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[感情生活]终于要离婚了。昨夜旧梦，今朝新生[第1页] |
| 作者:bonniebing323 |
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今天，2017年8月6日下午3点。收到通州法院法官电话，核算关于老公的嫂子起诉老公借款的立案。 我从公司出来，立在门廊一角，接听这个法院电话。表面平静条理，内心如黄钟大吕，嗡嗡的响，震得我口干舌燥一时恍惚。 我脑子里不停的响着，joy跟rachel求婚的那句话，it's a dangerous world outside. 我又想，谁说的，别把人想太好，也别把人想得太坏。放p，这世界上真的就有这样没有底线的人，渣 我简单跟法官说了我的情况。挂上电话，立刻打电话给我的离婚律师，说明情况。让她介绍我一个擅长经济法案，尤其是经济犯罪案子的刑法律师给我。 我一直被动承受，无数次原谅他，不顾家人，朋友所有人的反对原谅他，冒险生老三试图挽救我的婚姻。甚至，我羞于承认的，在他做出这么多离谱事情的时候仍然心存幻想，甚至他叫嚣着要把我送到监狱，我认为的曾经相爱，绝不相害，这句话就像个打脸的笑话。 我曾经愚蠢的我自己都不愿回忆。 我不想再被动了，我不知道这世间有没有因果，坏人是不是会有业报。这是条黑暗痛苦的路程，我要记录下来，结束一段挫折唯一的路，就是走过去。 离婚开始的日子 |
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我们在一起5年，时间不长，生了3个孩子。他创业，我协助他。从一无所有，到如今，小有收益。买了几套房子，生了几个孩子，活泼可爱聪明伶俐，一家人身体也都算健康。曾经，一切还没打破的时候，我总喜欢抱着他，说，真好，我们具备了一切最美好家庭的条件，对不对？对不对？我喜欢问他，喜欢从他嘴里听到一个肯定的回答，仿佛这样就能安抚我内心从来就没离开的恐惧一样。 我和他认识的那年，我留学回来刚工作一年多，单纯，固执，相信爱情，自以为聪明。 认识他，开始的时候，充满巧合和奇遇，这让刚从浪漫之都涉世未深的我对这段感情充满了上天注定的罗曼蒂克的幻想。我曾经设想，我和他的婚礼上一定要有一块蛋糕，用薄荷叶子点缀，中间写上，mint to be.来代表我和他的认识，是命中注定的安排。 只是，当然，我这个单纯的姑娘，并没能放上这样一块蛋糕，因为我们连婚礼都没有，婚戒指婚纱照什么什么都没有。甚至，当时连他父母都没和我父母见过。 现在回忆，这mean to be，仿佛是上帝给我过于得意顺遂的前半生安排的一次最大的挫折。 |
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先说说现在的状况。 2016年10月，老三半岁。在冷战热战持续半年后，他当着孩子，保姆的面弄伤我，我报警，他拿上本就不多的东西（大多数贵重的都已经陆续搬走了），又跑去厨房，拿走用的炒锅和汤锅，摔门而出。走前，他恶狠狠的说，我再也不回来！你一分钱都不要找我要！ 留下手指红肿流血的我，三个懵懂孩子，老大3岁多，最小的6个月。两个保姆，在一个租来的还有10天到期的房子里。我生完孩子半年，还没有工作，所有卡上现金不到3万。房贷每个月近4万。 一个新房子只铺了地板磁砖。没有家具没有电器。 而他，带着他的保险柜，10几个公司，所有的钱，潇洒走了。 |
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我把这段日子记为分居正式开始。 这段日子回忆起来很艰难很模糊。我父母从家长过来给我帮忙，经济上心理上到生活上。我在二手市场上配齐了房子里大部分家具，跑了无数次建材市场，自己配钉子，钢管，安装好了卫生间厨房的五金；买灯具，订窗帘，搬家。 我从来没有经历过这样窘迫的日子，然而，当我深夜起来给老三喂奶时，我看着诺大的房子里填满着我亲手填起来的家具，我是自豪而充满成就感的， 曾经我幻想着终于结束颠沛流离，能跟他和孩子一起搬入属于我们的家，然而，终于没熬到这一天。 |
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其实，从10月2日他正式搬走，不到一周他就后悔了。他用邮件表达了他的各种后悔，歉意，孩子和对我的深刻感情。他想复合。他一向是个智商很高，极擅言辞的人。 我了解他的反复无常，一开始没有任何只言片语回复。 。他要求复合，孩子或者感情绝不是最大理由。如同他曾对我妈恶狠狠的嚷嚷的，男人跟女人不一样的，我对孩子无所谓的，我可以不在乎！非四个原因，第一，他是个自私多疑的人，婚姻对他只是一个给他方便稳定的居所，老婆只是一个繁衍后代照顾他的生产资料。我勉强够他格，尚且还有3个孩子。第二，他怕麻烦，目前除了炮友，也没有合适的结婚对象，让他从考察恋爱结婚生子从来一趟，年近40的人怕麻烦。第三，离婚，分财产，他不舍。第四，他分居后居住在另外一套房内，偏远配套不好，吃饭出行不易。他急需回家有人照料他生活。 他是个多么凉薄的人。为什么当初我疯狂的失控的爱上了他呢？我简直无法原谅自己 |
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虽然定了分居的心，可是我仍然做好离婚的决定。每当快递按门禁，儿子大叫是爸爸！爸爸！我一阵心酸。 10月的生活费，虽然晚了半个月，他仍然打过来了。再后来，他要来看孩子，我只要求在外面不要进房子。他每次过来陪孩子玩半个小时一个小时，到了吃饭时间就回去了。邮件持续。那时候，看着孩子和他开心的笑脸，我怎么会不犹豫。女人啊，就是这么软弱，我真是痛恨自己的软弱！ 从12月新年到2017年5月初。我们反反复复。我们尝试了很多办法。看心理医生，深度沟通，制定吵架策略，旅游，，我相信这段时间他是认真想重新开始，但是一个人的本性是不会轻易改变的。而且我们的历史矛盾太复杂（隐瞒婚史，出轨，暴力，转移财产，无数谎言。。），处处是禁忌，终于5月中，撕破最后一层遮羞布，彻底闹翻。 6月他向海淀法院提出离婚。（不知道他如何立案成功的，因为孩子是国外的出生证明，我的律师说必须要使馆认证和翻译件才能立案。我问法官细节，结果法官说他说只有两个孩子，也没说是国外出生证明的事） 8月，就是今天，他伪造他嫂子借他钱的婚内借款事实，以他嫂子名字向自己在通州法院起诉立案。 他不仅转移了所有财产一分钱都不愿分给我，连两套无法转移的房子都想通过虚假借债拿走。 从5月到现在，他一分钱没有支付过，包括他自己居住着的房子的房贷，包括2个孩子的幼儿园费用。他藏匿着千万现金，扔下3个孩子，不管不顾。 我现在的生活，每天上班，上班很辛苦，路上来回4个小时，回家7点半，陪孩子玩玩，给孩子们洗澡刷牙，睡前讲故事，9点半后才得自由。洗洗刷刷，然后背2个小时300个单词，也就到了12点，倦极很快就睡着了。我在美国也起诉了他。但是国外官司冗长耗资巨大，我不知道我和家人还能撑多久。国内的律师2个，对财产分割和孩子也没有明朗的判断，估计要1-2年甚至更长时间。每个月5万多的花销，国外300美元/小时的律师费，两个私立幼儿园的学费，两个保姆1万多的费用，3个年幼孩子每天无穷的琐事。有时候觉得压力大的睡不着，就半夜在小区里一圈一圈的转圈。然而每天晚上看见孩子扑上来妈妈妈妈的捧着我的脸亲，一切仿佛又是明亮的。 |
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有时候很恨他，恨他毁了我和孩子的家。有时候觉得不恨了，毕竟也有曾经快乐相对的时刻，哪怕对他来说是虚假的作戏，可是对我确是真是的快乐，还有我三个活泼可爱聪明的宝贝，我不应该恨他。有时候又很惆怅，想着是不是自己太固执太书生意气，世间婚姻大都如此吧。。。 我不知道这些反复是不是所有离婚当中女人的共性。我只想知道彻底走出这段感情到底会花多久呢？把一个曾经深爱奉若珍宝的人，一个曾经我生命中最重要的人，彻底挖出自己的生命，连血带骨，甚至是以这样不体面，你死我活的方式决裂，这是多可怕的事。我不敢沉浸。 昨天看到说何洁的在节目上说，以后不结婚了，的新闻，被我刻意回避的痛一下子扑面而来。一段错误的感情，会抽掉女人的脊梁。而我，是3个孩子的母亲，上帝给予我这段经历，历炼我考验我，是给我熔炉再生的机会。 他曾经刻毒的骂我不知进退，不顾孩子要毁了婚姻，说孩子要爸爸。我告诉他，我的孩子不需要一个出轨以未婚身份到处征婚嫖妓的嫖客来当爸爸，也不应该在一个爸爸打妈妈，满是谎言的暴力的环境中长大。如果我在美国打监护权的官司，我会要全部监护权，我不想他再出现在我和孩子的世界。 我不知道将来孩子会不会怪我，如果我不能拿到全部孩子的监护权，他带走一个，以他颠倒黑白歪曲事实的能力，，，，所以我要真实记录下来这段经历，我希望，我的宝贝，妈妈会尽一切努力争取你们全部的抚养权。可是如果，你们谁跟着爸爸一起生活了，你们要知道，那是妈妈内心最大的痛，你们每个人都是我的肉我的血 |
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我和他（s代替）2012年初识。我俩都是海归。 我性格开朗，爱说话，不藏事，朋友很多。因为家教传统，虽然在号称浪漫的法国呆了4年，认识了很多精彩的人，见过很多疯狂的事，走了很多路，但仍然坚守底线，仍然憧憬着相知相许的爱情。 回国后在金融行业，这个行业绚丽而浮躁，见多了欲望男女，男生爱表爱车，女人秀包秀名牌。我一直不喜欢浮躁多话的男人，觉得内心强大的人，一定是克制而寡言。世界诱惑这么多，没有强大的内心，只会堕落。 他出现的时候，其貌不扬，看着老实少言，一笑一口白牙，普通的t桖短裤，有点旧的洞洞鞋。没有手表没有车。他是标准理工男，cs博士毕业。刚回国创业。他跟我谈他的大学，谈他也有过荒唐爱车挥霍的年轻，谈中国制度的劣根性，谈他的理想，谈他对行业的看法，我看见了他眼里的火花。 我现在依旧记得爱上他的那一刻，我们步行过光华路上一个工地的大门，他正在跟我讲国内员工的浮躁，讲他的一个清华毕业的室友拆装主机，装好封箱开机也功能正常后，突然发现有个螺丝钉多余，然后清华室友不急不恼，重新开箱，一点点拆掉重新花2小时安装。我听着他认真的讲述，抬头看他，施工工地的灯光照射在他脸上，散开一层光晕，突然心中一跳。我知道我对他动心了。这浮躁的社会，我一直想找一个能静心的人。 即使现在回忆，他确实有很多优点。比如聪明，有理想。但是，我忽略了一个聪明人，多么会掩饰和伪装自己的缺点；一个老手，又是多么敏锐的能查觉对方的喜好然后迅速投其所好。后来我才得知，当时，在他眼里，我是多么天真得近乎愚蠢 |
