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[感情生活]天涯记录，记录天涯 |
| 作者:梧桐傍月 |
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闲暇或郁闷时有读帖、看论坛的习惯，看到励志的可一扫内心阴霾，看到不易的，越发珍惜当下。很多时候自己便是这种状态下的网络“潜伏者”，看人间冷暖，品生活百态，似乎无意中在寻找自己的身影，寻点共鸣，与其这样，不如自己也记录点东东。 生活和工作，大多数人都有自己的心酸与不易吧？近来感慨颇多，兴许是上了年纪的缘故。曾常鼓励他人：只要心年轻，就永远年轻。自己的心还年轻吗？若以当年的眼光看，现在肯定是老啦！俗话说：面由心生，外貌上看还不算老，或许归功于坚持简单、纯朴的缘故。尽管亲历和所见过生活与职场的种种不易，但良好的心态与平等尊重的原则，让自己一如既往的坦荡荡，心怀感激。只是现在奋斗的动力有些不足，有点颓败感。常反思、反省，是维持现状，还是做点有意义的事？现如今付出与收获不一定对等，但也应积极面对，毕竟还有很多的生活压力与责任需要担当。所以最好赶紧打包负面的、消极的情绪，如许三多说的：好好活着，就是做有意义的事情。 希望后面坚持记录点心得，就当总结得失，轻装前行吧！ |
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上个月单位组织体检，听说有2人得了癌，1人得了白血病，得癌的2个男同事我都认识，也是非常好的人，可惜命运多舛，病魔指不定就找上了谁。其中一个男同事交集较多，48岁，肝癌已扩散，就算没扩散也不能手术，长在一个血管上，连三省片区最好的医院都不能手术，靠化疗维系，感觉生命已岌岌可危。令人诧异的是他一直都表现得很健康，听说平日上班他都骑自行车，偶尔在公交车上还能见到他光着上半身，两手脱离自行车龙头，精神饱满的骑四五十分钟到单位；冬天会坚持冬泳；平日不抽烟，偶尔饮酒，适可而止的量。今年体检他还坚持不去，自认身体很好，据说去年他就未按要求去体检。前段时间胃口不好，以为胃出了问题，去开了中药调理。不想单位这次强行要求体检，却查出了这般情况。 过了好久才听到这个消息，很难受。他工人家庭，孩子小学四年级，妻子没有固定工作。想着他往日的音容相貌，回想上次单位见面打招呼的情形，不由悲从心来。希望有奇迹发生，希望他练过气功的身子真的能挺过来，也曾问他运气后，颈窝真能顶弯拇指粗的钢筋吗？他笑而不答......曾发信息宽慰和鼓励他，不敢见面，怕彼此都强压悲伤却面呈坚强，这病轮谁都难以身心承受。 另一患肺癌男同事，尚属于初期，年龄不到50，无孩。妻子刚在年初疫情期间因肺上毛病去世，具体啥病不详，犯病三年他也照顾了三年。不想妻子去世他也得病了。听说妻子是前任副厂长之女，因患有先天性心脏病所以下嫁给工人的他。因为不能要孩，他们资助了一偏远地区的贫困小孩从小学到大学。更不好的是，妻子离世不久，小姨妹怂恿岳母来分财产…… 得白血病的是一外用女工，具体情况不详，也不认识。就算所属劳务公司买了各种保险，这种大病轮谁怕是都难承受经济和身心之痛，何况医保对癌这种病的报销比例不高，且好多还需自费。 唉，生活真不易啊！健康活着真是件很不容易的事啊！大多数的人和家庭都有自己的痛，自己的艰辛和不易。当然有那么部分人如鱼得水般顺风顺水，但毕竟是少数。我们很多人都在生活中熬着、受着、忍着，一步一步的迎来送走每一个清晨和傍晚，日复一日，年复一年，在希望中活着，在活着中寻找希望...... |
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@兰鱼网 2020-11-05 18:25:38 看起来身体很好的，并不能证明体内没有隐疾。 像我表姐夫，以前是武警。 后来卒于心脏病， 享年42岁 ！ ----------------------------- 所以，活着时要达观点，豁然点。把每一天当做生命的最后一天来珍惜，生命兴许就有了延长的意义。 |
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前几天听人说，两个之前偶尔坐我车的男同事对另一女同事说：如果哪天她开车，在路上可以追上我时，就表明她的水平可以了。两个同事的话虽是褒，但听后还是不由得一惊：难道自己开车真的太快了？！在没有监控，没有限速的路段，确实超车比较多，或许车子动力还将就，再加单人单车吧。城市路段开那个码数确实不够安全，遇到前方“龟速”的也是很难控制不去超。几次绿化带突然串出的人，不打转向灯就变道的车确认有点刹不住的感觉，今后谨慎驾驶吧！ 近一周中午大多在单位的活动室打乒乓球，双打居多，和男同事对决，球感又回来了，有输有赢，大汗淋漓，右手挥拍让困扰很久的右肩疼痛缓解了不少，锻炼确实有裨益。想想上次打球都是九年前了，九年啊，细算下有点可怕！若不是单位前段时间组织运动会，被怂恿报了羽毛球双打和乒乓球单打，估计这种球类运动再难拾起来了。时隔这么久，还能取得不错的名次，重燃了打球的想法。当你掌握有一定水准的东西，即使丢了很久，重拾起来上手也是比较快的。但英语能力咋感觉不是这样呢，自责中！或许以前就是半罐子水吧，久不用那点三脚猫功夫应付个日常貌似可以，但专业点就不行了，功力和火候不够啊。 近日，认识的一位年轻钢琴老师经常通宵练琴，还发奋学俄语，若不是疫情，早已去了柴可夫斯基音乐学院。他基本上白天黑夜都泡在了任教的琴行里，这种发奋和执着令我仰视，也像根刺在刺激我，惭愧该看的书，该掌握的东西居然这么久还裹住不前，写了半拉子的专利没了动力，要修改的论文齐着限期才返回去。平日安慰别人一道一道的，轮到自己做起来就这么难...... |
