[感情生活] 想念我永远的爱人，你听到我的呼唤了吗？[第4页]

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[感情生活]想念我永远的爱人，你听到我的呼唤了吗？[第4页]

作者:安靜0207

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昨晚出奇的比以往睡得好，中途醒了两三次但是能够很快睡着，直到四点多接近五点醒来把煮好的稀饭端出来放凉，接着又继续睡到闹铃响。
马上就要放假了，姐姐说国庆过来陪我去看你，按原先说好的，七七之后我们到明年的二月初二都不能够再去看你，好像是说有禁忌讲究，可是我实在是想你啊。

第99天，想你。

    最近才知道微信语音可以设置铃声，我把铃声设备成了《等你归来》，你走后，手机铃声就是这首歌，每次响起，我就会想起你还在的时候，曾向我安利过这首歌。
    我知道此刻做再做什么都没有意义，可是我不能和过去一样，当做什么都没有发生。你姨妈说，看到我现在的样子很心痛，希望我不要再一门心思的想你，也不用总是想着父母，父母还有儿子和女儿，言下之意是，我应该好好为自己考虑，没有谁能够接受我心里有如此多的牵挂，也装不下这一堆子人。
    我反驳她说，我不需要谁接受我，我有我的目标，我知道当下应该做什么。你的家人都很好，她们都早早的说过相同的话，连妈妈也很早就说过，将来要给逗逗找一个好爸爸，我知道他们说这些话的时候一定是心如刀割般的疼，如果我不能忘记你，又怎么有能力去爱别人？
    我不会忘记你的，老公，你所有的样子我都无法忘记。
    我没有和你说过，你走后不久，有人向我暗示过想要照顾我和逗逗的意思，我不知道他是出于什么想法，在那样的情境下，那么不合时宜的表达这些，我已经把他拉黑了，因为是比较熟的人，我也会回避与他碰面，你放心吧，我会保护好我自己的。

说完上面这些，我又哭了，最近很少在工作时间流泪，慢慢地已经能够控制自己的情绪了。
今天上午去给另一个部门的同事考核时，她说，你真的好瘦，好像一阵风能够吹倒，我苦笑了一下说，也没有那么瘦啊，还好。另一个同事，平时属于不招人待见那一类的，竟然问我，你是怎么瘦的啊，不吃饭吗？好吧，对于这种看似无害又无心的问话，我当作没有听见。不论在哪里，在什么环境下，总会有那么一类人，不要求她与你感同身受，她不给你背后插刀你都要感谢她的不杀之恩，同事们大部分都是好的，很善良，很温暖。

坐车回家又提前下车了，人太多，旁边两位大姐一直在不停的八卦别人的家长里短，头晕得不行，下车就吐了，对不起环卫阿姨了。
这个晕车的毛病还没给我治好，之前颈椎疼得不行你走了莫名其妙就自己好了，我和爸妈说，可能根本没啥毛病，就是公主病犯了，自己幻想出的。

老公，晚安。
有什么想说的或者什么都不想说，你都可以来梦里看看我，我很想你。

外面下雨了，很小的雨，关着窗，拉着窗帘不知道我为什么能够听到雨声，可能是我一直在等着这场雨，就像我在等着你来我梦里。
第100天，想你。

昨天到今天都在循环这首歌，宿命这个东西是谁都抵抗不了的吧？

    毛细给我打电话，说清晨连续做了两个与你有关的梦都不太好，为什么你托梦给她却没有给我，下班就去置办你要的东西，后天儿子回来了，我请了法师给你送东西，你再等等我两天。
    她说家里留下的你的旧物也一并给你带走，价值高的留下，你生前喜爱之物已经随你一同带走了，留下的并不是值钱的，只是一些手串和饰物，还有茶具，你需要什么告诉我，我都给你带去？
    我多次和你说了，不论有多苦多难，儿子我一定会好好带大，助他成人成材成家，父母我会照顾到终老百年，我也不会找别人，你放心去你好不好？
    你好好的，我才能安心的工作和生活，才有精力去照顾这一家老小，下午我已经崩溃，毛细和我说过之后，我没有停过眼泪，我会在心里一直想念你，你一直是我唯一最爱的男人。

    昨晚我睡在妈妈这边了，找人问了一些事情。
    明天早上带儿子去看你，下午给你烧东西，你好好的别再牵挂我们了。
    我的身体可能出现了一些问题，等我放假毛细会带我去看中医，我可能需要试着放下你，你也不要想着我们，我们才能各自安好，你才能早日往生，老公，我所说过的一切都不会变，你放心吧。
    第101天，这个数字一日一日的煎熬中变成了三位数。

今天读到一篇文章，说到原生家庭对孩子一生的影响，主人公早年丧父，由妈妈独自抚养长大，她的母亲性格刚强对她要求极其严格，她父亲走后，母亲充满哀伤，她从来都是小心翼翼，连快乐都不敢表现出来，因为快乐就像是一种背叛，带有一种强烈的罪恶感。
想到我们的孩子，他还不到16岁，如果我一辈子都活在哀伤痛苦之中，他怎么敢拥有自己的快乐？我不能让他在失去爸爸以后还要赔上自己最美好的青春期的快乐和这一生享受快乐的权利。

