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[感情生活]十年之约 |
| 作者:毛毛100908 |
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| 距离第一次发帖已经7年了吧。不想去宣泄什么，也不想暴露出自己的软弱，只想静静的梳理这么多年的自己。距离十年之约已经很近很近了，重新开贴，记录自己面对十年之约来临时的点点滴滴。 |
| 中午下班，和舟打了电话，他似乎在忙，没有心情聊天。所以就匆匆挂掉，驱车去菜场。 |
| 今天还没有联系他，有检查组要检查他们，想必今天他们很忙吧。昨晚委托他买了药，也没顾上去拿，准备下班了去找他。 |
| 他看了之前我保存的记录，一直说我心机重。我无言以对。太飞蛾扑火了才会遍体鳞伤。太执拗了才会心生悲痛。他是现实主义，我是理想主义。 |
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从来没有这么平静下来过。前日，彻底的失望了。转身，心会痛一阵子，但不转身，心会伤一辈子。 静下心来，从头捋一捋初识的点点滴滴：其实他并没有错，他有责任感，做自己想做的事。这些很正常不过，错就错在多了一个我。是我一开始就打造了一个不太可能的城堡，把心放进去，看着它一天天被撕裂，被蚕食，还怨天尤人。都是我的执念害了我！ 从来没想过删除他的账号，想一想就感觉心痛，然而，在无数次失望和看清后，不得已做出了这个选择。要转身就彻底些，不要拖泥带水，浮浮沉沉只会让自己受伤更深。 这几天反复的品味“错过”这个词，如果，如果真有如果，就不会有错过了。既然错过了，说明开始就是错。想到这些，才略有些许释然。 |
| 晚间散步一直走到体育场，远远的看到俱乐部没有开门，走近了一下子就看到了那个熟悉的车号，他的车在，门却已关闭。想来因该是又喝上了吧？返回时到邻家酒馆瞟了一眼，正看到他们几个喝的正酣。站在马路对面远远的瞅了一会儿，忽然有所醒悟，这一切似乎和我已不相干，就如匆匆的行人，不会有什么交集。正胡思间，妹妹的车就停在面前等红灯，来不及多想，拉开车门坐上去，身后的一切渐行渐远…… |
| 说过了不再有交集，中午他偏偏就打来电话，说是生意上遇到一点小问题，能帮忙的我不会推辞。晚间抽出时间想聊聊这些天的感受，但他似乎不感兴趣，只说胳膊疼，我回复他只需看着就行。只发了两个词，忠诚和陪伴，希望他能懂。 |
| 他的电话居然能打了，有些惊喜。他总是忙，吝于给我一点点时间。上午去村里办事，瞎侃，中午犯困要休息，醒来已到黄昏，又要去俱乐部招呼，晚晚有酒局。这些说出口就成了抱怨，势必要吵一顿。最长情的告白是陪伴，可惜他不懂。 |
| 今早他打来电话，因为车在我这儿。匆匆出门去送车，谁知道他总是墨迹，说好要去老房子，也没心情和他吵了。途中他说起生意上的事，他这人，太爱说了，心里不存话。生意场上得留个心眼，否则会血本无归。晚间又交代了几句，他说好。不知道到底听进去多少。 |
| 下午他就打来电话，让我做表，采购单和入库单。晚上把表做好发送完毕，来到了那个我熟悉的地方，他生意正忙，虽然是赔钱转吆喝，但因为疫情，货品挤压严重，不得已才处理了。 |
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这几日我都陪着他。上周我们去山上转了转，又一起到老家食堂去吃饭，恰好遇到大雨，雨中看风景、吹山风别有一番情调。听他唱着歌，那悠扬的旋律牵动着我的思绪，如果能这样天天相守，该是多么的幸福美好啊！造化弄人，在错的时间里偏偏遇到他。我爱他，沉沦在他甜甜的话语里。前天我们一道去钓鱼，跑到河西，没什么收获，但能守着他，我已知足。昨日他还想去垂钓，于是又陪他去牛店。因为之前去过一次，路程也近，一会儿就到了。但是运气不怎么样，没钓到鱼。他还有其它事所以早早返回了。结果还是他的钓鱼师傅给了几条鱼。我知道他的心情不太好，所以我尽可能的陪着他。周五他们去烧烤，没想到因为王老公的电话，让杜和他大打出手，一直在冷战中。我心疼他，但又不知道该怎么做，我能做的只有深情陪伴。也许这样他的心情会好一些。当着我的面，王又打来电话，我感觉他对王仍很关心，本来他就是一个很念旧的人。晚上吃饭时，我委婉的劝告了他：不能太心软，话语也不能太亲切。否则引起王的情欲，不一定又要引发什么战争。我觉得他还是在意我的，王的羞辱，也许他确有难言之隐。但我相信，如果王继续挑衅我，甚至对我动手，他一定不会袖手旁观。这么多年，我深信他也如我爱他般深爱着我。他知道我为他承受了什么，他怎么会舍得我难过？突然间觉得幸福满满。 |