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今天是周一，于我而言，上班时间即使再忙反倒觉得轻松，平日家中主要靠我拿主意，当然非常非常感谢母亲全心全力的无私奉献和牺牲，她一直都是我的榜样，是我的坚强后盾和精神支柱的角色。已年近8旬了，还坚强的替我照顾2个小孩，承担着本该属于我的责任和压力。我这样的家庭，真的很难抵抗生活中的大变故。所以常告诫自己，不能生病，至少要少生病，否则日子将会过得很艰难。 刚过去的两天周末，忙得心累，好在睡一觉后又精神抖擞起来，由不得去东想西想，许多事需要我去做。今天感觉写不下去了...... |
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本周因工作看到一年轻女同事，禁不住八卦下，称她为T吧。貌似90年生，据说几年前曾与身边人说：她身边的同学和朋友中，离婚的挺多，那口气离婚像吃饭刷牙般轻如鸿毛。这或许是为她即将开始的蜕变做铺垫或开脱吧。 T和她中学时的男同学N好上了，2人都是独生子女，当时都没离婚。N正与妻子闹离婚，主因婆媳关系，小两口关系不错，但架不住N的父亲是当地一官员。最后婚离了，女儿给了N。男一离，T开始自己闹离婚，丈夫没过错，还一勤快好男人。T在家中属于十指不沾阳春水的，家务都是男的干。外加，T的父母一直瞧不上这女婿，凤凰男，IT工作，月收入没过万，父母是农村人，与T家经济有一定差距。婚前带回家时，T父母还当着外人面羞辱了男方，搞不懂男的为啥舍弃尊严，或许真爱T吧。T选他说是觉得男的帅，且T父母曾干预过她前一段恋情，父母说：你嫁给谁都可以，就是不能嫁给他（前一任）。有了这话在先，即使没看不上这女婿，也勉强同意结婚了。 T离婚父母举双手赞成，且希望越快越好，离得较为顺利，T的女儿归T。对好上的N男有种趋之若鹜的感觉，为谈恋爱，T与自己女儿相处的时间还没有与N的女儿相处的时间多，甚至不惜买贵重礼物给N的女儿。在单位T的收入不高，那段时间想着法的换工作，想尽量减小与N男的差距。呵呵，想想都可笑，没啥本事换个部门感觉天上掉黄金了一般。 说说N男，从父亲执政的地方通过关系调到了T女所在的城市，即使没有T女，也会选择这座城市，这里是他们那座城很多人向往的地方。有关系运作，进了一个效益不错的单位，30多岁就是副处级，还在外面经营了生意，当然这些都离不开N父的权势。N男过来不久，T女为N男打了一胎，且都没有告诉双方父母。T女很想为N生一男孩，这样她进入N家才有地位，要不然那个厉害婆婆怕是会让她重蹈N男前妻的覆辙。怀孕了不结婚，说是N想单独买房，结婚后T女本市有房，N男就没资格了。后面听说其实关系到位，结不结婚都不影响N男买房。 后面他们进展如何，没有再听说了。但是想想，若N男妈真那么强悍，又是官太太，儿子年轻又多金，虽离婚有一女，但在婚姻市场依然很抢手啊，干嘛找T女这样的离婚还带着娃的。T谈不上多漂亮，苗条倒是，其他条件一般般吧。两三年过去了，听说T女在单位的婚姻状态一栏没有变化，估计希望堪忧啊！ 前面提到的T女父母曾干预过她的一段恋情，恋情中的男主角至今和T女都在同一单位，且在同一办公大楼里。T女曾问朋友会不会太尴尬啊，朋友开解说没关系，自由恋爱嘛，散了也很正常。但想想看，都同居了，单位人都知道又分开了，后面各自结婚，男的后来成了不大不小一领导，娶得妻子也在同一单位，也在同一栋大楼。这三人要是碰面，感情得多不自然啊，难道他们三人真当往事没有发生过？不可能吧。 单位貌似有好些八卦和秘密一般，有时听得一惊一乍的，应了那句话：世上没有不透风的墙。任何时候都要言行谨慎，做事更要行得端坐得稳啊！ |
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又是一周的周二，11月过半了，2020就要这么没了。今天替领导写了一篇总结后，心情有些失落，赶得急，交完后脑袋晕乎乎的，年底各类大小总结和来年各种策划又会如期而至，还有些收关工作没做，烦心的是近段时间的工作量是别人的2倍，收入却没有见涨。N久前就被人告诫过，不要太过暴露工作能力，要拿捏好锋与芒。想想对的，还有大锅饭味道的企业缺了老大老二等一杆子人，企业也会照转的，何况自己这样的小虾米。 11月的天气比10月还暖和，保暖衣和秋裤还没加身，不是说要比往年冷些吗？有点点反常。今年有坚持不定期的锻炼，从年初疫情期到现在已经轻了5公斤，一般6:30左右下楼，由于天冷吧大多数人家的灯还没有亮，走在小区里静悄悄的，除了偶尔碰到收垃圾的小车外，基本没有晨练的人了。不知何时开始，自己会在6点左右不自觉的醒来，与其趟着东想西想，不如起身下楼走走，走着走着干脆小跑2步，于是就这么坚持跑下来了。一般一周两三次，一次5公里左右，最长一次一口气跑了十公里，跑到最后都不想停下来，腿已经像机械般不由自主的一前一后动着......有点自虐的味道。可能坚强外表下真实的自己也知道内心有点点苦，有点点痛吧，这样跑啊跑啊的，跑到身体多痛点心就会少痛点吧。 人的心情也像正余弦波吧，有波峰自然就有波谷，出电梯的前一秒还闷闷不乐，偶尔唉声叹气，在掏出钥匙打开防盗门的那一刻，已经隐藏了真实的自己，想尽量以轻松、愉快的心情去面对老人和小孩。所以在家时间常感觉比上班累，工作时间大家都相对严肃，不必强呈欢颜，而且那个时候的自己更多的属于自己。 |
