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[感情生活]我开干洗店这些年遇到的奇葩事和黑幕[第2页] |
| 作者:大七七712 |
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深浅衣物需分开洗涤，以防串色染色，容易褪色的衣服一般都是天然纤维的，比如棉、麻、丝、毛，应选用中性洗涤剂如（洗衣液，洗发水，沐浴露等）凉水手洗，自然风干，切勿暴晒。 这是个我刚刚收到的温馨提示，转过来给你们。 |
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晚上很晚才到，饭都没吃就睡觉了。早上六点，小七哥就来敲我的门，让我给他拿点吃的。我睡得正香，没理他，他就拿脚踹我门啊，我实在受不了，就找了几根火腿肠从门缝里扔了出去。 他说：“你个包租婆真是吝啬啊，我又不是狗，你几根火腿肠打发我。” “你七大爷的！”开门放他进来，让他自己找，我继续睡觉去了。 他还真是不拿自己当外人，一去打开电视，然后泡面，吃泡面就吃吧，声音还特别大，感觉要把全世界都一口吸到肚子里，然后又是吃饼干又是磕瓜子。 我吼他：“你把东西拿你家去吃，吵死了。” 他说：“不，自己家吃了没人搞卫生。” 也就我好脾气，没冲上去一刀捅死他。我就是等他吃完的时候，让他把他破坏的现场恢复好，该清理干净的清理干净了，该带走的垃圾带走而已。世界上哪有那么便宜的事，想吃完抹嘴就跑，想都不要想。 他走的时候说我是个母夜叉，承蒙夸奖，受之有愧。我觉得他也真是有本事的人，总是这样，轻而易举就能把我好不容易建立的那点好感，给撕碎捣烂了。 |
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我是一个勤劳的小老板，爱财如命，回去自然火速开张营业。那几天生意真是不要太好，一堆一堆的衣服涌进来，我都快被脏衣服包围了。 小七哥早出晚归，不知道忙什么，那段时间我免费给他洗衣服，他负责给我带晚饭。这种忙的状态持续了一个月，我瘦了十来斤，年年都是这么过来。沉迷赚钱，日渐消瘦，这是大多数人追求的无上境界，也是不错。 这个时候自然也没空去搭理相亲男，他哪里知道我到底有多忙，认为我是刻意冷淡他，基于力的相互作用，他慢慢也冷淡我了。 哎，我这还没萌芽就被扼杀的爱情呐，小小的悲伤一下。也就是这么一说吧，并没有多大感觉，说悲伤也只是对自己相亲这个举动的尊重而已。 我和才俊的那个介绍人，几次跟我妈说我们之所以没成还是因为我太冷淡了，自己也就那条件，再不抓抓紧，再拖以后就怕是更难了。我就奇了怪了，我不也才20多岁，风华正茂正是大好年华，还能剩了馊了不成，切！ 其实在回信息这件事情上，我也要解释一下，如果是我内心真正在乎的人，再忙我也是秒回的，回个信息能耽误多少时间呢。我没有主动，他不也没有表现出对我有多大的热情，说到底还是都不够喜欢吧。 深圳才俊也没什么问题，只是相距甚远，感情来得没那么快，远水解不了近渴，而且还有一个小七哥在捣乱，谁又能说距离不是问题呢？ |
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再来说说中间的一件小事。三月中旬，正值换季，也是我很忙的时候，那天早上突然全身酸痛得就起不来床了，头也痛，手还发抖，刷衣服刷得。可能那段时间太累了，每天天不亮起床，十二点才收工，而且精神又紧张，生怕忙中出错，累出毛病来了。 没做干洗店以前，以为干洗店洗衣服是把衣服放到机器里，然后按按键，等一等衣服就洗好了，我就坐等收钱就行。干了这个才发现工作的复杂性，不但要刷衣服，还要刷鞋子，还要洗啊烫啊带套啊，嗨，是套袋，就是给衣服套上一个防尘袋，原理还是等同于带套。并且机器也不是智能的，人工占大半，操作基本靠手。 有好些机器纯属配相，根本用不上，但是又不能不买，门面工作必须得做，店里不摆点机器，你收人家二三十一件衣服人家肯定不乐意的。 很多人说我们干洗店暴利，一件衣服成本五毛线，收费二三十，我想弱弱的解释一下，如果除掉机器损耗，房租和人工，一件衣服赚的钱绝对不会比一碗牛肉面赚得多的。 |
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有时候我打电话回去诉苦，我妈也没什么好安慰我的，说我自讨苦吃，让我回家还不愿意回，偏要一个人在这，我听到一半就得挂电话。四年了，个中的心酸和委屈都有的，难缠的客人自然不必多说，运气好一天碰到一个。 有件事我记得特别清楚。那时候我开店还没多久，已经很晚了，我店里来了个变态，那是一个六十多岁的老头。他给我单子取衣服，我给他拿了衣服，结果他还非要在吧台那换。我让他去后面洗衣房换，他不愿意去，说不爱麻烦，随便换换。想着换个衣服也没什么，我就把头转一边，在吧台换衣服的客人也经常有，我都习惯了。谁知道过了两分钟，他叫我回头，说换好了。 我没多想，就回头了，这一回头，我差点要把眼珠子抠下来。 那个变态老头居然把裤子脱了！他还很淫荡的看着我笑…… 当时觉得很恶心！不过我是近视眼，好几百度，又没戴眼镜，也就没有太看清。这还是我第一次庆幸自己眼睛不好使，不然还不知道要怎么恶心死。以前和朋友一起走路，因为视力不好，错过好几次捡钱的机会，气得三天吃不下饭。辩证看问题，凡事都有两面性。 然后，我操起手边的不锈钢晾衣叉，朝着他叉了过去，把他叉得连滚带爬地跑了。 这事给我留下的阴影有点严重，以至于我看到年纪大点的男的进店里来，就下意识把晾衣叉拿在手里。 所以，母夜叉就是这样练成的，这能怪我吗？我也很无奈啊。 当然，好说话的顾客也有很多，充了钱不来洗衣服的，非要给小费的，还有洗坏衣服不用赔的，我在此谢过了啊。 我就是头牛，谁也拉不住，第一年年底我妈劝我把店转了，我还跟她吵架，打一次电话吵一次架，搞得我妈都不愿意管我了。 洗衣服都快洗出个抑郁症来了，好在后来熟能生巧，又认识了一位大师，经过大师一顿点拨，茅塞顿开，也就渐渐上道了。 |
