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[感情生活]离婚了，我也解脱了。[第1页] |
| 作者:坚强的绿子 |
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今天领了离婚证。走出民政局大门的那一刻，我看了看他，想起了六年前的我们领结婚证的情景，那时的我们，有点兴奋还有点羞涩有点如在梦中的不真实。 到今天，婚姻走向了终点才使得那天的一切真实起来。 这个新买的号码，新注册的账号 从此我打算继续一个人流浪了 没有亲人，没有朋友。 只有一个人，就像在结婚之前那样。 我终于还是回到了一个人。 我老公（现在是前夫了）说：一起吃个午饭？ 我摇了摇头，没说话。 他叹了口气说：那我先走了。 我点了点头，还是没说话。 他看了我一眼，转身走了。 我好像又得了失语症，就像许多年前 前夫跟我说的第一句话就是：你怎么都不讲话？ 然而，不说话的我不是什么很酷的人 我只是就是真的说不出来 我只有写出来，我知道我需要一个出口。 离婚的原因没有那么狗血第三者什么的 离婚是因为我怀不上小孩 前夫不堪父母重压 而我每一天背着负罪的枷锁 觉得自己没用，自私，害了他。 我早就想离婚了，是前夫一直说再试试 再坚持。然而终究是抵不过压力 而我从一开始的憧憬当妈妈到经历了 无数的备孕之痛，我已经不想要小孩了 一年前我就开始在做离婚的思想准备 几乎每个月我都会提这个词 前夫总说：会有的 不要傻 我知道我舍不得他 我害怕再回到一个人 所以只有他说了坚持 我就觉得可以坚持。 直到一个月前我又一次提了 这一次他说：好吧。 我愣住了，失神几秒之后 我感到了解脱和悲伤的心情 我想他终于理解了我 知道离婚才是对我更好。 我永远感激他，谢谢他给我六年有家有亲人有爱人的日子。 如今我要将他以及与他相关的一切珍藏起来了，封印起来了，就像奶奶一样。 写得很乱，心情也乱的一塌糊涂 我要好好理一理，完整地写一写这么些年的日子。 就以这个贴作为纪念吧。 |
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刚才还放着老号码的那个手机响了 是前夫的微信：你还好吗？ 再有一条下午1点左右发来的：到家了吧？ 我回了一条：都好，这号码不用了，不用联系我， 我会照顾好自己的，你放心。 我就关机了。这个苹果手机是他送的，也要收起来了。 其实我们说好离婚的第二天我就出去找房子了 找了个短租房。没几天就搬出来了。 处理了一些事情，拖了些日子领证，这期间也还是有一些交流。 前夫总是叹气。我希望他今天以后可以重新回到不用叹息的日子，轻松快乐。过去他的重担几乎都是因为我， 我自己也一样背着枷锁坚持。 离婚对我们都是一件好事，对不对，奶奶？ 今天对着夜空总是想起奶奶 感觉她就在天上看着我，每一个在心底自言自语的时候。都觉得奶奶的声音响在耳畔，在回应我。 就从我的小时候，从我的奶奶说起吧…… |
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我大概三四岁的时候，父母就离婚了。 我对他们没有任何记忆，我只记得我妈的头发是长的，其他完全没有印象。 我是跟着我奶奶长大的。 我妈妈好像就走了，离开了我的家乡不知道去了哪里 村里人都说她出国了。 我直到现在也不知道她在哪里 我也没有兴趣打听。 我虽然跟着奶奶生活，但是我爸爸也走了，不知道去了哪里。直到奶奶的葬礼我才见到我爸，一个陌生中年人 他企图跟我说话，没有得到我的任何回应，就是点头摇头也没得到，他给我他的手机号码，写在一张纸条上，我随手扔进了垃圾桶 我回到学校后，有一次接到了他的电话 我不知道他怎么查到我的号码， 然后我就换了个号码。然后我跟我爸也再无联系了。 我小时候奶奶带着我生活，我五岁了都不讲话 被别的小朋友嘲笑，“看那个哑巴”。 奶奶就会把他们骂走。 “奶奶，不生气”我会对奶奶说 然后奶奶就搂着我：谁说我家囡囡是哑巴，我囡是懒得 跟他们讲话！ 我就笑：奶奶～ 我也不怎么哭，别的孩子嘲笑我没爸没妈的时候 我心底没有一点触动，他们说得没错 我觉得这件事压根也刺激不到我 只有一次我五岁的我情绪大崩溃。 是那一年我们那里下了前所未见的大雨，我奶奶出门办事了，我不知道她是不是带伞了？ 我惊恐在大马路上喊：奶奶，奶奶 我跑到邻居大娘的屋里 满脸泪水和雨水，一遍遍跟大娘哭喊：怎么办啊 下雨了，我奶奶没带伞，我奶奶要淋雨了。 其实我自己没有太多记忆了 我长大后，奶奶就经常跟我说这段， 奶奶说：我囡囡啊，多疼奶奶啊。 然后奶奶就擦眼泪。 我就说：奶奶啊，别难过，我不苦的，我跟着奶奶很幸福。我不是安慰奶奶，我是真心地这么觉得。 爷爷在世的时候，积累了不少财富，我们家算村里的有钱人家，所以后来虽然爸爸，爷爷都不在 我和奶奶过得还不错 奶奶不管哪方面都没缺过我什么，别的女孩有什么新裙子，奶奶立马就给我买来。 新奇的糖果家里常备着。 姑姑有时候会说奶奶对她都没有对我好。 |
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想起奶奶，太多的记忆涌上心头。。。 我得缓缓，夜深了，让我抱着这些记忆睡去吧。 明天继续。。。谢谢看帖的每个人。 |
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其实领证是上个周五的事情了。 整个周末都过得恍恍惚惚 昨天突然想到来发帖，写得混乱无序，乱七八糟的 没想到会有朋友来看帖 请大家原谅 这是一个纪念帖，也是一个见证帖 回忆过去，也记录现在 |
