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[感情生活]那个叫我七七的小情[第3页] |
| 作者:七七八八20141111 |
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昨天很累，外地朋友过来要接待陪同，七七也认识我的朋友，一起参与接待。 晚上送客人走后，很累，其实应该早些回家休息，可是我很想与七七独处，这次他回来，我几乎没有时间与他单独相处。 我们和本地几个朋友散场，因为时间并不晚，回家的方向也不同，所以我们各走各的，他不便送我。我和另一朋友同路，但是我发信息告诉七七说我想再玩一会儿，七七说好，然后我们又约在一个地点碰面。 我们找了个休闲场所喝着饮料聊着天，我很累，要么趴在桌上，要么伸着个头手撑着下巴，反正一切可支撑我身体的方式都试了一下，唯一不换的表情就是看着七七，我们脸离得很近，我看着七七，很迷他，有点像七七的迷粉。 七七很温柔和我讲着话，说着他的近况，说着我们的项目，看到我一言不发发愣的状态时，会拍拍我的脸，捏下我的下巴，也会趁没人的时候，亲下我的的唇。 我喜欢这样的时刻，我可以不讲一句话，不插一句嘴，听七七讲，我还可以粘着七七，撒个娇，卖个萌。 不知道为什么，昨晚我特别粘七七，这么累还想和他单独呆一会儿，看着七七英俊的脸庞，我就在想为什么还“相看两不厌”，这么久了，不是应该会审美疲劳的吗？ 七七看到我憔悴的脸，困得快挣不开的眼睛，劝说我回家休息，我死撑着说不要，他也 无可奈何，然后我们就这么劝下拖下也快到十二点，才恋恋不舍在家门口开外一百米处分开。 此刻，很困，泡杯咖啡提提神，还沉浸在昨晚的气氛中拔不出来，我，怎么了？ |
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昨天送走了七七。七七走后，我就进入了忙碌的状态，一直到此刻，还是手头停不下来，可是脑袋想停下来了，因为七七进来了。 最近我是怎么了，只要手头没有事情，七七就会不请自来钻进我的脑海里。 我现在和七七独处时很粘他，这种粘性于日俱增，这不像我。 七七好脾气地让我粘着，迁就着我，这也不像他。 曾经我们是如此的绷着自已的感情，不表达，不外露，就怕谁多喜欢谁一分让对方知晓，然后很没面子的感觉。 昨天送七七去车站的路上，我们闲聊着，我说你以前回来看孩子，现在孩子上大学不在老家，你没动力了。他说现在回来依然有动力，是看我。我说你是看老妈老婆顺带看你，他说她们是顺带。我说看我有什么动力，他说他是看我，我是他的女儿呀。 我笑了，我曾经和七七说过，你下辈子肯定生女儿，因为女儿是父亲上辈子的小情人，那么我们现在就处在”上辈子“，所以我是他下辈子的女儿。 晚上和朋友去看《复联4》，我是妥妥的漫威粉，七七更是。昨天就和七七说我今天要看，他抓狂地告诉我不许给他剧透，我坏笑着说我就要看完发信息给你，他一脸嫌弃，说自已今天也去看了，省得我剧透。不知道他现在看了没有，不管了，晚上看完就发信息剧透给他，一刻也不等。 |
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出差途中。 出差前试探过七七要不要过来，七七没有直接回我，我就知道他不来。 七七前天打电话给我，正好又是周末，忙碌完手头的工作，我就发呆想他，他的电话就到了，一上来他问我在干嘛?好接地气的开场白。我们漫无目的的聊着，最近发生的周边八卦一一交换。 七七又在弄个项目，希望顺利。 马上五一小长假，我问七七回来吗?七七说不回来。内心失望，想让他回来的话几乎脱口而出，忍住了，怕他直接回掉我，我丢脸! 我们好得几乎无话不说，从不需要斟酌讲话，可是在某个心思上，还是会小心翼翼保护着自己的自尊心，怕受伤。 好吧，不回来就不回来，没他在身边的日子，我也是可以悠哉悠哉的，只是会时常想念他。 |
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五一假期最后一天，带着郁闷的心情准备入睡。 昨天是惊心动魄的一天，陪个朋友去某一线城市看房子，结果发现是个坑，曲曲折折的一天，我心力憔悴! 昨天也是七七的另一个项目启动的日子，我本该早点给他祝贺，可是”看房记”让我崩溃，没能及时表达心意。 我是一直有惦记这事情，可是就是不想主动及时，“看房记”不过是给自己拖延找个正当的理由。其实是我心里有个梗，我总觉得这个项目是他为他的小三做的，如果这样，我无需表达任何庆祝心意，和我没关系。 可是我也知道七七和这个项目是有千丝万缕的关系的，赚了钱他是有份的，所以一直矛盾着直到下午七七打来电话，我说了自己当时的看房经历后，话锋直转问七七，这个项目到底是你自己的，还是给别人做嫁衣裳的，七七说当然自己的 的。 其实我不过是掩耳盗铃，不过是想听到一句让我舒心的话，然后心甘情愿给他祝贺。 我给他打了两个大红包当做贺礼，陪看房朋友知道隐约知道七七和我的关系，也对七七印象很好，也给他打了个红包庆贺，七七应该很高兴。 |
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今天下午七七和我聊天，我详细讲了昨天的经历，和七七在微信上你来我往愉快聊着天， 聊着聊着，我就开始想念他，我就留言，晚上要和他通话，听听他的声音。 我以为这会是一次美妙的通话经历，结果，33分17秒，每分每秒都在后悔。 七七接了我的电话，口气并不好，和下午微信的语气南辕北辙，就算是调侃的对话，我也觉得他很凶的在表达，我试图用无赖调皮的口吻想软化他的语气，效果并不理想。越讲我越无趣。我问七七什么时候回来，我说你生日快到了，我说不需要回来看老妈老婆吗?……我用尽一切旁敲侧击暗示他，我想他，想见到他，我也确定他是知道我的想法的，可是他没有任何表态。 我觉得好无趣，如果我知道这样的33分17秒是这样一场毫无温度的对话，真不应该这么期待。 我简单结尾就挂掉电话，没有以往的依依不舍。因为挂掉我就伤心的哭了，再不挂掉在通话中会忍不住了，何必要让他再看轻我。 我不知道七七为什么要用这样的口气和我讲话，昨天他项目开张销售不错，下午微信聊天他也文字轻松愉悦。 伤心之后，我决定再也不和他聊电话，就让以前仅有的几次通话做为永久的念想吧。 好吧，不会再主动联系他了，他爱什么时候回来就什么时候回来，我过我的生活吧，明天奋斗的日子又要来了，忘了他，我还是那个自信自立漂亮的Mrs。 晚安，媚，好梦! |
| 看看我们彼此能撑多久! |
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中午没有休息，现在犯困，完全不在工作状态。 没有效率，索性就不工作，泡了杯咖啡，让自已先醒醒。 昨晚上睡得很早，但是被一电话打醒，原来是我一发小的亲人生重病，朋友为他募捐，原来经济条件相当不错的发小，为了给亲人医病 ，已被掏空，我欣然解囊。然后发现七七在另一三四人小群里也在招呼我们几个相助，他捐了2000元，我也捐了2000元。七七还感叹说到“一场重病让一个家庭一朝回到解放前”。这是这两天七七唯一一次与我有片语交流，但其实是与群内人一起的交流。 然后我为发小的遭遇唏嘘，久久不能入睡，我好想打个电话给七七，想告诉他，我们都要好好的，不要敌对，不要置气，不要冷战，不要一切也许以后让我们内心后悔的对彼此伤害的行为，可是我知道我不能，时间不对，不仅是时间不对，也许人都不对。 我想如从前那样主动和七七示好，与一个人置气很累，和解不是对双方都好吗？可是我突然不确定七七对我的感情。如果他还那么喜欢我，我主动一万次都可以。可是如果他已经不怎么喜欢我，不过对我是一种习惯，那么我岂不是很“不要脸”，让别人施舍给我感情。 |
