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[感情生活]一个人的日子…… |
| 作者:cat猫111 |
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今天是2021年1月3日，距离离婚也一个多月了，此刻的感受依然那么不真实。 元旦3天，回了老家，在老家窝了三天，感觉自己一直都没有走出来。先审核吧，过了会继续。 |
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帖子过了，过了就继续吧，权当自说自话，给自己减压，负面情绪太多，朋友也不好去经常打扰。 说说我吧，90年的，本科毕业，毕业以后在银行上班，干了有5年的时间，19年的时候辞职了，因为看不到未来，没有上升空间，如果继续下去，可能一辈子都是高柜。辞职以后考了会计证，19年过了初级，20年过了中级，3科一次性过，这还要感谢这次疫情，题目相对来说较往年简单，评分标准有所变化，所以过了及格线。现在在事务所磨练自己，想磨练出来以后，自己给自己干。 再说跟前夫的事情以前，给各位还未婚的小妹妹一点建议，婚姻本来就是一座围城，所以，想好了再进，如果你想只是找个人陪伴，找个人给你依靠，那么大概率你会失望。结婚的对象于你而言，你一定要足够的喜欢他，爱他，再者，每个人都是独立的个体，不要试图去改变谁，婚后无论有多难，你要独立自己，精神独立，人格独立，经济独立，切记。选择一个人他身上至少要有一点能够折服你，不论是性格，还是为人处事，因为男的都希望被仰慕。个人认为，能做夫妻的前提是两个人能当朋友的相处，能聊的来。 回头想想，今天所遭遇的一切，都是我在为自己错误的选择承担后果，26岁结婚的时候总觉得，结婚的这个人只要足够对你好，人老实就ok，完全忽略了其他方面的因素。 |
| 帖子貌似被隐藏了…… |
| 为何一直被隐藏？ |
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今天周末，接了孩子，去吃了他想吃的鱼，买了薯条，蛋挞，蕃茄酱，都是他的最爱，知道这些东西不好，不经常给吃，偶尔一次。此刻他正在室内的游乐场里玩，我在外面坐着看，看着小小的他，好心疼…… 我跟前夫，24岁相识，26岁结婚，27岁生了他，30岁离婚……6年的时光，终究一去不复返。 回想刚结婚的时候，我，他，他父母，挤在60平方的房子里，那里一住就是4年，那个时候他妹妹，妹夫，也会经常过来蹭饭吃，其实小姑子算懂事，基本多数都是婆婆叫着来，想起以前一下班回到家，家里都是一屋子的人，转都转不过来，我也只能吃完饭，赶紧躲房间里不再出来，害怕拥挤。以前总想着有个自己的家，工资发了以后多数都用来存下了，18年开始着手装修新房子，前前后后花了24万左右，19年年底搬进去了，装修完房子，自己从上到下不到一千块钱……但是并不害怕，总认为人有一双手，该有的总会有的。 其实仔细想想，我跟他走到今天，迟早的事，我这个人对钱没有什么概念，也没有买买买的爱好，即使买也都是总归能用到的，经济大权一直也在他手里，我自己也只留点零花钱。 我个人，自认为并不是太差，以前在银行上班，累是很累，但是收入还是不错的，在这个七八线城市，属于中上游收入了，论身材，身高163，体重100左右，我相信我也不差，论母亲，我想我是合格的，月子里孩子一直需要抱着睡，基本都是我在抱着，一直坐在床边，看着天是如何由黑变白，论妻子，我也一直在鼓励他，一年365天，他有280天在出差，家里的事我从来没烦过他，可是，为何会如此不堪……我想我们之间问题早都存在，只是我一直处于忙忙忙的状态，忽略了许多事情。吵架的时候基本都是我在道歉，我在认错，可是，他的性格太极端，有时候道歉认错是没有任何作用的，总会闹到不可收拾的地步，我们之间吵架，闹一夜是常有的事，他习惯性的选择沉默，不说话，任凭情绪左右自己，事到如今，我也不想在更多的去诋毁他，总之，性格不合适吧…… |