儿子还参加了400米拉力赛呢，真是难得呀，平时是棍子打都不动的，以后我多发点好消息给你。

    儿子回来了，做了他爱吃的柠檬鸡爪，6点半下班到爸妈那边拿车去菜场竟然还有菜买，随便的买了点，明天再安排他喜欢吃的菜吧。
    第102天。

    看看大壮，很久没有煮鸡胸给它吃了，今天吃了大半块，但总之不像之前那样闻着香味就来了，还没冷就抢，之前有一段时间煮了也几乎不动，难道猫也会像我一样忧思导致食欲不振吗。

    早安，祝祖国生日快乐！
    路灯还没有熄，街上已经有许多行人，白天依然是37度以上的高温，好在早上很凉爽，适合运动。
    四点五十起，换洗床单被罩，打扫卫生，现在已经习惯早起，清晨的空气中好像带着治愈的因子，让人可以忘记疼痛。

下午给你送了栋三层别墅，里面一应俱全，什么都有，我给你写的信也一并送给你了，你不要再挂念我，我都会好的，一切都会好的，你放心的去你的世界，好好待自己，好好的开始新生活吧。

    昨晚竟然从10点半睡到2点38分第一次醒，虽然之后还是和之前一样不容易睡着并且反复醒，但是前半夜的睡眠质量已经有了历史性的突破，是个好事情。
    起来洗衣服，拖地，运动，再去长沙吃haohao的周岁生日饭，昨天开始爸妈和弟弟就追着问回去吃晚饭，现在周末放假和小长假基本上都守在爸妈这边，哪里都不去，妈妈很想和我一起去，但是膝盖疼不方便上下楼只能以后再去。爸妈年纪这么大了，虽然很近，但是想去一趟我娘家竟也不是很容易的事。
    第103天，我很好。

带上我的三件宝出门

    晚上收到反馈，员工30号发的工资没有到账，明天早上要去公司紧急处理一下。
    早上穿了一件彩虹色条纹的针织衫，这是你走后我第一次穿上了有颜色的衣服，姐姐看到说终于不是穿黑色衣服了，上次去你家看你衣柜除了黑的就是白的，那么多衣服都不知道你藏哪去了。
    匆忙吃了午饭就走，从饭店出来，妈妈追着我说，给我买了一些土鸡蛋都没有拿，开始也没说不再回去了，说着说着就哭了起来，说我黑了，瘦了，问我是不是没有吃饭，我笑着说，我花钱还要减肥，瘦了一点有什么好哭的。
    其实昨晚我也有梦到你，你和往常一样，开着摩托车，我拎个桶坐在后面，和你一起去钓鱼，就在两点多醒后，又迷糊睡着的短短几分钟里，我梦到了你，就这样吧，都挺好。

    出门的时间一天比一天提前了，外面天还没有亮，早上起来打扫了猫窝，猫砂盆，换了水和猫粮，昨晚我睡得早，大壮没有关，半夜这死孩子又来扒拉门锁了，老妹昨天来了，睡我边上，让大壮给吓醒了，怕她害怕，昨晚我睡前把床头的婚纱照收到书房了。
    今天大概只能运动一小时，早上上班前赶去公司处理工资的事再回来。
    球场一个人都没有，和每天朝夕相伴的球台合个影吧。

    早上五点多的回复现在才显示，早上7点多就到公司，工资重新审核提交了，和以前一样操作，不知道为什么系统退回了，希望今天可以顺利发出去。
    打电话给儿子还在床上没有起来，等会直接吃午饭吧。
    第104天，我每天都会在。

那天把信给你送去前，我又仔仔细细的看了一遍又一遍，信上没有署时间，信纸用的是我在深圳单位的定制稿纸，估摸着是03年的时候，春节刚分开时我给你写的。那个时候我也不过20出头，只会表达对你的喜欢和爱，却不懂得爱的真谛，言辞间尽是欢喜，惆怅，憧憬，还有和年纪相称的天真幼稚，那时除了经受异地的相思和短暂的分别，我何曾经历过这人间真正的痛苦啊。
很庆幸自已还一如当初那样的爱着你，在我最美好的年纪，对你许下的爱你一生的诺言，我不曾背叛，至少，在过去的十八年，我全心全意的爱着，谢谢你让我爱你，只是承诺经不起风吹雨打，一开始说好陪伴彼此到老的人已经不在。

    和影子相依为命，没想到自己的老年生活开启得如此的早。
    昨晚在家和爸妈，姨妈，姐姐聊天，不知不觉又说到你，说我们生孩子的时候，你喜极而泣，你35岁才有了孩子自已高兴得像个孩子，现在我也可以笑着说那些往事了。
    第105天，我正在一天一天好起来。

晚上吃素

    我常常在想离开这个世界的人留给我们的是什么呢，如果人有灵魂灵魂，又会飘去哪里，能不能随心所欲的到有我们在的地方？
    我好想你，只要思念不停歇，是不是就表示你不会被这个世界遗忘？
    思念如马，自离别，未停蹄。
    想你的106天。

