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[感情生活]记录我慢慢失去信任的婚姻，最痛苦的莫过于没有了希望 |
| 作者:meimei25201 |
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编辑了好长一段居然没有了，重新来吧，我的婚姻正在走向失败，夫妻间的信任失去了，而我觉得没有希望再重拾，生活都是灰色。 我和老公从大学校园一路走过来，裸婚，直到现在依旧中下水平。楼主舍不得买化妆品，衣服，秉承勤俭，多大的能力干多大的事，这些并不是我痛苦的来源。相反我觉得很快乐，贴心的老公，可爱的孩子，刚起步的事业，信心满满，我们的生活会越来越好。 如果没有这两天的事，我的生活阳光满满。前天老公下班没有回来，说是加班，到了12点回来，我不信，列举种种不合理，承认了，和客户打牌。期间电话说手机在车上，过一个小时回来……我无法容忍欺骗，不信任别人非常痛苦，我们曾说好不出去打牌，即便有也要事先商量，他解释为了不让我抓狂才如此，是在意我，在意我明知道我不同意，会抓狂难过，不做不就行了吗？当天很不开心，但是没有闹，希望他会理解并做到。 昨天周六，中午电话过来让我去看店，说要出去。到了三点多没有回来，我说你去干嘛了？他说见客户工作。我有点不信，到了6点问怎么还不回来，没有反应，带出去的货也就半个小时的事，基本推断干嘛去了。最后6点多回店里，回家路上很不高兴，他带我们去逛超市，我说我认定你没在工作，你要是想死不认账糊弄过去，我是不可能认可的，今天随便糊弄往后我要被糊弄一辈子。他说我不要得了便宜还卖乖，这句话我相当火，欺骗我我还得了便宜？三观不合，就因为这唯一能想到的办法就是离婚，我接受不了。 最后实在没有办法，说是和同学打牌了，我说是事实吗？问了两次，说是。我听见的第一反应是我从此不想再看到你，转身跑出了超市，他追出来拉住我，怕我有啥事，我脾气急，也做出过极端举动，原因就是这些，后面会讲到。 板着脸逛完超市回家，心情灰暗到极点，屡次欺骗，且无法改正，三观不合，我认为很重要原则性错误，他却不以为然，这样的婚姻如何继续？我也不想今后的日子都在猜忌中度过，对我来说这比死还难过。没吃晚饭，想了很久，我起来写了离婚协议，要他签字 |
| 他不签，我说我今天就中午吃了一碗米饭，大姨妈在身上，肚子又痛又饿，心里更是痛苦，你不签我就不吃饭。这样僵持到晚上3点，任何解释对我来说都是狡辩。我只有一个想法就是离婚，工作才刚起步，就这样放荡，失败是迟早的，如果最终结果都一样，不如早点结束，趁着现在年轻回家还能找到工作，我是远嫁，如果离婚肯定要回到原来的城市重新开始，这里没有我的依靠。而且我认为，即便将来成功了，他也会另外一脚把我甩开，欺骗成性的人不可信。是的，当我生气的时候，能想到的都是他的不好，心如死灰，很难过。 |
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后来实在饿得难受，我说你要不要解决问题，他说要，我说那你签字，他说这个字我是绝对不会签的，会用行动证明。我说行动不管用，这是我最后一招了，我迟早会被气死！最后在我的要求下，写了一份保证书，他不想写，觉得太做作，我觉得这个保证不重要，重要的是，将来若还有问题，这也是我一个说辞，至少孩子要和我在一起。 谈离婚很痛苦，即便只是我单方面这么想，也痛苦万分，泪如雨下，孩子听我们吵架，很乖，什么都不玩就关灯陪我睡觉聊天。他说要永远和我们两个人在一起，即便很小其实他都懂。后面谈离婚都避开他了，睡觉前还来问我们和好没有，我说好了，他才放心去睡觉。 |
