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[感情生活]我的狗血网恋？ |
| 作者:偶尔很淘气m |
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我和她网恋一年(未奔现) 第一次争吵,因为她前夫发现了我,她后来跟我说,她离婚了,二人还在一张床睡，只是没有X生活. 第二次争吵,因为她跟别的男孩子玩,我吃醋了,她后来跟我说,他们只是朋友,他分得清. 第三次争吵,因为心思细腻的我,觉得她的爱好冷漠,她后来跟我说,她内向,倔强,慢热,不善表达. 第四次争吵,因为她直播的时候有人发暧昧的话,我吃醋,她后来跟我说,她游戏跟现实分得很清. 中间又经历了好几次争吵,她说她受够了,我怎么这么幼稚,跟个小学生一样. 于是我变得唯唯诺诺,委屈求全.我试着用她喜欢的方式去爱她. ... 前天争吵,因为我发现她跟一个一直喜欢她的人用的是情头,她告诉我,她受够了,她只是喜欢头像, 对方自己用的,没跟他商量,用情头的不是一定就是情侣. 我说分手吧,她2天没回我消息,我2天没睡觉,我一直看她什么时候删我. 我不知道她到底喜欢不喜欢 我,到底心里有没有我. 也许有点长。头像后来她换了。但是他说受够了。于是我回了这些。 我记得当时我们约定，要好好走下去，既然好好走下去，我们所面临的任何问题都要解决，这是最基本的，今天打开天窗说亮话吧。 本来我觉得我好像不用写这些东西了，思前想后，我还是写写吧，不管结果如何，我尽量去做了。 首先，异地是一个很严峻的问题，我们在一起一年了吧，磕磕绊绊也吵了几十次了，我现在跟过去最大的区别是我不敢跟你吵，每次一吵架，你的态度就是不想说话，冷处理，这样每次都是我忍不住了，我去跟你和解，我每次跟自己苦口婆心的说一堆。 你说我幼稚也好，说我不懂事也好，我的任何反应，包括我吃醋也好，我生气也好，所有的前提是因为我不想跟任何人去分享你。 还记得前两天吧，我说话说了一半，然后没说了，当时我想说，如果有一天，你真的不喜欢我了，不愿意再走下去了，你一定要告诉我，我不是那种死缠烂打的人，但是后来我没说，我害怕吵，我现在对我们的关系真的没有自信了， 以我对你的了解，包括你之前给我的印象，你不会2个月都不碰电脑一下，对我来说，这个有点过于反常了，我之前问过你，你没说，那我不问了，这是其一，其二，你说你是个不善表达的人，那好，我认了，我所有的事情去往好处想，我之前跟你说过，我说我们两个，异地，一定要沟通好，只要沟通出了一点儿的问题，两个人就不会好下去了，我承认，我的确放不下你，我拿起来，要放下很难很难，所以我尽量让我自己去忙起来，尽量让我自己去用你认为合适的方式去跟你相处，我们最近争吵，你每次都是冷暴力解决，这不是解决问题的方式，我是认怂了，所以每次得过且过，但是这不代表着问题就这样解决掉了， 其三，你为我考虑的太少了，我一直都在问自己，星河她到底喜欢不喜欢我呢？你给我的安全感太少，我可以归结为你是个特立独行的人，但是两个人在一起，本身就是互相融合跟包容，也要会为彼此去避嫌一些事情，关于避嫌，我们吵过很多次了，如果当初我坚持，我们是不是应该就不会在因为这些吵了这么多次了，在一起是一个互相陪伴的过程，我不想错过你生活中的每一秒，也不想你错过我生活中的任何事情，我尽量在做一件事的时候，都会替你多想一下，你会不会生气会不会吃醋，你呢？