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[感情生活]我出轨4年了、老公还是不愿意离婚[第1页] |
| 作者:04422077 |
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我提了无数次离婚他都不容易，说除非他死了否则休想。他就是拖也要拖死我。我们没有感情了、彼此都没有了爱、他和家里任何人说话都是超过3句就吵吵吵。我们经常几天不会说一句话。我也害怕和他说话，2句话就会被他噎死。 我也经常想要不要法院起诉离婚、但是我的公公婆婆对我都很好、也是很要面子的人。我的父母也是一把年纪。如果走到法院这步我怕伤了几个老人的脸面、怕他们在本地抬不起头。但是他又不离婚、公公婆婆帮着说过不下去就好好的分开还被他骂。他说就是要拖死我。 他爱喝酒、酗酒那种、逢喝必醉、醉了必发疯。身体也一天比一条差。我有时候看着他会想他那天会喝死我就解脱了。我也知道这个想法很恶毒，但是有时候真的控制不住会这样去想。 最近真是到了临界点一样，脑子里无时无刻不在想离婚离婚。昨天我凶了我的婆婆、我真的很压抑、我问她我为什么要因为在意别人的感受和看法而委屈自己、我才30几岁就要过一眼望到头毫无指望的生活。她经常在我面前说离婚怎么怎么不好、对孩子怎么怎么的、还搬出很多身边的例子来。就像洗脑一样告诉我离婚了再找一个也差不多，男人都差不多，都是一个样子，没有好男人。我说我离婚了也不会再结婚、男人好不好也和我没关系。我的情人也不是我离婚的理由。我要离婚是因为我对他没有感情、没有爱，没有好感，只剩下恐惧与反感。 |
| 就是想拖下去 |
| 我出轨的很大原因是因为和平离婚不成、我想如果我出轨了他应该就会离婚了。但是并不是的。我出轨是在小孩4岁多的时候。我心里完全没有他坚持要离婚是在小孩4个月的时候。期间一直没有离开这个话题、他也没有任何改变。依旧酗酒辱骂家人、不养孩子、看不见任何人的付出。醉酒后有精神分裂症一样、白天又认错。但是屡教不改。这4年包括怀孕期间有过3次动手。最严重的一次是孩子4个月的时候。这是我一辈子都无法忘记和释怀的恶梦。他喝酒回来晚上2点、我和孩子单独一房间、听见他脚步声、嘴里骂骂咧咧我心就提到了嗓子。我反锁门睡觉。他回来就在外面敲门喊叫、我不理他他就踢门，把门锁踢坏了进来睡我旁边、一身酒气大手大脚、我非常反感而且非常累。24小时带娃娃、白天还要做淘宝、而且我有一定的产后抑郁但是心大不严重、自己能够调节。他动手去弄孩子？醉酒了手脚不知道轻重把孩子弄醒了。我生气把他扒开他就开始打我，很用力的打头、持续好几分钟。那时候我深深明白一个男人再弱的时候女人都不是对手。第二天我去了医院、耳膜出血头部大面积淤青。我提出离婚并收拾了东西。他们全家开家庭会议各种游说。他也各种悔恨道歉保证。孩子那么小而且那时候我虽然有收入但是刚起步不稳定、想着等孩子大一些也看看他是不是真心悔过。然而后面几年他依然喜欢酗酒、依然醉了就疯就闹。家里每一个人只要他出去喝酒了晚上都不在客厅逗留、各自回房锁门不愿意看见他。 |
| 因为常年酗酒他身体素质差，我们夫妻生活也很少、20几岁的时候平均一个星期一次，到后面半个月一个月一次，我因为不再爱他也觉得无所谓、没有夫妻生活甚至更好、因为我讨厌他的碰触、讨厌他身上常年存在的酒臭味。而且因为喝酒的问题本来时间就5.6分钟到后面2.3分钟，我没有什么快感、到2年前已经阳痿早泄的地步。 |
| 情人和他见面沟通过、让他平平静静的放我走、他说不可能、除非他死了，或者我死了。我提离婚他恐惧威胁我、说不会让我好过、甚至说我要离开他他就找人毁了我的脸、找人打断情人的腿。我应该录音的但是我忘记了。下载我提离婚他就只有一句话，不可能。多的一句话不说。 |
