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[感情生活]终于要离婚了。昨夜旧梦，今朝新生[第8页] |
| 作者:bonniebing323 |
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儿子说，妈妈，今天是感恩节，我帮你洗碗捶背。 老二姐姐说，妈妈，我帮你带妹妹。她是我的责任。 |
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这样懂事的孩子。 真可惜。 世间就难得有完美吧 |
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姥爷走后的第一周。我掌厨。翻着食谱想办法做些不同样的好吃的给家人和孩子吃。 小朋友们每次幼儿园回家都吃的肠肥肚圆，非得中途下桌子去拉臭臭不可。看见他们爱吃吃的多，比我自己爱吃更高兴。 其实我挺爱做菜的，特别出锅摆盘的时候，像艺术品出世，挺有成就感。上桌大家吃光光，更是无比满足。 可是跟他在一起的最后这一年，无论他如何要求，我就是不愿意做饭。哪怕阿姨做的再寡淡重复，我也不愿自己做。 因为心里不平衡。 他在家连指头都不曾弯过，别说扫一次地或者洗一个碗，我想他连洗衣机在哪里，扫帚在哪里都不会知道。 最开始，他问我，你可愿意做饭给我吃？ 我反问他，没问题啊，但你愿意洗碗吗？ 他言之凿凿，我最乐意洗盛宴后的碗。 当然是谎言。（似乎他就没说过几句真话）不论我如多忙，回家做饭洗碗似乎都是理所应当我的任务。他甚至连意思意思跟我表达要洗碗都没有过。哪怕是我怀孕的时候。甜蜜恩爱时候倒也无事，后期种种矛盾爆发，我自然半点不愿再付出。 而这样的生活，我曾经竟然甘之如饴，并打算一辈子。 今儿卤了一大锅好料，猪舌，猪耳，藕，鸡脚，猪头，海带。减肥真难。 |
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是的。放在一个广袤的空间和环境，个体的小事不值一提，都可以一哂而过。大部分坚强的时候也很理性，也清醒，可是也有那么偶尔的脆弱，也就是红楼梦里的一句话，终归是意难平。 不知道什么时候才能修炼成悲喜无碍。我很喜欢这句话：做对的事情，经常向上帝祈祷。我会看看国王的演讲。 最近没有更新。可是我每天都会来看看。12.5号美国案子最后开庭，90%会被否定。 他好几次过来看孩子了。并且2次塞了两千左右现金。让人愤怒而无奈。 他有几次提出复合，都是一副施恩的姿态。不停的试探，没有任何实际行动，（官司仍然继续，抚养费一分钱不支付）每次都是以不愉快嘲讽结束电话。 最近周三他电话再次提出复合，这次姿态放的很低而且谦卑。他语气诚恳，不论我如何嘲讽，都不跳脚，他或者一笑而过或者装赖。他忍得挺辛苦。 其实他的话对我真的很具有说服力，一直如此。但真的很可惜，我知道他的那么多谎言，他无时无刻不在的谎言，哪怕这么一副真诚的样子，仍然信手撒谎。 他说的一句话很触动了我，他说，那天回家我打算一条条跟你讲道理的，但是你把我赶出去，还叫了警察和保安要赶走出去，你当着他们说已经上诉，要跟我法庭见，你那么绝情，让我也特别伤心。男人其实很脆弱。 男人其实是挺脆弱。他这样一个价值有偏差，原生家庭没有感受正常爱和婚姻的人，没有文化底蕴打底的人，尤其脆弱。 而我呢？上周卖房子。我的委托合同跟中介有些争议。 去跟中介解除委托租房的合同，房租中介的人，从来是欺软怕硬有些流氓做派。那天约谈父母也去了，我主谈。回来父亲跟我谈话，说我谈话给人的感觉，看似平静讲道理，说话很温和，其实整个话给人居高临下的感觉，锋芒毕露，让人压力很大，一副你不按我的方法就算了，毫无商量余地的样子。 我解释，中介之前一副流氓样，我软了他们反而向我得寸进尺，我故意这样给人压力，这是谈判技巧。 老爷子摇头，说，不是的，这就是你一贯的谈话方式。居高临下，语气刻薄。我来你家3个月，我们吵了3 次。