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我们迅速的熟悉起来。他告诉我他大我四岁，谈过两次恋爱，前女友清华毕业，是美国的同学，漂亮脾气暴躁，一直不合。刚回国一年不到，无瑕恋爱。对婚姻的看法，长相不重要，关键是温柔性格好，同心同德。 无论何时，他的应对都是得体毫无瑕疵。我当时只觉得他的优秀稳重，和我以前认识的男孩子的不同。那些生涩的男生，或者木讷不擅言辞，或者紧张不会转折，或者殷勤不够流畅，我那时候哪里会思考这些青涩或者急迫，却可能是面对喜欢的女生，不会掩饰的原始表达。而他所谓的优秀稳重，毫无瑕疵，确是骗人无数后的历练，是多次历练后精心的伪装呢。 我确实缺乏真正的恋爱经验，识人太少。 他当时独自租了一套2居。我刚刚在父母帮助下购了一套小房，月供5000，房子有租约，还得4个月租户才能走。而正巧这时租的房子到期，房东要收房出售。在他有意识的推动之下，我搬去另外一个房间和他同住。 之后的一切就如同所有的俗套。 那段时间，想起来是我们最好的时光。我崇拜他，爱他，一切以他为优先；他对我有新鲜感，我的单纯毫不设防全盘信任，让他也内心稍稍柔软。每天我们一起晚餐，留字条，我洗衣服，他就在跟在一旁旁边递衣服，笑眯眯温柔的看着我，我来晾。。我们从来不吵架，脸都没红过。我甚至拿着一篇文章，说不在你面前发脾气的人就是不真实的人，给他看，调侃他，是不是我们好的不真实，怎么从来都不吵架呢。。 对了，在一起后一周，他突然告诉我他虚报了他的年龄。他比我大6岁，但其实他真实年龄是比我大4岁的，父母报户口的时候填错了。 当时很不愉快，但是他一道歉认错也和好了。可是当时我仍然全然爱他信任他，撒谎成性的他，哪有一句话真话呢，根本没有什么户口填错了，而且他根本不是大我4岁，也不是6.岁。他大我8岁。大我8岁的人，看起来也没有太特殊的怪癖和缺点，当时又怎么可能没有过婚姻呢。。 是的，我们的相识，从一开始就是谎言，从头到尾，都是一个谎言。 我曾经问过他，建立在谎言和欺骗上的感情，会有一个好的结局吗？ 我本来以为通过努力，能改变一些东西。事实证明，选择始终比努力重要 |
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一口气从4点写到7点。陪陪孩子。明天还要跟律师联系。被他一遍遍刷新底线后，我想，如果世界上没有普遍道德性的舆情约束力，没有法律约束力，他会变成什么样子呢？ 婚姻不易，如果隐瞒婚史，出轨，和暴力，是一种错误，真心悔改，是可以考验原谅的。但是如果出轨涉及人品，暴力反应本性，转移钱财表明他的贪财，已经转移的所有的现金，还伪造借款一分钱都不愿意留给共同打拼共同生养3个孩子伴侣，这是什么样的心态什么样的人会做出的选择呢？ 不想了，郁结，越想越恨自己爱令智昏，一再闭上眼睛欺骗自己 |
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写了三遍都没保存上～还得回忆第四遍?? 正在医院等着看牙。下午见经济律师。 我一直被动，他忏悔，他求复合，他起诉，他捏造婚内借债～我顾念旧情，孩子，他却四处游走，绞尽脑汁置我和孩子于死地。 12年，我曾转发一个真功夫蔡达标夫妻反目案，当时正是热恋，我们亲密无间，觉得我和他是世上最和谐的couple。我拿着微博啧啧问他，说我不能理解，曾经这么亲密的两人怎么会能有陌路的时候呢？我说我们俩一定永远不会分开。。 是的，单纯的姑娘初遇爱情，我疯狂爱他，认同他，我觉得他要换肾我一定会给他我的一个肾，如果我和他共遇车祸，我情愿自己被撞也会推开他。这样的我，当时看见蔡达标新闻， |
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是的，单纯的姑娘初遇爱情，我疯狂爱他，认同他，我觉得他要换肾我一定会给他我的一个肾，如果我和他共遇车祸，我情愿自己被撞也会推开他。这样的我，当时看见蔡达标新闻， 如何不唏嘘不已。 却不想，一语成箴。 有的人走着走着就散了。当年正是情浓，不能想象如斯亲密的两人怎会能有背身而向形同陌路的一天。。 言犹在耳，然而，物是人非 被动了这么久，被他一遍遍刷新对人性的认知，我决定要开始主动起来。他把我的包容当做愚蠢，这些年跟着他，学习良多，我也许不能帮助他成功，但是我要毁了他却是办法多多。我曾经咨询了专攻经济刑事犯罪的律师，后来律师说，你斗不过他。我问为什么，他说看他做的这些架构，这么大的体系，说明他是个智商很高很缜密的人。而且他心狠。而你到现在仍然不肯哪怕让我整理他的涉刑证据，还不愿有动作。你不是他对手。律师一直摇头。 公众人物，前有黄奕离婚撕逼，汪峰的闹剧，家庭纠纷公诸于众，一堆烂账，让外人窥视隐私或者感叹或者八卦或者叹息，本人的生活却依然要继续。我实在不愿将私事上升，牵扯更多，而刑事诉讼一旦发动，将不是我能控制的了，一把落下的刀，接不住了。他爱财，我不多要，不均分，合理供我和孩子三人的生活也就罢了。 可是，没想到，他竟然除了转移走的所有公司，几千万现金，伪造签字卖掉美国的房子，连房子都要伪造债务拿走！他竟然狠毒至此！我跟他真的相爱过吗？还是这只是我一个人的梦？ 我不能再被动，等着他的良心醒悟。我需要主动。刀早就落下来 下午的律师。我打算整理公司经济涉案的证据，反制他。同时看看这个婚内债务的诉讼如何应对。上帝爱善良的人。 |
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有人在看了。不是我一人沉浸独语。谢谢你们的安慰。 有人问，不明白楼主怎么短短几年愿意为他生三个娃？难道以前一点没质疑过自己的婚姻吗？（来自天涯社区客户端） 这就是我自己都不好意思承认的地方。我一开始就说了，这段婚姻我一直闭着眼睛在赌，一直在退让我的底线，甚至第三个孩子的出生，也是我最后为了挽救婚姻。 我早对他人品知有不妥。但是当时热恋中不愿深思。我一直都是矛盾的。 我年轻时也是很骄狂的一个人，我08年在法国读书时曾经写过日记我原话：我没有什么价值观，我爱的的人就是我的价值观。换句话说，我爱的人杀了人，那个人就该死。 我反思，当时偏差狂妄的价值观，也是我注定会碰到这样一个人渣，碰到了还生3个孩子的原因。性格决定命运，这确实也是我自己的问题。 热恋期怀孕，赴美生子。事实上半年蜜月期过后我就觉得有些不妥了。他伪装性极强，极强。我父母对他很满意，我曾给我爸爸发过一些短信，让他不要过于相信他，说他本性如何如何，等一些负面形容。我爸大吃一惊，半夜电话问我我俩是否吵架。我告诉我爸，没有，我和他很好。但是这些话是真的。 也就是说，关系极好的时候，我内心深处的??是睁开的，我潜意识里就没有看好过这段婚姻。从某种意义上来说，一切爆发的时候，我是轻松的，好似我害怕甚至期待了这么久的炸弹终于爆发了～～但是我控制不了那点情根，我曾经那么爱他，我又是希望我能改变他的，希望我和他能有个好结局的，我觉得我跟他距离那个完美的婚姻那么近，那么近，我再努力一点，再退让一点，也许就好了？ 这就是我身上的愚蠢，矛盾 |
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真慢。北大口腔医院等了快2个小时还没到我。 现状差不多写完了。现在可以从头写写。如同我之前说的，我们的开始就是始于他的谎言。中间他的谎言就没有停过。曾经抑郁难解时，想知道别人的婚姻是怎样的，曾经看完了天涯情感世界所有的婚姻家庭贴，很多都很狗血。也有很多影视作品。但是生活往往比电视更曲折，我和他的生活只有更狗血。甚至有时候，我都有些变态的分裂，带着局外人的眼光看着我和他的生活发展，冲突越激烈，一个我越痛苦，另一个分裂的我甚至有种 |
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临时到我了，通根管，医生说时间耽误太久，根管根尖都病变了，挺严重的，坏面比牙龈还低，做牙冠可能还得切牙龈。。妈呀，听着都疼。 我真是这样拖拉的性格，讳疾忌医，不到最后都忍着，这牙这婚姻都是这样。 继续写，点滴时间慢慢写。 这记录，我自己是不想再看的，回忆是件让人难受的事。这些年，不管快乐，还是痛苦的时候，从2013年8月起，我就没有删除过哪怕一封邮件，保留所有的微信短信记录，留着是所有的照片，哪怕换了新手机，旧手机也好好保存着也多买几块电池保存着所有记录，重要的文件，表格，会习惯性的拍照保存下来。因为，我知道他是个冷酷自私的人，我内心深处对未来的不确定，我不知道留着这些东西，什么时候可能就会派上用场。也也许，我想给我的这段，第一段盲目的爱情，留下完整的全尸。好累。 你总说两个人在一起，信任破解没有关系，还可以再重建。你说，两个人永远走下去，信任不是关键的，最关键的是有共同的目标。我反驳，这不是爱，因利而合，也会因利尽而散。彼此的信任，理解，爱护，你拿刀刺我我也信你是刺我身后猛虎，这才是爱。你说，两个人没有共同的目标一起共同经历，凭什么来的信任呢？有了目标自然就会彼此信任啊。你还问我，什么才是爱呢？你给我一个公式。。。我无言以对。我也被他说迷糊了，他总能动摇我的认知的。可是，我总觉得不安的，没有信任而同行，彼此提防的生活，这是多么可怕。也所以，2013年当一件件事情，仿佛垃圾箱的苍蝇扑面而来，当我对他的信任一点点垮塌，我就进入了这种下意识的提防状态。我仍然深爱他，我们的生活外表看似鲜花锦簇，烈火烹油，其实从那时起，就已呈败像。只是我愚蠢，还不甘心，还心存希望，我以为我闭着眼睛，就看不见我不想看见的了。 认识他我是后悔的，但是这3个孩子，是我觉得最好的礼物，是这段婚姻给我留下的最宝贵的财富。我喜欢抱着他们的大脑袋，使劲亲，他们胖嘟嘟爱卖萌，那么可爱，可爱到我想吃掉他们????。。 我从2015年动念离婚。挣扎了这么久，甚至生了第三个孩子。我经历了所有妈妈面对不幸婚姻的痛苦，我也想给我的孩子们一个完整的家，爸爸妈妈彼此相爱，在太阳下欢乐奔跑。他一直指责我不顾孩子可是，有些东西不是努力就能得到的。我的孩子们，当你们长大了解当年的一切，知道现在妈妈的选择的真实情况。只是不知道20年后天涯服务器还在不在，天马行空的想想，其实保存信息真是一个很有意义但是困难的事情，普通载体 |
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手机打字，都乱拉。重新编辑一下。 我的孩子们，当你们长大了解当年的一切，知道现在妈妈面临的真实处境，会不会怪我呢。 只是不知道20年后天涯服务器还在不在，天马行空的想想，其实保存信息真是一个很有意义但是困难的事情，普通载体纸，布最久能保存500年，竹子木头800年，现在信息时代，可以在小芯片保存巨大的信息。可是磁盘硬盘更脆弱，也会坏掉。反而，可能刻在石头上的信息才是可以保存亿万年一直传递下去的吧。 |
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看到一句话， 那时候真以为将来的人生是可歌可泣，没想到这一路下来，再寻常不过。” 生、老、病、死……谁少年时都曾意气风发，以为无可不为，渐渐才在岁月中磨灭了棱角。 我以为我们必是不一样的，一路下来，再寻常不过，未婚先孕，隐瞒婚史，出轨，小三找上门，钱财，家暴，退让，撕逼，复合，再爆发，再复合，再爆发，前妻，前段婚姻的混乱情史，婚内跟别人拍的婚纱照，艳照。。。所有痴男怨女的的戏码，我经历了个遍。现在哪怕说他吸过毒杀过人贩卖军火，我想我也不会吃惊了 |
