[感情生活] 隔壁男邻居帮我认清相恋八年男友的真面目[第114页]

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[感情生活]隔壁男邻居帮我认清相恋八年男友的真面目[第114页]

作者:贺五窝

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    那啥，关于坦诚这个故事你们还有什么问题或者疑问的可以在帖子里留言，窝窝会挑着回答或者整理出一些常见问题给你们答案。
    格式如下：
（提问：这两人啥时候第一次见面的？谁先喜欢谁的？）
没有提问二字的视作不是问问题哈。
    反正有问题可以问，当做互动了。
    别的楼主可做不到这么细致了吧，这都跟访谈一样了。
嘤嘤嘤，需要夸！

或者，看完全文的可以回来给个长评，窝窝会挑出不错的给予奖励哈。
谢谢了。

    今天来做关于第一个问题的回答。关于这两人啥时候第一次见面的？谁先喜欢谁的？
    我以坦诚先生的角度写过个番外，又经过和编辑纠结的争论，他们终于同意我发出来一部分，来分享给大家。
    表示我要求抱抱，要举高高！

    （以下是坦诚先生视角，请自觉转换角色哈）
    九月的北京，依然残留着夏日的炎热，即将完了命的知了在树上玩了命的叫，我没觉得什么不适，不过是从一个干燥的北方城市移居到另一个干燥的北方城市。
    于我而言，一个城市没有值得留恋的人，那就都无所谓。
    生命被灌注了一个又一个的称号，它是显示在高考成绩表上的一个具体数字，是一张让所有人看到都羡慕不已的录取证书，它是那么的具体，可对我来说，又好像一切都是虚的。
    清华大学土木工程系，我看到这个专业的时候，无所谓的笑了笑。
    我知道的，这是另一个人的意愿，不是我的。
    我的第一志愿，是北京外国语大学的小语种古巴语，填上去的那一刻我就心怀忐忑，毕竟养育我的那个人，有非常强硬的手段。
    她的梦想，是让我去清华。

    高考估分之后她告诉我，我的成绩去清华绰绰有余了，却从不曾问过我，到底想不想去那里，当然，我也不曾和她讨论过这个问题，因为我最想讨论的那个人，在很多年以前就离我而去了。
    所以，即便被她篡改了志愿表，对我来说，也是无所谓的。
    去哪儿，在哪儿继续学业，不过是生命体现的另外一种形式，不过是为了别人活着的另一种方法。
    真的无所谓的。
    她和我父亲打算一起送我来北京的，她给我买了很多新衣服，还请了不少朋友来家里为我送行庆祝，但我偷偷更换了买好的火车票，先于他们一天踏上了北上的旅程。
    一个人坐在疾驰的火车上，我会偶尔想想，那些来为我庆祝的人得知我不在家的时候，会是什么表情。
    这可能是我能做出的做有力的抵抗了，虽然没有任何作用。

    每一个城市都有自己特有的气息，我闻不出京城的味道，却识得了京城的口音，儿化腔调的谈论方式，地道的表现着自己虚伪的热情，迎接着明明不喜欢却不得不接受的外乡人。
    我讨厌这种虚伪，却得强迫自己喜欢它，矛盾却无力。
    火车站有亲切的迎新师兄，许是我的疏离脸让他们不舒服，坐上大巴车时，我显得格格不入且，孤立无援。
    无所谓，我一直都是个孤立无援的人，我有一个会弃我而去的母亲，还有一个不知道该如何面对我的父亲。
    左右我生活的，是另一个对我来说很陌生的女人，我还不能反抗。
    生活技能为零的我，脱离了家庭是一分一秒都活不下去的。
    所以在谩骂着《麦田里的守望者》主角时，我又痛恨自己的无能，无助且颓废的荒诞活着，和废掉的他们也没什么两样，更像活在玻璃柜里的老鼠，前途一片光明，却没有路。

