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[感情生活]七年后 再遇前任[第4页] |
| 作者:猫猫不叫喵喵 |
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*** 关于留言的一则插播 *** 留言里，好几位朋友都提到了14年的时候，我对X明明还那么绝情；为什么19年见面以后，就突然对他动心了… 有网友留言说，是不是因为X变成了我喜欢的类型。我个人的直观感受是，19年见到的X和之前相比，没有太大变化。当然，我衡量一个人变了没有，看得更多的是TA的性格。（在为人处事、说话之道方面，X可能比五年前的他更加得体成熟。但这些对我来说，都是一些很浅层的特质，因为它们容易随着时间的推移和环境的变化发生改变。） 14年的时候见到X，他给我的感觉就是阳光，率真，正直，善良，做事情习惯为他人着想，但有时候有些马虎，容易冲动，容易想当然。19年见到他的时候，他的性格特质依旧如此。 所以，为什么我对他的态度忽然间转变了这么多呢？ 我觉得最主要的原因，不是X变成了我“喜欢的类型”，而是我自己对男性的审美发生了改变。20岁刚出头的时候，由于自己的生活阅历还很有限，我喜欢的人都是（至少看起来都是）成熟有阅历的大哥哥类型。在当时的我看来，X就是个天真无知的少年。 后来，随着自己阅历的增长，男人的阅历和成熟度对我的吸引力也就大大降低了。相反的，我更容易对那些气质清爽、有“少年感”的男生有好感。（“老阿姨”的本质暴露无遗 :p） 另外，也是随着阅历的增长，我渐渐懂得，这个世界上，最可贵的莫过于“真心”。（可惜，大学的时候不懂这个道理，做了一些蠢事情。现在想想，就觉得那个时候，无知的其实是自己。）所以，当看到X对我做过的那些事情，以及听到他说的那些话时，我也是真真切切被他打动了。 最后，记得还有一条留言说 ，我对X的态度，是在和他发生了关系以后有了360度的转变。留言还引用了张爱玲的那句经典名言：“阴道是通往女人心的路”。 哈哈，怎么说呢，这句话不能说百分之百正确，但是我一直都觉得，两个人之间的“化学反应”（或者说，一个人的身体对我有没有吸引力），是恋爱里很重要的一部分。 至于X是否对我有“化学反应”嘛… 看完全贴的朋友们可能还记得，13年在W市的那个晚上，我俩坐在江边缠绵的时候，我就开始馋这家伙的身子了~ ╮(╯▽╰)╭ 嗯，就说这么多了。剩下的大家自己体会吧。 最后，好奇一下，大家的“心动标准”都有什么呢~ |
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（继续20年的故事…） 三月中旬的D城，逐渐回春。 我和X的感情，也在这些日照时间越来越长的日子里，茁壮成长起来。而原先，我那因“异地”引起的“敏感多疑症” ，也痊愈了。 我们，终于过上了正常情侣的生活。 虽然外面的世界一团糟（当时疫情刚刚在美国大面积爆发），但我们的生活安宁又满足，好像只要两个人在一起，就有力量对抗这世界上的一切灾难。 想了很久，该怎么去描述两个人的这段时光。最后决定，用照片吧，每个月选一张作为代表~ |
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20年的3月，疫情刚爆发，每次去超市都会买很多菜，然后冰箱就被塞得巨满... |
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20年的3月，疫情刚爆发，每次去超市都会买很多菜，然后冰箱就被塞得巨满... |
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20年的4月，我们骑着摩托去兜风~ |
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20年的5月 作为两个狂热的赌徒+桌游爱好者，我俩居家隔离的乐趣之一，就是德州扑克了。有段时间，我们每天一吃完晚饭，就开始打德普。照片上面的那一局，我的“顺子”赢了X的“三条”。记得一开始，X对自己的手牌超级无敌自信，all-in了他的赌注，结果输了个精光 >_< 赌博性质的游戏 ，除了德州扑克，我们每天和另外几个朋友还会在Fanduel（一个sports betting的网络平台）上赌球。当然赌金都很小，主要是朋友之间图个开心~ 至于桌游嘛，我们在疫情期间购入了大量桌游。然后周末的时候，会和几个朋友一起玩“狼人杀”（这个游戏是真经典，从初中开始玩到现在，各种花式玩法也算是都有所体验，真的是百玩不腻…） |
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20年的6月: 夏天里，每周二和周四下班以后，就会去打篮球~ |
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20年的7月 独立日小长假，我们去了北边的一个风景区度假。七月的阳光真好呀~ |
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20年的8月： 到了八月，可以“看图说话”的平静时光就暂时告于段落了… 用抽象画作为这一阶段的结束，并不是因为我对抽象画本身有多深的理解。恰恰相反，我对抽象画派，可以说是一窍不通——但这却像极了我八月份的心境：一片混乱，一无所知。 |