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我怀孕了，他说听我的，我还是决定不要这个意外。但是我要告诉我的父母，我觉得这是个很大的事。他拼命劝我不要告诉父母。 从一开始，他就在切断我和我的朋友，我的家人的联系。当然，他用的方法很高明。他擅长循循善诱，用大道理包装。他告诉我，两个人事情，不要扩大，多人参与进来会把事情复杂化。往往激化矛盾。而且我的朋友之间会心存嫉妒的微妙心理。父母则会过于关注自己的孩子，有失偏颇。所以我和他的任何事，要自己处理，不能告诉别人，不能听别人的话。 怎么样，他说的每一句话都看似很有道理，无可反驳。我就如同被洗脑一样，什么都听他的。他欺骗我的事，他奇怪的态度，我都不跟我的朋友说了。而事实上，除了我深陷其中，外人一看就知道很多事情不对劲。比如年纪，比如他自相矛盾的一些经历，比如他对我的态度。 关于怀孕这件事，我最终坚持下去告诉了父母。我妈立刻赶来北京。见我妈的路上，他很紧张，还路边买了瓶酒喝了几口壮胆。我以为他是见父母的正常紧张，还安慰他。事实上，他是害怕谎言的揭穿。 当着我妈，他表现的很好，谦逊，认错，表现对我的负责，自己的事业。我妈问孩子的去留，他低眉顺眼的搂着我，说，听xx的。后来我妈表示，不管去留，我们俩需要领证。他立刻沉默了。他不愿意。 其实任何一个女人告诉伴侣自己怀孕了，都是期望男人立刻欣喜若狂，向自己求婚，表达自己愿意爱自己和肚子里的孩子一辈子的。 但是他一直没有。我也没有这样要求，因为我觉得他 不愿结婚很正常，我们认识才不到半年，因为意外怀孕的孩子结婚太草率了。可是道理都知道，终归内心有些难受。他不提，我也就从未提过。我不愿勉强他，不愿他为难。 可是我妈提出了。我想他会接受吧。毕竟我们这么亲密融洽。然而，他竟然不愿，说能不能晚一点。我妈沉默一会，表示，他很优秀，但是跟我不合适。不管我的孩子留下来还是流掉，我跟他还是算了。之类从始至终我一言未发，我看着他。他低着头，声音哽咽，揉着眼睛，在我妈说我们算了的时候，他突得从椅子上站起来冲进卫生间，我看见他在哭，然后他出来匆匆说我出去一下，就跑出来房间。当时，我心都碎了。 |
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我什么都不顾，跟着他追出去。 律师到了，晚间继续 |
| 有个吴军啥的，留言啥意思？谁是骗子 |
| 怎么这么多不同id，相同留言，说这帖子是骗子？机器刷的吗 |
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见完律师到家。突然多了好多留言提示，几个不同id留言说这人是骗子～ 第一反应是被他看到了，过来攻击我，后来想到他从不上天涯，他以前告诉我他认识的天涯的人，告诉他要花大笔费用雇笔手写些曲折离奇的怪诞帖子，吸引流量，所以他不信也不看这些。 但是确实也提醒了我，认识我的人太容易对号入座。我的想法，我的举动这样公开，现在正是对立阶段，万一的万一他看见，实在对我不利。 说来巧合，今天的律师竟然说对他名字好熟悉，给她看了看他照片，她说好像其他代理案子中接触过他。也不知道是巧合，还是他的诉讼，仲裁案件太多了～ 以后只回忆，记录事件。不再透露想法，举动 |
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昨晚做了一夜怪梦。回忆真的挺消耗能量的。 好的不好的。 昨天谈到一些细节，又哭了。本来以为被伤害够了，已经足够理性。竟然还是会忍不住。律师惊讶的问我，你不会对他还抱有希望！ 这句话，很多人都问过我。心理医生，律师，朋友，闺密，父母。他们太吃惊。这样的，这么多的无下线的行为，我若对他还抱有希望，那不是宽松，那是愚蠢，无药可救让人鄙视的愚蠢！ 可是，可能是第一段感情，用力太过，不管我现在对他多么厌恶，痛恨，鄙视。那些曾经我被蒙在鼓里一无所知的幸福时光，总是如影随形。我是不是还心存幻想？我什么时候才能摆脱对他所有的情绪？ 当然，情绪上会有波动和反复。行为上必须是理性的。我犯过很多次错，不会再犯 |
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想尽快回忆完。然后像垃圾一样扔掉，再也不用回想。 上次说到我怀孕，我妈过来要求结婚，后来觉得他不实在，要求分手。他流泪跑下楼。 我追过去。我看着他的眼睛，心理很难受。我说，我知道有点快，也从来没跟你提过，不过，既然这样。。我当时踌躇了很久，还是说，我们结婚了吧？ 我一直以为他犹豫不愿结婚的原因，是因为公司现在正在融资过程中，年底才能完成变更和手续。如果现在跟我婚，那这些资产将是婚后共有。我以为他相等融资增资结束，我以为是钱的问题。我有点伤心，因为我当时清高不在乎这些，但是我觉得我能理解他。我以为这只是唯一的原因，至少他还是爱我愿意跟我结婚的。我不想他为难，从不提。。但是我以为我提了，他会答应的。毕竟当时我这么爱他。我以为他也爱我。。 现在回头回忆，我恨不得扇自己几巴掌，单纯的近乎愚蠢。他自然也是有融资的考虑，可是最重要的，当时他还没有离婚，而且，他当时还有其他的交往对象！他还在选择，在犹豫！ 我提出后，他看似很痛苦犹豫，我心头大凉。后来他说，你等明年再说好不好。我问他为什么。他说什么算命说他今年不能结婚，一听就是敷衍。我就说，你是因为融资吗？我不在乎这些，我可以签婚前协议。 我这样低到尘埃里的爱他，也为了未来5年的生活打下了基调，没有尊严，没有底线，低到尘埃再变成他脚下的泥。 当时他依旧不同意。我见我这样低下哀求他仍然不知所谓，也伤心了，赌气提出流产然后分手。他先虚伪的表示无论如何不愿分手，我一坚持，他也就答应了。 我永远记得那刻情景。我们走在我小区里，绿色的花纹石块铺路，小道两边有长长的参差不齐的花木，月光很皎洁。他因为解决了我这个大麻烦，他轻快的安排着：我给你找一个月嫂，月嫂现在挺多的，照顾你，你恢复好了，我不会放弃的，我还会追你。 我内心一绞一绞的痛，扯了旁边的一根草，划破了手，我在手心使劲搓揉，手心都是绿的，我记得我当时想，几个月前还无忧无虑众星捧月，现在明天要去堕胎，男朋友要分手，从顶端跌落地下就是这样感觉，幸福和悲惨隔的真他妈近！ 中间很多反复。妈妈忧郁跟我说，你太不注意了。你不能流产。女人没有孩子一辈子都会后悔的。你生下来，万一不结婚，妈帮你带，不影响你生活。我也变过主意，生下来等他结婚。。可是当我试探问他的时候，总笑呵呵说这件事听我的的他，发现我想生，立刻改口又劝我不要生。 这些反复，中间跟我爸爸电话过。我记得，我爸在电话里大声训我，说，他就是个骗子！xx你怎么这么糊涂！他阅人无数，他太了解女人了，他是个骗子，xxx你不要天真。什么去美国，什么让我跟你妈一起过去生活，他口上扔一堆承诺那都是骗你的！ 当时他耳朵贴着耳机，也全部听见了。我跟我爸极其亲密，从小他就是我的偶像。可是不仅没听进我爸的话，反而觉得我爸是父亲对女儿要离开的条件反射，不理性的发泄。我甚至安慰着听了这些话有些沉默的他，说我爸不过是太在意我。 现在我跟我爸沟通离婚，提到当年的那个电话，感叹，其实，我爸在没见过他时，第一直觉判断就是最准的。他就是个骗子！这句话，后来在每个他出轨的女人口中我都听过。这是大家对他共同的评价。 后来最后去医院检查准备流产。大家都很沉默。医生说，你有巧嚢，不容易怀孕的，有了好好的干嘛不要啊。我眼眶一热。没做声。没有看他。 等检查结果的时候，我妈又权我，不能流产，怕我以后都不能生。让我生下来她帮我带。我直觉拒绝，不可能。妈你想什么呢。而且他说没孩子没什么可以领养的。妈忧虑直说我太单纯。我当时不知道我和他会不会结婚，但是我仍然完全相信他的话。现在想想，那个单蠢的女孩没经世事，我妈的心情是多么心急如焚啊 我和他坐在大厅等，妈妈走开给我和他空间。安贞医院一楼大厅人很少，铁椅子冰凉，我们都不说话。他叹了口气。过了很久，他突然使劲泄愤一样摩挲一下头发，扭头对我说，你想生下来？咱们生吧！看着他的笑脸，那一瞬间我觉得阳光都把我融化了，所有的心结不愉快都融化了。其他什么都不考虑了。 因此，这个孩子得以保存。我们的第一个孩子。非婚生子，改变我人生的孩子。 而他用这次的父母逼分手的事告诉我，你看，我们的事不要再跟父母说。父母插手没有好后果，你应该听我的。而我经历这次风波，未婚怀孕，心态彻底变化，被洗脑成功，远离父母所有朋友，不跟任何人沟通接触。从此没有尊严没有底线的跟他一步步进入深渊。 |
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怀孕打算生下来后。他花钱办了假的结婚证，欺骗了我父母，我是帮凶。我们这样假结婚了，真正的什么都没有。双方父母都没见过面。 我父母是老派人，我是独生女，家族的长房长女，从小成绩好，乖巧听话，是家族兄弟姐妹们的榜样，不管是学校，还是家族里都是众星捧月的长大。这样悄没生息的结婚，男方父母甚至电话都没有一个，我父母一直很难受。但是我未婚先孕，我父母觉得无话可说，有时候电话里有些埋怨，我哪里听得进去，因而和父母也有了心结。 他因为旁听我爸骂他骗子的电话，被戳中内心的鬼魅，我妈曾经让我和他分手，一直恨我爸妈，外表隐瞒的很好。可是平时逢年过节从来不跟我爸妈电话或者联系。我爸妈短信过来问情况，也是语气温和敷衍虚伪说稍后回过去，可是从来不曾主动打过哪怕一个电话。 我爸这辈子最在乎最自豪的就是他的女儿，以前总幻想跟女婿吃肉喝酒，清谈天下。可是当时，女儿未婚先孕，跟父母越来越隔阂，女婿完全无视他们，想想我当年多伤我爸的心，我就悔不当初。 |
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怀孕后，我离开原来行业龙头的金融机构，加入他公司，全心帮助他。 坦率说，怀孕后我从来就没有过孕妇的自觉。我没有吃过任何特殊的饭菜，甚至创业公司忙，工作到晚上12点才一起回家吃中午饭都是常态。他不想出来不方便处理的事情都是让我处理，他说他不能在外面目可憎，指挥我去做一些不讨好的事。员工纠纷，法院仲裁，甚至被裁员的员工动手。可是当时我没有怨言，一心帮他，觉得他什么都是对的。 我当时没想到的是，他领的清要顾惜羽毛不能面目可憎，却不在乎我面目可憎，这样的自私自利的男人。 我怀孕血小板很低，高危。医嘱非常危险，只能卧床。可是我从来没有休息过，闺蜜劝我休息，别这么拼，我说，他有那么多的事，我不帮他分担谁帮他？他那么不信任别人，连我都不太信任，有些事我不做他只能自己做，他会累死。是的。当时我爱他超过一切，牺牲我让他能实现他的理想，我愿意。我就想把所有好的都给他。 他经常批评我。当着众人的丝毫不留情面的严厉说我没有经验，要多学习。指责我不会安排时间不会照顾自己。我不会反驳，只会默默忍受。有次工作不顺，太忙没吃中饭没吃晚饭，回家很晚躺在沙发上很累什么都不想吃，他心情也不好。刚开始批评我工作没有经验，不能把事处理好。然后批评我为什么不能自己安排好时间，该吃饭就吃饭。批评我父母饮食习惯都不好，南方过年吃腊肉腊鱼，吃了都会得癌症。说我也爱吃腌制的酸菜，习惯太差了。脾气越说越大，指着沙发上的我，你这样会成为我的trouble maker！我就知道你会成为我的trouble maker！ 我曾经是个多么骄傲的人，被人说是个trouble maker，还是我这么没命全心帮助的爱人，我难受委屈不已，可是一句话都没有反驳他，我心疼他创业压力大诸事不顺，我也怪我自己经验不够能力不够不能全部帮他理顺事情。我也奇怪在外工作，我从来都是工作优秀的，为什么在他眼里在他公司里我白般不对。 我当时只怪自己经验太少，能力太差了。 事实上，现在的眼光看，他聪明，有想法，灵活擅长钻营，然而他思虑过多反复无常，早上的指令下午就改了，自己从不实地做事因而也不珍惜别人的劳动付出；不做小事又不愿放权，然而人又懒惰谨慎过于拖拉，什么都推进不下去；公司资产视为自己私产，私心太重。最关键，还是人品，只有短利而不重承诺。 他经常在家里抱怨，公司里就是没有一个优秀的人，都是垃圾劣等人，他一个人拖不动一整个公司。员工都不尽责，半夜11点竟然他发微信没有人回复，周末打电话给3500块/月行政要临时去公司，竟然联系不上。。 当然回到公司，又是一派笑呵呵，对谁都是不错。 他自称笑面虎。 对了，他一直称我也是劣等。 然而当时我似乎都习惯了。后来我接触心理学，一直想复原我当时的心态，他的做法是标准的感情控制，从金钱控制，语言侮辱，性格控制。我就像洗脑了一样，觉得自己很糟糕，帮不上他。 ps，他当时看了一本书，洗脑术，挺有名的，什么中央情报局还是m6特情局的人写的，用来洗脑的书。黑色封面。他说要给公司员工洗脑，让他们忠于公司 |
