[感情生活] 和他七年了。他突然说不快乐不自由。回不去了。

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[感情生活]和他七年了。他突然说不快乐不自由。回不去了。

作者:阿秦与阿燕1314

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2009年我们在一起了，从初二谈到大二。中间虽然有很多多磕磕绊绊，可是我们都一起走过来了。我珍惜你，我想给你我能给你的最好的一切，可是，我们到底哪里走错了。我想说些什么的时候却不知道从何说起，那晚我哭了，你也哭了。你揉着我的头发，眼泪滴到我脖子里，我真的觉得天都要塌了，我们半个月前还一起讨论结婚，见家长，可你说，你现在说，那只是我自己以为的快乐。这么多年我已经习惯了世界全是你，买什么都要两份，小到袜子，大到棉衣，我怕你冷，也怕你热，都说好的女朋友要让男朋友在家像个孩子，在外像个大人，我一直在这样做，可是我们终究还是不一样了。你说，或者真的回不去了。
突然回忆起来的时候，才发现原本那么多想说的话却怎么也说不出口。这么多年我就像一个被你宠坏的孩子，不管去哪，我都不带脑子。真的，我不怕迷路，因为你是地图啊。出门前你会看好天气，所以我也不带伞。除了冷的时候我必须带一个外套，因为你的我穿不上。。。。穿不上。。。不上。。。上。我都已经这么壮，你还要在每次吃饭的时候问我吃什么。于是我就屁颠屁颠的点了一大堆。你会悠悠的看着我，说:“你看你胖哩”于是这又是一场世界大战。我想追着你打，可是我又怕我跑起来的太像熊猫。两个小的睁不开的眼睛用力的瞪着你，恨不得要把你吃掉。

    爬山的时候我们总是掉队，你索性从后面推着我直勾勾的往上冲，那个时候应该是最丢人的时候。两个傻逼一样的人啊。你总是站在我身后不停地念叨:“跟你爬个山真累，还得防着你滚下去。”这个时候我的两个小眼睛又开始发威了。。。。

    还有还有，过马路的时候我喜欢横冲直撞，而你总是提着我的领子把我给揪回来，于是在那一瞬间我果然又成了路人瞩目的傻逼一条……

    不知道从什么时候开始，我像一个长不大的孩子，总觉得一切有你我可以什么都不怕。你想啊，出门可以不带脑子只带一张嘴的人，应该是最快乐不过的吧。

    你带我挤公交车总会找一个靠窗的位子，不是因为我装文艺的非得靠窗吟诗作对，天生体质比较弱～～～晕车～～没有座位的时候你也会站在我后面，你说我太笨，怕刹车的时候我站不稳～真是小看我，我这么大一坨肉重心是最稳的了好吧，可是，我愿意。

    觉得上了大学真的不一样了。你说的做的都是新款不带跟高中重样的。我喜欢那样的你，也喜欢这样的你。无论是哭过还是笑过，我都像一个打不死的超重的小强在你身边圆滚滚的滚来滚去。

    我喜欢无理取闹，我喜欢听你哄我，那么拙嘴的说的情话并不动听，可我已经知足了。跟你生气的时候我不知道在心里已经偷乐了几千次几万次。阿秦，你认真起来的样子我想笑，可是有时候也害怕。

    我无数次想为你唱首歌，可是真的可以唱的时候我又不敢，我五音不全怕你会笑，可是不唱又不甘心。只能趁你偷偷去厕所的时候一个人唱给你听，假装你已经听到，我也是乐的不行。

    我们横跨过一个省，三个市，我想在全世界每个地方都留下我们的脚印。以后就可以骄傲的对着我们的孩子说:“瞧，你爸你妈的脚走过一整张地图”哈哈，那应该是最幸福的事了吧。