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今天看到单位网站公示栏上，关于总部XXX破格推荐为集团第三届核心技术人才的公示，不由得想到自己，很荣幸是上一届的，聘期到2022结束。推荐上去时，休大假中，浑然不知，也没被正式告知。上班后看到文件的同事无意中提及，甚为意外。年初集团再次下文才算眼见为实，纳闷单位为啥不正式通知本人呢？呵呵，后来才明白，不告知是想省下对应的待遇提升，再看下公司的4人名单，自己都不由得释怀地笑了。公司老大和研发老大均在总部评上后派过来的，一个本地领导，外加自己这个“虾米”，有官衔的都是年薪制，俺是个例外。兼并后员工的待遇都是严格保密的，即使工资单上多了一笔都不知道从何而来，这方面很不地道，所以核心人才的待遇“雁过拔毛”很正常。只是看到自己的名字豁然在列，还是有些小开心，小自豪，或许旁人眼里比较突兀和刺眼吧！奈何集团凭实料，拦截也无用，呵呵。 说到待遇，总部肯定是会兑现的，我们作为子公司，又是独立核算，各方面与总部差的不是一点半点。有次机会，当面问过负责工资发放的部门领导，吱吱呜呜、含糊不清的顾左言他，好生失望，倒不是为得不到的待遇，而是为一个要害部门的中层连正面拒绝的理由和勇气都没有，可见一斑了。 想起一古话，大意是：宁娶大户人家的侍女，也不娶小户人家的小姐。公司与人一样是有格局之分的，公司的辉煌早已不在，今后也再无机会。高中层实权领导均为空降，像流水席般镀金来来去去，本地优秀“土著”如旁枝末节般，所以“落后要挨打”真是至理名言！再看看产业布局、科技实力、人员配置......怎么看怎么像“Z”字庇护下的嫡系小孩，那些靠实力厮杀出来的民企，真心不容易啊，好生佩服！ |
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一晃半个月过去了，最近过得比较焦心，主要是操心房子装修的事情。买了套老小区二手房，房龄20年，没有电梯，好在位置还行，绿树成荫，环境情境。原打算在原基础上保留门、衣柜、卫生间和厨房，简单收拾下买点新家具即入住，但最后觉得旧得那部分确实太糟糕了，索性大动，除地砖外基本全翻新了，导致积蓄也都搭进去。 装修好后，打算带2个小朋友单独住过去，陪着他们好好学习，给一个相对独立点的环境，毕竟他们也该慢慢学着自己成长了，希望是以后是一个新的开始...... |
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前些天，一个老家的远方亲戚说，老家的旧宅后面有部分塌了，并附了2张图片，看上去好生颓败、凄凉，久居城市看到这种场景，反差好大，尤其还是自己出生和成长的地方，心里好生难过，悲从心来！ 老房子一排5间+1偏棚，像逆时针卧倒的“7”。最左侧3间泥巴房，77年建造，右侧2间石头房，96年建造，屋顶是农村已难得一见的小青瓦，但已稀疏，早已无当年的烟火气。最左侧1间泥巴房+偏棚为猪圈，猪圈右侧依次为卧室、堂屋、卧室、厨房，各屋沿外墙开有小门做通道，将几间屋贯通起来。当年的建房没有现在的套间，因此结构非常简单，每间差不多4米左右宽，3米左右的纵深，加上屋檐也就100平米左右。 写到这里，一阵阵心酸涌上心来，过往种种艰辛、穷苦仍历历在目，还那么清晰，原以为因久远已忘得差不多了，但一旦有引子开启，记忆便豁然洞开。那个想忘不能忘，也忘不掉的地方是家乡、是故乡、是永不会褪色的童年记忆、青年记忆。 |
| 今早所在的城市飘雪了，小小的，接近中午雪花变大了点。离上次飘雪已过三年，铺上是不可能的。下雪时刻让人心情清静、干净，虽冷但也有温暖。 |
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最近天气暖和了，公司要求大楼里的需着正装即西装，现场的着工装。工装有深浅之分，深的遮脏，为工人配置的，浅的为现场管理人员配的。工装宽松，可以掩盖身材的走样，三年前量体裁制的正装现已有些紧绷，肚子和腰部是硬伤。看着那么多套还算新的工装有些失落，慢慢修身穿出衣品吧。 前几天和同事感慨，现在穷得连衣服都没有穿得了，他宽慰三年期已到，公司今年会重新量体裁衣，期待早日解决如我这般身材走样的人群。说起身材，已有10年没好好管理了，似乎已习惯了这样的胖态，BMI持续保持在肥胖临界，感谢家人的宽容和纵容。不过今年认识发生了急速转变，倒不是受公司影响，而是年初发觉再不好好奋发图强，曾今的“衣架子”会一去不复返，曾经喜欢的衣服和风格将与我绝缘，趁还看似年轻的年龄去做喜欢和想做的事情吧。 晨跑时间很仓促，改为中午40分钟左右乒乓球，球技已大有长进，与公司男单冠军PK已有胜局，曾经舍不得淘汰的衣服已有部分可以穿上，越发激发了锻炼的热情，每天不锻炼不出汗感觉有些小失落。可唯有肚子上的皮肤松弛不知如何是好，懊恼中，郁闷中，当前的锻炼方式想要恢复弹性怕是难上加难！有必要增加腰部锻炼，期待自己的蜕变....... |
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昨晚纠结点事情，再想到家中境况，以及面临的压力，顿时觉得心情很低落，感觉身处牢笼找不到突破口。清早送小朋友上学，穿衣吃饭均是慢腾腾，且胃口很不好，每天早餐都如此，中午在校吃，不明白情况，晚上胃口也一般，不及MM吃的自觉和努力。想好工作上的一堆事，且对自己成长和积累没有帮助，火一下子就起来了。 下车时，看着小朋友怯怯的眼神，没有给我说再见，心里顿生自责。每天放学当我看着人群中的他时，也感觉他怯怯的，我这个妈妈是不是太过严厉了？一直来自认为是男生的性格，很坚强很独立，能做到凡事靠自己，无形中也把这种要求施加了给孩子，但不同的是他没有我童年的经历，没有我成长中遭遇的困难，所以他不可能会有我同期对生活、对环境的认知。 儿子 一直非常黏我，不管我怎么严厉批评他，甚至打他屁股，他都忍受着，晚上也要跟我亲热，想和我与MM一起睡，唉，学会控制自己的情绪，尽量让孩子快乐成长，不要把大人的情绪和压力传递给他们，更不要把他们当做自己心情不顺的出气筒....... |