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跑题了，还跑远了，说回身体不适。动不了我就在床上躺着，一把辛酸泪啊，一边担心我一天不开门错过几百万，一边害怕我突然死在这房子里等臭了才有人发现，越想越害怕，越害怕越难受。十点多的时候，小七哥给我打电话，他说：“你个守财奴今天怎么还没开门，睡过头了啊？” 我一听他的电话，百感交集，就哇哇哭啊。他感觉不对，就赶紧跑到我门口，叫我开门，我说：“我可能瘫痪了，起不来。”他又是一阵踹门，成功把我的门给踹坏了。 连拖带拽的把我送到医院，挂了急诊还没等医生来看，我就好了大半了，酸痛还在，但是能下地走了。医生说我是身上寒湿气太重，突发性肌肉麻痹，让我住院，要做排毒和理疗什么的。我坚持没做就回来了，我哪能受这罪啊，我哪能花这钱啊。 小七哥就骂我贱骨头，让我死钱眼里去算了。也不管我愿不愿意，就把我拖到一个洗脚城，他说要带我去做大保健，对，就是大鹏说的那种大保健。 |
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我们这里的按脚小妹都是缅甸姑娘，从小上山砍树下水摸鱼的缅甸姑娘，力气都贼大。 皮肤黝黑丰乳肥臀的缅甸阿妹，穿着拢基裙和她们特色的缅甸拖鞋，一字排开坐沙发上，场面那叫一个香艳，我都忍不住想发个朋友圈！！ 小七哥一进门就叫：“老板娘，我要胸最大的那个！！” 老板娘看着我，我说：“我随便！” 然后我们就被带到一间只有一个小窗户的小房间里，里面有两个洗脚的躺椅，还有一张床。 给我按脚的那个姑娘力气真的好大，按得我都觉得我会被按死在那，考虑到五十块钱一个小时，我又顽强得活下来了。那姑娘真是听不懂半点中国话，我让她轻点，轻点。她疑惑得看着我，一直问我什么？什么？大概她问一句什么什么只是想表达一下对我的礼貌！我又尝试用英语交流，轻点用英文怎么说啊？我真的不记得了。沟通几次无果之后，我只能闭上眼睛，我可不想眼睁睁的痛死！小七哥那边可欢了，他问：“姑娘，你是D吗？” 姑娘说：“D？” 然后把手劲减了一个档位。 我问他：“你还会说缅语？” 他说：“不会。” 我说：“看你两个沟通很好啊。” 他说：“我就想问问她是不是d杯，怎么会那么大！！” 我说：“那你叫她别用手啊，用胸！” 他说：“那可能要加五百块钱。” 突然陷入死一般的安静，我真的不会应付这种半荤不素的场面。 按脚运动终于赶在没死之前结束了，小七哥说：“让这两姑娘出去，我们来试试这个床软不软。” “我才不要跟你试！” 老板娘这时候进来了，她说：“你们还要拔火罐吗？我技术很好的。” 老板娘都亲自下手，那必须拔一个。 小七哥说：“我也要。” 我说：“你去隔壁，要脱衣服的。” 他说：“脱衣服没事，反正你也看过我很多次了。” 可是我有事啊，喂！我能给你看我脱衣服吗，臭流氓！ 老板娘说：“你们是夫妻吗？是夫妻就一起，我一趟做了。” 小七哥问：“是夫妻就收一份钱是不？” 老板娘说：“给你们优惠10块啦。” 十块钱就想骗我脱衣服，门都没有！除非一万，一万不行再来一万！ 后来我拔完了，他还在门口喊：“老板娘，给她拍点照片，正面背面各来几张！” 老板娘问我：“要不要拍？” …… 拍个黄瓜啊，拍！这家黑店我以后都不要再来了！！呜呜呜 第二天睡一觉起来，我又满血复活了。 那小子去那跟亲戚家似的，轻车熟路，平时没少去，是个贪图享受的主。 |
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关于洗涤产品的选择 洗衣粉是从石油中提取的化学物质，一般呈弱碱性，再加上添加的摩擦剂和复合酶类，去污效果非常强，尤其是对较脏的衣物，能起到很好的清洁效果。 但另一方面，洗衣粉对衣物的伤害相对较大，固体沉积会使纺织物发硬。如果洗不干净，碱性物质残留在衣物上，容易引起皮肤过敏、粗糙和衣物的发黄。 最适合使用洗衣粉的，是接触灰尘较多的外套、牛仔裤、羽绒服、沙发罩等衣物，以及棉、麻、化纤等不易受损的材质。 用洗衣粉洗衣服时，应该先把洗衣粉溶于水中，再放入衣物，避免洗衣粉结块，40左右的温水溶解以后去污能力更强。 洗衣液的成分与洗衣粉相似，但洗衣液亲水性更高，水溶性好，更易于漂洗。相对于洗衣粉来说，洗衣液较温和，去污能力弱一些，对衣物的损伤小。市面上的洗衣液大多也是弱碱性的。 毛、丝等纤细织物用洗衣液清洗有利于衣物的保养，一些材质较高档和贴身穿的衣物也应该用洗衣液清洗，对衣物和皮肤的伤害比较小。不过选择的时候可以看一下配方，尽量选择中性洗衣液。 肥皂主要来源于可再生的植物油脂，对皮肤刺激性低，也会起到保护织物的效果。 用洗衣机清洗衣物时，皂粉解决了洗衣粉易结块、起静电的问题，加上洗护结合的技术，洗后的衣物柔软蓬松，留香更久。 最适合用肥皂或皂粉的，是婴儿衣物和内衣内裤等贴身、手洗衣物，小部分污渍也可以用肥皂处理，省时省水，对双手也不容易造成伤害。 特别指出，羊毛羊绒蚕丝制品，如果选择手洗，还是买专门的丝毛液更安全。 |
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之后小七哥出去了十多天，走时说是进货去了，让我给他看看家。我说：“就你那家，开着门贼都不会进去，什么都没有，这是要去进什么货？” 他说：“玉石啊，之前店铺装修，已经完工了，就等上货了。” 艾玛，这行动力也够可以的。嗯，男人，就该这么叱咤！ 我问小七哥：“你是做毛料还是成品？” 他说：“成品。” 我又问：“你去哪里进货？” 他笑着说：“缅甸。” 在瑞丽做翡翠的老板喜欢对外宣称缅甸拿货，显得来源很正。但是业内人士都知道是去广东。毛料基本上缅甸搞过来的，成品的话还是广东品种齐全，雕工好，价格美丽。虽然我不是业内人士，但是我是有心人士。看穿不说穿，就这样！ 临行前，小七哥朝着他的银色行李箱鞠了个躬，嘴里念着：“聚宝盆大哥，求你保佑啊，小弟发财就靠你了啊。”然后他就意气风发的坐上了去机场的的士。 他当时肯定觉得自己身披霞光，光芒万丈。其实大家心态都一样吧，刚开始做生意的时候，都认为自己是下一个大佬，一年起飞，两年暴富，三五年之后就能跟李嘉诚喝茶了。 就像我刚开始做干洗店的时候，我也以为我能一年买车三年买房，做一枚华丽的单身贵族。结果四年后，也算是靠着自己的努力实现一半目标，那就是华丽的单身。至于车和房，只能期待我能中个双色球，一步到位了。 我们曾做梦，想想都心酸啊！ |