    我爱你。我也相信你爱我。未来到底有多久我也不知道，只想在可以看的见的日子里跟你好好的走过每一天。

    其实写这个没有用很久的时间，可是不知道为什么我已经哭的不行。我不知道我说的这些你都到底会不会明白，至少我说出来了。

    像我这么一个又胖又丑眼睛还小的人，却在七年的时间里被爱了一整个青春。我终于承认，她们的羡慕是真的。

第一年的时候，我们上初二。你家在学校附近，而我需要骑着自行车。那个时候，你推着车，我跟着你，一句话都不说，可是气氛却温暖的让人脸红。你送我到离你家最远的路口。我想跟你说句下周见，或者你回去吧。可是我说不出来。我低着头。你也是。时间慢慢走。

跟你在一起的时候我从来不敢抬头看你，心里真的有小鹿乱撞。我紧张不安，看到你的时候总是想要躲开，我想多看你一眼，可是我又不敢。

时间虽然慢慢熟络，我们像很多小情侣一样，站在公园的大树下面，你说，我可以吻你吗。我摇摇头，再摇摇头。傻瓜，你见哪个女生可以大大咧咧的说:“来啊来啊，你吻我”你的木讷让我想笑，我亲爱的傻瓜。我好爱你。

我们约好周六见面，可是我去了我阿姨家跟我妈一起，你就傻乎乎的在公园一直等到下午四点。我急匆匆去见了一下，就走了。那个年纪，所有的恋爱都见不得光。对不起，让你等了那么久。可是，那个时候傻乎乎等我的你如今去了哪里。岁月真是个磨人的东西，兜兜转转我成了那个等你七年的人。

第二年的时候我们被叫了家长。第一次被逼着说分手。我难受的把牛仔裤抠了一个洞。从此，我们就像偷偷摸摸的两只小老鼠，偷偷递纸条，偷偷看彼此一眼。可是再也没有正面说过话。可是，我们依然是快乐的。那个时候，真的是单纯的不行。

那一年，我们在一起了。可是我从来没有后悔过。那晚我闭着眼睛，我想把自己所有的一切都给你。原来你的唇那么凉。可我还是义无反顾的爱了你七年。后来的我明白，你冷的不止是唇。你去过我家，我也去过你家。我想，最尴尬的时光莫不过于没钱住宾馆。

你舍不得我哭，你总是宠着我惯着我。你骑行车载着我，我靠在你的后背。现在无数个夜里，我想回到2010年以前，我最好的时光，我最好的青春。

    这辈子我最对不起你的事就是考高中。你的成绩比我好，我考不上县里最好的高中。你就顶着家里的压力跟我报了县里五高，可是对不起，我连五高都没有考上，却阴差阳错的掏钱去了一高。而你超过一高分数线20多分只能去了五高。对不起真的对不起。这件事是我一辈子最大的愧疚。可是我妈说我们不能在一个高中，我不能不上学而远离你。可是这依然不能成为我逼不得已的理由。对不起。
    你开始变了，你的世界开始出现一个她，你申请了新的QQ，你没有告诉我。每晚九点半你准时睡觉，跟我说晚安。准时下线。我以为，一天的学习你太累。所以我不打扰你，不纠缠你。直到有一天，我在我空间里看到一个人，直觉告诉我那就是你。里面有篇日志，你说:谢谢你陪了三年，我曾经最好的朋友。幸亏我遇到了。她

    晚上自习的时间我哭着去找你，我推开门卫，冬天八点的9夜晚真的很冷。我们的学校不远，我哭着感觉快要死过去。你们门卫不让我进，要我等到下课。我等，我不停地哭。下课的时候，初中的同学说:这么晚了，你怎来了？这么想他吗。
    我哭着说不出来话，同学慌了，说，你别急，我去叫他。