你特别容易说极端话，情绪容易极端。你要改。真正的强者，是克制，克制才强大。不是锋芒，不是极端。 当时我听了感受没有很强烈。这次跟他电话里，中间一句话不愉快，我立刻进入自我保护状态。他突然停下了，说，你不要这样，你这样一副高高在上的这些话##，让人感情上就特别受伤。 我突然想到了我父亲上面那段话。我自己没有意识到，我只是出于自保的冷静的话，我以为我是理性，接受最坏情况的理性的表达，对外有这样的攻击性和压力。他又是一个这样多疑自私敏感的人。难怪相处这么多障碍，诚然他本身的品性不善，而我也是一颗最坏的药引，激发了他最大的恶。 然后呢 我幻想了一下复合的样子，然而，我知道他不会真心回归，他更加的提防，甚至找机会整我；而我也回复不到曾经循规蹈矩满心依恋他的好妻子。伤害的永远寻不回来。 我们都需要面对伤害。知道付出代价。 我希望将来我能更克制。克制自己的情绪，克制自己的欲望。更勤奋。制定目标，努力去实现。不因外因而分心。 |
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有些话，希望说给他, 我知道，晚归万家灯火，或者周末公园里别人一家其乐融融的时候，你40岁，年近50的人，还求什么，自己家庭破解，夫妻敌对，你看了心中必然不会好受。可是这一切，今天的局面不是我造成的。我必须要考虑将来孩子如何成人，如何面对历史。 你嫂子的那些匪夷所思的话，我一点没有生气。我只是可怜你，生于这样的家庭，你如何能懂爱，如何能懂家庭，如何懂相互信任相互尊重的婚姻。 做对的事。经常向上帝祷告吧。 |
| 怨恨让我也疲惫。 |
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勇气可嘉留言我都认真看了。包括发错那条。尤其发错那条，最应我现在心情。化繁为简。 这个帖子，一开始是为了记录和回忆。但是，慢慢事态变化，心态的脱离，我停止对过去的回忆了。因为我希望尽快摆脱所有跟他的回忆。 我甚至自己都不愿去回看我写过的内容。 刚才无意看了一个家暴离婚的帖子。里面的描述，突然勾起了好多鲜活可怕的记忆…… 仿佛他恶狠狠的脸就在眼前一样，仿佛倒地时，他恶狠狠踢我肚子的样子就在眼前！他爸死拉着我手让我不能反抗，他那妈装模作样拉他？而他穿着一身我精心给他买的裤子和衬衣，暴力殴打我，当时老二刚半岁。 在此刻深夜里，我心跳如擂！他狰狞扭曲的脸仿佛就在我眼前，我想知道，你当着儿子女儿的面撞他妈妈到墙踢我肚子的时候在想什么？2015.3.23。自他2014年6月出轨一年，正春风得意，哪里看我都不顺眼，在公婆挑破下第一次动手。 2014年8月我在美国高危产女一个月，他因为国内工作的莫名小事在车内癫狂暴怒，当着我母亲的面冲我大叫，世上漂亮女人多的是！我废了你！我不要你了！……这说的就是6月刚刚勾搭上床成功的那个姑娘了。怪道说"世上漂亮女人多的是"，这是成功的得意呐喊，无处宣泄啊！ 我想到我怀老三五个月，陪他加班到深夜回家的车里，他甩我的一巴掌！ 我曾经如珠似宝的爱的这个男人，哪怕吵架也不忍心说一句重话伤他自尊，恨不得把自己磨成粉给他喝了补身体，哈，他出轨的事情曝光我痛心的吐血，他跪求我打他巴掌我仍然不忍心……可是这个我如珠似宝对f待的男人，被骗上床的三扇了巴掌仍不恼不怒，觍着脸亦步亦趋温情小意的照顾她终于感动了这姑娘；被jing甩过巴掌也依然难忘旧情…… 而这么一个温柔多情脾气好，我用尽心血对待的男人，在我高危第三次怀孕5月的时候扇我巴掌！ 我只后悔没有狠狠的还给他一巴掌！ 我恨死了，我怎么能忘记了呢，还有这么浓烈强烈的恨意。 那整整一个星期憋屈愤恨睁眼不眠的痛苦！半夜枕头下放着剪刀不敢入睡抱着孩子流泪的痛苦！听小三给我描述他们床上细节他身体的细节的锥心之痛！ 我怎么能忘记了呢？ |
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我竟然起念原谅。他对我做的事情不可原谅。更不毕说他也从未做过任何实际行动寻求我的原谅 我真想找机会甩他一个耳光，他欠我 |