| 他的综合条件离婚后找一个过日子不是找不到，明明知道我不爱他反感他，他就是不愿意离婚。口口声声说为了孩子有一个完整的家。但是这样的家这样的爸爸未必比单亲好。婆婆也是经常在耳朵旁边叨叨孩子孩子什么的。特别烦。 |
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我们一个家5个人住一起。但是没有温暖。每个人唯一真实的笑容大概就是看见孩子有时候的不经意间。我的孩子很乖很聪明也很活泼、见过她的人都很喜欢她。这些年我完全因为孩子的寄托而一天天坚持着。 还好我的公公婆婆一直都是占在我这边、作为女人婆婆给予了理解、哪怕我出轨了她也没指责过、眼神中我也感受到她的无奈、她是一个不幸的妈妈也是一个要强的女人。一辈子工作兢兢业业、口碑人缘都很好。还有就是我婆婆10几年前患过癌症、她本身提起行业退休也很注意保养身体。3年前某一天她提出了他们自己做饭吃的决定，从那以后她就不再和她儿子沟通。偶尔必须说的也是2句话就吵架。我婆婆和我都是脾气不差的人，相处也很融洽。但是他总能引爆每个人的爆炸点 |
| 不好意思、我现在在外面办事、用等待的时间回复，所以有些字输入上的错误也没有注意。 |
| 我23岁的时候大学毕业来到这个喜欢的城市，大学里面谈过一次恋爱，懵懵懂懂。感情比较空白。他大我8岁，公司客户、那时候的他在一个初入社会的女生眼里还是很有魅力的、办事周到、也有能力、那时候他还有事业心、生活也比较规律、也爱喝酒但是说他不喝了会听、醉了也不闹，乖乖回家。我怎么看都是正常人。一个女生在一个陌生的城市很容易依赖上男人、把他当成自己的天一样。而且因为感情空白父母从小也没教过这方面的知识、也没有朋友可以沟通。我除了上班就是他。他说什么我都听。后面未婚先孕结婚。从23岁到现在33岁、我从一个出门都会迷路的人到现在什么事情都是自己去做、经常一个人出差几百上千公里的地方。我经常想是他成就了我的今天。即使我无依无靠孤身一人也能很好的生活下去。 |
| 只有家里有经常酗酒发疯的人才能理解那种生活让人生不如死。 |
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他酗酒打骂我和他的父母，没有责任心、阳痿早泄。离婚是不离还威胁辱骂恐吓。还要我尊重他？我是圣母吗？兔子急了都咬人不要说人了。我给他那么多年的时间那么多的机会他不悔改不珍惜。最近这3年他和婆婆动手3次、和公公动手2次。我的公婆都是很好的人、对我也很好。我经常觉得他们很可怜。我也发誓不管我和他最终结果怎么样我都会对2个老人好。 我也和情人说过即使离婚也不是因为他，也不会和他结婚。我对婚姻没有任何期待。撩我的男人很多但是没有一个人成功。我没任何兴趣。而我的情人他是在我最难最苦独自出去打拼时候站在我身边给我陪伴的人。我也爱无力、随时可以和他分开的心态。 |
| 我离婚并不是想和情人在一起，我经历老公后对男女感情都很淡泊。我就是觉得和他生活太累了、没有正常的生活，说话就要吵。所以现在话都不说了。失去了说话的欲望。什么事情都自己去做。虽然一个家但是我始终感觉自己是一个人。开始他知道我出轨的时候、他认错他反省、他说是因为他这些年对我不管不顾冷热嘲讽。他会改让我重新爱上他。我也答应给彼此一个机会、也和情人断了往来。然而仅仅改了一个月又和以前一样。甚至有了出轨的说辞变本加厉。我是绝望了、我只想自己清清静静地。我感觉继续下去我会少活10年抑郁而亡 |
