[感情生活] 想念我永远的爱人，你听到我的呼唤了吗？[第1页]

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[感情生活]想念我永远的爱人，你听到我的呼唤了吗？[第1页]

作者:安靜0207

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    这是你离开我的第三十三天，就这么一天一天的熬着，熬到这了这一天。
    每天中午和晚上睡下都反复地做梦，闭眼就是你的样子，梦了醒，醒了梦，大部分时候都知道我在做梦，想着你入睡，睡着了也在想你。有一个梦醒来还记得清楚，在一片无边的湖水中有一条没有尽头的路，我背着很重的行李，狂风卷起湖水，我被水雾包围，站不稳，走不动，也看不清前面的路，大声唤你，却没有回应。真希望这只是一场醒不来的梦，等你亲自把我叫醒时，这一切都没有变，我们还是完整的三个人。直到今天又看了你，我知道这不是梦，都是真的，你已经离开我们了，我们的群聊一直置顶着，我和儿子仍然在里面互发信息，可再也收不到你的回复。我害怕睡着，因为每晚梦中惊醒数次，而你不在身边，只有令人窒息的孤独。
    你走后，一切都没有变，我们的家，你为家里置办的大小物件，你喜欢的植物都长得很好，我们养的猫也很好，仿佛一转头，我就能看到你在茶台喝茶，在阳台抽烟，在客厅逗猫的样子，又好像能听到你每天下班回来用钥匙扭门的声音，然后唤我：洋佗，晚上吃点什么？习惯真是要人命的可怕，你一走，回家的路只剩下荒芜。
    生活还在向前，日子看似没有变化，内心却是永远的缺了一块，无法填补。每天下班回家，置身于人群中，车流里，却是那样孤独，因为再没有人问我冷暖与归期，下班不再变得令人期待，你不在，家已不是家。
    整理你的物品时，竟找出了当年的一些往来信件和你赠予我的第一件礼物，信纸早已泛黄，字迹也已斑驳，初识时的欢喜，对婚姻和未来的规划、憧憬却仿佛如昨，谢谢你一直保留着这么珍贵的回忆，你有心了，我会好好珍藏，直到再见你那一天。
    这段时间，我多次去了学校看儿子，那条路，我们一起走过那么多回，如今，却只剩下我一人孤单的来去，但是我不害怕，因为这是一条连接希望和美好的路，即使很难，我会走下去。
    过去都在接受你的照顾和包容，这一生，与你同行18年，虽然你提前离开，留给我永远的遗憾和伤痛，但此生遇见你我仍不悔，我很幸运，也很幸福，你给我的一切，会陪伴和温暖我的余生，让我有勇气继续走下去。遗憾的是没有为你做过什么，真的很对不起你，你未完之事，我会一件一件去做，待实现之后再来说与你听。过去我们一起对双方父母尽孝，一起养育、教导孩子，你相信我，你所爱之人，我一定都会好好照顾，包括我自己。很多朋友对我说，我会很难，一个人撑起这个家，撑起儿子的未来会很辛苦，可我真的不怕辛苦，活着的人没有资格叫苦，如果辛苦可以换你回来，我愿意一直辛苦下去啊。
    小姜给我邮了一本书，是杨绛先生的《我们仨》，据说读起来，令人温暖又悲伤。他说生命的底色是苦，人生的意义是坚韧，我想就着我们回忆里的甜慢慢地读完这本书，在杨先生的文字里把我们一同走过的岁月再重温一遍，寻获继续向前的希望和勇气。
    你至纯至善，向往宁静与自由，一生与世无求，与人无争。你对人好的样子，温暖又自然，别人有所求时也是爽快答应，可不是所有人都会温柔待你啊，这路遥马急的人间，说爱你的人很多，也不知哪个真哪个假，人心复杂，人性本恶，这世间本就没有单纯的快乐，人间也没有永远。愿你自此远离世间纷扰，所去之地只有幸福和美好，一定要先好好爱自己。
    人间烟火，山河阔远，我等你归来，不论以何种方式，哪怕是在梦里，你一定要来看一看我。
    你等我，余生，没有死生相忘，只有来日方长，终有一天，我们还会在一起，永远。
    我想你，爱你。