    儿子早上返校了，老妹也回去了
    努力做一只快乐的单身狗≧▽≦
    把琴搬出来练一下，好久不碰，起了厚厚一层灰，还得好好擦擦灰，打扫一下
    我这个懒癌加拖延症还没治好，说要学的曲子也还没学
    我努力把日子过得精彩一点，有趣一点，虽然你把我留下独自承受这世间的苦，但总得找点甜来冲淡这一些，不是吗？

    这蠢孩子下午吓死我了，准备出门，怎么都找不到它，在家各个房间柜子找遍了都没有，叫它也不应，连冰箱冷藏冷冻室都打开检查一遍，生怕它在我开冰箱时溜进去冻死在冰箱里，家里找不见以为跳窗出去了，跑楼下草地树林里找一遍无果，又一层一层走楼梯找，你想不到它会躲在哪里，最后是在洗衣机里面找到的。
    有点想打死它的冲动，要不是你留给我的，早给它送得远远的了。

    突然就凉快了很多，穿短运动裤出来有点冷
    若不是你走后我习惯了早起，休息日我一定要睡到自然醒的
    还有两天假期就要结束了，上班挺好
    第106天

    早上煮了粥，送到爸妈这来
    坐着陪妈妈看了一会抗日剧，瞌睡好重，早上起太早，回家补个觉
    我换了微信头像，就是过去觉得很土很丑那一种的，但是很喜庆
    今天早上和打了挺久球的一个姐姐加了微信，我们都是孩子上高二，周末有空，她说有时间约我去看电影逛街
    昨晚琪姐发消息约我看长津湖，国庆档上了很多新的电影，有我想看的，可是我不敢一个人去看电影，而且，战争片我是一定要和你一起看的，上一次看电影是速9吧，再往上是李焕英，都说很好哭，可是我没有哭
    昨晚又做了不好的梦，梦到自己得了绝症，病症的名字，在哪里看医生，住的几号病床都那么清楚，即使在梦里也不免觉得悲凉，你走了，我的生命进入倒计时，我们的孩子和父母要怎么办？
    惊醒后拿起手机准备百度一下那个病症，又作罢，不过是梦而已，何必当真。

    如果出门时间预计半天以内，我都不关电视，喜欢家里有声音，吵吵闹闹的也好
    晚上出门前，我会留客厅的灯，那么我走到楼下可以看到家里有灯为我点着，打开门家里是明亮的，温暖的，我不像是自己一个人
    今天中午，我吃的是杂粮粥，牛肉炒洋葱，四只虾，今天的虾很好，比以往买的任何一次都要好，你和逗逗都很懒，不喜欢吃白灼虾，一定要吃蒜蓉的，因为不想动手剥虾。
    今天的午餐，我和着泪水吃完，不知道为什么，边看着电视边吃着，明明是很欢乐的画面，我却笑着笑着就哭了，自你走后，家里的餐桌就荒废了，茶几成了我一个人的餐桌。

    去看电影的路上，琪姐每次都就我，跑来我这边，今天我去她家附近，那边影院环境好些，准备了芒果西米露当下午茶。
    这一刻，我很想哭，我并不期待看电影和做其他的事情，因为没有你参与的人生终究是缺憾，不论做什么，不过是麻痹自己，忘记疼痛而已。

    看完长津湖心情挺沉重的，个人的小情小爱在国家在民族大义面前是多么微小。
    今天我们的安稳盛世，是多少战士的血肉之躯才成就的。
    看到雷排长牺牲和千里向弟弟万里描述百里牺牲的场景，我流泪了，电影传递的精神和信仰对于我们这个时代的人来说太可贵了。
    致敬主创团队，呈现了这样一部既有视觉震憾又有精神力量的好电影。

    每天我一坐下就这样赖在我身上
    你倒是舒服了，我不舒服呀，弄我一身猫毛
    天气凉了以后，这个姿势就是常态了，挂我身上不肯下去，赶也赶不下去

    推开窗，外面好冷，这是真的入秋了吧？
    我在窗前站立了许久，看着窗外漆黑一片，只有零星两三户人家有微弱的灯光，晨间的风，清冷又让人舒适，似乎能让我感受到你的气息和味道。
    昨天琪姐又和我说了许多，我说你很好，我很庆幸，过去也还对你不错，否则我将越发终生悔痛，她说，过去你是好与不好，都应该封存在记忆里，再好也不能成为支撑我下半辈子好好生，好好活的全部，回忆毕竟是过去，我应该淡化你的好，才能走出来。
    可是我还不能，睁眼闭眼都是你的全部，像放电影一般，无比清楚，随时涌上我的眼里心里，我无法去回避想你。
    这是你走后的第107天。

今天是108天，我为什么会记错了日子？
虽然这个数字毫无意义，一切就像是在昨天，我什么时候记错的？

世间万般好，抵不过你的温柔。

最后半天假期，这样度过。

    这天气，真是一秒入冬啊，昨天洗澡热水器35度洗着都觉得很冷，今天穿了长袖衬衫加背心，稍微感觉有点冷。我是怕冷的，看这气温变化，估计马上就得上薄棉袄了。
    不知道你在另一个世界可好？有没有如我这里也历经四季轮换，年岁更迭。
    睡眠最近有些好转了，醒的次数没有那么频繁，会尽量安排自己早睡，争取每天多睡一些，毕竟身体不能垮，还得打起精神来啊。
    第109天。

洗澡又忘记调热水器水温了，洗得我瑟瑟发抖????

