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[感情生活]我们的25年[第1页] |
| 作者:枫飞2021 |
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上个世纪九十年代，十五岁的我第一次离开父母离开家开始了我的集体生活。我喜欢画画，初三毕业时在班主任建议下我报考了一所美术方向的中专学校，录取后学的是工艺美术专业，班上一共有来自全国各地的三十多个学生。虽然这个选择使得我将来的求学之路多了一些坎坷和波折，但不可否认, 正是那三十多个兄弟姐妹陪伴着我渡过了生命中最美好的四年，在那四年里我也收获了相伴一生的挚友。 中专生活没有高中那样勒紧的神经，也不似大学里的生活那样多姿多彩，它更多的是介于两者之间。没有太多考试和高考的压力，老师的授课方式也比较活泼自由，好学的中专生和高中生一样用功，反之那些成天一上文化课和理论课就打瞌睡、逮着机会就逃课大，不了补考混日子的也大有人在。 班主任是当地小有名气的画家，西安美术学院毕业的老大学生，五十多岁的样子, 对我们是相当的严格, 他要求我们每天早上六点半之前一定到要教室开始早读, 除中午下午吃饭可以离开教室外其它时间都是在教室或画室勤学苦练. 晚上也都是陪着我们一起上晚自习直到十点半才回家。 很多中专学生学习都没有这么紧张, 但我们实际上前两年过得可能比高中还要辛苦。接到作业后我们经常在寝室画到凌晨一、两点。宿舍一共住了十二个女孩，晚上桌子不够用大家就把洗澡盆反扣过来当成书桌用。 班上有些自幼就学习书画当然那时候的农村很少有这个条件，除他们和一些天生在美术方面就具有很好禀赋的几个学生，其它人的绘画基础并不是很好。我们都是从最基础的学起，练习线条再从画石膏几何体打基础，再到画简单的长方体、圆柱体，此外每天还要去操场上托举砖块锻炼手腕及臂部力量。经过一、两个月的训练我们又开始画稍复杂的多面体，一学期以后开始接触石膏像，大卫、维纳斯、米开朗基罗、亚力山大、贝多芬、伏尔泰、马赛、荷马等等，不断提高造型能力。素描被看作是进入美术大门的必经之路，它能帮助我们提高整体而全面地观察世界，准确而概括地表现对象的能力。工作后的我很擅长写总结，周报、月报、年报丝毫不畏惧，或许就与当那的那些训练有关。但如果写作文呢，我又常常苦于内容过于精练，描述性的文字太少显得空洞无味。我很是佩服那些能把喝一口咖啡的动作用洋洋洒洒几千字写得千回百转的的人。 一段时间后每个同学都呈现出了自己与他人不一样的风格，换句话那就是和所有初学者一样各有各的毛病。有的缺乏整体观念，缺乏对整体效果的把握下一味死抠局部，常常是某一部分已经画得非常突出和完整，而其他部分还是空白的;其次是缺乏敏锐感受，捕捉不到对象的特征和独具个性的差异或者缺乏画面把握，在最后画面调整时容易出现画面灰，效果不强烈，和画面锁碎的毛病。还有就是每个局部都画得很好很完整，但局部和局部之间没有联系，互不统属，没有秩序感。 我觉得我自己就属于悲摧的第三类，有人说我过于追求完美，每个部位都细细地刻画，最后反倒失去重点。特别是三年级过后，我的每幅画，都刻画得分不清是画还是照片，以至于送给朋的手绘贺卡或书签他们都以为是买来的。别人说字如其人，我认为同样的，画也如其人。本人的性格或气质，与他们绘画的风格是有很大程度关联，比如毕加索的机智、安迪·沃霍尔的玩世、梵高的痴狂。潇洒遒劲的线条往往出自洒脱大气的作者之手，相反，纠结的线条，就像自己纠结的人生一样。曾经还有朋友打趣说我过于追求完美，以后肯定找不到男朋友。 |
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时间过得好快，似乎刚刚大家还在调侃八零后是“草莓一代”，意寓他们和草莓一样脆弱，不堪一击，转眼间却已经穿越到了零零后的二次元世界。我的同学大多数都出生于七十年代末，我们这代人经历了男后女生都不太敢说话、生理课都是男生女生分开上的保守时期，也经历了十几二十岁就早恋同居的开放时代。我们亲历了计划经济残余的时代也见证了网络时代最初兴起时疯狂的话唠时期，再到如今，这个一部手机就能走遍天下的的互联网时代。 九几年，学生党还没有手机，就连BP机都还算是稀罕物，我们只在电视里看到过爆发户用的那种像砖头一样的大哥大。当然那时候互联网也还没有普及，朋友与朋友之间的联络除了程控电话以外主要还是依靠书信往来。方方正正的信封装着寄信人亲手一笔一划写下的书信，再贴上一张面值两角的邮票塞进邮筒，一个星期左右这封信就会穿越千山万水邮寄到收件人的手里。这样，从寄信到收到对方的回信，一个来回差不多需要两个星期。 等待收信的心情饱含着忐忑与期待……收到回信后展读书信时看着那些受心情牵动的字迹，聆听对方的苦与乐、感受彼此的喜与悲也是别有一番趣味和感动。 我所在的城市，各种广播电台节目颇受欢迎。印象中比较深刻的有许韬主持的《涛声依旧》，张弛的《关不掉的收音机》，还有可以为朋友点播歌曲的《吉祥鸟》以及像《星星点灯》、《今晚我和你》这些谈心节目都非常流行。通常，在这些节目中都会穿插播放一些交友信息，听众可以给电台主持人写信，在信中附上简单的自我介绍，以及对朋友的要求和期望，主持人会从中选出一些在节目中播出。守在收音机边收听同一个节目的听众，如果觉得有兴趣相投想认识的就可以记下联系方式给对方写信结交朋友。 |
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时间过得好快，似乎刚刚大家还在调侃八零后是“草莓一代”，意寓他们和草莓一样脆弱，不堪一击，转眼间却已经穿越到了零零后的二次元世界。我的同学大多数都出生于七十年代末，我们这代人经历了男后女生都不太敢说话、生理课都是男生女生分开上的保守时期，也经历了十几二十岁就早恋同居的开放时代。我们亲历了计划经济残余的时代也见证了网络时代最初兴起时疯狂的话唠时期，再到如今，这个一部手机就能走遍天下的的互联网时代。 九几年，学生党还没有手机，就连BP机都还算是稀罕物，我们只在电视里看到过爆发户用的那种像砖头一样的大哥大。当然那时候互联网也还没有普及，朋友与朋友之间的联络除了程控电话以外主要还是依靠书信往来。方方正正的信封装着寄信人亲手一笔一划写下的书信，再贴上一张面值两角的邮票塞进邮筒，一个星期左右这封信就会穿越千山万水邮寄到收件人的手里。这样，从寄信到收到对方的回信，一个来回差不多需要两个星期。 等待收信的心情饱含着忐忑与期待……收到回信后展读书信时看着那些受心情牵动的字迹，聆听对方的苦与乐、感受彼此的喜与悲也是别有一番趣味和感动。 我所在的城市，各种广播电台节目颇受欢迎。印象中比较深刻的有许韬主持的《涛声依旧》，张弛的《关不掉的收音机》，还有可以为朋友点播歌曲的《吉祥鸟》以及像《星星点灯》、《今晚我和你》这些谈心节目都非常流行。通常，在这些节目中都会穿插播放一些交友信息，听众可以给电台主持人写信，在信中附上简单的自我介绍，以及对朋友的要求和期望，主持人会从中选出一些在节目中播出。守在收音机边收听同一个节目的听众，如果觉得有兴趣相投想认识的就可以记下联系方式给对方写信结交朋友。 |
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九六年的夏天，笔友盛行的那一年，我也给一个点歌类的节目写了这样 ，在信中我简单地介绍了自己的性格爱好和有交友的要求。很幸运我的信被选中并在节目中播出。节目播出后一个星期我就收到了十多封来自各地（省内）的信件，来信的全都是男生。 十六岁的那个夏天，过得格外充实，每隔上两三天，我便骑上我的小红自行车一路飞奔到村里指定的信件接收点去翻看有没有写给我的信件，同时也把自己写好的回信贴上邮票一封封邮寄出去，大热天顶着烈日来回几公里路一点儿也不觉得辛苦。 从收到的十多份来自不同地方的信里，我做了下筛选，我是学美术的对字迹要求有些苛刻。所以首先，对于那些字迹难看的信我就只礼节性回复一次便没再联系，还有一些第一次写信就唐突地索要照片的就直接不回信。 偶尔还会想起那段岁月，想起自己年少时的那些未曾蒙面的朋友，曾经那么真挚热情地将一封封满含赤诚友爱的信件寄向千里之外，再满怀期待地等候回音。如今，再也没有人会写 ，让我们展开信纸，嗅着墨香，读着：“展信快乐”、“见字如面“……那种慢悠悠的社交时代应该是再也回不去了。 |
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（四） 暑假快结束时的一天，我大伯下班后来到我家里，大伯递给我一封有点破旧的信说：“你看下这个是不是写给你的，如果不是我明天再带回去，这封信放了很久都没人拿走。”大伯在村委会工作，有时会顺便帮同组的人带信回来。 我很诧异，那封信已经很旧很旧，信封都已经磨破了，应该是寄到很久了都无人认领。收件人赫然写着*鑫，姓是对的，但名字完全不一样，连发音都不一样。我看了收件人地址和信的内容，确定是写给我的，心里想这个人也是够马大哈的，居然连名字都给弄错了，差一点就收不到了呵。 多年后我在想，如果我大伯当初没有帮我把那封很久都没人认领的信带回来，我现在会是什么样子？ |