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我想七七了，刚才忍不住打开他的照片看了很久，虽然都是和朋友们一起照的，可是他基本都会站在我的边上，放大来看，就是我和他。 我们很登对，如果这句话说给七七听，他一定又会说我自恋，然后我们互相调侃说“你配不上我”。可是我们真的很登对，身高，相貌，气质，才华，思想，还有内心骄傲的脾气。 我想七七了，看着他送我的首饰，抚摸了半天，这叫“命运之轮”，这是他去年生日时送我的，也是我磨了好几年他才重视起来亲自买给我的。我们是否如这宿命，“命运之轮”是让我们继续前行还是就此嘎然而止。 我想七七了，打上这几个字，眼圈一下子就红了，还好是自已的办公室，可以关上门想哭就哭。可是我不能哭，哭红了眼睛，等下有人找，不是能马上就可以恢复正常状态的，其实已经这样在办公室为他哭过好几次了。 我想七七了，我弄不明白，七七为什么可以对我就这么狠心，就不可以他主动向我示一次好吗？他对别人犯再大的错，都可以包容，唯独对我就这么严格。我真想钻进他的脑袋看看到底他怎么想的。 我想七七了，就算我犯下矫情，就算我偶尔会任性，就算我有时候嘴很硬 ，可是他知道我对他的好，我所有的“不成熟”并不过份，只是希望让他关心，因为我九年了，聚少离多，我只是想在分离的日子还能感受他对我的感情，我们都很克制，尽量互不找麻烦。可是有些麻烦我好想他能来找，只有你心里有一个人的时候，才愿意找些TA能解决的“麻烦”。 我想七七了，我对他真的很好，这个好是在我认识他之前我压根儿都不会去做的很多事情，是我看到别人在做很嗤之以鼻的不屑，是我到现在还觉得我不可能会做却一次又一次为他做的事情。 我想七七了，我不想做个感情的怨妇，我希望我有“爱他是我的本能，不爱他是我的本事”的能力。可是我没有，他就是我的死穴，有爱他的本能，却没有说不爱就不爱的本事，我很无能。 我想七七了，回过头年看上面乱七八糟的文字，才知道我的吐槽很幼稚，很天真，又很无奈，怎么办？怎么办?抓狂抓狂!!!!! |
| 咖啡喝了，现在脑袋开始清醒了，不能再写了，写着写着我会哭，趁着现在眼圈不红了，该干嘛就干嘛吧！ |
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我在加班，港真，加着加着就加不下去了。 又想七七了，不敢看他的照片，怕看了更想。 我和七七现在的情况，我只能说想，而不能说思念，想是一个人的事儿，思念是彼此的互动。 这周末，在H市有个活动，是需要我和小小一起参加的，七七之前就说希望我去，我当时也是答应了，这几天互不理睬，他也没再提起。 昨天晚上他在我们三人小群里问我和小小 去不去，说活动好了可以直接去G市住一夜，G市与H市比较近，这样第二天他和我们一起回家。G市是七七做生意的地方，也是他和小三生活的地方， G市是我永远的痛，虽然我有最好的朋友在那里，虽然我去那里可以在朋友的庇护下呼风唤雨，可是没有见朋友的时光，那是我永远不愿意踏足半步的地方。 小小说好，我去她就去。我说我当天来回就去。小小说当天来回太赶，这样她不想去，我也不再言语，我宁可活动不参加，也绝不会踏足G市半步，我讨厌七七和小小对我的不尊重，对我的不理解，强加他们的意愿给我。 小小是想去的，但是需要我陪，后来出面协调了我和七七的不一致意见，最后决定活动完后就在H市住一夜，第二天再回。H市有我的好朋友，我可以顺道见见好朋友，这样的安排我同意去。 |
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那么，这个周末我可以见到七七。 我没有想到七七活动完会和我们一起回来，我前些天和他通话，无论怎么暗示或明示问他何时回来，他都不回答我，这次又这样决定，想不明白！ 周末看到七七用什么样的表情传达我的情绪呢？面无表情，我做不来！欣喜高兴，我还有气！横眉冷对，我不舍得！云淡风轻，我太会装！ 坐在办公室，为这个问题，我想了半天。其实我知道，在这样的一种复杂的心态下见到他，我会慌，会懵圈，我不知道这是一种什么表情，永远也不可能知道。 我开始胡思乱想。我想到七七喜欢吃小龙虾，吃小龙虾的季节到了，如果在朋友的餐桌上有一大盆小龙虾，他看到肯定是笑得露出好看的酒涡来。那我该怎么提醒下朋友，让她买些过来。或者我直接网上下订送过来，我就特意上淘宝查了小龙虾邮寄，要不寄到朋友家，可是我怎么说呢？说七七喜欢吃，这样太过于讨好他了吧，那我前面的死撑不是白撑了，一个举动打回原形。 想了半天，还是作罢。如果他回来，我们能好好的，我肯定是要请他吃一顿的，但是不能好好的，我就当省银子吧。 |
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我自已原谅自已的没出息吧，又忍不住翻出七七照片看半天。 七七不怎么上相，照片没有本人好看，很严肃，没有亲和力。 七七仅有的几张笑起来的照片，如冰化的严冬，如沐春风。 我发现我有张照片站在七七旁边，头有点歪向他，剪刀手的姿势，七七笑眯眯的，重点是我笑得更灿烂，像个小迷妹。 七七前面76个女人，没有人比我更会描述他，因为这是一种洋溢到骨子里的情感宣泄，那些人不懂，也望尘莫及。 想七七，想七七，想七七...... 不想七七，不想七七，不想七七，再这么反反复复，我的加班要到半夜了，唉！ |
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我自已原谅自已的没出息吧，又忍不住翻出七七照片看半天。 七七不怎么上相，照片没有本人好看，很严肃，没有亲和力。 七七仅有的几张笑起来的照片，如冰化的严冬，如沐春风。 我发现我有张照片站在七七旁边，头有点歪向他，剪刀手的姿势，七七笑眯眯的，重点是我笑得更灿烂，像个小迷妹。 七七前面76个女人，没有人比我更会描述他，因为这是一种洋溢到骨子里的情感宣泄，那些人不懂，也望尘莫及。 想七七，想七七，想七七...... 不想七七，不想七七，不想七七，再这么反反复复，我的加班要到半夜了，唉！ |
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手贱的我，忍不住发了个表情给七七。 发完以后，坐卧不安，他在另一个群里露过脸，那是应该睡醒了，他应该看得见，可是没回我，我开始觉得自已不要脸，想撤回，可是信息超出撤回时间，撤不回了。 心情开始跌落，一直跌一直跌，跌到谷底。 我在揣测七七的想法，往好的方面想，没看到？有事忙？往坏的方面想，看到了故意不回，故意不回的就是......，不想再想了。 丢脸丢到家了，脆弱的心再经不起这种大起大落的折腾了，又想哭。 为什么我就忍不住，其实发前我就想像过几百种可能性，没有一种可能性是让我高兴的，为什么我还要去试？ 谢幕吧！ |
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周末，在H市与七七还有小小一起度过。 我们是为参加活动而去，但是活动很无聊，晚上我们到H市我一朋友家吃饭。 朋友的手艺确实不咋样，菜品不是很合口味，我是饿了随便吃，七七是基本吃不下，一直在喝酒。 就是这样的情况下，朋友的热情还是让我们几个喝了很多酒。就餐气氛是热烈的，只是七七吃不饱，于是餐后，我们又去朋友家附近吃七七的最爱，七七点了龙虾宴，重新开餐，开始他的“龙虾配啤酒，幸福天天有”的模式。 |
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吃到凌晨，夜色阑珊透，我们几个已由最初的微熏到深熏，才往住宿地走。 白天时候，七七悄悄对我的耳朵就说，晚上要我陪他，我不理他，他说他会和小小说。 不知道他是否在回去的路上已经拉着小小说了这事情，到了房间门口，七七让我到他房间，小小也说过去吧，我没理他们两个，坚持回到自已房间。 我不清高，也不是圣女，更何况小小知道我们的关系，不去主要是四点考虑，一是虽然小小知道我们的关系，可是这么名目张胆我心理有梗；二是让小小一个人总觉得对不起她；三是七七晚上酒喝了很多，回去应该就会睡了，按我对他的了解，他没有什么力气再纠缠；四是我身上这两天也不方便。 回到房间，我就进洗手间洗漱，刚洗完脸，小小就说电话响了，这么迟，除了七七还有谁，虽然如此，我边走出房间边嘀咕说谁打的电话呀。其实小小 应该也看到显示是七七。七七让我过去，必须立刻马上，不容商量。我小声说不要，安慰他让他快点洗澡睡觉，七七有些生气，我又不敢太明显哄他，只能好言相劝，他挂了电话。 小小在旁边看到我的为难与矛盾，说让我过去吧，我说身上不方便，小小说让他抱下也是好的，我摇头还在坚持不去。我想再等等，一会儿七七就安静了，酒兴上来就睡着了，明天醒来就忘了，说不定断片了。 七七发来微信，说了一句很生气的话，我一下子慌了，打了他电话，他电话里命令我马上过来，我说出我的矛盾，七七不管，挂断电话。我忍不住着急哭了，小小实在看不下去了，又再说让我赶快过去，我说七七生气了，不理我了。这时七七电话又打进来了，语气比刚才生气挂断电话的口吻稍微好些。 我知道七七想我了，我又何尝不是，刚见到七七的时候，就能感觉到他压抑着他的高兴，而我也是一样。 我们经过二十来天的分开，最近一周的冷战，其实都很思念对方，我放下内心的包袱，打了个红包给小小，找七七去了。 |