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混乱开始于20年的8月8日，一个晴朗的周六。 那天早上起床，我发现，我…怀…孕…了… |
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感谢大家的关心和问候。楼主今天在朋友家这边，所以可能没有时间更文。明天继续写。 给大家晒个晚餐吧，也祝大家周日有个好胃口 ^_^ |
| 过来更个文~ |
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还记得头一天晚上临近下班的时候，X要出门办点事儿，走之前问我需不需要带点什么东西回家。 我说我想吃很酸的东西，让他回家路上顺便给我买一包Sour Patch Kids。 Sour Patch Kids是美国超市里很常见的一种软糖，味道极酸。 X突然一阵坏笑，道：你不会是怀孕了吧~ 不可能。我白了他一眼。X知道我这个月的大姨妈还没来，但是我姨妈一向都不太准，所以我也没太当回事儿。 要不我给你顺便买个验孕棒吧。X依旧坏笑。 不用了。我就想要那个糖，你也别动什么歪心思了。我没好气的说。 结果晚上回家的时候，X还是带回了一盒验孕棒。 有备无患嘛~ 要不你现在测测？X怂恿我。 太麻烦了，不想试。我还是拒绝。 这个应该很容易的。X说着，就开始念起印在盒子上的使用指南。当他念到“早上起来第一次小便的准确率最高”时，我有些烦他了，只好打断他说：要不明儿早上我来试试吧？现在测了还不一定准呢。 X觉得有道理，就把验孕棒放到了主卧的洗手间里，叮嘱我早上起来一定不要忘了。 然后，晚上睡觉前，X突然又神神叨叨地跟我提到了这件事儿，他说：说不定，今天晚上，是咱们最后一天知道自己没有小孩的夜晚了~ |
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当时，之所以不想测孕，我给自己的理由是，每次和X做A都有防护措施，应该不可能。但现在想想，这个理由颇有掩耳盗铃的嫌疑… 同居的那半年里，我们的做A频率真的…… 连X自己都时常开玩笑说，感觉自己活了20多年，99.9%的A都是今年做的… 这种情况下，“擦枪走火”的经历其实在所难免。可“怀孕”这两个字，在我听来，实在是陌生又遥远。我很少会去想到它，因为我压根儿就不想让它发生… 但是，“不想让它发生”和“它不会发生”其实是两个完全独立的概念——可惜，当我意识到这个道理的时候已经晚了… 所以，第二天早上在厕所里，当我看到验孕棒上逐渐清晰的两条杠时，只感觉一股热浪涌进太阳穴，大脑一片空白… |
| 楼主溜来更个文，就去上班了~ |
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老公…告诉你一个消息… 我走到床前，拍醒了还在睡觉的X。 X还没从睡梦里完全清醒。他只是轻轻嗯了一声，示意自己在听。 我…怀…孕…了… 我的声音很小很轻，好像在暗示自己，如果X不听到的话，刚才发生的就是一场梦。 你说啥？！没想到X突然从睡梦里惊醒过来，声音放佛比先前大了十倍。 X的一声大吼，让我也突然恢复了意识。我提高了嗓门儿：我刚刚说，我怀孕了！边说，我边把验孕棒上的两道杠亮给他看。 X接过验孕棒，先是盯着验孕棒上的两道杠看了三秒，然后又在手里把验孕棒翻来倒去，看了三遍：你确定两道杠就是怀孕的意思？ 我都读了三遍说明书了。我说。 你把说明书拿给我看看。X还是没能被完全说服。 我转身准备去洗手间拿说明书。X也纵身从床上跳起来，跟在我后面进了洗手间。 在反复确认无误以后，X也懵逼了… 看到X一脸手足无措的样子，我再也忍不住了，“哇”的一下就哭了…一边哭，还一边哽咽着说着“怎么办…我还没有准备好…怎么办”。 X见我哭的厉害，一把抱住了我，然后安慰道：宝贝儿，没事儿的…没事儿的。咱们一起冷静下来，好好想办法…别担心别害怕，好吗？ 也不知道在X怀里哭了多久，我才慢慢冷静下来。我又去厕所用了第二根验孕棒，还是两道杠。 我大概终于是承认了自己怀孕的事实。下一个在脑海中逐渐清晰的问题便是，这孩子我要吗？ |
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我的理智告诉我，这个孩子不能要。原因如下。 第一，我和X在一起，才刚刚半年多。如果我们现在有了孩子，那之后的生活必定会围绕着孩子。我们真的准备好做了结束二人世界、开始做父母的准备吗？ 第二，我刚从学校毕业，进入新的工作岗位不过半年，这么快就怀孕了，对职业发展真的好吗？ 第三，每次周末朋友聚会的时候，我们都会喝酒。这段时间我生病了又乱吃药。即使我们决定要这个宝宝，TA不会有什么健康问题吗？ 鉴于这三个问题的答案似乎都不太乐观，我告诉自己，这个孩子不能要… 更主要的，是在情感上，我是真的、真的没有做好开始孕育一个新生命的准备… 我把我的想法和感受告诉了X。接着又说，我想预约一个Planned Parenthood。 在美国，因为宗教原因，不是每个州都可以做人流手术，并且一般的医院也不会接手人流手术。在认可人流手术的州当中，Planned Parenthood是一个专门做人流手术的非盈利性组织。 X沉默了一会儿… 然后，他说：不管你最后做什么决定，我都会支持你。但是，去planned parenthood之前，能先去妇产科听听医生的建议吗？ 为什么？我不解：要不要宝宝是我们自己的决定，问医生有什么用。 X叹了口气：唉…说心里话，我是想要这个宝宝的。但是，我也知道，这件事情最终的决定权在你手里。所以，我只有一个小小的请求，就是在你决定不要宝宝之前，听听医生怎么讲的。说不定…你的想法会改变呢… 看X这么说，我又有些心软，毕竟再怎么说，他也是这个宝宝的父亲。于是，我答应了他，决定先去医生那里看看。 |
