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[感情生活]十年，说说我的故事[第1页] |
| 作者:u_111871011 |
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| 人生有多少个十年可以回味、倒退、重来……… |
| 真的很没有勇气写出来，因为天涯真的太多的言论我怕我受不了这样的打击，但是我又希望自己能被人指点，因为我觉得现在的自己好像在一种边缘迷茫着，我怕自己做了什么错事走上了万劫不复之地。 |
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十年前的初遇 十年前我刚大学毕业想回到家乡一个事业单位实习上班，那年我二十一二岁，在某次工作中遇见了他，因为工作的事，他给我了他的电话号码，那天天气很热，我们在车上一起聊天很久。知道他比我大七岁，已经结婚了，孩子刚刚不到三个月。可能是因为觉得没有什么交集只是刚认识的朋友吧，他闲来无事的说着，我听着。更多的是交流了工作上的事，毕竟我刚出校园实习，工作上很多人情世故真的不知道如何相处，那时候工作的地方也非常艰苦，工资薪水又少得可怜，每天早出晚归上下班，父母又不在身边，真的很迷茫，和他相遇时候 确实有点羡慕他的工作环境，觉得基层至少自由，大小也算个小小副职干部，各管一摊，自己说的算。那时候的我非常年轻，又没有过多的社会经验，他说的话我不知道为什么有种踏实和信任，不同于我和其它基层单位接触的人，感觉他很实在能和我说这些。 印象中，他有一米八三的个子，挺拔标准的身材，不胖不瘦，很膀实，因为他是退伍军人，走路都自带板正的气质，浑身上下穿着简洁干净，一股淡淡的舒肤佳香皂的味道……这是我对他最初的印象。那时候完全想不到我们会有什么交集和故事，因为那时候我刚参加工作，身边同龄或者比我大一些的单身男生很多，有很多选择，而且自己长得比较有气质，身边也有中意于我的男生，但是只是觉得好像缺少什么，没感觉，人家有意，我却无心…… 那天初相识之后，因为一些原因，他工作的资料在我手里，之后某一天他给我打电话，我才想起来是他，当初他把电话号码写到了一个笔记本上我忘记了，然后存上了他的电话号码。那天我正在店里选一双平板鞋，他来电话时候非常的吵，我很随意的说完就挂了。 |
| 之后的日子工作顺利推进，我们也在工作完成之后意味着不再有交集和联系，那时候还不流行微信，只有QQ，我用的手机也是普通的非智能手机，只能发短信，上个QQ。之后的某一天，他发短信问我他的U盘在我这吗，我说好像在，一直在单位没有回去取，因为周末我说我在S城（离我家乡不远的另一个小城市），我说等我回去以后还给他。他说好巧，我也在这，今天给车办手续，他问要不要一会回来把我捎回来，我说好吧。因为那时候我没有自己的车，也不会开车，出门都是拼车或者坐大巴车，所以就坐了他的顺风车回来。那天他开了一辆白色马自达6，车尾号好几个333，我说你这个车好诡异，感觉像个女士开的。他说家里很久的一辆了，过了年检，需要检一下，平时不开的。确实那时候第一次遇见他他开的车是一辆黑色的现代SUV。那时候我对车不是很了解，说话也没有太搭话。那时候是八月，我穿着一件淡绿色的雪纺纱上衣，一个九分裤，一双板鞋。刚买的几十块钱的香水，试香的时候喷了身上，在车里一种淡淡的甜草的味道。那时候他单位在我家附近，由于父母不在身边，一段时间我住在亲戚家，那是平房，那天他给我送到了我住的地方门口，知道了我住的地方。之后偶尔我会骑车子下班回家，偶尔他会发短信说路上看到了我，后来才知道他跟我很多亲戚哥哥们很熟悉。因为毕竟地方小，他也是一个外场人，总需要办事，做生意。 |
| 涯叔吞了一段，看来我打字母也是敏感词汇吗，落马的某大老虎都不能写进来。 |
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那次某副G级大老虎从ZY下来视察，路过我们这，到某BuDui，那时候排场阵势很大，路上凡事路口就有工作人员白衬衫黑裤子在站岗，虽然目的地不是我们这，但是几乎各个单位都忙活着，包括他。他去站岗了，那天傍晚下大雨，我也在单位忙着写材料，晚一些一大部队和商务客车路过，然后过了一阵才消停，某大领导走了，然后他问我下这么大雨怎么回家，自行车是别骑了放单位吧，来接我回家，顺道他回单位看一下。本来我是拒绝的，我说等雨停一停我就回去，正好手里材料没写完，或者一会不停我就打车了。他说早些回去吧，一个人在单位不安全，那时候单位已经没人了，而且是在一层，外面隔着走廊很黑，外面的门也没有锁，我想那就回去吧，当时单位还有一个男同事在忙，然后他的车到了门口我就走了，不知道那时候那个男同事看没看到我坐他的车。车上聊着今天站岗的事，我给他起个名吧，叫W，我叫清清。他问清清今天大领导来，你们也忙坏了吧，做宣传，我说是啊，可是我只是边缘，没过多参与，毕竟这种大场面还轮不到我。那时候我还是比较迷茫的，工作有压力，工资少，单位内部年轻人多，从事工种又有绩效需要竞争，人缘好的自然能接到好活，像我这样刚出来又不会哄人，又不会顺着阿谀奉承好听的，确实有点吃不开，处处犯赌。他看出来我的迷茫，和我说工作的事需要成熟的对待，凡事先想自身哪里做的还不到位还不够好，少抱怨，多努力，刚出来毕业，就这这样的，摸爬滚打之后，才会称为元老，然后又有新人来需要你帮忙指点。 我说是啊，确实是这样，可是我就是做不来那种口是心非，也做不来端茶送水笑脸相迎，更做不来彼此天天说话话里有话的勾心斗角……他看着我嘟嘟囔囔的絮叨，一直都笑着开车，想看着妹妹一样的眼光。经过几次接触其实我们已经很熟络了，我内心也真的把他当成哥哥一样。他曾问过我感情的事，我说大学时候有一个异地恋，后来男生劈腿找了个一个比他大七八岁的女的，跟我分手了。再后来又曾和我和好，但是那段时间我的家人们都极力反对，所以分了……刚认识W时候，那段时间，我分了也就几个月的时间。 |
| 后来经常他会给我发短信，他非常喜欢我的文笔，说我是一个秀外慧中的女孩，有才华。因为看到了我空间里写的日志，其实我也看了他空间的那篇关于他刚认识他现任老婆的日记，内容大概这么多年我都忘记了，只记得是夸她的好，比如独立，努力，会挣钱之类的。他曾和我说过 他之前有过一段短暂的婚史，女方比我大一两岁，比较贪玩不会过日子，俩人年轻气盛时候结婚了，那时候他只是刚退伍，是某个领导的司机，又不是本地人。他十七八岁就离家在外当兵，从未要家里一分钱，二十出头就已经扛起一个家的责任，不花父母一分钱，挣钱给父母，最难的时候过年借两千块钱回家给父母买吃的，有时候自己为了省钱就吃几块钱的那种夹饼或者煎饼果子，连饼带菜的省钱。他对我说刚上班时候住的地方都很破落，没地方住，自己住过一个塑料扣的棚子，穿的鞋子都有点断底……他结婚那年是二十四五岁的时候，一切刚起步很难。前妻总爱玩，结婚俩人就有了孩子，是个女儿，然而家庭矛盾不断，老丈人和丈母娘也总为难他，之后一次大吵后，老丈人丈母娘狮子大开口要了一块地和十万块钱要离婚，他当时咬牙说离。然后凑了十万块钱，也给了人家一块地。 |
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离婚的过程闹的很不好，尤其是对仕途有影响，现在总流行上访，不管大事小事，但凡你跟公家沾边，就有理由上访告你。他也不例外，被前前妻闹的单位鸡犬不宁，然后他从那以后就被调到了基层。说来也巧，他现任妻子是在他没有离婚时候就认识了，后来很多年我刨根问底他说他们一直都认识，以前是同学。我说是不是你因为现任老婆才跟前期闹离婚的，他说那真的不是，那时候他们只是朋友，偶尔联系，他和前妻是真的过不下去了才离婚的。但是后来我和他在一起以后，我曾问过他，那你是如何和现任妻子在一起的？他说那时候他离婚了很难，欠了钱，她借了他十万块钱。那时候她中专毕业以后一直在外地打工，做销售，做到了销售经理的职位了。我也不了解2000几年的行情，因为毕竟那时候我还在上学，还是个孩子，根本不懂外面的行情。我想能挣到10万块钱应该很有能力吧。 我问之后你们为什么结婚的？他说他离婚以后，因为是同学，然后她陪人家相亲，人家那个女同学没相中他，嫌他离过婚，然而他现任妻子那时候正好从HN回来，和处了很多年的男朋友分手了，也是空窗期，而且那时候都二十七八岁了，年纪也到了，觉得他长得还可以，也有正儿八经工作，也勤奋努力，知道挣钱，凑合凑合结婚得了。然后俩人先是同居，然后又结婚了。（后来他曾说之前她为他流过一次产，我说为什么流的，他说不记得了，可能他故意不想说，也可能是这些年天天喝酒喝的脑袋喝麻木了真的忘了……） 那时候他有门市，也是租过来的，自己除了上班也做生意，关于机械工程类的，正好他妻子也做销售出身，想把店干起来，于是俩人就结婚了，日子风风火火的过了起来。 不得不说，他俩属相都一样，俩人在一起比较招财，那几年俩人真的没少挣钱，债务还了，家里添置了车，又换了门市。他父母也过来帮他照看生意，平时做饭看孩子之类的。 他和前妻离婚以后，前妻带着孩子，他和现任妻子结婚后，一年以后现任妻子生了一个孩子，也是女孩。然后就是我们相识了…… 他的这些婚姻细节，我是之后慢慢从他口中询问或者刨根问底问出来的，也有他主动说的，但是他和我相识时候就把他的婚史都坦白了，这些我都内心清楚。 |