| 如果他能酒，和父母把关系修复好、共同承担养家的义务。即使他不举性无能我也可以和他继续生活下去。反正已经没有爱的人也并不想和谁在一起、更不要说再婚。他如果好好的这辈子就这样平淡无波的过下去混吃等死，培养好孩子也是可以的。然而是他并舍不得他的酒和酒友。他对他的父母越来越过分。这种情况到现在8年了，要回头早回头了。浪子回头的事情我们都已经不抱希望。 |
| 关于他和情人见面的事情，这个事情是在多次要求离婚无效的情况下。并且一如既往的动手打人辱骂砸东西。威胁恐吓要毁我杀我。情人知道后约他见面、是想知道他到底要怎么样。如果他要好好和我生活就好好对我对家庭不要醉酒闹事。我们会分手不再往来。如果他做不到那就分手、让我过正常日子。并不是一些人想的什么什么。但是很失败、他依然不好好谈、开始暴跳如雷大吼大骂、后面又说他爱我不会让我离开、然而又是坏了几天、只要一喝醉又是老样子。日子又回到原位。 |
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很多人的意思是，一个长期酗酒8.9年、家人做了无数努力和劝解都无望的人，他不养家而且性格暴躁、家暴、冷暴力、性无能。即使如此我也应该赚钱养家、带孩子照顾老人、并且爱他尊重他，打不还手骂不还口？古代的三从四德加上现代的赚钱养家？ 我也经常反省自己做的最错的事情，不应该用出轨这种下滥的招数来达到目的。那会我年纪小、孩子4个月他那次严重的家暴就让我完全不再对他有感情，我要离婚。但是那会年纪小才24岁，没有父母亲人在身边、而且都是报喜不报忧。协议不成我都没过要起诉离婚、其中原因有很多、大部分可以说是自己胆小怕事不想事情闹大。后面4年都在酗酒、争吵、离婚中度过。直到孩子上幼儿园中班、我有了情人。我向他承认了一切、他是一个大男子主义的人、我以为我这样不耻他应该不会要我了，我们可以在不惊动父母亲人的情况下分开。然而.....事情发展到今天就是拖着、不喝酒的时候就像陌生人，一起生活但是0交流。喝醉了就吼就骂、我也不想说话。我已经麻木了。因为情人在外地工作，我们也很少在一起。 |
| 看了帖子回复也没有有用的意见、生活中也有很多用尽办法撕破脸皮才成功离婚的例子。当我开这个贴的时候已经是做好了起诉离婚的准备。软的硬的都试了不行、可能这是唯一的路。 |
| 理解能力差的人真的不要随意乱说话、另外出口就成脏骂人的男人真的很垃圾。通过骂人来找存在感，想必也是相当自卑的。 |
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我们家孩子上小学、每天早上、中午都要接送，下午也要接回来。他和我都是时间很自由，我自己做点小生意。他也不上班在家就是玩手机、约饭就是喝酒。接送孩子上下学、辅导班兴趣班都是我。他一个星期做饭3-4次。我做5-6次、他不在的时候下午我接回到家一般都是5-6点、我还要处理工作上的事情。所以很多时候婆婆会让和他们一起吃饭。 孩子的费用他一个月承担160。偶尔买菜。他的朋友人情往来他自己负责。经济上他就承担了这些。因为这个老师是他的同学、他要面子。不然应该也是等着我去交。孩子其他费用和家里的各种固定的必须花销加起来一个月接近7000。都是我承担、一个人、什么都是自己决定。婆婆说叫我不要担心、我过不下去还有她。上天眷顾这几年虽然经济不好、我也还能维持下去有所盈余尽量给孩子安排好人生。经常远行出差的人我不知道意外哪一天有可能来、没有安全感、没有稳定感更没有归宿感。 |