    又是一晚的梦，分好几个片断，有你，有与你有关的，也有你不认识的人，梦了醒，醒了睡，翻转到五点多才起来。
    下雨了，今天比昨天还穿得多了，不知道儿子在学校冷不冷，穿上秋季校服应该能对付，他今天回家，我们一起去爷爷奶奶家。
    昨天家族群里有人发出了一张去年我们妈妈生日时在华天吃完饭后的合影，那大概是这么多年以来，最完整的照片了，除了儿子在校没有参加，其他人都到齐了，四世同堂的一大家人，你在最前排的中间，永远给人温暖如春的笑脸。
    想你，第110天。

    外面下着雨，天已经微微亮了，我就在窗边听着雨声，感受这如水的凉意，昨晚已经给儿子换上了春秋被，彻底告别了夏天。
    熬一些骨头汤，等他起来煮面给他吃。
    今天的运动取消，下雨天早起后感到有点茫然，不知道应该做什么，睡不着又出不去。
    想你的第111天。

    五点多回复的内容10点多才显示
    5点多发完我迷迷糊糊的睡着了几分钟，那几分钟里我有梦到你。
    是在逗逗教室外，我站在走廊，你从楼梯口拐过来，嘴上含着刚刚点着的烟，手里拿着火机和烟盒，我说这是学校，你快别抽烟了。你穿的是那件tommy hilfiger的格子外套，其实那件衣服已经很多年了，也很旧了，去年的时候我给报废了，但是你特别喜欢。大概只有两三分钟，我醒来了。梦里你什么也没有说，只是对我微笑着。
    吃过饭和逗逗来爸妈这了，等会去参加支部党员会，这几个月都没有参加会议，每次开会都请假了，今天休息日再请假有点说不过去了。

我无时无刻不在想你，老公，心里很难受，发出的回复一直到现在都没有显示出来。
就像我和你说的话你没有收到一般的无措，茫然，如今，我也只有在这里可以和你说说话了。

我来看爸妈了，今天中午妈妈给我打了个电话，问我逗逗昨晚没有吃饭，又没有精神是不是生病了，我告诉她昨晚回去后我给他炖了牛腩炖芋头，他吃了饭菜，请她不要担心，妈妈说，真是辛苦我了，我突然就很难过，我说自己的孩子谈不上辛苦，她说我一个人带他是真的太不容易了，逗逗从小就调皮好动，确实操了很多的心，一路长大也是跌跌撞撞，你的离开对他的打击也是极大的，他沉默了很多，几乎没有什么话了不管怎样，我都会用耐心和责任，把他照顾好，教育好，让他顺利的成长，成为有能力顶天立地的男子汉，你放心吧。

    爸爸最近都在自己动手换家里的房门，真的佩服他老人家，七十岁才退休，回来也没闲着，活到老，学到老，你看看他换的门，和买的差不多吧？

    气温一天比一天低了，今天最高17度，早上送儿子出门前监督他多加一件衣服。
    仿佛一夜之间，就到了冬天，夏装还没退场，昨天就把冬装搬出来了，过去每到换季，就要整理我们三人的换季衣服，这样一包一包的叠放整齐，再由你放到衣柜的顶格，昨天在搬衣服的时候，搭着楼梯费了很大的劲才拿出来，看看原来你的衣柜里空空荡荡，只剩下一排一排空的衣架。
    还没习惯穿长裤子，过去的冬天，我也是常常穿露脚踝的裤子，总是在你的数落声中不情愿的换上长裤长袜，现在我已经很自觉的把自己包裹得严严实实，因为我不能生病，不能落下一身毛病给儿子增加麻烦和负担。
    昨天看电视，一个不到六十的中老年男性，患上了阿尔茨海默症，初期只是健忘，到中期已经不记得自己的孩子谁是谁了，按说这种病高发于75岁以上老年人，长期独居者患病率更高，我很害怕自己会得各种各样的病，怕哪天自己提前早衰，痴呆，不记得孩子，不记得回家的路怎么办？
    第112天，想你，每时每刻。
    大壮每天都不肯回窝睡觉，就这样躺在沙发的毯子上不肯走。

    昨晚冷醒来很多次，本来睡得就很不好，被子薄了，几乎一晚都在醒来又睡着中反复循环，今晚回家换被子。
    手机没充上电，线好像坏了，显示在充但是电量越充越少。
    大壮也要重新安置一下了，天气一冷，它就不愿意回窝，我们俩得把烤火炉安排上了，等周末来弄吧。
    不知不觉，从夏到秋，我就自己生活了一个季度还要多，100多个日日夜夜，在人生长河中何其短暂，对我来说，却是漫长又煎熬，不堪回首，我停在了原地止步不前，对未来，好像已经没有了方向。
    第113天。

    下班了，今天不能去看爸妈。
    小妹子国庆的婚礼因为太远没有去参加，她今天回来这边请我们几个朋友吃饭，很为他高兴，在感情里磕磕碰碰，兜兜转转，终于等来了良人，过两个多月孩子也要生了，有了新的生活和开始，不枉我过去苦口婆心的和她说了那些，她听进去了。
    就是免不了伤感，她曾经叫你姐夫呢，你竟然就这样没有了。

