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[感情生活]记录重生后的日子[第1页] |
| 作者:渡劫中777 |
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以前那个帖子隐藏了，本来想恢复，发现恢复不了也不愿意再研究了，就重新开个帖子吧，记录自己往后的日子，是苦还是甜，是后悔还是庆幸，相信时间会给我答案。 上个帖子记录了他（还是不愿意称呼他老公，以前是不习惯，现在是觉得讽刺）出轨被发现后的两个月，我近乎变态的想法和行为，到现在事情发生快三个月了，心态又有了一些变化，还是想记录下来。 |
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自从上周一去领了离婚申请之后，我的心情放松了很多，也平静了很多，至今快十天都没有哭闹也没有揪着不放一直问。每天像是恢复了以前，只是我每天还是会有几次沉浸在痛苦中，但是我学会了控制情绪，也能迅速的调整回来，我觉得自己在慢慢的修复，也越来越冷静和理智。 今天很开心，终于拿到驾照，从报名到考过整整两个月时间，以前觉得无法完成的事情，其实没有那么难，害怕的只是未知。 想到以后也可以带着孩子开车出远门，可以去陌生的城市感受不同的生活气息，去各种想去以前嫌麻烦的地方，感觉打开了新世界的大门，算是因祸得福吧。 |
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这周末爸妈和弟弟要来，这么多年他们第一次主动来找我玩，总觉得他们好像知道了什么，但是他们很聪明，我不说他们肯定不会多问，我也不想现在告诉他们，那就开开心心演好这场戏，毕竟他们高兴我就高兴，往后的日子，就以孩子和父母为主了，他们是永远不会背叛我的人，是生我和我生的人，是有血缘关系不舍得伤害我的人。 我是个很深情又很心小的人，谈恋爱之前，爸妈就是我的天，是我的一切，我会因为爸爸电话里语气低沉还担心他不高兴，遇到麻烦事，会因为快放寒暑假而兴奋的睡不着，那时候我觉得我的所有梦想都是为了让他们过好日子，要好好孝顺他们。可惜，有了男朋友以后，我的心就变了，几乎把所有的爱和关注都放在他身上，没从恋爱过的我，不懂爱情也不会套路，只是单纯的付出所有的感情，恨不得把心掏出来给他，再后来有了孩子，又感受了不一样的亲情，这个我生的小人怎么跟我这么像，怎么这么可爱，就像我重新活了一次一样，我把所有的感情都倾注在孩子身上，心再一次移情别恋了。 然而，父母一直在，哪怕我恋爱结婚后心思都扑在小家上，他们也从未走开，一直在原地等我，随时张开怀抱欢迎我。我走时，他们支持我，我回来，他们迎接我。而他，那个我曾经掏心掏肺的人，走了。毕竟没有血缘，不能强求...... |
| 往后的日子要加油啊，不管是工作还是生活，都要打起精神，用自己12分的努力去完成，结果不会骗人.... |
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这两天一直开车上班，他在旁边看着，每次我开车都要挨熊，他平常脾气还算是挺好的，我一开车他就忍不住说我，要么嫌我离路牙石太近，要么就是不会躲避车，我也理解他，毕竟我才拿到驾照两天，啥水平自己心里也有数，从来没想过这辈子会去学车，拜他所赐，还真应该谢谢他，是他让我打开了新世界的大门。 中午在看娱乐节目“向往的生活”，自从出事后，电视剧不敢看了，任何片段都有可能刺激到我，结果中午看的时候，嘉宾随便一句话又引发我联想，控制不住抹了一顿眼泪。给他发信息，求他一定陪我去离完婚，算是对我的最后的怜爱，要不然我还是会觉得自己很可怜，很丢人。他没有回复我，我知道他也在纠结，希望冷静期结束，我们可以顺利的办完手续。至于以后的日子，我们或许会和好，如果可能我希望永远不会复婚，只跟他谈恋爱，不谈产米油盐，甚至不用负责，如果彼此都有了另外的感情，可以理所应当的分开，彻底为我们这15年的感情画上个句号。 |
| 好久没上天涯了，前几天没法回复，现在好像又可以了，先试试 |
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私信里有朋友问我最近怎么样，总的来说，还好。 生活感觉又恢复了平静，除了我自己内心动不动陷进去，会痛苦会哭，生活上已经没有大的波澜。我好久不喝酒了，也不会歇斯底里地哭闹了，我跟他每天早上一起起床做饭，晚上一起睡觉，手机都随便查，一起散步，一起锻炼，表面上看比之前要好很多。 我只是经常发呆，我只要一点事触及我的联想，我就会陷进去想他出轨的细节，他一看我发呆，就会给我转移注意力，让我别陷进去。我每天也会忍不住问，他现在找到了新的办法，我一问他就按着我亲，舔我脸和脖子，干了的唾沫臭烘烘的，我肯定不让，就反抗打闹，亲完我就赶紧去洗，这样就不会再问了，他说这个办法挺管用，最起码还能用一个月。我们一家三口，每天晚上要做仰卧起坐，我和他从30个开始增加，一天加5个，每做一个就亲一下，这个运动很增加感情，我们每次努力努力做完最后一个，都会抱着使劲亲一下，孩子也忍不住加入了我们。 本来这个月5号是领离婚证的日子，他月初就把回执撕掉了，但是我查了，不用回执也能去领，他明确说过不会去的，我其实也犹豫，上来恨意就想着必须要离，过了那个劲头又想着再等等看。前几天也通过移动的网站查过他的通话记录，这三个多月，确实没联系小三，可能用别的号码，只是还没找到证据，不急，只要真的有联系，总有暴露的那天。 我现在对他什么感觉呢，肯定是有爱的，但是现在增加了恨和清醒。我现在每天去减肥，买好多衣服，每天化妆，也买了好多化妆品，尽量开车上班，现在的生活感觉有了魂，以前浑浑噩噩，我的所有精力就是在孩子和工作上，现在这些感觉都不重要了，只有我自己最重要，我的所有关注点都在自己身上。上周六说好去给孩子买本子，自己第一次开车去，到了超市居然忘了买本子，自己买了新衣服回来。到家后，虽然懊恼忘了买本子，但是沉浸在独立开车去超市和买新衣服的喜悦当中。 现在除了想到这件事会悲伤以外，我平静了很多，也包容了很多，他不管买什么，做什么，甚至丢了什么，我都不会发火，指责。不是故意装的，是真心觉得没必要，无所谓。所有的事情，到了我这里都觉得是小事，大风大浪都过来了，这点事还叫事吗？只是，晚上还有经常做噩梦，昨天他说我又做噩梦了，梦里在一个大客车上，一直回不了家，各种故障回不来，很焦虑。可能心里的创伤还是很深，哪怕白天再努力的掩饰，潜意识是不会骗人的。 先这样过着吧，维持这平静的日子看吧，不知道能持续多久，或许他再偷着联系，那我可能也没力气闹了，只能离婚。或许他真的改了，我的伤痛也淡化了，我们还能继续过下去，都有可能。只是现在，我每天很忙，工作，锻炼，很充实，也不那么害怕了。现在所有的一切都是生活最好的安排，加油吧！ |
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眼看又过去快一个月了，这几天一直下雨，小雨淅淅沥沥的，下的我心慌慌的，总觉得往后的日子没有了安全感，不知道何时家里就会剩下我跟孩子，我虽然已经慢慢接受了他出轨的事实，却还是没法原谅他。我的情绪也是反反复复，虽然不会再发疯痛哭，但是每天还是会有几次情绪低落，心里扎的刺不知道什么时候就会扎心脏一下，很疼。 他跟前几个月一样，还是小心翼翼的，又勤快又照顾我的情绪，也经常认真的跟我说对不起，还说谢谢我，说能抱着我他已经很知足。但是我知道，他也没有信心，看着我客气又平静的时候，他说不如我以前天天熊他的时候踏实。而我呢，也学会了隐藏自己的情绪，学会了伪装。知道没有必要说的话还是要忍住，伤害感情的事要少做，自己能消化的情绪要学着自己消化，这件事对我的打击是毁灭性的，对我的成长也是颠覆性的。我自己的心态也变化很大，看开了很多，也学会了怀疑。 |
| 心里很慌，曾经那么信任的人扎扎实实的捅我一刀，已经没有任何安全感了，总感觉现在表面平静的生活下波涛汹涌，总有一天会掀起惊涛骇浪，每天都不踏实，这种恐惧、不安的心情折磨着我，很痛苦。 |
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下班了，不想回家，他爸来了，这个不堪事件的唯一知情者，当时他听到我的哭诉，接着坐动车来了，狠狠地教训了他一顿，我是感激他的，他关键时候还是站在了理的一方，而不是护犊子。但是我现在没法面对他爸了，在他爸面前我像被扯下了遮羞布，最狼狈最不堪的样子都被看见了。没错，我真的是太死要面子了，太要强了，我可以跟别人说他不挣钱，我不要他了，或者说三观不和离婚了，但是我不想让别人知道我是被出轨了，被抛弃了。甚至，我不知道该怎么叫他爸，以前都是叫爸，现在有点叫不出口，我跟他说过好几次，就算不离婚，我过年也不想去他家了，死了也不想进他家祖坟，从他出轨的那天起，我们就不是一家人了，他就没把我当老婆了。 现在，我坐在办公室里，有家不想回，不想见到他爸，不想寒暄，我不知道该用什么样的表情面对他，笑不出来，板着脸又太不礼貌。我只能躲在这里，躲到很晚再回去。 |
