[感情生活] 79年农村学子感情及生活经历

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[感情生活]79年农村学子感情及生活经历

作者:何淳武

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    看到好多楼主写情感与生活经历，我也跃跃欲试，打算连载。虽然之前在天涯上发表过萌动的青春，我打算重开一篇，把情感与生活经历一篇篇接着写下去。

    一、萌动的青春

    我是来自农村，95年入校的。家里5兄妹，三个哥哥，一个妹妹，就靠我爸在农村赚点微薄的收入，家里过的比较清贫。那时候，在农村学校成绩好一点的学生，基本上都是报考中专，师范类学校，很少报考重点高中，像我三哥也就是读的中专。主要考虑是读高中，大学经济压力更大一些，农村孩子多，收入有限，很难负担；中专，师范那时都是国家分配工作，跳出农门，不需要种田，对于农村学子来说，也是一种较好的出路。但那个时候，我有一个读大学的梦，和对高中生活的向往，也许是受初中时看的几部电视连续剧-《青苹果红苹果》、《万岁高三（2）》、《17岁的雨季》等的影响吧！所以为了报考重点高中，在填志愿时，我与我爸都起了争执，最后把我老爸都说的流了眼泪。这是我唯一一次把我爸说流泪的一次，现在想想太不应该，没有去把握好语气与分寸，但那时没有想那么多，也不理解父母的泪水背后满含的辛酸与无奈。不过最后还是报考了重点高中，也顺利的录取到了宜春中学。
    就这样带着行李，还有几分兴奋同我爸一起坐客车来到学校报到。刚入一个陌生的校园，一切都显得那么清新。说实话，家虽然离宜春不远，也就20多公里吧，但那个时候从小到那么大都没来过几次宜春。很快就投入高中紧张的生活与学习之中，高中的学习任务还是比较重的，基本上是三点一线式—教室、食堂、宿舍。有时觉得约显单调，没有见到那些青春剧中的丰富多彩。好在我三哥已毕业了，且分配了工作，高中的生活费有着落了（生活费基本上都是我三哥给的），日子就这样一天天平静的过下去。但这一切的一切，都因一次劳动课而改变。
    本来劳动课在小学和初中时有的，到了高中就没有了劳动课。但那时高二上学期，后面的新宿舍楼盖好了，我们住宿生就全搬去了新宿舍楼。原先老宿舍楼拆除，改建成花园，不过现在看到宜春试验中学的宿舍楼前面又把花园改建成篮球场了。学校安排高二年级一起去挖土挑土填花园。在忙碌中突然瞥见一个侧影，长发飘飘、皮肤皙白、嘴唇红润、一切都显得那么的清秀雅丽。身着一件白衬衫立在不远处，心突然猛地一颤。我仿佛看到了电视剧中小龙女出场的画面，感觉她身处烟雾之中，就如丘处机词中的梨花：
    春游浩荡，是年年寒食，梨花时节。白锦无纹香烂漫，玉树琼苞堆雪。
    静夜沉沉，浮光霭霭，冷浸溶溶月。人间天上，烂银霞照通彻。
    浑似姑射真人，天姿灵秀，意气殊高洁。万蕊参差谁信道，不与群芳同列。浩气清英，仙才卓荦，下土难分别。瑶台归去，洞天方看清绝”。
    从那以后，每当这个身影映入眼帘，我的目光就无法离开。慢慢的我知道，她是同年级三班一位姓*名芳的女孩，是走读生，家住宜春沙背桥。我也从最开始偶尔遇到看看，发展到故意等，掐算时间看她。课间操，站在她站位置的后三排；中午去食堂吃饭，等她经过教室门口几秒后起身跟去。一般不会靠很近，会保持10米以上的距离，怕被发现。就这样躲着、远远地、默默地看着，没有说过一句话，即使其间有一次课间休息去上厕所，猛然对面遇到她，心里一慌，一愣，让左边，让右边，还没考虑好就撞上她了，脸一红就都让开了，也没说一句话。后来很后悔当时没对她说声对不起，不过我也知道自己面对她的时候，心就慌、嘴就僵、根本就说不出话来。就这样一天一天，转眼间就快过来了两年了，马上高考了，心莫名其妙的慌。心里下意识的知道，马上就要各奔东西了，再也见不到她了。慌乱的心有个想法，想告诉她有一个人在远处默默地喜欢她两年了，再不说，也许以后都没有机会说了。终于在快临近高考的一天，中午在外面小店吃饭的时候，看了刘德华演的《天与地》结局，一曲《缠绵》唱得肝肠寸断：“醒来后感觉一如从前，我和你和命运之间，注定不能改变，我的情感热且危险，多看你一眼，就会点燃我心中无法扑灭的火焰。” 悄悄地流下眼泪。当天晚上一个通宵，写了满满的5页材料纸的信；诉说着从注意到她的那一刻起的点点滴滴，写完，在署名上又很犹豫，最后还是写下一个化名。只想让她知道，曾经有一个人，在背后一直默默地暗恋着她，不想让她知道具体是哪个人。那时想，高考完后，各奔东西，再无交集。于是叫她的一位同学借了她一本书，打算夹到她书里面，过了两天，想一想，不行，怕影响她高考，又把信拿了回来。亲手把信撕碎，扔进了垃圾桶，想就此埋藏这份青春的萌动。耳边响起了齐秦的《往事随风》：“你的影子无所不在，人的心事像一颗尘埃落，在过去、飘向未来，掉进眼里就流出泪来。曾经沧海无限感慨，有时孤独比拥抱实在，让心春去，让梦秋来。让你离开，舍不得忘。一切都是为爱，没有遗憾，还有我。就让往事随风、都随风、都随风、心随你动。昨天花谢花开，不是梦、不是梦、不是梦。就让往事随风、都随风、都随风、心随你痛。明天潮起潮落都是我、都是我、都是我……”。久久不能入眠。
    三天的高考一转眼就考完了，坐在回校的卡车上，车还没有开动，又看到她与同学站在不远处交流。我靠着车窗，呆呆地凝视着她，心潮汹涌澎湃。也许是太过入神了，我好像看到她旁边的同学在提醒她，不过她似乎没什么特别的反应，也没有看我这边，我想这两年来，多少她可能有点发现，但我不确定。但对于我来说，此时此刻我的心堤彻底崩溃了，已泛滥成灾了---我一定要告诉她……。不过提不起勇气，下车直接跟她说。因为从第一眼起，就有一种莫名的自卑，这中自卑从现实意义来讲：我来自农村，她是城市；这点对于现在来讲大家不会觉得怎样，但那个九十年代是一个阶级的差别；另外当你非常非常喜欢一个人时，你就会自然而然的卑微到尘埃。感觉故事的开始，“小龙女”一出现，我就拿错了剧本，没有拿到男主杨过的剧本，没有演绎杨过的资本；没有英俊帅气、没有绝世武功、没有孤傲狂放、没有与“小龙女”相处的机遇（不在同一个班级）。而事实上我在演绎着尹志平的角色，哦，不，不完全是。因为我不会乘人之危，只是同样可以为她舍身挡剑。高考后，来学校查分数，我买了一张IC卡，在秀江河边的共用电话厅，拨通了她家的电话，她问我是谁，我说我是她同学，我有事要告诉她，她问：“什么事？” 我说：“我很喜欢你。” 刚说完，她就把电话挂了。不过我也坦然，在预料之中，我只是想告诉她这件事。
    后面也打听了她的一些情况，这一年她没有考上，在宜春中学补习了一年。我给她写了几封信没有回复。大一完后，放暑假，我还是忍不住的跟她拨了第二个电话，电话接通了，这次终于会理我了。我问她考得这么样？考到哪里？她告诉我，她录取到华东地质学院信息工程系。太高兴了，她考上大学了！
    下半学期一开学的第二个星期天，带着剩下300元的生活费，租好相机，买好车票，带着我玩得最好的同学一起扑奔临川去看她。坐了将近2个小时的汽车，到了临川，问到了她宿舍的电话。在她学校小卖部打电话时，一模口袋，这时才发现口袋里怎么就剩下10元钱了。想想可能是刚到临川下车买水的时候，掏掉了那张100元的。哎，不管那么多了。打电话给她说，出来见个面，她没有答应。我想了想，买了一包金圣的烟（7块）再加一个打火机（1块）加刚才打电话的1块钱用掉了9块，兜里只剩下1块钱了。等了一会儿，抽了2根烟。拿最后的1块钱再试一次，这次她终于答应下来见面了，内心的狂喜，无法形容。但见到她后，所有所有的千言万语又梗住在喉咙。只是简单的问候，她问我们是不是饿了，一起去炒菜吃饭。我说我们就简单一点，去吃面吧。不是我喜欢吃面，是兜里都0分钱，不想她太花钱。吃面的时候，我又看她看得发呆了（习惯性），从来没有如此之近地看她，我同学在桌子下踢了我一下，我才反应过来，又一次失态了。吃完后，她提议一起去旁边的人民公园逛逛。我走在她的后面，看着她从裤兜里掏出50元钱去买门票。我的内心就像被刀割了一样，但空空如也的口袋，连最后1块钱都打电话打掉了，又有什么办法呢？我们在里面逛了一圈，拍了许多照片。
    回去后，也陆续跟她打过几次电话，但每次打之前都感觉有千言万语，但在电话里没说几句就聊不下去了，毕竟抛开精神领域，现实中我们之间还是有点陌生。读大学，是我初中时的梦想，但当梦成真，上大学的时候，我却迷失了方向，迷上的电脑游戏，荒废了学业，变得有点颓废。本来考上大学，变得更自信一点，终于敢于去面对她的时候，现在又回到原点，想到她，我就觉得不堪负重，没有信心未来能给她幸福。于是在大三的上学期，我给她打电话说，“*芳，我不来追你了，我觉得我不配你的美丽。” 她顿了顿说：“像你这样以后很难找到女朋友” 我说：“我不是找女朋友，我是在追寻一份心灵的感觉。” 说完后，我的心痛得几乎无法呼吸。就像正云《下定决心忘记你》里所唱的“曾经迷失了我自己，我会离开你远去，走到海角天边。刻骨铭心这份真情，含泪默默哭泣，下定决心忘记你。”
    吞烟吐雾，何处可解心愁闷
    秋近夜凉，身寒怨衣薄
    冷冷今日，何可问明天
    可怜人，无缘了愿，共芳别临川
    可是说忘，又谈何容易，拼命地想忘却，却适得其反，甚至为了减少对她的记忆，我都狠心把那些珍藏她的照片，写的信的底稿全部烧掉，但还是忍不住的想去看她，想见到她，后来也去过几次她们学校，就一次打过电话，不过她不出来，后面也就没打了，去了就在她校园逛逛，寄希望于偶遇，不过有一次在她校门口遇到她与她同学，没有打招呼，插肩而过。再后来，就再也没有见到了-----不过，通过这些为数不多的接触她确实是一位美丽善良的好女孩。
    几入临川，几程风雨路
    然无悔，又何怨？花落芳冷，人意寒
    多年未见君，但思见君颜
    却恐相对无语，更无奈人千里
    此情何修，此愿何了
    去留两彷徨
    回想起这些往事，就如张艾嘉的《爱的代价》
    还记得年少时的梦吗像朵永远不凋零的花陪我经过那风吹雨打
    看世事无常看沧桑变化那些为爱所付出的代价
    是永远都难忘的啊所有真心的痴心的话永在我心中虽然已没有她
    走吧走吧人总要学着自己长大走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎
    走吧走吧为自己的心找一个家也曾伤心流泪
    也曾黯然心碎这是爱的代价
    也许我偶尔还是会想她
    偶尔难免会惦记着她就当她是个老朋友啊也让我心疼也让我牵挂
    只是我心中不再有火花让往事都随风去吧所有真心的痴心的话
    仍在我心中虽然已没有她
    走吧走吧人总要学着自己长大
    走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎走吧走吧为自己的心找一个家
    也曾伤心流泪也曾黯然心碎这是爱的代价
    对于我来说，这是青春的印记，是成长的代价，是走向成熟必需经历的一程。只有这样才会真正懂得爱是什么？爱是一种责任、爱是关心与了解、爱是尊重与体谅、爱是付出与奉献。
    其实这一切的一切都是自己在青春期演绎的一个武侠梦，一种对英雄美女的憧憬，就如当年的信中所写：“多想与你一起执马扬鞭，奔驰于茫茫大漠，马啸沙扬，追星逐月…….” 银鞍照白马，飒沓如流星。高歌对百川，千里不留行。那种仗剑天涯，那种快意恩仇，然后携手伊人，退隐江湖，归卧山林。那种“采菊东篱下，悠然见南山。山气日夕佳，飞鸟相与还”的梦想。只是这个梦里有女主，没有男主。从始至终，我都觉得我做不了英雄，只是一个边缘角色。但由于过于入戏，过于纯真，过于用心，甚至有点疯狂而无法忘却。就如她家的电话号码，已成了我最秘密，最重要的数字，虽然它已经没有了任何含义。
    青春就是一杯浓咖啡，苦涩，但耐人回味！

    二、留校半年

    2002年上半年结束了，同学们都毕业了。有的出去找工作，有的家里有关系的，早就落实了工作；有的准备考公务员，有的考研。而我却很迷茫，因为大学几年的颓废，沉于那份恋情的痛苦，迷于电脑游戏的世界。导致到该毕业了还有三门挂科，还有英语四级没过。
    于是决定留下，把这几门补考完，拿到毕业证再去找工作。在学校旁边的村子里租了一间一楼的房子住了下来。还好，那时还有些同学留下来考研，所以并不是很孤独，经常与同学串串门。其间去人才市场找过工作，找了一个小作坊的，搞印刷的去做设计，主要是离住的地方不远，方便。没人教，新手上阵，也没人与你说话，只有个老板安排做事。反正挺郁闷的，上了一个星期，老板拿了100元给我，让我走。我也没作声，拿钱就走了。那里太郁闷了，我早就想走了，无所谓钱了。后面也没去找工作了，就呆在租的房子里看看书，玩玩游戏，学学软件。还好，2000年的时候做一个“英明”决定，家里带来的学费没有交，凑钱把它买成了电脑，多少也学了一点东西。还可以不用出去网吧玩游戏了。其间有两件事记忆深刻，一个是有小偷深夜从窗户拿杆子钩衣服，第一次我只发现衣服怎么掉地上了，第二次把我弄醒了，我扯到杆子，大叫有小偷，等我追出去，人没影了。这小偷我也是醉了，一点都不专业。作业前都不做个调查分析，一个穷学生身上哪有几块钱？衣服都是地摊货，除了那台电脑值点钱。二是手法也不专业，钩个衣服都能钩到人。钱没弄到，把个钩子还留给我，真的是可笑。从那以后，我每次晚上睡觉都把门栓的好好的，也不敢睡太沉，生怕小偷把我的电脑给偷走，那可是我的半条命。可是这样又带来了一个新问题，因为脑海里有防贼的意识，所以特别容易深夜醒来。每当深夜1点多的时候，楼上大概三、四楼的位置发出那一声声“啊、啊…….”叫声。听得让人销魂蚀骨，辗转难眠。这对于一个23岁，未经历练的小伙子来说，这就是受罪呀！
    这段时间，有一个叫淋的女同学，她留校考研，感觉和她还挺能聊得来。对她也挺有好感的，是个很有才品的女孩。或许是还未从上段苦恋之中走出，没有进一步深想与行动，只有一种朦胧的感觉。就这样一晃，半年就过去了，补考完了课程，考完四级，收拾行李，人生转向下一程。

    4、新的旅途

    第一次面试就被录取了，1200元/月，包吃包住，做技术员，2003年1月1日正式上班，公司在惠州的沥林镇，叫国威运动器材有限公司。一家中型运动器材代加工企业，员工人数那时有1000多人，就这样开始了新的旅途。
    后面一个人到惠州去逛逛，走在西湖的小道上，我又想起了她，今年她也毕业了。
    忆佳人
    细雨点点，悄落无声。
    对惠州西湖久久，望处水深楼高
    佳人杳杳无消息。
    遥忆当初，日日见君，梦里几回与君共。
    然梦醒，魂断情伤，心幽幽。
    默默然，但愿来生来世，再续今生。
    每每想到她，就诗意满满，梦想翩翩。但自己还是清醒的明白，要面对社会现实，要彻底告别过去，告别所谓的曾经的梦。一切重新开始，特别是情感。
    时间可以治愈一切，在工厂里慢慢的人都熟悉了起来，朋友也多了，心情也好起来了。04年，想去找下优秀的淋同学，当年一起留校，我补考，她考研，不过那年她没考上，所以出来边工作，边考研。她立志要去北京，因为他哥也在北京。我犹豫了，我不喜欢北方寒冷的冬天，我更喜欢南方风景如画山山水水。本来约好的去中山小榄见她的，在犹豫中选择性遗忘了。这年夏天，我回学校补交2年的学费，顺便把四级证书，毕业证，学位证书拿了，这一点要表扬一下学校对学生的人文的关怀与信任，当年把学费挪去买电脑，买手机，两年的学费三年过去了，都没有催过一次。真的很感谢学校。她回学校考试，我们见过一次，后来就没有相见过。2015年我爸肺癌，去北京协和医院化疗开刀，与在北京的同学一起见了一个面吃了一次饭，但当时不记得她的什么原因没有过来。人生的这条路，是一张不可以退票的单程路，能相见，相识，相遇都是一个缘分，好好珍惜。
    现在回忆起来，一个人的日子真的很潇洒，我们那时在一起玩的有7个人，厂里外号叫七匹狼。为什么叫七匹狼，可能是其中有两个人比较好色吧。我们经常在外面小店吃，七个人轮一次就一个星期了，碰到谁生日或谁朋友来了，雷打不动一条龙：叫上女同事先吃饭喝酒，再去唱KTV再喝酒，完了，再去吃夜宵，吃完夜宵再泡脚，等回来都两三点了。对于现在来说，那时是何等的享受。所以那时的工资基本都月月光，没多少剩下来。第二年涨了工资但也就两三千块，但是比现在经用多了，一伙人十来个唱一晚喝上几箱啤酒也就三四百的块。小店吃饭也不贵，泡脚20元一个人。
    其间有一些女孩，刚认识的时候有些好感，但深入了解了一点就没有想法了，可能缺少内涵吧。原先只见树木不见森林，现在是只见森林不见树木。与女同事接触多了，也慢慢的学会怎么与女孩交往，慢慢觉得自己还有点女人缘。内心渴望找个女朋友，渴望能找个相伴一生的人。热心的女同事开始帮我介绍女朋友，生管的经理助理介绍了她同学给我，湖北的，在东莞长安上班，去见过一次面，走得时候还买了一个小盆景给我带回，人比较高大，长得还可以，不过不是我喜欢类型，见面后她打过几次电话，不过我心不在焉，后来就不了了之了。财务的小美女，把她小姨介绍给我，他们全家都在惠州这边养猪，她在陈江工作。刚见她的时候，让我惊讶的是她带着东芝笔记本电脑，04年，那时我买台联想最低档的笔记本电脑都花了5600多，她那台东芝的最少要1万以上。陈江比较近，所以多见了几次，有一次很自然的牵了她的手，似乎关系在慢慢前进。但当我知道她之前谈过一个几年的男朋友后。我心中的疙瘩就起，跟她说我们可能不太适合，回去后就不太理她。她打我电话，我说我有点介意你曾经谈过一个几年的男朋友。最后她给我写了一份长信，信的最后一段有18句带恨的话。我很惊讶，也有点莫名其妙，还没到那种程度吧？我可能真的伤害到她了，我最不该那次牵她的手。反过来想想我那高中，大学的那几年，她又何尝不会感到莫名其妙？一个不认识的人，从来没与她说过话的人，第一次跟她说就是“我喜欢你”。而且后面还经常写信，还去看她，“骚扰”人家三四年。甚至许下生命的承诺“如果可以让我付出，我可以付出我的一切，甚至包括生命。” 有些时候爱真的是莫名其妙，不可捉摸。不过我的爱里没有恨。