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我小时候，虽然无父无母，但奶奶给我的真的全是幸福的回忆，被疼爱的回忆。 即使这样，不爱说话依然变成了我的标签一样 一直伴随着我，大学时曾经一度怀疑自己是否有严重的心理问题，还去看过心理医生。 但是医生对我进行了评估 她认为我的心理状态属于健康 我除了有点内向，不爱说话也不能说是表达障碍 和奶奶，姑姑，同寝室的同学，老师 等这些必要的人进行交流的时候 我都没有问题 我只是不爱和无关的人说话 医生最后说 她安慰了我。并且告诉我接受自己的样子 和别人不一样不代表不正常。 从此我也就坦然接受了自己的样子。 |
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上小学的时候是被欺负的最多的时候，本来我们家离学校不远，村里大部分的孩子放学了也都自己回家 但奶奶怕我在路上被欺负和嘲笑，天天来接我 奶奶骂跑那些嘲笑我的孩子，把糖给对我友好的孩子 渐渐的，我也有小伙伴了，有两三个小女孩 她们经常会来我家，叫我一起去玩。 友情给我的快乐太大，以致于我特别珍视 十来岁的女孩子在一起玩，难免玩着玩着就可能吵起来 一到那时候，我就哑口无言，对方说什么，我就点头 我就是害怕她们再也不跟我玩了。 有一次奶奶出来找我，发现正在玩过家家的我和小伙伴们，我正在被要求喝下从小溪里直接舀上来的水 因为我是病人，她们是医生，她们要给我吃药水… 奶奶非常生气，骂了她们，把我拉回了家 我哭了。我一方面不懂奶奶为什么生气 一方面害怕小伙伴再也不理我了 后来奶奶跟我说：任何东西，我们不去讨。 任何时候，不能委屈自己。 我似懂非懂，但深深记住了奶奶跟我说的这两句话。 后来在无数的时候都会想起奶奶跟我说的这两句话 就像是无形中的我的人生信条。 |
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我是用手机发帖的 不知道排版有什么技巧没 发现我发出来的好乱啊 |
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成长过程其实也可以算波澜不惊 后来我和小伙伴们相处已经知道注意保护自己不受欺负 即使会让她们生气，即使她们不再理我 就这样慢慢到了初中，高中 我人生中唯一的挚友是初中时候的同学小Q 她转学来的，我们一见面就特别投缘 我们后来上了同一个高中，但是她成绩比我好很多 她考上了我们省的985，而我上了和她同一个城市的211 要离家上大学的时候，有一天她来我家 奶奶就拉着她的手说：绿子她没有兄弟姐妹 你们在同一个城市读书，你们两个就像姐妹一样 有什么事情要彼此商量知道吗？ 小Q说：奶奶，你放心，我会照顾绿子的 是的，小Q比我能干得多 我们两个确实都是她照顾我更多。 那时的奶奶，已经要拄着拐杖了 其实我隐隐担心和害怕，觉得奶奶能陪我的时间不多了 一度说不想去上大学了 ，一听到不想上学的话 奶奶就会很生气：再提这个话，奶奶真的生气不理你了！ 好在我读书的城市离家乡不过几个小时的车程 我几乎每个周末都会回家看奶奶 |
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上了大学，一切都很新鲜 我也学着敞开自己去交一些新朋友 然而整整一个大一 我除了跟同寝室的几个同学熟悉一点 并没有交到什么真正意义上的好友 周末要回家，而一有空我就会去小Q学校 直到大二，我决心加入社团 我记得我在社团招新的桌子前转来转去 在一个办校内杂志的社团前停留看 资料的时候，一个留着齐耳短发的女生 热情招呼我：你看起来就好文艺 太适合我们了，来加入我们吧。 一边就把报名表和笔递过来。 我之所以一直转悠 其实说实话还是有点紧张 我因为太不爱说话，有点自卑 “我…” 想着说不，却说不出来 “就在这写上姓名，年级，电话就好了” 齐耳短发的女生似乎给了我一种勇气 我写上了我的报名信息。 “太好了。”她的笑容很好看，很阳光 我后面以J来代替她吧。 我后来才知道，招新的当天 那桌子后面还有一个男生 就是我后来的男朋友，丈夫，现在的前夫。 |
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J后来成了我的好朋友 她和我前夫比我大一届 当时他们大三 J是个非常活泼主动热情的人 和她一起玩很轻松 我并不需要主动讲很多话 我只要听就可以了 她会一直说一直笑 有她在气氛总是很好 在知道我的家庭状况之后 就对我特别关心 还陪我回家看过我奶奶 当时觉得自己太幸运了 认识这么好的一个学姐 在社团其实我没有做什么实际的工作 她们说我学服装设计的 审美会比较好 就让我排排版 开会讨论的时候，聚餐的时候 我还是习惯不说话 只有问我的时候才会讲很少的几个字 渐渐大家也习惯了 之后也就很少会让我说什么 我前夫我称他K吧 我进社团之后第一次跟他们开会 挨个介绍的时候 我注意到K 他看我的眼神特别深 很好奇 让我忍不住紧张地回避 完全不敢跟他有眼神的对视 很长一段时间 我们没有交集也没有交流 但是我其实是一个敏感的人 我能感觉到K他在关注我 但是我除了紧张回避完全不知道该怎么办 |