从去年到现在，事情不断，我不想翻过去的旧账，两个人在一起的信任是要建立的，你觉得头像的事情你没有错，如果今天我们的角色互换，如果我们在一起，你看我手机的时候，看到了这个，我想你不会平常心对待，这是正常反应，包括之前的直播间说每天喊起床，我觉得任何一个人作为一个男人，看到自己媳妇儿跟别人这样，都会炸毛，我们之间累积的问题挺深的，如果我们真要奔着以后去，那其实我们应该彼此都静下心来，好好谈一谈， 其四，就算一个再木讷的人，也会偶尔进行感情的表达吧，我记得你上一次说喜欢我，好像是半年前的事情了，不要说生活中的点滴都会体现，两个人的感情是要对等的，我从来不想你会怎么去表达你的感情，也许生日你会忘，也许情人节你会忘记送礼物，我从来没要求这些东西，但是从很细节的地方，我没有安全感，你不用炸毛，我现在跟你吧我平时没敢跟你说的话说说，我怕以后没机会了，你没有问过我新单位怎么样，你也从没有问过我，北京的雨大不大，也从来不会问我为什么不高兴，你不用反驳或者生气，这是我的印象，也许你做了很多，但是我体会不到，那又有什么意义呢，对吧？ 说句不好听的，我一直觉得我挺委屈的，想去找你吧，不敢去，想听你说点悄悄话吧，没敢提，你可能觉得我不信任你，如果我不信任你，在第一次吵架的时候我就不会再继续了，我当时跟你说，我不管再怎么，我会相信你，原因你知道，既然那样我都选择相信，鸡毛蒜皮的事情我会不相信你？我说过，有时候我就是想等你一个解释，而不是你跟我置气，如果我有足够的安全感，在很多事情发生的时候，我会说，去他奶奶的，我媳妇儿我了解还是你了解啊？可惜我没有， 我一直很珍惜你给我的每一张照片，还有你给我的麦跟打火机，因为这是你送我为数不多的几件礼物，我很珍惜我们在一起的每一刻，真的，我发自肺腑的说，我甚至想过以后，如果家里人不同意，我也一定要娶你，我一直在考虑我们之间的问题所在，直到今天我才明白，得过且过是一种最大的悲哀，问题还在，就不会有牢固的基础，总有一天会迸裂的，我不想说我为了跟你在一起，我做了多大的努力，但是我想你应该能明白，或许你对我很放心的，因为不管什么事，我都会第一时间跟你说， 前几次吵，你说你是个要自由的人，我当时蒙了，我一直觉得我给你的自由跟信任都是够多的，你用钱也好，跟我说你要出去也好，我从来都只问你要干嘛，说了我就不会再多嘴一句，我一直在试着用你喜欢的方式去处理我们之间的关系，如果不是说今天的推送，我可能不会想到去看看，结果是可悲的， 其实我准备了一份七夕礼物，就是我自己，我从来没敢跟你聊太多的以后，因为我怕我们坚持不到那会，我以前说，只要路尽头是你，那么一切都不重要，我会努力的朝你走，但是一次次的冷处理，我真不知道我们要怎么去解决问题，就算我们以后还在一起，每一次争吵，包括鸡毛蒜皮，这不是处理问题的方式，你说处理不了，试问一下，我们哪一次心平气和的去聊过这些问题， 你说我们有基础吧，我们的确有，认识一年，你说我们没基础，也的确没有，面都没见过，你怎么能确保不会看不上我呢？对吧。安全感是两个人共同去营造的，我挺羡慕那种，不管发生什么事，一起面对的那种感情，我对感情很挑，从上段感情出来到我爹妈知道你之前，每次我都拒绝相亲的模式，我跟我父母说，我宁愿单着，也不会去将就任何一段感情， 我们之间很多事情说不好听点，就是经不起推敲，人都说熬过异地的，就是一辈子的，我不想说到了一半再分开，所以有什么问题，我想都提出来，趁着问题还小，我真的很反感你的处理方式，不说话，不解决的方式， 我这会仔细想了想，所有的争吵你觉得我挺幼稚，所以我觉得我挺幼稚，但是这不是我的根本想法，我吃醋是正常的，我质疑是正常的，因为我不想跟任何人分享我喜欢的人，我们没有经过任何事情的考验。