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美国的医院实行预约制。具体来说，就是要去看病，就必须先和医生有预约。 8月10号，周一。我们打了十几家医院和妇科诊所的电话。然而绝大部分的地方，都只有半个月之后的预约了… 但对于打算做人流手术的我来说，半个月真的等不起… 最后，我们总算约到了一家妇科诊所，说这周三，也就是8月12日，可以让我们见医生。心里悬着的第一块石头总算落地了… 预约完了妇科，我又打电话预约了planned parenthood。也是打了好几个分支的电话，最后约到了这周五（8月14日）的时间。 8月12日下午2点，我和X赴约去了妇科诊所。 医生是个和蔼的老太太。她知道我怀孕以后，就告诉我，她现在年纪大了，已经不做接生这活儿了，所以没办法收我。但她可以把我们推荐到她非常信任的产科R医生那里。 我说，没事儿医生，我俩就是过来咨询一下。然后，我就把我们的情况给医生大致讲了一遍。她告诉我们，胚胎到现在大概有五周半的时间了。一般等过了七周，大概就可以通过B超看胚囊了。当然，有时候运气好的话，过了第六周就可以看到了。 之后，医生让护士给我抽了血，然后又做了胸部和阴道的检查。最后，她还帮我们预约到了R医生下周三的门诊，说到时候，可以让R医生给我做个B超检查。 回家的车里，X问我看完医生以后，感觉怎么样。 我说，我还是不想要小孩。 X说，既然医生都已经约到了R医生下周的门诊，要不咱们下周去R医生那里做个B超，你再做决定？ 这几天我已经开始出现明显的孕吐反应了。车里的密闭空间本来就让我感觉阵阵干呕，听X这么一说，我更是有了情绪：可是我们planned parenthood的预约是这周五呀！如果这周不去的话，之后约也不知道又要推后多久。你也知道，要是不想要小孩的话，手术得越早做越好，不是吗？ 那咱们回家再去planned parenthood网站上，看看有没有下周的预约？如果有的话，把预约推迟到下周看完R医生以后，可以吗？X诚恳的语气中，近乎带着几分央求。 我没有理他，只是把头撇向了窗外。 |
| 留个悬念，楼主明天再来更了。感谢各位的留言和支持。国外的朋友晚安 国内的朋友午饭有个好胃口~ |
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回家以后，X在Planned Parenthood的网站上看到，在距离我们家车程大约1小时45分钟的某个分部，可以预约到下周三中午12:00的人流手术。 R医生的预约是下周三早上9:00，这就意味着，想要不错过人流手术，我们在R医生那里逗留的时间必须控制在1小时15分钟之内，之后，需要立马开车去Planned Parenthood。 X信誓旦旦地说：有我这个司机在，肯定不会让宝贝你迟到的。 虽然心里大不愿意，但想着过了下周三，一切麻烦就都结束了，我决定先顺着X的意思办… 接下来的几天里，X开始敦促我每天吃复合维生素和叶酸。他还给宝宝起了个名儿，叫“小柠檬”，因为我每次孕吐难受的时候，X就会帮我切半片柠檬，含在嘴里。然后，他又趴在我肚子上，念叨着：小柠檬，你要懂事儿，要妈妈省心，不要总让妈妈不舒服，好不好~ … 我的孕吐反应越来越严重。身体上强烈的不适，让我起床以后，除了躺在沙发上，什么都不想做。我不想吃饭，没有力气工作，就连在睡梦中，都能感到胃里阵阵的恶心。 预约的前一天晚上，我一想到第二天一大早就要赶时间，又要坐很久的车，整个人就很崩溃。 然后，我又想到，要不是X让我取消了上周五planned parenthood的预约，现在的我根本就不用忍受这些煎熬。 老公… 要不明天早上就别去看医生了吧？我躺在沙发上，恹恹地说。 诶？X刚从厨房出来，手里拿着切好的柠檬，还没来得及反应我说了什么。 于是，我又把刚才的意思重复了一遍：明天咱们就别去看医生了，中午直接去planned parenthood，怎么样？ 为什么？X明显有些诧异。 我：我不想要这个小孩，就是不想要。去不去医院，结果都一样。 X：可是之前咱们不都说好了嘛，明天看完医生以后，立马就去planned parenthood。 我：可我就是不想去医院… X：为什么不想去呢？ 我：明天要起个大早…还要开那么久的车…而且还有可能会迟到…光想着这些就累… X：有我这个司机在，保证没问题~ 说完，X笑了笑，又轻轻拍了拍我的头。但他越是这样，我就越是生气：你什么也不用保证，也别瞎费劲儿，我就直截了当的告诉你，我不想要这个小孩！ X也被我惹毛了：你总是跟我说，你不想要这个小孩，但你做这个决定前，有考虑到我的感受吗？你太自私太任性了…从来只注重自己的感觉，却连想都没有想过，其实我很想要这个孩子… 听X这样说，我委屈得一下子哭了起来： 你知道我这几天孕吐有多能难受吗？你根本就不知道！因为怀孕的那个人是我，不是你！ 你说我没有考虑你的感受，那我为什么上周三跟你一块儿去看医生了，又为什么把上周五的预约取消了？ 还有，你说什么“有你在，保证没问题”。但你能保证什么？能保证我不孕吐吗？能保证明天路上不堵车吗？能保证明天和医生的预约不超过1个半小时吗？能保证手术安全顺利吗？你说你想要这个孩子，你能保证TA的健康吗？能保证我们有了孩子以后，还能像现在生活的这么开心吗？你说你能保证，我觉得你什么都保证不了！ |