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上午一边昏睡一边在回忆 发现自己其实记住的事情不多 可是被记住的那些瞬间 清晰的就跟发生在眼前一样。 中午时分，突然有人敲门 没想到门外是我的前婆婆 我一时间完全愣住了 下意识看了看自己是否收拾穿着妥当 我前婆婆说：中午还没吃吧 咱们一起去吃吧 我不知道该说什么 回身去屋里拎了个包 就走出门外 什么话也没说 我微微落在她的身后 我们一起走到电梯里 前婆婆说：是不是没睡好 我摇了摇头。 我们走到小区门口的一家小饭馆坐下 象征性点了两个菜 其实我们都知道 这种情形下，还怎么能心无旁骛相对吃饭呢 工作日的中午人很少 加上时间还早，店中只有少少几桌客人 “你原来那个手机号码怎么联系不到了？” “我…关机了” “你又何必呢？你和K你们虽然离了 但也不用变成陌生人是不是？” 我沉默… “绿子，你知道我一向非常理解你， 我只是不希望过去我们作为一家人的 这种缘份说丢弃就完全丢弃了… 我也不忍心…看你独自一个人…” 差一点我就哭了，真实地感到鼻子发酸 我婆婆是一个善良的人 虽然结婚的时候她因为反对也说过难听的话 虽然离婚多少也有一点来自她的压力 但她是个体面的人这么多年 纵使对我有很多不满 这么几年，她始终克制，保持对我的客气 “就像是普通的熟人一样相处 你以后有什么事情也可以跟我商量是不是 不用当我婆婆，当我一个你认识的阿姨” “妈…”意识到叫错，我将后面的话吞了个干净 其实我想谢谢她，也想跟她讲 这怎么行得通呢 让我待在你们一家人的边上 看着K再结婚，生下漂亮的小孩 一个接一个吗？要我如何自处呢？ 也许她读懂了我的眼神 她沉默了一会儿说：我知道这对你是不可能的 你也不要怨，你是好孩子 你能理解我们家的苦衷。 |
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昨天晚上打了一段，没发出去… |
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我婆婆继续说：你知道我的压力也大 K的爸爸和奶奶，他们… 我点点头：我知道… 说实话，我婆婆今天特地来看我 跟我说这番话，我真的很感激 我知道过去几年，她对我 不全是客气，也有真心 两个人沉默无声坐了一会儿 谁都没动筷 最后我婆婆说：那我先走了 你要保重身体。 我说：您也是… 回到租来的公寓 躺在床上，思绪万千 本来我真的算幸运的人 结婚的时候虽然公婆反对 但是在K的坚持下 他们也没有很强硬 最后都很顺利 婚礼也办的很热闹 婚后我们分开住 见面都是客客气气的 直到“怀不上孩子”让这个家蒙上阴影…… |
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继续说回大学时和前夫K的相识过程吧…… 加入社团大半个学期后， 我跟K也没说上话 但是我和J越来越熟，越来越密切 虽然我们在不同专业 但是J经常来找我，一起吃饭 一起做社团的事务 一起去逛街购物看电影 我们甚至一起去看了一场演唱会 当时J在我内心就跟亲姐姐一样 我觉得我这一生有她和小Q两个朋友 就足够了。我都可以不用结婚 我也不会孤单了。 当时的我是真的太天真 就算我不结婚，我的闺蜜她们也会 结婚的，我连这基本的一点都没想到 有一天跟J在食堂吃饭的时候 有个人端着托盘在J的身旁坐下来了 我一看是K， “哎呦，难得啊”J笑着说 “是啊，很巧，我万年不来这个食堂一次， 来一次就遇到你们了”K也笑。 “你怎么都不说话” 我感觉到K这句话是冲我说的 我的头微低着，也只是笑 “哎呀，绿子本来就不爱说话， 你不要逼她说话…”J替我解围 我看了看他们也只是笑 当时心里很开心，觉得有朋友真好 就这样在一起笑笑闹闹 “还好还好，你还会笑”K又说 “吃你的饭吧”J说 很开心的一顿饭 看得出来，J和K还挺熟的 大多时候我都听，但偶尔我也会插话 比如他们说***的歌很好听 我会插一句：我也挺喜欢的 他们说到什么金庸剧又要被翻拍了 我也跟着好奇：谁演赵敏呢？ 有J在，我就是会比较放松 |
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后来，我和J的二人行动常常会加入K 一起看电影K歌什么的 有时也会有社团的其他人 我虽然不爱说话 但对自己的歌声有信心 我在KTV里不是沉默的那个 有一次在KTV里我唱了一首孙燕姿的 天黑黑。我唱得投入，突然瞥见 K的眼神，他看着我，那么专注投入 以致于都没发现我也看见了他 那眼神似乎比好奇更多些什么 那日回校的气氛有些怪异 我感觉到J有些不愉快 一个集体里最会活跃气氛的人 突然冷了，那杀伤力是极大的 当时也有其他同学， 但是每个人似乎都觉察到怪异的气氛 早早散了，最后又只有我们三个 大家都沉默，还是我先开了口： “J，我陪你回寝室？” “不用了”J的声音透着一点冷 “哦，那么我先回去了” 我忽然明白了些什么，J的不愉快 “我送你吧”K突然说 “不不不，不不用… 我的寝室很近了”我急的差一点结巴 没等K回话我就跑了。 回到寝室，大口喘气的我下了决心 以后但凡K要去的活动 我就不去，我不能失去J这个朋友 我跟自己说。 |
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然而J到底跟我没那么亲热了。 转眼我大三，他们大四了 也许她是真的忙吧 我找了几次她一起吃饭 她都说没空，我就不再继续打扰了 要毕业，要准备实习， 之后还要找工作 她的忙碌合情合理 有些事情，发现自己是刻意回避去想起的 因为J突然的冷落 我一度非常伤心 那个时候，对我而言 一位挚友要比男友重要得多 我想起奶奶说的话： 任何东西，不要去讨 任何时候，不要委屈自己 我也慢慢地适应过来 得到，失去本就是稀松平常的 我不应该一直活在执念中 而K他来找过我两次 都被我回避了 他给我发了一条短信： 为什么要躲着我 我没有回复。 之后我以为这事情就这么过去了 很快他们就要毕业了 我也从社团退出来了 日子会照常过的 我大不了又回到一个人的日子 曾经一起开怀大笑过 就值得了 可是，也许命运就是要安排一场 纠葛在我们三个中间吧 我也没有想到 我们三个的故事远远没有结束…… |
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这么个大夏天，竟然感冒了 头痛得要命 可是还有一堆事要处理 好几天没去工作室了 唉… |
