| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 小小的心思。。 -> 正文阅读 |
[感情生活]小小的心思。。[第1页] |
| 作者:weiyeiqin |
| 首页 本页[1] 下一页[2] 尾页[6] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
潜水多年，其实每个人在面对社会环境给予我们压力的同时，也许我们内心的很多想法都被禁涸了。。。想起了很久很久以前喜欢的一首歌，我们还年轻，还有机会，可不曾想，却一转眼已步入不惑之年，内心想法已经没有了太多的激情存在，每天的职场工作压力，生活的琐事，将我们内心的种种均压至到最底层，即使曾经泛起过丝丝的涟漪，就犹如一个不被欣赏的女人，穿的再漂亮得到老公回馈的永远是打击一样，最后也就平静了下来。思绪有点乱，是因为听着一首悲伤的情歌。也不知道自己最近是怎么了，就是想找个树洞说说心里憋着的事。。。。。想来想去，可能就只有这儿了吧。其实我也知道百变不离其中，女人、男人离不开情感的问题，但往往就是这种事情会让人乱了心智和脚步。即使心里曾经千百遍的告诉过自己，但仍然无济于事。有时候一个简单的问题会纠结很长时间，一步一个脚印的走来，内心经常会陷入一种悲观、低迷的状态，我想这也是一种病态，为什么要这样呢？有时候我自己会很瞧不起自己，恨自己没有出息。。。。。哎想着就累。马上就快一年了，也许这一年是我过得最纠结、最累的一年，期盼那么多、想的那么多、累了那么久、到头来还是因为我变成了现在的这个局面。崩溃中。。。。。其实我也知道即使说出来，一样会遭到很多人的白眼因为我知道这是不对的。。。可我自己过不了自己的这一关，是自私、无知、没有底线？。。。反正纠结在痛苦中。。。即不听他的劝，又过不了自己这一关。。。我该怎么办呢？ |
| 好多年前就浏览天涯，没想到若干年后又回到这里找树洞。有人徘徊、有人愁畅、有人无奈、有人想念、有人想要见面、有人想要细水长流、又有人做到天衣无缝，想想自己以前的任性、自私、 不在意，才导致今天，就像昨天的一句。如果你以前不这样，何必现在，害怕我生气，又删除了信息，但我仍然看到了，没办法。有时候明明知道危险，却像中了罂粟一样，上了瘾，飞娥扑火。。。。真想不明白，是什么让我这样呢。 |
| 刚看到有一个贴子和我的情况好象，也是一样的小学同学，也是一样的喜欢。有时我会想不明白，自己喜欢他的是什么？磁性的声音、干净的双手、健硕的体质、爽朗的笑声、还是他军人的经历呢，，也许我应该承认的是错过与他的那些美好，如果当时我和他早相见，也许我现在是他的老婆了。。。。 |
|
其实我也只是想说，我在我最好的年华里又遇到了他，因为早几年，晚几年都不会是这样的心态。也许这就是缘份吧，他现在过的不好，我就每天和他聊聊天，帮他缓解一下工作和生活的压力。也许这就是我现在唯一能做的了。 有时候想想真的好笑，以前都是他先和我说这说那，聊这聊那，现在他没心思，又忙，压力又大，只有换成我了，如果我心态不好，觉得心理不平衡可能也就只能慢慢淡了，但我想，我不能这样做，因为一切的事情都是由于我的任性引起的，我不能就这样让他自己一个人去承担。所以，我尽量低调，远远的关心他，让他感觉到我不是图他什么，他家里有事我会主动的问他，需要钱不，因为我害怕因为他家里事多而引起某些人的不满，他也为难，今天我提出来了，他应该能感觉到我的诚意，虽然拒绝了，但温暖的感觉我想在他心里最起玛的应该是有的，这是我的想法，我这么说了，其实我也能这么做，要不我不说，我一直和他说过，我就是这样的性格，想做的事，想说的话，一定会说，不会瞒着，憋在心里，让自己心里难过，今天和他说了很多，因为过节这几天我感觉失联了，没有喘气的意义。没有了动力，所以今天和他说了很多，也想知道他这几天过的好不好？告诉我没意思，其实我比他还没有意思呢，和他叨唠了半天，也告诉他我这几天的近况。他也都看了，忙完后给我回了消息，这就够了，其实我现在很容易满足了，假如我以前这样，也许就不会出现这样的结局了。但是事情往往都是出现了之后才知道自己做错了，不应该这么任性。不考虑到他的处境，无条件的要求他马上回复或者是怎么样，，，想想真的不应该，时间是最长久的陪伴，也许往后的一段时间都会是这样的一个处境，我有心里准备，但更希望自己能够成熟一些，他的心情好一些，这样我们会更好的有见面的机会，要不心情都不好怎么办呢。。。生活不易，不想伤害任何人，且行且珍惜吧！我会的！！！ |
| 节日快乐 |
| 这几天的状态很不好，因为从上周二开始之后就一直有种唧歪的感觉，是什么原因我也知道，因为之前的匆忙相见，他表现的很冷淡，连触碰他好象他都不愿意，我不明白是什么意思如果真的这样那还有见面的意义了么？当天其实很生气，因为感觉被人拒绝了，当时忍着没说，后来自己想想，真的是特别不理解，是他心理压力大？还是就不想怎么样了呢，我也没想怎么样啊，所以在次日的早晨我就和他说了，他没回复。紧接着就爆发了一连串的事情，在父亲节的前一天，我说了他很多。也许是伤了他的自尊，他认为我不理解无中生有，无事生非，自己在臆想。。。。我很生气，难道是我错了么我又没图你什么，哎，好纠结，12至22日这几天我都没有联系他。今天22，还是忍不住加了微信，可他没回复，中午打了一遍电话，没接，第二次接了，说在睡觉，听语气一副不在意的感觉，我又一次脑海中崩出三个字，多余了。。。怎么办，我想一个人的沉默或许代表着无奈与委屈，他说我累不累啊，我说累，他还说我虚伪。后来我说：我就是想你了给你打个电话行么？这不虚伪了吧！！！后来我就不说话了，，，直到他下楼工作把电话挂了。只是想记录下这个过程。我也只是想给自己下一个决心，找个理由，因为如果思念是一种病，我想我已经病入膏荒。但我也知道，我想我的病也许快好了。。。。没关系。我就是我，即便如此，我想我也知道我在干什么？不后悔是我的原则。。。。。生气中，。。下班回家。 |
|
今天好累。。。 |
| 哪有一种离别不伤感，哪有一种思念不煎熬，哪有一种刻骨铭心轻易就能遗忘。。。。也许今天的我坐在这里，已经将上面的伤感、煎熬、遗忘都在品尝。12天了，说过就过去了，一年有十二个月，一个月有30天。近半个月的失联，我一直在沉淀，自己的心、自己的行。也许慢慢我就习惯了。因为每一天的生活对于我来说，已经变成一种负担。虽然内心一直在提醒自己，但终究还是会有难过、有不解、有委屈、有不值、有不舍、更多的是一种想念吧！但心里一直存在的小倔强、骄傲提醒着我，不要再像以前那样去做了，虽然自己明白，自己过份的殷勤会对他造成负担，或许也就成了他不在意的理由。。这是我最接受不了的。凭什么？直到现在我仍过不了我自己这关。这也是我一直纠结的原因，我是在和自己过不去么？也许是。。。可能没有那么喜欢或者是爱，我爱的只是我自己而已、、我要的是一种感觉，我需要的也是一种感觉，可偏偏这些都是他不能给予我的，以前说过纯粹，其实我要的只是一种纯粹的东西而已，可这两个字又是这么让人觉得可笑，凭什么？纯粹只是你的臆想想而已。你没有足够的权利要这两个字。。。因为你已经没有资格去猎取了。。。人心是贪婪的，没有满足，尤其是针对于女人。曾经的我是那么的自信、骄傲、现在不也一样了么？坐在这里的我只是一具空壳，没有灵魂的躯壳。。但我仍会将我生活中的工作、家人处理、照顾得当。。但我不再是以前的我了。。。突然想说一句话：如果没有相遇就不会相见。如果没有相见就不会有相欠，如果没有相欠就不会无言。张爱玲用最现实告诉我们，有一种浪漫叫遗忘，我想我也用事实告诉自己，有一种感情可以遗忘。。。。因为世事无常！！！绝望！ |
|
有一种浪漫叫流浪！！！ 又是一个月的3号。一直有些日子会让我刻意记起，一直有些时间会让人记起，一直有些话语永远留存于心间。。。好吧。。也许这些都已经是回忆。。。留下我一个人慢慢的遗忘。。。 |
| 7月5日，早上电话响了三声后接起，还是熟悉的声音，一种亲切感便由然而生，你言我语中我感受到他对我的思念与牵挂。我信，但彼此心里都会有一些委屈，不过说过总比不说要好，有诉说的欲望终究是好的，哎说我成熟了，其实我是淡定了。经过几天的沉淀，我也一直在让自己成熟一些，直到昨天晚上的相见，是偶遇也好还是机缘巧合也罢，总之我还是见到了他，比上次要表现的好一些，最起玛有了忌惮，不再那样的态度。其实我也知道他也是很爱面子的人，而且自尊心也很强，也就是我能说说他，可能换了别人也不行，终究见了还是高兴的，现在没有什么别的要求了，只是想见一面，聊会天儿而已！！！好吧，过几天再说。。 |
| 年中了，很多工作要处理，有些焦额状，突至的昨日行让人措手不及，虽如此但也让忙碌的工作不得不停歇下来，便有了晚间的饮酒与歌唱，本想着自己是怎样的一个人，封闭了太久了，竟然也会有彻底放松下来的空间与机会。伴着乡村式的音乐、啰鼓混淆在一群质朴的大婶小媳妇堆里，我们是那样的扎眼，但也算悠然自在，乐享其中，仿佛找到儿时锣鼓喧天时热闹的场景，心里是那样的畅快，扭动着自己的身体，翻舞着手绢和扇子，挺有意思的。和我同去的便是艳羡的眼神，因为她们不会啊。。有时我自己都佩服自己，文艺女青年的名头具备着一些文艺的潜质，因为儿时的渲染，让自己有了些基础。说到这儿心里便有很多的感触，想像着人的生命是多么的脆弱，多么要强的人都要面对病痛的考验，有钱的，面对生命的考验会有些优先权，没钱的挫折面前自己更要选择坚强，哎。。。不知道为什么，这两天就心里不知道是什么滋味，和以前有了很大的不同。是一种平和的心态，还是平静的心态，又或者是什么，弄不太清楚，因为我发现我很不了解我自己，情绪化这么严重的人可怎么整。。最近事情有点多，应该要理一下了。。。孩子的，自己的，工作的，哪个其实都在占据着我的敏感神经！其实我知道，我最近总失眠，就是太累了，事太多了，昨天晚上我喝了酒，也爬了山。更唱了歌，释放过后在简单的床铺上，躺下就睡着了，想必是想着今天反正是周末，今天反正手机也没有了信号，今天反正也回不去了，今天反正也不能给他打电话，想必想了很多，很多，都是让自己放松的原因。。。。。坐在这里，心里在想，今天他补课，没有时间，明天我开总结大会，还得学习也没时间。噢。时间就是这样，一天一天又一天。。。。想念也是这样，一天一天又一天。。。。连连又绵绵。。。。 |