    明天是重阳节，早上打电话给爸爸，问我明天回不回去吃午饭，很愧疚，因为中午只有一个半小时，路上来回要将近2小时，所以没办法回去，往年的重阳节，你总是要开着车带着爸妈去郊区吃饭，陪他们走一走，很抱歉，你走第一年，我就不能延续你过去所做的，明年我一定提早请好假，安排好时间陪他们过节。
    妈妈的膝盖不好，8月初出门做核酸以后，到现在已经两个多月没有出过家门，看着她瘦小的身子，走路都有些困难的样子，心里特别难受。逗逗刚出生那会，身体可是比我还要好呢，看着从60多熬到80多，从一个精干的小老太太，熬到了满头白发，这么多年，为我们这个小家付出了太多。
    我多希望你还在，我们可以一起孝顺父母，一起把这个小家经营好。
    想你的第114天。

早上出门时，特意留了一盏灯没有关，大壮也让他在外面待着，没进猫窝，回家终于不是漆黑一片了。

刚刚从家里出来去看爸妈，一辆救护车从我面前呼啸而过
每次看到救护车，看到心梗这样的字眼，都心里有刀绞般的疼，难受。

    连续冻了几晚后，昨晚把秋被加上了，仍然是睡得极不安稳，本想着把薄的空调被抽掉，怕两床叠着盖会闷热，没想到的是，晚上还是冷醒，一直保持手抱胸，双腿蜷缩的姿势，整晚脚应该都是冰凉的，夜里大概16～18度，不至于太低，为什么还是感觉冷？
    早上5点起来看书，又腹泻不止，肠胃的问题可能需要重视了。
    第115天，想你。

    可能有的人会觉得我想要的太多，太贪心
    可是我要的并不多，我只要爱的人在我身边，一日三餐，一年四季，柴米油盐，平凡琐碎的过这一生，我不要有很多的钱，也不要住很大的房子，只要有一间属于自己的小房子，有你陪我，这就是一辈子。
    可是我和你的一辈子却不能叫一辈子，霸王别姬中，程蝶衣对段小楼说：“说的是一辈子！差一年，一个月，一天，一个时辰，都不算一辈子！”因为对张国荣的喜爱，这部电影我们不知道一起看过多少遍，从未想过有一天，我也有了戏中人的感受。
    一个人如果未曾经历过幸福，痛苦也不会那么深刻，有过幸福的人，有一天经受巨大的痛苦时，就如同坠入无边无际的深渊，看不到一点光亮。

    老公，你看看妈妈，她状态还不错，很坚强，也很听话。
    变天了我问她衣服够不够穿，生怕我要给买衣服，赶快把毛衫，羽绒服都拿出来展示给我看，这件羊毛衫去年给她买的，她还没拆吊牌，说舍不得穿，我马上把吊牌剪了，省得她又想着转送给她的妹妹们。
    刚刚还给我说，让我把她微信里抢红包的钱转给我，我说我拿现金给你换出来，她说不用换，我又不差这点钱，口气还不小呢。
    真希望这个可爱的老太太健健康康，长命百岁。

    虽然万分不舍，我还是选择在刚刚把你的微信从群里退出来了。
    不论过什么节日，家人发红包总是按着满员的个数发，今天重阳，照例有几个红包，你离开后，我从来没有拿你的手机领过一次红包，大家心里有你是最可贵的。这世间本就是人来人往，群里马上就会有新的成员加入进来，培培的婚事已经定下了，真好。
    我们永远怀念你，你是我此生唯一最爱的人。

昨天晚上摔了三件东西，两个烟灰缸，一个瓷碗，烟灰缺是被大壮打掉的，碗是装了油，我手滑打掉的，没事吧？

    自从温度降下来以后，每天几乎都在下雨，湿嗒嗒的，除了出门不方便，让人心情也格外沉闷压抑。
    旁边座位上的大姐一路都在刷着抖音，好不热闹。
    一周又过去了，儿子今天晚上回来，我终于不是一个人了。
    昨晚做了很多梦，各种原本互不相干的人和事交织在一起，很混乱，但是某些片断和细节又格外清晰，梦里没有你，想必一定是在另一个世界很好。
    想你的第116天，只要我不死，我对你的爱和思念就不会消逝。

天气冷了，得把我们家小可爱的冬装换上了

    外面下雨，不能出门运动，很早就起来了，把大壮放出来上厕所，喝水，然后就随它放飞自我了。
    昨晚到现在身体有些不舒服，整晚睡不好，刷新闻看到十一发生的一件旧闻，厦门一个25岁的女孩，在独居出租屋被房屋中介杀完，动机是谋财，看了后背不禁一阵阵发凉。
    我知道独居的感受，安全感完全是没有的，过去我连客厅的窗户都没有关过，现在每天晚上睡前把所有窗户落锁，入户反锁，房门反锁，开着灯睡整晚。
    一个人的时候，人的感官会被无限放大，孤独感也会加深，对声音，对光的变化也会变得敏感。独自回家，独自乘电梯，打开门家里漆黑一片时的恐惧和无助感，比鬼片还要吞噬人心。
    第117天。

