[感情生活] 隔壁男邻居帮我认清相恋八年男友的真面目[第118页]

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[感情生活]隔壁男邻居帮我认清相恋八年男友的真面目[第118页]

作者:贺五窝

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    坦诚先生视角番外---
    九月的北京，依然残留着夏日的炎热，即将完了命的知了在树上玩了命的叫，我没觉得什么不适，不过是从一个干燥的北方城市移居到另一个干燥的北方城市。
    于我而言，一个城市没有值得留恋的人，那就都无所谓。
    生命被灌注了一个又一个的称号，它是显示在高考成绩表上的一个具体数字，是一张让所有人看到都羡慕不已的录取证书，它是那么的具体，可对我来说，又好像一切都是虚的。
    清华大学土木工程系，我看到这个专业的时候，无所谓的笑了笑。
    我知道的，这是另一个人的意愿，不是我的。
    我的第一志愿，是北京外国语大学的小语种古巴语，填上去的那一刻我就心怀忐忑，毕竟养育我的那个人，有非常强硬的手段。
    她的梦想，是让我去清华。

    高考估分之后她告诉我，我的成绩去清华绰绰有余了，却从不曾问过我，到底想不想去那里，当然，我也不曾和她讨论过这个问题，因为我最想讨论的那个人，在很多年以前就离我而去了。
    所以，即便被她篡改了志愿表，对我来说，也是无所谓的。
    去哪儿，在哪儿继续学业，不过是生命体现的另外一种形式，不过是为了别人活着的另一种方法。
    真的无所谓的。
    她和我父亲打算一起送我来北京的，她给我买了很多新衣服，还请了不少朋友来家里为我送行庆祝，但我偷偷更换了买好的火车票，先于他们一天踏上了北上的旅程。
    一个人坐在疾驰的火车上，我会偶尔想想，那些来为我庆祝的人得知我不在家的时候，会是什么表情。
    这可能是我能做出的做有力的抵抗了，虽然没有任何作用。
    每一个城市都有自己特有的气息，我闻不出京城的味道，却识得了京城的口音，儿化腔调的谈论方式，地道的表现着自己虚伪的热情，迎接着明明不喜欢却不得不接受的外乡人。
    我讨厌这种虚伪，却得强迫自己喜欢它，矛盾却无力。

    火车站有亲切的迎新师兄，许是我的疏离脸让他们不舒服，坐上大巴车时，我显得格格不入且，孤立无援。
    无所谓，我一直都是个孤立无援的人，我有一个会弃我而去的母亲，还有一个不知道该如何面对我的父亲。
    左右我生活的，是另一个对我来说很陌生的女人，我还不能反抗。
    生活技能为零的我，脱离了家庭是一分一秒都活不下去的。
    所以在谩骂着《麦田里的守望者》主角时，我又痛恨自己的无能，无助且颓废的荒诞活着，和废掉的他们也没什么两样，更像活在玻璃柜里的老鼠，前途一片光明，却没有路。
    寝室的另外三位同学一样是疏离脸，每个人恨不得在面门上刻“生人勿近”四个字，男生寝室第一天就被挂了三个床帘，只有我一个人在外头晾着，看似开放且热情，实际是我都不知道去哪里买。
    不知道，且完全不想问他们，便是如此简约的继续着生活。

    清华满地都是人才，一个排球砸出去搞不好就是某省的状元，这里有最浓厚的学习氛围，却时时刻刻让人有人人自危的感觉，都是人上人，没有人愿意成为最后一名，原以为放肆轻松的大学生活，成了另一种形式的高中囚禁。
    我恨，却无力宣泄。
    我父亲和她最后还是来了，没有责怪我的提前逃走，只是将我的寝室布置的井井有条，所有的一切，都是最昂贵的，包括我写字用的钢笔，能把lamy当中性笔样买了一大盒子好几十支的，也就她了。
    我一直都被富养着，却从来都没有安全感。
    所以，从那之后，我可能还被打上了另外一层标签，那个高傲的家庭条件很好的冷漠的不愿意接近任何人的怪同学。
    还是那句话，无所谓，我不求任何人理解我，也不想去理解任何人。
    我理科成绩很好，可我却很讨厌学理科，这可能听起来很矛盾，但我曾以为成绩好是放飞自己，得到自由的唯一方式，所以努力的将一切能做到完美的事都做到尽善尽美，可当梦想破灭的那一刻，我才察觉到自己有多可笑。

