| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 记录八年抗战般的相亲成功后的婚后生活 -> 正文阅读 |
[感情生活]记录八年抗战般的相亲成功后的婚后生活[第1页] |
| 作者:罗布有个泊 |
| 首页 本页[1] 下一页[2] 尾页[2] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
楼主我是相亲帖《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》的作者。相亲成功，修成正果，婚礼完毕，开始婚后生活。所以本篇也可以算是相亲帖的续篇。 有的读者没有看过相亲帖，而直接来到了本篇，所以楼主把自身的基本情况以及老婆的基本情况在这里也罗列一下。 |
|
楼主本人—— 职业：就职于某文艺类企业单位，属于文艺工作者。 坐标：东南部某大都市，城市总人口800万多 收入构成：单位内死工资+单位内活工资+单位外劳务费，每月收入不同。三项全年总和，最高的一年：13万；最低的一年：5万，大多数年份在8万-11万之间浮动。 老婆—— 职业：白天-某儿童用品企业数据员；工作日晚上及双休日全天（兼职）-各大培训中心英语老师。 收入构成：即以上两项工作的总和，兼职比正职多一些。 婚前买了新房，由楼主公积金贷款30万+楼主掏30万+爸妈掏140万+爸妈借钱3万多，买下。 并且，借债3万里面，楼主后来还款2万给爸妈，楼主实际出资是30万+2万=32万，爸妈实际出资140万+（3-2）万=141万。 新房装修是开发商提供的，不是自己找的，所以要便宜不少。总价不知道，楼主爸妈没有告诉楼主。装修费楼主出资5万。 房子32万+装修5万+婚礼2万=39万，这是楼主那时的全部积蓄，全部掏出去。结婚时，楼主就是个身无分文的穷光蛋。 结婚，是一场灾难！ 爸妈才不管你灾难不灾难，你不结婚就是死罪，你必须结婚没商量，不然他们想尽一切办法弄死你，你多都躲不掉，你躲到单位，他们可以去你单位砸桌子。你因为结婚受了多少罪，那不是他们考虑的事，你就算减寿30年，就算婚姻克你，就算你一结婚就暴病而死，你也必须结，他们情愿给你收尸，也不愿意因为家里出了个不结婚的废物而抬不起头。 婚后，楼主爸妈住新房，新房地处城郊结合部，距离市中心10多公里。 楼主和老婆住在原来爸妈的老房子，地处主城区市中心附近。 楼主上班，以及相关业务的活动范围，全部在市中心附近。 楼主无车族，出门全靠地铁，公交车，偶尔打的/打滴滴。 新房8楼（共31楼），80多平，有电梯。产权归楼主。 老房6楼（共7楼），老式楼房，50多平，没有电梯。产权归楼主爸妈。 |
|
婚后并非一帆风顺，楼主和老婆因为几件事情和老婆争执过，和爸妈也大吵过，事情还不算是生活上的事情，比生活琐事还要大的事情。 婚礼后的第一件事情，触及到了楼主的雷区，禁区，楼主没有答应老婆。这件事情，楼主的做法比较小众，和绝大多数人的观念都不同。各位读者可能会被楼主的做法雷倒，被惊到，所以请各位在阅读以下内容之前，扶稳坐好。 刚刚办完婚礼，出游以后，没几天，老婆的奶奶去世了，她奶奶是中风一类的病，生前长期卧床。按照老婆家里的规矩，一个人去世，儿子要守夜三天，但老婆的爸爸已经不在了，所以守夜的事情就要落在老婆身上。于是老婆就在她奶奶的房子里守了三夜。三夜都要整夜燃香的，门窗全开，风呼呼的，老婆偏偏又怕冷，那三夜她是鼻涕不断喷嚏不断，冻得睡不着。守夜，是老婆她自己受罪，接下来，她想拉楼主下水陪她。陪她干什么呢？陪她参加出殡和下葬的全过程。 这种事情，楼主始料未及。结婚前，楼主和老婆谈了好多问题，告诉老婆，我接受什么不接受什么，什么行，什么不行，自以为面面俱到了，却没想到这种关于生死的问题（正常人应该都想不到）。楼主的禁区是：不接受去参加一个不认识的死去的人的一切活动。 楼主不认识老婆的奶奶，从来都没见过。所以对于老婆的要求，楼主提出反对，表示不参加吊唁，出殡，下葬。老婆当时非常接受不了，当时她在悲痛之中，人都快神经了，魔怔了。 |
|
楼主告诉老婆，不认识的死去的人，我不参加ta的活动，这是我一直以来的观念。要我给不认识的人吊唁，下葬，扫墓，全程听你们一家人哭，陪你们一家人哭，陪你们家人不停地鞠躬，磕头，这个我根本接受不了，我没办法熬。要是我认识死者，有感情，出于感情的表达，和你们一家人共情，哭啊鞠躬的，我可以承受。活着的时候不认识，死了反而把我拖过去，凭空我头上多出个事来，而且是这么沉重的事。如果你奶奶早去世几天，卡在我们办婚宴之前，那时你算没过门，我肯定不参加葬礼，都不需要跟你解释，谁都不会说我错。只相差这么几天，晚几天，我不参加，也无可厚非。你悲痛归你悲痛，你再悲痛也不能强行把我拖过去，你再悲痛，我也有我的选择自由。 那段时间，老婆听不进楼主的话，闹情绪，表情阴森恐怖。 这件事过后若干月，是清明节，老婆叫楼主跟她一起去给她爸爸扫墓，还有她奶奶。楼主反对。老婆心里又不舒服，说什么“你现在身份不一样了”。楼主反驳她：我爷爷奶奶公公婆婆都不在了，我也拉你扫墓去，你身份也不一样了；这四位每个人的爸妈加起来八个人，我都从来没扫过，下回我把你拉过去扫，因为你身份证不一样了。4+8=12个，以后每年你就给这12个扫墓玩，扫吐血了不要怪我。 楼主还和老婆表示：你爸，如果他生前和我认识，有感情有交情，那不用你说，到时间我自动就去扫墓，你想拦也拦不住。但是他和我不认识。就这么简单的道理。 清明节扫墓事件对老婆的心里没有太大的冲击，为什么呢？其实一开始她不是太接受，但后来她看开了。原因就是，楼主给爷爷奶奶公公婆婆扫墓，没带她。 楼主每一年给祖辈四位扫墓，从来不用清明三天假期，从来不用双休。假期和双休，那个路堵的，要多恐怖有多恐怖，所以楼主一直都用工作日去扫墓，反正楼主是弹性工作时间，双休和工作日没有界线，工作日也会有空档。那么，这样一来，如果带老婆，老婆就必须请假。老婆请假，磨嘴皮子，完了还要被扣钱。楼主觉得这个没有必要，就跟老婆说，不要跟我去扫墓，磨嘴皮子还被扣钱，麻烦又不划算。老婆原先是乐意跟楼主一起去的，但被楼主这么一说，她觉得有道理，所以也就同意不和楼主去扫墓了。她不跟楼主去扫墓，这时也就对楼主不给她爸扫墓这事完全看开了。 |
|
在扫墓事件之后，老婆和楼主生活了一小段时间后，老婆开始嘀咕一件事情，时不时地嘀咕一下子，什么事呢？是关于住房的事，房事，不要想错了，此房事非彼“房事”。 楼主和老婆这时住的是楼主爸妈的老房子，这个老房子6楼（顶楼为7楼），50多平，老式楼，没有电梯。靠着小山，而且是小山西北角，阴冷，一年四季里面都比外面温度低，夏天是最舒服的，凉快。楼主怕热，希望夏天凉快，冬天怎么地无所谓。所以楼主比较喜欢这个房子。老婆怕冷，所以她会喊冷。 楼主爸妈住的新房，8楼（顶楼为31楼），有电梯，因为地理位置和朝向原因，冬天暖和，夏天也是偏热一点。暖和和偏热都是楼主爸妈根据他们自身感受说的，楼主没住过新房，所以不知道自己对新房的冷热感受会怎样。 老婆开始嘀咕了。 老婆：“其实我们应该去住新房子唉” 楼主：“为什么啊？这个问题结婚之前不久说好的，住老房子嘛？” 老婆：“新房子暖和唉” 楼主：“你又没有住过新房子，我又从来没有跟你讲过，你怎么晓得暖和呢？” （楼主知道老婆这句是借口，她另有目的） 老婆：“能想象出来，那边又不靠山，不靠山的肯定比靠山的暖和。” 楼主：“但是你要晓得，那个房子没有光照，31楼的8楼，对面那个楼也是31楼，挡的严严实实，从早到晚晒不到一秒钟的太阳。我们这边，这个小山还不完全挡住呢，好歹半个白天晒到太阳呢。你说冷，我两个暖气都对准你呢，一左一右，两个都跟大太阳一样，连你自己都说舒服，要不是为了你，我才不买两个呢，一个都绰绰有余，冬天我经常一个都不用。” 老婆：“那就是我们以后就一直不住新房子啦？” 楼主：“当然了，不然还能怎么样？现在再搬一次家？我们搬过去，我爸妈搬过来？再折腾一次？然后我每天路上来十几公里，去十几公里？你有车，对你来说区别不大，对我来说区别大狠了去了！” 老婆：“不不不，我的意思，是我们带点东西搬过去，你爸妈不搬，他们还住那边。” 楼主：“神马？我们搬过去，他们不动？那不就是我们跟他们住一起啦？” 老婆：“对，就是住一起。” 楼主：“你打住吧你，你前面说的那么多，随便你怎么说，我么得意见。你这一句冒出来，我就想骂人唠，我们一开始认识的时候，我是怎么跟你强调嗒？全部忘光啦？” 老婆：“住一起没什么唉，互相能有照应唉，他们身体不太好，我们能照顾到他们唉。” 楼主：“你看你说这个话，好意思说出来啊？你照顾他们？你早上多早就走啦？晚上多晚才回来啊？回来以后改作业备课整理习题，全部钻到书里头唠，有时候来不及洗脸就睡觉唠，你到底哪一秒钟能拿出来照顾他们，你指指看呢？你回来的时候，刚好是他们刚睡下去的时候，你进门关门，刷牙洗澡，书啊包啊，彩虹马桶哗哗哗，这个响动他们么得办法睡着，你照顾他们？你住进去是添乱！” 老婆：“好好好，这是我的问题，我调整时间就是唠，就算我不能直接照顾他们，但是还有你呢，我们人在他们那边，和人不在他们那边，是不一样滴唉，有什么情况，随时都能搭把手。他们也能照应我们一下子，比如我们吃早饭就方便唻。” 楼主：“噢，弄了半天你是想吃这个早饭？你是跟我就没有早饭吃吗？你每天早上从冰箱里拿出来的那些东西，是谁给你前一天买好的？放锅里蒸几分钟就出来了，有时候你时间紧，加上懒，现成的东西你不蒸，什么也不吃你就跑了，你就是想吃现成的，你以前在家都是吃现成的，你妈起的早，给你烧好的端到你面前，你以为我不晓得你啊？你一开始怂恿我跟你妈住，你就是这个目的，现在好，跟你妈住不成，赖你妈赖不成，又想点子赖我妈？” 老婆不说话了，低头。老婆的心思被楼主说中了，她傻了。 老婆早上起的早，出门早，老婆她妈起的更早，所以可以给老婆搞早饭。楼主起的比一般的上班族晚，不是有意为之，而是生物钟问题，楼主在上小学中学年代早上起来，全靠楼主妈用大衣针戳，楼主在早上六点到七点之间睡得最沉，跟死猪一样。楼主晚上不管几点睡，在夜里一点多钟左右都会有个浅睡眠期，能听见外面的声音，几乎能醒过来。然后睡眠慢慢变深，到早上六七点是睡眠深度最大值。靠自然醒是八点半左右，用闹钟的话可以八点醒，如果要六点七点之间醒，必须借助外力，比如大衣针戳。老婆是照死不会用针戳楼主的，所以楼主没办法做到六点多起来给老婆做早饭，而且楼主对厨艺还一窍不通，就算起来早，也是买现成的给老婆吃。 |
|
老婆怂恿楼主一同去和楼主爸妈同住的原因： 第一， 老婆有点想住新房，新的比旧的看得舒服，那是肯定的。 第二， 新房暖和一点，她那个怕冷体质希望居住环境暖和一点，这个因素也有。 第一第二都是次要原因。 第三， 这才是主要原因，她可以吃到现成现做的早饭而不用自己动手。 楼主这时候知道，老婆是个对长辈依赖性非常强的一个人，强的超出一般人的想象。以前她和她妈住一起，白天还要专门跑到她妈上班的地方看她妈。什么鸡零狗碎的事都跟她妈说，刚和楼主认识那阵，还把楼主走步迈左腿迈右腿告诉她妈，把楼主走几步望她一下告诉她妈，把楼主上厕所比前一次慢一分钟告诉她妈，弄得楼主当时差点拉黑她。她闺蜜毛头约她去旅游，她说丢不下她妈，不肯去，最后说要带她妈一起才能去。刚结婚那阵怂恿楼主和她妈同住，被楼主一句话制止。因为楼主不同意同住，她靠不了她妈，又想法子来靠楼主妈，想通过靠楼主妈来回到她以前早饭吃现成的，自己不动手的那种日子。 楼主本人，不通厨艺，做其他事的动手能力一般般，好多认识楼主的人会有个错觉，感觉楼主娇生惯养，对爸妈依赖思想强。实际上，楼主对爸妈的依赖性几乎为零，反而是楼主爸妈，对楼主的干预无孔不入，尤其是楼主单身年代。楼主根本不要相亲，楼主爸妈在外面自说自话，尤其是楼主妈，勾搭了无数人，卖菜卖肉卖鸡蛋卖鸭蛋的都不放过，把房产中介发展成婚姻中介，把菜市场等各大场的大妈和小喽啰发展成手下人，把邻近小区进进出出的大妈级居民发展成手下人，随意打骂楼主并找大妈来帮忙，发动这些人给楼主介绍对象。楼主到现在都不知道，这些手下人，小喽啰，有多少是全心全意支持楼主妈的，有多少是对楼主妈表面陪笑，心里厌恶的。楼主如果是小喽啰，100%厌恶她。楼主作为儿子，也一样厌恶她这种行为。整个相亲过程如果直播给外人看，外人会产生错觉，以为楼主是个无能之辈，弱智，对妈的依赖性强，全靠妈一手张罗才找到对象。问题是楼主根本没有求着妈找对象，楼主根本不要相亲。狗不吃鱼，你硬往它嘴里塞鱼；猫不啃排骨，你硬塞给它排骨。然后这俩碰巧了，都歪打正着勉勉强强吞了，消化了，没看出来有不良反应，然后旁观者都以为这猫狗对喂食者的依赖性太强了，多亏了喂食的，要不然这猫狗完蛋了，饿死了。楼主和这猫狗一模一样的道理。 直到今天，楼主爸妈住着新房，还把老房子当后厨房用，他们说来就来，不管楼主在家不在家。旁观者又要有错觉了，会说：看，这家男的不会烧菜，三十大几的人了这么没用，吃饭全靠他爸妈，要是他爸妈不来烧，他怎么办啊？ 相亲，楼主从来没委托过爸妈帮忙找对象。吃饭，楼主从来没叫爸妈来烧饭，反而多次叫他们不要来。结果他们说他们来不来他们自由，还说楼主没有资格规定他们。这才是事情真相。 |
|
什么是依赖思想强的人呢？如果楼主如果有以下想法并说过以下的话： “妈，我要找对象，可惜我丑，矮，自己找不到，你帮我找，你去看能不能托到人。” “妈，我不会烧菜，可是我要吃，外面的菜不好吃，我只要吃你烧的。” 如果楼主这样了，才是那些看客认为的依赖思想强，无能。 楼主是实际上独立，骨子里独立，因为爸妈的干预无孔不入，所以看上去没独立，看上去是在依赖爸妈。 反观楼主老婆，看上去能呱呱滴，又是上班又是兼职教课，一天在外面十几小时，没有休息天。旁观者一看，哇！能力好强！事业型女性！好独立！独当一面！实际上呢？看6楼她做的那些事，看4楼她为了蹭楼主爸妈早饭，怎么磨楼主的…！老婆是看上去能呱呱，实际上对她妈依赖性非常强，恋母，饭来张口，懒，赖她妈赖不成，把楼主妈当成她妈去赖。 听完了老婆因为要吃现成早饭而想和楼主爸妈同住新房的想法，楼主声明： 第一， 同住绝对不行，请你立刻打消这个念头。 第二， 你自己不动手，要吃现成早饭的思想，说明你还没长大，你好好反省，赶快成长起来，不能一直停留在未成年状态。 老婆问楼主，为什么一直这么坚决的反对和父母同住。和老婆认识的早期，楼主提出不和双方父母同住，老婆当时直接答应了，没有反对。但那时候她答应，是盲目的答应，根本不知道为什么不应该跟父母同住。直到这个时候，老婆才把她心中的疑惑问出来。 楼主回答她：如果我们同住在我爸妈那边，你想想，大热天你一进门，你想跟以前一样在大客厅就把衣服换下来擦汗，行不行？你活动筋骨，跳到沙发上蹦两下行不行？洗澡不把衣服带到卫生间里面去，在外面脱光了才进去，行不行？洗完澡穿着三角裤头出来，行不行？在客厅我想抱你一下行不行？你想坐我腿上，行不行？ 想说点擦边球的话，行不行？晚上你忍不住喊出声音来，行不行？床板咯吱咯吱响，摇，行不行？ 老婆愣住。 楼主继续告诉她，同住，等于是把我，夹在了你和我妈之间，要说你们俩没有摩擦，互相没有意见，这是不可能的，只要住一起，必然有意见。我被你们夹在中间，我在你这边要帮我妈讲话，在我妈那边要帮你讲话，我就是夹心饼干的中间那一层，中间那一层最软，你不怕我我软了？被夹坏了？我软了，我就再也站不起来了，我就变成了你们的奴隶。多少男的就是因为这个，最后被弄得左也不是，右也不是，里外不是人。多少男的自以为自己能当得了这个夹心层，结果哭的有多惨？我是个没本事的人，我跟你明讲，我当不了夹心层，同时我也不愿意当这个夹心层；我虽然没有本事，但是我有先见之明，能事先看到后果，看到本质，我知道我没有能力做这个事，反感做这个事，知道一旦做，必然下场特别惨，那就坚决不做这个事，坚决不落入那个最惨的结果。 |
|
老婆思考了半天，问：“那住我妈那边去，我来当夹心层，没你的事了。丈母娘看女婿越看越喜欢，跟婆媳不一样。” 楼主：“我刚才说的话，你这么快就忘啦？你记性还不如一条鱼啊？住你妈那边，我想扒光衣服擦汗还行啊？我想穿三角裤头还行啊？我想蹦沙发还行啊？我想把腿敲到茶几上还行啊？床板咯吱咯吱响还行啊？你喊出声音来还行啊？你妈那个房子，比我爸妈那边小多了，你晓得不晓得？丈母娘看女婿越看越喜欢？你一边凉快去吧，就我这种人，自由散漫惯了，早上八点半才起来，晚上听音乐音量开得响，衣服都是一段时间的堆在一起洗，袜子脱下来都是朝板凳上面放，烧饭烧菜一窍不通，什么忙都帮不上，有活的时候，时间紧的时候，我整个不理人，就我这个样子，在你妈那边，不要多，就一天，你妈肯定恨死我，我打包票！” 老婆这时若有所悟，轻微的点点头。 这个老婆开悟的太晚，之前都是稀里糊涂过来的。 假如她找的是别的老公，她要多久才会开悟？如果那个老公闷，不爱说话，或者爱说话但说不到点子上，老婆是不是永远都不得开悟？ 不久以后，老婆提出来一个问题：“当时应该让你爸妈住这边（老房子），我们住新房子就对了” 楼主：“又想到什么理由？” 老婆：“这边（老房子）六楼，没有电梯，（新房有电梯），如果我妈想来看我，或者以后万一我们有小孩，她要来看小孩，送吃的，她怎么爬楼？你没想过吧？你一向不考虑到别人。” （老婆妈虽然身体素质不错，但中年时腿受过伤，做手术往腿里面装了东西，装了以后只能走平地，不适合承受楼梯的冲击力，不然会疼，腿里面的板会坏，容易形成二次伤害。） 楼主：“这个问题你又错了吧？这是谁家？我们俩的家。照你意思，我们俩的家，我们俩住的房子，要为你妈量身定做？我们俩选我们的房子要按照你妈的身体情况来选？哪有这种道理？我们俩的家，当然不考虑别人了，这要还考虑别人，我有毛病啊？你妈要看你？不存在的，你每天白天都会去找她，我们结婚之前我就知道这个，你妈如果想见我，我过去找她，不就解决了吗？如果我们有小孩，她要看小孩，送吃的，我们把小孩抱过去，抱到你妈那儿让她看，让她喂，不就完了吗？你今天跟我提这个问题，你为这事纠结多久啦？就这么点事，用得着你这样去费脑子？有这功夫多补补觉吧！你每天才睡几个小时啊？” 老婆：“好吧…” |
|
总结： （和相亲帖一样，时不时来点心得或总结） 楼主和老婆的匹配度问题—— 楼主感觉到，楼主和这个老婆的匹配度并不那么高，楼主是老婆的合适人选，但不是最合适的。老婆最适合什么样的男的？答案是妈宝男，或者说是有一定妈宝成分的男的，因为老婆能算得上是个妈宝女。老婆最适合的那种妈宝男，整天围着妈转，整天家长里短，什么都听妈的，对丈母娘也特别好；经常帮丈母娘做做事情，经常和丈母娘唠唠嗑；赞成和双方老人同住，大多数时间带着老婆和自己爸妈同住，同时也有的时候和老婆一起住丈母娘家里；对双方老人都有比较强的服从性，对丈母娘能有一定程度上的照顾；对私人空间不在乎，反而享受大家子人和人聚在一起，不同辈分的人聚在一起的那种氛围；没有明显的大原则，几乎没有不能接受的东西。如果这种男人对老婆说“我妈不容易，你要让着我妈，我妈为你好”这样的话，老婆也不会跟他闹，因为楼主老婆对长辈的服从性也强，甚至更强，强过妈宝男。这样的男人就是最适合老婆的男人。 |