    寝室的另外三位同学一样是疏离脸，每个人恨不得在面门上刻“生人勿近”四个字，男生寝室第一天就被挂了三个床帘，只有我一个人在外头晾着，看似开放且热情，实际是我都不知道去哪里买。
    不知道，且完全不想问他们，便是如此简约的继续着生活。
    清华满地都是人才，一个排球砸出去搞不好就是某省的状元，这里有最浓厚的学习氛围，却时时刻刻让人有人人自危的感觉，都是人上人，没有人愿意成为最后一名，原以为放肆轻松的大学生活，成了另一种形式的高中囚禁。
    我恨，却无力宣泄。
    我父亲和她最后还是来了，没有责怪我的提前逃走，只是将我的寝室布置的井井有条，所有的一切，都是最昂贵的，包括我写字用的钢笔，能把lamy当中性笔样买了一大盒子好几十支的，也就她了。
    我一直都被富养着，却从来都没有安全感。
    所以，从那之后，我可能还被打上了另外一层标签，那个高傲的家庭条件很好的冷漠的不愿意接近任何人的怪同学。
    还是那句话，无所谓，我不求任何人理解我，也不想去理解任何人。

依旧是那句话，求抱抱，求举高高，求打赏，求关注新帖子，不然哪儿有动力继续给你们讲故事哈哈哈！

西虹市首富特别好看，强推强推强推，我在电影院差点笑岔气

    我理科成绩很好，可我却很讨厌学理科，这可能听起来很矛盾，但我曾以为成绩好是放飞自己，得到自由的唯一方式，所以努力的将一切能做到完美的事都做到尽善尽美，可当梦想破灭的那一刻，我才察觉到自己有多可笑。
    土木工程的专业课对我来说，简直就是折磨，而这才刚刚是大一第一学期，老师说，现在的专业课，是所有专业课里最简单的，你们要努力考出高成绩，以免未来被拖低了绩点。
    然后我不出意料的考了70分，这还是我很努力之后的。
    我开始对自己的人生产生怀疑，我真的要在一个自己讨厌的专业里耗费整整四年的人生，之后再去从事一份我一点儿也不会喜欢的工作么？
    我得不到答案，大一的第一个寒假，我没有回家，想找一份工作赚些钱出去旅行，却发现我除了学习，没有任何生存技能。
    直到我在学校公告栏里看到了王者大学联赛的广告，抱着试一试的态度参加，却拿到了人生的第一份奖金。

你们都不咋回复了，我更的木有意思555

    几百块钱对我来说可能还买不起一双鞋垫，可它所具有的真正意义却完全不同，它是我的第一桶金，还是只动动手就得到了的。
    我开始研究游戏，破天荒的参加了学校的电竞社团，从菜鸟到正式队员，我花费的时间是别的同学的几分之一。
    他们说我是电竞方面的天才，是到这个年龄依然还能迅速开窍的灵童。
    我不太赞同这种说法，却很认可游戏的模式。
    因为过年没有回家，她给了我更多的生活费，虽然我们从来不通电话，但每个月固定和非固定汇入账户的钱，似乎成了另外一种交流方式。
    我不再动这笔钱，那个数字越积越高，我另外开了一张银行卡，将参加电竞比赛赚的钱全部攒进去，不久竟也能维持的了自己的生活。
    我没有女朋友，不抽烟不会友，吃不惯大学的简餐，习惯了吃泡面，也就泡面和喝水会花一些钱，因为我实在喝不下开水房提来的水，每个大城市的水都具备自己特有的性质，脏的各不相同，唯一相同的是，一个赛一个的难喝。

    银行卡里的数字超过五千时，我有了旅行的念头，可看了一遍又一遍的全国地图，一个我想去的地方都没有。
    学长救了我，他名义上是我电竞的师父，实际上早就已经打不过我了，他说要去江南会友，问我有没有意思同行。
    我自欣然答应。
    四月的江南，恁是印证了那句“清明时节雨纷纷”，我断不了魂，我不敢去想那让人断魂的理由，所以忽略了落在身上的雨，将目光尽量停留在这绿意盎然的陌生城市上。
    城市的风景再不同，大学的生活模式都一样，就连灌注在其中的鲜活血液都是一样的，充满了青春活力，再看我自己，活的像是做旧了的古董。
    就好像促使男生活跃的因子都离不开女生，学长此行目的自也不单纯，盼的是他思念许久的高中学妹，为的也是能将异地恋的关系正式确立。
    而我，又成了格格不入的那一个，学长的学妹说我是个奇葩，学长深以为然，我也是第一次知道了在别人眼中，我是一个什么样的存在。
    奇葩，我喜欢这个词。