| 早上本来是想更贴的，没想到和我唯一一位本贴铁粉聊了好半天。她与我经历如出一辙，我想在茫茫的人海中，我们的故事没法向身边人的人倾诉时，却有一位这样熟悉的陌生人懂你，了解你，是我和七七的故事的见证人，也好感谢!有一天，我和七七前缘不再，还有一个人可以去告诉，也算本贴的圆满！ |
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七七回来一周，昨天是唯一一个晚上没有和他一起，因为前天喝醉了，昨天非常难受，撑着上完班回到家，足足睡了十来个小时，今天才算满血复活！ 前天是一个庆祝日，我、七七、还有朋友们一起庆祝，我妥妥喝醉，在包厢里睡觉，后来散场大家伙怎么都拉不动我，七七连哄带骗把我拉起来，抱着我在众目睽睽下走到门口拦车说先把我送回家。其实这帮朋友应该隐隐约约知道我们关系，但是从来没挑明，我们也尽量在朋友们面前不搞得那么暧昧。只是我喝醉了，他就会毫无顾忌，就如同他喝醉，我也毫无顾忌照顾他。 有一次七七喝多了，在包厢里谁的肩都不靠，只会靠着我，我都被他靠得一动不动累死了，小小说换下她的肩，七七马上就会醒，不肯拉着我任性得像个孩子。 |
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昨天七七说今天要走，我人本来就不舒服，一听到这个消息马上泪奔，感觉无所适从。七七就说那不走了，我说再一天呢？他说也不走，我内心笑起来，脸上也掩饰不住笑容。 有的时候我是很脆弱的，七七每次回来，说什么时候走，虽然内心不舍，我也从不在言语上有什么磨叽。这次是个例外。 |
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半个月没来跳舞，终于回到我熟悉的练舞厅，哎，都是拜七七所赐! |
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上两周，七七在老家。 第一周，我们几乎天天都有见面，晚上夜宵，几乎都是他最爱的小龙虾。在他的影响下，我也喜爱上这种美食，只是嫌剥得麻烦，吃到后半段，就懒得动手，反正七七会剥给我吃。 第二周，我们隔了好几天才见了面，太频繁的接触感觉我们都不稀罕了对方。其实我是很想每天能见上一面，毕竟他在老家这样长的时间并不多，可是看到他的见与不见的无所谓，我也识趣的退后，相看两相厌，爱人爱七分。 然后，他临走的前一天，我们包了个民宿，独处了一天，我直接送他去车站。在没人打扰的这一天，我们欣赏乡村景色，看落日夕阳，品农家美食，觅民宿风情，还一起玩手游。 七七有起床气，快睡醒的时候最明显，很不好招惹。我有点落寞，躲到阳台上听雨声，赏雨景，呼雨气，看雨态。不久七七走过来，与我招呼，我们聊天，心里的落寞才渐渐散去。 九年，我们其实都很了解彼此，有强硬对抗，有互相妥协，有绵绵相对，有心生相烦。 这两周的相处，我明白，我们只适合这种时间与空间上都分分合合的模式。 明白即好， 生活回到正轨，一切归于平淡。 |
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周一一大早来更，有违我的风格，不过，因为激动，这个激动与七七无关。 这周末是高考，孩子也将面临人生最重要的时间节点，虽然帮不上什么忙，可是仪式感总是存在的，静候佳音，祝TA这么努力一定会有好的回报！ 自上次与七七分别，七七除了某个需要了解的事情与我正经联络了一次，再就没有消息，只是每天几乎都会有些游戏的信息发给我，因为这个游戏需要转发好友才可以继续玩的。 我不知道他是因为根本没想着与我联系，还是知道我家有高考生，不让我分心特意不打扰我。这两周我也过得很安静，拒绝一切非必要的应酬与娱乐，每天两点一线生活规律地上下班，不让自已出一点儿状况，在高考前夕静伏着。这也是一段恬静的时光，我内心异常地平静，不怨不想。 高考结束，七七依然不与我联系，我也了解他的心态了，九年了，已经超出他与一个女人交往的记录了。当然了，这是他说的，他曾经说我是他交往最长的女人，我差点脱口而出，那那个三呢？不是更长。后来压下这样的不理智的沟通。有时想想他和三是有很多生活的因素在一起不得分开，他们有生活利益、经济利益缠在一起。而我和他是没有任何利益，只靠感情的纽带一直联系在一起，那么这九年也许真的是他感情世界破记录了的时光吧。 |
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七七虽然没有和我联系，可是我也知道他的近况。貌似他的生意近期还不错，他过得好，我便安心，他过得不好，我便也不好。 我有时候在想，我和七七会走到哪里？这个走是指感情的走向。不管怎么发展，他是我心中永远的牵挂是一个不争的事实。 不能再写他了，不应该自已勾起对他的想念，马上下线！！！ |
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我又开始有点坐卧不宁，这是病 ，得治，但是无药可治。 今天有个好友的饭局，是早一个月之前就确定的，我因为某些原因参加不了，当时问七七参加不？七七说再说，可是小小给他报上名了，而且他也没有反对。 晚上我不知道七七参不参加，如果参加，他今天是要回来的，往常他是要与我联系接他的，可是他无音讯，自从上次走后，他没有与我有任何联系，不知道是为了不让我分心专门照顾孩子高考不打扰我还是无所谓我。 然后我带着这个疑问从昨天到今天，心理竟生起一丝怨气，他做事的绝情与自以为是的方式。 算了，既然他不告诉他的打算，我这么好奇干什么，来与不来，都还和我有关系吗？ |
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在我打算放下为七七坐卧不安的时候，七七主动与我联系了，向我汇报最近的动向，他很忙，在忙什么，计划什么…… 七七一发过来，我的心情瞬间由台风暴雨转为大理的晴天，内心明媚，巧笑嫣然。 我是挺没出息的，好在他不知道我的没出息。 七七晚上不来参加饭局，他不回来，我心里挺高兴，我不能参加，你不来吃正好，省得我会滋生知道你在老家，离我很近，我却无法与你相见那种闹心感觉。 七七最近这么忙，估计是还将有段日子回不来，我得做好控制想念的准备，不然坏情绪一上来，想问题又会偏激。 打算办张健身卡，除了跳舞之外，我准备再一周抽一两天时间练练我的马甲线，穿泳衣一定得有马甲线。下半年我们有次大型旅行，虽然人很多，但有七七和我，一定是次美妙的旅行，好期待!! |
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看到我的点击量也有一万三多，有点晕，这里如此冷清，除了我自言自语，还有人关注吗？估计都是路过随手点了的居多。 我继续我的七七。 七七6月8日回来了，因为这一天，是我的解放日，在这之前，他有问过我需要他回来陪我吗，然后一脸坏笑，我就知道他想干什么，我说不可以，他悻悻作罢。没想到他还是在6月8日回来，第二天，我们一起渡过。 这之前的十来天，我们几乎没有联系，所以见到后格外亲密。我一直就知道，我们就是“小别胜初见，久处两生厌”的相处模式。 那一晚，七七格外宠我，洗完脸给我一层一层抹护肤品，我说某个局部要减肥抹减肥霜，他又很耐心地帮我抹完然后拍打吸收按摩，不厌其烦。 那一晚，也是我和他相处这么久，他玩手机最少时间的一次，几乎都和我两两相对，说个不停，做个不停。 那一晚，我像个单面胶，他走哪里我粘到哪里，他一点也不生气，温柔以待。 那一晚，我觉得七七很爱很爱我...... |
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七七前二天和我说今天要回去，我记着，所以昨天朋友约今晚饭局，前面也约过好几次我都回了，这次想想七七也走了，我就给朋友个面子，赴个约吧。 以前我饭局很多，这些年厌了，能推则推，但七七在的饭局我都兴高采烈参加，其它的应酬都提不起多大兴趣。 昨晚我请七七吃饭，算是给他今天回去饯行，结果七七说今天还不走，明天走。我说那干嘛前二天和我说今天走，早知道你不走，我就推了今天的饭局。 很多人都说，不管多喜欢一个人，都要过好自已的生活，不要为了喜欢的人放弃本应有的生活态度。可是我现在越来越做不到，这些年，受七七的影响，无论是思想还是生活行为，我多少都和以前比有所变化，但是我心甘情愿，我并没有放弃自我，只是想和七七磨合得更合拍。 |