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早在十年以前，我就想用怎样的方式记录下这份感情。很随性地敲敲打打了一小部分却因为自己设了密码，然后在升级电脑系统前没有备份许可证导致文件夹无法打开，所以之前写的全部都丢失了。然后这一搁就是整整十年。我依旧和以前一样，不太擅长细节描写，只是按着时间回忆一遍我自己当年的心情和感受。 也许有一天我给让他来看看，看看我那些年的心路历程，也许只是留给我自己老去的那天还能回忆曾经拥有的这样一段爱情。我想他一定会心痛，说不定还会流泪，这并非我所愿。写完再说吧。 |
| 从未见过网友，成为网友后也没见过面了。 |
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（六） 虽然家庭条件不好，但这并不影响他成为一个积极向上、努力为自己的理想奋斗的人。 很多像他一样家里无法给予经济支持的人都会在毕业后选择找份工作尽快改善自己的经济状况。 但他没有，他选择读研继续深造。考研时他报考了另一座城市一所国内排名前几的985大学。他开玩笑说他挺担心自己英语过不了线，不过英语考试那天正好是在我的生日，希望我能给他带来好运。后来英语过线，他写信告诉我这一好消息时，我也为他高兴，我一直都坚信他既聪明又努力，一定会逢考必过。 他考上了心仪的学校，九七年他如愿地去了H市都开始了新的征程。 |
| 我的五呢？还不太会用，五怎么没更上来… |
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（五） 半年不到的时间，从最初交往的十多位只留下了两个笔友还在继续联系，他们其中一个是一个兵GG，当时已经考上了空J学校。 另一个就是这位把我名字都写错的正在念大三的学生。他们俩都大我五、六岁的样子。都写得一手漂亮的字，字如其人，通过他们的描述，看得出来他俩都属于勤奋努力的好学生，这一点我尤其欣赏。因为我自己也是这样的，至少学生时代是这样的呵。 我还记得他是这样介绍自己的，他有两个哥哥、两个姐姐，他排行老幺，只是他并没有像别人家的最小的那个孩子一样倍受家人的宠爱。相反，他的母亲在他10多岁时就离开了人世，家里老父亲无力供他读书，上大学后他都是靠自己勤工俭学，做家教去挣自己的生活费，在街头发传单的这些活儿也没少干。他在班里也是年龄最小的一个，人缘不错，他是大家的开心果。 他也挺有意思，第二次写信时就把他宿舍的电话告诉我还仔细地说明在哪个时间段打电话可以找到他，我记都没记，因为我压根儿就没想过要给他打电话。 |
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（七） 他是怎样一个人呢，相片上，个子不高瘦瘦的，有着与我想象中一样坚毅的眼神。他背了一把吉他在肩上，我猜他并不会弹吉他，背在肩上只是为了凹造型，南湖湖畔金色的阳光洒在他的微微扬起的脸上，自信的笑容亦如同阳光般闪耀。 他后来陆陆续续给我寄过几次照片，南湖边这张是第一次，第二次是他在H市读研时期，应该是在某一个公园游玩，他一身休闲穿着T恤、牛仔裤骑在一匹马上面，可能是害怕加上兴奋，笑得跟个孩子似的，眼睛弯成了一条缝。另一张是坐在校园里的一张石桌边，手里捧着厚厚的一本书“认真”地看着，这次他穿着一套西装，想必是即将毕业要找工作特意买来的吧，这一张比较符合他的日常，他学习特别努力，爱看书。他还给我寄过一张小小的登记照但能很清晰地看到他的五官，我猜他一定是对自己的颜挺有自信，不然谁会把自己的证件照给别人看呢。 我前后应该也给他寄过两三次照片，一张是最初交往时，他给我寄了南湖那张照片后，出于礼貌，我也回寄了一张，那时和同学一起去拍的黑白照，梳得高高的长长的辫子，齐齐的刘海，表情严肃（没笑）很普通的一个小姑娘的模样。收到我的照片后，我记得他回信时说了一句：“我一定不会忘记你的样子。” 当时我看到这句话还有一点点纳闷，我们只是普通的朋友，为什么要忘记，又谈何不会忘记。不曾想到，这句话未来的几十年里每一次听到它都会让我无比地伤感。 |
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很喜欢的一张照片 |
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还有这一张 |
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（八） 其实无论多么艰难的日子他几乎都没有流露过一丝颓废，他在我心目中一直都是一副斗志昂扬的形象。尽管用他的话说他很穷，特别念高中的时候有时连饭都吃不上，从上大学开始他的生活费就全都是靠他自己去挣，但是从他身上你不会看到任何自卑的影子。他目标明确，一旦有了自己目标就会竭尽全力去实现。 所以我经常说他是心想事成，当然并不是因为心里想就成，而是他愿意为了自己的理想去努力，努力过了，事就成了，水道渠成。而那些没有成的，可能只是因为不是他想要的而已。 我们就这样，从九六年一直到九八年，信来信往持续了两年多时间，我们在信中讲述彼此生活和学习的困惑与烦恼也分享彼此的快乐和喜悦。 他年长我六岁，在我心里他就像一个大哥哥一样，在我失意时能给予我鼓励，在我困惑时帮我分析利弊指引方向。他对我说过最多的两句话便是“磨刀不误砍柴功”和“是骡子是马拉出来遛遛”。偶尔我也会跟他说最近又get到什么新技能，他说寄给我看看，我就会把第一次（蹩脚的）作业，比如我画的第一幅国画，第一次的硬笔书法，还有第一次写的春联寄给他......无论好与不好，他都会一顿夸，我就暗自偷笑，他是外行，看啥都觉得挺好。 |
| 我得加油写了。因为疫情公司规定每天的出勤率不得高于50%，所以周二、周四我一般就在家办公省去了路上两小时时间，正好也得空整理一下，以后还不知道能不能再静下心来写这些过往。其实早在十多年前，应该是刚到南方工作那会儿，我几乎每天下了班在家没事就会泡一下天涯，追过好多帖子。但现在才发现一个人在这里絮絮叨叨其实也挺好的，虽然每发一段都要经过审核需要一点耐心等待，连回复也是要等一等。这样也好，虽然年纪不小，可我的心理承受能力有限，像别些应用上随口就来的那些评论估计我也受不了。 |
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（九） 那两年，我沉迷于看小说，每个周末都会去住在长江大桥另一端拥有占满半个房间的书架的亲戚家去借书、还书，和别的同学热衷于看言情不太一样，我更喜欢《活着》、《平凡的世界》这些大部头的小说，也喜欢看像《飘》、《简爱》、《安娜卡列尼娜》、《呼啸山庄》等等那些缠绵悱恻的爱情故事。除了画画和看书之外，最大的乐趣就是一个人静静地听听歌或写点什么，有时给校刊投稿，有时就写写日记，或者是给远方的朋友包括他、还有同学写信。 每次投稿刊出后拿了点稿费，我也会开心地和他分享。有一次他写了一篇类似《同桌的你》那样长长的情诗寄给我开玩笑说让我试着投给我们学校校刊，如果刊出，拿了稿费就归我。看到文稿里面有一句"读了师范的你““转眼就各分东西……”我猜测他应该是在怀念他高中时期暗恋的某个女同学吧，那是属于他的青春秘密我也没好意思问他。不过我觉得他写的篇幅比较冗长就偷偷留了下来，没有投给校刊。 那段时间其实我自己对校刊已经失去了兴趣。起因是有一次，校编，一个同年级的男生把我叫到他的“办公室”对着我的稿子评讲后让我拿回去改，我出门后发现稿子的反面写了一段话：”XX，我很欣赏你，可以和你交个朋友吗？“。我当即一阵反胃，有种想吐的感觉。从此也就和校刊say good-bye了。 |
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（十） 每天中午时间我都会准时收听我最爱的楚天电台，中波1179千赫的点歌节目《吉祥鸟》，女主持人刘虹用温柔甜美的声音读着听众的来信送祝福并播放他或她为爱的人点播的歌曲，那些歌或流行或经典无不是我的最爱。 至今我还记得那时，听众点得最多歌曲有周冰倩的《真的好想你》、任贤齐的《心太软》、周华键的《朋友》以及黄家驹的《真的爱你》、陈百强的《偏偏喜欢你》还有《此情可待》、《昨日重现》这些经典老歌，有些是送给分手后的她或他，向昔日的恋人倾述自己的思念；有些是送给暗恋的她或他，不敢当面表露自己的爱慕只能借着音乐表白自己的心意；还有还有为热恋中的爱人送出祝福，甜蜜而幸福。 有音乐陪伴还能去感受动人的爱情故事，有感动也有遗憾。你会发现在茫茫人海中，每一个与你擦肩而过的人也许他她看上去是那么平凡而普通，可是他的背后一样也有属于她自己或甜蜜或悽美或忧伤的爱情故事。 “人的一生充满等待，如果你有一份痴痴的情怀，就一定能找到一生中的最爱" 主持人在节目的一开始的开场白伴着 “Wherever you go Whatever you do I will be right here waiting for you…” 的背景音乐，承载了多少年轻时我们对爱情的憧憬以及坚定的信念，它也伴随了我度过了整个懵懂的花季、雨季。 二十多年后的今天，再听到这句话时心里却是另一番滋味。爱情的结局也许完美，但生活永远没有理想中的那般完美，它会残忍地告诉你并不是所有的等待都能够找到一生中的最爱，你所等待的也不一定就是真爱，真爱当然不是你一直等待它就会来到你身边的。 |
