[感情生活] 见不得光的初恋折磨了我十几年，还是忘不了他，痛苦……[第1页]

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[感情生活]见不得光的初恋折磨了我十几年，还是忘不了他，痛苦……[第1页]

作者:相看两不厌2020

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    这么多年了
    一直努力忘记他
    可是越想忘记越难忘记
    一切的一切就像阴魂一样久久不散
    好难过好痛苦
    当初爱他就别爱的那么卑微
    现在是如此卑微
    眼前经常浮现他的样子
    梦境里反复出现关于他的一切
    就连跟自己的老公在一起的时候
    脑海里出现的仍然是他
    深深的罪恶感但是无法自拔
    一直沦陷
    越陷越深
    讨厌现在的自己
    我该怎么办怎么办怎么办

这里就是个树洞
让我敞开压抑已久的心扉

    爱上他的时候，我十八岁，他已婚
    我只是个没有任何恋爱经历的学生妹
    他已为人夫为人父
    单纯的我遇上成熟的他
    很快他的甜言蜜语就被他的嘘寒问暖彻底攻击了
    然后就爱的疯狂爱的不可自拔了

    我们是网恋
    是的，在QQ认识的
    然后就语音聊天视频聊天
    聊着聊着就无话不谈了
    聊着聊着我就沦陷进去了
    哪天要是没有他的消息我就坐立难安
    他说他也一样不能没有我的消息
    那时候是2000年，只能在电脑上聊QQ
    那时候我刚上大学还没有手机
    他就买了个手机寄给我
    他天天给我打电话、发手机短信
    开始的时候他总是叫我妹妹
    他说把我当做他的红颜知己
    他说自己的婚姻不太幸福
    他说的爱人比较强势
    他说我给他如沐春风的感觉
    那时候傻傻的我单纯地享受着他给我的暧昧

    那个时候我没有任何恋爱的经历
    毫无防备的醉倒在她的温柔乡里
    然后我们见面了开房了
    但是我竟然保留了完整的自己
    也许不叫完整的自己
    只是留有那层膜而已
    因为单纯的恐惧以及疼痛
    我哭喊着阻止他了，他放手了
    之前他在电话里在QQ里教给我的那些性经验全被抛到九霄云外了
    失败之后我竟然对他很内疚很内疚
    看他那痛苦的样子我竟然很心疼……
    然后第二轮时候又重复之前的哭喊
    然后他就彻底放弃了

    那时我们相隔甚远
    见面也不是非常的容易
    自从第一次见过以后
    我感觉她对我的感情有了变化
    我们都感觉互相离不开对方
    他说见到我以后就更加爱我了
    他说我在宾馆时那状态他就认定我是他生命的软肋，他说他就是情不自禁地想保护我拥有我
    他每天都会给我打好几个电话发好多条信息
    他总说迟早要把我变成他的女人
    反正那时候我就是傻乎乎地享受着这毒药一般的暧昧
    就这样热火朝天的聊着
    他也不断找机会想跟我见面，但是没见成
    最终纸是包不住火的
    他的妻子发现了这一切
    我跟他闹得挺凶，也闹到了他的单位
    那时候他刚30出头，在单位混的还算不错
    因为这一闹对他影响也挺大
    用他自己的话说这以后就越发讨厌他的妻子了
    后来闹到了他要离婚的地步
    结果是没离成，因为有双方父母的参与，以及考虑到孩子还小等问题，还有他的妻子坚决不离
    他的妻子是全职主妇，没有工作，压根不想离婚

    在他们闹的那段时间，我们联系很少了，他每天只是偷偷地给我信息和电话，有时候一天也没个消息，而我又不敢主动去联系他。
    那段时间，我都要崩溃了，那个单纯的年纪，爱情至上的年纪，我甚至傻傻地想过结束自己的生命！
    后来，是比我成熟的室友不断地开导我，陪我度过了那段艰难的日子。
    再后来，大二的暑假，我家人终于知道了这件事，因为我瘦了十几斤，整个人都变形了。
    我父母既心疼又生气，把我关在家里，没收我的手机，天天给我上政治课，我妈陪着我一起哭。
    但是怎么也不能把忘记，仍然很想他，想听听他的声音，想知道他过得怎么样，想知道他有没有在想我……可是，只能想，我们没法联系。
    那段时间经过家人的反复教导，我也知道，我跟他之间什么可能也不会有的，即使他离婚我们也不会在一起的，否则我妈就要死给我看，当时我还是害怕的，我还是舍不得我父母的，我在心底也慢慢接受了我们绝不可能在一起的事实。