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晚上陪不了七七，我就说，那你明天我吃完来接我。七七从没在我饭局结束后来接过我，因为在老家的时光里，几乎都是我们一起的饭局，然后他送我回家。 七七说好，一种幸福感充斥内心。 可是我现在开始隐隐担心，七七昨天是喝了酒的，他喝了酒的话是认真的吗？七七总给我不安全感。 我昨天怕他耍赖皮不接我，还发了重誓说了不接我的后果是什么，我把话说得很满，今天下了一天的大雨，他如果真的忘了或者不来接我，我该如果收场，按照重誓做吗？ 我现在惴惴不安，也觉得自已好卑微，前一大段还描述着如何感受着七七宠我、爱我，后一段就完全没有了自信。 唉！不想了，静候他接我约定时间的到来...... |
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猜到了开始却没猜到结局。 我满心欢喜从酒局溜了出来，看到七七，掩藏不了的开心。七七给了我一个大大的冷脸。 我说没吃饱，吃点夜宵再回家，他直接拦一辆出租车送我回家，我怎么求都不肯让我吃点夜宵。他的理由是我喝多了，可是我晚上很控制的小酌了些，并没有他所谓的喝多。 我一路想了很久，现在终于有点明白了。 他接我，不是因为想接我，是因为我们昨天的赌注，为了不输给我，与感情无关。 就算一直没有安全感，我还是满心期待他对我的感情的真实性，可是赤裸裸的刚才发生的一幕，狠狠地打了我N个嘴巴。 无话可说，我自作自受。 昨天我们因为项目的未来，还做了规划，我还打算义无反顾在他的规划里，想着与他并肩作战，同甘共苦，今天才明白，你自以为是的感天动地的付出，在别人眼里不过是场自我作贱的别人偷笑的愚蠢。 |
| 罢了罢了，终要挨着断舍离的这一刀，不是现在，也是将来，那还是现在吧! |
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断舍离的一刀没挨成，七七终是不舍我，我也终是不舍他，第二天我们就和好了。 今天是618大促，我一直对网上电商这些活动不怎么感冒，不喜欢凑热闹，但是今天反常，前段时间因为孩子高考少走动，久经压抑的消费欲爆发了，今天狠狠消费一把，买买买！！！ 我想起了七七的消费观，七七今天应该也在买吧。 前二天七七刚买了一只手表，为了拿表，他还淋了场大雨。 对于七七的审美，我还是服气的，这只表是西铁城的潜水表，绿色表带及黑身有种野性感，整个表的外观很酷但不张扬，七七说这表俗称”罐头表”，因设计感来源于“罐头”的密封性，涨知识了我。 我以为自已喜欢表，有七、八只手表。认识七七后才知道他更喜欢表，他说有三十来只，他确实比我喜欢，有时候我们在一起，我会看到他经常在手机翻看一些最新款式的手表，给我说起来也头头是道。 |
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七七想我了，昨晚找我聊天，并直接说他想我了。 他告诉我刚弄了个项目，有点兴奋，估计要找人分享，我就是他最佳的分享人。 我们心情都不错，聊天很愉快，偶尔还说点低级的对话，我们也是这么自然。 七七问我想他吗?我说想，确实，他不在的时候，我越来越不喜欢出去玩了，完全健康的，佛系的生活态度。 想我以前也是和朋友两天一小聚，四天一大聚。后来和七七在一起后，他在我有出去的动力，他不在，被约吃饭总想着怎么推脱。 |
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在天涯看了很多情感故事，总结一下，不违背道德的感情叫感情故事，违背道德的叫感情事故。一两年的事故最多，三四年的最普遍，七八年的不多，九十年的很少，恰巧，我和七七就是很少的之一。 两个九十年的，就算再受道德的鞭挞，也不能否认我们的真心。哪怕有一天我们分开，我也坚信我们曾经的那些年是彼此真诚付出的。 |
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最近和七七淡淡的，没有密切联系，也没有断了联系，没有心心念念，也没有欢欢喜喜。这样本来挺好的。 晚上非手贱找他，无非想他了。结果觉得自己不仅手贱，心也贱，自己找不痛快! |
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想和七七讲话吗？想！ 想不带情绪的讲话吗？不想！ 刚才，七七找我，我怼他，他也怼我！ 好吧，我们自已把天聊天。 “人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”突然想起这句...... |
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离下班还有8分钟，不想做事了，到我的贴子里来报到一下! 心情甚好，七七今天回来，他这次是开车回来，不用我接，而且他说到的也比较迟，意思就是今天可能不能碰面。 那又怎样？只要想到他回来了，地域的距离就拉近了我心的距离，嗯嗯，有种我想见就可以见到的快感涌上来，虽然今天可能见不到，我依然有点儿小兴奋。 再怎么对七七咬牙切齿，只要他一个主动，一句话，我充满气的情绪就像被戳了一针，泄了下去，然后剩下就是期盼，再期盼！ |
| 直播，此刻，我和七七在一起! |
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七七刚打了个电话给我，告诉我他回去了，我是知道他今天要走的，因为这次他自已开车回，也做好他一声不吭就走了的准备，因为这就是他的风格。可是他还是给了我个电话分开的仪式感，心理一热，开心了许多。 七七在老家呆了一周，除了第一天他回来太迟我们没能见面，接下来的每天，我们都有机会见面，有时候是聚餐，有时候是一起弄项目，有时候是一起参加活动，有时候就是两人独处...... |
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我是太晚熟了吗？以至于在这个年龄段，还这么热烈的喜欢着一个人； 我是太痴情了吗？以至于相熟九年，还这么为他欢喜为他忧，深受他的影响； |
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昨天，我们一起吃最爱的小龙虾。 我知道他今天走，就有点依依不舍的情绪，又没法儿表露出来，怕自已的矫情被他笑话。 七七今年好几个项目在启动，他说接下来会很忙，我悠悠地说那我们没有时间信息往来了，他鼻子“嗤”了我一声。 我知道他不会因为忙不搭理我的，但我就是想他说出来，而他也知道我这句话不过是表达下情绪，依然个语气词递还给我。 因为第二天我要上班，他要开车回去，所以我们晚上吃得并不迟，我们吃饭的地点在我和他家的中间点，又是商业区，我们各自回去交通都很方便 ，他随口说等下各自走吧，我就撅着嘴表示自已的不高兴，虽然我明知道这是一个合理的安排，但是我内心依然认为送我不是他该做的事情吗？更何况明天就要分开了，又要近一个月分别了，他这样安排感觉一点都没有我的依依不舍的情绪，内心不平衡。 |
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吃完饭我们往门口走，我一路沉默，七七知道我的不高兴了，说好了我先送你回家，我再回家。我用笑比哭还难看的表情说不用，你早点儿回去吧，七七还说送我，我坚决不让。我觉得在我不高兴他才妥协要送我，不是真心的意思，这样送我，我好丢脸，虽然我在七七面前从来都不要脸的，有时候偏又要想脸得不行。 明明内心想他送，面上又装着很善解人意的样子，但是又装得不完整。 七七看我坚持不让他送，就说好吧，那到家给他发给信息，我没有应着扭头就分开了。 边走边想哭，又后悔自已死要面子活受罪的心态。 回去的路上，我不断为自已平复情绪。 我在想，嗯，这样是最合理的安排，如果七七送我回去，我们肯定又得在路上叽歪半天，会拖得很迟，然后又睡得很迟影响明天上班。 我在想，嗯，我现在难受，就不要七七也舒服，这几天都不理他了，他来信我也要很冷淡。 我在想，嗯，他以可能知道我生气，按照以前冷处理的办法 ，不给我机会让我冷淡他，过不了多久我就会消气理他。 我在想，嗯，这次不能如他所愿，不理他！就不理他！ 我在想，想了很多内心戏。 |