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其实，压死骆驼的从来都不是最后一根稻草，而是一日一日，一月一月，一年一年，一次又一次的失望。六年的时光，在最后那一刻，在利益面前，让我彻底看清楚了自己的地位，看清楚了人性……所谓的感情，在那一刻显得多么可笑…… 曾经想着为了孩子自己可能一辈子就这样了，性格不合适就不多说了吧，各自忙各自的就是，直到一次又一次的争吵，总会闹到无法收拾，最后一次有了家暴，心从那一刻彻底死了，前夫也撕破了脸，提了离婚，在办离婚手续之前，又有了第二次家暴……好吧，就此别过吧，我也是爹生妈养的，为何要如此委曲求全，就算这样，离婚当天，他不承认对我动手，他认为，如果他动手，我应该是躺进医院，或者鼻青脸肿…… 协议离婚，孩子，房子都归他，车子归我，另外我一个月需要付一千块的抚养费。因为婚前自己没有买房子，母亲又不在身边，说实话，我没有底气带着孩子，我害怕我如果带着他，后期我情绪不好的时候，对他发脾气，让他不快乐，跟着前夫，至少奶奶是爱他的，也能搭把手。离婚的那一刻，我已经做好不结婚的打算了，虽然才三十岁，可是恋爱的甜蜜，对婚姻的憧憬，生育的痛苦，养育的辛苦，所有的一切我都走了一遍……因为不想再生小孩，我不想去给谁当后妈，也不想再去面对婆媳矛盾，所以，就这样安宁且安稳的活着吧…… |
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愿你坚强，愿你可爱 勇往直前，永不回头。 ???致自己 最近开始准备着手CPA，说实话，没有自信能考过，因为是非专业，但是总归要试一试，万一过了呢。 挣钱，强大自己才是我目前唯一的出路，最近一直盘算着买房子，把车子卖掉，买个两居室的房子，以后也算是我跟儿子的家，我不会放弃他的，最少一周去接一次，可是，这样子，前夫依然不满意，认为我接的频率太高，已经影响了他的生活，给我设置的条件是一个月一次，一次一天……对不起，做不到，我并不认为于他来说能对孩子起到什么正面的引导。 元旦前期带着他去看了电影，哆啦A梦，儿子回去后，我就收到了前夫的电话，指责我能不能给儿子教点正能量的东西，为什么要带去看电影……不明白，看场电影为何就成了不是正能量的。 我跟他之间的事情，婆婆一直都揣着明白装糊涂，我跟他闹矛盾，他给我母亲打电话说要打我，这一件件事，婆婆都知道，然而，并没有指责过一句他。 我告诉儿子，妈妈的家也是你的家，你想什么时候来就用妈妈给你买的电话手表打电话，我去接你，儿子歪着头却说，奶奶说，这是你的家，不是我的家，做个人吧……全家人…… |
| 日子该怎么过……想买房，奈何资金不足…… |
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都说最美人间四月天，今年仿佛是个例外，现在依然那么冷…… 儿子仿佛是我跨不过去的坎，想他，每时每刻都在想他，每次去接他的时候给他奶奶打电话，电话那端的口气总是那么的不好……心累！ |
| 我该怎么办？？？？身边出现了追求者，以前的同事，最后转行去了山东，跟我一样大，所有的情况他都了解，也知道我有孩子。前提条件是必须跟他去山东生活。崩溃…… |
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今天是谷雨，外面淅淅沥沥的下了一整天，我也忙忙碌碌的忙了一整天。回来以后洗了洗，看了会书，做了会题，一看时间都九点多了，真快啊。此刻躺在床上，看着天涯，也看着别人的故事，陌生的朋友给的鼓励总是那么的温暖，感恩你们。 |
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实在不想再发负能量的文字，奈何无处倾诉…… 焦虑的情绪又一次将我淹没，想到孩子的以后，想到他的学习，他的生活，各种焦虑的情绪将我吞噬，感觉此刻的自己已经被逼到了墙角，一动不能动。前夫说话有点结巴，现在孩子被带的说话也有点结巴，让我情何以堪！！！！我发微信告诉他，让他把孩子给我，抚养权还在他，他随时想看就看，我一定不拦着，他直接给我回复，让我滚。为什么不能理智一点？？？？为什么非要这样，我该如何是好，好想带着我生的他一起离开这个世界…… |
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刚刚去送儿子上学，走在半路上，儿子问我，妈妈，你什么时候回我那高高的家里，我说你为什么这样问，怎么了？他说，那样我就可以天天都看到你了。我的心。。。。。。在那一瞬间拧成了一团，一下子掉进了深渊。他这样的询问，我却无从回答，不知该怎么跟他解释…………直到现在心情依然很低落……他是我过不了的坎。。。。人这一生，到底为了什么，在这世间走一遭。。。。 |