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插张美图 明早去跑步 |
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（十一） 九八年除夕的那一天，我第一次接到了他打来的电话。 那天，我正在帮家里准备年夜饭，我用自己仅存的意志在刺骨的凉水中洗完最后一节莲藕，正准备抱着暖手壶暖一下快冻得失去直觉的手，突然听到了一阵电话铃声。我立马飞奔过去，赶在我爸妈接起之前抓起了听筒。班上几个玩得好的同学，有女生也有男生我们约好会在三十这一天互相打电话拜年，我害怕被我爸妈接到男同学电话又会给我上课“不能早恋……” “嗨，你好，请问是L吗？”一个陌生的声音。 “你好，我是，请问你是哪位？” “我是D, 现在放寒假，我在我哥哥家里给你打个电话。没什么事，就问候一下。” “哦，那好，再见。” 接到他电话感到挺意外的，那时我还没有思想准备和他成为笔友之外的朋友，所以没聊两句就挂掉了电话。不久之后的2月14号，西方的情人节那天，我再次接到了他的电话，也只是简单地寒暄了几句。 “你好，我是D。” “你好。” “祝你节日快乐！” “谢谢，也祝你节日快乐。” “没什么事吧，没事我就挂电话了。” 说实话在那样一个特殊的日子接到他的电话，我除了感到有些意外同时也有那么一点尴尬。因为我一直以来都把他当作一个大哥哥，他坚韧的性格以及他能吃苦又好学这些优秀的品质令我钦佩和尊敬，我把他视为我学习的榜样，别无其他。 挂了电话后开始反思，我以为我们可以一直这样作为朋友交往下去，我想是不是自己的信件过于频繁或有什么不当的言辞使他产生了误会？百思不得其解，我们差不多两三个星期 ，所有的通信内容都只是正常的朋友之间的交流，没有掺杂任何其他的情感，包括他写给我的那些信件也是一样。 我是一个怕麻烦的人，十几岁的年纪也不太懂得如何处理。犹犹豫豫地，一拖就是半年，半年里我没有再给他写回信因为不知道怎样回信才合适。他偶尔会来信跟我讲他在H市的学习和生活但我没有再写回信。 |
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（十二） 到了九月份，中秋节来临之际，那段时间我正在学装帧设计课程，有项作业是制作手工贺卡，用白色卡纸手工裁剪，然后再用颜料绘制而成。我完成了两份，一份是用水粉画的雪后风景画，画的中央是一座桥，皑皑白雪覆盖在桥面和桥端的树桩上，桥的另一端是碧绿的水?倒映在水中，看上去安静、清澈，我挺满意这副画的意境。另一张卡片是用蝴蝶标本和一些植物标本组合拼贴而成的，也挺好看。 不知是出于怎样的心理，也许是因为一直没再给他写回信也没有给任何解释而心有愧疚？我甄选了一下，把前一张卡片寄给了他，另一张则寄给了在北方的另外一位一直在联系的笔友。卡片上只写了对他们中秋节的祝福。 很快我也收到他从H市寄来的贺卡和节日祝福，同时在信的结尾我看到一句：“L，我们何时能飞到一起?” 我震惊了，一遍一遍地回忆我写给他的信里有什么不妥的内容，想了很久终于想起来，在那张卡片的内侧，我只是为了它看上去没那么单调，就随手用没用完的颜料画了两只米老鼠，可能手边正好有素材就照着画上去了。 他真的是误解了，他可能以为我在用那两只米老鼠暗示他。那时的我不到二十岁，在生活中有悄悄喜欢我的人，也有我自己默默欣赏的对象，而他对于我还只是一个陌生人，在陌生人面前我们可以大胆表露心迹、侃侃而谈无所顾忌，我很珍惜这份友情不想改变和他的这种关系但又不知道该如何向他表明我的这种态度，干脆就再一次选择不回信。此后，又有半年多我没再给他去过信。我也记不太清这半年里有没有再收到过他寄过来的信。 |
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（十三） 也是那一年，我们班上举办了一次书画展, 展出开放那几天每天都有学生络绎不绝地走进我们教室参观。 有一天我和同学正从宿舍往教室走, 经过教学楼前的小花坛时感觉有个人一直看着我，当时也没太留意。进了教室后，没想到这个人也跟了进来。我坐在教室第一排，看到那个男生走进来后与其它看书画展的同学一样绕教室一周把所有的作品都细细地看了一遍。突然他指着我这边但眼睛看着姚对姚说：“她长得很像我以前一个同学”,我不知道他说的是我还是坐在我后面的姜，姜是我们班的小班花，漂亮的小姑娘被一见钟情、被搭讪那都是很寻常的事儿。 后来才知道王同学说像他同学的那个人原来是我，然后彼此就熟识了。其实他也还有点小帅, 长着可爱的小虎牙还有一双漆黑漆黑的眼睛。他属于那种阳光大男孩，认识他后就经常看到他在宿舍前的球场上奔跑的身影。 他经常往我们教室跑，一会问我借上色的刷子、一会借颜料，借了还还了借，不常交谈。 那时的我沉迷于小说，尤其是国外的那些名著包括爱情故事。除了画画就是把头埋进厚厚的书中，每个周末我都会去一个拥有大量藏书的亲戚家去背书回学校看。被我反复看过的那本《飘》中白瑞德个性粗率、实际、不羁，视道德如无物以及他对斯佳丽深沉的爱让我对爱情有了新的理解，换言之是不切实际的幻想，对身边的男生则没有丝毫兴趣。 |
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（十四） 不知道哪天起王自认为跟我很熟悉一样, 甚至把他吃饭的饭盒也放在我们教室, 一到放学时间他就跑进我们教室拿他的饭盒，和我们班一群男生去食堂打好饭菜后又在我们教室吃完，这个时候班上有同学看到他进来就开玩笑说你又来看XX（我的名字）了。我一向怕别人乱开玩笑, 何况是一个自己并不喜欢的人，之后就刻意地躲过他一阵。 那年初夏时我们开始学摄影, 我们用的是上海的一个很老的牌子"乐凯"的黑白胶卷,相机则是纯机械的"海鸥"牌的, 那时候家里有这种相机的人不多， 一个班30来个人一共也只有5部, 我是从亲戚家借的一部。那几个星期我们把W市大大小小的公园走了个遍，就为了取到最美的景。我前后拍了二卷胶卷，可是冲出来一张都没有显示，不知道是我不会使用，在显影剂中浸泡的时间太长了还是在定影剂中摇的时间太短，也想过是相机的原因，可是光圈快门看上去都是好好的，猜测是我自己操作不当，后来承诺还相机的时间也到了就找另一个同学借了一部重新拍过。我们班的摄影课程结束后, 紧接着是王同学他们班开这个课。 有一天, 他找到我说他们班的相机都有人排队了让我帮他借一部，我不知道怎么拒绝就答应帮他。然后他和我一起我去亲戚家拿相机。一个月后他还给我了，期间他总会找些借口，比如去附近公园写生，一起吃饭或一起去步行街买什么东西，我都找借口推脱了。 有一次他把我叫到教室外面拿出几张毛爷爷说要把他的生活费放在我这。那个年代学生之间流行男女朋友把生活费放在一起用，他这一举动吓得我之后话都不敢和他说了。在他还了相机之后就跟他基本上没怎么接触，只是快毕业时才听谁说他那次一共拍了8卷胶卷都没洗出一张照片来……这说明那部相机的确是出了毛病。 这人也真是傻得可爱，洗不出来还一直拍, 还不敢跟我说。 |
| 如果，你正好有一个女儿，那么在她看完这些书，尤其是《简爱》，《简爱》这本书，我们年轻时看到的是有情人终成眷属，殊不知作者本人，她一生并没有过恋爱经历，她所描述的罗切斯特也只是她自己虚构出来的一个“完美”情人。文中那么多对罗的心里独白的描写以及表现出来的对Jane深沉的爱实际上都只是女作家作为一个女人自己的内心独白，只有女生才那样心思细腻。还有《飘》，《呼啸山庄》这些小说读完后请一定要和她好好聊一聊，重做心理建设，引导她正确的爱情观和婚姻观。不要让她被那些不切实际的爱情所迷惑，飞蛾扑火、奋不顾身的爱情固然感人，但在现实生活中，你这样的的爱和付出感动的可能只是你自己。放下执念，人这一生只有拿得起放得下才会快乐。 |
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（十五） 很快，就到了九九年的春天。那是我的毕业季，我原本是有工作分配，只等拿到毕业证就可以去单位正式报到。那年刚过完春节，完成毕业设计后，我和其他同学一样也开始尝试着找工作，我在一家酒店找了份楼层前台服务员的工作。一方面是因为想锻炼一下自己，另一方面也是因为毕业证还没拿到暂时不能去单位报到。 我的工作是一个白班一个夜班再休一天，这样轮着来。 有一天我上完夜班回到寝室，同寝室同学告诉我有一个H市的男孩子打电话找我。我差点没想起来是他。 再次接到他的电话时，我有一些莫名地感动，我和他算起来已经有半年多没再联系过，这期间我还换了寝室，我以为我们之间不会再有什么交集，这世界上很多人都是如此，走着走着，几个月半年不联系后来就都成了陌生人相忘与江湖。包括我和我的另外一个笔友，随着我家搬了家变更了地址和座机号后就彼此失去了联系。 也许那个时候的我正需要一个倾听的对象，所以再次接到他的电话我很开心，第一次我和他聊了好多，告诉他我求职屡次碰壁还有理想幻灭的失落。 |