    青涩时代表达情感的方式自也逃不开青涩，聊聊天逛逛校园是常事，要是能一起去看看学校的联谊活动，更是再好不过。
    毕竟人不能时时刻刻都尬聊，总要找点能做的事做。
    我们来的时间凑巧，正值学校举行校庆汇演，看样子学生会功不可没，拉来的赞助很是慷慨，布置的舞台十分气派。
    我对文艺活动一向不感兴趣，可又逢天降大雨，无处可去，便寻了个空去瞄了一眼。
    正好是两个女生激烈的跳着某日语曲子，她们打扮的相当二次元，台下还有一堆疯了样的男人，手里捏着荧光棒，呼呼哈哈的跟着瞎吼瞎跳。
    学长的学妹告诉我们，那叫宅男应援团。
    突然觉得后背有一股森森的恶意，觉得这个世界上的男人若是都朝着这个方向发展，促进的估计只有造纸业的发展了。
    一曲作罢，我已昏昏欲睡，一袭白裙的主持人登台报幕，接下来的节目，来自文学院的沈朝雨。

    我是打算再开一局王者的，听到这个名字，我手指微抖。
    渭城朝雨浥轻尘，这句诗是我名字的出处，这朝雨，来的凑巧。
    方才在台前的那群宅男已经纷纷退去，台中一位白衣姑娘，音乐声起，周围一片哗然。
    有人说，怎么又跳一遍？
    我看去，她遗世独立，沉默的随着音乐跳起，明明激烈节奏感强的曲子，被她生生跳出一股悲凉。
    我看到她的眼睛，虽然画着浓妆，却藏着深不见底的孤单。
    人总会在某个时刻突然被击中内心，因为你很清楚的知道，那个人，和你是同类。
    没有人喝彩，大部分人都在交谈，还有些在最后喝着倒彩，对她来说都没有任何影响，因为无所谓。
    对了，就是无所谓，一切都无所谓，反正世界不是我的，我也不属于这个世界，所以我跳的你们是否能看懂，都无所谓。

    我身边愤怒的走过一个人，看起来事业有成的男人，激动的问着为什么要浪费时间让一个曲子被跳了两遍，另一个学生模样却穿着西装的人虔诚的不停道歉，好一出资本压迫精神的大戏。
    再高贵的灵魂都有被摁下去的时候，有钱就砸的碎人格。
    她跳完了，我鼓掌，全场，可能就只有我一个人鼓掌。
    有人回头看我，觉得我有病，我同时也觉得，这一屋子的人，除了我和她，都有病。
    我生出一股想去看看这个女孩儿的念头，但找到后台时她已经不在了。
    不过还是那句话，无所谓，不过是注定擦肩而过的人，见与不见，都无所谓。

    学长带着学妹去吃夜宵了，我不想回宾馆，就在陌生的校园里闲逛，其实我都不曾好好逛过清华，却对这陌生的学校生出一股好感。
    主要是，它的灯光恰到好处，不明亮也不昏暗，不会故意将某栋建筑用灯光映衬的逼格甚高，能看到的光，都来自于教室。
    学校里有一处卖夜宵的小拍档，四五个摊位集合在一起，奶茶，烧烤和灌汤包，好像什么口味都能满足。
    我不饿，但我觉得既然来都来了，不尝尝也对不起自己。
    选择恐惧，好像在某种时间都会犯一下，就在我看着奶茶店的菜单犹豫不决的时候，惊觉自己身后似乎站着一个人。
    我回了一下头，是她。