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小七哥不在的日子里，我心里的小火苗又开始燃烧起来了，完蛋，又入一坑。中间他一直没联系我，我只是在他朋友圈看看动态，加上忙，时间也过得很快。回来那天给我发了微信，说要到了，来我这拿一下钥匙，搞得我还有点小雀跃呢。 此处有转折，但是，他回来了，还带了个妞！就是朋友圈那姑娘，我的个小心脏啊。 妞好漂亮，妆容精致，本人比照片美，和我一样吃了不上镜的亏。重点是人家穿的是旗袍，杏色的，红色高跟鞋，这都是女神标配。 女神笑得很好看，但是看起来并不是特别好亲近的样子，跟我打招呼的时候，虽然很客气，却一点真诚都感觉不到。小七哥对她似乎很讨好，还有点小心翼翼的意思。呵，男人啊，对美女都是跪舔。 女神的旗袍真好看，不过天也还是凉的，不知道她会不会冷，要冷才好吧，冷才有理由撒娇，人家好冷，要抱抱！咳，我都脑补了什么啊。 寒暄了几句，确切的说，是小七哥跟女神解释了一下，我只是他老乡和房东，大家都是朋友。我又有多稀罕和他们做朋友呢？ 在这个阶段，他总是这样，生怕别人误会我和他有什么。每次只要有人一问起我和他的关系，他都会特别强调我是他房东。说实话，这种急于划清界限的感觉，让我很伤自尊的。我虽然心里有点那个意思，但我也从来没有表现出来我有那个意思，更没有非要怎么样，谁还不是个傲娇的小人儿了？ |
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小七哥带着女神上楼了，留下悲伤的我，说瞎话我是认真的，才没有悲伤，傻子才悲伤。 没一会儿，他们又并肩出去了，开着他的小别克扬长而去，女神高跟鞋哒哒哒走路的声音真是扎我心了。我一边整理我的衣服，一边胡思乱想：他们肯定是先去个环境优雅的民族餐厅吃点特色菜，然后去江边吹吹风，再然后到本地的特色夜宵街吃点傣味烧烤配啤酒，最后借着微醺去开房。 谁都不服就服我这天马行空的想象力。 我是直到十二点才关的店门，他们晚上果然没有回来。狗男女，呸！ 我也没有上楼，在店里睡着了，就睡烫台上了，这是病得不轻了！ |
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知识点： 哪些衣服不能干洗 1.有涂层化纤质地的服装不能干洗。因为高温和有机溶剂会使涂层变硬。 2.静电植绒面料服装。这种面料看似条绒，干洗后绒面会脱落。 3.人造革及有人造革配饰的服装。干洗后会开裂变硬。 4.羽绒类服装不可干洗。羽绒服装干洗会使羽绒脱脂，所以水洗为好。 5.珠饰较多的服装不能干洗。有些衣服的纽扣在干洗时也会融化变形，一般干洗店会为顾客把扣子摘下来。 6.色差对比较大而又染色不牢的条格服装，干洗时易洇色，不适合干洗。 7.以印代染的衣物不能干洗。 宜手洗的衣物：易变形拉长、变大的羊绒衫，羊绒衫大衣及针织网眼状织物;有特殊配饰的衣物(亮片、亮珠、吊链、毛条、金属丝等);易挂丝、滑丝、并丝的丝绸类娇贵衣物、带涂层印花、植绒类衣物。 |
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过了两天女神大概是回去了，小七哥给我拿了一袋饼干不是饼干面包不像面包的东西，说是机场特意给我买的。我看了一下，觉得也不是什么好东西。 我说：“你这不会是飞机上吃剩的给我打包回来的吧，看着怎么那么不好吃呢。 ” 他说：“你说话怎么那么不爱听呢，吃都没吃就瞎哔哔，早知道我拿去喂猪了，这是进口食品，进口啊。” 我就打开尝了一下，也就那样吧，有点甜又有点咸。对于我的口味来说，吃这个我更愿意吃辣条。也不是进口的就都好吃啊，难道外国的月亮真的比较圆？ 他说：“你刚咽下去的这口，值三块钱。” 我说：“那你还不如送我一坨金子，我一辈子都记得你。” 他说：“我发现我现在就不能跟你正常说话，跟你说多了我也不正常。” 我说：“我从第一天见你就觉得你不正常，干洗店那么大的字你都不认的。” 他也不搭理我就走了。走了两步又回头，说：“前天晚上我敲你门你没应，肯定你不在家，是不是跑哪个野男人家过夜了？” 我说：“我一个成年人还不能有点去哪过夜的自由了。” 他摇摇头说：“以后你有事别找我，找你野男人去。” 我问他：“你是不是和女神和好了？”他说不关我的事，让我多操心自己。 听这口气大概也是没有和好，碰了壁才会气急败坏，成功了的话一般都春风得意，走路带风，骚得众人皆知。 可是他有气找我撒又算什么事，我也不想当个受气包，替我问候你七大爷！天要下雨，前任要复合，我管那么多干嘛呢，何必自找麻烦。 |
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忙碌的时光总是飞逝的，年后我扎扎实实忙了好两个月，也收入了不少钱，还好有钱安慰我。 然后就是万众期待的泼水节来了，话说我一点都不期待，我真是个嗨不起来的人，人家泼我水我害怕呀。小朋友提着水枪走过路过的样子真是敲可爱，但是别射我，姐姐是弱女子。 小七哥自从进货回来就不像以前那样游手好闲了，努力工作的男人最帅！每天早上扔一套衣服给我就匆匆走了，也不给我钱，说什么月结，肯定又想趁着月结让我打一狠折。 4月14号泼水节最疯狂的一天，两点一过好多开大皮卡的从我门口经过，吹着口哨，热闹是真的热闹，过节的气氛相当浓厚。 美食加美女造就城市之美，电视上宣传的瑞丽有琳琅满目的玉石和风情的傣族姑娘。注意我的形容词，风情！傣族姑娘确实很有风情，丰乳肥臀，大眼红唇。泼水节的傣族姑娘们都要穿上她们特意定做的傣族服装，展示最炫民族风，实在是美的美，胖的胖。 小七哥下午休息半天，他买了两把水枪到我店里，递了一把给我，说下午一起出去玩。他朋友也开了台皮卡出来，好多人，说是一起热闹热闹。 我都没敢接话，我说：“劳你破费了，我玩不了这个。” 他说：“亏你还是个年轻人，别废话，跟我走。” 这我哪里从啊，不去不去，坚决不去。 他说：“你今天不去也得去，又是连拖带拽把我弄车里去了，还自作主张把我店门关了。” 街上人真的好多啊，一个个热情如火，就我畏畏缩缩的。小七哥说：“你撒开了玩啊，把你平时对我那劲释放出来啊。” 我说：“我怕。” 他说：“这话从你嘴里说出来我都不信，你刀枪不入混泥土结构的，别装了，做你自己。来来来，跟我一起嗨。”这不，又唱上了。 本来大部队要去广场的，人太多，进不去就变成游街了。嗯，我就这么无奈的接受全市人民的洗礼，默默祈祷快点回家。小七哥第一次过泼水节，自然是很兴奋的，喊的声音比谁都大。我第一年也不是现在这个样子的，说明年纪大了，没有激情了。当然了，要是泼的不是水，是钱，我肯定也要疯了的。 |