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难怪午夜被称为逢魔时刻。此时思绪最活跃。 现在思绪纷杂。 一方面我的内心充满浓烈的恨，另一方面，我下意识的不去回忆那些不愉快的往事，淡忘情绪。 恨是最耗费心力。我曾深陷其中，自知其苦。 我要尽快开始新生活。 |
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美国的案子，竟然没有被否，法官又给我延期到了1月。 这个案子简直可以写入san jose的诉讼历史了。 昨晚已经做好失败准备了，没想到法官这么信任我们，冒这么大风险再次将排他性紧急冻结令延期。 可是，他恶意逃避传票，目前再延期一个月，似乎也是坐以待毙。慢火煎熬一个月 |
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还没有一个阶段性的结果，不知道该写些什么。 12.5号美国的听证会，法官再次延期一个月。 第二天幼儿园放学，我接孩子，远远看见他在门口，跟孩子在玩。 我没有说什么，一样的平静的带孩子回小区。路上他突然说，你跟我都把案子撤了，复合好好过日子吧，好不好。我什么都没有说，也没有其他表示。他继续说，跟哥好好过，哥给你在美国买大房子，一起干事业，重返金融街。 他一边跟老大疯闹，一边嘴里见机不停的说，夏天爸妈带你去美国参加summer campus好不好…… …… 老大很兴奋，一路前后跑着跟爸爸疯闹。他也很享受这样，也兴致勃勃的抱住老二A，说爸爸亲一下，，小A紧紧牵着我的手，挣脱他。他不以为意，继续牵着老大笑闹。 看着哥哥跟爸爸疯玩，小A牵着我，突然扬起小脸严肃的跟我说，妈妈，我觉得你漂亮。 我立刻明白她的意思了，这个小姑娘是在表达她在爸爸和妈妈中间的立场。这个刚刚三岁的小姑娘 她在顾及我的感情，在维护我！ 我蹲下来搂搂她，说，我也觉得你最漂亮，妈妈爱你。 后来在大门口跟他们爸爸分开，进入电梯后，小A又板着小脸严肃的说，我觉得妈妈最漂亮，爸爸不漂亮。老大E立刻也狗腿的说，我也觉得妈妈你漂亮。 我一阵心酸，搂住a亲了又亲，说妈妈爱你。又抱住E，告诉他，E，如果你喜欢爸爸也没有关系，你不用在妈妈面前掩饰你的感受。我不会介意的。因为我爱你，你高兴我就会高兴。 |
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周四晚上乐高机器人课程，本来是姥姥和他带两个孩子过去。临时改成我去。 他拖着个行李箱，穿着夏天的长裤和布鞋，过来接孩子上课，说是带孩子上完了课后晚上要出差。 两个孩子都很高兴，尤其e特别兴奋。脾气不好的A也一反常态的全程非常投入的参加培训课，没有闹别扭。 上完课孩子还继续在玩乐高，他也兴致勃勃的一起玩，一点不着急，我催促他们俩赶紧准备走，又看他，说，你还不去去机场吗。 他说，不晚，出去吃点东西吧。 我，不用了，太晚了，他们幼儿园吃了晚饭。 我看时间都快8点了，这里去机场至少一个半小时。有些奇怪，又问，你几点的飞机？不提前checkin吗 他支支吾吾，不晚。我坐火车。 我，……你不是说飞机吗？ 他，你听错了。 我，……晚上几点的火车？ 他，今晚不去了。明天去。 我，那你今晚带着行李箱？？ 他，我把票改签了明天的。 我更加奇怪，可是24小时内的票只能改签当天的，不能改签第二天的啊。 他，我退了票好吧。 我更加无语，2小时内退票50%手续费吧？他这么小气的人不会做这种事。飞机？火车？为什么这么前后言不搭，言辞闪烁？ 我笑了笑，摇摇头，你是不是习惯性撒谎了。 他什么都没说。 8点钟出来，我要回家，孩子最会看人下菜，老二大叫要吃披萨，毫无商量余地。老大见老二哭闹，立刻跟风大叫也要吃披萨。只能去旁边的必胜客。孩子特别兴奋，跟饿牢出来一样，毫无吃相。他也一直很高兴。 重新一起带孩子吃饭，我情绪有些复杂，跟他的气氛融洽，我问了问他的肿块怎么样？ 