| 最近对锻炼刷新了认识，以往不是很感冒，近期貌似找到了点乐趣，“累并快乐”的乐趣！出点汗，想象下出了汗排了毒，然后可以美颜，是不是很有动力呢？哈哈哈！其实主要是被肩颈疼痛困扰了很久，按摩不到，贴药找不到部位，听着那嘎嘣嘎嘣的声音，心里都觉得关节快要分家了。尝试着挥舞胳膊，再到跑步，再到跑步+打球，慢慢觉得出点汗浑身可以放松，尤其大汗淋漓后还比较舒服。当然锻炼需要坚持，需要毅力，希望在身体锻炼的同时，意志也得到很好的磨炼！ |
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5月10日听说二仙桥附近的49中一孩子跳楼了，着实吃惊不小，尤其看了新闻，若真如报道所说，疑点确实挺多。但今早新闻又说家长无异议了，转变的好大好快啊！ 无论真相如何，最终是一个生命就这么陨落了，何况是一个即将成年的帅小伙。作为父母亲，这种伤痛是一辈子都无法释怀的揪心和痛苦，余下的人生都是满满的伤与痛，犹如馋虫啃食心脏的锥心。已经不止一两起这样的新闻了，在孩子意外去世，父母在无法承受痛苦之后，选择了轻生。人活着若没了期盼，确实很难找到活下去的勇气。 面对自己生活中的种种失落和遗憾，当自责到无法释怀时，无数次假想：若回到一年前，回到......，我将怎样怎样......每当自责、内疚到无法原谅自己，无法继续放下包袱生活时，感谢母亲强有力的宽慰，大声呵斥到：想想哪些在重症监护室里躺下的人吧，想想那些生命垂危想活下去的人吧，你面临的这些伤痛、悲伤算得了什么？你当前的状况是他们求之不来的，你应该感到幸运，感到知足，哪有那么多顺风顺水，事事如意啊！你要学会接受，勇敢面对，就当做是命里该有的劫难吧。 母亲已经高龄了，她一直都是我的精神支柱，无法想象没有她的那一天，我将在哪里去寻求自己的精神导师？我爱她，永远永远！也逐渐理解了母亲对外婆的那种无尽思念，无尽思念...... |
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近日无比烦躁，心情复杂，每天开车上班途中反倒是最轻松的时刻，回到家，有不愿面对的人，看他的一些做派，心里火气就很大，强迫自己不去看他的脸，强迫自己给他吃给他住，其他不想过问，就当是一个活死人般。他的话真假难辨，换做以前，但凡他说哪里不舒服，家人焦虑得不行，想着法的给他医治，后来事实证明，那些夸张的问题很多是装的，想让别人把他捧着。现如今恨不得离他远远的，可他脸皮真的很厚。很后悔四月初把他送回老家后不应该那么快又接回来。原计划一个月后再考虑接还是不接，但自己内心还是出于不忍，一个星期便接回来反倒让他更放肆，当时所有人都反对，可自己一意孤行，想着他可能会改变的，会知悔改的。今天看来，自己真蠢，那样的人愚昧不化，其实谁离了谁都可以活，活法不同而已。世上那么多孤单生活的人，何必在乎多他一个呢。接他来，苦了累了伤了自己最不愿伤的人。在他仗势自己还算强悍便可以动手打人，伤了别人，自己也仰面朝天摔了一跤，也让他受受腰痛的折磨。万万没想到接他来一个月就再次出手打人，决定待他腰好点就送走，或许这话他记下了，于是腰就好不了了，在家那么多可以扶的情况下装腔作势拄拐杖，但趁我们不在时，徒手也走得好好的，好无耻啊！ 面对这样的境况，不知道后续该怎么做，非常苦恼，非常痛苦，甚至恨不得他早点死，唉，那个被他打伤的人还每天一日三餐给他管吃管喝，他居然好玩愧疚之心，认为这些都是他该享受的，是他命里自带的福气。恶心之志！ |
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这几天一直有反思，该怎样做得更好，无论是工作还是生活，无论是对自己还是对家人。放下包袱，可以很轻松。一颗还不肯停歇的心，希望还有所突破。至少方向明确，就看行动是否到位了。 每个人都有很多烦心，不愿面对的地方，找到解决的症结，努力去突破，或换个角度去思考、去对待，可能就别有洞天了。工作上、待遇上不公平的地方很多，要学会看破、学会释然，人都是自私的，对公家的东西怎可能那么持家，小苍蝇有时比大老虎更讨厌。 明天就端午放假了，好好过节，做好眼下该做的事。 |
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3天假期没怎么外出，就在附近消耗小朋友们过剩的体力，去抓了小鱼苗，豢养了2只小龙虾，可怜的虾，为辨识公母，在有限空间中无处遁形，翌日一只无疾而终，小朋友有些伤感，说好的善待，剩下的这只离仙逝也不远了。 大朋友要过生日了，备了小蛋糕，提前在开学前晚吃得很开心，看着烛光中的小脸庞，恍如隔世般悠长的伤感袭上心头：这么大的自己当年是何样？一晃几十年就这么过去了，过来了，如今自己是那个可以完完全全承载起“妈妈”称呼的人吗？自责做的不好！爱是爱，可小人儿们身上也烙印了不少不轻不重的巴掌和怒吼及带来的委屈，每每想到那扭曲的嘴角和挂泪的脸庞，心里也是痛苦和伤感的...... 孩子在成长，近来发现基础不稳定、不牢固。遥想当年这方面自己何等出众，那是唯一可自信满满的地方。会不代表会教，为孩子的成长和将来，当下需要尝试做个老师式妈妈，努力吧！ |
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今早知道一个搞工艺的小同事离职了，前段时间与他同部门的另一小伙也辞职了。据说部门个别人收入还可以，其他的人均3K，说来不相信。他们部门绩效不是倒数第一就是第二，这种状态与他们领导有关吧。在总部待不下去了准备辞职，后来不知怎的到了我们公司，其个人非常傲气，感觉没有利害关系的都不放在眼里。部门绩效连续这样，应该会被领导约谈的，奈何他们都是同一地方的，地方保护，唉~ 本月个人收入感觉也受到不公平对待，我的项目凭什么要他插入一脚？！领导安排，无奈。所以这里成了要死不活的状态，员工的心是散的，大领导是走马换将的来来去去，苦了这里原本的土著员工。 |