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（十六） 中专四年，我并没有虚度光阴，每天早晨六点多一点就到教室开始学习，前三年，除了专业课外，文化课我也没有落下，除了吃饭睡觉，其他时间几乎都是泡在教室或画室里面。 我以为自己毕业后一定能凭着自己的能力找到一份设计相关的工作，但事实却很打脸。彼时，连大学毕业生想找到一份工作都非常艰难更何况中专毕业生。因为还没有毕业证，在酒店的工作还是我表姐介绍我去的。 我也到自己即将报到的那家国营单位去看过几次，那是一家轻工艺（美术工艺）制品厂，我看到一些和我年龄差不多的工人，有些有技术的工人坐在一个带小水池的工作台边照着图纸打磨着手里的玉器，更多的人则是日复一日的干着给玉器抛光打蜡的简单枯燥的工作，昔日风光无限的国营单位到了九十年代末这些单位已逐渐落寞。 这种生活也不是我想要的，离单位到岗时间还有半年，酒店的工作也只权益之计，我决定离开W市一段时间，跟随其它同学一起去南方那个年轻人梦想中的地方去看一看。 |
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（十七） 九九年四月，我和同班还有同年级另外两个班的学生一行三十多个人，跟着学校招生办的老师一起坐火车来到的深圳。从W市到深圳的快车十五个小时，整整十五个小时我们都是一路亢奋得睡不着觉。年轻的心里都是充满着期待。 下了火车，迎接我们的是湛蓝的天空和南方特有的一排排笔直的棕榈树。未来是未知的，但一定是开满鲜花和铺满阳光。 |
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（十八） 每一个南下的学生都给学校交了一笔推荐费，没想到，到了深圳后，我们却被带到了当地的一个人才市场，人才市场又向每个人收取了一笔中介费，当天下午我们所有人就被一辆中巴拉到一偏远的工厂，那个工厂是做塑料制品的，一进工厂院子就能闻到刺鼻的化学药水味道。进进出出的工人手上、胳膊上依稀可以看到红红的伤口。 我们看着凶神恶煞的接待人员听着他各种明里暗里的威胁让我们赶快签合同，还好我们没有人屈从，坚决要求把我们送回到人才市场，我们不接受这份工作。 这时候已经很明了，我们被学校“卖了”。毕业之际收所谓的推荐费榨取最后一点价值，完了他们六月份招生时还可以大张旗鼓地吹他们的毕业就业率有多高多高。 现在唯一能做的就是要求重新推荐工作。最终，我们被安置在深圳关外沙井的一家港资电子厂，组装录音机、CD类的产品的。因为看过更差的，这家工厂至少还在深圳境内还有干净又气派的厂区。 |
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（十九） 不知道你们看过八十年代的那部电视剧《外来妹》，我和我的闺蜜在同一条产线上，我负责检查CD播放声道, 我的闺蜜坐在一个玻璃房间检查机器工作时有没有杂音。一个工位挨着一个工位，每一个工位都坐着一个身穿粉我工衣的小姑娘。组装好的机器放到拉上随着传送带传到自己面前的时候把机器拿起来检查，没问题的就放回到拉上流到下一个工位。有问题的就做好标记放在不良品架子上面，简言之我们就是流水线工人。 每天的工作内容是依照工作指引完成固定的检查步骤，比较简单，但也偶尔不小心也会出错，出错就会被拉长骂，拉长小学没念完，瘦瘦小小的一个广东姑娘，每天早上的早会，大家都站成一排听拉长总结前一天的问题点顺带对出错的员工一顿批。一个星期六天工作日，周日有时还要加班，工资扣除各种费用后算下来还不及我在老家那家酒店的多。 我还记得我检查CD时用的那张碟片里是张学友和黎瑞恩唱的那首《长流不息》，我只需听一个片段去判断左右声道是否正常，有无杂音、串音，一边高一边低等这些不良。 那时我特别讨厌这首粤语歌，每次听到它对我来说都是一种torture。然而，多年后我无意中在张学友的《爱火花》这张专辑中再次听到这首歌时，时过境迁以后，完全不一样的感觉，犹如天籁之音，从耳朵飘进我的心底。直至今日，我仍然会时不时点开让它在我的耳畔单曲循环。 人潮里跌荡，未抽空细看，这个梦可会仍未变样？ 人潮中漂泊，纵使历尽沧桑，可畏惧浮沉风与浪？ 曾和你靠着，梦想中茁壮，天意弄人，磨灭渴望。 人潮滔滔过，仍然在找答案，一生有几个梦与盼望？ 长流爱与恨，怒海的晦暗，奔波中跟你，仍是靠近。 无穷的真爱，永久不息的真，苦与乐，印在纯真的心。 仍和你盼望，幸福的脚印，烽烟中给你，无尽慰问。 人潮滔滔过，仍然用心爱着你，不必计，苦与乐，爱与恨！ 人潮滔滔过，仍然用心爱着你，不必计，苦与乐，爱与恨！ |
| 今天公司大部分人在休劳工假，没有邮件也没有电话的一天，也跟着沾光过了个节呵。 |
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（二十） 在电子厂打工的日子我的心情非常差，因为不甘心每天做这种像机器一样的重复性的工作，但又苦于没有什么休息时间，身上余粮也不多不足以支撑我请假出去面试、重新找工作。那个年代从深圳的关外进到关内还需要持有一个叫做边境证的进关许可证，我刚来时办的边境证也已经过期了。后来费尽周折才打听到了老家驻深圳的办事处，办好了新的边境证，有了这个证就可以乘车去关内的人才市场找工作，公交车通过关口进入关内时会有民警上车逐个检查确认是否有证。 |
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（二十一） 工作安置好后我给他写了封信，告诉他我被学校骗的经历，向他讲诉无奈的流水线工作还有第一次离家，无比想念亲人的苦恼。和我一起来深圳的同学大半已经陆陆续续回了W市，但是我不愿意就这样才来没几天就又拉着行李箱灰溜溜地回去。我想再坚持一下，等条件允许时重新找工作。 他回信说无论我怎么决定他都支持我，在信的结尾我看到一行字：“我很开心你能对我说出这些心里话，我一定会永远爱你！” 和之前一次他对我表露喜欢时的反应不一样，那一次我觉得有些害怕还有点尴尬，但当身在异乡的我再次看到他的表白时，我的内心却是欣喜无比。人很奇怪，在不同的情境之下，对同一个人的情感也会随之发生变化，也就是从那一刻起，我内心对他从几年来如友如兄长的情感，转变成了一种依恋。那种感觉来得很突然却又仿佛期待已久……第一次我有了恋爱的感觉，牵挂和被牵挂是幸福的，等待却让人心焦，备受煎熬。 从此我开始每天期盼着他的来信，如果有他的信，我那几天都会沉浸在快乐和幸福之中，用我闺蜜的话说就是走路都是欢快得要跳起来。相反如果一连几天都没有收到他的来信，就会无比地失落，如果超过一个星期的话简直可以用失魂落魄来形容了。 他给我寄来几本简单的office软操作书，让我工作之余学习这些办公软件对将来找工作有益。我又去书店买来了英语书开始自学。 |
| Good night~ |
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（二十二） 几个月后，大概是八月份，我和闺蜜一起去了趟人才市场，我们在人才市场楼上楼下转了几圈，看了下稍微有兴趣的职位都是要求有相关的工作经验或者是要大专以上学历。 好不容易才递出去了几份简历，都是让我们等后续的通知。终于，有一个企业负责人看到我们的简历后和我们简单聊了下就让我们去他们公司参加复试，不知道是不是看到我们俩是手写的个人简历出于好奇。 我还记得那家公司名是“福田油漆”，记忆中那时的福田还是很荒凉，和如今的城市CBD完全扯不上关系的样子，这位负责人告诉我们本来我们的专业并不适合他们公司正在招聘的职位，他看到我和闺蜜写的字很漂亮给他留下了很深的印象就破例给我俩复试的机会，复试那天，他拿来四块大铁牌，让我和闺蜜用楷书分别写上“福田油漆”四个大字，如果写得好以后就会加工成他们工厂的大招牌挂在大门外。说实话，我们练书法都是在纸上写，还从没在这么大块招牌上试过，字越大结构越难以把握，仅仅四个字我们一个负责写一个负责描改了又改，忙活了快两个小时才完成任务。 好在那位负责人看了后非常高兴，他原本也是想试探一下我们是不是真的会书法，还好没让他失望，他们公司急缺的是客服人员，他给了些建议，做客服要经常被人骂、还要和人吵架，我俩的性格比较文静可能并不太适合这个岗位，他想把我们安排到公司其他如文秘之类的岗位，我们如果我们实在不满意他还有其他资源，可以推荐到他朋友的公司。 |
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（二十三） 仅仅一个星期之后，我接到我爸的消息，我爸让我立即辞职回家。说是我还没入职的那家单位已撑不下去即将清算所有职工，所以我还没上一天班就被“下岗”了，单位给了我几万块钱作为赔偿。因为当初没有替我把好关，没有去念高中再考大学，我爸心里一直有个过不去的坎儿。他让我回去用这笔钱继续读书，学校他也打听好了。与刚刚有点眉目的新工作机遇相比，我更愿意回去继续念书。 所以，没有片刻犹豫，我立即辞工回到了W市。 |
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（二十四） 从四月初到深圳再到九月份我辞工回W市前后也就半年的时间，可是这半年对于我就像经历了很多年一样漫长。人在体验痛苦时，每一秒钟都被拉得很长很长，而快乐却都是转瞬即逝。 回头想，即使不换工作就呆在当时打工的那家电子厂，假以时日，我和我的闺蜜一定也能慢慢变得越来越好，那家工厂规模不小，当时已经有两千多员工，公司的企业文化工作已经做得有模有样，我经常会给内刊投稿，刊出了后还有一小笔稿费和纪念品，那时候就有人建议我去面试公司文职工作。还有一次公司举办了环保主题的书签设计比赛，原本这是在管理层之间举行的比赛，科文找到我让我帮车间主任出一、两个作品参赛，我也很争气地一个周末就设计了两份漂亮的书签给她，听说后来那两份作品都得奖了，其中一件还获得了最高奖，在厂里展示了很久，那个主任倍有面子很是开心，他从科文那里打听我的情况可惜我已经辞工离开了。 在这种员工密集型的工厂里有很多这样的例子，如果你某方面足够优秀又肯付出后面慢慢都会找一个机会转到办公室做文职工作。我的闺蜜就是其中的一个优秀代表，她从当初的拉上一个小小的QA，到车间文员，再到车间经理助理，十年后她离开那家公司时已经是HR部门的薪酬福利主任。 |