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再回忆感情升华期 一次我因为工作陪同我们这最大领导们去慰问，我是负责文秘类工作的，一直跟随，然后驱车四五个小时到了某BUdui，一江傍水，环境优美，部dui里整洁干净，士bing们不论吃饭、洗脸、休息、都是两三个人或者一排人，整齐的迈着步伐，英姿飒爽的样子，真的是一道风景线。我不自觉的照了几张照片，还有部dui里的景致的，然而被人发现了让我把手机里的删除，说不能泄露JI密。我其实留了一些，没删，我觉得大惊小怪的，我只是照了几张景色的和人的，其实我那天心里一直都在想着他，我知道他是BUdui出身，一定对这里有不一样的情感，一定内心非常自豪和怀念的，我是想照了回去给他看。那时候真的没有微信，我们也不用QQ，就是发短信聊着。 某SHI长请我们一行人吃了一顿大餐，特意让部dui请的湖南籍（忘了哪个籍了，好像是这个）的厨子下厨做了很多美味的菜，尤其是拿手的东坡肉（东坡肉浙菜系吧）。反正那天吃饱喝足又参观完毕已经黑天了，夏天的夜晚黑天本来就晚，可想而知当时已经多晚了，回来领导们喝高了，在车上哼着小曲唱着歌。我就发短信给他，说我们在回去的路上，他说等你回来把采集的材料和设备都放单位，我接你回家，太晚了。 然后大概十点多了，我们终于回来了，司机首先给大领导们都送回了住处，然后问我去哪里，我说给我送到单位吧，我家在附近。其实我没告诉他们我家离这里很远，不然他们有很不情愿的要开车送我回去，我也害怕麻烦陌生人，更何况人家事领导司机，我这种小职员可是不敢要求人家给我送回去的。 |
| 然后他来接我了，我车上兴高采烈的说着今天在部DUI里见到的一切，和英姿飒爽的BING哥哥，他看着我开心的手舞足蹈的学着，看着我的眼神，有了不一样的光，我感觉到了，突然内心也有点不知所措的尴尬。其实我那时候已经感觉到了我们的微妙变化，我开始依赖他了，那种智者的智慧总能在我迷茫时候指点我一二分，成熟的男人身上散发的那种成熟稳重睿智努力进取的魅力，是我们大学里谈恋爱接触的那种小家子气的男孩子没法比的，说实话我在某个瞬间，有过心动，但是那种心动不敢想，也害怕，毕竟我从未想过自己一个大学生，父母家教严格，我不敢和一个已婚的男人有什么的。我大学时候，同班和舍友都有和男朋友出去同居和出去住的，但是我没有，我一直都很保守，大学四年我没有在网吧包宿一次，也没有夜不归寝一次，是一个乖乖女。我想象不到自己能做出来什么出格的事，但是后来的感情失控，和我自我沦陷，乃至发疯发狂的时候，我真的不知道原来曾经那个简单单纯的乖乖女，会如此疯狂……… |
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那晚我们第一次黑夜里看着彼此，眼睛里闪烁着彼此欣赏的光，但是我们都克制了，而我也单纯的想象不到能发生什么，因为真的只是觉得简简单单的爱慕心而已。要是现在这个年纪，那晚暖昧的气氛下，但凡主动一点，就会彼此彻底沦陷。我想当时以他成熟的男人经验来讲，已经是心猿意马了，或许身体也有了反应，只是当时我一点经验都没有，只在那手舞足蹈的兴奋的讲我所看到的一切。临下车的时候，我的手不小心触碰到了他的手，他没有动，然后很自然的下车了扶我下来，开玩笑的说我太瘦了要多吃，然后彼此道晚安，恋恋不舍的他目送我进了门。那晚月亮半月型，我能在月光下看到他硬朗脸部线条，挺拔的身躯，站在那目送我，我想那时候如果他没有结婚，没有婚姻，我想我肯定会主动抱一下他，就像妹妹在哥哥怀里撒娇一样。那晚是我们的感情有更进一步的趋势，之后他总会时不时的想起我来，给我发短信说在干嘛干嘛，然后想到了我，偶尔会送我一些物件，比如防辐射的眼镜、钢笔……对了，刚接触时候的那个U盘兜兜转转的他又还给了我，说我没什么用的，送给了我。那次我点开看了U盘里的东西，有他的营业执照、他和老婆的身份证照片，他老婆长得很普通，微胖，又有一点黑，但长着一副精明能干的样子。 后来我说给你吧，你这里的资料太重要了，他说没事他拷贝过来，让我删了就可以了。也不知道为什么那时候就接受了他送的这些小小物件，虽然不起眼，但是却很温暖。可能刚入社会的孤独、没有亲人的陪伴，造成了我内心缺乏安全感，所以对他格外信任。 |
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之后一次考试，我备考了很久，终于不再是实习生的身份，那天由于手机信号不好我前一天没有收到考试通知第二天上班才知道下午考试，连自我介绍都没准备，中午也不知道下午要考什么，他带我散心吃动西，提醒我考试时候不要紧张，还临时给我买了双高跟鞋说面试最好穿高跟鞋不要穿平底鞋，可是我从来没穿过高跟鞋走到一瘸一拐的，而且那天穿的也不符合一个职业装很另类的一身，总之回忆起来还觉得那天穿那身好尴尬，因为毕竟不知道考试，连像样的衣服都没准备，那时候也没有什么钱，买的衣服也确实没什么品味和质感，穿着一身就很LOW的感觉。我感觉我的那身衣服配不上他送的鞋子而且还那么高的跟，现在想想他送的鞋子也不会送。那么成熟的鞋子，只适合他老婆那年龄段的人穿。那天选鞋子是他陪着我选的，让我挨个试穿，然后他送了我鞋。后来买完鞋子我看过发票，之后我有一坐他车偷偷放了他车里七百块钱。但我没告诉他……很久以后我们在一起我和他说我放钱的事，他说他根本不知道那钱是我给的，他以为是他自己的，就随手花了。 总之那天匆忙笔试面试，面试我抽签居然是最后一个，我在外面准备了很久的自我介绍，然后面试完已经黑天了，他又来接我回家，我说感觉今天笔试和面试都没发挥好，尤其是面试抽了题有一道题答非所问的，觉得好尴尬。他说没事，顺其自然吧，考不上就继续在这个单位呆着，慢慢就转正了。那时候我迫切希望能考上，是个正式在编人员，至少不会这么起早贪黑的打杂干活，工资少得可怜。然后漫长的等了一周，他突然兴高采烈的告诉我他看到了公告，我考了第三名，一共要14名，我考上了。然后就是等待被分配，他说这批都分配到基层，你会不会分配到我们单位呢，这样离家也近一些，别的基层单位太远了……我那时候也希望可以分配到它单位。可是我没有，我被刻意安排分配到了另一个单位，于是从那年九月开始，我开始了自己长达七年的基层职业生涯…… 那年很艰苦，路途遥远，每每单位来车接同事下基层，其它同事都离的很近，就我住的地方要绕远，每次人家来接我不是我早早出去等，就是等了很晚也不来接，到了基层单位条件异常艰苦，深秋上厕所都要去外面搭的砖房茅厕，旁边还有菜园子，也是平房，办公室里居然还有炕，经常一帮老百姓进屋里抽烟，有时候下雨天阴冷的，满地都是泥巴，单位男同事多，还都是一帮油腻大叔，经常抽烟，满屋子都是烟雾缭绕。偶尔我做完自己的文职工作还要帮其它同事干活，统计报表、财会的贴票子、缕拆迁合同等等……虽然艰苦，但是至少是正式在编的干部了，工资少了些但好在不再像以前那样接不到好活挣不到计件工资好，至少工资干多干少都很稳定。那时候单位连网都没有，工作性质是偶尔还要跟上级JG部门对接汇报回复的，没有网很不方便…… 他知道了以后，有一天特意开车到我单位路边一个僻静的地方让我趁着没人看到出来，说送我一样东西。神神秘秘的我带着好奇心出去了，那是深秋了，他送了我一台崭新的联想笔记本电脑，那个年代这个笔记本也要四五千块钱，还送我一个很典雅的青花瓷烤瓷的无线网卡。说特意买的这个款式，清新淡雅，和我的气质一样。我当时就愣住了，不敢收下这么贵重的东西，他说就当借我的，他刚买自己也用不上，我在基层上班一切刚开始先不要和领导讲条件，先自己克服困难，你就说自己家的笔记本拿来用，要不你因上不了网没电脑耽误了工作也不好。于是我诚惶诚恐的收下了……… |
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之后的工作有条不紊的进行着，我边摸索边学习进步，他看在眼里，同时因为工作原因，实在不方便，父母之前订的房子十一期间已经交付了 ，父母装修好以后，散了散味道，我就搬进去了，毕竟上班不方便，于是我提前在城镇里的楼房住了下来。简单的装修，但是父母花了很多心血，简单明亮干净温馨，装修简单也没有太多的甲醛，我就安心住了下来。他知道我搬家了，也知道了我住的地方。偶尔还会来接送我，我喜欢照相，喜欢留下自然里美好的景色，他送我一个卡片机，装电池的，不是充电离子电池的，他说这样方便一些，走哪没电了买几节电池安装上就能用。然后工作有工资了我才开始买一些衣服，开始打扮自己画画淡妆。那时候赶上中秋节，他送我好吃的月饼，和螃蟹，还特意开车去了很远的江边那里买了鱼籽，让我送给领导，他说以后逢年过节都要学会来事，给领导送送东西。 我们的感情不温不火的，偶尔我也会纳闷我说为什么你总会有这么多时间来关心我，帮助我，好像我有什么要求你都会随时出现随叫随到，你家里人不管你吗？他说不管，习惯了。 在他的长期殷勤下我开始对他产生了感情，也是相比身边的男同事，或者同行伙伴，我觉得他比他们好得太多太多了，我从小就有着喜欢比自己大的男生的思想，因为从小父亲比较严厉，缺乏安全感，所以我喜欢比自己大的成熟的人～…… 有一天黑天，他来接我，那天莫名的心酸和赌气，我说你以后不要再来献殷勤了，我怕我对你会有感情，他说感情？你不要想多，我对你只是哥哥对妹妹的感情，我不敢有非分之想的，如果你想避讳什么，你怕什么，我尊重你，我会默默关注着你，希望你能进步成长……我说真的你只是对我是哥哥和妹妹的感情吗，为什么你要这么殷勤对我，你内心真的这么想的吗？他说是啊～…我盯着他，他盯着我，夜晚车内灯光昏黄，我赌气的靠近他的脸试探他，他装作镇定的，我下意识的亲了他一下，他愣住了，开始不知所措，我开始哭了，抱着他的腿哭，他不知所措的拍着我，扶我起身，他抱着我说对不起，我真的当初只是第一眼见到你就觉得很亲切，似曾相识的感觉，我一点非分之想都没有，只是想简单的对你好，只是想帮助你照顾你，我没有任何歪心思……我说可是现在的我，开始喜欢上了你，这难道不是你该想到的吗……他不知所措的一直都在说对不起，偶尔我们谁也不说话了，临走要下车的时候，他一把拽住了我揽我入怀，说对不起，我骗了你，我内心里也是喜欢你的，可我不敢想，我觉得自己真的真的配不上你的喜欢……我哭了，贴着他的脸，慢慢的，他扶着脸颊，亲吻了我，嘴里淡淡的烟草味道，非常温柔，我不知如何回应，开始是木讷的，慢慢接受他缠绵的吻……他抱着我的腰，把我的衣服往下拽，怕我露腰。衣服被他弄得板正的，生怕占我一点便宜。 |