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今天是一周的开始。他要工作了，但他限号，早上本想去送他，打去电话才知道他比我起得早，他已经在路上了。我懒懒的躺着，和度漫不经心的闲聊，我希望度能多理解他一些。但是通过几番对话，我发现度的思维确实和我们不太一样，可能她处在无声世界的时间长了，一些简单的问题她都想不明白。我只能委婉的劝她。没多大一会儿，他就发来消息，工作上没什么事了，他不想呆在哪里，我急急的洗漱后就去接他。本来想去看看打击乐器，因为其他原因没有成行。下午送他去后，我在小区看娱乐，但是因为停电，我又匆匆去接他。路上他又提起了王。我感觉他真的要放下了，但他对王，还是有很多关爱的，说话言辞温和.颇多关心。我给他提了醒，期待他和王彻底撇清关系，也期待他的资金早日收回。因为妹妹叫着吃饭，没有送他，给他说了原因，他很理解。白天听他说微信上钱不多了，我担心他坐滴滴的事，但他不领情，我只好作罢。 |
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不知道为什么突然他就低落起来。去山上他兴致一直很高，虽然我特别想单独和他呆在一起，但他说了要叫上一个老友，我们欣然同行。山间景色清幽，雨后的远山云雾缭绕，如人间仙境。我细细的品味着这大自然的美好，吮吸着清凉的气息，有他的陪伴，这感觉真好！ 归途中，我婉转的说了他的大气。生活不易，在我们压力没有解除前，我希望和他一道他开源节流，风雨同舟，但我也知道，他这么做也没有错。面对儿时发小，也许我们总比他们强一些吧。但他瞬间就不开心了，我不知道是我的哪句话触动了他的神经。只好小心的陪着笑。他似乎一直和我斗气，索性坐在店里抽起烟来。 然后一道去打卡，我直爽的给他提了一个意见，当然也有吃醋的成分。他对女性朋友总是太好了，有些许的缺乏分寸。谈话也总是太细致了，缺乏深沉。虽然是一些生活零碎。他不认可我的话。我希望我不仅仅是他唯一的爱人，我也希望能做他身边的魏征，能给他当一面铜镜，让他越发的优秀，越发的睿智。 分开后，他没有像往日一样叮嘱我注意安全，我很喜欢被他管着的感觉，他瞪着眼叮嘱我不要骑小黄车时，被宠溺被约束的感觉很幸福。今天，他没有。我失望的走了。到家后他也没有发来消息。我悄悄发给他，看得出他没心情和我说话。 躺在床上，了无睡意。翻翻他的抖音，看着他的头像，我知道他是一个优秀的人。但为了他的事业，为了他的人脉，我只能默默做他背后的女人。 |
| 这么多年，我经历了什么，只有我知道。相识的喜悦我一刻也不会忘。相知后的几年，虽然时时能感受到杨X的威胁。但总算云开雾散。后来他热爱爬山，竞走，骑行....。他的每一场热爱我都要经历一次破茧的蜕变。爬山结识的朋友，骑行的朋友.....只要你有了新的朋友，特别是女性朋友，他总是全心的和她们交往，忽略了我的存在。甚至我几乎成了鸡肋。这么多年，我对他似乎有了特异功能。只要他有新爱好，新朋友。我就得经历阵痛和煎熬，就得等他兴致过后慢慢回归。我只能在夜深人静独自落泪，把噬心的痛楚写下来释放。我的心被剥离的只剩一层壳。时光不再，我不想再发生一点点的变故了。唯愿君心似我心！ |
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这一段天天见面，心情也渐渐好起来了，疯子女人带来的伤痛在慢慢的消散着，生意失败带来的失意被满满爱意冲淡着。感恩有你！ 8日那天，我们相约去后山，在同学农家吃了便饭，驱车在乡间小路上，乡村的夜晚，静谧安详，偶尔传来的狗吠渲染着夜空的宁静，近处的高岗起伏错落，树影斑驳，停在洼地一隅。忽而一萤火虫飘过，牵出了我们很多话题。小时候的点点滴滴，无忧无虑的过往终是回不去了，珍惜当下才是该有的幸福。 十年相守，终换来了他的回头。昨日，找到了那本爱的日志，来到他的店里，扉页上虽然有他的题字，但我还是让他写下了此刻我想要的字句：遇一人白首，择一城终老，作为十年之礼。 |