|
楼主爸妈住着新房，却经常到老房子这边来买菜烧饭，把这儿当成后厨房。因为新房那里没有菜市场，最近的菜场3公里，坐车要转车，转车还不是同一车站，要走点路。到菜场那边下车还要走一大截路才到菜场，因为菜场在小巷子里面。他们怕走路。新房到老房子这边不转车，下车就是菜场，菜场离家比较近。这就是他们把老房子当后厨房的原因。 楼主爸妈到老房子这边来，烧饭烧菜。光是烧饭烧菜倒也说得过去，问题是楼主妈老毛病不改，喜欢乱动东西。楼主洗衣服的周期比较长，至少比爸妈长，一直都是好多衣服聚在一起才洗。楼主妈有时候看到楼主的衣服，虽然没有凑够数字，但她也就自说自话把楼主的衣服摔到洗衣机里面洗了。这个也就算了，楼主妈动楼主的东西，楼主也不跟她计较，毕竟楼主是她带大的，是她动来动去动大的，衣服你要动就动吧。问题是，动了楼主的东西，你还动老婆的东西这算怎么回事？比如，老婆的鞋子，本来放阳台地下的，楼主妈把它拿窗台上去了；老婆摆在床头柜上的衣服，楼主妈把它放到橱里面了；更离谱的是，楼主妈会把老婆放衣服的抽屉打开来，研究老婆穿什么衣服。 这些事情楼主一开始不知道，楼主有时候不在家，就算在家，楼主也从不注意楼主妈在捣鼓神马。楼主发现问题，是因为老婆。有一天，老婆跟楼主报告： 老婆：“老公，我的T恤不见了。” 楼主：“不见了？本来放哪边的？” 老婆：“本来放床头柜上面的。” 楼主：“确定？最后一次你看见它是什么时候？” 老婆：“今天早上走之前。我放床头柜上面的。” 楼主：“有这种事？找找看。” 于是楼主和老婆一起找她那个T恤。最后在大橱里找到了，T恤被夹在了一堆汗衫衬衫之间。按老婆的习惯，大衬衫大汗衫她都摆在大橱里面，而那个T恤小，薄，紧身，被老婆视为内衣，应该是和所有内衣一起放在落地柜子的抽屉里。本该在柜子抽屉里的东西却出现在大橱里面。 老婆：“这个不是你摆的吧？。” 楼主：“怎么可能？我从来不动你东西？” 老婆：“我的其它衣服你也没动过吧？” 楼主：“当然没有！” 老婆：“但是我的衣服经常变位置，已经不止一次了。” 楼主意识到事情不对了。 楼主：“这个事情，我肯定给你一个说法！” |
|
6楼后半部分的事情，详情见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》165楼。 接11楼 第二天，楼主妈来老房子。楼主刚想告诉楼主妈，叫她不要动老婆的东西，结果楼主妈先一步就暴露她自己了，她正在翻老婆落地柜子的抽屉（此柜子在卧室），那里面放的是老婆的内衣，和一些贴身穿的小型衣物。那个柜子没有楼主的东西。楼主妈一边看，一边把楼主叫过去问，说抽屉里面躺着的是什么东西。老婆在抽屉里放了一个四方的盒子，盒子被衣服勉勉强强的盖着。楼主关上抽屉，跟楼主妈讲： “什么东西我也不懂，你不需要知道这是什么东西，以后不要翻我老婆的抽屉，还有，老婆衣服是不是好多次被你动过，换地方？以后也不要再动了。” 楼主妈：“你跟我怎么讲话啊？我凭什么不能动啊？她是我媳妇，我帮她收拾东西。” 楼主：“他是你媳妇，但不是你女儿，她的东西归她自己收拾。” 楼主妈：“我看的不舒服，我给她换地方，我是她婆婆，她管我叫“妈”，我有什么不能收拾的？” 楼主：“这是她的房间，她的房间不是给你设计的，凭什么要你看得舒服？她的房间凭什么要你来给她打分？这不是你家，你要不舒服，你要么以后不要来，要么你来，我把这个房间门锁起来。” 楼主说这话过分吗？其实不过分，但这时，楼主妈拿起一个衣架子就朝楼主砸过来。衣架子砸到了楼主，同时楼主也接住了。楼主过去几乎不甩脾气，但这时候根本就忍不住了，楼主把接住的衣架子“啪”的一声撇成两半，朝地下就砸下去。楼主说： “你砸我，以前我一直让着你，我不愿意相亲，你恨不得撕我的皮，今天我还就不让你了，因为今天你动的不是我，而是我老婆，是我老婆的私人空间。这些都是老婆贴身的私人物品，告诉你不能动，你砸我，你就不想想，这个抽屉里头万一有个什么奇装异服呢？万一哪件衣服有个什么门道，有什么别别窍呢（别别窍=窍门），要是被你看到了，你不嫌臊啊？” |
|
楼主妈气到了极点，开始捶门， |
|
嘴里面念 “去 ni ma ge bi，寒-心-啊”这 类 词， |
|
开始砸东西，要把全屋都毁了的节奏。楼主爸这时过来了，骂楼主妈： “你浑什么吊东西？这次***（楼主名）他说滴对，人家老婆的东西，你就不应该翻！” 楼主妈遇到事情时一向不让楼主爸插手，楼主爸这次不但插手，而且还没有帮她讲话，楼主妈怒火中烧，对着楼主爸骂：“去ni ma ge bi，滚！” 然后楼主妈拿着身边能拿的东西，一个一个朝楼主砸。一边砸，一边捶墙，捶桌子，捶的震天响，最后拿起床头柜的保温杯（老婆的杯子），朝楼主砸过来，楼主躲开，保温杯砸地上，废了。楼主妈边砸边大吼，咆哮，实在是太恐怖了。 楼主这时也愤怒到极点，也吼：“这是老婆的杯子，你砸坏你要赔！” 楼主妈一边喊着：“赔ni ma ge bi”，一边大巴掌就朝楼主头上挥过来。 楼主的头让开了。 楼主妈：“你个逼样的敢躲？今天你不许躲，我要打死你为止！”继续挥巴掌过来。 楼主这时打开了大门，大喊：“你走！这不是你家！从今天开始你不是我妈！你走！走！走——！” 楼主这时候也歇斯底里了。 “喊哪个走啊？” 楼主懵了，谁说话？声音好像是在门外面。楼主猛一扭头，是姑父。姑父是什么时候站在大门口的？ |
|
姑父，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》238楼。 姑父的爱人，即姑姑，就是楼主和老婆的介绍人，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》18楼，172楼，173楼，179楼，182楼，238楼。 姑父家离楼主家不算太远，姑父是来找楼主爸的。因为争吵动静太大，所以姑父走到门口，楼主都不知道。姑父问楼主怎么了？刚才为什么这么崩溃？和谁赌气？呵呵，哪有赌气这么简单？楼主把刚才的事情说了，姑父对楼主妈讲： “***（楼主名）一点儿都没错，你翻人家老婆东西干什么啊？我把他奶奶（指楼主奶奶，已去世）喊回来每天翻你东西，你好过不好过啊？还有，你们两个都有问题（指楼主爸妈两个人），新房子不舒服啊？每天跑到这边来干什么啊？闲的是不是啊？” 楼主妈把姑父当成外人，因为姑父没有血缘关系，是外姓人。楼主妈一向对外人态度不错，所以姑父说她，她心里不一定服气，但不会发飙。姑父是来找楼主爸的，所以把楼主爸叫出去了。经历了刚才的事情，楼主爸这时候神志有点飘乎乎的了。楼主这时候也跟着他们出去了，因为楼主不想和妈呆一块儿了。 楼主返回家的时候，已经是晚上了，楼主妈已经走了，楼主爸应该在找过姑父以后就直接先一步去新房了。 楼主曾经发作过心脏室上速，在相亲帖里提过这事。有过室上速以后，不发作时窦性心律不如以前稳当了，有时候会跳得偏快。经历了刚才的事情，这时候楼主摸了摸自己的脉搏，这频率，有100下/分钟了，赶上发烧时候的水平了。还好没有明显心悸症状。有时候的心动过速，人会心悸。楼主知道，要是再这么和楼主妈弄下去，以楼主心脏这点承受力，楼主活不长，她那个力量大，中气足，她说不定能长命百岁，楼主一早被她耗死。好人不长命，坏人活千年。这句话，楼主在相亲帖里写过不止一遍了。 |
|
晚上，老婆回来， 楼主：“你的东西是我妈动的” 老婆问：“怪不得呢？我抽屉都是不关严的，留个缝的，但经常我回来就发现关严了。” 这都拜楼主妈强迫症所赐，楼主妈眼里揉不得沙子，看到没关严，她认为那是不整洁，去把它关严，但关严之前要打开来看看，研究研究里面有什么东西，还会用手摆弄摆弄。面对老婆的那一堆各式各样的内衣内裤（幸好都是常规的，没有奇装异服），可以说是最隐私的衣物，丝毫不觉得自己的行为不妥，丝毫不觉得臊。 楼主：“老婆你过来一下” 老婆咚咚咚的跑过来，楼主在桌子上摆上了纸和笔。 楼主：“写字，写给我妈，内容，不要翻我抽屉，不要收拾我的衣服，不要把我衣服移位置，语言自己组织，落款是你。写！” 老婆愣住，几秒钟以后反应过来是怎么回事。老婆开始活稀泥： “你妈动的就算唻，都一家人唉。” 楼主：“一家人个屁！写！必须写！第一，昨天你找不着东西，我就跟你讲过，这事我给你个说法。第二，今天我跟我妈吵成什么样子的你都不晓得，要不是我姑父来把她制住，今天你这个家就被我妈砸通了，就全部毁掉了。你今天一定要写，不然这个架白吵了，我姑父白来了。你要是不写，你的东西就一直被翻，你就等着这个家迟早就被那个人渣毁掉！” 于是老婆写字，题头喊妈，内容是感谢你帮我收拾东西啥啥啥的，但你收拾过后我实在是会找不到东西，所以就不劳你费心了，以后我自己的事情自己动手，我是个能干的媳妇啥啥的，这样的内容。落款老婆名字。老婆和楼主妈没有加过微信，所以楼主叫她用这种方式。 楼主：“还有，你的杯子被那个人砸坏了，是有意砸的，发火拿你杯子撒气。你看是赔你杯子还是赔你钱？” 老婆：“不不不不，不要赔不要赔，这才多大事啊？” 楼主：“哼，这事你说的不算！” |
|
砸杯子的后一天，楼主妈到老房子这边来了，楼主把老婆的纸条丢给楼主妈，楼主说： “老婆不止一次找不到东西，连她都有意见唠。所以她写这个给你，不要收拾她的东西。内衣内裤那个抽屉她最不希望有人动。还有，你砸坏她的杯子，你要赔，不要你跑出去买杯子，你走路不行，你直接赔钱，这杯子20块。” 楼主妈一句话不说，眼神恐怖，喉咙里发出像狗要攻击人之前那种低吼的声音。 楼主妈当时没拿钱，而是临走时，大手朝桌面上一砸，砸的震天响，像是地震要来了，砸完之后，一张20元纸币出现在桌面上。 楼主妈对楼主，对家里任何人，可以说无所畏惧，楼主提不同意见，指出她不该这么做，她可以打，砸，捶，用最极端，最亡命徒的方式来弄你，这样的人，可能派出所民警来了都会怕她三分。对付这样的人，一定要外人出手，外姓人出手，比如姑父，比如老婆。对姑父不发飙，楼主妈完全是因为一种“不惹外人”的理念，“对外人要客气一点”的理念。对楼主老婆不发飙，除了有上述两种理念以外，楼主妈还把老婆奉为上宾，因为老婆让楼主脱单，避免了家里出现一个不找对象的“废物”。楼主妈认为不找对象不结婚的就是比杀人犯还严重的废物。不对老婆发飙另一个原因就是，万一楼主妈发飙，导致楼主老婆生气，撂挑子离婚，那对楼主妈来说，又是一件奇耻大辱的事。 从那以后，楼主妈还会来老房子，但频率明显少多了。最重要的是，再也不动楼主老婆的东西了。 从那以后，楼主妈来老房子，如果楼主在家，楼主几乎不理她，基本无交流。 |
|
心得： 这次家庭大战，要不是楼主姑父出现，天知道会有什么样的后果，可能楼主被砸的遍体鳞伤，可能楼主犯心脏病打120急救。这还是婆媳没有同住，都能这个样子了，这要是同住，那还得了？楼主为什么一直反对和老人同住？就是因为楼主早就能料到这类后果！楼主为什么不愿意生小孩？这要是生了小孩，以楼主妈这脾气，小孩能不落她手里？以楼主和老婆的这种工作性质，作息时间，小孩能不落她手里？小孩要是落她手里，这个家不就成了她的天下？不就由着她一手遮天，为所欲为？不就她想怎么地就怎么地？楼主我还怎么过？楼主我既然能预知这样的后果，那就坚决要把引起这种后果的可能性降为0，掐死在摇篮里。 这次“妈翻动老婆私人物品”事件，楼主主观上和客观上都保护了老婆，保护她的私人衣物免遭再次翻动，保护了这个家免遭侵扰。老婆，是我们这个家的家庭成员之一，她的私人空间，她的领地，不容侵犯，绝对要受到保护。任何人胆敢侵犯，楼主我都要跟他拼命，亲妈也不例外！ 楼主老婆，是楼主相亲认识的，其实感情基础并不怎么牢靠，相亲，这里面生搬硬凑的成分太多，目的性功利性太强。楼主爱这个老婆，有没有爱到死去活来，非她不取的程度？告诉大家，绝对没有。楼主结这个婚，一定程度上有被逼的成分，因为不结婚，楼主就逃不出楼主妈的魔爪；不结婚，楼主妈不从老房子里搬走。楼主如果想出逃，根本做不到，楼主刚刚去找房产中介，结果楼主妈也上那逛去了，楼主妈都已经跟人家认识了好长时间了，楼主妈一巴掌把楼主扇倒在地，楼主后背磕到板凳受伤，楼主妈从旁边的菜市场喊来两个大妈把楼主架着回家。楼主如果私自出逃另行安家，空手出逃肯定不行，因为楼主的工作要随时待命；出逃必须带上电脑，书，插件，外接硬盘外接声卡这些东西，然而这些东西并不是一趟头就能带走的，搬着这些显眼的东西根本没法从楼主妈的眼皮子地下逃走。楼主妈认为单身青年擅自分家是大逆不道。所以只有结婚，楼主妈才答应从原住处搬走，楼主才能摆脱她。（本段内容在《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》165楼，237楼，238楼有更详细的叙述。） 反过来，老婆对楼主的感情也没有达到死去活来，非楼主不嫁的地步。老婆和楼主结婚，至少有三个感情以外的因素： 一. 觉得自己岁数大了，再等就等不起了。 二. 要给她妈一个交代，不忍心看到她妈发愁，难过。 三. 给她死去的爸一个交代。她在她爸生前治病期间，没有答应和她爸指定的相亲对象结婚，她一直内疚，一直觉得对不起她爸，觉得没有实现她爸的愿望。 （第三条完整情节见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》180楼，181楼） 以上三条因素，楼主是这样排序，但对于老婆来说，爸妈的重要性强于自己。所以，如果要让老婆来排序，她肯定把第一条排到第三。 那么，既然感情基础并不牢靠，对方在自己的心目中并没有重要到那个程度，没有完美到那个程度，为什么楼主还这么不遗余力拼死保护老婆？如果把楼主替换成另一个人，那个人也和老婆相亲认识，基础不牢靠，那个人遇到这种事，可能就不会护老婆，可能会帮妈说话；就算主观上想护老婆，使力气可能也不往最大的使，可能护的力度就不够，护不彻底。楼主为什么护的这么彻底？ 因为： 第一， 老婆和楼主基础不牢靠，和那些牢靠的夫妻相比，老婆处在一个不利的位置。天生就已经不利了，所以，她比起那些处在有利位置的，更不堪一击，更需要保护。楼主是她唯一的盾，唯一的挡箭牌，如果楼主不保护她，她的处境就会更危险，她就更孤立无援，更容易受到攻击。 第二， 楼主护人，遵循的是什么原则？是天理，是良心。楼主护人没有功利性因素，不以这个人的重要程度，完美程度为标准，不以所谓的感情牢靠程度为标准。谁是无辜的，楼主就护谁；谁是混蛋，楼主就坚决抵抗谁！ |
|
心得继续： 一个人，具有一定的性格特质，在性格特质的指导之下，在不同的侧面会有相应的反应。比如楼主，讲的是天地良心，不讲功利，不活稀泥，界限分明，所以能全力保护老婆，和亲妈撕破脸皮。这在大家看来是优点。界限分明，不活稀泥的原因是什么？除了为了保护老婆以外，还有一条，就是因为注重自身感受，注重个体愉悦。因为注重自身感受，注重个体愉悦，所以遇到不能接受的事，难熬的事，楼主根本不会去做，根本不会去参与，连装装样子都不装，不考虑所谓人情。比如“送终扫墓”事件（2楼，3楼），楼主不参加不认识的死去之人的活动，这是绝大多数人不能接受的，不能理解的，是被大多数人骂的，被人看成是缺点的。那么，优点-界限分明不活稀泥，缺点-不接受的事就不参与也不装样子，这两点，它们的共同根源，就是：注重自身感受，注重个体愉悦。优点缺点同源。 如果换一个和楼主不同的人来顶替楼主，这个人不那么注重自身感受，不那么注重个体愉悦，又讲所谓人情，那么他就会去参加老婆那边的下葬扫墓了，在这件事上，他让老婆满意了，让老婆的亲戚满意了。但是正因为他对自身感受，对个体愉悦无所谓，所以界限就不会分明，就会对亲妈翻动自己物品，翻动老婆物品无所谓，不会因为这个事和亲妈翻脸，那么老婆的私人空间就得不到保护，最终受害的是老婆。事情就是这么具有两面性。 总结： 凡事都具有两面性，有一利必有一弊，有一弊必有一利。 优点的侧面可以对应一个缺点，缺点的侧面可以对应一个优点。同一个人身上的优点和缺点，往往具有同一个根源。 |
|
心得： 从相亲，到结婚，到婚后生活，这一系列事情，楼主其实是个牺牲品。楼主对婚姻这个东西，没有任何向往，没有任何渴望，楼主对单身的喜爱程度远远大于婚姻生活。同时楼主不容易对一个人动心，不容易喜欢一个人，“笑点”比一般人高得多，连老婆都不是心动女生。楼主唯一一个心动女生是在校期间认识的校友（见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》168楼，169楼，171楼。），要知道楼主认识的女生，大三岁至小十岁的区间段全部算在内，足足千把号人，千把号人才出这么一个！对婚姻不向往，加上不容易对人心动，导致了楼主根本没有找对象的想法；又因为楼主感情至上，注重个体愉悦，反感功利，反感人情，反感和陌生人强行装熟谈感情，反感牺牲自己成全家里人，导致楼主极度反感相亲，相亲严重违背楼主本意。然而楼主爸妈，楼主妈更过分，动用一切卑劣手段，逼迫楼主相亲，楼主逃不出他们的魔爪，最终遇到还不错的115号，与其结婚，才算摆脱了爸妈的魔爪。这整个过程，楼主爸妈只看结果，就是结婚证。这中间，楼主开心不开心，舒服不舒服，喜欢不喜欢人家，这些全都不在楼主爸妈的考虑范围，他们只要证，为了这个证，你付出了什么，甚至你付出性命，他们也全然不顾。 楼主老婆，和楼主一样，也是牺牲品。老婆爸妈没有楼主爸妈这么魔鬼，但是老婆爸妈擅长使用软暴力。她妈，经常嘀嘀咕咕，比如“怎么还不找对象啊”，“什么时候才能找到啊”，“不小了，再找不到怎么办啊”，“还挑什么挑，都快没人要了还挑”这类话，经常嘀咕，从早到晚不停的嘀咕，老婆整天在这种语言环境下，她哪能受得了，最后只能见到人就硬着头皮上。老婆她爸，去世了，生前将自己好友的儿子指定给老婆，老婆对人家男孩没感觉，到病床前跟她爸说明情况，表示不和男孩处。老婆爸嘴上说理解理解，不喜欢不能强求，实际上呢？那眼神，写满了失落，悲哀，甚至绝望。老婆面对着生病的爸，眼神还那么绝望，这种场景让老婆一个普通人怎么承受，怎能让人不崩溃？人家只是没答应一个相亲对象，又不是打架斗殴抽大烟，你绝哪门子望？这什么倒霉世界观？ 除了爸妈的软暴力，再加上道德和礼教的束缚，导致老婆被逼相亲，遇到楼主。道德就是要成全爸妈，不结婚就是不孝；礼教就是女大当嫁，不嫁就是剩女，万人唾弃。 同样是牺牲品，老婆这个牺牲品，其实是比楼主这个牺牲品更大的牺牲品，因为楼主没有被道德和礼教束缚，没有去信仰这些东西，没有被这些东西牵着鼻子走。 两个牺牲品的结合，必然感情不牢靠，根基不稳。感情不牢靠，就很容易不会去为对方着想。幸亏楼主讲天理，界限分明，在老婆私人空间被侵扰时保护了老婆，如果楼主没这么分明，不为老婆着想，啥也不管她，不保护她，那她就惨了，完了。这就是相亲结婚，感情不牢的婚姻带来的恶果。 两个牺牲品的结合，其实是同病相怜，同是天涯沦落人。既然同病相怜，就应该惺惺相惜，哪怕不爱，也应该护着对方，不歧视对方，不伤害对方。 “可以不爱，但不要伤害”，这句话适用于动物，也同样适用于人。楼主还要把这句话加点内容，就是：“可以不爱，但不要伤害，也不能让别人来伤害。” |