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（二十五） 回到W市后，重返校园的感觉除了开心还有无形的压力，毕竟中专四年大半精力都是和画笔打交道，与经历过三年高中炼狱生活的同学相比我学得非常地吃力，我知道自己基础很差，必须付出比别人多二倍甚至三倍的努才能跟得上。 自从和他两人的关系发生转变时，我也意识到我俩之间的差距，他是名校硕士而我只是个中专生，中专是四年制，加上出去打工半年，我已经耽误了一年多的时间。为了顺利毕业我几乎是班里最勤奋的那一个。此后的四年，除了毕业论文答辩时有些周折，别的都还算顺利。 |
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（二十六） 我们还是一两个星期一次通信，其间他也会打电话到寝室或者我打他Call机他再回拨过来。虽然学习压力大，每天都很辛苦，但我的心里却充满着希望。 2000年寒假，他第一次邀请我去H市玩。因为临近春节加上我父母并不太能接受我有男朋友而且是从未见过面的笔友这件事，他们怕我被骗都极力反对我去H市。最后我只好妥协。妥协过后心里特别难过，内心也开始有些动摇。觉得两人的差距实在太大，他那么优秀而我却那么地卑微，而且他又远在千里之外的H市。在无助的时候，心情不好的时候我就会患得患失，想我俩这样，彼此连面都未曾见过，一切都是那么虚幻，感觉看不到未来。 我写信给他说了自己心中的疑虑，觉得两人不合适，让他就在身边找个女朋友不要再和我联系了。他收到信立马打电话我，说他不会在那里找什么女朋友，我现在还在念书，还小，但他会等着我毕业然后再想办法相聚。毕业后我们可以一起去南方或者我去H市，去他那里工作。他告诉我他一直憧憬着我们能走进结婚的礼堂。 放下电话他又认真地给我写了封信，让我不要说丧气话，说我已经开始思考未来的这些事情说明我长大了，心智开始也成熟了，他很欣慰也很开心，他一定会为我们的未来努力打拼。 |
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是不是又到了枫叶渐红的季节 |
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（二十七） 他在我心目中就是这样一个直男，知道我委屈哭了他就说他很高兴我能把心里话告诉他；我说我吃他身边同学的醋了他就说看到我因为他吃醋他觉得很开心。之后的日子，他每天都坚持看书学习到很晚，包括他后来在S大工作时也一直保持着这个晚上看书学习的习惯，我这边也每天都学习到快要熄灯才回寝室休息。 “Hi, 在干嘛呢？” “刚上完自习回来。” “你呢？” “我还在看书。” “这么乖呢，刚约会回来吧。” “约你个头哦。""好多东西要学，我们这个专业有很多证书要考。“ “你也要考试了吧，准备得怎么样了？” “别的都还好吧，就是英语阅读，比较悬。” “不要担心，考前再多做点模拟。” “你也不帮我辅导一下。” “我英语也不好。” “过份谦虚了啊，你不是大二就过六级了吗？” “那是我运气好，你以后英语肯定比我好。” “想我不啦？” “不想！” “真不想？我经常想你，等论文答辩过后我去看你。” “好。” 那段时间算是我们相处最幸福的一段时光，虽然不能见面但我们之间却是另一种形式的陪伴，两个人都朝着同一方向努力的时候再苦心里也是甜的。 |
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周末愉快！ |
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（二十八） 其实那个时期正好他也面临毕业也有很多的烦心事儿，因为毕业论文的事他和他老板闹得很不愉快。起初是课题一直定不下来，好不容易定下来，后面又一直不给通过。他心里着急可又没有办法，有时他都流露出了极端的想法。 我经常在新闻上看到有研究生因为毕业论文和导师发生冲突，我担心他却也只能劝他发牢骚就好不要做傻事。所有这些问题都只能是他一个人独自去面对，我一点都帮不上他，我也不知道后面都是如何化解的。 毕业后签单位时，按规定他只能去学校当老师，如果要去别的企业就要补交两万多的研究生培养费，他根本拿不出来。他说他并不想去当老师。这时第一次我开始觉得自己并不是那么了解他，我以为以他的性格是倾向于选择老师这样一份稳定的职业。 但实际上他更加渴望的是去外面闯一翻天地。 因为拿不出那笔钱，最终他还是签了H市一所大学，成了一名计算机老师。 |
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（二十九） 我并没有想得太远，只想尽快顺利毕业、尽快去他所在的城市工作和他相聚。我简单地相信未来是可以靠我们自己拼搏出来的，因为我坚信和优秀的他在一起我也会努力变得更好。从未考虑过户口、住房这些离我还很遥远的东西，所谓的无知者无畏吧。 |
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（三十） 春天快结束的时候我的心情日益烦躁。因为四月之后，我再也没有收到过他的信，也没再接到他的电话，打他Call机他也不像以前那样很快就回过来。我一次又一次Call他他都没有回应。 多少次我忐忑地按下那一串号码，然后守在黑夜里的电话亭边期待着电话铃响起，可是等来的只有沉默。我一遍一遍地读着他的信，看着他曾经的承诺， 二月份我们还一起憧憬着进入婚姻的礼堂，才两个月不到时间，我不懂也不明白这是为什么，我这里一切照旧可他那里似乎发生了翻天翻地覆的变化。 后来也就忍住没有再继续call他，也没有写信问他为什么，我想他一定看到我的电话了。我虽然卑微但也有自己的尊严。 |
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她的幸福，是一辈子，只爱一个人，只守一架琴。 |
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（三十一） 突然地消失，没有告别也没有任何解释，这样的分手对于一个刚刚二十岁女孩的打击几乎是毁灭性的，我不知道自己做错了什么，他人远在千里之外，也没有办法当面去问问他为什么要这样对我。如果我并没有做错什么，那么一定是他不再喜欢我了，因为我不够优秀也不够漂亮。 没有了他的陪伴，如同丢失了灵魂的行尸走肉，每次走出校门，看着大街上人来人往，我多么希望迎面而来的是我日夜思念的他，拥我入怀，告诉我，他并没有丢下我，他只是想突然出现在我面前给我一个惊喜。 |
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最近福建疫情又严重了，还有几个密接在深圳活动过。 说到疫情，我已经经历了两次居家隔离，第一次是2020年从W市返深，第二次也是从W市返深。两次之间相隔了一年多，家里人都笑我说W市已经400多天无疫情，偏偏我一回去就又一次赶上了。同样，这一次也是无意中在封闭管理的前一天碰巧离开，但回深后又免不了14天的居家隔离，不过这一次比第一次还要更隆重，警报器+封条+监控都用上了，大门被各种警示贴得满满的，真是难为我邻居了。 2020年疫情期间我回了趟疫区，其实那时还没有疫区这一说法。我回家时官方报出每天疑似病人才几例而已。在我回到深圳后，绝大多数人都是唯恐避之不及，邻居看到我家灯亮起来时第一时间与我确认是不是到了家，我说是，她回了句回来就好，几秒钟之内就关上了几米以外的窗户直到14天后才打开，刚打开没一会儿网上报出24天后转阳的案例，那扇没打开几个小时的窗户又重重地关上了。平日每天一起吃饭一起聊天的同事也没有发信息，仿佛我从W市带回的病毒会通过手机屏幕传染到他/她一样。相反，平日较少打交道的同事都纷纷私信我是否平安。 其实这些我都能理解，毕竟当初爆发时在病毒肆虐下，大家看到了生命脆弱得不堪一击，加上网络上看到的各种流言蜚语。平日天天和我在一起的同事这种畏惧感一定是更加强烈。 特别感激我生命中两个重要的人。他们不是亲人却胜似亲人一般牵挂我的安危。2020年那次回深后我自己当时其实是有些感冒症状，但心里清楚在老家一直都很注意，在从广东回湖北的路上我就已经戴上了口罩，在W市的那几天也是一直戴着口罩，也没到处跑除了一次去超市购买生活用品再就没去过其它人多的地方。所以我心里清楚一点点鼻塞和咽痛症状是来回在路上奔波着凉引起的。 令我没想到的是，接下来的十多天，他们每天都打卡似发信息给我问有没有什么不舒服，一直到解除隔离确认我没有染上新冠。其中一个是他，2020年春节前在我决定回湖北时，他就给我转来很多新闻让我不要回去, 说外网都在传是Sars，但那时一心想回家根本就听不进。另一个就是我的好闺蜜，她自己身处疫区中心却一直记挂着在深圳家里隔离的我，得知我从湖北回深圳的那晚她让我每到一个服务区就向她报告到哪儿了、是否平安。那个充满恐惧与泪水的除夕之夜，是他们一路温暖着我。 |