| 今天的记录：早上加了微信，马上通过，是因为时间又或者是上次见面的关系？有了些许主动对话，虽无波澜，其实也不想起波澜，平静的，淡淡的。最后结束。发了秧歌段视频，引起一些儿时的话题，算是有些许的欣慰，毕竟还是有很多共同点，夸赞的话语也说得有根有据，因为他看得很明白，或许是源于都有儿时的那个记忆吧。就像我自己心里想的一样，与此同时触发的就只是仅有的儿时回忆！不知还有没有其它的了？嗯。如此看来，心最怕的是淡漠，人最怕的是认清，是他让我这样的么？再过一段时间估计我就更得变化了。即使真在一起，也不会有欣喜的感觉了。为什么会这样呢。。也许就像有人说过的话一样，想要天长地久，即使是朋友也一样要保持距离。距离产生美！！ |
| 一直都是这个状态，今天是周末，因为昨天晚上的相见，我觉得一切好象也不是那么尽情尽兴，有些勉强，但内心还是欣喜的。昨天晚上回的晚，一直担心他的处境。今天一早就不免问，回答的和我想的一样，终究还是被埋怨，哎。。。。纠结的一天。。。 |
|
今天晚上出去逛夜市，顺便吃饭喝酒。。。。 |
| 16至21，这几天好忙碌，一直没有时间静静的坐下来，今日暴雨。。。想想这几天的处境与过程，就是忙，累，热，也算安静。没有急闹，这是怎么回事呢。。其实应该是这样的，要不大家都不好，都累。好吧！！！ |
| 每到周末都闹腾、纠结，心情也甚是烦燥，怎么回事呢？最近事情有点多，现在真的懒得去想太多的事情，就想简单点去活着，现在怎么这么累挺呢。。。人和人之间的关系真的是太微妙，有时想起以前，觉得自己好幼稚，这么个年龄段的人，说出的话和做出的事真的有些不成熟，其实我就是个纠结的，自己都约束不了自己，真的是如此，往往是身体听从了内心的想法更多一些，尤其是在一些自己完全能够做主的情况下，更是如此，任性占据了大部分空间，哎真的不想这样，就比如现在的我坐在这里，心情说不出的难受，是郁闷又或者是无聊，也可能是诸多不顺利导致了我不顺畅的心情，总感觉有块石头堵在心里。。。这些可能都是我自己太自我的原因。。。怎么办呢，接下来的几天估计我一直都会是这种状态了。。。哎。。。 |
| 不要苛求别人都对你好，因为你也不一定对别人都好，生活中，总会有人对你说三道四，约束好自己，把该做的事做好，把该走的路走好，这也许就是做对了自己。正如同我每天必须要清爽精神，搭配合体的出现在人群中，注目也好，欣赏也罢，总之我自己必须得先过了自己这关。话虽如此，现在自己还是过不了自己这一关。总是在纠结，正如某人所说，你累不累啊，我都没想那么多，你想太多了，我没有你想的那么复杂。噢，正是这样，我才更纠结，凭什么你就不想那么多。为什么就只有我自己想这么多。那不就证明了一点，我比别人更在意，付出更多，就有一种已经输了，却又输不起不甘心的感觉。我想这就是我现在的状态吧！可能越是不相见就越是想念。人活到这个年龄，可能就已经明白了太多道理。却还是陷入自己的怪圈里不能自拔。真的就到了以前曾经说过的那样。到时候你会想念现在的一切。我现在是多么的想念曾经的我是那样的想念，即使纠结但那时是快乐的纠结着，现在是痛苦的平淡着。可以有想念和惦念但却不能相见。。也许这便是人们常说的，相见不如怀念吧！今天是周末，想像得到他的现状，但却只能依旧如常！！！ |
| 激情被强迫褐去，留下的只有遗憾及心灰意冷，人也许就随之变得有些理智了，悸动的心情随之也慢慢消失，欣喜更是不再满满，维系一份感情与喜爱的可能真的就是最初的那份感觉吧，感觉没有了，可能一切都变了，但这一切不是我的原因，也许本身质的方面并没有太多含金量吧！但我觉得受到触动或者语言的感觉更多一些，因为人都是感性的，尤其是女人，你向她传达的信息，一次一次的会浇灭她内心的一切美好。也许这就是女人生气于男人不走心的痛处吧。其实这些也不怨谁，就像昨天说的一样，谁也没有强迫谁，其实也是，何必自己找气生呢，可自己还是不满意他淡定的表现吧！这也许是今后的一个理由。没有了牵挂与惦念也许一切就都没有了！自己好好想想吧！！！ |
| 有阳光、有蓝天、白云、有清风、很舒服的样子，也是今天没什么事，一直在和他聊几句。就是想问昨天他为什么？有些事情明明自己知道答案，可却非要去问他？他则不会正面回答，他现在回答问题时都要考虑一下，自己是不是哪句别再说错了，触碰我敏感多疑的神经，因为他不想我生气，也害怕我生气，可是我自己却控制不了自己的情绪，正如上午他开会，我不想打扰他了，过了中午我再问他，他还是在开会，我的天呐，怎么这么多的会，发了个短信给他，说不回答我，我也不喜欢你了，我的天，想想我是有多矫情，小孩儿么？没办法，我就发他表情说我走了，不一会儿他告诉我，他在开会，还发个领导讲话的视频，我当时就笑了，因为他更小孩儿，领导说了，我们要关心群众。我说哥，我就是那个需要你关心和帮助的群众！！！！ |
| 人的改变是经历过事情之后。变好变坏也都是如此。什么是好什么又是坏？感觉，就是感觉。。。自己说自己变坏的人，是因为自己真的有了自己都认为不一样的地方？纠结着为什么变成现在的模样。也许这就是人的本质吧！给予不了，又不愿意直面。改变不了，又不愿意去放弃？可能就是这个状态吧！累，源于自己的心情，烦又源于自己的纠结。男人女人可能都会如此，没什么大不了，我离开你，你不会就不会这么累挺了，能否回到从前？沉默，依如继往的沉默、、、、我服。我说了，你可以说实话，即使说实话伤害到我，也没关系，因为我不想你难过，每天都心累。。。还是依旧沉默。。。这是为什么呢，说也不说。回不也回，就等着我自己累了，自动消挺是么？如果是这样，其实很简单。我真的能做到。虽然有不甘心，但事实告诉我们。与其大家都累，不如就放对方一条生路，像没有发生什么事情一样，淡定的去走完自己接下来的路，这样就好了！我说的对么？ 如果有看到的请回复我一下。。。我想的对不对？ |
|
以前总是以为，人生最美好的是相遇，慢慢更明白，其实难得的是重逢，如果说相遇是久别的重逢，希望我们都好好的，各自别来无恙。这是当时心境很明了的时候想到的。现在看来，曾经以为在以后悠久的岁月里，我们可认将一种感情绵延到永远，却还是抵过不事实的残酷，因为时间的流逝也可以班驳那些一直刻在心底最深处的美好感觉，所以无须多言，无须再继续等待，我们的那些自以的爱早已经淹没在世俗琐碎的生活里，经不起打磨的情感并不牢固，所以便早早的烟消云散了。 所以： 有一种心情可以是绝望 有一种离别可以是无声 有一种沉默可以是委屈 有一种落寂可以是荒凉 就让这些慢慢的融化进以后每个没有希望的早晨，又或者是消融在将身影慢慢慢拉长的黄昏中。。。 |
| 这里是个树洞，只想自己静静的倾诉，但却还是心里憋闷，觉得自己为什么变成这样呢，有和我一样的么？算了。。。。其实自己也没想过要谁关注。但为什么还要找存在感呢。就像和他在一起时，我希望我的存在感要强一些，因为我一没图他钱，二没图他势，一点想图的东西都没有，就是希望在情感上找一些慰籍，找一些安全感，又或者是那种发小的熟悉亲切感吧！在此之前他虽然有道德及心理上的遣责，但迫于对对方的想念，还是会违背去做一些事情，但现在面临让人拆穿的境地，可能他要面对的就更要多一些，因为他受的教育不容他这么做，之前那么做，是心智一时被我迷惑了？。。。后来想想，真的是对不起家里的她，这些都是他想的，害怕事情再进一步恶化，不好收拾残局，又害怕我受到伤害，再次面对我时，也许他是矛盾的，也是纠结的，不希望我受伤害，又不想直白的拒绝我，但迫于我的一次次的质问，赖唧可能也真的是累了，他说，他觉得自己不是好人，为什么这样说呢，那是因为他觉得他在对两个人撒谎，面对我时也在撒谎，面对她还要撒谎，所以累吧！可怜的男人，也是个拿得起，却放不明白的男人。我对他说，你不必这样，不用害怕伤害我，我不希望勉强，只要你告诉我是不是真的累了不想了，只要你说，我会去做！他说他不知道。。。我说你怎么会不知道？他说我不知道怎么说。。。。这样我自己理解为，是累了只是不想直说而已，是我事多么？是我想多了么？我觉得不是。事实就是如此，我也不是傻子，我能感觉出来。之后他的后悔已经表明一切。他说他最害怕她哭，这一招最厉害，话都说到这个份上了，我还能说什么？但他没想过，我也想哭，我是坚强，但我也是女人啊，，，所以在他心里，我是坚强的，我是幸福的，我是没有什么问题解决不了的女人，所以我也是强势的女人。因为家里的她是柔弱的，贤惠的，没有什么缺点，早知道如此，你何必要答应我呢。。。何必呢。。。 |
| 有男人么？男人们。。。谁能告诉我一下？ |
| 昨天晚上喝酒了，不过半夜又失眠，睡不着的时候，让我想起了第一次在一起的情景。。。。 |
| 封贴：想起第一次时他纠结的开始，又想起最后一次时他矛盾的结束。。。所以怎么开始的就让它怎么结束吧！！！ |
|
@风临败节草 2016-07-23 21:29:40 关注你 ----------------------------- 嗯。只是觉得心里闷，不知道和谁说。。。。 |
|
有些话从不曾对人说起。。。 有些事已经深埋在心里。。。 有些人从不曾轻易忘记。。。 有些伤痛永远留给自己。。。 眼睛哭肿，不是为别人，哭的是自己，命运为何待我如此。从小到大都是这样。 也请看贴的男人们记住，一个本分的女人如果出轨，原因主要在于男人。因为一个得不到理解与关爱的女人在长期的压抑下，即使她再有责任，再坚强，再能干，母性的光辉再闪耀，时间长了，人都会有脆弱的时候，内心深处她都是软弱的，在她看似平淡的心里其实有很多委屈。只是无人去诉说。一个契机也许是一个理由或者借口，她都会去找寻或者去寻求心理的慰藉，人活着，男人累，女人何尝不累。。。就让煎熬的日子快点过去吧！！！ |
|
今天是第五天。。。 |
| 今天是第6天，昨天路过他单位，忍不住张望他的车在不在，看到了以后心情难免还是会有一些难过。。可让我更闹腾的事情不是这些，哎生活中的事情有太多让人纠结，但下不了决心的事情还是有。我该怎么处理呢？ |
