[感情生活] 浮生杂谈[第3页]

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[感情生活]浮生杂谈[第3页]

作者:鱼刺姑娘

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    心慌慌怎么办。
    又开始了，可怕的怪圈。难受，痛苦，头疼，晕。
    我不知道自己要做什么。
    好累。

    L姐姐和李老师今天领证了。
    她说她想哭，但忍住了。她说她想抱我。这是我们之间最常见的姿势。拥抱。
    可我们中间隔着收银台。我不假思索地爬上收银台给她拥抱。我说，从此以后你就是别人的女人了。我不开心。
    她说，不不不，我还是你的。

    L姐姐和李老师今天领证了。
    她说她想哭，但忍住了。她说她想抱我。这是我们之间最常见的姿势。拥抱。
    可我们中间隔着收银台。我不假思索地爬上收银台给了她一个拥抱。

    5月1日凌晨1点15分，酒吧消防水管道爆裂。
    蓬勃而出的水在五分钟内淋湿了三分之一的舞台，水压大到我几乎要以为它会把正下方的桌椅冲得稀巴烂。
    半小时后，酒吧大厅地面已然全都是水。
    一小时后，水深没过脚踝。
    打119，通知物业，近两小时后，水闸被关上。所有在场人员拿着扫把，簸箕，拖把，垃圾桶，一切能用上的工具人工排水到四点半。脚踝泡在水里肿得发亮，姨妈还没走。
    出去吃了个早餐，差点被撑死。于是不敢睡觉只能去爬山。六点半天亮，七点半买完菜回家。八点半睡到十点，收拾做饭，晚上五点半把饭菜送到酒吧。
    5月2日。眼睛不舒服且浑身疼得要死。
    晚上粥粥和她朋友来酒吧，我突然觉得有一种难以言喻的感觉。
    怎么觉得好久都没看见你了。
    看到王老师坐在粥粥那桌一直在和粥粥说什么。我给她发微信，说好奇你们聊什么？
    粥粥说，王老师跟她讲琴行要搬家，可能要顺带卖奶茶甜品什么的。
    王老师没和我提过这件事，我自然不知道。
    惊喜的是，前段时间我和粥粥才商量想开甜品店来着。只是没经验又没资金。据粥粥说王老师打算把甜品店交给我们，我不知道是不是玩笑话。
    王老师对我而言，在某方面简直是造梦者。
    造梦者。

    昨晚四点睡，中午聚餐，下午去琴行大扫除。想着仓库那不知道从哪儿下手的场景叫上了处女座的粥粥一起去。她爱干净，可她讨厌收拾卫生。迫于我的淫威她不得不和我去琴行收拾了整整一下午，饿得晚上直接吃了三碗米饭。
    难为她了。卫生没能收拾完，但她已经很久没有睡好了。所以表示明天不想再和我一起干苦力了。
    我理解。因为我也很累。每天熬夜，中间有一天熬了一整个白天又熬了一个通宵，然后继续熬夜。一直没调整过来。
    明天又要熬一下午，音箱，鼓室，门口，空调都没有清理。还有几大箱子乱七八糟的东西我担心明天搬不动。今天是和粥粥一起抬出来的。
    阿西吧草泥马混蛋嘛#？＠%＊…………
    后面我恐怕需要好好休整几天。

    王老师：这个娃儿还是不错。只是……
    三姐：只是太把自己当回事儿了……
    我觉得骄傲不要紧，谦卑当然好。但是最怕明明骄傲自负到骨子里偏偏装作一副低头谦卑的样子。
    说谎不要紧，但请说得认真一点。

你的背包，让我走的好缓慢。

    师傅回成都了。
    消防水管道爆裂那晚我给他打过一个电话，发过一条微信。他都没有回我。但愿这不是什么奇怪的兆头。
    最近很累，希望少点变故和动荡。
    现在很困。

    无聊，玩游戏。消灭星星。
    男神曾老师过来根本没注意，他冷不丁地说了一句：“你好幼稚啊～”
    我：“你好吓人啊～”
    曾老师：“你是我的小粉丝吗？我是你的男神吗？”
    我：“是啊。”
    曾老师：“一辈子的吗？”
    我：“是啊。”
    曾老师一记白眼：“我不信。”
    我：“那我应该怎么证明？”
    曾老师：“时间会证明。”