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假期愉快！ |
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（三十二） 直到六月的某一天，我在家接到他打来的电话，电话里他用颤抖的声音告诉我，他要和我分手，我们俩不合适，因为两个人离得太远了，以后不可能在一起。我问他，你哭了吗？他说：“是的，我这几天一直都在流眼泪，可是没有办法，我们不可能在一起的。”“我一定会把你放在我心里某个角落，永远都不会忘记你。” 好熟悉的一句话，也是我从来就不相信也不认同的那句话。在我的认知里，爱就是爱，如果相爱就一定会在一起，不在一起那一定就是不爱或者不够爱。我们并不是今天才相隔千里的，这或许只是一个听上去比较体面的理由而已。 那一刻我整个人还是懵的，就说那好吧。最后他说一句，欢迎我以后去H市玩，我说：“会的，我会去看你的。” |
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（三十三） 可能那时的我还年轻，毕竟什么事都要打破砂锅问个明白那是小孩子才会干的事情。他只是礼节性地的一句结束语而我却当成了最后的救命稻草。如果我的阅历再深一些，心智再成熟一点，当时一定就会在脑海里飞速搜索“作为一个成年人如何体面地说再见”这类台词，再照着去演绎一翻，尽量让自己的转身看上去更加洒脱一些。 |
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（三十五） 很快就到了暑假，我告诉他我要去H市玩几天。他听上去也很开心并没有反对我去找他，还帮我安排好学生宿舍借住几天。七月，我独自踏上了去H市的火车。此行，我对那座城市没有任何的兴趣。在这之前的几年里，每次听到这个城市时心里都会不自觉地涌出一股暖流，因为那里有我在乎的人。每次听天气预报，W市过了就是H市，两座城气温永远都只相差那么一、两度。关心一座城是因为一个人，之后再听到它的名字时里心里只剩惆怅，甚至工作后去那里出差都不情愿。 我不知道该怎样做才能挽回这段感情，只想见见他，当面问问他为什么？我更希望他见到我之后念及到我们四年多的感情能改变心意，可事实证明是我想多了。 到了H市火车站后打他call机，他回过来说他睡过头了，让我先去地铁站等他，地铁部里面凉快。很快他到了，匆匆忙忙出的门，身上穿的短裤和T恤，脚上是一双拖鞋。他瘦瘦的个子不高，可能就比我高几个CM的样子。看穿着他和一个打工仔无异，但他很突兀地戴了一副太阳镜，我问他为什么近视500度不戴光学眼睛却戴一副太阳镜，他回答说他室友说他戴这个比较帅。其实二十五、六岁的他也像小孩一般幼稚。 第一天他带我去了江滩逛了步行街，我们都没有开口提分手这件事，但他明显地刻意和我保持着距离，晚上吃完晚饭就送我回学生宿舍，他自己则住教师宿舍。他很自然地把我吃不完的菜夹到自己碗里，喝我喝过的水，逛街时让我走在他的右侧。只是和我想像中的见面有点不太一样，我以为我们能坐下来好好聊一聊分手这件事，我似乎我有什么机会开口，他就像招待一个同学或妹妹一样无可挑剔但又疏离。 第二天我不想出去就在他工作的机房里上上网，他也在一边忙他的工作。他过来教我怎么收发email，我们坐得很近，他突然抱住了坐在一边的我。接着，他又像触电一样放开我跳着站起身，随后他打开机房门，告诉我他有点事要出去让我晚上自己去吃饭。然后他就这样头也不回地走了，丢下我一个人在机房。回宿舍的路上我碰到他又往机房走，他说带我去吃饭，我拒绝了，买了一包饼干就回去了。 第二天一早，我去他宿舍找他，告诉他我要回去了。从他脸的上我没有看到不舍和留恋，我也没有说出任何想挽回这段感情的话，仿佛我们之间从未有过爱恋一样。也许这个世界上没有人比我更擅长掩饰，压抑自己的情感。 他送我进站，站台边他再一次紧紧地抱着我。他叹了口气“我真想把你吃进肚子里。” 我让他先走。火车启动之前看着他跑着离去的背影，泪如雨下。除了他我没有什么恋爱经历，也不懂得怎么样去挽救一段感情。我想，他对我也有那么一丝不舍，但终究用情不深，不及我对他那么深。 也许是他在找工作时连连受挫从而认清了现实，两个一无所有的人在这座繁华的大都市是不会幸福的；也许是他已经爱上了别人，之前就听他说过他朋友给他介绍女朋友，被他一口拒绝，他还很得意地告诉我：“我对他们说我已经有女朋友了，只不过不在H市。”那一次他是拒绝了，不能保证下一次他也会拒绝。如果正好有个又漂亮又和他一样有着高学历的女孩，又或者遇到一个喜欢他的富婆，毕竟他又年轻又有才，在别人眼里他无疑是只潜力股。各取所需，他可以少奋斗十年二十年。而我呢，除了一颗爱他的心什么都没有。 那个夏天我正式地失恋了，确切地说是还没有正真意义上谈一场恋爱就失恋了。 |
| 没有想到，时隔多年写到这一段时我还是会难过。正巧他发过来一段中秋节祝福，可我只想视而不见。 |
| 来天涯看得多，很少发贴，快节奏生活之下，这样一个没有吸引力的标题有人关注到也是令人感动的事。其实见面的次数一个手都能数得过来，只时间轴拉得太长，长得这辈子无法再忘记。也许忘记是才更好的选择，可我没有这样的勇气，生生地剥离，血淋淋的伤口该会有多痛？我没有这个承受能力，至少现在还没有。 |
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（三十六） 在他宿舍，我看到他的书桌上摆了一支毛笔还有一只口琴，他知道我读中专的时每天都会练毛笔字，有一年春节还给他寄过一副自己亲手写的春联，曾经我也学过一段时间口琴。我想他为了接近我也曾作过努力，只是后来，怎么说呢只能说败给了现实吧。那时的我内心应该也是自卑的，去H市之前被W市的骄阳晒得瘦黑瘦黑，看着也不似同龄人那般阳光活泼，心事重重的样子一点也不可爱。 |
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（三十七） 回W市后，他往我学校打过几次电话，但我都没有接到。我只是听同学说是H市打过来的，H市除了他我没有其他认识的人，可我那时仍然不敢确定是不是他，如果他想找我他有无数种方法找到我，我却再也没有勇气再打他的call机。我和他已经分手了，我没有资格再去拨打那串烂熟于心的数字。 我强迫自己放下不要再去想他，可是有点太高估自己的抗挫能力了。2001年，特别艰难的一年，我忘不了他却又无从得知任何一丁点有关他的消息。我只有他做老师时的工作邮箱，但那时他已经从那S大辞职了，没有他的电话，没有他的新email地址，也没有他的QQ号。 W市的冬天好冷，刺骨地冷让人变得很消沉。我只能投入到学习中，那一年考差不多完了专科段所有的科目。对我来说失恋是二十年人生经历中遭受的最大挫折，尤其对我这样一直顺风顺水也什么阅历的女生。 当然我也只是偶尔会沉默或独自忧伤，不知如何与人说起。现在想来那时候是出现了比较严重的心理应激反应，很多人都说我年纪不大怎么看上去那么忧郁。 我内心没有哪怕一丁点快乐的理由，也不知道活着的意义在哪里，走在大街上，我会突然想到他，看着迎面而来的车，常常有种想撞上去的冲动。 想到他对我360度大转变的态度，我甚至会怀疑他是不是个彻头彻尾的感情骗子，他只是想试探一下自己的魅力，一步步将我从普通朋友变成他的女朋友。待我深陷后立即把我像踢皮球一样一脚踢开，他看着我掉进痛苦的深渊，看着我无助地挣扎，他就享受这种掠夺感情的快感。而他，什么都不会失去，也就随手写了几封信打几个电话而已，攻下毫不费力，撤退时也毫发无伤。 我那么难过，他却看不到我的眼泪，我想即使为了他自杀他也不会伤心，他甚至知都不都会不知道。我也没有同任何人提及这一段过往，哪怕是和最亲密的朋友。 |
| 我也想过是不是年龄的原因。那年过生日之前，我们在电话中聊他给我准备的生日礼物。他说：“你是78年，那就是XX岁了。” 我告诉他我不是78年的，还笑他:"是不是瞬间又觉得自己老了几岁？“他尴尬地笑了笑沉默不语。不过我好像也没和他说过自己地哪一年的，只是提过我同学都是78或79年，他可能是自己推算出来的吧。是不是那他时觉得我原来二十还不到，有点在和小孩子谈恋爱的感觉，浪费表情。那次，他原本说给我寄些书，后来我收到的是一个项链吊坠和一个布偶娃娃。 |
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（三十八） 零贰年春节时我收到他一份email祝福，收件人大概有几十个，一看就是群发的那种。我回发了一张电子贺卡给他，他又回了邮件，问我还好吗？我不知如何作答没有再回复。那年夏天，我终于忍不住给他老家打了一个电话，他以前只要在老家都是用那个电话联系我，我谎称是他同学，从他亲人那里我得知他已经有了女朋友，还知道他要出国了，当然我也问到了他的手机号。 我鼓足勇气打过去，是一个男人接的，说实话时隔一年我已经听不出对方的声音是他还是别人，男人自称是他的亲戚，说他前不久已经出国了电话给他了，我再多问两句就换了个女人声音，她不耐烦地说了几句难听的话便挂断了电话。 我默默地流着泪告诉自己，原来是因为他变心了，原来是因为他要出国，所以才把我给甩了个干净。 他是一个非常有目标和意志力的人，一旦做了某个决定，他一定会全力以赴去实现它。而我从一开始就不在他计划之内，他只是寂寞只是无聊，我只是他暂时排遣寂寞的一个对象而已。 |