重发一次，第一次发帖，好像弄错了

有太多太多的话想对你说，每天都在疯狂地想你，你何时来看我？

昨天下午去了爸爸妈妈那里，他们炖了老鸭萝卜汤，我觉得很好喝，喝了一大碗，然后还打包了一盒当今天的午饭，爸爸妈妈看到我吃东西了很高兴，这一个月，我瘦了12斤，我知道他们在心疼我，我其实无颜面对他们，让他们在这个年纪承受如此大的痛苦和悲伤，可是他们还在为我支撑起生活的希望，老公，我会照顾好爸爸妈妈，你放心。

这一天一天的，我好像快要撑不下去了，老公

突然失去挚爱是这样的痛苦，希望所有人都没有机会去体会，爱人，家人，朋友，都能正常的老去，自然的离开，那是多么幸福。

从2点半到现在，一直在哭，没法上班了，之所以开这个帖子，就是想找个地方记录下思念他的每一天，不能发朋友圈，不能和朋友倾诉，因为大家会担心我，只是希望我老公在天有灵，知道我在想着他。

这是我们家的猫，刚生出来就被我老公抱回来养到现在，它不知道是否感应得到，他的男主人爸爸已经不在了。以前我老公在的时候，加班回来，只要听到电梯到站的声音，它就到门口接他，特别聪明。

晚点贴点我和我老公的日常聊天截图上来吧，虽然看一次，哭一次，但是想留下这些美好的回忆，怕哪天误删了微信或者手机突然丢了，坏了，连这些也没有了

刚刚去看了爸爸妈妈，然后给爷爷奶奶和儿子视频，模模糊糊截了一张图，儿子越来越像你了，对爷爷奶奶也很好，你放心吧，老公。

现在我自己一个人回去了，我会和原来一样，取快递回家，把猫放出来，给它煮鸡胸，然后清理猫砂盆，收拾屋子，就像你在的时候一样，我会一直陪着你的。

在外面晃了一大圈，还没有回家，家里好黑，好安静，真的怕回家。

我睡了，老公，晚安，梦里见。

    我刚刚起来洗漱完，半夜醒来四次，但是我没有拿手机，因为一看就会止不住想你。
    你知道的，我原来是沾床就睡着，闹铃要闹三次以上才醒的，现在闹铃可以取消了，我像你一样，早早的起来，然后总觉得你这个时候会坐在客厅抽烟，会在茶台喝茶，你的习惯真是奇怪，喜欢早上起来看电视，好像我越来越像你了。
    这盆植物是你离开前买来放在茶台的，现在已经长得这么好了，文竹你在的时候已经干枯了，现在也长出了新叶，一切都会好起来的，老公。

想给他手抄一本经书，有懂的吗，抄什么合适呢？我七七的那天要去看他。

有人在站内私信我可以提供情感咨询服务，对不起，我开贴的初衷只是为了记录我思念亡故的爱人的历程，也算是给自己一个可以自说自话的地方，谢绝一切广告和营销，收到很多陌生的朋友的关心和安慰，谢谢你们给我力量。
我无需立什么对老公矢志不渝的人妻人设，也不靠吃人血馒头而活，我不做电商和微商，没有任何需要营销的东西，我所有的表达仅仅是我当下的心情而已，或者时间会冲淡思念，减轻痛苦，但是我老公在我心里永远不会离开。

刚刚又忍不住翻了我老公的手机相册，这张是我们去年去邻城坐地铁拍的，很难得的牵手照，平时都是他开车我坐，那天特意不开车。

谁可以告诉我怎么把帖子里的照片删除或者隐藏？

    贴两张图吧，希望没有熟人看，我和老公的日常，在他走的前一周，我刚刚学会了包饺子和粽子，可是以后再没有机会做给他吃。

    刚刚从爸爸妈妈那边过来，回家了
    可能早上忘记给猫加水了，它回来就跳上洗手台要喝水。
    这三只佩琦是18年我在无锡出差的时候带回来的，我记得那天是我老公的生日。