    5、又一次触动
    时间来到了2005年，这年，前任副总助理走了，我毛遂自荐写了一封推荐信给副总，也顺利的调任了副总助理一职，工资待遇有了一定提升。工作上把自己职责范围的事情做好就是了，有单独的副总助理办公室，工作内容也不是特别繁多的那种，大部分时间都比较轻松。在一起玩的朋友也多了起来。工作与生活还是比较开心，没什么忧虑与压力。但内心的那份寂寞与渴望却感觉越来越强烈。终于有一天晚上，我一个人偷偷的跑到沥林街去，第二次走进了那暗红灯光下，迷失了世界。紧紧拥抱，久久不放，她却催我赶紧脱下，三下五除二，在26岁的这个晚上结束了处男的生涯。没有想象中感觉那么美好，没有心灵的交流，没有灵魂的相融，其实与手枪，飞机没有差别，没太多意思。
    又一个叫庭的女孩，湖北潜江87年的。慢慢引起了我的注意，主要原因是听到她被“禽兽”欺负一事，不过没有成功，对她产生了怜悯之意。这个“禽兽”就是我们这七匹狼中最好色的那个人。外号也是我们取的，他真的是哪种非常离谱的好色。只见他天天换女朋友，他不分老少美丑，只要是母的，他都要，而且没有一个长久的，甚至把病传给别人，那女的找她要钱治病，他也不给，与他一起吃饭，他夹过的菜我都不敢吃了，后来他想对生产部那个长的都不像个女人的文员强奸（未遂），人家报案，他畏罪潜逃，当夜就走了，后来去了比亚迪，不过我相信他就那个德性，狗改不了吃屎。不知后来他祸害多少女人。
    慢慢地与她接触多了，对她有更多的了解。她生活在一个不幸的家庭中，爸爸是一个不折不扣的酒鬼，一天可以不吃饭，但能喝1斤多白酒，天天喝酒，顿顿不离杯的那种，不怎么管家。妈妈有产后综合症，常年吃药，干不了重活。下面有个妹妹，本来她还有弟弟，但小的时候不幸溺亡。她奶奶当着她们的面哭诉，怎么走的不是她们。重男轻女以前在农村可以说是根深蒂固，家里大小事还要靠这个十七八岁的姑娘来筹划，真的很佩服她的坚强。所以更加对她产生了怜爱之意，想用我宽大的双手去呵护她，用坚实的肩膀去帮她分担。于是，有一天喝多了酒就打电话给她，但不记得当时我说了什么，只记得我很伤心，流下了眼泪。
    后来她说她爸妈过来，她租了眷属楼，我同她一起帮她买好餐具，电磁炉，锅碗瓢盆等。这年我妹初中毕业了，不想读书，同老乡一起到东莞打工，做了两个月，不适应，我把她接过来。住在庭家里，与庭一起睡，我也在那里吃。感觉就一家人了。也真真实实的体会到他爸那酒鬼是什么样子的，白酒就如开水一样，一瓶没几下就干完了，喝完了也不醉，不怎么吃饭，我真佩服他的酒量一顿可以喝一斤多白酒。他老爸姓肖，她姓张，我现在还没搞明白为什么她没随她爸姓。这样的日子一天天过，感觉一切都快水到渠成。但事情总是辗转难测。有一天我吃完饭，到她房间休息了一会儿，也不记得是翻看了一下什么东西。她回来后发现了，她发脾气了，我有点心冷，她的心有点难以琢磨。从那后，我没去她家吃饭了，没过多久我也把我妹送回家了。虽然工作中，我们还是一如既往，甚至有些时候还趁机触碰她的手，她也没什么反应。我很犹豫，也不敢再有什么表示，好不容易收起了破碎的心，我怕再一次一碎满地。
    这次触动，我只敢轻轻地去触碰，一切随缘……。

    6、一支桃花

    时间来到了2005年末，沙师弟--打电话说来国威过年。简单的介绍一下沙师弟，外号是我们给他取的，是我们七匹狼中一员。不过我与沙师弟，兴雷我们三个又走的更近一些，我们三个是这个大团里中的小团体。他与我差不多时间进的国威，他谈的第一个女朋友是一个叫云云的女孩，就是那个生管助理，给我介绍她同学的那个，很狗血是他们就谈一个月，她就回家结婚，因为婚期早就定了，就是说这女的结婚前一个月找了他谈谈，这也对情感太过草率了吧，所以虽然她同学长得还不错，我没有想与她交往下去的想法。第二个女朋友叫慧，也有点狗血，为什么这么说，是因为打赌追来的，一个星期追到手，后来超哥请大家吃夜宵。追到手没多久，他去天津说跟同学做卖鱼的生意，后来惠也跟过去了，其间打过电话，说那边挺好的。不知怎么，没一年就回来这边找工作了，现在想来，这里面一定有谎言。后来我与我老婆谈论这事的时候，说可能他们过去那边是搞传销。哎，传销真的是害到很多人，让很多人高兴的举起发财梦，信心满满，最后摔得一地鸡毛，我见到很多从传销里出来的人，从来不谈传销里的事。我想可能是觉得太刺痛。
    他们过来后，大家一起过年，包括她女友原来玩的好的几个朋友，小王、小伟、琴。我们两男四女，一起天天买菜做饭。有一天，不记得是谁病了，公司医务室人员回家过年了。我同小王一起去外面买药。聊一路来回，她说她小时候脚痛，天天打针吃药，没有效果，也不知道是什么病，不过后来就不痛了。还聊了一些其它的，感觉这个小姑娘有点天马行空，不过是挺热心的一个人。也就是几天，沙师弟不知是从哪里摘的还是买的，送了我一支桃花，说祝我06年交个桃花运。我笑笑接下了，随手把它放到一边，我从来不相信这些。过年的假期也就七八天，一转眼就过了，沙师弟他们去找工作，我们继续上班。但既然买了一套餐具，那就继续用呗，我们四个就继续一起做饭吃。他们找到了在虎门的工作，我们四个商量去他们那里玩，星期六去，星期天回来。去了之后，发现他们连买菜的钱都没有，更加印证了他们那趟天津之旅就是传销，因为他们从来不提在那边的事。我们去逛了虎门公园，不过印象最为深刻的是去鬼屋玩，谁知道里面是真人扮鬼，吓得大家鬼哭狼嚎，半条命都丢了。真的，谁又想到，这支桃花，在06年真的给我带来了好运

    7、峰回路转
    2006年5月前夕，大家商量五一假期去哪里玩一下，我说那就去我家那里吧。我也打了一点小算盘，打算给我大学的同学锦华同志介绍一个女朋友。读大学的时候，他给我的帮助真的很多，心里很感激他。大学他没谈过女朋友，毕业后他考公务员，考进了南昌公安局。这几年下来也没有个女朋友。人品非常好，非常有书生气质，但书读多了，有一点点书呆子气。思来想去，我觉得小王比较适合一点，这半年来大家都在一起吃饭，一起玩，所以了解也比较多了。年轻美丽、为人热情、脾气也很好。所以出发前跟他们两个都打了招呼，他们都未置可否。就这样我带着小王、小伟、还有小伟同学、琴五个人坐火车向宜春进发，一路的拥挤真的很辛苦，那时候没有高铁，碰到节假日，坐火车，有些时候挤的连脚都没地方放。到了宜春与我同学相会，然后到乡下我家去，感受一下农村的风光，爬了我家后面的石山。玩了两天回去。虽然很累，但年轻男男女女在一起玩，真的很开心。回去后，我打电话问我同学，对小王感觉怎么样？他说太远了，我说如果聊得来，她可以去南昌找工作呀！不过我后来想想，体制内的人应该期望找一个体制内的人。
    年轻谁都有个不安分的心，国威是一家台资企业，大陆人最多就只能做到主任这个级别，经理级都是台湾人，我这个副总助理也就是主任级别待遇，在这里基本也到了天花板。那时开始流行MP3、MP4，在华强北拿货就几十块，但外面卖就卖一百多，二百多。于是回来后，大家吃饭的时候，我就提议，大家都出点资金，让一个人辞职出去试一试。如果做得好，就出来大家一起做。没过几天，小伟打电话给我说小王辞职了，辞职报告交上去了。啊，我听到非常惊讶，我只是一个提议呀，还没有筹划怎么实行呢。但事已至此，箭在玄不得不发。于是，请了假，去华强北拿了货，但下一个问题又出现了：在哪里买？怎么卖？刚开始想去南昌，但可以托付关照的人只有锦华一个，但上次我想撮合他们的时候，他委婉的拒绝了。不好再麻烦他了。但想到才20岁的她，让她一个闯荡，有点不放心。只好带她到宜春来，这里我三个哥都在宜春，有什么事好有个照应。
    听说我带一个女的回宜春了，我妈热情的在我三哥家做了一顿丰盛的晚餐，并叫上一家人来吃饭。其间他们问是不是我女朋友，我说不是。家里人有点不悦，感觉我在欺骗他们，不说实话，但事实确实如此。第二天，我们去找房子，找到老地委的一个套间，一层的老式房，有两室两厅一厨一卫，后面还个院子，300元/月。然后就开始清扫整理。买餐具生活用品，两个人一直忙到晚上12点才，忙完。等忙完了才发现只有一张床。我说我去睡客厅凳子上，小王说，你就睡床上吧。之前我们去虎门晚的时候也睡过一间房，不过是几个人，女的睡床上，男的睡地上。这天太累了，倒下去就睡到天亮。第二天，我们两个开始讨论怎么销售的问题，想去租店面，还要装修，投入太大，最后决定摆地摊的模式，客户对象，那就是学生。然后就是逛各个学校，重点放在技校与大学。我想这些人生活费要高一点，需求会更大一点。就这样逛了一天的学校，两个人都很累，晚上三哥开车过来接我去正荣街吃夜宵，没有带小王。吃着吃着，三哥又开始问我们的关系，我就从头讲到尾，这次他相信，不过送我回来的时候对我说，我看小王人还不错，你要好好想想。他这么一提，脑海里开始演记录片了，记得04年刚认识她的时候，觉得她是一个黄毛丫头，05年刚与她接触聊天的时候觉得她有点天马行空，06年在一起做饭吃，一起玩，了解更多了，觉得她为人热心、行事果断，脾气也好，人真的还不错，比两年前的她更加成熟、漂亮了。是呀，我那千寻万寻的爱情就不在身边吗？爱情不一定要那一刹那的触动，但一定期待能够相互守候，一生陪伴。
    吃完夜宵回去后，我叫小王一起出来走走，又是在秀江河畔，我想起了8年前的那个夏天，我拿起电话……。今天又是类似的开场白:小王，我跟你商量个事情，可以做我的女朋友么？看她点头的那一刻，内心激动异常。上去牵着她的手说：“这一辈子，无论遇到什么事，我不会打你。如果有一天，生活无法继续，你可以离开，但我永远不会先离开你。”没有浪漫的告白，没有山盟海誓，只有两句平实的诺言。没有诗情画意，但感觉开心、真切、真实。

    8、平淡的日子

    告白后，我们就正式同居了。同睡一床，我跟她提要求，小王说，要等到结婚。我说我等不及了，都等待了27年。可能是因为两个人都太生疏了，第一次真的很不成功。我说：“明天我去买颗伟哥试一下”她点头同意了。晚上我们吃完饭后一起去河边散步，顺便找一下性用品店，终于看到一家，我让她在外等我，我偷偷的走进店里。问老板有没有伟哥卖？老板说：“有呀，要多少？”。“一粒”，于是老板给我拿了一粒白色药丸，说25元。回去后满怀期待的喝下了，却没有一点感觉，一点药效都没有。我内心有点恐慌，我对小王说“如果我真的不行的话，那我们就分手。” 后来我去百度查，才知道真的伟哥要100多一粒，这老板真的是太精明了，如果卖真的给我，100元多一粒，太贵我肯定不会买，如果不单粒卖，那就更不可能了。直到现在我也没买过。但那时真的把我吓不轻，我以为我吃了药还是不行。不过后来多试几次，慢慢熟练了也正常了。
    一个星期的假期真的很快，我依依不舍的告别小王，回国威上班。当我回来把事情告诉同事朋友的时候，他们都不相信我找了小王做女朋友。只有超哥与沙师弟说，早就觉得我们有缘，因为我与小王在一起比较聊得来。庭打电话问我，你们是不是只是玩玩？我说人生是一条单程路，既然选择了就没有选择了。
    合伙的事情就算了，因为现在我与小王是男女朋友了，这个卖MP3的事就我们两个的事了。但因为缺乏规划，又加上经验不足MP3卖的也不理想，买了两个月后，决定不再进货，等卖的差不多了，就回国威上班。我在公司申请了一套眷属楼，有两室一厅一厨一卫的房子。公司还可以一个月免3吨水和60度电。三个月后，小王带着10来台还没卖完的MP3/MP4回来了，然后就开始送送，最后处理的差不多。这次小尝试，就到此结束。不过还好，没有铺大摊子，也没亏什么。日子又恢复到原来的状态，上班、下班、聚餐、喝酒、唱歌。不过现在与以往不同的是，有女朋友了，以前是一个人去，现在是两个人一起去，唱歌小王不太喜欢那种环境与氛围，经常是她一个人先回去。日子过得平淡，快乐。
    其间有一次大家一起去唱歌，庭也去。公司有个男同事要拉庭走，看到庭不愿意，我出面阻止了，与那位男同事接触不多，只是听别人说，有点花心，还被女的骗到传销的地方，感觉不太靠谱。但几年后，庭嫁给了他。现在想来是多尴尬呀！而且我也不能凭感觉去评价一个人呀。
    2007年带着小王去广州与同学叙叙旧，阿飞告诉我他已结婚了，并且在双方父母的帮助下在广州天河贷款买了一套70多平的二手房。我才意识到，到了该结婚的年龄了，但钱却没存什么，房子就更加没有考虑，我知道我们只能靠自己，我们都是农村出身，兄弟姐妹多，我吗，四兄弟一个妹，她吗，三姐弟，她上面一个姐姐，下面一个弟弟，突然间有想多赚点钱给小王一个风光的婚礼想法。沉浸在这工厂的小范围里，都感觉不到外面翻天覆地的变化，错过了房子带飞的机会。不过准确的来说，是还没有买房的想法，因为还没结婚，而且公司免费的套房住的也比较舒服，从工资与房价比来说，那时在惠州买房还不是特别困难的事，那时我工资有5000多，小王工资有2000多，那时惠州位置偏一点的地方，或在陈江、仲恺这些地方的房价也就两三千，借些钱付个首付，安稳工作，日子还是可以轻松过。但一切都被那个年轻不安分的心，那个追求发财的梦所左右。