    后来大三开学了
    开学第一个周末，那是星期六上午，我接到了他的电话，他说就在宿舍楼下，想见我一面。我当时那个心里复杂的呀，无法言说，内心也在挣扎，一方面想到了父母，一方面抑制不住想他的情感……
    最终，还是见了。在宾馆，他把我紧紧地搂在怀里，他说他辞职了，离开家乡到其他城市工作了。他说婚没离，但是婚姻也名存实亡了，那一夜，他跟我讲了那么多那么多，我也跟他讲了最近半年遭遇的一切，我也表明的我父母的立场，然后我们几乎都哭成了泪人。
    这一次见面，我们仍然没有越过底线。
    后来有见过几次，还是没有越过底线。

其实，共处一室的那些时候，我也很矛盾。
一方面我排斥，因为我父母对我的那些教导。另一方面，我也怕疼，真的是瑟瑟发抖的感觉！而他也很考虑但我的感受，他总说不急慢慢来，他说做过一次你就会迷恋上了，她说总有一天你会很享受这种感觉的，他说我这么爱你却不能拥有你，你知道我有多痛苦吗，他说我爱你不鲁莽地伤害你，不管你能不能嫁给我，这辈子我想要你一次……

    自从经历过暑假的暴风骤雨之后，我也渐渐接受了我们无法在一起的事实，虽然我还是很想他放不下他，但是我已经努力去克制了，我们聊天的频率越来越低。经过父母的开导，我也渐渐成熟起来，我跟他说你一个人出来工作肯定也不行，最终你还是要做一个负责任的爸爸的，我不希望自己而影响你对孩子的关心。我们既然做不了爱人，就做兄妹吧，你永远都是我心中的好哥哥……
    后来我们就不见面了，联系也很少了，后来我大四了，忙着实习忙着就业，也就渐渐地把他隐藏在心底了。
    后来，他的妻子和孩子也到了他工作的城市，一家团聚在了。
    我工作以后，遇到了现在的老公。
    我们各自日子看似走向了正轨，可是，越是看似平静的日子，越是危机四伏！