    喜欢王老师说我笨，喜欢李老师说我不听话，喜欢Z先生叫我男朋友，喜欢曾老师叫我小粉丝。

    今天又是整整一下午。
    一个人，大扫除。
    累得快虚脱了，腰酸背疼，太阳穴也因为没休息好一碰就疼。
    明天我要好好睡一天。
    三姐问我，是不是累得精神错乱了。
    我在话里听出了责备的意思，呵呵哒。
    果然不能想太多，不能不能。
    有几天没给家里人打电话了。
    突然好想哭。

    今天晨跑，因为暴雨取消。
    下午说睡觉也没睡好。晚上吃了一个大苹果。
    突然发现我的梦想是开间杂货铺。而不是甜品店。

累。

状况不断，脚伤未好，酒吧大水，连着两天大扫除累得要不死不活，做个饭又把手腕烫伤小指大一块疤。买了棉签和药膏处理了伤口。

喜欢杜爸爸叫我乖女。

    又要发作的节奏。
    可怕。

    王老师和珊姐打我旁边过，王老师：你吃饭没有？
    我：如果说没有，会有伙食补助吗？
    珊姐：不是，如果你没吃正好请我们一起吃。
    我：呵呵哈哈恍恍惚惚红红火火……
    王老师：那你今天为什么没吃？
    我：因为睡过头了。
    王老师：你真没吃啊？香肠炒饭吃不吃白菜？
    我：吃吃吃……
    王老师：那你有啥不吃的？
    我：不吃肥肉
    王老师：是广味香肠。
    我：哦，那不要香肠……
    王老师：啊！香肠炒饭不要香肠？
    我：不喜欢广味……
    结果打电话，人家没开门。好尴尬……
    呵呵哈哈恍恍惚惚红红火火……

    Z先生每次走都不跟我打招呼，心情好的时候我会提醒他或者拦住他。
    今天伸出右手拦住他，他走到我身边，离我的手腕很近。停住了。不说话，一脸呆萌地看着离他鼻尖一厘米的我的手臂。
    然后三秒后他竟然伸着脑袋开始嗅我衣服的袖口，吓得我赶紧手一缩。
    一脸惊吓……
    我没有喷香水的习惯，但是换衣服非常勤密。所以袖口只有衣服本身的味道，自己有时候特别在意这些。

    想开店，想赚钱，但是不想有很多很多钱。想让他们过得更好一些，想让他们更开心一些。

累。明天去琴行。

胃疼呀胃疼。

    之前朋友些来琴行帮忙收拾卫生，答应请他们吃饭结果没请成最后答应请他们喝酒。
    今晚兑现，花了两百多块钱。好在Z先生一整晚都在包间陪着我们，结束了还带我们去吃了两百多块钱的夜宵。
    问别人请客花了多少钱一向不是我的作风，但是自己也不清楚为什么就问了。
    现在喝的有点晕，说句实话。在某些我被细节的感动冲昏头脑的时候我会把Z先生当自家人。这种感觉像是很熟悉的亲人，我不分年龄辈分职位和他开玩笑，替他操心或者办理某些他并不在乎的事情。
    但这种感觉不是某些大众猜测的感情。就算是，也是轰轰烈烈后的岁月静好。
    没有跌宕起伏海誓山盟，我只是在他喝多的时候递上一支解酒灵，他在我喝多的十次里有一次是耐着性子尽量体谅我的满口胡言并安全送我回家。
    跟酒量好的人在一起喝酒会有安全感。

    大部分时候，他一整天都不会主动和我说一句话。
    嗯，不纠缠，不麻烦，不拖泥带水，不排斥，不想占有，喜欢这种简单的感情。

    吃完夜宵半夜两点过爬山。
    现在才回家。
    一群疯子。

    山上有秋千，荡着秋千抬头仰望夜空中的星星。
    有点头晕。

昨天跟杜爸爸打招呼，他没搭理我。

希望自己能够瘦下来。太胖了。

    Z先生请了两天假。今天才上班。
    精神抖擞地在包里翻单据，我撇了一眼继续玩手机。他把单据伸到我眼前晃了晃让我看。
    是张医院的检查结果的单子。我扫了一眼，是膝盖上的伤，韧带断裂。之前我脚踝骨折的时候听他说起过。