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其实怀孕后进入他公司后，蜜月期就结束了，他的真实面目慢慢露出来，就有很多不妥了。 说几个典型事例吧。 1.我怀孕了，上班做饭，有时候有些累，他从来什么事都不做，估计连拖把在哪里，洗衣机怎么用都不知道。我跟他沟通，你能不能帮我分担点点家务，洗碗或者做卫生？我大肚子忙碌你翘脚指挥，哪怕帮点点忙啊。结果他跟我大吵一架。 有一句话，他铮铮有词的说，我父母生我不是做这些事情的！ 呵呵，在他眼里，他是主人，我就是照顾他的仆人。 2. 我跟他在一起，到第一个孩子出生一年。他没给我一分钱家用。我不好意思提钱，他也从来不提。 很久后来争吵提到这些，他说，你的工资都是我开的，这不就是给你的钱！ 他似乎忘记了我本身辞掉的工作，工资一样，更轻松，更专业，地位更高！在他的小公司，我是从行政财务人事最琐事的事情做起。 对了，有孩子后大约1年，是住在我婚前的房子里。5000/月贷款是我还的。保姆6000一个月，每个月开支，车加油保险，孩子私立医院，奶粉尿不湿玩具，疫苗。根本入不敷出，我一直在养他养家。 他的钱，偷偷存着。到一定金额，就转给他嫂子或者母亲的账户。我连卡都没见过。 ps，看过这么多帖子，其实判断男人爱不爱，负责与否最重要的特征就是，给不给你花钱。 3. 吃西瓜??。他爱吃西瓜，我每到夏天就会买西瓜回家留给他。他如果先吃，就是用勺子从中间挖着像外吃，剩下留给我。有一次，他把西瓜中间全部吃完了，留着些皮上剩下的红壤，勺子扔中间，留在桌子上也不扔。我看见了要扔掉，他立刻问我，扔掉干什么没吃完。我问他，吃成这样给谁吃？他说，你们呀。（我和孩子）。。。我吃东西，从来都是最好的留给你。 后来回我父母老家，我爸也是买了西瓜，晚上回来，看见我爸留给我的西瓜，爸用勺子在西瓜1/3处挖着吃了，留给我2/3包括最中间最甜的，他吃掉的1/3，连白皮都吃的干干净净… 当时感从中来，拍了照片。想着，人和人差别真的很明显。这并不是一句没留意没想太多可以解释的。 |
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当时我加班或者回家，他基本不在家晚餐了。他有很多应酬。他对我经常不耐烦和批评。平时出除了吩咐工作，不会有任何电话和短信。我没有怨言，我看了很多婚姻鸡汤，觉得我要体谅他理解他，做好他的贤内助。 呵呵，回头看，你们知道的，他是忙着跟那个国务院的女人上床聊天谈婚论嫁呢。这还只是我知道的一个。 他还有微信小号，还有至少两个暧昧的对象。一个应该是个姓白的销售。 可笑的是，我跟他讨论过出轨的问题，他一脸不屑厌恶的表情，言之凿凿的说，只有低级趣味的男人才会追求这些皮肉乐趣，这种乐趣再追求下去是无聊的堕落的。所以有些明星二代们，他们到最后就吸毒放纵…他继续说，所以人内心要有理想和追求，这样才会不堕落。不耽于这些低级的肉体沉迷。 我十分认同他这个观点，至今都是。他成功说服了我，我相信他，如同所有蠢女人那句话，天下所有男人都出轨，他不会～～～哈哈，真像个笑话，狠狠打脸！ 他心理素质太强，太会伪装。 |
| 我说那些不怕费劲一个个留言说是骗子的id，图什么啊。累不累啊。看着提示一溜儿下去全是这些，闹心 |
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曾经以为那是天长地久一生一世，曾经以为那是两情相悦永偕白头。 我觉得错误的婚姻最大的伤害就是对信仰的打击。我全心相信的，是假的；我全意爱上的，是骗我的；我全力珍惜的，是下贱的。 这么虚伪的人 这个世界挺可怕 |
| 写了两个小时没存上！ |
| 写的心力憔悴竟然 |
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怀孕后，没有准生证，在私立医院产检。他有绿卡，以后是打算回美国居住，我们打 算去美国生孩子。到了2013年，融资的事情已经完成了，我问他何时结婚。他一拖再拖，说美国结婚方便，去美国待产的时候美国领证去。 ? 当时产检，我的情况非常危险，血小板40，血红蛋白86。随时有大出血风险。当时随时突然都会耳鸣眼前发白然后晕倒，胸闷气短。我妈放弃了好职位，请病假半年陪我去美国待产。因为他不能长期离开公司，所以他送我们过去安定下来，然后我生产的时候过来陪产2周，最后一趟过来接我们回国。 ? 他送我们来到美国，也许是远离了国内压力大的环境，湾区的阳光明媚环境舒适，也许是即将到来的离别。他心情很放松很愉悦，对我很好，带着我半夜去吃炒蛋，笑的像孩子一样；去stanford参观，许愿说以后的孩子要到这里读书；带着我和妈妈在旧金山吃海鲜，参观码头看海狮；带我去他工作过的微软的大楼看，去他创业的办公室跟我讲他创业的故事………………我们仿佛回到了最初开始的时候。因为每天都很愉快，虽然我每天心心念念的都是结婚，可是我见他丝毫不提，我不愿他难做，也不愿打破这难得的好气氛，我就没提结婚的事。 ? 他给我转了3万美元。 ? 送他去旧金山机场回京，我很提不起精神，我们自从在一起，生活工作基本上一天超过20小时都在一起，从来分开那么久。我很不舍得。我叮嘱他，要每天想我，每天给我发微信打电话，不要只说工作，要关心我。 ? 回到空荡荡的屋子里，我跑着他买的熊偷偷的哭。每天晚上想到他的大脑袋，温柔的笑，我就忍不住哭。从他走的那天起，硅谷和北京15个小时的时差，每天他起床后，我就等待着他的微信。散步，洗澡，睡觉，半夜，我手机从不离手，等着他的消息，每天都期盼着那个绿色信号灯闪一闪。他心情好的一句关心一个笑话一句情话，就足以让我开心快乐一整天，做什么都甜滋滋的；心情不好的责备埋怨批评，我就一整天就难受做什么都没心情。我全部的重心就是他，着了魔一样的思念他。 ? 然而，自从他回去，90%的微信联系都是吩咐工作，偶尔敷衍一句”你那边怎么样”开头不待回答马上就是工作，没有一个电话。 ? 2月14日，情人节，我计算着他起床的时间后，就等他消息。整整一天没有只言片语。半夜，他给我发来了一连串长长的语音，20多条，我开心异常，蹲在床边取出耳机听。他语气不悦，开始还只是说工作上的乱象，越说到后来越生气，尖刻的指责远在万里之外的待产的我没有管好北京的财务和行政，大家效率低下，得让他费心来处理这些事。让我赶紧制定更好的部门规章制度和绩效管理。没有一句关心。 ? 那段语音后，我什么都没有回复。 ? 从2月14日，直到第一个孩子出生，2个月，他再没有只言片语，没有任何电话，也不回复我的短信。最后在我临产前，我恐慌莫名，我短信问他：我生孩子你还过来吗？没有回复。 ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? 我快疯掉了，我不知道该怎么办。快出生的孩子，失联的父亲，没有结婚，欺骗父母的假结婚，我高危，随时会昏迷，大出血甚至死亡，我妈不会英语，到时候生产怎么办？我不知道该么办 ? 现在想想，我不知道一个了男人要多么冷血无情，多么狠心，才能在妻子独自在异地高危怀孕8个月的时候，2个月完全不理不睬不闻不问。 ? 我总说，我是怀着一个女人对男人最炽烈的感情来爱他。然而，大家都知道，这样的感情一般都没有好下场，因为不平衡。情深不寿。 ? 后来得知，从我离开来美国后，他就放放松松跟国务院女缠绵，谈婚论嫁，买家电，在她值班室缠绵上床，去汽车电影院看电影，开房。他哪里还记得美国孤独待产的我。一个女人最痛苦的莫非自己的男人在别的女人身上。 |
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写的太慢了。可是这五年仿佛我的一辈子。每一幕都仿佛昨天才发生。这5年发生了这么多事情。 我去法国读书前，我说，我有很多劣根性坏毛病，但是一个人格定性的人除非碰到极端情况能熔炉再造，否则极难改变。我出国就是想逼一逼自己，承受压力独自解决问题，通过极端关键改掉一些缺点。 结果，法国4年的挫折和困难不算什么。但是认识他的这5.年，我的人生从2012年开始，就仿佛进入了另外一个状态，有一个截然的分水岭。什么都经历遍了。 如今，经历着离婚，我有时候想，上帝还是听到了我的请求，所以安排我遇到这样的一个男人，撞的头破血流，才知道开始反省自己曾经的骄狂和任性。 这是我2013年的微博截图。 |
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我在等待着什么？ 我在等着今天 |
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为什么这么多苍蝇一样的人不停发这是骗子？？？明显不是人工发的。是不是触动了什么关键字？ 改个标题 |
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刚才看了那些跟帖说是骗子的id，明显都是新马甲。这是怎么回事？我看其他帖子都没这些骚扰呢。 本来就是想找个地方记录，倾吐，没人说话我就安静的写。 但打开就是一堆骗子的评论也让人闹心死了。 |
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哄睡了我的三位爷。最近儿童猥亵案件传播，朋友圈都在刷屏性教育，说你觉得做性教育孩子还小，罪犯不嫌你孩子小。 我也深深忧虑，这个世界禽兽确实多，趁着给孩子洗澡，给老大老二按照那个视频，普及了一下基本性教育。 结果老大问我，如果是警察叔叔摸了我衣服下面那你去找谁帮助呢？ 我就说我们就会去找好警察，让他们内部调查这个坏警察，革职查办。他们有内部稽查的流程，然后就去调查事情真相。 小朋友继续问，革职查办是什么意思，什么流程呢 。。。。。省略部分口水 继续问，那坏警察用枪打好警察怎么办？怎么调查呢，调查是查看摄像头吗？如果坏警察指挥机器人把枪抢回来怎么办？…………… ……………?? |
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老三越来越聪明，会卖萌，会小爪子捧着我的脸，不停的啵啵啵的亲亲，会甜甜的叫妈妈，会大叫爱，爱（因为我每天都会问问她，你爱不爱妈妈呀，她就干脆大声的说爱！） 这些可爱的让我想亲个不停的小东西 |
