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[感情生活]这样的我该何去何从？[第1页] |
| 作者:2008么么兔 |
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| 第一次来天涯，想说一下近段时间发生在我身上的事，我是70后，是俩个孩子的妈妈，大的才上初中，小的才二十三个月，在这里说一下，大的女儿不是我亲生，因为我多囊卵巢，一下子怀孕不上，当时抱养了一个，我以为这辈子都不会怀孕了，可能老天可怜我，大前年我突然怀上了，而且是个男孩，我喜极而泣，哪怕再辛苦，我也要生下他，因为老公一直非常爱我，我虽然没有为他生育，但是他一直安慰我，说没关系，抱的和生的是一样的，但是我一直觉的在人前抬不起头，现在好了，我终于可以为我心爱的男人生下孩子了，而且我也认为我圆了一个女人这辈子最大的心愿了，可是在上个月的五月二十一号，无意中发现他给一个女人发了520元钱，从那天开始，感觉什么都变了，老公一开始什么都不承认，是我整夜整夜的不睡，慢慢的找到证据，其中的过程，可以说经过了一场地狱般的磨炼，发现通话记录有六个月以上，发现那女的发朋友圈的生活照，从支付宝发现了名字，现在老公承认了和她的关系，可是我还是感觉那是一场梦，我心爱的男人不会对自己这样的，现在的我每天生不如死，满脑子都在想他们在一起的场景，他们的紧密拥抱，他们的高潮跌起，他们的陶醉满足，我真的要崩溃了，虽然他说以后再也不来往了，可是我觉的我再也没有以前的那种信任了，我无法接受我的男人和别的女人上床的事实，我一直认为哪怕全天下的男人都出轨，我的老公是不会的，因为我们有那么多的同甘共苦的经历，我从来没有想过会这样，现在的我每天活在痛苦中，觉的什么都是假的，生活已没有乐趣可言，可是为了儿子，我还要苦苦支撑，可能哪天一下子儿子也心中放下了，不知道会自己怎样？ |
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继续把这里当成树洞吧！我和y(暂且叫老公y)是97年结的婚，当初是媒人介绍的，记得那天去相亲的那晚，我和我妈妈去的，他一直在那边招待着，他家的条件只能说太一般了，可是他给我的感觉很好，一米八不到的样子，人长的好看，帅，是我喜欢的类型，见面后大家都很满意，说一下我，个子一米六不到，有点矮，但是别的也还长的不错，属于娇小玲珑类的，当初也有好些男孩喜欢我，可是我就没有感觉，再后来我们出去逛街，他对我还可以，可能我们这个小地方都非常含蓄吧！更何况是二十三年前，后来带他见父母了，一直记的那天媒人先到我家，他去喝喜酒了，很晚了以为他不过来了，媒人说那改天约好再来，没想到他开着摩托车过来了，真的感觉很帅，这么多年这个场景一直在我脑中重现，很温馨，以为他是喜欢我的，所以那么晚了还赶过来。 |
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我父母对他的印象不错，本来他的外貌是男人中的佼佼者，待人接物看上去也不错，再者两家父母也认识，这个事也就差不多了，不要笑话我，那时的终生看上去是那么随便，我只是想说，我觉的我太自信了，认为我喜欢，他以后一定也会喜欢我的。 第二年的春天，我们订婚了，虽然我们之间并不是很了解，但是并不影响我喜欢他，首先声明我之前也没有好好的和别人谈过恋爱，只是有时候别人的暗示，我觉的不喜欢，就没有下文了，现在想来好傻，你不经历怎么知道他到底有多爱你，宁愿找一个爱你的人，也不要找一个你爱的人，可能那时也没有手机什么的，就有电话，他好像也不主动打我，就像爷爷奶奶辈的，订婚了就等着结婚了吧！ |
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我的水平也就是初中，可能叙述不到位，就当到这里倾诉一下吧！过了二年，也就是九七年的大年初二，我们结婚了，先说一下结婚以前发生的事吧，他有一个姐姐，我们没结婚的时候，一直就住娘家的，在我们这个地方，住娘家好像不给哥哥或弟弟面子，我也没有说什么，可是我们结婚之前，他父母突然把一间房简单的装修了一下，我以为是给他姐姐住的，就和媒人说了，媒人直接和他家说了，不要说我怎么不和他说，因为我们之间没有什么过程，并不了解，可能和媒人说比较好说吧！ 记得那天他过来了，发火的样子，说你不要胡说，那间房不是给他姐住的，如果不相信，不结婚也无所谓，我当时气死了，怎么是这样的，不是也可以好好说的，可是当时我太爱面子了，结婚家具什么的都准备的差不多了，等下退婚什么的，在我们这种地方可能是一个挺大的新闻了！ |
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我比他大一岁，结婚的时候，我的心里有说不出的滋味，感觉和一个陌生人过日子了，不知道以后会怎么样，有一种想逃的感觉，可是还是和他结婚了，那天很多人都过来看新娘子，可我好像没有做新娘的感觉，新婚夜，他从没摸过我的手来解我衣扣的时候，我觉的他好激动，我一直是一个完美主义者，认为我的第一次是我结婚的男人，并且是一辈子的，当初别人帮我介绍的时候，我知道那个男的和别人有过上床，我就直接不给他机会，他应该也是第一次，我认为结婚就意味着两个人一辈子都是对方的唯一，这种思想到现在也从没有改变过！ |
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婚后，他对我非常好，处处关心我，让我幸福满满，夫妻之事也是从陌生到熟悉，到喜欢相拥而睡，到喜欢我脚放在他腿上才可以入睡，他都应允我，让我感觉我的选择是正确的，以至于后来我们之间经常调侃说，我们是先结婚后恋爱的。 |
