[感情生活] 疫情在家的日子

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[感情生活]疫情在家的日子

作者:刘简希

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    外面下着淅淅沥沥的小雨，雨一直下个不停，好像我现在凌乱的心情。
    递交离婚申请的第六天，我孤零零待在娘家，等待离婚冷静期过去，好快点拿离婚证。
    暮色渐浓，手机的音乐一直响个不停，七月七日晴萦绕在耳边，电脑柔和的光线穿透眼眸，直击我的内心深处。
    这段从相识到分手，历时九个月的感情，至此已经接近收尾了。回到娘家后，我发现被灰尘尘封的电脑电池里的电已经被耗尽了，我在接上电源后，它竟然又可以被正常使用了。
    它曾经是我的挚爱，因为它承载了我的孤独和梦想。可是自从我有了那个男人后，它就被冷落了，接近一年的时间，我心爱的电脑都被扔到了房间的角落里，现在我又重新恢复了单身的生活，又重新找回了我的挚爱。庆幸的是我的电脑还依然如故，它就像是被我冷落的孩子，如今又重新回到了我的身旁。我依然可以拿它来倾诉这一年来的幸福和不幸。
    直到今天才发现爱情原来是虚无缥缈的，爱情也许只存在童话里，在现实世界里爱情几乎是不存在的。
    凌乱的心情带我回到现实的世界里，这里冰冷残酷，没有温情。
    爱情像人性一样，根本就经不起任何的考验。

    每天都是一种浑浑噩噩的状态，都不知道是怎么活过来的。不知道自己怎么就活成了自己最讨厌的样子。活成我这样是不是很失败？就连我自己都瞧不起我自己，我不知道以后该怎么办才好？
    前方的路我不知道该怎么走才好，我自己就真的差到让所有人都讨厌吗？我感觉自己都快要抑郁了，不行了，自己快要活不下去了。
    我喜欢听手指敲击键盘的清脆响声，就仿佛是听到了年轻时追梦的脚步声。现在不行了，自己老了，没有那么多激情了，追不动了。

    回想过去，什么都是狗屁。什么都是浮云，什么都是屁。我就想知道，我为啥就不行。想想自己连个捡破烂的都不如。我是怎么有脸活到今天的。长这么大，知道我做什么最多吗？哭最多，自己的眼泪品尝最多。
    我这人实诚，没啥心眼，打小吃的亏最多。活到现在，还这样，没活明白，就一根筋，直来直去，不会玩阴的，所以撞个头破血流。
    知道心被刀割的痛吗，知道那种被人当猴耍的傻吗？我就是傻猴子，被玩的猴崽子。我活到现在，就是个大笑话。
    我精神不太好，整日迷糊糊的，活在自己的精神世界里。活在自己的世界好啊，可以自己麻痹自己。我自己骗着自己，活过了这些年。自己幻想的世界里，没有算计，没有心机，可是自己能靠蒙骗自己，过一生吗？

    大晚上的雨还下个没完了，大东北的初秋，已经能冷的直哆嗦了，知道我最讨厌什么吗，最讨厌别人拿我当大傻子看。
    但话说回来，我是真傻，傻透顶。身上缺点巨多了，我应该管自己叫傻球才对。对，我就是那个大傻球，傻的直冒烟。
    爱情是看不见，摸不着的，谁见过爱情长什么样吗？可我特么就信它存在，我就敢信虚无缥缈的爱情真的有。
    或许爱情它是有，或许童话里的爱情，现实不是没有，只是谁有那个福气，能有幸遇到啊？至少我活到现在，不知道爱情长啥样。
    天底下的傻缺都是我这样，爱情明明不存在，却还傻不愣登等它来。

    @山山周 2021-08-12 08:00:28
    好煽情。等爱的宝宝
    -----------------------------
    谢谢亲。