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这几天的情绪反反复复的，大部分时候我都是表面平静的很，心里波涛汹涌，最近工作很忙，但是一点也没有阻拦我的思绪。每当解决一个工作的难题，松口气的时候，悲痛的情绪便趁虚而入，时刻提醒我不能开心，没有资格开心。自己也知道反复想他们的细节很残忍对自己是种折磨，但是这种疼痛会上瘾，我宁肯清醒的痛着，也不想再糊涂了。我恨死了以前的自己，就是因为自己的盲目自信，加上鸵鸟一样的心态，才会让他们骗了我这么久。这种被欺骗的痛苦，我要一直记着，提醒自己。 早上孩子醒来，第一句话就是问他爸爸，妈妈有没有做噩梦，孩子都看出了我的变化，那天给他洗澡，他突然嚎啕大哭，说我不爱他了，说我变了，说自己没有妈了。在浴室里，看着孩子哭得眼睛都红了，我好想跟着他一起哭，但是我不能，我只好打趣他，哄他，让他安心一点。我不是不爱他，是没有力气，没有精气神了。我每天都没有力气，回家就躺着或者趴着，一动也不愿意动。 他的表现还是跟以前一样，对我几乎是百依百顺，除了我问他们两个狗男女的事情，每次我问，他都给我转移话题，或者装作生气的样子，然后逗我开心。晚上睡觉，我们紧紧的搂在一起，他会把我手机压在他枕头底下，按着我一起睡觉，不让我玩手机。早上六点就起床，给我和孩子做饭，接送孩子上学放学，辅导作业。有时候我拿起拖把要拖地，他也会抢过去，我手机用的时间长了有点卡，提了一两次，他就去买了给我送公司来。前几天收回来一笔款，自己留了两三千块钱，剩下的也都转给了我。有些瞬间，我也是有感动的，但是几乎都是转瞬即逝，但是也为了照顾他的情绪，我会隐藏自己，现在的我，不再是透明的随意的，跟他说的话做的事，也会在脑子里转个弯再出来。 |
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再说一下性生活，还是很频繁，但是明显他有点扛不住了。他现在每次做完都会很累，然后开玩笑的说一句：一滴精十滴血。毕竟这个岁数了，一两天一次确实扛不住。但是我不想放过他，我要把亏欠我的那些年补回来，而且我要让他没有多余的精力和心思去想别人。如果每天在家都吃的饱饱的，出去还有胃口吃么？钱我抓的死死的，身体也给他榨干，然后不定时的闹一闹，他还有精力去想别人吗？或许我刚发现的时候，他想着哄好我再去安抚小三，但是现在我觉得他应该也没能力和精力去管别人了吧。每天，我跟孩子把他时间占满，随时电话和视频，每天上床，钱也查记录，就算他心里有想法，也顶多想想吧！ 我也会问他，爱过我吗？他每次都看着我眼睛，摸着我头发，认真的说：一直都爱。呵呵，我很想相信，有时候那一瞬间，我也会相信。但是不出一分钟，我就会告诉自己，信了就是傻逼，从背叛我的那天起，他就不爱我了，或许现在因为愧疚或者跟小三断了，心收回来了，但是都是暂时的。一颗不安分的心，不会因为愧疚而安定下来，江山易改本性难移，我能做的就是在暂时的有限的念头里，尽可能的享受作为妻子的待遇。那天我问他，以前都是我伺候你，现在你伺候我，如果让你剩下的半辈子都一直这样，你愿意么？他咧着嘴开心的说：我愿意，我开心。我竟然又感动了，当然，还是要保持清醒，随时提醒自己。 前几天喝了点酒，借着酒疯狠狠地骂了他一顿，用最难听的话骂他跟小三，他也喝了酒，我骂的时候，他就抱着我让我骂，我的眼泪鼻涕抹了他一身，还恨恨的咬破了他的嘴皮。大哭大闹的次数越来越少了，也不怎么喝酒了，前一段时间想要出轨报复他的心思也淡了，应该是慢慢的变好的，我也确实看到了他的努力。 继续熬吧，已经五个月了，日子还是很快的，一年又一年的，总有走出来的那天。 |
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哎，傻瓜，清醒一点啊！不要再被几句花言巧语迷惑，不要再心软把胸口敞开对他，不要再给他伤害自己的机会啊！ 人生有几个15年啊，到了这个时候了，还傻乎乎的活不明白，不是单纯是蠢了好吗？不要再矫情的跟他说自己多难过多痛苦了，没人心疼的对吗？ 心疼自己，不值！ |
| 不知道该怎么说最近混乱的情况，也确实不知道该怎么办，简单点说，我怀孕了，我没有想到我会怀孕，或者说这么快怀孕，因为我生第一个孩子的时候大费周折。现在的我是不适合生二胎的，没有精力，也没有信心给他一个幸福的童年，可是毕竟也是一条小生命，我肯定是不舍得。特别是这几天开始有了早孕反应，我知道他在肚子里健康成长，我更不舍得。但是没办法，我打算假期结束就去手术，我很后悔，本来确实想过靠这个报复他，可是最终受伤害的总是我。他说要这个孩子生下来，他要去做结扎，我劝他别去结扎，怕留下后遗症他再迁怒于我，而他也劝我留下孩子。我真是自作自受，要遭报应的，活生生剥夺一个小生命，但是此刻他真的不适合来到这个世界。我已经不是当初那个努力备孕，一心期待孩子的准妈妈了。此刻的我，反反复复，精神萎靡，连自己都活不明白，不能再把他带来受苦了。 |
| 上周三去做了手术，在家休息了五天，这周一就去上班了。没有想象的痛苦，也没有处理掉麻烦的轻松，整个人说不上来的疲惫，心累身体也累，每天只想躺着，不想说话，不想动。其实我这个状态真的不适合怀孕生孩子，夫妻关系紧张，家庭摇摇欲坠，老大都无心管教，再生一个小的，真的是没有精力。本来我月经一直不正常，想着怀孕也不容易，当初备孕两三年才怀孕，这次不会那么容易，没想到才几个月就怀孕了。当时想的破釜沉舟，大不了怀孕了打掉报复他，或者让我死心，彻底跟他决裂，好像目的都没有达到。他虽然也表现出不舍，但是遭罪的是我，他除了不知真假的难过，毫发无损。而我，本想着流产后会清醒或者抑郁，会触底反弹，彻底想通，好像也没有这些情绪，流产前还不舍纠结，天天哭，流产后反而平静冷漠了很多，除了可惜和愧疚之外，没有因为失去孩子抑郁痛苦，反而还是那件事对我伤害更大。 |
| 出轨本身可能对男人只是一次事件，或者是故意的一次试探，他们觉得享受了哪怕受到了谴责或者遭到了报应，也不会后悔。如果下次有机会，诱惑足够大，或许还会义无反顾的去做，毕竟吃过山珍海味，再每天面对粗茶淡饭，他会不适应，会惦记那丰盛的美食。而对于女人，这就是毁灭一生的事故，他毁掉了女人的自信，毁掉了女人对生活的热情和期待，甚至怀疑之前所有的美好，哪对夫妻不是有过甜蜜的恋爱，步入婚姻，一起像燕子垒窝一样幸福的努力，却在我们不知道的某一天，在我们继续为家努力的某一天，他们心飞走了，可怕的是，我们毫无感知，还以为大家一心一意。 |
| 还以为大家都一样，一心一意为了家而努力。当我们省吃俭用，照顾孩子还要努力工作的时候，他们出去风花雪月，看电影吃大餐再开房，多么的讽刺，多么的残忍。这种背叛之痛，一辈子也不可能忘掉。破镜真的无法重圆…… |
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这两天我们聊了很多，从他们刚开始到结束，我能想到的所有的问题，特别是他的心理变化，刚开始他抵触并且回避，但是我每天在心里联想无数遍，不如听他说一遍来的真实，哪怕是血淋淋的现实，也比我那要命的联想要好的多。他说的越多，我的疑惑越少，自己钻进去琢磨的时间就越短，这两天明显心情好很多，想陷进去的时候，就会想到他回答我的话，他当时的心境，就会觉得没有联想的必要和动力了。 所以，出轨后的修复，最重要的不是低三下四的求饶，不是主动承担所有家务，不是百依百顺当菩萨一样供着，而是敞开心扉，把所有的出轨过程都聊透，而不是去逃避，去掩饰。这样才能发现婚姻中的问题，知道出轨的动机，才能真正从根本上解决这个问题。 还好，他这半年来一直算配合，刚开始的时候是抱着全部交代，等待发落的态度，有问必答，但是那时候我思绪混乱，整个人处于癫狂的状态，也没有问关键的问题，只是问一些残忍的细节。到了后面几个月，我再反复问细节，他就不回答了，因为反反复复都是那些问题，我问了就会陷入痛苦，他就不再配合，而是插科打诨，或者耍赖皮糊弄，或者给我转移注意力。这几天，我才真正冷静的跟他聊他内心的东西，问他对小三，对我的心理变化过程，哪怕有些我听了还是受不了的内容，但是我都冷静全部听完，也试着接受这件事。 帖子里有位朋友说的对，我不能一直陷入受害者的情绪里不出来，我确实每天把自己弄的凄凄惨惨的，好像只有我很惨，让他也痛苦，才能惩罚他，也才能表现对我的伤害有多大。其实我每天很忙，虽然脑子里无数次的琢磨这件事，但是大部分时间我都在忙工作，没有耽误一点工作的事情，这也是我能撑下来的动力。所以，女人一定要有自己的事业，哪怕只是一份普通的工作，既是底气，又是寄托。 |