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很多人说就因为没有孩子就离了？ 好像很可惜。 其实我也一直在想这个问题。 离婚其实没什么大不了了 但我也是花了一年时间做心理上的准备 我了解孩子对他们家的重要性 他奶奶身体一天不如一天 天天念叨着要看着他有后才能瞑目 这样的亲情压力我承受不了 也不想承受了 我没有理由让拖着他 虽然不一定完全是我的原因 但我也不想自己继续受苦了 也许是我爱他不够？ 但我怎么思前想后 都觉得离婚对我们两个都好 两次试管失败 医生说没见过我们这样的 精子，卵子都还好，结合率却特别低 我一度怀疑老天爷在阻止我们结合 中西药都吃过 吃到人浮肿 肝功能受损 我为了备孕辞了工作 他也是，生活极度克制 烟酒不沾 外卖不吃 还天天跑步，我也跑步 但我觉得这是正面影响 我要不离婚，我可能会得抑郁症 一年前我跟他说，如果每天的日子 就是为了生一个孩子 除此似乎再没别的了 这种日子我绝对不要再过了 我要停止一切刻意的备孕手段 我不吃药了，也不做试管了 但是孩子还是没有像传说中那样 心情放松反而来了 我开始创业 想做点自己的小事业 因此比较忙碌 但我觉得开心 可是阴影依然笼罩在我们每天的日子里 甚至于夫妻生活 就为了生孩子的例行公事 我们又如何能够有幸福感呢 我越来越觉得一定是我们的感情 我们的婚姻受了什么诅咒吧？ |
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人啊，真是不能背后说人… 这两天在写J和K，我们在大学相识的过程。 结果今天下午都觉得自己真是活见鬼了。 我今天下午去了城市另一头的郊区办事情 我想把工作室和自己的住处都搬过去 也在考虑买一个小房子 现在虽然搬出来了 但当时房子找得急 离以前的家挺近的 我不想有任何的偶遇什么的 而且地址他和他妈都知道 我就想以后在新环境好好的重新开始吧 所以下午打算过去见见那边的中介什么的 结果开到那头疼得要命，喉咙也痛 刚好路过一家医院，包里也塞了病历本 打算去药店自己买的，看时间还早 我就进去打算开点药 下午医院人倒是不多，不用排队 我车子一开进地下车库，转弯瞥见一辆 蓝色奥迪，那车牌是我前夫k的 真是一个激灵。见鬼的感觉…… 这么个郊区医院，他怎么可能会来 而还偏偏被我看到… 更见鬼的是，我看好医生去药房拿药的 时候，在名字显示牌上看到一个名字— J的儿子名字…J三年前生了一个儿子… 我跟K去喝过满月酒的 我记得他儿子的名字 我想这世上同姓名的人可真多 可是也太巧了，我最近发帖写到的这 两个人，今天下午都在现实中撞了我一下 医院出来，感觉身体还是很不舒服 中介也不去见了，直接又开回了家 回到家，就一直是一种活见鬼的感觉 老天爷是不是在提醒我不要背后议人？ |
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前夫和J不可能在一起的 J有老公，而且她住在隔壁城市。 我写这个只是说车牌提醒了我K的存在 名字提醒了我 J的存在 这两个我这两天正在写帖子回忆的人… 实在是巧得可以… |
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大家都很关注孩子的问题。 其实我这个人也许真的比较薄情 我觉得我和前夫K也许真的有缘无份 我并没有很怨恨生不了孩子这件事 而我也已经因为他尽人事了 我觉得分开没有遗憾了 人生路上我们一起走过这一段 虽然没有白头偕老 但我早就学会看待这个世界就是 人生路上，散比聚更永恒的 本质上，我们都是孤独的 因此，我是真心祝福他 之后能完成心愿，有一个真正的家。 |
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周五在家躺了一天，身体非常不舒服 浑浑噩噩，吃了药就一直睡 好在今天感觉好了很多 打起精神去了趟工作室 小助理挺敬业，我缺席她一直在 一堆事情等着处理 中午的时候忙过了饭点 小助理叫了外卖 吃饭的时候，小助理犹犹豫豫地说 绿子姐，那个…K姐夫…不…昨天来找过你… 小助理是知道我离婚的事的 之前我跟她交代事情我就直接跟她 说明了原委。她当时很惊讶，说： 绿子姐，为什么呀？你们很恩爱啊 K姐夫可是我们工作室的免费劳力。 以前的确忙起来没少叫K过来帮忙。 “有什么事情吗？” “他也没说，你不在，他就走了” 我心中疑惑，他是知道我住的地方的 有事的话，为什么他不来我公寓找我呢 我当下用手机登陆了QQ 虽然我们都极少用QQ 但我知道这是他现在唯一能联络到我的方式 如果不见面的话 如果有事，他应该会有留言 没看到他的头像动，没有留言。 也许没什么要紧事吧，我想 但是一整个下午都没有什么心思做事 心里七上八下的 纠结要不要留言问问他 最后还是忍不住用QQ发了信息给他 ：你找我，有事情吗？ 没想到他回复的很快： 也没什么事情，你最近都没去工作室？ “嗯” “是不是感冒了？” 我特别爱感冒，他是知道的 不过我一般就是小感冒 三四天左右也就差不多好了 “嗯，没事，那我先忙了”我说， 我实在觉得没有接受他嘘寒问暖的必要了 “就是，那笔定期，你到时候卡号给我 我不知道你是不是换卡了” “好。” “感冒的话，你吃三九，那个效果好” 我虽然挺独立，但是在这种生活小事上 他的确是非常照顾我 如果感冒，他主张吃中成药 然后经常泡好了端给我，我竟然真的 一直不清楚那是什么中成药…… 有时候我也挺让人无语的 人的惯性极大，习惯了被照顾 自己的能力就会退化。 “没事的话，我就下了” 然后我就关了QQ。 心情久久不能平静， 我觉得我自己好像在生什么气 烦躁得要命，我觉得我没有必要对K 这么敬而远之，我们怎么都算是好聚好散 可是我为什么总是无法非常平静地与他交流？为什么似乎有一种怨气？ 极力克制却真实存在的怨气？ 也许我在怨他曾经信誓旦旦说过 永远不会放弃我。最后还不是败给了现实？ 也许我潜意识里还是自私地希望他 不要放开我，并且也不用我生孩子… 怎么能怨他呢？这不是他的错 谁都没有错。 |
