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[感情生活]爱是心头的朱砂痣——仅此记录或许是人生的最后一次暗恋[第2页] |
| 作者:萝卜小晓 |
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接下来的日子，我仿佛春水无痕，一点情绪都感受不到了，喜怒哀乐，只是一日日等着阳光，每天默默加一层粉底。我说过的，女人的颜色是可以涂染。 七走后的第五天，遇到了花样少年。他依旧那么冷冰冰，鄙夷地探究着我，仿佛要望穿我颜料之下灰败的皮囊。这时，我能做的只剩下一声苦笑，挺直肩背，擦身而过。 一个星期以后，实验室的一个密闭空间，四周是冰冷的仪器和各种混杂的噪音。没有人。我做着记录。猛然间，眼睛开始酸涩，胸口有什么再也按捺不住喷涌而出。我蹲在了地上，像一个孩子，哭得肆无忌惮…… 七，你走了一个星期了。我一次都没有伤心落泪过。只是现在，我真的撑不住了，我只想一个人，好好的，痛痛快快地哭一场，落尽所有的相思与期盼。仅此而已，愿好！ |
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我曾经放弃关于爱的信念。我也曾经是放弃爱的典范。我以为，无关爱，便可以得一世安稳。谢谢你，七。你让我知道，不是这样的。原来爱，一直在我心里。我再一次不得不相信，关于心有灵犀的现实存在。离开的那个下午，你是怎样的哀伤以至于引发数公里外我莫名的痛苦。以至于后来，每一次无来由的心如刀绞，我都安慰自己稳妥放下。我很怕，怕因为我的难过，让你难过。你所做的一切，我都明了。知己说，这样还不错，这是最好的安排。我笑着说，对呀，对呀，一切都是上天最好的安排。只是，我的心里，有个孩子抱膝啜泣，她说:我不甘心 ，不舍得，舍不得。为什么总是我被留下来！我摸摸她的头，不是的，不是的。你等等，时间会让你放下这一切。你总一天能明白，七作为一个男人，他已经倾尽所有给予你最好的，最复合普世价值观的生活。只是，这生活里，不再有他。 |
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又到佛手季了。忽然怀念起当年的佛手甘香挽救我得了几夜舒眠。留给小七的，我永远都没机会递到他手边了。 离开分公司的那一天，我早早陆续打理好自己的物件送走了。离别总是惹人伤感，何况要离开这个装满小七身影的地方，即使已经没有了他。 那一天，我没有按时下班，昏昏暗暗守在空荡荡办公室里。四下里一片沉寂，我没有开灯。七，果然不会再出现了。我知道，不管多晚，他都不会来了。可是，你不是总担心我一个人吗？我等啊等啊，等过了十点。你依旧没有来。我起身，回望那扇窗，曾经有阳光透过那里，斜斜地照在我身上。回望那张办公桌，你曾经站在那边，低着头凝视我。 关上门，经过曾经你的工作室。我停下了脚步。情怯地望着那扇门，不知道里面有没有人。曾经有个少年，常常蒙头从里面冲出来，差点撞上我，这个人总会低低浅笑，眼眸里装着星辰，或许还装过我。心里想过一万次，我才鼓起这一次勇气，握住了门把手。门锁着，寂静的长廊里有我转动把手的声音。七有多少次是转动这里开的门？门上仿佛还留着他的体温。我摩挲着把手，仿佛摩挲着七的手，长长的指节，泛着苍白，略带粗糙的皮肤，冰冷的指尖…… 我放手，转身离去。长廊里灰色的身影渐渐拉长，变淡，消失…… |
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凌晨剁手剁脚，现在摊着。待会儿去趟分公司。会遇见小八。七临走应该是拜托过小八关照我，所以他曾经在与他无关的，我的私事上帮过我，我心有感谢。其实他跟我只能算认识。现在过了这么久，见到小八反而会觉得有点儿不好意思了。这是我的世界里，唯一一个知道七的人。 11.11 其实今天也差不多，钱花光了心里也痛快些很多。12.12 |
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我怕忘记你，又怕你猝不及防闯进眼帘。梦见与你相逢不再相识。时光终是如此，残酷。 |