他说在脖子旁边呢。 我说，那是甲状腺瘤子吧。这是老年病，没事儿。xx（我同学）的公公脖子上长了一圈，跟项链一样，没啥事儿。 他说，……我不老吧。 小E那晚有两个特殊举动。 1. 他吃多了我带他去拉臭臭，厕所里他抱着突然说，妈妈，我好高兴啊。 我心一揪，装作没听到没有说什么。 后来给他擦屁股，他又说，妈妈，今天我真的很高兴。 我轻轻的问，为什么高兴呢。他说，因为你能来，我特别高兴。 2.吃晚饭，他打车送我们回到小区门口，老二要尿尿，我和他一起给老二处理的时候，回头一看，小e一个拖着他爸爸的行李箱，拼命往大门里拖。他小小的一个人，拖不动行李箱就又抱又推，想把行李箱拖到小区里，拖回家，仿佛这样他爸爸就能跟他回去了。 我不知道别的孩子如何面对父母的离婚，我当时是万箭穿心。 我强作冷静的叫住E，喝止住他拖箱子，然后让孩子们跟爸爸再见。他跑过去，从e手上拿过行李箱，也没有过多的表情动作，跟孩子再见了就要走。 这时候，e拖住他的手不放，也不说话，就是拉着他不让他走。 我牵着妹妹，远远的站在门内，装作没有看见e的纠结，冷静的对e说，快点啊e，明天还要早起。你不走我走啦？ 他也表现的很理性，表示要走了。 孩子是天生的外交家，他们有敏锐的感觉去感受大人的情绪。小e发现我和他爸爸都没有丝毫缝隙，他僵持了20秒，无奈也自己松手了。他爸爸跟他摆摆手，就走了。他看着他爸爸走，垂头丧气的过来跟着我回家。我们都没有说什么。 快到电梯，他突然说，妈妈，爸爸——如果回家第一天，他会发脾气吗？ |
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离婚是目的，还是手段？ 我要的是什么？ 对了，房子买方毁约了。现在又多了一个诉讼。 |
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我不会再回到从前的婚姻。 他要求复合。他表示提出离婚是因为愤怒，虚假诉讼是要恶心我，这些都是错误的。他过去的出轨和家暴是犯了错误，对不起。 他说他其实没有那么坏，其实自己是个很简单的人。说自己是个性情中人，是我把他想的太坏太复杂。 说钱给我一半，尝试复合吧。 我说我如果坚持离婚呢，他说离婚也给你一半。 他说复合后一起带着孩子去美国生活几年，参加教会的家庭团契。共同照顾孩子为家庭付出。他说看见孩子看到父母在一起那么高兴，他希望回归家庭。他说其实上次给我钱了回去他自己觉得很高兴…… 他说他说了很多。看看他能做到哪一步吧。 1.他说把我的社保重新上上。 2.他说跟银行说了把第二套房贷还了。 3.他说孩子幼儿园的费用他出，都出。 4.他说不论我决定离婚不离婚，美国的钱我都拿走一半。 |
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分手看人品，其实如果他能做到离婚也愿意好好离，给一半。某种程度我就会愿意相信他也是有底线的。 不过，他以前也说过类似的话。他话一向是说的很好。做到的寥寥无几。 我怎么看看他是否会先把钱拿出一半。 或者，至少应该把欠的半年的生活费支付了？ |
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买家给我发了通知函。今天又是一天律师楼。打算反诉买家和中介违约，又是一大笔律师费。头疼。这是商住两用房，降价很多，这也就罢了，现在北京政策很严，不好卖。折腾2个月全白费，家具也贱卖了，租房也取消了，现在可能卖不出去。真真头疼。 他现在在香港或者阿联酋哪个国家看项目，很潇洒。 刚才老大画了画。画来画去，反复画爸爸。只画爸爸，还盖了两个爱心，说，这说明我爱爸爸。 我既心酸更是嫉妒。爸爸大半年不管不问，我焦头烂额拉扯3个，不及他爸爸10分钟的陪伴。 我见过一个帖子，单亲妈妈带孩子负责，培养生活习惯，督促学习，不免严厉。爸爸闲时过来，无一不是好吃好喝，难得一见，对孩子千依百顺。适逢青春期，孩子日渐厌恶妈妈，期待爸爸。单亲妈妈伤心不已。 他日常脾气温和，对孩子也是温言细语百依百顺。。这似乎就会是我的写照～ |