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然后回到家，才看到七七早几分钟前发给我的图片与信息，说他到家了。我想回他一句，后来想他不是说让我回到家给他发信息吗？ 心情舒服一下，因为他给我报平安，又低落一下，后面都不带句问我的，多打几个字都这么懒！ |
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早上准备按昨天百转千回的想法实施我的计划，不生七七的气，但是不理七七！似乎很矛盾，可是不这么矛盾就不是七七的小情儿。 然后中午一觉醒来，七七就电话打来了，说走了，我就忘了早上刚暗暗下的决心。七七和我聊了几句，然后叮嘱我一件事情，我又找茬，我说你打来原来是为叮嘱我这件事情，你到底打来是为了啥？电话那头的七七无奈回着我，当然是告诉你我走了。 嗯，这样回我才是正确打开方式。 然后挂上电话，我又心平气和了。 七七有时候说快被我弄成神经病了，我何尝不是快被他折磨成抑郁症了呢？呵呵！ |
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七七说下周要回来了。 孩子暑假，他回来看孩子的，是吧？ 虽然他顺带看我，我也是应该要开心的吧？ 七七走了这么些时间里，我们没有闹别扭，虽然他上次说回去会很忙，但还是隔三岔五与我联系，讲些生意上的事，讲些我们的事儿，所以我心理很踏实，一踏实就起笔无言，隔了这么久才上来抒发下感情。 |
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前二天和七七聊天，想他了，让他拍张自拍给我，七七很乖的拍了张发给我。 七七随便拍的，我却认真在看。 七七说自已不上相，确实如此。 七七拍照不喜欢笑，其实笑起来的他还是很上相，可他偏冷着脸，一脸酷酷，也显得阴沉。看到这样的表情，我都会打个冷战，会浮起我们吵架时他的表情，唷，如出一辙。 我喜欢笑，几乎所有的照片都是笑意盈盈，只怕嘴咧得不够大。 |
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过几个月，我和七七将有一次悠长的旅行！我们知道两人单独出去不方便，会有很多衍生问题，所以我们选择和一帮朋友。 虽然不能独处，但是和一帮关系要好的朋友，再加上有七七，就是一场向往的旅行。 我开始憧憬！ 我催着七七快点上攻略，他是旅行专家，跟着他我们都不用带脑袋，带着钱和好心情就可以出发。 |
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七七这些年生意不太好做，所以旅行少了。 还有个重要的原因，是我臆断的，因为我不让，我不想他和别人出去旅行而没有我。 这不是自私，这是道理。 但是短途的旅行我们也没断过，调节紧张的生活节奏和我们感情的节奏，还是很有必要滴。 为了过几个月的这个悠长旅行，我做了很多功课，所有的功课就是为了美美出行，他负责引领大家，我负责貌美如花，哈哈...... 想七七，想他温暖的怀抱，想他温柔的眼神，想他温热的手掌 ，想他，想他！ |
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可恶的七七，给我即将旅行的心情蒙上一层阴影。 七七刚回来的头两天，我们很愉快地相处着。 昨晚上，和朋友吃完饭，和七七约着碰面。 他送我回家，时光也是不迟，和上次同样的情景 ，我们在各自家里的路中间地点，他可以送我，也可以不送，他似乎知道我的内心心思似的，不和我讨价还价，送我回家。 回家的路上，不知道我哪句话说错了，问题是我完全不知道。他突然就很生气和我说，如果出去旅行，我这么耍小性子，他是不会搭理我的。我听得莫名其妙，后来虽然解释清楚了，他还是沉着脸，一路上我讨好着和他讲话。 快到家分开时，他说最烦我现在的状态，我又听得莫名其妙，晚上和朋友吃饭，我喝了些酒，但是完全没有喝多，这点儿他是知道的，现在又这么来一句。我心理很沉，不想分开时和他有什么不快，我还是好脾气说到家了给我回个信，他说知道了。 到家后，我边洗漱边等他的信息，我怕他忘了，还主动与他打招呼，直到上床睡觉前，他依旧没回我。 早上醒来，我看到他在别的群发了信息，只是依然没回我。 |
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整个过程描述下来，我回过头看，我并没有什么过份的事情。 是不是对一个人太好，反而让他不在乎你的好？ 是不是对一个人太迁就，反而让他不珍惜你的迁就？ 今年年初，七七说出去旅行要换摄影设备，开玩笑让我帮他买，然后我们俩还把这当成后面碰面时的一个话题之一，讨价还价，你来我往。 我有打算买个送他，当我决定付诸实施时就会有一件他伤害我的事情发生，于是我就打消念头；然后这样的状况此起彼伏。 就在前二天，我们又说起这事，我说可以，一人一半，这次我是认真的，是打算满足他心头好。早上现在再次打消这个念头。 你对我好，我还你百倍的好，你冷落我，我退却三分。 有时候，我认为的七七对我的好，也许三分是真实，七分是我幻想出来的吧...... |
| 七七回来了，感觉心没有回来，不理我，不关心我，冷静，我就当他没回来吧…… |
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决定写下这个八月和七七情绪相关的每一天。 七七今天走了，一大早，坐飞机，因为出差，从家乡这里出发，所以我第一次送他到机场，九年了，第一次送机。 |
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在这之前的几天，七七在老家，有时感觉他很需要我，有时又不在乎我。不过最后两天是愉快的。 为了今天一大早出发，我们昨天在一起。 |
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在一起的十几个小时，三十平米的房间，就是我们的世界。 我们懒得出去吃，点了一桌外卖盛宴，美食，美色，美景，很放松，很舒适，身体，思想，情绪。 我和七七的聊天，内容跨度很大，严肃的有国家出台限制40几个城市个人台湾游到香港最近的动乱，自身利益的有我们的项目走向及后期打算，互相打趣的有七七的桃花运到我的醋意，带色的有男人女人的难言隐私问题…… |
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七七给我沐浴，一步一步。 当花洒的水下来，七七给我洗脸，这是第一次。 我比七七正好矮10公分，因此我仰起头，正好在七七的鼻尖处。 七七把洗面奶挤出一些分别点在我脸上的几个部位，然后用打湿的手在我脸上搓出泡沫，很认真。 我在心里问七七，别人洗脸都是洗面奶在手心搓出泡沫再抹在脸上，你咋这节奏。 但是只是一闪，我就被七七温柔的动作融化了一地。 七七开始给我洗头，一遍又一遍。 七七开给我抹沐浴液，从头到尾。 然后我们在花洒下开始玩水，用一嘴巴水喷着对方，嬉戏打闹。 七七柔情万分，我柔软无限。 |
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七七给我吹头发，很细致，闭着眼睛享受七七给我的宠溺。 我问七七，你给别人这样过吗? 七七说没有，我说 ，以后都不许有。 然后再然后…… |
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七七的航班很早，我们也起得早。 昨夜睡得早，我睡得半梦半醒，七七几乎失眠，应该黎明才入睡吧。 七七说我睡品极差! 两米的床，我占一米二，把他挤到边边上，我说你把我挪一下么，七七说挪不动，我说那你到我另一边嘛，七七无奈说，你霸占在中间，两边一样挤!我，笑到妆都花了! 酒店还没开始供应早餐，我带着七七往机场的沿路找早餐，几乎没什么机会和七七共进早餐，更别说这么早，我不想放过这个机会。找到! 终于把七七送到机场，我们要分别了，我没有伤感，带着七七昨夜的温柔，整个八月，就这么想着他，不急不燥! |