如果我们不再做出改变，我相信，我们熬不过今年了，这是实话， 你说你是一个独立的，我试着去给你更多的空间跟自由，你说你能处理好游戏跟现实，我从此不再问，你说你跟他没什么，就是单纯的玩游戏，直接今天微信公众号推情头，我把手头的工作做完，我看的时候我试着找了一下，结果很惊喜， 我多希望，我们是拆不散，经得起任何风吹雨打的一对，我多希望你对我也是认真的要走下去的，真的， 我前段时间说，我们去年聊天记录好甜啊，到现在，我总说你对我凶巴巴的，的确是这样，看了聊天记录，感觉就是2个你，这是我最大的困惑，按理来说，感情是会越来越深的，而不是说，过了新鲜期就不会再有继续了， 身边的人都跟我说，网恋是不靠谱的，可是我觉得，我只要还有一线的希望，我就不想放弃，我输不起，我也不想输，我说你是我最后一次的疯狂，不顾一切的，去喜欢，去努力，我不敢说我做到了百分之百，但是我做到了百分之80，我多希望，你也是很认真的去对待我们之间的感情。 如果心里有彼此，就多为彼此考虑一些事情吧。也不要再用这种方式去处理这些问题了。我不求你像我对你一样对我，但是最基本的，我想，你能让我感觉到你在为我想，也在为我们的以后在努力，不管是处事也好，还是平时的相处也好。 如果真的经不起推敲，那真的就很没有走下去的必要了，说实话，到现在我都想，我可以骄傲的，自信的说，陶岑岑是我的，她也是心里有我的，可是我没有自信说出来。你没有给我。 我说完了，你考虑吧，希望你可以认真看完，如果真的要走下去，就心平气和的去聊我们之间的问题，而不是这样的冷暴力去处理。 等你答复。 她一直没回复，后来从一些地方听了点令我崩溃的消息。 我给过你机会了。 我一次次的给你机会，我一次次的骗我自己。 我告诉我自己，你是值得我相信的，你是值得我去认真对待的。我每一天都在用心去对待。可是我输了，输得彻彻底底，输得歇斯底里。 我等了一次又一次你的解释，我等来了一次又一次的重创。如果我早知道尽头的你根本不是你。我早该听他们的。断了。你杀了我的爱情，你让我对这个世界彻底失望了。我从来没有任何时候像现在这样崩溃与难过。我不想说我有多可怜。我有多难过，我有多崩溃。如果你知道的话，你怎么会舍得这么做？ 我一直那么那么的相信你，一直那么那么的用心去做我们之间的事。我他妈就跟个舔狗一样。我真是蠢啊。真是蠢。我歇斯底里的告诉我自己。这一切都是他妈假的。可是我他妈接受不了。我跟你说过，你别惹我，如果没有以后你别惹我。你惹了我，你又杀了我的感情。你是觉得我有多强？ 从开始你隐瞒你离婚，到那个暧昧的人再到后来种种。我踏马早应该相信你跟我只不过是逢场作戏。细节一个都没有。什么都没有。我凭什么要一次次的骗我自己。我等你电话，我等你信息。你要熬夜的时候我陪你熬，哪怕第二天我跟个木头一样去上班。你要做什么的时候我都支持你，哪怕我心里再膈应。都没有问题。谁叫我是舔狗呢？谁叫我是一条没出息的狗呢？ 我天真的认为，就算你没有那么喜欢我，可是我可以努力啊。我可以去做世界上最照顾你的人啊。那不就行了吗？可是呢？结果呢？从头到尾，从开始到现在，你能拍着你的胸口说。你喜欢我吗？我跟你说过，我只要有事，我就吃不下饭，睡不着觉，你知道我踏马这一宿是怎么过来的吗？我不停的冲凉，不停的喝酒告诉我自己要冷静，要冷静。可是呢？头像你跟我吵，只要我说什么你不开心的，你先吵，吵完了不说话，请问这是要走下去的态度吗？电脑1个月不用，我一直想问你，为什么？这是你的性格吗？