| 那晚回到家，我内心很纠结，我想不要再联系了，没有结果的，然后删了他的手机号码。他也在克制不联系我……但是过了段时间，我们谁都没有忍住还是互相问了好，联系了。因为知道了彼此对对方都有了感情，既有牵挂也有不舍，慢慢我也了解了他这么多年打拼的不容易。可能是爱情里眼里只有彼此，忘乎所以然，渐渐的身边开始出现了流言蜚语，说我和他的关系不一般，说我俩有问题，还有人传言说看到了我上了他的车。不管我们有没有实质性的进展，流言就这么迅速的在我们这个家乡不大不小的同一个体制内的圈子里传开了。这是后来他的同事跟他比较要好的哥们提醒他不要过火，他才知道原来大家已经开始注意到了我们。慢慢地他不再经常接送我了，偶尔会偷偷的接我，我们彼此见面也有限，不会像以前那样频繁。还好，他知道我家住址，偶尔晚上应酬完想念我了，会在我家楼下给我打电话，说看着我房间的灯还在亮着，只是想我了，在楼下看着我房间的灯就好，道了声晚安，然后回家了。那段时间我们彼此都在克制，又舍不得断不了，那种彼此互相之间的吸引，好像冥冥之中早就注定好了～…就正如我第一次见到他摔跤的那次，他扶我起来，我们彼此第一眼，好像就感觉彼此之间如此熟悉，好像似曾相识…… |
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第一次彼此拥有了对方 我的第一次处子之身给了他，我大学的时候虽然谈过恋爱但是是异地恋，一年见到的次数都少，自己对男女之间的事只知道一二并不了解全部。那次他陪我出门考试，怕我坐车劳累，开车送我去，第二天我说想考完就回来，他说那等我一天，一起回来，晚上的时候我们开了一间房，我看书做题，他在旁边看着我，偶尔撒个娇入他怀。但是我对xing方面真的不知道男人也是有欲望的，我只是比较粘人，喜欢搂着他睡觉。并没有觉得能发展到什么地步。他煎熬的睡了一宿。第二天早晨，起床模模糊糊，我亲吻了他脸，他突然把我压在身下，抚摸着我，亲吻着我，我被他的抚摸弄了慌乱，我说不要，他说不要动，我伸手挣扎，他力气很大把我手按住了。他说宝贝，我想要你。我当时内心砰砰跳，不知所措，他突然把我的裤子脱了，我挣扎着但是我起不来，然后他很有经验很准确的找到了位置，就放了进去，我当时下体好像撕裂了一样疼，我惊慌了，开始嚎啕大哭起来……他看我哭不知所措了，在那不动，我突然很绝望，不动了，他看我不挣扎了，开始运动，然后因为内心紧张和害怕，没多久SHE里了。我推了他起来，我开始哭，他惊慌了才知道我是第一次，他以为我处过对象，已经不是处nv了。那天我我哭的宾馆满走廊好像都能听到我的哭声，考试也没有太多心思，但是好在考试只是一个形式，我也过了。那天我回来发现裤子湿了，我还纳闷为什么会流东西湿，后来才知道可能是他she里的精ye。那天开始我无法面对他，开始对他产生了一种陌生感，就好像自己的好吃的被人偷了了的感觉，做什么也提不起兴趣。不想见到他，就是满脑子很空洞……后来我们很久以后探讨第一次的时候，他说看我后来没有挣扎没有反抗，以为我接受了他，所以他才开始运动的……我说我当时是满脑子懵了，如行尸走肉…… |
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那天回来下班他提前发短信，说要来接我，我拒绝了，他说求我给他一次机会好吗原谅他，看着我这样，他心里很不是滋味很难过。下班了我默认了坐上了他的车，我们全程一句不发，他默默开车，兜兜转转带我散心。然后手握着我的手，对我说，只要我不放弃他，他不会放弃我，离开我……我当时很迷茫，我知道我不可能跟一个已婚的男人在一起，我的父母亲戚都不会允许，我一黄花大闺女嫁给一个二婚男，父母都要被人笑话的戳脊梁骨，家乡这地方这么小，我俩同在体制内，流言蜚语吐沫都会淹死。而且我不想也害怕他会重蹈覆辙如当初离婚那样对他工作造成影响，那么这么多年的努力都前功尽弃了。何况他现任妻子也是无辜的，孩子还那么小……我内心里有着深深的罪恶感，我觉得我自己好像做了抬不起头的事，我那么多年的骄傲都没有了……见到人好像总有人有异样眼光看着我，我慢慢开始变得敏感多疑自卑，害怕与男生交往……我不敢接受男生对我的示好 我害怕他们知道我与一个已婚男人的不堪过往…… 同时，因为有了第一次亲密接触，他是我第一个男人，我开始爱上了他，依恋他，患得患失，一边享受他对我无微不至的呵护，一边忧伤着不知道路在何方…… 他很享受很贪恋我的身体，如果说以前只是单纯的喜欢，但是作为男人彻底拥有一个女人以后，他就有了征服的欲望。他喜欢我身上简单单纯散发出来的清纯和气质，也贪恋我身体的青涩和美好。虽然我没有什么经验，但是慢慢我也开始接受了他，每次我们会出门晚上不回来，他chuang技手法很熟练很好，总指引着我，不需要我怎样配合他，他只要我顺从他就好，我因为瘦，xiong不大，身体也不圆润丰满，但是他就是很喜欢。精力充沛的时候晚上做完，早晨我还在迷迷糊糊的状态他又会折腾我一次。我其实那时候还没找到这种欢爱的快乐，每次都觉得好烦，像任务一样，直到一两年以后，我才开始逐渐爱上他的身ti，爱上他对我的的蹂躏，爱上他占有我的感觉。他也说我越来越成熟越来越懂得配合越来越有魅力了。 |
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这种偷来的欢爱，像窰栗花一样妖娆鲜艳吸引人欲罢不能，我们对彼此的爱越来越浓越来越深，我开始深爱着他。我爱他宽厚的肩膀，伟岸的身躯，独特的男性魅力，我爱他的一切………和以前上学谈的恋爱不同，我知道这才是爱，才是我想要的，深深吸引我的。我也开始越来越患得患失的忧伤，我说君生我未生，我生君已老。虽然只相差七岁，但是我好希望自己能早出生两年，早毕业两年，早遇见他两年，或许他娶的人就会是我。 因为爱，我开始变得敏感，自私，我只希望他只属于我一个人。我害怕一个人独自的深夜想念他的时候，他或许在家陪伴老婆孩子，那种孤寂和落寞，这么多年了，依旧想起会心痛…… 我们爱的火热，流言蜚语四起，一天他沉重的来找我，说最近避避风头，不要见面了，他们的领导找他谈话了，听到了外面的流言风语，说让他收敛点，知道好歹，不要拿自己的前途和家庭幸福开玩笑…… 我苦笑，这一天终于来了，终归，我们要年对残忍的现实，终会一个男人再说爱你，他也害怕现实，也摆脱不了道德的约束，家庭责任和事业相比，儿女情长又算得了什么呢，只能是锦上添花，偶尔在平静乏味的生活里的一丝涟漪心动，即便美好，但也要面对现实，毕竟爱情不能当面包吃…… |
| 清晨起来，给宝贝喂完奶，他还在酣睡，睡不着，更新一段。 |
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痛苦冷淡的时期……… 从那以后他很少给我主动发短信，但经常会发早安，晚安，然后回复的就是只言片语了，这和他的性格有关，这么多年来一直如此，我也习以为常。他是双鱼座的男人，对感情很温柔，但是他又非常理智，他知道自己不能没有事业，事业是一个男人的精神支柱和光环，如果没有了事业，没有了经济基础他什么都不是，那么我们的感情也终将会终止。用他说的话来讲，如果有一天我什么也不是，是一个蹬三轮车的，或者站大岗打工的，我们根本没有可能在一起，你也不会看上我。他很现实，说的也是事实。这些年，他立事早，当家早，一切打拼的不容易，他知道这个现实的社会经济基础才能决定上层建筑。 而我那时候二十一二岁的年纪，幼稚、单纯、任性，感性，根本没办法理智，我受不了他偶尔的消失，不回复，患得患失，我曾尝试放弃过他，也试图谈恋爱，但是我根本没办法接受别的男生，因为我心里有他。 那年的冬季生活的很压抑，父母也搬过来陪我住，我每天都要装作若其实事的上班下班，我也没有理由晚上下班回来再出去，因为从小家教就很严格，我如果说晚上有事出去，我父亲一定严厉问我去哪见谁，我是不轻易出门的。所以整个冬天我们见面少之又少。我压抑的委屈快要爆发了…… 那时候我有他的QQ号，我也有他的密码，他告诉了我，后来，我换了手机，是他给我买的刚出的苹果4S，我的第一部智能手机。然后慢慢知道了微信也开始流行，但是我不经常用，我还是习惯用QQ，偶尔写个日志。 一次我传照片到我的空间里，对他是开放的，那些照片是我们在一起出去玩的照片，在山区、在森林公园，在江边，很多很多………然后有一天，他老婆用他QQ，看到了我的空间，知道了我的存在。 再之后就是俩人闹了一段时间，他让我最近避避风头，闹开了工作也会没有，对我俩谁都不好。然后QQ换了密码，他不再用了，给了他老婆做生意上都业务用。 那段时间我经常和他吵架，患得患失，单位也需要跟久经沙场的老油条们打交道，偶尔还要听人家隐晦的风言风语，我不敢想他们说的是不是我，我也不敢接受任何男生的示爱，我很自卑，很迷茫，也很痛苦……… 爆发时期终于到了……… 第二年春天，积雪未化的三月，一天我上了他的微信，他一直对我从不隐瞒密码，我看到了他老婆的微信，我翻了她的朋友圈，看到她一条状态：“今天老公上班，走了以后来电话，说楼下房檐雪化了有冰流子，当心砸到Y宝………（Y宝是他们的女儿）”我看到这条状态时候，浑身发抖抽搐，原来在他冷落我的那段时间，他们一家人恩爱的在一起，只有我一个大傻子一样的等待他，相信他，信任他……… 大吵了一架，我一气之下发了短信到他老婆手机里，因为我的对数字敏感，只是一次偶尔他接电话备注现实老婆，我看到了很刺眼，很不舒服，我说了出来，后来一次一个没有备注的电话号码打过来，我看了一眼手机号，是一个尾号是对子的号，很好记，我就记了下来。 我短信里说了他的名字，我说我和他在一起你知道吗？她之前看到过我们的合影，她说你是谁？我说我是一个把第一次给了W的人。 然后没一会，他电话打了过来………告诉我不要回复她什么了～…他爸妈也都知道了，在吵架，她要离婚，要去他单位告他……第二天他老婆就去了他单位找了领导要离婚，被领导劝了回来……… 那天晚上我情绪爆发骂了他很多难听的话，他离家出走，来到了我家，一夜未归，他老婆电话一直不停的打进来，他父母也在发短信问他儿子你在哪，回来好吗？ 他躺在我旁边深深地叹了口气。 然后他缓缓的问我，如果我离婚了，你会跟我在一起吗？你会和我结婚吗？我一下子愣住了……我被他问的犹豫了，我想到了我的父母，他们不会同意我和他在一起，一个二婚的有两个孩子的男人，即便同意了，我一大家族的亲戚都会嘲笑我的父母，我们会被这个小地方人非言非语的唾沫淹死，工作上会受人歧视……甚至丢了工作，毕竟他属于婚内出轨，也需要净身出户。 那一刻我真的犹豫了，我好半天说我不知道……… （现在想来，那时候真的太年轻了，不成熟，经不住事，或者说对他的感情没有那么深入骨髓的义无反顾，要是现在我会很肯定的说我会和他在一起，即便一无所有重新来过，即便父母反对，即便受人非议……） 他在黑夜里，我依旧看到他暗淡的眼神，无奈的倒头在床，深深地叹了口气……… 那一晚我们相依为伴，不知道未来，漆黑的夜，我内心如此矛盾……… |