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今天下雨，真让人悲伤。 我又想你了，我却怎么都想不起你的眉眼，可是忽然又全都想起来了，仿佛你正在转身对我笑，我想要找到你，你不告诉我，那我可以去问。我以为你还在的，你的朋友也在。 我又想你了，可是问询的语句写了又删。如果你还在，我一定狠狠的拥抱你，可是回应我的，只有萧瑟，我是那么的仓惶。 我又想你了，我不该想你的。 ——离别三月里的日记 |
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那是一个桃枝浪漫的时节。远山近水都泛着清灵之气，闻得佛铃阵阵梵音渺渺。当耳畔响起佛铃，眼眶就这样被湿润。我等的，或许曾经来过……我踱入山门。这是我第一次问佛问天，无论多少艰难，我信尽人事听天命。这一次，我想问问我的宿命。山人问我，何求？我回，求姻缘。山人怡然的表情忽然肃穆，眼里泛出精光。他盯着看了看我，说:摇两签。 我晃响签筒，哗啦啦的竹签摇曳着我一心未了。手里悄悄冒出了水汽。一支，再来一支。 山人递我两张签文，说，可至前厅解签。我翻看。第一签:本是广寒宫里客，君当勿患路迷途。第二签则应了楼主的另一半心事。我没有去解签，回身去看轻云薄雾，有微风欲说还休，我潸然泪下。泪下，即放下…… |
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现实总是纷纷扰扰，新困扰层出不穷。然后，一点点去解决。 遇到困难的时候总会想起这个，曾经，我一有麻烦他就出现的少年。回忆里安放着他的笑，他的暖。当然，往事不可追。或许，此时他真的出现，我也不会再驻足。就让他在我的往事里盛开，怀恋，摩挲…即使我不再驻足，他还是常常会出现在我梦里。我不再去思虑为什么。眼前我已有太多纠结。昨夜梦见他不知做了什么，我嚎啕大哭，又喊又叫到不能自己。 |
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大概是不舍得弃号的。我披荆斩棘，继续在讨生活的路上奔忙。需要承认，那时的你，莫名地让我柔软。只是这一刻回头看，我之于你，是多么的不合时宜。如今，一个中年当需的坚硬冷漠我悉数捡回。 那样百转千回的我渐成陌路，心生几分不忍。那些曼妙只因你而生，独一无二。也终因与你离散而消弥。 七，我曾无比真诚地爱过你。 |
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回神才看得见，镜中人垂垂老矣。 年华散尽，更佩服看过的姐弟恋情了。没有人能阻挡岁月。当皮肤松弛，眼袋掉下，满脸色斑，回忆里的你依旧风华正茂，真真也是直畿人心。忽然庆幸，你已远走。 我老了，我们从此陌路天涯，甚好。 并不愿被你看见我老去的样子。 谁说的，没有落实到柴米油盐的不算真爱，确实了。 |
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好吧，昨晚找资料，又看见七七当年发我的一首歌，然后，楼主手欠，还点进去听了。唉，最怕这种没有心理预期被拉进回忆里。正敷着面膜，立马就崩了。也好，眼泪可以补充面膜的水分，继续敷脸，真真是一丢丢都不浪费。我这葛朗台也是成色十足了。 能不能让我陪着你走 既然你说留不住你 回去的路有些黑暗 担心让你一个人走 ……可不可以你也会想起我 你带着绝望，仿佛黑夜渴望太阳的暖靠近，甚至不畏惧被炙烤。只是你未曾预料，灿烂的颜色里是一片冷漠，只是你不知道，冷漠的地心里翻滚着覆灭的岩浆，曾经为了你，喷薄欲出。 终究我们，没能在正确的时间成为彼此正确的人…… |
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我大约已耗竭了所有的思念。 那天遇见小八了。我急着去实验室，电梯很慢总关不上门，后来又挤进来一个人。我盯着侧脸看了好久，下结论，这个男的皮肤好差。后来出电梯发现是小八。他肯定是不好意思跟我打招呼。小七在的时候也是不好意思跟我打招呼。何况现在。多腼腆的孩纸啊。我要不要给他速配个小姑凉呢？ 其实我是根本没认出他来。后来发现他是不好意思，我也会不好意思的。 时光流水，愿我们都安好…… |