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沉默了好一会儿，X才开口：对不起，宝贝儿。我知道你这几天身体不舒服，情绪也不好。我不应该惹你生气… 你说的对，很多事情我都没有办法保证。但怀孕这件事情，本身就充满了很多不确定性。我们这次可以不要这个孩子，但下次怀孕呢，我们还是会遇到相同的不确定事件，不是吗？所以我们目前唯一能做的，就是一点点消除这些不确定性。 你说你不确定宝宝健不健康，但正因为不确定，所以我们才要去看医生，不是吗？ 你说你担心明天的路况，嗯… 虽然我没有办法百分之百保证明天路上不堵车，但是planned parenthood所在的那个区，我之前也去过很多次，知道大概路况，对明天准点很有把握。 你说你身体不舒服，唉… 其实每次看你身体不舒服的样子，我也特别难过，因为我完全没有办法帮你承担这些身体上的痛苦。做妈妈的总比爸爸承受的要多。有时候，我真希望男人也能够怀孕，这样，你就不用承受这些痛苦了… 但没有办法… 我唯一能做的，就是多做饭、多做家务，然后在你难受的时候，多安慰你多陪伴你。我也知道自己能做的太有限了… 还有，你说你不知道，有了孩子以后，我们还能不能生活得像现在这么开心。是的，我们有了孩子以后，生活上可能不能再像现在这么自由自在了，但我有十足的信心，我们之后的生活一定也会过的很幸福。你也许不知道吧… 我人生最大的心愿之一，就是能够和你一起有个孩子。所以，就算是为了了却我的一点心愿，答应我明天一块儿去看医生，好吗？ |
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X坚决又诚恳的样子让我有些动容。没办法，我只好答应了他，明天先去看医生。 周三早上，我们如约到了诊所。但由于控制疫情的需要，这家诊所不允许亲友陪同，只允许病人一个人进入。所以，X只好在车里等我。 大约过了一个小时，我从诊所里出来了。回到车里，我告诉X，我们把planned parenthood的预约取消吧。 |
| 谢谢大家的鼓励和祝福~ 来更贴了 |
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大约过了一个小时，我从诊所里出来了。回到车里，我告诉X，我们把planned parenthood的预约取消吧。 医生跟你说了什么？X愣了一会儿才开口。也许连他自己都没有料到，我这么快就回心转意了。 我从口袋里掏出一张B超片，递给X：这是刚刚照的。 黑白照片上，印着一个空心的球状物，看上去像一个吹大的肥皂泡泡。泡泡的顶端长着一个微小的圆形凸起。 我告诉X，这个是婴儿刚刚发育的胚囊。 接着，我又说道：一开始，医生问我想不想做B超。因为我现在怀孕大概有六周的时间，做B超的话，可能什么也看不见。我想着，既然来都来了，那就做一个吧。 本来也没抱什么希望，但没想到的是，B超不仅拍到了胚囊，还拍到了胎心。可惜这张是照片，你没办法看到动图。当时，我就躺在B超室里，胚囊里的胎心，在漆黑的背景屏幕上一闪一闪的，像一盏信号灯一样。 唉… 看到胎心的那一刻，我就被震撼到了… 怎么说呢… 感觉子宫里装着的，不仅仅是一群正在分裂的细胞，而是一个有灵性的生命… TA那么小，又那么微弱，我本来应该好好保护TA… 如果我把TA做掉了，就好像自己亲手杀掉了一个婴儿一样… 唉… 真的狠不下心来… X放佛听入了神。他又对着那张黑白的B超片打量了好久，然后撇了撇嘴，一副沮丧的样子：这照片太不给力了… 啥也看不出来.... 我也好想看一看你说的胎心... X表面上一副垂头丧气的样子，但开车回家的路上，话变得格外多。快到家的时候，X提议要庆祝一下，问我有没有什么想吃的。最后，我们去了一家常去的甜品店，提着两盒冰激凌回了家。（那段时间晕吐，冰激凌是少数吃得下的东西… 要不然的话，我一定要让他给我整个满汉全席出来哼哼。） |
| 谢谢大家的祝福~ |
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再次感谢大家的祝福~ 发一张怀孕时的照片 当时应该是四个半月的时候吧 然鹅…某家伙几个月肚子上长的肉比我还多… 唉… 再也找不回当年的那个马甲线少年了 （心碎…） |
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随着这场风波的平息，8月也逼近了尾声。 S听说我怀孕了，便趁着9月初的劳动节长周末，和她老公Y一起开了11个多小时的车，来D城看我。读过之前帖子的朋友们如果还有印象的话，S是我研究生时期的好闺蜜。 虽然S和Y都没有见过X，但之前我们四个人经常在网上玩桌游，所以他俩对X也不算太陌生。 X听说S和Y来我们这儿住一周，更是兴奋了好久，提前几天就把家里打扫了个遍，又把二楼的房间收拾干净，充分做好迎接S和Y的准备。 快乐的时间总是很短暂。一周里，四个人一起做饭，聊天，玩桌游，逛街，打电玩… 感觉好像又回到了学生时代。 从D城回去以后，Y就和S也有了“造人”的想法。然后，就在今年一月份，S也怀孕了。我们笑着说，下次咱们见面，就是六个人的局了~ 下面这张图去年九月大家一起玩桌游的照片。X是摄影师，就没有入镜了~ |