其实我也是能写青春小说的嘛哈哈，写的时候尤为怀念自己的大学和研究生生活，奈何都已经过去好久了，青春啊，真的是狗狗的小尾巴，就在你面前晃啊晃，只是太难抓住了

    她微低着头，沉默的站在我身后，自己一个人，不看手机，形单影只。
    她套了一件有些旧的外套，里面还是舞台上的服装。
    我告诉她，你先买吧，她促狭的看了我一眼，微后退了一步，没有摇头，却做出了自己的选择。
    交流障碍，我心里明了。
    索性不再买，我直接让开了位置，走向不远处的黑暗。
    这总能给她机会了。
    再看她，她手里捏着一只零钱包，像我一样看了菜单许久，终是转身离开了，什么也没买。
    我有些惊讶。
    我看到她明明用手捂着腹部，不知道是饿，还是疼，亦或者，是穷。
    之所以这么想，是因为的看到她在点单前分明用力捏了捏那只零钱包，我不是学心理学的，可我也偶尔能分析一下别人的心理状态。
    有那么一瞬间，我很想买一杯奶茶给她，可我眼睁睁看着她消失在转角，还是没能做出任何反应。
    我没有再见过她，在学长的学妹口中得知，那两只舞本来是三个人合跳的，但是后来那个白衣服女生被另外两个排挤，便单独上了台，给面子的还是学生会长，原因是为了帮他们寝室的一个男生追那个姑娘。
    好懊糟的一出戏，换了平常，听听也就算了，但对我来说，却成了一颗石子。

    我回到学校之后很久都没能忘得了，每逢闭上眼睛就想起她在台上的样子，空洞的像个没有灵魂的娃娃。
    我第一次失眠，竟真的是为了一个女生，还是一个我根本就不认识的女生。
    学长追到了学妹，说我是幸运星，因为我的存在，他非常勇敢的说出了自己的内心话，自然是抱得美人归。
    我没想通这和我有什么关系，只能归纳为学长觉得我真的太独立了，硬要给我安排一些功劳。
    便也就这么受着。
    大一下学期，我课业变的一塌糊涂，除了参加学校的高校赛，我开始参加一些具有商业性质的比赛，精力都放在这上，自然会影响学业。
    不久我就成了班里乃至院里的典型，除了之前那一串标签，我又多了几个名号，那个好不容易考进来却不珍惜学习机会的学渣。
    这个世界上每个人都在对别人进行着道德绑架，但凡是他觉得不对的，只要你做了，那就一定是错的。
    没有人能够自由选择自己的人生而不被任何人诟病。
    许是我从来都没有反叛过，在这样诡异的质疑声中，我进行了人生中第一次反叛，我翘了下学期所有的课，成了众多老师点名册上缺席的常客。
    除了考英语四级的时候我出现了，我差不多快成为同学之间的传说。

    系主任找到我，在他一脸为难不知道该如何和我开口并使劲酝酿的时候，我告诉他，我要休学了。
    他如释重负的呼出一口气，一下午就帮我办好了休学手续。
    我换了手机号，将寝室所有的东西都送了出去，在瓜分我那一堆lamy的时候，我第一次看见另外三个哥们儿的微笑。
    他们送我到寝室楼下，对我挥着手说了句江湖再见。
    交情，也就止步于此了。

    站在北京火车站站前广场的那一刻，我手里拿着的，只有一份早就买了看过很多遍依旧不知道自己能去哪儿的中国地图。
    这感觉就像是即将去流浪，却不知道该选哪个方向。
    最终做了个决定，若是不选择全然的陌生，那就索性选一个去过的城市。
    所以，我又一次站在江南这秀丽小城的时候，嘴角挂着轻浮的微笑。
    它依旧在下雨，却不再似之前那般磅礴，温润的像喷壶里洒出来的水雾。
    我想，这可能就是我的诗和远方。