你对我了解，我对你也了解，这是你的性格吗？你会一下电脑都不玩？昨天我也是贱，我非要上歪歪看聊天记录。我从我们认识翻到前些日子，我说我去你歪歪看看。好家伙，你前夫在。你在咳嗽，你问你怎么还玩？你不是睡了吗？啊？我天天觉得你睡的早，我挺开心。我真挺开心。我觉得你作息正常了挺好。你知道你喜欢的人天天躺在别人身边的那种感觉吗？好。我忍，没关系，为了以后我可以不在乎。嗯没关系。我相信她说的。打脸吧。啪啪的打。我听了你妈不止一次说起你前夫，去年214的时候他喊你去看电影对吧。我可以忍，谁叫我喜欢你呢？对不对呢？那个喜欢你的，他喜欢你没人能管，他在直播间跟你打啵，我忍，你两聊天我可以忍打游戏我也忍了，我提句我吃醋你说我幼稚，好我幼稚，以前的女朋友要是这么玩，我早他妈分了。我理解成你傻，你情商低，你是30岁的人了。你谈的也不止我一个对象了。你会不知道？你会不知道保持点距离？头像我问过你了，我以前跟你说过吧。我不求你删了他，你们是朋友。我尊重理解，但是请他吗别把我当傻逼行吗？情头，当时我担心，是不是因为情头让你前夫看到，所以你吵架了，好嘛，那这样。我就忍忍，我不跟你用，我也不官宣什么的，只要你不受气就好了嘛。没什么嘛？我踏马万万想不到我在这费劲吧啦的去为你考虑。结果呢？讽刺，天大的讽刺，我前段时间跟我老子说，我说，老子哎，以后儿子找什么样的，你们甭管啊，我自己领回家的，肯定是我要好好过下去的。好嘛，我在这准备着努力着，怕你找不到我，我手机拽手里，怕你游戏被欺负，我喊人花钱保护你，你说你想要什么东西，我屁颠屁颠的给你买，我怕我能力不够。让你受委屈，我告诉我自己你得长点心。别让她伤心失望了。可是你扪心自问下。从头到尾的哪一次争吵。是因为我的原因？我将心比心，我问心无愧，我对得起满目XX这几个字。我对得起我之前跟你说的我要对你好。你不是傻，你真不是傻，你是把我当傻子了。那个人你说删了，我信，后来加回来了，我忍着生气跟你说删了，你又说你删了，结果呢？现在不还在歪歪躺着呢吗？你说你分的清游戏跟现实，好嘛，那我就忍着点。我觉得我都相信你那么大的事情了。我还在意这个？一次次。一次次你把我扔到水里，我告诉自己，她就是马大哈，没关系的，你是吗？请问，你不是，你不愿意为我去杜绝那些暧昧。你不愿意为我考虑。这才是真实的，这才是最准的吧。我难过，我崩溃，试问一下，如果是你这样。我踏马早到你那见你了吧。我跟我自己说，我要忍着，等什么时候天时地利人和了我再去找你。我不想你难做，所以我忍，别人笑我，处了他妈一年。你连见都没见过。我说没事，跑不了的，他们不知道我想见想疯了，他们不知道我跟你的情况有多特殊。这就是事实啊。我委屈求全，我处处为你想，处处为难我自己。你教我往东，我就走东，你教我往西，我就屁颠屁颠的去。我应该早就想到了。天底下会有这么笨的女孩吗？再自由再独立，她的男朋友应该也会有吃醋的权利吧，你以为次次我想吵啊？我说不过我自己了。我骗不了我自己了。我想让你解释下。你每次先跟我翻脸。我承认啊，我是舍不得你。我每一次我先低头。我说是我幼稚了。是我小题大做了。可是你想过没有，我为什么会这样？你跟我说过几次贴心话。你跟我说过什么心里话？你再冷，再封闭，也不至于跟冷血动物一样吧？啊？是吧。这就是你。我朝思暮想，恨不得掏心掏肺给你的你。我好冷，我好难过，我好绝望。我之前跟你说，我说我们好像去年更甜，我是个很注意细节的人，一举一动我能感觉到差异，我活的很细腻，尤其对感情。你说没有，没有就没有吧。能过下去，能一直走下去就好了。是你跟我说，我们要好好走下去。