    师傅从外地回来了。
    许久不见，再看到居然觉得格外亲切。
    一首风吹麦浪也听得温暖，小粉丝状态再次开启。
    心里在哗啦啦啦的飘落叶。
    之前他当着我朋友的面说我微信运动从来没有排在前面过，我今天把我排第一的截图和他发过去。附赠傲娇表情一枚。
    师傅：“不得了。”
    我。“要翻天。”
    师傅：“翻跟头。”
    我：“十万八千里。”
    师傅：“还不是被压在山下。”
    我：“500年而已，出来就是佛。”
    师傅：“出来就是个毛猴。”
    我：“你才是毛??！”
    师傅：“目无尊长。”
    我：“尊长是啥，能吃么？”

    我脚踝摔伤那晚陪我一起去医院的那个新来的同事叫阿蕊。一直以来，我们同事之间都在开她和Z先生的玩笑。
    今天她悄悄告诉我，她俩已经确定关系了，只是还没对大家公布。
    我一直以为只是玩笑话，甚至对M分析得头头是道。他俩相差22岁啊。现在我心脏有点难受，呼吸困难。原来是我自作聪明，突然觉得自己是个傻叉。
    这种分析判断失误的感觉让我着实有点儿不舒服。
    啊啊啊啊，其实早就应该在那晚Z先生送我回家，接到电话去吃饭却不愿意告诉我是谁，而后证实是阿蕊打给他的我就应该发现的。自己怎么可以那么傻！
    果然粗枝大叶习惯了，居然忽略细节。
    而且Z先生居然跟阿蕊在一起了，天哪，我的天哪，我的天哪，我的天哪，重磅消息！

    原来所有人都知道了，我就是个傻逼被蒙在鼓里。
    呵呵红红火火恍恍惚惚……

被小蕊当成情敌，呵呵呵……哒……

    5月20日晚上和王老师喝酒。
    王老师说了好长一段话，每一个字都让我难受。

他说希望我好好待着，哪儿也不要去，不要想着去创业去奋斗。李老师以及杜爸爸还有师傅一干人等对我都是真的，没有一点儿掺假。当时辞职离开再回来，他是当着所有股东给了我一个面子，这种事情绝对不可能再有第二次。如果再有任何借口理由离开就永远不要回来了。他希望我把这里当成家。他说他嘴上没说，但心里一直想给我更好的。

    越来越理智冷漠，不相信美好和感情。
    外面好像没下雨了，可是我不想躺在家里但我不想出门到处都是泥水，空气又冷又湿，烦。

    从5月9号买的花茶到了后最近一直在喝茶，时间都过去半个多月了，真快。
    22号买的红酒到了，就开始每晚睡觉前一小杯没有间断过。
    昨晚请同事出去吃饭，回家结果遇上大雨。下车的地方离家还有一段路，淋了点儿雨。回家放包，把相机装到今天刚到的相机包里。洗手，烧开水，洗杯子，醒红酒，洗漱。然后躺在床上一边泡脚一边喝红酒一边和朋友聊天一边看电视剧。
    前几天修照片太累，结果今天在家睡了一天，起来上了个厕所，接了两个快递的电话。五点过被二姑的电话吵醒，说是手机有问题，收不到微信消息，让我去帮她看看。起床的时候头晕难受，洗手，烧开水，把昨天煎好的煎饼从冰箱里拿出来放到锅里加热，蜂蜜柠檬两片放到杯子里，等水温凉下来就泡上。用刚开的水冲一碗麦片，煎饼也好了，就着吃了今天的第一顿饭，虽然不饿，还是觉得还想吃点什么。临出门前把蜂蜜柠檬水喝掉。路过超市又买了半斤多华夫饼，现在这会儿已经快被我吃光了。
    前几天下午在琴行修照片，每天下午都在吃零食，我在看电视修照片的时候吃东西都特别快。不吃东西就觉得空荡荡的心里难受，所以每天下午四点的零食就代替了晚饭。

    下午在琴行，没有一点点防备，王老师又来了。
    我：你怎么来了？
    王老师：我把鼓搬过来，暑假方便给学生上课。
    我：好吧。
    之前琴行到的海报没贴对，跟王老师一起重新贴好了。帮他清理鼓架和鼓面。聊起琴行搬家的事情，王老师说给我们留个小柜台让我自己卖点自己喜欢的小东西。
    王老师：学校放学肯定有很多学生，你还可以推个车推出去卖，多好。
    我：啊，真的。
    王老师：你别想太多，我的意思是你可以推个车出去卖煎饼。
    我：我长得很像煎饼西施吗？
    王老师：还可以。长得像煎饼。
    我：……
    作为下午做苦力的奖励，晚上给我打包了饺子，哎哟喂，好吃～