    土木工程的专业课对我来说，简直就是折磨，而这才刚刚是大一第一学期，老师说，现在的专业课，是所有专业课里最简单的，你们要努力考出高成绩，以免未来被拖低了绩点。
    然后我不出意料的考了70分，这还是我很努力之后的。
    我开始对自己的人生产生怀疑，我真的要在一个自己讨厌的专业里耗费整整四年的人生，之后再去从事一份我一点儿也不会喜欢的工作么？
    我得不到答案，大一的第一个寒假，我没有回家，想找一份工作赚些钱出去旅行，却发现我除了学习，没有任何生存技能。
    直到我在学校公告栏里看到了王者大学联赛的广告，抱着试一试的态度参加，却拿到了人生的第一份奖金。
    几百块钱对我来说可能还买不起一双鞋垫，可它所具有的真正意义却完全不同，它是我的第一桶金，还是只动动手就得到了的。

    我开始研究游戏，破天荒的参加了学校的电竞社团，从菜鸟到正式队员，我花费的时间是别的同学的几分之一。
    他们说我是电竞方面的天才，是到这个年龄依然还能迅速开窍的灵童。
    我不太赞同这种说法，却很认可游戏的模式。
    因为过年没有回家，她给了我更多的生活费，虽然我们从来不通电话，但每个月固定和非固定汇入账户的钱，似乎成了另外一种交流方式。
    我不再动这笔钱，那个数字越积越高，我另外开了一张银行卡，将参加电竞比赛赚的钱全部攒进去，不久竟也能维持的了自己的生活。
    我没有女朋友，不抽烟不会友，吃不惯大学的简餐，习惯了吃泡面，也就泡面和喝水会花一些钱，因为我实在喝不下开水房提来的水，每个大城市的水都具备自己特有的性质，脏的各不相同，唯一相同的是，一个赛一个的难喝。
    银行卡里的数字超过五千时，我有了旅行的念头，可看了一遍又一遍的全国地图，一个我想去的地方都没有。
    学长救了我，他名义上是我电竞的师父，实际上早就已经打不过我了，他说要去江南会友，问我有没有意思同行。
    我自欣然答应。
    四月的江南，恁是印证了那句“清明时节雨纷纷”，我断不了魂，我不敢去想那让人断魂的理由，所以忽略了落在身上的雨，将目光尽量停留在这绿意盎然的陌生城市上。

    城市的风景再不同，大学的生活模式都一样，就连灌注在其中的鲜活血液都是一样的，充满了青春活力，再看我自己，活的像是做旧了的古董。
    就好像促使男生活跃的因子都离不开女生，学长此行目的自也不单纯，盼的是他思念许久的高中学妹，为的也是能将异地恋的关系正式确立。
    而我，又成了格格不入的那一个，学长的学妹说我是个奇葩，学长深以为然，我也是第一次知道了在别人眼中，我是一个什么样的存在。
    奇葩，我喜欢这个词。
    青涩时代表达情感的方式自也逃不开青涩，聊聊天逛逛校园是常事，要是能一起去看看学校的联谊活动，更是再好不过。
    毕竟人不能时时刻刻都尬聊，总要找点能做的事做。
    我们来的时间凑巧，正值学校举行校庆汇演，看样子学生会功不可没，拉来的赞助很是慷慨，布置的舞台十分气派。

    我对文艺活动一向不感兴趣，可又逢天降大雨，无处可去，便寻了个空去瞄了一眼。
    正好是两个女生激烈的跳着某日语曲子，她们打扮的相当二次元，台下还有一堆疯了样的男人，手里捏着荧光棒，呼呼哈哈的跟着瞎吼瞎跳。
    学长的学妹告诉我们，那叫宅男应援团。
    突然觉得后背有一股森森的恶意，觉得这个世界上的男人若是都朝着这个方向发展，促进的估计只有造纸业的发展了。
    一曲作罢，我已昏昏欲睡，一袭白裙的主持人登台报幕，接下来的节目，来自文学院大一的学生沈朝雨。
    我是打算再开一局王者的，听到这个名字，我手指微抖。
    渭城朝雨浥轻尘，这句诗是我名字的出处，这朝雨，来的凑巧。
    方才在台前的那群宅男已经纷纷退去，台中一位白衣姑娘，音乐声起，周围一片哗然。
    有人说，怎么又跳一遍？
    我看去，她遗世独立，沉默的随着音乐跳起，明明激烈节奏感强的曲子，被她生生跳出一股悲凉。
    我看到她的眼睛，虽然画着浓妆，却藏着深不见底的孤单。