| 我只是在想，若干年以后想起这个时候的心境，我会怎么想，有时候自己是矛盾的，心里想的，和自己做的却不在一个频道上。和他说过的话有时候自己也会后悔。自己叫是在猜测，用他的话说就是无聊的猜测、臆想。现在慢慢的淡了，是他让我这样做的，我想人家都过成那样了，挺水深火热的，也有了些顾虑，记得那天我问他，我说你和我在一起后回家心里会后悔么？他说：后悔有什么用呢，因为我给她的理由自己想想都觉得说不过去。本来这个男人就是挺有责任心，家庭感较重的，说出这些话，其实也是心里话。那就是间接的告诉我，我和你在一起之后很痛苦，觉得用谎言去面对家里的她，实在是心中有愧疚、换成任何一个女人，心里都会不好受，也都会知道接下来自己该怎么做了吧？我说那好吧！以后我不来找你，你也许就不会这么痛苦了，回到原来的生活轨道，这样不挺好的么？他沉默。。。后来我要下车，他拉住我说，你这样走我不放心。你还开车呢，我说没事。他说：我哪句话说错了么？我说你记住。你说的每一句话都没错。我喜欢你，是我的事，就像当初我一直问你，到底行不行。你说行，我们就在一起，如果你说不行，我也不会勉强，和现在是一样的，你懂么？你走吧，这回换我和你说了：你以后要好好的。。。。沉默。。继续的沉默。。。我说你走吧！没事了。。。。沉默。。。沉默。。。之后他就下车了。。。我只是想记下这段记忆，因为是痛苦的，我想这对他来说，也是解脱的。我放了他，他也就自由了，回到正常的轨道。时间长了，他自然就会淡忘我。虽然他以前总是告诉我，这辈子我都不会忘了你，但这又有什么用呢。。。不相见也不用怀念，，，生命当中从此没有这个人，再也不会出现。。。。可为什么内心还是会想呢。。。过几天就是七夕了，我知道这是我一个人的七夕，对于他来说没有什么概念，在他的想法中没有浪漫两个字，，我就不明白我喜欢他什么呢。。。可能到了后来我都不知道喜欢他什么了，因为我也忘了我为什么要喜欢他，我会在以后默默的想念曾经，想念曾经的我是那么的喜欢他，他也那么喜欢我。欣赏我。想起以前和他的种种，赖唧，纠结，矛盾，对于我来说都是一种回忆，我多么想回到那个时候，没有什么，只是单纯的想念和喜爱。。。 |
| 今天是6号了，整整十天的时间里，我没有联系过他，当然他也不会联系我，就这样没有了声息。有时候我自己实在是生气，他以为他是谁？我以前说过，不管什么样的情况下，我都不会做出伤害他的事情。可自己就忍不住生气，为什么是这样的个性呢，拿不起，又没有责任心的任由事情发展，无关他什么事儿？哎有时想想好生气，既然你这样不在乎，我就真想叫之儿让他知道什么叫不在乎的代价。可是我还是做不到这样，因为我说不伤害他，是真心的，不管他怎么做，我想我还都不至于做出格的事情，但生气是真的。所以这也是我放不下的原因吧！自己在这儿说，也不想人看见，因为这就是个树洞啊。。今天晚上我想去看看他，因为马上就到情人节了，我知道什么节日和我都没有关系。。。我现在已经逐渐找不到去看他的动力和理由，有时候自己想想都觉得牵强，见到他，我会说什么呢？他又会说什么呢？一切都是未知，一切又好象是已知，因为始终是我在动，他不动啊。。。我好纠结。。。 |
| 感动不了你，那我就放过我自己，既然我改变不了你，那我就只好选择放弃。。。可能我也没有那么的爱你。。。如果我再看见他的时候，我不知道我要说什么？我要告诉他，我找不到放弃的理由，我没有那么坚强。我也没有那么健忘么。。。哎。。。因为有了付出之后的不舍，所以放弃比坚持更痛苦。。。。 |
|
一切都因我而恢复到原点，详细记录一下吧！因为这个过程是纠结的，却又是难忘的。 一如既往的等，一如既往的出现。。。 他：你不是不理我了么？怎么来了呢？你不是让我好好的了么（听出有些委屈的感觉） 我：我来问问你，你的签名改的意思是什么？ 他：没什么，就想都好的吧！（掺杂无奈的感觉） 我：噢。那想要表达什么呢？是告诉我呢么？ 他：嗯。也没想那么多（纠结体又上身了。。。）你怎么样了？ 我：从上次分开之后的这十天，我没有一天是开心的，都是因为你，你知道么？然后我就各种找碴找话说他。。。。巴啦巴啦一大堆。但我问他了，为什么要这么对我呢？明知道我不图你什么，可为什么还要这样对我呢。。。你不知道我心里难过么？ 他：我不想让你受到伤害，同时我也不想我的事再往严重方面发展，如果这样的话你连见我一面都难了。。。。（纠结中） 我：你今天喝酒了？ 他：嗯。心情不好，和她冷战了今天. 我：噢，我还以为是因为我呢自作多情了呢，原来和我一毛钱关系都没有。。。。 他：我以为你不理我了呢，可是你今天签名说了那些话之后，我知道你生气，但我心里就有底了，要不我一直不知道你心里是怎么想的呢。（有受虐倾向啊） 其实当时我心里还是有点小欣喜的，因为他毕竟还是很在意我的，知道我不理他 了，心里也不好受，看我在生气，就知道我还是不会不理他的。 他：其实我最近特别累，单位的家里的事，好多。哎。。 我：我说那你上次为什么那样的态度、是烦燥么？ 他：嗯。。 我：那你为什么说和我在一起之后回家就后悔的话呢。。 他：不你问我的么？我不会撒谎。。（气。。我怎么就没看出来你不会撒谎。。） 我：你是以为我不理你了？ 他：嗯你生气了啊，我回家后就想，我说错什么话了么？你是后悔了么？生几天气想想还是不舍得我，又来看我？再过几天又生气？又不理我了？是这样的么？ 我：你闭嘴，我不是生气，我是很生气，只是我实在是找不到一个理由来说服我自己。。。你说该怎么办？ 他：沉默、、、、 你是不是特别恨我？ 我：嗯。点点头。。 他：你好矛盾，你不说不生我气么，不恨我么？ 我：以前不会，现在生气就会。因为我诚实啊，骗不了自己的心，即使恨你，也还是放不下你，这不就来了么？你不希望我来么？ 他：希望。。看到你来我挺意外的，以为你真的不理我了。 我：不理你不正好么，你正好落个清静。。。你是不是天天看我更新？ 他：嗯。。（偷窥狂。。。）假如今天我没洗澡你讨厌我么？ 我：晃头 他：假如今天我没换衣服，脏兮兮的，你愿意么？ 我：嗯 他：哎。。。 我：可你不会这样啊，你知道我有洁癖的。。 他：嗯。我知道 我：又开始问各种问题。。。 他：又来了。。。 我：下车就要走。他赶紧抱住我害怕我再次赖唧一急眼就走人。。。 他：你又开始磨人了。。。 我：我说你想我没有？ 他：沉默。。。 我：我就各种骨碌，这时我好象触碰到他了。。我说你的身体是诚实的。。 他：我是男人、 我：我知道，因为我用过。 他：笑了。。 我：我可以摸它一下不？ 他：嗯。行 我：因为我知道它想我了，我也想它了。。。。。 他：已经有些受不了我的折磨。。 我：我想它了，我想用用它，行么？ 他：那你先亲它一下吧！给点奖励。 我：就亲一下 他：嗯。 这时我已经听到很沉重的呼吸声。。。 我：我想它了，你知道么？。。。 他：我知道。。 当他进入我的时候我能感到他的强壮，健硕的身体像一座山给了我安全感，力量像山洪暴发，我有些招架不住，忍不住喊了出来。疼么？我摇了摇头。。。接着又一波强壮来袭。。。。我心想：它怎么会长这么大呢，你怎么这么有劲儿啊，你是牛么？ 我只想说，人的身体是诚实的，骗不了自己，更骗不了别人。。。 从过程中，我知道他心里堆积了太多想念与矛盾。。。明知道这样不对，还要这样做，用他的话说，我们这样做是不能见人。我不想让你受到伤害。。可是我更不想让他为难。。。。现在还不知道他回去后如何面对。。又不能问他。。。 |
| 没写过这些，只是想说，有些东西是自然发生的，有些语言是苍白的。。只是想说这样的过程，明知不耻却还是会去做，但我知道我和他也许一辈子也不会忘了这些以后变成往事的过程。。。。 |
|
昨天，忙碌，雨夜，，风大，准备着一些东西。直至很晚才入睡，今天又是好忙碌的一天，身心疲惫的感觉。。。好多的事情等着我，心态真的很重要，但自己的情绪真的很难控制，觉得好累啊，还上火了。。。女人要兼顾很多东西。但身体是自己的， 不舒适的感觉唯有自己知道，自己去承受。。。但又有什么办法呢，因为活着都是要面对这些。。 一天没什么动静，因为我忙，他昨天喝多了。。一累一烦一上火就特别容易赖唧，可是又有什么用呢，在别人或者他的眼里，我是坚强的，而且坚强无比。。。其实是么。。。 |
| 就一个字：累，身心疲惫。。有种想彻底解脱的冲动。。。我知道这样不好对谁都不负责。可就是有这个想法。没准哪天真的就去实施了，觉得生无可恋。。我只活在自己虚伪的外表中，真实的我有谁知道呢，谁又会了解呢我想一个人静静的呆着，谁也不要烦我。。。远离这些烦恼，人和事，只想自己静静的躺在一个没有人的水边，听听水声，闭着眼睛想想自己。。我知道我是懦弱的，没有勇气去做本应该很早就该决定的事，一直在忍让一直在忍受，默默的，悄无声息的，谁都不知道的，这也许就是我今天自己造成的。。总想可能没有人会和我一样，不是希望别人都不好，可能幸福的不一样，但不幸的却都相同吧！脑子是乱的心情是沉沉的。。精神是萎靡的，没有什么力气，，觉得好累。。。。但却还在伪装还在坚持，我多么希望他是属于我的。。。下辈子我一定要做个男人。尊重女人的男人。爱护自己女人的男人。。做个能挣钱的男人。可以驾驭可以洒脱。。。没有一点儿前行的动力，阴影已存在。。。 |
|
等待是徒劳的。。所以没有结果。 但心情却有了些许缓解，可能我要记挂的东西太多了。现在的我坐在这里，可能更多的是自我安慰过后的平静吧！ |
| 今天是8月24，天降小雨，头疼欲裂。。。早起突然接到电话，很意外，语气中有关心，问我感冒了？嗯。还行没事儿。。。突然觉得自己很容易满足，知道不便挂断了。。。估计是因为这两天我的独自等待无果心生愧意吧！我说了，如果今天晚上我再看不见你，咱俩就绝交。可今天偏偏又下雨。我都想成是天意了。好吧！今天他很忙我暂且不说。晚上什么也不干了，如果能见就先辩论一下近期的各类问题。。。 |
|