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到了九月中旬，我的孕吐反应终于消停了。 某天，X突然问我想不想十月初的某个周五请一天假，加上周末连着三天，开车去D城北边看枫叶？ “秋天去D城北边看枫叶”一直是我愿望清单上的重要一项，再加上孕吐好了以后，整个人的精神也好了很多，我欣然答应了X的提议。 那个周末朋友聚会的时候，X把我们十月份想去北边看枫叶的想法告诉了大家，问有没有人想加入。（那段时间每周末，我们都会和另外的9个朋友聚一聚，也算是居家隔离期间唯一的线下社交了…）本来想着，有人会担心疫情或者嫌麻烦，而表示没有兴趣，但大大出乎我意料之外的是，大家的反应都非常积极，一致表示愿意跟我们一块儿去。 于是很快，X就在Airbnb上，预订了10月9号至11号北边某山林里的一栋大别墅。 |
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接下来的几周里，我隐隐感觉到，X有事儿瞒着我… 比如说，晚上俩人坐在沙发上看电视，如果X的手机响了，他会从沙发上起来，走到另一个房间关上门接电话。之后我问他，是和谁打电话。X告诉我是他的高中同学。 还有几次，X发微信，我想看。他就把身子背对着我，不让我看。我调侃他，说你是不是背着我在跟哪个小女生调情。X就笑嘻嘻的回答说你别瞎想。如果我坚持要看的话，X的脸色立马就变得阴沉沉，说我能不能不要太干涉他的私事… 再比如说，那段时间，X经常下午会出门到很晚才回来。他跟我说是公司有事。但之前，他的工作从来没有这样的时间表… 心里多少会不安… 但我也不知道，是因为我怀孕了，所以人开始变得敏感，还是X真的有什么事儿瞒着我… |
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看到楼里很多人说“求婚”，这种可能性，当时确实在我脑海中闪现过… 但是，去年夏天的时候，我们几个朋友也在湖边租了一个大别墅，玩了一个长周末。所以，我觉得更有可能的是，大家因为夏天玩的开心，所以这次想再聚一次。 然后，就像留言里说的，我也想到了X是不是和前任又有联系了… 实话实说，这个想法，每隔一段时间就会从我脑海里钻出来… X从来没有删除过G的联系方式，以及G留下的物品。（当然，他也没有要求我清除关于前任的种种）我知道，X是个很喜欢保存过去记录的人，所以在这方面，我也不想强迫他做什么。但有时候，也许是因为太在乎，所以会怀疑，会不安… 记得十月八号那个晚上，也就是去北边看枫叶的头一天晚上，我失眠了。也许是明天的旅行让我有些激动，又或许是这段时间X有所隐瞒的样子让我惴惴不安，总之半夜两点半醒过来以后，我就睡不着了… 在床上躺了一小会儿以后，我决定爬起来走动一下。也不知道为什么，脑子里突然回想起之前，X提到过的储衣间里的某个抽屉里，放着G送给他的礼物和信… 然后，就在一个鬼使神差的瞬间，我做了一个让我更加睡不着觉的决定… 去储衣间打开那个抽屉… |
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然后，就在一个鬼使神差的瞬间，我做了一个让我更加睡不着觉的决定： 去储衣间打开那个抽屉… 其实之前就有注意到，储衣间最里侧的那个抽屉。一直以来，那个屉子都处于半开半掩的状态。每次进储衣间，就会隐隐约约看到屉子中，透明收纳袋里印着猫咪图案的明信片。但之前，我从来都没有想去打开那个抽屉，甚至每次看到时，都故意有所回避。 但此刻，深夜里莫名其妙的清醒，开始激发起我莫名其妙的好奇心。我蹑手蹑脚地走进储衣间，打开最里侧的那个抽屉，把收纳袋里的信和礼物一件件取出，借着手机电筒的光，里里外外看了个仔仔细细。 G的第 写于14年底。那个时候，G和X还没有确认关系。新的开头，G称呼X的全名。信里写到了他们如何重识，G如何一点点确立自己对X的好感… 信的最后，G说，感谢命运让她遇到了一个这么温暖的男孩子… 之后每年，G大概会给X写两三封长信吧。信里除了提到他俩，还会写到X家的两只猫咪。 是的，之前都没有提到过，其实X家里一直养着两只猫：大喵和小喵。信里，G会称呼X“孩子他爸”。而大喵和小喵是他俩共同的孩子。 每年，G除了给X礼物以外，还会给两只猫“宝宝”准备礼物。抽屉里的很多礼物，都是G一针一线缝出来的手工。 G的最后 ，写于20年的1月底。信是写给大喵和小喵的。里面完全没有提到和X分手的内容。G只是说：很抱歉，妈妈没有办法陪伴你们了。希望你俩以后都能乖乖的，健健康康的，不要让爸爸操心… |