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今天是我的生日，祝自己生日快乐吧！虽然心里很苦，日子很绝望，还是要努力顽强的活下去.... 前半生惨淡收场，希望后半生，生活对我好一点，能忘掉这段屈辱的过去..... |
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今天晚上他不在家，下午给孩子炒了口蘑，我吃了个沙琪玛，晚上娘俩没做饭也没吃饭。我就躺在床上刷抖音，看知乎，上天涯，轮流看出轨的帖子。刚才又有强烈的想法想联系小三，问问她一些细节，好在努力压制住了。现在就等着孩子一会睡着，我可以去痛快的洗个澡，喝点红酒，沉沉睡去。以前他周六周末都不在家，我跟孩子轻松自在，每天忙的乐此不彼，现在的我懒洋洋的，什么也提不起兴趣，他在家的时候还好，我们一起去逛逛，一起做个饭，现在偶尔他外出的时候，我就开始不适应，焦虑不安，联想之前他去跟小三鬼混的日子…… 半年了，出事整整半年了，他们分手半年了，不知道小三是不是走出来过正常日子了，我却陷在泥潭里挣扎。下个周以后，等身体恢复一下，我要继续减肥了，从十一前发现也怀孕到现在没有刻意缴减肥，也一直躺着不动，好在体重只涨了两斤，努力一下，再减10斤吧，虽然岁数大了，太瘦了先老，但是老是不可避免的了，先瘦下来吧，现在的我还有什么资格大吃大喝，无忧无虑呢？我要做好随时离开的准备，要做好一个人带孩子生活的准备，虽然希望能好好过下去给孩子个完整的家，但是我一个人的努力是没有用的对吗？ 还是要努力生活啊！也要努力变得更好，哪怕是充满未知恐怖的未来，也要硬着头皮走下去！ |
| 又过去一个月了，好快啊，这个事情从我发现到现在，正好7个月了。不是说人每7年细胞更新一次，我就这么熬啊熬，等熬到7年或许就能真正走出来了吧！ |
| 最近发生好多事情，一直想写下来，怕忘了，又不敢写，怕回头忍不住过来看..... |
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上个月底，趁他不在家，我喝了点酒，又给小三发信息了。小三说她在约会，要等晚一点才能跟我聊天，我就跟她约好11点联系。他喝完酒回来大概10点左右，我很紧张，怕他发现，想早点哄他睡觉。他喝了酒，回来就扑通给我跪下了，他说对不起我，说如果我非要离婚，他就不活了。还说了很多后悔啊道歉的话，我看他喝的有点多，趁机问他，那我们可以聊聊吗？他借着酒劲说：聊，不聊不是中国人！ 其实，我很紧张，很怕他说出我不能接受的真相，但是我又不想放过这个机会，想着正好一会要跟小三聊天，先问问他，这样就知道他们两个有没有说谎。 我问他：爱小三吗？ 他说：不爱，从来没爱过，就是玩玩。 我问：小三真的很胖吗？我当时见过一面，微胖，不是特别胖啊！ 他说：刚开始是没那么胖，不知道怎么回事，整个人都变形了。 我问：她很漂亮对吗？ 他说：漂亮什么啊，刚开始觉得还行，现在看那大饼脸，肚子上三层游泳圈。说完，他凑我耳朵边小声说，其实我们开房真的很少，特别是今年，也就一次两次，疫情之后，这一年多，一共开房顶多五六次，看她那样子，实在也没兴趣。 我问：没兴趣为什么还要开房？还要持续下去？ 他说：有时候开房也是安抚的一种方式，她闹的越来越频繁，越来越歇斯底里，每次都说要告诉你，我就想稳住她，然后找茬吵架，让她主动离开。如果再发展下去，我可能真的跟XX那个哥们一样，出人命了。 （XX是我们当地一个老板司机，把小三给杀了沉湖底了。他经常说这个事，经常说他再发展下去就跟这个司机一个下场） 大体就问了这些吧，可能还有，但是我印象深刻的就这些。怎么说呢，不知道他说的是不是真的，听了还是好受一些，哪怕是骗我的。我怕再聊下去耽误跟小三聊天，就让他去睡觉了。他非要搂着我，我只好陪他躺下，不到一分钟他就打呼噜，我等了一小会，就悄悄起床拿着手机去了客厅。 |
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将近11点半，小三才回复信息，说刚跟男朋友约会完。我又喝了点酒壮胆，问她一些事情的真相，小三对我明显很防备，她不知道我要干什么，是不是要搜集证据，去找她闹，所以一直很谨慎。但是在我的引导和假装真诚下，她也说了一些事情。 1、我一直耿耿于怀的对戒，是她买的，他带了几个月，虽然扔了，但是我想起来就觉得针扎一样的痛苦。他一直强调是小三买的，后来他处于愧疚也给我买过对戒，跟我带，但是我想起那个不明来路的戒指，就恨得牙根痒痒。好在小三承认是她买的。 2、她说他从来没给她过过生日，没送过花，也没带出去见过朋友，她对外一直是单身的。 3、说他PUA她，她只是他的工具，说他从来没管过她情绪崩溃（这个PUA，他也说过，或许无意中PUA她了，他为了逼她主动离开，对她反反复复，让她情绪崩溃又自我修复） 4、说从来没花过他的钱，甚至还倒贴不少。（他说只有开房是他出钱，其他的吃饭大部分是一人一半，甚至小三出的更多，借小三几次钱，但是后面都还上了，只有最后一次我发现了，还欠她一万，我给他还上了） 5、说他没怎么说过我坏话，只是说在家里很压抑。提过一个前女友，说有一个印象很深的前女友，给她写的东西让我发现了，我闹过一次。 6、还特意说现在被伤害了，对男朋友不敢付出了，对不起男朋友。觉得他很恶心，不想听到任何他的消息。还不让我告诉他，怕他报复她。 我们一直聊到凌晨两点，我说的多她说的少，我一直想引导她多说点，她一直有防备。不排除她为了安抚我怕我找她闹，故意说的让我能接受。但是，从她对他的不信任，怕他报复，觉得恶心这样的想法，也看出来他们应该确实没有联系了。 |
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聊完天，我酒喝得也有点多，忍不住把他拽起来闹了一顿，只是说跟小三聊天了，没有说聊天的内容，聊天记录全删除了。我闹够了就睡着了，他睡不着了，拿着我手机试图恢复聊天记录，我们是用短信聊天的，所以他研究了几个钟头也恢复不了，凌晨四点多，他去买了盒烟，到早上六点多才在沙发上睡着了。我早上睡到七八点起床，看他在沙发躺着，说我饿了，他气的鼓鼓的去做饭，还一边念叨：你真有本事，晚上接着喝。那天正好是周六，我们歇了一天，才恢复了精力。 闹完这一次，放下了很多，觉得心里痛快了一点，他也一直表现挺好，应酬基本都推了，天天在家接送孩子，做饭，我一有点低落就哄我开心，所以有大概一两个周我的心情是平静的。 |
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中间可能又有一些原因，勾起我的联想，喝过酒，闹过，但是都是我们两个的事，就不写了，总之，反反复复的。 写一下最近的事，我以前的一个男同事，曾经跟我表达过好感，请我吃饭，说要问个专业的问题。我借着报复他的心情，就痛快答应了。还带了一支红酒，没想到前同事带了两瓶三两装的白酒，都是五十多度的。本来说只和一瓶白酒，可是那个酒很好，不辣，就全喝了，我们两个人，喝了一瓶红酒，两瓶白酒（共6两多），我这点酒量，直接断片了。是瞬间断片，前一秒还觉得倒进了嘴里，下一秒就失去了意识。聊天的时候，我们聊了一点他前女友，老婆等之类的感情的问题，我问他男人的一些想法，他也都跟我说了，也说了一点自己的秘密，问我到底怎么了，在我喝醉之前我一直守口如瓶。但是我醉了之后，不知道说了什么，我只隐约记得，他从桌子对面坐到我旁边，在我耳朵边小声问我：你刚才说什么，你老公出轨了？在当时毫无意识的情况下，我只记得这句话，还记得我当时心想，完了，我怎么说漏嘴了！ 后面我一直吐，几乎没有意识，但是我清楚的记得，我努力说出了：让我老公来接我。后面的事就一点不记得了。直到听到他的声音，再到怎么回家的，都一点不记得了。 天亮后，他气的不搭理我。去送完孩子回来，态度缓和很多。我一直到早上八点头都疼的要死，胃也在翻滚，又吐了几次。 后悔去喝酒，很丢人。也怕说错话，毕竟在外面，不是在家里。这事后悔了好几天，到现在还难过。 |