|
催婚逼婚，会把儿女害的非常惨。为了自己的面子，害惨儿女。催婚逼婚者，虽然没有命案，双手没有沾上过鲜血，但是，楼主可以说，催婚逼婚者的双手，沾满了罪恶。 在《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》帖中，楼主在192楼引用了一段别人的心得，并以此心得为基础，在193楼写出了自己的心得，那段心得是楼主的一段控诉，对催婚逼婚的控诉。有人在那个193楼跟评论说楼主写激动了，的确，当时是有点激动。但是，楼主就算不激动，冷静下来，要说的仍然是那些话，一个字不改！ 催婚逼婚者，对儿女的爱都不是真正的爱，他们对儿女的行为是投资行为，要回报的。有多少父母不是真正爱子女的呢？就楼主认识的，观察到的来看，非常悲哀，不少于半数。楼主举其中两个例子来说说。 例1 女教师。有个女儿。以前对女儿说一不二。在女儿成年后，给女儿安排了一个“知根知底”相亲男，女教师对相亲男的所有底细都熟悉。相亲男有房有车，收入不低，在编，单位福利好，家里爸爸职业也好。女儿只斜着眼睛瞧了相亲男一眼，就pass了，典型的见光死。女儿有一个自由恋爱的对象，叫他“自由男”吧。自由男农村人，家底不行，购买力不行，买不起城市里任何一套房子。职业还不错，收入不错，生活绰绰有余，有车，但买不起房子。两人恋爱期间租房，结婚后仍然租房至今。 女教师动用各种手段，各种人脉，甚至动用挑拨，恐吓，制造事故（不是交通事故），苦肉计，反间计等手段试图拆散女儿和自由男。各种苦肉计中，有一次昏倒是女教师真的昏倒了。报应！女教师一直说女儿给她丢脸，让她见不得人，还说养女儿白养了，堂堂城市人跟着农村人跑了，什么也没捞着。 女教师在女儿即将结婚之际，不晓得受什么刺激了，突然开悟了，突然理解女儿了，赞成女儿和自由男了。打那以后，女教师看女儿的眼神都变了，一脸宠溺，捧在手里怕摔了。虽然女教师开悟的晚，但好歹开悟了，迟到总比不到好。女教师的事，最终不是悲剧。女儿最终等来了她亲妈的迟到的真爱。 例2 市级机关副局长，二把手，女的。副局喜欢谈她儿子，但全都是批评儿子，一句赞扬的话都没有。儿子创业，她说儿子不像话，凭什么自说自话，不听从她的安排。儿子谈对象，她说那女的有什么好，对我们家一点用也没有。副局还会说“我说怎么做，他就要怎么做”。楼主提醒过副局一次，说“你考虑一下你儿子的感受”，副局一脸懵逼。她的世界里，她的字典里，哪八辈子有过“儿子的感受”！“儿子的感受”？这是神马东东？ 对于许多人来说，你必须承认一个残酷的现实，不承认也得承认，那就是：你的父母不爱你！ |
|
这次老婆物品被翻事件，楼主抵挡了亲妈，保护了老婆。过程中，楼主看起来果敢，威武，其实楼主是力不从心的，楼主的底气没有那么足。 楼主力不从心，底气不足的原因： 1. 楼主妈太暴虐，太亡命徒，天不怕地不怕，手段极端，招招致死，没有任何羞耻心，没有任何底线。面对这样的人，楼主没有把握胜出，并且对这样的人心存恐惧。 2. 楼主存在心脏病，发作过心脏室上速，在争吵打斗过程中担心其再次发作，因此而瞻前顾后。 3. 楼主正在居住的老房子是爸妈的，不是楼主的。爸妈居住的新房子，200多万，楼主只出了区区32万；十几万的装修费，楼主只出了5万。谁出钱多谁狠，所以楼主底气不足。 因为底气不足，所以，楼主歇斯底里，连喊了三声“走”（见17楼）。如果楼主经济实力雄厚，买房全部自己出钱，底气足，楼主喊出去的就不是“走”了，而是“滚”！ 所以说，咱们这个社会，特别是大城市，高成本低收入，年轻人想摆脱父母，太难。父母也不愿意让你摆脱，会动用各种手段阻止你摆脱。年轻人，上班族，收入与房价极端不成比例，如果买房安家就必须父母出手，不买房不安家，父母决不答应。因此，父母攥着手里的钱，攥着买下来的房，可以为所欲为，可以拥有一切指挥权。 社会不给上班族足够的收入，社会不善待上班族；上班族的刚需产品，社会却给它天价。这就是这个社会的悲哀。 最苦最艰难的，永远是底层人民。一说到底层人民，不要只想到农村家里揭不开锅的穷人，不要只想到城市里的搬运工，像楼主这样的没有背景的上班族，同样是底层人民。拿着微薄的收入，在外要面对残酷的竞争，残酷的争斗，人欺人，在家里要面对无法无天为所欲为的父母，有的还要面对恶婆婆，恶丈母娘，应对各种人情往来，做着各种难以承受的不愿意做的事情。楼主这样的上班族，如同蝼蚁，里里外外都可以被随意碾压。 上班族，如果要救自己，外面的争斗，人欺人，靠个人力量几乎无法改变。救自己的最可行的方法，就是扫除家里的障碍。有恶父母的斗倒恶父母；有恶婆婆的，恶丈母娘的，斗倒婆婆丈母娘；有男人混蛋的摆脱男人；老婆不是东西的，弄走老婆。这才是真正的出路。 |
|
楼主的老婆真是辛苦，白天上班，晚上上课，双休日是全天上课，只有星期天晚上是空着的。老婆呢，乐此不彼，教课教的特别享受，看学生都一脸宠溺。楼主叫她减课，减负，她是虚心接受，坚决不改。在和老婆相亲的初始阶段，老婆说她停不下来。当时楼主分析出来的结论是，老婆爸去世，老婆一停下来就会想她爸，更难受。所以用忙碌来避免难受，填补所有时间。 老婆因为没有休息天，没有空的时间，所以她都不敢生病。她的培训课，按规定，缺课必须另找时间把课时补齐了，不是说请个假就算了。如果缺课，她七天满满的，都找不到时间补课。所以她即使生病，也撑着上课，不停课。这就是把七天排的满满的造成的后果。 楼主平时做的事情：去单位开会，出现场（时间全靠单位通知，随机）；在家干单位的任务；在家干外接的散活，在家教学生，出门干活（如业余艺术团）。这几样组成。楼主几乎没有在星期二和星期天去过单位，所以楼主几年前把这两天空下来，不教学生，不接需要出门的活。所以星期二和星期天，就是楼主的休息天。在工作早期的时候，楼主接出门的活是来者不拒，曾经一度七天都满满的，和老婆一样。后来很快意识到这样不行，所以做了减法，弄出了休息天。楼主早在多年前就能看到不良后果，不知道在这个问题上，老婆什么时候才能觉悟。 |
|
楼主日常除了吃喝，以及专业上必须的开支，其他地方开销不大，购物不多。买过衣服，有一次买衣服，楼主去服装大妈的服装店。服装大妈，在楼主的相亲帖多次出现过，就是给楼主介绍对象数量最多的那位。她是介绍对象的大户，手上客源多。 服装大妈见到了楼主，非常高兴。她对楼主说的第一件事就是，楼主不和29号处，可惜了；不和官二代见面，可惜了。 29号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》65楼 官二代，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》198楼,204楼。 29号，是服装大妈手上所有相亲女当中，让她印象最好的一位。 官二代，是服装大妈觉得条件最好的一位。 楼主告诉服装大妈，不可惜，不选就是不选，放在现在照样不选。 紧接着服装大妈问楼主近况，楼主告诉她结婚了。服装大妈对此表示称赞并热烈祝贺。楼主把随身带的喜糖交到了服装大妈手里。 服装大妈：“你的事情是终于解决了，你要是不解决，我的心里头就会一直抹不直（抹不直=想不通，不平衡），总归手上有个事情没有完成，一直记挂。现在解决了，那就好。所有人里头，最难伺候的，最难对付的，就是你。我老太婆活了几十年，什么人搞不定啊？偏偏在你这块搞不下去唠，你是头一个把我挡在门外滴。这事就你一个人能做得出来。” 服装大妈说的“把她挡在门外”，指的是她介绍官二代时，楼主跟她宣布退圈，关门，不再相亲这个事。 楼主哈哈一笑，告诉服装大妈，要是不退圈，我可没有本事再熬下去了，我就差吐血了。官二代那相貌，那体态，就算我不吐血，也吃不下饭了。官二代那条件，你觉得好，我却觉得吓人。她们家是大官，我一平头百姓什么也没有，哪能受得住？对等吗？我和她们家结合，我还有话语权吗？还能保持独立人格吗？ 服装大妈对于楼主这代人，特别是楼主这样对婚姻没有向往，不容易对人心动，在长相，气质，性格方面完全不能将就的，服装大妈她理解不了，而且是永远也理解不了的。服装大妈这个年代的人，几乎都理解不了。时代局限了这代人。这大概就是历史书政治书里经常说的“时代的局限性”。 |
|
楼主和楼主妈几乎就不说话了，平时也不给她打电话。和楼主爸是正常说话的。楼主爸虽然也自私，也欺内怕外，蛮横，得理不得理都不饶人，但这个人是有边界的，有羞耻心的，有一定的是非观，少数关键时刻帮楼主说过话，所以楼主没有和他大吵过，没有和他翻过脸。楼主和妈撕破脸皮以后，有时候楼主爸会一个人到老房子这边来，忙活一会儿再走。 楼主突然发现，楼主爸脚上穿的鞋是增高鞋。增高鞋就是相亲年代楼主爸买给楼主，逼着楼主相亲时候穿，逼着楼主见大妈时候穿，去大妈级艺术团的时候穿的。 增高鞋的事，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》39楼，154楼。 楼主非常反感穿增高鞋,因为楼主爸买的那两双增高鞋全都有结构缺陷,全都有安全隐患,一双是前后高度落差大,走路朝前栽;一双是鞋跟增高,鞋边沿没有按相应比例增高,导致箍不住脚。相亲历程结束后，楼主再也没有碰过增高鞋，结果楼主爸把增高鞋穿上了。他爱穿就穿吧，不然好好的鞋子没人穿，资源浪费了。楼主爸和增高鞋是真爱。 |
|
楼主家里，如果爸妈不来，是不开火的。和妈翻脸后，妈难得来一回，爸来的次数稍微多一些，但频率比吵架之前也少多了。 楼主老婆会烧菜，手艺一般般，但做成完整的成品是一点问题没有。老婆虽然会做，但没机会做，每天十几个小时在外面，而且没有休息天。楼主也忙，忙起来也会昏天黑地，不同的是楼主时间比老婆灵活自由，除了去单位，去艺术团，其他事情时间上可以自由调度。楼主也没时间忙饭菜，就算楼主有时间，也做不了饭菜，因为楼主对厨艺一窍不通。 以上这样的生活状态，有人看不下去了，谁呢？姑姑，即楼主和老婆的介绍人。 姑姑，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》18楼，172楼，173楼，179楼，182楼，238楼。 这个姑姑，脑子里没别的，就是传宗接代，交配下崽子那点事。她问楼主什么时候要小孩，为什么结婚这么长时间还不要小孩，还说楼主目前这种生活状态再继续下去就完蛋了。 姑：“为什么到现在还不要小孩？” 楼主：“根本就不打算要” 姑：“为什么呢？” 楼主：“我带不了。” 姑：“你怎么就带不了呢？” 楼主：“么的（么的=没有）时间带，能力也不行，我不是盘小孩的料。” 姑：“哪个天生是这个料啊？你看哪个不要小孩啊？就你特殊？” 楼主：“我确实特殊，所有人政治都及格，就我一个人40分。你肯定问哪个能不及格啊，偏偏我就不及格。我不是学政治的料。我也不是带小孩的料，我太清楚了。” 姑：“你就瞎吹吧...你带不了，还有你家老婆呢，你以为你家老婆是摆设啊？” 楼主：“我家老婆十几个小时在外面，吃饭都掐表争分夺秒，她带个屁？。” 姑：“生小孩以后她就辞职赖！” 楼主：“辞职？我一个人收入养三个？你不如现在就把我杀掉。么得钱，怎么带？你贴钱啊？” 姑：“行，我贴钱，你缺钱找我要！” 楼主：“你就吹吧，你才多少钱啊，你还要贴你孙女。就算你贴钱，伯伯（指姑父）不跟你翻脸才怪。” 姑：“你什么事情都找理由，你就这个本事！” 楼主：“这不是我找出来滴，这是现实情况明摆着滴。我不是找理由，我是晓得我不是这块料，晓得后果。你非要我听你的，然后小孩生下来了，我钱花光了入不敷出，然后为了小孩累死累活还干什么什么都干不成，掉两层皮，闹一身病，你看到这个结果你才开心对不对？因为带小孩睡不成觉，闹心梗，不是假新闻，我们单位也有！” 姑：“你就轴吧（轴=固执），你现在不生，过几年你想生，你老婆岁数大了，生不了了，你后悔去吧，你哭都来不及？” 楼主：“我哭都来不及？那你看错人了。我是笑都来不及，老婆大了，不能生了，她就断了念想了，没有事情让她左右为难了。老婆她就算现在确诊不孕不育，我绝对没有半个字屁话！” 姑：“你看你，狂的，狂成什么样子了... |
|
另一个姑姑，也不淡定了。相亲对象51号和109号是她介绍的。 姑2：“赶快要小孩唉，不要拖赖。” 楼主：“哪个带？你带啊？” 姑2：“我带就我带，有什么了不起嗒？我带给你看看，让你知道到底像不像你讲的那么难！。” 楼主：“说的轻松...” 这个姑2是典型的站着说话不腰疼。她的特点是50分吹成100分，死的说成活的。她从小就这德行。这种人也有她的好处，就是皮厚，会来事，楼主这种人办不成的事，她确实好多能搞定。 怂包表哥，第一个姑姑的儿子，也发话了。他在他妈面前唯命是从，屁都不敢放一个，他也就在楼主面前指手画脚，就这么点本事。 表哥：“怎么还不生小孩呢？” 楼主：“哪个带？你来带？还是喊你妈来？” 表哥：“喊我妈干神马？让你爸你妈带唉！” 楼主：“你就不要瞎指挥唠，这个想都不要想，有这个功夫你烦烦你家女儿考多少分。出门左拐，不送！” 怂包表哥结婚早，他女儿已经上学了。 |
|
两个姑姑，因为楼主不要小孩的问题，全都找楼主爸谈话，希望楼主爸发挥他的威力，把楼主的小孩逼出来。然而，这次楼主爸没有配合这两个姑姑。楼主爸表示不再过问楼主要不要小孩。 楼主爸原先一直是坚持必须抱孙子，直到楼主结婚时都一直坚持这种想法。那到底是什么原因让楼主爸改变了态度？ 第一个原因，就是楼主和妈歇斯底里撕破脸皮的事（11楼，14楼，17楼，18楼，19楼，21楼），这件事情，起因是楼主妈乱老婆的隐私物品，楼主爸不站在楼主妈那边，楼主爸通过这件事，更深刻的认识到楼主不是一般的不妥协，他发现楼主可以誓死捍卫一件事，他担心他逼楼主生小孩，楼主会以同样的方法和他撕破脸皮。他知道不能再激怒楼主。 第二个原因，是楼主爸身体素质下降，他这时接近70了。楼主岁数和爸相差34岁。有些事情，他年轻时做的动，这会儿气力不够了。他自知他带小孩力不从心。他不能带小孩，他少了这个砝码，少了这张王牌，就不好再要求楼主生小孩了。他知道楼主没时间也没能力带小孩。 这里需要提一下，楼主爸，是所有人里面，对楼主能力评测最准的。其他人，要么高估楼主，要么低估楼主，或高估楼主能力弱的方面，低估楼主能力强的方面。像那两个姑姑，觉得别人能带小孩，楼主也和别人大差不差，也能带。这就是典型的高估楼主。楼主始终如一，坚持了就不会变，她们认为楼主以后肯定后悔，这就是低估楼主。楼主爸，知道楼主哪些方面不行，哪些方面差人一等，他基本上一清二楚。 楼主爸改变“坚持抱孙子”的第三个原因，是他发现现在的小孩难搞。他发现现在的小孩普遍好动，躁动，能说，不怕人，疯，破坏力强。以前的学龄前小孩，可以坐在他旁边和他共进晚餐；而现在的学龄前小孩坐他旁边，会让他根本吃不成饭，还把他身上弄得到处都是。用他的话说，现在的小孩让他害怕。 鉴于以上原因，楼主爸不再规定楼主要不要小孩。 |
|
另一个亲戚,是叔叔,说话声音和语气，跟主持人朱军一个味儿，他的语录: “你呆啊？小孩多好玩啊！” “哪能不要小孩呢，你开什么玩笑！” “养小孩是最好的投资！” “老了有人陪着多好啊，不孤独！” “找个时间把你老婆一起叫出来，我们三个把这事好好规划规划！” 楼主回： “好玩能当饭吃啊？他越好玩我越没饭吃！” “投资？养20来年，巨款投进去了，天文数字，搞得我入不敷出，他能回报我什么？他好，发达了，他能把天文数字再如数还给我？他一般，他能把自己顾的过来就不错了！他不好，买不起房，安不了家，生小孩，请保姆，我再贴钱给他？我图他什么啊？这能叫投资吗？” “老了有人陪？我把钱花光了，欠一屁股债，身体搞垮了，折腾个二三十年，就是为了老了有人陪？你能保证小孩他一定会陪我？我是那种要人陪的人吗？有了小孩，我能不能活到那个时候都不一定！” “他好，发达，他打天下去了，陪我？天方夜谭吧？他一般，忙着谋生，能顾得到我？能给我打打电话就不错了！他不好，倒是会经常来看我，甚至会提出来住一起，那是因为他缺钱啊，他要从我这蹭点钱用！这个道理？” “还把老婆叫出来？天底下哪有三个人商量这种事的？” “做一件事情，是以一个过程，换一个结果。更准确的说，是以一个自己能受得了的过程，换来一个自己想要的结果。而要小孩呢？养小孩这个过程，我受不了，特别是现在这个年代。我连猫猫狗狗都不爱养。你说的那个结果，老了有人陪，我根本不要那个结果，我不要人陪。用一个受不了的过程，换来一个我根本不想要的结果，我神经病啊？相亲就是这个样子，这种事情不能再有第二回了！” 楼主为什么不要人陪，原因见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结 》156楼。 |
|
剩下来其他的亲戚，也对楼主不要小孩的行为指指点点。包括姨妈，舅舅那些人。 剩下的那些亲戚，他们谈话永远都是找对象，相亲，看条件；老师，医生，公务员，事业单位，铁饭碗，要会挣钱，跟领导走动，搞关系，往上爬，生小孩，考试，考多少分，第几名，名校，毕业了找铁饭碗，花钱找关系…说来说去就这些屁事。 那些亲戚现实，势利。楼主爸以前在单位混的还可以，这些亲戚都还围着楼主爸转悠，后来楼主爸的单位改制，拆分又重组，大裁员，那时楼主爸四十六七岁，被弄得提前退休，退休工资一点点，这些亲戚，立马鸟兽散，还继续围着楼主爸的没有一两个。 那些些亲戚，看问题绝对以结果论，考不到一百分是你的错，考不到第一名是你的错，不要找理由。你到哪儿去，迟到了，哪怕你因为不可抗力，比如堵，车子抛锚，事故，哪怕是天灾人祸，大树倒下来把你的车砸了，这帮亲戚照样说是你的错，说你无能，无能你才会把责任推给大树，有能耐你为什么不早一个小时出来？今天风这么大，你怎么就想不到树会被风刮倒？ 那些亲戚，追逐权力，追逐名利，在他们的观念里，谁有钱谁是老大，谁权力大谁是英雄，典型的笑贫不笑娼，管你钱和权是怎么来的，你老实，循规蹈矩，你不会算计，不会投机倒把，不灵活，不会变通，那是你没本事，你无能，你迂腐。你不会交际，不会巴结，不来事，你无能。你无能是你的错。到退休如果你还没有个一官半职，那你就是废物一个，无能之辈，你一个无能之辈还有脸出来谈笑风生，那你就是不知羞耻。 他们当中有一个，是省级机关领导，老婆是官二代，这个人亲口对楼主说过，找对象要势利，要看对方能不能给你提供资源，能不能让你往上升，往上爬。还说人，要削减脑袋往上走，找来的对象不能掉链子。长相没有用，诸葛亮老婆那么丑，诸葛亮照样活？ 那些亲戚中，多数是瞧不起楼主从事的文艺行业的，认为文艺行业是不务正业，花花世界，低人一等，自由散漫，乱糟糟，把文艺行业等同于娱乐界。瞧不起这个行业，同时也就瞧不起楼主。 那些亲戚中，先是瞧不起楼主从事的文艺行业；接着对楼主不爱相亲不爱找对象的行为嗤之以鼻，并说楼主如果是他们儿子，他们一定会打断楼主的腿，还在楼主妈那儿扇风，怂恿楼主妈打断楼主的腿；现在又因为楼主不要小孩而一个个义愤填膺，觉得楼主给整个家族丢脸，他们在楼主妈那儿扇风点火。他们哪里知道，此时的楼主已经和妈闹翻了，互相都不说话了，他们煽风点火没用了。楼主的事业，楼主的婚前，婚后，全都让他们瞧不起，全都让他们觉得丢人。 这让楼主想到了作家巴金的《家，春，秋》三部曲，里面的故事就是封建大家族里，年轻的主人公和整个腐朽黑暗势利专制的家族格格不入，最后带着自由恋爱的对象出逃了，只带走了很少的物品。楼主的家庭，和巴金作品里的大家族，看似不在一个年代，看似场景不同，其实内在的东西是相似的。 |