    人总会在某个时刻突然被击中内心，因为你很清楚的知道，那个人，和你是同类。
    没有人喝彩，大部分人都在交谈，还有些在最后喝着倒彩，对她来说都没有任何影响，因为无所谓。
    对了，就是无所谓，一切都无所谓，反正世界不是我的，我也不属于这个世界，所以我跳的你们是否能看懂，都无所谓。
    我身边愤怒的走过一个人，看起来事业有成的男人，激动的问着为什么要浪费时间让一个曲子被跳了两遍，另一个学生模样却穿着西装的人虔诚的不停道歉，好一出资本压迫精神的大戏。
    再高贵的灵魂都有被摁下去的时候，有钱就砸的碎人格。
    她跳完了，我鼓掌，全场，可能就只有我一个人鼓掌。
    有人回头看我，觉得我有病，我同时也觉得，这一屋子的人，除了我和她，都有病。
    我生出一股想去看看这个女孩儿的念头，但找到后台时她已经不在了。
    不过还是那句话，无所谓，不过是注定擦肩而过的人，见与不见，都无所谓。
    学长带着学妹去吃夜宵了，我不想回宾馆，就在陌生的校园里闲逛，其实我都不曾好好逛过清华，却对这陌生的学校生出一股好感。
    主要是，它的灯光恰到好处，不明亮也不昏暗，不会故意将某栋建筑用灯光映衬的逼格甚高，能看到的光，都来自于教室。
    学校里有一处卖夜宵的小拍档，四五个摊位集合在一起，奶茶，烧烤和灌汤包，好像什么口味都能满足。
    我不饿，但我觉得既然来都来了，不尝尝也对不起自己。

    选择恐惧，好像在某种时间都会犯一下，就在我看着奶茶店的菜单犹豫不决的时候，惊觉自己身后似乎站着一个人。
    我回了一下头，是她。
    她微低着头，沉默的站在我身后，自己一个人，不看手机，形单影只。
    她套了一件有些旧的外套，里面还是舞台上的服装。
    我告诉她，你先买吧，她促狭的看了我一眼，微后退了一步，没有摇头，却做出了自己的选择。
    交流障碍，我心里明了。
    索性不再买，我直接让开了位置，走向不远处的黑暗。
    这总能给她机会了。
    回头再看她，她手里捏着一只零钱包，像我一样看了菜单许久，终是转身离开了，什么也没买。
    我有些惊讶。
    我看到她明明用手捂着腹部，不知道是饿，还是疼，亦或者，是穷。
    之所以这么想，是因为的看到她在点单前分明用力捏了捏那只零钱包，我不是学心理学的，可我也偶尔能分析一下别人的心理状态。
    有那么一瞬间，我很想买一杯奶茶给她，可我眼睁睁看着她消失在转角，还是没能做出任何反应。
    我没有再见过她，在学长的学妹口中得知，那两只舞本来是三个人合跳的，但是后来那个白衣服女生被另外两个排挤，便单独上了台，给面子的还是学生会长，原因是为了帮他们寝室的一个男生追那个姑娘。
    好懊糟的一出戏，换了平常，听听也就算了，但对我来说，却成了一颗石子。
    我回到学校之后很久都没能忘得了，每逢闭上眼睛就想起她在台上的样子，空洞的像个没有灵魂的娃娃。
    我第一次失眠，竟真的是为了一个女生，还是一个我根本就不认识的女生。

    嗨，许久不见。
    爬上来看看，假期快结束了。
    对了，新帖已开（不是猪肉那个），到时候会告诉大家。
    目前你们应该猜不到哪个是我。
    哈哈哈哈哈。

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