    今天天放晴了，天空湛蓝如洗，烈日灼眼，我妈高兴地在我家门前的水泥坛上晒辛苦采来的野蘑菇。大东北的盛夏已有了淡淡的秋意，气温不是不高，二十几度。
    昨天快九十的奶奶还给送来了自家菜园种的粘苞米，疫情管控越来越严，我昨天去门口垃圾箱扔垃圾，还被骂不戴口罩。我爸妈今早开车去县城帮我取快递，还得带着身份证，说是半路上检查登记要用。
    转眼回到娘家已十天了，浑浑噩噩过了这么多日，却还浑然不知。从相识相知登记领证，再到吵架撕逼被甩分手离婚，生活就犹如是坐过山车，我的人生在2021年经历了痛苦的裂变。
    手机里播放着初恋那件小事的主题曲，我一边听着歌，一边半蹲在地上，对着放在床上的电脑倾诉着心情。
    我妈临走去县城的时候，还特意嘱咐说，让我别只顾着玩电脑，没事帮她试不试地盯着点门前的水泥坛，她在上面晒了蘑菇和豆子，怕散养的土鸡过来刨虫子吃。

    @橙子小屋 2021-08-12 08:55:01
    心里有爱的人可以爱宇宙众生
    -----------------------------
    谢谢亲爱的

    抖音上很暖心的鸡汤文，曾说世间万物都在治愈你，却唯独你不肯放过自己，还说世间最大的放生其实是放过自己。
    可是在刚被前夫送回老家的那几天里，我每天吃饭饭不香，睡觉睡不下，那时的我每天就是窝沙发里刷抖音，我是靠着刷抖音短视频，喝心灵鸡汤疗伤治愈自己。
    现在好了随着时间一天天过去，我开始不再沉溺过去，开始想一个人的以后怎么办？
    我信佛，吃素很多年了，我坚信自己是个很有佛缘的人。因为前半生的颠沛流离与坎坷曲折的命运，让我固执地以为自己前世罪孽深重，需要被救赎。我想修身修心，重新改写自己后半生。
    可我打小愚钝，悟性极差。性格孤僻内向，从小不爱与人说话交往，有自闭倾向。按性格决定命运的理论来说，我这样性格的人多半是不讨喜的，这导致我这么多年学业工作婚姻，从来都没顺过。

    在逝去的人生里，对我影响最大的人算是六哥吧！六哥于我而言，不是亲戚、不是朋友，我们之间最多算是同事关系。
    我这人真的是没啥心眼，我有抑郁倾向，并且还总逃避现实，我打小任性还爱耍小脾气。我虽然身上缺点一箩筐，但是我有一点超好了，就是为人特实诚，既老实还能干。像我这样的人虽然傻里傻气的，智商不高，但是却不会偷奸耍滑，说白了也就是不会使坏。
    六哥比我大八岁，他是一家娱乐场所的经理，我曾在他手底下做过一年的收银员。虽然跟他相处了很久，但我们只是单纯的同事关系，我对他的了解也不是很多。我只知道六哥在夜场混了二十多年，见多识广，阅人无数。我当时找不到工作，他招不到人，我们就是这样带着各自的目的，通过五八同城相识，并达成了用工协议。
    每天出入娱乐场所的都是三教九流，什么人都有，那里的收银员可不是好干的，因为工作上的鸡毛蒜皮，我记得跟当时身为经理的六哥经常吵得不可开交。可就算即使这样，六哥也从来没有跟我计较过。相反他还不断以过来人的身份开导我，教我怎么做人。

我记得六哥对我说过影响最深的话是，跟人相处的时候，要善于去发现别人身上的优点，每个人身上都有别人没有的优点，都有他闪闪发光的地方，不要整天揪着别人的缺点不放，那样就不会跟人相处好。
我至今都还记得他说过的话，他的话对我影响深远，让我至今记忆犹新，甚至间接影响了我日后的择偶观，让我认识了后来抛弃我的前夫。

    @聂工2021 2021-08-12 10:08:15
    看来我和六哥年龄相仿
    别在意我也曾经抑郁
    但我现在专心想创业就好了很多
    找到你喜欢做的事专心去做全心投入的去做
    -----------------------------
    谢谢亲