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五点多终于回来了，松口气。一直觉得我是威武雄壮的妹子，可是半夜我还是发高烧了，据说泼水节医院也是人财两旺，大家都是用生命在狂欢。 小七哥，我要恨死你了！ 我至少有十年没发过烧了，病来如山倒，40度，好家伙，家里也没有药，早上四点钟，我骑上我的小毛驴自己去医院了。 有没有敬我是条汉子？ 本来要求打屁股针的，医生说我的情况还是打点滴好，就打上了。后来，慢慢退烧了，但是还是很不舒服，感冒看来很严重。 再后来，我就回店里开门了。我不知道自己钢铁般的意志哪来的，但是我真的一天不开门，我就浑身不舒服，这种病医学上还是叫贱骨头。 |
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去了趟超市，买了188块钱的东西，中了个小奖，奖了一瓶可乐，这真是让人很开心，与国同庆一下。 骑电动车去的，到家刚好下雨，没淋到雨，更开心了～ |
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第二天我说什么也不出门了，小七哥在外面疯玩回来，把一堆湿衣服往吧台一丢，还让我给他快点赶出来，我都没力气掐死他，把他衣服扔门外了。 他说：“你是不是有毛病？扔我衣服干嘛？” 我说：“我都要死了，我还给你当老妈子啊。” 他说：“你不想洗你别开门啊？” 我说：“我病了。” 他说：“病了你去医院啊。” 我说：“去了。” 他把衣服捡起来就走了。当时我是想通了的，他不喜欢我，连普通朋友都不如，不能有期待。 生活需要反转，没有反转，就不会有接下来的事了，对吧？ 小七哥中午又来了，给我带了饭，是我爱吃的。我也不挑，不爱吃的不多。 我也是个奇人，再病胃口还是好的，吃得没比平时慢，全吃完了。 小七哥说：“看来劳动人民的身体真的是铁打的，你这比我不病的时候都吃得多，也没什么事嘛，不用对你内疚了。” 我说：“还不是你害的，你得负责到我好为止。” 他说：“你这么能吃，会把我吃穷，你要不去睡着，梦里什么都有。” 我说：“我真的去睡一觉，不然真的要死了！” 这一觉睡得可真久，好久好久没有这样睡过了，醒来的时候都晚上十二点了，饿醒的。 手机上二十个未接电话，都是小七哥的。 还有条信息，说他在表哥家玩，把吃的放三楼了，让我自己开门去拿。 上去一看，他给我带的一大盒鸡汤，泪流满面牌鸡汤，清汤寡水，漂着几块皮和肉，这还不够塞牙缝。算了算了，聊胜于无，我还可以加工，来两个鸡蛋再加把面，完美！ 第二天，神奇的第二天，我又是一条好汉了。也没有好那么快，其实是我比较能扛。 |
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小七哥说鸡汤里有一剂猛药，一般人吃不到。现在我要来说说那盒鸡汤了，那可不是一盒普通的鸡汤，里面有特殊的配方。一般的傣味餐厅都能吃到，小饮怡情，大饮治感冒，这是我乱说的。不过治感冒一说是有科学依据的，我百试百灵。味道鲜香，微苦，儿童孕妇不宜。 还有个东西，叫撒丕，其中有一种叫苦撒，我在云南这几年一直没有吃顺口，可以说是难以下咽。是取牛胃液和苦肠做的一碗配料，泡米线吃。那个味道吃起来真的不好形容，苦凉苦凉的。 我带小七哥去体验过一次，他说我带他去吃牛屎，一点也不领情。这个东西虽然看着像牛拉的，肯定不是啊。我真的想给他下点药，把他那张嘴给药哑了，还这个世界一个清净。 云南有很多怪，撒丕也能算一怪，过来的朋友可以挑战一下。 其实这边好东西很多，傣族小吃，手抓饭，各种好吃的虫儿，鲜美的水果，还有特有的好天气，气候宜人，四季发春。 电视里都是骗人的，好水土却不养人，这边的居民都很黑，有些还很胖，但是民风淳朴是真的。我走南闯北，行走多年，最让我有好感的就属云南人民，云南人民很包容，宾至如归，所以我来了就不想走了。 可是有时候我也很苦恼，被工作的一些问题逼得想撞墙。比如我经常收到一些很辣手的衣服，对，是辣手，不是棘手。上面说不可干洗也不可水洗，难道要我用嘴巴吹干净吗？ 每天还要收好多好多的臭鞋子，把我的灵气都快淹没了。生活不止诗和远方，还有眼前的苟且，这话谁说的？咱俩粗来谈谈人生吧。 |
| 苦逼的守店党心里小小的愿望。造孽嘞！ |
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小七哥说我是他的福将，认识我之后，他的运气一直在开挂。所以他要赐予我一个满载荣誉的名字—旺财！我表示拒绝领这个奖。 旺财的由来是他之前买了一块翡翠毛料，对，就是你们说的赌石，切了，赚大了！ 他是在德龙珠宝夜市瞎逛的时候，在一个缅甸人那看上了那块料子，开价三万，他们谈了很久，他把价格开到了八千，缅甸人没同意。回来以后他辗转难眠，不想吃饭。 之前别人跟我说，跟缅甸人做生意有个砍价秘诀，就是上去先砍掉一半，然后再根据心情瞎砍一刀，最后就差不多了。我脸皮薄，不敢这么砍价，我怕我出了价他们拿刀砍我。缅甸人皮肤黑，感觉很凶悍，惹不起惹不起。 其实小七哥自己也不大懂毛料，我估计他自己卖的成品都没搞明白呢。但是初生牛犊不怕虎，刚开始接触赌石的人都这样，手痒心更痒，宁愿不吃饭，也要买石头。 他说他和云飞哥研究了很长时间了，云飞哥强烈建议他入手，这个石头赌性大，富贵险中求。至于云飞哥为什么这么有把握而不自己入手，我也没想明白。 说实在话，我对赌石一点概念也没有，认为这个就是凭感觉，靠运气，玩的就是心跳，所以我也不热衷。我的兴趣是吃饭，爱好的赚钱，特长是腿，身高一米五多，腿长一米八。 算了，算了，我老实交代，其实是十赌十输，亏怕了！我刚来的时候也买，买小个的便宜的，基本上切开就跟地上捡个鹅卵石效果差不多，现在我那花盆里还有几块石头在压土。 多买了几次就觉得自己不是吃这碗饭的人，我还是老老实实洗衣服吧。 |