    9、波澜再起

    听多了医药代表发财的案例，内心波澜再起，决定转行。不想再在工厂安逸的呆着，心中期待一个发财的梦，还有那风光的婚礼。2008年年初，让小王辞职，交了3万元押金，入职济民可信，承包公司在惠州几个医院的药品销售。几个月后，我也辞职，一起跑。等辞职后，对这个行业慢慢了解多了，也越来越心凉。这是一个灰色行业，医药代表就是向医生及行业相关人员进行行贿。医生就是按药品销售数量，每月给其回扣。这是一个带血的馒头。我们的工作就是先让医院铺货，然后就是多接触处方医生，让其多了解我们的药品，多用我们的药品，就是上量。还有就是对竞品的分析，及对应。这确实是一个很容易赚钱的行业，但对于我来说，这是极难转变的事，一毕业出来就在工厂，做了5年多，从技术员做到副总助理，习惯了工厂的工作与生活方式，定时上下班，完成好自己职责范围的事情，没有多少复杂的人际关系。而且我向来觉得我智商还可以，但情商就比较低的那种。你看，对芳第一次说话，就是我喜欢你；对庭，酒后失言；对小王，你可以做我女朋友吗？这种表达就是直男直到癌症了。都不知道找机会去接近，不知道去把握氛围与分寸。所以当遇到这个行业要搞关系时，我一头雾水，不知从何下手。但既然都辞职了，也只有硬着头皮干了，又花了3万请别人把一个新品种开发进了医院。剩下的就是上量问题，我们两分开跑，大部分就是去认识医院医生，了解各个医生的职位及科室，给医生回扣等等这些事。天天跑医院，人家也工作忙，而且没时间与你聊天，只能见缝隙去做个自我介绍，相互了解一下，再介绍药品。偶尔请请科室主任吃吃饭，我也不是一个很会玩很会来事的人，都不知道怎么去渗透进他们医生那个圈子去，再说刚来跑业务，资金也有限，没多少钱可以天天去请客户吃吃喝喝，或者玩这玩那。我也不打牌与麻将。总之，努力了一段时间，但没有成效，量一直上不去。心也开始懈怠了，对比刚开始时那份莫名的自信，还是社会经验太少，被社会啪啪，把脸都打肿了。慢慢地发现手头上转不开来了，出门在外，啥都是开销，公司给我们的就只有提成，而且这个提成80%是要给出去的，其它一切一概不管，量没上去，剩下20%的无法支撑我们的开销，但是已投入这么多了，就这样不甘心，于是开始借钱，二哥、三哥、爸妈、朋友到处借钱。撑了一年多一点，欠了一屁股债，终于撑不住了，心也撑不住了，最糟糕的时候我想一跳了之，曾经的发财梦就这样破灭了。好在小王，没有一句抱怨，一直陪着我，说干就干，说撤就撤。从谈朋友开始，我们的钱就不分你我了，都凑在一起用，亏了，也没有抱怨与唠叨。收拾心情，静一静心，准备打工还债吧！
    其间有几件事记忆比较深刻，一件事被偷盗的事，刚开始我们租住是单身公寓，800元/月，后来经济紧张，想节约一点钱，转租了一间民房300元/月，就在人民医院旁边。那天小王去出差，我就去网吧玩了个通宵。早上回来，发现被小偷翻了个遍，一台笔记本，一台台式电脑都被偷了。突然间感觉天塌下来了，眼泪不自主的流了下来。那两台电脑并不值多少钱，笔记本还是03、04年买的，联想最低档笔记本5000多点，台式电脑深圳华强北组装的2000多点，都好几年了值不了多少钱。但那种屋漏偏遭连夜雨感觉，真的给人无比的刺痛。过几天晚上又来钩衣服，被我发现了，我大喊并追了出去，最后报警了。不过事情不了了之了。这是什么鬼地方呀，第二天赶紧换了一个地方，租住进旅馆500元/月。还有就是有医生骚扰小王，我发信息警告了他，色字头上一把刀，他也老实了，他们还是比较怕事的。另外一件事是一个急诊科的科室主任，跟他关系比较近，说帮我上量，叫我带他去玩一下。于是我同他以及他的一个同事一起来到了一个桑拿场所，妈咪问要哪一档的？有800/600/400的，我嘴里说你们随便点，心里却嘀咕我的钱呀。主任说就600的，还给我留了一点情面。一人点了一个，主任他先挑，但他挑了一个最普通的，除了丰满一点，都不知道她还哪里还有优点。我很惊讶，因为上次请他们一家吃饭的时候，我见过她老婆，虽然孩子都几岁了，但还是非常的漂亮有气质，我非常不理解。这个桑拿说白了就是她带你进去一起洗个澡，然后干一场，完后，她又拿出一个套套说，休息一会儿，可以弄两次，没有情感，没有意思，一次我都有点嫌多，还两次。我说不用了，就早早出去了，在外面等了足足个把小时他们才出来。还有一件就是公司组织让下面各区域代表带医生去一个度假村开展学术会议，其实就是玩，拉关系。到晚上12点多，有两个医生一定要去找女人，我们经理说太晚了，而且这度假村里没有，去外面太远，明天再做安排。但那两个医生非得今晚安排，最后没办法，把一个已睡的业务员叫起来，让他开车几十公里带他们俩去镇上嫖娼。有些时候，人性真的不可直视！
    说实话这次打击对我来说还是挺重的，一下子使我跌落了人生的低谷。在这个30岁的关键年纪，本该结婚、生子、买房。现在一下子比一无所有还更一无所有，因为还欠五六万外债。不过说收获也是有的，1、使我变得更加坚强与务实了，本以为多少也是211大学的本科毕业生，随便混一下，也会还可以，现在一切归零，从新开始。2、让我知道成功的道路是不可复制的，去走一条适合自己的路，不再去看着别人生活，而是看着自己过生活。做去一个事时，一定要做好准备，分析自己的优劣势，做好前期评估，光一腔热血，作用不大。3、使我认识到钱的重要性，之前对钱没什么太多概念，没有存钱习惯。经过这件事后，使我意识到钱虽然不是万能，但没钱是万万不能的。所以要计划用钱，节约过日。4、使我对人性有了更深的认识，除了亲情与爱情，大部分人际关系是都是利益驱使，所谓的趋利辟害，关系要么有共同利益、要么可以相互利用或交换，关系才可以维持。所以这就是为什么锦上添花的人多，雪中送炭的人少，因为这是人们对期待回报的考量。其实也有很多亲情与爱情也逃脱不了这个法则。5、世人大部分人都是以金钱来衡量你的能力高低，你的成功与否。所以在人生低谷时要以一个很平常的心，面对冷眼、质疑、嘲笑，甚至是自己的无助，古人言：‘穷则独善其身’，低谷的时候把自己的事情处理好，少去麻烦别人，即使是亲人与朋友。6、不要被世俗带偏了我的人生观。我的幸福感，我的成功来源于我对自己人生理念的践行。我要为我的父母以及兄弟姐妹付出，因为他们对我付出了太多。要为我爱过的人和爱我的人付出，因为今生有缘。要为我的孩子们付出，因为他们是我的希望。要为曾经帮助我的人付出，因为知恩图报。所以这次不是失败，只是个挫折。

    10、还债之路
    清掉网点，处理掉那些锅碗瓢盆，2009年6月带着小王踏上了去上海马陆的路途。因之前在国威工作，接触美国客户ICON驻国威主管Eric（一个中国人）比较多，觉得他是一个可以信任的人。退网前跟他打电话问他那里缺不缺人，他说要，我们就立马过去了，不想在惠州多待一天，没有谈条件，我想在美国公司待遇不会差到哪里去。
    小王去了没几天就找了一份工作，不过离我这边有点远，所以每次都只能星期六过来，星期天坐地铁回去。她经常说那边做饭的厨师好有技术，做得太好吃了。我想是可能是我的厨艺太差了，不过这么多年也没多少长进，现在还是只能做的一般般。我在这边，工厂给我有配得有宿舍，与Steven一起住，还配得有浴缸，吃饭我们驻厂代表同工厂老板一起吃，免费的，也相当不错。不过有点不自在，我还是在外面租了一间房，800元/月与别人共用厨房。星期六，小王回来了，我们就一起去买菜做饭或去外面逛逛。其它时间基本上我只在出租房里睡一下。吃的话，为了省钱，尽量在工厂吃，毕竟还欠好多外债，我们先从同事朋友的还起。
    过了两个月，我接到庭的电话，她说过来上海这边找工作，她就在离上海不远的地方，不记得是杭州还是苏州那边。我说好呀，到时我去接你。我与她好久都没联系了，记得上次联系的时候是她在东莞的时候，给我打电话说，准备还钱给我，但被人抢了，我安慰她说，人没事就好了，钱就算还了，记得大概是07年的她家修建厨房跟我借了2000元。0几年的时候，广东那边的摩托抢劫很猖獗，在国威的时候，公司里那些办公室的女性，我知道的就有很多被抢了，抢手机、耳环、项链、包。当年我与文洪同事一起逛街，文洪打电话，直接被抢，我们还没反应过来，摩托车就跑远了，两个大男人在一起都被抢，想想当年那里是多乱。不过江苏、上海这边的治安好多了，在这边几年没遇到也没听过类似的事。到地铁站去接庭，有个年轻的男的送她，明显从言语与眼神里感觉到雄性的敌意。我告诉他，你放心我有女朋友。我想他们之间应该是有些故事吧，不过我没有问她。晚上小王回来了，我们一起做饭，没有带庭去外面吃，理论上过来第一顿要带她去吃顿好的，但那时真的好穷，还要省钱还债。不过看她们两吃饭时有说有笑，我一颗悬着的心放下来了，毕竟她们也是同事一场，而且早就认识，本来我担心小王会介意，虽然去接她前我就告诉小王，我说庭要过来这边找工作。之前大家都在国威上班，我与庭之间的事她也是知道的，自从与小王走到一起后，我基本上也没对她隐瞒什么，特别是情感经历，包括芳，她都知道，包括以前遗留的信，照片她都帮我保存着。就这样庭在这里呆下来找工作，白天我去上班，她去找工作，下班后我回来做饭，我们吃完饭后，我就回厂里的宿舍。不过刚来这边没什么熟人，还有就怕尘封的心再度燃起，刻意与她保持一点距离，所以就没过问她找工作的事情。但时间久了，意外还是发生了。那天我们吃完饭后，她就去洗澡，等我收拾完碗筷，只见她穿着睡衣坐在床头梳理头发，“温泉暖滑留余香，芙蓉出水红生光。”那美丽、那香韵，看得人心蹦蹦直跳，看痴了。自然而然得冒了一句“我可以抱你一下吗？”庭说：“你对她们也这样吗？”我知道她是问与小伟、琴、微微那时我们在国威一起玩的几个。我说“没有”。她说“还是不要吧，怕控制不住。” 她这句话一下就把我惊醒了，对呀，我不能因为图一时的愉悦与美好而伤害了两个我所爱的人，甚至给自己带来一生的内疚。赶紧“嗯”一声说“我过去了”。过两天，她说她要走了，在这也差不多快一个月了，没有找到工作。我没有留她，也没问下一站去哪里？因为对她的人生我爱莫能助，无能为力，只能默默的祝福。离开的那天，我与小王一同送她出来，看着她拖着行李，离去的背影，内心有深深地不舍与无助。

    有一种爱叫相濡以沫;另一种爱叫相忘于江湖
    我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫;
    和次爱的人相忘于江湖;
    也许不是不曾心动;
    不是没有可能;
    只是有缘无份、情深缘浅;
    我们爱在不对的时间……
    回首往事的时候,想起那些如流星般划过生命的爱情.
    我们常常会把过错归咎为缘分
    其实说到底
    缘分是那么虚幻、抽象的一个概念…
    真正影响我们的往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机
    男女之间的交往充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持
    一个小小的变数就可以完全改变选择的方向.
    如果彼此相遇的再晚一点,晚到两个人在各自的生活经历中慢慢地学会了包容与体谅、善待和妥协,
    也许就不会那么容易的放弃,任性的转身放走…
    在你最美丽的时候,你遇到了谁?
    在你深爱一个人的时候,谁又陪在她身边?
    爱情到底给了你多少时间?去相遇与分离,去选择与后悔?
    不是不曾心动
    不是不曾后悔
    但已经没有时间再去相拥
    如果爱一个人而无法在一起
    相爱却无法在适当的时候相遇,
    爱了却爱在不对的时候
    除了珍藏那一滴心底的泪,无言的祝福,又能有什么选择?
    在时间的荒野
    没有早一步也没有晚一步,于千万人之中去邂逅自己的爱人,那是太难得的缘分
    更多的时候,我们只是在彼此不断的错过
    错过杨花飘荡的春,又错过了枫叶瑟索的秋
    直到漫天白雪年华不再
    在一次次的心酸感叹之后,才能终于了解……
    即使真挚……即使亲密……即使两个人都已是心有戚戚……
    但我们已错过！

    好多年以后，我有一次无意中做梦梦见回到国威，梦到她，我微信告诉她，她说是不是你没有得到的执念？思索了好久。我不敢冒然否决. 但对于我来说曾经的压制与忍隐都随着岁月的流逝慢慢地淡去，只是偶然间的一场梦，那梦中的你，那深邃的眼神勾起了我对那段曾经的岁月的怀念与惆怅。我的执念？我的执念是期待我所爱的，还有爱过我的人都能过得幸福快乐！

    在那里做了几个月发现没动静，一问，他把我当临时工使用，合同都没给我签。把我气得想去告他非法用工，但想想，算了，1、没这么多时间折腾，2、毕竟之前关系还不错，而且在那里也没做多久，吃点亏就吃点亏吧，不合意就一走了之吧！

    11、简单的婚礼

    09年10月，联系到了松哥，在昆山好孩子铝合金厂，我问他那边招不招人。他恰好在人事，说缺个QC主管。我就立马投档过去，没过两天叫我过去面试。就这样我就来到了昆山好孩子铝合金厂，做童车铝合金配件的。过完年后，2010年年初让小王辞职，一起进入好孩子。又恢复了平常的日子，两人一起上下班，之前借同事朋友的大概2万元左右的债这年把它还清了。不过记得这年沙师弟打电话要跟我借5000元，我很爽快的凑给他了。今年前不就我发了条微信给他：“沙兄：好久没有联系了，各在一方，都有各自的事要忙，大家过好这就是所有的期待。但有个事情于心，一直难以忘怀，所以还是说说给你听一下。10年的时候，我与小王刚到好孩子铝合金厂不久，你打电话过来说要借5000块钱，我心里也很急，因为我知道不是没有办法，一般都不会开口这个事，我很理解，因为我2008年我在惠州跑药的时候，亏了10多万，除了借家人的钱，还借了松哥，王兴雷等以及其他同事的钱。每个月发下工资，第一件事情就是还债。所以身上也没钱，我只能从小王那里拿2000，松哥那里借3000，这样合成5000块寄给你。12年的时候刚到家来，那时也很困难，所以向你问了。后来这些年一切都还顺利，也就一直没有提起。只是一直感觉有个疙瘩在心里，曾经共过患难的朋友，曾经的那份信任，难道是我错了？5000块现在来说，都算不上什么了，我想对于你也是一样。只是10多年前的那份记忆，你是否还记得？

    事到如今，我还是没收到这笔还款，因为离开国威后大家都没怎么联系，也没机会在一起坐坐，这么多年过去了，也不知道他的实际处境，我也不妄下评论了。所以要感激生命中每一位愿意借钱给你的人，即使是亲人。
    2010年31岁了，岁月不会因你这样那样而停留，它从不为谁而等待。曾经那期待的那一场风光婚礼在现实面前已随风飘散了，我跟小王说，年底我们结婚吧。我打电话给我爸说年底回家结婚，寄了3000元钱给我爸买结婚的家具，我爸给我买了张新床、买了一个挂衣柜、一张电脑桌，几张木座椅，婚房是2006年建的农村两层平房，楼上两间，前面一间是我三哥的，后面一间是我的，当时建得时候我与我三哥一人出资1万，剩下的是我爸从林场退下来的补助费4万多，当年总共花了6万多建起来---当年自建房，两层半共240多平方，包括简单装修才花6万多一点，我真不知道现在一万元/平方的毛坯房实际成本是多少？年底请假回家，我们先去南昌办结婚证，因为读书，我的户口一直没转走，留在东湖派出所，然后再去湖北枣阳小王家办酒，他们家亲戚不多，拿了两千给我丈母娘办酒，从信用卡里刷了一万做为彩礼钱。我岳父岳母也没提任何条件。一切都比较顺利，然后带着小王及她姐、她弟、岳父、岳母回宜春，先找个宾馆让他们住下，第二天上午排接亲队来宜春把他们接回家。整个过程一切从简，连婚戒都没有买，也没有去照婚纱照，小王的新娘服也是网上花200多买的，家里酒席钱，我爸妈说他们出，烟酒我买，我记得我是买10元一包的硬盒金圣烟，25元一瓶四特酒。当年亲朋好友来吃我的大学酒时，肯定不会想到十多年后的今天我的结婚酒是如此的寒酸。亲戚以及家门礼金，我父母收下，因为这个礼钱是需要他们去还的。我就收下我岳母、我兄弟姐妹、我干妈还有朋友的礼金。岳母把那1万彩礼钱回礼给我了，让我心存感激。小王说，没跟我在一起的时候，她每个月的钱都只留点生活费，全部寄给她妈了，她妈说给她存着，等结婚的时候给她，现在结婚一点都没给。我安慰她说:老婆，你看一万彩礼全给回来了，再说你妈养你这么大，也不容易，也要花费不少呀！婚礼收到最贵重的礼物是三哥送给我们一对天时达手表，要6000多，现在还留着。过年走完亲戚，我把跑药时借爸妈1万元钱给还了，爸6000，妈4000。

    12、初为人父
    结婚回来没一个月，老婆突然跟我说，可能怀孕了，当天下班我就去买验孕棒，当看到验孕棒变色的那一刻，内心非常的激动，感觉这是上天的恩赐。老婆与我在一起，有几年时间闭经，结婚前我都跟我老婆商量，如果以后没小孩，我们就看能不能带一个别人的小孩。看来很多事情真的不能一概而论，跑药虽然亏了，但也有受益的一面，2009年因跑药认识了惠州中心医院主任，与他闲聊的时候问了他这个事，他介绍我们去找他老婆惠州妇幼保健院院长，他老婆让我们去做一个核磁共振+验血，确诊我老婆是垂体微腺瘤，泌乳素过高，雌激素低，所以闭经。给我们开了两瓶甲磺酸溴隐亭片，说以后坚持吃这个药就可以了，吃完了就自己去买。前后花了一千多，没花一分冤枉钱，现在想想有些人去医院治个感冒都要花几千，真心感谢他们的帮助。这个药副作用大，反应强烈，喝了乏力，反胃，嗜睡，刚开始每天半颗吃，适应了后再一天一粒，等再适应了再一天两粒。因为要工作，从来都只吃半粒，最多吃一粒，吃药后月经也恢复了，不过也一直没还上过。这次怀上了，真的是莫大的惊喜。
    不过在工厂上班，条件有限，基本上只能天天吃食堂，只有星期天放假才去市场上买只鸡或买点肉做给她吃。好在她在办公室当文员，工作不是很累，还能抗得住。其间有件事情很搞笑，我坐着电动车出厂门去市场上给老婆买鸡炖，走在路上，发现前面不远有个有个年轻漂亮的妹子，感觉清纯的那种，撑把伞向我这边看，嘴角带着很迷人的微笑。我看看周围没有其他人呀，我嘀咕，她是不是想搭便车去镇上？所以当快靠近她的时候我车速降了下来，正准备停车问“姑娘，是不是要搭个便车？”的时候，唰地一声，一辆崭新宝马SUV X5在旁边停下来了，小姑娘熟练的打开副驾驶的门，坐上副驾驶室。秃顶老男人一脚油门，宝马车一溜烟似的跑远了，我苦笑地对自己说自作多情。
    转眼就到了预产期了，老婆请了两个月产假，但在出租房了待了半个月，怎么还没一点反应。于是就到千灯医院检查，医生说营养不良，又打了一个星期的营养针，我又追问医生，我说过了这么久的预产期，怎么还没反应呀？医生说，那打催产针吧。这样，在2011年11月26日在那声婴儿啼哭声中，体会到了初为人父的喜悦。我也请假同我丈母娘一起照顾老婆与孩子，前一个星期丈母娘就到了，来时挑着一担东西，坐火车10几个小时。带来了200个土鸡蛋，几只鸡，还有尿布盆盆框框反正零零碎碎的东西很多。虽然看上去有些土气，但也体现了母亲对女儿的爱。同房间产妇的妈妈对我岳母说，你女儿找了一个好女婿，天天守在床边。一了解原来，她女儿当小三，怀孕生儿子给25万带走，生女儿给10万自己养。我说怎么生之前男的还经常来，生了之后就不见人影了，只看到她妈在这里忙上忙下，原来她也生了一个女儿。
    月子期间，三哥与爸妈，还有我干爹干妈一起过来昆山看我们，看到我们租住的房子，是一套没有装修的毛坯房，与我老婆姐及姐夫一起租住，500元/月，没有家具，我们自己就买了两张简易的床，其它的都是二手市场淘得旧桌椅、沙发等。三哥看了直摇头，对我说：“过得这么苦，还不如回家去。” 如果早几年，即使再苦，我也不会回去，现在已锐气全无了，只想给老婆孩子有个安定的生活。我早就考虑过回家，只是担心回家后找不到合适的工作，有点犹豫。现实也只能回家，在外面，我一个人的工资撑不起有老婆孩子的家，最多只能苟且的活着。三哥的这句话更加坚定了回家的决心。我回答到“嗯，等生育保险报下了来后，就回家。”