是你跟我说你舍不得我，你想我，我心软也心疼，我跟我自己说。既然还彼此喜欢彼此在意。那就天不怕地不怕的走下去。你不在尽头，我走什么？你都已经这样了？我还走什么？你扪心自问一下。如果你真的准备跟我走下去，你会是现在这个态度吗？你会凉着我在一边崩溃无助吗？你会当没事一样不管不顾吗？这就是命。我是真的没出息。我原以为我对你好。你会慢慢改变的。我以为习惯就是爱了吧。我以为我自己找到我想要找的人了。我乐此不疲，我疯疯癫癫，我不管不顾。我把你的忌讳，你的喜好我记下来，我怕我忘了。逢年过节，我提前给你准备小惊喜。我呢？生日我提醒你，520你说给我准备了个礼物。那么我想问下，礼物呢？我们不至于这样吧？我问你什么都没要过。我希望你是开开心心的。我想着法的哄你。我有好多话想对你说，我天天在想我今天要怎么哄你开心，可是呢！每一次，你生生的把我想说的欲望搞没了。好嘛。你不想吵，那我忍着，忍着你找我。你说你要旅游，我怕你人生地不熟，我天天手机拽手里。我怕你找不到我，我怕你慌张了。我给自己定n个闹钟，你饿了我给你买吃的，我怕你喝可乐，我给你买矿泉水，我怕你直播卡搞你心态。我赶紧联系人给你解决电脑，我怕你旅游手机电不够，我逼着你去换电池。我怕你难过。怕你每天心情不好，我给你找笑话。每天给你发一个，不管你笑点高低，我都试试。万一笑了呢？你咳嗽，我给你买蜂蜜，买枇杷膏，我每天绞尽脑汁的去想着怎么让你更高兴，你想看综艺，去看。你要睡觉，你去睡。我从来不告诉你我想跟你聊天我等了多久。我尽量的给你自由跟空间。对吧？你说我应该上班了。好嘛。我去上，我为我们以后考虑。我得多赚点。那你知道不知道？我家里不差我这点？我为什么要去上班。我想让你心安。想让你觉得我是个上进的人。我想让你看到你跟我在一起，我会尽我所能的不让你受委屈。这就是我。哈哈哈，讽刺，绝对的讽刺。我还天真的在想，我跟你的以后，我们养两条狗，你想开宠物店就开。我们在太原跟芜湖各备一套房子，我明年给你争取赚个宝马出来。试问一下。你会对你没见过的人这么掏心窝子吗？啊？老杨劝我去见见你，定下来了再说其他的。我说不啊。我现在就要好好对她。我看不得她伤心难过。你呢？你看我伤心难过跟看路人一样吧？放我5年前，我不会这么对你，没见人之前我不会这么做。我为什么这么做。我觉得你是全天下最好的。你不会让我失望，不会让我难过的。我在赌，可是我赌的结果呢？真他妈讽刺。赤裸裸的讽刺。这一年，我为你拒绝了3个女的。我是长得平常不帅，但是我绝对是一个值得托付的人。我不告诉你，我怕你担心，怕你吃醋，我把你可能吃醋的，可能生气的，我连叫他发生都不发生。我在你这，我堂堂正正，我明明白白。 我跟我自己说啊，我说，她就是那样，不拘小节，没关系的，你不能辜负了人家，我是一个很传统，很传统的中国人，既然你把以后给我了，我就不能让你输，我知道我不是全天下最好的，但是我敢说，我是全天下最敢为自己喜欢的人付出的，我老子说我儿女情长，算命的说我情路坎坷，我跟他们说，我宁愿这辈子我不娶了，我打光棍，我也要找个我喜欢的，我找到你了，我们在一起了，我们磕磕绊绊，请你回想一下，这一年，你说过的我喜欢你有超过3句吗，你低头认错的次数有3次吗，我跟你说过，我缺乏安全感，你哄我一下，就算是骗，我TM都高兴，都不至于生气吃醋，你呢？怎么做得？你自己心里门清，对吧，试问一下，我们有多久没有一起做过一件事了，微光？LOL？你说难道要天天联系吗，那我问你，隔着一个屏幕的感情，不天天联系，怎么维护？