| 此刻楼下草坪上有工人在打草，淡淡的草香味道随着和煦的风飘进窗内，儿子听到打草的嗡嗡声音，在奶奶怀里咿呀呀的好奇的指着外面，看着他呆呆萌萌精神帅气的小脸蛋，我多么欣慰拥有他………此去经年，十年间，已物是人非，我依旧能想起2013年也是这样明媚的夏季，我穿着淡青色到脚踝的连衣裙，复古，清新淡雅，长发及腰，裙摆在微风中飘，那时候哪怕走在路上，内心都是甜蜜美好的，因为心中有爱，有他。一个回眸，一眼万年的心动，历历在目……他英朗、英气、挺拔，我轻柔、气质、温婉……… |
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这半年来，我一直在家安静的带孩子，备考，因为疫情原因考试延迟，我每天都在按计划的刷题，学习知识点。可能更新帖子会对学习有些分心，我尽量快更，更完往事，余下的，看天意了……毕竟未来我也不知道，更不知道何去何从，只能做好眼下。 我知道我的经历会遭到谴责，我尽量平静接受一切言语，毕竟既然写出来了就要有能承担起言语的压力的能力。 |
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那一晚我们都没怎么睡好，第二天一早他早早走了，说让我乖乖的听话懂事，好好工作好好上班。我知道这一走，他今天要去单位面临的是什么……我开始迷茫，如果因为我让他再倒退到三四年前，一切的努力付诸东流，重新来过，对他来说，未尝不是一种迷茫和煎熬……我不知道他如何面对单位领导和同事的，我也不知道他回家以后发生了什么………但是我们的感情开始变了，变得淡了，时而我看着外面的景物都会触景生情想起他，偶尔会发一条短信，惦念的。他说你记住，只要我活着，我都会护你周全，你想要的，我都会尽量给你，尽量去做。但是他没有说后半句，除了婚姻和我们彼此不能公开的秘密………这段感情深深的埋藏在彼此的心理。 偶尔我走在路上，他开车看到了我，会在不远处，默默的注视着我。 一次我走在路上突然很想他，我看着来往的车，在想会不会有他的出现，于是我给他打了电话，我说只是突然走着走着很想你。他电话那头顿了一会，说你回头……… 不远处，他在车里望着我……那天深秋，阳光暖暖，天气不冷不热，仿佛时间都因为我们彼此的思念停滞了…… 看着他沧桑硬朗的脸颊，我却不知道该怎么办，只是短短不到一分钟，我回过头，继续走着，我说我害怕别人会看到你，看到我，能看到你就很知足了，你走吧…… 后来，他走了……… |
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分开的这段时间，慢慢彼此脾气性格相对平和了，我问过他，那次我发短信以后，你老婆何如问你的……他说实话实说了，但是他没有说出我任何信息，包括我的生活背景、我工作单位……她只知道我是一个刚毕业的大学生。在他刻意的漫不经心的描述下，她觉得自己老公可能只是玩玩而已，毕竟日子要继续，这段时间他们的生活开始改善了，生意和业务也越做越大，当然压力也越来越大，由于他工作圈子人脉广，喜欢交流，对他的生意很有帮助，整个家乡地方，但凡有一些能力的人提到他，几乎都认识。虽然跟大城市里那些做生意的大富豪们没法比，但是在我们家这里，千万亿万的少之又少，但是家产百万的也有很多，他在其中也算小有成就了。因为他老婆善交际，善做生意，认识的人也非常多，也确实很有能力。因为他们的彼此相互成就，利益交集，外加他自身是D员干部，工作性质不同，所以婚姻真的当时是牢不可破的，没有了婚姻，一切都会崩塌掉…… 他的父亲母亲，算不上忠厚老实，比较喜欢钱，他父亲也是一位退休的小干部，老Dang员。父母比较物质，喜欢攀比，喜欢吃喝玩乐游山玩水，而他的父亲特别想要一个孙子。因为之前都是两个女孩，还是山东人，特别想要一个孙子，以后抱回山东给亲戚们看看，毕竟男孩才是传宗接代的根本。 他们的生意很好，他老婆看他这么努力上进，应该其实内心里也是爱着他的。多次想要二胎的想法，四五年一直都没有实现。一次我问他，我害怕你又有了孩子，有了男孩，你父亲不是一直想要孙子吗？ 他说家里确实一直催着要抱孙子，他老婆也一直想要二胎，但是他一直都拒绝了，说现在忙没时间。他老婆很失落，多次问他为什么不要…… 其实他内心里想到的是我，他害怕伤害到我，因为我曾说过如果你再有孩子，我不知道不能不能接受得了，我想我会崩溃……… 因为那段时间我一直都患得患失，彼此不能长久联系，偶尔的联系都是短暂的，可能一两个月他会偶尔喝多了来看看我，偶尔住在我这，天一亮就早早离开了。 |
| 怎么又被吞了一大段，唉白写了……接下来是我准本出国留学的一些记忆。 |
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我和他在一起时提到他老婆都是直接叫名字的，我用X代替她吧。从那以后他会尽量避免谈到她，除非我问，或者我生气吵架质问时候，他才会回答我，提到她。X也开始爱打扮了，偶尔会读读书，偶尔写一些不文不雅的蹩脚的话语，一种独立女性的形象。这是我后来在微信里观察到的。其实我这个人是一个非常敏感细心的人，我是处女座。有时候神经质的他的一句话我都能挑出来刺，他不说我也难过，说了我也难过，弄得他说也不是，不说也不是。慢慢他对我话也少了，我和他发脾气时候，他会回答我说就是因为我总爱胡思乱想，所以他不敢说什么，一说什么我就爱想歪瞎寻思。他说我在他心里很重要，如果不重要，早就断了，不至于我这么折腾他，他还上赶着。 确实他个人魅力是有的，身边不缺女性追求者，即便他已婚，但是哪个女人不爱有能力又长得精神又会挣钱的男人。 我身边就有一个女性，比我大五岁，比他二岁，和我是一个业务口的但是不一个单位，我们之间无论工作和学习都有交集的。当年她短暂的在W单位呆过，对他很殷勤。知道了我和他的一些传言以后，特意在工作的交往中很关切我，有意无意的问我喜欢什么样的男人，觉得XX怎么样，我给你介绍啊？我每次都只是礼貌的笑笑说不用，一次我们好多差不多年纪的同行一起被借调上级部门干活，同在一个屋子里，一帮女生叽叽喳喳边干活边唠家常理短，然后聊着聊着就提到了他……大家说他的婚姻，然后我上面提到的那个女生很有兴致的一直在和别人探讨他，还说她单位（那时候她和W在一个单位）同事媳妇各个都好看，比较精明的，一起聚会带家属吃过饭的。我当时内心就想到了W，我想他也是会带X去吃过饭参加过单位聚会吧。后来她突然问我哎清清我给你介绍他啊，他怎么样？……当时我正在整理文件，手一下盾那里了，背对着她们，我不知道如何回答，缓了一会，我说不必了，他应该结婚了这个年纪。其实我知道她在那明知故问，所有人可能都心知肚明的知道我们一些事，都在看热闹的在想我如何回答…… 然后她又说对我好像见过他老婆，长的精明能干的，也很热情…… 那天我很不开心，中午下班回来，自己想想他可能会带她参加过聚会，向大家介绍名正言顺的媳妇，X也会妩媚一笑的在酒桌觥筹交错的和他的同事及家属谈笑风生，我就心里像被扎了一样，喉咙堵的酸痛，下午请了假，在家哭了一下午……… 后来我短信里告诉了他我那天上午经历的事，他打电话说是有过一次聚会，他也确实带她去了……说是领导极力要求的。我当时听了，嚎啕大哭，感觉自己好傻，自己爱的那么痛苦，我想象着他却能谈笑风生的带着家里的正室在外人面前继续他们恩爱的生活，不管曾经有没有人知道他们要闹离婚，此时他们却一脸恩爱的样子做给了别人看。那么那些知道我和他一些过往的人，看着他们恩爱的样子，表面会心一笑，内心想到我，都会把我当成一个大笑柄，觉得终归男人玩够了是要回归的，我只是白白被人玩了一场而已…… 那天我哭的精神一下子颓废了，不想吃东西也不香说话，也不想上班…… 他打电话不接，短信我也不回……他后来也不知道如何安慰我，我们彼此沉默着很久不联系不发短信。后来第二天晚上他来找我，我看着他，又委屈的哭……… |
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他抱着我，说不要我胡思乱想了，如果我不喜欢他可以不带她出现在单位的公开场合。我说好，以后再也不要了，我不想让人看我笑话。当时我内心里其实对他已经死了一半的心了，感觉很凄凉，他也越来越忙工作的事，生意的事，还有一些焦头烂额的事需要处理，因为事业摊子铺开的越大，越忙得没精力，资金也投入越来越多，风险也越大，同样需要资金周转，他也需要借钱贷款等等很大笔的款额。 对我也会有问候和关心，但是再也不是以前早晚都会说早安晚安的人了，也没有以前那样甜蜜的时光了。我偶尔会怀念他深秋时候单位忙完想我了，那时我在亲戚家住，特意偷偷打电话让我出来在门口，就好像两个高中生谈恋爱那样，然后皎洁的月光下，他送我一些小物件，有些是我不需要的，但是他总觉得我会需要，就买给我。比如手电筒、手套、或者是文件袋之类的……贵重的我从来不让他买，我也觉得自己不需要什么……那年秋天我的生日，我没有提，但他早早准备了礼物，是一条铂金的手链。我问你怎么知道我生日，他说以前问过你。之后又在圣诞节给我买过铂金的一点装饰都没有的铂金净链。他说只有这种简约干净无装饰的，才配我，符合我的气质。 之后前前后后又送过我两条很细的铂金的项链，我说你为什么总喜欢送我铂金的，他说因为看着比较低调又不俗气。 |