感觉到他说话有些情绪，但刚开始没找到原因。 不知道怎么说了，因为很累，总之以生气而结束昨天的会面。就很强烈的一个感觉：不值钱，觉得自己很轻贱。。。别无其它，剩下的都与人无关。其实想想就是如此，所以什么都不要怪。二十左右天没见到我，正常一点儿的都不会那样表现。。呵呵，真的不至于。不用表现那么明显。你不行，就算了，又不会勉强你的。有那么了不起啊？ 我说：你是不是心里瞧不起我？ 从来没有过这样的想法。你不要胡说。。摸我头发。。我躲开。 记性不好，可能也是不想回忆。总之想不起来怎么说的了。。。 车里的一首逆流成河，让我泪流满面。。。 他又不知所措。。你哭我都不知道怎么办了，有的时候你生气，我就更不知道说什么？ 你什么都不用说，也不用做。。。因为你从来不在乎我的感受。当时有种绝望的心情，太TM的瞧不起自己了。 我有压力？我和她，再和你，我有压力。我其实听明白了。 我也没对你有太高要求啊，（我知道你并不是多么的厉害啊） 但可能是他在我面前太没有自信了。。。 我好累，有严重的挫败感。。 他说：这几天和我找别扭呢。为什么？各种原因吧！那她不让你碰她么？那倒没有。你主动还是她主动，告诉我。她主动。我心想，就是了么..原来什么都没耽误啊。。。 太晚了也不行，她回家又该生气了。。。好听你的。。我马上起来，准备开车走。。 表现太明显了估计，当时他就感觉出来了。。。你生气了？我怎么那么爱生气。。。 让他下车。。。他坐那儿不动。 我都觉得累，不想磨唧的回忆这些闹腾的事。 如果有人看到我写的这些，你们不用说话，就使劲的骂我就好了。。。。我真的很欠骂。因为我觉得我自己很低贱。好象世界上，地球上的男人都没有了似的。以至于我这么低贱的出卖自己，没有回报的出卖，没有自尊的出卖。。。 他就不走，坐那儿不动，过来摸我的头，说些想缓解情绪的话，其实都是徒劳的，我今天的理由也告诉他了，我知道，他是感动的，为我傻了巴唧的付出和执著有些许感动。 我说我很生气，你说我们之间需要这样么？ 两个人需要的是什么？ 他说，有感情、有友情、有亲情还有性。。。 我说你不需要吧！家里不是已经有安排了么？ 根本不是你想的样子，你不要总是这样想。。。我的天啊。不想说了。。。 气的掉眼泪。。。 他就更举足无措。。。。 我说没事了，你走吧！走吧！ 下车了。。。。 我一脚油门。。。。汽车轰鸣着绝尘而去。红灯都没停。。。。我想远离这个让我感觉无地自容的地方，离开这个绝情的傻子。。。 |
| 阴天，降温，和心情一样，冷的跌至谷底。。。越是想要放下越是纠结。。。挺着，第二天。。静静吧！以前找不到理由，却给了我契机，这次估计就更找不到理由，契机是什么呢？ |
| 其实看过很多关于男人出轨的帖子，知道男人出轨对于女人来说是痛苦的，可我是什么样的角色呢？我卑微到尘埃里也会有人唾弃。因为我自己都唾弃自己。。。我其实不想伤害任何人。。。人活在这个世界上，无论自己遭遇多么的不幸，但都不应该把这种不幸加在别人的身上，何况人家本身就是很和谐的家庭，没有过任何波澜，可是自己却像一个小孩子，喜欢上了别人的玩具，非得据我已有不可，没有达到目的便心有不甘，好象在极力的证明自己，证明自己有魅力，证明自己是优秀的，证明自己是要强的，何苦要这样逞强呢，伤害他，他本是一个很正常的人，因为我而变得自己都说，自己不认识自己了。虽然他也一样做出了不对的选择，但对于一个男人来讲，从我的角度来说，所有的男人不管如何有责任心，如何爱他的妻子，爱他的孩子，爱他的家庭，但当他在平淡如水的生活中遇到一个心仪的女性的时候，在有感情基础的情况下，或者是在一些特定的情况下，经过时间或者是对方的要求，便一定会产生一段不被道德所接受的情感，我敢肯定的说，这是事实，男人和女人不必不承认，这就是人，人的情感诉求当中在内心深处都有一些情节。。。自己过不去的情节。回忆里的一些情节，遗憾的情节，当然这个情节都会因人而做出改变。。有些是弥补、有些是刺激、有些是激情、很多的东西汇合在一起，所以男人都是下半身动物，遇到他喜欢的心仪的另一个女人，他便不想那么多了，也受不了女人的引诱。。。我承认他是我引诱的。如果不是我，他绝对还是原来的他。。。所以我是坏人。。。可是这个坏人也是人，自己内心也同样会有愧疚，但没想过要怎么样，还是自私的将自己的想法付诸于行动，最以前的时候他不太愿意，很喜欢我，但控制着自己的情感，我问他你是对她有承诺或者是不敢向前迈步，害怕和顾虑这么多，你累不。。。我们是成年人，你懂么，我不需要你任何的承诺不索求任何东西。直到现在他从来没有给我买过一分钱的东西。也许他认为如果买了就是亵渎了我，或者是亵渎了这份情感，觉得不再那么单纯了。可我给他买过一样东西，送到他单位时，他很吃惊，问我怎么了？我说没什么就是给你买了个东西做纪念。。没看出来高兴，说不想让我破费，我说我愿意。。。。我对于他是第二个女人。他一直强调着，我知道他说的是实话是真的。要不是我，他绝对不会做出这种事。。呵呵。。。我能说这是我有魅力么？有时人的热情一辈子就只有一次，过去了就再也没有了。。。现在的我坐在这里是那么的想念当时的我，因为当时的我是那么的想念他。现在也想念，但除了想念还有恨，就像他那天说的：你要是恨我，你就说出来吧！我忍着：一声没吱。。。因为恨不是随意就能说出来的，没有爱哪来的恨，可是有时候想像和实际却有着那么大的差异，我一直在想，他可能就是有压力。。。害怕自己表现不好，我其实知道，他多少有些顾虑，因为第一次的时候他就说过，之后也一直很在意自己的表现，我说挺好的。说到这儿，可能有人会骂我，有人想骂我就在心里骂吧！！！！ |
|
阳光很刺眼，晃得本就迷茫的心更加乱糟，这心里的想法就像喷泉似的一波一波的往外涌，一个习惯，一份依赖，不是几天能够忘却的，哎，这一天天的累死得了。没有个闲时候。整天不知道忙些什么。闹腾。。。 |
| 记性不好，有些事情想记却记不住。。。倒是以前的事儿总是记得。早起第一次把微信设置，他也就再也找不到我，也关注不了我。连最基本的图片和心情说说也看不到，也许他也就静心了。。。昨天晚上自己在那儿转悠一个小时，不知道自己想要干什么？其实我知道他肯定知道，我心里生气，恨透了他，可依旧还是如此，那不就是在自己折磨自己么？早起我想了很多。。就有种好多情绪想要说。想要发泄，可又找不到地方，那就只能自己悄悄的藏起来吧！独自舔舐自己的伤口，因为没有人会关心你，会在意你，如果真的在意一个人，也就不会是现在的情形了。现在的我不就是一个人坐在这里无病呻吟么？其实也是这样，哪怕有再多的热情，一次又一次的受伤难过，一次又一次的自我安慰原谅。。其实别人都没事，证明我就是一个受虐型的人。。。悲伤已逆流成河。。 |
| 可能痛到极致，人就麻木了，就不再有感受了。。现在的我已经到了这个边缘。想很多遍，也为自己找了很多理由可还是抵挡不住自己执拗的脚步。何苦如此折磨自己呢，为一个不在乎自己的人，好傻。傻的可以，傻的愚蠢。傻的可悲。有的时候自己不了解自己想要什么？你能得到什么？这就是自虐型的人格。非得让自己不痛快满身伤痛，才是自己想要的么？明知道结果，可还是这样执意去索求，对于一个不知道如何对待你的人，对一个想要退缩的人，对一个想要保全和回归的人来说。我就是一个罂粟花。让人望而生畏。。。自己何尝不知道自己的角色呢！所以可能只有不在乎了，一切也就淡定下来了。。。因为也就没有了所谓的纠结与懊恼。。轻轻的放手，慢慢的淡忘，也许这就是婚外情最好的结局了。所谓的彼此伤害，不会在这儿发生。没有必要。毕竟还有最基础的儿时情在里面。。。他有顾忌我更是如此，只是将自己内心不平衡的想法慢慢的抚平，将本不属于自己的，但却又想要占为已有的东西还给人家。便已足够了。朋友也好，亲人也罢，想必今后所有的路都要我一个人去走。没关系。反正现在的我已经满身伤痛，不在乎再多那么一点点儿。用他的理解来说：我的身边不缺男人，不管是优秀的还是怎么样的，总之他认为我很好，过得也很好。无论哪个方面。我其实过得很好不好，你知道吗？我不说不代表没有。所以有些事你一辈子都不会理解。也不会知道，说这些你也看不到，有什么用呢？好了，这个树洞里有我太多的难过与痛苦，是一个记忆也是一段不堪的往事。想起我年老时自己曾做过的这些，会不会唾弃自己，恨自己现在的懦弱，女人出轨，和男人有关。我在感叹命运对自己的不公，可能每个家庭的背后都有故事。只是有人默默承受，有人选择改变。我喜欢他，其实就源于他的责任感，他的经历。可能这些都是我潜意识当中希望找寻找的一个人。一个能够给我安全感的人。我希望有这样一个人在我身边，因为从小到大都没有一个人能够给予我安全感。从小就生活在恐惧当中的我，内心其实非常的脆弱、敏感。可惜命运从未让我遇到这样的人。总是强势的在生活中扮演着本不属于我的角色。好累。。。坚持着去完成自己的责任使命。家庭的压力、生存的压力，其实本不属于女人，但一个女人却要扛起整个家庭的全部。想来会是怎么样的心境。也许有人会说，女人养家也是天经地义，是因为也是人，但女人天生就是怎么样的群体？她能够承受的东西真的比不了男人。有些男人能够做的事，女人真的做不来。也没有那么大的承受能力。为什么就全要让女人去承担呢。我好累。。找他，真的什么都不图他。。就只想能够有个情感上的依靠，累了，烦了能够有人听我赖唧，听我唠叨几句。劝解我也好，倾听也罢，有一份发自内心的关心与呵护我想这就足够了，也只是想单纯的在情感及精神方面有个寄托，可就是这么简单的要求，都不能够实现，可能是我错了吧！因为他也很大男子主义。对待有些问题也是以自已为中心，不在乎小节，触碰到了自己的原则，他会保护，他会远离。可能这便是我们总是不在一条水平线上的原因吧！从23至现在已经过去了五天时间。这五天时间里，我想他也会思考，知道我的脾气，知道我这回又生气了，但我想他不知道我这次是否还会回头去找他。他是肯定不会找我的。我知道，因为他知道他没有理由找我，哪怕是一句低头的问侯或者是道歉他都不会，不是没有理由，而是他觉得没必要了吧！那就这样吧！！！！ |
|
我的好请你永远记住，你付出的情意我也会记得。 这个时间段的他应该是外出的时间，也许会在黑暗中寻找我，因为习惯性的找寻可能是他的习惯吧，但我想他也知道，我不一定会出现在他的视线范围内，总是自欺欺人的想他也许会这样，也许会想着我，也许心里也在难过，也许已经不在乎了呢。。。好受伤的感觉，自顾自怜的说这些话，其实又有多少悲伤在自己的心头，焦常异常的度过了周五和周六的晚上。现在貌似有些平静了，即使有波澜也在使劲的压抑着。。。最近的事情比较多，家里的，工作的可能生活本身就是这样平淡的。我们只是不想这么平淡而已。。我想他，我也在努力的控制自己去想他，今天路过他的单位在找寻他的车，但却没有看到。心里也一直想像他在干什么呢？今天晚上坐在这里，是因为有工作，但是今天即使没有工作，我想我也没有理由去。。。因为我实在找不到理由。觉得自己没有颜面，没有借口。。。真的没有。。。我得挺着。。因为我还有很多的事情需要我去处理。。。哎！一声叹息中包含了太多的无奈和愁畅，有一句话说的好：此情可待成追忆，只是当时已惘然。。。。。若干年以后我看到这些文字，会不会对自己此时的悲凉及心境置之一笑呢！我想无论怎么样，这都是个树洞，记忆我喜欢过的一个人，爱过的一个人的历程。人总是自私的。我想在这样的一个时间段内我就是自私的。记得那天晚上我和他说过，我说你一定要记住：也许这是你最后一次见到我，你要这样想。也许你就会有些许珍惜，不要这样对我好么？万一我明天就离开人世了你现在见到我，不就是最后一面了么？他说又不是决别，你不要哭了？其实他根本不知道我为什么生气，我又是为什么伤心。那是因为我的付出没人知道。我卑微至尘埃里的情感也许对他来说就如同空气和羽毛一样轻，那样的不在乎，那样的没感觉。。。他总说：我会记住你的，一辈子都不会忘了你。可又有什么用呢！哎。太闹心这样的日子一天都不想过了，每天在折磨自己，改变不了，前进不了，又不能后退。。怎么办呢？ |