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今早大雨，上班、上学时雨势更甚，地下车库出来整车接受洗礼。到校时，小朋友在车里就把伞撑开了，咋下车呢？只好为他开门，虽撑伞但这一小会自己身上衣服湿了，鞋湿了，可见雨势之猛。下车前回头看到儿子已撑开了伞，心里有些酸楚：虽是个懂事的孩子，以往都是自己收拾快速下车，为给妈妈节约上班路上的时间，今早不想淋湿，却在情急下犯了低级错误，心疼。不知下车到教室这段距离上衣是否湿了，棉质的不容易干，裤子速干的不怕，鞋袜湿了希望他能想法克服吧。 刚老师群里通知家长可送衣服鞋袜，奈何上班较远，有心无力，细想也没什么，即使再糟也好过当年自己上学的寒酸。近几次英语测试，丢分都在听力，至少2个月没有关注他的听力训练了，今晚下班后循序渐进帮助其改进吧。 昨晚亲戚的孩子高考比一本线高了4分，虽不错，但这分数上不了好大学，自己孩子虽离高考还远，但也是在一晃之间，懵懂年龄，在高考志愿的选择上，大人的引导很重要，希望我能为孩子做好表率，助其一臂之力，这是目前我能为孩子想到的唯一长远方向规划。 |
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今天在安居客上找了一个中介，了解下孩子爷爷奶奶所在地的二手房信息。如果时机成熟考虑给他们买套养老房吧，虽然于现在的我而言很难，但总归是有希望的，四个子女也许希望也仅在此了。 原本他们在市区有一套很不错的两层楼房子，带个小院，去过一次，印象深刻。可惜被一个不争气的儿子败掉了，后与这个儿子一起购买了一套4居室的，不幸再次被败掉。如今老两口已再无实力，仅有的退休金仅够生活。居住的出租屋因房东收房可能要再次搬家，居无定所之感，有些悲凉。 尽管养娃的压力很大，且还有自己的2个无退休金老人需要赡养，但总归是不忍心不管他们，所以刚缓过来的经济压力将被再次加码，摘掉不久的房奴又将扣上，任重道远啊！ |
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今日无心工作，昨晚单位通知取消原定的1号至7号高温假，本已安排好假期行程，可疫情又来了，最难过的是小朋友，期盼和憧憬的愿景破灭了，伤心地哭了好久，自己也跟着难过，虽有失落但能理解公司的决定，希望能在后面好好弥补孩子...... 最近无心学习，计划好的东西想得很美好，可到实际却又那样懈怠，有些鄙视自己。工作找不到方向，不知在哪里可以去突破，希望做点有价值有意义的事情，不要这样混到退休。偶尔想起昔日往常，回忆过去是不是意味着自己老了？ 哥嫂这几天过来看望父母，看到昔日亲切无比的哥哥，心里有种酸楚的感觉。那个和我一起成长的少年郎，那个关心、谦让我的人如今有了他更在乎的人，仿佛随着他建立的小家便意味着离我越来越远了！好怀念曾经兄妹一起围绕在妈妈膝下，在妈妈的照拂下成长、快乐、不懂愁滋味的我们。如今，父母老了，尤其疼爱我们的妈妈快80了，已经习惯被她照顾、保护，已经习惯曾经的哥哥眼里只有我们，可是现在一到放假，最先想到的是陪着嫂子去看望那边的父母。每当他离开后，我分明能看到妈妈眼底的留恋与不舍，虽然理智上都是可以理解的，但是情感上哪个母亲舍得自己心爱的孩子渐行渐远呢？做了母亲，我能深刻理解这份不舍！ |
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中午食堂吃饭，与一同事聊起小孩学习之事。说起四上五下都有比较重要的考试，况且小孩一天天见长，一晃不觉中便进入了高年级。很多事都迫在眉睫，错过了没有机会弥补，更别说重来，需要抓紧，抓基础，又不能抹杀孩子的天性，这个度拿捏有难度呀！ 单位下午看“神仙打架”，结果明天应该会出来，拭目以待，感觉都是半斤八两，一个单位的发展，除了掌舵的，还要看划船的人，堪忧！于普通老百姓而言，还是多操心下口袋里有几个子吧。 |
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人生过半，粗略回味，遗憾不少，高兴有限。或许人对自己不满意的记忆尤为深刻，顺心之事容易忽略吧。偶尔想来，活着乏味，生者就在不断克服困难，不断进取，不断前进，常在自我肯定、否定中匍匐前行才跟上时代步伐，活着像注定的一场追逐、一场精神与肉体的消耗战般，最后均化为尘埃，落入浩瀚星辰，如泡泡般消失殆尽，不曾留下痕迹，明星、名人、大家除外。 有些遗憾，无法释怀，无法遗忘，有些在他人眼中无关痛痒，却在自己内心勾勒出伤痕，不知者谓其为赋新词强说愁，可谁能解其中味？身边再过亲近、信赖之人也无法真切领会。因此，注定有些伤、有些痛只能自我消化、自我调理，若内心不够强悍，抑郁或许就诞生了。 近来，看到周边小孩，不自觉遥想当年自己这般年少，联想生活的艰辛与不易，一晃间，已到中年，嗟叹时间蹉跎，不觉中皆已晚矣，唯剩空叹与不甘！即使还有雄心抓住剩下的短暂黄金，在他人眼中甚是可笑，于己呢？可笑吗？ |
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最近发生了很多事、很多事，至今都觉得太不真实，太不可能了，可却又都发生了，时不时问自己，这是真的还是在梦里。近一个月自己的一切都不能自主般，行动、大脑都是被迫推动着去做、去想，由不得半点的不同意、不愿意，像是被绑架了，想到最后总是长长的一声哀叹：唉....... 记录是为了不想忘记，也变向是了解自己的人在对自己进行真诚的宽慰与开解。一个月、一天、一个时辰，甚至几秒钟可能就是天人相隔，世事沧桑，翻天覆地了，曾以为的强大，曾以为的某些完全可以自主的事在变故面前，何其微如尘埃，渣得像不曾在世上存在过般，就如我的父亲。 疫情到底属天灾还是人祸？很想归咎为前者，这样可以让人好接受点经历的种种，但却又禁不住想成人祸，原本可以规避的，但又赤裸裸的发生，并把灾难带给自己及身边的家人，可该找谁发泄愤怒、不公与悲痛呢？ 时不时想来最近经历的一切，禁不住泪流满面啊！有时想让时间早点过去吧，就让这些痛苦早点过去，可毕竟是骨肉亲人，再久远也是忘不掉的，尤其那些深刻的画面在脑海中已镌刻隽永，永生相伴，痛苦自然也被永远铭记。 |