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感觉通篇都挺沉重的。 人可能真的是每个阶段心态是不一样的，现在的我很少会让不开心留到第二天，也不会纠结某一句说得对还是不对让自己辗转反侧不成眠，覆水难收，何必纠结。这算是成长了吗，可能只是因为年龄大了。因为写这个帖子，好久没时间和同事聚众聊天了，朋友圈也没时间点赞了，因为没时间购物连快递都没怎么收了，微信也是想回复就回复不想回就装瞎哈哈。 |
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（三十九） 我从小生活在一个简单的世界里，家里不富有但父母都是疼爱有加。身边看到的也都是美好的爱情，中专班上30多个同学，到毕业时有7对情侣，其中5对走进了婚姻，多年过去了他们一直都不离不弃相守在彼此身边。 我相信这个世界一定是有真正的爱情，只是我并没有拥有它而已。“谜底”已经揭开，任自己沉浸在悲伤的情绪里不能自拔。常常在从家里回学校的路上看着车窗外无声地流泪， 吃饭时吃着吃着就停下来目光呆滞盯着某个地方一动不动，陷入那些并不太完整的回忆里。 家人关切地问过我发生了什么事，我无言以对。以前只是在电视里看到过这种景象，以为那都是夸张，到了自己身上才知道原来这些反应是会真实发生的。 我想不明白，可是也该放下了，不放下又如何，现在弄清楚了一切至少能死个明白。我挺恨他的无情，也恨我自己的傻。 那时起我开始关注当地电台的心理栏目，听主持人耐心开导他人，无形之中也开导了收音机前的我。也懂得男人对于感情相对灵活，换言之 ，他爱你的时候是真的爱你，一旦不爱了也是真的不爱了，不会像女人那样钻牛角尖。 2000左右年有了第一个QQ号，具体时间不记得，只记得当时是寝室所有女孩子一起约着通宵网吧时一起申请的，用得不多，后来密码给忘记了，边有找回的方式都不记得了。第二个QQ是在那个号丢失后不久申请的，8位数，也算是很老的号了吧。那时候真是话唠时代，互联网彻底地改变了人与人之间的关系。我们从来不知道交朋友是如此容易的事情，随手一点就能认识五湖四海的朋友，每天都在添加陌生人，每天都有无数陌生人加自己。聊得来就聊两句，聊得不投机就直接删。 那时候干过很多傻事。我看到是H市的就通过，希望在茫茫人海中再次遇见他。有一个和他同英文名的IT男加我好友，我和他前后QQ上聊了有一、两年，有段时间甚至感觉他就是他，直到这个人有次到W市周边出差时给我打电话，听到声音后终于死心。 |
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（四十） 年底，临近春节，我又收到他群发的邮件祝福。我并不屑于这种群发的邮件，他一定是懒得一个个去筛选，因为以前发过留有记录，所以我的邮箱地址也夹杂在那一堆收件人里，他可能自己都没有注意到。 我给他回了邮件，也祝他春节愉快并问他过得好不好。我是用英文给他写的邮件，就写了两句话。后面他回复也是用的英文，用英文，我觉得可以更好的掩饰自己内心。无数次，我敲下长长的邮件，有疑问也有委屈，可在发送之前又一个字一个字地删除掉。不想让他看出我心底的风卷云涌，只让他看到表面的云淡风轻。 他很快就回了邮件，邮件中他说道：“窗外正飘着大雪，各种肤色的人在外面堆雪人，欢笑声不绝于耳，但这些快乐并不属于我，我的人生没有什么快乐可言。”这次他还留了他在国外的电话。他远在E国，我的白天正好是他的晚上。 我并不理解他为什么会这样说，在我看来，他正在实现他自己理想的道路上，无限地接近他想要的幸福。 |
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（四十一） 我内心渐渐趋于平静，已经慢慢接受了他已经移情别恋的事实，只是希望他能亲口告诉我一切。 邮件来往几次后，有天，我拨通了他的电话，两年多后再次拨打他的电话时我的手都控制不住地在颤抖，电话接通后没说两句，我便直接问他：“你结婚了没有？”。 我也不知道自己为何突然会冒出这么一句，我知道他已经有了新的女友，但心里其实认为他还没有学成归来应该只是有了女朋友还没到结婚那一步。没有想到的是他叹了口气说：“结了啊。”“什么时候结的？”“我不记得，已经结了几年了。” 如同五雷轰顶，我手里的电话被他这句话惊到直接摔到地上。几乎一路狂奔地跑回寝室，进了门趴在床上就开始嚎啕大哭，在那之前，从那之后我都从未有哭成那副模样。如果用一个词来形容那就是心如刀割。 |
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居家办公最大的益处就是有时间运动，早上好～ |
| 昨天做了个噩梦，梦见自己给同事分享培训资料时错把这个帖子的草稿发出去了。 |
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（四十二） 我收到他发来的一封长长的邮件。他告诉我他的朋友给他介绍这个女孩给他做女朋友，当时被他婉拒了，那是在很多人一起的那种聚会上，他都没有记住她的样子。 只到有一天他在机房检修电脑时，不小心被电到了手，他去医院看医生，正巧又碰到她，她认出他并主动邀请他一起吃饭他没多想就去了。她叫了几瓶酒，那段时间他因为毕业论文还有工作的事焦头烂额地心情也不好就多喝了几杯。 等他醒来的时候就是在酒店的床上。 “一周后她打电话我说她怀孕了，一直哭一直哭。后来她妈妈也给我打电话，说她要自杀。“ 然后，十几天之后他和她就去领了结婚证。 |
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（四十三） 后面他说的那些我不想再去回忆了，他所讲述的对我来说就像是那些都市言情故事中的情节一样不真实。也许那仅仅是一个善意的谎言。 如果我没有记错，2000年第一次去H市见他时看到了他手上还有一点泛红的一个伤疤，我问他怎么伤到的，他说是修电脑时不小心被电击了。 我根本不愿意相信他在我第一次见他时他就已经结婚了，就在他口口声声说期待着和我一起走进结婚礼堂的时候，转过身他就和别的女人结了婚。那时我们甚至都还没有牵过彼此的手。 |
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（四十四） 他说他消沉了很久才慢慢去接受自己和她已经结婚的这个事实，很长时间都不愿意去和他的同学或家人联系。他的朋友、他的家人也都不知道他已经结婚了，他们没有摆酒也没有婚礼。 我虽年轻不经事，但并不完全相信他的这些说辞，在我看来，他是编了这个故事来安慰我或替他自己掩盖他因为利益或其它的原因抛弃了前女友的事实。 在我心里，故事是另外一个版本。 他年轻有潜力，长得又帅气，经朋友介绍认识了当地一个经济条件不错的女孩，一个想出国但没有经济实力，一个有钱想找个潜力股出去。“你能出国吗？”“可以。”“你有钱吗？”“我有。”正好两人各取所需一拍即合。 也许，这些都不是事实，事实并非我臆想地这么不堪，而是我最不愿意面对的。有一天他遇见了一个令他心动的女孩，正好她也喜欢他，两人迅速坠入爱河然后顺理成章地结婚生子。 每每想到这里我眼前就会出现这样一副画面。一个模样甜美的女孩，精致的妆容，身穿一件正好能把她娇好身材展现得恰到好处的连衣裙款款地走在我的前面，她的手放在他的胳膊下面。 我穿着一件T恤、牛仔裤，灰头土脸地立在路边傻傻地望着他们，心碎了一地。而他，看都不看我一眼。 |
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预祝国庆节快乐！ |
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为何又不能回复？以前都是秒回，又是我不懂的规矩… 今天路过世界之窗，唯一带他去玩过的地方。 |
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那情景像极了王菲的那首《誓言》。 我以为可以永远这样相对 好几回这样地想起舍不得睡 如果你能给我一个真诚的绝对 无所谓 我什么都无所谓 别以为 执着的心就不会被碰碎 别以为 我真的无所谓 前面的路也许真的并不太清楚 放心地走了以后也许会觉得辛苦 也许会想停也停不住 天越黑 心越累 我看见你的脸 听着你说不口的誓言 那一刻我发现 我有天 经过你的身边 找不到你的视线 |
| 感觉对TY有点失望。来天涯开贴是因为十多年前的确追了好几个特别优秀的贴子。这几年很少来天涯，最近两年疫情经常居家办公所以有了些闲暇时间，开这个贴之前还特意发了一个比较随意的先试试水，可能我应该再耐心地多观察一段时间。最近花了些时间看了很多贴子，先是发现同一个ID几乎每天都在开新贴，篇篇都是精神病患者一样胡言乱语不知所云。不是有人审贴吗？这么夸张地任这些人无处不在地在论坛里像老鼠屎一样存在着挺影响人心情，另外还有一些可能会婆媳关系那里的霸主吧，每天把房产票子挂嘴边庸俗市侩的小市民样挺让人恶心的，一把年纪了没一点涵养，各种互骂真是污眼睛。有些后悔，现在删也不给删，申请了也没用甚至都不在受理范围。 |