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昨天周末，和好了，晚上出去吃饭，说是赔罪酒，晚上回家不玩游戏，陪我俩一会，孩子睡觉看了个电影睡觉，还没看完我就睡着了。 今天雨天，很冷，不过心里的太阳算是升起来了。早上去上班，他开玩笑说离婚痛苦三年就够了，我说你三天就够了。突然想到老妈，她痛苦了一辈子，很愧疚，即便她苦了半辈子，现在我依旧没有能力把她照顾很好。我把所以的精力都放在了工作，照顾老公和孩子。 |
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说说以前的事吧，我们在一起11年，结婚7年，经历过很多狗血，我们都犯过错。不生气的时候，老公优点比缺点多，只是一次一次总是不改，受不了，还有就是生气的时候，会把痛苦放大，就如这件事，他觉得只是背着我打了牌，而我联想到了整个人生。 刚毕业那年，两个人手机加起来有5万，后来借了钱，加上欠债，花了20万给娘家修房子，房子后来由于我妈和我继父的问题没有完全弄好，这也是我心里的痛，那年怀孕生孩子，我在婆家，家里交给妈妈和继父，结果出了乱子，后面我们决定以后任何事情不能靠别人，一定要自己把控。也因为这样，前几年一直还债，到去年才有钱自己干，不然至少可以提前三年起步。即便如此，老公在这件事情上从未说过一句，他从心里没有介意。从这点看，他是大度且善良的，生活中也是如此，不会因为生活琐事主动闹不愉快。我脾气急躁，哪里不爽了就不高兴，不高兴也不会藏着，用他的话说来的快去的也快。对公婆不会这样，能听的听，不能听的屏蔽，或者走开，对公婆算是尊敬，所以这点性子在他看来无关紧要。只要不偷偷摸摸去干那些我不同意的事，他在我心里都是很好的。 |
| 最近很忙，天天加班的节奏，老公早早回家，一起和孩子玩会，然后我陪着读书睡觉。吵架过后就像雨后的彩虹，心情舒畅，以前回家碰个手机玩游戏的，现在游戏玩个一两把，日子要是永远像这样多好。没有很多钱，但是过的舒畅。 |
| 不生气的时候不想把以前的事拿出来说，我始终愿意相信，老公是很棒的，大度，贴心，勤奋，肯吃苦，爱我和孩子。这是我生活的动力，幸福的来源。所以即便都谈到离婚了，也未惊动亲人。幸福也只有靠自己才能拥有。 |
| 老公这些天各种乖巧，说我不喜欢不喜欢他玩游戏那就不玩了，看个电影睡觉。早上上班用他的公鸭嗓哼歌，情非得已，他的声音低，其实蛮有味道的，唱合适的歌也很好听。我在旁边笑，他说你居然笑我。哈哈哈，一大早唱歌给我听，笑都不让吗?? |
| 老公电话说爷爷生病，带着孩子一起去医院，家里没有人，苦逼的我还在加班，不知道什么时候才能回家。 |
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老公乖的时候很好，温柔体贴，还有点小浪漫，一本正经的说情话，每天会抱着睡觉，他不喜欢抱着，可是我被抱着能很快入睡。 有人说单亲家庭的孩子因为情感的缺失会从另一半身上去寻找，而自己也会扮演不同的角色。我认为很对，很多时候我觉得自己既是妈妈，又是女儿。喜欢在他面前撒娇，赖着，喜欢他抱着，过几天要出差三天，他说这三天怎么过呢。老公其实有点冷，我的依赖大概会有百分之五十的回馈，爱不爱自己心理知道，我只要有爱就可以。 说说以前的事，我和他说过，我会记录下来，不管是他还是我，我们要记得自己犯过的错。我犯过错，我很感谢他帮我顺利迈过这道坎，即便他在最难过的时候依然为我着想，虽然过去了一年，还是很难过，曾经伤害过他。 |