| 最开始我要求离婚的时候他不同意，理由是孩子太小，我没有独自抚养她的能力。是以冷嘲热讽的居高临下的语气说的。他也不管孩子、自己经常出去大吃大喝。说自己生的孩子自己养。从小孩半岁起我没要他一分钱。他也觉得我做什么都理所当然。自己带着孩子人生地不熟的地方做点小生意吃了多少苦也没什么好说的都过去了。每一次我坚持不下去的时候看着孩子想着他说的话，我有了很好地独立抚养孩子的能力他就开开心心的放我离开。一开始他以为他拿准了我一个外地人一个女人在陌生的地方只有依靠他。当我有了能力他又反悔了，要求我有独立住房。当我有独立住房了他又说他不会离，拖死我。明年我的孩子10岁，这也是我到现在才有意起诉离婚的原因。总的来说他的综合条件现在还是比我好。他又有本地人脉打官司我都不一定拿得到孩子的抚养权。如果孩子10岁了就是孩子自己选择跟谁。我没有软肋被他拿捏 |
| 他说他爱我，但是自从结婚后我就没有感受过爱。我现在30几岁了才明白我们在一起是错误的。我也没有多爱他，我只是被传统思想害了。长大就要结婚、上床就要结婚、怀孕就要结婚。结婚后就要任劳任怨。如果没有那次严重的家暴、我想到今天他依旧吃喝玩乐酗酒、我依旧带着孩子工作。我也觉得生活这样正常、男人喝酒正常。我还是会在意他。我还是会守身如玉任劳任怨做他的妻子。一次严重家暴打醒了我，在我那么努力做好一个妻子一个母亲一个儿媳妇才生产不久无任何过错的情况下。是他抡起拳头也打碎所有感情、也让我清楚了他谁都不爱只爱自己的事实。我笨就笨在不应该以偏激的方式来找解脱。如果那个时候我身边有人给我指导该有多好。事情总是这样一步步的不知道会发生什么，没有好的情绪自然也就没有清醒的头脑。到今天彻底的名存实亡却还是绑在一起。 |
| 为什么会变成这样？谈恋爱的时候还是正常人，也爱喝酒但是听话，醉了也不闹。为什么会这样呢？我不是一个现实的姑娘，我们恋爱的时候是他生意下落的时候、直到现在都是够他吃吃喝喝无剩余。我现在想起来那时候我一个人在这个地方、太孤独了、他用了半年时间就走进我心里。他说结婚后他会从头再来、给孩子和我一个未来。有了孩子后他真的出去做事了、然而被朋友骗了当时所有的积蓄、几十万。到现在也拿不回来。孩子生下来他天天说压力大，没钱。但是那时候他每个月7.8千固定有的，都用在外面和朋友吃喝上。为了分担负担我月子里都没闲着、所以腰疼了很长时间。后面通过保持运动才好起来。孩子6个月办客、他喝醉了乱骂、叫谁生的孩子谁养。自此我就做好了一个人养孩子的打算。 |
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如果我有亲戚朋友在身边我想我会几年前就勇敢的处理了这个事情。一个人真的没有那么果断、事情也总在变数中进行。感情的事太玄妙、有爱有恨也有纠结彷徨。我爸爸每次打电话都会问我好不好，问我有没有吵架。如果吵架了要告诉他。如果觉得委屈了就回家。把孩子给他。我妈妈没文化是个传统的女人、她只会说男人嘛以后会好的。总是让我忍耐。我都是报喜不报忧，他们并不知道我们的关系到了这种地步。我爸爸担忧我是因为他和我回老家结婚的那几天都是喝醉后胡言乱语。爸妈来这边几次、一般住一个月左右，他都是至少半个月的时间出去喝酒。还当着他们的面和我吵架。叫我滚、叫他们带我走。有一次爸爸很生气，收了东西拉着我就走，晚上2点。他害怕了打公婆电话来堵。把我们堵在火车站又劝回去。所以我爸爸每次打电话都会说想回家就回家。 上天眷顾、感谢这个时代、感谢互联网、让我在这个人生地不熟的地方无任何人脉关系凭一己之力也能衣食无忧养好孩子。 |
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我已经记不得有几年的时间我在他面前没流过眼泪了。有段时间经常吵架打架、我有求死的打算。我也有同归于尽的冲动。那种情绪真的不愿意再想起。所有的行为都不是自己能控制一样。当我有厌世情绪的时候我恐慌、我知道这是抑郁的症状。我就去跑步、练瑜伽。现在偶尔突然间会情绪很低落也会觉得生活着无指望。但是大部分时间还是很积极正能量。该做的事情不耽误、该负的责任不推脱。除了不爱她不想要他不想看见他，什么都很正常。 关于出轨我自己也经常觉得有些耻辱、心里还是一个比较传统的人、知道不应该这样、更多的是所以孩子和家人的愧疚。于他没有。但是我也是不太在意别人眼光的性格。总之有点矛盾的性格。 |