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结婚第一年，他在工厂打工，每个月才五六百的收入，因为是和他父母一起生活，所以都不用我们开销，但是钱还是觉的不够用，我说我去上班吧！他说不用了，那么辛苦，我去就行了，有时上中班，每天半夜回来，我在被窝里等着他，等他钻进被窝，迫不及待的感觉，现在想来都是好甜蜜。就这样过了一年，没有怀孕，其间也有些着急，因为农村，大家没事就聊起，他父母肯定也有压力，但是他每次都是安慰我，没关系，慢慢来！ |
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第二年，我和他都觉的没有钱的压力了，正好我娘家开了个小厂，缺人手，在这里说一下，我娘家的条件一直比他家好，所以我当初没有考虑到男的家里有没有钱，只想着我喜欢就行了。就这样在小厂里呆了三年，那时效益不好，也有我父亲经营不善，厂面临倒闭，我们俩干了三年，没有拿到过好好的工资，最穷的时候，他到河里弄了鱼到镇上卖了，再到医院帮我去配药，因为那时候我不怀孕已经开始去看了，现在每次想起都觉的好艰辛！ |
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虽然日子艰辛，但是有一种信念支撑着，我们是如此的爱着，所有的一切都不是问题，困难相信这是暂时的。结婚第五年，他姐姐家在北方开了个小店，让他去帮忙经营，他先去了，我呆在家里，去了两个月，在这段时间里，我每天都在想他，晚上他打电话回来，我是多么的开心，他不在家的日子，我每天每天的想他，终于过了两个月，我去了那个城市，长这么大，我第一次出远门，还去了那么远，火车开了二十七八个小时，他来接我了，出了站台，他拉着我的手，看了下我，因为他是不善言辞的一个人，可是我感觉到那么温馨，他瘦了，我好心疼，到了住的地方，没有人的时候，他紧紧抱着我，我能知道他是多么想我，这一刻，所有的一切付出都是值得的，哪怕再苦再累！ |
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说说昨晚上的吧，两个人又在争论了，一个多月来，我们已经吵的太多，已经筋疲力尽，所以只想好好的沟通，可是慢慢的就会语气不好，他说我一辈子把他当坏人，有时候就是打一个电话，他会觉的在查他，他说一点也不想呆在家里，想在外面，他说恨我，我百口莫辩，我又怎么了，他说发生了后面我所做的事，我说这是一个女人的正常反应好不好，比起你所做的，我不如你的千万份之一，他说一辈子好不了了，是不是这个意思对我已经判了死刑，他已经不爱我了，回来的是一个人，他的心呢？他说这个事只是一个小事，我想不通，怎么出轨就是一个小事了呢？这是一个家的根基，他说没有根基，我真的不知道要怎么说？ |
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继续回忆以前吧！回忆以前的日子虽然觉得是艰辛的，但是一点都不觉得苦，相反一直认为那是人生中一种宝贵的经历！在北方的日子里，每天他都忙碌着，有时不忙的时候，我们会去买菜，一起回来做饭，会在零下二十多度的天气出去逛街，那时二零零一年和零二年，消费水平非常低，况且在北方，大学出来打工的才三百一个月，我们出去两个人在小店吃一次火锅花费才二十多元，就已经吃的好饱了，我们彼此相爱着，没有觉的苦。 生意在慢慢的变好，我和他都努力着，第一年，虽然说没有帮他姐姐家挣了多少钱，但是算下来也没有亏，就像我们这边说的第一年，站稳脚根已经不错了，第二年，我们满怀信心去的时候，生意上发生一重大的变故，因为我们这边的一个老乡，在那边开了很多年了，他认为是抢了他的生意，现在把店开在了我们的隔壁，要进价卖，把我们赶回家，终于我知道了商场如战场这句话了，这一年我们过的提心吊胆，最厉害的时候，那家人请了黑道上的人过来砸店，那天我一个人在店里，他出去送货了，我记得那帮人到楼上找下，没看到人，就下来拿铁锤把办公桌，电话，还有玻璃门砸了，他们也有道规的，女人他们是不会打的，我非常镇静，一点都不害怕，他们去楼上的时候，我还跟上去了，最后他们砸完了走了，我感到非常庆幸，好在老公不在。 |
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就这样在北方呆了两年，其间我也是一直没怀孕，有时情绪不好，那也是难免的，他一直安慰我，从没有嫌弃我，让我觉得我一定尽我所能的来回报他！年底我们回家了，因为亏了，这店就不开了。零三年，我们俩个在家待业，我娘家这边搞地方建设，要搬迁，就让我们去帮忙，从搞地基到全部盖好装修好，我们付出了全部的努力，因为我母亲是一个农村妇女，父亲平时比较懒，吃喝玩乐的多一点，弟弟又在上学，所以托我们的比较多，那时他做起来比自己的事情都卖力，以至于别人对我弟弟说，将来你结婚的时候，不能忘了你姐夫啊！ |
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这前面的七年都是在混混沌沌中过着，我们其实也努力着，但是一直没有钱，哪怕当初最穷的时候到北方，我的兜里只有三百元，也从没有俩人之间吵架，相反一直相互理解并安慰着，相信总有一天我们会有机遇。 零三年的时候，还发生了一件事，也是难忘的，因为我们在北方和那个老乡有了过结，他在下半年冬天的时候，诬陷我们说那边的东西偷了，过来警察把我老公抓去了，听到消息的那一刻，我整个人崩溃了，我知道这是子乌虚有的事，但是已经这样了，我只能在家等，期间他姐夫也去了北方，后来通过证实，这是没有的事，一个星期后，我瘦了五斤，他回来了，他也瘦了，我无法形容当初我见到他的心情，好心疼，好心疼，因为回来后要去浴室洗个澡，把身上的晦气洗洗干净，我陪他一起去了，在那边他紧紧抱着我，我知道他这么多天心里有多么的苦，我也紧紧搂着他，告诉他一切都会好起来的！ |