| 一天都无精打采的，慵懒至极。上午去中医院检查了身体，头痛得很，不明原因的疼痛。昨晚他的话仍在我耳边萦绕，他说过不会再给那个疯子打电话，发短信。可是醉后他仍拨打了她的电话，我也亲眼看到了他们的微信记录。虽然他当我的面删除了，但心里堵得慌。他说陪那个疯子看病也有几十次了。我瞬间心碎一地。这么多年，我从没发现他有这么细腻温情的一面，但是对那个疯子，他为何如此的上心呢？他说那个疯子伤害了他，他不顾闲言碎语，一味的对她好。我听后，心塞得很。一天都没去俱乐部，虽然他一直发消息。我不知道该怎么说清此刻的感受。说多了倒成了抱怨，该承担的苦难还是自己品尝吧，自己选择的路，只能自己走。 |
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这一段的日子很平淡，虽然因为河市的事情心里还在纠结，难以放下。但是和舟应该步入了正常轨道。一道去山上走走，一道去农家吃饭，一道去钓鱼，晚上陪他守店。日子滑的也快，不觉已月余。 这两天不大想和他说话。我觉得他总是不怎么信任我。生意的事，我做时对他掏心掏肺，他做时，总是隐瞒一小点。我心里失落极了。不由又想到许多，想要和我一道去吃饭，去鱼塘，还要我和度好好说话，想要去店里吃饭，还要带东西讨好小鱼。心里已经卑微到极致，还要去做这些，我宁可不去。想到这些，情绪一直不高，所以懒懒的，也不想多说。又恰好阴雨连绵，冷秋已至，蜷缩在一处，竟不想去找他。昨日他和张一起去了北菜园，晚间喝了不少，所以今日上午应该没去打卡。下午下班打算去看看。 |
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一旦错过将不在。 这一段觉得心累。想要他顺心，想要他的生活工作生意都做好，我处处的讨好着度，讨好着小鱼，我觉得我不是我了。如果他懂我的委屈，我也宽心一些，可惜他不懂。中午下班时，我打去电话，问他去谈话怎样了，他挂掉了。随后发来信息，已经回店了，鱼儿在做丸子，我随口一问，请我吃不。他说不知道，没听她说。又说超市的老板娘问起了我。言语之间，似乎是我去的多了。心里很不舒服，我受那么多委屈，他竟然这么的看待我？我就那么喜欢占人家便宜吗？总共去吃过几次饭呢？更何况我每次都是买这买那，百般的讨好小鱼。择菜洗涮样样不落。我知道，小鱼心里抵触我，她不会主动叫我去。但是他对我的态度会决定别人对我的态度。似乎都觉得我在一味的粘着他。忽然之间我失落极了，我是那么没有自知的人吗？也许我本就多余，不该出现在他生活里，既这样就删除了吧，不会再去店。 |
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昨日下午去山中透透气，心情大好。舟也兴致很高，虽然昨晚喝的高了，仍乐此不疲。晚间几个朋友约他，他怕躲不过酒局，我也同行。吃后，一友要去另一处赶场子，我送他们，谁知道竟是小鱼他们。我不想多呆，舟也不想多喝，就又去车库据点喝茶。我有些累，把他们送到就回家了。到家看到了度的信息，我如实的回复了。没觉得有什么。过一会儿小鱼发来信息，说是度又不高兴了，要我说是和他们一起等等。我觉得无聊，没多说什么。 今日见到舟，说了这些，希望他能妥善处理，免生枝节。店里的生意我上着心，不能把自己置身事外，总要去的。唯愿君心似我心。 |
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低落、伤感。如果时光倒流我情愿不和他相遇相知。现在的我无法选择。度不高兴了多天了，不管我多么努力的讨好她，都无济于事，只要小鱼告诉她我们一起吃饭或者小聚玩耍，度都会翻江倒海般不满，在小鱼面前，我觉得尊严尽失。我也是多么要强的人，但是因为舟，我只能忍受这般委屈。我知道我可能是这世上唯一懂他的人，倾听他所有的不快，分享他所有的喜悦，相知于心，坚守承诺。度的思维偏激，简单，因为去小鱼那儿吃饭，又爆发了战争，我心里惭愧的很，却不知道该怎么做。没有了我，会不会换来度的安稳，会不会让舟安心的过。答案未可知。 委屈极了，又无处倾诉。一天来泪眼婆娑，无心工作，今日单位忙碌，我像个游魂飘来飘去。生活已经快要把舟压垮，如果为了度，我从此不再过问舟的一切，做个路人，把他深存在心底，我怕我会成为压死舟的最后一根稻草。我又怎么做得到？ 伤心又迷茫。 |