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有时候想着为了孩子为了老人好好的生活下去。也试图沟通，给他买衣服买礼物、好好和他说话劝他少喝酒。我不会再和情人有什么关系。我不求他去赚多少钱、我只希望有个正常的丈夫、孩子有个正常的爸爸。说的时候都很好、也有一定的行动。但是都维持不了多久。只要某一天喝酒没刹住、醉了他又变回哪个害怕的人。各种辱骂，什么难听骂什么。总把出轨的事情拿出来说。这不是一个想要好好过日子的态度。 好的时候说什么都好、他要少喝酒，不贪杯不喝醉、醉了不骂人不砸东西。我也答应我会断了和情人的联系。这是大家要好好继续生活的前提。但是他做不到、他肚子里有一条酒虫总在勾引他。一醉了更加变本加厉的骂。第二天他说他不记得、他什么都不知道。我把录音给他听、我说如果你这样我们没办法继续、我答应和你好好过、你总在喝酒了就翻旧账。我都不翻你的旧账你这样翻旧账让我怎么继续。有时候他说他不会了、有时候他又暴跳如雷指桑骂槐。他很容易情绪化，有时候本来好好的、我正常的说了一句话他就很很大的声音吼。在他身上看不见任何的心平气和。他好像恨所有的人、除了他的那些酒友，当然里面被他各种骂的也不少。他总在抱怨、抱怨自己的老婆、抱怨自己的父母、其实我的公公婆婆真的是很不错的老人。甚至抱怨自己的孩子。经常说她用了他多少钱。其实他并没有为家庭化多少钱。但是他醉了就像有臆想症一样。明明身边一个人都没有，他就说身边???很多人、和他们说话、一会吼一会叫一会笑。一般要折腾2-3小时酒精褪去了他才消停。然后才去睡觉，第二天就睡到2.3点。有人叫吃饭继续去。没人叫就自己起来吃剩饭。然后玩手机。正常的一天不喝酒的一天他还会偶尔做做下午饭、因为我中午做饭，下午我要接孩子回来还要处理工作上的事情。下午我一般没有时间做饭。 |
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因为寒了家人的心，公公婆婆前年就修改了遗嘱。本来留给他的东西都不留给他。修改遗嘱的时候找我商量，我拒绝了留给我的部分。我太怕了！我真的不想以后再因为这些东西和他纠缠不清。现在我公公婆婆的财产遗嘱上80%是我女儿。20%是老公的妹妹。 遗嘱的问题我曾经和公婆公开讨论过、我说了我们会分开的可能性很大。最晚最晚也是到孩子上大学。总之我迟早都会离开。他们的财产如果留给我老公，我不想我女儿以后因为这些东西被他拿捏着打压着和他纠缠不休，我太了解他对于钱财的看重。我宁愿我的女儿什么都不要他的只要活得心里轻松。这几年公婆和他的关系越来越差、打架都打了好几次。他们也是不抱任何希望。所以在前年修改了遗属。也算是给我女儿以后少了一些烦恼。 |
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公公婆婆也很没有安全感，尽管我说过不管以后和他会怎样、我只要在着都不会不管他们。而且小姑子的条件很好人也很好，也不会不管他们。但是我婆婆是个很要强的老人，她说不喜欢拖累人。早早的就把老两口的墓地买好、甚至连去世后要准备的一些东西都准备好。她说我们年轻到时候不知道要准备些什么。这几年她到处去找合适的养老院。说以后年纪太大了就住进去。不能太拖累我。我还有孩子要管。 说到我老公以后老了的问题、常年酗酒老了肯定一身病痛。我说我不会完全不管他、哪怕离婚了如果他身边没人的话。我会用他自己的钱请人照顾他。应该也勉强够用。但是我不可能也不会亲自去管他。偶尔去看看他是可以的。只当亲戚看待。婆婆说这个安排可以。但是要小心他身边照顾他的人趁他老眼昏花骗了他的房子。那是你女儿的。我的婆婆真的有时候说话非常可爱。 |