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七七离开的第二天，沉浸! 今天周六，睡到自然醒，十个多小时的睡眠，对一个中年人来说，很痛快了。 醒来就想起七七的睡眠，他要是知道我这么能睡，要说我是??猪了，哈哈。 情绪很平静，我知道七七在干什么，朋友圈知道他的动向，我很安定。 还时不时沉浸在前一晚的回忆里，想起来，就甜蜜! |
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晚上和几个朋友吃饭，这顿饭是和七七在一起时，朋友正好约我，他知道我并不愿意去，当然并不是因为七七不在，而是因为我并非“木秀于林”，再无谓世俗，也偶尔随波逐流下。 饭桌上，我随时开着小差，听着不感兴趣的话题，思想飘到无边无际，很是沉默。偶尔想想七七，还能熬一下子。 终于觉得坐不下去了，看看也吃得差不多了，我那任性的小脾气就上来，宣布可以结束了，朋友们还是比较迁就我，结束饭局，终于可以回家啦，欢喜! 现在洗脸，又想七七了，他在干嘛? |
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第二天，第一次上我与七七的对话片段，就在刚才。 有爱吗?有温度吗? |
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今天看到贾平凹的“《夜感日记》说到“心里有个人，才能活下去”，瞬间被触到，记录下来。 今年上半年看了三本书，两部长篇，一部中篇。这两天在看渡边淳一的《情人》，描写的很多心态，都很切中我的思想。今年的目的是六本书，现在阅读激情真的不如年轻时候，所以必须定个目标，不让自己荒废掉。 |
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第四天，昨天是第三天，打错了。 七七昨晚聚餐完回到房间，和我聊了一会儿天，后又出去浪了，他不承认这是浪，可我承认。 今天他在圈里露了个脸，可是没对我露脸。 他一定是昨天喝醉了，准确地说，是今天凌晨喝醉了。 他到现在没和我联系，我想最大的可能是他知道我会问东问西，好吧，确实。 他不联系我，我绝不联系他，但昨晚的疑问不会过的，总有一天还是要问问看。我一点都不善解人意，这么多年，对于七七的一切，我想刨跟问底时，都会直接表达，顶多被他凶几句。 除了对七七昨晚后来的举动好奇外，今天对他没有更多的情绪。还有，他此行出差参会的心得分享，我很想知道下。 |
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七七的航班又延误了，去时延误，回时依旧延误，他抓狂! 这家伙傍晚和我说了两句，勾起我的讲话兴趣，然后蜻蜓点水，就没下文了。 最见不得七七受苦的样子，他也不是什么公子哥出身，可他不羁的生活方式，感觉自在惯了，突然脱离这种方式时，我就特别不适应，都好像觉得自己在受苦一样。 |
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第五天（补） 七七感觉此趟出差跋山涉水才回到家的感觉。 |
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第六天 今天是七夕节，铺天盖地的朋友圈提醒着我。那么，七七，”七.七“节快乐！ |
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没有七七的消息，在七七节，他故意的，好吧，那我接下来也故意，他，对不起我叫他七七，在今天。 他与别人过七七，去吧! |
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还在为七七节的事情耿耿于怀。 七七昨天发了些资料给我，我没有反应，以往就算没有具体交流的话题，也会有个礼貌的回应。 我想告诉七七心里的不痛快，可是觉得讲了他也不会理解，反而觉得我无理取闹。不告诉没反应，他也可能会猜，也可能无所谓。 周末的清晨，睡醒脑子就是他。 下周末孩子和朋友去他那里游玩，希望不会影响他的接待热情。 但是下周，我们还这样不交流的真空状态吗? |
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竟然整整一个月没有更新了。 这里没有更新，我和七七的感情持续更新。 这一个月发生了好多事情。 这一个月是七七事业的转折点。 这一个月决定七七接下来事业的走向。 这一个月我与七七同在，替他解围。 |
| 明天是中秋，下午这会儿，突然就没了上班的心情，本来是要用工作填满这一下午的时光，现在却想码码字。 |
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我和七七都有份参与的项目，七七个人转让过来了，他信心勃勃想大干一场。 这个项目做得不甚好，七七很懊恼，所以拿回来自己做。他是愿意我再参与进来，可是暗里思量，决定不参与。我愿意帮他，可是不想再掺合进去，怕影响我们的感情。 |
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你努力的样子很美丽，说的就是七七。 这几年，七七确实在改变，生活的压力让他去掉不少身上懒散的作风，虽然还保持着他的风清云淡，但有时候亦不能举重若轻。 一开始我不太习惯他的改变，不像我初了解时他对任何事任何人的无所谓，现在为了一个目标可以偶尔委屈求全，反而让我觉得他真实，这种做事的认真与伸屈，我觉得才是一个男人真正的成熟。 七七现在对我很依赖，我能感觉得到，我也喜欢他的依赖。我喜欢他开心时第一个和我分享，喜欢他失意时第一个想到找我倾诉，喜欢他喝过酒后迷朦的眼神和我交替，喜欢他任着我的小性无可奈何却欲罢不离。 |
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再过几天，就和朋友们一起国外旅行了，七七一起，七七老想和我干点啥，我说不可以，我们出去，就是一帮哥们儿，兄弟姐妹，他听了不语。不过我还是隐隐有些担心，他有时候做事情会不管不顾，只能走到哪里算哪里。 随着出行脚步的临近，小兴奋开始越来越雀跃。 想到这么多天，每天从清晨到夜幕，我可以无时无刻能看到他，在他的身边，虽然不能有亲密的肢体接触，但是看着他，我就知道自己会深情漾眼底，足矣！ 出去后，我要让七七拍一些专供我在此处插放的图片，展示我的七七拍摄功底。 祝看到我内容的过客中秋节快乐！都能有爱的人和爱你的人在心底！ |
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我在澳门机场，等着转机回家。 和七七还有朋友们一起旅行，我和七七一路故事一言难尽。让我回家后，慢慢慢回忆，最美的事不是留住时光，而是留住记忆，我的记忆凝固这里，一点一滴。 |
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期待。 5月份，我们就在策划这场旅行。本来想两个人，可是想想两个人出行，同时消失十几天，不能告诉别人行踪，而且我们都喜欢摄影，不能与别人分享也很遗憾，所以最终选择约好朋友们同行，只要有你有我，也会很快乐。 时间确定9月份，我就开始期待。 七七是这场旅行的主导者，因为他是旅行专家，所以行程的安排有他，我们都很放心。 我要做的就带上钱，带上美美的心情，扮靓美美的自己，跟随即好。 人有一个期盼，日子过得即快又慢，憧憬的心情真美好。 我和七七碰到，旅行的话题总是其中之一。他安排的每个细节都和我交流，我快乐地听着，首肯着，我知道，七七是为了我才重走这趟旅程，旅行地他去过很多次，可是我没有去过，所以，他陪我再走一次。 越临近出发，七七越开始不断叮嘱我，在异国不许任性，要听话，要跟着他，不能乱来。我们出去旅行过，有次我任性得自我完全放飞，七七拉不住，所以他最怕我任性拦不住我。所以此次千叮咛万嘱咐。 我不住地点头，很温顺着答应着一切，我确实是这样想，身未动，心已远...... |
