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[感情生活]爱上已婚男，是一种原罪～你所不了解的自己 |
| 作者:如果爱是等待 |
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楼主曾是钢铁文艺女，崇尚爱情，崇尚真善美，自认为足够善良，却在爱这件华丽的外衣下，做了已婚男的情人。 夭折的婚姻，已经不堪回首。一场失败的关系里，是两个人的失败，对错已经没有意义。 离婚后，恍然若失后，是彻底的轻松。 重新开始的人生，还有一个重新找回的自我。 上天总是抢着安排一些惊喜，或者惊吓。离婚的轻松伴随的，还有头重脚轻的不适。就这这个时候，H出现了，细雨中他撑着一把旧伞，像个落寞的孩子，就那么淬不及防。 |
| 今天太阳很好，秋风有了一丝清凉，先出去走走 |
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多年不上天涯，中元节前后梦到了天国的奶奶和二爷爷，忽然想开个贴。 每个人的一生都不一样，回首过去，发现自己对自己的了解，是随着岁月增长而增长，这种了解有时候会令人痛苦，沮丧，为什么自己居然有暗黑的一面？ 如果你会看到这个帖子，是不是也会在某个瞬间，发现了自己的影子？ 我，从一个天真烂漫的文艺青年，演变成自己都不认识的自己，婚姻，爱情，私情，私欲，跌跌撞撞至今。 一个人，并不不了解自己的身体，欲望，不了解自己暗黑的时刻。 而大家看到的我，是一个勤奋，重情，阳光有爱的女人。 深度剖开自己，需要勇气，你可以不喜欢，不赞成，请口下留情，先行谢过（本来用另一个手机开帖，拿俩不太方便，合并到这个帖子了） |
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认识H，是因为一个误会。 本想讨伐他，看到他撑伞走在雨中的落寞身影，忽然就激发了我悲天悯人的情怀。 业务上的关系不想赘述，误会也仅限于他的工作人员一个操作失误，已经不重要。 约我当面道歉，出差中也无聊，处于打发时间的考虑，就走出酒店，在一个临湖的茶室见面，私心是借机会看下有没有其他业务可以深入。 工作中我属于一丝不苟的人，无需加鞭自奋蹄的那种，公司给的权限也足够，时间相对可以控制。 即将入冬时节，走在湖滨的青色石板路上，冷，也令人头脑清醒。 当时还不知道走在前面的是他，痩削的双肩，笔直的腰，每一步都走的那么稳，却让人清晰感觉到他的落寞。 |
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谢楼上。 感觉这种东西，有时候并不准确。以至于后来我发现，那时候落寞的恰恰是我。 只是内心荒凉，看到独行的他，强加给他一份落寞，也给自己的悲悯找个出处。 坐定，上茶。 他的眼风若有若无。道歉的话也说的风轻云谈，好在我不是太计较，也就一笑了之。 话题铺开了，天南地北的，两个素昧平生的人，也许都有一颗落寞的心。 聊工作，聊婚姻，都还有所保留。他不知道我单身，我也不知道他在分居，只是时间流逝的太快，转眼天色已黑透。 |
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天黑的很快。 H转头望向暮霭浓郁的湖面，说不如我们就近吃个饭如何？ 正好我也想请教你们当地名吃呢，我笑说。顺着他的目光看去，不远处一家餐厅灯火辉煌，他说就去吃鱼吧。 是一家特色餐厅，他沉稳的浏览着菜谱，波澜不惊的深色让我有一丝安心。 剁椒鱼头是真的辣，第一口就给我呛出眼泪。接过他无声递过来的纸巾，泪水模糊的与他的目光相遇，感觉被电了一下，嗯，就是忽然大脑一空，赶紧擦泪掩饰了。 H吃饭基本不太说话，只是会给我布菜，轻声说这里好吃。他开车不便喝酒，我也只要了热豆汁，饭吃点很安静，莫名就喜欢了这样的感觉。 |
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饭后送我回酒店，进入停车场，他说可不可以先不要下去，就坐一会，你也可以不说话。 如此让我更加感觉到他的落寞。 也许，这世界上确有和我一样孤独的灵魂。他打开音响，一首《秋日私语》在车内流淌，我闭了眼睛，放松身体，让自己沉浸在如水的音符，那一刻，天地万物都遁形。 一曲结束，意犹未尽。早点上去吧，女人要早睡，他轻生说。 好的，谢谢你。。的。。音乐，你也早休息。 电梯合上的同时，听到他的引擎发动，不由得嘴角上扬，不错的晚上。很久没有这样的感觉了。 |
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然后的某一天，收到H的微信好友请求，对他感觉还不错，通过了。 那次出差半月左右，又吃过一次饭，中间谈到了孩子，也许都在刻意回避婚姻这个话题，我们的沟通，仅限于孩子。 和我一样，他也有个女儿，照片里笑得安静可爱。我家女儿外表乖乖女，内里女汉子，书桌书柜都是网上下单自己组装的，我都拧不进去的螺丝，她都能安排妥当。 |