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天，刚刚拿着画看着，突然发现那些字母的意思。AECFM，分别是老二，他自己，小妹妹，爸爸，妈妈。 这个孩子心思太重了 |
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做了两个杯子蛋糕。 首次次尝试烘培 |
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第一次等蛋糕出炉的心情，仿佛等孩子出生。 生活中真的有很多乐趣待发现。我的烤箱自在一起买了快五年，而和他在一起因为太忙太忙，从未用过，心境也从未宁静，从未坐下来慢慢享受一次生活。分开后，开始尝试叉烧，奥尔良烤翅，烤红薯，蛋糕…… 他现在阿联酋看项目，而我焦虑难安。一会嫉恨如狂想着我累死累活他倒甩手轻松的四处旅游；一会想他是不是真的愿意离婚也拿一半钱给我；再不然就是徐静跟他就是回国看项目路上搭上的，他跟我炫耀过说离婚已经有人给他介绍，坦率说，一开始面对面接触，我心情立刻发生变化。 我本以为大半年的分离已经让我从对他的狂热中冷静下来，离婚过程中他的超越底线的做法我也看见了，也真的死心了。我也做好了对未来的规划。然而。 他会不会愿意先把钱转给我一半呢？他如果真的转了我该如何呢？他如果再次反复，拒绝转钱，我又该怎么办？老大这么对他有感情，我到底应不应该留下老大呢？北京的房子陷入诉讼，相当于至少半年不能动。现在该卖父母在武汉的房子吗？没有钱，我明年怎么去美国？孩子们护照5年期快到了，签证已经过期到时候没户口怎么换护照？ 尝试一件新东西时很能转移注意力。 明天打算尝试黄油曲奇，山楂布丁。 小朋友们明早看见蛋糕一定高兴坏了。再也不用去面包店买蛋糕了。 |
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饮鸩止渴，俗到大家都不愿深入体会的一个词。 人渴到一定程度，是愿意喝下哪怕是毒药的水。 |
| 周五，我打算主动提出让他支付生活费，以及美国账户一半的钱。 |
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今天见房屋买卖的律师。 女律师，83年，儿子5岁不到。聊完案情聊些闲话。 她告诉我她现在代理了两个离婚案件，都是被离婚中的女性，特别惨。 其中一个女性委托人，生产时出现医疗事故切除了子宫。男方提出离婚。月子里男方家人就去抢孩子。女方是外地人，婚内没有任何共同财产，住的房子是婆婆名下的。男方一家想赶她离开。她一身病痛，还有一个医疗事故的诉讼，连栖身之地都没有。 她说从此不接离婚案。 |
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人性之恶，如同深渊。 经历着这段婚姻，还有这个突然反目暗插我一刀的房屋买主，听律师讲诉她的委托人的可怜可悲，觉得这个世界真的很残酷。人要学会自保。 人到中年，心肠越来越坚硬，被裹挟着，面目越来越模糊。 |
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他今日已回国。 找法官，离婚立案，父母名下房子挂售，这些事我都不能再拖。 所谓等他真心悔改，这是美好的童话。他权衡太多，选择太多，一时的真心，支撑不起真金白银的支付。 我今明两天会明确要求他支付抚养费，办理孩子的户口这两件事。如果他依旧拖延，答应而无行动，就开始后面的流程。 |
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我让小e送给他的那副全家字母的画；让他看看可爱的老三，已经会说鸭子duck和苹果apple。 如果这样，尚且不能让他立刻支付抚养费，我想他任何时候也不可能自愿支付；他也不可能再拿我的态度,当做他拒绝转账的借口。 |