    差点漏了第三章，现在补上来
    3、初出校门
    2002年12月24日，平安夜。告别四年多的母校，搭上了从南昌开往广州的列车。一个人带着行李望着窗外飞驰而过的树影。心中感慨万千，也有一丝不舍与留恋。我想起那经常吃的1元钱一碗的南昌拌粉，那4元一份的肉末茄子.....那些真的很好吃，还有那台陪伴了我两年多台式电脑，不过要走了，带不走，1600买掉了，当年可是花了5600组装的，那时候的5600真的是下了血本，还好有我三哥的鼎力相助，不然我想这个大学还能不能读得下来，四年多的生活费都是我三哥给的，他也真不容易，19岁中专毕业，恰好我开始读高中，就一直在无私奉献，一路来7年多，给我读书用的钱，那时候都够买半套房，真的很庆幸出生在一个团结，有爱的大家庭里，虽然贫穷一点，但从小到大，一直感觉还是挺快乐的。也想起了曾经期待的那个侠侣梦，那个高二一见着迷的她：青青子袊，悠悠我心；但为君故，沉吟至今。因为过于自卑而中断。我想她也大学三年了，也应该有了优秀并且爱她的男朋友，祝福她，只能说我有缘无份，情深缘浅。就如一生与你插肩而过的歌词一样：
    情它总是让人痛
    梦会变得很沉重
    谁不渴望有人懂
    能够陪我春夏秋冬
    爱来匆匆去匆匆
    心变得越来越空
    谁能够一生相拥
    却又害怕自我嘲讽
    站在海之涯望着天
    一幕幕的再回首
    心中缠绵的心痛对谁说
    眼看着期盼片片的坠落
    就这样一生与你擦肩过
    眼前苍茫茫一片片
    四海无缘再相见
    起伏延绵的哀愁在胸口
    眼看着滚烫的眼泪滑落
    这记忆太重如何去承受
    当年读初中立志要考大学，以为考上大学，国家分配工作，抱上铁饭碗，从此不用为生活发愁。然而等到02年毕业，工作不再分配，而是自己去找。这对于普通的农村学子来说，没关系，没资源，想找个好工作一切都只能看运气了。当年接到学校录取通知书，把户口迁到学校的时候，心中那份喜悦（不再是农村户口了，跳出农门）! 那会知多年后又把户口转回村里的烦恼，真的是太戏剧性了。
    到了广州站已经好晚了，阿飞过来接我，阿飞就是当年与我一同去临川见袁芳的那位帅哥，差点两个人都回不去了。他实习的时候就找到了现在这份工作，沃尔沃汽车销售，所以一毕业他就直接过来这边工作了。在这里，我要吐槽一下大学学的专业叫包装工程，我们这一届毕业的二十多个人出来后，都没人搞包装工程，都基本转行做其它的了，真的与社会需求脱得也太远了，后面听说学校把这个专业也给取消了。他带我去他住的地方，房子很小，就只能恰好放一张床，床边过道只能一个人通行，放个行李包都要找地方，就这样随便吃点，洗洗睡了。第二天，阿飞去上班，我坐公交去天河人才市场找工作，进去还要买10元钱的门票。第一次感觉，这个社会对弱势群体缺乏同情与关爱，工作都没有，钱还没赚，还让他们这花钱，那花钱。我想人才市场是应该免费对找工作的人开放，甚至还应该为这些人提供免费的午餐。后来经历多了，见多了，听多了，也不以为怪了。社会更多的是弱肉强食，尔虞我诈，你争我夺，而不是你仁我义。进了拥挤的人才市场，我都不知道我要找什么工作，大学玩多了，也没有规划自己的工作方向，符合专业的工作没有发现，那就简历随便投了，看有哪里会要的就去那里。都快过年了，希望能尽快找个工作安定下来。
    晚上阿飞带我去下面的巷子里走走，来到一个理发店，顾客很多，洗头妹也很多，我们进去一人干洗一个头。第一次做干洗，真的很舒服，坐在椅子上，妹子先给你头上抹上洗发水，开始抓，等干洗头完后，还让你躺在椅子上，全身按摩。这妹子手法很好，这么多年过去了我还记得，不过后面在沥林时期每次理发都先干洗一个头，都没这次感觉好。整个过程大概个把小时，完后阿飞去前台结账，30元两个人。
    第二天晚上，阿飞说带我去按摩，不愧是我的同铺兄弟，给我整这么多节目。他带我进了一家温州城，灯光暗红，大厅显得朦朦胧胧，里面坐着七八个衣着统一的妹子，年龄较小，都很漂亮，估计都十多二十岁。清一色短裙，衣着比较暴露。选好后，带我们上楼上的单间，让我躺好，刚开始在我身上按了按，动作感觉懒散，没有章法，对比昨天那个帮我干洗头的妹子，简直就差了十万八千里，没按10分钟，她的手就停留在大腿根部，我有点反应了。我怯怯地问：“可以让我摸一下吗？”她很爽快的回答：“可以”。从衣服下往上探去，第一次感受到了女性乳房的温暖与柔软。我能感觉到我的心在跳，手在抖。过了一会儿，她说给你打个飞机。我沉浸在温柔梦里，没有回应她。只感觉到她把我的拉链拉开，一上一下眼迷离，子子孙孙化做泥。大概个把钟，我们出来了，阿飞去付钱，两人一共70元。真的是物美价廉呀！
    没过两天，惠州那边有家运动器材公司打电话面试，虽然有点偏远，我还是决定不等其他的了，带着行李，告别阿飞，飞奔而去。我要赶紧找到工作，落下脚来。

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    13、回归原点
    2012年4月1日，在这个特殊的节日里，我带着老婆，带着大宝拖着行李箱，回到了那个离宜春城区不远的小山村，那个生我养我的地方。生活真会开玩笑，当年我父母，78年上环了，偷偷的请人下环，就为了生个女孩。已生了三个儿子，想生个女儿老了有地方走走，过年过年有女儿送节，有肉吃，哪知生下来还是一个儿子，不过好在后面带了一个女儿，也了了父母的女儿梦。当年我父母为我办升学酒的时候，那洋溢的笑容，充满了骄傲，充满了对我未来的期待，我是我们村里的第一个大学生，哪知兜兜转转10年，我又回到了他们身边，只带回的4万块钱，这里包含我老婆的生育补助，还有我们离职时退的住房公积金，本来等到年后离职，就期待拿到生育补助与年终奖的，哪知这年好孩子上市，年终奖给6000期权股，屁用都没有。还掉欠二哥、三哥3万元钱，就剩1万块。10年，除了带回老婆孩子，可以说一无所有。
    遥想青春年少时，自己的那个武侠梦，携手佳人、快意恩仇、锄强扶弱、声张正义。深入江湖，才发现自己不过是个喽啰，一出场，没两下就被别人打的满地找牙，屁滚尿流。不过还好，还有机会演绎下半段，退出江湖，归隐山林。不过，仔细理一理，发现这件事也很难。当年开学前高高兴兴的容字加个易字把户口迁出，现在发现迁回农村却是困字加个难字，这是不是太戏谑了吧? 好在当年我爸当过大队书记，认识了一些领导，虽然流程要这样那样，但总算还是顺利的迁回了村里，户口虽然是回到了村里，但田地，宅之地又没有。当年考上大学，谁会想到，我还会回来，而且还这么快就回来了。我自己都没想到，原先我想等我老了回农村，种种菜、种种花，养养鸡鸭乐开花。
    之前担心的事还是发生了，回家找了一个多月工作，没有找到合适，宜春毕竟还是内地的四五线城市，就业机会并不多。心一天比一天急，我跟老婆说，如果找两个月还没找到工作，我就出去外面，你就在家带小孩。两个月到了，我带上两件衣服头也不回的奔向上海，有再多的不舍，有再多的依恋，在生存前面都是不值一提。出发之前联系了大学同学友华，非常诚恳的一个人。一见面叙长叙短，虽然一路有点艰辛，但好歹结婚了，在嘉定按揭买了房子，比我好多了。大概找了一个星期，有一家公司面试了并让我第二天去班，7500/月，但就在当天下午，宜春一家新开的变压器公司一个面试电话，给了我一个意外惊喜，我决定推辞掉这份在上海刚找的工作。我要回家，要与老婆孩子在一起，我不想漂泊，不想背井离乡。回来面试也比较成功做QC主管，3500/月，家里这边不像大城市，工资普遍比较低，但生活成本也低。上班前的第一件事就是买辆摩托车，花了5600，把最后一点积蓄花光了，这也没办法，家里离上班的地方有15公里，又没有公交车。老婆在家带了一个月孩子，也出来跟我一块上班，白天我妈帮我们带，下午下班后，回去我们自己带。每天早上骑着摩托车带着老婆一起去上班，下午下班回来，老婆带小孩，老妈做饭，我就帮着我爸，挖土、挑水、挑粪、除草等。回家安定后，心中感觉到一种从未有过的安稳感，不用担心吃住、基本上也不要怎么花钱，主要费用就是电费，网络电话费，摩托车油费及买肉的花费，最大的开销就是小孩奶粉钱。日子清贫，平稳安定，虽然有些亲戚、有些邻舍看不起，也有些邻舍直接说：“大学生天天挑粪，真的蛮能吃苦的呀.”我也知道有些人心里说的话“这大学就是白读了.”我并不太在意，我也理解，这是人之常情，很多人他们只会看结果，看你有没有赚到钱，他们不会关注你的努力与付出，走自己的路让别人去说吧，自己的日子自己过。
    十年江湖一杯酒，恩爱情仇就此了。
    隐没山村伴鸡鸭，桃李树下自逗娃。

    15、闲谈农村
    时间来到了2013年，在农村也待了快两年了，天天上班、下班、带娃、干农活日子平淡如水，没太多什么深刻记忆了。但农村有些事情接触后，改变了我原来的认知：比如说村干部选举，看上去是更民主了，但实际操作更多的是贿选拉票，代写作假等。之前听到某某买官的事，感觉义愤填膺，感觉只有民主才能改变，现在才明白民主并不是一剂万能良药。孟子说：“生，亦我所欲也；义，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取义者也。” 现实社会有多少人会去遵守所谓的“道义”。每当看到书本批判宋襄公泓水之战，不半渡而击，却待敌列阵而攻。我想是不是我们几千年的文化里就缺乏对公平、公正的追求。加之自古对兵圣的孙子兵法推崇，为了赢，必尽一切手段，对于作战来说这无可厚非，但生活中，也有很多人，为达目的用尽一切手段，只要你成功，社会会宽容你的过程。
    回村后，也参加了队上的村民大会好几次了，因为村里想规划新农村建设，把田土山全部回收队上，把靠后山的土地统一规划村民宅基地，再重新分配。每次开会，都是大争大吵，甚至乎要打架。又是这里亏了，那里少了，我要多分点，他要多分一点。吵了几年下来，后来村边新修了320国道，再后来大家都只能拆旧建新，没有宅基地的，就没有了，因为国道旁不允许新建住宅。这下好了，大家都没有了，我的田园梦只剩下90平米的宅基地了。农村民主，更多是消耗内卷，有的时候，你给他权利，他要利益最大话，每个人都要最大化，最后大家都没有，都心甘了，谁都不做声了，从另外一个意义来说，这下绝对公平了，过程也非常民主，尊重大家意见。但结果却是一地鸡毛。我仿佛看到了我们父辈他们经历大锅饭的样子。想当年学生年代，99年美国炸中国南斯拉夫大使馆时，我与同学们一起冲到第一线去游行，从当前下午6点开始串联各学校，12点达到八一广场，那份热血，那份报国之情，经历了岁月洗礼后，消磨殆尽了。也感觉到了自己的渺小，只能尽最大的努力去经营好自己的小家。

    @山海情2088 2021-08-03 11:15:37
    理解，望有新的开端。
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    谢谢鼓励！

    @高老头的女婿 2021-08-03 13:15:07
    地道的乡下人，与楼主同年，只是因为下半年出生，所以上学比较晚，从小成绩不好，读了2个一年级（那个年月乡下没有幼儿园也没有学前班），因为转学，读了2个四年级，高考第一年考了三本，又高复一年，所以楼主02年毕业，我毕业的时候已经05年了。毕业前校招就签约了一个小镇上的企业，这一呆就是11年，从入职1200的工资，到离职时大概一年14万，干的就是楼主所说的医药行业，只是我对药企打交道，不对终端打交道，这期间也结......
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    楼主好样的！我是先在工厂呆了5年转行医药，做不来又转回企业里。人生的第一份工作很重要。

    16、买车之路
    2014年初筹划着买辆车，已经升到必需的层面，1、孩子两岁多，在宜春开发区读幼儿园、2、打算生二胎。一辆摩托车带着孩子老婆，不避严寒酷暑，风里来雨里去，太辛苦了，于是花了5000多考了驾照。车型早就在看了好多遍了，最终选择了五菱宏光这款最经济实惠又实用。这两年爸每年都种几亩田的南瓜，种的时候挑肥，采摘的时候挑南瓜，挑得我的肩都破皮，有车就轻松好多了，另外爸卖菜的时候，也不用两辆摩托车拖了，一车比以前两辆摩托车载得还多。爸还说赞助我1万，这让我乐开花了。乘五一假期，我叫上二哥一起去帮我看车，试车。最后讲价裸车4.8万，加上保险其它费用总共5.5万买了一辆五菱宏光。买完开去加油，我转身向我哥要了1000块加油及生活费，说下个月发工资还。有车确实方便了很多，也不用之前那么辛苦了，那一刻又一次迎来了久违的激动。
    也就这一年，我跟我妈第一次吵架了，事情起因是我下班回来，她叫我挑尿去淋韭菜。淋完菜回来，她问我有没有加水，我说没有。她就说“你这是读书读实了，这么蠢，哪有淋尿不加水的。”这句话一下子就刺痛了我敏感神经，以及伤及了我的自尊。曾经我把这个伤口保护的很好，无论外人怎么轻视，嘲笑，我都一笑了之，那些人都是与我无关的人。今天我妈的这句话，让我倍感刺痛与委屈，从毕业那一刻起，我就没有用过家里的一分钱（就这年买车的这一万，我2015年也还给了我爸），无论是跑药最困难的时候，我也是借，没钱结婚，我也没向家里要，能省就省，能简就简。回到家里，家里电费，煤气费，买菜买肉都是我在支出，种菜最苦最累的活，我从没推辞，挖地，挑水，挑尿，挑粪，挑南瓜（我爸49年的，60多，也挑不太动了），再累我也没抱怨过。陪伴在你们身边，你帮我看小孩做饭，我帮你们干重活，老爸老妈都是农村的没有退休金，他们存点钱不容易，除了人情开支，生活开支柴米油盐我都是抢着支出，这本是相得益彰的事。但得到却是这种评价，我知道这一切的一切只是因为我没赚到钱，也不是我不想呀，我也一直在努力，从毕业出来，从沥林到惠州，从惠州到上海，从上海到昆山，然后从昆山回到家里，从来没歇息过，老婆也一样。除了生孩子几个月，跟我东奔西跑一直没歇息，但有些事真的不是努力就可以。
    穷则独善其身，我做到了，但穷则独善其心，我没有做到，我的心还很脆弱。回来了我就让自己刻意忘却，我曾经读过大学。但内心深处的记忆，曾经的期待还是无法抹灭。

    @喝了三碗粥 2021-08-03 14:28:34
    额，这大学确实有点白读的意思，哈，性格决定命运吧，兄弟
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    对的，我的性格过于内敛，不争不抢，不适合做销售。很多时候甘愿吃点亏，自谓之奉献。