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外面下着雨，他又不在家，一切好像跟以前一样，其实我知道，一切都变了。 自从上次喝多了之后，我没有再喝酒，也没有哭闹，甚至也没有怎么追问细节。一切都觉得没意思，反反复复，已经没有任何新意，看似平静的日子下，我烦躁恐慌的情绪丝毫没有减轻，只是没有了宣泄口，导致一嘴的口疮，下嘴皮四个溃疡，几乎占了一半的嘴皮，疼得张不开嘴，连牙齿也跟着疼。 今天在办公室坐着，不自觉就哭了几次，不敢发出声音，任由眼泪滴答滴答的往下掉，不想控制，想着也算是一种发泄，怕抑郁成疾，怕生病。这几天因为他工作的事，争吵过几次，虽然看似我占上风，也都是我说话比较难听，但是结果还都是他的意见，我的意见终究只是陪衬，我也想跟抖音上学的那样，夸他鼓励他，支持他崇拜他，可是我每当想这样做，有这样的念头，都会替自己恶心不值，我从来都不是有情趣会甜言蜜语的人，每当他有一点成绩，我就会提醒他骄傲戒骄戒躁，他心情不好的时候，我才会安慰他让他别着急慢慢来。可能他觉得我每次都在他高兴的时候泼凉水，我只是害怕，福祸相依，我是个悲观主义的人，我怕太张扬或者太得意会有不好的事情出现。 现在，我跟以前也不一样了，每次他做了我觉得不对的事情，本能就想当做自己的事，替他着急分析，冷静下来想想，又觉得何苦呢，为什么不会聪明点呢！他又不是原来的他了，我也得变成另外的我才对啊！ |
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他一直觉得我们的感情变好了，而且看得出来，他每天都很开心。特别是最近，他的工作有起色，他总说是转运了，说对我好了，就会有财运了。其实，他是信命的，要不然也不会偷着算命，他也知道烂桃花会挡财运，要不然也不会这么痛快的断掉，毕竟在他心里，爱情算什么，在他的事业面前，连亲情都要靠后。不知道他等过几年，如果真的事业有成，会不会后悔现在的决定。 我对他的感情很奇怪，有时候也会心软也会觉得好爱他，可是理智和本能又会快速把我拉出来，一种自我保护吧！一个伤害过我的人，狠狠的捅我刀子的人，再回头不是为了重新爱我一次的吧！只是现实让他相信，烂桃花会影响财运，他想对事业有帮助才对我好吧！只是不明白，人真的能伪装这么久这么逼真吗？每天说爱我，说要对我好，都是演戏吗？如果不是演戏，那之前的几年，为什么也能一边说爱我，一边去跟别的女人谈恋爱？ 这到底是个什么样的人啊！我又是个什么样的人啊！为什么要忍受耻辱，还要装作若无其事？为什么心在滴血，嘴角还要挂着微笑？为什么满心冷漠，却要抱着他说爱他？ 七个月了……日子好快又好慢……熬啊熬，继续熬吧！ |
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本来以为帖子也没人看，我就当日记写了。看到还有几个朋友看，而且大家都觉得我周期太长，精神太不独立了。我可能确实沉浸在痛苦里上瘾，也可能帖子都是心情不好的时候写的，所以看起来我每天都悲观又痛苦。现实中，我每天正常上班，每天化妆精心搭配衣服，没有耽误任何工作，同事朋友，亲人都看不出一丝异常，定期给父母打电话视频，在视频里我跟他都笑的很开心，他会搂着我肩膀，或者主动跟我爸妈打招呼。在家里，我也慢慢开始做家务，特别他不在家的时候，我也会耐心给孩子做顿饭。他能坚持到现在，也是我给他了信心吧！我每天都会在某个时刻说爱他，或许是午睡后或者是晚上睡觉前。他最近应酬喝酒有点多，每次喝完酒回来还是会跟我道歉，说爱我，也还是会看似真诚的说要跟我过一辈子，说最爱的人是我，也只是爱我一个人。看得出来，他在努力，他也感受到了我在努力，只是伤痛太深，我还不可能做到若无其事，特别是我这种本身就没有安全感，性格优柔寡断的人。 这几天他明显不再回答我任何问题了，开始表现了极度的抵触，以前还会在我的软磨硬泡下回答一些问题，现在只要我一问他就表现的很痛苦和厌恶。我其实提的时候也很少，只是他每次不回答，我就还是想再问清楚，所以就陷入了恶性循环，显得我问的很多，而他拒绝的也很多，导致我们的情绪都会陷入痛苦中，最后都是不了了之，所以我的嘴巴都是溃疡，晚上又开始做噩梦。可能这是进入了新的磨合阶段，逼自己接受现实吧！ |
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还有个可怕的地方，最近又动了离婚的念头，我这个人，从小没有安全感，自卑又敏感，遇到对自己好的人后就觉得是世界的全部，全身心投入，所以当他背叛了我之后，就觉得被全世界都抛弃了。哪怕他回来了，哪怕他现在对我很好，我也没有了安全感，反而更害怕，怕他再次丢下我，我现在其实处于惊恐的状态，总怕不安定的因素，本来我就渴望有个安稳的家，安稳的生活，我不喜欢冒险，不喜欢任何不确定的事情。可是，现在的我，最缺的就是安全感了，我想可能只有离婚，彻底失去后，才会踏实，剩下的结果就不会有最坏的，只会往好的方向发展，就不用害怕哪天又遭受打击。 但是，还是不能轻易离婚啊，都努力到现在了，再坚持一下吧，或许这是老天爷给我们的考验，或许过了这个坎，我们就能白头偕老呢！ 打下“白头偕老”这几个字，自嘲的笑了一下，其实心里没底，没有信心啊！ |
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@shepearl 2022-02-17 10:17:34 你还好吗 ----------------------------- 谢谢关心，我还好 |
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这个帖子本来想就不写了，因为被他发现了，我也刻意不上来看，因为以前隐藏的帖子还在，那些撕心裂肺的过程，我也不想再回忆一遍。今天突然想上来看看，发现还有朋友关心我，哪怕只有一个，哪怕只是陌生人，我还是想把这几个月的事情和感受写下来，不管是痛苦的还是治愈的，总归是我的人生，是我不能割舍的一部分了。 从上次更贴到现在有两个半月的时间，有些事情我也记不清楚到底是什么时候的事了，可能我处理的也不好，毕竟这也是我第一次面对这种事，说句开玩笑的话，如果再有下一次，我一定比这次要处理的好，希望他不要再给我这次机会。 这几月印象比较深的事情，一个就是我又找小三聊天了，这次聊的比较多，她明显没有之前两次那么抵触，可能时间过去有点长，她觉得我也不可能报复她，也可能她真的有点走出来，回头看这段感情也能冷静下来。聊天的内容总结一下就是，她现在对我老公只剩下恶心了，提起他来，小三慢慢的厌恶，说就是觉得很恶心，说提起他来就像苍蝇一样恶心，说我老公在她那里骗吃骗喝，是个骗子，说都怀疑他学过PUA，说在他身上花了不少钱，买了不少东西，甚至想让他还给她；当然也有意无意的故意说一些刺激我的话，她说我老公跟她说过，我们夫妻俩没有性生活，喝多了酒也会给她打电话，这些渣男的行为，肯定一样的少不了。 我呢，也有点私心的刺激她，说我老公说她的纠缠，她的威胁，他没有学过PUA，只是不敢对她太好怕更纠缠不休，也不敢对她不好，怕她自爆，但是一些人身攻击的话我还是没忍心说出口，我老公说过她胖之类的，我如果想报复她，完全可以添油加醋的告诉她，还有一些细节，我都忍住了。甚至我替他解释了几句，我老公不是那种玩弄感情的渣男，跟她在一起，肯定是有感情的，要不然不会冒这么大的风险，但是毕竟是见不得光的关系，所以走到这一步也没办法。跟她说，我老公也不会故意去骗吃骗喝，我们家还不至于穷成这样，需要他去骗吃骗喝。只是他确实手头紧，而且他不太在意这些东西。 还有互送的礼物，我现在弄明白了个大概，包括她们承认的，包括我发现的，因为这些礼物，我也跟他吵了一架。我心痛的就是送礼物背后的心意，毕竟给人送礼物，更开心的是自己。他们这种关系，不送礼物是不可能的，甚至也会给她钱，只是我不敢再去深究了。 |
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他承认的送给小三的礼物有三样，一个是读书器，他说小三主要要的，他从京东上花了三百多买的准二手的；另一个是转运珠，去商场花了二百多，用红绳编的手链，穿上的转运珠；还有一个就是在抖音花了180买的包。他说一共就买了三次礼物，除了第一次是她主动要的，后面都是他主动买的，除去吃吃喝喝的花费，礼物有可能确实就这些，因为他手头一直很紧，小三也说他不给她买礼物，说给她买的包是个假香奈儿，肯定是几十块钱买的地摊货。我还替他解释了，不是几十块钱，是一百多，有点搞笑是不是。 小三给他买的东西就比较多，对戒，衣服（他没有穿回来过，他说都放车上，找机会扔了），名牌打火机，刻名字的小石头之类的，电动牙刷，保健药，还有一个很贵的酒刀，他说小三花了1600买的。我其实看到酒刀很诧异，小三一个月挣几千块钱，自己用一千多的手机（我老公说的），居然舍得给他买1600的酒刀，很小的一把开红酒的刀子。对他真的很好，甚至比我会讨好他，这就是老婆和小三的区别吧。我舍得给他两万块钱周转，我也不会给他买一千多块钱的小玩意哄他开心。 这么看来，小三确实投入付出的感情和金钱比较多，还有没法计量的青春时光，沉没成本很大，所以才会这么恨他。而他，享受的同时也付出了精力，事业也不顺，虽然我们还生活在一起，也失去了我对他的信任。我呢，动不动就陷进去痛苦，控制不住的脑补各种细节，这种滋味除了有相同遭遇的姐妹了解，其他人真的体会不到有多痛苦。 |