我睡了，老公，昨天我真的梦到了你，可是那个梦不怎么美好，你今天会来我梦里吗？会以什么样子在什么场景出现？

早，老公，新的一天开始了，昨晚大概是醒了四五次，没有梦到你，别人说，不梦到你才安好，可是我还是很想见你。

记得2009年我们去北海旅游，那天正好是他的生日，我在游轮上唱了一首《亲密爱人》送给他，我们都喜欢音乐，喜欢旅游，喜欢山山水水，恬静自然的生活方式。

有吃过褪黑素的吗？到底有没有赖药性和副作用，听说助眠效果很好？

    晚上下班一个人把油烟机拆下来洗了，过去都是我老公会做，我不需要操心这些，原来我不是不会，只是有人替我扛下了所有。

    这首歌，听得人心碎。
    我老公之前一直在推荐给我，我没有认真听过，他走后再听，再看歌词，仿佛一些皆已注定。

    上午已经过半，什么事情也做不成，一直在看我和你的照片，记录，还有qq空间的点滴，你走了，曾经说好余生要陪我的你就这样走了。
    你离开的日子我和过去一样，早起上班，读书，写字，散步，喂猫，但是内心深处，很多的事情不敢触碰。
    你走了，不仅仅带走了温暖和陪伴，留下的，不止是心痛和遗憾，每当站在你抽烟的窗边，回想起旧日你在时的场景，内心被掏空的感觉让我有纵身往下的冲动。
    你走了，带走了我生命的色彩，不知你在走的那一刻，对我和孩子可有依恋与不舍？
    生命是欲求不满的轮回，这一辈子，那么长，却又那么短，这一生，我多想在你的怀里老去，我们一家三口原本一起走着，你却在分叉路口去了另外一个方向，留下我们不得不认清现实，带着遗憾活下去。
    此刻我泪如雨下，说不清是为自己伤心还是心疼你，还是悔恨自己就这样把你弄丢，再也找不见。
    老公，夏天一过，就是秋天了，是我们最喜欢的季节，如果你还在，该有多好。
    你知道我最是怕冷，没有你的冬天我怎么捱过去？

昨天晚上去给爸爸妈妈送水果，爸爸提到了房子的事情，我在二老面前哭了，我尊重爸爸的想法和决定，也理解为人父母的不易，只要二老能再多陪我和儿子几年，我一定不会为钱，为房子这些身外物而伤了我们家人多年的感情，你放心，我就像你在的时候一样，尊重你的决定，你和爸爸商量好的事情，不会因为你走发生改变。

周边出现疫情了，刚刚接到学校通知，原计划明天结束的专业课集训提前到今天，下午临时请假去接儿子了，儿子回来了看会不会好一点。

刚刚接儿子回家，今天下午的专业小结考试，儿子在30多个同学中专业测试第一名，第一时间就把这个消息告诉你，老公，相信我，一切都会好的。

老公，早安，儿子回来我真的睡眠好些了，昨晚只醒了两次，然后还有一个好消息告诉你，合格考的成绩出来了，全部通过。他肯定会有自信了，我会带他好好加油的。

这边疫情严重了，已经公布的有6例无症状感染者，一夜之间，这个城市就变了，因为疫情，工作生活学习节奏都打乱了，今天去派出所办你的一些证明材料，突然下了一场暴雨，从派出所出来，爸爸说，这是老天也在为你的离开流泪。是啊，你这么好的一个人，就这样默默地走了，你是去了更需要你的地方是吗，老公？

今晚的风好温柔，好像有神奇的治愈能力，让我感觉到晚风中似乎有你的气息，可能是白天下过雨的缘故，眼看着，秋天也快到了，我们原本约定这个秋天要去的地方肯定是不能成行了，不知道欠你的约定什么时候可以补上？