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住宿。 终于出发了。 一行多人。 和一行人跟着七七，他指哪我们打哪儿。 七七自己有个单间，出发前，他就一再和我说让我和他住。 我说不好，大家一起出去，我们这么明目张胆不合适，我要和女伴住。 七七不理我，就是这么要求，我也不同意，就是这么坚持。 于是，住宿成了我此行的矛盾点。 我觉得自己就是欲盖弥章，掩耳盗铃。 我知道朋友们多少知道我们的关系，可是不愿随着他们的猜想让看到事实。 七七不这么想，他多年的模糊的道德观与男女观，认为这样没有关系，是我想太多。 我想着各种解释宽慰自己不要介意；我找各种理由为自己内心辩解不小心住了同一个房间。 住宿成了我此行最大的困扰，我们即分开住过，也同房过，终是同住过，就这么来来回回，每到晚上我就紧张，不知道该怎么住。 讲真，为了住宿，我很不快乐！ |
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理念。 七七此行也不快乐。 同去的朋友，和七七都是相识很多年的朋友，是七七认可的朋友。 但是，人生的轨迹各不相同，人的理念就会不同。 七七是享乐型的人，而且既然出来玩，就要舍得吃，舍得花，舍得玩。可同行几个人中，有不舍的吃的，吃好觉得浪费；有不喜欢玩的，晚上9点多就叫着休息；很是让人扫兴。 七七强忍着不发火，可是我们都看出他不快乐。 我和七七在理念上是一致的，但是他和朋友的矛盾，我也无法调解，我也不快乐。 七七说，这次是和这些朋友最后一次旅行，以后还是我们俩。 我说，我巴不得，可是，你做得到吗？ |
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冷战 工作上的我与生活中的我判若两人，工作上严谨成熟，条理分明；生活中常识性差，散漫混乱。七七从认识我时我就这样。这种双重的方式曾经是七七欣赏并喜欢的，工作上的专业让七七见识到我的认真，生活中我的散漫在七七眼里是纯真，没心机。可是生活中的这些他曾经喜欢的品性，现在却成了他时常说我笨的理由，继尔时常对我大呼小叫，严声斥责。 此行亦如此。在朋友们面前，毫不掩饰。有时候我以他和我亲密的关系继尔讲话如此来自我宽慰，可他太过份的时候，让我时常处于很尴尬的状态，外无面子，内心不受尊重。 我曾经溺水过，所以对水恐惧的阴影挥之不去，他教我和同行的女伴们游泳，同行的女伴们水感极佳，我相形见拙，有些自卑。七七只觉得我胆小，语言中充满蔑视与嘲讽，行动上毫无耐心与细心。 终于，某个下午，我们在泳池边游泳，我让他拍张在泳池的照片，他不屑拒绝时，我爆发了。我的爆发并没有语言上的冲突。我发了段话给他后，就拒绝再与他进行任何沟通与互动。 我一个人走到泳池边，憋气将头埋进水里，然后在水里睁开眼睛，尽情释放我憋屈的泪水，一次又一次，我不想让他看到，也不想同行的朋友们发现我的异样。 对七七我没有生气，更多的是一种害怕，害怕他的大呼小叫，害怕我控制不住自己进行语言反击，然后将事态扩大影响到同伴们。 此后一整夜一整天我都躲他远远的，零交流。七七有试图与我沟通，我无反应。 我不明白，为什么曾经在他眼里的优点，现在却成了攻击我的弱点，是不是相处太久了，他对我开始厌倦了而不自知或者不承认，然后无意识地释放这些信号给我，后面发生的再一件事情，成了我的心耿，写到至此还无法释怀。 |
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修好 冷战后的第二天晚上，我们大家吃了夜宵喝了酒，还不尽兴，七七说要到超市买酒，此时异国他乡，夜半三更，有几个伙伴先到达酒店已进了房间，只有他、我、小小三人在做此打算，小小让我陪他去，我说好，我看得出七七内心是高兴的。 出了酒店的门，七七就紧紧挽住我，说我倔，我说你也很倔，然后不知怎的，说着说着我们又杠上了，七七生气让我回去不用陪他，我说我偏不，我就是不放心你。 他甩手往前走，不理我。他知道我不会走，但是又不能肯定，所以他在前面走，我在后面相隔二十米左右的距离跟，他会时不时侧个身用余光看我是不是一直跟在后面，甚是可爱。 直到他进了超市买酒，出来后我故意躲在他找不到的地方让他找，看到他找我找不到着了急，我就闪出来让他看到。他站在路上不动，我知道他希望我走上前，可是我偏不，还是保持几十米的距离。 然后他又往前走，经过一个弯道 ，我弯过去后却发现前面没了他的踪影，我着了急，前后张望，然后他又闪出站在我面前，我们终是拥抱在一起。 |
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吵架 某个晚上，我们又是酒兴大开，夜宵后回到房间，大家又聚在一起聊天。 聊着聊着不知怎么就聊到我和七七的话题。 同行伙们们虽然不戳穿我们的关系，但是话语已极尽我和他之间成年男女之话题了。 借着酒兴，大家开着我们的玩笑，我顺着玩笑说到七七的身上，大家起着哄，却让七七脸色大变，直至黑脸结束聊天。 七七不管不顾只接让我跟他到另外的房间。 进了门后，七七就痛斥我，我知道自己玩笑开过了头，赶忙不停道歉。 七七说了很多绝情的话，让我痛哭，我紧紧抱着七七不松手，任凭他怎样扯开我都死不放手，我除了不放手、道歉与眼泪，不知道还有什么办法去平息他的怒火。 将近一个多小时，终于他心软了，言语中平和了许多，让我洗漱，我的脸因这几天强烈的日晒开始过敏与褪皮，他给我用补水的护肤品护肤，行动温暖，眼神还是冷冷。 晚上躺在他身边，他抱着我却不碰我，就这样到天亮。 第二天，我很老实跟着他，听话，懂事，等着七七彻底消气。七七看到我的可怜巴巴，气意全消，给我拍照，带我吃饭，买喜欢的饮料，陪我逛街，气意全消，我们和好。 |
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最后，礼物。 旅程中，因为要经过好几个国际航站， 所以免不了进进出出免税店，大家都在说打算买点啥回国，我说我要买几支口红，七七说他也要买，我说他买干嘛，他说别人托他带。 此后在外逛街，我在购物时，七七就也在找礼物，我买女包时，七七也在旁边看，想买个包，我就开始心理疑问，他包买给谁？也是别人托他带？我尽量引导自己想这是别人托他买，可是托买的应该是指定的，比如口红，他就说买哪个牌子，现在这种无品牌却有目的购买让我心存疑虑，我压着自己疑虑没有深究。后来我买了女包，他说不合适没有买，我心理暗里高兴，想也许就是随便看看罢了。 到了澳门机场转机，候机时间长，大家又分头在免税店购物，七七让我和他一起，我们买了口红等等礼物，他说到这些礼物都是给谁，有些人我认识，我开玩笑说你也买个给我呀，他就送我一只口红。 然后在一处手表、首饰、女包相连的店前，我们碰到另一些女伴，七七走到女包前，我跟着女伴走到首饰前，我们挑选首饰，我用余光看到七七在买包，然后精挑细选，最后买了一个女包。 我的心在沉，七七当着我的面，毫无顾忌挑选一只女包，那说明他知道我猜得到是买给谁，这个人无非就是他老婆或者小三，七七曾经说过他老婆很朴素，化妆品、衣服、鞋帽都很普通，也不喜欢装扮，以前买来都不用扔在那里浪费掉。那么应该是给小三的。买好往候机大厅走，我说你买包给谁？我明知道他不会直接给我答案，依然问出这句话，七七只是笑笑说，不告诉你。其实他知道我猜中答案。 我不再言语，也装着毫不在意，再问只会自取其辱。但是那一刻，我很多年再未生起的分手，此刻如蔓藤滋生出来。 我们到了二楼吃东西，我除了稍有些沉默，脸色与态度都很正常，也与他正常沟通交流闲聊。 吃完东西，我们也没什么好再买的，就往候机厅走。 到了候机厅，我就躲在洗手间调整我的情绪，我想了很多，他想娥皇女英共存，他以为他很好地处理了这些人的关系，很多年前我可以不在意，现在我很在意。可是他还认为我不应该在意，在意就是我不懂事。 洗手间躲了很久，我出来了，大家在找我说以为我又去逛免税店了，我笑笑说就是去了洗手间，慌什么呀。 我走到七七后面一排位置坐下，打开天涯，准备写下那时候的心情，就在我打下下面几个字“我在澳门机场，等着转机回家，此刻心呢很糟”的时候，七七走到我面前。说我们再去逛逛，他想买XX牌手表，我说好吧。边起身边嘟哝说你刚才走到卖表的店看时还没想买表，现在怎么突然就想买表，你XX表很多了呀。 我们往免税店走，快走到店前，他搂住我，买只给你，那一刻，我被剧情反转得懵住了。我说买表给我干嘛，他说送你呀。 到了柜台前，我看中是款式与七七看中的款式不同，我说好吧，你买你说了算，于是看表，试表，戴表，买表，几分钟就搞定。 我戴着手表出来，说实在的，买完后，我觉得还是七七眼光好，这款表耐看。 我们往回走，我边走边欣赏手表，问七七，干嘛买表给我，七七说不买给你，你脸色有多难看，心理不舒服呢吧。我说没有，我哪有什么不舒服。 我自问，整个机场的购物过程，无论内心有多少心里戏，面上我都掩饰住了，在伙伴们在，我不能与他吵架，扯破脸。再说吵架有用吗？七七要决定做的事情，越吵他越倔，我们很像，我也是。 买表到上机的那段时间，我是高兴的，因为意外，但这个意外与高兴，就如同收到任何送我的礼物一样。 但我没有感动。七七最后买了礼物给我，可是，这是他发现了他所谓看出我的不高兴买给我的，或者是我的"懂事”让他良心不安，补偿我的。 看着他在机杨免税店穿梭买这个买那个，花着心思，没有一个是为我准备的，甚至那一刻我还排不上号。 我的礼物不是因而是果，我的礼物是在七七为别人花心思挑选后补偿我的一个举动，是否有诚意，让我无从而知。 写到这里，我已经回来两天了，这件事情不仅没有平息，反而在我内心越来越发酵，如耿在喉。我不知道自己这个耿可否消化掉，如果消化不掉，这可能成为我和七七再一次吵架的隐患。 |