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昨日是舟生日，因为今年诸事不顺，舟早想庆贺一番，扫扫晦气。他前日已经告诉我了宴请的事。昨晚下班时，他打来电话。我们都去俱乐部集中。我知道他会叫上度的，我还是欣然同行。时光打磨的我也学会了深藏起锐角，没想到路途不顺，我和申申，度，绕错了路，七绕八拐总算到了目的地。去后我和他们解释路上的状况，舟一脸的不满，呵斥我。我心里很窝火。我已经很失尊严了，还要怎样？章章的女友，章章呵护有加，小不点的女友也来了，还有鱼儿。这场聚会，本就是朋友相聚的嗨，他偏偏叫上了度，我心里不快，但仍开心的和他们相处。饭间，我不再说话，闷头只顾自己吃好，他们喝了一些，趁着酒兴要去happy，我是没有喝酒的两个，去开车送他们。到了后，度总是有意无意的秀恩爱，并不时的瞟我一眼。我如无其事般，嗑着瓜子吃着水果。什么都不是我的，我当自己是个路人。没有不开心，也没有很开心。但是突然他就发难了，一会儿的非要我合唱，一会儿的又要我吃东西，我不想受制于人，尊严扫地。没有回应他，竟惹到了他。直到结束，我们都各怀心事，表面仍欢欢乐乐的道再见。 今天一早，他就发来舒心的话，我没回。我只想让自己静静，细细的回想这么多年，想自己，想过去的点滴。越往深处，越在意，越在意，失望越多，受伤越大。心理失衡，无法控制，只能自己沉沦。能救赎的只有自己了。加油。 |
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淡淡的，没有思念没有联系没有抱怨. 我是个凡人，不是神，有血有肉有感受，做不到召之即来挥之即去，也不愿再在她们面前虚伪的表现。终于认清了舟，反倒没有抱怨了，他是对的，他对度的呵护体贴没错，因为从一开始，他就没给我承诺什么。 只是心酸，十年痴守，觉得自己像个玩偶。 深夜，最不能想的就是这些，会乱了神湿了心，关上心门，如果舟悟出了我的重要，一定会想办法联系我如果舟本就不想多联系，又何必执拗。 |
| 他很渊博睿智，处事深沉。我很欣赏。虽然有时对我很好，有时对我疏远，但总体我还是感激他的，是他给了我一个美好的爱情经历，陪我走过了一段美好的时光。但是有些东西一直在我心里回荡，挥不去散不开。说出来成为抱怨，不说一直压在心头。虽然在他面前我纯粹的像张白纸，但我真的不太了解他，我深入不了他的内心。这样的爱情生活对我既是一种幸福也是一种折磨。但我仍会坚持下去，等他的欠账压力解除。爱就不留遗憾。我会努力的做好，多赚钱，改善生活。加油！加油??！ |
| 天天喝那么多，我觉得我有些烦舟了。明知道酒量不行，何必逞强呢？前天小鱼的诡秘在我心里一直挥不去，我让他回去从度那儿了解一下，昨日他没完成，今日又无望了。每次喝多，他总爱在我面前闹，到了小区门口，他会打卡，我感觉他还是清醒的，他故意的滚下车，躺在路上，我下去扶他，他起来又躺，差点摔倒栅栏上，如果他真的磕破，我就不再原谅了，不再纵容他喝酒。没办法，把他送进门卫，又给度了信息，才驱车而行，途中不放心，给度打电话，没接，发信息，回了，知道他已到家，才安心。 |
| 今天我终于忍不住，大吵了他。给他说的事，他一点也没放心上，几天了也没结果。他似乎就不在意我的感受，昨日很郑重的劝告了他，不要把自己搞成醉鬼，今日又发了信息，千叮咛万嘱咐，不要在无效的社交里，自毁身体，但是晚间一去店里，就知道他中午又喝了，晚上小含过来，一定是又想喝一点，果不其然，一杯下去，他的话匣子就刹不住了，酒后失言，我特讨厌他酒后说一些不着调的话，所以，接着他的话激怒了我，我反驳了他几句，送他打卡，他不满意，一直的回骂，最终又删除又拉黑，以分手告终。 |