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进入8月，一到周末就心情特别压抑。可能没有工作占用时间，看着3个孩子活波可爱，却容易走神，脑子总是不停的回忆。感觉特脆弱。晚上睁着眼睛失眠，特别困，到就睡不着。 这种时候我最怕的就是冲动，怕自己意志力薄弱跟他打电话。我会拿出小三的录音，小三描述的他们床上的细节，翻出他刻薄骂我诅咒我父母的微信，看看他跟其他女人拍的婚纱照～～刺激自己，这样的人，我不能一时脆弱。可以没有爱，有责任也能过；可以连责任也没有，那得有基本人品。连基本人品，底线都没有，这样的人在一起就是通往地狱的路。 我不能饮鸩止渴 |
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我这个人，性格缺点也挺明显的，或者说缺陷。最大的一点就是轴，固执。 原来出差在长沙40多天，住在宾馆里，中午和晚餐都直接点餐了，我就活生生吃了40多天80多顿的辣椒炒肉盖码饭……一顿其他都没吃，不愿改了。 不知道我对他的感情，现在是离婚女性正常的一种怀念，还是我的性格缺点导致的。这种感情和理性不统一的感觉真的让我苦恼极了 还不愿对任何人说，多么蠢多么贱呢，碰到这样的渣渣，这么多伤害，还不能彻底放开吗 |
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我决定我现在虽然理性上都能分析清楚了，感情上还是没有切断对他的联系。虽然从6月到现在2个月多没有任何联系，但是每天每晚每个工作的间隙发呆的时刻甚至做梦，我都还不能控制的会想起他。这让我不愿承认，很恨自己。头脑和行为的矛盾，很痛苦。 逃避不是办法。我打算再约心理医生，看看专业的人能不能有帮助。 其实发帖，某种程度，也有相同的走出孤岛的效果。 |
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上班的地铁上，看看天涯旧帖子，很眼熟。 2013年，2014年痛苦的时候我曾经看完了所有的婚姻家庭的贴。那些年开帖的女子，有的至今仍在更新。跨度4年的帖子，看着帖子如实的记载着她们的悲伤痛苦，她们的凤凰涅槃，她们如今的幸福踏实，感觉欣慰而奇妙。 漫长的4年岁月，书写下来，那些变化如春雨一样无声息的发生。帖子里，4年，就仿佛弾指一刹，所有的痛苦都将过去。也给了我一种幻觉，仿佛只要在论坛上记下来，只要坚持走下去，时间一定会抚平我们所有的伤痛。 昨夜旧梦，今朝新生。往事渺渺，那些阳光下的笑，微风中的话，如同梦里前生。而未来的路，总又是另外的故事 |
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我也会好好记录下来。不知道未来是什么样子，多么可怕，只要我还能，我就会记录。 |
| 发了一长串，没了。 |
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地铁上，看了天涯旧贴。 13.14年期间，因为痛苦几乎看完了所有家庭婚姻的贴子。到现在，有些帖子跨度近乎4年。中间的撕心裂肺痛苦，犹豫，折磨，纠结，到如今幸福平和，当时的天塌地陷回头看看不过一段淡忘的经历，如实的文字点滴都真实的记录下来。仿佛用文字记录下来的人生，给人一种错觉，这些凤凰涅槃，只用弹指一瞬。 看完感觉奇妙而欣慰。我总归知道，所有的痛苦都有过去的一日，所有的纠结都有淡去可以一笑的一天。身处其中，仿佛日日煎熬，可是拉长到人生长河，不过一瞬。记录下来，走过去，忘记，重新开始。 昨夜旧梦，今朝新生。往事渺渺，那些阳光下的笑，微风中的话，如同梦里前生。而未来的路，总又是另外的故事 |
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天涯抽风，第一次碰到。。。 除了那两天亢奋中不停回忆更新到第一个孩子在美国出生，经过一个周末，突然又乏了。不愿回忆。我这个人，易发难收，写这几天回忆录，整个周末都浑浑噩噩，抑郁难当。 一段错爱，耗的尽心力，曾经所有对未来的设想和规划，都是和他，哪怕经历这么多挫折和伤害，还是不能轻易忘记。上班路过的微软大楼，出差经过的南京，吃饭的餐厅，身边经过的快乐一家人…这些仍然在时刻刺激我的神经。我不知道其他人离婚是什么样的，不知道为什么对我来说把一个人撕离出自己的生活就这么难。 我什么道理都明白，该做的是也没有拉下来。但是我就是很难在感情上彻底走出来，会做很多梦，会想很多从前。为了让自己死心，我把他和那个伯克利女博士的婚纱合影放在手机里当背景，把小三的录音放进常听歌曲，把他辱骂我的留言放在相册。像我这样轴的人多久才能真的忘记一个人呢 |
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继续回忆，回忆类编个号吧 1 从2月14日到老大出生前，他对我没有任何消息，甚至我的消息他都没有回复。我甚至恐惧他不会过来了。 在绝望中挨时间，每天都是焦虑，我妈不能提任何任何跟他有关的事，一提我就发飙。 我妈那时候还不知道，自己女儿递给她看的，是一张假结婚证。 对了，从我来美国，到回国，我父亲一个人孤独过年，很寂寞。每天的乐趣就是跟我和妈妈偶尔的视频。刚开始，爸爸偶尔还打电话他，问问我的情况。他或者没接，或者接了说忙一会儿回，但是从来没回过。我叮嘱过他，要跟我爸电话关心一下，可是一个都没有，一个电话，哪怕一条微信，都没有。包括大年夜，当他跟他父母一家热热闹闹过年，我父亲一个人回家黑灯冷灶。他不曾爱我，自然也不会费心敷衍我的家人。 生孩子那天，比预产期提前了15天，是凌晨先见红。妈妈立刻打电话给他。他接了，他似乎在公司，语气很慌很着急，说，我马上过来。谢天谢地 他还过来。 因为我血液问题，医院打了催产素，很痛。在美国，EPIDURA（硬膜外麻醉）非常普及，基本上90%的妇女都会选用这个，是用长针从后腰的脊柱进去注射麻药，这样下半截身体就感觉不到阵痛和生产疼痛了。我因为血小板太低，麻醉师拒绝给我麻醉，因为脊椎空间太小，如果穿刺打麻药导致出血不止的话，压力增大压迫脊髓和神经，会引起高危截瘫。实施麻醉的最低血小板要求是80-100，我当时的血小板才18。 打了催产素后，就开始疼。基本上最后是8个小时无间断的连续的没有喘息时间的最高级别阵痛，我觉得我的腰就像被人用锤子一遍遍锤成粉末。因为使劲忍，我脸上的毛细血管全部爆裂了，满脸从额头到下巴全部都是密密麻麻的出血点。我当时血小板18，已经低到极度危险的程度，身上插了3个IV，一个在输血，一个在输血小板，另一个输着盐水备用扩张血管以备我大出血随时输血抢救。除颤仪，抢救器都在一边，我的产科医生 LIU高危产科的AMY都到了。我妈手脚无措的陪在一旁，他还在飞机上。 Amy很温柔，她给我讲了产前的我的特殊情况，xx，因为你的情况非常特殊，所以生产的过程中，我们可能需要用到抢救措施，甚至需要移动你去ICU。如果这样，请你不要害怕，这只是为了更好的照顾你而不是你的状况很严重，因为普通病房只能有3个护士（？？或者医生，当时也没太听清楚），而icu可以有6个配置。请你不要紧张，一切都是为了更好的照顾你。 我看看旁边的抢救措施，事实上这段话让我更紧张了。 我问，如果产程中难产，无法顺产怎么办，我就需要进行剖腹产对吗 Amy说是的。 我问，可是我没办法做epidural，怎么剖腹产呢？我查过资料，全麻是吸入式的，会传递给宝宝，对新生儿来说出生第一时间肺部呼吸时最重要的，如果吸入麻醉，这对他来说会非常危险。 Amy很惊讶， 我记得她说，是这样，全麻对孩子很危险，但是你有加州最好的剖腹产医生，他会在孩子吸入麻醉之前把他取出来。或者，你愿意选择不用麻醉剖吗？ 。。。。。。我不知道amy是不是给我开玩笑，生剖？被绑在手术台上剖肚子吗？ 当时吓得恨不得能把孩子憋回去。 妈妈告诉我，他很紧张，登机前一直在电话问我的情况，给我妈不停的说，让我妈跟医生说我们没有保险，怕医生担心我们不能承担费用，不敢开药治疗，要医生用最好的药，不要担心费用。 生的过程有惊无险，终于生下来了。当liu医生吧粉嘟嘟沉甸甸的一个小娃扔到我胸口，我搂着他，看着他粉嫩的面孔，想着这个世界上有一个我和他的血脉结合的小生物了，我是一个妈妈了，百感交集。我抱着我的孩子，就想快点看见他。 第二天早上，病房门推开，是他。他把箱子放一边，看了眼透明床内睡着的儿子，立刻走到我的床头，他看着我，仿佛没有这中间的沉默的2个月，笑着问，你还好吧。看着久违的他，疲惫的脸，皱巴巴的衬衣，看着我笑，我立刻忘记了过往所有的忧郁和委屈。 |
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继续回忆，回忆类编个号吧 1 从2月14日到老大出生前，他对我没有任何消息，甚至我的消息他都没有回复。我甚至恐惧他不会过来了。 在绝望中挨时间，每天都是焦虑，我妈不能提任何任何跟他有关的事，一提我就发飙。 我妈那时候还不知道，自己女儿递给她看的，是一张假结婚证。 对了，从我来美国，到回国，我父亲一个人孤独过年，很寂寞。每天的乐趣就是跟我和妈妈偶尔的视频。刚开始，爸爸偶尔还打电话他，问问我的情况。他或者没接，或者接了说忙一会儿回，但是从来没回过。我叮嘱过他，要跟我爸电话关心一下，可是一个都没有，一个电话，哪怕一条微信，都没有。包括大年夜，当他跟他父母一家热热闹闹过年，我父亲一个人回家黑灯冷灶。他不曾爱我，自然也不会费心敷衍我的家人。 生孩子那天，比预产期提前了15天，是凌晨先见红。妈妈立刻打电话给他。他接了，他似乎在公司，语气很慌很着急，说，我马上过来。谢天谢地 他还过来。 因为我血液问题，医院打了催产素，很痛。在美国，EPIDURA（硬膜外麻醉）非常普及，基本上90%的妇女都会选用这个，是用长针从后腰的脊柱进去注射麻药，这样下半截身体就感觉不到阵痛和生产疼痛了。我因为血小板太低，麻醉师拒绝给我麻醉，因为脊椎空间太小，如果穿刺打麻药导致出血不止的话，压力增大压迫脊髓和神经，会引起高危截瘫。实施麻醉的最低血小板要求是80-100，我当时的血小板才18。 打了催产素后，就开始疼。基本上最后是8个小时无间断的连续的没有喘息时间的最高级别阵痛，我觉得我的腰就像被人用锤子一遍遍锤成粉末。因为使劲忍，我脸上的毛细血管全部爆裂了，满脸从额头到下巴全部都是密密麻麻的出血点。我当时血小板18，已经低到极度危险的程度，身上插了3个IV，一个在输血，一个在输血小板，另一个输着盐水备用扩张血管以备我大出血随时输血抢救。除颤仪，抢救器都在一边，我的产科医生 LIU高危产科的AMY都到了。我妈手脚无措的陪在一旁，他还在飞机上。 Amy很温柔，她给我讲了产前的我的特殊情况，xx，因为你的情况非常特殊，所以生产的过程中，我们可能需要用到抢救措施，甚至需要移动你去ICU。如果这样，请你不要害怕，这只是为了更好的照顾你而不是你的状况很严重，因为普通病房只能有3个护士（？？或者医生，当时也没太听清楚），而icu可以有6个配置。请你不要紧张，一切都是为了更好的照顾你。 我看看旁边的抢救措施，事实上这段话让我更紧张了。 我问，如果产程中难产，无法顺产怎么办，我就需要进行剖腹产对吗 Amy说是的。 我问，可是我没办法做epidural，怎么剖腹产呢？我查过资料，全麻是吸入式的，会传递给宝宝，对新生儿来说出生第一时间肺部呼吸时最重要的，如果吸入麻醉，这对他来说会非常危险。 Amy很惊讶， 我记得她说，是这样，全麻对孩子很危险，但是你有加州最好的剖腹产医生，他会在孩子吸入麻醉之前把他取出来。或者，你愿意选择不用麻醉剖吗？ 。。。。。。我不知道amy是不是给我开玩笑，生剖？被绑在手术台上剖肚子吗？ 当时吓得恨不得能把孩子憋回去。 妈妈告诉我，他很紧张，登机前一直在电话问我的情况，给我妈不停的说，让我妈跟医生说我们没有保险，怕医生担心我们不能承担费用，不敢开药治疗，要医生用最好的药，不要担心费用。 生的过程有惊无险，终于生下来了。当liu医生吧粉嘟嘟沉甸甸的一个小娃扔到我胸口，我搂着他，看着他粉嫩的面孔，想着这个世界上有一个我和他的血脉结合的小生物了，我是一个妈妈了，百感交集。我抱着我的孩子，就想快点看见他。 第二天早上，病房门推开，是他。他把箱子放一边，看了眼透明床内睡着的儿子，立刻走到我的床头，他看着我，仿佛没有这中间的沉默的2个月，笑着问，你还好吧。看着久违的他，疲惫的脸，皱巴巴的衬衣，看着我笑，我立刻忘记了过往所有的忧郁和委屈。 |