| 在平淡的生活中，也总会有因记忆而让你铭记于心的时间，就比如今天。。。想起1月31日的那天晚上，相约的晚餐，虽然能感受到他纠结，抽出时间来陪我，我感受到他细心的呵护，让我多吃点儿，说我瘦了。因为我第二天就要手术了，不管这个手术和他是否有关，他也一样上火，牙都肿了，也会有一些愧疚在心头，但我知道，这和他绝对有关，但我不能这么说，因为越是这样说，其实对他来讲，他内心会认为这是不公平的。因为没有绝对的事实，想来也许就是因为这件事让本就心理不平衡的我更加的受到伤害，再加的敏感，手术过后，因为心情的原因，总是莫名的哭泣，因为一件件小事，可能是小事，也可能不是，其实在我看来，有些小事更能体现出一个人是否真正的关心你，即使在那样的情况下，他仍然没有屈服于我的要求，依旧的我行我素，认为自己说的就是有道理的，我便就在他一次一次的解释和沉默中败下阵来，直到18号我见到他，有些日子我始终记得很清楚，也许一辈子都不会忘记，但他肯定不会记得，因为好象所有的事情都由我一人引起，和他无关。我便就在这样的情况下独自演戏独自伤怀，给他听过一首歌，独角戏，他说你想太多了，那是我想太多了么，一个女人经历了付出了肯定才会想的多，但是他就是不明白，可能是明白装糊涂吧！有个上海的男人曾说过：东北女人最大的特点就是：只要她真心对你，她真的就是从心往外的对你好，为你考虑，真的如此，我说你感受过?他说：肯定是有经历才能发言权。。。其实他说的对，女人对男人是真的付出真心，但在男人眼里，家庭和家里的妻子才是最重要的。所以我现在坐在这里，静静的回想这一路来的过程，都是由我引起，和他无关。。。。直到现在也是如此。。就相互平静的生活吧！还对方一个清静的，平静的、原来的平淡生活，虽然平淡但也是平安的，可能他要的就是这样的吧！今天的这个日子阴雨绵绵，秋风萧瑟，更平添了几分凄凉，也阻止了我某些行为。。也许这就是天意吧！静静的思考，静静的工作，静静的生活，静静的平复。这都是需要时间来考验，考验着自己的意志，考验着自己的内心，考验着自己的行为。我不知道我能不能做到。。。好累啊。。喘气都有些困难。。想今天晚上该如何过。。这个时间段他在干什么呢？肯定不会像我这样想他了。也想不到今天会是一个什么样的日子。。。记得那天晚上他说：没什么大事，我都咨询过大夫了，只是一个小手术而已，我说如果我不做，你知道后果是什么么？他沉默不语。其实他心里也没底，我知道。。。只是我知道再任性，也不允许我这么任性。。。如果，假如果当时不做手术，，可能现在。。。哎。。人生的很多个第一次都在他身上尝试了。也许这就是宿命和他总说的缘份吧！不管怎么样，受伤害的终究还是女人。。。因为再大的事情对他来说都是小事儿，可能和他军人的经历有关，坚强和看淡一些事情，这一年的历程，从内心来说，不开心多过于开心，可能这就是悲哀的地方吧！他总是卸不下他防御的心理，总感觉他在怀疑我，看我哪儿都好。。一天就是闲的拿他开涮，觉得他是我的开心果，只是闲暇时无聊时拿他游戏的人。。。我有那么无聊，我又有那么能耐么。我是那样的女人么，有的时候我听他的语气，从中就知道他是这么想的。其实这些话我都和他说过，可他就是觉得我不应该过得不好，我就应该是完美的，他就是自卑的，害怕我瞧不起他，包括性。事实虽然不尽如人意，但我并没有太看重这些，反而我总是在安慰他，没事儿，挺好的，你的武器大。男人可能都爱面子，都有自尊，尤其是在这个方面，最后一次不欢而散直到今天这样的结果，都与这有关，我也一直在想，可能他有自知之明，也知道自己的能力吧！哎这到底是怎么样的一个男人。。其实无论怎么样，我要的是他的这个人，和其它的无关，他能感受得到，可为什么就会是这样的结果呢。。真正的感情，我觉得是对方都懂得感恩，知道重逢是多么的不易，没有过多的要求，只是想彼此给对方一些安慰，一些体贴和关心。懂得对方的爱，而不是一方只是奉献，而另一方只是心安理得的接受和索取。。爱和物质金钱都无关，我要的只是你这个人。。。。今天是8月31日。。。时间就这样过去了七个月。。。。 |
| 一个新的月份 ，一个新的开始，打他座机没人接，我就加了他微信，是不是挺没脸的，嗯我也是这么想的。当时说：我就是想听听你的声音。。。没有原因！很快他就回复了。并问侯我，只是我不知道说什么，一直没回他，半个小时后他打来电话，喂。。。喂。。。你怎么不回我信儿？我说：我不知道说什么。噢。刚吃完饭，同事一直都在，他们刚走，就给你回个电话。我：嗯。我没事。我就想听听你的声音。。。没事了你忙吧！他一听：嗯好吧。撂了。。后来我微信问他一句话，一直没回我呢。。。其实问的也是无关痛痒的话。。回不回都行。。。这是个熟悉的开始，也知道肯定是个我料定的结局。。。我要不开始一切都是结束。。。但我能感觉到他接到我消息的心情，还是喜悦的，可能还是不希望结束或者是习惯了一种问候一种牵绊。也没想过要怎么样，只是现实中发生的种种问题让人不免退缩，不免踌躇。。在我看来虽然如此，有些事情经历过了，痛过了，时间会让人淡记很多东西，包括感情，热情、激情、喜爱等等一切和感觉有关的。。我即是如此。。可能伤多了就不在乎了吧！ |
| 想哭，有委屈、有很多种情绪，直至堆积的有些麻木。。。心里的承受能力实在有限，真的不知道自己能坚持多长时间。累了，想找个依靠的肩膀都没有，因为不知道依靠谁，我得坚强，因为我无所可依，我还是个女人么？今天和他说：其实我知道有很多事不应该和你说，也没有必要说。但是就是心里没有缝儿，堵挺，害怕！ 知道他什么也代替不了，解决不了，可我又能和谁说呢！算了吧！依旧已经是这样了。说多了会对别人造成压力他也会嫌烦。因为的确和他无关，但我只是想说，和他无关，但和我有关，我和他也无关么？后来冒着风险回了我一句。我告诉他了。。。只待结果！希望今天晚上不要再下雨。。。 |
|
女人是敏感的，女人是多疑的，女人更是感性的。。。语言和沟通是相互了解、增加信任的基石。 说了这么多无外乎是想说，心主宰着一切，包括你的身体、情绪、认知、感观等一些外在的内在的东西。因为我说那些话，他非常的关心是不是我身体出了问题，在确认不是后，他放心的说：只要不是你的身体出现问题，什么我都不在乎。。。听完他说这些，我当时所有的委屈和气愤、不平、等情绪好象得到了些许的缓解，便不再那么尖锐的对他言语。。。但我和他表达了我自己的真实想法并把他的顾虑都一一给他说了，我说你不必那样的想象我。。。说了很多。。。我说你放下你的防御心，由于你的经历，你不会轻易的去相信任何一个人，包括我在内，是么？他沉默，但也是默许。。。应该是被我说中了。他也表达了很多他的人生观点、对女人及我们之间关系的想法。。也说了很多，其实我都听进去了！剩下的就留在我自己心里吧！我想有些东西并不是语言就能够表达出来的。。。有些美好有些回忆，独自去品味吧！总之用他的话说：就想先保护好你，再保护我。然后我们才能有现在。。。我知道这些就是不被任何人所接受的。可事到如今就只能先这样了。凡事能够做到两全的可能不多，但我只想我们是这些个人当中的一个！因为我们都不能远离我们现在实际的生活。。。 |
|
就是不想错过，所以在矛盾中坚持、在纠结中想念。但这些都没有分离来得难过。不想转身、不想放弃、始终追随着自己的内心，可能这就是我目前的现状吧！他即是如此。。也有想念、也有难处、虽然把他的难言之隐都告诉我了，也实属无奈之举，用他的话来说，如果我不说你就不知道，可能就会更加的误会我。我说你为什么不告诉我呢，这个事还有什么可隐瞒的？对于自尊心极强的他来讲，也是难事，不过还是和我说了。。我又能说什么呢！理解吧！不过知道了心意可能自己内心也好受一些，就相对平静的过了这两天。嗯，明天能联系他了。。。祝你周末愉快！太阳君，他就是太阳我得天天转着他转。。。 |
|
忙， 天天都在忙，可能真是这样吧！就连有些情绪或者是动态都不过问一句。 |
| 早上打了个电话，挺巧，马上接了，说了一些近况，针对于一些近期的事情，聊了一会儿，关于微信的话题果不出我所料，后来回我了，可是却被我给删除了。没办法。也是一直在忙，我更如此，经历了暴风雨的洗礼，总算见着彩虹了，一切平安无事，一切顺利。心情也算愉悦，就连早上的对话也都是围绕这个话题。当然这些事情他也不愿意发生，包括他的身体我也十分关心。也告诉我多多关心他，我知道，他也是不想我难过。哎。今天好热。晒的有点急歪了。。。。晚上见吧！ |
|
人最怕热情过后的谎言、平静过后的冷淡。。。 有些事不重要，那就可以不说，但有些事很重要，那就不得不做。我现在是热情过后的平静。。。因为体力和心力消耗了太多，所剩无已的力量在昨天有了充分的体现。没有力气去争辩什么，觉得既然这样，也不用太过于强求一些什么，事实让我变成这样的心态，所以一点儿都没有悬念的。只要不是骗我就行了，这是我唯一的要求，不管怎么样，身体是重要，告诉他吃药，不要忘了保护自己等等，其实说这些基本都是废话，因为用他的话来说，身体是他自己的，他当然知道怎么做。只是在我显得那样苍白的语言背后更多的是一种说不清楚的感觉、不像以前那么在乎，那么渴望。那样纠结，那样的气愤，或者是不平了。因为他给予我安慰的抚摸我都没有感觉、我觉得是一种施舍。。我不太需要。最终是在一个不合时宜的电话声中结束一切。。。诸事不顺。这个月不应该是这样的，我也不想这样过去。。貌似他还挺忙的，好吧！平复一下心情再说吧，现在这个状态什么也不想想了。15号之前应该就这样了。。平静，平静。。。。 |
|
一天就这么过去了。没有什么想法，基本知道他在干些什么。平静中度过。。。。不管你的周围是热闹的还是安静的，总会想起他说过的话，他说话时的语气，像是中了一种毒，想不明白是哪里好呢？无语了我、、、 |