| 心里特别难过，不想说话，不想去找他。上午因为处理违章，虽然今日休息，我扔仍匆匆收拾了一下，和他一道去处理。阳光甚好，本想一道散散步，晒晒太阳，他说回店，坐了一会儿，就要回去安排午餐，说起度，不舒服不想做。想起了很多很多，度是幸福的，被宠溺的幸福。不舒服了有人疼，也不用为生计煞费苦心。很自然又想到了我，伟是粗心的，所以造就了我的坚强，没有避风港，只能独自坚强。习惯了一个人风里来雨里去，习惯了为生计奔波，就连身体不适，也慢慢懂了一些医术，自己配药调理。心里的酸楚无法说出口，能怪他么？他本无错。只能怪自己命运不好，没有遇到真正心疼我的人。 |
| 没有人会懂我的心痛，撕心裂肺般。我所能做的，只能是为难自己... |
| 昨天是鱼儿生日，虽勉强邀请了我，我知道是因为舟。度也在其中。头隐隐作痛，本不想去，但碍于面子，我欣然前往，选购了鲜花，做为贺礼。席中，舟对度怜爱有加，我只服自吃，不管其它。结束后，我独自先行，不想再忍受那份折磨。 真的该放手了，不是不爱，是不想再受折磨。舟对度好，本是应该 ，有什么理由阻止呢？ |
| 这几日太忙了，因为去郑考试，忙碌一天。接着魏第三周期治疗开始了，前两次账目没结算，昨日忙完工作，做了报表，匆忙去了医院，办了入住，然后清算了账目，报的比例还能接受。下午又是忙报表，又是去医院，晚间又值班，忙的脚不沾地，头晕目眩，吃了药也没什么改善，在大院里坐了一会儿，就上楼了。今天一大早又赶去医院，付了自费的钱，买回来药，又去打了发票，又出了诊断证明盖章，跑前跑后，头又痛开了，忍着痛，去了麻醉室，等了好久，推回了伟，安顿好，医师又交我申请的流程，才终于能坐下休息。心里一直淡淡的，没有想那么多。偶尔想到舟，不想再伤感了，他山再好终不属我。 |
| 是时候放下了，不管心有多计较，但他的做法总不能如我愿。他是对的，他对度我好本没错，因为他没打算给我什么，所以也不会体会到我的委屈求全和嫉妒尴尬。在这种折磨中行走，每晚都身心俱疲，任泪水满脸又有何用？行至半百，还有多少时光能肆意挥霍，本想抓住青春的尾巴，为自己好好活一回，但不管我多么努力，都活不成想要的姿态，都不能换来他和我一样的努力，也许真的到了该放弃的时候了，多少次在心里问自己，这般执拗是为什么，付出也不一定会有回报，有理想但努力也不一定会实现，释然吧，做该做的，改变航向，努力迎合生活，增加快乐。 |
| 是我太敏感了？还是我终于看清了真相。不管我多么努力，终究进入不了舟的心。我的心里，他远远高出于魏，不仅仅是爱人，更是亲人，家人。但是，舟的心里，我不得而知。我只看到了他对度的疼惜和关爱。我不喜欢度晚上过去，晚上，我有空要帮舟卖货，看他们你侬我侬，我自卑的无法形容。我特别不喜欢度参与舟的社交生活，我不喜欢别人用一种同情的目光看待舟。舟自带一种光环，他应该高高在上，受人尊敬，而不是同情。可惜这些舟不懂。反而还怪我计较。 今天我更不舒服。每当买东西，我总是第一个想到舟喜欢吃什么，只要允许，我总会给他留一份。今天我买了下酒的花生，毛豆，看到有猫耳朵，赶忙给他带了一些，匆匆赶到他那儿，他生意困顿，我有心无力，只能和他一道想办法。我的生意没了，没有能力替他填补窟窿。但我不会放弃，我也很看好他。但是言谈之中，又触动了我敏感的神经。如果卖不掉，我会替他收拾残局，不会让他吃亏。但是，他很在意钱，很计较货款。我立即明白，我终究不是度，我在他心里，只是一个带有爱情名义的人，不是他最亲的人。他没错，是我错了。我把他当最亲的人，超越家人，我不能拿我对他的标准去要求他。他没有把我看的超出度，自然不会为我考虑，我再计较有什么用呢？也许真该放手了。都怪我太执拗，我真的要好好的思索了。 |
| 他的自私又一次刷新了我的认知。不管什么时候，他都自以为站在道德制高点，全然不在意别人的感受。相比之下，张的宽宏，细心都是他比不了的。我没有刻意的去比较，但他的做法很彻底的伤了我。人多面前，他总是调侃戏弄我 ，对我吆三喝四，即便是度在，他也是如此。完全没有对度时的怜惜与呵护。也许，是我自贱久了，他觉得我对他做什么都理所当然，我的任何付出都是义务。特别的难过。特别的不舍。但，终要前行，走好自己的路。 |
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