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5点电话给我说今天要加班，会晚点回来，没想到会这么晚，电话第一个没有接，第二个说完工了回来，马上11点了还没回，一般9点，10点都还是可以理解的，十一二点应该就不大可能了，他不是那种喜欢剥削别人的人。如果真要做到这么晚，大可以安排在明天了。 被欺骗的感觉很不好受，没房没车辛苦的生活都没有关系，但是不能没有希望。如果我老公是个不负责任，死不悔改的人，解决的办法只有离婚吧。 想到这就泪流满面，如果只是我自己怎么样都可以，不管在哪至少不会挨饿，可是我还有孩子。现在我只想做的事情，就是好好的陪他一起长大，可如果他爸是个渣怎么办？ 昨天加班到12点，今天下班回家特别困，吃完饭和孩子在床上睡了个把小时，他听故事。然后起来和他一起做作业，辅导过程不够耐心。我说对不起我会改的，他说没关系，你已经改的很好了。非常的乖巧懂事，虽然在班上是最小的，可学习一点不落下。我希望他可以在一个健全的家庭健康成长，眼睛里却容不下沙子 |
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半夜1点半了，还没有回来，没有电话，没有短信，联系不到。我觉得他今天不会回来了，回来以后我一定会刨根究底。他知道我一定要等着他回来才会睡觉，可即便如此，一个电话短信没有，手机还关机。这就是一直说爱我的老公。 胸闷的难受，睡不着，强迫自己大哭了一场，舒服点了。明天可能没有精神上班了，最近特别忙，其实是不适合请假的，了就是难过睡不着 |
| 过去一年多，又回来看了下，生活在往前走，很多以前认为跨不过去的坎也过去了。老公更忙，自己也换了工作，孩子学习任务更大，除了周末在家里慵懒，其他时间都忙的不可开交。希望19年有更好的开始。 |
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心情郁闷的时候会上来找个树洞诉说，好像说出来了，压力就会小很多。 顺心的时候也会想到找个树洞，希望全世界都能分享我的美好。 原来一晃便过去了许久，想起来有点后怕，幸好都及时回转，走上了正轨，我很幸福，结婚整整10年，我们依旧深爱着，并从心里在意对方的感受，都愿意改变自身的不足。 |
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他喜欢打牌玩游戏，打牌基本是断了，游戏在经过一番博弈之后，玩的时间逐渐变少。前天被孩子顶嘴气哭，让我一个星期不跟孩子说话，肯定有奇效，主动承担起看娃的重担，我么垂帘听政，告诉他有哪些要安排。 孩子一直没事找事和我聊天，看我吭声，拉着我得手，跟他玩游戏。对于爱唠叨的人，憋住不说话真心挺难的。 他呢，最不喜欢我闲聊，慢慢的讨厌聊天了，什么公司群，同学群全部屏蔽，看完孩子，看会书，然后和老公聊天睡觉。上学那么多年，都没有看完过一篇小说，现在一周两本短篇名著，我都有点佩服自己了。花在买书上的钱也是水涨船高，家里两书架都装不下。甚至开始期盼起我的退休生活，开个图书馆，给我的孙子读书，太棒了。 |
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现在最让人苦恼的是孩子的学习，我始终想不明白，爱看书的孩子，怎么会不爱学习呢。上课小动作说话，不想做作业，两年都没没能很好的改正。 他能坐的住，放学回家不下去玩的话，一个人能看完一本厚厚的书。其他习惯都好，不看电视不玩手机，当然这些是人为禁掉了，早上自己起床收拾吃饭，晚上洗澡睡觉也不用管，幼儿园开始就独自睡觉。 |
| 离上次更新过去了一年，生活真的是一个又一个坑，也许只有生活苦闷的时候，才会想起找个树洞诉说，30几岁的女人，在任何人面前都不愿意承认自己嫁给了一个自私愚蠢的男人。 |