| 我不喜欢酒的味道，但喜欢醉时晕乎乎的感觉，偶尔醉一回是一种心灵上的解压，有人说，不用香水的人是没有味道的人，不会喝酒的人是不解风情之人，其实，我爱上的不是喝酒，而是端起酒杯时的瞬间，将心事一点点的融入酒中，喝下的不仅是今天的放松日，也可能是一点开心、一点伤感、一点回忆、一点哀愁、一些想念和一些无法对别人诉说的故事。把愉快和不愉快都融入酒里，我干了，你随意，也许这就是人生！请问喝酒的你，你喝酒是为什么？喝醉了么？想的又是什么呢？ |
| 累到不想说话，情绪很低落，因为什么。。。不知道。。。 |
|
好累挺。。。脚疼，他去跑马拉松了，不知道什么状况，挺热闹，还是挺热，这个不知道。。。明天早上问问吧！ |
| 挺热、也挺热闹！人过得没问题，挺好的。倒是我，一天天在这儿闲的瞎操心。还害怕人累着呢。九点多就回家了。好吧！身体不好，去医院看了一下，没什么大碍，应该是劳累的。可有症状，身体也不舒服可能是年龄大了的关系！总之都无大碍就是好事。想起来这段时间没心没肺。竟然还好象还胖了几斤。这是怎么个情况。可能也是心里不再那么纠结，想开了很多，就胖了吧！失眠的状况也改善了很多。只要身体没有问题，我想一切都要长远去看。今天也问了我，什么情况，无论是被动的还是主动的，总之聊天也没有那么畅快，但毕竟还是有关心，也算可以。其实哪里有那么多的风花雪月，平平淡淡的一天天，就这样过去了，也许生活赋予我们的除了平淡还有平安，平安是福吧！最近这是怎么了，身体都不是很好。一天天， 一个个月就这样，现在已经是9月份了，想起了去年的这个月份，其实还是很怀念那样的日子，因为我们彼此是倾心而交谈，可现在是平淡而交谈，这可能就是感情由浓转淡的过程吧！也许到了明年我又会怀念现在的这个时候了。哎过一天算一天吧！人不是越活越老越出息么？也许我是越老越没出息了吧！强求太多人也不会得到快乐，何苦呢、可是说句实话，我不喜欢平淡如水的生活，那又和每天的每天有什么区别呢！人之所以追求不同，那是因为信仰不同。之所以喜欢的人不同，那是因为什么都不同。所以才有了比较对比，用心和身体去比较，用语言和行动去对比，这些都是不同。如果都一样，可能我就不喜欢了吧！我想是这样，因为我会丢失掉很多，有往下走的欲望和动力，我需要有支撑我往下走的支柱，现在的支柱逐渐的变小、变弱，也许有一天也会不复存在，如果我和她一样，或许他也一样这么想吧！这就是我有时候在纠结自己种种表现的原因，我不是她，我也不可能是她，我就是我，你怎么看，过多长时间都是我的我！以前说过，我喜欢追求纯粹的东西，不想由于时间的变淡而褪色，想法过于美好，可是事实却由柴米油盐而组成，没有办法去做出那种风花雪月，浪漫得如同小说里情节一样的生活，我不是，他更不是，或许是我骨子里那股子小时候还存在却一直没有实现的浪漫情节、可却选错了人，只能怪我，和其他人无关。也许，美好的东西只存在于电影中吧！ |
| 没想到这么晚，没想到我能出现，所以有些意外。过程不必说，我发现自己越来越平静了，对着他， 心里没有感觉了都要。后来说了很多都记不住了。好的坏的，有的没有的、反正是好多。有些时候人的感觉很重要，可能心里想的很明白，他不能，但心又不甘，所以昨天我有点故意的挑逗。但又不实施，他有些心潮难耐但又捉摸不透我是怎么想的，有些忌惮我。所以不了了之。后来我想了想，还是自己做的有些不对，过程中他的确是有想法的。但还是在我故意欲擒故纵下没有实施。今天早上的沟通中，真被我说中。难受一晚上，吼吼。。。。活该，我是不是很坏，谁让你以前都是故意的装深沉，而故意刁难我。让我这么卑微的去对你。好现在让你知道一下我的心理，这些也都和他说了，他应该能理解吧！总之今天是很赖唧，没有什么大事，就是目的没有达到的赖唧吧！一个电话让我觉醒，一直没怎么说话，但我也意识到自己有些不对。行为上，语言上，反正就是自己消挺的呆了一个下午。。。直到现在还没有消息。就这样吧！孔子时间到了，明天再说吧！自己制定的计划估计也不能够实施，因为有些事情想的没有变的快，而且完全不在他的掌握范围内他又有何办法呢！！！！走了。。 |
|
人在睡觉的时候可能都会有情绪，所以昨天我打电话可能时间不对，但也不至于这样吧！说：你怎么这么烦人呢当然他说的不是真的有多烦，只是有点情绪那么说我而已。可我听着仍然不舒服，所以下午就不说话了。现在这个时间和昨天一样。心情很不爽。上午说了几句话仍没有动静，索性不吱声了。要不人又要说了，在忙。。。那就忙吧！！！ |
| 昨天半天不说话，我说了两句还是不吱声，想着怎么回事，都忙好几个小时了，挺半天，，还是说句软乎话，我想你了。。。然后回我两句话，确实在忙。有很多人总会说，在忙也会有时间联系你的，我始终记着这句话，真想他时时刻刻的都关注着我。我就是太阳，可现在正相反，恰巧是他是太阳，我得围着他转，有时转累了，不想转了，就耍会赖。赖唧一会儿，耍顿脾气，可是又还是会回到原点。这又代表着什么呢。如果有人看到了，告诉我该多好。。自己想不明白。下班后突然没了消息。纳闷着，忙碌着，不觉就到了很晚，突然看到暗号似的字体，觉得心情瞬间变得晴朗，在一些时候要有所顾虑，是因为受到此种待遇，以前的疏乎导致过一场灾难，看似好象阴转晴了，所以还是小心一点吧！今日中秋之日，也是月圆人团圆之时，我呢。。。虽然强调了很多遍，但是还是有些事情不在他的控制之内，顺期自然注定会差强人意，可勉为其难也并非明智之举，我该怎么办呢？按照我所想的，该怎么办就怎么办吧！至于结果想那么多干嘛呢！ |
| 傻了巴唧的在那儿等半天，结果自然可想而知，其实也起到一些作用，因为心更平静了啊，我想我离漠然不远了，其实我自己心里知道，对他的想念由于一次次的事情，已经逐渐的变淡了。要不绝不会出现上次的事情，不管是什么原因或者理由，事实即是如此。没关系，正好有局出去喝酒。。。直至迷糊的开着车回来。。。都在想自己怎么变成这样了。。。今天也去。嗯，不醉不归。。人生如此，何必那样辛苦煎熬，想想不就是那点儿事儿么，思来想去的纠结着，他爱和谁和谁吧！反正人是合法的。。你就长住沙家梆吧！！！ |
| 劳累的两天，明后两天外出，其实这两天很平静，也一直没有变更说说，因为不知道怎么说，直到今天他变回原来，可能这两天时间不长，但对我来说却是一个质的改变，由原来的躁动变成现在的平静，一直没有想法联系他，因为我害怕见到他时和见到普通人一样，已经没有了激情，剩下的就是解释和常规的流程，一直就是这样。没有改变，也许我够了，过几天是我的生日，他不会记着，但我会记着他去年还在电话里给我唱了生日祝福歌，对我来说就已经满足，感动到不行，高兴至满足。。。这就是现在的状态，可今年呢，没准也就剩下那天或许会给他打个电话，告诉他，我想听你给我唱首歌。这个年纪这个想法可能有些幼稚，可除了这些他不会有任何的表示，没有，其实哪个女人不需要浪漫，需要温柔的呵护呢，在他这儿现在都没有，有的就只是扔给我的几个字，忙呢，好吧！那你就忙吧！！！积攒了太多失望过后人的热情和动力就没有了，我现在就是，就连见他都没有动力了，因为不想见他了，见与不见都差不多，还是消挺的互相在自己的生活圈里呆着吧！心里想的，就这样做了，平静中。。。 |
| 有点破罐子破摔，增肥中。。。 |
| 可能总会有看人在想，这个人真矫情，其实不是矫情，而是那种欲求不得，内心却又倍受煎熬的困苦，想不明白，看不尽头，总想着自己对婚姻生活已经无欲无求，因为全凭一人在支撑的一切，想来可能有些人理解不了。但我就是这样。有时候我就在想，我不能为自己活一回么。。都是为别人活着，为别人着想，去理解担待别人，而我呢！谁知道我温柔娴静的外表下内心中是怎么想的呢？或许有人羡慕我的生活，我的条件，可我有什么呢？生来平民身，偏就高贵心，心高命不遂那又有何用呢。。。 |
|
一辈子内心细腻，可偏偏遇到他，我说过你是一个粗细条的人，而我又太细腻，所以我们总是生气，吵架，我要求的细节多，你却把一切都放在心里，不会表白，说自己情商和智商都低，我看才不是，以前或许还好一些些，现在。。。 |
| 一直以为的永远，其实哪里会有，只不过是随着人的美好心情逐渐减少而变化着而已，所以不会有永恒存在，因为人都在变化中，心态也在变化着啊。。现在对他，更多的是一种淡定吧！没有以往非去不可非见不可的恒心，因为受伤多了，失望多了，积攒了太多在一起可能心就灰了吧！人家没变不在乎，所以你难过给谁看呢，心里的苦自己默默的承受消化，时间长了我想可能就会淡忘了吧！这也许是他想要的结果，因为人毕竟就是原本的他，要不是我也不会是现在的这个样子！好吧！你回家，那我也回家了。。。 |
| 过几天是我的生日，虽然对他有了小小的要求，但我压根没抱什么希望，因为他，，，我只能呵呵了。。。等着吧！ |
| 记着，嗯还记着，还算有点心，不管怎么样，有些事情记在心里，就是不说。怎么这样的性格呢，分析了一通成熟是什么？被我说成是老谋深算，有城府，不像我，在他面前就是一张纸，因为脾气秉性都被了解的很透彻了，知道你有脾气，虽然也害怕我耍脾气，是真害怕，但也知道我就这样，几天就动静，但也不敢肯定是不是来了犟劲，就此一去不回头。他也有些吃不准。但我不会对他提出过格的要求，现在他害怕，自己说以前不顾虑，现在不行，要有所收敛。好吧。想想如此一来，就将有些情不自禁的顺其自然归结到了刻意为之的范围内。因为不管怎么样，心存介蒂的去做一件事和自然而发生的去做一件事情肯定是不一样的。这样不就很明显在情感的诉求要适可而止。没事，就这样吧！我也说了，时间长了我的心里感受会变的。有欲则求、无欲无求我告诉他我害怕后者。自己想去吧！ |
| 对于不想做的事，即使很简单也会变得很难，如果想做，即使很难也会变得简单，这或许是因为想法不同，心境自然就有了不同。对于今天这个特殊日子，这样的结果，有些意外，因为毕竟曾经答应过我啊，我没有过多的要求，有么？没敢奢望过压根。可还是这样，就让人觉得有些牵强。。。心里很不开心，更多的是失望吧！关键不是你自己说的么？我要求听听，这么废劲么？其实想来，他真的什么都不算，什么都算不上，不是朋友、不是亲人、不是爱人、是什么呢？PAO友，也不能算了现在。。。崩溃中。。。 |
|
9月25当天是给我打了电话的，可是却被拒接了，还不错人还留言说了祝福语，不明缘由的我还追问是什么原因，。。后来知道了是我的原因，我心亏啊，心虚。。。人有点心里不舒服了，以为我拉黑了他，其实不是以为是以前拉黑的，没改过来。。。吼吼，，，我够奇疤吧！！！今天和人说话，都在忙也没怎么回我，只好等晚上再说了。。。哎、有点淡淡的忧伤，不是故意的。。。我能是故意的么？我不是也眼巴巴的盼着能给我来个电话么？这是天意啊，让我错过，，他也算尽心，因为也不能干别的啊。就连这个小小的愿望都没有让我实现，可能就是天意吧！！！！ |