    17、喜忧交加
    2015年是一个喜忧交加的年，喜的是老婆怀二胎了，马上生产，也只请两个月产假。老婆一直很努力，怀大宝的时候，也一直在上班，就生的时候请了两个月假，坐完月子就继续上班，那时在昆山条件更差，都没补充什么营养，天天吃食堂，产前还打了一个星期的营养针，生下大宝才5.5斤重。怀二宝条件要好一点，有车了上班不用风里来雨里去，家里也养了鸡鸭，鸡蛋、鸭蛋，杀鸡、杀鸭的等，各种水果也会经常买。到生产的那天，丈母娘也过来了，一切都很顺利，生了个儿子，6.5斤，第二胎是剖腹产的，照B超时医生说脐带绕颈需要剖腹。非常感谢丈母娘，生大宝琳玉，全天候带了4个月，生二宝也给计划我们带2个月。看护士换垫子，那流的血，帮老婆翻身，那痛得样子，女人生个孩子真的不容易，那痛庝的经历应该毕生难忘！
    忧的是老爸确诊肺癌，知道这个事情，我第一件事情就是把去年买车老爸资助我的一万还给他，大家商定：病一定要治，这病不能在宜春治，宜春医疗水平有限，最终决定去北京协和医院。钱先用老爸自己存的，从我回来这几年老爸卖菜的钱加过年过节大家给的，也有七八万，剩余的钱由三哥垫付。医院就诊医生由三哥联系，就诊后医生确定先化疗，待肿瘤缩小后再开刀摘除病灶的治疗方案。在北京化疗四次后，开刀的那天我们四兄弟都守候在医院，从早上7点钟推进手续室，到下午6点钟才推出来，手术割掉了右侧三页肺。这一刻，我对医生有一个更中肯的评价了。手术比较成功，悬着的心终于落了下来。回家三个月后，我带爸回协和医院复查，医生说需要术后化疗，看着兜里剩下的2000多块钱，这是我来北京前从钱宝里取出的最后的3500. 我转身对老爸说：“爸，我们回宜春化疗吧。” 钱又一次刺痛我的心。
    15年年底算账，除掉报销的，除掉爸自己的钱，剩下花费有20万多点，三哥说就按20万算，三哥承担12.5万，我们其他三兄弟每人承担2.5万。三哥是一个非常有担当的人，从他19岁中专毕业起，那时他还没有钱，就开始负担我高中生活费，直到大学毕业。我们这个大家庭，三哥的贡献是非常大的。

    18、时来运转
    2015年年底开发区下来了公租房名额，我申请了一套70平米的公租房，两室一厅一卫，租金是5元/平米/月，合算400元不到的每月租金，比较实惠，而且听说可能住下来后多少年后，可能可以以比较优惠的价格买下来。而且大宝读的幼儿园就是在这个公租房小区里，离我们上班的地方也非常近。租到手后，我立马安装了防盗窗，考虑到我爸不能爬楼，我申请的时候就申请的一楼，其实是二楼，一楼是柴棚间，接了网线，买了床，准备住进去。但妈说她是不会跟我去公租房里住，没办法，那只能让它空着，二宝太小了，需要人照顾，老婆又要上班，那就在家里多待两年吧，等二宝上幼儿园了，我们就单独出来，上学上班都方便。反正必需出来，因为农村已无法上学了，我们村里的小学只有二十多个学生，而且只有1到3年级，四年级就要去5公里外镇上的中心小学去读，教学质量也堪忧。两夫妻上班，你无法安排接送。父母都快70了，就更不要考虑让他们接送的问题，能帮我看下小孩已经很好了。想当年我在村里读一年级的时候，都分两个班，一个班就50多人，时隔30年，农村小学就没落成这样子，真是30年河东，30年河西呀！
    2016年三哥交了一块小业务给我兼职做，年底还有些分红，这样我就每月可以拿两份工资了，而且油费全部可以报销，这在宜春这个小城来说，工资收入也还可以了。这年也是P2P的发展的黄金年，我也决心踏上这辆特快车赌一把，准备好了粉身碎骨，最坏的结果也不会比现在坏到哪里去，无非是再欠一屁股债，那就慢慢还呗。家里有住的地方，市区有公租房，一家人的基本生活，孩子上学，只要两个人都在上班，那就可以维持，回到家乡再怎样也不用担心基本的生存问题。37岁的男人除了老婆孩子，还一无所有，自从跑药亏了后，“没钱”一次一次的刺痛我的心。接触P2P这类平台，要从MMM互助金开始，2015年，大概是8、9月高中同学聚会，同学给我介绍MMM互助金，月收益30%-100%，保底30%，这是什么概念：就是你投入1000，一个月就可以赚300-1000.我一听，第一反应，这肯定骗人的，放进去可能就拿不出来，他说你可以随时拿出来。但我想钱大家都放入平台，就如大家都把钱放到一个盆里，钱又不会生钱，当你把你的本金与赚的那部分拿出来，那肯定有人亏空，平台一定不能持久，果然2015年12月MMM互助金崩盘，我发信息问我同学情况怎么样？他说连本带利6万多，本金2万。我虽然没有投，但我思索着这类平台的特征：1、平台前期推广，优惠力度比较大。2、平台发展阶段、平台会保证资金的安全进出。3、平台发展停滞、那就是平台崩盘前奏。所以说投这类平台要快、狠，什么叫快，就是平台出现后，不要等观察它稳不稳，因为等你观察半年，再投几个月，它可能已经倒了，投得越晚不仅优惠越小，而且风险越大。决定投就不要犹豫，投了3-6个月出来。狠就是第一次就投到位，一次性就投5万、10万，不要投个一两万，等发工资每月再累加，先借钱把要投入的资金到位，再用平台赚的钱来还账。不要甜头尝得太久，再甜也一定要到期限就出来，不要吃回头草，再复投。就这样左投右头，一般都选新出的平台投，小米金融的额度都被我借借还还，从3000升到了93000，一般一个平台一次投5万，三个月就出来，出来了APP就删掉，也不会跟任何一个朋友同事介绍，我怕触雷了，那就尴尬了。但有一个平台是例外，那就是钱宝，2015年就开始投的，15年投的不多，到2016年就是是打投特投，因为它可以看到签到人数，看到签到人数在增长，平台在发展，大家都在投钱所以一下子不会崩盘。最高的时候本利放在里面50多万，每天一签到进账三四百，另外做完一个任务又进账几万，那时每天早上醒来第一件事就是钱宝签到，签完到再起床，真的晚上做梦都在笑。我把钱宝介绍给我三哥，想让他投50万，投一年就出来，保证最少可以赚50万。但对于他来说赚50万也不算什么，他感觉风险太大，反倒还让我把挪用的业务资金20万从钱宝里拿了出来。哎，早知道我就不跟他说好了。
    这一年顺风顺水，没有触过一个雷，对于我来说这一年真的赚的盆满钵盈。

    19、建房还是买房
    建房还是买房？现在成了我最迫切的问题，老婆主张城里买房，我说城里房价贵，买一套的钱够我们在家建一栋别墅，而且我们城里有公租房，上学就住那里，放假就回家过田园生活，这不是很好吗？我还是执意我的田园梦，老婆最终也同意了。决定在家建，但建哪里这又是一个新问题，因为村里新农村建设规划，因吵闹了五六年而无限期搁置，没有集体规划的宅基地，只能考虑自己的田地上了，回来分了一点田地加起来一亩左右，那地方离村庄有个几百米距离，三面环山，就在马路旁，是个实现庄园梦的好地方，建好后，可以空出一个很大的院子，但地势低，有一块还是沼泽地，常年冒水，爸前两年把它挖成了池塘，一直在养鱼。基脚成本会比较大，而且两边山头都有坟墓，到了晚上肯定会让人感觉害怕。后来请地仙看了一下这块地的风水，地仙说不太好。花了几百元买好的一套大别墅设计图就这样作罢了。
    建哪里呢？实在没地方，我打上了现在住的这个房子的注意，这房子是2006年建，宅基地的面积小，只有90来个平方，门口是村里的马路主道。是不适合建别墅的，而且是我与我三哥的，但实在没有选择了，而且我想三哥肯定看不上这些。我想把它拆了，往后推，留出个小院子，建个小别墅，而且我也在专业网站上找到了一套适合的别墅图纸，买了下来。下班回来，吃晚饭的时候，边喝酒边拿着图纸给我爸看，跟我爸商量，争取我爸的支持。说：“这样……，那样……，将来建好了，我们住在一起多舒服，费用的话估计比在城里买一套的钱还要少。”我妈在旁边又怂了起来：“我又不是光你一个儿子，我四个儿子，干嘛一定要跟你们一起住？，人家勇叽咕（同村一个比我大两岁，只读小学的人的外号）都在宜春买了房。” 也许是喝了点酒，也许是打心底对势利的鄙视，也许是那股一直被压抑在心底的怨气，更因为现在有点底气了。我对怂了我妈“不要以为我买不起房，要买明天就可以买。”这是我回来与我妈第二次吵架，吵完后，我反思一下，觉得还是不对，她毕竟是生我养我的人，从小到大都没离开过村庄，是一个典型的农村妇女，勤劳但缺少一点素养。我想以后不管她说什么，我也不能跟她争吵了，毕竟妈也快70岁的人了。也许是因为这几年也赚了点钱，我妈说话也没那么难听了，我们再也没吵过架了，我想等她再老一点，她也许会明白子女的陪伴对老人来说是多么需要的呀！
    我妈也说的没错，要在城市里买房，因为赚钱、上学还是要到城里去。农村可以很好养生，但不好养家。2017年6月开始看房，我们选中就在开发区学校旁边的小区，上学近，上班近，离家近而且房价也更实惠，人车分流，两梯两户，户型南北通透，东边的148平，西边的128.58平，我选的是128.58平的，有四方两厅两卫，带上父母够住了。考虑到小孩小，父亲上不了楼，虽然是电梯房，我选了二楼。7月退掉公租房，一次性付清，顺带还买了一个车位。买完房子后，宜春开始大拆迁，房价又开始猛涨，真的庆幸自己终于踩到了一个小点了。拿到钥匙后就开始装修，要赶在2018年9月前入住，大宝要上小学一年级。有一年的装修时间，还是比较宽裕的。这年也顺便买了一辆艾瑞泽5给我老婆开。
    钱宝在这一年感觉不太对劲了，取消宝卷了，商家也突然间撤了，近两年天天在钱宝里用赚来的宝卷，免费买生活用品与日用家电，突然间没有了。而且签到人数越来越少，观察了三个月，没什么改变，说明新入的人少了，撤出的人多了。不能再等待了，该撤了。于是2017年6月，我通知了所有我推荐过在玩钱宝的人，不过主要还是我们同部门的同事。把所有的资金撤了出来。但过了几个月，但钱宝还屹立不倒呀！到10月份，大家开始忍不住了，商议再放，平台说不定还能撑一两年，我说要放可以，但最好只拿赚的放，大家放一起，而且放就放到钱宝倒，每月我们把赚的提出来分成。于是大家凑了34万，在2017年的10月18日再次杀入钱宝，准备在2018年1月1日，大家聚会分红。哪知道张小雷在12月就跑去自首了，嘭的一声雷响，34万一切归零，我投了15万，不是我忘了我给自己的曾经立的规矩-不复投，但诱惑实在太大了，你想想，只要一天花个10分钟进APP签下到，做下任务就可以一个月一万多，甚至几万的收入……，就像有个你喜欢的女人裸身在你面前，你明知道可能粉身碎骨，却依然奋不顾身。睡觉都在笑的日子彻底结束了，再也没有这么高回报的平台了。不过这亏的15万，对我来说没什么影响，反正也是钱宝里赚的，就当少赚了一点。不像跑药时亏的十来万，那都是血汗钱，而且浪费了两个人1年半的时间没有赚钱，最关键的是使我错过了我本该买房的时间，所以那次的影响大。
    在我回家后，看着自己龟行的工资，对比那今跳明跃的房价，我从未想过买房的事，因为我不抱希望，但就在我不抱希望时，上天却给我一丝眷恋，给我一个惊喜。就如当年怀大宝时一样。

    @易建联有话要说 2021-08-06 14:20:33
    每个人都不容易！
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    真的，人生不易，且行且珍惜。

    20、喜迎三宝
    2018年2月8日，老婆三胎马上要生产了，本来预产期是2月15日，除夕夜。但为了赶在过年前回家，所以把生产日期定在2月8日，这次给老婆定的是VIP产房，真的辛苦老婆了。这次丈母娘要准备带小舅子的孩子，不能过来帮忙带，所以，让老婆辞职了。一切都很顺利，又生了一个儿子，第三胎没有期盼儿子或女儿，只要健康就心满意足，在医院住了7天，大年30日赶回家过年。妈忙里忙外，我忙上忙下一点都没感觉到累，爸自从开刀回来就不能干什么了，不过生活能自理。年初不久，妈要去帮三哥带小宝，三哥也生三胎，比我们家的小宝大一些，之前是三哥丈母娘带，后面三嫂他们母女吵架了，就走了，孩子小，没人看。8月我们过屋了，爸也跟我们一起住到了新房子里去了，老婆想去上班，所以叫岳父过来带，带了一个月，带不了，他喂东西不吃，没办法把岳父送回湖北，老婆工作没做一个月就辞职了。后来又商量把小宝送到湖北带，每次视频通话，都看到小宝一张不开心的脸，没一点笑容。于心不忍，一个月不到，又把小宝接了回来。这年为带小宝的事真的几经周折，煞费苦心了。恰好妹妹怀孕回家了，我把我妹叫过来看小宝，给她2000/月，顺便照顾一下爸。我妹也是不经厨事，好几次我接小孩回来，做饭，发现他们中午剩下的菜做得怪怪的，一问才知道是爸嫌我妹做得不好吃，或嫌我妹起得太晚而自己做的菜。不过这个事总算安定下来了，老婆转行找了一份会计的工作，有双休，可以跟上孩子们上学的步伐，等我妹生孩子了，就把小宝送幼儿园。
    2018年是个忙碌的年，特别是上半年，简直就是忙飞了。妈去三哥家了，老婆带小宝，爸偶尔还要去复查打针等，我要上班，还要处理兼职业务上的一些事情，还要接送大宝、二宝、回家后还要做饭，还要装修房子（装修房子的事老婆从没插手过）等等。真的不觉得累，只觉得忙，也许这就是所谓的为爱付出的缘故吧。
    这年P2P风声鹤唳，雷声隆隆，我把资金全部撤出了来了。老婆跟投5万到爱钱进里，被锁住了排队提现，怪我没早点告诉她，我说我忘了。老婆她赚的钱她自己存着，如果我这边要投资或其它大用不够，就找她凑，其它一切开支都基本上是我在管，不过我们存钱多少，比较大一点的支出都会相互商量或知晓。还好，拖了半年，终于出来了，我让老婆买了第二个车位，再给她自己买个金子手镯，至此她的三金也全部齐备了（17年我给她买了戒指与项链）。2010年结婚时，连个婚戒都没有买，8年后终于全都补上了。随着P2P的塌陷，我自由投资的日子也结束了，后面只能等三哥或二哥有投资项目的时候，插一点去跟投一下。原先啥都没有的时候，我拼了命去赌一把，现在有点的小存款，胆也小了，也追求安稳，本来我就是一个追求安稳日子的人，所以股票，民间借贷我都没有去触碰。现在收入少了，但两个人都在上班，生活我们一向比较简朴，我就抽个烟，而且是十元左右的那种。老婆吗，就是除了上班，就喜欢宅家里睡觉的那种，买菜逛超市都很少，也很少买化妆品与衣服。虽然家里六七口人吃饭，但还是每月都有盈余的。
    妈是48年的，比我爸大一岁，农村也有逢九过十的习俗。这一年我们四兄弟给父母办了一个风光的70大寿。摆了40多桌，请了采茶戏团，放了5000多元烟花。全家上台合照时，我瞥了一眼父母满含微笑，但约显苍老的面容，我似乎看到了30年后的自己，人到中年了。
    这年大哥大儿子订婚，礼金10.8万，不含三金。之前大哥大嫂存的钱给他买了一辆艾瑞泽5，现在手头上没什么钱了，那只有我们三个做叔叔的来凑，三哥5万赞助（不用还的），我和二哥各借2万给他。现在农村娶媳妇真的很难了，礼金日见涨，房价月月高。村里光棍一大堆，年轻女孩都消失。记得小时候，印象中，娶不到老婆的都是残疾人或傻子，我伯父就是其中一个，爷爷与奶奶生了五六个，真正带长大的只有这个伯父与我爸，其中一个听来心酸，是一个叫平儿的，不知是伯父还是叔叔，四五岁时拉屎脱肛，被狗吃屎的时候咬着直肠拖死了。这个伯父是小时候生了一场病后就语言迟钝，智力低下，大家都叫他哑巴，现在看来其实就是脑膜炎后遗症，那个年代没有现代的医疗条件，一切都只能听天由命，爸十二三岁的时候，在睡梦中听到爷爷奶奶讲话，说是不是药死伯父，怕以后影响弟弟娶老婆，担心以后他们老了没人养他。爸爬起来大声说“千万别做这样的事，长大了我会养他。”每每听到爸讲这一段时，我打心底佩服爸的担当。后来妈怀我的时候，做了一个梦，梦见一个老头抱着一个男孩给我妈，说是给我哑巴伯父当儿子的。我妈第二天就跟我爸说，别想女儿了，这胎又是儿子。哑巴伯父97年走的，50岁多一点，我以继子身份祭拜，那时还在读书，没有为他付出过什么，只给他洗过澡，洗过衣服，40岁多一点就傻到屎尿都在身上，人生对他来说就是一场苦难。