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好不容易感觉生活开始有起色，晴天霹雳的一道电击，生活又失去了信心。 年初买了房子，意外怀上了二宝，本来生活也不是那么难，有点压力还在承受范围之内。结果突然发现老公出去打牌了，而且不是小牌，赌博，次数非常的频繁。从未删除的流水上看，有4-5万，删除的未知，借贷6万，私人借款1.5万，这是已知的， 未知的不清楚。 刚开始死不认账，后来坦白了，说一定会改，这一周也是让干嘛就干嘛，可是想起来真的非常难过，难过的时候，话也很难听，已经没有耐心再一次等着他改变了。 结婚10年，老虎机，彩票，游戏，大牌，赌博的，大大小小能做的几乎都做了，每次改不过是换一个方式，可怜二宝在肚子里大了 |
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如果是别人的事，我会劝离，这样的男人要了有何用，发生在自己身上，大宝二宝，天，我能做些什么，离婚我的孩子能更好吗？ 唯一能做的就是保证自己的财产安全，婚内财产公证有效吗？我的收入属于我自己，他的借贷仅归他所有。 |
| 我用了世界上最恶毒的话说他，这一关可能过不去了，想通了没两天火气又上来了，无缘无故的冒火，难过。为孩子难过，为自己下不了决心离婚难过。 |
| 中午休息回家窝床上狠狠哭了一通，下午走心情好多了。晚上回家态度依旧很好，回家做账，把收到的货款转我...可惜被伤害了几次后，从心里不相信，他说不期望我现在原谅他，一定用时间证明给我看，这次是真心改过，再也不去了。 |
| 使劲闹腾了两天，负面情绪过去了，心情舒畅很多，日子还得继续。如果这件事真能让他认清自己的问题，痛改前非，努力做个好老公好爸爸，那也值当了，愿越来越好 |
| 家庭稳了，工作又出现了问题，有时候觉得自己过于善良，过于替别人考虑，总是后知后觉，同事说我惯着老公，惯着下属，才会让自己辛苦?? |
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喝了水又灌了一瓶牛奶，肚子撑的圆鼓鼓的，马上6个半月，开始赶到压力了，什么都不敢多吃，吃少了饿，吃多了撑，把握那个度太难了。 大宝非常听话，可能是感觉自己长大了，特别会体贴人，生二宝就他最开心了 |
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最近多吃一点就难受的不行，肚子饱胀感很重，三人一起去外面溜达了一个小时回来吃了点夜宵，更胀了，总抵不住美食的诱惑。 |
| 送哥哥去游泳，然后和小姐妹一起包饺子，今天是充实的一天。二宝在肚子里越来越活跃了，身体严重感觉到压力，不能多吃，不能走太远，希望是个闺女，凑成一个好字 |
| 肚子里二宝是男孩，男孩，男孩，两个建设银行，闺女梦破灭了，刚知道真的有点难过啊，各种迹象都觉得是个棉袄，只有儿子的命，呜呜 |
| 这些天日子过得特别充实，自从知道二宝是个带小鸟的，我还有什么理由不努力呢，当然也得拉着大宝一起努力。白天认真上班工作，晚上回家检查作业辅导学 陪下棋，玩游戏。时间排的满满的，大宝说还是充实过着开心??。我们俩的宗旨是，大宝好好养，小宝当小狗养养。?? |
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我不知道是怀孕的原因，还是之前事件的影响，最近看老公各种不爽。 不刷牙，不洗澡，不打扫卫生，不管孩子... 下班回家检查孩子作业，各门功课辅导过来，一般晚上10点左右。洗澡开门看到房间一团糟，老公床上摊着玩游戏，气不打一处来。我说你不会自觉点找点事做吗？这么乱...他说哪里乱了，你闭上眼睛就行了，床上不都是你们的东西吗？指我和孩子...看不下去我一边收拾，一边没好气的数落... 特别受不了的是我的老公，从任何方面都没有带着我向前走，不管工作还是生活，这么多年，耐心在这些琐事中消磨的一干二净，更多的只有埋怨。 在即将步入怨妇的时候，却怀上了二胎，命运真是会捉弄人，愿我尽快走出阴霾，让他的出生和大宝一样是我生命里的阳光 |