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反思。 此次旅行，是我最纠结的一次，也是我心思最沉的一次。 我放弃一件事，和七七的旅行，要么只有我们两个，和朋友们一起不再合适。 我明白一件事，和七七的相处时间，不要连续超过72小时，超过72小时他对我相看两生厌。 我懂得一件事，我在七七的心目中，永远不是最重要那个。 我学会一件事，和七七相处，要想长久在一起，要隐忍。 我认清一件事，对七七再好，他只爱自己。 我悲伤一件事，我和七七能从坚持到十年吗？ |
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回来这两天，心情并不好。 我喜欢现在腕上表，可是总忘不了这只表背后的故事。 我自以为七七对我的情谊，在经历这样的事情后，动摇了我的以为。 我似乎觉得自己看穿了七七的心，还逗留着他和别人的背影。 我，何去何从...... |
| 现在晚上11:20分，刚送我的七七回家，他喝多，我正好，他明天回生意地，就此，别过，开心! |
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因为生意的关系，七七十月份基本会留在老家。 第一次他与我的时间与空间能交集这么久。 旅行回来，阴影还在我心中，始终消散不了，但并没有影响我们接触。 我想控制着与七七见面的节奏，一是心里的梗还在，无法释怀；二是不想让他觉得我的过于依赖；三是我们相处定律，距离产生美，不能天天见，相看两生厌。 不过事情的发展是否如我所想所控制，不由人，由心。 比如，昨天和七七在一起，今天本不该再见面，可是中午分开时，我的眼神，我的欲言又止，七七跟过来几句轻描淡写的话“下午我很忙，想我了直接打电话，不然信息发来我没能看到不能及时反馈，你又要大呼小叫我可吃消。下了班没事过来陪我！”。 于是乎，现在，我又等着下班，等着见面吃饭！ |
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我想慢慢转变对他的感情！但觉得很难！但我会试！ 我对他还如“初见”，心跳的速度，心动的感觉，着迷的态度一样没变！ 中午我有一搭没一搭和七七聊着话。 我说“七七，中午来了个客户，对我言语甚是欣赏，说我是个精致的女人，我自己有点心虚，身上的制服穿了三天没洗，外面的外套挂在办公室 一年了没动。你说说看，你最了解我，你说我是个精致的女人，女汉子，大女人还是小女人”。 七七瞪着眼睛说”你啥都不是，你是个笨女人“。 我大呼小叫”别人都说我是个精致的女人，你必须从我说的选择题中选”。 七七无奈地说”好吧，女汉子“。 我又不甘心说”我就是精致的女人，我接下来开始喷香水“。 七七说”你不要把花露水当香水啧“。 我冲上去揍他，我们粘成一团。 |
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我和七七的相处模式。 我开着车，车上放着王菲的歌曲，我偶尔跟唱一句，七七就说，我正听着着迷，你这一句是败笔。我就瞪他一眼，对着他的耳朵唱得更响，他无可奈何。 我开着车，心情愉悦时，忍不住吹起口哨。七七说，哪个女人像你一样吹口哨。我说我吹得好呀，他说难听死了。我就吹得更响，七七又是无奈。其实我确实吹得确实不够亮，可不妨碍我喜欢呀。 我因为皮肤比较干，所以秋冬季节怕洗澡。七七就会说，哪有你这么脏的女人。我就说我的论调，不出汗不用天天洗澡，洗洗脸与关键部位就好了。七七做出一副很嫌弃我的表情。我就会贴到他身上，使劲蹭他，对他嫌弃我表情的还击。 我生活常识很差，七七很凶训了我。于是我们互不理睬，肚子很饿，我熬不住。我走到他身边蹲下，我说你这么凶不道歉还有理了不是。他就挑着我的下巴说，你看看现在谁的表情这么凶，然后把我搂过去。我知道他等我妥协他认输。 |
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前二天七七朋友请客，这个朋友我不认识。 在七七朋友面前，我拿出我职场上的处世方式，不吭不卑，彬彬有礼，适当活泼，大方端庄，还适时调节气氛，看得出七七很满意我的表现，给他长了脸。 晚上送我回家，七七很开心，他知道，我让他有面儿。 |
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七七又喝醉了。 七七好酒。说他是酒鬼，他也不算，不会每顿都要喝点。说他不是酒鬼，他又每天晚饭都喜欢喝点儿。有时候点到为止，自控能力很好，有时候一定要尽兴，讨酒喝的节奏。 有时候，明明刚吃完晚饭，他要是喝少了，就会说不三不四，还不如不喝，然后嚷着继续换个地方再喝，朋友们都会陪他。 但是昨天晚上晚饭，按他尽兴的要求，他已经喝到量了，开始有点儿醉意朦胧了，我开车没喝酒，就准备送他回家。 结果他偏偏就说还要去另外个吃夜宵的朋友那边，非要再喝点儿，又严肃又撒娇要求我必须陪着，必须晚上开车送他回家。 架不住他的死缠硬磨，我陪着他去了。 他任性起来没道理，朋友们都看出他喝得差不多了，我也暗示他晚上喝了不少，不要再和他喝了，他偏偏这个要碰，那个不许回家要陪，任性得如同个孩子。 朋友们很少看到他醉酒后像个孩子的那一面，所以边笑边陪着。 其实他已经喝不下了，自己喝的节奏明显放慢了，可是就是不许散场。 就这样又是到凌晨，我制止了他，他才作罢。 送回家的路上，感觉他心里很累，说最近都睡不好，就想睡个好觉，睡到第二天下午，听着好心疼，在我们常人眼里睡个觉很容易的事情，到他这里却成了最奢侈的渴望。 |
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小小和我聊了一上午，从昨天七七醉酒说起。 然后说到，我和七七以前在大家面前还很低调，最近太高调了，开始有人议论了，这样迟早会影响到我的家庭，让我要注意了。七七是男的，又一直这样的生活态度，大家早习惯了，可我本来就是女的，别人议论的矛头只会指向我。 其实我何尝不知道，七七现在是越来越不收敛我们的关系了，当着大家的面会拉我的手，会搂我肩，像是要宣誓主权似的。我也告诉他要注意，他完全不在乎，让我也不要在乎别人的看法，我似乎是被他洗脑了，忘乎所以。今天小小 的提醒，一语惊醒梦中人。 我思考一上午，接下来该如何与他相处。 我也是一直打算慢慢退出我们的关系，只是怎么退，情愈浓烈时，身愈不自己。 准备严肃认真找七七沟通一次，但是他能配合吗？ |
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记录下此刻心情。 七七昨天没与我联系，此刻心情郁闷。 前天他喝醉送他到家时，我说你第二天睡醒告诉我下，他说好。 纵是他喝断片了，记不得我们的约定。但是我们也不需要约定，他通常都会与我联系下，讲两句话，他不知道我的担心与关心吗？ 好在他倒是在群里露了一下脸，应该醉酒无碍。 心情被他牵着走，也恨自己不够争气，这里才暗下决心要淡化我们的关系，这里还对他牵肠挂肚。 昨天身体不好，今天还是不好，他这么不细心不关心的人，我干嘛还要想着他，工作吧，工作可以忘 掉他。 |
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