昨晚大概睡了三个多小时，刚刚在沙发上看奥运，坐着就睡着了，以前我在沙发上睡着，你总会叫我醒来或者把我抱上床，以后我不能再睡着了，因为没有人再管我。

早上五点半起来，打一个小时乒乓球，然后回家洗澡叫醒儿子去上补习课，送完儿子把车停在补习班，再坐公交车去给儿子手机换屏幕，等儿子下课想去菜市场买一些猪皮，学做猪皮冻，前两天邻居送了一些，儿子说好吃。
把时间安排得满一些，让自己不要闲下来，去习惯，去适应，去接受现实，不要让自己每天生活在悲伤和痛苦中，至少看起来不能这样，对吗，老公？

    下午做了猪皮冻，第一次做，好像是成功了，我们以前在东北饺子馆就喜欢点这个，可是我过去嫌麻烦没有给你做过，一切总是太迟，你在的时候没有更好的去爱你。

今天在等儿子上补习课的时候我又哭了，看到政府发的通知，疫情期间所有陵园关闭，暂停一切祭扫，可是过几天就是七七，我要去看你的啊，等这一天我等了这么久，原以为受疫情影响兄弟姐妹不能来，可我和儿子也不能去怎么办？一直翻看你的照片和视频，止不住的流泪，我不敢相信这一切已经发生，我好像需要再去见到你才能证实这是真的，难道这也是命吗，我该认吗？

疫情越发严重了，49日去见你已无望，内心又突然迷茫起来，原来，一个人的离开真的就是一场永远的告别，所爱之人真的会骤然隔山海，而山海皆不可平。

    这几天在爸爸妈妈家看了几期寻亲节目，看到节目中他们终于和苦苦找寻的亲人重聚我也跟着泪流满面，他们尚且有希望，不论天涯海角，或许终有一天，还能再相见，而我们，却是后会无期。
    原来的我总是相信，余生很长，即使未来我们会吵嘴，会互相嫌弃，但是总是能陪伴彼此到白头，可是生命的残忍，却是超出我的认知，这世上有些人和事根本就没有以后。
    以为所有的离别都会说再见，以为我们都还年轻，年岁尚长，可是在那样一个平常的日子，没有告别，你走了就再也不回来了。所有的一切都输给了世事无常，输给了意外，输给了我以为。
    原来，万事皆早早的有了定数，你睡得安详平稳的模样竟是你留给我的最后一面，今生缘分竟止于那看你的最后一眼，虽万般难舍却不得不转身，因为这世间离别本是常态，此生夫妻缘尽，来生再续。

    刚刚联系陵园，说几个入口都已封闭不允许进入，这疫情阻断了我见你的去路但是不能阻隔我对你的思念。

    一场疫情，这个城市已经是风声鹤唳，鸡飞狗跳，大家都在排队做核酸，抢购生活物资，路上车辆和行人都很少，这两天都在为出行犯愁，开车没有地方停，坐车公交班次少了很多，公交车上人很多，电动车不敢骑，滴滴也没有，要是你在，一定会把我安排妥当，让我不必为这些事情烦心。