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零四年的春节，大年初六，我们领养了一个女孩，现在想来是多少的无奈，我一直是一个要强的自尊心极强的一个人，因为不能生育，一直觉得在人前抬不起头，觉的这辈子一个女人最基本的都没有，到死都有遗憾！ 他倒是无所谓，每次都安慰我，让我非常感动！觉不这辈子为这个男人，哪怕粉身碎骨，我也在所不惜！ 真正的转机是在下半年，我父亲的小厂早已关了，留下一个小车间，因为那年非典，进的原料是广东的，车间所在的村里人不让把原料进来，迫于无奈，父亲把车间建在了我家的自留地上，我继续叫他y吧！y每天帮着干活，因为没有钱，希望父亲能开点工资给我们，可是父亲是一个吃喝玩乐的人，挣的钱一直花的所剩无几，最后连送货的厂的老板都感到厌烦，因为父亲一直追着去要货款，直到有一天，老板把y和父亲都喊去，和父亲说，你年龄大了，在后面掌掌舵好了，还有的事交给年轻人去干吧！父亲没有吭声，算是答应了。这件事也就造就了我日后再怎么付出，父母一直是觉得理所当然，从不领情，相反还觉的高高在上！ |
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回忆这么多，并不是想让多少人知道，只是说给我自己听，或许为了儿子，我坚持了下来，到以后可以慢慢看自己当初的心态，或许我们以后会还像以前一样恩爱，或许我们看不到未来，谁知道呢？可能人一生就是要经历这么多的劫难才可以到达生命结束的那一天吧！ 继续回忆吧！零四年以后我们的日子慢慢的开始变好了，y非常努力，许多的事情都自己干，每天忙里忙外，女儿也非常聪明，他对她也视如己出，过了一年，我弟弟结婚了，虽然没有多少钱，但是还是全都拿出来操办他的婚事，y毫无怨言，给父母的也一分不少，y自己努力着，把小小的生意慢慢扩大，我们都是苦过来的人，有了一点多余都高兴的欢呼雀跃，日子在一天天的过着，我们都憧憬着未来会越来越好！ 我对他非常信任，所有的事情我都会安排好，我主内，他主外，挣的钱也全部回家，零九年我们买了车，虽然才十来万，但是我们已心满意足，我不希望家里有多少钱要买多好的，车只不过是代步工具。一三年的时候，我们在这边开发区买了一套房，花了将近八十多万，因为女儿上学，买的学区房，正好家里的房子也老了，所有的一切都在有条不紊的进行着，不要说有多少钱，要怎么样，我觉的我已经心满意足了！ |
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是啊！人都是有记忆的，现在唯一可以做到的只能是放下，不可能是忘记，对于y也应该是一样的。就像刚才，我问了他一个敏感的问题，他说这么多年的夫妻，我知道你的意思，你不应该问这个问题，我回答也不是，不回答也不是！是的，他对我了如指掌，可是为什么要用这种做法来下赌注，是赌我一辈子不知道吗？还是赌我前这么多年的努力都是白费，包括后半辈子的快乐，这几天，我们是在恢复期，彼此都在努力的回避着以前的事情，不再提起，他好像正常了，包括行动和兜里的钱都让我知道，可是我为什么心里还是那么别扭，我在努力控制着自己的情绪，我怕万一又有不开心，我会控制不住，那样会前功尽弃的，为了家庭，我要重新拾起那份信任，可是为什么就好像有那么难呢？ |
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继续回忆吧！一直记得二零一四年的冬天，那一段时间，我感觉口味不好，例假也不来了，但是我并不当回事，因为我多囊，本来就一直不按规律来，已经习以为常了，可是我查了网上，好像怀孕的反应，我和y说了，他笑着说不可能，都这么多年了，可我还是坚持去医院做了个b超。 记得那天，y陪我一起去的，人并不多，在做b超的时候，医生轻描淡写的说，你怀孕了，天知道我有多激动，后来拿着检查单，门诊医生又重复了一遍，她说你自己怀孕了都不知道吗？我告诉她，我是第一次，她用那种怀疑和不相信的眼光看着我，我继续告诉她，我是第一次，我激动的眼泪都出来了，我拿着检查单，一跳一跳的跑出门诊，告诉y，我真的怀上了，幸福有时真的是来的太突然，至今这个场景，我依然记得，仿佛就在昨日。 我们俩开心的回家告诉了婆婆，告诉了我父母，我已下定决心，哪怕吃再多的苦，我也要生下宝贝，要知道我已经这么多年龄了，和我差不多的，再过几年都要做婆婆了，上天是如此眷顾我，让我此生不留遗憾，让我能为我们俩留下一个结晶，我相信我们的感情会比以前更好的！ |
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我的前半生，最近非常火的电视剧，我竟然没有看下去的勇气，虽然是虚构的，我的生活也与剧中相差十万八千里，但是许多的台词感觉非常适合我的心情，难道说家庭主妇就不是工作吗？生孩子，养孩子，努力的维持这个家，让它越来越好，所有的一切无怨无悔，不计回报的付出，因为什么，因为我爱他，爱家里的每一个人，可是现在我怎么就觉的我如此的犯贱呢？ |
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昨晚夜已经很深了，他在玩手机，我坐在床上趴在他撑起的膝盖上，不自觉的眼泪又出来了，他发现了问我怎么了，我本来想说什么，可是话到嘴边又咽回去了，说没什么，可是他不知道，我想说我怎么舍得在你的身上有另外一个女人的痕迹，怎么舍得你和她有那么长时间的交集，我真的很心痛，痛到骨髓里的，你懂吗？并且这种感觉会陪伴我到老死的那一天！ |
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刚才带着儿子开着车出去玩，我摸着他的手臂，他问我，昨晚怎么了，为什么哭了，我瞬间眼泪又要下来了，忍住了说没什么，我说我不想说，等下你要不开心的，他说怎么了？我后来把昨晚的意思和他说了一下，他说我知道这个打击对你非常大，世上又没有后悔药买的，他说我知道这两个月来，其实我所有的努力还是白费了，一点进展也没有，我说不是不原谅你，而是有些东西忘不掉，他说我琼瑶小说看多了，对的，我认为我是要求的太完美，认为彼此都是对方的唯一，难道这种观念不对吗？最后大家都沉默了，我知道再多说也改变不了什么了？失去的东西永远都不会回来了！ |