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之前回忆了一点大学往事就搁置了 其实我，J和K在大学认识的时候 当时的我把J看得比K重很多 我隐约知道J好像喜欢K J没有跟我明说，但是我能感觉的出来 我就很注意自己不要跟K有什么接触 他们大四的时候，我跟J也来往少了 我又恢复了独来独往的生活 虽然现在回头看，那段姐妹情挺塑料的 但对当时的我而言，J真的是很重要的存在 她的热情能感染我，能让我放松 我跟她一起享受到了跟朋友相聚的快乐 但是她莫名地就远离了我，这对当时的我 真是不小的打击，但是我是那种说好听是 拿得起放得下，说难听就是薄情冷漠的人 我渐渐习惯并接受了这个事情。 不过当时又发生了一些事情 却让K真正走进了我的生活 当时我发现奶奶的身体越来越不灵活了 一天在学校突然接到了姑姑的电话 说奶奶在家摔倒了……腿好像摔断了 接到电话的我，心急如焚，又难过又害怕 托同寝室的同学帮我请了假 第二天我回到家，看到奶奶躺在床上动弹不得 我真是心疼的要命，奶奶肯定很痛啊 她轻轻呻吟着，我趴在奶奶床边哭得上气不接下气 也许不仅仅是心疼奶奶，更有一种奶奶要离开的担心和恐惧，也有那段时间心里的一些委屈 只有可以跟奶奶倾诉的委屈。 本地的医生说，奶奶腰椎骨摔骨折了… 最好的办法当然是手术 可是奶奶年纪大了，手术风险高 手术后不知道还能不能恢复元气 可能手术后也恢复不过来，只能一直躺床上 可是不手术的话奶奶也要一直躺着静养 还会很痛……只能吃止痛药… |
| 不更了，好朋友小Q过来我这边旅游，陪着呢～ |
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我是说今天不更了。一有空就回来更。 人生苦短，关于过去，现在和将来我都想把它记下来…至少万一某天我意外离去的时候， 这个帖子证明我来过这个世界。 |
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陪玩真心累啊……终于到家了 天气炎热，也没怎么在外面逛， 只在博物馆逛了逛 小Q的儿子两岁半，可爱极了 我回来的时候，还非不肯，要跟着我 这孩子跟我挺有缘呢 跟小Q在两个城市，平时相聚机会不多 偶尔过年回老家会碰个面 没想到跟小团团昨天玩儿一天 小家伙就跟我很熟了 哈哈 看来我还是讨小朋友喜欢的呢 小Q非常支持我离婚，她之前看我备孕受的罪 就劝我离了，她说这世上难道就没有不需要孩子 的男人了，非得把自己折磨成这样… 小Q比我结婚晚，她读了研究生 后来到了我的母校做辅导员之类 因为她老公是我母校的大学老师 这样夫妻两个上班都一块儿了 又能一起放假，小Q本在外企工作 怀孕后就辞职了。 她怀孕时就跟我说：以后团团也是我孩子。 她说背着枷锁的日子不好过 不如一个人轻松自在… 有一个完全站在身边支持我的好朋友 真的很幸运。小Q是个能力很强的人 读书时是学霸，工作得好好的说辞职就辞职了 绝不拖泥带水，绝不纠结 她的个性多少也影响了我 有时候想一想，命运对我不算坏了…… 这次下定决心离婚，当时跟小Q发了一个微信 小Q只回复了一句：好，不要忘了有我在呢。 这两天见面，小Q趁着空档问我： 你真的打算斩断一切跟K的联系啦？ 我说：嗯。 小Q点头说：也好，也没什么必要。 停顿一下，又说：K其实还挺关心你的，唉… 我疑惑看她，她说：昨天，他还在微信跟我说呢 说是，你要有什么事，让我跟他讲。 我说：慢慢他就会忘了我的… 毕竟…他还要再找一个…生小孩呢… 其实，我知道自己现阶段很难接受 K跟别人有小孩这种事情 但是我就要不停地刺自己，不能回避 我相信总有一天我会毫无感觉的的。 小Q的老公是典型的工科男生，我们聊的时候 他就默默地带着团团在旁边玩… 我不禁想象如果我跟K也有孩子 这会就是K也带着孩子跟他们一起玩 我和小Q则好好叙旧…… 只是一切都是我的想象而已…… |
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一早趁着天没大热 把小Q一家送到了动车站。 跟可爱的团团分开了 使劲亲了亲他的脸蛋 小Q说：团团叫阿姨来我们家玩 小团团就奶声奶气地说：阿姨，玩。 小朋友真的是天使，具备最强的疗愈能力。 回到家里，回笼觉也睡不着了 昨天也是一宿没睡好，断断续续地做梦 梦到奶奶，K，梦里一直不停地说话 仿佛把这一辈子的话都讲了 然而梦里的情节一点记忆也没了 只记得我好像声嘶力竭地哭了 在梦里的那个自己像完全不同的另外一个人 激动，狂躁，愤怒，悲伤 一波一波的，完全的释放 那么不同的一个人，却非常清晰地知道是自己 早上闹钟闹醒我的时候，真是感觉精疲力尽 猛然想起没吃早饭，去开了冰箱，空空如也 一袋吐司面包我一看已经过期了。 不免又想到K，家里的冰箱永远都是他在操心 什么时候该去超市了，什么时候该清理过期食品了 K真的是一个很细致的人，而我已经那么习惯他的照顾。从前那么独立的我，自从与他结婚 是真的变得越来越依赖他。 有时候想，幸与不幸总是这么相伴相随。 |