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今天临近下班，突然下起了大雨，幸好今天开车了，不然估计要被淋成落汤鸡…… 回来以后，凑合着吃了点饭，躺到床上，前夫发来短信，问我过的如何……呵呵……这又是几个意思，我没理会，没过半小时，婆婆又发来微信，内容是让我回去，看在孩子的面子上，给他一个家，天大的事，都没有母爱大……我瞬间就懵了……我想顶回去反问她，她儿子对我动手的时候她干什么去了，现在想起来了……不过，出于礼貌，我没有那样回，只是说我会尽我自己最大的努力去照顾孩子，我现在过的很好，谢谢你的好意…… 前夫发了那么一条短信我没回以后，也再没了任何信息……罢了，不想了……随心一点…… |
| 好几天没来天涯了，五一假期快结束了，于我而言，忙碌又充实，唯一的遗憾是没有陪伴孩子出去玩，今天去接了他，此刻他躺在我怀里安静的睡着，看着小小的他，满心的愧疚……想想以后的生活，其实还是很迷茫，不知该怎么办，母亲总是担心我，时常会给我打电话问候我……也总在提醒我，别忘了自己的事，年龄也不小了，不能总这样拖着，我何尝不知道，现在我也只能走一步看一步了……人生呐…… |
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假期结束，明天开始上班了，今天被哥哥叫去了他们家，嫂嫂包了饺子，我们3个大人拖着两个孩子吃完饭带着他们俩出去玩了，去了一个古镇，地方还是不错的，开车一个来小时就到了，有水，有小孩玩的，有大人休闲的，也有许多卖小吃的，挺好的，孩子也很开心，看着他开心，我的心情也好了很多。 嫂嫂带着两个孩子去买吃的东西的时候，哥哥问了我，问我前夫是不是叫我回去，我否认了，因为我不想讨论这个话题，跟我说，他昨天在我们家的时候听见前夫给母亲打电话了，我知道哥哥想问什么，但是我选择了沉默，没在说话，最后哥哥可能看出来了，也不了了之了。 我何尝不知道给孩子一个家，又何尝不想有一个温暖的家，可是我实在不知道要如何去面对他，如何去跟他继续未来几十年的生活……可是，父亲，母亲，都劝我看开点，让我复婚，可是内心中的那个坎就是过不了，我没有办法去面对，有时候自己也在选择逃避，我想随自己的心一点，我不想回头，并不是在赌气，而是方方面面考虑之后的决定。 有时候想想人其实都还挺矛盾的，一边有着想复合的想法，一边又当着孩子的面对我破口大骂……真的很想不通……到底是怎样的一种逻辑，其实，事到如今，我已经不想更多的去数落他，说他的不是，一段婚姻的失败，两个人都有责任，我也有自己的缺点，性格太急，脾气不太好，太倔强，都是我的缺点。 |
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夏天就这么猝不及防的来了，最近这几天都好热，晚上回来煮了一根玉米，吃了根黄瓜，就感觉饱了，最近这几个月，自己也胖了四五斤，也不知道是怎么回事，为啥会胖。 回头想想，人这一辈子，来不是自愿，走也不是自愿，就像很多人说的，人生，开心最重要。我又不争气的想儿子了，很想很想，不知道他好不好，每次送他回去，都会叮嘱他好好上学，他只负责每天都开心，快乐，然后快点长大……心中的焦虑每时每刻都有，这快两年的时间我过的很糟糕，几乎每天都很压抑，没有快乐可言。去年5月开始，每次来例假之前都会莫名其妙的胸疼，一直没在意，以为缓缓就好了，可是，从8月份吵架最厉害的一次，也就是他第一次对我动手以后，9月的来例假之前，实在太疼了，不能碰，不能动，忍不住了，去了医院，结果检查，乳腺增生，两侧都有，内分泌失调，医生说这种病多半是情绪引起的，给开了好多药，那一刻，我才意识到，原来心情真的可以影响身体。药我也喝了一段时间，结果也没啥作用，最重要的还是自己调节吧…… 此刻坐在凳子上，桌子上放着书，放着习题，劝告自己，好好学习，好好提升自己…… |
| 两侧增生，右侧伴有乳腺结节，当时去做了B超，大夫说是良性的，但是也要注意，不知各位女性涯友们有什么好的方法，到现在依然是这样，例假前十天左右会胸疼，越到跟前越疼，不能碰的那种。 |