|
楼主在这个家庭里几乎成了一个异类，从相亲到结婚到婚后，甚至事业，每一步都不符合爸妈和亲戚的要求，每一处都不入他们的法眼。他们观念单一，他们容不得单身，容不得不找对象，容不得不结婚，容不得不要小孩，甚至容不得文艺行业。不讲感情，只讲利，你找个感情好的，条件没有优势的，他们不容；你做再多的好事情，你不要小孩，他们不容。他们不管你感情不感情，他们不管你舒服不舒服，不管你喜欢不喜欢小孩。他们总要以他们的方式来左右你，控制你。这种状况在如今9012年，而且是在省会大都市，还是主城区，市中心，竟然能存在，而且是这么扎扎实实的存在，楼主怎么想，怎么都觉得匪夷所思。 关于不要小孩，楼主和老婆已经达成了共识。老婆虽然答应的还算爽快，但这个人有个特点，那就是，你跟她说什么事情，她有时候会一开始就答应你，但她不晓得为什么要答应你，不晓得你做事的理由。然后过一阵子她可能还会怂恿你反着来。所以要不断跟她说，不断跟她强化，渗透，她才能慢慢领会其中的道理。像要不要小孩这事，楼主从婚前开始就开始跟她一点一点渗透了，并不断地强化，把每一步的真相，以及一些她想不到的事情，告诉她，让知道楼主为什么要做出这种选择，让她明明白白的答应楼主，而不是稀里糊涂的答应。 |
|
总结： 楼主不想要小孩的原因，笼统的说，四条： 第一，楼主生来没有孤独感，没有感情需求，没有需要小孩陪伴的愿望。不爱养任何东西，无论猫狗还是小孩（金鱼除外）。 第二，楼主没有传宗接代的观念，认为有没有小孩和人生完整不完整没有一毛钱关系。 第三，生活成本育而成本太大，楼主精力财力负担不起。 第四，楼主认为当前社会环境，步步都不利于养育小孩。楼主不愿意将自己的孩子置身于如此险恶残酷的社会环境。 |
|
当今这个时代，是个好时代，同时也是个坏时代。坏在哪？坏在做任何事情，经济成本，时间成本，程序繁琐程度，精力的消耗，找关系，交易，都达到了空前的高度。 楼主闭着眼睛，像过电影一样，设想了一下整个怀孕-生产-养育的过程。这个过电影的过程，楼主也向老婆叙述了一遍，老婆觉得非常好玩。楼主和老婆叙述的过程,大意如下： 怀孕，产前各种检查，各种药，各种元素各种补。你生产前几个月就要我就要陪你无数次出入医院，我们俩都没办法正常投入工作，不挣钱，还要大把大把花钱，。而在过去年代，产前没这些检查，很多人生产前一天还上班。不是硬撑，而是正常上班，身体没有什么感觉。 各大医院人满为患，床位紧张，大半年之前就要预定排号，如果想不排队，想得到一个比较宽松的环境，就要找关系塞钱。这时候肯定有人说“你看你看，当时服装大妈最后一次介绍的官二代，你要答应人家该多好，官二代她爸认识各个口子的人，分分钟带你搞定”（官二代见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》198楼，204楼）。省省吧，这样的生活，我不要。 生产过程，顺，还是剖腹，一直以来都被激烈争论。理论上应该顺，剖腹不符合自然规律，伤身体。但是当今很多事情都不好说，过去顺产，100个孕妇99个能忍得住疼，如今，要是顺，疼休克，疼死过去的都有，还不是少数，惨绝人寰。生完了，因为经历了剧痛，会很长时间站不起来。倒是剖腹，虽说伤身体，但咔嚓咔嚓的干净利落，麻药一打，忍受的是伤口的疼，而不是生产的疼，不会休克，生完了恢复起来还快。就算伤身体留什么后遗症，但和顺产的惨绝人寰的剧痛比起来，都不是个事儿。你不是一个体质非常强的人，到时候万一顺产顺不出来，或者一开始医生就要求剖腹，或者一开始你自己要求剖腹，两边的爸妈不插手？不干预？那是不可能滴，到时候绝对又要上演一场家庭大战。 整个生产所有的花费，加上前前后后的检查费药费，不是小数字。而且生产前后较长的一段时间你都不能工作，不能挣钱，还大把大把花钱，你不工作,花的是我的钱,我又要回到解放前。我因为买房，和后来替爸妈二次还债，已经两次回到过解放前了，我根本不想再有第三次。回到解放前了怎么办？工作，就带不了小孩；不工作，没钱，总不能去偷，抢，爸妈肯定跳出来贴。他们一跳出来，完蛋了，到处指手画脚，说一不二，你稍有不满意见，他们又是非打即骂。他们只要一靠近我们，立马猖狂起来。 生产完毕，你坐月子。过去我奶奶生完几天就能上班，现在肯定不行。坐月子阶段，我要忍受老婆随时爆发的产后抑郁等后遗症，忍受爸妈各种指手画脚，各种干预，忍受你妈随时随地指指点点。三方势力，一方都够我受的，三方，怎么得了？你妈不能爬楼，我们这个老房子六楼没电梯，你妈没法爬六楼看望，你妈说不定会把你接走坐月子。我爸妈哪能答应这个？媳妇岂是你说带走就带走的？都时候他们两方又要开打。 带小孩，如果让这双方老人带，双方老人都以干预，都说一不二，我爸妈还会打人，这绝对是灾难，我们长年累月别想有好日子过了。我们如果有小孩，肯定自己带，坚决不让小孩落到父母手里。自己带，肯定有人要牺牲工作，谁牺牲？我牺牲？钱哪来？靠你养？这不成吃软饭了？？你牺牲？我一个人的工资养全家三个人？我跟你明讲:养不起。 你如果牺牲了一两年，到时候再想回岗位，能回得去吗？歇个一两年，所有的人脉关系网全断的差不多了。如果不回去，一个没有工作，只盘小孩的老婆，我接受不了，我早就说过了，我要的是英语老师老婆，不是只盘小孩不工作的老婆。 带小孩，小孩一夜能把你吵醒二十回，这是常有的事吧？还睡什么睡？我本来就有心脏病，禁得起这么折腾？你一天睡六七个小时就哈欠连天，头发沉，再不睡？你马路上走一半都能昏倒下来。昏倒了谁来救？这年头有几个敢救人的？ 小孩要一步不离的盯着吧？你这刚想看看水烧开了没有，那边小孩头撞桌子，气死你为止。 上幼儿园，幼儿园多么难进，不用多说了吧？要想好进，找关系塞钱官二代他爸能搞定，呵呵。就算不找关系，你自然进去的，也要大把大把花钱，幼儿园收费，有几个人不知道的？ 各种培训班要上吧？你敢不上？你知道小学入学面试考什么？上学以后，培训班你敢不上？小学的课程难得很，不上培训班，你家小孩能听懂？上培训班各种花费，加上生活开销，如果家里有个人不工作？一个人的收入养三个人？ 上培训班，你得接送吧？送去了，两个小时的课，时间说长不长，说短不短，你想回家办公，刚回去屁股还没坐稳又要跑出来接小孩，不回去吧，两个小时在那干等。一上午没了，一下午没了，或者一晚上没了，还怎么工作啊？熬夜工作？问题是熬夜以后没办法补觉，第二天还有第二天的事情呢。不补觉，睡觉越来越少，等着猝死吗？全毁掉了！ 小孩上学，接送，我们俩这作息时间，怎么接送？他四点钟放学，我们俩哪个能四点钟出来？早上他上学那么早，我那么早是起不来的，我小时候早起都是靠大衣针戳，靠针戳的日子，我是不想再过了。 小孩学习，你每一步都要跟着，要辅导他作业，小学的功课我早就不会做了。他们老师说家长听写，签字，你要给小孩听写；老师说做个材料，海报，或者什么展示，设计封面，图案，要电子版，还要到店里打印，这些全是家长的事，小孩一个人弄不了这个，我们俩哪有时间弄这些事？我们自己的工作都顾不过来。小孩写作业写到多迟，你得陪着他多迟；小孩起的多早，你要跟他一样早。而且是长年累月这样，一天也不能例外。以我们俩的身体，精力，谁能承受的了这个？ 小升初，中考，高考，上大学，花费没完没了，耗尽的经历没完没了。钢琴家郎朗他爸都说培养郎朗是一场灾难，命都搭进去了，郎朗那成就比起郎朗爸搭进去的命，根本不值得一提。我是文艺行业的人，懂钢琴，所以非常清楚，郎朗这样的从小一直学琴，没丢，坚持到最后出名，这中间光是学琴经济花费，就是一笔天文数字，还不算其它的。多亏郎朗爸生命力强大，经济实力强大，会办事，要是把郎朗爸换成我这样的，他郎朗废了。 大学毕业就完事了？不找工作啦？进体制，没有关系他进得去吗？我上哪去给孩子找关系去？去找当年官二代她爸？孩子进不了体制，说我们无能，还不把我们气死？ 孩子如果是男孩，他说要买房，装修，娶媳妇，要彩礼，三金五金，婚庆婚宴，这么多加起来最起码一千万级别吧？我们到哪儿给他弄一千万去？抢银行吗？ 所以说当今社会环境，哪一点是有利于养儿育儿的？这一环接一环的，无休无止，无穷无尽。现在好了，还号召我们生二胎？你生活成本这么大，生存环境搞这么恶劣，我自己生存都够跌跌爬爬了，还跟我们要二胎？美得不轻了！ 老子就是不生二胎，连一胎也不给你，怎么招？ 现在这样的社会现状，什么人适合养小孩呢？是那种收入特别高的人，一个人收入可以养四五个人还绰绰有余的。然后家里那一位不工作，一门心思盘小孩，盘不过来还可以请保姆。而且要有钱买大房子，保姆住进来都不嫌挤。楼主这种底层人民，一个人收入只能养自己一个人，老婆不能不工作，工作了就顾不了小孩，不工作就没钱养小孩。底层人民买不起大房子，请不起保姆，孩子最容易落到父母手里，因为房子小，和父母同住都地方不够，都有诸多不便，最后弄得鸡飞狗跳。 |
|
老婆听完以上过程，评价楼主做的事情对楼主本人，以及对她自己，都是有利的，可行的。她说楼主能看到后果，看透本质，从而突破常规，最大程度减少不必要的伤害和不必要的纷争。说楼主决定的事情也许是对的，但不符合人情，说出去被人骂。 楼主告诉老婆，别人骂就骂，爱怎么骂怎么骂去吧。我是一个不适合在一般的人情环境下面生活的人，我没有这种能力，你可能还好一点。同一个环境，可能别人顺风顺水，换我就遍体鳞伤。别人可能一看，这神马玩意儿，换我就得心应手。同时我是个有自知之明的人，我知道我的能力范围，知道我的智商是多少，知道我是哪块料，不是哪块料，在什么地方行，在什么地方不行，做什么行，做什么不行，并且不行是怎么样的不行，会是什么样的后果，我一清二楚。我既然看得清不良后果，就要避免这个后果，什么行我做什么，什么地方行我在什么地方。我不是一个能力强的人，不是聪明人，所以不在我能力范围内的事，不在我智力范围内的事，咱不趟那个浑水，咱要把所有的事情控制在咱们的智力能力范围内，咱们要尽最大努力为自己创造最有利于我们的环境。 人生短短几十年，按平均寿命算，我还有不到40年，你还有40好几年，时间不多，前30多年我们已经够苦了，如果还继续受罪，最后被拖垮了，什么还没享受到，人没了，惨不惨？谁要骂让他骂去，你按他的标准活？你被拖垮了拖死了，他给你买单？他能发明止痛药？他能帮你起死回生？真相是他过他的逍遥日子，他吃香的喝辣的，他不但不同情你，还会说你没用，无能，你只是他的饭后谈资之一而已，甚至谈完了朝你家那个方向吐吐沫。就算别人同情你，不吐吐沫，你的痛苦还得你自己受，谁也替代不了。我们要尽量创造最有利于我们的环境，创造最能让我们舒适的方式。我们要争取活的更长一些，争取长寿，争取能相对轻松，相对高质量的超过90岁，超过100岁，让骂我们的那些人活不过我们，到时候，骂我们的，都死光了，我们还活着，我们才是笑到最后的人，才是最后的骄傲者，最后的胜利者。 |
|
楼主和老婆虽然不要小孩，但和老婆讨论过一个议题：如果有小孩，如何带？ 老婆虽说要小孩的愿望没有100%，但也要防着她哪天突然就100%了，变卦了。所以楼主和她讨论这个问题。 对于这个问题，老婆说不上个所以然，她是走到哪部算哪步。 楼主对老婆表示，具体内容商量着来，走到哪部算哪步，但明显的大原则大框架，必须定死，不得有误。哪些框架必须定死呢？楼主对老婆如下说明： 生产时，顺，还是剖腹，只有你和医生有决定权，其他人不得插话。我尽量不让我爸妈去医院。 坐月子期间，我主张你在你妈家。两个理由，一是咱们家六楼，没有电梯，你妈的腿不能爬楼，她想看你看不成；二是我爸妈有咱们家的钥匙，他们随时都能来插一杠子，对你没有好处。你在你妈家坐月子，我争取最多的时间照顾你，但我不在你妈家住，这是原则问题。 出了月子期，你回来。你妈想要看孩子，我们把孩子抱她那儿去。我爸妈会来咱们家看孩子，你听清楚了，他们只是来看孩子，他们是客人，如果他们反客为主，插手你的事情，对你指手画脚，我肯定当着你的面跟他们吵，我丑话说在前头，你做好准备。 小孩过了婴儿期以后，喂小孩，不许追着喂，他扭头不想吃，我们必须丢筷子。 学龄前尽量不上培训班，幼儿大脑过早开发没有好处。 上学就近入学，不择校，择校的钱，我们出不起，学区房我们买不起。 上学后，最多上三个培训班，事不过三，不能超出三个。以一两个为佳。对于普通人来说，学的越多越等于什么都没学。神童例外。 你给孩子做早饭，你送孩子上学，我早上六点七点之间根本醒不过来（注意了，不是醒了赖床起不来，而是醒不过来）。下午放学我来接，因为那是你上班时间，不能溜号，而我是弹性时间，大多数时候可自由调度。接送孩子的事，不能丢给爸妈，因为我们不让爸妈带孩子，不和爸妈同住。 如果我第二天早上要出门，我前一天会比你，比孩子睡得早，你和孩子都不可以阻止我。 |
|
到了孩子中学阶段，他苦，我们也苦，我们轻易不要为了什么事去争论。 孩子大学入学前，一定要告诉他，高考过后不是解放，要在大学继续努力用功，但不需要像中学那么极端那么苦逼。 孩子大学毕业时或毕业后，如果他继续留在本地，必须给他个期限让他出去租房子，如果到了期限还没租到，我们换门锁，让他进不了门。 孩子租房后或去外地后，给他一笔启动资金，可能相当于现在的十几万的样子，让他独自生活顺利起步。给完这笔钱以后，我们不再给他一分钱，从此以后，他怎么活，与我们无关。 我们要教育孩子，有多大金刚钻，揽多大瓷器活，揽活不能动用我们的金刚钻。找对象，结婚，成家，一切以不让我们贴钱为准。买不起房就不买，没有房导致找不到对象，那就不找。单身不可耻，啃老才可耻。别人以啃老为代价结婚，我们的孩子不可以这么做。 孩子如果找对象，对象什么样，我不看，孩子高兴就好。我不和对象的爸妈见面，更不和对象的爸妈谈事情。孩子如果能搞定对象的爸妈，那是最好，搞不定就分，没什么大不了。或者对象足够强大，孩子带着对象单飞，也不错。 孩子结婚可以不办婚礼，如果办，原则上我不参加。如果非要我参加不可，那我可以去。如果孩子是女儿，婚礼环节如果有爸爸牵着女儿，把女儿交到新郎手里，女儿哭，这种环节在婚礼之前我就把它毙掉，不可以有。这是结婚，不是生离死别。我不允许女儿真哭，也不允许女儿假哭。我要她笑着结婚！ 孩子的孩子，我坚决不带！孩子婚后不得带着全家与我们同住！如有特殊情况，孩子他本人可以偶尔与我们同住。 以上就是楼主对老婆说的，如果有小孩以后，必须遵守的规则。 |
|
心得: 楼主比较不喜欢听的一类话,就是: “走一步看一步” “到时候就好了，自然而然就解决了” “车到山前必有路，” “别人不都这么过来的吗?” 包括老婆她妈，也喜欢说这类话。这类话要看用在什么场合，小事情，不停地有变数的事情，可以用这类话的心态来看待。 而大事情，需要花大钱的，楼主我就这么点钱；需要人脉，楼主我没有人脉；需要应酬，巴结，周旋的，楼主我没那个本事。板上钉钉的事，现在就看得清清楚楚，还要走一步看一步，走到那一步再看？自然而然？我没那个本事就是没那个本事，怎么可能自然而然就有了？我挣多少钱就是多少钱，怎么可能自然而然就翻倍了？没有路就是没有路，和车到山前还是没到山前有个毛关系？别人怎么过就非要我和别人一样过？别人透支就一定要我透支？我钱透支了，你资助我？我身体透支了，你能替我生病？我猝死了，你能起死回生？ 总结： 楼主要总结的这句话，其实是一个帖子的标题，记不得那个帖子是本版的还是婆媳版的了，那个帖子标题就是：那些打着为你好的旗号的人，实际上是希望你不好。 楼主爸，体力不行，带不了小孩，少了这张王牌，所以不规定楼主要不要小孩。而老婆妈，腿做过手术，明说她不能带小孩。她手里同样没有王牌，而且她知道老婆的工作作息时间，也知道楼主的工作密度强度，却经常催老婆赶快要小孩。单就这一点来看，老婆妈远远没有楼主爸明智。 老婆妈擅长使用软暴力，可以整天从早到晚不停地提同一件事，搞得老婆心神不宁，烦躁。老婆却不设法减少和她妈的接触，反而恨不得一步也不离开她妈，每天在她妈的工作时间看她妈，并且经常晚上下了课以后先去看她妈，然后才回家来。她妈明确提出不能到小孩，老婆一直幻想如果有小孩，小孩可以得到她妈照顾，幻想她妈天天给小孩做吃的，并把吃的送到楼主家里来。这对母女，老的拼命挡，小的拼命黏，也是够奇葩的。实际上，老婆她妈不奇葩，她挡，无可厚非；奇葩的是老婆，整个一个没断奶。 |
|
老婆,有两个最大的,显而易见的问题,也可以说是缺点,就是: 一,妈宝,恋母,什么时候都要黏着妈,什么都想靠妈。 二，没有趣味性，没有爱好，对山水花草建筑这些丝毫不感兴趣，不爱玩，只知道教课填满时间。 关于这两条，有个最典型的例子，就是老婆她朋友约老婆出国玩，老婆拒绝，并说如有过带妈才可以。（此事详情见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》178楼）。老婆对外景不感兴趣，所以拒绝应邀。又因为妈宝，所以一步也不能离开妈，不管到哪都要带妈，所以要带妈才能出门玩。 楼主和老婆，在某个节假日出去过，不远，三天。整个过程中，楼主和老婆的状态是完全不一样的。 楼主是有爱好的，楼主到一个地方，都会观察地形，山多高，河多宽，某地到某地里程多长，某地在某地的什么方向，楼主甚至会观察这地儿是褶皱还是断层（地理学名词）。楼主能观察出一些地理现象，虽然道行比较浅。楼主能把走过的地方大致估算出里程，所有走过的地方都能在楼主脑子里形成地图，有时候楼主自己画地图玩。楼主还观察所到地方的公交车是什么车型，配车有什么规律，公交线路什么走向，城际大巴也不放过，并会拿手机拍这些车子。因为楼主喜欢客车，所以坐大巴的过程也是一种享受。楼主还会观察河面上的大型船只，楼主可以趴在栏杆上，观察轮船过水闸的整个过程，半小时一动不动。遇到牵引卡车，自卸卡车，吊车，挖掘机，装载机，起重机，铺路机，压路机这些东东，楼主也要观察一阵并拍下。总之楼主有这么多的兴趣点关注点，出游的过程一直在观察，动脑，不会出现有的人说的玩得累，无聊，要睡觉这样的情况。楼主的短板是对花草一窍不通。 再来看老婆，老婆对一切外景无感，不管到哪，对她来说都一样，人家是上车睡觉，下车拍照，她是上车发呆，下车发呆。她不管到哪，都是直奔商场，商城，只有进了商城，她才不发呆。所以出门在外，外景部分，是楼主自己忙活自己的，她完全是陪楼主，她是陪衬；室内商城，她看得有滋有味，楼主是陪衬。 在出游过程中，楼主只要不拍照，手机都是放包里的。而老婆，手机一直拿手上。老婆不管白天晚上，都会多次跟她妈联系，一会儿打电话，一会儿语音，一会儿视频，一会儿又打字。每一个步骤，她都跟她妈报备，比如上车，下车，上山，下山，进什么园了，出什么馆了，吃面条了，反正是事无巨细。晚上进宾馆，她第一件事不是开包拿衣物，不是拿水壶烧水，而是迫不及待跟她妈视频，并把房间多大，窗户什么样都拍给她妈看。她妈等于是跟着她的镜头，把她玩的地方也都玩了一遍。老婆她是恨不得把她妈也带着。 老婆的手机肯定比楼主的手机损耗大得多，因为老婆每天光是和她妈的通话记录多的数不过来，打印出来纸都不够用。而楼主，不应酬，没有狐朋狗友，没有政治上的人脉，进出消息少，再加上和妈撕破脸皮以后就不联系了，所以，有时候能一整天一条消息都没有，进来的消息出去的消息都没有。楼主的手机多数时候都安静。 |