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2 坐月子，他买了一瓶火红的玫瑰，买了2个气球，一个写着“”IT’S A BOY!“”一个是蝴蝶型的，吊在儿子小床天花板上；还买了一件新生儿爬服，上面写着“”DADY AND I agree, mommy is the boss.“” 我在这虚假的幸福中陶醉，心中的石头却悬着。一直等待着他跟我提领证的事。 生完孩子，第5天。熄灯临睡前，我终于忍不住问他，在你走前，我们什么时候去把结婚证办了吧。结果是长时间的沉默，我心头突的一沉，黑暗中听见他犹豫迟疑的语气，再过段时间吧。融资早就完成了，孩子都生出来了，他竟然还拖还敷衍我！他不想跟我结婚！我沉默的转过身，不愿再求他，在黑暗中控制不住无声的流泪。 他感觉到不妥，伸出手摸摸我的脸，摸到一脸泪水，他楼紧我，长叹一口气，然而，也并没有说什么。 第二天，他几次逗我说话，我埋头闭上眼睛，不愿再跟他说话。 到了快中午，他又进来，坐在床边。我扭过头向另一侧，不想搭理他。他摸摸我的马尾，良久，开口说：在美国，结婚证有两道程序，一道是登记，第二步是领证。我当初。。当初跟女朋友做完了第一道。。。我如炸弹在耳边爆炸， 懵了一下，坐起来尖声问他：你结过婚！！！ 他眼睛看着地毯点点头，又解释说，我跟她感情不好一直吵架，都是听了父母的劝，当天还在吵架连戒指都扔了……我失控的打断他，声音都有些变调，我问他：xx，你现在离婚了没有？！他看着我，迟疑了一下，艰难的说：没有。他和前妻已经分居2年，他2011年就已经美国诉讼离婚了。加州离婚很长，所以现在还没有判决。 我这永远都不会忘记那一刻，我此生遭遇过最大的震惊。他说完话，我只觉得天在往下塌，砸在我的头上，耳朵里嗡嗡只响，好像有根刚钢锯不停的把我的心锯成肉泥。我当时呼吸都觉得困难了。 人生最可怕的是什么？从最幸福到最可悲，这距离有多远？这世界真的这么黑暗这么危险。你全心相信的，是假的；全意爱上，是骗我的；以为上天注定的缘分，是下贱的…… 我脑子里闪电般窜过一些片段。 刚怀孕时候，我法国的2个闺蜜过来北京看我，在她们酒店的大床上，说到他不愿结婚的问题，经验丰富的YU问我，你了解过他底细吗？他是不是已婚啊？我一脸不以为然的说，这不可能的，他不至于这点欺骗我。Yu只说，亲爱的，你听听我的，找人查查他。我不以为然。 我高中最好的朋友知道过他欺骗过他年龄，如今又不肯结婚，曾提示我，小心骗子。我不以为然的说，我有什么好骗的，没财没色。她无奈回我，你自己小心点。 我妈让我们俩分手，他哭着跑下楼，在楼下花坛，我终于开口说，不如我们结婚了吧，他拒绝并给不出理由时候，我曾怀疑的语气说，到底是为什么？你有什么不能告诉我……你不会真结婚了吧。他一脸我胡说八道的表情，说，怎么可能! 我放下心来，说，我也觉得不可能。 大学室友lily听说我未婚怀孕，还打算生下来，高速路上车都开不了了，停在马路边，激动的告诉我，你不能生！他对你不好，你跟他在一起一点都不高兴。 lily说认识几个校友，去给我查查这个人底细。（可惜因为他骗我大我6岁，事实上是8岁，推断错了时间，没打听到。） 我爸在电话里气愤的大叫，他就是个骗子！ ……………… 我突然发现，所有的人都曾经警告过我，所有的人。我一意孤行，闭着眼睛沉浸在恋爱里。我曾经是天之骄子，站在云端，从来不曾一步行差踏错。如今，我竟然未婚生子，还是跟一个没有离婚的男人！我怎么糊涂到这种地步！人心竟然叵测到这种地步。我真想狠狠的扇自己几巴掌！ 我接受不了这个事实，尖叫起来，不想再听他任何解释，叫着让他滚！ |
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3. 花了一天一夜，我冷静下来了。我当时做了下面这些计划。 分手； 从美国回去后，孩子给他；从此就当不认识。 我打算去法国读博士。 有一幕，我清楚的记得，他曾经神色复杂的看着我，问我，你为什么要去法国？如果我跟你领证了你还离开吗？我当时心灰意冷，没有多想，只说，你问这个有什么意义。你隐瞒年龄，隐瞒婚史，一切都是谎言。我此生不想跟你有任何联系。他苦苦恳求我不要离开，到了这个时候，他仍然没有改口。 最后他摊在床上，一脸复杂的神色，说，罢了，当初你非要生，我就做好了准备你走了不管孩子，我独自带的准备。 对了，当时他说他跟前妻认识6年，09年结婚，从来就感情不和，父母逼他才结婚，婚后感情不好一直没有生孩子。他和前妻10年开始分居，11年他在美国提出的离婚。 当时，我以为我遭遇这生最大的挫折，经历了最可怕的谎言。哪里知道，面前的这个人，撒谎成性，一句话都不可信。 他和前妻认识11年，结婚6年，他以未婚身份跟我在一起时，他们的孩子3岁。10年3月，前妻带孩子先回国，他和他妈住在美国，不到一周他在论坛上以未婚的身份征婚，结识了一个校友，5月即跟人同居。8月认识了另外一个斯坦福的本科伯克利的女博士，（简称jing，后面还有她的重头戏份），两人立刻勾搭，亲密无间。肉麻邮件短信不断。10月一起回国，他和jing在南京还拍了婚纱照！（这些均是瞒着他前妻，此刻他前妻正独自带着3岁幼童在上海工作）。3月在微软提供的宿舍中以夫妻身份同居。11年5月分赃不均，两人大打出手，闹得不可开交，他右手打断了，微软的工作也紧急离职了，jing还疯狂报复他，请了讨债公司，甚至告到前妻的单位。因而真相大白，2011年9月开始分居，提出离婚。这个人渣12年年初还发情诗跟前妻求复合。当时他已经在和国务院女交往。 认识了我以后，他还并未完成离婚手续。我怀孕后来决定生下来后，他第二天就发邮件给前妻，要求离婚。 他们的离婚诉讼判决在2012年11月底就完成了。 有点零散。我以编号说重点 是的，他2012年11月就已经离婚了。并且通过伪造签名的手段拿到重要财产。我生完孩子是2013年，他知道我要负气出走法国读博，仍然骗我他还没离婚完； 他在认识我时，并没有跟前妻离婚，除了我，他还同时以离异的身份跟国务院女，一个离婚女交往。同时还有有些地位的人在给他介绍女朋友； 我跟他谈恋爱，怀孕，我们关系在他的要求下是瞒着身边和公司的所有人。他说，夫妻公司，不容易取得投资人和合作伙伴的信任，让人觉得不正规。他这是在害怕被起诉重婚罪。 我也希望提前知道孩子性别，但是他特别狂热。怀孕了，私立医院B超他就问医生性别，知道是男孩。后来去不同公立医院，他又塞卡问一遍。国庆前，满3个月了，他深夜雪天开5个多小时高速来回北京和卓州，因为他一个堂弟在涿州医院工作，安排我再次B超查看性别。第三次确认是男孩。他上段婚姻是女孩。 他后来原话，他人生的意义就是生儿子和挣钱，我不需要理解和认同。回想当年，我遍体生寒，如果我怀的不是男孩，他肯定不会让我生下来。或者大月份流产，或者就像他后来让国务院女做的那样 4. 老大出生了，他回京了。我们之间的问题未解。我开始关注法国申请博士的流程。可是我还爱他，每时每刻都想念着他，和曾经跟他一起的日子。我知道我离不开他，我知道我不能独自离开。 孩子很可爱。慢慢的，天天喂奶，抱着他软软的身体，看着他挤眉弄眼，我的母性开始觉醒。我开始心软。 6月28号，他接我们回国。他说离婚已经办完了。他送了我订制的TIFFANY的钻戒。 我犯下了第二次错误，退让了底线，复合。 回国后，因为一直妈帮我照顾孩子，为了给孩子时间适应，7月他送我我暂时回父母家住一个月。说好7月底接我和孩子回京。一分开，又是可怕的静默。没有只言片语，发微信或者不回或者很久很久敷衍。我产后本就抑郁，在他的不闻不问中，带着孩子在父母焦虑的眼光中，表面每天高高兴兴，每天夜里都无法入眠！我内心深处已经对他不信任，有着自己都不知道的深深恐惧。 我每天各种噩梦，有一个梦是我在一架飞机上，而飞机失速冲向宜家的黄蓝相间的大墙，那种梦中的恐惧绝望让我醒来好久都恢复不过来； 还有一个梦，特别清晰，他一件颓废低落，瘦骨嶙峋得颧骨锁骨耸立，坐在一个平房前的门台上，他深深的绝望的看着我说，xx，有件事我要告诉你。我觉得恐惧在嘴边仿佛就要猜出来，我知道他还有大秘密瞒着我。然后他说，我吸毒。绝望惊恐铺天盖地的袭来，我喃喃的说，原来如此，原来如此。。然后就醒了。那种绝望太真实了 我一直潜意识里觉得他还有大秘密瞒着我。很可怕的大秘密。我当时就感觉到了，我的生活不像表面这样花团锦簇。从当时起，我就不在单纯的相信他，跟随他，我对这段关系充满了不安全感。就预感到了今日，所有秘密曝光，两人互为仇敌的这一日。 5. 7月底，到了约定来接的日子，他没有过来没有留言。我电话过去，他说，公司太忙，下周。 第二周，他又说，太忙，下周吧。 父母开始担心。我表面不在乎的说他挺忙的，其实焦虑强烈的不安。 8月6号，他过来了，笑意盎然，我们回到了北京，住在我的房子里。 现在回头看看，一切都仿佛一场巨大的笑话，他周旋在两个女人中间，真是辛苦了。 7月4号他送我回父母家返回急匆匆返回北京，第二天就带着国务院女去医院做了人工流产。3个多月。 是的，我在美国月子里因为他的欺骗痛不欲生，而他回北京后立刻跟国务院女上床，春宵一度或者多度的一次意外的结果。 中间，我在家带娃，天天等着他只言片语的微信关怀，焦虑的期盼他来接我和孩子回京团聚。而他和她两人去百丽宫看电影，各种餐厅吃饭。估计安慰人家流产的心情。 8月5号，他带国务院女去医院做b超复查。终于6号，有时间来我父母家接我回京。 就像他一直说的，他真忙啊 而我，真蠢啊 |