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小七哥这边功夫不负有心人，在他软磨硬泡，死皮赖脸，坑蒙拐骗的不懈努力下，那个缅甸老板松口答应八千出了，他真是一个有毅力(不要脸)的年轻人啊！用他自己的话说：男人做大事就是要不择手段，脸皮厚一点，只要不犯法就行。搞得我都有点崇拜他了。 难怪人家总说翡翠水深，真是深不见底。叫价三万的石头最后被八千拿下来了，说明一个问题，会砍价真的是一个锋利的生存武器。 事实上小七哥也不是一直都这么幸运的，他在入行之初也吃过大亏。最开始他在缅甸人手里拿了一批货，十个货六千五，看着是物美价廉，有种有色，但是摆在柜台里灯光照了一段时间，颜色居然变淡了。他也是那时候知道世界上有一样东西叫抛光粉的。抛光粉是个神奇的东西，平平无奇的翡翠加了那个，种色都变好很多，看起来就增值了。 也就是看起来好看了，障眼法经不起时间的考验，毕竟是化学产品，总归不是天然的，说穿了就是个骗术。吃一堑长一智，现在这个石头也算是一雪前耻了。 |
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我是差一点就赶上了好趟，可惜自己不够胆。当时小七哥把我叫到缅甸人摊位那说要跟我合伙把那块石头买下来，八千，一人出四千，搏一搏，说不定八千变八万。 我有点担心，毕竟四千块钱我要洗将近一千件的工装白衬衣，不吃不喝得做十天呢，所以我很是犹豫。 小七哥拍着石头跟我说：“放心投，包赚，老坑料，不坑你。” 我说：“包赚你还带我，你又不姓宋。” 他说：“我主要是比较喜欢这种赌一把的快感，钱倒没那么在意。” 可是我很在意钱的啊。 身在赌石城，不赌枉为年轻人！所以我拿了四千块钱，存进了银行！不要叫我年轻人，叫我老没出息的。我不敢赌，我胆小，超过两百块钱的石头就不要叫我了！ 我横财运一直不佳，彩票买十块钱中五块钱的概率都很低，搏一搏单车变摩托的模式不适合我，投机倒把更加不适合我。所以，小七哥自己一个人把石头拿下了，让我们恭喜他，不，是恭祝。 小七哥说了，如果切石头切涨了我们就去南亚风情园吃烤猪。那个石头我没底，外面有道裂，不知道里面情况怎么样，但是对烤猪我还是很期待的。 老天保佑，那块石头果然切涨了。切开的场面，那家伙，欢呼和尖叫声，不绝于耳。在我们前面刚好有个八千的石头切垮了，种好色好偏偏全是裂纹，像蜘蛛网一样，一颗珠子都做不了。那个买主气得挠墙，把石头扔地上用脚踩。 小七哥这个石头一下刀，后面那个人就说：“哇，大涨，裂没进去，可以做个好镯子，老板好运气！” 他对我挤眉弄眼一笑说：“看吧，发财了。做个手镯，几个挂件，八万都有了，哥老婆本有了。” 如果上天能给我一次机会，我也不会后悔，财运都是命里带的，没什么好嫉妒的，这心态赞不赞？ |
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上知识点 一.亚麻服饰的清洗保养 1、亚麻衣服必须要用冷水洗，最好不要使用温水来洗涤，因为亚麻衣服色牢度一般比较的，如果水的水温过高的话，容易导致褪色的现象。 2、亚麻衣服在清洗时还要注意，最好使用中性的洗涤剂或洗衣液，不建议使用洗衣粉，因为洗衣粉内含的碱量比较高，如果清洗亚麻衣服的话，可能会导致其褪色。 3、当清洗完亚麻衣服以后，可以对其进行过酸。过酸的好处就在于能够让亚麻衣服的颜色更加的固定。过酸的方法就是在水中加入稀释过的中和酸，家庭用的白醋也可以，第二遍漂洗时水中加入几十毫升白醋把亚麻衣服放进去，侵泡2分钟左右就可以了。 4、清洗完之后，晾晒时要先把亚麻衣服抻平，否则容易起褶皱。 5、将衣物放在干净平整的表面上，阴凉处通风干燥即可，为避免衣物因整体悬挂而拉伸变形，可以使用多个衣架将衣物悬挂晾干。 二.如何防止棉麻缩水 1、清洗时最好手洗。 2、一定要用中性洗涤剂，最好选用中性洗衣液。 3、洗完之后最好不要用洗衣机去脱水，脱水是造成缩水的主要原因。 4、洗的时候不要用力搓，先将其提前泡上，泡的时间也不要太久，半个小时以内，然后再轻轻的揉搓即可。揉搓过度不仅容易导致衣服缩小，而且还容易起毛.所以就会影响到其命。 三.棉麻服装如何保养 1、在穿麻制的服装的时候最好不要穿太久，最好的办法是穿一天就脱下并挂起来，这样它会因为自身的重力变得更加的平整。可以防止衣服皱。 2、衣服不要放在太阳下暴晒，翻面晒，或者挂到通风的地方晾干，以免减低坚固度或者是褪色泛黄等。 3、洗净晾干，保存的时候一定要深、浅色的衣服分开放置。 |
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为了庆祝石头大涨，我特意去老乡那买了两桶大烟花以示祝贺。切石头放烟花是这边的习俗，大家都这么干，主要是渲染喜悦的气氛。都是同饮一江水，我们自然也不能免俗。所以这里每天都能看到烟花盛放的情景，好事天天有。 放烟花的场地在我们小区楼下的草坪里，只有我和小七哥两个人。两个人放烟花的场面，说起来还真是有点罗曼蒂克。 火光四射，烟花满天！ 过了一会儿，我在看烟花，他在看我。他一把搂住了我的小蛮腰，把我拥了过去，又凑过来亲了我的嘴。他吻！我！了！啊！ 容我韵一下味啊，那是一个混合烟草味和烤猪味的吻，有生之年第一次尝试腊肉味的吻。 烟花，强吻，这场面好琼瑶！简直不敢相信这是真的。于是我使劲掐了一下自己的脸，想着这不会是做梦吧？ 哎哟，可真疼。果然，眼前的一切都消失了。我躺在漫无边际的黑暗里感慨，原来只是一个梦！ 这个梦简直是个好梦，甚至算个春梦。早知道是个梦我就晚点再掐了，为了这一掐，我失落了长达五秒钟，这么情真意切竟然只是个梦，好生气！ 烟花是真放过的，其他就没有了。事实上，我们的烟花都还没放完，小区里一个捡破烂的奶奶就在那等着捡那两个箱子了，她老人家灼灼然的目光加快了我们退场的步伐。 事情后来变得有趣，小七哥从草坪出来的时候，发现自己踩了一脚的狗屎，果然走狗屎运的人都是要踩狗屎的。不然，多名不副实啊，我当时都没忍住笑。 第二天的事情又是个悲剧，不想多说，那双全是狗屎的鞋子是我刷干净的，收了他三十块钱。 |
| 早上好，早上好，早上好！我才起来，哈哈 |