    先工作了以后，跟父母住在家里，关于我和他的关系，我父母对我还是保持着警惕。我们还是偶尔保持着联系，但是也就是局限在嘘寒问暖上，谈情说爱早就藏在心底了，我不想让我的父母失望，我知道我们没有未来，那时候我是打心里希望他能和他的妻子好好的过日子，可是破镜重圆的婚姻总是会有瑕疵。
    据他所说，虽然跟妻子孩子团圆了，但是和妻子的关系回不到以前了，用他自己的话说在一起就是为了责任和义务。现在想想也挺悲哀的，这不也就是我现在婚姻的写照嘛？婚姻里只有责任，亲情，义务。
    我工作两年后，一次朋友的聚会上认识了现在的老公，是他先追求的我，并且是紧追不放死皮赖脸的那种追法，可能是因为我长得不难看吧。反正那阶段我也被他缠的要命，我向他坦白了我的经历，我也告诉了他我暂时没有恋爱结婚的打算，我也说了我心里装不下任何人，他说他不在乎，他第一眼就看上我了。他对我的父母也很殷勤，反正就是极尽所能跟我家套近乎。
    我父母也看我老大不小了，他们也还比较认可那个狂热追求我的小伙子，然后就劝我跟他恋爱，那个时候我自己内心真的是非常的矛盾非常的复杂，最后也就稀里糊涂地答应他的追求。
    然后，狗血的剧情来了，我们谈了两周，我就被他拿下了，可以说是强行的，他不顾我的反对不顾我的泪水，强行占有了我，那时他跟前女友分手快一年了，用他自己的话说是好久没做把持不住了！事后委屈加上疼痛，我大哭了一场，为自己这屈辱的真正意义上的第一次！那时我也想到了分手，他又是道歉又是哄着我，又是发毒誓一辈子对我好……那会我对爱情已经自暴自弃了，也就稀里糊涂地从了他。
    他对我也确实挺好的，我父母对他越来越满意，关于第一次的心结我也慢慢打开了然后两家家长开始张罗着装修房子结婚。
    结婚之前，他来我的城市出差，我们见了一面，在咖啡店，我说我失去了第一次，我要结婚了，我们以后忘记彼此吧，以后各自安好。那时，他的眼里含着泪水，他的拳头紧握，看得出他内心的痛苦，而我自己又何尝不痛苦呢，那是撕心裂肺的痛，只是岁月教会了我要坚忍而已！那一天，我甚至有冲动，跟他回宾馆，把自己给他，好好地爱一次，内心无比挣扎，最终理智战胜了情感冲动，咖啡馆见过我就回家了！
    后来，我结婚生子，日子平静地过着，老公，对我还可以，但是跟追我时不一样了，暴露了很多问题，懒，自私，大男子主义，对孩子不负责任…总之，集中了很多男人身上的通病，最最伤我心的是，不尊重我，尤其在夫妻生活方面，是那种召之必来挥之必去的感觉，这一点我特别不能接受！

    老公的那种大男子主义，我越发不能忍受。
    后来，我的经历甚至被他诟病，他觉得我的第一次并没有给他，他说他只是破了那层膜而已，他说我全身上下都被那个男人占有过了……总之他粗鲁的说我，当然都是在床上的时候说的。我觉得被侮辱了，他追我的时候我都跟他坦白了，我说他不在乎，他以前也有同居的甚至谈婚论嫁的女友的，凭什么那么说我。
    我不知道他把我当什么了，生子的工具，泄欲的对象？

    婚姻中，老公暴露的问题越来越多，我也就越来越不满意，没有爱情基础的婚姻真的很可怕。我们表面上看起也来还是一片和谐，那时我在忍着，我不想再让我父母伤心了，虽然这桩婚姻是他们促成的。我妈妈身体不太好，血压高，不能受气，我也就将就着过日子而已。
    在经营自己的苟延残喘的婚姻的时候，我们还是有联系，平均一个月联系一次，也局限在嘘寒问暖上，基本都是他先找我，他总是问我过得好不好，叮嘱我好好吃饭好好睡觉好好生活，他说只有我过得好了他才放心……
    他的那些温柔的问候的关照，让我不自觉地和老公对比，然后，我就会想他，尤其跟老公有矛盾的时候，我会很像很想。但是，我辛苦努力地克制自己不去联系他，尽管自己的情感已经翻江倒海！

    继续来写。
    我的婚姻不顺心
    他的也不如意
    因为出差，我们也见过两次，也许大家都会认为我们之间水到渠成地会发生什么。但是，没有，是我拒绝了他的需求，因为我骨子觉得我还没有离婚，我不能做违背婚姻道德的事，他也只能尊重可我的选择。其实，身体上，我是想的，心理上，我是克制的。反正，都忍过去了！

后来，我觉得他渐渐疏远我了，基本不主动联系我了，我心里，我竟然很难很痛苦，有一天终于鼓起勇气问他，他说爱上了别人！在电话里我故作平静，挂了电话以后我哭得稀里哗啦！就像失恋一样悲痛欲绝！

补充一下，他工作做得挺好，薪水也不错，一米八五的个子，充满阳刚之气，挺帅的，身边不缺仰慕他的女子。他自己说，让他动身动心的那个人，跟我很像，就像我的影子！

是的，在他四十多岁的时候，女儿都上大学了，他又出轨了，出轨对象是个三十多岁的已婚女人，他说这个女人身上有我的影子，他说他还是不能忘记我的，但是我不给他机会，他连拥有我身体的一次机会都没有。谁知道这是不是骗我的鬼话呢，可是我竟然全信了，信了他的话。然后竟然有又内疚，又痛苦，又恨他。我也真是很傻，他跟我有什么关系呢，他跟谁好又关我什么事呢？可是，我就是解不开心里的那个结，我想到他跟别人谈情说爱，我就难过，你们说我是不是变态？