| 今天是父亲去世离开我的第13天，脑袋里时不时都会浮现他的身影及最后通话的内容。11月8日中午11点多，穿隔离服的人来到隔离酒店父亲房门前，与我一墙之隔，我站在门口想过去帮忙收拾随身物品，但守楼道的人不允许，怔怔站在那里，几乎是用央求的语气对来接他的人说：能帮我父亲收拾下吗？那人于是很随意地说：大爷需要帮忙吗？父亲立即回答：没得啥子要收拾的。这其实是父亲不想麻烦人的一句随口禅。他们进屋后为避免在过道里暴露太长时间，我退到了房门后，不一会儿，我听到楼道父亲喊我的小名，出门时看到他站在自己房门口，头左侧着望着我，我答道：“爸......”他最外面那件蓝色衣服还没穿好，正准备拉拉链，果真两手空空的出来，我还对他说了什么？一直在回忆，但最深刻那句“爸”当时真的饱含了深情，那刻想对他说很多却又不知说什么的感觉...... |
| 今天终于出太阳了，是这个春节的第一个太阳天吧！心情也随之明朗了许多，不知该怎样形容这个节日的心情。还是之前的居家环境，还是这样的物件摆设，还是这样的年夜饭……可是却少了一个至亲亲人，这是第一个没有他的春节，时不时想起他在时的情景，时不时推开他住过的房间还能清晰的想起他靠着床头睡着的样子，时不时想起在客厅走路、说话的音容相貌。不知他在另一个世界是否会孤独，在安葬他后看着山门关闭，光线被切断，里面定是漆黑一片，感觉有些孤零零，有些冷，不再感受世间的阳光和温度了，那情景别说有多么无奈、无助！摇摇头，哀叹一声，永别了爸爸，永别了！ |
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今天降温，刚联系幼儿园老师帮忙在午睡后给妹妹加件衣服，这几日周边县份有遭遇狂风、冰雹，天气变化多端！3月上海疫情严重，看到好多网上求助的，城市大了，应急管理出现了不尽人意的地方，希望他们早点控制住，早日恢复正常吧！“新冠”二字时时勾起我不愿记起的回忆，很想在脑袋中挖掉这部分记忆，太痛苦，太伤感了！ 清明节回老家给父亲扫墓，新坟按习俗原本有些讲究，但在外工作的身不由己，只能一切从简，宽慰自己最好的怀念在内心，不必拘于形式。安葬父亲时在坟前摆的两捧鲜花早已枯萎，但不忍扔掉，仿佛怕忘记当时的样子，总想更多的留住逝去的东西！间隔两个月坟头已长新草，用小石头压了些纸钱在周围。从不敢放鞭炮的自己，勇敢地拿起打火机点燃了引线，土炮劈哩叭啦的响着，随着最后一声巨响貌似震开了人间与阴间通话大门。手里的纸钱在蜡烛上点燃后，我不停地念着：爸爸，我们回来看你了，你还好吗？你还好吗？是不是在另一个世界活着？是不是在隐形地看着我们？我当时真的环顾四周，怕他出现了不知道我在找他，看他…… 那天4月4日，天气不好，下着小雨，且越下越大，50公里外的县城突然出现了疫情，怕被隔离堵在这个偏远的小镇，只得匆匆向你和旁边的外公外婆表达了思念，就匆匆返城了。下一次会是什么时候回来？我也不知道，孩子上学，我们上班，疫情还在肆虐，但回来我一定会在你坟前给你说说话，即使没有你反响也要说。尽管在你生命的最后一两年家里经常吵吵闹闹，关系很糟糕，有你的不是，也有我们的不对，但总之你是我爸爸，是我们的亲人啦！我们是爱你的，任何时候不容置疑。我常想，若没有去年11月的疫情，若没有封控，若没有隔离治疗，你这会会是怎样的？我们的现在会是怎样的生活情景？ |
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今天降温，早上出门大开口外套里穿了件最薄的衬衣，失策。办公室落坐，赶紧换上夹克工服，还不抵，再加一件短袖工装，舒服了！下午DK学习，悄悄咪咪浏览了下新闻，上海疫情还没见拐点，还有什么人自杀，揪心！希望医疗界的大神早点找到破解之谜！ 昨晚看着镜中的“游泳圈”很是沮丧，尤其晚饭后大宝背后熊抱，捏捏揉揉开怀道：好有质感啊！内心拔凉拔凉的，二胎都三年了，体重还高位运行，实在是愧得天荒地老。早忘了瘦时模样，不忍淘汰的衣服在老态边缘徘徊经年，每年翻晒防蛀神操作，最后还是只得默默打包收场，遥寄期许在下一个寒暑大季。运动装备不少，利用率倒是极低，确实到了胖则思变的时候了。眼睛朝内，谦虚自省，宰相肚里这颗内心慌乱，表面平静，又自诩年轻杠杠的玻璃心，感觉像欠了它一辈子的债一般。 佛说：“苦海无边，回头是岸” 。我想上岸了，3月底刚办的游泳卡，疫情一来关门了，只得望“洋”兴叹，悲哉？幸哉？不得而解，流入下一个轮回考虑吧！ |
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昨日周天，原本去商场看下洗衣机，便于洗衣柜定制尺寸确定，设计师设计高度950mm确实不太合理，已反馈。商场旁突然看到一家新开的“XX儿童口腔医院”，重点是被旁边的“三甲”吸引，一问确实新开，且还处于试营业中。抱着瞧瞧的心态电梯至4楼，室内设计温馨，给人感观很好，工作人员热情周到，这是民营与公立最大的区别吧。 简单交流，报明来意，引导人员给小孩刷好牙后，安排了医生，被告知医生是口腔界某著名高校的研究生。在此之前曾有过那所口腔高校的2次就诊经历，印象很好，因此未见其人已对这名医生抱有好感，不想还是意料之外的女医生。面见前，心里已做好打算，仅仅是让其看看而已，同等治疗方案下，毫无疑问安全着想是继续早晚抢号，无论什么级别的医生都行，毕竟孩子太小，接受全麻手术需要有完善的医疗条件保障才行。 