    我的老公叫昆，他在与我分手后，就把自己的微信头像——我们的婚纱照给换掉了，这让我感到莫名伤感。我有时窝在沙发里，没事会翻翻我们的婚纱照和结婚证，忍不住缅怀下过去。
    用我奶奶的话说，我们是成的快黄的也快。
    我老公在决定婚礼取消，满脸怒火地告诉我后，我就开始歇斯底里地哭，开始鬼哭狼嚎。我从没想过，他会不和我结婚。至少在我决定和他领证的那刻起，我是做好了要跟他过一辈子的打算。
    我骨子里是那种很传统的女人，至少我的思想还停留在父辈那个年代，我不会轻易和别人走进婚姻，只要认定了一个男人，就会跟定他一辈子。可是现实却将我噼里啪啦打脸，人家男方轻易就将我给抛弃了。
    我当时哭得悲天呛地，就跟死了男人一样。我爸、妈、还有两个妹妹轮流打电话来劝我都没用。在被人甩的那晚，我彻夜难眠，辗转反侧，都无法入睡。

    从跟昆相识订婚领证，再到离婚历时九个月，我们没有来得及办婚礼，仓促领证后，就一起生活了，在共同生活了五个月后，他决定和我分手。
    在得知他不要我后，我每天都心如刀绞。在那个没有任何亲戚朋友的陌生小县城里，我想找个倾诉的人都没有。我只能打落牙齿和血吞，把所有委屈都咽进肚子里。
    我想不通的是，我老公为什么要放弃我。他既然没有做好要跟我过一辈子的打算，为什么要跟我领证。等领证过日子了，又觉得我不合适。婚姻不是儿戏，不是小孩子过家家。我们俩本身都是三十好几的人了，经不起这样的折腾。
    可那时我老公态度很坚决，没有丝毫回心转意的意思，无奈我只能认栽。要怪只能怪自己，为什么跟人家认识没多久，就同意男方提出的要求，在还没办婚礼的情况下，就同意跟人家直接领证过日子。
    想想其实还是自己太傻，要怪就只能怪，没有那么多防备之心，轻易就钻进了别人的圈套，被人玩于股掌之间。这就是没心眼的后果。头脑简单，四肢发达的女人，都头来就是别人的玩物。

    跟昆认识没多久，就仓促领证，是我前半生人生最大的败笔。因为是大龄剩女，着急想把自己嫁出去，着急想早点结婚生孩子过日子。我承认都是我的错，是我饥不择食，是我在还没有真正了解这个人，还没有真正看清这个人真面目的时候，不该那么仓促就走进婚姻。
    至少现在我是认识到了，无论什么时候，都应该在真正了解一个人，真正与他有深厚感情的情况下，嫁给他才会有真正幸福的婚姻生活。
    我是在35岁高龄的情况下，经别人介绍，与比我小三岁的昆认识，并仓促走进婚姻的。我是个贪心的人，我在这样高龄的情况下，我想要的并不只是婚姻，还想要爱情，这也许才是导致我婚姻失败的根本原因。
    我承认我就是个特别贪心，贪得无厌的女人，我憧憬爱情，想要得到美好爱情。我爱幻想，活在自己不切实际的公主梦里。所以我不愿面对残酷的现实，不想走进搭伙过日子的婚姻里。
    女人嫁不出去都是有原因的，我本来长得就丑，性格孤僻，又不太好相处，所以也没有男人看上我过。这导致我一直都是自己一个人生活，虽然我很期待爱情，但我却从来没遇到过。
    可能我不配拥有爱情吧，对于我这样的女人来说，有男人愿意娶我，愿意跟我搭伙过日子，就已经不错了。以前的我从来都不是这样想的，我把自己的爱情和婚姻想的很美好，在我的幻想里，我未来的老公真的是个盖世英雄，他会踩着五彩祥云来娶我。但是当我到了35岁高龄的时候，我不再做美梦了，不再这样幻想了，我觉得只要有个男人愿意答应娶我，我就会嫁给他。
    不得不说，女人到了三十五岁，真的是嫁不出去了。好男人早都娶妻生子，剩下还没娶老婆的，要么穷、要么丑、要么傻，反正没好的了，这是不得不承认的事实。