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当年奶奶摔断了腿，我在奶奶床前觉得六神无主 到底要不要手术？怎么样才能让奶奶好起来？ 当时真的是绝望的感觉，打电话给小Q， 小Q建议听医生的，不要纠结。 姑姑也没有主张，等着我拿主意。 我问奶奶，奶奶说她想手术，她很痛 说不手术，一天也活不下去 奶奶个性要强，我知道她是不怕手术的 可是我真的很怕手术中万一有什么意外 我该怎么办？ K突然出现在我面前的时候，我真的有一种上天派来救兵的感觉。我不知道他怎么打听来我家地址的 总之，那一刻我也顾不上那么多 我身边太需要一个支持的人了。 K说：听说你家里出事了，你就一个人，我想我闲着也是闲着，就过来看看能不能帮上什么？ 我当时心里很感动感激，却什么话也说不出来 只是愣在那里，反而是姑姑说：谢谢你啊 是绿子的同学吧？ K说：是的，阿姨。是奶奶出事了吗？ 后来我们就把事情跟K说了 K说：我有个亲戚是骨科医生 但是他在我老家 我可以打电话问问他 K打完电话，跟我说：绿子，我们先要去医院 挂一个骨科专家的号子，明天我去挂。 然后把片子给医生看看，听听他怎么说 我点头：还是我去医院挂吧，谢谢你了。 他说：你陪着奶奶，我反正没事。 后来的几天，K就晚上住宾馆，白天和我一起 跑医院。最后我们决定手术。 直到奶奶进入手术室的那一刻我还是非常忐忑 不知道自己的决定到底对不对 k看见了我的焦虑不安 他说：我们相信医生的判断，医生都说了 手术失败的概率很低，奶奶个人的意愿又这么强烈 如果不手术，奶奶就这么没有希望躺在床上 对她的健康肯定更不利的。 我对K说：这几天真的太谢谢你了。 都没请你好好吃过一顿饭。 K突然笑了，看着我，轻声说：你愿意让我帮你，就是对我最好的感谢。 就是在那一刻，我知道我心动了。 我到现在还能清晰地记得他说话的语气表情 嘴角微笑的弧度，我心里的悸动 都还清晰得不得了。 后来我们的婚姻生活中，也有过几次吵架的时候 我们背对背躺着的时候 我只要一回想起那时在医院他让我心动的那一刻 我就什么气也没有了 我就会回转身抱他 然后我们就和好。 奶奶手术后，休养了半个月就看起来好了很多 虽然手术耗了奶奶不少精气神儿 但是对她心理上的感觉是积极正向的 她觉得自己还有站起来的希望 K在每个周末都会过来，虽然我多次都跟他说 不用过来，不要耽误他的事情，他就说： 我很空啊，工作都已经找好了。 奶奶和姑姑已经直接默认K是我男朋友 我不知道该怎么面对这说辞 我们其实也没正式说破 我知道其实我是高兴的 那一段时间 天天陪着奶奶，看着她一天天好起来 周末就会见到K，那是我长那么大第一次 觉得扎实的幸福，还有甜蜜。 |
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那一段时间，自然地，我与K的关系越来越近，我在他面前的话也越来越多。有时他来探望，一坐就是大半天，我要照顾奶奶，也不便陪他去我们小镇上逛逛。我有时烧点简单的饭菜，他就留下来一起吃饭。饭后还帮我刷碗。那时我们看起来就是一对，虽然后来我们真的成了两口子，但那时的我们，彼此在靠近又还在暧昧阶段，那感觉真的是很美好。 在他面前，我的话越来越多。我跟他说起我的小时候，说起我爸妈不知为何全部弃我而去，曾经一度觉得我来到这个世界就是一场错误。说起小学，初中和高中。我几乎跟他讲了我全部的过去。平常，我是一个封闭的人，能不说话就不说话，不知道是不是这样的人，反而在信任的人面前会有更强的倾诉欲。我说起我的过去的时候，K没有说话，只是看着我，我能看到他眼里的疼惜。他说：从今以后，你有奶奶，姑姑，小Q之外，你还有我。我也看着他，点头。我们就这样处于恋人未满的暧昧阶段。我后来问K，为什么当时不直接跟我表白，K说：你那么慢热，我不想给你任何的压力，就让我们之间的爱情，它自己慢慢的发芽，长大，水到渠成不是更好吗？听了这个话，我真的很感动。K他是真的懂我的一个人。从小到大，初中和高中的时候，我也收到过男生的小纸条，但是我的反应是害怕困扰不安。没有半点的欣喜。我的虚荣心的点完全不在这。高中的时候曾经和坐我后排的男生一度关系不错，课间会聊几句话，会交换自己喜欢的课外书。但是有一天他突然跟我表白。我当即吓得两天没去上课，后来央求老师给我换座位，调到离他远的位置上。而从此跟他连朋友也做不成了。所以，K他从一开始就懂得如何走进我的心。 奶奶好得差不多了，我也回学校复课。当时内心充满希望，奶奶度过了这一劫一定会再长久地陪着我，和K也在慢慢发展。回学校不久的一天，其实就临近期末了，K和J他们也要毕业了。有一天，J来找我，她说：我快要毕业了，要离校了，咱们必须一起去吃一顿哈。 我当然很高兴。那天的晚饭，J点了一瓶啤酒，她跟我说：“知道我为什么要点酒吗？因为等下我要去表白，我要壮壮胆。我要表白的那个人，你也认识。”J又看着我说。 “是K吗？”我其实知道答案，我知道是k。 “是的，我从大一开始就喜欢他，四年了。像我们这个年纪的女孩子，没有谁比我更长情了。”是的，的确没有谁比她更长情了。 可是她为什么要跟我说呢，她难道不知道吗？ 最近我跟K的发展。我只能沉默。 “你能帮我吗？”J突然又说。顿了一下。继续说： “在我们毕业之前，你不要跟K在一起，把这最后一点点时间留给我。” 我突然觉得很搞笑，K难道是我可以让的商品吗？ 我又何德何能？但是我一直沉默。 “我不需要你做什么，只要答应我，如果这段时间，他跟你表白，你不要答应，可以吗？” 我完全无言以对，我不明白J，她怎么会觉得她对我说出这样的话是合理的呢？难道我不是她珍视的朋友吗？ “如果你当我是一个好朋友，你就答应我可以吗？” “如果你当我是一个好朋友，你就不会跟我说这个话” 我最后说道。 “4年了，绿子，你不懂四年的苦涩等待期盼。我不能就这么辜负我自己。”J哽咽着说。 我看着J，平常那么热情活泼有点人来疯的J，此刻那么沮丧，那么伤心。我曾经一度付出真心对待的看成姐姐一样的J。我真的不知道该怎么办了。 “K他没有对我表白。”我说。 “如果他做了，我会考虑你的话的”说完这句话我就走了。这是一句违心的话。可是我的确也在权衡考虑到底我要放弃K还是J。 |