初步检查、进步口腔全境检查，听医生的分析和建议，感觉水平在线，且提出的建议可行，主要是罗列的费用没有相像中那么离谱。于是尝试1颗牙的根管治疗，看看小孩的配合程度，不想孩子很乖，全程非常配合，于是再增加一颗牙的首次治疗。结束后小孩高高兴兴，还很喜欢避免强光照射的卡通眼镜，得到了医院给予的小孩们喜欢的粘粘奖励。说实话，无论是辅佐座椅、卡通电视、护眼镜、CT保护等不得不感慨民营在这方面的细致入微。 这里比一号难求的医院，挂号、就医环境、路途等有诸多便利，关键的是若医生和医院有条件和能力保障，价格即使比公立略贵，作为患者是愿意选择来此的。孩子的口腔环境变化超过了预期，等不到那遥不可及的抢号成功。正如医生所说:若早点，这4颗门牙即使仅有半截，她有办法处理好成整牙，不至于影响今后的恒牙生长，当下只能将影响降至最低，挽救为主。在牙口“门户洞开”前的半月，残留的半截乳牙们还在，龋坏严重的大牙们也不是今天这般，可惜，那会医院还没营业，也没机缘巧合进来试一试…… 希望后续的治疗顺利如初，更希望孩子在医生的帮助下口腔得以较大改善！每个孩子都是父母的心头肉啊！ |
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于己于经验而言，往往最开始的想法是最原始也最本心的，随后围绕它所做的一切调整和变化更多是受条件或环境影响，因考虑不周而做的变更反倒占了很小一部分。因此在做一些决定或方案调整时，需要重视第一想法、观点或认识，不要轻易改变，除非有充分、信服的理由。 工作如此，生活亦如此。尤其后者，情感因素占比过多，会极大影响和左右决定。即便如此，也应当守住根本，坚守底线，无畏的退让和忍耐，最终苦了累了的是自己及真正爱护保护自己的人。现代生活与古代早已有了翻天覆地的变化，尤其女性在生存、生活、工作上都体现了无与伦比的独立、自立、自强，不需要依附、攀附任何人活下去。在当今较为包容的大环境中，甚至可以无配偶前提下生养属于自己的小孩。不得不说，无论在思想上，还是行动上，在不违法乱纪、有辱社会风化、伤害他人与自己的前提下，“唯我独尊”有何不可？ 如果把人的一生比喻成一棵大树，那毫无疑问人的生命就犹如树的主干，一切努力应保证主干部分长得笔直、长得强壮、长得参天、长得根基深厚，否则如何托付得起那些生命中之重呢？我们面临的求学、工作、结婚、生子、事业等等，就好比树的主要枝干，即使断其一枝二枝，伤不了根本，影响美观倒是实际；且不要说那些犹如生活中的烦恼、不顺心、不畅快、委屈、误解等细枝末叶，春秋一来，一荣一枯下，何其增添了沧桑，反倒是营养了躯干。因此，应突出抓重点、抓主干，轻细枝、去末节才是正道。 每个人的经历、境遇是不尽相同的，对面临的遭遇采取的态度也不可广而概之，武断定义。但我想，本着无害于他人前提下，尽可能善待和有利于自己是没有过错的，这比起那些善于心计、攻计的狠角色强得不止千百倍吧！ |
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5.1假期去了趟宁夏，不为观光而是办事与探望亲人。29日全家核酸，因筹划出行，晚上居然只睡了3小时，其余时间刷手机到起床，完成洗漱，6点准时出发，路线是京昆高速-银昆高速，一路畅通，丝毫无堵；尤其银昆高速，越往北车越少，几公里内偶尔碰到货运大车，时不时冒出有点孤单的感慨，尤其碰到居住地牌照或附近市区车辆，倍感亲切和稀罕。5.1假期虽短，但没有堵车还是超出了预想。去年10.1，这条路线比现在多了很多，同样有疫情，今年的高速冷清了不少。返程情况依然如此，进川后车辆虽四面八方汇聚，但总体是畅通的。 可能源于曾在西北念的大学，对那边有种莫名的感情，说亲切？怀念？不好表述。但确实喜欢那边的干爽，出发前CD气温25~26度，那边早晚6~7度，凌晨更低，所带衣物系数穿上还觉冷，没带羽绒服失策了。 |
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目的地PY，年平均气温7.4-8.5℃，无霜期140-170天，降水量350-550mm，属典型的温带半干旱大陆性季风气候。城市干净，绿化还算不错，因此房价在当地不算便宜，六七千一平，常住人口约2013年26万多，到了2020年常住人口16万多。听说前几年政府把人迁徙到了另一个地方去治理环境。 这里春天来得晚，内地已是夏天的节奏，那边核桃树在开花，小苗正扬花，麦秆高20cm左右吧，一亩地量产小苗几十斤，缺水！尽管已很注重绿化了，但仅限于城市，在农村随处可见黄土，车一过，漫天黄土，像沙尘暴来临一般。 对窑洞充面了新奇...... |
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昨晚刮风，预报降温3度，早晨有些凉，周一学校需穿背带校服，奈何只能在背带短裤外再套了件长裤，叮嘱小孩视气温增减衣物。这会太阳正盛，希望孩子能很好的照顾自己吧。 昨日看牙，新开的儿童口腔医院，环境不错，所幸所遇医生感觉技艺不错，小朋友全程很配合。反馈牙不疼了，治疗还未结束，但已近尾声，后续需关注变化，随时复诊，预估此次治疗费用1W左右，已花逾2K，昨充值2K，待5.20活动出来再冲余值！当前治疗与此前另家权威医院预判的常规治疗或全麻治疗比起来，无论在挂号、就医、路途、环境、费用等方面已经好了很多很多。希望孩子早日康复吧！ 不知不觉2022快一半了，今年的工作目标、生活目标还遥遥无期，甚是心慌，前不久与家人约定3月减5kg，还没具体落实。膝盖尚未恢复，限制了运动，仅控制饮食，只能“收支”平衡，攒下的脂肪存量消耗就难了。借助夏天，瘦点吧，对健康对身材都是大有裨益的，毕竟体重高位运行已经很多年了！ |
| 为何点到为止的一些感慨，天涯都不能发？不让发？不从真实中总结，何来勇气正视过往及今后呢？！ |