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好久没来了，因为最近确实都挺忙的，今天周末才清闲了下来。在这里，我只是记录自己的心情，当个树洞，因为不好的事情不能重复的去找别人说，包括父母在内，说多了自己就成祥林嫂了…… 昨天去接了儿子，晚上他躺在我的怀里，抱着我用稚嫩的口气说，妈妈，你能不能回我那高高的家里，那样我就能天天看见你了，好不好？那一刻的心情太复杂了，儿子是我婚姻失败的牺牲者，他是被选择来到这个世界的，身为成年人我可以为自己的选择负责，而他，还那么小，却要跟我一起承担这样的决定。 这一辈子，他都被父母离异的事实影响着，如影随形…… 我不是一个好妈妈，给了他这样一个原生家庭，每次想到这里，心都被狠狠的撕裂，无论处于何种场景，都能泪如雨下……现在只能尽自己最大的努力去弥补他，去好好爱他…… |
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失眠了……睡不着，此刻耳机里回荡着五月天的知足，熟悉的旋律，记忆一下被拉到了以前上大学时跟同学一起去看的演唱会现场，那时候真的开心，年轻真好………… 以前的时候给儿子买过一个电话手表，也办了电话卡，可是，带回去以后，他就再也没带出来，他爸爸藏起来了，不让带，上周周末儿子跟我说，妈妈，我找到我的电话手表了，可是没电了，我找不到充电器，没办法充电……我也只能跟他说，没关系，你回去再好好找找，找到了就给他充电就好了。 其实，现在更多的焦虑是考虑到以后，想到前夫要是再找一个，小小的他该怎么办，每次想到这里我都不知道如何是好，很愁，我想找他母亲去谈，把儿子争取过来，但是结果我是知道的，肯定不可能，因为是男孩，要传递香火…… 每每想到这里，心被狠狠的撕裂……该如何是好，如果不是儿子，我想我会离开这个城市…… |
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时间好快，不知不觉忙忙碌碌又半个月没来了，感谢涯友们的鼓励，很温暖。这两天朋友给介绍了两个客户，一直在忙客户的事，没有去接孩子，刚刚忙完，本打算去接他，结果给他奶奶打电话莫名其妙生了一肚子气，电话接通以后听到的是很不好的语气……罢了，我就是这么怂，没有反驳，最后只听说儿子被他姑姑带去他姑夫的老家了，听到这里，我不知道怎样形容自己的心情，很难受，感觉儿子像没人管的孩子一样，有种寄人篱下的感觉……随后我冷静下来以后给前夫发了消息，我说我跟你谈谈吧，关于儿子，不是我们俩，奈何人家说，没空…… 说实话，我现在也不知道该如何是好，我不知道该如何选择……我想把他要过来，一方面是害怕又是一场撕逼大战，另外一方面是考虑到自己现在还不够强大，我母亲是不会帮我的，她一直认为儿子就应该给人家，她跟我说的很明白，想到这些，我感觉自己孤立无援……要不然自己就选择复婚，那样的话，我很明白以后的生活会怎样，那样只是一个空壳而已，谈不上会有多有爱，有多和谐，于儿子而言，只是一个看起来完整的家，外人看来那个家没散，我也应该会变得无欲无求，只是照顾好儿子而已……都说当局者迷，旁观者清，我现在确实很迷…… |
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雨淅沥淅沥的下了一整天，今天忙忙碌碌的，回来后自己炒了一点馒头干，可能日子就是这样过，一个人也就这样了，现在好像也习惯了这样的生活…… 周末晚上送孩子回去，半道上他睡着了，到了以后我就抱他上楼了，刚放到沙发上又醒了，醒了以后就黏着我不让我走，婆婆一看那种状况，可能想到是跟我聊聊的好时候，在我准备起身走的时候，婆婆叫住了我，跟我说看到孩子的脸上，你回来吧，说幼儿园每次需要录制亲子作业的时候，她都眼泪汪汪，看着孩子可怜，现在他上幼儿园，还能给辅导辅导，以后上小学了她没办法管，我顺着她的话往下说，我说既然你这样说，他爸也成天不在，我也不知道这都走了多久了，估摸着也有两个月了吧，也管不了，既然这样，你们把孩子给我，他是我生的，我肯定会百般疼爱，说到这里，婆婆的态度很坚决，不可能给我，让我别想……一直连着说了好多，说让我委屈自己，最起码等孩子高考完了，期间我一句话插不上，最后她说完以后，我只淡淡的说了一句，这是我跟你儿子之间的事情，应该是他来找我，因为以后跟我过日子的人是他，不是你们任何一个人，你今天说再多都没有任何作用，我并不是因为我跟家里其他人关系不好而导致成现在这样，是因为我跟他合不来，说完以后跟儿子道了别，我扭头就走了…… 可能是我狠心，可能是我不识抬举，也可能是我不为孩子考虑……可是，还是那句话，孩子我不会放弃照顾他，但是未来几十年，终究需要相伴的人是他，而不是任何一个人，如果我跟他之间的问题得不到妥善解决，我不能想象以后我需要面对的是什么…… |