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有一天你突然发现你最亲蜜的人，以为可以终生依赖的人，全身心付出的人， 这么多年并肩作战的人会对你如此的背判和欺骗，会不会觉的这种感觉痛彻心扉！ |
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回忆下怀孕后的日子吧！无聊而又欣喜，每天无所事事，因为高龄，我尽量在前三个月在家安胎，y每天还是出去忙他的事情，我也从不过问，日子在一天天的过着，肚子在一天天的长大，满满的欣喜，感觉一个生命的成长是如此的神奇，会动了，会踢了，y也每天买回好吃新鲜的菜和水果，给我补充营养，到了最后一个月，肚子的重量和我本来就有点胖，全部的份量都在大腿上，走起路来一摇一摆的，像极了企鹅，好了左腿又换右腿，半夜出来起夜也是支撑着床边的女儿睡的床头栏才能站起来，想想一个过程真的好辛苦，但是我在心里一直鼓励自己，熬过去就好了，一起都会好起来的！ |
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终于在一五年的农历七月中旬临产了，满满的都是欣喜又有点害怕，终于可以和宝贝见面了，医生建议我剖，因为我年纪大了，一直记得那天在手术台上，我一点也不害怕，儿子出来我怎么奇怪不怎么哭的，后来知道是新生儿湿肺，全身发紫，就匆匆见了一面，让护士抱去新生儿科了。 接下来的五天，y细心周到的照顾着我，因为我母亲年纪大了，手脚也不利索，还是他照顾比较自然，儿子不在身边，护士每隔两个小时会让吸奶，一直记得吸奶器吸的皮都破了，半夜也起来吸，虽然每个女人都会经历，但是我觉的这个过程还是蛮艰辛的。 在第六天，儿子终于抱回来了，那天好几个亲戚都在，y抱进房间的那一刻，我看到他脸上是满满的感动和幸福，我激动的眼泪都出来了，要知道那么多天，我还没有怎么掉多少眼泪，看到儿子的那一刻，我觉的所有的一切付出都是微不足道的，一个小生命终于来到了这个世界，虽然有点晚，但是没关系，我们会陪他健康快乐的成长，会倾注我们所有的爱，他见证了我和y的感情的圆满！ |
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两个月的时间，身心疲惫，有些东西失去了就永远也不会回来了，面对背叛与欺骗，更多的是无法原谅自己为什么要那样全身心的投入与付出，为什么要那样信任，嘲笑自己吧！你的无怨无悔，不计回报，毫无保留，才会让自己输的如此失败！ |
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接下来的事是平淡而又美好的，我以为我的努力会让y更加爱我，他也很尽心的去当这个父亲，虽然我们已经有了一个女儿了，但是这个孩子的到来，给我们的感觉毕竟是不一样的。 我也已经是中年人了，所以有些事，觉的可以自己去完成，就没必要娇情，不是前面的很多事都过来了吗！所以我觉的没什么。我母亲也上了年龄了，y晚上睡不好的话，第二天早上起来还要送女儿上学，基于这些原因，月子里，我就自己晚上一个人带孩子，每二个小时喂一次奶，换一次尿不湿，肚子上的剖的伤有时还有点痛，但是我可以熬的住，日子一天天的过去，这些都不算什么！ 因为女儿小时候是吃奶粉长大的，体质一直不怎么好，容易感冒。所以我决定母乳喂养的时间长一点，为了方便，不打扰y，我和儿子睡大床，他睡原来女儿睡的小床，女儿呢就和奶奶去睡了。 就这样每天带着孩子，我为了让儿子母乳多，每天y买回来的各种菜做的汤，我也硬着头皮喝下去，所以一直母乳到今年的四月底，足足二十个月多，事实也证明，儿子长的比差不多小孩的胖高，而且体质也好。 |
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带大儿子的过程，有许多的艰辛，我也不想多说，谁家小孩不是这样长大的呢，没必要娇情。 其间y有空呢有会弄下儿子，出去的话我也从不过问，男人嘛，总要有他的事情要做，从来是信任他，想都没想过那种出轨的事情，现在想想，是不是一直分开睡，他可能前年就出轨了。我陪儿子每天下午睡午觉，他就会出去，现在想想都是去约会了，夫妻之事也一直不多，我也以为是他体谅我每天带小孩累，不想打扰我，我真的是一点都没往那方面想。 |
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时间定格在今年的五月二十一日，像往常一样，带着儿子出去玩了会回来，y洗澡，我习惯性的拿起他手机看他的朋友圈，后来鬼使神差的看了下他的短消息，突然发现银行记录前一天转了一个五百二十元，直觉告诉我有问题，我问他是转给谁的？他支支吾吾的说是一个朋友怕老婆骂，让他代转给别的女人的，因为这个朋友我也非常熟悉，应该我觉的是不可能的，还有从他的眼神中我看到了不安，当时我就发火了，问到底把钱给了谁？给我要回来，他看我发火了，就在手机上摁了一个电话号码，注意不是存在通讯录，是直接记在脑子里的，y在电话里和那女的说，快把我发你的钱分两次微信红包发过来，后来那女的从微信上发来了四百元，还有剩下的就不要了，y等她发完，连忙把她的微信删除了，后来在手机上打那女的电话，一边和我说那是搞陪聊的，人在江西的，电话那头她听的清清楚楚，后来把手机给我，让我自己问她，现在想想他们联合起来捉弄我，我问她，什么时候和我老公认识的，她说我是陪聊的，没有认识，后来再问你在哪里的，她说在江西的，我说加个微信，她说加了要经常给钱的，再问些问题，她就不回答了，想想当时我好傻，能问出什么呢？ |