    21、无语的表弟
    2019年5月，表弟要结婚，二姑请爸妈过去商量这个事情。本来我们是没有姑姑的，我爸就两兄弟，但我二姑她们三姐妹，小时候父亲早死了，母亲改嫁，就留下她们给我爷爷带，因为她们父亲就与我爷爷更亲一点，也得了一点她们家的房子，所以我们就多了三个姑姑。我这个二姑有两个女儿，都出嫁了，一个儿子，儿子最小，30来岁了，还没结婚，这几年急可谓是上跳下串。回来后爸跟我说“根春要结婚，你们几兄弟要帮一下忙，我答应他们了，老二借2万、老三借1万、你也借1万。” 我说：“爸，借钱的事要先商量商量，再说老三，他们买房子的时候已经借了三万去，到现在一分都没还，结婚钱少有钱少的结法。” 爸一听就急了“你们不借，我借给他们，反正也是你们给的钱。” 我听得一愣一愣，哎，爸已经老了，缺乏正常的判断能力了，有几句奉承话，就飘了，我们的钱是天上掉下来捡得么？哎，没办法我答应了，随后跟二哥、三哥通了一下气，这次就我借一万给他们。我知道这大概率肉包子打狗，有去无回。我想起我结婚的时候，没钱都去刷了1万块钱信用卡，我心里在问，爸，你借过钱给我么？心感到一阵刺痛。我知道这句不能对爸说，这会太伤他了，我也理解爸他那颗感恩的心。我读初中的时候，三哥读中专，那两年大哥、二哥结婚，爸借光了所有亲戚，这个二姑父人很好，虽然没什么钱但想尽办法借钱给我爸。我爸最无助的时候，就是三哥连写三封信给爸说没钱吃饭了，爸最后在二舅那里借了100元寄过去，邮寄了97.5元，2元邮寄费，留了5毛钱吃东西，我真不敢想象爸当时面临的窘境。但恩有主，债有头呀，我们可以对二姑父好一点呀！
    二姑父，姑母两个人都在街上扫马路，一个月合起来收入就三四千块钱，为了儿子能娶老婆，大概2015年年底，两老存了3.5万，借亲戚朋友，为儿子在御湖城按揭买了一个100平方的房子。儿子没有出一分钱，前几年甚至还贷都是父母。那时我爸就找我给他们借1万。那年爸治病，老婆生了二胎，把钱都用光了，没钱借给他们。表弟一直在杨家山开水果店，应该最少有10年，而且这次杨家山拆迁，他的水果店也应该有几万补助呀，也够他结婚用呀，买房也没见他拿钱出来，这次结婚也没见他用钱出来，一直毫无底线的压榨父母，这多年来赚的钱呢？心中有个大大的疑问。后来爸告诉我表弟结婚后买了一辆本田小轿车，还瞒了我几个月才告诉我。我戏谑的说：“那他还是蛮有钱的呀，买这么好的车。”爸说：“他是贷款买的，一个家确实需要一辆车。” 我想到我同事，为了买第二套房，把家里唯一新买2年的科鲁兹卖了3万块，然后天天骑电动车上班。没有对比就没有伤害呀！再后来表弟发微信跟我借钱：“老表，我想请你帮个忙，再到你这里借一万块钱一年之内连本带息和去年的都还给你，不是实在没办法我也不好开口，我现在搞了两个摊位做早餐和夜宵，如果你有的话就转账给我吧，根春”看这说的话，一点都不靠谱，借钱给你的时候我有说过要息吗？而且我自己都为了跟投二哥的一个工程项目，用房产抵押在光大贷款了30万。所以我回他：“其实每个人都不容易，家家有本难念的经。我只是没跟你说，我把房子抵押了，在光大贷款30万，手续昨天才办好，真的无能为力。”
    21年过年的时去大姑家拜年，发现他们二老被儿子媳妇赶了出来，租住在旁边的一间民房里，大姑扫街，大姑父经常生病，也因之前常年喝酒已神志不是很清了，已不能扫了。大姑看到我们就提表弟，这样….那样….. 她就一把鼻涕一把泪，其中的楚痛只有她自己才能深刻体会。为儿子付出所有的他们，到头来得到了什么？我们几兄弟在她那里坐坐，拿了点钱给她，我们就走了，没在他们那里吃饭，因为没有吃饭的地方。再后来，大姑打电话给爸，说他把房子卖了，让他把首付款给她。她要还首付时借的钱，爸打电话给表弟，表弟说：“首付她只出3.5万。”这回答真的很无语。爸又跟我说“根春卖房了，借你们的钱，你向他要一下。”我向他发了个微信，他回我房子还没有卖掉，谎言从不要打草稿。后来爸妈同另外两个姑一起去二姑家坐坐，发现表弟卖房后，所有借的钱都没有还，还有他姐夫带他去银行贷的15万也没还，当天还接到银行的催款电话。表弟带着老婆，孩子在哪里也不知道，消失了，电话也不接，一切都走向无语中……。

    22、生活在继续
    2019年年底，妈不知什么原因跟三嫂斗气了，也许是觉得呆在三哥家不自由，回来了。这让我变得轻松多了，至少我不用做饭了，每天操心今天吃什么，明天吃什么。老婆更加可以躺床上看手机了，老婆是哪种工作特别认真负责，回家啥事都不想管的那种。怪不得人家都说“家有一老胜似一宝。”妈过来后，做饭，拖地，看看小孩，照顾爸，让我省了好多心，我也有时间下班回来后玩玩DOTA了，近两年是我回来后最轻松的两年吧。虽然妈在我前面说过好多次：“我是呆哪里都可以，就是你爸这个性子，只能呆在你们家。” 可能她怕我记恨她曾经说过的话“我四个儿子，干嘛一定要跟你们在一起。” 但对于我来说，我的爱里没有恨字，爱就是付出，没有理由，只有能力规划了爱的限度，我能为父母做的就是供他们吃住，给他们自由，给他们陪伴。爸在我这里，一天抽一两包烟、打牌、打老虎机我都没有说他，有些东西连科学都无法解释，医生说抽烟会导致肺癌，我爸肺癌割了半边肺，手术好了后又开始抽烟，到如今已6年了，还挺健朗的。同村有几个得肺癌的，都草都长好高了。
    大哥大儿子结婚几年了，生了一男一女，大的小孩也在读幼儿园，过几年就要上小学了，大哥在家干点苦力活只够养个家，这些年没在城里买房，房价却一年一年上涨。二哥建议我们凑钱让他到我买房的小区买一套，不能再等了。这样三哥借10万，二哥借5万，我借3万再加上侄子他自己订婚时的彩礼钱凑了一个首付，首付20多万，剩下的贷款30年，每月还3000多。他们90这代年轻人，如果父母没有多少给予，感觉压力比我们70那一代压力更大。
    2021年3月，我买了一辆豪华版瑞虎8，主要是看到它有6座，挤一挤可以坐7个人，一家都可以坐得下，另外就是经济实惠，性价比高吧，其实国产车的质量还可以，老婆开的那台艾瑞泽5，也开了四五年了，没什么问题。我开的那辆五菱宏光更是不怕脏，不怕累，不怕磕碰，任劳任怨七八年没有修过一次，真有点不舍，但确实住城区来，买了新车就用不太上了，卖了1万3. 还挺保值的。6月投资三哥那里一笔资金回来了，没地方好投了，买成房吧，两个儿子也需要两套房。于是在同小区二期买了一套一楼的，140平，户型与我现在住的一样，付了首期，剩下20万9月底付清。年初没打算，不然我就不换车了，这下搞得有点尴尬了，没办法，只有想办法凑了。借出了10左右的外债，没一个地方好要的，侄子、小舅、小舅子都困难，老表借的没得还，问了一下沙师弟，5000元也没得了。感觉好多人都在负债前行，这次我也一样。
    好在这次买房，老婆1分5利息放在她同事那里的17万在交钱的那天到账了。没过几天她同事就暴雷了，目前知道的借同事朋友的就80多万，银行里还不知道她借了多少。老婆放她同事那里时，我跟老婆分析过好多次，多次强烈要求她拿出来，她后来告诉我拿出来了，原来是骗我的。经历了这件事，老婆对我说：“原来她对我说的都是谎言，以后的钱都交给你管吧。” 我说还是不要吧，你赚的你存着，告诉我一声就可以，记得不要骗我就可以。这就是运气吧，不然这十几万就打水漂了。
    三哥的大女儿这次高考，考的不错，录取到了重庆医科大学，定在8月26日做升学宴，我咬咬牙准备8000红包。相比三哥供我7年读书的生活费，这点又算不了什么。
    记录暂告一段落，生活还在继续。人生不易，且行且珍惜。

花落满庭，芳逝梦遗。终归心平，随风伴月。

不知道为什么？二十多年过去了，内心深处一直期待着能再次见到芳，也期待了解她的曾经与现在，不打扰，就如一个隐形人。这想法是不是有点恐怖，也许这就是一种执念。

    三载桂花香自飘，几度回首芳已遥。
    显祖墓旁缘来去，人生似萍随水流。

    @淡淡看一切 2021-09-01 22:38:25
    好漂亮的女哩。你们的情缘还和我的老家有关。哈哈
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    因为漂亮而迷恋，因为自卑而却步。你老家是临川的？当时这照片是在抚州人民公园内拍的，那里面有汤显祖墓。

    @淡淡看一切 2021-09-02 09:43:10
    涉嫌侵犯他人肖像权
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    其实上传一天后，我就后悔了，想删，不知道怎么删，天涯上的好像删不了，求删上传图方法

    23、上天的恩赐
    本想就此告一段落，但还是抑制不住继续写下去的想法，原先是回忆，按时间顺序记录经历记忆深刻的事，现在只能写写偶尔想起或遇到值得写的人与事了，可能后面写得就没有什么章法了。
    这段我想单独写下我的老婆，老婆湖北枣阳的，1986年生，2004年初认识，2006年6在一起，2010年结的婚，2011年生大宝，2015年生二宝，2018年生小宝，在一起生活足足15年了，两人从来没有真正意义的红过脸，吵过架，偶尔会有点争执，彼此都会适而止，印象最深的一次，当时还是男女朋友的时候，不记得当时为什么事争执，突然间不见了，我赶紧叫上朋友兵分几个分路去找，找了两个多小时，发现她就躲在阳台的窗帘后，我破涕为笑，对她说，我怎么没想到呢？一路走来风风雨雨，从来都没抱怨过，即使是那最艰难的几年，连亲人都对我感到失望的时候，她从未对我失去希望，并用行动展示了什么是相濡与沫。跑药亏了钱，一句没关系，我们一起慢慢还，把我的心都暖熔了。结婚，啥都没有，一切按我一切从简方案进行。
    老婆是工作特别细心，认真负责的那种，但回家后就愿动，喜欢躺床上睡觉、看手机或电视，生活圈子简单，生活也比较简朴，不喜欢逛街，化妆品还是我买给她的，她都只偶尔用一下，买一套都能用一年。家里柴米油盐，接送小孩，小孩作业，做饭洗碗以及人情等其它事情都由我来管，老婆负责家里衣服，卫生，不过经常衣服堆一堆，卫生一个星期才扫一次。偶尔我也会生气，在一堆里实在找不到衣服，不过后来想想，爱是什么？爱是宽容与付出，看不惯就自己清一清，不愿清就都随意一点，也不强求，最多对她说：“少看点手机，对眼睛不好。”我知道任何事情都不能追求完美，现实也没有真正意义上的完美。
    老婆曾经说，你都没给我写过，写过一首诗。我说，我们天天在一起，还用得着写吗？其实我也静下来想过这个问题，也许是我们之间从最开始在一起就太过和平了，没有经历磕磕碰碰，只有简单快乐，没有离别，没有悲情就没有诗意。很多时候，真的感觉老婆是上天给我的恩赐，是怜悯我在爱情道路上苦苦追寻，历尽心灵折磨。如果说芳是我曾经可以付出生命的人，那老婆是我要用一生去为她付出的人。

    24、无忧的童年-1
    大概能记事起，已四五岁了，老屋是那种上下两个厅，中间一口天井，两边各一条窄窄的巷子把厅隔成上下，上下厅有大概半尺的高度差，记忆中夏天长坐巷子口乘凉，风比较大，厅两边各住一户人家，都是姓何，一个家族的，我家住在上厅的左侧，厅后是厨房，侧边两间长房隔成四段，一段爸妈住，一间段小孩住，一段爷爷奶奶住，还一段做了个粮仓，哑巴大伯住下厅口的一个房间。上厅靠左边，我们摆了一张吃饭的大方桌，桌上樑头有一个燕子窝。爷爷在燕子窝下插了一个竹子编的搭，防止春天小燕子拉屎掉下来。农民对燕子还是很友好的，大人们不会允许小孩去捣燕子窝，即使偶尔有小燕子从窝里掉下里，也会小心翼翼的把小燕子放回巢里。不过现在回农村基本看不到燕子窝了，燕子也很少见。现在的农村建的钢筋水泥房子基本都是全封闭的，也不适合燕子筑巢了。人与自然的和谐，在有些方面还是在倒退。
    下厅有个大姐，比我大十岁左右，按辈分她还要叫我叔叔，常在下厅织毛衣，锈鞋底，偶尔还做点其它手工活。记得有年冬天，她在厅里插爆竹引线，做完后在地上留下一团黑黑的硝渣，我就夹了一个火柴头，放到上面想引燃它，怎么这么奇怪，就是着不了，于是我伏下身吹了一口气，嗤的一声，满脸乌黑，眉毛烧光。哎，好奇心真的害死人！后来那个大姐出嫁，坐在花轿里与轿外她妈哭得死去活来的，看得别人都想流泪。想想现在的新人，谁还会哭？在现代化的滚滚巨轮下，改变的不仅是我们的生活方式，也改变了我们的思想、文化、习俗。
    每天早上吃完饭，就跑出找同龄的小伙伴们玩，村头村尾，玩泥巴，玩沙子，玩水。哥哥们要上学，没上学也不愿意带小的玩，他们有他们的同龄玩伴，爸爸，妈妈，爷爷要干农活，奶奶记忆中基本不会走出厅门，不确定奶奶是不是三寸金莲，脚的确很小，但邻居家里有个老奶奶就是那种三寸金莲的脚。鞋子小小的，都是自己做的那种。用我们现在的眼光来来看，那种脚美吗？我想现在没有人会觉得，如果谁说美，我们可能会觉得他是个变态。但他们老一辈里也是有文化糟粕的一面。家里饭好了，我妈就会对着村头村尾大叫“嗄嗻，快回来吃饭了。”所以我妈嗓门大，估计就是这样锻炼出来的。听到叫声，我们就会赶紧回家，拍拍身上的灰，洗洗手就开始吃饭了。不要问我脸干不干净，裤子脏不脏，我想告诉你，如果是夏天，你得先看一下我有没有穿裤子。
    一直很期待有零食吃，偶尔爷爷叫我跑腿去小店买火柴，拿一个5份硬币，说剩下的可以买糖，那飞奔的速度简直快如闪电，火柴三分钱一盒，剩下两分钱可以买两颗糖，吃一粒，留一粒明天吃，那心里真的是美滋滋的。好多次央求我妈去赶集给我买点吃的，终于有一次我妈去赶集回来，带了几个白馒头，分了我一个，拿着馒头，赶紧跑到小伙伴前面，先剥馒头皮，再一点点的撕着吃，吃了足足个把小时，把小伙伴馋得眼巴巴。哎，炫耀看样子是人的天性。

    25、无忧的童年-2
    无忧的童年，并不代表无惧，可能好多人小时候最怕挨爸妈的打，但我那时最怕的就是从来没见过的东西—鬼。
    老屋对面的山是一座坟山，夏天夜里大家在院子里乘凉的时候，经常可以看到对面山上的火光，忽明忽暗，左右漂浮，大家都叫它鬼火。这个时候就开始对鬼有个模糊的概念，慢慢地道听途说的这鬼，那鬼，就心里面相信世间有鬼，相信了就越来越怕鬼。包括我爷爷都给过我讲过我们旁边的下廖村，有个人死了三天复活，复活后他给大家讲他过鬼门关的事，讲得神乎其神，人也确有其人，事也确有其事—死了三天复活。你能不相信有鬼吗？
    不记得是哪一天，同小伙伴们去门前的水井边玩，我看到一顶半新的草帽被谁丢在井旁，我就捡起来戴在头上玩，同村几个放牛的大个子看到了，说：不得了了，你这个也敢捡，这是死人请水用的，你戴了，晚上鬼会跟你回家的。我转眼看到井边烧的纸堆，吓得赶紧把草帽丢下，快步走回家，走着走着，就忍不住的哭了起来。回到家里，大人都说没事，不用怕，不会的。但晚上我还是做梦，梦见了一个小女孩，我躲哪里都躲不掉，厕所，门角，反正躲哪里她都能找到。醒来后，大哭一场，我相信那个小女孩就是鬼扮的，已经跟我回家了。在一旁的爷爷不明所以，一脸茫然。不过还好，后来也没发现什么异常，慢慢地就遗忘了。但是经过这件事后，我越加对鬼产生恐惧。
    后来不知是听谁说的，说糯米可以驱邪，从那以后，我的衣袋里总是有一把糯米，晚上一个人时发现哪里不对劲，哪里突然有响声，就一把糯米撒下去，一切都安静了，我心也平静了。现在想来，老鼠肯定开心得笑了。直到后来读初中了，不相信有鬼了，也不怕鬼了，不过在童年的很长一段时间里，鬼的恐惧一直笼罩着我。

    26-成人的忧虑
    上月底同老婆带着孩子一起去把房子尾款付了，回来时我坐在小区里的长凳上抽了一根烟，想想又欠了几十万的债，心里有点沉重，欠钱的滋味真的不好受，欠账的日子总觉得有种憋屈，而且一家7口每个月的基本开销也不少，希望早点清完账吧。开门回家，老婆问，你怎么比我们后到？我看了看老婆今天高兴的样子，看着小宝冲过来欢快地叫“爸爸、爸爸！” 我微笑这说: “刚在小区里坐了一会儿，抽了一根烟。” 成人世界里的忧虑不仅是用微笑来掩饰，也是用微笑来面对。
    10月1号放假，我提前调休了一天，恰好这天天气凉爽，我就顺便开车带爸妈去转了一圈，还没放假那些景点人不多，比较方便，而且我也不太喜欢拥挤与热闹，我更喜欢简单与宁静。从仰山寺转南惹，然后再回温汤吃饭，泡脚。爸已经是走不动几步路了，到了景点也是停下车来看看，再上车走走，吃饭，泡脚都是要把车开到门口，不然走十几米就要停下来休息喘气。想想12年刚回来的时候，爸在家种这种那，挑东挑西，都不是健步如飞？十年不到，病加衰老，就使我那个身强体壮的老爸步履蹒跚，老态龙钟了。1号，送爸妈回老家去看爸的老表，与我爸差不多年纪，说是得肺癌了，医生说过不了一个星期了。今年早些时候，一个表舅也突然间走了，爸这一辈四五十年代出生的人正在一个一个的老去。人说父母是一座大山，如果大山没了，我们离路的尽头也不远了。人说父母是一面镜子，我也仿佛看到我三十年后的自己。结婚之前，我一直以为我还没长大，直到有人问我女朋友（还没结婚时）“这是你女儿呀？”，直到我带我老婆重温南大校园时，一个小姑娘在后面“大叔、大叔”地叫我，我才意识到人已中年了。现在是一步步走上老年之路，二十也是弹指一挥间。十年前回来的样子，二十年前在大学日子，25年前那浮光霭霭，冷浸溶溶月的影子，30多年前那童年的……都不历历在目？一晃都已成回忆，都已成故事。
    10月3号，妈叫大家一起回老家吃饭，我早早带着大宝买了点卤食（酱板鸭，猪耳，牛肉）。回到村里，看到爸在剥豆子，我接过来说：“爸你去床上躺会儿，” 今天看爸气色不太好。没多久大侄子也开车回来了，我说:“大厨你迟到了，赶紧帮你奶奶炒菜去。”我打下手，切菜、配菜。想露一手，做了一个红烧肉，不过不怎么成功。到了11点多点，三哥也回来了，带了基围虾与大闸蟹回来了，洗刷好立马上蒸笼，蒸好就端出去，小孩子们先吃，他们特别喜欢吃。等我们做好菜吃饭，虾与大闸蟹都吃光了，就留了一个大闸蟹给大厨吃的。大家庭大大小小26个人基本到齐，非常热闹。妹妹妹夫外出打工了，没有叫他们。不过我们四兄弟年纪都大了，在一起也没多少话聊了，感觉没什么正事就不会聊，闲事基本都不聊，兄弟间大家都和和睦睦就很好了。主角就是孩子们，小孩子都没停没闲的，追追赶赶，其乐融融。我记起我小的时候，也是喜欢跟着哥哥屁股后面跑来跑去。吃完晚饭，爸说感觉特别不舒服，我就先带爸回去吸氧，妈收拾好东西跟二哥回来。
    第二天送爸去人民医院打针，现在医院的防疫措施还是比较严格，进院扫码带口罩，住院需要做核酸，跑了一上午，终于住进医院了，爸拿了3000元给我让我交住院费。昨天晚上去看了一下爸，气色好多了，还好没什么问题，就是那几天累的，我带他转了一天，2号二哥又带他转了一天。连续3天晚上睡觉又没吸氧，导致血氧不足，身体机能下降。三哥下午也去看爸了，拿了5000给爸打针的，我问妈，三哥怎么知道爸住院了？妈说爸打了电话给三哥，医院催缴费。前天交的3000元三天没到，怎么就用完了？这医院……，好在我爸生的儿子多，有钱的出钱，有力的出力。如果是一个儿子，那这压力多大呀？我记起小时候那句计划生育标语：“只生一个好，政府来养老！” 现在看来是不是有点搞笑？农村老人没有养老金，虽然现在住院有一定比例报销，如果不是儿女，靠没有收入的老人是不敢踏进医院大门的。为什么农村出来的人喜欢多生一点，宁愿自己苦一点，也是为了老了能有所依靠。不过人老了，真的很可怜，吃也吃不了什么，玩也玩不了，还有挥之不去的病痛。