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赌石胜利，皆大欢喜。为了兑现承诺，小七哥请我们坐到了南亚风情园的大圆桌上吃烤乳猪宴。 南亚风情园的烤乳猪非常出名，因为非常贵，贵的东西好像总是容易口口相传。在瑞丽四年，我还是第一次去吃，并且还不用自己花钱。对于不用花钱就能吃到的好东西，好吃度都是要上升两个点的。 一起吃猪的有七个人，除了云飞两口子，其他人我都不认识。 南亚风情园果然很南亚，装修豪华，环境宜人，门口还养了一群孔雀。就冲这一点，我觉得菜品就应该收贵一点了，反正如果不是有人请，我是不会来这消费的。 我最开始进门的时候，看到那群孔雀心里还在想，这个店不会还有烤孔雀吃吧？不知道孔雀和土鸡哪个更好吃一点。不过我百度了一下，孔雀现在是我国二级保护动物，还是傣族人民的图腾，不能吃，只能观赏。我觉得我是不是因为进了这么高级的地方，所以有点膨胀了？ 那头金灿灿油亮亮的烤猪大概有20斤，还送了十个冷菜，可真是大手笔。除掉骨头，每人分到一斤多纯肉吧，小七哥定了硬性指标，不吃完不能下桌子。 一千五一头的烤乳猪，还真是一头寸土寸金的猪啊！ |
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按照生物学原理，吃进去的是肉，长出来的很多肉，吃入产出比高。再按照正常消化机能估计，吃进去这一斤多的烤乳猪，长胖五斤是没问题的，所以我当时真是一边吃一边恨！结果很欣慰，全桌就我一个人把份子全吃完了。 哎，我是个很能吃的傻子，还是个缺心眼子！ 最后那些没吃完的肉被小七哥用个大白袋子打了包。他说给小区的流浪狗吃。 我说：“这么多肉，流浪狗大概也吃不完吧。” 小七哥说：“那你们分着吃。” 好想骂一句mmp,但是我的才华不允许！ 回去的路上，我坐在小七哥的副驾驶，他一边开车，一边跟我聊天。说是聊天，其实还是在嘲笑我。话里话外都是在说我怎么这么傻，就算我不吃完他也不会怎么样的，而我居然真的听话吃完了，世界上怎么会有我这么憨的人，哈哈哈… 而我一边懊悔我确实太实诚了一点，又一边回味烤猪的美好滋味。色泽金黄，外焦里嫩，再配上秘制蘸水，那味道，啧啧啧，好吃！但是再好吃我今年也不想吃第二次了，真的吃伤了，物极必反。 |
| 为什么我觉得好冷清，今天店里也好冷清，人都去哪了呢？ |
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那些吃进去的肉在我的胃里，被高温煎熬，说实话，我有点难受。 终于，快到家的时候，我晕车了，后果很严重！因为小七哥孜孜不倦的刺激，我把吃进去的烤猪肉全吐到了他身上了，把他身上的黑色驴牌衬衣弄脏了，而且看程度，我这个洗衣服的老师傅都没把握洗干净。报应啊，哦，不，这真是太意外了。 有个小问题，这件驴牌衬衣是桑蚕丝面料的，又是不稳定的黑色，虽然是大牌，但是色牢度太差，洗不好会花。像这种情况，必花无疑了。 小七哥很生气，把车停到路边吼我。他说：“上次也没见你晕车啊，你是故意的吧？” 我委屈巴巴的说：“是你让我吃完的，我吃多了就容易吐。” 他气得要把我从车上赶下去，可是他又没有那么残忍地对待一个晕车的弱女子。所以他一路骂骂咧咧，又人格拉扯的把我顺回了店里。 他说他的那件衣服是前女友送的，是他唯一的一件大牌，说的就是那个旗袍女神了。女神可真有钱，送这么好的衣服干嘛？最后还不是落得前任一场。对此，我只有一句话想说：吐得好！ 一个男人对前女友送的衣服如此在意，说明什么问题呢？说明这件衣服肯定非常贵。 所以我的观点是，分手了就不要留着衣服了嘛，徒增烦恼事，衣服多贬值，人不如旧，衣不如新。 |
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回到我店里，小七哥说要我把衣服洗干净，不然他不会轻易放过我的。 我还有点怕他呢，主要是怕他耍赖，如果他说让我免费给他洗一个月衣服，那我要怎么拒绝呢？ 于是我翻箱倒柜找材料，结果又很喜人，去油去猛了，那一片都发白了，那件衣服就那么白的白，黑的黑，从普通驴变成了特色驴。 作为一个掌握主动权的二手房东，我决定滥用职权，官僚主义一把。我跟小七哥说了，如果他让我原价赔衣服钱，我就把他从我的三楼赶出去，让他露宿街头。最后我们无奈和解，由我来抢救这件驴。 颜色花了要怎么救呢？据我从业多年的经验，当然是染色了。染料和锅我家都有，虽然不怎么用，备还是得备的，有备无患嘛。 话说，第一次拿大牌做实验，练手做染色，我还真有点紧张。这衣服要不是小七哥的，我肯定也不敢动手。小七哥也紧张，他怕等我染完色，衣服连个全尸都没有了。 我安慰他说：“你别紧张嘛，我都做四年了。” 他质疑我：“四年你也没染过几件衣服，对你没信心。” 我能告诉他我四年一件衣服都没染过吗？ 不不不… 这个染色具体是个什么情况呢？就是用一个锅装适量的水，把染料放在水里然后用电磁炉烧开，再然后把衣服放进去煮，最后固色。火候和用量都很重要，主要是凭经验和悟性。 经验值一般，那你们猜我悟性高不高？ 还是不怎么高的。不好意思，我把衣服煮烂了。 我就是煮衣服的时候来了个客人，给客人取了几件衣服，又收了几件衣服，耽误了点时间，衣服没翻动，粘锅了。 我把衣服捞了起来，那个烂的地方烂得还很有技巧，拉开一看，像我们中国的雄鸡造型。当真是生的光荣，死的伟大！ 好了，这不是个洗衣事故，是个笑话。 |
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温馨提示：新买的黑色衣服或牛仔裤子，如果不洗就穿，出了汗或者碰到水，有些浮毛会黏在身上，所以一定要选择和淡颜色衣服分开洗，买回去先洗，清洗的时候也会有浮毛，一定要反着洗，洗过几次就不会有浮毛了。 如何能让深色的服装颜色保持得更久呢，我的经验是，每一次下水前，用白醋加到水里，然后扔进水里泡个十五分钟再洗，因为酸能够起到固色的作用。家用白醋是勾兑过的，酸性不是太强，可以多放一点，几滴是没有作用的，倒的时候，学食堂大妈的，手多抖几下。 |