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昨天下午去看医生了，医生说的意思是你假如要过下去，就选择原谅，不要把之前的放心上，不要老想着，这样对大家都不好，心情放轻松。最后检查是中度抑郁，让吃药，我知道吃药也不可能把之前的记忆消失，只可能调节情绪，所以就没有配。 那女的医生笑着说按流程要吃一年，而且中途不能停，她说那你自己调节一下吧！我说好的，我想我能走出来吧！多想想儿子，给自己一个坚强的理由！ |
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还是说说那晚吧！接下来，我情绪崩溃，要离家出走，y尽力拉我，我感觉肯定出了大问题，然后我在家写了一点交待，等他们都睡了，我就出门了，半夜开着车想想自己是不是太傻，只是怀疑又没有确定，应该相信他吧！这么多年了，他应该不会骗我的，后来打电话给闺蜜，和她诉说了一下整个事情的经过，她极力安慰我，不要想太多，可能就是y说的呢！ 两人在肯德基聊了会，然后我回家了，到家已经马上五点了，想睡觉可是脑子很乱，想到了喝酒，喝点会让自己好睡一点，就这样喝了两杯，可能量有点多，接下来，在三个小时里我没有记忆，醒了以后就发现自己四肢无力，躺在床上，胃里翻江倒海，听y说我吐了不少，平时看过朋友喝醉吐了就知道没关系，所以也就知道我没有什么大问题，要知道我平时滴酒不沾的。 就这样在床上难受了一天，什么都没吃，还一直吐，晚上都没力气洗澡，y后来说看到我喝酒他就后悔了，要么是这个原因，在后面几天，他极力隐瞒，可能也是他本来就不愿承认，他应该太了解我，知道我的性格，如果承认了就意味着我会一直有阴影，可是我想说哪个女人发生这样的事，会一下子想的开，了解我为什么当初要去做，可能他觉得我一辈子不会知道吧！ |
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接下来的两天，我浑身无力，感觉走路都摇摇晃晃的，y一直在安慰我，说和那女的聊天而已，她是陪聊的，我好像有点相信他，又感觉不信，他说你不要多想，我没有做什么，况且她人在江西呢！我说那怎么会发那钱，y说问我要了，我就发了，想想真傻，钱不代表什么，我真的感觉相信他了，想想这么多年，y应该说的是实话，他不会骗我的，可是他有一句话好像提醒了我，说你不要再问我什么了，反正我也不会和她再联系了，你知道的越多心里越难过，我听了觉的难道还有很多不可告人的秘密吗？ 五百二发出去了，可是y的微信绑的是农行的卡，发的可是农商行的卡，而且微信转帐记录也没有，我问到底是怎么回事？y说转了就转了，不要再问了，我说问完了这个问题就不问了，他后来说转的时候把卡绑上去，转完就把那张卡退下来，转的信息也删除了，我说为什么这样保密，y说只是发了些小钱，没什么，怕你多心知道会骂我，真的没什么，可是我觉的这样良苦用心，不会那么简单吧！ |
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事实也证明没那么简单！我的身体稍微有点恢复，y尽力在我面前说他没有做对不起我的事情，不要让我多想，他说我们那么多年，应该相信我，只不过是陪聊的，我差一点就相信了！ 夜深人静了，因为那天我已把那女的手机号存入我手机，打开QQ，那登陆地是在本地，我又用y的手机微信输入那女的号码加好友，没想到直接就进去了，因为那女的没有删除y的微信，朋友圈发的照片也都是我们本地，而且她还有许多自拍照，我一一截图下来，网上营业厅的通话记录一查，因为只能查六个月，都有两人的联系，前面的还有多少都还不知道呢，而且都是本地通话，我彻底傻掉了，又在支付宝发现那女的名字，因为没有把搜索功能关掉，我能查到的是后面两个字，前面的姓没有。 后面的几天，我每天在上面输入不同的姓氏，因为每天支付宝设至了次数，输入错的次数多了就要到第二天。 终于有一天输入正确了，我拿着所有查到的问y是怎么回事？他惊讶的看着我截图到的照片，说我哪知道在哪拍的？她说在江西，要么是她骗我，陪聊的手机号全国各地都有，我怎么知道是这本地的，你想怎么认为就怎么认为吧！反正就是这句话，不承认！ |
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今晚带儿子出去玩，在路上y说好累，身心都累，我问心里想什么呢那么累，他说不想说，因为说了我又不理解，我说你没说怎么知道是什么，他说因为我们一直有代沟，以前是我不反驳，现在是我不想再隐藏自己的心情，我说我一直认为我们之间没有发生这个事情之前是很好的，是发生了这个事情，才有的，y说不是的，结婚之前就有了，就一直这样将就到现在，我真想说是因为你和那女的没有代沟是吗？我真的是想死的心都有了！ |
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不承认也没办法，接下来几天，我发现了那女的老家就是我们北边的一个县的，这就说明了问题的严重性，我又在y的手机上发现那女的发的朋友圈点赞的一个人我认识，是我也熟悉的泡脚店的，进一步说明那女的也是那的，最起码在那个行业呆过，我问y是怎么回事，他说原来在那干过，今年就不在了，还说你弄那么清楚干嘛，我说不去了就不会再去了，等下你找她两边都给我压力怎么办？ 可能就是这句话，我体谅他，就没有再继续找下去，只是在手机上骂她了，没过几天，她号码停机了，支付宝的搜索功能也关了，我不知道是不是我和y说我可以打她一元钱，在上面留言五十字骂她，还是她自己知道的，反正我什么都没有去做，她为什么要关了，问y，他说我怎么知道，我知道就是告诉她了，也不会承认的。 这么多的证据是在我十多天的不怎么吃和睡的情况下查到的，现在想想真的是生不如死，每一次查出证据感觉天都快塌下来了。 |