|
楼主在想,老婆没有爱好,她的世界里是空空荡荡的,再加上她爸不在了,所以她只能靠上班教课填满时间,用她自己的话说就是"停不下来",然后黏着她妈,在她眼里,她妈相当于半个爸。如果把她的课全停了，再把她妈也调离她身边，那么她整个人就会塌掉，垮掉，因为她没有爱好，没有东西能填充她的精神世界。这就像有些退休的老年人，因为没有爱好，没有事可做，所以眼睛里只有儿子孙子，于是整天缠着儿子孙子。缠不了儿子孙子的，就会寂寞空虚，生病垮掉。老婆实际上就和这种样的老年人状态是共通的，年轻版的老年人。等到老婆60岁以后，没课教了，她妈大概率是不在了，那时候她的精神就会崩塌。老婆可能自己都没意识到这个问题。 所以，楼主选择不要小孩，这一决定可能不利于老婆，老婆60岁以后，妈不在了，课没了，要是再没个小孩，说不定就垮了。而楼主，虽说是她老公，老伴，但绝对填补不了她的全部精神世界，阻挡不了她垮塌下来，因为楼主本人独立性强，不是围着人家转来转去的那种人，并且和老婆是相亲认识，感情深度和自己对上眼的没法比。对于老婆来说，她要做选择题，要么60岁前拼命，吃苦受罪，换来60岁以后儿孙绕膝；要么60岁前轻松平稳，60岁后寂寞空虚冷。 楼主不需要做选择题，楼主上次更新说的那些爱好，随便哪一样都能把楼主精神填满了。就算没有那些爱好，楼主出去对着长江发呆发一天，也不觉得寂寞空虚。楼主不需要儿孙绕膝，撇开老婆的感受，楼主肯定不会用养小孩的吃苦受罪来换楼主并不需要的儿孙绕膝。 以上问题，楼主目前还没跟老婆谈，看来应该选个时间跟老婆谈一次。 |
|
楼主有个表姐，是个学校里的英语老师，楼主结婚时，她没有到场。她提出要和楼主夫妻俩单独聚一次。于是楼主和她约时间。老婆和表姐都是英语老师，楼主知道，这两位肯定会有共同语言。 果然，见面以后，老婆和表姐谈的非常投机，俩人交换了联系方式，俩人都可以以自己的方法给对方提供帮助，提供便利。楼主全程看她们俩说对口相声。让她们俩认识，让她们俩互相帮助，绝对是资源优化配置。 表姐比老婆精明的多，社交能力强，嘴皮子溜，当时聚会时，她是教研组长和年级组长。目前已经是教务主任了。她的目标是向校长进军。 |
|
楼主婚礼场面小，没请多少人。没有被请来的人，楼主没有发通知给他们，楼主没有花那功夫去一个一个通知，况且有的人虽然认识，却不在通讯录内，或没加过微信qq。所以好多人不知道楼主结婚，除非他们遇到楼主，特意问楼主。问玩了之后，好多人的反应： “哇呀，怎么不告诉我一声，好歹你发个朋友圈公示一下啊？不行，请我吃饭！” 于是楼主说：“好好好，请你吃饭”。并跟人家解释没钱办，场面小，不能请更多人，不能一个一个通知。 楼主结婚不发朋友圈的原因，两个： 第一，楼主的微信朋友圈照片都是拍别的东西，几乎不晒自己的东西，而且是越大的越不晒，偶尔晒晒自己买的小钉耙，小勺子这类小物件撑死了。或者楼主在纸上什么东西写错了，字写丑了，会发朋友圈，让广大朋友哈哈一笑。结婚是大事，大事楼主反而不会去晒。 第二，楼主觉得这婚姻并不值得晒，这种婚姻没意思，楼主的婚姻是两个牺牲品的结合，楼主和老婆都是牺牲品，是楼主爸妈的硬暴力和老婆妈的软暴力，再加上楼主姑姑作为介绍人在中间煽风点火，生拉硬拽，几方面共同促成的。结婚，楼主是为了摆脱爸妈，老婆是为了成全她爸妈。真爱在里面占多少比例？爱情，婚姻，本是个神圣的东西，楼主这婚姻神圣吗？说神圣那是放屁！楼主在爸妈眼里，特别在是妈眼里，就是牲口，老婆也是牲口，到时间就要发情交配，不发情不交配就把你宰了。这婚姻本质就是一起低俗恶俗事件，是伪劣产品。这样的低俗恶俗事件，楼主晒它，摆拍出幸福的模样，都觉得糟践手机，玷污摄像头，更玷污楼主本人，楼主不是弄潮儿，不容如此被玷污。 |
|
婚礼，楼主不晒；老婆，楼主从来没晒过；如果以后有小孩，楼主照样不晒。 楼主不晒小孩的原因： 一，和不晒婚礼一样的理由。 二，保护小孩的私人信息。 三，小孩不是玩物，不是用来炫耀的工具。 |
|
众多相亲对象里，有少数人和楼主脾气比较投，至今仍然和楼主有联系，其中45号和74号参加了楼主的婚礼（见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结 》247楼，248楼）。这少数人当中，有一位，楼主觉得应该把她喊出来聚聚，应该让她和楼主老婆见见，这人谁呢？就是116号（见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》207楼，211楼，212楼）。 楼主直觉觉得116号和老婆脾气投，因为这两个人有共同点： 一，技能一样。老婆是学财会类专业毕业，116号是职业是会计。 二，两人都忙，都勤劳。老婆是勤在教学事业，116号是勤在家务。116号洗衣服喜欢用手搓，休息天自己烧饭烧菜，平时上班都是一大早自己烧菜，然后把饭菜带到单位去。 于是楼主把116号叫了出来。 老婆，即115号，以结果论，以实质论，是楼主相亲历程的终结者。如果以出场顺序论，终结者是116号。这两位见面，是终结者和终结者会师。 果然，老婆和116号，非常有共同语言，从财会谈到家务，从家务谈到事业，这俩人几乎处处有共鸣。 看着这两位谈话，楼主发现，除了刚才那两个共同点，这两位还有一个共同点，就是，两个人都自来熟。老婆，见到陌生人，没有陌生感，跟谁都能聊得来。116号，见谁都有问必答，问一答十，对答如流。之前老婆和楼主表姐会面，两个都是英语老师，她们俩说对口相声，楼主当观众。现在，老婆和116号同样说对口相声，楼主当观众。 此时的116号，结过婚了，她老公是搞工程的，和116号一样会烧菜，会用手搓衣服。116号超重，全身肉乎乎，圆肚子，小断腿，她老公也是这个一模一样的身材。这夫妻俩是非常对路子的。 楼主把相亲经历摘几段说给116号听，116号哈哈大笑。116号说，找对象就相当于生老病死，谁也逃不过，不管你愿意干还是不愿意干，你都必须干。116号这种说法，实际上就是向现实屈服，妥协，低头认命。虽然是低头任命，但从116号状态来看，她和她那个对路子的老公过的不错，那个老公是116号的Mr.Right。 |
|
116号的归宿是非常不错的，那么其它相亲对象呢？这实际上是个很有意思的课题，被广大群众贴上“剩女”标签的大龄未婚女，她们的下场如何？其实这些相亲对象里，很多在和楼主相亲的时候，年龄还够不上大龄的标准，所以不是所有的相亲女都叫“剩女”。楼主这里写上“剩女”，只是引用，不是楼主愿意这么叫。楼主是反对“剩女”这个标签的，认为这种叫法应该废除。 所有的相亲对象中，楼主先从至今仍有联系的相亲对象说起。 23号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》56楼。 23号比较二，在情感方面她是个弱智，长期不知道自己到底想要什么，并且还疑神疑鬼，只要有异性靠近她，她就怀疑人家玩弄她。她遇到了一个看起来懂她心思的男孩，男孩非常会哄23号，俩人恋爱，结婚，结果俩人根本不是一个频道的，好多问题沟通不了，吵，吵到最后，离婚。离婚后大约一两年，和一个岁数相差大一点的男的结婚了。23号表示，她已经知道她到底想要什么了，并且第二次婚姻很幸福。 23号以前虽然疑神疑鬼，虽然在感情方面是弱智，但是23号说过一段话却是大师级的，让楼主怒伸大拇指。这段话在相亲帖写过，但楼主在这儿仍然想再写一遍，因为这段话直指感情的真谛。这段话是在“23号给楼主介绍112号，楼主看不中112号”这事以后说的。23号说： “没感觉是正常的，有感觉才是小概率事件呢。世界那么大，全世界只有一个人属于你，哪那么容易让你遇到。介绍你俩认识，不是让你俩非要恋爱。把思想负担都放下来，每天该干嘛干嘛，属于你的那个人，终有一天会不经意的出现在你面前。” 特别是那句“全世界只有一个人属于你”，以及最后一句的“不经意”，能有这样的认识，绝了！把上辈老头老太全拎出来看看，有几个人能懂？ 所以楼主给23号一个封号：“天下第一介绍人”。当然23号作为相亲对象，肯定是靠边站的，神马玩意儿！一码归一码。 29号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》65楼。 29号小学语文老师，大胖子。找的老公是医生，也是大胖子，体型和29号一模一样，脸也像，俩人像一个妈生的。婚后很幸福，29号老公温柔，没脾气。 45号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》77楼。 45号社区医院工作（不是医生），胖纸+汉纸。老公是空军，不胖。老公对45号非常爱护。45号爸妈买了房，她老公爸妈也买了房，等于是两方都有房。45号夫妻俩最后住在45号爸妈买的房。45号爸妈有45号新家的钥匙，随时都能进45号家。 45号憎恨医院里领导和同事的嚣张跋扈，受够了，想辞职自己做项目。（45号有专长）。45号爸妈坚决阻挠，丝毫不让步。45号不想要小孩，45号老公没有意见，但45号爸妈逼迫45号夫妻俩要小孩。母女言语不和，45号妈砸东西打人。45号老公没有和稀泥，而是怒怼45号妈。45号老公怒怼45号妈的过程中，45号爸觉得女婿说的有道理，于是动摇立场,开始劝说45号妈不要再干涉，45号妈这才收手。45号被妈逼迫，被砸被打得经历，和楼主非常相似。 45号是幸福的，因为她老公爱她，护她。 46号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》78楼。 46号思想守旧, 认为什么年龄做什么事，女大当婚，多子多福，养儿防老。46号在和楼主相亲时,就限定了她自己必须两年内结婚。果然，46号在她的限定时间内结婚了，这让楼主一度怀疑46号老公是被46号强行绑回家的。46号老公能干，多面手，又能主外又能主内，什么都安排的好好的，什么都照顾的好好的，让46号非常省心。46号几乎不做家务。如46号所愿，46号生了两个小孩，第二个是近期生的，两个小孩相差七八岁。46号一门心思盘小孩，不运动，不做家务，本来就胖，现在比相亲时更胖，和大妈无二样。 47号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》78楼。 47号赞成晚婚晚育，特别欣赏大龄孕妇。47号结婚至今没有小孩。楼主估计，相亲对象里至今没有小孩的，应该屈指可数了。47号老公朝九晚五，收入还可以，没有什么爱好，空闲时在家刷电影电视剧。47号身材和46号一样，大妈级的。 74号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》111楼。 74号的理想型是什么事都会做的温柔型的暖男。74号老公果然是这种类型的，工作不忙，家务干的利索漂亮，精通厨艺，懂得照顾人。74号是设计师，接单子就要赶活赶工期，经常不分日夜，夜间工作，冷热，喝茶喝牛奶，全靠她老公照顾。74号经常出现场，出现场就免不了吃便饭，行业里都叫工作餐，吃饭就免不了喝酒，饭后二场，和甲方头头脑脑一群人KTV一展歌喉，或跳舞狂欢。无论弄到多晚，74号老公都会开车去接74号，74号晕晕乎乎，她老公为她脱衣服换衣服，帮她洗脸，一直伺候到她睡觉。74号老公确实是个无可挑剔的暖男。74号老公打理家里的一切并照顾74号，74号在外忙事业应酬，这对夫妻是男主内女主外。 74号的工作性质，作息，和楼主有些相似。楼主也是接单子赶工期，也需要出现场。有时也免不了吃饭，但楼主都是吃完就拜拜，不和人家去唱歌跳舞狂欢。 76-6号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》113楼。 76-6号和楼主没有留过联系方式，但这人和楼主偶尔能遇见。76-6号找的是个高高瘦瘦的，皮肤比好多女的都白的，身材非常有型的男的。男的比76-6号小一岁，看起来比实际年龄更显年轻。这男的可以算是小鲜肉。 93号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》131楼。 93号和楼主保持联系了一阵子，后来她辞职出国，失联。出国前一直没找对象，不排除她出国后找了外国人，或一直单身。 116号，上回更新时写过，不再重复。 |
|
总结： 以上这些和楼主有联系的相亲对象，除了23号疑神疑鬼，不知道自己想要什么，稀里糊涂结婚，离异再婚；除了93号出国失联，最终结果未知，其他人，可以说都明确知道自己想要什么，标准定的对与错另说，总之按照自己的标准，都找到了自己的理想型。并且这个理想型，全都能满足女方的要求，比如女方应酬熬夜需要照顾，男的能照顾；女方要二胎，男的满足；女方要晚育，男的满足；女方和爸妈抗争，男的助女的一臂之力。对于女的来说，男的即是理想型，又能事事给力，这几位可以说最终归宿都非常好。 23号虽然走了弯路，但二婚找了个理想型。虽然迟了一步，但也得到了好的归宿。 知道自己想要什么，才能更容易抓住幸福。 |
|
和楼主一直有联系的相亲对象都找到了好的归宿，那么，和楼主没有联系的那些相亲对象下场如何呢？剩下相亲对象中，很多人，楼主是听到了她们的后续情况，其中奸坏的，不尊重人的，找事的，楼主希望这些人找不到对象，或找到个坏人弄她们，希望她们没有好下场。然而，事实并不遂楼主愿，她们当中绝大多数混得比一般人好。 2号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》2楼。 2号可以说是个坏人，她拿楼主当饭票，头一次见面就暗示楼主给她买这买那。2号因为体型原因好多年找不到对象，相亲对象看了她照片都拒绝和她见面，见面的也是见光死。后来和一个收入比楼主更低的城市“贫困户”勉强谈了，“贫困户”年收入6万多。“贫困户”不怎么在乎体型，但贫困户她妈看2号第一眼就说2号人品有问题，不赞成这门婚事。2号和“贫困户”最终结婚了，但“贫困户”她妈至今都认为2号人品有问题，从不给2号好脸。如果“贫困户”她妈是真看出来而不是找借口的话，那么这个老太太眼睛应该是非常毒辣的。 2号这种下场，算是不怎么样。活该！报应！2号是相亲对象里为数不多的下场不好的之一。 3号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》17楼。 3号人算不上坏，但也不能算好。是中学老师，非常高傲，对男的身高长相要求高。找了一个超过1米8的大高个，听讲比较帅。大高个在一个福利和待遇都非常好的事业单位。两人衣食无忧。 6号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》25楼。 6号至今未婚，听讲脾气大，男的都怕她。6号和楼主相亲时，倒没有表现出什么大脾气，但她说的每句话几乎都有“尼玛”或“卧槽”。 18号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》43楼。 18号是餐饮类连锁公司的领导，这个人及其精明，城府深，说话滴水不漏，拒你挡你于无形，不露声色，不留痕迹。楼主这样的普通人在她看来弱爆了。这人嫁给了税务局的领导，领导的爸是更高的领导。18号的前途将在官场上越走越远。 25号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》62楼。 很遗憾，没有听说25号的后续消息。楼主非常想听到这个人的后续消息，希望她有比较惨的下场。 26号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》63楼。 非常狗血的剧情，26号嫁给了她本校的校长。说是校长，但那个校长年轻，40岁不到。26号事业如鱼得水。26号那么恶，当时栽赃陷害楼主，怎么会有着呢好的下场？说好的因果报应呢？ 楼主相亲对象里不止一个护士，没有一个有后续消息，楼主非常好奇，护士都嫁给了谁？ 41号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》74楼。 41号是医生，嫁给了同行。41号当时是当面不尊重楼主的，这是所有相亲对象里最让楼主愤怒的，楼主至今为止都想拿石头砸她。其次是刚才的26号。41号夫妻俩开单子开药拿回扣，肥的流油，整天数钱玩。因果报应哪去了？老天爷有种出来解释一下！ 57号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》91楼。 57号虽然和楼主合不来，但这个人本质是不坏的。57号的结局就有点搞笑了，她嫁给了一个大龄离过婚的老师。老天爷这么整她有点过头了。但是认真想想，57号30多岁的年龄，40多岁的面貌与身形，皮肤还那么粗，确实是吸引不到年轻男士了。 59号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》96楼。 59号如果没有她妈从中作梗，可能和楼主就成了。59号在她妈的指导下，嫁给了一个军官。 60号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》99楼。 60号会习惯性蒸发，人品不行。至今未婚，但听讲和他们系统领导长期同居，一直没领证。 62号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》100楼。 62号的理想是进军官场，自己虽然是教师，但平时会有意识的结交人，拉拢人，有一定的手段。最后通过自己的方法认识了文化部门的高层领导的儿子，并嫁给了人家。她如愿以偿了。 |