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继续回忆一些甜蜜的时光…… 记得一次第二年的光景，八月十五，我们这政府免费放的烟花很盛大很好看……我说我想和你一起看烟花……他说好，那天本来是一家团圆吃饭的日子，但是他晚上是陪着我的，他驱车带我到了郊外不远处能看到政府的办公楼的地方，周围都是草树，有一个空旷的草地，他把车开在中间，我们站在月光下，互相抱着，我依偎在他的怀里，看着烟花，看着月光。我说此刻好幸福啊……他说宝贝（他那时候一直都喜欢叫我宝贝这个昵称，只有生我气的时候叫我清清）我好希望五年十年我们依旧会这样，彼此依偎着，不知道五年十年后，我们会是什么样子，还会不会来这里，站在同样的地方看着月光看着烟花…… 我当时听着很伤感，突然想到大学时候公开课看的日本很著名的纯爱电影《属于你的我的初恋》那里的一句台词：“我的恋爱是有时间限制的，那是比一般人都短暂的爱情，所以没有时间喋喋不休，像夏日里的烟火，转瞬即逝……”好像那天的场景就预示着我们的爱情也像那短暂的烟火…… 直到现在，每次圆月的时候，我总能想起那天的场景，他的话……那天同样我想到了张爱玲金锁记里的的那段话：我们也许没赶上看见三十年前的月亮。年轻的人想着三十年前的月亮该是铜钱大的一个红黄的湿晕，像朵云轩信笺上落了一滴泪珠，陈旧而迷糊。老年人回忆中的三十年前的月亮是欢愉的，比眼前的月亮大，圆，白；然而隔着三十年的辛苦路往回看，再好的月色也不免带点凄凉。 ………那时候觉得自己怎么会莫名的想到这段，现在再回忆，觉得这段话如此的贴切应景，好像冥冥之中预言了一样…… |
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我们的爱情，我想应该算是一种天意和缘分吧，无缘又何来相逢相知……如那句：于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。 只是教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散………这是我没办法预知的。 |
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听之前比较要好的前同事（我们不在一个单位，一个系统一个体zhi内的，私下是比较好的朋友）说最近我们家乡这各级部门包括jiceng单位，从上到下都有了调整，风云变幻的zhengzhi官场。越小的地方这种风气越能显而易见。我已离职三年多来，隐退销声匿迹于周围的一切环境，一些老ling导退休，一些新的上任，真的是长江后浪推前浪，浮世新人换旧人。一些陈旧的风气消逝了，被新的更大胆的取代了。 在我离职之后，体制内出现了更年轻更新的面孔都是90以后的九几后，甚至还有九七年的。年轻人想的比我们这代人更现实。繁华背后的黑暗是我不知道的，金钱、美女、交易……有的甚至都都不避讳的，感叹，那些年实实在在的生活好像那么不真实……好像属于我们那个年代的历史落幕了，可能只有我自己这么认为吧，毕竟我是戏外的人了，很多人还在戏里演绎着，周旋着，包括他……… |
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有些不想继续写下去的心情了，因为回忆一层一层的揭开过往和伤疤，很忧伤，有时候做题都会分心，这几天效率明显下来了。过往原打算封尘起来了，只是最近不知为什么总会莫名的伤感想起曾经，所以开帖提笔。 真的好希望两三年以后，再来到这里，看到曾经的现在自己写的文字，会是另一番心境，希望那时候的自己更加明朗，能看透很多事和未知的以后……… 我记得我们彻底分手的那一年，我曾第一次去算命，那天是陪朋友去的，就好奇的也算了一下。算命的是上香那种，弄得我心里很紧张害怕，她一开口就说了你有桃花缘，还有一个命里很深的贵人和爱人，你们的缘分很深，至少还有五年断不了……那时候我很诧异因为感觉已经根本没有任何可能再在一起了，那时候的我们已经已经彻底断了联系，手机电话、微信任何联系方式都没有了。我不知道他的一切，那一年我生活的很无助，那种伤痛这辈子都不想再经历。但是我再想多问一些，算命的已经不说了，说多了就是泄露了某些不可说的可能…… 当时我根本不相信，但现在再回想那些话，有些也算应验了。但是我还是不信，我觉得命运可能只掌握在自己手里，七分自我掌握，三分天意…… 我也不是算命的，也没有未卜先知的本事，如今的自己看事情也不是那么通透，也有偶尔困惑的时候……但是我好希望再过些年，自己真的可以把现在和未来看得明明白白，不再有风雨，不再有困苦，温婉安稳的生活着…… |
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那两年还追剧看了《甄嬛传》《步步惊心》……步步惊心热播的时候，很多人说我气质和刘诗诗很像。也有不经常联系到高中同学特意发了她的照片来给我，说和我长得有点像。那时候无聊的时候为了分散注意力，能看电视剧看到半夜十二点多，有时候他想我了，看我卧室灯还在亮，会问我大半夜怎么不睡觉…… 就这样考虑考研又追剧的，分散了我对他的注意力。毕竟年纪小，还是比较贪玩，有事被吸引住了，就对他没那么上心的去想了。但是还是经常会想他思念他，偶尔一个人爬在窗台上看月亮，看外面的雪景，一个人走着去超市，一个人看万家灯火……那时候内心也很孤单，父母家人的陪伴很重要，幸好那段时间，我的父母一直在我身边。 第二年春天，开始了我感情的转折。一次我参加婚礼，第一次被邀请当伴娘，那天好几个伴娘伴郎，穿着同样的衣服。我那天第一次穿着雪纺纱的裸肩礼服，画了淡妆，头发做了微卷。婚礼开场时候，毕竟是给体制内同事（也是我亲戚家哥哥的好哥们）当伴娘，圈子里很多同事都参加，我们伴娘和伴郎出场时候，不知道为什饿么我之前预演的伴郎突然换了个人，那天也没大注意，彼此牵手走上T台时候，我还有点感觉怪怪的，毕竟和陌生的男生牵手。然后台下很多人，男女都有看到我，都说我今天好漂亮，年纪大的一些结婚的四十多岁的阿姨们也指着我说这个女孩好有气质。然后婚礼结束后，我的桃花运就开始了……接下来就是J的出场，我的工作生涯里的第一段恋爱，也是最后一段恋爱。 |
| 哎呀，不更了，我今天的写作任务还没有完成，我得先去写文章了去了。我刚浏览完一遍自己写的帖子，还是回忆满满，耽误了我半小时。我写完文章看看还有没有时间更新一段了，如果没有时间了困了，我就睡了。今天晚上有个陌生的电话打进来又挂了，打了两次。 |
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所以，他很欣赏我身上这种初生牛犊不怕虎的韧劲和闯实，我也是个非常细心的人，工作里容不得马虎，追求细节。单位领导对我很信任也很放心。对上，我们对口的直管部门也对我们这批招录的人有系统的考核和评价小，我的工作成绩和能力都排在前列，单位评比也是先进单位。这些成长和进步，他看在眼里，也替我感到欣慰。之后很多年，我个人大小工作奖项拿了很多，几乎年年重要奖项都有我，而且当时入dang特别难入，名额少之又少，也有单位需要攀关系才能给一个名额，有的单位甚至好几年都没有一个名额。我工作过了四年，终于排上我了，我入了dang。当时也有很多人诧异我那么年轻就入dang了，因为论资排辈，有些人都四十多岁了还没有入上，也有人光写思想汇报都能写完一本书了，当了很多年积极fen子也没有入上。所以我入上了，他非常高兴，替我骄傲和自豪。 |
| 是不是我工作细节那段又被吞了……还好我复制粘贴到备忘录里了。 |
| 所以，他很欣赏我身上这种初生牛犊不怕虎的韧劲和闯实，我也是个非常细心的人，工作里容不得马虎，追求细节。单位领导对我很信任也很放心。对上，我们对口的直管部门也对我们这批招录的人有系统的考核和评价小，我的工作成绩和能力都排在前列，单位评比也是先进单位。这些成长和进步，他看在眼里，也替我感到欣慰。之后很多年，我个人大小工作奖项拿了很多，几乎年年重要奖项都有我，而且当时ru dang特别难入，名额少之又少，也有单位需要攀关系才能给一个名额，有的单位甚至好几年都没有一个名额。我工作过了四年，终于排上我了，我ru了dang。当时也有很多人诧异我那么年轻就ru dang了，因为论资排辈，有些人都四十多岁了还没有入上，也有人光写sixiang汇报都能写完一本书了，当了很多年 积极 fen zi也没有入上。所以我入上了，他非常高兴，替我骄傲和自豪。 |
| 好像又被吞了一段 我没复制，懊恼。那段是描写我工作被大雪快埋到脖子那段…… |
| 我的天 我终于写完了写作任务。可是打卡失败了过了零点了…… |