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这个闹剧虽然结束，但是余震还在，或许小三转身找个接盘侠嫁了，只要她不提，就可以当做没有这个事，开开心心过日子去了。而我和他，却不可能忘掉，他或许想忘想隐藏，但是我的伤痛会不断的反复，他也没有安稳的日子可过，只能疲惫的应付我，或许哪天就忍不下去了，只能走一步看一步了。 凭心而论，这十个月以来，他回归的态度一直算很好，我发现的那天就拉黑了微信，第二天拉黑了电话，之后小三换手机号联系，他也主动拉黑了，至此应该一直没有联系过，因为过年的十几天，周六周末，我们几乎一直在一起，手机随便查看，通话记录也查过，花费和收入也都记账，开通了定位，只要出门就显示位置和轨迹。其实查这些也很累，我也不是每天查，但是偶尔想起来我就会查个底朝天，比起之前的不闻不问，现在日子其实更疲惫，但是一朝被蛇咬十年怕井绳，我只能防患未然，把事情做在前面，如果他再犯，我就不会自责，不会怪自己蠢，这种自我攻击也非常痛苦。 |
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刚发现的几个月，我对他又打又骂，喝酒摔东西，各种激烈的事情都做过，他都忍下来了，家务活他也干了大半，接送孩子全部交给了他，早饭也成了他做，这几个月，我大闹的时间少了，但是也经常讽刺他，或者恨的不行的时候掐他，他都嬉皮笑脸的哄我，几乎没有冲我发火。 生意上也比之前好很多，他总是说对老婆好才能有财运，去年年底，一些好久不联系的客户都主动联系他要货，一些好几年没卖出去的货都处理干净了，甚至有几天卖到断货。他说从来没有这种感觉，从来没有这么顺利过，年前那一个月他每天累得不行，却也每天开心到不行，每天都说要对我好，才会生意好。很奇怪的是，他生意好了，我的工作却遇到了瓶颈，公司现在动荡不定，我心里也比较慌，好在我有技术，找工作没有问题，只是一向追求稳定的我，可能要不得不变动。 每天的日子照常过，如果我不提，我们之间的感情肉眼可见的变好，每天搂搂抱抱，亲亲我我，几乎两天一次甚至有时候一天两次的性生活，我为了发泄痛苦，他为了讨好我，我们几乎有精力就做，这几天累得他要求休息几天，毕竟岁数大了，他说年轻的时候都没有这样过。我们也经常聊天，以前都是各人玩各自的手机，一人一个屋，根本没有交流，现在我们每天吃饭聊天，睡觉聊天，各种事都聊，我也故意套他话问一些出轨的细节，他有时候看我很真诚，他也忍不住说很多，可能有的为了安抚我，故意说一些让我听了好受一点话，总之，我们都在努力，虽然像余震一样有波动，甚至波动的有点频繁，但是整体是往好的方向走。 最初最痛苦的时候，我一心想出轨报复他，还总是喝醉酒，还摔东西，经常闹的整宿都没法睡觉。不知道从什么时候开始，我只是反复追问，然后哭一会，平静之后又恢复正常，前天又上头，喝了点酒，把他撵回卧室，我自己在客厅哭了一会，摔了抱枕，发泄出来，他过了一会看我平静，出来把我拽回屋，搂着我睡着。 |
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出事后，我瘦了15斤，虽然瘦了，但是肉也比较松垮。年后，我又开始边减肥，边运动，腰两侧已经有了一点点线条，我天天化妆，天天打扮，买了很多衣服，天天开车上下班，不再心疼油钱，不再考虑性价比，不用穿厚厚的羽绒服和围巾，不用考虑冷不冷，只要考虑好不好看。虽然年龄不可逆转，皱纹无法抹平，伤痛无法消失，我能做的，只能让自己变得更好，从内到外，哪怕比不过别人，只要比以前的自己好，也不是为任何人，只是为了取悦我自己。 我是天秤座，现在的我对他还没有死心，还有感情，也还抱有希望。如果哪一天，我真的死心了，绝望了，我会决绝的离开，不会留恋和回头，我不希望有那一天，但是如果真有那一天，我相信我会有足够的信心面对新的生活和挑战。我虽然怕变动，但是变动真的来了，我也不会被打垮，会勇敢的面对。 |
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昨天晚上他出去喝酒了，喝的不算很多，但是也跟平常清醒的时候不太一样，他晚上十点多回家，中途我一直没有联系他，他也没有联系我，到了楼下才给我打的视频，一直到进门。可能对他不联系我也有怨言，加上他不在家我就会胡思乱想，他到家后我也不太愿意搭理他，他跟以前一样，嬉皮笑脸的，一会亲亲我，一会抱抱我，还非要抱我回屋睡觉。到了卧室，我背对着他，还是不愿意说话，他问我是不是又不开心，他知道我最近工作的压力也有点大，就按着我头到他怀里，拍我后背安抚我，他说：不用怕，有我呢，以后咱家挣钱的任务就交给我，你就放心就行，咱家不管你挣钱多少，都是你说了算，从现在开始，60年不变，让你再欺负我60年，我认打认骂，但是60年后，你再欺负我，我就从轮椅上跳起来打你。 我知道他为了逗我开心，但是负面情绪太多，还是忍不住哭了一会。他看我还是情绪低落，主动说，我跟你聊天吧，你想问什么问题，我都回答你。我一听他能主动跟我聊这个事，我立刻来了精神，绞尽脑汁想要问的问题，毕竟机会难得，我们从11点一直聊到1点半将近两点，他说了很多很多，从表面看他很真诚，但是不排除他为了让我好受有故意骗我的地方，但是他喝了点酒，有些地方还反复强调，一些心里感受说得也很透彻，哪怕有欺骗的成分，但是为了让我开心，也算是绞尽脑汁。 |
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我还是很自卑，毕竟生了孩子，毕竟年龄也比小三大很多，我问他，是不是很爱小三，跟她上床也很爽。 他本来躺着，突然坐了起来，故意压低嗓音但是又控制不住大嗓门，甚至有点想笑，有点不好意思的说：“我跟你说实话，你可能不信，但是我跟她开房都是这样的程序，四个小时的钟点房，进门先洗洗，然后做十分钟左右，就结束了，然后我就睡觉了，那时候生意不好，每天都很累很疲惫，精神和身体都很不好。她就自己玩手机，我们基本也没有交流，离到点半个小时，我们就穿衣服收拾东西走人。她不是跟你说过，我把她当玩具么，真的就跟充气娃娃一样，特别到了后期，对她比较厌恶的时候，上床也没什么兴趣，都是她主动提，为了讨好我拴住我，但是她又不喜欢上床，觉得自己很脏，每次昨完，都不吱声，卷缩着，有点痛苦的样子。” 我问他：这只是后面你们开房的时候，她读研之前，你们在她宿舍的时候，那时候很新鲜很刺激吧，毕竟刚开始，都很甜蜜没有争吵，那时候也是脑疯期吧，是最爱她的时候。 他说：“我真的从来都没有爱过她，只是玩玩，那时候我刚换工作压力大，你又整天工作，晚上回家只管孩子也不管我，孩子爷爷奶奶又整天熊我，我觉得喘不过气来，急需需要一个能证明自己的地方，恰好她出现，不是因为她多好多吸引我，只是正好那个时候，我不排斥她，她又不排斥我。刚开始，她肯定也不喜欢我，只是因为撩骚被你发现，她故意报复你，而且她90后，对上床这个事情也不怎么看重，她只是想试试，当时她主动让我去宿舍，甚至还主动摸我手之类的，所以我就正好上了，但是做完后，非常难受，非常内疚，觉得对不起你，而且上完第一次床，我就觉得这个事情应该戛然而止了，我需要被认同的感受，好像到第一次得手就应该成功了，之前的撩骚或者试探，都是为了这个。 我听了其实很难受，说得这么详细，我很有画面感，很痛苦，但是装作感兴趣而且不在乎的样子，继续问他：那你们持续这么久，做了很多次吧，很多花样吧，毕竟机会真难得。 他说：真的没有很多次，一个是内疚，再一个工作很累，也没有时间去，特别是后面需要开房的时候，很害怕，怕被发现，有心理负担。那时候压力大，整个人也没劲，时间也短，又怕她怀孕，每次硬了就戴套，她从来都很享受过，还经常说我不行，要给我买药。她读研之前，做了大概十几次，那时候我还是爽的，主要是精神上面的刺激，但是后面也没有很大的感觉了，都是她为了讨好我，主动提开房，但是做完了其实都很空虚，没有安抚，也没有深入的聊天。 我问：对于你们的感情，你复盘过吗？有没有哪一瞬间特别感动或者愧疚，觉得对不起她，或者觉得很爱她。 他说：从来都没有爱过，刚开始真的只是想占便宜玩玩，她也知道我已婚，就是大家默许的这个状态，不可能有结果的，而且我知道她过几个月要去读研，所以早就想好了，玩几个月，读研就分手。现在想想，我那次分手真的是非常错误的，引起了她的逆反心理，本来她跟我上床就是为了报复你，逆反心理作怪。她一读研去了外地，我接着分手，她逆反心理更重，我应该反其道而行，主动联系她，让她很烦了，主动提分手。当时她割腕，还跟我说，她有病，让我哄着她，等她在学校找个男朋友就能分了，所以就一直持续下来了，但是那时候她也知道我们的关系，研究生期间，我们联系很少，都是她隔几天联系我一次，微信说几句话。我也没有刚开始那么愧疚，就觉得也影响不到我们的生活了。对她有点内疚的时候，一个是借她钱的时候，她一下子就借给他一万块钱，那时候我是有点感动的，但是后来再借，就没感觉了，但是借她钱这个事也非常不好，虽然最后都还上了，但是她会觉得自己付出了很多，沉没成本很大，更加不甘心。第二个对她愧疚的事就是被你发现，我跟她说以后不联系的时候，觉得就像扔一块抹布一样扔掉了，是有点愧疚的。 |