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请发广告的不要打扰我，谢谢，发帖只是剖析自己，不为挽回谁，求放过。 续更。 H每天都会说几句话，偶尔也会聊的很晚，这样我们都发现了对方应该是一个人生活。 每次他酒后晚归身边也没出现任何人，看他有时睡床，有时睡沙发，回妈妈家还会给我视频聊会，似乎也不忌讳什么。 他是退伍军人，侦查兵出身，不会发现不了我这边平常也只有我自己。 有天晚上我因为应酬吃了海鲜，也喝了些啤酒，聊天到11点多我忽然觉得眩晕，他让我赶紧打120，说尽量保持清醒到医院发位置给他。 120来的很快，因为晕的厉害，问了医院地址后发给了他，怎么进的医院我就不知道了。 醒来后他已经在我床边坐着，看我醒了立刻问：感觉怎么样？好点了吗？ 感觉到他眼里的关切，心里暖暖的。 |
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打完点滴，帮我交了费用，H第一次进我家。 他说你休息几天吧，我正好不太忙，好好照顾你。 我没有反对。 然而H并不太会做饭，简单的清水面条，炒鸡蛋，黄瓜条蘸酱已经是看家本领。 好在我只是想享受被他照顾的感觉，对饭并不挑剔。看他系着围裙在厨房忙碌的背影，有些恍惚，这多像个家的样子。 前夫是个少爷，食指不沾阳春水，早上穿的衣服都要给准备好，不然就把衣橱翻一遍，也不知道穿啥好。 睡了一觉醒来，发现H合衣躺在我身边也睡着了。半夜开车两个多小时赶来，前前后后一顿忙，也确实辛苦了。 眼前一张棱角分明的脸，忍住抚摸一下的冲动，就静静的看着，如果时光能定格在这一刹，一切都会不同。 我和前夫也是相恋两年结的婚，最初的生活还算可以，女儿出生后他还是那个大少爷，能不动手的一动不动。 我带孩子黑白都睡不好，他半天上班，夜里不忘索取。我是自然分娩，YD有切口，医生明确说让他照顾好，才忍了二十多天就不管不顾的要了。 女儿不到一岁，做了两次流产，他不肯带套，嫌影响发挥。 三个人的日子，我要伺候两个孩子，身心疲惫，对他的索取越来越没有感觉，甚至是厌恶。 女儿三岁的时候，我们开始为此争吵，我是能躲就躲，他也更加不耐烦，说我是X冷淡，开始早出晚归。 在他眼里，这是我的义务，所以即使在分居的一年多里，他也时常要求我尽义务，不同意就冲屋里的东西一顿打砸，不知道这算不算一种暴力。 拿到离婚证的那天，回家酣畅淋漓的哭了一场。为了争取女儿的抚养权，我甚至放弃了应有的财产，我有工作能力，养家没问题，为那点钱搭上我的一生，我不要。 |
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分居期间，一边回避他的索取，一边确要面对来自身体的渴望。 有时候，感觉是那样的强烈，恨不得燃烧了自己。可是他一登门，却总是如坠冰窟，哪怕他使尽浑身解数，也唤不醒应有的火热。 不知道别人有没有这种情况，还是单纯的我有病，这种疑问困惑我很久。 压不住内心升腾的渴望，还在婚姻内的我也不可能找个人只为解决问题，匿名网上购买手动的爱人，陪我度过无尽的长夜。 |
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独自去面对欲望，很清楚让我燃烧的点在哪里，深度颤栗让人忘记了所有，自己带自己一次次冲上云端，去体验极致的快乐。 这让人容易成瘾，我很清醒的意识到这一点。也更加坚定了离婚的决心，哪怕一无所有，我还有女儿，有工作，有自给自足的快乐。 当然我也清醒地知道，这只是感官娱乐，不是被爱的幸福。 此刻当我面对H这张生动的脸，无论如何做不到淡定了。 总不能去侵犯他吧，于是我下床，洗漱，然后在镜中发现身后的他。 他用一只长臂环住我的腰，低头在我耳边说，醒了怎么不喊我？ 温热气息扑面而来，让我有点眩晕。 已经没事啦，食物中毒又不是生病，哪有那么娇气，我的声音居然发软。 他的胳臂紧了紧，“以后要注意，不能这么吃了，你体质不行，听到没？” “知道了，先放开我可以吗？”感觉到自己的失态，我有些不好意思了。 松开我，他去拿了洗漱包，和我并排一起洗漱。这种感觉是要命的，我赶紧洗完回到客厅。 他收拾完出来，整个人都清爽了许多，额前几缕湿发，让他看起来更加性感。我在心里对自己说，你是个色鬼吗，理智点！ |
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成年人的世界，有些话说出来，反而没意思。能把自己送到我家，总不能说我霸王硬上弓吧。 当然这都是腹诽，并没表示出来。看他一心一意要留下来，我们就去买了韭菜，平时工作很忙，想吃三鲜馅的饺子了。 和好面，俩人一起择韭菜，看着他修长的手指，也暗自喜欢。 他会擀皮，我包的也很快，出锅装盘，配一点啤酒，吃的心满意足。他说是你包的好，我说是你皮儿擀的好，俩人相互吹捧，居然都不脸红。 阳台对面是一片山，我很少拉上窗帘，喜欢明亮宽阔，特别有月亮的时候，一屋子清辉，让身心宁静。 那晚的月亮也很好，我们就在月亮下面说话。 “我可以经常来看你吗？”他的唇，贴着我的耳根。 如果你方便的话，只怕你没我这么自由，我抬起头，想望进他的眼睛里，却看到一簇火苗。 已经很久没有接吻，早已忘了是什么感觉。他的唇辗转反侧，上下求索，当他的埋进我胸口，体内原始的冲动也呼之欲出。 嘴里还说着不要，身体却已经诚实的贴紧了他，就在明晃晃的月光下，我们相互点燃，月光忽明忽暗，忽远忽近，当他火热的气息再次喷薄到我脸上，一切都静止了。 不得不说，他缴械有些快。“不好意思，太久没有了，控制不住”，他歉意满满。 我不置可否，指尖拂过他的头发，轻拍着他的背说，谢谢。 |
| 有时间继续更新，这段太忙了 |
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