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（四十五） 曾经我也轻描淡写地问他是不是因为想出国但是没有钱才和她结婚，他听到后很诧异。 “你怎么会这么想？” 他解释说自己当初有奖学金而且学费也很低，低到过签证时大使馆签证官都感到怀疑。 我没留过学，不太懂留学的要求。但我知道哪怕就是去国外出个差，房产证明、存款证明，收入流水证明这些都是必不可少，他那时候刚毕业用什么去证明自己留学期间有足够的经济保障？另外，按常理，已婚也不容易被怀疑有移民倾向，相比未婚人士更加容易拿到签证。 很多事经不起推敲，我们都是普普通通的人哪来那么多电影中的桥段。但也难说，大千世界无奇不有，可能只是我孤陋寡闻吧。之后我也就没有再提起这件事。 在我的心里，他时而是无情无义追求功利只看重物质，时而又是一个心无城府被人下了套、成了某些有权钱之势所利用的受害者，我不知道哪一个才是真正的他。 如果是第一种，那他无疑就是一个渣男。如果是第二个，他爱我定比我想像中的更加深沉，只是他比我更加理智和懂得克制。爱情它很多时候就是盲目的，即便是我心里坚定地认为他是因为钱才和她结婚，但不可否认，那时的我仍然还是爱着他，就算他是当初无情地抛弃我的渣男，我还是无法放下他。 |
| 这些都是我自己的所感和所想，也许并不客观甚至有失公允。这其间一定有特别多的误会，很多事情可能和我想象的并不一样，毕竟，所有的这些猜测都是从我自己的角度出发，对他并不公平。 |
| 说到误会，我想起刚来深圳工作的那一年，在一家外资公司给一个外籍总经理做助理。这个GM的家属也在深圳，有天GM去外地出差，我在下班的路上接到他妻子的电话，她着急地说她打她先生的电话，是一个女人接的，说的是中文，她听不懂对方在说什么，请我帮忙打一下看下是什么情况。我看了下时间，照理GM那个时间应该已经在飞机上了，怎么会是一个女人接电话呢？我犹豫了一下还是打过去了，接通以后确实是一个女人在说话，说的是：“您拨打的电话已关机，请您稍后再拨。”…… |
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（四十六） 照理他名校硕士毕业现在又在读MBA，将来应该是前途无量，但他在邮件中一直都很悲观。有一次他说自己坐在河边回忆着自己的遭遇觉得自己苦命，自小失去母亲，求学时无依无靠，刚刚工作就被迫结婚，当时有种冲动真想跳进河里一了百了。 我心中一直有疑虑，但看到他这么说，瞬间又心软。他每周一早上都往我寝室打电话，一聊就半个钟一个小时，他开玩笑说他去饭馆打工刷盘子刷几个小时才够给我打几次国际长途。有时我们也会约好时间一起上网聊天，就在网易聊天室随便找个聊天室，后面他有QQ号了我们就用QQ联系。 我们都默契地跳过不开心的那一段，两个人似乎又回到了三年以前一样彼此依恋，每天都期待着对方的一字一句。他告诉我他以后一定会和她离婚。 |
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（四十七） 那年下半年他学成归来，虽然是名校硕士加海归，可是想在H市找到一份满意的工作也并非想像中的那么容易。他碰了很多壁，更糟糕的是，他年迈的父亲病危，他不得不赶回老家。最终他也没有见到父亲最后一面。我理解他自小失去母亲，现在父亲也不在了。他工作还没找好原本就心里就很焦虑，又要承受子欲养而亲不在的痛苦。 晚上他喝醉了酒给我打电话，哭着向我诉说失去亲人的痛。 “我好想你。” “好想抱抱你。“ “我不想结婚。” “可是，不结，她就要跳楼自杀。” “我不知道怎样才能处理好那件事。” 说着说着电话就断掉了，他又打过来，打了断，断了打，我就默默地坐在那里听。一晚上接了几十个电话。第二天他酒醒了“不好意思，昨天打了那么多电话给你，我说怎么刚充了二百块的话费怎么一下子就没了，查通话记录才知道。” 担心他的状态不好，我跟他说我想去H市看他，我们原本说好等他的工作定下来后他就来W市看我。他说好他也想见我，还说上一次去H市时没有好好陪我，这一次一定会陪我在H市好好转转。我心里想，我并不喜欢那座城，因为我的爱情曾经就丢失在那里，我去那里只是为了见他。 |
| 今天学到一个新词sulking, 生闷气。两个爱生闷气的人如果在一起相处也是了不得，尤其是两个冷战高手。 |
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5天假期已经结束了 很想出去走走看看 再不济去惠东看看海或去潮汕吃吃喝喝也行啊 最终还是被深圳卫健委的预言成功劝退 安心搬砖 好歹离春节假也不远了～ |
| “躺平”两天了，前段时间跑步太狠脚踝痛。原本只想弄点药回来涂，去了后除了外涂药还附赠了拍片+内服药。不过感觉疫情之后医生的确是比以前更加和善可亲了。我想做理疗恢复快，医生说理疗没个五天十天没什么效果而且还很贵，我开玩笑说反正有商保刷完医保再报回来正好套现，医生还是坚持没开单让回家自己热水敷…… |
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（四十八） 时隔三年，再次坐在去H市的火车上，彻夜无眠。坐在那里，想象着再一次见面的情景，这一次和三年前不一样，此时我知道他已经是别人的丈夫。在此之前我很少去想这个问题，但现在不得不去正视它。 我在想她是怎么一样人，他很少提及，只说她读完高中就工作了，她家境很好，工作也不错。我想她一定是一个标准的魅力十足的都市女孩，时尚漂亮，优雅大方，还有着优渥的家境。相比之下，我已经看到了黯然失色的自己，这种对比令我感到无比沮丧。 倚靠着车窗，听着耳边咔嚓咔嚓的铁轨碰撞声，犹如我内心的忐忑。看着若隐若现的灯火，想着这七年来的过往，心里只有无尽的忧伤和绝望。 |
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（四十九） 第二天一早下了火车，走进地铁站。三年前，也是站在这个地铁站里，同样焦急不安地等待着他来接我。三年后的今天他会是什么样子？很快就到了他在电话里告诉我的体育中心，他正在体育中心参加一个面试。 我没有立刻打电话让他出来接我，而是自己在招聘会现场转了几圈，看到和他身高差不多的就盯着人家看，不知道我还能不能认出他。 有几次被吓得不轻，我以为看到的人是他，那种陌生感令我害怕。还好，那些都不是。虽然找得很仔细，可还是没有从人群中找到或者说认出他。这时手里的电话响了。 “你到了吗？” 我告诉他我在大门口等他。 |
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（五十） 体育中心门口人来人往，我站在一边四处张望，希望在他发现我之前能先看到他。我自己和三年前应该还是有些变化，三年前见他是夏天，那时黑瘦黑瘦的，头发绑了个小马尾。这一次是冬天，我把头发放下来了披在肩上，穿了毛衣和厚外套，另外脸上还多了一副近视眼镜。我想他大概已经不能在人群认出我了吧。 几分钟后，看到 一个男人快步向我走来，脸上带着笑。他已经看到我了。他还是那么瘦，身上套着一件宽大的西装整个人显得更加单薄。他戴着厚厚的眼镜，两鬓已经有了些许斑白，说半白也不为过，那时他其实还三十岁都不到。 他摸了摸我的头说：“你又长高了”。我笑了笑没说什么，内心却已经翻江倒海，看着眼前这个男人，我问自己，这么多年的等待和念念不舍是否真的值得。我才二十出头，年纪轻轻长得又不难看，好好的一个女孩，怎么就把自己变成了一个不堪的“第三者”？ 我爱上的到底是眼前的他还是记忆里曾陪伴我的那个纯真的大男孩？ 他说：“你一定饿了吧，我们先去吃饭”。 他很自然地拉着我的手仿佛我们只是分别了三天而不是分开了整整三年。可那一刻我只想逃离。最终我没有和他一起去吃饭，从他那里拿到他家的钥匙（他们没有住在一起）和地图，没等他叮嘱完如何乘车我便逃也似的离开了体育中心。 我努力赶走心中的说不清道不明的一丝丝不悦和自己都不愿承认的悔意。我在后悔什么，后悔这几年来错付的爱还是没有勇气去面对？我也不知道。 |
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（五十一） 如同做梦一样，我独自一个人拿着地图按图索骥找到了他的家，拿着他的钥匙打开门进了屋。 他家里简简单单，并没有看到任何女人留下的痕迹，除了一个小相框。相框摆在客厅不是很显眼的一位置，那是她的一张艺术照，红艳艳的古装造型，一看便是结婚照。他和我说过他们没有举办过婚礼也没有照过结婚照。我苦笑着摇了摇头，努力把自己从虚幻的爱情王国拉回到冰冷的现实中来。 果然，没有拍结婚照，没有婚礼这些用来证明他和她之间没有爱情的鬼话都是他用来安慰我的谎言。 结婚照应该是一个人人生中最美丽的模样，相片上的她，不好形容。无论是学历还是样貌和我想像中的都相差甚远。那他图她什么呢？不用去想。 我不知道他是否爱她，但她一定是他结婚的理想对象，他愿意共度一生的那个人是她不是我。无论此时他们是否幸福但是他给了她与他相濡以沫的机会，以后他也会是一个顾家、努力为他和她的孩子打拼的好男人。 |
| 十年忽悠，二十年也是一眨眼就过去。 |
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