    下午去营业厅，把你名下的号码过给我，号码一直是儿子在用，本想直接过给他，咨询客服说未成年不能办理，只能暂时转给我。
    很不愿意去办理这类的业务，需要向工作人员去复述你已不在的事实，内心还是本能的选择逃避，拒绝面对。
    下楼抬头时发现家里的三角梅开得格外的好，绚烂夺目，艳丽奔放。这株三角梅，是爸爸二十多年前从广东梅州带回老家，05年又移栽到这里，来时只有光秃秃的杆子，竟然也长得如此繁茂。

    下午去办手机号码过户没办成，因为是靓号，想保留给儿子用，但是一旦过户所有的套餐内容都要取消，还需按靓号的等级每月保底消费100多，儿子现在是学习阶段，消费不多，暂时就不办吧，以后再说。
    回家拆洗两台风扇，我承认我是脑残加手残，拆完还不了原，弄到9点多，还是有一台没装好，我尽力了，老公。
    把大壮的窝昨天又洗了一遍，今天装好重新安置了一下，它这下应该能好好待在猫窝里了。
    刚刚清柜子，发现竟然还有这么多洗衣液，楼下储物间还有几瓶超大的，你到底是囤了多少货？

早上出去运动一个多小时，差点没冻死在回来的路上，穿一套运动服，单层的，披了个毛衫，动的时候还好，停下来回家的路上，冷得直哆嗦，话都说不利索了，一看天气预报，气温只有13度，我真的服了湖南这天气，太感人了，猝不及防冷到你想哭。
第118天，想你。

    我爱运动，运动使我健康
    我爱劳动，劳动使我快乐
    这老天也是够神奇的，早上差点没把我冻死，火炉都安排上了，你给我出太阳，逗我玩呢
    上午的流水，送儿子到公交站上学，去球场跑步+打球1个半小时
    回家吃早餐，全屋擦灰，拖地，猫砂盆清理，换猫砂
    儿子房间大扫除，擦窗，写字台玻璃，桌面，床上换被子
    擦橱柜墙面瓷片，橱柜内部整理，鞋柜门擦灰，好吧，好像我的强迫症又发作了，一个人也要干干净净，舒舒服服的过日子。

    1小时乒乓球，1000个跳绳，终于觉得身上不冷了
    很久没吃肯德基的早餐了，想吃粥，吃完去医院。

    早上的楼又被吞了，现在还没有显示出来。
    今天休了一天年假，去医院看了一下病，然后被老板召唤，到下午三点多才回家。
    去医院抽血的时候，我竟然哭了，我也是佩服我自己，难怪人说生病的人最脆弱，我这还没病呢，只是去检查一下身体，竟然会哭T﹏T，太没出息了。
    晚上练了下字，就不发上来了，不堪入目。
    想你的第119天。

    早安，阴天伴有小雨，气温14度。
    大早上来了医院取药，等会吃过早餐直接步行去单位上班。
    昨晚客厅的灯开了一晚我竟然不知道，因为我房间的灯也整晚开着，不知道什么时候可以关灯安睡。
    昨天休息，今天大概会是很忙碌的一天，加油＾０＾~，每一天都要好好工作，好好生活。
    第120天。

    今天爸爸去老家了，因为老家派出所多次通知要回去采集指纹信息，80多岁的老人自己独自坐大巴，是我们做儿女的不孝。
    下午打电话，说4点多已经到家，还好一切顺利。
    今天晚上在单位加班，大概到9点结束，印象中好像从来没有晚上加班过，趁着有时间上来和你说几句话。
    刚刚把手机里的照片清理了一下，内存不够用了，留下了你的或者与你有关的照片，还是想时常看一看你，虽然你的样子已经刻进我的骨子里，可我还是舍不得把你装进U盘，就好像把你抛弃在一个无人问津的地方，我不能这样对你。
    还是很想你，今天整理照片时，带出了太多回忆，手机里除了我们的照片，还有美食，风景，猫，花，和你在一起时那些细碎的美好总是像电影一般重现，我沉迷于这回忆中，无法逃离。
    今年端午节前，我刚刚学会了包饺子，又对着小红书和百度学会了包粽子，过去我总觉得这些事情太难了，我不想做也不愿意学，可是你喜欢吃饺子，又说想吃包了腊肠的粽子，于是我也学那些大妈，趁着休息，早早地跑去菜场抢购粽叶，买包粽子的材料，学着泡米，备料，调味，腌制。学着和饺子馅，包漂亮的饺子。我悄悄的做着这些，直到你发现我半天没音讯时问我我才告诉你，我在包粽子，你内心很欢喜，这些小小的表达爱意的方式，在我们之间常时有发生，总想着，这一辈子，就这样有彼此的陪伴哪怕没有很多钱，没有很优越的物质条件，可爱们拥有的却是多少人一生求而不得的。
    人生真是奇幻啊，在我们认为我们追求的幸福不过是一件稀松寻常的事情时，现实往往出其不意的给你泼下一盆冰水，让你瞬间从天堂跌入地狱。
    珍惜眼前拥有的一切吧，明天和意外到底谁先来，我不知道。