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插一句，关于他的侧写，他人品极差，没有底线，什么事都能做。安徽农村的习性把女人不当人，钱就是他的命。胆小怕死。精明多疑。脾气暴躁，冷血没有感情。 说几件事就知道，他曾经在车里拉屎，想用屎泼来跟我见面的小三；最近一次冲突曾经拔掉屋里摄像头后，凑近我在我腿上身上乱摸，我愤怒推开他后，他吐口水在手心，然后抹到我脸上，又凑近往我脸上吐口水，凑近我耳朵赖笑着说，你找警察呀，你找呀，我看你找警察来了有什么用！然后咬住我耳朵使劲一撕，撕出血。这一切，还是当着女儿，和阿姨的面！老二就坐在我身边目睹他爸爸的这些行径和污言秽语。 然而，他是我见过的最具有欺骗性的人。外表憨厚老实，爱笑，技术宅的样子让人不提防。所有见过他的人都跟我说，他脾气真好。他极擅长言辞和狡辩，根据情况审时度势，用各种看似没有漏洞的大道理诱导和说服别人达到自己的目的。他一开始很容易取得很多人包括合作伙伴投资人的信任，但是只要深度相处，最后都是撕逼离场。他心理素质也非常强，能真诚的看着你的眼睛，面不改色的撒谎。 （就看他还在上段婚姻中，就敢让区长给他介绍女朋友，同时去我家以女婿身份跟我父亲和同事请客吃饭；转头我孩子都生了，他还去别人家见父母谈婚论嫁。这不是一般人能演的出来） 再说一个事例，2015年9月底。下午我接到小三的电话，几个小时的沟通。然后他下班回家了，铺垫后我状似无意问他是否有出过轨，他指天誓日的说怎么可能，他绝对不可能出轨。 那一副激动诚恳，我如果不是知道真相，绝对是相信他了。事实上我知道了真相，都怀疑是不是我记错了！我继续让他发誓，他毫不犹豫，张口就说，我xx如果出过轨，我父母立刻马上死掉！ 我不怀疑如果有一天他父母拖累他，他会放弃他父母。更不用提我了。他可能会想办法不露痕迹的杀了我吧。 没有底线，不择手段，冷血自私，这就是他。 |
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今天跟一个重要的女人联系了，就是uc伯克利的博士，j。5个小时的电话，让我对他的印象彻底破碎。j和她现在的老公叫他cc，代表像个娘们儿一样。 j提起他的语气，充满不屑和瞧不起。原来我如似宝的捧在手心里的人，原来是这样一个no balls 的猥琐，下贱，做事无底线，最后被人众叛亲离的人。 挂了电话，心情很复杂。说不清楚是仿佛从催眠中醒来的轻松，还是对自己有眼无珠一错再错的郁闷。 他的code全部都是从微软非法download下来，被合规直接封存电脑当天fire离开的公司。他从此在美国的职业生涯就完蛋了。所以，他这么在乎钱，我说回美国去他找份工作很容易时他的沉默。他不可能再找到美国的一份正常工作。 |
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上海全部的员工，都知道他男女关系混乱，人品低劣。他最擅长欺骗感情，利用这些对他有帮助的女人。 比如他前妻，出轨的科大女，一个美国计算机博士女，j，我，国务院女，小三。。。。最后都是激烈撕逼结束 我觉得他应该心理有问题。 |
| 为什么我更新的总是这么久不出现？是被吞了？ |
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今天热搜的一个新闻。看完了很多感触。贴上来 据目击者称，女子的前夫先是打了她一巴掌，随后叫嚣着她的手机和衣服都是他买的。于是这名女子开始脱衣服，连同内衣内裤，通通砸在地上，赤身裸体地去等电梯。 难以想象，到底是怎样的愤怒，让一个女人宁愿赤身裸体地被人围观，也不愿再跟一个男人纠缠。 “你的手机是我买的，你的衣服也是我买的。”一个男人丑恶的嘴脸淋漓尽显。 行，你买的，通通还给你。但我宁死，也不要再见到你。 2 一段恋情可以令人绝望到什么地步？ 朋友的前男友，是一个控制欲极强的男人。他赶跑了她身边所有的朋友，监视她所有的社交软件，就连她跟家人出去吃饭，他都要大发雷霆。 控制欲往往催生暴力。有一回，她参加社团活动，没有接到男友电话，男友气急败坏地赶到学校，在大庭广众之下扇她耳光：“我早就警告过你，不准挂我电话。” 她试图分手，但每次刚把话说到嘴边，男友就陷入一种歇斯底里的狂暴状态，他威胁她，如果敢分手，就别想活着出校门，那副凶神恶煞的样子，是她好长一段时间里的噩梦。 直到有一回，她在微博上发了一张自拍，男友醋意大发，当着舍友的面，把她从宿舍拎出来，用力地拽住她的头发，骂她骚货不要脸，命令她马上删除，并威胁道：“你敢不删，我会让你死得好看！” 她气疯了，人在盛怒之下，是丧失理智的。她挣开他，冲进宿舍拿出一把水果刀，一把就扎在大腿上：“来啊，你不是要我死吗？” 朋友告诉我，那一刻，她是真的不想活了。眼前的不是人，是一个魔鬼，她宁愿死掉，也不要再被这个魔鬼控制。 3 而生活中更多的，是细水长流的磨人，失望一桩桩累积起来，就像一张绵密的网，把你缠得喘不上气。 我曾经写过一个读者故事，故事的主人公莉莉，白天要上班，晚上回家要面对的，是堆积如山的家务，和一个永远在玩游戏的丈夫。 有一回，她深夜加班回家，丈夫一边玩游戏一边知会她：“马桶下午塞住了，你找人来通通呗！” 而这一天，她从早上八点到晚上十二点，都没有休息过，她的丈夫，坐在电脑前玩着游戏等她回来通马桶。 这是怎样一种绝望？ 妈妈群里有产妇得了产后抑郁，她的整个月子期间，婆婆没来照看过一分钟，丈夫呢，在她生完孩子第七天动手打她，因为孩子吵了他睡觉，而她没有及时哄住孩子。 这又是怎样一种绝望？ 同事的丈夫赌博，前前后后欠下了三十几万，她帮忙填过几次窟窿，把积蓄掏得一干二净，每一次他都发誓会改，每一次他都重蹈覆辙。 直到有一天，她发现他竟然在联系中介卖房。她要离婚，丈夫就露出厚颜无耻的嘴脸，告诉她离婚可以，钱一毛钱都没别想要。 这又是怎样一种绝望？ 4 你听过最离奇的分手原因是什么？ 我听过一个，男朋友吃饭的时候，把配菜里的黄瓜，通通夹了给她。她问他为什么不吃黄瓜，他说：“我妈说黄瓜农药最多。” 女孩子愣在那里好久，结了账，转身就走了，再也没有回头。 所有人都说她矫情，这点小事，至于吗？说不定是开玩笑呢。 但没有人会知道，在这点小事之前，她经历过怎样的绝望。 交往的四年里，她没有收到过一份礼物。 她生病住了两天院，男朋友在外面打了两天麻将。 她去他的城市遇到了暴雨，他嫌风雨大让她在车站等了两个小时。 …… 有人说，你们女人，真是小题大做，真是歇斯底里。 但没人知道，在这一次小题大做和歇斯底里前，曾有过多少翻来覆去、汹涌澎湃的失望，一次次地没过头顶。 就像文章开头那个在众目睽睽之下脱下衣服的女子，离婚了，分手了，前夫还纠缠来商场，扇她的耳光，跟她讨要自己买的手机和衣服。 而在此之前，他又曾怎样伤害她，又曾纠缠过她多少回？ 只有她知道，自己曾经历过怎样的绝望。 （全文完） 包士山留言：如果一段感情让你感到绝望，就应该坚决离开。人的一生，不过3万多天，真的很短暂，让自己浸泡在绝望中，就是对自己的不负责。 |
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曾经我开车手机声音太小没听见他的电话，他再次打过来尖声大骂，你tm为什么不听电话？手机天天设成静音怕有情人打来电话吗？ 限制我出门见人，我和半年未见的闺蜜出门午饭，因为海鲜粥味道不错，还重新叫了一份给他打包回去，被闺蜜笑话心理全是他。结果回去冲我发脾气，公司这么忙，不应该出门跟我的朋友吃饭。我的朋友都是没用没有价值的人，是差等人（原话），我的时间宝贵不应该浪费在出门和跟她们吃饭上。 |
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整理资料，看见以前的微信。贴出来。 这么精彩，一起听的，是小三的电话录音，其中有关于他们床上不可描述细节。 |
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看以前的记录挺郁闷的。我就跟这么个玩意儿一起打算一辈子。脑子坏掉了。 看看他惯用的扣屎盆子，颠倒黑白。他说的2015年什么鬼混的事，就是2015年3月他第一次家暴。我浑身淤青穿睡衣跑出来报警，告诉同学，电话我千里之外的妈妈。然后心急如焚的我妈当天晚上坐高铁赶过来，带着我搬离了当时租的和他父母一起住的房子。短租了一套公寓，我妈陪我住了一个月。当时法医鉴定轻微伤，警察问我要不要行政拘留他2周。我因为还有余情，没有同意。 他对我拳打脚踢的时候，两个孩子都在客厅目睹，我儿子蹲在地上看着他踢倒地的我。对了，他父母也在一旁，他爸死死抱住我不让我反抗。 4月我搬出去跟我妈住在酒店公寓。4月28号他接我搬回去复合。 我脑子也是被水进太多了 |
| 哦对了，16年9月11日这段时间他彻夜不归家，不给钱不管孩子。老三半岁。我跟他争论时的截屏。我们10月2日正式分居。 |
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完全无心工作呀。 昨天jing的电话，让我整个人还没有从一些事情中走出来。 挺佩服jing，能干净利落的收拾对手，从头到尾看的清楚，相互利用利落抽身。还能控制度。不过当初如果让他被微软criminal charge，后面也不会有我继续被骗了。 喜欢她的一句口头禅，你敢搞我，我就搞死你。 jing把他整的够惨，结果他几个月后竟然又试图重新勾搭，人性真是够受虐倾向的，够贱。 他欺软怕硬，我不忍伤害他，他却如今欲置我于死地。我就是不够决断，不够心狠。 |
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这几天，看了一些离婚女性的长帖子。 离婚自己带孩子的，每天围着孩子转，朴实的幸福，基本与外界隔离。 如同我现在，4小时上班来回路程。每天6点半出门。晚上7点半到家。不吃晚饭。陪孩子，给老大练习巩固英语，给孩子洗澡，就到了9点半。背完单词就是11点半。还要抽时间着手准备3个国内的诉讼一个美国的诉讼。走在路上怕都能睡着。 还有一种孩子留给前夫的。帖子基调明显就不同。工作生活新生活很丰富。只是最大的痛苦是想念孩子。 我最开始是打算不惜一切代价争取3个孩子的抚养权。我无法想象失去任何一个孩子。可是我必须上班，这一定需要父母的帮忙。带3个孩子太辛苦，远大于1个孩子x3倍工作量。父母年纪益大病痛开始出现，我不忍心他们为了我搭进去整个晚年。而且他转移了所有现金资产，3个孩子支撑起来我会比较吃力。 女人，心得狠。我一家人如同保姆一般疲于奔命带着孩子，他现在轻松找女人，同时全身心的布置各种证据，跟我打官司虚造债务还想经济诉讼我。 我昨天生出一个念头，如他所愿，老大老二给他。他从未带过孩子，不知辛苦。总得让他知道我的付出。他性格多疑冷酷，如果再找，必然是以能当好后妈为条件。这样的结合，想来也不会清净。 孩子一定会让爷爷奶奶过来帮忙。所以，我后期也可以有机会重新争取抚养权。 只是，我的孩子都这么聪明敏感，正是形成自己价值的关键时刻，他和他父母不会有正确的三观输入，会不会因为我一时的自私给他们带来不可逆转的负面影响呢？ 还有，如果官司撕得不好看，他和他一家会让我顺利探望孩子吗？a和e对我如此依恋，他们是我冒生命风险生下来的，是我的血我的肉，我拱手放弃他们，想到这里我心痛的无法忍受！ 怎么选该怎么选 |
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与jing的沟通，让我下定主意。你不仁我不义。 我能帮你。现在也能毁你。 |
| the dog barks doent bite |
| doesn't |