|
69号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》108楼 69号也是人品不行，楼主事先已经告诉她不懂英文，找不到英文店面，叫她换地方等，她仍然我行我素，还怪罪楼主迟到。气死楼主！楼主也用自己的方法气了气她，效果不错。69号找了一个像小流氓的人，油嘴滑舌的。小流氓非常有钱，出手阔绰。 95号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》133楼 95号是个小人，将楼主每一个细节都360度无死角的还原给介绍人，并加上她的负面理解。95号嫁的是金融行业的人，收入高，两个人吃香的喝辣的，买名牌包包不费劲。 102号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》137，138，139楼 102号的理想型是活络，会钻营，会挣钱，会谋权的。102号如愿以偿了，她老公是卫生厅的小领导，非常活络，非常会和大领导处关系。 103号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》140楼 103号脾气大，因为她妈生病的事，找对象一直耽误。男的要么不愿意找他；要么找她，她汇报她妈的病情，男的犹豫，做不了决定，她就绝尘而去。楼主就是问了她关于她妈的致病花费，医保什么的，她受不了，掉头就走。她哪里知道她此举正中楼主下怀，楼主因为介绍人下命令不许拒绝，正愁没招支开她呢，她自动走人了。 104号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》141楼 104号是个奸人，歪曲事实，无中生有。她嫁了老板，自己开公司的。介绍人说那个老板也是个比较坏的人。不管坏不坏，人家夫妻俩过着逍遥日子，还会出国旅游，买东西都买贵的，家里家具设施都是高配，气死人不偿命。 109号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》146楼 109号本质不坏，但也喜欢活络的，精明的，八面玲珑的。找的老公是做建材的，活络，精明，大学毕业，但看起来文化水平不高，俗气，思想传统，认为人就应该按部就班结婚，认为女的应该相夫教子。109号看碟下菜，只要你活络，会来事，会赚钱，我就心甘情愿给你相夫教子。这俩人士般配的。 114号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》160，163，164楼 114号县级市人，这人自私，薄情，贪便宜，过河拆桥，找的老公也是县级市人，老公是交通部门的。楼主认为114号应该是想找本地人，但本地是省会大都市，省会大都市人估计很难与114号这样的人相处。而且本地多年来被外地人称为萝卜城，本地人多年来被外地人称为大萝卜，为什么呢？因为本地人整体上偏热心，偏憨，心眼偏少。本地人这样的特质不容易和114号合得来，不被114号算计就不错了。楼主见114号时，已经相亲100多个了，防御能力练得可以了，如果换成早几年，楼主不一定斗得过114号。就这样，本地人和114号处不来，114号才在众人中选择了外地县级市人。对于114号来说，她的归宿不错了。 |
|
老婆如果当时成全她爸，和那个相亲男结婚，那就坑了那男的。坑人是什么品行？老婆完全没有认识到，她甚至都不觉得她在坑人。她在这方面完全没有是非。 总结： 如果帮一个人，成全一个人，要以坑害另一个人为代价，那么这事，就不能帮。看上去是做了好事，其实是在干坏事。 |
|
57楼被吃了，这楼补上。顺序：56楼-本楼-58楼 以上这些相亲对象，楼主知道她们的后续情况，她们大多有不错的归宿，虽然有的人很坏。老婆也有一个相亲对象，据老婆所说她除了楼主以外就那一个相亲对象，那个相亲对象结果如何呢？ 老婆那个相亲对象的爸妈，和老婆爸妈关系好，所以双方家长安排两个孩子相亲认识。老婆对那个男的无感，双方家长却十分看好。就在双方家长准备筹备婚礼时，也是老婆爸得绝症住院时，老婆到病床前告诉她爸说不能接受那个男的，这样双方家长才作罢。老婆到现在为止都后悔，认为当时应该嫁给那个男的，哪怕嫁完了再离婚，这样老婆爸就能在闭眼之前看见女儿结婚了。 那个男的后来怎么样了呢？后来那个男的，比起楼主的相亲女来说，看起来结果不算好。那男的，找的老婆比自己大三岁，抱金砖的年龄差。女的凶，强势，什么都要自己说的算，办事能力确实强，指点江山，汉子风范十足。男的是医生，女的是办公室主任。男的天性有些软弱，什么都听女的，把工资都上交给女的。在楼主看来，这男的下场不怎么样，但这男的似乎对他老婆没什么意见，两人日子过得还比较平稳，男的平时笑呵呵的，内心有没有苦闷就不知道了。 想想楼主老婆的这个相亲男，老婆没答应这男的，这男的最后找了个凶的强势的还大三岁的。如果楼主老婆当时答应了这个男的，为了让她爸在世时能看见她结婚而答应这男的，这男的就要经历一次完全功利性的，完全没有爱的婚姻，并且结完了大概率会离。一边是凶的强势的，一边是功利无爱的，结完又要离的。哪头都不好。这男的他的命运，其实是让人感到悲哀的。这就是家里人催婚逼婚带来的恶果。 |
|
楼主能知道某些相亲对象的后续情况，这是因为介绍人，或中间的相关人员，会持续关注这些相亲对象的后续情况，并会以各种方式告诉楼主。同理，这些相关人员也会持续打听楼主的后续情况。其中一部分，知道楼主结婚，问楼主婚后生活怎么样，老婆怎么样；另一部分，不知道楼主结婚，问楼主有没有找没找到对象，楼主告诉他们已经结婚。 有些人，特别是同学，同龄人，知道楼主结婚后，吵着要看楼主的结婚合照。他们想看楼主的结婚合照，其实是想看楼主老婆长什么样。他们对楼主，比起对其他人，有更大的好奇心。为什么呢？因为他们从来没见过楼主喜欢过谁，从来没见过楼主追过谁，没见过楼主对谁献殷勤。他们觉得楼主谱大，所以他们想象不出来，楼主找的老婆到底是哪路神仙。 当这些同学，同龄人，看到了楼主的结婚合照以后，基本上都会被镇住，都会说： “乖乖（乖乖=乖乖隆地咚），怪不得呢（指怪不得楼主以前谁也不看），（楼主老婆）果然不是一般人，厉害厉害。” 楼主只能摆摆手哈哈一笑。楼主心里太清楚了，老婆的相貌和气质绝没有到那种能镇住人的地步；人本身思想过于传统，对长辈服从性强，恋母，关键时候没有是非，这些方面还不如一般人，这些方面都会反映在气质里面。老婆本质上是个牺牲品。众同学肯定想不到这背后的东西。 楼主过去不追女生，现在又结婚那么晚，所以众同学采用夸楼主老婆的方式，来帮助楼主把过去的行为自圆其说。 |
|
楼主的唯一的心动女生铁扇（见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》168楼，169楼，171楼），也来打听楼主的情况。铁扇人在外省。 铁扇：“老（ ），终身大事有没有着落啦？” 楼主：“报告铁扇大仙，本人结婚了。” 铁扇：“太好了，祝贺祝贺！老婆哪里人啊？” 楼主：“本地的。” 铁扇：“我要看结婚照！” 楼主：“不看不看，有什么好看的” 铁扇：“要看要看，我要看老（ ）的小仙女。” 楼主发了两个不理人的表情包。 铁扇：“发嘛发嘛，让我看看嘛，老（ ）不带这么金屋藏娇的，老（ ）最好了，老（ ）最帅了， ” 楼主：“好家伙，一向傲娇的铁扇公主今天撒起娇来了，今天太阳打哪边出来的？” 铁扇：“对呀，连太阳都不好好走了，你就发嘛，不然太阳公公都不开心了。” 楼主：“什么歪理邪说...好好好，发，发，说不过你。” 楼主把合照发过去了。 铁扇：“哇塞，小姐姐好美，小姐姐好迷人，老（ ）好腻害！” 楼主：“哎，行了行了，一惊一乍神马玩意儿。哪有你美！” 铁扇：“少来！又瓢我，都结婚了还不忘瓢我！” 楼主：“哪有...” |
|
楼主找到这个老婆，是被逼，被生拉硬拽，被打被砸而找来的。这样找来的老婆，没有什么可炫耀的。老婆不能成为楼主吹牛的资本。加上楼主天生不爱吹牛不爱炫耀，所以楼主从来不把老婆拿出来炫耀。楼主认识的人里，好多人都喜欢拿家里那位来炫耀，男女都是。 如果这个老婆是楼主自己找来的，茫茫人海，怦然心动，慢慢接近，成为朋友，表白，恋爱，感情越来越深厚，最后结婚，如果是这样的过程，楼主倒是可以对同学炫耀：“看，我老婆，厉害吧？一眼我就认准她了。” 如果这个老婆是楼主自己找来的，楼主还可以在心动女生铁扇炫耀：“看，这我老婆，也是心动女生，跟你有一拼。” 但是现在，楼主却不能这么说，这么说是胡说八道。楼主没有炫耀的资本，没有展示的资本，没有那个底气。 |
|
总结： 许多和楼主一样的同龄人，同一代人，都和楼主一样，没有资本，没有底气。社会不给年轻人资本，不给年轻人底气，不给年轻人高收入高保障，但他们的刚需产品却是天价，他们的生活成本，娶亲成本却出奇的高。家庭不给年轻人资本，不给年轻人底气，剥夺他们自由恋爱的权利，剥夺他们自由掌控恋爱的权利，让他们被迫与他们不十分赞赏的对象成婚。社会扒光了年轻人的腰包，家庭堵死了年轻人与心仪之人触碰的道路。年轻人和非心仪之人勉为其难成家，同时仍然要付出高额的婚姻成本，砸了钱的同时，还身心俱损。年轻人就这样被层层剥皮，层层扒光，扒去了底气，扒去了资本，扒去了尊严。 社会不给年轻人尊严，因为社会的运行要靠层层掠夺，牺牲底层人民来喂饱统治阶层的少数人。社会不希望年轻人有尊严，社会希望年轻人没尊严没想法，这样才有利于统一思想。家庭不给年轻人尊严，因为家庭也不希望年轻人有尊严，年轻人一旦有尊严，就会抗争，就会设法摆脱家庭的控制，而家庭最不愿意的就是年轻人摆脱控制，家庭恰恰就是要牢牢抓住对年轻人的控制权，就是要年轻人逃不出家庭的手掌心。如果家庭成员掏出了家庭的手掌心，那对家庭来说，甚至对整个大家族来说，将是莫大的耻辱。 |
|
@ty_欣然24 2019-11-17 15:32:11 好恐怖的楼主哦。老阿姨看的那叫一个寒心，如果是我的女婿，我宁可女儿单身，也不会让她和你在一起。太冷血了吧 ----------------------------- 大姐，你能批评我冷血，说明你是善良的人。你可不能寒心，你善良之人要是寒了，世界就塌了。 我要告诉你，我这个不叫冷血。啥叫冷血？如果老婆受到我妈侵犯，我无动于衷，帮着妈说话，那才叫冷血。 我这种，目前没有一个准确的词能形容，我暂且就说是边界分明吧。我的条条杠杠非常清楚。如果我不分明，我早就受老婆怂恿带着她和我爸妈同住了；如果我不分明，我老婆的内衣内裤就继续被我妈翻，老婆的被子就继续被砸，我本人就继续被追打；如果我不分明，我老婆的任何东西都会被我妈翻，她将被任意侵犯。这日子还怎么过？叫我怎么撑下去？老婆怎么撑下去？换你来你能撑下去吗？ 我可以说，中国人，普遍缺的就是我这种“边界分明”，特别是家庭成员之间。而不分明，对于我老婆那样的可能影响不大，对你可能也影响不大，但是对于我这种体质的来说，能要了我的命。 楼主我不冷血，更不恐怖。你的女儿如果遇到我这样的人，不用害怕。因为你看看我老婆，被我保护的好好的，妥妥的。 |
|
楼主的同学之一，叫她C同学吧，用她姓氏字母。楼主说的同学，包含楼主上学时所有年级的同学，不仅仅是同届的。因为学校专业老师分配的关系，好多老师教所有年级的学生，所以，不同年级的学生互相认识，不是什麽稀奇的事。C同学就不是同届的。 C同学本地人，女的。本地是省会大都市，C同学在邻省的省会大都市求职安家，每年会回本地两次。某次，C同学回来了，说要来找楼主，她研究的课题遇到问题，需要楼主帮她。楼主叫她到楼主家里来，因为解答她的问题，需要动用家里的工具。C同学在上学时期来过楼主家，这么多年楼主没挪地方，仍然是当年那个老房子。不同的是当年是楼主和爸妈住，现在是楼主和老婆住。C同学因为上学时来过楼主家，所以这次她来，是熟门熟路，不用楼主给她发定位。 C同学来到楼主家，她的课题，楼主不能直接帮到她，楼主能做的是，具体的例证，具体的句子，段落，不明白的，楼主可以解释给她。就这么弄了半个下午，问题差不多解决了，就要到晚饭时间了，C同学说出去吃饭，她请客。 楼主：“你难得来一回，这又是我的地盘，我来。” C同学：“瞎讲瞎讲，是我来找你帮忙，绝对是我来。” 楼主同意了。行吧，你来。 |
|
走出家门，C同学环顾四周，望了望楼主家后面的小山，C同学开始发表她的评论。 C同学：“你还住这儿没动哦，不错不错，这儿是块宝地，这么幽静，闹市区里像这种地方找不出第二个。” 楼主：“你识货。”说完同时伸大拇指。 C同学：“上下班怎么走啊？开车？” 楼主：“开个鬼，我没有车，养不起。反正交通方便，我不怕。” C同学：“住这么静的地方，你不买车不养车，每天在家写写画画，不怎么社交，简简单单的生活，你是大隐隐于市啊。” 楼主：“哟？你这么说也行。” C同学：“跟你的小仙女过的怎么样啊？婚后是不是特别幸福？” （她还特意把“幸福”加重语气，让楼主瞬间怀疑她到底问的是“幸福”还是啥福...） 楼主：“你看看你，看看你，什么样子，自己照照镜子，长得就是一肚子坏水，脑子里面整天装什么东西...” C同学：“回答问题！不要转移话题！。” 楼主：“你管管你自己，你有种你找一个来，你再来凑我。你现在阿有人啦？” （C同学一直单身） C同学手一挥：“有个毛人，圈子就那么一点点大，同事全是女滴，好不容易碰到一个男的，不是丑，就是娘炮！” 楼主：“要求不能太高，不要嫌人家男的丑，你有多好看啊？” C同学：“死旁边去！...快回答问题，你，幸福不幸福？” （这货又把“幸福”加重语气） 楼主：“我们家那位，不是小仙女噢，她没到仙的那级别，过日子嘛，一般人怎么过我们就怎么过，大家都一样一样的嘛！” C同学显然是对楼主避重就轻的回答不满意，一脸嗤之以鼻。 楼主：“我呢，以过来人的身份告诉你，结婚嘛，倾家荡产，皮给扒光了，我现在穷光蛋一个，结完以后，过日子，就这么一回事，没什么稀奇的，结婚以后一大堆屁事，乱七八糟的，你说它比单身好在哪边？所以啊，你现在单身，我跟你讲实在话，不要急着找人，单身的日子过一天少一天，享受一天是一天，不要着急跳婚姻那个坑！” C同学：“呀呀呀呀你这个人太坏了，自己在那跟小仙女甜蜜蜜，反过来叫人家不结婚，什么人啊，呀呀呀呀....” |
|
楼主和C同学说的这些话，实际上是半真半假。 假在哪？ 假在楼主并没有把婚姻生活幸福的一面展示出来，没有把老婆的优秀给展示出来。为什么不展示？因为此时楼主和C同学处于不对等的位置，楼主已婚，她单身。楼主如果把幸福全部展示出来，C同学可就要嫉妒了，眼红了，就要开始对她自己的单身状态心里不平衡了，承受不住了。楼主等于是自降三分，放低姿态和她说话，避免让她伤心难过。 半真半假，真在哪？ 楼主本来就对婚姻不向往，偏偏又是一路被逼迫过来，被生拉硬拽拽过来，砸光所有的积蓄，换来这么个婚姻，自己和老婆都是牺牲品，楼主打心底里认为婚姻比不上单身，单身优于婚姻。所以楼主劝C同学不要急着找。从这个层面来说，楼主和C同学说的是心里话。 总结： 已婚人士跟单身人士聊到婚姻，家庭，要留一手，不要把自己塑造的多么幸福，不要把另一半的优点统统展示出来。只要展现自己家的一般性就可以了。不要让单身人士嫉妒眼红，可以让单身人士向往婚姻，但不要让ta对婚姻的向往明显大于对单身的留恋。 就像这个C同学，楼主摸准了她的脉，这个人，你看她好像咋咋呼呼，女汉子味儿十足，其实她不怎么能承受的住事儿，她有脆弱的一面。万一楼主把自己塑造的多幸福，她转过头一想，“那我什么时候才能遇到幸福啊”，“怎么还没有人喜欢我呀”，然后想着想着想不通了，蹲地上哭了（蹲地上哭这种事她干过），不知道情况的一看，这位是笑着进楼主家门的，哭着出来的，还以为楼主怎么招人家了。楼主就是要让她一直笑，甚至让她幸灾乐祸都不要紧，总之不能触碰到她脆弱的多愁善感的神经。 |
|
C同学看到楼主的居住环境，结合楼主不交际的性格，说楼主大隐隐于市，这么说算是一针见血了。“大隐隐于市”，可能是楼主潜意识里向往的东西。楼主在小时候，大脑里勾画未来生活，勾画出来的根本就不是一般人常见的婚姻生活，而是楼主一个人住在一栋独栋房子里面，这座房子在一个比较安静的地方，但并不是荒无人烟。隔几十米又有另一栋房子。楼主在这种环境下，每天上下班，下班买点半成品往烤箱里烤几分钟就能吃。可以完全自由的安排自己想做的事情。没有应酬，不需要听命于谁，不需要哄谁，没有七大姑八大姨那些事，没有丈母娘你来我往那些事，更没有那种不认识人家就要参加人家葬礼扫墓那些事。楼主的早期蓝图里，根本没有女人。后来楼主知道了人都要结婚，就有意识地尝试把女人勾画进来，呈现在楼主眼前的这个女人，是个不太聪明，不精明，却非常有大智慧的一个人，理解能力超级强。这个人在楼主心目中几乎完美，楼主在她眼里没有缺点。勾画归勾画，楼主一直没有把女人纳入生活必需范畴。也就是说，如果有，锦上添花，附加题加分；没有，丝毫不影响，因为本来就是满分。但如果按一般路数相亲找来一个没有感觉的人，那将会把原先100分的生活直接拉低成0分甚至负分。楼主向往的那种生活，大概就是现代版的隐士，即C同学说的“大隐隐于市”。 和C同学说着说着，就进了饭店，点菜上菜。上菜以后，楼主把相亲经历和本帖写的婚后生活摘一些段落讲给C同学听。C同学听相亲经历时，被逗的哈哈大笑；听婚后生活听的神色凝重。特别是楼主和妈撕破脸那段。楼主最后问她： “你以为我刚才叫你继续享受单身是瞎说？逗你玩？我跟你说的每一句话都不是说着玩的，都是有事实依据的。找对象，结婚，绝对不是生活必需品。不要以为婚姻就一定能带给你幸福，你一定要擦亮眼睛看准了才能下手。” C同学觉得楼主对妈的态度太极端，她认为应该好好沟通，没有什么事情是不能沟通下来的。楼主告诉她： “对方是个讲道理的人，那确实没有沟通不下来的事。对方如果不讲理，你说什么都是对牛弹琴。你觉得没有什么事情是不能沟通下来的，那是因为你没有遇到过不讲理的人，你没有遇到过人渣。我的做法并不极端，非但不极端，反而是无力之举，我没有别的办法，我无能为力，我如果不那样抵抗，我会被逼死！死！我这么说一点也不夸张。” C同学被震惊到了，她从来没有遇到谁家妈是这个样子的。C同学告诉楼主，这样的妈，远离她。 C同学支持楼主不要小孩，她说她不喜欢小孩，以后结婚会和楼主一样选择不要小孩。她和楼主一样，知道养小孩的过程要碰到的各种各样的事情，并知道她自己没有能力去应对。既没有原发性的喜欢，又不能承受后续事情，所以C同学不要小孩，楼主表示赞成。 心得： C同学是有自知之明的，这是一个非常重要的可贵的优点。太多的人没有自知之明，不看看自己几斤几两，看别人都在做的事，自己也不能成为例外。等事情来了，结果发现被搞得一塌糊涂，进退两难。 那个67岁还是68岁的老太生小孩，楼主是非常鄙视的。这个老太典型的不自知，她根本不知道，她此举害了自己，害了孩子，害了原先的孩子，害了她所有的亲人。 总结： 要小心接近没有自知之明的人，尽量不要和这样的人共事，因为这样的人，会害到你，会害到所有人。 |