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晚上发现孩子偷拿手机玩游戏，而且有一段时间了。之前还一直纳闷怎么黑眼圈那么严重，果然事出有因。 关键只有我一个人不知道，爷爷奶奶爸爸都知道，他爸估计怕我上火，没收放起来了，结果又让他找到了。 一是对孩子偷拿东西恶痛绝，二是伤眼睛，急的我晚上想想都睡不着，这个点和树洞倾诉。 不知道怎么管孩子了，严厉，感情牌都试过，有点油盐不进，当着很乖，背地里小动作很多。有时候真的想不管了，儿孙自有儿孙福，随他去吧，就是狠不下心，谁不希望自己的孩子更好呢 |
| 2020真是多灾多难的一年，本以为开始顺风顺水，结果没有一样顺利的，还好马上就过去了 |
| 前面有人说赌博改不了，可我还相信老公是个意外，或许我真的错了！最近老公1万说不清缘由，直说还债了，我打电话问说11月底就还了，可是这笔钱产生在12月初，硬逼，好好说，都不肯说实话，越是这样越细思极恐。 |
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8.30二宝洗澡睡觉， 9.30起床玩手机，给老大削了水果，自己洗澡睡觉了，一个小时候后开始打扫厨房，厕所，收拾房间。 一边收拾一边想，每天就一个小时的时间，为什么我不能全部自己干了，非要拉着老公。 答案是因为不是那么爱，也没有那么不爱。 这么多年我可能就卡在这个地方，没办法全部付出。也没办法抽身。 生娃前说所有的家务都他来做，房贷他来还。结果大大小小的事情都是我自己。我得感谢他让我这么面面俱到。 |
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连续两天吵架了，因为玩游戏。每天回来吃完饭，7.30左右一直玩到晚上12点，偶尔逗一下孩子。10点左右我问，你能不玩了吗？回我说，不行，气死你。12点彻底爆了，我就像一个疯子，骂人，摔东西。对，就是一个疯子，神经病。摔完还得收拾打扫卫生，不打扫第二天我妈起来又得是她来，孩子看到了也不好。好在吵架几乎都是半夜，孩子都睡着了。 相处这么多年，我觉得自己已经憋坏了，努力了10年，只同意了周一到周五洗碗。总共洗了不到十次，又开始油条。然后我妈洗，我怕妈累着，帮着洗，打扫。家里两个孩子，一个10岁，一个1岁，出生到现在白天我妈，晚上我，闹得最厉害的二月，几乎整晚的抱，腰酸背痛，他白天要上班，几乎不会叫他。你以为他会感恩，大错特错，他会很习惯的躲到一边享受，玩游戏。 自认为脾气有点爆，但还算是讲道理，家里百分之八十的事情我都可以做，让我全部做，我就是受不了，忍不了。 所以我决定离婚了，趁着自己还没有崩溃，他不会离，从冷战分居开始。 记录下来只为了，以后孩子长大了，他们得知道，我也得为自己活着。 |
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人最怕遇到渣男，我想说，要渣不渣更要命。你以为努努力就能更好，可是怎么可能叫醒一个装睡的人，到最后剩下越来越多的埋怨，一地鸡毛。 |
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连吵架都吵不上，即便你骂一个小时，对方不会坑一句，因为他知道最难受的是你，左耳朵进右耳朵出，你是没办法挡住他玩耍的步伐。 冷战更是投其所好，如关在笼子里的狗，突然得到了自由，全身心的舒适。 为什么还要冷战，因为我也受不了发疯的自己。会很难受，但总比酿成惨祸更好。好多次有过跳楼自杀，一了百了的冲动。事后会后怕，因为还有两个孩子。 |
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