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当我决定我要赔一件衣服给小七哥的时候，我瞬间就想到了我的闺蜜，她在买衣服方面是专家，特别是大牌高仿什么的，都能A中选A，找她就对了。 现在我要来说说我的闺蜜，想不到我还有个闺蜜吧，我自己都没有想到。 每天在店里干活，没有社交，去的最远档次最高的地方是本地最大的超市，接触的是一些固定和流动的客户，基于这些客观因素，我是没什么朋友的，反正我也习惯了！ 宅得住，对于我们这种做小买卖的小老板来说，是个很重要的品质。 对于身边的这位闺蜜，我也是一言难尽，感情复杂。 我的这个闺蜜叫许嫚，是四川人，她比我大一点，也就大两个杯吧，长得很像性感女神钟丽缇。她是卖化妆品和内衣的，女人之友，全市的女人都是她的闺蜜，因为她的店名就叫闺蜜，我觉得她好有才！ |
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我跟她认识很早，那是我店才开张的时候了。我开业做了个活动，首次光顾免费洗衣服，每人限量一件。 她也收到消息了，送了件香奈尔的貂过来洗。结果我店里刚好有个温馨提示，除了貂其他都免费。 她就跟我撒娇，拉着我的手摇来摇去的，可甜了。但是你要知道，女人对女人撒娇肯定没用。 最后她为了免单也是拼了，给我拉了几个土豪过来充会员卡，大户的那种。我就给她免费洗了那件貂，我也真是没什么原则呢。 一来二去我们就熟了，最开始她还是酒吧卖酒的小妹，清纯得不像话，那气质打扮简直有损她的职业形象。她在酒吧的那几年，我们来往不是很多，主要是我是酒吧绝缘体，捧不了她的场。 后来不知道她受了什么刺激，突然改路子走起了性感路线，开了这个闺蜜店。从此以后她就还原钟丽缇本色了，没有什么天气是一套吊带皮裙不能应付的，冬天里面加件羊绒衫，夏天就纯吊带，搞得我在她面前黯然失色。 为了拉我去做点生意，她也是颇费心思了。 我和她的闺蜜情谊体现在这样的情况下：我去她那买一千块钱的东西，她来我这洗20块钱的衣服。嗯！大家互帮互助，也没什么不好，钱给谁赚不是赚！ |
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略表几件小事，来凸显一下闺蜜的形象。有时候我甚至也会感叹人海茫茫，我怎么会认识了这么一位人才。 有一次，闺蜜约我去逛街买衣服，正好我有空，那就去吧，反正我就看看，不一定买！ 我们走到她表姐家店里的时候，她看中了一套衣服，棕色的连体衣服，她觉得很特别，就去试了，穿出来给我看。说实话有点像猴子，但是我觉得可能是跟她的红脸有关系。她全身上下，各处都比较完美，就是脸有点敏感肌，总是透着微微红。 我说：“还好吧，显身材。” 她让我也试试，口气勿容拒绝。我说：“我不要试了，万一像猴子怎么办？” 她说：“不会，你丰满，皮肤又白，穿了肯定好看。” 好吧，那我就试试，试试就试试，女人在试衣服这件事上真是不遗余力，宁可错杀三千，绝不放过一件。 出来之后那两姐妹死命夸啊，如何的惊为天人，如何的有气质，保证绝对不像猴子。 我就跟闺蜜说：“要不然我俩一起买，你小号，我中号。” 她摇摇头说：“你一个人买，你穿比我好看，我衣服好多，你看你天天就那几件在穿，女人就要买买买，不然赚那么多钱干嘛？” 怦然心动，我竟然就买了，二百大洋。 四川女人嘴巴真是厉害，死的说成活的，黑的说成白的！ 我哪里白了？哪里丰满了？我拿我的胸跟她换，她愿不愿意？ 其实我在她店里看也还行，不知道是服装店的镜子有问题还是我的眼睛有问题。 第二天我就高高兴兴穿上了，还哼着小曲烫衣服。 小七哥早上看到我说：“你买新衣服了啊 ？” 我说：“是啊，好看不？” 他说：“还可以 。” 我问：“像不像猴子 ？” 他说：“不像，像熊 ！” 我就在朋友圈问了一嘴 ，结果好多人都说像熊 。 哭死了！哭死了！ |
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我憋了一肚子火，就给闺蜜打电话，准备谴责她一番。然而，她又先发制人了，她一接起电话就让我去她店里拿芒果吃，缅甸的芒果哟，不打药的哟，很甜的哟。 我说：“我不去，我吃了你的芒果等下一个不好意思又要买你的面膜。” 我竟然已经忘记了我打这个电话的初衷了，女人都是健忘的！ 她说：“看你说的，你不买我也要送给你吃啊。” 那好吧，我去！ 她这么真诚，我不去该多残忍，所以我就去了。 我为什么要去啊？我辛辛苦苦来一趟，她就给我一个，好事成双，最少要两斤啊！ 连谢字我都懒得说 ，我要走了，不要送！ 果然啊果然，人家要卖面膜的，连芒果一起拿了张面膜。 她说：“我刚进的新品，你用一下，特别好，补水淡斑美白，又不贵，一片才三十。” 我惊讶的说：“你一个芒果卖我三十啊 ？” 她摆摆手说：“没有，我说的是面膜，这片免费送你用，你用得好来再来我家买 。” 我说：“那我要是用的不好呢？” 她说：“没有用的不好的，绝对好！” 我说：“那你敢不敢给我免费试用一盒？” 她说：“三盒就送一盒呀！” 我：… 说不过她怎么办？在线等！ 从前有个人，她喜欢钓鱼。 从前有条鱼，她总爱上钩。 |
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反正我平时就是这样被闺蜜三百六十度无死角碾压的，我看不惯她，我又干不掉她，有时候我还得求着她，人生就是这么无奈。 在她的指点下，我在一家信誉很高的淘宝店买到了小七哥同款衬衣。我跟小七哥说的是我把衣服发上海救治了。那个淘宝店刚好也在上海，这就是缘分。 收到衣服以后，小七哥说我找的救治师傅真厉害，衣服都弄成新的了，蚕丝都变成纯棉了。 其实我是有心理准备的，淘宝上的东西嘛，实物和图片，多少有点区别。对此我是这么解释的：中国最顶尖师傅都在上海。 他说：“是中国顶尖假货在上海吧！” 理亏，也不好强行给自己洗白了，好吧，我错了，我错信人了。 他最后又说他大人不记小人过，就原谅我了，我也如释重负。就他那个衣服，原价3880,淘宝价380。淘宝优惠力度可真大！难怪说淘宝改变世界，淘宝还改变世界名牌呢。 小七哥穿着这件高仿倒也乐在其中，他说衣服穿在人身上，主要看气质，他气质好，穿假的也像真的。对，他长得帅，说什么都对！ 而我就比较悲催，我穿什么都像地摊上二十五块钱一件的，这就是我一直以来勤俭节约的理由，没错了！ |