    Z先生有了女朋友。杜爸爸让阿蕊叫他杜爸爸。
    晚上粥粥来喝酒，师傅和王老师一直在陪他们喝。我……说句很丢人的话，我嫉妒。嫉妒得要发疯。
    最近总有一种自己的东西被人瓜分的感觉，很不爽。

    Z先生不抽烟，他帮客人买烟。同事打趣地问：咦，你还买烟？给谁买？
    Z先生：哎，是朋友，必须买。
    我：我们是不是朋友啊？
    Z先生点点头：是。
    同事：那是不是也要给她买一包呀？
    Z先生：要我说就不许你抽烟。
    我：凭啥，都是女人，别人可以，我就不能抽。
    Z先生：别人可以，你就是不行，就不许你抽。
    哎哟喂，拯救了我一晚上的坏心情，虽然知道是假的，但是骗我我也乐意啊。我喜欢特别的，不喜欢被瓜分的感情。友情也不可以。

打碎了心爱的盘子。

蝴蝶效应真的很神奇。

    Z先生在翻钱包，我凑过去看。昨晚那个同事说：你别乱动。小心待会儿打你。
    我拍拍Z先生：你敢打我吗？
    Z先生笑笑摇摇头：不敢。
    我满意地点点头。

    同事让周一聚餐，说是吃散伙饭。
    每天都这么多事儿，心烦。

最近负能量爆棚，感觉快要崩溃了。抓狂……

近段时间心情一直不太好，今天跟粥粥出去逛了一圈儿心情好多了。果然偶尔还是要出去走走，虽然最近睡得晚也挺累。

脑子真是瓦特了……崩溃……天哪……我该怎么办……

这种无法操控情绪的感觉越来越频繁。最近一事无成，最近很累，好痛苦。

好梦，好梦，好梦。

    今天给琴行新到的吉他标价。
    王老师：“你喜欢哪一款吉他？”
    我：“我不管价格，只看长相行不行？”
    王老师：“可以，你说说看。”
    我挑了一把41寸桃芯木的吉他，就因为它的颜色和木纹很漂亮。
    王老师：“我也喜欢那一款。”
    我：“我只是觉得它好看。”
    王老师：“你去拿个琴包装起来背回去吧，它是你的了。”
    我：“啊？！”
    整个琴行我就最喜欢那一款，也是唯一一把，价格不贵，但是很好看，音色也还不错。哈哈哈哈……这礼物简直太棒了哈哈哈哈……

同情心，怜悯心，那些善良单纯的岁月都会不复存在。我不是讨厌你，我是讨厌我自己，只要在你身上看到一丁点我的影子，我就恶心你。

真的很讨厌自己呀。

满脑子都是给脸不要脸

好恶心，吐。

    他们都说，王老师对你真的不错。
    呵呵哈哈嘿嘿红红火火恍恍惚惚

故事会有新篇章，你们都会有归宿。

就算是孤独，也要努力活着。

厌恶嘈杂，但又舍不得人世繁华。

今天晚上说了第一句话是：“我不吃……”

    能清晰地感受到被抑郁症一天天，一点点蚕食的身体。
    总觉得自己的下场不会很好，不会被人疼惜被人爱。我也不想这个样子，可是我控制不了自己。我也不想的……自己贪恋温暖却又排斥温暖，没办法和爱的人好好相处。不配被人喜欢。
    和我在一起的人大概都觉得我是神经病吧。一会儿一张脸，莫名其妙。
    记得2012年的时候和同事吵架，那个儿子都跟我一样大的女人骂我是神经病，脑子就是有问题。
    我伤心不已，泣不成声地给A打电话却没能讨到我要的安慰。
    这是多么大的伤害啊，这么久了我依然记得当时崩溃的心情。
    真是伤心啊。
    感觉被仇恨蒙蔽了双眼，如果有特效，我现在应该是动漫里黑化的那种角色，眼睛都变红了吧。
    好冷啊，总觉得浑身没力气，怕冷，头晕，口渴，没什么胃口，不想说话。