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今天他没有来看孩子。 晚上又做了一炉纸杯蛋糕，这次每个都有个性化尝试，淋蜂蜜的，搅拌巧克力的，淋巧克力酱的。 随便一做，就打发了晚上的时间。 跟父母交代了，明天晚上，如果他依旧口惠而实不至，就挂上房子，开始做下一步准备。很好的消息，老家房子已经2万+,还在上涨通道，快的话一周左右可以成交。如此，无后顾之忧。 |
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关于卖父母房，有些不明缘由的质疑。 天涯用户多，我基本没隐瞒很多个性信息，指不定会有生活工作上重合的人。几个官司尚在过程中，有些信息要有避讳。这里，基本只是记录，和倾倒情绪。更多过程中的手段，那些殚精竭虑的细节，并没有写。 不说并不意味着没有。 所以，这也是我反复强调，listen， to understand , not to reply的意义。不要轻易的对他人的生活做评价，因为你永远无法全面的了解他人的生活。这一句话我与大家共勉。 从07年开始，我就建议父母投资购房。当时我在法国打工用于支付生活费用，让父母将为我准备的钱第一次用于投资购房。后来北京婚前的房，其他投资等，我从来告诉父母房子才是最好对抗通胀的工具。当然目前市场也充分验证了这一点。 |
| 开始自学SQL和python。教程真枯燥。不知道有没有视频教程，或者类似公开课，远程教育，培训学校的视频这类东西。 |
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今天见面。 美国的钱肯定不打。 总之，他绕来绕去就是要考虑。全给我管实在不妥。 全部给我？ 我觉得不好。万一你到时候要离婚，赶我出去，我没地方住又没钱怎办？ 离婚了也是一人一半，你怎么会没钱 那万一你不给我呢 我给不给都得分给你一半啊，美国财产制度 那你为什么一定要管钱，不管怎样你也可以诉讼拿到一半啊 你说得真是好，可是两周了什么都没做。你先打一半吧。 那给你一半，你还是要离婚吗？。。。我考虑考虑 为什么还要考虑？你不是说离婚也给一半吗？ 给你一半你就要离婚，可是我不想离婚啊，我看看有没有其他办法 总之，就是这样的车轱辘话绕来绕去，核心意思只有一点，话可以美了说，钱一点不能动。 早就预料到是这样了～。只是仍然有些堵心。看我还真有些期待呢。 他真是总能轻易扰乱我心。往下，我会回避他看孩子的场合，不跟他直接任何接触了。 一切步骤照旧。 |
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对，我是动摇了。知道不可为可是还是控制不住的心生动摇。今天一上午心情不太好，陪孩子也玩的没劲儿。老二都问，妈妈，你怎么坐着发呆啊。 我不是懊恼他的反应，那其实是预料之中。我是懊恼我自己。发帖一开始，8月份的时候我就说过，我不担心离婚后的日子，婚姻不足以定义我的人生。我担心的是自己对他的感情迷恋。 半年的分离撕逼秀下限，我以为我站稳了。没想到他轻轻几句道歉，就让我动摇。 这里的动摇不是指我重新考虑复合。离婚，或者复合，其实对我来说都应该只是权衡和选择。我从来不认为我只应该选择离婚，复合就是我软弱。我应该做到的是，不再进入曾经的婚姻状态，不屈从头脑发热的感情，而且理智冷静的自己选择，自己承担后果。即便选择复合，也是建立在改变自己和环境，而不是试图幻想改变他。 我懊恼的是自己，我自己的动摇又是一次违背理性的感情用事。像13说的，他的道歉，他的甜言蜜语，让我内心又生出一丝幻想着他能改变。 我焦虑的是他总能轻易影响我的情绪。 半年了。我对他的这种无法控制的感情，让我很焦虑，我一上午都压抑着冲动去做出些什么事，说出些什么话破坏掉现状。我不想再跟他有任何联系。 孩子们都睡了。我坐着烦躁。 去健身 |