|
总结： 自知之明，是一个被冤屈的概念，这个词，非常容易被人等同于“自私”，“没有责任心”。自知之明，就是知道自己几斤几两，超出能力范围的事，不参与，不接盘。比如选择不要小孩。不去做某件事，比如不要小孩，常常被看作是“自私”，“不负责任”，“没有责任心”。 什么是自私？好处自己摊，坏处留给别人，这叫自私。 什么是没有责任心？已经答应做的事，已经揽过来的事，不做，或不好好做，这叫没有责任心。 比如我决定要小孩，并且小孩已经生下来了，我却把有利的，好的全留给自己，把不好的全丢给小孩，什么也不给小孩，这叫自私。我生了小孩，从此对小孩不闻不问，根本不好好带，不用心，胡来，这叫没有责任心。 而知道自己没那个能力而不做那个事，不揽那个事，知道自己不喜欢小孩，知道自己没有能力带小孩，而选择不要小孩，这不叫自私，这不叫没有责任心。这恰恰是负责任的表现。没有金刚钻，不揽瓷器活，这是对他人负责，对自己负责，这是一个人必备的品质。 关于养猫狗，大众十分鄙视一种行为，就是，养了，没能力了，抛弃。大家都在呼吁没有能力就不要养，没有能力没错，不养也没错，不养动物既不违反法律也不触犯道德。那么，把猫狗换成孩子，没有能力就不生孩子不养孩子，怎么就成了错？怎么就成了自私还没有责任心？为什么从猫狗到孩子就要双标？ |
|
自私，其实是个中性词。适度的自私是可取的。自私好比火锅汤的底料，不多，但那是必需品。适度自私，是每个人都应该具有的。如果没有这适度的自私，你连自己的基本欲求基本需求都保证不了，你还怎么工作，还怎么服务别人？ 过度自私，丝毫不考虑别人，那是坚决要抵制，坚决要远离的。 适度自私的人，是正常人。 完全自私的人，什么事都干得出来，这样的人要远离。 那么完全无私的人呢？ 完全自私的人，只要有利于自己，什么事都干得出来；相反，完全无私的人，只要有利于他人，什么事都干得出来。所以，完全无私的人，一样要远离。完全无私的人，让他人受益，却不让自己受益，不让自己家人受益，一人倒霉，全家遭殃。所以完全无私的人，对于其家里人来说，是非常可怕的，随时随地都有可能带来灾难。 妈宝，就是完全无私的一种，只是这种完全无私，只针对妈。只要是妈说的，只要有益于妈，什么事都干。妈宝单身也就算了，如果妈宝有配偶，妈宝这样的行为，直接伤害的就是配偶。这样的伤害，对于配偶来说，甚至不亚于家暴。 有的人，不属于严格意义的妈宝，但是，妈棒打鸳鸯，他不反对；妈要彩礼，坐地起价，她不反对；妈指定对象，他不反对；妈强行住进来，他不反对；妈指手画脚，辱骂配偶，他不反对。什么都不反对。最后受伤害的是非配偶莫属。所以，找对象避开妈宝，这绝对是对的。 楼主老婆，也有妈宝特质，楼主在一步一步纠正她，当然想把她完全扭转过来是不可能了。好在老婆妈整体上明事理，从不找事惹事，所以，老婆的妈宝行为没有对楼主造成伤害。 老婆对楼主明说过，如果她妈和楼主都掉水里，她肯定救她妈，哪怕楼主离得近，她妈离得远，她舍近求远也要划到她妈跟前救她妈。楼主问她，就不想想你的体力不够你游到你妈那边，你救不成，我们三个都死；我离得近，你救我，至少我们两个能活。老婆说她情愿三个都死，也不能活两个死她妈。如果她妈不得救，她即使上岸，也立刻自杀。 这就是老婆和楼主人生观的不同之处，楼主如果救人，肯定是谁离得近，就先扒拉谁。 老婆的这番话，证明了她母女情深，这是好事。但是深，是这么个深法？救不了人就立刻自杀？妈如果活不了，情愿死三个也不愿另两个活？你自己的命就不是命了吗？完全没把自己的命当回事。自己的命都不当回事，楼主作为老婆生命中的后来者，她就更不当回事。这就是老婆的可怕之处，这就是妈宝的可怕之处，是完全无私之人的可怕之处。这同时也是相亲，生拉硬拽，感情不深基础不牢带来的恶果。楼主的安危根本不在老婆的议事日程之内，楼主知道，如果遇到灾难，楼主命悬一线，选择权在老婆手上，楼主必死无疑。 |
|
楼主老婆，脾气好，修养好，在大家看来优点非常多，甚至某楼某评论说如果她是男的，她要娶楼主老婆。但是，通过老婆以上的态度，楼主知道，虽然老婆优点多，但关键时刻，生死攸关的时刻，靠老婆绝对靠不住，她的眼里只有妈，她只保她妈。如果救不了她妈，哪怕别人统统死光光，她也不管。有句话叫“大难临头各自飞”，在老婆这儿是“大难临头她只带她妈飞”。楼主拼死和妈对抗，保护老婆隐私不受侵犯，换来的却是关键时刻老婆对楼主的安危不顾，这不得不让楼主重新思考人性。但是话又说回来，老婆是被生拉硬拽相亲得来的，没有地基，强行垒起来的感情，所以还是不要强求人家达到那样的高要求吧。 催婚逼婚相亲带来的恶果，多么的残酷，甚至可以影响生死！！！ 有个人，好久没联系，突然和楼主联系了，谁呢？相亲对象114号的介绍人。她要干嘛？答案是，她是来道歉的。 |
|
有个人，好久没联系，突然和楼主联系了，谁呢？相亲对象114号的介绍人。她要干嘛？答案是，她是来道歉的。 这个介绍人给楼主介绍114号的整个事情始末，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》160楼，163楼，164楼。这件事情概括起来就是，介绍人让114号拜楼主为师学艺，但介绍人的真实目的是让1141号和楼主谈恋爱。也就是说，这实际上是一场相亲，被介绍人披上了“拜师学艺”的外衣。114号心里盘算事情如果成，她114号赚一个男朋友。不成，114号赚一节课。哪头她都能捞着好处。最后，114号假意付钱，楼主真收钱。结果114号因蒙受损失，从此恨楼主；114号怪罪介绍人揽这么一档子事，害她受损失；介绍人怪罪楼主不通人情，收人家钱。三个人之间的关系全面破裂。 为这事，介绍人和楼主之间进行了激烈的语言交锋，大战数十回合，楼主最终守住底线，钱一分不还，坚决不妥协。从此，介绍人和楼主不再联系，介绍人和114号也几乎不啰嗦。 这一晃就是小几年过去了，时间到了去年年底，楼主这时的状态已经由未婚单身变成了已婚人士。114号的介绍人突然打电话来了，114号在电话里说的很简短，内容如下： “***（楼主名），我要向你道歉，郑重地向你道歉，但是我笨嘴拙舌，所以我把我要说的话写在微信里给你，一会儿我们微信见。” 不一会儿功夫，楼主微信接到了114号介绍人的道歉。 114号道歉文字如下： “***（楼主名），我要郑重地向你道歉。我现在知道，我做的事情都做错了。我给你介绍**（114号名），不应该以推荐学生的名义介绍给你，不应该阻止你向她收费。整件事情我都做错了。我后来又学习了一些东西，看了好多书，听了不少讲课，慢慢发现你所说过的话全部都是对的，你坚持的原则，天理，你坚守的底线，你批判当今所谓人情，全部都是对的。我对我过去错误的言论，错误的言行表示惭愧并向你道歉。我一直自责，一直压力很大，一直不敢再联系你。今天联系你，是我鼓起了非常大的勇气。为表深深的歉意，请允许我设宴款待你，并有薄礼相送，还望你不要拒绝。” 楼主回复： “**(114号介绍人名)，我对你的勇气非常赞赏敬佩。介绍对象的事，你做的确实不是最佳方案，但我完全理解你的热心和用心。你不需要有压力，不要自责。理解问题，谁都有理解错的时候，谁都不是电脑。这太正常了。所以，放下你的思想包袱，我们饭桌上见。” |
|
114号的介绍人，给她个称呼吧。她在单位是办公室主任，她的同事喜欢喊简称，不喊主任，喊“主”。这里咱们把她姓氏字母加上，叫她“X主”。“X主”是女的，党员，比楼主大三到四岁。 楼主老婆知道了楼主要赴X主的道歉宴，哈哈大笑说：“真道歉还是假道歉？小心鸿门宴。” 老婆当时不知道事情的前因后果，老婆也没见过X主，不知道她的性格为人，所以瞎猜猜也正常。 按照约定时间和地点，楼主和X主在餐厅见面了。X主首先把礼物交到了楼主手里，楼主二番推辞后收下了。礼物是个小型音箱，可以接电脑的。X主把微信里的道歉的那些话又大致重复了一遍。楼主点点头，表示没事。 X主爱读书，阅读量比一般人大得多。114号事件以后，X主开始接触心理学，哲学，甚至佛学也沾了点边，还关注了一些大师的课程，比如复旦大学陈果。这期间，X主表示她懂得了不少道理，认识到过去所犯的错误。她说她过去是无知的。 X主告诉楼主，她发现楼主的微信和qq的空间状态。这么多年来，语言，性情，状态丝毫没有变。这一点让她非常赞叹。楼主轻轻的摆摆手，告诉她：“这恰恰说明我固执，你不要效仿。” X主： “你不固执，你非常有原则非常有底线，并且守的非常的牢。单就这一点就足以证明，你可靠，可深交。你待人真诚，在你跟前不需要看你脸色，不需要揣摩，不需要盘算，不需要权衡。跟你打交道，轻松，放松。” “你坚持善良，公道。你所鄙视的所谓人情，确实不可取，确实违背了善良和公道。我现在也觉得有些所谓人情，脏。” “你知道自己要什么，不要什么。你活的比绝大多数人都明白。” “你能够看到事情最本质最根源的东西，你最清楚可行还是不可行，你的评测通常都非常准，你知道后果，你知道你的能力能办成什么事，办不成什么事，你从不高估自己，你比别人看得透。” “你和别人不一样，认识我的人，单身时，几乎都会托我帮他们找对象。而你，从来没有。原来我以为你骄傲，不主动，对女孩全都不屑一顾，现在我懂了，你是知道自己要什么，喜欢什么。你不喜欢的，你绝对一点边都不沾。你不喜欢的，你坚决不撩骚。你一就是一，二就是二。你界限分明。你去接近的，绝对是你真心喜欢的，绝对是脱颖而出的少数中的少数。所以，你要么没有感情，一旦拥有感情，必定是最纯洁的。” “我以前觉得相亲和自由恋爱一样美好，只是认识渠道不同而已，但是现在感觉到，相亲违背了天性，和陌生人要谈感情谈婚姻，和陌生人要快速恋爱，在完全陌生感的情况下，在你说话都找不好话题，磕磕巴巴，手放哪都别扭的情况下，甚至还没摸清陌生人看你顺眼不顺眼的情况下，却要和陌生人谈亲密关系，还要快速奔着亲密而去，这是非常不合理的事情。而我，给你介绍对象，让你相亲，更是用错了地方。以你的脾气，以你的性格，一定是爱情至上，一定是不把找对象作为必需品的。相亲这等违背天性的事情，这等功利的，充满算计的，如同案板上交易一样的事情，怎么可能入你法眼？这样的事情，一定让你如坐针毡。我以前完全不懂这样的道理，我以前全都做错了。” “当时如果我们俩没闹翻，那么在**（114号名）以后，我还会继续给你介绍，我手上还有别人。现在想想，幸亏当时我们闹翻了，幸亏我没有再给你介绍，不然，每让你见一个，对你来说，都是受一次大罪。” |
|
X主一口气说了好多，楼主回道： “你算是把我摸透了，弄明白了。如果把我比作一门学科，几年前你根本没入门，0分，现在给你个优，你结业了。” 楼主和X主聊到相亲经历。说到比较混蛋的相亲对象时，X主担心楼主误会人家，担心人家是无心之举。X主本质上是善良的，她以善意看待世界。 原先，X主以善意看待114号，在和114号相亲以后，X主，楼主，114号三方都闹翻以后，X主慢慢看到了114号的冷漠，自私，贪便宜，功利，过河拆桥，所以后来虽然和114号和好了，但和114号也就不再交心了。 |
|
楼主在相亲帖里写过的心得，总结，和X主交流这些心得总结的其中的一部分。当时楼主还没有开写相亲帖，还没有总结过心得，所以说的比较零碎一些。X主同意楼主所说的，并会用自己的语言再加以诠释。偶尔还会纠正楼主的小细节。 比如。楼主在《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》156楼提到的没有孤独感的问题，和反对“男大当婚女大当嫁”，“不孝有三无后为大”，“传宗接代”，“儿孙满堂”这些说法，X主就说她深有感触，她本人会有孤独感，而她老公完全没有孤独感，她老公是社交和独处样样行。所以她完全能想的通“没有孤独感”是怎么回事，但她以前是想不过来的。她认为“不孝有三无后为大”这种观念过于迂腐，她认为“无后”不合适，但有后无后跟孝不孝没有关系。她觉得 “男大当婚女大当嫁”这种说法是没问题的。 X主认为不应该排斥“传宗接代”，“儿孙满堂”这样的观念。她认为一个人在成年以后，应该将自身价值延续，扩大，并要对这个价值进行保护，保障。那么，“传宗接代”就是将自身价值延续，“儿孙满堂”就是对自身价值的保护保障。和买房供房一样的道理。买房是让自己所持货币不贬值或增值，“传宗接代”，“儿孙满堂”是让自身有形的无形的所有价值不贬值或增值。如果不留一儿一孙，那么自身价值将不断下降，终有一天灰飞烟灭。 X主对传统观念这样解读，楼主是第一次听到这样的解读，这样的解读是一种经济学的解读。用经济学来解读生儿育女的观念，很形象，通俗易懂，便于理解。但是，生儿育女这类人类行为，人文行为，解读成经济层面的东西，是不是正确？把人如此物质化对不对？我养小孩完全看经济指标，完全看经济学价值，以经济学价值来衡量这个小孩，这对小孩来说是不是场灾难？让小孩如何来承受？这又是一大课题。 |
|
X主还指出了楼主相亲时期的状态是错误的。她分析道： “虽然相亲对你说是如坐针毡，但是你无所顾忌的释放这种如坐针毡，这样的做法是错误的。整个相亲过程中，你没有释放出你的能量场，没有释放出吸引人的光环。虽说你没有冷脸对人家，但是你如同一根电线杆，如同一块木头装，语言机械，惜字如金。追女孩时，你的语言应该具有双向力量，双向就是先伸出去，触及女孩，再把女孩吸过来，抱过来，笼络进来。这就是通常所说的吸引。而你从头至尾没有这样的语言，没有这样的眼神，没有这样的肢体状态，没有这样的能量场。” “比如刚才那个新街口南站下车的（她指的是相亲对象69号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》108楼），你们俩因为找地方找不着，见面之前闹了点不愉快，这其实没什么，这甚至都算不上是不利因素，结果呢，见了面，她不开心，即使不是你的错，你本也应该打个圆场，逗她哄她一下，结果你却跟她一句抵一句，丝毫不让她。她问你收入，你告诉她就是了，你非说什么穷光蛋；她问你有没有车，你没有就说没有，或者说暂时没有，打算买，你却拿捷安特呲她，你让她怎么下得来台，聊天全被你聊死了。” 楼主：“这个我不能同意你。也许你的做法不算错，可以缓和矛盾，解决问题，但是，我和她不认识，她见面之前就把我呲的窝火，凭什么？我欠她的吗？我事先就跟她说明了情况，已经告诉她了，按她的英文名我找不着。我要坐标，她给不出来。我提出的解决方案，在她下车的车站等，她同意了。结果她变卦，弄得我找不着地方，迟到，她还怪我迟到。我找不到地方，我事先说明清楚了，解决方案我也提了，她也答应了，结果她出尔反尔，变卦，她牵着我鼻子走，最后她还怪我，还在我面前甩脸。这个档口我还能怎么样？陪笑脸？点头哈腰？低三下四的哄她？我是贱还是怂？我是太后旁边的小太监吗？这个时候我不呲弄她，我还能做什么？我这个时候要的不是缓和矛盾，不是解决问题，我要的是她滚蛋！” X主：“这事站在你的立场上，为你设身处地着想，我理解并支持你这么做。在这个女的（69号）面前，你确实不怂，你做的不算错。但是，另一个问题，你做错了，你怂。那个营业员（见69号之前几分钟问路问的那个营业员，也写在相亲帖108楼里），你自己说的，她美，她甜，你对她有好感，那你就跟她多聊几句啊，你着急跑什么？你可以跟她聊聊相亲的事，你实话跟她跟她说马上要见相亲对象，但心里不情愿。就算你相亲赶时间，着急跑，那你见完相亲对象以后你再返回来找营业员啊，你告诉她相亲失败，你根本不喜欢。然后你告诉她你喜欢的类型，甚至你把你喜欢的类型就照着营业员的模子去描述。你对她有好感，她是能感受得到的，女人都不是傻子。万一她也喜欢你这类型呢？你看你白白错过了这么个机会。你是不是怂？” 楼主：“噢，在这等我呐！唉，喜欢我这类型是不可能了，我印象那营业员个儿比我高一点。我是想跟她说几句，但是我哪敢多留？找钉子碰？她要是砸我，说我骚扰她，这事怎么收场？” X主：“这就是你的劣根性啊，你管她高点矮点呢，你什么事都不争，不抢，不冲，你像个电线杆子一样戳那儿不动，你指望别人送货上门啊？没有好感就算了，你这有好感你都不冲，还能指望你干嘛？你正大光明表达好感，又不是耍流氓，人家怎么可能砸你？你看见哪个男孩正经八百追女孩被砸过？” 楼主：“好吧，这大概是我的问题。我的疑难杂症，还要靠你这么个大医师来诊断啊！” |
|
X主：“你过桥见的那个（指相亲对象109号，见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》146楼），你跟她说话，几乎是在一个字一个字的蹦。蹦完了，冷场了。她问你收入，你报个数就完事啦？你稍微修饰一下啊，你可以说你努力，你发展前景不错，可以让一大家子过上好的生活。把你的志向展现出来，把你的优点展示出来，要让她听了心里暖暖的才对。” 楼主：“这些话在你面前能说出来，在那人面前我说不出来。那人皮肤粗，眉眼市井气重，目的性强，就像个小商小贩一样跟我谈价，我以为我遇到个卖菜大妈呢。你还叫我展现，展示，我哪有那个表现欲？我连报数的欲望都没有。她问一句，我报个数，我已经是在强撑着了。” X主：“要是你相亲时能像今天你跟我说话的这个状态，哪还用见好几十个，只需几个个就能解决你终身大事了。可惜你眼里揉不得沙子，一点也不能搭将（搭将=凑合着搭+将就），你连装装样子都不装。” 楼主：“哟？**（本地名）话越来越溜了嘛？知道“搭将”？不错不错。不要扯几个个了，不管我怎么招，几个个都成不了，因为前几个，前10，前20前30，根本就没有我能接受的。我能接受的都在后半部分。” 楼主所说的能接受的，分别是相亲对象59号和86号。这两人分别在《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》96楼和123楼。 59号，如果没有她妈在中间搅和，和楼主可能能成。 86号，因为歪肩膀，楼主没有再联系她。如果楼主当时和她谈，不去管她什么肩膀，可能能成。 楼主一共见过相亲对象116人，除以2等于58，从59号开始属于后半部分。楼主当时和X主说的没错。 当时和X主碰头时，楼主还没开写相亲帖，116人是写相亲帖一边写一边数出来的，写相亲帖没数过是多少人，一直以为是大几十人。所以告诉X主是好几十人。 |
|