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我不知道后来J到底和K如何了，我和K在一起后，我也没问过K，到底J有没有表白，而在毕业前的最后两个月，J到底又做了些什么去努力打动K？不得而知。 K没有跟我表白，我因此也没有什么困扰。 只是似乎不知道是巧合还是有意，我们两个见面没有之前频繁了，我有意回绝掉一些他的邀约。而他也不似之前每个周末做几个小时的动车来我家，我们每个周末都能见面。感觉上K也似乎减少了找我的次数，他突然变得忙碌起来了，说是找好的工作单位希望他早一点进单位熟悉。所以他每天会抽几个小时去工作单位。除此之外也许也有J的努力在吧。 那时我也没有很惆怅，也不知道哪里来的自信，就觉得K他不会就此远离我，我们的爱情已经在生长，我很确信。现在再回头去回忆我们当时的一些情节，真的就跟青春电影一样。每个人的青春，每个人的爱情都是最纯美的电影啊。 我们那时喜欢坐在大草坪一起听歌，用同一个耳机 有三两牵手的情侣经过，我会暗自脸红。 我们也一起去食堂吃饭，K总是连我的托盘一起收走 K陪我去上晚自习补功课，坐我的后面，在本子上画我的后脑勺… 我们一起去滑旱冰，打羽毛球，在小卖部吃冰激凌。 室友都觉得K是我男友，一个没有那么频繁出现的男友，但其实当时我都跟他们宣称只是朋友。 也的确更像好朋友，毕竟连手也没有牵过。 关于J，我当时想得最多的就是奶奶从小教我的两句话：任何东西，不要刻意去讨，任何时候不要委曲求全。我思前想后都觉得只有忠于自己的内心，不去刻意的回避，退让才是对每个人的尊重。 后来就是他们毕业，我放暑假了，K开始上班，J去了另外一个城市。 临放假之前的小社团还组了一次聚餐。我和J，K我们三个自然地坐在一起。J没看出什么异样，当晚依然是焦点，毕竟她永远是小团体里最会活跃气氛的那个。我也没看出K有什么异常，他们之间也没有尴尬的气氛。 K悄悄跟我说：等下，估计我们会喝点酒，你坚持不要喝。我暗笑：知道啦，我酒精过敏很严重。 J那天也很激动说：一大伙人只有她去了外地，大家都留在本地继续工作了。大家一定要多去找她玩之类的，说了很多感性的话。 |
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一直在反复听一首歌：当你孤单你会想起谁 |
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好几天没来了。重感，发烧，卧床的几天。。。 不知道还有没有人在关注我的故事 不过我记录本不为吸引人的关注 只是想让自己能留一段纪念。 只是我，现实中的朋友极少 网上零星的一些问候让我感到很温暖 以致于我也会有点期待有人看我的帖子了… |
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上次写到J和K毕业的那晚聚餐。J感性地说了很多话，眼睛亮闪闪的，毕业的气氛多少是有些伤感的，离别毕竟在青春的字典里是最不愿意去碰触的字眼。 我现在回想，当时K也没有什么，一切如常。他悄悄和我说：小J阿，大咧咧的，没想到还有这一面呢。我也不知哪里来的勇气，我说：她喜欢你四年了，你知道吗？ 此时突然有人拍了一下K的头：怎么光顾着和绿子说悄悄话！我们一起为J举杯碰一个。然后就闹哄哄的，K顺势站起身，加入了了那片热闹，我不知道他有没有听见我的话。J有点刻意躲着K。她跟别人各种谈笑风生，她的位置就在K的边上，可是她总不坐在那儿…也记不清太多细节了。我还记得当晚的菜有一道老鸭煲，一端上来，K就舀了一碗汤给我…这样对待我的K，我又怎么可能不沦陷呢。 |
| 那晚他们饭后去KTV唱歌，我没去。K说送我回寝室，我拒绝了…如果J的心理话还没有说的话，我希望她赶快地说吧，因为我知道自己，如果再给我一些时间，我恐怕是要开始痛苦，开始焦虑了，就像那些爱情小说里写的那样，爱情里的猜忌，酸楚，不安，也会伴着甜蜜而来的…两个月前J说她喜欢K的时候 我还没有太触动，我对和K的关系是一副自信满满的样子，可是那个晚上，我看着K，俊朗的外形，对谁都温和的样子，明明一直是人群中那个引人注目的男生，J喜欢他四年一点也不奇怪…然后我清楚地感到了害怕，我在害怕，那我一定会陷入痛苦…我或许已经不能失去K了……我忽然很彷徨，心里又酸又涩，我原来已经开始希望K不要和任何其他的女生有瓜葛…已经开始希望K那份温和细致只属于我一个…这样自私的想法只会让我很被动啊，我怎么可以左右的了别人呢？心里反正各种想法各种纠结…很多其实是现在回头想才明白过来的，当时的我只是烦躁，有点莫名其妙的难过，显得别扭的很。 |
| 我回到寝室，躺在床上，莫名其妙流眼泪，心里的酸楚不知道哪里来的…第二天K发我消息，我没回复，第三天K约我去图书馆，我拒绝了…第四天K说他要拍学士照了，问我要不要去看看，我犹豫了半天，回了两个字：不了。但是后来我去了，去了学校的大草坪，乌泱泱的人，有人在拍集体照，有人在拍合照，有人在跑来跑去，有人在大喊，有人在扔帽子，我看到K，他正在和几个同学照合影。我远远看着他，穿着学士服的样子和平常有点不同，看起来更加文质彬彬，他很开心的样子，他突然扫了我这边一眼，好像看到我了，然后我就跑了。现在回想，当时的我真的很奇怪，之前明明可以跟K很自然很正常的交往发展，怎么突然我要躲着他…现在想来，那时的我潜意识已经深爱K，这种强烈的情感我从没有体会过，我的心从小到大基本是属于半封闭状态的，那情感的喷发让我惊慌不已，我根本不懂该如何处理… |
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今天就更到这里了，我刚买了一个英语学习课程，今天第一天，我要开始学习啦，之后我就要睡了。 每一个问候我都珍藏，谢谢！ |
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昨天工作一整天，积累了太多事情。 回到家就睡了。 现在继续更一点 |