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我问他：每次她送你礼物，你开心吗？你送她礼物，你有很幸福的感觉吗？ 他说：很厌恶，我不想让她送我东西，因为给我造成很大的麻烦，我又不能带回家，只能扔了，送给她东西更没有开心，我都没有送给你，凭什么给她，而且不想让她陷进去，我刚开始一直很注意，跟她没有金钱的来往，只是后来才借她钱，一方面确实需要周转我也肯定会还给她，另一方面有点故意的，想让她抓紧厌恶我主动分手，只有她主动分手，她才会甘心，才不会纠缠。我也故意劝她考外地的教师编，想让她去外地，这样就可以分手。 我问他：她年轻漂亮，又对你好，付出了这么多年的青春，你想过离婚吗？跟她说过，如果你们先认识，就跟她结婚吗？ 他说：从来没有这个想法，没有想过离婚，更没有想跟她结婚。她之前问我爱不爱她，什么时候娶她，我都不吱声。后来，她说哪怕骗骗我也好啊！她再问的时候，我就会说爱，娶。但是我没有主动说过我爱你这样的话。其实她从头到尾也没有多喜欢我，刚开始是为了报复，也只是玩玩，后来越付出越多，就会不甘心，你可能觉得我很渣，但是我真的觉得她责任更大，都是她一直纠缠不休，她这种极端的性格，以后也不会过的好。疫情的时候，没法见面，联系也不方便，她整个人跟疯了一样，后面吵架，她动不动就威胁我要告诉你，我对她的厌恶真的越来越深，如果这个事情不被你发现，后果真的不知道怎么样，很有可能出人命，我甚至想撞死她，想让她永远消失，我很庆幸这个事情最终是这样的结果，没有妻离子散，没有家破人亡。虽然你经常闹，但是你没有撵我走，我还能在这个家里，我已经很知足了。至于她，代表了这段不光彩的事情，就想让她跟这个事情掩盖掉，不愿意想更不愿意提。 我问他：对我的感情呢？出轨期间是不是早就对我没感情了？对我也不是爱，只是怕吧？ 他说：说实话，确实是怕更多，爱也有，我从来没有不爱你，只是那时候被琐事和压力掩盖了起来，可能只剩下百分之5，或者百分之十？总之，我那时候压根也没有心，浑浑噩噩，各方面的压力，每天都疲惫不堪。出事后，我发现了你的痛苦，你对我的恨，包括又想靠近我，又推开我的种种，我越来越发现，我一直很爱你，越来越爱你，我们之间有了灵魂的交流，你现在虽然打骂我，但是你会心疼我，会真的替我考虑很多东西，我们没有她之前，看似感情好，也只是本能的对对方好，根本不懂爱，这个事情之后，我们才更了解彼此，更懂爱。如果现在让我给你一个肾，我真的毫不犹豫。 我听完他说的所有，半信半疑，我问他：说得内容有一半是真的吗？我是不敢相信你了。他说：你不用相信我，你就看行动就行，你就记着咱家60年家策不变，你还可以欺负我60年，你如果不信就现在打我一顿试试。 后面越聊越精神，我其实还想问，他说头疼的不行，喝了酒还是有点难受，想睡觉。我想着他也算配合了，哪怕是为了安抚我，也算是煞费苦心了，哪怕半真半假，也说明他在意我的感受，想让我心里痛快一点。聊完天，他很快睡着了，我却失眠了，翻来翻去不断回想他的话，一直挑那些开房和去宿舍苟且的话反复琢磨，让自己很痛苦，那些甜言蜜语却听听就过去了，只故意挑痛苦的去琢磨。他睡到中途发现我还没睡着，就把我拽怀里，按着我不能动，奇怪的是，我在他怀里，很快睡着了。 |
| 每次深入聊天之后的几天，我都会反复琢磨，其实大部分都是受到安慰的，但是我会刻意琢磨那些欺骗和龌龊的地方，我本能还是不想原谅他，还是恨他。但是他的努力，也慢慢的抚平我的创伤，也会让我在不知不觉中淡化痛苦，我还是会警惕，还是会怀疑，他的话还是只能听信一半，但是我也会努力，也会继续试着了解他，理解他，仿佛之前在一起的十五年都是一场梦，恍恍惚惚，他根本不是我了解的他，我也在变成他不了解的我，我们出事后这十个月，像重新磨合，重新恋爱，又重新审视彼此，加油吧，未来还有几十年，我会清醒着，努力着，勇敢的面对未知的一切，哪怕历史重演，我也要坚定的走下去。 |
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周六周末两天，我们两个都在家，我每天都情绪不佳，别别扭扭想找事，他能哄的就哄，不能哄的就假装生气，我们可能心里都积压了太多负面情绪，从语言上又没法发泄出来，我们就动不动打一架，他肯定是让着我，但是也会跟我对打，就是按着我胳膊舔我脸，或者压着我腿让我不能动，我就是使尽全力打他或者反抗，每次我们都累得气喘吁吁，最后以我的求饶结束，发泄过后，两个人就会心情舒畅很多，笑做一团，虽然他是自作自受，但是他也是个普通的人，我这反反复复的折腾他，他也会有负面情绪，不过他都尽量安抚我，然后自己消化。如果不是犯了这个错误该多好，我还会像从前一样原谅他，我们可以彻夜不眠，敞开心扉，我们可以心无芥蒂的和好，而现在，他虽然每天动不动就亲我，就说爱我，但是我的心冷冰冰的，不敢有丝毫放松，时刻警惕着那把锋利的刀会再次刺向我。 今天周一，他去给我保养车，中午过来给我送车，我们在车上聊了一会，他非让我陪他去吃饭，我想睡午觉不想去，他只要自己去吃饭，让我睡觉，我让他吃完饭回家休息。结果睡醒后发现，他一直在公司楼下等我，他知道我每天中午睡醒后会很痛苦，会联想他跟小三苟且的事，因为他们都是中午见面。所以，他特意在公司楼下等我醒来，下去见他一面我就会踏实很多，出事后，已经数不清多少个中午他在楼下等我，一等就是一两个钟头，有时候甚至会等一下午，一天。看得出来，他是有心的，也是在乎我的感受的，要不然时隔快一年，他完全没有必要做到这份上。 人非草木，孰能无情，我能感受到他现在的关心和爱护，也能体会到他那些年的忽略和冷落，那些消逝的时光，一去不复返了，在我年轻的美好的时光里，充满了谎言和背叛，翻看那些年的朋友圈，真想回头去提醒一下自己，那个傻乎乎的奔波于家和公司，努力学习考证，努力工作挣钱的自己，哪怕看一次他的手机，都不会让这个事情持续这么久。但是反过来想，如果不是持续这么久，久到他们自己都厌恶互相折磨，或许也不可能断的这么干净，他也不会毫不犹豫的回归家庭。人生没有如果，也没有前后眼，只能做好自己的本分，守好自己的底线，保持一颗善良，坚强的心，其他的所有人和事都不是自己能控制的，相信善恶自有因果，每个人种什么因就会得什么果，能渡自己的也只有自己。 |
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早上送完孩子，我跟他都在沙发上刷抖音，我上班比较晚，而他年后不忙也不用着急出去，抖音都是推荐你感兴趣的内容，而出事后我才下载的抖音，所以内容都是关于出轨男人的心理，小三的心理等等相关的内容，每次看了都会有共鸣，有时候还会特别愤怒。早上刷到一个抖音，说男人出轨是选择，是明知道对你造成的伤害，还义无反顾的去做了，我脑海里突然想到我们11年去领结婚那天，我们特意做客车去我户口所在地，结婚证号码是000888，当时民政局工作人员还很高兴的告诉我们，这个号码很好，那时候我们傻乎乎的只会笑，领完结婚证，还去超市买了果冻，买了麻辣烫，又坐客车回到工作地，回忆着这些场景，突然脑子里冒出他跟小三手牵手去开房，去看电影的场景，我像触电一样从沙发上跳起来，边往卧室走边跟他说，我要离婚，我今天必须要离婚。当时的我，愤怒，惊恐，血往头上冲，穿上衣服就趴在被子里哭起来，那种心痛的感觉，到现在还很清晰。 他照旧过来哄我，安抚我，逗我开心，一会说陪我去离婚，一会说搬出去住让我自己接孩子，慢慢我心情平静下来，也清醒过来，擦干眼泪来上班了。中午正常联系，午睡过后，他又给我发信息让我下去给他送茶，原来他又公司找我了，从家到公司单程15里地，并不是很近，他知道我午睡起来会难受，特意来公司楼下等我，让我一睁眼能看见他。他很懒，午饭都没吃，但是还是过来找我了。这个点都没有正经饭吃，我给他买了面包和酸奶，他垫吧了一下，就在车里看小说等我了，此刻我在办公室等着下班跟他一起回家。 其实心里还是很难受，但是见到他装作轻松的样子，不忍心折腾他。只是早知今日何必当初呢，虽然折磨的是他，更煎熬的也是我啊！ |