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时间真的好快，2021年过去一半了，今天也是党的生日，我们的祖国真的很强大，有幸生于中国，祝党生日快乐…… 早上看到幼儿园老师发的视频里面没有儿子，知道他今天没去上学，问了婆婆，婆婆说儿子出水痘了，瞬间心揪成了一团，最后发了视频，看着他状态还好放心了一点，可能当妈妈的永远都是这样，惦记着，生怕他有一丝的不好，本想接来照顾他，可是他不愿意，说他下午要去看表演，离婚半年多了，好像他对我也在慢慢疏远，即使每周都见他，奶奶在他的心中占据了多数的位置。 今天妈妈做了胆囊切除手术，看着躺在病床上插着氧气管子的她，苍老了很多，这一年多以来，她也为我操碎了心，时常都惦记着我，也经常提醒我，都三十多了，你说你现在也没个家，没个着落，妈妈很心疼，你太倔强，性格太强硬，其实，跟谁过都是过日子……我有时候也在想，难道真的是我错了吗？是我太强硬？想过回去，但是只是为了孩子，至于我跟他爸，只能说互相不干涉，共同抚养孩子而已，我忘不了他大庭广众之下用脚踹我的场景，我也忘不了他是如何把我从床上拽着胳膊拉到地上，忘不了我生气把自己气到吐，吐出胆汁，也忘不了吵架完了以后我关上卧室的门想彼此冷静一下，而他，因为嫌弃我关门，手里拿着一把斧头准备砸门的场景…… 其实结婚5年，我以为我很了解这个人，但是现在看来其实我一点也不了解他，一边说的想复合，一边又做着不想复合的事，真的好矛盾，周末送孩子回去，是他接的，原本我只想跟他交代一下关于孩子的事，而他，一看见我，对我一顿冷嘲热讽，呦，这身裙子不错，挺好看，气色也看着不错，期间我一句话也没说，送了儿子，跟儿子到了别，转身就走了……今天也一样，本想打电话问他孩子怎么了，可是他电话不接，发了微信，微信也不回……罢了……好好工作，好好备考，告诫自己！ |
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时间好快，又一个月快要结束了，最近发生太多的事，河南的洪灾总让人心里揪成一团，感恩那些默默付出的人，危难时刻才能显现一个国家的强大，有幸生于华夏。网上看到郑州地铁5号线的一位乘客写的死里逃生的感言，看着一字一句真的让人揪心，还好，大多数人还是活了下来，为不幸遇难的14位人难过，又有14个家庭注定悲伤，他们又是谁的儿女，谁的丈夫，谁的妻子，谁的父母…… 孩子永远是父母最牵挂的，儿子不在我身边的时候，我的心里总是缺少了一块，像被掏空了一样，只要停下来，便会想到他。上个周末他问我，妈妈，你是不是也会去世，我说，对啊，每个人都会去世的，等你长大了，妈妈也就老了，年龄大了也就去世了，突然间，他抱着我说，我不要妈妈去世，那样我就没有妈妈了……可见，孩子远比我们想象中的爱我们…… 他是我的软肋，也会永远都是我的软肋…… |
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好久好久没来了…… 只是中秋节假期过的比较难受，前夫一家人在没有给我任何说明的情况下，带着东西，带着儿子，带着公公以前的老同事来我们家里了……然而，我有朋友结婚，并没有在场，我也不知道都说了什么，只是妈妈打电话告诉我，大体意思就是叫我搬回去……给孩子一个家…… 涯友们，我该怎么办？？？？ 我觉得我对前夫一点爱意也没有了，我想象过搬回去以后的生活，我没办法心平气和的跟他躺在一张床上睡觉，我也不知道如何再去面对他，因为他长期出差，家里可能大部分时间就只有我跟儿子…… |
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