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心头的朱砂痣就是，你以为忘记了 可是 总在形形色色的人们身上追寻他的影子 ，哪怕一丝一毫，最后成了，你爱的总是同一类人。 |
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最近天气总不好，人也跟着不好。有些东西早已附骨，一有空间便钻出来怀恋。已模糊了他的容颜，只有那样的身影依旧留恋着，还不能忘怀。今年，又是各奔天涯的那一日，我端起琥珀色的温辛为我们祝福。借着面红耳赤泪流满面，可惜，不会有人知道，也不会有人care。有些东西消亡了，只是我固执地一个人拼命挖坑，企图留下什么。徒然一笑尔。 |
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刚跟一个很亲近的人聊天。她忽然说，之前你在分公司那会儿有次你不在，隔壁的小伙子招呼的我，真帅啊……我傻了，什么小伙子？高高的，头发短短的，颜值超高的，还特别和气热情……我都觉得没法儿继续聊天了。这头不知死活的还继续说，当年你要找个这样儿的才好……然后她说，去年在公司附近还遇见过七。我愣住了。她说当时是她先打的招呼，七还跟他说，有事先走了。我问她是不是认错人了，她说不会，因为印象很深刻，她找我的时候常常遇到七，七招呼她去办公室的时候还特意说，是我的朋友很欢迎，以后遇到我不在都可以去他那里坐坐。然后这个马大哈，什么都没跟我说。 然后我消化了一下这个消息，不免嗤笑。我以为他彻底离开这座城市了呢。原来没有。这又有什么意义？我们早已完成了彼此的宿命。 |
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很久没梦见七了。那天被小盆友一撩，又是梦了一夜。前后两段，其实无谓记录，连梦里我也一直是被舍弃的。满心的悲怆，这种赶脚太差，仿佛我都不是我了。不免回想到那一个彻骨的日子，你说会在彼岸着陆，我们不再会堕入阿鼻。 你是对的，我们的坚持都是对的。朋友已过，恋人未满，我们终能做彼此心中的朱砂痣，心头好。 如若轮回中再见，请你一定早一点找到我，我一定还做那个有蜜糖香气的女子，只为你甜蜜。 如若在婚姻中收获爱情，不要辜负了婚姻，不要辜负了爱情。请，体面地退出。 谢谢七成全了彼此的体面。 好久不见，你必定已在这座城里收获安然的幸福。愿好！ |
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刚刚，我施了脂粉。撒上衷爱的love and tears。耳畔隐隐垂着一对冰种翡翠。见她的第一眼我便心生恋慕。我说，太像我的眼泪……一切都是我爱的样子，犹如我每一次见你。每一个清晨，在镜子里打望自己，欢喜地期待与你相遇。对了，你没见过我现在的唇色，说是一种秀而不艳的香奈儿红，我很喜欢，你也一定会喜欢。 现在，我呆在一片空旷之中，四下里悄无声息，只有镌骨的风裹挟着明媚爽朗的阳光，从四面八方汹涌而来——却依旧打不开我的身体。 今天，我被确诊为抑郁症。 噢，七，我终逃不过这一场劫。 我以为自己很坚强，一定会好起来的。可我始终过不了自己这一关，过去的这几年，我缠绵病榻，每一次药物的反应都让我心生悲痛，我知晓每一个凌晨难以收拾的破碎夜空。 我说过，曾经，在我决定不惜一切挣脱婚姻之前，我调查过七。 七在久远之前有前科。而且不止一次。 我至今不能相信一个这样温情和善的人，在年少时留下这样的痕迹。我替他找了无数无数的借口。幼年家庭失和，疏于管教，母爱缺失，被称作大哥而稚嫩地去挑衅法律的权威。 他的骄傲，他的桀骜，他的过往。他只是隐隐对我暗示，甚至有时候会掩饰。他不知道，其实，我都知道。 我甚至钦佩他如此坚强，可以自新，走上技术流。 但是，你们都知道，我心生畏惧了…… 对不起，七。 我始终最爱的，还是我自己。 所以，我病了，病得缄默。 七，又一个年至了，愿好。 也祝默默陪我哀伤的你们，新春心喜。 |
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