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看到的一段话，好极了。sharing 生活不是考试，它没有标准答案。你所有的境遇，也没有绝对的好与坏，黑或白。不管是得偿所愿，还是阴差阳错，所有的经历，都是一场收获。 你长久地凝视深渊，深渊也在凝视你。你长久地怨恨，就变成了怨恨本身。我们当然也不需要去感谢伤害和背叛，但是抵御和不肯接受，却是对自己扎扎实实的“二次伤害”。 真正对自己有益的做法，是接受它们，让它们过去；更高阶的做法是，透过它们，反思和整理自己的人生，真正想明白自己想要的是什么。 |
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看到一段话，很感触，sharing 生活不是考试，它没有标准答案。你所有的境遇，也没有绝对的好与坏，黑或白。不管是得偿所愿，还是阴差阳错，所有的经历，都是一场收获。 你长久地凝视深渊，深渊也在凝视你。你长久地怨恨，就变成了怨恨本身。我们当然也不需要去感谢伤害和背叛，但是抵御和不肯接受，却是对自己扎扎实实的“二次伤害”。 真正对自己有益的做法，是接受它们，让它们过去；更高阶的做法是，透过它们，反思和整理自己的人生，真正想明白自己想要的是什么。 |
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他以前出轨每个女的都是名校博士。结束得时候都是撕的动静很大。 所以后来找我，觉得已经降低很多标准，想我应该很听话。没想到我还提离婚。 我本来只想尽快分开，清净的重新开始，转移的钱啥的不跟他争了。他不知道为啥跟失去理智一样，做事挺疯的。想置我于死地。 我带孩子还上班累疯了，他却完全不管孩子，已经解散了公司，就天天琢磨怎么整我。我一天收到一个法院通知，不胜其烦。 树欲静而风不止。那不能怪我搞你了。 |
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陪他耗，我带着孩子背负巨额房贷，天天上班，经济精力根本跟不上。他拿着几千万以逸待劳，每天就是思考整我 觉得他现在不正常。至于吗，一切都如你愿，何况还有孩子呢。 他好像疯了。 |
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昨天心绪不定，顺着自己心意，哄完孩子们去另外一套房子找他了。突如其来的，想看看他，看看他现在怎么样了。 3个月没见没有任何联系，除了法院的各种通知。 站在他楼下了，有点犹豫，突然有点鄙视自己。婚肯定要离的，撕肯定要大撕。各种手段以后都要慢慢使出来，相互伤害直到弹药用光。我很清楚这一点。没有一点心存侥幸。 现在面目都是这么狰狞。可是我却非常想看看他。一种冲动。可能因为对他过去的拼图越来越完整，越觉得他陌生，我曾经对这样一个人不顾理性的爱过吗？我原来深爱的那个人，仿佛是另外一个人。 我就想再看看他。 如果能不争吵，就好好说几句话。就仿佛从现在这鄙人的对抗的紧张对立中，要5分钟暂停。我想跟他好好说几句话。也算是对以前的这种盲目感情的一个closure。 挺可惜，也算意料之中，没见到。他不住这里，想来跟别人同居了，或者找了其他更方便的住所。我打了他电话。算是自取其辱，他没变，依然是全盘的颠倒黑白推卸责任扣我屎盆子。我懒得跟他争论，没什么意义。只告诉他，一切会如他所愿。 后面一句话我没有说完，一切都会如你所愿，以你想得到或者想不到的方式。 挂了电话，也没什么遗憾了，这个人，果真就是这样的。这应该也算closure了，为我年轻时天真单纯的爱情，为我的成长。 龙湖的小区绿植太多了，树下呆了1个多小时，一腿的蚊子包。仿佛放下了一个很沉很沉的包袱，打车回家。 休息完了，还要继续战斗 |
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我现在我们以前买的一套房子那儿。是龙湖的4居房子，小区绿化很好，楼王。当时我们一起挑的，每周都开车来看房子什么时候完工，看着小区一点点封顶，围墙，绿化，一点点完工。楼下就是儿童游乐区。我们天天都在等搬进去，做了好多规划。 现在房子终于好了，我跟他成了你死我活的仇敌。这房子也要冻结卖掉。 我现在就坐在楼下的游乐场，特别安静，觉得我人生真失败 |
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我现在我们以前买的一套房子这儿。 是龙湖的4居房子，小区绿化很好，楼王。当时我们一起挑的，每周都开车来看房子什么时候完工，看着小区一点点封顶，围墙，绿化，一点点完工。楼下就是儿童游乐区。我们天天都在等搬进去，做了好多规划。 现在终于好了，我跟他成了你死我活的仇敌。这房子也要冻结卖掉。 我现在就坐在楼下的游乐场，特别安静，觉得我人生真失败 |
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刚才小A哭闹，我带她出去小区花园溜达一圈，开开心心的笑了。我问她，你这样晚上不睡觉，不停的哭闹，对不对呀。她立刻低低的说，不对。我说阿姨很辛苦，每天带你们，待会你睡觉了还要洗衣服拖地，你这样哭闹不休息，阿姨太累拉。你待会回去要不要跟阿姨说什么？小朋友说，阿姨，对不起。 小a刚刚3岁，其实啥都懂了，就是脾气太倔了，动不动乔气，然后就会一直哭闹，怎么劝都不听。乖的时候是最可爱的天使宝宝，闹脾气时候是可怕的恶魔宝宝。 荡了会秋千，她主动拉着我的手回家了，回家后自己乖乖的爬上小床睡觉。变回了天使宝宝。 等阿姨洗漱完了，我跟阿姨沟通关于孩子的情绪情况。阿姨跟我说，小A现在什么都懂，懂事多了。接着阿姨一脸镇慎重的告诉我一件今天发生的事情。 阿姨说，今天楼下儿童区，有孩子是爸爸妈妈三个人一起下去的，小A就一直盯着看着人家的爸爸。 阿姨见她如此，就问，小A,你是不是想爸爸了啊？ 小A点头，说，是的，我想爸爸了。然后又说，可是爸爸咬妈妈耳朵了，耳朵是不能吃的噢。所以我不喜欢爸爸了，爸爸就不跟我们一起住了～ 我听完了，都不知道心理是什么滋味。百感交集。当时她爸爸拔掉摄像头，走过来往我脸上抹口水，又凑进来吐口水，阴阳怪气的在我耳边说，你叫警察，你看警察来了有什么用！接着咬住我的耳朵一撕。 这些举动发生在餐厅桌子边，小A就坐在我身边亲眼目睹，阿姨站在旁边。 我不知道该感动于孩子的维护，还是心酸她看着别人一家三口想念自己的爸爸，还是犹新她3个月后还记得爸爸咬妈妈耳朵，这件事给她带来什么样的阴影。。 我知道，这是条漫长的路，我会尽我全部的努力，尽量让孩子不受离婚影响，尽量能开朗健康的长大。长大后，依然会相信爱情和婚姻。一定会的。 听 |
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北京今天真冷。阴天下雨。这个城市没有秋天，夏天过了就像要冬天了。记得这周哪天晚上睡觉还开了空调，昨晚盖着薄被子却冻醒了。 真快啊。夏天过了。 |
| it's a terrible thing that to review all the wechat chatting history from the very beginning. Witnes the whole rise to fall process, is quite killing me |
| I wish that I've just never met him |
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天涯真的挺好的。看看其他理性的姑娘的一些生活婚姻的帖子，给我很多的启发。 一个人的行为，是由他的认知和本性为基本驱动力。 他家庭环境不好，父亲30年代生人，也离婚过，前妻是一人带儿子，可见心志多无情和恨。他父亲和母亲生了3个孩子，他最小，出生时父亲43岁母亲35岁。虽然家庭条件不好，但是因为他从小应该学习不错，又是老来得子，所以家人比较照顾他。 而他一家因为经历过贫困，所以一家很团结强势，为了生存，很多手段都不计后果。他父亲曾经很得意的说，在村里当医生，如何称上做手脚偷下药材拿回家。 他父母在过来与我们同住的时候，出去吃饭，每次都要顺些东西回来，或者是别人的宝宝餐具，或者是几个勺子，或者是比如西贝放在一边共用的半瓶蜂蜜。按理当时生活条件已经很好了，没必要偷偷摸摸快80岁的人拿这些几块钱的东西。他们每次拿了都有一种占到便宜的喜悦。 而为人上，他们一家特别多疑谨慎。可能也是年轻吃过苦头。每天吃饭完坐在沙发上说话，就提醒我们对外切记不可钱财露口，外面保安为200元杀人多了去了；让他儿子穿裤子不要单脚站立，他的老同事单脚穿裤子结果摔了一交，瘫痪了，老婆立刻无情跑了；让不要坐在对着窗户的餐椅上吃饭，风进嘴里会得胃病胃癌；说保姆)（40岁）不检点，他父亲（80岁）在房间的时候竟然进去拖地，bz养的想勾引他父亲……诸如此类 小心谨慎永远没错的，但是万事万物要有度。防人之心不可无，但是没有自己判断提防所有人，这是自私爱无能。 而他深得他父母真传。而我父母独女，父母都是教育岗位的，从小到大没经历过挫折，对世界充满美好的设想。。可想我和他价值观差异多大。 不过价值观不提也罢。我跟他在一起，他对我时时洗脑，我什么都听信他的，很愚蠢，甚至连暴力都一忍再忍，如果不是后来他那些荒唐的事这么冲击的一再冲击我的生活，我实在不堪忍受，我可能还在这闭着眼睛的生活中苦苦捱着变成一个怨妇。 分手看人品，而他在我提出离婚后的极端做法，真正让我彻底下定决心斩断过去5年的感情。并且用事实告诉渣男，什么叫因果，我为我当年盲目的轻信付出了代价，而他，也会付出代价。 先司法途径，如果不如意，这世界上野路子多得是。 |
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天涯也不能编辑帖子。错别字应该也不影响理解，留着吧。 我打算卖两套房子，跟他好好整整。这离婚和其他官司短时间不会善终，我需要钱跟他对峙。昨天已经挂出去了，临时急卖，比市场均价低了50万多。 现在还有一个难点，需要知道他的租住地，和公司新地址。他为人太谨慎了，做多鬼祟的事情，一出隐患就会藏起来，随时出问题就潜逃出国。 |
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摘几段过来人的经验，天下无奇事，用她人过来经验，引以为戒。 骗子最爱发誓。一个动不动就发毒誓：比如在外面有女人就出门被车撞死，给外面女人买房了就出门被车撞死，干了对不起老婆孩子的事就是妞生的......这样的人，嘴里是没有一句实话的。 |
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给正在离婚中的女人最重要的一条提醒：如果对方是过错方，一定要在谈离婚条件时，为自己多争取权益，并尽可能当即兑现或缩短兑现时间。切记！男人心存愧疚的时间很短很短，一旦过了愧疚期，他会一分钱都不愿意给前妻，前妻在他心目中就是要置于死地的敌人，因为他欠着前妻钱呢。（来自天涯社区客户端） 离婚过程中，你心存柔软、念及旧情，在对方看来，都是你懦弱无能、愚蠢可欺。所以，要把离婚当一场战役来打，坚决悍卫自己和孩子的权益。否则，当对方撕掉画皮的那一天，你只能独自缩在墙角舔舐伤口。（来自天涯社区客户端） |
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