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虽然我总是拒绝K的邀约，但是K就像没收到我的拒绝一样，还是每天都会给我发短信。跟我说要上班了，暑假不能来看我之类的。后来就放暑假了，我犹豫很久，回家之前给K发了一条短信：上班加油。 波澜不惊的假期生活，陪着奶奶每天都很平静，小Q也放假回家，所以我的生活基本就是奶奶和小Q。 但是我一直都会想起K，由于在家里，我整个人也放松了，渐渐地我也清楚明白地知道自己内心的激流是什么，我觉得很开心。这就是喜欢一个人的感觉啊。我总是忍不住看手机有没有K的短信，对他发的每一句话看了一遍又一遍。我也会跟他说说我的假期生活。 我还记得有一天他发了一条短信只有两个字：想你。 我记得我当时激动得差一点在床上打滚。我不由自主地笑，笑着笑着又流出眼泪来。这爱情真是让我又幸福又不安啊。 转眼又开学，我带着期待的心情回到学校，虽然他已经毕业了，但就在同一个城市，相见又有什么难的呢？ 我们依然通过短信联系得更多，晚上也会在QQ上聊几句。除了暑假时候发的那一句想你，后来我们又更加像朋友了。他也没再说过这样“肉麻”的话。 跟K这样的状态持续了有大半年，他开始上班了，对了，K的专业是城市规划，毕业后他去了一家景观设计公司工作，工作很忙碌，但他每个周末都会来学校，找我一起吃一顿饭，他说他吃惯学校食堂了，一星期不吃想的慌。我笑了：可是我想下馆子。K特别认真地凑到我跟前说：这是一句谎话，你明明也是个喜欢吃食堂的人。他靠得太近，我一时语塞，并且感觉到脸红到脖子根。K又突然说：只要是跟你一起吃，在哪儿吃都行。 我心里砰砰直跳，无法面对这尴尬，只好逃避：我再去买个菜哈。就逃走了。 |
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大四下学期开学的时候，我正忙着找工作，突然收到了奶奶病重的消息。我人生中最大的劫难就是奶奶要离开我。之前腿摔断了，手术都熬过来了，后面都能拄着拐杖走走了。可是一场感冒竟然就让奶奶倒下了。而且发展迅速，一个星期就奶奶就呈现弥留的样子。我从学校回到家的时候，奶奶精神还可以，我哭着要把奶奶送医院去，但是奶奶无论如何也不愿意。奶奶说：我的囡囡啊，奶奶知道自己的日子到了，不是因为感冒，就是时间到了，去医院没有用。奶奶的眼角也流出泪来：我真舍不得我的囡囡啊，还没有看你结婚生孩子啊。。。 我泣不成声，难受的心口发紧，心里就一个想法，奶奶走了，我也要跟奶奶去。当时真的就这个想法，奶奶是我唯一的亲人，唯一的港湾，唯一的支撑啊…如果她走了，我怎么可能活得下去呢。 K当时是陪我一起回来的，上一次他帮助了奶奶很多，潜意识里我可能希望这一次他也能带来幸运，帮我解掉这困境吧，我第一时间告诉了K，他马上请了假，买了两张汽车票，我们一起回到了我老家。 可是这一次K他没能改变什么。几个邻居长辈都劝我要为奶奶准备后事了。我什么事情都做不成，姑姑也是，只有K跟着那些邻居在帮我处理各种事情，忙前忙后。 过了几天，奶奶已经不能进食和说话了，只是在一口一口地吐着气，她看着我和K，我读懂她眼里的期待，K说：奶奶，你放心，我会照顾好绿子的。这句话K在奶奶的床前没少说，奶奶还是一遍又一遍地确认，奶奶始终放心不下我啊。 奶奶去世的那个晚上，我那从未谋面的“父亲”突然回来了，他和姑姑抱头痛哭，当时奶奶躺在那里，瞧着他那失踪二十多年的儿子，奶奶似乎还有许多话想说，可是她说不出来。几个小时后，奶奶就去世了。只记得奶奶撒手的那一刻，我反而没有哭，我靠在奶奶的旁边，在心里对奶奶说：奶奶，现在你在天上了，你看着我，我一定会过得很好的。 大家都围过来，要开始处理各种事情了，我回到我的房间，还是忍不住大哭起来。 K走过来，紧紧抱住我，声音也有些哽咽：绿子，你不要怕，我会一直在的，然后他第一次真正地跟我表白了：绿子，我爱你。第一次见到你我就知道我爱你…然后他轻轻吻了下我满是泪水的脸。 |
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在那以后，我和K就正式在一起了。奶奶的葬礼过程不想过多叙述了，主要也是我也没有太多的记忆。我那一段时间都是木的。K请不了太久的假，就回去上班了。 奶奶把积蓄和房子都留给了我。但是我把房子给了姑姑，葬礼过后，我就回到了学校。我想以后我可能都不会回来了，没有奶奶的家何以是家，没有奶奶的故乡对我而言也不过是一个地名。我那“父亲”企图跟我有些交流，但是其实我们之间太陌生了，我主观客观都没什么可以跟他说的，其实他也是，更多的是对付一种情理中应该的事。我在学校接到他电话后就更换了电话号码之后，他也就没再联系过我。姑姑说他在外地早已有家有孩子。那就罢了，两个陌生人不必勉强去再链接这所谓的血缘关系，活得真实一点更好。 和K的爱情的确大大减轻了失去奶奶的悲痛，时间是一剂良药。半年后，我基本上也调整好心态，接受跟奶奶的天人永隔，希望自己真正的开心幸福，因为我知道那也是奶奶的心愿，我要让她放心。更是因为K，那么好的一个男人，我没有理由让他一直陪着我活在阴影里。 那半年，K像哄一个小孩子，小心翼翼面对我莫名其妙的哭，不言不语，我其实心里都明白，我没有理由让K承受这些，我也很努力。我对自己说：老天爷对我够好了，我没了奶奶，却有了一个这么好的K。 时值我毕业，没想到我还挺顺利找了一份外贸公司的工作。然后就是毕业，租房子，开始上班。 K帮我找房子，他没有提过住到他那里去，他说那地方离我单位太远。而我如释重负，因为我觉得如果当时K提出要同居，我会面对很大压力。 我们像任何一对小情侣一样开始我们甜蜜的恋爱日子。 不知道你们怎么样，虽然结婚多年，但是我每次回忆恋爱时期的小甜蜜还是会觉得幸福。 |
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