    加班回来差不多10点，把夏季的拖鞋刷了，洗完澡吹完头发到这个点了，煮了一碗面加个鸡蛋好像没熟。
    这个秋天太短了，我还没有感受到微凉的秋风，渐黄的落叶，也没有天高云淡的喜悦，就已经进入了寒风凛冽，万籁俱寂的冬天了。天黑得越来越早，夜不断变长，温暖在消逝，接下来，我将迎来人生中第一个最漫长最孤独的冬天。
    我不害怕，我已经做好了过冬的准备，我会吃饱穿暖，不让自己生病进医院，不会让自己活在愁云惨雾里，老公，你且放心，我一定会把这辈子好好的活到头，一天都不会浪费的。

    小到中雨，11度。
    下了整晚的雨，这一整周都将持续这样的天气，昨晚又梦到了你，但是完全想不起来内容，其他一些不相干的人和事倒是记得清楚。难道说，你将要以这样的方式逐渐退出吗？你的意外离开，就好似一场恋爱以被分手的方式终结，没有再见，只能被动接受，你已转身去往另一个地方，留下我在原地不敢动弹。
    我的爸爸妈妈和姐姐已经很久没有打电话给我了，我也没有主动和他们联系，好像在你离开以后，我和我自己的家人疏远了很多，我不知道是不是因为很多次打电话或者视频时我都在爸妈那的缘故。我知道他们不是反对我对他们好，而是希望我有自己的空间和生活，我姐姐曾说过，我应该活得自我一些，毕竟人生才刚过半，我不能终日为他人而活，这段时间，我确实顾及他们的感受很少，因为大家的期望与我的生活目标有了偏差，我选择逃避他们的关心，他们也在给我时间让我自己去消化。
    其实大家都很爱你，想念你，我爸爸那么坚强的一个人，我都见他哭了很多次，我想晚上给爸爸发个视频吧，我想他了。
    想你，第121天。

    有朋友问牛肉怎么炒好吃，我按我平时的口味带图分享一下孜然牛肉的做法，各地口味不同，大家视情况参考。
    用料：牛肉（牛里脊肉最佳），生抽，蚝油，食用油，小苏打（少量），孜然粉，干辣椒粉，红小米椒（新鲜），野山椒（小袋装泡的）可以选择不用，葱花，蒜末适量。
    我做菜没有对食材和配料的用量精确到克，大家根据口味适量即可。
    步骤一：牛肉洗净控干水备用
    步骤二，准备调料

    步骤三，切肉
    这里着重说一下，根据个人想要选择烹制的方法选择切片，或者切丝，如果是煎着吃，建议厚切，大概5mm，小炒建议薄切，不超过2mm，切丝看自己喜好。
    牛肉一定是顺着它的纹理走向横着下刀，切断纤维组织和筋膜，这样炒出来口感才会鲜嫩。

    步骤四，腌制
    将牛肉放入碗中，加入小苏打，生抽，蚝油，孜然粉，辣椒粉，用手抓匀，稍微多抓一会让所有调料都渗透进去。
    抓匀以后，倒入食用油，这一步相当于把肉封起来，不使水分流失，保证口感。
    腌制时间，1小时以上，隔天吃放冰箱冷藏也不影响口感。
    注意重点：腌制时一定不要加盐，调味料中的生抽和蚝油都有盐分，如果吃得咸的话可以炒制的时候加少量盐即可。

    步骤五，炒牛肉
    这里说两个不同的做法，先说炒的，再说煎的
    锅烧热倒入适量食用油，中火依次放入新鲜小米椒，野山椒，蒜末爆香，掌握好火候，蒜末容易烧糊。
    大火倒入牛肉，切薄片或丝的话快炒一分钟，厚片最多两分钟关火起锅。
    切记不可久炒，炒久口感完全不一样。
    腌制时不放盐，因为加盐在炒的时候会出水。
    腌制时的食用油可以多一点。
    煎的话，用平底锅，小火倒油，不要等油温完全上来，大概70度左右就可以把腌制好的牛肉用筷子一片一片摆好放在锅里，中小火两面各煎三分钟，煎的过程中注意晃一下锅，避免粘连。两面煎好以后再根据个人口味加入葱花或者香菜即可。

    我炒牛肉的用料基本上已经减到最少了，喜欢颜色深的可以加点老抽，有的还会加烧烤料，如果是小炒牛肉，可以根据个人喜好炒蒜苔，洋葱，香菜都行，但是一定要分开炒最后再一起拌匀，不要偷懒，炒完配菜直接把牛肉倒进去炒，时间掌握不好，会影响肉的口感。

    图片呢因为我昨天把手机照片都清了，这些是网上找的，最后一张大概是我平时炒出来的样子。

有没有姐妹对芒果西米露感兴趣的，这个我是每次做都能成功，可以做一个图文详解。
因为我是芒果控，基本上一年四季都要吃芒果的，有的话就在这一楼后面回复哈，没有我就不发了＾０＾~