    @热心网友小冒 2021-08-12 13:36:05
    责任心比爱情靠谱的多
    -----------------------------
    谢谢亲，我赞同你的说法，我也是这么认为的。

    在我的心里六哥就是个好男人，我跟他认识的那年，六哥都四十岁了，已经是三个孩子的父亲了，那时他的大儿子已经上高中了。六哥的老婆是开面馆的，那时她老婆经常来我们店里送外卖，我在前台做收银，跟她很熟。没事闲聊的时候，六嫂说，别看你六哥身边美女多，但我从不怕他跟别的女人跑了，因为家里房子写的是我名，车子写的是我名，面馆也在我名下，他要是哪天真的跟别人跑了，他就净身出户了也挺好。
    那时的我很羡慕六嫂这个女人，因为六哥是个责任心很强的男人，怎么可能会抛弃她呢?
    好男人真的是早早就结婚了，回想以前在别的店里做收银员的时候，我的经理叫李哥，跟我同岁，帅的都掉渣了。我俩是同岁，都是属兔的，我们认识那年都是二十八岁，但是那时的李哥儿子都十岁了。可能是李哥长的实在是太帅了吧，为人聪明不说，情商又高，虽然家里穷的响叮当，但却早早一分钱没花，就娶了大美女当老婆。听说那女的不仅倒追的他，跟他还是奉子成婚，与他结婚娘家还补贴了丰厚嫁妆。
    婚后的李哥，对老婆疼爱有加，不仅工资全交，承担了所有家务，还对人家百依百顺。我曾在工作之余问过李哥，为什么那么疼老婆？他说很感恩自己的老婆，在自己一无所有的时候仍然选择嫁给他。他说结婚这些年来，他一直是把自己老婆当闺女疼来着。
    这样的爱情让人羡慕。

    我到了35岁这个年龄，就知道自己半斤八俩了。要长相没长相，要年轻也不年轻，要钱也钱没有，我想把自己嫁出去，也不会挑三拣四，换句话说，只要有个男人愿意娶我，我就愿意嫁给他。
    我就是在这样很着急想把自己嫁出去的情况下，认识了我的前夫昆。我本身条件就不好，家又是农村的。在这种情况下，想找个好老公也是不可能的。农村的大龄剩男，要么不是穷，要么就是丑，也没好的呢。
    而我的前老公昆呢，作为农村的大龄剩男，不光是家里穷，而且人老实，还丑。但我并没有介意这些。
    女人对于婚姻都是有企图心的，要么图钱，要么图帅，要么图感情。而我对昆最大的期望，就是希望他能真心对我好。
    我到了想要结婚生子的年龄，极度渴望有个安稳的家庭，有个真心疼爱自己的老公。我想这是天底下所有女人的期盼。
    虽说现在是金钱社会，人人都向钱看。但是真正图钱的女人还是少数，大多数女人在走进婚姻的那刻，她想要得到的还是一个真心对她好，真心疼爱她的男人。

    事实证明我的想法太可笑了，现实将我啪啪打脸。想必经历过婚姻的女人都懂得，你可以图男人钱，图男人帅，但就是不能图男人的好。因为男人的好就像一颗糖，吃完就没有了。
    事实证明啥都不图，就图男人好的女人才是大傻瓜。因为男人对你的好都具有欺骗性，。换句话说当这个男人不对你好的时候，你就啥都没有。所以中国大多数婚姻都是不幸的，能真正笑到最后的女人都是图钱的。
    我家里的小妹，在一家IT上市公司做高管，她就曾无比清醒和理智地劝诫我说，在婚姻里图感情的女人大多没有好下场。可我当时被自己所谓的爱情冲昏了脑子，并没有听她的告诫。