见到你的时候，你默认是你的QQ，你说日志是你转载的。话就这么多，你忽视了我的眼泪，忽视了我的难过，你说，你走吧。我快上课了。

那么冷的夜晚，我蹲在大街上觉得顾不得别人的眼光。我像个疯子一样撕扯着自己的头发，我们是不是要结束了。可是，我怎么舍得。我怎么舍得。我那么深爱的你。

不管与你的路有多苦，我只想要拥有最后的祝福

    我试着登陆你的QQ，没想到的你的密码跟以前一样。我看到了你的聊天记录，我哭的无法呼吸。我实在想象不到那么老实那么温柔体贴的你为什么会变成这样。你是不是在报复我骗你去了五高……我道歉我道歉我真的道歉。我亲爱的阿秦，你不要这样好不好。
    我跟她说:我是她女朋友。谈了三年了。
    她说:对不起，我不知道。
    于是她就疏远了他。
    我亲爱的亲爱的他，哭着给我打电话，要我给她道歉。他说，求求我。
    那一刻，我真的觉得我死了，我抱着手机说不出来话。我哭不出来了。

    可是我还是愿意原谅你，我愿意等你。每次过星期我都站在你宿舍楼下，顶着大太阳，或者打着伞。有时候你会冷冷的说一句:我在网吧。你回去吧。有时候你一句话也不说，让我自己傻傻等。可是我还是愿意啊。
    于是我们渐渐有了好转。我感谢当时我的坚持或者不如说偏执。

每次出去我们都吃馄饨。可是天知道其实我真的超级不想吃。我是我怕你问:吃什么。然后之间是一串长长的尴尬。你会跟我一起坐公交车，我也习惯看你的侧脸。总觉得每分每秒都在熠熠生辉。阿秦，你的脸是我见过最好看的风景。我想看一辈子。

我们会讨论到以后。我说结婚的时候你一定要播放张宇的那首【给你们】，你摸着我的头发，宠溺的说，好好好。那个时候我温暖的不行。会谈到我们见家长，结婚，然后生几个孩子。那个时候的未来是我心里最憧憬的蓝图。我爱你。也爱你说的一切。

高三毕业那年，我们说好一起做暑假工，说好的我先走，可是后来由于种种原因你没有去。于是那天我拖着行李，从偏远的郊区走一路问一路。我第一次觉得没有你在我身边我真的快疯了。我不会看导航，也是个路痴。每到一个路口就要问一次路。没有出租车也没有公交车，有那么一刻我觉得我真的走不回去了。我迷路了。可是我要回去找你。没有你的城市我呆不下去。

从早上六点走，一直到下午一点多才到苏州火车站。买了三点多的车票，一个人站在座位上举着箱子放到车架上，忘了买泡面忘了买水。我哭了，真的忍不住了。为什么自己一个人的时候会这么一塌糊涂。我亲爱的阿秦，你能不能知道此刻我的辛苦和酸楚。

第二天见到你的时候，所有的不开心我都忘了。可是我不能不回家，妈妈不知道我回来了，那个暑假，我偷偷在你家楼上窝了两个月。你没有给我送过及时饭，两天一次，我饿的不行。而那年的七夕节，明明就在你家楼上，你喝的烂醉才回来。我失望过，可是我爱你。所以我都愿意忍。中间你你二叔上楼的时候发现了我。什么也没有说。

我去北京上学，可是到了北京还是想你。站在学校的楼道里给你打电话，听到你的声音我就哭了。我承认我爱你依赖你舍不得你。于是我决定回来。从北京休学回来，在家里选择了一所并不喜欢的大专。唯一觉得安慰的事就是离你的城市不太远。四个小时的车就可以见到你。阿秦，我们从里又近近了不少。

我坐车去找你，逛街的时候你会牵着我的手。你会给我买冰淇淋，也会为我带把伞。你总是说我太笨，你说你不放心我。因为我什么都做不好。我觉得我是这个世上最幸福的人。我节省钱给你买衣服买鞋子。我觉得你身上百分之九十的衣服应该都是我买的。总想尽我所能把我最好的东西给你。我这辈子最爱的人。哪怕以卑微的姿态我也愿意长长久久的跟你在一起。