    十年之前，有一个稚嫩的声音融入了我的心底，一声声懵懂的呼唤，让我的人生角色彻底改变；一句句暖心的话语，将我那颗曾经固执倔强的心瞬间融化，从此白饭不再无味，汗水不再辛苦！祝宝贝女儿生日快乐！
    明天星期天，提前几天给女儿办个生日聚会，叫了一家人，定了三桌。

    27--折腾的几个月
    在一个地方呆久了，有些时候总有那么一丝不甘，觉得40出头了，是不是应该再去拼一下，觉得不去试一下，后面就更没机会了，于是试着在网上投了一些简历，接下了也接到几个面试电话，去看了看，也没下定决心一定要走，岗位差不多，薪资也差不多，没多多少，说白了工厂吗，都差不多。后来其中一家说转正最少比现在工资高2000，成立一个品质部让我去负责，我心动了，回去与老婆商量，就这样决定辞职跳去那家企业。于是在2021年12月10日离职，晚上请部门同事一起去老饭铺吃个饭，也喝了比较都多酒，内心还是有很多不舍，特别有几个同事相处的特别好真的有点舍不得，在厂了也干了差不多十年了。带着醉醉的步伐，踉踉跄跄的回到家了，收到同事发来的信息“有太多的话想说，也很不舍，感谢这么多年像大哥一样的照顾和帮助，八年同事，往后一辈子朋友，也相信离别一定是为了下次更好的相逢。未来的路，愿你一帆风顺！”。朦胧中我不知怎么回复好，想了想回给她“所有的故事终将归零，只因为知道结局，所以未曾开启，所有的期待只有一个，就如一首歌《只要你过得比我好》。”
    来到新的工厂，还没干两个星期，我就有一万个CTM想骂了，每天加班到8点，星期天还要求上班，元旦也要求上班，没加班费，说是岗位责任制，......等等有一大堆要吐槽的。我于是提出要走，上面领导强留两个星期，也快过年了，就忍一忍吧，12月13日入职的，做到1月15日离职，走得很决然，无法照顾到家的工作钱再多我也干不了。期间我爸还是说我故意找个这样的工作来故意赶他走，我只能无语，人老了只能把他当小孩看待，不要在意他说什么。
    转眼一个年就过了，小孩也都上学了，一个人留在家了心急了。面试了好几家都没有合适的，之前几天有工资给得还可以的我没去，嫌有点远，要价也高一些。宜春毕竟是个不大的城市，同类的工作机会并不多。最后没办法，职位低一点，工资低一点也算了，先上着班再说吧，总算有一份工作，心里踏实一点。上了一个多星期，感觉还可以，就是工资低了些。
    人生总有很多戏剧化的东西，特别是我，总感觉与愿望相反，刻意追求的好像都没有成功过，没想过的反倒得到了。还是选择躺平，随波逐流，顺其自然吧！

    @kittymao2010 2022-03-10 22:25:00
    文笔不错我也是个大学白上的人我们村的第一个大学生至今三无产品比你差多了还离婚哈哈这么一比楼主你比我幸福多了我只有一个儿子没女儿羡慕你有女儿
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    别这么说，人生很多时候不是自己能左右的，比如资源、机遇、性格、等等。女儿确实很可爱，我也很庆幸，只记得读幼儿园的时候，她不进园，我在她屁股上拍了一下，回去上班的路上，我一直感觉好像我的手指在痛，是不是打重了？其实打很轻，从那以后再也没打过她了，她也很机灵，小朋友多，会看弟弟，教作业，做家务，就有一点不太好，有时会说谎，虽然每次都严厉批评她，好像效果不大。
    至于幸福，就如人们常说的那样：幸福不是拥有多少，而是看重拥有的，看淡无法拥有的；幸福不是你房子有多大，而是房子里的笑声有多真，有多甜。
    我也曾经有很长一段时间自我否定，特别是读书沉迷游戏与毕业后遇到挫折的那段时间，感觉大学白上，有一种深深的挫败感。但成家后，慢慢地我也更明白了，人生应该如蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的，人生的价值不完全在于赚了多少钱，而在于你是否一直在承担自己的责任，于你为你的父母，为你的子女，为你所爱过的人与爱你的人付出了多少，很多时候，不一定是金钱，更多时候是需要关心，陪伴与爱护，你我努力一点都可以做到，都可以实现你我的价值，加油！兄弟！

    28--新房装修
    房子既然买了，就早点着手把它装修好，不然空在那里，失去了它的价值，又不是打算投资的，两个儿子就得准备两套房，况且与爸妈住一起确实大家都一些不便，第一电视除非不要打开，打开了就没有大人的份，我爸也抱怨好多次了，跟我们一起住都没电视看。第二个，我爸天天在客厅抽烟，我老婆也有点意见，我可以躲厕所抽烟，但我不能要求我爸，天天到厕所去抽烟；第三个小孩做作业都在客厅，容易受到影响，我爸吗耳朵又聋，看个手机都要放很大的声音，让他放小点声音，他又听不到，而且还喜欢听本地的戏，那个是我最不适应的了，宜春本地戏，真的不是一般人能受得了的，那就是从头哭到尾的腔，而且你还听不懂。两套房子相距很近，就相距100米不到，而且是一楼，买得时候就想近一点好，到时他们大了，我们还可以帮他们做饭，带小孩，接送小孩读书等，两家都可以兼顾，让年轻人可以放心的去工作。如果他们有能力，出去外面安家工作，那就更好，不用我操心，但我起码要做一个最基本的准备。不过等他们大了，希望他们早点结婚，如果晚了，那身体情况不允许，还会成为他们的负担，帮不了他们什么，反倒要他们照顾。装修好了，让爸妈到那边去住，吃饭一起到那边吃，睡觉分开，把爸妈现在睡的房间改成书房，让孩子们都到书房里去做作业。请人打了墙，这两天也把落地窗装了，下一步请水电工进场搞水电，防水的话，我就打算买材料，自己做防水，做完防水贴瓷砖，瓷砖上个星期天在我堂弟媳妇那里定了，量了房，报价1万八千多，还不包括背景墙的，交了定金1万，估计光买瓷砖就要超2万。
    这几天，上下班路上老是听“流浪兄弟”这首歌，也许到新的公司，还没有熟悉的人，没有可以敞开交流的人，老是想起之前的同事，同事也星期天打电话给我，接到同事的电话，异常高兴，聊了十多二十分钟，挂了，都要做饭了，就如她说，往后一辈子朋友吧。这个年龄是不是容易驿动？
    背起我的行李，走在哪老路上
    为我的前途去流浪，去寻找我的新梦想
    远方的山坡上，一阵阵野花香
    异乡的山水虽然是好，可我更爱我的故乡
    听着听着我的心更安定了许多............
    可是当听到“不回头的往前走，我的梦想在何处”，心里有点茫然，曾经的诗与远方呢？“明月出天山，苍茫云海间，长风几万里，吹度玉门关”.

@淡淡看一切 2022-03-25 12:31:50
没办法，能力有限，这都欠了几十万，银行30万10年，三哥10万，大姨子10万，女儿估计真的没办法给她准备了，儿子不准备，怕以后娶不到老婆，现在不准备，怕他们大了，我们老了，就没能力了。至于养老，如果他们不需要我们的话，就回乡下了，乡下还有点宅基地和土地或者去一个理想的地方去租一个宅子，去真正实现我的梦想了“采菊东篱下，悠然见南山”“夕阳斜影一壶酒，瓜田棚里睡一宿，王老太太真生气，竹竿霍霍糟老头。”

    @粘捕式灭蝇灯砖家 2022-03-25 17:42:02
    想不明白，生那么多孩子干嘛啊？
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    生三个也不能说多吧，从另一个方面来说，人各有志吧。前几天晚上，老婆感觉不舒服，对我说“可能又怀孕了”，我说“怎么可能，你都扎了“，”有可能没扎好，又怀上了“。我说”如果真怀了，那就只有生，从怀上的那一刻起，生命就已形成，而且那还是我们的孩子，再苦再累我也要把他们养大“。苦一点，累一点也无所谓，那是为爱付出，为自己所爱的人，付出所有，没有怨恨，也不会后悔。孩子，是我们的希望，是我们曾来这个世界的证明。
    可能有人会问，没什么钱还生？我想说，钱没有，人也没有，那真的是一无所有，连希望都没有。

    28、似曾相识
    来自成都鲜花山谷的夫妻，
    周小林和殷洁，
    因为一个承诺，
    丈夫周小林用了10年时间，
    为妻子打造了一个，
    1200亩的鲜花山谷。
    四季轮回，花开不败。
    一起种花弄草，
    一起躬耕陇亩，
    一起看书会友，
    一起吃茶种花。
    每天睡到自然醒来，
    与所爱的人一起，
    返璞“车马慢”的从前。
    多少步履匆匆，
    被城市喧嚣打扰的年轻人，
    羡慕着他们的浪漫。
    却很少有人知道，
    他们的爱情长跑，
    是从并不浪漫的遇见开始。
    鲜花山谷的女主人殷洁，
    ....................
    既能浪迹天涯，
    又能共话桑麻。
    “给我一点时间，
    送你一个全世界最美的山谷。”
    今天读到这对神仙眷侣故事感动得都想流泪了，他们的故事感觉似曾相识。曾经的梦想被他们实现了，而我却还在红尘中挣扎.....
    抿一口茶，思索良久，我缺的是那份自信与勇气，我选得是放手与躺平，随波逐流，随风起、随风落、注定梦想永远是梦想。

    @长安长久 2022-06-01 16:09:16
    支持下同龄伙伴，我01年本科毕业，和你经历相近。农村底层娃，一路行来都太难了。家人健康就是最大的幸福、打拼的动力
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    刚看层主的话，我信了，等我翻了一下层主的主贴，我愕然了！只能说工作前三年所有的经历有些相近，后来就大相庭径，祝福层主，非常不错，让人羡慕。你已脱离俗世，飘然生活，而我还在红尘中徘徊！

    29.我的干爹干妈
    前段时间干妈开刀住院，因为疫情原因，只能等她出院去看她。出院第二天，我下班吃完晚饭，买点水果与牛奶开车去看她。还好，恢复得不错，干妈是拿到她二女儿体检票去体检时发现的脑血管有阴影点，再去医院确诊，存在脑血管瘤。医生说，存在爆血管的风险，需要装支架。这次开刀装了一个支架，光支架就花了22万，医药与医疗器械的水有多深，这里就不说了，我想大家都能感觉到了。干爹也一身病，三高，同干妈一同出院，出院回家上个扶梯又摔了一跤，扶回家趟沙发上，半天才缓过气来，脚肿得跟包子一样，看得心痛！他们都老了，庆幸的是干妈的病发现的早，不然随时都有可能出意外，别看人好好的。就几天前，我的一个同事52岁，白天上班好好的，第二天早上就被妻儿发现坐在沙发上，鼻孔流血，走了，都不确定他什么时候走的，什么原因，据说是爆血管，两天后与部门同事一起去吃酒席送他上山，再见到他的时候，就只一个盒子了。跟干妈聊了一两个小时，走得时候给了干妈5千，干妈不收，我说我有责任承担一点义务，干妈也不好推辞了。
    干妈是我还未读书时认的，应该是84年的时候，一天妈说带我去走亲戚，我很高兴，这下有肉吃了。到了之后，我一脸懵逼，没一个人见过，妈指着一位衣着整洁、面带笑容的女士说“快叫继娘（也就是干妈的意思，只是我们这边的土话）”。就这样认了干妈，临走时候，干妈给我50元钱，我转手交给了我妈，那时对钱没多少概念，基本接触不到钱。只记得后来读一年级，我带了5元钱去交学费，还找回了5角。后来我才知道怎么回事了，原来干爹一直想要一个儿子，生了好几个都是女儿，自己养了两个、送了一个、期间还有没带到的，想与一个儿子家多的认个干亲，出出横、沾点儿子气。我家吗，就想生女儿，我妈去偷偷下环就想生个女儿，确又生一个儿子，已连续三代无女儿，我爷爷四兄弟、我爸两兄弟、到我这代又是四兄弟。不过后来真的生到了我干弟。
    论家境那时真的感觉相差十万八千里，干爹在乡镇煤矿当矿长，干妈在小学当教师。每当去她家，就感觉干妈炒得菜超好吃，逢年过节还可以吃到羊肉牛肉。特别是压岁钱，拿得心理乐滋滋、记得那时去舅舅、姑姑家拜年都是两块的压岁钱，干妈一出手就是二十、五十的拿。每年还会给我买新衣服、新鞋子、穿到身上特别得意，印象最深的是一件皮衣，后来我穿不了，妈把它又送给了她的干儿子穿。从不记得我爸妈有给我买过新衣服，只记得请裁缝给我们四兄弟每人做一件中山装，其它时候都是穿哥哥穿过的衣裳了。上小学的时候，干妈还经常叫我到她那里去吃饭，盒子饭、干辣椒炒肉吃得真的是回味无穷。上大学的时候，干妈都炒过几次香椿炒肉寄到学校里来，吃得同学都天天惦记着。
    后来那个煤矿关了，干爹又在镇里的另外一个地方开矿，不过没采出煤来，导致家道中落了。中间有几年也过了一些艰难日子、不过后来儿女们都大了，都混的不错，干爹干妈都有退休金，日子好上来了，确又老了，忍受着病痛的折磨，干妈都这样那样开了三四次刀了，干爹也一致被三高困扰多年。
    干妈三个女儿一个儿子，大姐比我大一两岁吧，读书的时候上我一年级，小时候在她家过夜同二妹一起三个人还睡过一张床。人很灵活，是能说会道的那种，长的漂亮，初中毕业后，开过店、有段时间，干妈也很困扰说她天天打麻将。后来与他同学结婚，那时大姐夫跑摩的，干爹不同意，结婚那天干爹还给闹事，不过后来日子越过越好了，现在开奔驰、住别墅。我也从没打听她们是如何发财的，我知道每个人的成功都无法复制。只是偶尔从旁人评论里说大姐夫的哥哥是什么什么领导，大姐夫与某某房地产大老板是什么什么亲戚等等。应该是赶上了房地产这波红利吧！
    二女儿比我小几个月，我叫她二妹吧，长得没大姐漂亮吧，性格也偏内向跟我有点相似，小时候是最不受宠的那个，经常挨打挨骂的那种。小的时后大家都戏说我们是一对时，我都红着脸跑开，后来她初中毕业读了师范，当了教师。我读大学的时候，她一个人跑来找我，那时沉迷于电脑游戏，穷的饭都没得吃，我只好带她去录像厅过夜了，两块钱看个通宵。虽然到了后半夜录像的内容不堪入目、旁边的情侣亲昵声声声入耳，但只因心有所向、心无旁贷、那时在芳的阴影里--“情不知所起，却背负一生记忆，爱不知所终，但求来生来世。”平静的度过一夜。后来放暑假，二妹夫追求她，天天来她家，恰好那天我去干妈家，二妹到厨房拿刀赶他走，被干妈骂哭了，我进去房间劝她，说找一个爱自己的人过一生，先不说会有多幸福，但肯定不会不幸。回过头来我嗤笑自己“想穷其所有，甚至是可以付出生命去为了我所“爱”的人。”再后来他们结婚了，二妹夫也是教师，人也比较踏实的人，日子过得也还不错。比较平稳，也买了两三套房，一辆低档的奥迪车，不过听说前两年搞什么投资，亏了一些钱，卖了一套房还债。
    三妹是送别人带，长得跟大姐很像，后来十几岁大的时候相认了，那年过年同我们几姊妹一起去她家，记得她家是在一个水库下面，养父母都年级比较大，种地为生，有个残疾弟弟，家里是很苦的那种，房子很破旧，一种同情心油然而起，见到我们，她就哭着跑出去。我非常理解她现在的心情，陪她在小溪边聊了很久。后来她中专毕业，学校派遣在昆山工作，之间一直断断续续有些联系。2005年的时候，她打电话给我说，想过来我这边工作，那时我在惠州沥林镇的国威运动器材公司工作，这边也没什么好工厂。我没给她肯定的回答，我说如果你辞职了，那你就过来，如果没有辞职，你还是考虑一下，这边应该没有昆山好。这样后来她也没过来，留在昆山发展，我的话后来辗辗转转于2010年来到昆山好孩子，我带老婆一起去看她，她也那年结婚生小孩了，公司待遇福利蛮好的，她有分配一套眷属楼，在公司也有一定职别了。后来12年回宜春了，中间好多年都没见，只是经常听干爹、干妈提起她，刚回宜春那几年干爹一提她就说说她工资2W一个月，这几年，干爹一提她就说她拿5万一个月的工资，我听了也只有默默地欣慰与祝福，接不上话，一个拿5万一个月的中专生，一个是拿几千工资的本科生，现场听教学，我能说什么呢？我只能默默地听着。经过了这么多年的磨练，我已能坦然面对所有。曾经早晨的那份朦朦胧胧，似云似雾的思绪随风散去，中午的大阳照耀着大地，一切都分外明朗！
    干弟小时候最受干爹干妈宠，所以有段叛逆期，读初中就开始到处混，初中毕业后就更成了一匹脱缰的野马了，几进几出，那时真的操碎了干妈的心，流干了干妈的眼泪。十六七岁就当爹，一连生三个儿子，丢给干妈带。不过人比较机灵，经过多年磨练，这些年混出道来了，手下一帮小弟，几年时间身价过千万，前两年遇到了一点挫折，小弟散去。这两年转型又起色了，前些天去看干妈，干爹说干弟又买了一辆60W的车。正是：条条道路通罗马，人间正道是沧桑！
    2012年回宜春落家，干妈问我，几姊妹走不走？那正是我人生的低谷期，我本身就四兄弟和一个妹妹，鉴于当时的情况，我回答不走了吧，真的是有心无力，经过挫折的人大都会懂当时心情。虽然与大姐、二妹从小玩到大、与三妹还有怜悯与懵懂之情，但.....。经过了这这么多年，过年过节在干妈家经常会碰碰面，都客气的寒暄两句，已没什么话可以聊了。人的一生就是这样一程一程走下去，每一程都有不同的重心，每一程都不可重来。