| 有些在意料之外，对我的拉黑行为还是有些在意的，因为心里不舒服就代表着生气了，只是嘴上不说而已，在卫生间给我打两次电话都没打通。。呵呵。我也真是无语了。对自己无语对自己这种没有理由的行为无语，可能真的就是该着吧！说我你也太小女人了，怎么能把我电话拉黑了呢，我说我不是故意的，但我知道，这种行为不只是电话打不打通的事儿，是我做的不对，当时我就想了，我哪儿做的不对了，要不是有原因我能把电话拉黑了么？我那不是忙乎忘了么？可我也不能这么说，毕竟他还是有些在意的，所以也给我了祝福，但他说的话真的句句都是说教。也代表着他为人处事或者对某些事情的观点，从此看出和我真的有所不同，也许这就是理性男人的不同，因为他问我，你是女人么？嗯，你感性么？嗯，你是动物么？嗯，太低调了总之是各种教育我。。最后我就说了一句：知道了。。。。然后就没有教育了，因为他知道我不愿意听，也不敢太使劲说我了。害怕我犯倔劲。。他控制不了。反正就是身体一个劲儿的出汗，不碰他也出汗，还是虚吧。。我一看更不敢碰他。后来我找了个理由坐到他对面，接近崩溃的边缘，自己说，我是男人，你不能这样，我说我离你挺远的呢！其实我就是心里不舒服而已。。。有时候想想自己真的是无聊，有些东西是本质，有些东西是表面，有些东西靠的感觉，有些时候事实又胜于一切，但一切的一切我只是希望没有欺骗。这种欺骗是一种永远一辈子都无法原谅的欺骗。要是我真的知道了，估计真的就什么也改变不了最后的结局。但我希望这都是我自己的猜想，无聊的猜想而已。因为他还不至于拿自己的身体来开玩笑。所以不至于。最后也还是有些生气，他知道但也说了，我也不想啊，好吧！你也不想，那我就不能说什么了。拜拜、、、 |
| 今天天气转阴，伴随小雨凉风习习。。想起去年的这个时候，那时候的心情和现在简直是一个天一个地。简单的回应对我来说都是奢侈，我竟然沦落到这步天地。。。 |
| 昨天是很冷的一天，肚子疼了一天，看了两场球。晚上还又进行了学习，哎呀天呐，给我冻的不行了。这是什么天气？今天我就全副武装，差点把棉服穿上。好吧！早上我给他打电话：那是因为在路上我碰到了他，可他没看着我，呵呵。。车里坐着三个银。。。我都告诉他了，有些吃惊啊，问我，你记住我车号了么？我说废话，好不容易看着了还能记不住。。那你看见我开什么车了。我说嗯。挺好的么不是。是有多自卑么？开什么车能怎么地，只要是能代步的就行啊。我也没说找个开奔驰的、真要开上奔驰我还不见得稀罕呢、实话。。我真是这么想的。其实无关乎物质，我只要简单的一份感觉，这样会不累，如果掺杂太多东西可能会更累。。。今天晚上准备看一下，能否顺利呢、、、 |
| 心情极度沉闷，抑郁，因为好多事，身体是革命的本钱，最近也不知道是怎么了，身体都不是很好，胸口像压了一块石头，因为的确是因为身体不舒服，可我还是没忍住鼓揪他，忍着，今天告诉我，疼的难受一宿都没怎么睡觉，我是不是太坏了，有深深的愧疚感。心里也很难过。。其实我也不知道会这么严重，有赌气的成份也有故意的成份，但没有想到后果会是这样，所以是不是就只能这样了。。。了解了很多关于这方面的事情，看来是普通的一种，但也会有轻有重也会影响到日常生活。带来的影响也不是没有，以往没有正视这个问题，现在真的要注重一下了，可我能做到么？消挺。。。什么是消挺，我想了，就是离他远点儿。。貌似还挺难的。可除了这样好象还真的没有什么好的方法。又不吱声了，估计是忙呢。。。有种想哭的感觉，自己就是个坏银。。因为看他被我折磨难过强忍的样子我还有点幸灾乐祸的感觉小窃喜。。。我不是坏银是什么。。。 |
| 坏人是无心的，可有心做个好人也不好做，人也不同意，嫌我操心多了。有点受伤受打击，怎么能这么说呢，我也没有别的意思，生气、郁闷，他也心情很不好，听声音就知道了，低沉的没有动静，又可能不想和我说，不知道说什么，问了两句没声儿，我一堵气就挂了电话，你忙吧！本来我就是多此一举，人自己心里有数不用我操心我在这儿欠欠的。给人添乱。行了那就彻底消挺几天吧！！估计他心里也在想这个问题，怎么对待，或者是处理我这个惹事的银儿，又或者是他也不知道怎么处理我吧。他心里也烦躁啊。哎我是那么好答对的么。我自己都知道。。闹挺死了。。。消挺消挺吧！怎么这么多的事呢！ |
| 今天是节日的第一天，以此记录，心情莫名的烦躁，工作任务有很多，但实际上可能是所谓的这个节日和我无关吧！能高兴时尽量高兴，因为人活着多不容易啊，一年的时间转眼就过去了，还记得去年的今天，是一个阴雨绵绵的日子，人休息在家躺着，我上班，但早上有问候啊，而且那时候的心情和现在截然不同，心里是充实和有期盼的，而且充满着欣喜，彼此有牵挂，可以沟通，可到了今天，就心里明明还是知道有对方的存在，但就变成了纠结的、郁闷的，没有分享、没有话语、有的就只有莫明的忧伤，我看着你，但你并不一定看我的这个状态，在这个悲秋的季节里，人的情绪会有变化是肯定的，但平添的愁畅却怎么也抚平不了。或许这就是所谓的分别中的人们的那种患得患失吧！举国同庆吧，包括你，你记住，就像你和我说的那样：你要好好的。。。 |
| 今天是第二天，上班，一如既往的上班。。。忙碌完了工作之后有些许的轻松感。。。长出口气。。。他又在哪里？在干什么呢？想像着，有时甚至连想他的动力都越来越小了。。。 |
| 今天是第三天，上班，还是上班。琐碎的工作，总想着要再忙碌一些就好了。。因为就没时间胡思乱想了。。。 |
|
这个假期怎么这么漫长啊。。。 越是假期就越觉得漫长，如果在平时的时候可能还会快一些，因为就会算计着哪天能看着他，这下好了，不用想了，这几天是天天都不会见到他的，即使在家，即使没什么事儿，或许你也和我一样没意思？等见到你的时候我一定要问问，放假是不是很爽啊，没人烦没人折磨你，也许人不是这样呢，带着家人开车出去转转也不是不可以，但我想这种可能性不大，宅男、固执男人应该不会有这样的浪漫温馨想法。有时候想想，其实喜欢一个人或者是爱一个人，靠的是缘份和心里的那种感觉，说我重感情也好，或者是说我不知道自己要什么也好，可我知道有时候这种感觉在，就什么都在，感觉要是没有了，牵挂也不会有，情意就更别提了，我只想说，我什么也没图过他，也没想着要伤害他，包括他家人，真的是。哪怕是一分钱的东西，他对我更是也没有过，从小到大的经历家庭的束缚真不允许他这样，可是碰到我，一切就都变了，就用他的话说，你是我这辈子第二个女人，最赖唧的女人，也许就像他说的这样吧！那我就想知道，什么都不图，我们这算什么呢？追求精神世界的享受，还是不要这样说了，污辱这几个字，追求两性的欲望？也还是算了吧！干柴烈火的年龄过了，即使持证的对方已经熟悉的不能再熟悉，但却依然还是能够满足各方面尤其是这方面的需求、追求刺激？也不是，因为既没有太帅气的外表，也没有多金的资质，要么就是偷偷摸摸的这种刺激？也不对，可能我想我要的是一种发自内心对我好的呵护与关爱吧！首先前提是这个人我是欣赏的，喜欢的。除了这些我想我找不到理由去说服自己。缺乏安全感是我从小到大在都有的一种心理，总是这样的去想，有时候胆子很小，对面走过来一个生人我都会很害怕，他说，这是和你家那位有关系的。但和他在一起，我会有安全感，尤其是趴在他胸前的时候，这种感觉我有，觉得心里有底，知道这个人还能够依靠一会儿。其实他在我心里真的是很好的一个人，不管对我怎么样，或者是曾经发生过什么，最起码的责任心还是有的，对家庭对儿女对老人包括对他的那个她，也是可以的，表面上很冷酷，其实也是一个需要安慰的男人，男人有时候就是这样，在外面不管怎么样都要自强自立，撑起他应该撑起的一片天，但是他也是需要理解的。我知道有时候他说的累是真的累。忙不完的工作。之前不知道他说的有压力是什么意思，后来我知道了，懂得了一些，的确做为一个男人可能在这个方面如果不能让对方满意，心里会有压力，担心自己表现的不好，害怕我嫌弃他，家里再有人嫌弃他。。我知道他其实知道，也有自知之明，但却是个极要面子的男人，所以不管怎么样，我都不会明说。这是一个人的痛处。写下这些，只是想留下一份记忆，知道自己现在的心情是如何，若干年后再看也许就会不同。 |
|
太多 - 陈冠蒲 将爱情肆无忌惮的挥霍 心都碎了 还要计较些什么 无论你想要什么 都让你带走 如果你觉得自由是快乐 爱是犯了 软弱陈旧的差错 又何必在乎别人 怎么看 怎么说 太多的借口 太多的理由 为了爱情我也背叛了所有 如果你想离开我 就别再畏畏缩缩 太多的借口 太多的理由 别再问我难过时候怎么过 或许会好好的活 或许会消失无终 你在乎什么 如果你觉得自由是快乐 爱是犯了 软弱陈旧的差错 又何必在乎别人 怎么看 怎么说 太多的借口 太多的理由 为了爱情我也背叛了所有 如果你想离开我 就别再畏畏缩缩 太多的借口 太多的理由 别再问我难过时候怎么过 或许会好好的活 或许会消失无终 你在乎什么 太多的借口 太多的理由 为了爱情我也背叛了所有 如果你想离开我 就别再畏畏缩缩 太多的借口 太多的理由 别再问我难过时候怎么过 或许会好好的活 或许会消失无终 你在乎什么 |
| 一转眼时间就到了7号，想想就已经是整整八天没有联系他了，可能他也习惯了这种平静没有打扰的生活，也是他想休养的原因吧！有时候嫌弃自己。。严重的唾弃。。人格有些分裂，就是有两个我，一个是这样的，一个又是那样的，是不是分裂型人格啊。。。。 |