    下班直接去了爸妈家，知道我明天要带饭菜，拿出一块腊肉硬塞给我，好吧，明天午餐有着落了。
    准备给爸爸和妈妈一人买一件羊绒衫，爸爸和妈妈反应一模一样，把我拉到房间给我介绍他有多少多少的衣服，我说我今天看到有品牌打折，很划算，羊绒衫不像普通毛衣那么厚重穿着也好活动些，好不容易说服了他们量尺寸，给他们看了颜色和款式，总算搞定了。
    做两个菜，腊肉炒辣椒大蒜叶，西红柿炒鸡蛋，每周就这一顿饭把我愁得不行了，归根结底是人变懒了。

    雨，12度。
    昨晚10点零5分入睡，睡到早上六点起来，中途虽然也是反复醒来好几次，但总是好过之前的情况很多了。
    昨晚和爸爸打了个电话，就是一些互相问候的话，爸爸也是不善言辞的人，对我们的爱都在行动里，从小到大，哪怕到我已经成人，万家，自己有了孩子，爸爸对我依然是像孩子一样宠着。但是爸爸很懂夫妻相处之道，过去担心我的骄纵，我的小脾气会让俩个人相处起来产生很多矛盾，总是私底下和我说，对公婆要像对自己父母，对老公要尊重，要改改自己的脾气，少说多做，没有谁应该要一辈子宠你，除了父母，婚姻里要的是双方共同付出才能长久。
    就是爸爸的这些话深深地影响着我，我从享受被爱，到为爱改变，到享受为对方付出，在婚姻里我们坚守底线，忠诚于彼此，很幸运，我没有遭受爱人的背叛，没有经历婆媳大战，没有一天生活在水深火热中，谢谢我的家人，谢谢你，我的爱人。
    想你的第122天，我爱你，永远的爱你。

    老公，跟你分享一个好消息
    刚刚银行卡收到提示消息，是儿子学校转账的3000元奖学金，因为他上学期专业学习很努力，成绩突出，学校给了比较高的奖励，真为他开心，原来我们的孩子他在我们看不到的地方默默努力，他一定也会变得很优秀的。

    我到家了，最近路上有点堵，和爸妈说好了，今天不会过去，我想早点回家来，就像过去你先下班在家等我一样，我觉得你永远都会在这个家里等我不会离开。
    四个月了，不知道还有没有人在意这个时间，不敢去和家人提起，也不敢停下来认真的去想你，可是我，没有一天不在想你，每天你在我脑海里出现千遍百遍，直到我睡着。
    老公，你还好吗？我一切都还好，天气这么冷了，我已经做好自己过冬的准备了，熬过这个冬天，过了明年春天，待到初夏，待下一年，再一年，年复一年，总有一天能熬到与你相见之日吧？
    此刻，我泪水已决堤，我靠在窗口，看着陆续归家的人，却永远等不来你，你一定要走得慢一些，等等我，来生如果我们再相见，哪怕你比我大二十，三十岁，我也要和你在一起，我一定会好好把你看好，再也不让你提前离开我。

    早上公交车很挤，所以不方便打字说话。
    昨晚回家在阳台放声痛哭了一场，我蹲在窗户地上哭的时候，大壮就在我的正前方看着我，一人一猫，无限悲凉。
    从六点多到十一点多，和最近认识的一位朋友聊了很久，话题从我的现状，到工作，到职业规划，到孩子成长，父母，兴趣爱好，重点是未来的发展方向和职业规划。她是一位很智慧的女性，长我两岁，总是很耐心的倾听我的心声，给我中肯适当的建议，帮我分析每一种想法的可行性，很庆幸，总是有人在我看不到的地方默默的关心和陪伴着我，人生的缘分就是这么的奇妙，每天与你朝夕相处的人，可能并不懂你的悲喜，有些人与你相隔甚远，却可以帮你疗愈伤口，甚至可以帮助你成长为更好的人。
    在天涯正式的说过几次感谢的话了，还是要再一次的说，谢谢陪伴我这段灰色人生，看我每天胡言乱语，给我安慰鼓励，给我建议，甚至给我指点方向的朋友，真心谢过。
    昨晚梦到了你，很清晰。你像外出离家几个月回来的样子，什么都没有变，只是问我说，为什么手机的时间不对，比我们晚了好几个月，还问我你的衣服鞋子怎么都不见了，我说我给你洗干净收着。我捧着你的脸问你，你去哪了，这么久？你不回答只是接着又和我说，我明天准备回单位上班了，我和领导说一声，我说不着急去上班，还没通知你呢，再休息几天。在梦里你浑然不知自己已经是不存在于这个世界上的人，而我心里却是无比清醒却又不忍告诉你，我想，如果你真像梦里一般，只是出去旅个游再回来，即使你不再记得发生的一切，那也是好的，起码，我还能再一次的见到你。

    噩梦一整晚，醒来无数次。
    昨天儿子回来，我们并肩坐在沙发上烤火，大壮在撒欢，家里终于有了生气。
    对周末有了新的安排和规划，看一否可以由此开始一点点改变自己。
    运动还是要坚持下去的事情，身体是一切的前提。
    想你的第124天。

    早上给儿子煮的肉丝米粉，用的是前天晚上炖的筒骨猪肚汤，他连粉带汤吃得很干净，晚上炒个牛肉给他吃吧，中午在爷爷奶奶这儿吃得很少。
    等会去图书馆借书，开车去吧，车再不动一下可能都要生锈了。

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