你不用说我们上个月才一起打过LOL，那是上个月，去年我们也打过，我说我们一起看个电影吧，或者你看的偶像剧我陪你看，你不让我看，你说从头看有意思，我是要看电视吗？我只是想陪着你，行嘛，不强求么，对不对，你说不叫就不叫呗。那就聊天吧，7月份，你旅游，那段时间我的确挺开心的，我甚至想去重庆找你去，给你个惊喜，这幸亏没去，去了估计就成了惊吓了，你天天有事做，天天睡15个小时以上，你总说不是在聊吗，不是在说吗，那我请你想想我们去年是怎么聊得，我们之前是怎么聊得，你说我不找话题，我找了N多的话题，每一次，我看到你的冷淡，你的凶巴巴，我不知道我该怎么继续了！我真想问问你，你到底喜欢过我吗？已经到这一步了，不用觉得不好意思，啊？对吧？每天陪伴我的，是你去年的照片，是你之前的聊天记录，我不舍得删，但是今天我删了，你说你受够了，好嘛，那我去死成不成，我消失，成不成？每一次同样的问题，每一次同样的冷战，每一次都是我去低头，我告诉你，我一直都再委屈的告诉我自己，是我太幼稚了，但是我今天就告诉你，如果是正常的情侣，如果是你真的喜欢我，你不会觉得我是幼稚，你不会觉得我在无理取闹，你甚至会高兴一点，因为我把你看的比什么都重要。我不想我们的感情有任何的瑕疵，我不想得过且过，我想好好的走下去，可是你的态度，让我崩溃了。我扪心自问，我对你，真的是倾我所有了，我希望你记住，你把我的爱情给灭了，我不相信这玩意了，老子就算是这辈子打着光棍，老子也不谈任何对象了！恭喜你啊，解脱了，我挺想跟我自己说声对不起的，对不起啊，委屈你了，爱情这么累，让你受苦了。我真想骂你。想了想，算了吧，哈哈哈，我刚想到一个特搞笑的事情，我把你，跟我爹妈放在一个群组里，我觉得这是对我最重要的3个人了吧，我还是太年轻了吧， 恭喜你啊，解脱了。 哦对了，我昨天呢，估摸着药要完了，我给你买了新的，我这舔的还可以吧，不过你放心啊，最后一次了，你用呢，你就拿着，不用呢，你丢了吧，我懒得弄了，应该你醒了就能收到了吧， 恭喜你啊，解脱了，就当我死了吧。 我以为她会删了我，结果没有，也不说话。她曾说她笨，不善表达，内敛。我只是想知道她到底喜欢过我吗？我真的很幼稚吗？ 这是她第一次跟我吵架的时候给我写的，一年了，我保留着。也是她唯一一次吐露心声吧。 我有好多话想跟你亲口说.我不知道怎么说也怕我越说越错，你不接受我的道歉我也要跟你说对不起，好像只有对不起了！ 是我自私，是我对不起你，你骂我也好我也想告诉你我真的喜欢你，好多次想跟你说我骗了你，我怕没有你.我舍不得 我想你以后不在了.我心里难受 哭着睡着哭着醒来 不知道什么时候开始，你变成我生活中的一部分，我想过也做过刻意疏远你 终止我们这样发展下去 可我舍不得 因为我自私想占着你再久一点 以前我不敢说喜欢你不敢说想你 我讨厌自己 我变成我最讨厌的那个样子 我知道现在跟你说这些什么用都没有 也弥补不了你任何地方 我最后任性一次把以前不敢说的不敢承认的说出来 这是我最愚蠢的选择 我骗了你也骗我自己 所有都是我活该 我喜欢你我想你我舍不得你 当时我看到这个就不顾一切的继续下来了。 所以我想知道我是她鱼塘里的一条鱼还是说，是因为我的幼稚跟多疑搞成了现在这个样子，她有没有喜欢过我 |
| 请大家帮帮我 |
| 我只是想知道，她有没有骗我，在很多细节我没有体会到她对我的在意，我不知道他是不是回避型的类型，很多东西细想下来，我很矛盾，我不知道怎么处理我们之间的关系了，我只是想知道，我的选择有没有错，所以问问大家。 |
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