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每看完 ，我就感觉心头一阵紧。当看完最后一封时，我的脑海里突然回放起19年年初X送我去机场，回到家以后，把G的信翻出来边读边哭的样子。也不知道，在那之后，X又把这些信翻出来读过几遍，他又因为这些信流过多少次眼泪… 我小心翼翼地把散落了一地的信件放回收纳袋中，又把收纳袋小心翼翼地放回抽屉里。最后，我用尽力气，将抽屉推到柜子的最里面，放佛试图去封印那些关于G的回忆。 然而，那些关于G的故事，在看到的那一刻，就早已沉甸甸地压在我的心坎里，纹丝不动。 我近乎是爬着从衣帽间里出来的… 卧室里，X熟睡的侧脸安详又平静——也不知此刻，谁会出现在他的梦里… 我出了卧室，一头扎进客厅的沙发里，视线刚好撞上窗户外面的月亮。我盯着那颗半圆的月亮，静静地发着呆… 过了一会儿，眼泪就顺着眼眶，静静地流下来。 也不知道过了多久，我总算是睡着了… 我梦到了X。梦里的场景混沌又模糊，我只记得X对我说，对不起猫猫，我要离开你了。 然后，我就着急地想，肚子里的孩子怎么办。想着想着，我又哇哇大哭起来… 早上，我被刚刚起床的X摇醒。X担心地望着我，问我怎么睡在沙发上？ 我说屋子里太热了，就跑到客厅里来睡了。 X说你眼睛怎么肿肿的。我说，不知道，也许是屋里太热了，上火。 |
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上午，我们去超市买了一些零食和水果，放进车子的后备箱。然后一路向北，朝着目的地前进。途中，我们每路过一个风景区，就会停下来转一转。就这样开开停停兜兜转转，到达别墅的时候，已经是晚上九点左右了。X问我想不想和几个朋友在客厅里打牌，我说不了，我打算先休息。 由于昨天晚上没怎么睡，再加上今天一天的奔波，我整个人已经筋疲力尽了。可能是看我脸色有些憔悴，X忧心忡忡地问我是不是哪里不舒服。 没事儿，就是有些累了。我淡淡地说。 X突然自责道：宝贝，今天在路上，我是不是没有照顾好你呀？你怀着孕又坐了一天车，肯定很辛苦… 唉…我是不是把行程安排的太满了… 不管怎么样，你要有什么不舒服的，一定一定要告诉我，好不好？ 我朝X勉强笑了笑，宽慰他说：我真的没事儿，就是有点困了。你去客厅玩牌嘛，我今天早点休息，休息好了明天又是一条“好汉”。 X跟我反复确认了我的身体状况以后，又帮我把卧室的床铺好。把我送进被窝里后，他再次跟我重复，要是不舒服，随时告诉他。我让他放心。他这才离开了卧室。 X走后，我陷入了沉思… 我开始回忆起自去年年底以来，发生的每一件事情… 毕业，遇到X，和Z结束了长达五年的关系，和X确立关系，搬家，新工作，新冠病毒，与X同居，怀孕… 太多的事件在太短的时间内发生，而我的情感还没来得及做出相应的调整与适应。这半年来，我时常会问自己，自己的上一个选择真的正确吗？但往往是，还没来得及得到确切答复前，生活的下一个变故，就逼着我做出另一个选择… 想着想着，G的那些信件，又不知在何时，潜入我的脑海中。亦或是，那些信件在被我读完之后，就再也没能从脑海中抹去。那些时而炽热、时而温情的文字交织着岁月的痕迹，美好又让人心碎。我又悲伤又难过又生气又嫉妒——当我想到那个被告知分手以后、满脸泪水的女孩，以及那个提出分手、内心充满内疚与不安的X。 再然后，几个月前我反复拷问自己的那道题目又出现在了眼前：和X在一起，真的是一项明确的选择吗？ |
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第二天早上醒来，已经十点多了。拉开窗帘，发现外面的天空阴沉沉的，没有一点阳光。 洗漱好以后，我来到客厅，看见包括X的几个朋友已经坐在沙发上聊着天吃着早餐，很愉快的样子。 我简单的吃了点东西后，X问我今天想不想去外面转转。虽然今天的天气阴冷冷的，但想到好不容易来一趟北边，我跟X说好呀，又问其他几个朋友要不要一起加入。但是一听说待会儿要下雨，外面气温又接近零度，大家觉得还是呆在屋子里打牌比较好… 最后，就只有我和X决定外出。 出发前已经中午了。天空中开始飘起零星小雨。X开着车，准备带我去东边的一个徒步景点散散步，看看枫叶。 车里的空气又湿又闷，车外的云朵黑压压的一片。这时，车里的随机音乐播放器，又开始很不适宜地播放起孙燕姿那首的《我怀念的》… 更要命的，是X还开始跟着音乐唱了起来… 我怀念的 是无话不说 我怀念的 是一起作梦 我怀念的 是争吵以后 还是想要爱你的冲动… 虽然X哼得漫不经心，但也许这几天里，我的神经实在是太敏感了… 我调低了播放器的音量，然后又对X说：我前天晚上做了个梦，梦到你跟我说你要离开我了… 诶？X一副莫名其妙的样子。 我突然语气严肃起来：我说… 你不要因为我怀孕了，就觉得从今往后，必须和我在一起。如果你和我生活了一段时间以后，觉得我不是你想象的那个样子，后悔“跟我在一起”的决定，就直接跟我说。千万不要顾及我的感受… 因为我最害怕的，就是你不喜欢我，但又迫于现实压力和我在一起，这样对我俩都不好… 噢？X显然没有料到，我会突然一本正经的说出这样一长段话：那假设我离开了你，孩子怎么办~ 我：我会把TA生下来的。没人带的话我就回国，投奔我妈。当然，如果你妈想要的话，也可以给她带… X：哈哈，你还考虑的挺周到的嘛~ 如果真是这样的话，我就买张机票。 我：买机票做什么？ X：回国找你呀。 我：…… X：你劝你趁早打消“想离开我”的这个想法吧。因为我压根儿就不可能让这件事情发生。别说现在你是孩子他妈，即使这次我俩没遇到，你又和别人有了孩子，如果有一天，你抱着孩子来投奔我，要和我好的话，我也会和你好的。 我：哼，你想的美。我要和别人有了孩子，才不会想和你好呢… 虽然嘴上一副生气的样子，但听X这样说，我多少还是有些感动。 我：还有一件事，我想跟你说一下。 X：嗯？ 我：前天晚上，我去看了储衣间里，那个存放你前女友信件的抽屉… |
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上来冒个泡~ 最近有点忙，更新速度有点慢, 希望大家见谅… |