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又是一个月过去了，期间点开过好几次帖子，想记录一下最近的生活，都没有勇气面对又关掉了。查看上一次写的日期，才发现那时候是我们这边疫情爆发的前夕，过了没几天就发生了疫情，居家隔离了半个月。这半个月我们朝夕相处，一起研究做饭，陪孩子上网课，看着很平静祥和。每天能跟他呆在一起，他的手机也随便看，让我有了一点安全感，没有每天钻牛角尖。可惜，解封后，我们这边因为隔离出现了出轨男去私会小三的事情，闹得南城风雨，激起了我的痛苦，开始反复问他是否跟出轨男一样疯狂，他的胳膊被我掐的到处是青，往往这块没好，下一块又出来了。刚开始他边疼的叫唤，边说：不疼，我能忍住，你掐吧！到最后他也恼了，嫌我总打他，我也忍住不怎么掐他了，但是经过这件事后，我更恨他了，每天看见他，经常想起他骗我的事和瞬间，眼神都变了。他经常说我看他的眼神又变了，其实我自己也知道，当我想起这些烂事的时候，我会觉得他很可恶，跟一个外人一起合伙来骗我，无法谅解。如果说前一段时间，我对他是有爱有恨，还努力想修复关系，虽然闹虽然吵，但是我内心是想修复感情的。但是现在，我变得很麻木很迟钝，对他的感情没有爱，甚至没有亲情，只剩下恨，而且我也不想修复感情，只想着混一天算一天，早晚得散伙，不想努力了。 他对我一如既往的好脾气，做饭，带孩子上网课，晚上陪我打球，陪我散步，甚至陪我野炊，做很多以前都不会去做的事，看得出来他想让我开心，让我走出来，可是，我看着他那张讨好我的脸，想着他做得那些事，我没有感动，能做到的就是尽量别掐他，尽量别提烂事，这已经耗尽我所有的力气了。 |
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我已经变成了魔鬼，每天陷在受害者的情绪中出不来，每天折磨自己也折磨他，每天都想找小三问个清楚，每天都在崩溃中自愈，又会突然崩溃，每天工作，表面平静如水，同事和领导跟我说点什么问题，我都迷迷瞪瞪，听不进去也没有耐心听，每天噩梦缠身，梦见去世的亲人，梦见生老病死，昨天晚上梦见去找人算命，问我们的婚姻到底能不能继续，算命先生怎么努力都算不出来，说我们的婚姻不对劲，就是不说怎么不对劲。他已经很疲惫，被我被孩子的网课都折腾的精疲力尽，还每天早起做饭，耐心的哄我，可怕的是我知道他的好，也努力想对他好，可我没有力气，也不敢对他好，每当我去上班关上家门的瞬间，我的心都会很慌乱很愤怒，控制不住的想他对我的欺骗，一个个过往的镜头，都被我脑补成他们的爱情大戏，而我却每天傻乎乎的努力工作、带孩子。这么多年的时光，这么多的日日夜夜，每个触碰到那些年份的思绪，都会像凌迟一样折磨着我的心。 以前的我们，虽然没有天天腻在一起，但是不管我做什么，我的心都是踏实的安稳的，是幸福的是有依靠的。现在的我们，天天一起运动，一起睡觉，微信也联系无数次，但是我的心却像大海上的一搜小船，没有方向，没有港湾，很慌很乱。我想对他好一点，也会有那么一瞬间心疼他，昨天晚上他搂着我睡觉，用结实的胳膊环抱着我，让我头枕着他胳膊，他的头却不自觉地靠着我脖子，问我：你打算什么时候撵我出去？他也是没有安全感的吧，我很想拍拍他的后背，很想摸摸他的头发，很想告诉他，我不舍得撵他出去。但是我怎么办呢？我这十六年的时光，我们从二十出头就在一起的青春岁月，我们青涩的恋爱，我们一起相依为命这么多年，我们的感情多么的不容易，他怎么舍得这样对我，怎么舍得破坏我们的婚姻，怎么舍得让我们辛苦得来的孩子成为单亲家庭的孩子。 我想不通，我很想豁达，很想放下，甚至很想原谅，可是崩溃就在一瞬间，每天不经意的刺激都会让我崩溃。我此刻的心情就像被抛弃的流浪狗，他在我最依赖他最爱他的时候抛弃了我，现在他招招手想唤我回来，想让我跟以前一样对他好，对他信任，我怎么做得到呢？我怎么还敢相信他呢？ |
| 我应该是病了，看着同事跟我同频率的一直说事，我脑子嗡嗡的，心里火烧火燎的抓狂，想发疯，回来坐座位上，眼泪一直流，控制不住，心里麻木，就是控制不住的哭，鼻涕眼泪一起无知觉的往下淌。我想，如果我死了，他会后悔吗？他会真的知道错吗？我会报复到他吗？会让我解脱吗？ |
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前几天可能是生理期，情绪极度不稳定，这两天好很多，不过今天早上被噩梦惊醒，6点吓醒后就没再睡着，气得我掐了好几次身边呼呼大睡的他，直到七点多，他醒了，我说我饿了，他蹭爬起来去做饭。不过他也看出来我情绪不太好，吃完饭他说去打会羽毛球再上班，我们就下楼打了半个多小时球，不得不说，运动真的让人身心舒畅，这半个月来，我们天天打球，跑步或者快走，以前他是能躺着不坐着，刚开始运动他哪哪都疼，好在他坚持下来了，我们越来越习惯运动，也越来越默契。 昨天晚上散步的时候，我又趁机问了他几句，小三割腕的情况，是有血么，他说血很多，就让人感觉深一点就能隔断大动脉，我问他心疼么？他说很害怕，怕不知道哪天她就自杀了，警察就找上门来了。我问他伤口多么，他说整个小手臂，很多，一道一道的。我问他，小三的父母能看见么？为什么不管她？他说他怎么知道。再聊他就开始抵触了，说我聊了一路了，能不能别提这个恶心的事和人，我怕引起他的抵触和反感，就没再提。 我心里挺震惊，虽然他说过无数次她自残的事，但是每次说我都很触动，可能我想象不到，以前也没接触过这样的人和事，只希望我能快点走出来，忘掉这些恶心的人和事。至于小三，有一丝丝怜悯，更多的是恨，恨她不自重，恨她破坏我的家庭，她遭受这一切都是活该，咎由自取。对他，这几天恨意少了一点，但是反反复复，他应该是回归的人中做得比较好的那一类，全盘接受了我的发泄和情绪，让我在一次次崩溃中自愈，也无条件的忍受我的打骂和羞耻，让我找回一点点可怜的自尊。 我应该也变化比较大吧，瘦了有小20斤，早上打球的时候，有个不熟的邻居跟我打招呼，说我瘦了很多。昨天晚上散步回来，他说我现在气场很足，什么都不怕的感觉，说跟之前的我气质直接不一样了。我略带讽刺的说，感谢他的培养，让我一次次蜕变成长。 |
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最近两周运动量比较大，他以前从来不运动的人，可能还不太适应，所以床上活动就有点懈怠，但是我们一直保持着两天一次的频率，如果隔的时间稍微一长，我就烦躁，不踏实。其实并非多么想那事，就是觉得没有身体的交流，精神就更疏远，也更像对他的惩罚，不是喜欢偷腥么，不是好色么，先把公粮交足了，要是还有精力想别的，那就去吧！昨天晚上，他有点想偷懒，我暗示明示了几次，他都打哈哈，最后抢了我的手机，搂着我让我睡觉，我心里有火，自然睡不着，他一般都是秒睡，听着呼噜声，我越来越烦躁，睡不着。压制着想找小三聊聊的 冲动，想着他们怎么骗我的事，更加的清醒，一直到凌晨一点，我翻来翻去，终于把他吵醒，他半安抚半强迫的让我睡觉，我忍不住又跟他大闹了一通，骂他跟小三，诅咒他们，用最难听，最恶毒的话去骂他们，他就紧紧抱着我让我骂，等我骂够了就像泄气的皮球，开始默默的淌眼泪，情绪得到了发泄，也有了点困意想睡觉，他看我平静下来，才表露出自己的情绪，也是气得不行，背对着我躺着，我有点于心不忍，从后背抱着他，他转过身，霸王硬上弓，又交了一次作业。之后，我们都精疲力尽的睡了。 早上上班前照理去打了羽毛球，中午他来找我一起吃了饭，虽然现在情绪又有点低落，但是他的努力，他的无底线对我的包容，也让我有了一丝丝安慰，我虽然不明白，他为什么对我这么好，还这么伤害我，也不明白，他到底是为了安抚我，还是因为爱我，才这样无条件包容我。人性复杂，就像以前他欺骗我的那些年一样，我依然看不透他。 |
| 一年了，去年的今天发现的，到今天正好一年，早上就开始心情低落，对他也是恶语相加，我也讨厌我自己，伤害他的同时，我又何尝不痛苦，但是我太难过了，我害怕，恐慌，我知道他心里肯定对我也怨恨，或许他哪一天又会狠狠的报复我吧，不如我努力一把，让他快点报复我，快点露出狐狸尾巴，快点结束这一切，快点吧，我不想这样折磨他，也折磨自己了！ |