    我理想中的爱情就是执子之手与子偕老，与相爱的人在柴米油盐的平淡与琐碎中相伴到老。想必这也是大多数女人憧憬的梦想的爱情模样。但现实却是三十好几经过相亲认识的大龄剩男剩女，是不会有真的爱情的，他们彼此间有的都是利益上的算计与权衡利弊。
    我与昆相识的时间大概是去年12月13、14号左右吧，是村里人介绍认识的。我俩家都是一个村子的，我就寻思着这不知根知底吗？当时虽然还有好多热心人，给介绍别的村的大龄小伙，但都被我回绝了。我就是觉得昆的家里虽然很穷，但是毕竟是一个村的，知根知底不说，也还算门当户对，可后来的事实证明根本就不是这样的。
    在后来跟昆领证共同生活，意识到被昆坑了以后，我才算真正明白知根知底才是最大的谎言。你又不是人家肚子里的蛔虫，根本就不知道人家的过去和想法，何谈知根知底呢？我们所谓的知根知底，看到的不过就是表象。就拿我的老公昆来说吧，我对他最初的了解也不过就是停留在表象。就是家里是真的很穷，而他学历又很低，但他为人老实又很能干，别的就一概不清楚了。
    昆是初中还没上完就辍学了，不上学后就自己在外面打工，这些年来他在外面到底经历了什么，我们村的人也一概不知。
    真的是不想再提起他了，每每提起他，我的内心深处都感觉很痛。说真的直到现在我也不觉得他是个坏人，尽管他是真的欺骗了我，真的没有爱过我。可我在痛恨他的同时，也是真的还爱着他。

    我以我自己的经历奉劝所有女人，不要把自己的幸福寄托在男人身上，更不要对自己的婚姻抱有太过美好的幻想。事实证明幸福是种能力，真正活得幸福的女人嫁给谁都幸福。婚姻的本质就是柴米油盐鸡毛蒜皮，我们不管跟谁过，都头来都一样，都会有吵不完的架。然而唯一不同的是结局，有的两口子越吵感情越好，有的却吵着吵着就走散了。
    两个人必须都要有经营婚姻的能力，才能真正走向幸福。
    我奉劝所有未婚的女人不要对自己的婚姻及婆媳关系抱有太大的幻想，因为天下乌鸦都一般黑，对大多数普通人而言，结婚就是搭伙过日子，自己家的老公和婆婆和别人家的没啥两样，别人家有的家庭矛盾，我们也同样会有。

    爱情是真的很美好，但对于我们普通人而言，可能一辈子都不会碰上，我们终其一生不过都是活在自己对爱情的美好幻想中。
    可是在认识我的前老公昆之前，我却不这样想，我就傻傻的认为，固执的认为我会遇到爱情。我以为昆就是我的真命天子，就在我满心欢喜地想着跟他共度美好一生时，可后来他却轻易就把我给放弃了。即使是这样，我也不后悔遇见。因为有些事情你不经历就不会成长，当初不撞南墙不回头的勇气，在被撞的头破血流后就真的没了。
    说到底人生就是场经历，在坎坷曲折的人生里，无论我们沿途与多少风景擦肩，到头来都会变成回忆。终其一生我们都在追求美好，都在与美好相遇并擦肩的过程中，感受人生的酸甜苦辣。

今天外面的天气很好，不知不觉又独自在家里悲伤了好几天。连续不断的阴雨天渐渐过去，今天外面的天气格外好，我妈已经把炕上的棉被都拿到外面去晾晒了，屋里很热，温度渐渐身高，内心的冰冻慢慢迎来了暖阳。

    时间静静地流逝，从不因为你不开心，它就会走的慢点。在家里蜗居了整整一个月，突然豁然开朗，想明白了好多曾经没有想明白的道理。
    如果说婚姻的本质确是一场交易，那么女人在婚姻里到底能得到什么？房子不写我的名，可我也照样得努力挣钱养家，帮人家还房贷，彩礼钱还得带回来贴补家用。
    女人如果结婚到头来就是婆家传宗接代的工具，还得无条件顺从他家人。到头来帮男人生儿育女，孝敬他的父母，把自己变成洗衣做饭带孩子还不要钱的免费保姆而已。