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一早看看新闻，看看微博，特朗普真是的，一言难尽……中国礼仪之邦五千年的文明文化滋养，和近现代遭受到的风雨飘摇历经磨难，造就了这个时代我们的祖国的不平凡。真正的大国风范………有网友说没想到都21世纪了，居然还能看到什么叫昏君……啊哈哈，这句话戳中我笑点了……… 我不想一下子几笔带过的讲到结局，何况现在还没有结局，未知的一切我自己都不知道……我会尽量抽时间平静的叙述下来，也当做自己的留念。 或许写到某天某个点，实在写不下去了，触及到了我最隐私的最敏感的，我想会几笔带过有个结尾。因为我是一个很没有安全感的人，在不确定的现状和未知里，我不想过多的暴露自己…… 或许N年以后我真的如自己想要的那么幸福、温暖、岁月静好的般的生活着，心里没有纠结和迷茫，我想那时候我会很坦然的讲述所有…… 那时候或许我们都各自天涯散了，也或许会有新的的涯友出现在这里，也肯定会有很多人忘记了这里……但是没关系，每个人都有每个人自己的生活，别人的故事终将是别的，还是希望每个人都努力经营自己的生活，别人的故事就当个娱乐，不要夹杂太多情感把自己投入进来，我想关注的人或多或少都有自己的故事，或从我的故事里唤醒或者看到了一些自己的记忆里某个点的回忆……故事终归会曲终人散，只能在这里感谢感恩每个没有太多恶语相加的涯友们听我默默的的倾诉。我也只是茫茫人海里的一只小虾，芸芸众生里的普通人，演绎着自己的普通的生活。感恩感谢抬爱，谢谢你们，那些默默的人，温暖的人。 |
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从2012年开始，那次八月十五以后，我们就开始了彼此默契的平静期，我不再任性不再作闹，不再为难他，我开始理解这种关系过犹不及，我想要的面对现实来讲根本是天方夜谭，即便他离婚真的娶我，我也害怕自己能不能承受住家人、家族亲戚、外界的眼光，至少在那个如花般的年纪里，我真的害怕，内心里不对对他的爱不够笃定，或者说爱的还不够深。 圣诞、考试、七夕等一些重要的节日他都会陪着我，或带我出去散心，我想只有那些短暂的零碎的时光里，他才真正属于我。但是那时候他工作和生意压力很大，不再像以前那样善言和我交流，更多的是凝神专注的想事情，或者不停的接电话、打电话安排事情，我经常静静的一言不发的坐在车里，范看着他开车专注想事情的样子，偶尔他会摸着我的头我的脸，或者亲吻我的额头，却一言不发……他那时候已经到了三十岁，而立之年，心性更加成熟稳重，事业在他心里非常重要。他不再经常和单位的同僚们吃喝喝酒，更多的是经营自己的生意，兼顾工作的提升。 我那时候在家上网搜寻考研的资料，或者看电视剧看电影消磨时光，那时候第一次看《sejie》居然一个人看哭了，chuang戏的部分，可能很多人看着是兴奋，但是我看却特别忧伤，看着看着就哭了，我在电影里看到了爱与无奈……然后我短信和他说，他说我不要总看这些多愁善感的……他当时很忙根本不关心这些电影也没看过，更不知道谁是汤wei。他也从不关注娱乐明星体育之类的，最感兴趣的就是关于车的一些信息。他对车有着深深地迷恋，就像女人爱惜自己的脸一样，如果没有车他感觉自己好像没穿衣服一样。这些年他换过很多车，从现代到CRV、迈腾、奥迪A6、沃尔沃XC90等，有些是因为钱置换出去了，有些因为生意上资金抵押出去了……然后又开始换车……就是一直折腾一直没有消停…… 他对机械相当懂行，可以自己直接拿着电焊机装修改造，一些大型工程设备他都可以改装造的出来，车的设备零部件，那些都信手拈来了，你说个大概故障没有他不知道不清楚毛病出在哪里的……一上来工作的状态，专注的样子像个工作狂，谁也顾不上………我想这也是他最吸引他老婆的一点，不然这些年折折腾腾的，为何还能守着他不放，总会朋友圈发一些某人如何如何的字眼，字里行间带着一种崇拜自我幸福感…… 那年从冬天开始我就沉溺销声匿迹起来，在家做自己的事，看三毛的小说、看一些名著、买很多很多书，白落梅的、安妮宝贝的、现当代散文名家的、中外名著、诺奖合集作品等都或多或少看过涉及浏览过，喜欢的句段都会拿着铅笔做标注。白鹿原、穆斯林的葬礼、百年孤独这几本长篇小说都看过……偶尔也会很想念他，想念他的怀抱，他身上淡淡烟草的味道，想念依恋他对我温柔的样子…… 我们也会谈论工作上的事，毕竟一个体制一个圈子，他认识的人我也都听说过名字，同样话题也很多，他总会给我的工作上指点一二，为人处事方面也是。那段时间的沉淀，我单位的领导对我很认可很放心，大事小事都找我……上级主管部门也对我工作能力很认可。 他说他就喜欢我身上这股做事利索麻利的劲儿，干脆果敢，还注重细节，不马虎。 那年春天我们这整个体制内系统大调整，他被调到了某局是个副职，第二年正月十五，又开始干部调整，他级别也提升了，那天他老婆还特意发了朋友圈说今天是个好日子，正月十五全家团圆，老公也了XX（职位级别）了。她那个朋友圈是我很久以后才看到的，因为那个时间段我正在开始我自己的事，没有过多关注过他的家庭生活。 我也非常能吃苦，从我实习开始就是。一路走来回想起来特别不容易，实习那时候我经常拿着十多斤的机器到处奔走，手掌都四指除了大拇指都是茧子，因为手抓拎着机器沉导致的。那时候我还特别瘦，一米六五左右的个子，才八十多斤。那年春天我实习，下了一场超级大的学，半夜领导要去基层视察，提前通知我单位要派人跟着，当时元老级别的都嫌弃大半夜出去辛苦，不想挣那辛苦钱，于是安排了我。我从晚上下班就吃口饭回到单位一等就是晚上十点多，那时候我还没有和W认识，因为离家远，我不舍得打车花钱来回跑。我就在单位等领导出发，我拎着机器走。那晚的大雪和风特别大，领导们下车我就抓紧跟着往前跑采集画面，然后我噗通一声自己都蒙了，掉进了沟里。那时候大雪已经把我埋到了胸部到肩膀的位置了。领导们一听声音不对一回头看到我就剩个脑袋在雪上，那时候是我们这最大的领导，他看我一个小女孩大晚上跟着他们奔走很不容易，和助手伸手来拉我，把我从雪壳子里拽了出来。然后我也顾不上自己，划了划了自身的雪接着跑着采集重要场面瞬间。等一切都结束，大领导要求司机务必把我送回家，我到家已经十二点多了，才发现自己的棉裤已经湿透了半身……… 那时候的辛苦现在想想都难，为了省钱不打车，交通也不方便，那时候经常下班自己走十里路回家，中午根本就不回家，在外面订了饭拿单位吃完就爬桌子上睡一会……那时候单位阴冷的条件也不好，都冻脚后跟…… 但那时候初生牛犊不怕虎，无知者无畏的，刚出校门，我只想挣钱有工作，根本不觉得辛苦…… 直到后来我参加考试考走了，慢慢工作条件改善了，自己业务能力有了，能单挑一摊活了，不再有打杂被人使唤端茶倒水套好人才能有一个接活的机会的日子了………那时候回头一想以前，才觉得那年的辛苦自己怎么坚持过来的，当时怎么一点也没有觉得辛苦…… 直到后来遇见了W，他在我茫然渺小不受人重视的生活里，给我的温暖、安慰和光，给我勇气、指引、和依靠，我才觉得自己那年唯一的温暖和安慰是认识了他……他改变了我……… |
| 为什么走路回家，是因为冬天路滑，骑车子跟本不能骑不安全，就自己走着回去了。 |
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2012年我无聊看校内认识一个男生，在新西兰留学，看到我校内照片主动添加的我说看到我很眼熟，希望能和我成为朋友，然后我们成了朋友。他经常给我发一些新西兰景色的照片，特别美。那时候我很羡慕他出国留学……我感情的平淡期也会有患得患失的失落，总想找一些事分散自己的注意力。我开始关注留学的事，我特别喜欢宾夕法尼亚大学，因为一次看电影《风声》，李冰冰主演的电影特工在被人控制的酒会上遭搜身，感到耻辱她的那句台词：“我堂堂一个宾夕法尼亚大学大学的高材生………”我才关注这个学校，常青藤世界名校，悠久的历史文化底蕴，我好崇拜，年纪小什么异想天开的事都想去做，于是就上网搜留学的一些知识。然后总会弹出一个机构的广告，我现在想来那时候是无意点开过一次，然后度娘就总推送给我，我一搜索留学知识，总能看到那个机构的广告，于是我加了客服咨询了留学的程序和手续。那年春天我第一次去了北京，和我表姐，我去了那个机构看了看，然后了解了程序。报名费非常贵，要六万块钱。我想留学，培训机构教务老师说得有具体的职业规划、GRE和托福的考试，还要有大学时期的成绩单，教授推荐信等等，然后根据学校的招生时间春秋季申请。对于英语的GRE和托福是一对一的教学培训，可以在家远程用QQ。当时我就留了一些报名费，我当时告诉了W我想留学，我在北京看了这个机构。然后他电话嘱咐我注意安全学费回来再给付。回来了以后，那边就催我要剩下学费，他就给我六万块钱，他说你想学就学吧，无论你做什么，我都会默默帮助你。那时候傻傻的，做事就一股脑热，没考虑现状和后果，回来之后每天作业一堆，我英语底子也不好，老师上课都英文非常流利，我读着斗绕口，那时候还经常在基层上班，下了基层就没有网，上下班都要做单位的车，单位同事一些出去工作干活经常很晚回来，我需要在单位等才能一起坐车回来，时间不固定，每天的上课计划都要变动，在单位学习远程要互动，经常有同事问我在干嘛。然后我父母知道我要留学的事，极力反对，说我有好好的工作，一人离家在外，起幺蛾子，而且学费那么贵，那时候学费一年需要四十万，而且卡里必须有半年的二十万流水是未动的资金才可以。种种压力，我开始后悔自己当初因为好奇和虚荣心一股脑的报名的冲动，那时候我远房表妹回来了，她是那种联合办学的学校也是要申请出国，知道我在学习托福，她说姐姐我支持你。我说我可能需要放弃了，因为学费很贵我负担不起……她说你可以找个男朋友帮助你……（那时候我才觉得只有自己傻傻的觉得这些需要自己解决，表妹都比我现实能看清楚，懂得利用外部资源）。后来她出国了，这些年一直在国外，结婚生子比我早…… 后来我放弃了出国的年头，学费只退了两万块钱。因为自己的冲动，我白白搭进去四万块钱。但是他没有提也没问我放弃的事，可能他比我看得更明白，只是不想打击我积极性…… |