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可能我叙述不到位，上面说的他不去了的意思当初是不联系了，并没有承认和她有过那层关系，后面几天我不停的问他，一直是模棱两可的回答，有一天我让他用儿子发誓，他没有，所以我才认为这件事情确实是存在的！ 直至有一天的深夜，我这样问他的，是什么原因？你没有管好你的下半身，他对我的突然问出的问题，回答一时糊涂就做了，我又说那为什么时间那么久？他说聊的来就聊聊呗！我说那我不发现就一直这样吗？他说是的，我问他我哪里做的不好了，难道你在两个女人中间这样不累吗？为什么要演戏？他说现在演戏都演不了了，再问就向我大声说不要再说了！ 无数次的知道他确实是触犯了底线，但是从他口中亲口证实的那一刻，我的心竟痛的如撕裂，我无法相信身边最亲密的人，会这样对我！ |
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没有被背叛过的人或许永远都不会明白信任崩塌的绝望， 男人们，真的应该管管自已的下半身． 松松裤腰带很容易，但他们从没想过对身边的人，特别是深爱他的妻子造成的终生不能释怀的阴影． |
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刚才出去玩，y说我更年期了，我说怎么到了，我还来例假的，蛮正常的，他说你的心态就是更年期了，和别人想法不一样，我说我怎么想法和别人不一样了？你才更年期呢！他后来笑笑就不说了，我知道再说下去难免又要争执一番，他说的意思我懂，就是说我想法比别人多，发生这样的事，就不要多想了，日子是往前过的，他只要保证以后不这样就行了，就当什么都没有发生过一样！ 这样可能吗？和别的女人身心都出轨了，我能这么淡定？保证是保证了，可是这个阴影怎么办？我无法接受别的女人和他上过床，没脑子都是他们在一起的场景，我都要发疯了，每天的情绪都非常波动，一种信任再回到以前是多么的困难，一种背叛和欺骗是多么的让我心痛，所有的一切都再也回不到从前了！ |
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摊开底牌之后的日子，他好像比我还要愤怒，讨厌我和朋友诉说，讨厌我查的那么仔细，觉的在我眼里会把他当一辈子的坏人，甚至拿离婚两字苦苦相逼，觉的再和我在一起会一辈子好累，什么都不要，我觉的这个男人变了，变的让我一点都不认识，我的眼泪，烦恼，他从不为我考虑，还说这只不过是一个小问题，为什么到他身上就这么严重，是我不够大度吗？我宁愿相信他和别人是 ，也不要他们有这么多时间的情意绵绵，把属于我的一份感情给了另外一个女人！ |
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我承认我做不到忘记，每天还是会去想，没人的时候还是会哭，我不明白为什么我会如此的狼狈，不知道问题到底出在哪里？我怎么多年这样的努力，会是这样的结局？看看熟睡中的儿子，我不知道带他来到这个世界是不是害了他？一直以来我认为我会把握得住未来，可是现在连我自己都把握不了，我怎么能给宝贝一个美好的将来？为什么他会做出这种事情来对我，这么容易的和别的女人上床，把我们曾经的诺言抛到九霄云外，我发现我好傻，如此的信任，到最后转了一大圈，还是没有真正属于我自己的感情归宿！ |
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人如果随心所欲的去爱，一生可能会有很多次机会，爱上或喜欢应该是很容易的事情，为什么我们要守住自己的心，守住自己的欲望，因为我们有婚姻，要有担当的责任，哪怕激情不再，爱情变亲情，我们还是要承担婚姻的束缚和约定，这就是人不同于动物的区别吧！ |
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现在再想想前段时间的日子吧！自从他承认之后，拼命的用别的理由掩盖它，说平时有多努力的挣钱，对我有多好，挣的钱也都全拿回来的，把自己的事避重就轻，说起来就世上又没有后悔药卖的，我不知道之前他们是怎样的经过，怎样的感情，又有多长时间了，问他都不会回答，无数次的吵架，我都要崩溃，他说日子是往后过的，前面的就不要再提，可能他也知道错了吧，一下子瘦了十斤，而我每天都在痛苦中，不知道自己该不该留下来，怎么会这样，生无可恋，感觉什么都没意思，到最后大家都精疲力尽了，没力气再争执了，日子不会停下来，为了责任，还是要继续！ |
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我必须承认，我高估了自己在他心目中的地位，我以为我高龄产子，他会更爱我，我全心全意为这个家的所有付出，他都会记在心上的，现在看来都是我的一厢情愿，到现在我都搞不懂会喜欢上这样一个女人，长的一点都不咋的，而且是服务行业的，把我搞的一点自信都没有，我还不如这个女人！ |
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好几次偷偷的看着他，在开车的时候，在他睡着了的时候，他发现了问我干嘛看他，我连忙说没什么，我只是发觉眼前的这个男人有时候好陌生，这么多年怎么觉的没有看清楚他，一直觉的在他面前我是无所顾忌的，就像他在我面前一样，可是现在觉的有时我也会掩饰一下，觉的这样的我们好可悲，前个二十年是奋斗打基础的二十年，后个二十年呢？还有很多事情要去做，儿女的成长，谈婚论嫁，双方父母的生老病死，怎么我觉的好累，那么的力不从心呢！ |
| 半夜了，我和y都还没有睡意，不知道他在想什么，经常玩手机，我好想知道他的心是怎样想的，对于过去，对于我和将来的看法，可是我知道不可以问，问了可能又要争执一番，只能默默的看着他，发现自己在重大的事情面前的一种无力感越来越沉重，就像过去没有怀孕，现在发生这种事情，我都不知道要怎样好好的放正自己的心态，一直想把许多事情做到最好，可是发现这些都不是我随便能左右的，发现要强的自己其实一点都没有用，对于心理和生理都如此有洁癖的我，不知道这件事多久才可以慢慢的淡化？ |