    、我的老父亲
    爷爷年轻的时候被抓壮丁从军抗日，但去上战场（估计是上高会战）的路上听到老兵讲了战场的残酷，吓得路上当逃兵，在一个偏远的亲戚家躲了几年，后来风声没那么紧了才回家娶了奶奶。期间保长带队来抓过两次，都被我爷爷逃了，没抓到，后来抗日胜利了，这个事也过去了。49年生到我父亲，奶奶生是生了有4-5个，但带大的只有我爸与傻子伯父。
    父亲的童年无疑是艰苦的，60年父亲的爷爷饿死，直到78年分田到户，全家才真正能填饱肚子。那是一个时代的缩影，是那一代人都经历的苦难。父亲做过队上会计、村里大队书记、乡镇林场厂长，2005年退下来，乡镇补助了4万多块钱让爸买养老保险，爸没有去买，拿到钱在家建了一栋两层小平房，那时我已参加工作了，与三哥一人出了1万建房总共花了6万多。爸后来看到别人拿养老保险拿得津津有味，就一直后悔这件事，当时没买养老保险。
    年轻的时候，爸确实是非常不容易，上面爷爷、奶奶、傻子伯父、下面四个儿子及一个女儿全家10口人，就靠我爸赚点钱兼种地养家，奶奶在我印象中基本不出厅门的，不确定她是不是小脚，但鞋子很小的那种。爷爷还算健朗，能帮很多，经常带着我们干活，我妈做事还是一把好手，里里外外，忙上忙下。他们忙来忙去总是一年到头超支，经常借钱借米，最艰难的时候是我三哥上学要生活费，我爸都无从借起了，拖了几个星期才借到100元寄97.5元给我三哥。后来从三哥毕业后家里生活才慢慢变好，在村里面不落伍了。
    记忆中爸还是蛮宠我的，在我妹还没来之前，我是家里的老小，爸去哪里走亲戚最喜欢带我去。而且记忆中我从来都没挨过爸的打，我的三个哥哥那就免不了。农村不是有句话“毛喜欢懒鬼、父母喜欢晚仔”。
    2012年回家伴在他身边，陪他一天天变老，已10个年头了，期间也有些委屈。就如过节后带他去医院住院打针，跑上跑下帮他办理住院手续，交住院费时，办住院的人比较多，排队等久了一点，爸就不耐烦了，说要先进住院部。以前非疫情时间是可以这样操作的，后面再来补办住院手续，但现在是疫情期间要办理住院，需待核酸检测出结果后才能进住院部。但他不理解这些，我跟他说“爸，你就到这坐着就是，其它的我会办好”。但他还是唠叨非得要先进住院部，再来办手续做核酸。我没理他，继续排队，等我排好队交钱扫码时，他非得要刷医保卡，收银员要我输密码，我不知道，医保卡一般都是通用密码，我说我扫码，不行，还是非得要刷医保卡，背后还一堆人还在排队。一下子情绪就上来了，让我办事又不让我做主，联想到前段时间二侄子告诉我的一件事，我气得把单子与卡丢给他，说你自己去刷吧！然后看他插队到窗口前，弄了半天，骂骂咧咧，又怪三哥上次跟他结账没把报销退回的钱结现等等，不过最后还是从口袋里拿了3000元现金交了住院费。大家都看到他年级大，没跟他一般见识，又插队、又骂人，自己本来就呼吸困难，弄得自己气喘吁吁的。
    侄子告诉我的一件事，我听了非常震惊，太出乎我的意料之外。侄子告诉我说爷爷说你一点良心的没有。我百思不得其解，我没对他做什么呀！这么多年来，吃的住的，所有的生活开支都是我的呀，没让他掏一分钱呀，而且从2015年开刀后，我就成了他的专职司机，去哪里走亲戚、回农村、看病住院基本都是我在车接车送，过年过节也都有拿钱，不过不多，过节600，过年2000.在家里抽烟、用尿壶、在旁边小店打老虎机这些事我都没说他呀，而且还每月准备三条小支贵烟给他（这个是三哥安排的），除了在家他放很大声听本地戏（宜春话三唱班）这个，我是受不了，那哭腔从头到尾就像家里死了人一样，而且还影响小孩学习，这个我是有说他。
    不过想来有可能是下面两件事：一件是老家河堤上一块土地，已经十多年没种了，早年就在地里种了几棵板栗树，爸一年多前说村旁那个老头，每年铲坡占了我们家的地，要用石头与砖把那个坡砌起来，我劝了好几次，二哥也劝了好几次，说没必要，让他一年铲走1厘米，他也七十多了，铲到他死也铲不了多少，另外用石头去砌起来，成本太大不划算，那地早就不种了，他总不可能把我们家的那几棵板栗树铲掉。没用，说不通，非要把它弄起来，不过改成简易方案，用木桩。后来这个事我就没理他让他去折腾，前两个月，他要回去弄这个事，我送他回去，就呆着家休息，没去管，他让侄子去山上砍木桩，又是请别人削木桩，弄了一天，搞了七八根木桩，后面安排大哥有时间去打桩，我知道他会生气，我不想再参与这些折腾了。记得16年，他开刀康复的那年，那时还住在乡下，每天下班回来，听他指挥干这干那，不敢有忤逆，怕他心情不好，影响康复。12年回家，把户口也迁回了村里，在村里分了一块没人要的田，泥脚很深，爸就把它围成一口塘，放点鱼养，那年夏天一直晴，鱼塘的水位降了好多，爸就怀疑哪里一定漏水，但就是找不到漏水点，我还特意买了一瓶墨汁倒边上，还是没发现哪里漏。爸就是不死心，让我填堵了四五次他怀疑之处，但还是没见效果，他让我直接挖槽下去找漏点，这工程就有点大，我有点不乐意了，对他说“爸，你想吃鱼跟我说一声，我买回来给你吃。”他生气了，我没办法，叫上大哥一起，挖了1.5长，0.5米宽的槽，挖了大概1米深左右，叫他过来看，没有发现漏水点，他过来看了看，说那把它填上吧，一定要把它填紧实，不然会漏水。我只能苦笑着对大哥说：“今天太累了，明天下班后再来吧。” 后面养鸭子，快到春耕，鸭子不能放出去（会搞坏秧苗），爸说鸭子不能关笼子里，不然没蛋生。要围到门前二哥家的水田放鸭子，于是我就积极的买围栏（花了5百多），又田边搭了个鸭棚，15年开刀后我爸就干不了活了，只能在旁边指挥。一切搞好了，但鸭子关到田里照样没蛋生。第二年，他又要把叔叔家那块靠近井边的田围起来放他那几只鸭子，我想说“跟村民买鸭蛋更划算”，话到嘴边又咽下去了，又答应了他，花了几百块买围栏帮他围上。后来买了房子住到市区，爸也跟我们一起过来了，就很少折腾了。
    第二件事是这大半年来，我确实是有点冷落他，不像之前那样，有点什么好消息，都告诉他，希望他开心，比如在哪里投了一点资，赚了一点钱或者要做什么大一点的事，现在一切都不跟他谈。让他知道了真的会有违初衷，百害无一益。19年，我告诉爸手里有一些存款，去一趟二姑家回来就让我借1万给二姑儿子结婚，我说“爸，借钱的事要商量”，他来句“你不借，我借，反正都是你们给的钱”。被迫借了1万出去，借钱表弟结婚后潇洒地买辆本田车开开，去年表弟卖房了，爸要我向表弟要钱包括他们买房时爸让三哥借出的几万。我只能苦笑地说好，人都消失了我去哪里找他要。爸是看在亲戚之情全力去帮吗？我看也未必，是人性的那份虚荣，曾经一直被生活压抑得抬不起头，现在好一点了，被别人一吹捧就完全释放出来了。他觉得他现在几个儿子怎么样怎么样，他忘了他当年担家的不容易,他也体会不到他儿子，最起码我和大哥两人还是在红尘中挣扎，上班都天天骑着小电驴，不就为了省几块油费吗。为什么这么说？就昨天二姑父办70岁生日酒，我要上班，我也不想去就让爸带红包过去，包了600元说“二姑父过得太苦了，生个这样的儿子”。爸一看包了六百，说：“包这么多干嘛？他们才给多少，400可以了。” 我接回了200. 一万都打水漂了，他在乎这200.
    还有就是去年买这套房子，与老婆决定买房后，我就带二哥与三哥来看过，说买下来等来有钱装修了先给爸妈住，分开住大家都更好点，另外以后过节大家庭就都到这套房聚，在一楼，比较方便，能容得下我们这个大家庭，对其它人我半字未吐。我还特别跟爸说不要去跟别人说，因为我知道爸会怎么做，这有先例：前几年三哥与朋友合伙投资一个比较大的项目，爸妈逢人就说，那得意的神态，无法形容。后来三哥的老板知道，与三哥闹翻，项目被停，三哥被迫离开公司。如果那个项目成功的话，三哥肯定可以再上一个平台。经过这件事后，三哥再也没跟爸妈说过他有关生意上的事，包括我都不知道他投了哪些项目，只是偶尔跟在他屁股后面跟投一点。虽然再三叮嘱，还是一天，我回家妈告诉我爸带干爹去看了我买得房子，我有点生气的问爸“说了不要去说这些事，你偏要去说”。爸说“你又不是当官贪污，买个房子为什么不能说。”我只能无语，我很想说，爸呀，你知道我为了买这个房欠了50万么，这有什么值得炫耀的？而且你还是在我干爹前面炫，这何必呢？说炫你炫得过干爹吗，我怕最后受气的还是你自己。爸心理一直记恨当年他从村书记辞职下来，镇里安排爸到干爹的煤矿，干爹不接，说没空缺，要么只能下井干活。年轻的时候无法比，老了比儿女。干爹是80年代的爆发户，在他心理他就是要比别人好，就是喜欢摆带吹，喜欢别人仰视与奉承，虽然后来落了，但性格没变，干弟这两年转型与别人一起在浙江做外贸，一去他家，基本上又是重复的事情来了，说干弟在那边一个月赚几十上百万，又是买了几千平的仓库，又是买了哪里哪里的房子花了几百万。如果是正当行业，那有随随便便就这么好赚的钱，钱肯定赚了，但疑问还是有，1、那边钱这么好赚，干弟今年为什么大部分时间在宜春，据我所知很少去那边。2、上次去看干妈、干爹亲口告诉我，干妈开刀，大姐组织几姊妹商量，大姐拿了5万、三妹拿了3.6万，差4000后面说再补上（这拿五万一个月也会有一时凑不齐的时候），没说二妹拿多少，剩余的干弟负担。开刀花了20多万，除掉报销也应该只有是10多万的花费。3、干妈教师退休，每个月都有5、6千的退休费，干爹也有2千多的退休金，那他们这些年的钱都到哪里去了？如果开刀他们没钱，那就说明他们退休金都补贴家用了。纷纷扰扰，真的很难去看清楚。从我回来后这十年，干爹在我前面谈这些从不厌烦，还有一个也是反复问：“工资多少？” 每次我都是同样的回答“四五千块。”确实也只拿这么多，我也没必要去吹，只要他开心就好。干妈真的是这个世界最好的母亲，不管我之前落泊成怎样，还是像小时候一样对我好。干爹谈这些的时候，干妈常常打断他的话，但干爹就像我爹一样，阻止是阻止不了他说，除非把他的嘴缝上。
    今年过年去拜年，去小姑家，小姑说我赚到钱了，买了二套房，后面老小再婚话，到时借个两三万，还特别说明会还的，不会像根春老表那样（二姑儿子）。我苦笑着说，“是贷款+借款买的房子。” 我不知道她信不信，我想她如果知道今年我又把房子装修好了她又会怎样想。她会不会觉得我骗她，其实我谁都没骗。去二姑家拜年，二姑拉着我的手说“芽啧（宜春方言谐音，孩子的意思），你是蛮听话的，又买了房子，蛮能干，根春毛兜里（谐音骂人话）冇有良心呀！” 边说边流泪。不用说整个亲戚，除了没碰到我爸的，碰过面的都知道我买了二套房。
    他不知道他炫会给别人带来不快，他不知道他炫会给他儿子带来误会。他不知道为了让他们过得更好一些，三哥支援了10万装修费。他不知道我们两夫妻都拿着几千块钱工资，还着贷，养着7口人的家，还要超支装修房子，他不知道上班存点钱多不容易，他不知道陪伴有多珍贵。他只知道，这个儿子，怎么变得不听话，不听指挥，不与他沟通了，儿子变了，变得不孝顺了，前几天，还跟妈吵着要回老家。都好多次了，回不了几天又回来了，妈没答应。
    不过昨天一件事，让我释然了，他看着抖音跟我说“宜春湖田有个11岁孩子的考上清华大学”。我说假的，爸说怎么可能是假的，边说边拿手机给我看。我看了一下，说“抖音谁都可以随便发。” 他还是不相信是假的，我也不与他争辩了，再争他又会生气了。有些事真的无法改变，每个人都会变老，曾经带来全家熬过最艰苦日子的爸，他老了。将来一天，我也会和他一样。

生活不易，但又无可奈何，只有撑着走下去。“..........一步步往前走，我的梦想在何处”

    31、同学聚会
    7月10号晚上，金生同学组织高三（6））同学聚会，一起聚了十二三个人，大部分同学都在外地了。在本地的同学有几个因这样那样的事没能参加。
    金生是那个时候我们班学习最差的同学，现在可能是混得最有钱的人吧，有自己的工厂，手下也有一两百人吧，对于在我们这些在宜春当混的同学来说（外面同学就不怎么了解了）。印象最深得是上学时老师点他名说：“考进来班上18名，怎么考试老是倒数几名，是不是抄上来的？” 后来实在读不下去了，高二时就离开学校了。今天喝酒他也坦然了--进宜春中学是请人代考出来的。看来社会是组织能力强的人在顶端，他可以组织利用他周边的资源去达成目的，是帅才，这个你靠个人努力是比不上的，因为再厉害的一个人也比不过一群人，纵使霸王也是要乌江自刎。喜欢努力，靠个人能力的人来达到一定高度的是社会的将才。所以说教育小孩还是不要一味强调努力努力再努力，就可以实现一切。这是因为你可能把一个帅才培养成一个将才了。还有就是，如果当他发现努力努力再努力改变不了什么时，他就可能走向另一个极端了，躺平，只要饿不死就可以了，连兵都愿做了。
    另一个女同学，没有与他老公一起来。他们是我们班上的唯一一对走到一起的同学，高中的时候，他们以兄妹相称，天天哥哥哥哥的叫。我们班上没谁怀疑，都相信他们间纯粹的友情。后来他老公复读，考上了与我同一所学校，他们异地恋几年，再后来他们结婚了，当时听到消息时，很惊讶，不过瞬间也反应了过来，世间上男女之间哪有纯粹的友谊。如果有，那就是因为他们之间隔了一条银河，飞不过去而已。刚回来的时候聚会几次，他们都一起来了，看到他们间有说有笑，真的让人羡慕，经过这么多年，能走到一起，还是高中时那份最初的情感，相当不容易，真的难能可贵。可是，后来听说他们离婚了，他老公在事业上遇到了一些挫折，当时回来的时候，他老公与别人合伙开小贷公司的，后来听说被人坑了。这次看到她一个人来参加同学聚会，看来真的证实了他们真的离婚了。最纯的爱情还是败给了现实。看来我当年的决定是正确的，回想一下，毕业后走的这些路，是不可能坚持得了的，即使她能接受，我肯定是接受不了的。虽然现在来说，还有一般子，该有得都有了，日子除了有点压力外，还能过得去。但过程怎能携手走得下去？人生是这样，失之东偶，收之桑榆，选择意味着放弃，放弃意味着选择。
    酒喝多了，兴致起来了，给同学念了几首当年的诗词，又出丑了，酒真的不是个好东西，还是少喝为妙。
    因为这份工作离家有点远，另外还有一些其它事情要做，我又辞职了，本想打算在这个上市公司养老的，因为有双休，但是计划赶不上变化。拿辞职报告给周总批的时候，周总说“如果到时想回来上班，给我打电话就可以”。听到这句话，感到特别欣慰，特意大声说谢谢周总。到下个月又要离开这家公司了。

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