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这件留学的事过去了，我才知道那时候他资金出了问题很难，艰难需要用钱的时候先把钱给我用了。那时候他都资本和生意事业版图才初露锋芒，资金对他来说很重要，几万块钱在急需的时候都是救命钱。后来我想还是继续考个国内研究生压力会小很多，学费低，也不考难熬的GRE，虽然也考英语，但是比GRE简单多了。于是我在家确定的学校和专业，买了考研专业课的书和英语、政治的书。那时候我一直都梦想上个985名校。那是我一直以来的遗憾，我觉得人的一生至少得上一次正儿八经的好大学才不留遗憾。2013年我边工作边学习考研的事。同时一些工作上的竞争和情感上的桃花运的出现，我并没有专注一心的复习进去考研。那段时间他一直在忙的他的生意他的工作事业，我们也不咸不淡的相处着。但是那时候我不再像以前那样粘着他，我们也很少在一起，整个2012、2013、2014我发小从H城回来了，她妈妈要她回来，说在家这安排工作，于是她辞职回来一呆就一两年也没有安排上。那时候她家不在城区，不方便，她经常在她姥姥这住或者在我这住。那些年感谢她的陪伴，如果没有她，我想我会寂寞落寞的想不开事，不知道又会做出什么偏激的事来…… 那两年我没有再关注他的家庭生活，也那时候他老婆动了要二胎的年头，但是好几年都没有要成…… |
| 那两年多，虽然我不再参与他的生活，但是他也一直有关注着我。比如我们七一大合唱，我和一帮年轻的同事们一起排练演节目，嘻嘻哈哈的笑，他看到了会说看我笑得那么明朗很好看。那年因为一次参加运动会意外，我跑步卡了一跤，手腕骨折了，整个手肿的不能动，指甲和手指头因为长时间麻木不能动开始脱皮，胯骨那卡了掉了一大块皮留了疤。那时候他出差在外地，回来看我的惨样，很心疼，那时候我快过生日了，他赶在我生日回来了。我记得过了好久我手稍微能动了动，深秋下雨，他来给我送东西，在楼下车里，看着我一支胳膊挂在脖子上，指甲长了，欺负我，特意把我指甲咬了一个缺口，明知道我不能自己剪指甲，然后摸摸我脸和头稀罕了我一会，给我放下车，走了。我回到家恼的很，我不知道怎么自己剪掉，然后我让发小给我剪掉，她问我谁给我指甲咬豁了，我说我自己看刮开了，咬了一下没咬掉……那时候我发小不知道我的感情的事，直到现在她也结婚了，我们依旧亲密无间，但她依旧不知道。因为她身边有亲戚和我们一个体制内，我不可能说出来，我怕影响他的前途。 |
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再比如我在驾校报名学练车，他会刻意到外面能看到我地方，看着我练车然后开车走了忙他的事。很多美好的细节我都忘记了这些年，很多已经不记得了……之后上班的工作环境改变了，我们被统一划区在城区有了集中的便民办公大楼，环境特别好，设施齐全，我终于有了自己的办公室，不再像在基层一个屋子好几个人椅子都放不下，只能坐在大炕的生活了。 偶尔我们会在开大会时候彼此遇见，但都装作互不相识，但是彼此看对方的眼神哪怕只有一笔带过的一秒我都能知道他在关注我。 他把我保护的很好，别人后来也有人刻意问过他，认不认识我，XX单位那个气质的小女生，他没有直接说不认识，他说知道，只是不是很熟悉。（因为他要说不认识，显得太刻意了，让人觉得装作不认识），只能装作坦然的说认识但不熟。渐渐的我们的流言蜚语也淡了……很多人茶余饭后偶尔会想起我们以前好像有点什么，但慢慢的没有人再继续关注了…… 我依旧能在人群里一眼看到他挺拔板正的身躯，英气硬朗的脸，还有那双炯炯有神的眼睛……哪怕是愣愣的，都觉得那双肿眼泡的眼睛很有神…… |
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那时候我非常年轻，身边也都有很多年轻的毕业的大学生，有比我早毕业几年的，分配过来的，或者校招来的，年轻的氛围，有着一种青春的气息和年轻人蠢蠢欲动的恋爱的味道。周围互相渐渐有了谁了谁处对象了在一起了；谁谁居然和未婚妻分手了劈腿和谁谁在一起了，俩人都要结婚了；谁谁找了某X长的亲戚了攀上高枝了，谁谁的对象家里很有人很有钱等等这些坊间消息……地方小又是体制内，攀比心非常重…… 那时候也有或多或少中意我的，只是我没有相中人家。有的长相不喜欢，有的看着印象不好，有的感觉太浮夸，有的感觉太文质彬彬……… 周围渐同事开始成双入对，我参加的婚礼和随的份子钱也越来越多，在我第一次当伴娘的时候，认识了J………… 那时候有人说想给我介绍个朋友，人家想认识我一下，我并不知道对方是谁，但是那是我熟悉的人介绍的又是我上级机关部门的，工作上也有关联，不好意思驳人家面子，还说这个人他认识我，我们在婚礼有过见面………后来那个男生给我发了短信，我才知道是J，那天牵我手的伴郎。我记得那天他长得好像个子一米七八左右，阳光男孩的气质，身材也不胖不瘦。 后来我和J接触聊了有一个月，才见面，他那段时间在学校，比我小两岁，更要从委培生毕业，将要回来分配工作。他从平时聊天里对我的性格有了更多了解，也算是喜欢我的，他也坦白了自己的很多情况。然后回来第一次见面邀请我和他还有他的朋友们一起放风筝，晚上大家热闹的一起吃了一顿温馨的饭。期间还在饭店里遇见了他爸妈，他们也在那吃饭。J直接介绍给他爸妈说我是他在交往的朋友，他爸妈会心一笑走了，说给买完单了。 他明确了和我交往的态度，那时候我对他也有一些好感，没有别人那种看一眼就想拒绝的心理。我想我可以尝试一下新的开始，也像我羡慕的那些年轻人一样开心的谈恋爱、交朋友、一起聚会聊天，一起热热闹闹的。我很渴望那样能在阳光底下的感情，这是他给不了我的……… 回来之后，我很郑重的电话里和他说了，我想交往一个男朋友，比我小两岁。他问我叫什么，父母是干嘛的，哪个的人。然后我说了，我说我渴望那种阳光下简单快乐的恋爱，这是你给不了我的…… 他沉默了一会，说我尊重你的一切想法，既然喜欢就交往吧。那时候我也在想，我或许可以慢慢放下W，开始我的新生活，我和他没有未来的…… 然后那段时间我一直都没有和W联系，开始了我的恋爱生活。J刚回来等待分配工作，一直在家或者出去找朋友或者打蓝球，他超喜欢打篮球，而且人缘特别好，朋友很多很多……他对我很好，除了没有钱。所以买东西什么的我一般都自己去买，然后再让他来找我，我怕我们一起去买他付账，我知道他刚毕业肯定没有多少钱。偶尔一起出去吃饭他都付账，几次买东西我都抢着付账不让他付。平时聊天对我也很轻柔，他从不遮掩，把我大方的介绍给他的朋友，里面也有体制内的认识我的人。我经常下班看他打篮球，偶尔说要吃饭，我不舍得让他花钱，就买回来菜我们做着吃一些。那时候我刚学会做一些简单的饭，我发小那时候也在我家住，也在开始谈恋爱，她知道我交往男朋友了很开心，这样俩个女生一天天泡在甜蜜的恋爱里。 J对我真的很好，很尊重我，但我不知道为什么见到他内心总是很平静，一点波澜都没有，也没有心动的感觉。就是觉得相处在一起还不错，算不上特别好也不坏。我们相处两个月以来，他对我只是牵牵手，偶尔一次想亲我，我一下躲开了。我也不知道那时候为什么就是没有那种像甜蜜恋爱的感觉。对他更多像朋友……一次他有一天很郑重的微信问我一个问题，说我以前做过一些错的事，伤害过别的女孩，我想和你坦白这些，所以，你也可不可以和我坦白，你有没有做过一些错事……… 我被他问的内心里突然一惊，我知道他想问我还是不是chu女，我不知道怎么回答，我好久才回我说我不想说……他说知道了，可以不回答，他明白。 那时候那种感觉很自卑，我觉得自己不配去谈恋爱…… 那天我自己哭了，我和W说，我好恨他…… 然后我和J依旧相处着，但是一直都是只是牵手。牵手也是相处了一个月了，有一天晚上雾蒙蒙的下着雾，发小和她男朋友在街上看到了我们打招呼笑盈盈的走了，之后我上台阶他扶我一下，然后顺势就握着我的手没有松开，我很紧张，但我也没有抽回来，一路我们就边聊着边牵手把我送回家…… 一次因为我奶奶去世的忌日到了，那天风很大很吓人，我每到每年的那个月都莫名的害怕，因为我奶奶去世时候我在太平间里，我那时候第一次经历什么叫出丧事……那天我发小回家了，不来了。晚上我一直都心神不宁，还有点低烧，我很害怕。他说你别害怕我陪着你。然后晚上他出去了我换了家居服躺下了，他把卧室门关上了让我休息，说他就在客厅让我别害怕，客厅灯也一直开着。那晚我哆哆嗦嗦的睡了一晚，我也害怕我偷偷把门反锁了。 第二天早晨我醒来他在沙发上还在睡觉，一只胳膊搭在眼睛和额头那，盖了一件衣服，我蹲在沙发旁边，看着他睡觉，摸了一下他的眼睛睫毛，他迷糊的醒了，沙哑的说你醒了，好些了吗……然后握了我手一会。我说好了……然后我开始收拾屋子，我们一起下楼吃饭，我上班，他回家了……后来我问他你没回家你爸妈问你去哪了吗？他说他和他爸妈说在朋友家喝多了在朋友那住的。 |
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后来J说看到我就觉得我符合他心里女孩的样子，从见到我第一眼的时候他就知道我是他想找的女孩。他说他抱着结婚的目的和我交往，所以很尊重我珍惜我。他确实很尊重我，我们相处了两个多月一次接吻都没有，甚至到了分手都没有接吻。 我想他内心也是疑虑的，为什么我没有和他接吻。然后他会坦白和我说他的一些家庭情况，早年父亲做生意赔钱了，欠了一笔钱。现在的收入就如我们这个地区大多数职工群众一样从事的职业，具体什么我不能说，因为我家乡这个地方很特殊，一说大家都知道。我怕我身边以前的体制内同事有人看天涯……他母亲有什么病来着，我忘记了，好像是鼻子。和我交往以前的几个月住过一段院手术完了，他家独子。然后他知道我父母的工作，也见过我的父母。知道我有一个姐姐，在J省会城市开公司做生意的。 然后我们又相处了一段时间，我总觉得内心里好像缺失什么，说不上来的感觉。可能是总被W照顾的很好，突然我需要顾及别人的感受，小心翼翼的那种感觉，我觉得没有在W面前自在，在W面前我可以不刷牙不洗脸邋邋遢遢的和他接吻，他从不嫌弃我不洗澡不洗脸不刷牙。但在J面前，我总是拘谨的，担忧的…… 还有就是我被W宠惯了，我出门从不考虑谁付钱，都是他自己安排一切。我和J在一起，我需要顾及他的感受，要顾及他的面子，也要想办法不让他因为为我花钱而有负担……就是感觉自己很累。 |