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日子还是得一天天的过着，相比以前，我的心态平静了很多，是不是说明我已经看开了呢！是啊，觉的人生就是一场戏，什么都是假的，想想之前所走过的路，所做的所有一切不过是一场白费的努力，以为我们的感情坚不可摧，以为我已经牢牢的抓住了幸福，现在看来都不过是一个笑话，一直在脑中想象他们俩做爱的场景，不明白为什么会那么容易的和那个女人上床，不觉得别扭吗，不觉得羞耻吗，我和他的时候，我一直说这种事情只有和你一起才可以放的开，和别的男人那是想都不敢想的，现在卑贱到和那样的一个女人共同拥有一个自己最心爱的男人，他永远不明白我是多么的爱他，可是现在这种深爱中掺杂着一种恨，这种爱恨交加的感觉有多痛苦！ 还是不要去多想了，多想的话真的会疯掉，一直想查一下他们到底有多久了，现在感觉如果时间长的话，我会不会又一次深受打击，算了吧，我已经很累很累了，还是多想想儿子吧！多想想我以后要为儿子做什么，这样才不会让自己一直消沉下去！ |
| 下午不经意的聊天，他说很累，觉的活着没什么多大意义，我不明白，说多想想儿子吧！他说反正就是觉的没意思，我明白因为我对他的信任没有以前多了，他不止一次的说过，经历了这一次改变了我们两个很多，他不明白信任不是建立在一朝一夕上的，积累了二十年，而摧毁只要在顷刻间，而重建又要有一个过程，至于时间的长短我也不知道，告诉他我放下以前所发生的，还是全都信任他，那样我都觉的好假，不要老去想，我又做不到，原谅他吧！知错改了就还和以前一样吗？我知道我做不到心无介蒂，我不明白他明明也知道是错的为什么要去做，为什么在我没发现前就做个了断，把好好的生活弄的这样！ |
| 明天就是发生到现在三个月了，我发现心情还是难以真正的平静下来，每天还是会想起，前两个月是怎么过来的，还是历历在目，他好像是真正的回归家庭了，可是现在俩个人交流很少，不知道为什么，我也不知道说什么，他也有空就弄手机，我无法知道他的内心，他也认为我一直怀疑他，把他当坏人，这日子就这样一天天的过着，我想知道的是接触过别的女人的男人是不是心已经不在了，如果感情已经不在，那我苦苦支撑着又有什么意思，感觉好累好累！ |
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继续减重中，短短三个月少了十七八斤了，该为自己感到高兴还是悲伤呢？本来生了孩子要母乳，分量是有一百三十多，但是现在的速度也太快了吧！ 前天晚上我和他又争执了，我问他那女的不图你多少钱，那她图什么？因为之前一直听他说没有花多少钱，他恼羞成怒，说只是用了一些小钱，没有花多少是因为去的次数不多，我也是醉了，可能吗？什么都有新鲜的时候，况且是男女之事，他说我又不相信他，我知道钱是花的，是没有证据而已，一直是几百几百的，谁能知道呢！我一直都信任他，以为男的在外面，总要有面子，有一点开销是正常的，现在我问是因为我不确定没有钱的前提下，还会不会继续交往，我真的是一点自信都没有。 后来他说的话就是没有钱什么都办不成呀！还有就是我一直把他当坏人，不肯原谅他吧！他说为什么一直要揭伤疤呢！只要不来往了不就行了吗，可是他不知道我心里每天还是要想起他们在一起的场景，我说哪是你玩了那女的，是你给别人玩了，我真的是有点走不出，一想到他躺在那个女人身边就难受。 再后来他就是说以后要怎么样用钱就怎样，本来说好的月底搬家也说不搬了，还说这苦日子是我自己要这样的，为他自己感到委屈，说什么所有的钱都拿回来的，只是出去玩玩的，很多男的都这样，反正就是为自己辩解，我真是不懂为什么好好的就不能沟通呢！一直是我说一点他就很多话，还要吼，难道是我做错了，感觉是不是心虚才这样的，是不是出轨的男人都这样？ |
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前几天晚上的我再补充下，我问他假如我不发现，你准备和她有多长时间，他回答说，总有一天你会发现的，这是什么回答，是不是说对那女人热情不减，不发现的话还准备天长地久？那是不是哪天突然有点事件，我也不知道，完全没有心理准备？还自我感觉良好的说，这件事情说明我的脑子还是蛮好用的，我真的气的说不出话来，把我对他的信任当儿戏还说脑子好用？ 手机的定位让他开，可是就是不愿意，说我查他是对他的不信任，我想说没有什么问题的话，为什么不可以透明，一直用这个话来压我！我感觉太累了，好累！ |
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事情正朝着我控制不住的方向发展着，不知道这次能不能还能平静的渡过来，昨天下午他带着儿子出去玩，四点多把儿子送回家，匆匆忙忙的就出去了，我这几天弄了个跟踪软件，然后打开发现他朝着西边开发区的方向走去，我一直看着，他在一条马路边上停了会，一会又开着车走着，最后开到那女的工作过的泡脚店就一直停在那边，我打他电话，他不耐烦的说我才刚刚到一个什么厂里，我知道他说谎了，那个厂在东边，我马上开着另一辆车跟过去，在路上下起了大雨，我的心如刀绞，开到那边发现他在车内，看到我马上发动跑了，我打他电话也不接，我也马上跟过去，以为他回家了，可是到家发现他还没有回来，后来比我晚了好几分钟，我站在雨中等他，回来问他你到那边干嘛去了？他回答因为一直你和我吵架，我认为你和那女的在QQ上说我什么，我去那边问别人她在哪里？我说你当我傻瓜还是三岁小孩，你用这种理由来搪塞我，我会和她对话？我要降低我身份？她因为我骂她把号码都换了，我为什么要和她联系，再有你要找也不用亲自跑，打个电话问下泡脚店的老板就可以了，还有要找她你不是一直去她住的地方去约会的吗？