现在我也将近四十了，儿子也快初中了，日子也就这么安静地过着，我工作也不差，体制内的，经济也独立，老公对我也就那样，没有甜言蜜语，当然也没有出轨，我们婚姻里没有爱情，只有责任义务和亲情。想过离婚，但是离婚了对孩子对老人都是伤害，况且，离婚后的日子不见得比现在过得好。再说，也找不到离婚的理由，或许，大多数家庭都是像我们这样吧！

    后来，他和他的出轨对象结束了，也是因为东窗事发。现在看来，他妻子其实活的也挺悲哀的，跟他耗了半辈子，内心一定也很痛苦。
    现在，他还会偶尔联系我，比如在我生日的时候，在有些节日的时候，会问候我，然后微信发个红包啥的，当然了，我没收。
    有一次，他给我打电话，说他喝多了，说难受，说想我，说他老了，都五十岁了，我再不给他，以后恐怕就没力气了。类似的话，他说过不止一次，听了我是五味杂陈。

我内心没有波澜是不可能的，真的很想他，但是总要理智，我又不离婚，不能做出格的事。所以，我很痛苦，我努力忘记他，就是忘记不了。内心真是倍受煎熬。脑海里经常出现他的影子，想恨他，却恨不起来！
真是恨自己如此不争气！

楼上的朋友说老公不注重我因为我是三，我承认，我有过见不得光的爱情，可是，我当时对他坦白了一切，我也压根不想要他接受我，可是他却奋不顾身地狂热地追求我，是他求着我嫁给他的，可能就是因为他到了谈婚论嫁的年纪了，而我的长相我的工作又都不错，能够符合他的需求。
我无法释怀的事，既然娶了我，为什么还会提及那些让我不堪的过往？起码的相互尊重也是应该有的啊。

除了懒惰，不做家务，大男子主义，自私自大，不顾及我的感受，其他方面也还可以，经济透明，对我家人很好，对我也挺大方，不管我买什么他都支持，他说喜欢自己的老婆打扮的漂漂亮亮的，这样带出去有面子。有时候我在想，某种程度上我满足了他的虚荣心，因为，据说我各方面都比曾经甩掉他的那个前女友强。

真的，我对于他，只是生命里的过客，可是他对于我，就像一座大山，一直压的我无法释怀。

是我自己自暴自弃，结婚前就把牌打烂了。
真的我也发现自己的问题。理智的时候我什么都明白，就是恨自己情感上不听使唤，他的风吹草动都能激起我心底的感情波澜，真的讨厌自己现在的样子。

    我是不是很傻
    真的很傻
    爱上不该爱的人
    心里满是伤痕

    无论你们怎么说我，我都认了，我自己的问题确实很大，说得难听点就是我自己犯贱。
    我这一辈子，活得太简单了，大学之前，一直在父母身边，父母为我安排好一切，不许我谈恋爱。高中时也有男生追我，但是我从来没有答应过，一直是父母眼中的乖乖女。
    上大学了，脱离父母的圈子，猝不及防地被这场毒药一般的爱情伤得死去活来！
    我工作的环境很单纯，都是跟小孩子打交道的，所以这么多年，目光太短钱了，见识的世界太简单了。

至于对我老公的感情，我也经常在反思我们到底爱不爱他。其实，在婚前婚后的那段时间，我也爱过，那时他确实表现得很好，有时他出差两三天，我也会疯狂的想念他，在床上，他也尽力顾及我的感受，可能那时是处于热恋期吧，本性多少还是有点收敛的。那个时候，我也曾享受着岁月静好的感觉。

让我感到不自在的，是在我怀孕以后。他有需求，但不考虑我的身体，不顾我愿不愿意，他都会要求我，后来我拒绝帮助他，他就当着我的面自己解决。真的当时我觉得特别恶心，甚至厌恶。