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婆婆知道出轨事情的时候没说什么、只是有意无意间给我举例子，都是各种因为出轨后和情人好的分的有多惨有多惨。又说我情人那地方的人不行。又说分开是大人痛快了孩子可怜。 又说女人出轨是女人吃亏。她也不明白我为什么出轨。她也以为我是想离婚和情人在一起。我是我怕是傻，如果离婚了还要再婚再跳进去一个坑。我不会再婚的，有合适的人不婚主义的一起生活就可以。 |
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这些年和公公婆婆的关系不像公婆于媳妇，更多的是像相濡以沫的亲人。互相慰藉的亲人。2个女人都是彼此的支撑和安慰。我如果没有他们这个家也早就散了、因为我不知道在那些我实在无力的时间里她如果不占我这边我孤立无援该有多无助。我会做出什么很冲动的事情出来。是他们支持我、我出差的时间给我带孩子、我忙的时候做好饭。是他们不苛责我、即使我错了也只是和我讲道理。不止一次表示不够怎样都会帮我带孩子。如果不是这样，一个人我坚持不下来。 我婆婆现在放下了很多，不和他说话、不和他吃饭。一年自己跑出去旅游几次。前几年她经常一晚上一晚上的失眠。癌症康复后的人真的经不起刺激。作为医生退休的她看透生死已经很坚强了！ |
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我和婆婆的关系不是一般的婆媳关系。因为一般的婆媳关系不像我们。那些年我们一起半夜2.3点出去找他，那些年我背着孩子她陪我跑市场、因为我外地人找不到地方。那些年无数个她和他吵架的夜里是我在旁边安慰她。无数个我和他打架的夜里也是她来解救我。我们之间有正常家庭里没有的关系。那种在自己很无力的时候站在身边给自己手的人。 现在一些话我会和婆婆说却不会和妈妈说。 |
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开这个帖子，说出自己的故事、就像是一个树洞。没有对身边人系统性说的那么全的话、我慢慢说、就像堵在心里的东西一点点的流出来。也变得稍微轻松。 |
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我老公的确算不上一个好人、他无视父母这点让我、让他身边的朋友都非常难以接受。他也并不是全无优点、孩子上学找学校，生病进医院这些关系他都会去找。这些年喝的酒大概就是认识了很多人。也留下了酒醉包的名声。有人提到他都会说，哦哦、他啊、酒醉包一个。我说他那些朋友都是酒肉朋友、他还骂我白痴、什么都不懂。 |
| 前几天因为开这个贴回忆了很多事情影响了情绪，和婆婆聊天中我凶了她。她又给我洗脑、话里话外都在说人活着是做给人看的，不能让人看笑话。要做看戏的人不能做演戏的人。她真的非常在意面子和名声。我真的很烦她的这套说辞。我凶她了我说人活着为什么要给别人看、自己好不好和别人有什么关系。要给人看就要憋屈自己？后面我说不想和她说话、代沟太大。她这2天都没怎么和我说话。今天我在淘宝给她买的遮阳帽和马桶包到了、她准备去出旅游。问她怎么样也爱理不理。我婆婆心里也是看着坚强实则很脆弱。我不应该凶她。 |
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