为什么不去那边找？我真的是看到他会用这种瘪脚的理由为自己开脱，回来反正就是不承认，后来就是一直在那边说什么我一直把他当坏人，不相信他，这辈子过不好了，要离婚，反正就是把罪责推我头上吧！发一大堆牢骚，我不明白眼前的男人会变的如此的不认识，这个婚姻是不是真的走到了尽头？ 后来我又去问了泡脚店的老板那女的在不在？回答不在有大概三个月吧！是不是我发现了就换工作地方了，我不得而知，问下别人也都不知道，我知道就是还在那上班也不可能有人会告诉我，我和老板详细说了下发生的事情，一直是控制不住的流泪，过了会他也来了，还是那个理由，后来觉的自己这个理由也站不住脚，但是说当初就是这样想的，我也是服了。 后来就回家了，免不了又是一阵争吵，他一直对我吼，觉的自己很委屈，我不给他机会，一直把他当坏人这个来扣我，我说你要说今天的事，不要把前面的都搅在一起。我觉的在他面前根本说不清楚，他一直用别的来掩饰今天的事。 夜深了，看看熟睡中的儿子，我泪流满面，生了就要陪伴他长大，帮他娶老婆，这些都是我们做父母的责任，可是我觉的怎么就撑不下去了呢？后面还有那么多年，那么多事，我没有信心，连信念都没有，怎么办？我不知道！ |
| 今天还是延续昨天的，早晨起来心情就不好，一直哭，想想自己怎么那么失败，后来哭到差不多全身麻木，他进来问我要不要打120，我说不用死不了，要不要拉我去床上，我说就这样躺在地上吧！他也没说什么就出去了，中午也没回来，手机也关机了，搞不懂他什么意思？从昨晚到现在我也没有吃多少，我自己也硬撑着，打他几个电话一直短信呼，好吧！既然也不关心儿子，那就熬吧！ |
| 一天又开始了，是不是我都看开了呢？在以后的日子里假如有三人行我是不是也无所谓呢？我承认我做不到，我想每个女人都不会接受，他都说想死了，更何况一个风尘女子，我应该相信他，哪怕以前有再多的欺骗，我要再给自己和儿子最后一个机会，算了吧！前天的事情就不要去多想了，再怎样又能怎样？日子还是要过下去，他说嫌我烦，每天查他行踪，让我以后不要管他，他说自己可以把握，他说只要袋里的钱不瞎用就行了，说被我管的死的心都有了，我扪心自问，是我不正常吗？我都想死了千百遍，恨自己为什么要那么脆弱，要坚强，看看儿子，还那么小，不忍心让他在这个世界上受苦，坚强一点吧！ |
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这几天又在修复期，前天七夕节，我在朋友圈发了一段只给他一个人看的文字，我说今天是七夕，老夫老妻也没什么必要浪漫的，只希望在现在和将来不要有第三个人存在于我们之间，不管是她怎么年轻怎么有魅力，或是她不要你钱更假设她给你钱，都不可以，这是婚姻的基础和纽带，也是一个人活在世界和婚姻中的基础。假如你确定放弃不了，可以直接说出来，相比欺骗和隐瞒，这样更直接，我们可以共同面对。最后我说为了家庭和孩子我们一起努力吧！ 他看了，也没有多大的反应，就回了句，过一天是一天，还是天天过清明节吧！ 不知道他是什么意思，我为了孩子委曲求全，他的心不知道在哪里？ |
| 这段时间我经历了人生中最大的打击，最大的失败，从没想到过夫妻仇恨的时候可以说到眼中钉肉中刺，可以说到是世界上最大的敌人，甚至于马上从眼中消失掉，不明白一夜夫妻百日恩，为什么这些恨毒的话都可以说出口，再到修复的时候，又一起行夫妻之事，我不明白为什么会是这样的，我的心理真的承受不住了，我怕再会有什么事情发生，我的心已经承受不了再一次的打击了！ |
| 一个人开着车出去买衣服，听着音乐，外面下雨了，好似我的心情，和朋友诉说，都说不要多想了，又没有证据，是啊，我为什么要那么怕，怕的像惊弓之鸟，怕一个家就这样没了，可是一个人的努力有用吗？希望我的猜测不是真的，他不过是去证实什么，或者把他想脑子不正常吧！我已经到了临界点，不能再有一点风吹草动，这个日子真的是生不如死！ |
| 今天是儿子两周岁的生日，他和他妈妈去旅游了，我带着儿子在娘家吃饭，想想这么多天发生的事情，历历在目，从一开始的死不承认，到过了一个多月的默认，中间的痛苦可想而知，再到后来一直混淆概念，一直说没花钱就不会再有来往，在我面前说了很多次不来往，在许多人面前也说了不再有联系，真的断了，可是前几天发生的事情以后，好像没有再说到钱的事情，感觉我的直觉又好像正确的，他们其实还是有来往或是联系的，只是现在更隐蔽，我不知道而已，其实他好像还是放不下那个女的，可能那个女的需要他，不需要他付出金钱，还是要继续来往，想想好可怕，难道说这个就是给我的结果，苦苦挣扎了三个多月，甚至以死相逼，还是这样的结果，我无法接受，真的要崩溃！ |
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看样子出了轨的男人是不会回头的，今天我又发现了问题，坐在车上看到这几天跑了很多路程，因为我三十号坐在车上默默的记下了里程数是三百一十五，昨天没有怎么开，前天开了下，应该是三十一号下午开出去的，问他说没怎么开，可是现在五百五十了，那我说了原因，还说我怎么这么用心思的，我知道那天肯定那个女人回老家让他送的，反正现在他是不承认，死猪不怕开水烫吧！ 在朋友圈发了段他一个人看的文字，我说三个多月了，你不能也必须和那女的再有一丝一毫的联系接触了，不管男人还是女人都不可能和别人拥有同一个人，你不能了断，我和你一起共同面对，为了孩子必须这样！可是他没有回复，是不是他这样一条路走到底了呢？我一个人的努力有用吗？ |
| 昨晚又争执了，他当着我妈还有他妈的面说从二十一号发现以后就没有再来往过，说我太用心思，说都愿自己砍下手或脚了，我是应该相信他了，以后不要再那么累了吧！看下他好像不是在演戏，夫妻间的信任是最重要的，我要再次去信任他，为了孩子吧！ |
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