我剖腹生完儿子后，才五十天，他就开始了，医生交待是最少两个月，他不顾我的身体，连续一周，基本每天都有，让我觉得很悲哀，感觉我就是个工具，生子泄欲望的工具。

我觉得，在那方面，他有暴力倾向。用他自己的话说，那是一种征服感。

至于婆媳矛盾，我家没有。因为，我们不在一起生活，他是外地的，毕业就在我们这里工作了。我们的孩子，是我父母帮忙带的，前三年请了个白班的阿姨搭把手。幼儿园后就是我妈接送。

老公对我的占有，我就会不自觉地拿来我和那个他对比，我总想，在那样的情况下，他能因为我的反抗我的泪水停止，为什么我老公就不能，越是对比，就越陷入死胡同。本来就不太牢固的感情是经不起风吹草动的。

    我不知道我老公爱不爱我，很多次我跟认真地问他爱不爱我，他总说我们已经过了谈情说爱的年纪。
    其实，他也有过刻骨铭心的爱情，也有过念念不忘的前女友，他是被分手的，前女友抛弃他了，因为要离开这个城市，要回老家工作了。
    我们的结合，很现实，或者说各取所需吧。

想过结束自己的婚姻，但是孩子问题，老人问题，都是问题，另外，老公也不会同意的。
我自己也找不到理由。

即使离了，我也不可能和那个他走到一起，也是孤独终老。现在，毕竟还有一个家，外人来看幸福的家。呵呵，人性就是自私的，我就是这么自私。
也许，我老公也是自私，我们可能就是貌合神离各取所需

我也希望这是个故事
可是，这是发生在我身上的事故

年轻的时候，又傻又单纯，稀里糊涂地爱了，信了他的甜言蜜语，他说他爱我，我能让他快乐，他说离不开我，他就是想保护我一辈子，不到二十岁的涉世未深的女孩子，真的经不起这样的诱惑。

结婚之后，我也是想好好过日子，我也努力好好过日子，所以，十多年了，我的婚姻外人看起来还是挺不错的，可是谁有知道其中的委屈呢。
我既要上班，还要负责孩子的学习，还有钟点工做不了的家务活。作为女人，做这些我也认了，分内事，可是，我的付出并得不到他的了体贴和感恩。他觉得就女人就是应该的，他就负责上班挣钱就行了。可是，我同样也上班挣钱的啊，虽然没有他挣得多，但是在我们这个三线城市起码也是中等偏上的水平了。这一切，我也都忍了，忍了这么多年。不管对老公有没有爱了，我的身体没有背叛他。跟那个男人见过几次，我也都拒绝了。

    楼上的各位不要吵了，我再说说当时的情况吧。
    我和老公第一次，是在我家。
    那个周末，我父母去隔壁市看我外婆了，但是他不知道，以为我父母在家，周六那天下午是带着礼物去我家献殷勤的。
    那天我父母不在家，他自告奋勇下厨做晚饭，做得是番茄鸡蛋面，晚饭后他没有回去的意思，我几次提醒他回去，他不置可否，就是在那看电视。
    后来他说不回去了，要睡我家书房，求我留宿一晚。他当时是住单位给租的房子宿舍，在城市的东郊，我家在城市的西边，那时回去公交车已经停运了，打车也不太方便。我也就心软了让他留下了。
    后来，看电视的过程中，他越来越不老实的，我阻止他也无济于事。后来的后来，就生米煮成熟饭了。
    当时，我有反抗，我的反抗也是因为恐惧和疼痛但是他没有顾及，事后我哭，他道歉，说他长时间没做实在把持不住了，说他爱我，会对我好。在那个状态下，我还能怎么办呢，反正那时候他对我也很好，对我家人也很好，我也是准备嫁给他的，所以也就认命了。
    后来，就张罗着结婚的事了。