    我到底还是个没什么独立能力的人，就连流浪，就连远方，都是这般的没有想象力。
    我去了书店，买了一本可能根本看不进去的书，坐在环线公车上整整一天，也没能记住这个城市最基本的样子，所以我再次回到了她所在的学校，来到了见过她的奶茶店铺，那里围着一堆叽叽喳喳的女生。
    在我印象中，女生就是这个样子，不管什么时候都有聊不完的话题，还说开不完的玩笑。
    她不同，她不说话，也不笑，疏离的不像是这个世界的人。
    我从日落坐到天黑，都没有见到她，想也是，偌大的一个学校，上万个学生，想见到一个人，真的是太难了。
    我觉得自己可能疯了，换了别人也会这样觉得。
    我依旧无处可去，确切的说，没有一个急需要我回去的地方。
    我是自由的，也是孤独的，很多时候，孤独和寂寞等于自由，这样说听起来很释然，但是反过来便是另一重感觉。
    自由，便是孤独和寂寞。

    我借着灯光看了这书上随意翻开页码的几句话，吟唱的人必是有的，这座迷城为何没有故事？
    我的生命里好像一直都没有什么故事，亦或者我自己就是一出故事，可我却不愿意承认。
    自是也没有人愿意阅读的。
    但朗读者许是出现了，一个声音传来，小小的，弱弱的，带着点抖抖的音色。
    她说，我要一杯奶茶，什么也不加，但是请给我做的热一点，最热的那种。
    我抬头望去，有那么一瞬间，我险些就喜欢上了面前的这个女孩儿。
    她依旧穿着那件略旧的大衣，手里拎着一把明显坏了几根龙骨的大伞，她微缩着脖子，像是从什么地方刚刚归来，可能是家教，可能是零工，我猜的。
    她没有化妆，皮肤很白，眼睛没有之前那么浓的妆，却依然空洞。
    依旧是那只零钱包，她珍惜的从里面掏出十块钱，递给奶茶店的收银员，接回了找零之后，数了数，又数了数，才将它们装回了零钱袋。
    抱着那杯奶茶，她浑身抖了抖，转身朝她之前消失的那个方向缓慢行走。

    我看到她穿着一双不符合这个季节的雪地靴，靴子后跟因为雨已经全部湿透了，许是她怕冷，又许是，她穷，买不起别的鞋。
    但这情景很快就没入了夜色，我起身走向那家奶茶店，轻声说要一杯和方才那个女孩儿要的一样的奶茶。
    三块钱。奶茶店的收银员清淡的对我说。
    我看到菜单上最便宜的珍珠奶茶也要五块钱。
    这是一杯没有珍珠的珍珠奶茶，它一点儿也不好喝，浓烈的糖精味儿压制着茶的苦涩，我却将它喝完了。
    因为我贪恋它的温暖，在这样并不寒冷却很潮湿的雨夜里，它就像一剂强心针，莫名治愈的给了我力量。

    我留在了这个城市，不知道是因为城市里有她，还是有非常多高级别的电竞战队，亦或者，因为那杯奶茶。
    我从不给自己找留下来的理由，只注重留下来的这个结果。
    更残忍的结果是，我开始四处碰壁。
    我的年龄已经不适合进入战队，很多人到了我这个年龄还没有任何成绩，就可以直接退役了。
    而我，就像个不入流走野路子的家伙，没人会相信我的技术，甚至是看都不愿意看。
    我也发现，告诉别人我曾考进清华就像一句梦话，履历里的我，是一个高中文凭大学弃学的大龄男青年，想成为专业电竞队员的可能性，为零。

    我并没有颓废，因为我对电竞也没有多么热衷，倒是习惯了每天都会去她的学校，发现每周一三五晚上固定时间都能见到她，她很少会买奶茶，若是买，便是三块钱的那种。
    我若是猜的不错，她应该是在做家教。
    虚度的时光需要金钱支撑，没有收入的日子，总归是过不下去。
    理想再好，也经不住现实的考验，我突然就理解了她每一次都特别认真数着找零的行为。
    我的人生字典里第一次出现了“放弃”两个字，差点认怂的决定回去继续那狗屁学业时，我遇到了另一个女孩。
    她叫刘柳，是一个随意和我打了一场匹配就加了好友，然后连续与我1V1对局，被我打成渣渣的玩家。