谁也不要爱，什么都不要喜欢。孤零零的出生，孤零零地死去。

人生就是被别人重复抛弃的过程，不被抛弃的最好办法就是不被拥有。

    Z先生在酒吧买小吃，两袋花生40块。
    我看着他手里的毛爷爷问他：“你真的要在这儿买吗？楼下两袋只要10块钱。”
    Z先生果断转身朝大门走去，下楼买去了。
    上来之后，一脸捡到便宜的表情：“这一下就省了30块，谢谢你提醒我啊。”
    我瘪瘪嘴一脸嫌弃：“你的土豪气质呢？”
    Z先生。“哎呀，穷啊，装修房子都是大把大把的钱往外给呀……没钱了呀……”
    我：“切……”
    Z先生：“提醒的好！管家婆说的对。”
    翻白眼……
    谁是你管家婆。也不怕被阿蕊听到，射手座真是铁打的花心，流水的情。鄙视……
    好吧，开个玩笑心里突然开心了一些。就是那种沉重的脑袋和沉重的身体突然轻盈了一些。也可能是因为刚才偷吃了一颗橙子。免疫力低下，前几天身上起了大片的疹子，痒的我睡不着。太可怕了……

    小姨和她的二婚姨夫给我介绍了一相亲对象。
    头疼。
    想不答应吧，好像总是在抱怨自己单身狗。想接受吧，看着聊着都不来电，尽管在所有相亲对象里算是比较会说话的一个了。
    买条裙子两百多，他非要给我买，然后发了个红包200块。呵呵……说好的两百多……两百块是什么鬼……说是你买的吧，我自己还贴了几十块，不是你买的吧，你又给了钱的。尴尬症又犯了……

我果然是太麻烦太挑剔了，怎么都不对。毛病一堆烦死了……好想吃猕猴桃……据说可以稳定情绪，预防抑郁症……提高免疫力……

等以后就离开这里，找一个角落活着，不要结婚不要和别人生活在一起。自生自灭。

    你知道躁郁症吗？
    我的心里住着一个天使和一个恶魔。天使喜欢白天，一到夜里恶魔就开始嚼碎我。容易感动容易感伤。
    好困。
    中午吃什么？
    不知道吃什么。
    要不去打包饺子吧。
    不行，免疫力低下要多吃粗粮。

    和M冷战。起因是她最近有了男朋友。
    我在某天百无聊赖，且心情不佳时拨通了她的电话想让她陪这个孤独感爆棚，且心情已经边缘的我吃顿晚饭。不饿，只是觉得一个人太孤独了。得知她在和男友泡网吧，她说等她饿了再说，她很饱不想吃。
    我遗憾但平静地挂了电话，然后突然就觉得很沮丧，就是没精神很累头晕不想说话。
    谁也不想理。
    我意识到该到了理解每个人都有自己生活的时候了，我不能去当电灯泡，友谊只是友谊。在一起结婚生活一辈子的终究不是友谊。你得要重新学会接受一个人好好和你肚子里那个烂胃吃饭。好好养着它，否则你未来的日子恐怕不会好过。

    写了好长一段话，本来想着过会儿再发表的。然后过了一会儿，默默地清空了内容。什么都没发生。
    好困，好想睡觉。

如果你无法原谅我，如果我无法治愈自己。如果你希望到此为止，我尊重你的决定。

困，累，吃了饭就像吞了一块石头。感觉下辈子都不想吃饭了。

他的一切不主动都只是因为他不爱你。

心情又开始沮丧了。无法左右自己的情绪。

烦躁痛苦抓狂。

每天吃完饭都感觉是吞了一块石头，压得我胃难受，压得我直不起身，压得我再也不想吃饭了。

加班。结果忘记打下班卡，加班费泡汤不开心……平均一个月加班费够我交俩月水电费的。烦……

    昨天喝了一瓶果粒橙，一杯豆浆，吃了一个包子，一堆豆腐干，一个苹果，买了一袋速冻饺子吃了一半就吃不下了。今天吃了一堆辣条，一根老冰棍，半份土豆条，喝了一瓶怡宝，一大杯柠檬冰水。昨晚半夜胃疼，今天八点过就胃疼。
    还好现在疼过了。感觉我又活过来了。

喜欢的人多看两眼就不喜欢了，喜欢的菜吃了几次就不喜欢了，看不进书，睡不好觉。

许多年前，我就应该死了。

我好痛苦好痛苦好痛苦啊……

好多了，就是头有点晕。

心慌慌。

为什么……都不肯相信我……为什么……为什么……

我恨你们。我不想过生日了，不想一群人在一起像傻逼一样庆祝我们离衰老和死亡又近一步，喧哗散尽，孤独压抑。

    打瞌睡，王老师看了我一眼，吓得我立刻精神百倍。
    王老师摆摆手：“没关系，你睡会儿吧。”