楼上的朋友，我当然不值得同情，也不需要同情。

现在过得确实不怎么样，当然这所谓的不怎么样是主观上的感受，经济上不成问题，孩子也渐渐大了懂事了，工作上也还不错。但是，夫妻之间的爱情上不敢奢望。

男人有正常的需求我能理解。可是他那样的方式我有点受不了，真的是没前也没后，永远是直奔主题。让我感觉自己就是个工具。

我们不是没有沟通过，不是没有撒娇过，但没什么效果。真的，我一直都是很努力维持我们的婚姻，我也想着让我们之间的感情越来越融洽，可是都无济于事，这可能是我能力问题吧。
说说让我有挫败感的一次，那天我洗好澡出来特意穿着情趣内衣，他确实很激动，迫不及待解决了，那天我的感觉非常好，结束了还是抱着他想耳鬓厮磨，但是他无情地推我过去，还说你这个小saohuo怎么这么骚呢，然后就玩手机游戏了不理我了，我躺在那任凭眼泪哗啦啦地流，他无动于衷，还说我矫情。那一次，我真是心灰意冷。

说说关于婚内我和那个男人的见面
我们见过几次，都是他来我的城市，他也不全是特意为我来，有时是因为出差，我们在一个省。晚上我是没见，都是白天见的，上班的空隙我出来的，很正常的见面，仅局限于拥抱，最出格的一次是吻了。其实，我们也有欲望，只是我很害怕，我怕跟他做了没法收场。我怕有了开头就没了结尾。

之前一直没有说，当年我叔叔在老公他们单位当个不大不小的领导，婚后，老公的工作做得还顺利，有一部分是我叔叔的功劳。
其实，他在工作上不是很努力。他是个不会自律的人，喜欢玩游戏，喜欢暴饮暴食。以前还挺帅的，现在胖了几十斤，不爱锻炼。有时候让他出去走路他都不愿意！

就是这些鸡麻蒜皮的不尽如人意的事情，渐渐地磨平我的耐心

    人就会犯贱啊
    就如我，我总是情不自禁地把老公和那个男人对比。
    那个男人不一样，属于活的很精致的那种人，特别注重外在形象，注重锻炼，即使现在都五十岁了身材还是保持的很好，还是风度翩翩。虽然比我老公大近十岁，但看起来比我老公显得年轻有精神。

我和他的最后一次见面，是前年的暑假。
那次他来我的城市出差，用他自己的话说是不需要他亲自出差的，但是他想来见我他就自己开车来了。

    那天见面，他说去宾馆吧，外面太热，我就是不想跟他去，天热，我穿着连衣裙，我怕去了房间会出事。
    然后他就开着车在这个城市漫无目的地转着，我坐在后排，基本上没跟他聊什么。最后他把车停在郊区的一个新建的公园停车场，大热天的，停车场没有车，他下车坐到后排，把把我搂在怀里。
    他问我过的好不好，当时我不知道怎么了，就是哭，哭得说不出话来。他问我想不想他，我还是哭，当时就是泪海绝堤。然后他就抱着我。

他想吻我，我拒绝了。
后来我渐渐平静了，我让他以后不要来找我了，这样子我永远都没法忘记他。他说不要忘记，藏在心里就行了。我说你是我一生的劫难，你让我这一辈子过得人不人鬼不鬼，我说我要离开你我要忘记你我要讨厌你……

他说我们纠缠了十八年，我都没有得到你，你何尝不是我的劫难。他说你跟别的女人不一样，你让我有挫败感，但又让我欲罢不能，我今生没有这福气拥有你……

那天，我们分开后，很久没联系。
而我仍然会贱贱地想他。

    我想他，但从没主动联系他。他也遵守了他的承诺，好长时间没找我。
    后来有一天，他突然打我电话，说他在我的隔壁城市办事，事情完了，再想要不要来找我，他说你放心，我找你也不会要了你，我认命了，这辈子我是得不到你的，总之说的挺伤感。
    最终，我没有同意他来，我让他回去了。

差不多半年后，他又找我了，问我一个无关痛痒的问题，我知道他是故意制造话题。
当时我的心情也是波澜起伏的，但是我努力克制了。也就不痛不痒地聊了几句就结束了。