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当再次听老人讲起陈年旧事，每次听后心里总是酸楚和悲痛，久久不能释怀！ 在那个已过去很久的年代，社会动荡，很多有头有脸的人物尚且命运多舛，何况小老百姓。可以指鹿为马，活得很没尊严：让你烧红铁筒子背在背上，开心地看着你被活活烫死；在你的小腿上打个洞，用麻条来回穿梭拉扯，爽快地看着、听着被痛苦扭曲的哀嚎……有一位母亲，在给最小的孩子喂了最后一顿奶后，给孩子们盖好“被子”—蓑衣，便默默地在那个大月亮夜跳了池塘。小奶娃的哭声惊动了其他三个孩子，哭喊着四处寻找，池塘边留下的那双鞋是母亲留给孩子们的最后一句“话”。最大才十一二岁的孩子们将面临怎样的命运，可想而知！时至今日，这段历史很多仍不能被正视，曾经的亲历者、见证者若不偶尔回忆，现代人已很难想象当初的惨烈了。 今天的我们总体而言是幸福的、很幸福了！应该好好活着，珍惜每一天，珍惜一切，与过往相比，这点艰难困苦都不算真的苦，真的难！ |
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前段时间，办公室约稿1篇，本不打算写，奈何说公司推荐2篇，他们擅长文案，不擅长创作。好吧，也想记录下自己最近的感悟，上周已交稿，结果怎样不关心，就当写给自己的悄悄话。 不觉中衬衣又开始紧了，说明又胖了！这段时间喜欢吃肉，尤其晚饭，回到家大快朵颐，一来想着吃得多，吃得开心，我妈才高兴，她才觉得自己更有价值更被需要般，当然最主要是自己管不住嘴，在能力范围内一直都没亏待过嘴。某天有同事说从他进公司到现在，我的体型都是这样，保持得很好，听了有些汗颜，他是褒意，但自己内心还是自省自贬了下。确实不觉中一晃都这把年纪了，如果再不注意体型，以后貌似都没有美的机会了，等到了大妈年纪就只会在乎健康了。 早晨醒得早，都在刷手机中晃到洗漱时间，今早放下手机，楼下锻炼了40分钟，跳了1500个绳，感觉还行，其实想说：当脱离手机，把刷手机的时间用于做其他事，貌似可以做很多。坚持锻炼，希望这个夏天能有身体上的改善和收获。 |
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28日在家具城定了一套实木家具，到时发运到西北那座小城的新房里去，舍近求远倒不是因为这边有多好，而是装修及新家布置等总麻烦亲戚还是不太好，即使运输可能存在许多不定因素影响，但一切都是自己做主，也少去了很多远程上的意见征求和沟通。自己背负如此债务也算对得起公婆了。若要回想起当初结婚时的寒酸，没有哪个儿媳会做到今天的付出，说到底自己是个善良的人，非常感谢我的父母，在当初一贫如洗的环境下培养我长大，却没有让我的精神也如物质般贫穷，也没把钱财看得那样重。此刻想起年前已离世的父亲，心里还是有很多的遗憾，时不时想起他的音容笑貌来，没有做到曾许诺的西北行，却把那些愿望寄托在了对公婆的孝顺上。心情不好时，也质疑自己这样做到底值不值得？因为换来的只有一句：谢谢！ 若说节约，自己不比老一辈的差。家里喝剩下了的牛奶盒会攒起来扔进小黄狗回收站里，寄到单位的快递纸箱也舍不得仍，穿了很多年已经褪色的衣服也舍不得淘汰，晚上吃剩了两天的饭菜也舍不得倒，宁愿把自己的胃当作垃圾桶，宁愿长胖也吃进肚子里。因为，这种情况下总想起爸说的“吃得再多也不叫浪费”！所以固执地以为，这顿多吃了，下顿就可以少吃些，这些食物就没有被浪费掉。唉，爸我想你了！ 相隔1000公里的公婆，在看到即将装修好的新房不知心里除了谢谢二字还有别的感触吗？在那座城最好的小区里，所有装修用料都是我在的这座千万级人口大都市快递过去的，全套的黄檀木及花梨木家具及精致的装饰，连我都羡慕不已。自己现在住的房7年前装修仅仅是刷了墙，家具也是新旧参半的，却花重金去买房、装房图的是个啥？ 或许是为扬眉吐气？为证明最不在乎的人却是对他们最好的人?还是仅仅因为善良而顾此及彼想到：假如我的父母是他们那般境况，我该多么渴望有人能如我般善待他们？前2者说到底都是虚的，吐气了、扬眉了能怎样？付出的代价能比投资到自己2个小孩更有价值吗？ 他们不知道会不会庆幸自己有幸成为我2个孩子的爷爷奶奶。作为爷爷奶奶，孩子每年能收到200元的压岁包；作为公婆，给儿媳盛碗小米粥都要挑稀的一碗给；最为亲家，在婚前双方父母见面，象征性给少得可怜的红包时，居然能发生钱少于数目，是故意还是无意？在生活成本较低的西北小城，两人退休金每月8000多，居然最后沦落到住廉租房，不能洗澡，不能机洗衣物，住过一晚再也不愿闻到那股很久没有清洗被褥带来的浓浓怪味，孩子们进屋后就嚷着要住宾馆...... 四个子女难道只有孩子爸爸才是孝子吗？他们不低的退休金都花到哪去了？他们曾经的大房子为何悄悄咪咪过户给别人？为何他们投资买的房子也允许别人卖了1分钱都不给他们？为什么我们成家立业全靠自己和我父母帮衬，如今却要反哺他们？想想挺难过！心疼自己！心态我的父母！此事了结后，要为自己和孩子考虑，还有一手带大2个孩子的我母亲...... |
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端午节过得糟心，和孩子爸早饭桌上大吵一架，随即盘子啪的一生掉桌上，尽管在争吵中他说是不小心，但在我看来是故意为之，于是顺势帮他把那个盘子仍地上去了，紧接着他把自己及女儿盛了稀饭的碗都重重摔在了地上，不巧稀饭分别泼在了他自己头上、背上，看着可恶之极。这次与以往不同，争吵中自己没有上次的心情波澜，反倒很平静。是的，已经在适着独立面对生活和照顾孩子的重任，就想象着和单身时唯一不一样的就是多了两个孩子的区别吧。 |
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