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我：前天晚上，我去看了储衣间里，那个存放你前女友信件的抽屉… 当我把这事情说出来的时候，其实有些难为情——毕竟是我偷看了X的秘密。但这事儿闷在心里太难受了，而且我也很想知道，现在的X，对于“过去”，会是怎样的态度。 你说你呀，好奇心真的是比大喵小喵还要重~ X的声音并没有听出任何情绪上的波动，甚至还参杂着半开玩笑的语气：没事儿干嘛看那些东西，看了肯定没少给自己添堵。这几天脑子里，是不是又在胡思乱想乱七八糟的东西呀。 看到那种东西，怎么可能不胡思乱想！我的声音有些激动：我当时看完了，整个人都不好了。你俩感情那么好，她又那么喜欢你，难道你就没有后悔和她分手吗！ 我不后悔。如果为了不辜负她，我选择跟她在一起，却错过了你，那我才会后悔。X的声音坦然又平静。 那你看到她给你留下的那些东西，心里不会难受吗？不会觉得对不起她吗？我接着质问他。 当然会难受，会觉得很对不起。但是这种事情，没有办法，也只能通过时间一点点冲淡心里的愧疚感吧… X的神色依旧坦然，只是语气中，多了几分伤感与无奈。 我沉默了一小会儿，然后道：看你这样，我也很难受。总觉得自己好像做错了什么。 你什么也没做错，做错事情的人是我。X说：你的小脑瓜子就别胡思乱想啦，以后咱俩好好珍惜，好好过，就比什么都好。 但是…但是… 我一想到这事儿，心里就不开心，就生气，哼，你要我怎么办… 我的语气渐渐软了下来。 你是不是吃醋啦~ X居然有点笑起来了。 我就是吃醋了，你说怎么办！我假装着生气的口吻，但心口的那块包袱，其实已经释怀得差不多了。 哎，你说你，心眼儿就只有这么一丁点儿小。说着，X就用右手的拇指和食指比划出一个小点。 哼，你是不是后悔了，找了个这么个小气的女朋友。我接着说气话。 没有呀~ 我就喜欢你小心眼的样子，特别可爱，特别有女人味儿~ X一副贱兮兮的口吻。 那你在惹我生气看看！说完，我用力掐了一下他的右臂。 啊！啊！别闹，一车三命呢！X依旧一副贱兮兮的样子。 … 怎么说呢… 这样子和X把话说开，心情算是雨晴云散了吧。很多时候，心里那块沉重的石头，只需要X在我怀疑时，给我一个肯定的答复，就会瞬间化为一根轻盈的羽毛。 但另一方面，对于已经发生的过去，谁也没有办法改写。所以，我不知道，这样让人难过又负气的情形，将来还会出现多少次？我也不知道，每每此时，X都能一如既往的哄着那个难过又负气的我吗… |
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由于出发时间晚，在逛玩几个景区以后，时间就到傍晚了。天气预报显示晚上八点左右会有暴雨，所以我们决定，在外面吃个晚饭，就回别墅和大家一起玩桌游。 由于疫情的缘故，绝大多数餐厅都没有办法堂吃。X问我想吃什么，也不知道为什么，我突然很想念美式中餐的味道。于是，我们开车去了景区附近的一家美式中餐店，点了两份外卖，坐在车里吃。 在美国生活过的小伙伴应该都知道，美式中餐最大的特点之一，就是每一份点餐，都会附赠给食客一块叫fortune cookie（占卜饼干）的小零食。fortune cookie本身的味道有点像鸡蛋脆饼。但是最有意思的，是每一块fortune cookie里面，都会包着一张小纸条，上面印着一句箴言，或是一句内容隐晦的预言。 为了更直观的解释，我在网上找了两张fortune cookie的照片。第一张是还没有被掰开的fortune cookie, 第二张是被掰开了的fortune cookie（大家可以看到里面包着的小纸条）。 |
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点了两份中餐外卖，我和X各得到了一块fortune cookie。吃完饭后，两个人决定看看自己的“运气”如何。我的小纸条上写着的是：Stop searching. Happiness is sitting next to you. （停止寻找吧。幸福就在你身边。） 我把我小纸条上的内容告诉了坐在身边的X。X哈哈大笑说：这不是在暗示我就是你要寻找的幸福吗~ 我说：哼，你怎么这么不要脸~ 然后又吵着要看他的小纸条。X也还没来得及看，于是我们就一起掰开了他的那块fortune cookie。里面的小纸条上写着：Your dearest wish will come true. （你最珍贵的愿望将会实现。） 我调侃X，问他要不要考虑回家路上买张彩票。却发现X的表情格外激动。他的眼睛亮晶晶的，仿佛闪着光。 X把我和他的小纸条叠在一起，小心翼翼地折好后，放进了自己钱包的最里层。然后他又突然紧紧握住了我的手心，意味深长地说：以前，我从来不相信fortune cookie上写的话，但今天我觉得上面说的是真的。 看到X一副突然认真起来的表情，我满头问号，心想着这家伙也太“中二”了吧… 但我也没多说什么，就告诉他说你高兴就好… |
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（这两张小纸条一直放在X钱包的最里层。刚刚为了照相，我把它们从钱包里翻出来了。时隔半年，看着这两张小纸条，又想到之后发生的事情，还是挺感慨的...) |