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泼水节后，店里生意转淡，我开始了一段放飞的时光，玩得比较沉沦。 4月20号，云飞哥在瑞丽这边补办婚宴，特意请了我，这当然要去的，去了才发现一桌都没坐满。我说：“云飞哥你这哪里是补婚宴，你直接让我补红包好了呀！”云飞哥又是笑笑，说：“今天我们吃手抓饭，你们多吃点。” 还好是手抓饭，不是烤乳猪！ 说好的男的喝小锅米酒，女的喝柠檬汁。小七哥非让我喝柠檬汁兑小锅米酒，嗯，我认为口感还不错。 其实手抓饭也不是只能用手抓的，可以用筷子，也可以用勺子。 晚上ktv，七哥个人演唱会圆满成功，伴奏的陈奕迅哭了，薛之谦也哭了。期间我喝了点啤酒，但是没有醉。 之后去云飞哥家赌博，本来要玩三打哈的，那才是我强项，可惜云飞嫂怀孕了，不能熬夜，只能三人斗地主。到早上我赢了一千块，小七哥说：“小心赌场得意情场失意。”这是在给我暗示么？去！去！ 下场以后，小七哥说要找我报仇，问我敢不敢约麻将？麻将我也不带怕的，要是再赢一千块，我就换个新手机。 纠结了一下，是睡觉还是开店，结果还是去店里开门了，我是勤劳的小蜜蜂。 |
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以下是流水账模式，记录我的一段闲适时光。 4月22日，四人打麻将，赢580，4月23日，三人斗地主，赢300，4月24日,集体休息，扛不住了。 总结，我就是一个被洗衣服耽误了的赌圣。不过我从来不进赌场，这边赌场很多，我是个自律的人。 其实我认识很多滥赌鬼，我们小区就有一个。这人叫排三，景颇族人，是物业办公室的电工。 排三在这一带的名声不太好，乱收费不说，还喜欢顺手牵羊，每次给我修电都让我多给一包烟。他的黑料很多，我都不敢招惹他，这个人只是顺嘴一提，后面会给他加点戏。 4月24日，又在云飞哥家吃饭，小七哥说我有点意思，豪爽玩得开，他现在抽烟都会忍不住想递给我。又一次扎心，万箭穿心。 然后我决定不再和他们赌博了，玩物丧志，玩物丧志！ 4月25日，我的机器故障了，我自己摸索之后，花一小时修好了。其实我有点担心，我这么好，会不会只配嫁给我自己了！ |
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4月26日，小七哥清空了女神的照片！突然的这一删代表什么？新人换旧人？ 我在朋友圈里发，没有生意怎么办？小七哥在下面回复，裙子穿短一点，领口拉低一点。晚上他来我店里结账，少给了我78块，这我能同意啊，我就抢他钱包，竟然从里面掉出个套。 我说：“你个流氓！” 他说：“我又不是给你准备的。” 我说：“是不是上次女神来一盒用剩的？你们真能干！” 他说：“屁啊，根本没用上。” 我说：“不用会怀孕。” 他说：“都没有睡，怀你个头。” 我说：“你把78给我，不给我报警。” 他说：“要不我卖身算了，一晚上78，算你友情价，你看套都是现成的，天时地利人和！” 我说：“你给我滚！” 他说：“我跟你滚。” 我说：“你再不滚我要大开杀戒了！” 他说：“你是要以你一人之力杀退十亿大军不？” 哎哟我去！ |
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4月28日，我的78块还没拿到，小七哥的衣服我已经拒收了，他说我不会做生意，要去别家，那家的老板娘比我漂亮，嘴巴又甜，还便宜。 我说:“我求你去那家，你最好也不要住我这了，真是惹不起你。” 他说:“那家还是有点远，而且老板娘已经嫁人了，最主要是怕你没生意生存不下去。”然后居然掏了一千块钱出来，说要包年。我真的要笑死了，一千块包年，又不是美金，这么藐视我的劳动价值。 一千块还是要收的，给点折扣就好了嘛，我怎么能跟钱过不去，毕竟我是这么爱钱的人。 收了钱他说我今天开了大单，要请客，还要吃好的。我想来想去只有自助餐能让我有底气了。“随便吃，别给我省钱。”这话想想都带劲。 去的是自助牛排，环境还不错，人也有点多。 我吃得很快，吃的也不是很多，甜点不是很爱吃。 小七哥说:“你嘴巴里有马达吗，吃那么快，而且你这路子也不对，不是该扶墙进扶墙出吗？” 我说: “我不爱吃西式口味的.” 他说：“那你还带我来这。” 我说：“省钱啊。” 他说：“你这女人，谁娶了你不成千万都成百万，理得一手好财。跪你！” 我说：“那你想不想当百万哥？” 他说：“那你先给我一百万，我就勉为其难了。” 我说：“我有一百万我就去包养在校大学生啊。” 他说：“连我这么帅的都满足不了你了，看不出来你欲望很大。” 我说：“你多吃点，别浪费钱！” 这么多吃的也堵不上他的嘴。两个人光顾着斗嘴，都没怎么吃，不够本，一出门后悔。 |
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4月30日，我骑电动车把水管撞破了，在没有找到修水管师傅的情况下，给小七哥打了电话。他居然会修，貌似还很专业，很快修好，在此表示感谢，反正他也看不见。 我说：“小七哥，你废物的外表下还掩藏了一颗这么能干的心啊？我对你刮目相看，年轻人不错！” 他说：“我从小跟我爸做这个，你今天真走运，不过，等下又得请我吃好的，自助餐我不去的。” 我说：“今天在家吃，我给你做大餐怎么样？他竟然答应了！！” 做菜这种事情我小学三年级就会了，不是我吹牛，吃过我做菜的人，没有几个人说不好吃的，嗯，你也可以当我是吹牛！ 三菜一汤上桌，啤酒两瓶。 小七哥说：“就两瓶啤酒你也灌不醉我啊，上小锅米酒。” 我说：“你可以装醉。” 他说：“哥只是偶像派，不是演技派。” 我说：“你喝汤，有点烫！” 他说：“你说话转折太大，我转不过弯来，下次给点提示。” 我说：“我们两天天这么吃饭，会不会日久生情啊？” 他说：“并没有日！” 这个臭流氓，哼！ 吃饭吃饭，少吃菜多喝酒，不对，是少吃饭多喝酒。 他吃了几口菜，突然深沉的说：“我觉得古人好有智慧，特别说你刚才那句话的古人。” 嗯，这年头，有智慧的人不多了！ 没有喝醉，也没有装醉，吃完喝完我还要洗刷刷。 |
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