    中午这顿饭我吃了三根粘玉米和半张葱油饼，玉米都是自家菜园里种的，葱油饼是我用电饼铛自己烙的，这把我给吃撑了。
    平日里因为减肥的缘故，我几乎每天都是饿肚子，很难得的是今天中午我狠狠吃了一顿饱饭，撑到不行。因为秋天来了，玉米老了，以后没法煮着吃了，所以我这没出息的，今天中午看我妈煮了一大锅，就狠狠把自己给吃撑了。
    中午吃饭的时候，小妹打视频通话过来。隔着手机的屏幕，她邋遢地躺在床上，不洗脸不梳头也不吃饭，素面朝天满脸羡慕地看着我和爸妈吃中饭。
    当她看着我啃玉米啃的那么香的时候，还劝我少吃点，别把好不容易缩小的胃再给撑大了，她还说像这样的水煮玉米，她最多也就吃一根，再多也就吃不下去了。
    在看着我吃玉米时，她还唠叨说，她的老婆婆不远万里从山西老家寄来了好多自己种的粘玉米到天津来给她吃，还有两个大南瓜。
    我在听到后很是羡慕地说，你老婆婆真的是很好，真让人羡慕。这让我不禁想起了自己在远嫁到山东小县城，在与前夫一起生活的时候，前婆婆从来对我都不好，从来都不会给我打电话，更别说给我寄东西吃了。
    那时候我和前夫一起生活，日子过的紧巴巴的，考虑到前夫上班很辛苦，家里但凡是有点好吃的，我都是省下来留给他吃。那时候，我经常在多多买菜上买菜吃，因为我前老公早饭爱吃粘玉米，所以我就经常在多多买菜上网购粘玉米给他吃。想来也是挺贵的，要一块五一根，我每回买来自己从来都舍不得吃。我觉得太贵了，从来都是省下来给前老公昆吃。
    那时候我前婆婆从来连个电话都不会打给我，只有我娘家的爸妈和两个妹妹三天两头问问我过的好不好？问我吃的好不好，过的好不好？问我老公对我好不好，工作顺不顺心？
    真的，说真的，这世界上除了生你养你，跟你有血缘关系的人，会真心惦记你外，从来不会有别人再惦记你了。自打我跋山涉水跑到遥远的山东小县城里，陪那个陌生男人过日子后，我远在打东北的爸妈就电话打不停，家里就算是吃口咸菜，还得打电话问我吃不吃？想吃就给发快递寄过去。真的，这就是我的亲爹亲妈。可同样远在东北的公公婆婆却从来都对我不管不问，就仿佛是我跑这么老远来陪他儿子过日子，就是欠他家的一样。
    那时候我在与小妹聊家常的时候，就经常听她唠叨自己老婆婆对她很好，总是大老远的从山西老家蒸包子寄到天津去给她吃，她说吃了婆婆蒸的包子，吃了整整一个冬天，因为她的婆婆总是一锅接一锅不停给她用快递寄包子过来，生怕她因为工作忙，没有时间做饭，吃不上包子。
    那时候我就很羡慕我小妹，她真的是有个好婆婆。我现在是离婚待在娘家里，回想起过往，我跟快要九十岁的奶奶唠叨起曾经的婚姻生活，唠叨起自己的前婆婆时，我说我曾经打电话问我老婆婆，为什么从来都对我不管不问，你猜她是怎么说的。她说从来不给我打电话，是怕我会以为她给自己儿子使坏，离间我们夫妻感情。这让我感到很不理解，感到很好笑。可我的奶奶在听到后，只是很淡然地笑笑说，她如果没有这份坏心，就不会说这话，她还是早就有了这坏心思了。

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