[感情生活] 游荡天涯多年，今天挖个树洞面对自己的阴暗

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[感情生活]游荡天涯多年，今天挖个树洞面对自己的阴暗

作者:南方有个北方女孩

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    逛天涯已经很多年，第一篇帖子也是四年前写的，那时候希望自己开心快乐并且阳光，只是有这事越是想要证明越泥足深陷！
    生活一地鸡毛，这句话几年前可能真的不理解，更不会想到有今天，自己生活一团糟，在诺大的世界中找不到自己，不知道未来是怎样不知道明天会在哪里……
    有人说有些话只能跟陌生人说，而有些话只能陪你走进坟墓，这个世界没有感同身受，有些厌恶自己，就像八年前那样，一个抑郁的姑娘独自躲在阴暗的角落舔舐伤口。

居然不知道要怎么连续写

今天有雨，昏暗的天空压在头顶，对未来的畏惧和不安又一次袭来，一边埋怨自己的无能又不敢迈出第一步，自卑的人可能一辈子都没有办法治愈自己。

更新时间不固定，原本就是想刨个树洞自娱自乐，但是昨天晚上突然有一些后悔，不知道这样把负面情绪放在这里是不是太过消极，对别人是不是不公平，生活太难应该多一些乐观，可是现实中我已无处宣泄。
清晨的风很清凉，每天早上会在行人不多的路上抬头看看天空，心里默默说加油，今天过去又多活了一天，转念又无比悲伤……这个帖子比较凌乱，后期我想把前些年一些经历记录下来，不喜欢的可以滑走，不接受恶意评论，不想最后一个宣泄口被恶意对待，谢谢大家

    几年前我大学毕业，对于一个从农村出来的大学生，家里人辛劳但也自豪，其实只有我自己知道整个大学期间我们怎样熬过来的，省吃俭用不敢多花一分钱，每周周末去超市卖牛奶，对着没一个头颅高高扬起的顾客叫卖试吃，谁也不知道笑容下面深埋的悲伤，整个大学期间不敢跟同学逛街吃饭，也从来借故不参加任何聚餐、生日会，因为我的每期学费和生活费都是我的父亲在工地挥着50公斤的铁锤换来的。所以四年大学同学们都认为我小气且不合群，而我也不愿意将自己的贫穷和自卑展现出来，那时候唯一的动力就是期待毕业，那样可以自己赚钱，最起码父母不用那么辛苦。
    至今我依然记得我的父亲每天骑着一辆二手自行车穿梭在城市中的每一个工地，离得远的有十几公里，他就每天骑着车来回，哪怕是冬天，回到家衣服都被汗水浸透，他的衣服是硬的，因为工地上的灰尘和着他的汗水湿了又干，干了又湿……腿上的伤疤从未好过，因为旧伤未愈又添新伤，每天挥铁锤碎石不停的砸到他的两条小腿上，长时间的站立导致了他有严重的静脉曲张。
    这样的生存环境下，他一直告诉我好好上学，不要吃了没有文化的亏，没有文化只能出卖体力换取生存，所以我不敢停下，努力学习，在他们面前戴上假面具，表现的积极乐观，表现的深受老师同学喜爱……把心里最脆肉的东西掩盖的很好

期待假期又恐惧回家，不知道怎样面对年迈的父母和自己的无能

整个假期都在朋友圈度过，看着别人多彩的生活再看看自己，多想能快点工作快点挣钱

一地鸡毛开始于工作，因为没有关系只能进普通的民办学校，本着不争不抢的原则，友好相处，但是明里暗里还是有诸多闲言碎语，我承认我有虚荣心，也承认自己的自卑，可是就能随意被人践踏吗？

节前统计学生离校的事情.本来是班主任的事，同事m非要叫过去帮忙，因为不熟悉他们班级情况少了两个学生名字，最后m私下跟另外一个同事说故意让他难堪被领导说，说不帮就不帮，还故意弄那么多事，刚听到想去找他理论，又因为不想多事算了。
平时办公室那么多事，他过来让帮忙打一下文件从来没有怠慢过，可能正是这个原因让他认为我理所当然为他做事。

朋友圈看到有人发了一张宋思明的照片，突然很想有一个像宋思明一样的男人出现，这也许就是最真实的自己，内心最黑暗的自己

女人的爱慕虚荣跟男人的道貌岸然从一定程度上说是一致的，人的一生总会有一个或者极少数的人会对自己的人生影响极大，改变我一生的人是一个姑娘，在我眼里她就是天之骄子，上天没有绝对的公平，有人一出生就注定要苦苦挣扎求生存，有的人一出生就享受荣华富贵。刚毕业一年进入现在的民办学校，一次偶然的校园招聘遇到她，暂且叫她Y吧，她是用人单位邀请的嘉宾，那年她20岁我24岁，我也是第一次见到这么年轻的嘉宾，直觉告诉我又是一个关系户，虽然学校是民办机构，但是也挺大的，也常邀请一些领导，见的多了自然也就有一些个人分辨能力。
后来学校要给这些人送伴手礼的时候顺便?了她qq（那时候只有we），也是从这里开始，我们之间有了更进一步的联系，没事的时候我们也会用聊天软件聊聊天，慢慢的我知道她是某个大单位的记者，之所以参加学校活动是因为跟用人单位的高层领导是好朋友，从言语之间能感觉出来她家教极好在家里家外备受宠爱，这一点是我一生都无法实现的梦想，从小家里两个女孩父母受尽村里人白眼，在单位也是战战兢兢的工作生怕得罪别人。每次我都会去她空间逛逛，在那个说说：日志、相册泛滥的年代，她居然只有屈指可数的东西，相册里从来没有照片，日志里是对当下热门事件的看法和观点，犀利的文字和独特的见解不像一个20岁的人，但却让人能明显感觉到她的自信和高傲。

我承认我的虚荣心在遇到她之后被无限放大，内心阴暗角落也一点点慢慢扩大，我通过她的qq留言板?了她的同学跟朋友，伪装陌生人跟他们聊天，慢慢的我发现她的家世极好，是一个集万千宠爱于一身的军人家庭出身，为什么上天那么不公平？为什么别人可以那么快乐的生活？所有的不甘全部爆发，快十年了，我到现在依然记得当时不甘和嫉妒的感觉，那种心被捏碎生活被揉捏的感觉，世界再一次在我眼前崩塌

如果有一天你发现别人一个很大的秘密，你会怎么办

生活磨灭了尊严

同人不同命

最终还是做了不理智的事，失去了我认为是朋友的“朋友”

今天想要跟过去彻底告别，不知道结局怎么

很多年以前我可能会有很多话想要跟他说，工作、生活……此刻他发呆，我玩手机

八年，我们都不曾细想时间可以这么快，我心心念念想要让他爱上我，此刻我却不爱他了

意外得知她居然离婚了，那个我想要活成她模样的娇娇女也会有握不住的东西，也许是她高高在上的姿态终于让对方爆发，也可能是……

有人可以让我嫉妒，羡慕，现在都没了