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回家路上，突然下起倾盆大雨。X左手握着方向盘，右手紧紧抓着我的左手，却一句话也不说。 我感觉X有心事，但由于大雨天，天又黑，外面路况很不好，所以我也不敢跟他多说话。我们就这样一路沉默地开回了别墅… 回去以后，其他的朋友们都聚在客厅里玩德州扑克，我和X就加入了牌局。 打了一会儿，X说他要去上个大号，让我们先玩。 大概又过了五分钟吧… 新的一局，发牌以后，我拿到了一副很好的手牌。当公共牌的五张全部翻过来以后，我惊喜地发现，自己的手牌和公共牌正好凑成了一副“皇家同花顺”！ 玩过德州扑克的人应该知道，中一次“皇家同花顺”的概率非常非常小——小到什么程度呢… 大概就是每玩650,000次德州扑克，才会摸到一次“皇家同花顺”。 所以，当我发现这么小概率的事情竟然发生在自己身上时，激动得心脏都要从胸口跳出来… 正当我绞尽脑汁，思考着怎么下注才能获得最大收益时，楼下的地下室里突然传来一个朋友的声音：快来人帮忙呀，X的头被撞破了！ |
| 楼主来更个文~ |
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我是确确实实听到了这句从地下室传来的喊声。但对于一个德州扑克的深度爱好者来说，手上拿到一个“皇家同花顺”的感觉…就像…就像…彩票中了五百万… （虽然我也没中过五百万…）幸福来得太突然，我的每一个脑细胞都在高度运转，试图处理同一个问题：接下来该怎么下注？ 所以，这句喊声除了引起我耳膜的物理震动以外，完全没有被我的大脑接收。换句话说，除了听到这个声音以外，我跟本就无暇顾及它到底传达了什么内容… 接下来，我就看到一桌牌友陆续放下了各自手里的牌，开始交头接耳起来… 我内心的声音呐喊着：你们专心打牌呀！这局还没完呢！ 再然后，那个刚刚在地下室里叫喊的朋友跑到了我们面前，慌慌张张道：X在地下室，头被撞到了，好像很严重的样子，你们都下去看看吧！ 于是，一桌人都陆陆续续站起来，离开了牌桌。 我这才意识到发生了什么，只好无奈放下手中的牌，不情愿地跟着人群前往地下室。心里微微埋怨了一句：X真会挑时间出乱子… 通往地下室的楼梯一片漆黑，大家纷纷掏出手机照明。当我了迈下了最后一节台阶时，走在我前面的朋友突然拍了拍我的肩，示意我往右手边看。 |
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我扭过头去，惊讶的发现，自己右手边的地面上，是一条用白色小灯泡和玫瑰花瓣铺出来的小径，一直延伸到地下室的尽头。 刚刚拍我的朋友，又轻轻把我向右边推了一把，边推还边说：反应要不要这么迟钝... 快往那边走吧~ 我这才有些反应过来… 于是，我开始沿着那条“玫瑰小径”，慢慢往前走着。 走到离地下室尽头大约一半距离的位置时，我才看清，小径尽头的空地上，玫瑰花瓣摆出了一个心形。而尽头深红色的墙壁上，金色的充气字体写着：WILL YOU MARRY ME 这时，房间里开始响起了田馥甄的《灵魂伴侣》： 若你是一阵春天里的风 那我一定是最远的风筝 若你只是一道 某个弄堂紧锁的门 我是门外的藤 若你是难得一见的彩虹 我愿做路人惊叹的叫声 若你又是一颗 可望不可及的星辰 我便是眺望眼神 …… 我终于走到了地下室的尽头。这时，X不知从哪个角落里蹦了出来… 他走到我面前，单膝跪地，伴着音乐，开始讲述我俩之间的故事：从相遇，相识，相知，分离，重逢，到最后的相恋，整八年里的故事… 朋友们开始用手机为我们录像。X的语速很慢，说话的时候， 眼睛一直看着我。 我被X看得有点不好意思了。而且不知道为什么，就是好想笑场… 但看到X那么严肃的表情，我只好强忍着笑意，认真的听他讲… 最后，X说：这几天，我看你心神不宁的样子，心里多少有些不安，总担心你是不是对我有想法… 也一下子对今晚的行动有些丧失信心。但是，今天晚饭抽到的fortune cookie上说：my dearest wish will come true。然后又看到你的那张上写着：stop searching. Your happiness is sitting next to you. 我就突然又有了信心，觉得老天都在暗示我，今天的计划一定能够成功。 我一直觉得，我俩的缘分是上天注定的。我爱你，猫猫。你愿意嫁给我吗？ 说完，X就从胸前的口袋里掏出了一个黑色的小盒子，打开来，是一枚钻戒。 |
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我告诉X，我愿意。 在众人的一片欢呼里，X将钻戒戴在了我左手的无名指上，然后，又起身紧紧抱住了我。 话不多说，用图说话~ |
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后来，我才知道，那天晚上的“皇家同花顺”只是“求婚剧本”的一部分… 发的牌都是事先安排好的，大家说的话也都是事先排练过的。那群“不安好心”的朋友们就想看看，在我心里，是“皇家同花顺”重要，还是X重要… 至于之前，X瞒着我打的电话和发的信息，其实都是在和这帮朋友策划求婚。而X下午出门回家晚，是去选钻戒了。 最后，晚上在车里，看上去心事重重、一句话都不说的X其实是在默背求婚的台词。X说他生怕自己求婚的时候，一紧张就什么都忘了…（哭笑） |
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