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[感情生活]每当夜深人静，总有许多情绪，却找不到可以说话的人 |
| 作者:1115转弯 |
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| 如题。夜深人静人孤独…… |
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那天晚上情绪来了开了这个话题，后面没再上来，没成想收到这么多朋友的回复，谢谢！ 我想每一个深夜难眠的女人必定有一颗伤痕累累的心。这伤口需要经年累月的自我修复，也许需要一辈子才会慢慢痊愈，也许永远好不了。 但我们都不是愿意随便把伤口呈现给别人看的人，因为我们不知道接下来别人给的会是云南白药还是一把盐。 |
| 儿子的电话又让我的心情跌入了冰点。他说大脑不受控制胡思乱想，无法集中注意力，根本就学不进去，读不下去了……此时我真恨不得自己能变成心理医生或者别的什么医生助他脱离苦海或者干脆替他去受这份罪！可是不能，我只是个无能的、身心憔悴的母亲，低声下气地用他能接受的语言去安抚他 ，一颗心焦灼的无法言喻。唉！孩子会变成这样，我难逃罪责。我可怜的孩子，生长在一个不幸的家庭里，怎么能有健康阳光的心理呢？是我愧对孩子了！ |
| 每个女人的心里都住着一个小女孩，都希望被疼爱被呵护，这话不假。一个四十岁的女人还有一颗少女心是不是一种幼稚呢？不可否认，我也经常有这种渴望。明知道无法获得，还是渴望，结果可想而知，便是失望。要说现阶段孩子爸爸是可以满足我这些的，如果我可以把自己所有的伤痛抛之脑后的话。可是不能，曾经那样伤害我的人，带给我那么多那么多的痛苦和绝望的人，我怎么能完全忘却呢？不能。 |
| 有人说，有的女人是为爱而生的，我就是。没有了爱，就没有了生机，所以我会感觉孤独，会流泪，眼睁睁地看着生命之花慢慢枯萎……但曾经的伤痛，让我失去了爱的勇气和热情了，也没有了相信以及接受爱的能力了，难道我的余生就要在这内心深深的孤独里度过吗？哀哉！ |
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今天儿子被确诊了，中轻度抑郁症。我很懊悔。孩子变得这样，我有很大的责任。从小他就是个敏感内向又比同龄人早熟的孩子，我如果给他多一些关爱，何至于此！ 我悔不当初！孩子一岁多点的时候就交给别人照顾了一年。期间有次我回去看他，带着他去姐姐家做客的时候，我离开一小会去买东西，让他跟他姨妈呆一会儿，结果等我回来的时候看见小小的儿子坐在一个小板凳上，手里拿着一瓶娃哈哈，可是瓶口是倒着的，奶顺着吸管流了一地，小脸上布满泪痕，却无声无息的……我的心顿时无比痛楚！这么小小的人儿，竟然会无声地哭泣！这么小就学会了这样压抑自己！我当时就下决心要自己带着他，可还是无奈把他留下了。 |
| 直到孩子快三岁的时候才把他带在身边。那时的孩子，胆小懦弱，怕生，甚至看到比他小的孩子靠近都要往我身后躲……后来慢慢地好了。儿子六岁多的时候有一次跟我说“妈妈，你给我生个小弟弟或者小妹妹吧！我一个人太孤单了”于是我也动了生二胎的念头。当我如愿怀上宝宝告诉儿子的时候，他很开心。但是看到我的肚子越来越大，儿子又问我“妈妈，你生了小宝宝会不会不疼我了呀？”我当时没加思索地说了句，你听话就不会不疼你。 |
| 这个鼠年是我过得最累的一年，孩子也是状况不断，让我最操心的一年。还有二十天就告别鼠年了，衷心希望在牛年里能转运，披荆斩棘，无所畏惧，牛气冲天！ |
| 一个人独自走在上下班的路上，寒风掠过面颊，身心俱疲，总不免生出一种悲凉。人总是要心怀希望，才有奋斗的力量，如若懈怠，浑浑噩噩，为活着而活着，生命的长短又有何不同的意义呢？我是挑着担子的人，虽然走得艰难，一步一倾，但因为心中还有希望，我愿意咬牙坚持，而且我也只能咬牙坚持。 |
| 这个月儿子在家看医生、吃药、休息、观察。耽误了不少课程，我心里暗暗着急，但还安慰孩子，让他放宽心，先把身体养好再学习。孩子精神状态好多了，昨天终于回去学校了。今天开始参加模拟高考，我虽然担心，但不敢打电话去随便打扰，更怕接到他的电话，因为一旦他打电话给我，铁定是状态不好……谢天谢地！今天终于平安度过！祈愿接下来的每天都平平安安，天天进步，健健康康！ |
| 为了儿子能顺利参加高考，他爸爸在学校附近租了房子陪读去了。近半个多月来，也许情况较好吧，儿子没再请假，也没再打电话给我抱怨诉苦。但我的心还是悬着，祈求菩萨保佑儿子能平平安安顺顺利利地参加完高考。其实我深感压力，这几个月，他爸爸没有收入，全家经济要靠我一人负担。昨晚忍不住哭了，早上起来懒懒的，不禁又流泪……唉！ |
| 我太累了！要不是为了对孩子负责，我真不想坚持了。 |
| 儿子终于顺利参加完高考，万幸我担心的事情没有发生。据他自己说，考得还算可以，我也放心些了。这两天跟孩子爸关系不太好，一度心情低落，我意识到该好好思考一下接下来的生活了。可是没有人可以倾诉，只好到这里来碎碎念， 释放一下自己的压力吧！ |
| 儿子高考完，我是否能摆脱这令我失望窒息的生活了呢？很难。虽然这个家摇摇欲坠，我又能去哪里，我又还能相信谁，谁会真心实意地待我！净是无奈呀！怎么就把生活过成了这样！ |
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每当夜深人静，忙完所有的一切躺到床上，一阵孤独感便涌上心头，把心里堵得难受，酸酸楚楚的，还隐隐有些痛。没有可以说话的人，找不到宣泄的出口。昨晚试着跟他说了几句，却遭到一阵训斥，暗下决心，再不交流了。 像我这样的中年妇女，有多少是整日吞咽着生活的苦楚，一个人暗暗消化着坏情绪的呢？ |
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