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不过，我的纠结焦虑，都只是在这里展现。 我没有在他面前过多的展现情绪和争吵。 这次，我也没有说极端话。 我记得我爸说的，克制，才是力量。 我也记得我妈说的，少说，多做。 不说极端话，给自己留有余地，多做事。 |
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完全停不下来做烘培。。 我发现我很容易对一件事情狂热 |
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一晚上没停过，做了核桃重磅蛋糕，做了蔓越莓饼干，冰箱里还冻着我的牛奶山楂冻。 |
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法国的糕点世界闻名，好吃而且精致，不像美国糖不要钱一样。 07年在巴黎，我最爱paul的牛角，和eclair（手指泡芙），还有家乐福卖的核桃蛋糕，普通超市都有的梨子挞，柠檬挞，蛋奶挞。 当时每天下午在香街的日餐厅打工后，小费是当天就分掉，我就会拿小费在旁边的甜点店花2欧买一块甜点，在香舍丽大街上边吃边溜达。而我最喜欢的牛角才0.8欧。 当时真是无忧无虑啊。 当时最好的姐妹——我的灵魂伴侣yu，她的同学是学做甜点的。我还不认同这种方向选择，学甜点，出来做什么？面包师吗？ 现在迷上烘培，我突然想到那个硕士学甜点的姑娘。为什么不学呢，精准的配方，精致的造型，精准的打发程度，看着普通的鸡蛋，牛奶，面粉在手中魔术般变成一个好吃又漂亮的艺术品，多有成就感。 |
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今天他转账了1万。 然后打电话说想过来看看孩子，跟我们一起去买菜。我欣然同意。 我并不太高兴这个数额。但是我知道不能逼他。他不喜欢被逼着思考，他会立刻逃避拖延。 电话里，他问，我转给你的钱收到了吗？ 我说，你转了多少？ 他说，1万，因为我微信的限额—— （限额真是个好理由，从去年到现在一直在用） 我笑着问，你打算给多少生活费？ 他，你说呢？2万够吗？ 我，你支付房贷的话，那2万应该够拉。 他微迟疑。我问，对了，那套房子的贷款你还了吗？ 他说，还没呢。....哦，我正在问银行账户的那些事。。 我，账户就是我以前的建行卡，你转账记录里都有。如果你打生活费，还款前不要打那张卡，不然打进去都直接被扣了，打我招行的卡。 他，除了房贷，一个月一万五够吗？……因为我现在做xx项目，钱—— 我打断他话头，一个月阿姨的费用xx，老大老二幼儿园xx，暖气费x，水电xx，这些都一万五了。那不吃不喝了吗？2万才差不多。还不包括培训的那些课程。 他说，好吧。那2万。 其实，这些对话从16年10月那次分居到复合中间，无数次发生过。不过，我对他有更高的期望，所以每一次他的搪塞，他蹩脚的借口，他的迟疑，都会让我愤怒，我会尖刻的揭穿他的借口，反问他，讽刺他在经济上的控制，控诉他对我的不信任，最后逼迫他按照我的期望去做。然后，争吵，逃避，翻脸，复合，这样一次次循环。 这次，我在他只支付一万的时候，在他说要还房贷，然后2周了都没还，在他扯转账限额的时候，我控制住了。我既然已经知道他是什么样的人，知道他是为什么选择复合，我也应该更冷静的处理跟他的关系，打破这个循环。 他还愿意支付生活费用，这已经超出我对他的期望了。 |
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破窗效应 一个无人居住的房子，如果窗户大部分都已经破了，则有更大概率被人砸破剩下的窗户，向屋子里扔垃圾；相反如果这个房子的窗户全部完好，那么路过的人也不会去砸。 我和他的情况，现在就是破窗效应，什么超越底线的都做了，在我对他不留情的揭穿中，他干脆越来越渣化。 克制才是力量。 |
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