| 今天不更了，我要学习了……计划不能落下，考试要紧。 |
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平静的相处了两个月，J家里发生了一些事，回一个偏僻的地方帮忙干活，我们20多天没有见面，偶尔他很早四点多会问我早上好，然后一天没有消息，晚上很晚偶尔会互相打个电话。那二十多天，我也一个人静静的思考我们合不合适。发小回来了，我和她说，你和你男朋友在一起是什么感觉，她说很开心快乐啊，偶尔也会吵架，也有生气，但是俩人始终彼此惦念…… 我说我为什么这二十多天以来，不曾想念过J……她说那你喜欢他吗？我说说不上来，就是内心里没有一点波澜。她说那没有偶尔感觉心砰砰跳触电的感觉吗？我说没有…… 她说你们最亲密的接触是什么？我说牵手。她说，啊？有别的了吗？亲吻没有吗？我说没有啊……她说我的天……你俩都没主动吗？我说他有两次试探着，我躲开了…… 她说那你自己要想清楚到底喜不喜欢他………我说我一直在想这个问题。他比我小，但是我感觉心智比我都要成熟稳重，对外他很会交朋友，对内很贴心。但是我就是不知道哪里感觉不对劲……可能某个瞬间，我觉得这可能并不是我了解的全部。我总觉得他内心里有着一种自卑又急需要攀关系才能感觉自己稳固的心理，从我认识他的那些朋友我可以看得出来，比如XX是富二代，爸爸是XX副XX长；比如XX他认的哥们是XX站长，比如XX是个很有钱的人……他所认识的人都比他自身条件要强很多，我总觉得他有一种想急于求成进入某种圈子的心态…… 一次我问过他喜欢什么书，他说厚黑学……… 我说我听完有种不寒而栗的感觉，很不踏实……… 发小说，那你感觉他对你的感情是真实的吗？我说或许是真实的吧…… 但是可能他会更看重一个人的家庭条件、相貌，其次是人品…… 她说对了，他家是我家那边的，我让我爸妈问问打听一下情况。我说他和我说了一些他的情况了……发小说再多了解一下吧。 后来我们单位聚餐，一起去了江边吃鱼，傍晚晚风拂面，夕阳映红了江面，归来的船只在江面划行，拖出长长的涟漪，很美…… 那时候，我心里突然想到的是W，我想如果他也能看到这么美的景色该多好…… 饭间，我们的新领导要我们大家挨个发言敬酒，他很年轻和W差不多年纪（我在单位第二年，就换了领导，之前的老领导退休了，之后的几年又换了两届领导）。我一直都安静的吃饭，拖到最后实在推不掉了，领导让我说几句。我和他们一样，和很规范的说了感谢领导有心请我们吃饭之类的话，然后说第一次来这里，很美的地方…… 领导说没别的了吗？我说还有什么吗…… 领导哈哈笑，说XX你是个才女，说的这么简单，我把你留到最后，就是想看看你会说什么新奇的话，我说领导，我第一次和大家一起聚餐，真的有点不知道该说什么，内心里很感激（其实我一点也不觉得感激，觉得很难为人说这些违心的话）…… 然后领导说还是需要磨练一下，但是我喜欢你身上这种不浮夸的文静样子……他说那些话的时候，大家都呵呵乐，一个对我平时特别好的X哥，为了给我解围，说来领导我们一起干杯…… 席间，我突然来了短信，W问我在忙什么。我们很久没联系了，我想他可能是喝酒了，才会来打扰我…… 我说在XX江边，单位聚餐。他说D请你们班子吃饭？我说是。他说年轻有为啊……我说我有点惧怕他，他说正常，人家毕竟是领导。 此时的W和我们的领导级别差不多，但是他在的单位没有我们领导有实权，毕竟我们领导是正职，他虽在XX局，但是副职。 然后饭间，我们领导问我，听说你谈恋爱了……我说在交往。问我是谁？然后旁边一个岁数大的L叔说是那谁XX的儿子，刚毕业，准备分配工作呢…… 我们领导哦了一声，然后说你今年多大了……我说23……他说，找对象不着急，再挑选挑选，我觉得年长一些的更适合你。刚出校门的孩子，心性不稳定。 然后我说谢谢领导关心……就没再说什么，我每次不知道如何回答的时候，我就保持沉默，这是我的习惯。 后来的的工作中也是，我不知道如何回答，我就不说话了，我们领导再问，我就笑笑，他也不会再继续说什么，然后说这样吧XXXX………（自言自语一堆，自己把事安排了，让我去做）。因为我不知道领导具体心思时，我不敢做决定，我害怕违背领导心思，只能装作不知道不懂。 我们领导对我很好，每次把人都批评完一顿之后，顺道表扬我一下。弄得我都不知道如何是好，好在是我单位大多数都是男同事，女同事就一个比我岁数大很多，又不是一个业务口，没有人会和我一个小姑娘计较什么…… 之后饭间，他们吃饭提到了W，当时我内心砰砰跳，脸红了一下，一直低头吃饭，等心慢慢平静了，感觉脸好像不红了，我才敢抬头。说着他的一些事，比如车或者卖的产品之类的，或者单位间的业务，我们单位的一些活被他承包了，我居然不知道……而且其它基层单位的一些工程的活，也被他包了…… 我们单位也有和我年纪相仿的男生，听着我们领导说他说的事时候，我明显感觉到他们认真听得一种崇拜的心理……至少，W真的很有挣钱的头脑，只要他想的，他总是会想办法也要钻个缝进来，大干一场，不管输赢。他做事胆大，不畏惧结果……这也是他们羡慕他的原因，因为如我们这些年轻人包括我自己而言，我们确实不敢也没那么大能耐和胆识去做，因为没资金、没人脉，也怕赔，再也翻不了身……怎么比喻呢，就好像穷人只知道挣到钱了再花钱，富人却把花钱当做投资再去挣来钱那个思维吧…… |
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J抽烟，每次来我家都时候经常会抽烟的，但是他会自觉的把窗户打开在窗户那抽烟…… J做什么事，需要问我，我说怎样做去哪，然后他说好……但他也有细心的一面，偶尔会给我留个纸条之类的。但是我其实不会对这种小举动感动，因为我觉得有点幼稚。 W也抽烟，他经常压力大的时候会抽烟，和我在一起的时候，抽完烟会吃口香糖，口香糖是他车里常备的东西。但是在和我认识的第三年的时候，有一天他突然和我说，清清，我想把烟戒了。我说好啊，然后他就真的戒掉了，二十多天都没有再碰烟……后来一次和我吵架，压力大，那天他突然又抽了烟，我看着他抽到第三口就干呕起来了，然后他把烟扔了，他说他抽完嗓子不舒服，感觉恶心…… 我很佩服他说戒了就戒了的意志力。但是后来我们分手以后，他把烟又捡了起来，就再也没戒掉…… 再说J，一次假期我姐给我报了团，我独自去了江南很美的地方，回来带了一些特产，我要他拿回去给他爸妈带一些。他虽然收下了，但是我总觉得说不上来的一种感觉，那种感觉好像内心有些自卑又要面子的直觉。他看到了我的一些香水、护肤品，这些有的是我姐姐给我的，有的是以前W送的。自从我有了正式工作以后，我突然特别喜欢收藏香水，可能是那年我买的几十块钱的香水带给我的影响，每当我买一瓶香奈儿，我就会想起以前不舍得花钱的自己，会想到生活终归是越来越好一些了。但是我从把自己喷的香喷喷的去上班，我总觉得太招摇。 J可能看到了这些，内心里会有一种压力。 那次我从江边吃饭回来，已经是半夜十二点多了，我们当时的书记一个岁数三十七八的男人，把一圈人送回了家，最后送我，等到了地方他停到了公路边，然后说到了。我很诧异，我说好的，我下了车。离我家还有隔一条路，一个楼，半夜黑漆漆的，我吓得嗖嗖的跑，空旷的午夜时分，我都能听到自己跑步留下来的回响。 然后我呼呼的一口气跑到了家门楼，一口气上楼、开门开灯，然后关门。下的我心秃秃跳，终于安全了。等我平静的时候，手机响了，我又一激灵，我拿起来看是W，他说你进屋了我就放心了，我回家了。我说你怎么知道我进屋了？他说我在这一直等你回家。一个小黑影嗖的就钻进了楼道，我一眼就知道是你。然后楼道的灯一层一层的亮，后来我一抬头你家厨房那里透了白光，屋子是亮的，我知道你到家了。 我们道了晚安，我看着他车开走了，我内心很不平静…… 那时候我心里很感动也很难过……感动的是在我害怕的时候，我不知道我身后一直有个人保护着我，我难过的是，觉得如此无奈不能接受和回报这份感动…… 一人在楼上，一个人在楼下，距离很近，却又很遥远…… |
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那晚我想了很多事，我觉得我和J还是不合适，我内心里其实不喜欢他。我做事什么最先想到的还是W，我看到江水想到的是W，我吃饭时候想着的人也是他，我喜欢W事无巨细的给我安排的一切，又不会让我感到压力，好像做一切都是顺其自然的事。他做事稳重、心细，又什么都心里有数，不用追问你需要怎么做，他都会按照最适合我的方式去直接做，更懂我。我们之间很默契，不需要解释很多，也不需要过多的言语，我对他没有任何戒备心。他是一个成熟的人，能带给我思想和行为进步的人，他努力、知进，懂得分寸和距离。 J就好像刚发的柳叶新芽，一切对他来说新奇又好求，他急需一种便捷的方式更加比别人早一步捷足先登抓住某种机会。他需要的是攀附，这种攀附大于努力。 如果说我是某X长的亲戚或者女儿，我想象不到他会不会是另一种样子，可能会更拘谨，但又更迫切攀附。我觉得，如果未来里给他一个机会，他成为某X长的女婿后，他可能一下会有很多现在看不到或潜藏的秉性会显出端倪，比如更加贪富贪权，或者爆发内心里某种欲望，或许这一点他自己都不知道。 这些在后来我和他分手以后，他分配到我单位，成为了我的同事后，我从一些他和其他人交流的细节上已经看得出来了。他不会的不想干的活，他和多人一样说不知道，或者推给别人，他不善于解决问题，但他喜欢交际，喜欢攀比。 W不一样，他拥有的一切都是他自己辛苦打拼出来的，并没有攀附谁，即便攀附都是有利益输送的，不是白白的去攀附，而是各有所需，别人从他身上能索取到自己所需的价值。 |
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