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昨天晚上他睡着后，我自己给自己找了个借口，正好一年了，我可以再放纵自己一次，找小三聊聊，在半夜12点多给她发了第一条信息，可能她睡着了，没有回复我，我趁机说了很多话，很多想不通的地方，还有我跟他的一些事情，我的痛苦等等，发了很多，发完了有点紧张有点兴奋，等着她的回复，一直半睡半醒，迷迷糊糊。直到早上六点多才发现，我手机设置了静音，她给我发了几条消息，都没听见，她在凌晨四点半左右给我回复了，大概内容是，她才是受害者，劝我看心理医生，说她也不知道该说什么。没有道歉没有愧疚。我又趁着他做饭，偷着跟她聊了几句，她说自己快结婚了，跟男朋友感情很好，如果我不提，她都当我老公死了，说我们都是受害者，她没有错，错的都是我老公。 跟她聊完什么感觉呢，就像拳头打在棉花上，一个插足我们婚姻的第三者，一个明知道他有家庭还跟他撩骚，约他去宿舍的小三，现在毫无愧疚，彻底把自己洗白成了受害者，她一点错误都没有。而且她彻底走出来，开始新生活了，而我的家被她搅和成这样子 |
| 一切都是那么的可笑，我这一年来的痛苦都那么可笑，小三早就转身过正常日子了，毫无愧疚和羞耻，而我还在这里折磨自己，用别人的错误惩罚自己，这个社会谁心里强大谁就是强者，毕竟能哄骗过自己，就是无敌的，自我攻击的人注定是个悲剧，该醒醒了，好好过自己的日子吧 ，不能再做亲者痛仇者快的事情了，好好生活，对得起自己和孩子，至于他，就当个共同生活的合伙人，已经没有爱可言了。 |
| 我手机里的，他手机黑名单里的小三的手机号都删除了，除了她的微信还在他黑名单里，其他的电话都删除了，我不想再看到她的电话，不想再跟她联系，至于他们，如果他们能继续联系，我倒是很乐意看好戏，如果不联系，放黑名单里也是恶心人。她会遭报应的，虽然短信里我违心的让她好好生活，内心是很恨她的，希望她以后的婚姻生活也跟我一样遭遇背叛，让她尝一下这痛苦的滋味，永远不会原谅他们，只是想放了自己。 |
| 这两三天很平静，就连想起他们的事也没有那么痛苦了，只是心里没有了爱，空了一块，像一搜孤独的小船在大海里飘荡，没有方向，没有归宿。可能就是要这样的过程吧，我也要承认，我现在不爱他了，或许只有不爱他，我才会放下，才会觉得扳回一城，终于，我们是一样的了，你不爱我，我不爱你，谁也不用不平衡。挺好的，终于走到了这一步，十几年的感情就像草一样被丢弃，虽然不舍但是也没办法，自己眼瞎遇人不淑，就当成长的学费吧，既然没有回头路，就硬着头皮往前走吧。 |
| 深深的无力感，情况好像越来越糟糕，貌合神离的日子我一天也过不下去，隐忍造成的结果便是更加激烈的战争，每天都比之前更痛苦，更纠结，害怕离婚后一个人带孩子的生活，又没法忘记伤害好好生活，好痛苦，好恨！ |
| 我知道，戒断一段感情堪比戒毒，但是必须要迈出这一步，一个人的独角戏很可悲，他已经明显表现了疲惫和厌倦，我们仅存的那一点点可怜的感情早已荡然无存，纵然心里再难受，也要克制，我也知道自己做得很过分，只想为了对抗他以前的所作所为，两败俱伤，微信已经拉黑他，有事电话联系，没事不再多说无用的闲话，所有的负面情绪我自己来消化吧！还不晚，我还活着，还不晚，孩子还没有受到很大的伤害，一切还有机会，今天是拉黑的第一天，加油吧！ |
| 昨天晚上睡得很香，没有吵架的第一天，加油！ |
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前几天的几次大吵，让我精疲力尽，也不再指望他半分，这几天我很消停，一直很正常的跟他生活，他没有搬走，也没有离婚，但是在我心里，他已经搬走了。他好像很开心，我不再闹腾了，他还夸我表现好。只有我自己知道我的心里有多痛苦，多委屈，以至于我的脖子上，胳膊上起了很多的皮炎，本来只有后腰上有一块，现在慢慢胳膊肘，脖子，手臂都有了，我百度了一下，这是神经性皮炎，都是因为情绪不稳定造成的，焦躁的情绪会拼命的抓挠，导致更严重。晚上睡觉很烦躁，经常做噩梦，一些很奇怪的梦，昨天梦见又结婚了，但是红衣服找不到了，到处找就是找不到，然后觉得是二婚，不穿就算了。他说我睡着后经常难受的哼哼，都是我在自我消化坏情绪对身体的攻击。他看我这几天身体的不适，昨天晚上说再也不气我了，还是恢复打不还手骂不还口。但是我不会再跟之前那样了，我现在面对他，越来越无话可说，烦躁的情绪也不会转化为攻击他的语言，只会攻击自己。我已经从内心不再信任他，不信任他会无条件接受我的坏情绪，不信任他会因为愧疚而容忍我的发泄。 这一切来的那么的自然，我以前拼命想不爱他，想对他没有要求，想放下对他的执念，都觉得没办法做到，而现在，我慢慢的做到了，我已经四天没有提，没有闹，也没有了对他的亲密和信任，同样坐沙发上，我也不会像以前那样贴近他。现在写下这些，没有像以前放狠话那样委屈的满脸泪水，此刻的我除了心里堵得难受，一滴眼泪也没有掉，总归是走到这一步了，我不知道是好是坏，这应该是每段被背叛的婚姻最后的归宿吧，两个人从年少陪伴至今，经历了那么多坎坷，本以为早已经融为一体，却发现被背叛那么久，那种痛苦比挖我的心还要痛，在我还以为我们都在为小家庭奋斗的时候，才发现他早就走了岔路，我们早就不是一条心，一条路。我本来想不通，不甘心，他怎么舍得，怎么忍心这么对我，这么对孩子，这么对我们这来之不易的小家，现在我明白了，是我一直活在幻想里，是我一直不清醒，是我一直没有看透他，看透人性。他一直如此，只是我现在才看明白。 虽然太晚了，虽然太痛了，但是不得不接受不是吗？人生下来就是走这一遭，酸甜苦辣都要尝遍才会知道人生的意义不是吗？也罢也罢，人到中年遭受这样的打击，也让我不再害怕死亡，不再害怕失去，所有的一切本就不是我的，到死去的那天，带不走一针一线，带不走一丝情意，那又何必计较此刻的感情呢？ |
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忍不住给自己鼓个掌，已经一周了，我没有闹，没有纠结他爱不爱，每天心情很轻松，虽然偶尔忍不住的低落和联想，我都会很快自己调整好，不再向他发泄或者追问，当不爱一个人了，就不会那么在意他的言行，也不会纠结他为什么这么对我，没有为什么，因为他就是这样的人，好在我不爱他了，好在他的行为只是他的自由，虽然伤害了我，但是当我不在意他的时候，还会在意他的行为吗？我唯一恨的只是他欺骗我，违背了我们的婚姻，不再恨他不爱我，恨他跟别人好，这个不是我能控制的对吗？我不想再消耗自己，折磨自己，我只想努力做自己想做得事，至于他，真的可以当朋友的。看着他还跟以前一样讨好我，我心里毫无波澜，不会跟之前那样联想他有没有对小三这样，也不会自我欺骗，他好爱我。其实，所有的所有，都是我自己在跟自己较劲，所有的对手和敌人都是我自己。 加油啊，能坚持一周，就能坚持一个月，能坚持一年，能坚持十年，我已经有了信心，不怕了，不怕他不爱我，不怕离婚一个人带孩子，当我什么都不怕了之后，跟他相处轻松很多，每天不再动不动就发信息问他在哪，手机摊在我眼前我都不会去看，也不跟他多说废话，每天开开心心的享受他做饭，他照顾孩子，还抢着付钱的快乐。我不再要求他必须听我的，也不会干涉他的自由，当我偶尔控制不住的时候，我就会劝自己，会对普通朋友这样吗？只要对普通朋友不能做的事，我都尽量不去做，没有期待就没事失望，没有要求就没有痛苦，没有爱就没有恨。 加油，加油，加油！ |
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已经得有半个月没闹没提了吧，他现在变得非常宅，有时间都呆在家里哪里也不去，就算出去了，中午也都自己回家呆着，要么吃点饭，要么连饭也不吃，晚上早早准备晚饭，去接孩子，在家里就想着修修门种种花草，前几天自己把厨房推拉门卸下来，装上了滚轮，自己买了材料把推拉门包了个门边，这些都是他第一次做，弄了整整一天，累得两天没缓过来。昨天又弄了些箱子种了菜，水里泡着各种菠萝根，芹菜根。他的改变算是很大，如过回归分很多种的话，他应该是算最彻底的了吧！只是，我真的没什么感动或者开心的事了，看着他这些改变，还有辛苦做得事情，我都很冷漠，没有什么太大的感觉，只是偶尔想发火的时候忍住了，不会有其他的开心或者幸福的感觉了。 就这样吧，先这样吧，能维持这表面的平静实属不易，加油吧！ |
| 心情不好，想起他跟人在我眼皮底下谈恋爱，我就喘不上气。忍住了，发泄没有任何用！ |
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