去爬山的时候你总是站在我后面，你说我太笨，怕我摔下去。走不动的时候你给递给我一瓶水，然后牵着我继续走。你问我累不累，我说累。你就找块石头坐下来休息。我说不累，你就保护着我继续向前。我耍性子累的不想走的时候你就会亲我一下，让我加油。在你身边，我像个孩子。我从来不觉得我需要长大。我以为你能一辈子保护着我走下去。我也这样期待着。

    突然有一天快递给我打电话说我快递到了。我一头雾水的不知所措，我最近没买东西啊。到快递那里一看，哇塞，好大一个包裹，我扛回宿舍打开才发现，是一只跟我一样高的大胖熊。是你！一定是你！我给你打电话，你温柔的问:喜欢吗。傻瓜
    喜欢喜欢我喜欢！
    那个时候我就想，阿秦，无论以后发生什么我都不会离开你。天地为鉴日月为证，我发誓我永远都不会背弃你。我爱你，这个男人。

每次睡觉前，你都会告诉我什么时候回变天。需要多穿还是少穿。别人都说两个人最好的感情莫过于他手机上的天气是你所在的城市。。我很幸运，我是你手心里的宝。你也是。你总是包容我的无理取闹，对于我的任性总是一再放纵。你的好脾气让我总想在你这里索取索取。却从没想过剥夺你的自由。所以直到现在我都不知道你所说的不自由到底是一种怎样的状态。可是我还是愿意跟你说句对不起。原谅我好不好。

去年我们有过孩子，三个月了。你说现在太早，你承担不了这份责任。好，我听你的。我们不要了。那段时间我常常站在窗口，我不是没有勇气跳。而是我身后还有你。我知道你也难过。不是吗。你说以后我们还会有孩子，你说会娶我。

去年暑假我们在郑州蜗居了两个月，我们做兼职发传单，一个人抱了好大一摞。我们顶着太阳，在路边摊上买了两顶廉价的帽子还要争着抢着谁戴牛仔的。我不好意思发，于是最后你就一把抱过我的单页，连扔带发的一会就没有了。屁颠屁颠的去领工资，再回去做饭衣服。这是我这一辈子没有结婚之前却过得最幸福的最像的婚后的日子。虽然入不敷出，可是我们经历的又多了一些不是吗。

    我们说好去泰山顶上看日出，我们说买帐篷就为了抢个最好的位置。
    我们说一起去我做梦都想去的西藏，在最圣洁的地方亲你一口。我们商量着去方特乐园，却在为一个人200多块钱的门票发愁到喋喋不休。
    我们说要去置地公园划船。说要登上湖中心那个亭台。
    我们说还要去华山，去洛阳龙门石窟。
    我们说要做的事情很多很多，为什么都没有开始做就要结束了。
    这七年，你让我如何能忘。

你抱着我的头哭了，我也哭了。可能这次是真的回不去了。你摩挲我的头发，一滴两滴的眼泪渗进我的头发里。阿秦，明明是爱我的，我也爱你，为什么还要这么相互折磨。

我不知道分手后还会不会复合。可是每个城市那么大，对我来说却那么小。路过的每一处风景都有你的影子。笑的，痞的，我通通都记得

你有了为你疗伤的待定新欢，我才可悲的发现，这些年我除了你，我什么都没有。所有的朋友都说我们不会分开。因为谁都离不开谁。可是连我自己都不确定了。

我不想跟你分开，我会去百度如果一个人不爱你了你会怎样，有一条不符合的时候我都会欣喜若狂。也会去百度分手了还会不会复合，有人说可以的时候我又想要高兴的疯了。可是我亲爱的阿秦。你在哪

我说过我会改变自己，可能是我一直都没有改变，才让你失望。我以为你都不在意。

我以为我们经历了一切，什么都不会把我们分开了。可是我错了。我真的错了。

现在的你是最好的你，以后的我才是最好的我。最好的我们，隔了一整个青春。

刚开始分开，就开始想念。

    我见过沙漠下暴雨，没见过你。
    我期待未知的疯狂。