    她引荐我进了她的战队，这可能就是天意，她居然是个职业玩家。
    在负责人还没来及问我的个人履历时，我就已经将他们的教练打的节节败退。
    这个世界，能用实力证明自己的时候，名号就成了虚的。
    我本不该这样努力的，可我需要一份工作，才能支撑自己在这里留下来，才能像之前一样继续去她学校旁观她的生活。
    所以，我真的很努力，终于在这个城市站住脚，薪水不多，但因为我的极简生活，它竟看起来也很富余。
    我家里必然已经炸了锅，不管对我押注了全部心血的她有多么暴怒，我不后悔，因为我终于自由了。

今儿把明天的一起更了哦哈

    我充分享受着这种自由，却不知道能将这种喜悦分享给谁。
    所以我做出了一个决定，我要去和那个女孩儿说话，不管她觉不觉得我神经，我也要告诉她，我的人生中发生了很多开心的事情，谢谢你的存在。
    我身后没有学长的支持，可催促着我的，是一刻悸动的心。
    奶茶店换了新店员，没有三块钱的奶茶了，我买了两杯最贵的，只有一个要求，做到最热，热一点，再热一点。
    还是蒙蒙细雨天，我抱着两杯奶茶，若是有镜子，我脸上的表情应该是对情窦初开的完整诠释。
    我心里告知自己，今天见不到，就明天，明天见不到，就后天。
    然后，我见到了她。
    还是那身固定的打扮，略旧的大衣，却有一双崭新的皮鞋，在这双鞋边陪着的，是另一双男士运动鞋。
    我抬头看去，那男生拉着她的袖子，她低着头默不作声的跟在他身后，一步一步的走。
    一样的表情，一样的空洞，像是被拖行着的洋娃娃。
    她不认识我，所以就算经过我面前，依然不会侧目，我仰头看着她，听到自己的心跳声一点点淡下去。
    而她，继续朝着她惯常消失的方向走。
    奶茶凉了，不管我用多大的力气，它终还是凉了。

    我没有再去过她的学校，因为我知道她有她的幸福。
    我也不需要她作为我留在这个城市的理由，因为我也有了我的责任。
    刘柳说我好像不太会喜欢什么人，我告诉她，我若是喜欢了，便是一心一意，只可惜啊，只可惜。
    我没有告诉她，只可惜的是我想喜欢的那个人，已经有喜欢的人了。
    所以这一心一意，保不准就要一辈子烂在肚子里。

    迷茫的时间常有，因为机会还不打算垂怜，几年时间，我跟着刘柳辗转又换了好几个站队，在电竞萧条的时代，俱乐部接连因为经营不善倒闭，我以为自己可能已经快被磨圆的时候，又收到了学校发给我的开除通知。
    这是个拥挤的社会，占着学籍总归是一种浪费，讽刺的是，我还收到了四级的成绩单，从未复习的我，竟然考了589分。
    就好像再也没有后顾之忧，随着开除通知一道而来的，还有许姨。
    她很平静，和我在咖啡厅整整坐了五个小时，我们一句话都没有说，直到最后，她用纸狠狠的揉了揉自己的眼睛。
    她说，回家吧，若是不想上学，可以进你爸的公司。
    她和我说话一直都是这样的语气，淡淡的，不愠不怒，不责备不失落，我很多时候搞不清楚她之所以这样，是因为不想和我面子上太难看，还是她清醒的知道我不是她的孩子。
    不管是什么，我都拒绝了。
    我承认，我想看见她愤怒的样子，这才能让我觉得鲜活，觉得她至少是有些情感的，可惜，她只是平静的点点头，留下一袋钱便走了。