| 亏气亏血，失眠是现在的症状，连每个月的亲戚也不太准时了，而且状况不好，所以去看了中医，至于怎么样，调理过后再说吧！明天开始为期一个月的药罐子生活开始，忌酒忌辣，也许都需要调养吧！年龄大了以后觉得自己越来越软弱了，高兴点吧！有点忧郁的倾向，其实我知道自己在这方面的征兆，但一直在控制自己的情绪。不管怎么样，我还没有失去对某些事物的兴趣，昨天出门一趟，在景区看到一个售卖CD的小伙，买了一本，云南丽江酒吧里驻唱的原版音乐，只是因为被其中一首歌曲所吸引，里面有一句歌词是这样写的，不管怎么样，明天的电话依然是我想你，是啊，不管怎么样，是生气还是彼此不理，又或者是只有我一个人在这里自怨自怜，都没关系，最后还是我放下一切去关心他，去问侯他，或许他不需要，但只是一句我想你，就能代表我心里所想，不管如何，不伤害他，和他的身边的人，是我自己知道的，奈何我如何任性，现在都不会做，因为没有必要。再说人家也没做错什么，反而是自己，一直在这样的纠结里度过每一天的日子，一段话说，不扰乱彼此的生活更不会移情别恋，情人是白天的守候，黑夜的等待，生活中的甜蜜能让人陶醉，情人的感觉是什么？从来就没有人说得清道得明是酸，酸得让你无奈，是甜，甜得让你回味，是苦，苦得让你流泪，是辣，辣得让你振奋，是爱，爱得让你陶醉，什么时候你对你爱人之外的一个人有了丝丝的情，悠悠的爱，几天昼夜不见就苦思消沉，见自己的爱人也懒得言语。或许就是你的情人，有的时候她会让你不意地想起好，你自己也许不敢相信当你与你的亲人一起漫谈时你会想起她当你挽住你爱人散步时 你会想起好当你难以入睡时你会想起她当梦醒时你会想起她， 有一种心灵的感应宝是一种情感的呼唤是一种期待是一种想念是一种安慰是一种精神筹码。情人就是这样，因为不能结合才更加珍惜，因为互相珍惜建立的情人之情才倍加珍贵。 |
| 不是他说我，我也发现最近的情绪很不好，不稳定，有些焦躁，其实见面也很急歪，因为昨天打电话竟然没理我，睡觉呢。气崩溃了，见面他自然是心虚，给自己气的够呛，他心里应该是认为无理取闹，妈啊，真佩服他那个劲儿，明明心虚还害怕我生气，完了还在那儿气人。。哎呀真是无语了。实在气没招了，下车我就走了，只听他说：你要能走出十米，我算你能耐，好，你说的，你自己在那儿呆着吧！天好黑啊，其实我好害怕，可生气没办法，就只有硬着头皮往前走，走了一会儿冻的不行了，又往回走，一抬头，猛然看见路边停放着的花Q,当时眼泪都吓出来了，魂差点飞了，就在这时看见他启动了车子，想必是要来找我，这时我又冷又害怕，只好又上车，我回头一看，他没上来，我更害怕了，就又赶紧下车，一看他正在那里尿尿，当时气的啊，一通折腾后回到车上，这时的我浑身哆嗦，他一下就把我搂在怀里，小声的说：冷吧，来我给你捂捂，手这么凉，你说你怎么这么像个小孩儿呢，我以为就你这个小胆儿还敢走么？你没看见前面有东西？我没看见啊。。。看出来我是真生气了，就开始解释。。。其实后来我也知道，很多时候都是自己在找事，其实也不是找事，只是觉得自己永远是被轻视的那个，他永远不能理解我想他的时候是怎么个情形。这可能就是事情的缘由起点吧！ |
| 这两天很消挺，心也很平静是因为有时候会有沟通和交流，也知道他过得怎么样，他也知道我在干什么？其实无外乎就是他在忙时，我就去玩儿了。明天出发，几天后来。。。。想见他一面，人家还忙，今天晚上有饭局，不过我已经警告过他了，估计不能起实质上的作用，因为工作时，在一些场合上，男人的面子占了上风，而不是想女人如何警告他。。。。我想我猜的是对的，身不由已的时候谁都有，可是他可怎么办呢？愁死了。。。我是替他愁挺，其实也愁我自己。。。这心操的！ |
|
打个电话，还接了，不过也信誓旦旦的说没有喝酒，接电话有点不正常的语气，旁边人肯定是以为家里人查岗呢。。呵呵，我也是醉了，我哪是什么家里人儿。我是外面的人儿。生活如戏，戏如人生。就这样吧！今天早上也没联系上，好吧，直到现在也是。要出门几天。啍不理我，我也不理你，等我回来的。不过还是越不理我，我就越想你怎么不理我？完了就恶性循环了。。 |
| 乱，有点乱乱的心情，因为也需要挼顺一下自己的情绪，有些是负面的，不想理人，谁都不想理，看什么都不太顺眼，这是什么原因？也有一堆的事儿需要处理，在外人看来，也许你是生活得很滋润的，其实也可能就是这样，但还是有些情绪需要自我调整。我知道从现在开始。也许这几天都不会联系他，其实也是这样，这几天一直没联系他，不联系的原因也知道，因为即使联系了，他也不会理你啊，知道你过得很好，他干嘛还要理你，也许这就是他的心理呢。所以消挺几天，，过几天再说吧！！！乱。。有点乱乱的心情，需要稳定情绪。。。 |
| 尽可能的在调整自己的心态，给他打了电话，电话里很低沉，明显心情不佳，有时候想想，人活着就是累啊。心累，虽然脸上是笑着的，可真正开心与否只有自己知道，不是么？人是虚伪的动物，想要真实的活着去索取自己想要的东西是多么的不易。有时候想想，一腔的热情是怎么就幻灭了呢。因为他，都是因为他，如果他不是这样，或许所谓的长久便能实现，因为我是那么的喜欢，对他倾慕，总是想着他结实又伟岸的身躯，这是一个怎么样的男人，或许因为他的经历是令我倾心的原因，再加上小时候的原因更是加深了对他的喜爱，或许没有那么英俊的外表但男人味道十足，阳刚气质十足，绝对够一个男人的标准，有安全感，有倾心的感觉，有交往的欲望，有内心的欣赏，也有一些情愫在里面，好多原因，但走到了现在，这些感觉由于他的冷漠和改变渐渐变淡了，因为有一句话的好：在一段感情里，就怕一个人很忙，一个人很闲，一个人的圈子很大，而中一个人只有他，一个人心思敏感，而另一个人又不爱解释，彼此关系逐渐疏远，不是因为不爱了，而是因为差异太大造成的矛盾和误会让彼此都累了。也可能就是这样吧，想想由原来的心理极度不平衡到现在的淡然处之，或许这就是所谓的改变吧！要是以往我会孜孜不倦的坚持着，因为我知道他也许是因为累了，缓缓也就会好了，但现在我的感觉是，我有些累了。不想再这样坚持着，实际我也想过无数次要放弃，得到的和付出的远不成正比，想像着那种应该有着的情感，应该是多么的珍贵，现在看来却不是如此，人在经历一些事情的时候总会有着一些不同的感受，时间不同，事情不同，感受自然不同。看过一些帖子，一个男人的妻子出轨，但仍然同居后男人找到自己喜欢的女人。女人虽然犯过错，却仍然还爱着前老公。结局就是女人还是在等待着，也就是说男人和女人在对待这个问题上总是有所不同。是，他也说过无数次，即使我们分开，他也会一辈子都记着我，永远也不会忘记，但这又有何用呢，如无相欠，怎会相见，如若相见，必定想念，如无想念，何必流连。。。因为想念，所以今天我又会流连，在一次一次的流连中，时间冲淡了我所有的激情，变得平静，这是不正常的，因为相伴多年的夫妻才会平静，而我们不是，如果变得平静，那我们与相伴多年的夫妻又有何不同呢？心思既然都这样了，不管年轻与否的身体又会作何感受呢？人是感性的动物，尤其是女人。心思敏感，自尊、多疑、多虑是女人的特性，我即如此。或许对我来讲，对每个人来讲，平淡的生活才是真实的。听着一首歌曲，想起很多以往，想起去年的这个时候，如果两个人在相对时无所事事、默默无言这将是我害怕的。。。但我又能改变什么呢！ |
| 和我想的一样，状态很不好，但看到我因为他这样的状态而渐渐话少时，他又感觉不妥，但这时的我已默默的流了好久眼泪，只是在车内黑，他没有发觉而已，当他发现的时候，开始逗我，可我却一句话也不想说，这时的他其实我不知道是怎么想的，应该有触动，从内心当中他不愿意看到我掉眼泪，以前也曾说过无数次，只要我一哭他就更举足无措，后来拉我躺到他身上，我不想，真的，因为害怕彼此都难过，就像他说的，孤男寡女在一起你说要什么也不做，彼此肯定都不会舒服，哎其实也许这就是命吧！自己坐在那儿拉了我半天，也说了好多，我问他如果我不来你会想我么？他说：你说呢，其实我都习惯走到那个位置就想起你，走过就看一下，走过就要看一下，目光也始终在找寻你，可能这就是习惯吧！那你为什么不给我打个电话？他说：能说什么呢，自从上次你的电话事件后，我想了很多害怕大家都受到伤害，包括我自己的家庭。我说：我说能理解。既然这样咱们就不要见了吧！他说：我以前就说过，你如果有这样的想法，做了这样的决定我尊重你。我说：这些事儿，就都是我一个人的是么？和你一点关系都没有对么？我说：以前我是多么的喜欢你，倾慕你，听到你的声音我都喜欢，激动。现在因为你，我改变了很多，让你把我变得平静了，这样的我，你喜欢么？和他说了很多以前都不会和他说的话。我知道自己在逐渐的改变，改变着自己的思想与行为，不再那样的执拗。可能事实就是残酷的。生活就是现实的，我们得要接受现实。将一切归于平淡！ 今天阳光明媚，让自己的心情也明媚起来吧！！！ |
|
有风，但不冷，接近于深秋的季节有如此温度也算舒服，阳光照在身上既暖暖的又不是很晒，可能这就是一本书中的中庸效果吧！什么事情都不要做的太过，亦是如此。。。 |
| 和他说很多，也算抱怨，但一直来讲都是有他的理由，好吧！就是人家在忙啊。。真的是这样，一个人很闲一个人很忙。。。有时即使忙是理由，但不爱解释也是矛盾的重点。真正理解了这句话的含义。今天就到这里，精神食粮时间到了。。。 |
| 唯一个倾诉的地方也变得困难起来了，因为要经过很长时间的审核才能通过，而且有的时候都不知道是否通过，所以连倾诉的欲望也逐渐变淡了。人和事都没变，但心情会有转变，天气转凉，树叶也都飘落了，从冬到春再到夏季再到秋季转眼又来到了冬季，就是这样的季节交替轮回转换中，我们的内心有了些许改变，昨天晚上我的心情是平静且又复杂的，一个人被另一个人看透并且降服这也只是说明，一个人深爱着另一个人，但我想这不能做为有持无恐的资质，在一段感情里不应该有受伤害的一方，也不应该有被轻视的一方，因为任何一份感情的付出，在不求回报的情况下，她想要的只是一份关心爱护，发自内心的。检讨一下自己有时候真的很赖唧，索取太多，有的时候过于焦虑，如果没有回复，就会很急歪，可能关心则乱。说的就是这个理吧！因此有了前期不愉快的沟通，他也生气了，昨天问出来的。当然你再问他，他由于实际情况认为你少了对他的理解，便会心生怨气，不爱理人。我能够理解。但我也和他说了，如果是我生病了，你不想知道结果么？他就沉默了，也许换做是我，我不会这样做，因为我不想让我爱的人担心。所以我不会选择沉默。这也许就是我和他的区别吧！或许昨天的相见与相融是自然发生的，因为用他的话说，他也想我，想要我，但迫于身体的原因，他不想，但事后又会因身体原因而后悔，药白吃了，没办法，最后说：只要我们在一起，肯定是控制不住，我说你抱我一下吧！然后贴在我耳边说：这样对我们都不好，以后还是减少吧！现在我就不舒服的感觉了。噢。从今天早上开始，询问了一些我的情况，知道我是安全的，也劝我要低调。我说我知道了。。到现在我嘟嚷半天，一句话都没有，就消失了，估计是忙，怎么忙成这样呢。。。对于我来说，有一种想念叫周一见！！！！ |
| 首页 本页[1] 下一页[2] 尾页[6] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 阅读网 |