    事情一旦发生了就无法轻易结束。无数个后遗症和并发症接踵而至，很久之后都无法消散。
    有人想回来了，我不知道怎么办……

前脚到家，后脚就是暴雨。谢谢你们。

没什么，真的没什么，确实没什么，但是就是想伏案痛苦一会儿。可能我们有生之年能见面的时间已经寥寥可数了。

    你知道吗？你最可怜的就是永远在奢望。奢望来自生母的愧疚，奢望来自养母的疼爱，奢望你能上学，奢望你能被朋友以诚相待，奢望能被人包容，被人治愈。
    奢望。你这种人真是悲哀。也不知道你当初那么拼命变成一个生命存活下来是为了什么。

    下完雨后的今天好热啊，暴晒。
    去琴行拿东西，王老师一个人在琴行。好像很忙也没空搭理我和粥粥。休息一小会儿，拿完东西离开琴行和王老师告别。
    我：“王老师，我们走了。”
    王老师“好，拜拜。”
    我：“王老师你一个人会不会寂寞？”
    王老师：“我不寂寞。”
    粥粥：“王老师，你空虚吗？”
    王老师还没来得及说话。
    粥粥又补了一句：“王老师你冷吗？我把风扇给你关了吧。”
    王老师：“……”

    Z先生最近手脱皮，在吃维生素B。
    然后心血来潮把维生素B扔给我了。
    我：“你干嘛？”
    Z：“放在你这儿。需要每天吃一颗的，我自己拿回去肯定又忘了吃。”
    我。：“谁要提醒你吃啊！整天给我找事儿做！”
    Z：“哈哈哈哈哈嘿嘿嘿嘿……”
    我：“……”
    你怎么不把钱包房产证银行卡密码交给我管？给你管瓶药什么鬼。
    可是除了默默接受，每天按时提醒他吃之外我好像也没有别的选择了。
    要做无数次坏人，做一次好人哪。

能不能一觉睡够12小时！

我知道你终将一无是处。最可怕就是你知道你一无是处，你无法成功。

当了一把内奸。太把自己当根葱了。这是个坏习惯。

我有个想法，生日我要休两天假。关掉手机找个地方一个人去走走，去哪里呢？

    真可悲啊，15岁你从南城逃去河北，16岁从杭州逃回南城，18岁从南城逃去丽江，19岁从丽江再逃回南城，因为和老板的约定安安静静在南城待了两年。现在，你21岁。你又想逃，生日不想要和朋友聚，想要躲起来，去一个没人认识你的地方走走逛逛。
    你在恐惧些什么？六年来颠沛流离，惶惶度日，支离破碎，狼狈不堪。

    这辈子如果没人能够治愈我，我是不会嫁人的。
    会不会有人很伤心，很操心。可是如果这样的我嫁给别人，大家和我都会伤心啊。
    又开始头晕，疲倦想睡觉了。
    有个小小的心愿，希望每晚睡的香甜。

    听到师傅唱歌心里会很平静。
    他经常出差，能听到他唱歌的机会并不多。心血来潮就拿着手机录他唱歌的视频。
    Z先生从厕所出来从我身边路过，然后走回来等待上台，酒吧那么大的地方，我离舞台那么远，他好死不死偏要挡在我手机镜头前，用他的后脑勺挡住了镜头里整个舞台，特喵的我一股鬼火就冒起来了。
    很不高兴地说：Z先生！你烦死了！
    Z先生一听我的声音第一反应是让开，但是他还没走出镜头就又走回来用他的后脑勺挡住了镜头，还来回蹦哒。
    像个神经病。
    求我当时的我心里阴影面积……

    听M的男朋友说昨晚遇到J的前男友渣先生了。M说他们还聊了一会儿。我问聊的什么，M说渣先生在某KTV做服务生，M同学生日在那边玩儿，正好遇上了就聊了会儿。说是昨晚我的前男友F女儿一周岁生日，他们要在一起庆祝什么的。
    晴天霹雳……三年了，南城很小，听说他结婚生子，听说还像从前那样不肯收心，听说他在南城，可我却再也没有见过F。
    仍旧希望再也不要相见。

想在生日那天给A唱一首歌。可是我胆子太小。

    和粥粥在做串珠手链。
    最近懒得都没去管了，这两天粥粥和表姐卖了三单。为她们点赞。默默反省去……

别人都是越唱越有勇气，我为什么越唱越没有勇气，越唱越烂。

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