    我依旧用无所谓安慰着自己，也是因为被这三个字麻木了，比赛的时候即便是被人围攻死了，我也觉得无所谓。
    可能是太淡定了，教练都说我不但有着年轻人机警的判断力，还有着超越年龄的沉稳，这样各因素完美结合的电竞队员，没道理不站上巅峰。
    我确实站上了巅峰，只是没人知道我为什么要站。
    站的越高，被人知晓的可能就越大，这个游戏覆盖面真的太广了，兴许有一天，那个女孩儿就会看到我，我甚至幻想着她成为我迷妹的样子，哪怕是意淫式的假想，也能让我心里舒服一点。
    我知道，我幼稚。

我终于和刘柳成为了最强战队Polar的后备队员，进了正式的战队，就要有正式的名字，我毫不犹豫，打出了浥轻尘这三个字，刘柳的打趣说那她就叫柳色新吧。
只是，不会有人知道，缺了朝雨的诗句，对于渭城和浥轻尘来说，永远都是不完整的。

    人这一辈子需要经历太多，就像那首《行歌》唱的，成长是一场游戏，勇敢的人先开始，跌撞再慌张前行，不说回头。
    我从未想过回头，却也不知道该看向什么方向，更像浮萍，于夏日中灿烂而生，于寒冬里寂静死去，期待的，不过是来年那带着希望的温暖。
    我也有喜好厌恶，在教练无故抛弃我们去了别的战队时，内心空虚到一度追着虐了他一场又一场，踩着别人的荣耀，就是增添自己的荣耀。
    无意中，我便凭着这份荣耀，站在了电竞更高的神坛之上，却再也没有当初那份侥侥的心思，希望那个跳《极乐净土》的女孩儿，成为我的迷妹。
    那首歌的名字是刘柳告诉我的，后来我在她的手机里听到过。
    没人的时候，它是我的手机铃声。
    为了掩盖这个秘密，我却常用静音震动。
    我成了一个难以接近的人，外表高冷，内心空虚。

    秘密积压久了，性格也就变了，我又有了新的名号，对女人不感兴趣的电竞大神，只能仰望。
    她们叫我轻尘大人，加了大人两个字，我并不喜欢。
    我还是喜欢浥轻尘，因为这样，我缺的依旧只是一个朝雨。
    我的命格里许是从来不缺钱的，金钱越来越多，精神却依旧空虚，他们给我的建议是买房子，所以我就开始买房子，因为实在是太懒了，就将一栋楼能出售的所有房子都买了下来。
    这是一个很神奇的过程，钱不够了，还有房子的时候就攒着钱准备去买它，钱富裕了，没有房子的时候就盼着什么时候又有人能出售。
    不管怎样都还算有个目标。

    13，14和18楼的房子最难出租，我选了一套装修最好的住了进去，另外几套就低价租给了别人，没别的条件，不许转租。
    为了赚钱，多大的风险都会有人去尝试，我住进来不久就发现01的那一套房子可能被转租了，我有这一层的监控，我却懒得用这样的证据去询问租我房子的人。
    我太忙，忙着冲击季度赛的三连冠。
    比赛自然无悬念的赢了，我获得了悠长的假期，终于能整理一下监控视频的时候，我发现命运和我开了个不大不小的玩笑。
    我一直都是个善于总结归纳规律的人，恰恰又碰到了一个生活无比规律的人。

    所以我掐着点从电梯里出去，为了装的很像还低头捏着我的手机，将准备好的垃圾怼了她一身时，我内心不停的骂自己是个变态。
    为了不破功，我在她怒骂我的时候假装不知的哦了一声，低头继续看手机。
    其实，我手都是抖的，心更是抖的厉害。

    她竟然将我的手机抢走了，我没了心理支撑物，全靠最终的心理防线撑着。
    我碰到了她的手，微凉，难怪她喜欢最热的奶茶。
    她比以前胖了，骂人的声音也比之前的说话声音大了。
    我终是和她说话了，不是那句谢谢你的存在，不是那句因为你我生活发生了很多开心的事情，而是装的可能不太靠谱但绝对真实陌生的三个字。
    有事儿？

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