更正楼上最后一句话：116人是写相亲帖一边写一边数出来的，写相亲帖之前没数过是多少人，一直以为是大几十人。 楼上丢了“之前”。 |
|
X主和楼主讨论了好多问题。因为读书多的原因，加上本来底子就厚，此时的X主，已经满腹经纶，出口成章，七步一诗，能写小说，能写剧本，还能说书。这个人是有专长的，有天赋的。 楼主和X主之间的谈话，X主她倾倒出来的东西，其文学性，思想性都具有一定的高度，楼主甩出去的包袱，她都接得住，而且还能给你化开，还化的有高度。X主自编自创的东西更有高度。这一点，楼主认识的其他人达不到。 于是楼主提议，以后和X主要定期碰头，一年里至少定期碰三次，时间一般来说就定在公历新年和农历年之间，六月，国庆长假期间或前后。X主拍手赞成。 以上和X主的会面是去年年底。今年六月和十月，楼主和X主都碰过头了。以后会提。本文是按时间顺序写的。 和楼主每年定期碰头的还有两位同学，一个同届，一个不同届。后文会提到这两位同学今年和楼主碰头的场景。 楼主非常想让老婆也跟X主认识认识，让她见识见识X主的风采。但是老婆这工作，两份工，一天十几小时，全年无休，几乎没有时间可挤。楼主表示无语。 |
|
时间轴走到了今年。离今天越来越近了。 今年春节前，楼主独自一人去了一趟邻市。这个城市坐落在本地的东北方向，距离本地接近100公里。这次去邻市完全是闲逛。邻市楼主去邻市，不是坐火车，不是坐长途大巴，而是坐地铁转公交车。不得不说，当今的交通越来越方便，许多相邻城市之间的公交车都实现了无缝对接，极大的方便了不住在主城区，不方便去火车站，长途汽车站的人群。楼主在本地主城区上了地铁，坐到本市北部县里一个景区。这个景区既通地铁又通公交，交通便捷度还可以。这个景区几乎挨着本市行政边界。在这个景区，下地铁的地方，有一条邻市公交公司的公交线路直通这里。楼主上这个公交车，就可以直达邻市长途客运站。从本地主城区到这个景区里程30多公里，这个景区到邻市客运站历程60多公里。 楼主坐上邻市的公交车，出了本地行政界。因为是公交车，所以中间要停站。60多公里的路程，车站多的数不清。如果没人上没人下，司机就直接溜站。 楼主坐在公交车上，突然想到了一个问题，服装大妈介绍过一个相亲对象，就是在这个邻市工作，在邻市居住（见《细述八年抗战般的相亲经历，附各种插曲，心得和总结》148楼后半段）。楼主最终没和人家见面。楼主在相亲帖里还列出了如果和这人见面需要经历的一整天从早到晚的过程，轰隆轰隆颠一整天，花钱花时间，人疲劳，见面要受煎熬，见完成功率几乎为零。楼主这次走的就是这个旅程，但这次是闲逛，不是相亲。同样的路程，如果是闲逛，那么整个过程是一种享受，接受大自然，接受阳光的沐浴，没有负担；如果是相亲，那将背负着沉重的负担，那就是一场煎熬。同样的路程，做着不同的事，感受完全不同，天壤之别。 |
|
到达了公交车终点站，即邻市客运站，楼主换乘通往邻市市中心的公交车，去主城区转悠。楼主是做文艺工作的，所以邻市的戏曲曲艺对于楼主来说是耳熟能详的。因为接触过戏曲曲艺，所以楼主对邻市方言也就相对熟悉一些。但是，楼主发现，来到邻市，却很难听到邻市方言。公交车驾驶员说的是邻市方言，对的。其他人，上车下车的乘客，商场大卖场员工，小街小巷卖包子的，卖小吃的，饭店里的，放学回家的中小学生，这些人讲的都不是邻市方言，他们讲的都是普通话或带有不太重的北方口音的普通话。楼主十分感慨，邻市方言，面临失传，面临消亡。 同样的情况在本地也大差不差。楼主说的是本地话，楼主的同龄人，比楼主年长的人，有说本地话的，不难找。但是比楼主年纪小一点的，说本地话的凤毛麟角。楼主老婆是本地人，但她从十几岁开始就不说本的话了，现在几乎不会说了。如果再去看年纪更小的人群，年轻的上班族，大学生，中学生，小学生，甚至幼儿园的，就楼主听到的接触到的来看，没有一个会说本地话。他们听本地话大概其能听的懂，但完全不会说。甚至有非常多的本地小学生，幼儿园小朋友，听本地话都听不顺溜了。本地话的交流传播，止步于楼主这个年龄层，再过几十年，楼主这代人挥一挥衣袖轻轻的走了，那么，本地方言也就随之消亡，届时本地再无方言。 |
|
楼主转了转邻市的老街老巷，小桥河流。楼主和往常出远门一样，看地形地貌，建筑，公交车型号，公交线路，河流，船只。如果把老婆弄过来，她肯定直奔大商场而去，欣赏那些衣服，包包。 此时的老婆，正在上班，白天晚上两份工，填补她除了吃饭睡觉以外的几乎所有时间。楼主下午吃了点小吃，晚饭也在邻市就解决。邻市的包子非常好吃。吃完晚饭，返程，按原路返回。 数天以后就是过年。过年基本上是老婆想去哪逛，楼主就陪她去哪逛。楼主早在相亲帖就写过，在相亲历程之前，楼主就几乎不和亲戚串了，因为楼主家的亲戚大多势利，拜金拜权，加上楼主爸50岁之前被裁员下岗，楼主本人从事他们看不上的文艺工作，又长时间不找对象，现在又不要孩子，所以大多数亲戚是瞧不起楼主家的，觉得楼主是异类，给他们丢脸。上辈亲戚中，能瞧得起楼主的，数来数去，也就是介绍楼主和老婆的那个姑姑（含姑父），介绍相亲对象51号和109号的那个姑姑（姑父瞧不起），和说话像朱军的那个叔叔（婶婶一般般）。这三个人，相亲帖和本帖都分别提到过。既然楼主过年都不和亲戚串，也就不好带着老婆去串。同时楼主也没有去老婆亲戚那里串，老婆说他们家亲戚事多，话多，喝酒厉害，动不动就勾肩搭背捏人拽人，高谈阔论，唾沫横飞，楼主去了撑不住。所以过年只有其中一天楼主去老婆妈家和老婆妈吃饭，其它几天都是每天老婆先自己去亲戚家拜年，呆一个多小时出来，然后楼主和老婆两个人玩。 |
|
过年期间，在老婆她妈家的那一天，老婆妈聊天，聊到以前的事情，有的事情牵扯到老婆她爸（已去世），老婆妈就顺带聊到老婆爸。老婆妈又老婆爸那儿把话题转移到现在的生活，大概意思就是她想的开，日子照常过，该玩玩，该结交人就接交人。已经把女儿培养成人，她没什么遗憾了，但会照顾到女儿，所以不会玩的太过头。如果不考虑女儿的话，她结交人就是另一种结交法了。老婆妈表达的就是这个意思，她的原话比楼主写得更含蓄一点。 楼主不属于思维多敏捷的人，但是也听懂了意思，老婆妈是在暗示她有相好的，但估计到老婆的情绪，没有和人家好的太深，没有和人家重组家庭。在老婆妈说话的这个过程中，老婆的情绪由正常慢慢的转化成哭。楼主先是以为老婆妈提到老婆爸，让老婆想到了老婆爸，触及到了老婆的敏感神经，所以老婆才哭。楼主帮老婆擦眼泪，拉着她的手。但是老婆哭着哭着，楼主慢慢感觉到了不对，直觉觉得老婆的哭没有这么简单。楼主觉得，老婆的哭不只是伤心的哭，似乎还含有一种较劲在里面。楼主说不出来伤心的哭和较劲的哭有什么区别，但就是感觉不对。楼主这时想终止老婆的哭泣，就叫老婆别哭了，别多想了，快去去洗洗脸，于是老婆到卫生间洗脸，顺便也上了厕所。 在老婆洗脸上厕所这个当口，老婆妈对楼主使眼色，嘴巴一边向老婆上厕所的方向拱了拱，一边嘴里小声嘀咕： “不同意哎，她不肯”… 楼主没反应过来，眉毛一抬，小声问 “不同意什么？” 老婆妈指指她自己，用手半捂住她自己的嘴，比刚才更加小声的说： “我找人！” 楼主明白了，这事连起来说就是 “老婆不同意她妈再找人”。 老婆上完厕所快要出来了，楼主快速而小声的对老婆妈说了一句 “不要理她，你爱怎么样怎么样！” 老婆妈一边皱着鼻子一边摇摇头，意思是她办不到，哪有那么简单。 楼主刚才没看错，老婆确实是在较劲，和她妈较劲，她反对她妈再找伴。 |
| 楼上第五行：“顾及到老婆的情绪”。不是“估计”。 |
|
楼主和老婆从老婆妈家里出来，上了老婆的车。老婆发动车。 楼主：“先不走。刚才哭到底为什么？” 老婆：“不为什么。没事了没事了” 楼主：“你心里面不舒服吧？想不通吧？” 老婆：“什么东西啊？不讲不讲…” 老婆一脸排斥。 楼主（提高了嗓门）：“你看看你，什么样子？你妈想跟哪个好，关你什么事？” 老婆（眼泪瞬间涌了出来）：“你能不能理解我…你理解不了，你父母都健在…” 楼主：“这跟我父母健在不健在有个狗屁关系？我问你，假如我们俩有个小孩，我死了，你想再找一个，小孩照死不让，你什么感受？注意，小孩成年了！” 老婆：“死什么死什么啊，大过年说这种话，不怕有报应啊？” 楼主：“好好好，不说死，假如我们离了，成年的小孩不同意你再找，你什么感受？” 老婆：“她实在不让我找，那我就不找了，小孩有小孩的道理” 楼主：“所以你这个态度，你害了多少人你晓不晓得？你爱找不找那是你的事，别人管不着。同理，你妈爱找不找，你也管不着！” 老婆（大喊，快要崩溃了）：“我管不着？我是她女儿！去世的不是别人，那是我爸，我亲爸，我只有这么一个爸，别人任何人都不能是我爸，没有人能替代我爸！” 楼主：“对，没有人能替代你爸，你爸在你心里头的位置不可替代，所以你怀念你爸，对不对？你怀念就是这么怀念法？你这种怀念法，你爸从坟里头爬出来抽你，你信不信？你敢阻挡她老婆的幸福？你算哪根葱？你活腻了是不是？” 老婆此时非常惊恐，楼主此番言论大概超出了她的理解范围。 楼主：“按你的逻辑，是不是全国应该出台一条法律，凡是离异丧偶，一律不准再婚？” 老婆张着嘴巴说不出话来。 楼主：“你妈找不找人，再婚不再婚，只有你爸有发言权。你拦她，你在法律上有没有权利？在道义上你有没有资格？” 老婆：“我是她女儿！”（从忍住哭变成真哭） 楼主：“连她亲妈都没有权力，没有资格，什么时候轮到你这个女儿说话？你怀念你爸，那是你的事情，你做你的事情，你不能干涉别人做事情。你妈要找人还是不找，那是她的事情，你没有权力干涉她的事情。你妈找人，那是她需要一个老公，不妨碍你怀念你爸。你不承认别人当你爸，可以，你妈找来一个人，你不承认他，那你就不理他，你不看他，你不管他叫爸，你躲他，都可以，这是你的自由。你甚至可以跟你妈单独见面，避开那个人。你怀念你的亲爸，你怀念你的，你妈要找人，她找她的。她再怎么天花乱坠的找，都不妨碍你爸在你心里不可替代的位置，你懂不懂？就你这个样子，如果我们有小孩，如果小孩不找对象，或者找的对象不是你喜欢的类型，你是不是要跟小孩对着干啊？你这么当妈，我能给你打几分啊？你不是一直说你是贤妻良母型的吗？就你现在这个样子，是贤妻良母？小孩交到你手上，我都害怕！ 老婆从闭着嘴哭切换成张嘴哭，情绪有点失控。哭了一会儿，老婆问： “我妈给你钱了是不是？你这么帮她？” 楼主：“拉倒吧你，就你这点小人之心也想不出什么好事来。你妈给我钱买通我？她哪有那个闲心，我今天跟你说这些，是要让你摆正自己的位置，不该你干涉的不要去干涉，你以为你是耶稣还是上帝？想干嘛就干嘛？你爸去世，你痛苦，换谁亲爸去世都痛苦，我理解。但是你再痛苦，也不能干涉别人的私事，就好比你再穷也不能偷别人的东西，一个道理。这个心态你要是摆不正，你除了害你妈之外，还会害其他人，包括我，包括我们可能会生的那个小孩。” 老婆的哭这时还止不住。虽然楼主一口气说这么多，但她不是一时半会儿就能想得通的，脸上都写着呢：“想不通，为什么，凭什么…”。 楼主：“你的情绪不能开车，你坐过来，换我来开！” |
|
楼主开车带着老婆，按惯例又直奔商场，只有各类衣服包包才能提起她得兴趣，琳琅满目的衣服包包慢慢的平复了她的情绪。 过年的几天，楼主陪老婆逛遍了各类大小商场。并看了一部电影。过完年后，老婆又继续投入到她的双份工作的事业中。 元宵节后，楼主和一位同学碰头。这个同学是楼主长期定期碰头的两位同学之一。自从X主（80-86楼）和给楼主设道歉宴以后，与楼主定期碰头的人由原来的两个变成了三个。 元宵节后碰头的这位同学叫龟田，龟田不是她的真名，是楼主给她起的名。龟田同学头扁，像乌龟壳，肩膀后背也圆，是左右圆，但前后看起来比较扁，所以也像乌龟壳。大多数同学喜欢叫她“乌龟小老太”。龟田的脸，颧骨比较明显，高鼻子也明显，颧骨和鼻子形成了明显的一横；高鼻梁，突兀的嘴唇，凹凸不平的眉头，这三者之间形成了一竖。脸的轮廓偏方，方形轮廓加上一横一竖就形成了“田字”。乌龟小老太加田字脸，简称龟田。这就是“龟田”这个名字的由来。有小部分同学也跟着楼主叫她“龟田”。堂堂中国人硬是被楼主强加上一个日本名字。 |
|
龟田同学和楼主不同届，和楼主认识了近20年。龟田的特点有两个， 一，嘴巴毒，不亚于毒舌蔡明；二，说话污，什么荤的素的全来。 龟田20年来的语录： “同性相斥，异性相吸” “我胸大屁股大，我大我骄傲” “上啦？做啦？”（听到别人谈恋爱时的第一反应） “天天做来吃不消，一次两次又太少，一周三次正正好！” …… 龟田20年来对楼主的语录： “全校就你一个纯情小处男” “再不找对象就烂大街了，除了苍蝇没人叮你” “喜欢哪个先上再谈，上了才容易摆平” “破没破？”（在楼主和老婆领证之前问楼主有没有和老婆发生关系） “你个老处男，该办的事情不办”（在楼主和老婆领证后还没发生关系的时候） “抓紧时间办，不会的地方问我，我什么都懂” “过的怎么样？和谐不和谐？”（在楼主婚后问的） …… 这就是从龟田嘴巴里冒出来的东西，楼主恨不得把她当成日本鬼子，端个机关枪对准她突突突！！ 楼主婚礼的时候，龟田在场，而且还和老婆聊天了。所以老婆认识她。龟田和老婆聊天时，那叫一个温文尔雅，楼主看到龟田如此伪装，和平时判若两人，恨不得把她当烟头放地下踩。老婆事后还说龟田美丽温柔知性，楼主心里一万个羊驼浩浩荡荡的奔腾！ 龟田和楼主之间，有点像和珅和乾隆之间。和珅办事能力强，说话会逗乐，所以乾隆虽然知道和珅渣渣，但一直用他。龟田也是办事能力强，很多事情她能帮得上忙，说话包袱多，喜剧细胞发达，所以虽然楼主知道这个人一肚子男盗女娼，但仍然会定期和她碰头。 |
|
这次碰头，楼主说了一些婚后的一些杂七杂八的事情，感悟，龟田同学基本上都能理解。本帖2楼3楼提到的楼主不给（不认识的）老婆长辈吊唁下葬扫墓的事，龟田竟然表示赞成。她认为夫妻虽然是夫妻，但不是对方所有的事情都必须参与，更何况是刚结婚就发生的，还是这么沉重的是，和对方死者都不认识，这种事情，凭空砸下来，完全可以躲。就好比扶弟魔的事，任何人都没有义务去扶对方的弟，完全可以一分钱不出。夫妻俩该有的界限必须有。这个事情的立场，龟田绝对是少数派。 龟田说她老公家里谁（龟田不认识的）去世了，或扫墓，也带她。但是她有原则，人可以去，但在殡仪馆，不进遗体摆放的区域；扫墓时，在墓园门口等她老公，她不进去。她全程不跟着人家哭，也不做凝重痛苦的表情。 楼主如果是和一个自己认识的心动女生结婚，那个女生如果软磨硬泡叫楼主去吊唁扫墓，楼主可能会去，但即使去了，也是按照龟田的做法来。也就是说，龟田的做法是和楼主想到一起去的（这20年同学不是白当的），那是楼主对待自己认识的对象的第二套方案。 楼主因为妈翻动老婆隐私衣物和妈撕破脸的事（11-21楼），龟田表示楼主做的太对了，她说楼主这才叫真男人！ |
|
楼主在相亲帖里写的整个相亲历程，龟田同学知道整个脉络。本帖里涉及到的所有事件，龟田也都知道个大概。 龟田和她老公是自由认识的，龟田是不赞成相亲的，她说她情愿当尼姑也不相亲。她认为自由恋爱是在人群中，不确定的发现目标或被目标发现，谁让她触电了，谁刺激到她了，她就跟谁；而相亲，是别人指定了一个目标，带到你跟前来，让你跟目标互相问价，互相审查，你要不要吧，给个话。这种相亲过程对她来说就是精神虐待（对楼主来说更是）。 龟田说，长期以来，她看别人，能想象的出别人和什么样的人般配，但是看楼主，她想象不出来和楼主般配的人是什么样，她觉得和楼主般配的人，要么是外国人，要么是外星人，或者是神仙那类四维生物。直到她看到楼主老婆，让她眼睛一亮，但是她觉得楼主老婆和楼主只有60%的程度登对，及格线水平，离她想象当中的样子还有不少距离。 楼主告诉她，60分万岁了，真要找个外国人还是外星人，语言都不通，只有大眼瞪小眼的份儿，还什么四维生物？四维生物整天玩隐身玩穿越，她能看见你，你都逮不着她，麻烦了就。 这里所说的60分，是龟田对楼主和老婆般配度的打分，不是龟田对老婆这个人的评分，也不是楼主对老婆的评分。楼主给老婆的评分比这高。 龟田和C同学（72-76楼）认识超过20年，比她们认识楼主的时间还长。她们和楼主不到20年。C同学一直单身，且没有和任何男的发生过关系，所以龟田也调侃过C同学，说她“烂大街”，“没人要”“臭鱼烂虾”“老处女”这类话。龟田对谁都嘴巴毒。 |
|
老婆阻止她妈再找伴的问题（92楼，94楼），楼主和龟田也谈到了。龟田对这个问题可以说是嗤之以鼻了，龟田说当今9012年还持这种思想，可以趁早走时光隧道滚回封建社会了。龟田给楼主和老婆匹配度评分是60%，那40%差在哪呢？就是差在这呢。龟田说，楼主老婆的保守特质和妈宝爸宝特质，是拉低婚姻综合分的主要因素。 龟田和C同学（72-76楼）一样，赞成楼主不要小孩。龟田对有小孩和丁克两样事情的接受度是相等的。龟田有小孩，但她曾经有段时间坚持不要小孩，因为养小孩花费太大。但龟田爸妈和她老公爸妈坚持要抱孙子，逼着她们要小孩。有了小孩以后，龟田家供房，供车，养小孩，带娃保姆，加上自身的开销，这几项加起来是超支的，超出龟田和她老公的总收入，所以龟田爸妈和她老公爸妈一直在给龟田小家贴钱。双方爸妈贴钱贴的乐此不疲，即使贴钱贴的自己不剩啥，双方爸妈至今为止对不要小孩仍然零容忍。 |
|
总结： 龟田父母，和她老公父母，可以代表中国一大批父母，对不要小孩零容忍。他们一定要抱到孙子，为了达到这个结果，不惜采用各类逼迫手段，不惜自己贴钱贴到自己捉襟见肘，也丝毫不顾。当一个人为了达到某一个结果时连自身感受都不顾，那么他就更不顾别人感受了。因此儿女舒心不舒心，能不能承受，根本不在他们的考虑范围。他们要的就是抱孙子，不要别的。有孙子抱，怎么样都叫舒心，哪怕一地鸡毛也叫舒心。你觉得不舒心，你就受着，应该的。我都受了，你敢不受？我说你舒心才叫舒心，你必须达到我标准里的舒心。这个天下我说的算。 这就是中国大批父母的人性。你必须达到我的标准，达到我的要求，你牺牲是应该的，连我都贴钱了，我都做出牺牲了，你哪还有资格不牺牲？你哪还有资格不辛苦不煎熬？你说不生就不生？养小孩的辛苦，你想躲掉就躲掉？你美的不轻！ 这就是人性的弱点，人性的恶的一面，这种人性，它要求你绝对服从，要求你必须牺牲，忽略自身感受，要求你必须承担辛苦痛苦，别无选择。这种人性在中国更典型，体现的更淋漓尽致。 有时候，那些看起来具有牺牲精神的人，一定要尽量远离，因为他拿自己都不当回事，拿别人就更不当回事，谁接近他们，谁受害。 在要求儿女必须要小孩的父母中，有一小部分是出于其它的主观目的，比如担心儿女将来无依无靠，比如害怕儿女的小家缺少孩子这么个感情纽带而不稳固。持这种正面目的的父母，不占多数，更多的是以正面的目的为幌子，真正目的是要你绝对服从而维护自身所谓面子的。 |
| 首页 本页[1] 下一页[2] 尾页[2] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 阅读网 |