    昨天带儿子做了核酸，今早安排爸妈在楼下也做了，家里的一切都好，只希望你在另一个世界也无恙。

    不论49天，490天，4900天，一直都想你。

我除了想你好像不能做其他的事情。

    这两天情绪特别的不好，疫情之下人人自危，小区群，社区群，到处都在被疫情的各种信息刷屏，我一个人在面对这突如其来的变化，要保证好家人的安全，安排爸爸妈妈和儿子做核酸，安排家里的物资供应，关注疫情的变化和政府的管控政策、通知，如果你在，我只需要陪在你的身边就好了，即使再大的风雨也不能侵蚀我们这个家庭，我们一起保护好家人，我每天都很紧张，担心自己的健康码会变黄，变红，因为家里只有我一个人能够开车，方便外出，也只有我完成了疫苗接种，我必须保护好自己才能去保护好他们。
    49天将近，因为这疫情，盼着盼着竟也成了一场空，眼看着中元节也快到了，第一次来考虑这些以前从来没有概念的事情，不知道该做些什么，也不知你钱可够用，衣服可暖，给你捎去的随身之物都是你生前所喜欢的，不知可有收到，还有没有缺些什么，一定要托梦告诉我，我都会置办妥当再来给你。
    昨天打扫房子的时候，把我们那张中幅的结婚照拿出来仔细的打扫干净了，到底是年岁久了，底板有些变形了，边框也黄了，好在照片中的你和我还是很好看的样子，我把照片你睡的那一边床头柜上，昨晚竟是睡得比以往都好。
    之前搬过来这边的时候，我曾经提议，我们三口要拍一张大的合照，沙发背景的位置就留着挂这幅照片，我想象着照片中的你穿着西装打着领结一定很帅，儿子的眉眼与神情都与你一般模样，像极了青年时期的你，我们一家三口的照片放在客厅最大的墙上，所有的亲人朋友都会羡慕我们的幸福，然而，因为自己的懒散，因为觉得迟一点做也无所谓，终究是错过了这一切，那扇墙以后都只是一片空白。
    你走后，我习惯性的只睡原来的位置，而你还在床的另外一边，就好像你从来没有离开我，只是不再和我说话，不再从身后轻轻地抱着我入睡。
    昨天因为一点小事和儿子起了争执，他在爷爷奶奶家住，爸爸妈妈要我留下过夜，我突然就觉得我必须回家，我不能让你一个人在家里孤单的面对那个空房子，很多人劝我，索性搬到父母家去，有人陪伴，也省得两头跑，可我总认为你在家，我就必须回家，我好像陷入了一种无法挣脱的怪圈，谁要是劝说我不要住家里，我就会伤心，抗拒，甚至带着一丝愤怒，好似他们在阻挡我们在一起，我知道我好像病了，我不应该这样想，不应该让自己沉迷于回忆和痛苦，可是我不能够停止这样的想法，脚步也不受控制，到了晚上就想要回家，回去有你的地方，怎么办，老公，你救救我，我真的不想变成一个敏感，脆弱，又神经质的刺猬一般，我很怕伤害家人和朋友，可是我做不好，不能控制和管理好自己的情绪，我时而清醒，时而任性，时而坚强，时而脆弱，时而焦虑，老公，我真的不知道接下来还要面对多少未知的变化，还有多少艰难困苦，我最怕的不是生活的苦，而是不能照顾好爸爸妈妈，不能把儿子教育好，那我到死都无颜面对你。
    啰啰嗦嗦一上午又过去了，今天来公司处理一些工作，计划半天，现在还没有结束，明天要做第二轮核酸了，一场硬仗在等着我，我会好好干的，老公。

看看市中心的主道，竟然如此空荡

    刚刚从噩梦中惊醒，梦里的场景真实又清晰，梦里没有你，却有你已离开的意识，就种意识自你走后的每一场梦中都从未消失，不论是睡着还是醒着，都在时刻告诉我这个事实，血淋淋的残酷。
    昨晚睡得早，几个群里有人在@我是否可以帮忙做志愿者，也有人私信我，作为党员，本应第一时间挺身而出，却想着小家庭的老小需要照顾所以并没有报名的打算，今天要做大规模二次检测了，向我开口的都是在最后曾抽空送你一程的好友，为了这份情谊，我决定投身志愿者行列，爸妈和儿子我会安排妥当，你务必放心。
    永远爱你的我。

昨天带爸妈做完核酸之后，体验了一天志愿者，确实很辛苦，昨晚又是早睡，半夜醒来2次。
昨晚梦到你了，已经很久没有梦到你，梦里我们有说话，你似乎是特意来与我告别，告诉我说，在某天的某个时候，你将要离开，我说可不可以不走，你说不能，一切都已是定数。我抱着你问你，那你上一次走的时候，知不知道我也是这样抱着你在叫你醒来，你是否听得到？你的身体明明还是温热的，你一定听得到对吗？你却只告诉我，要好好生活。好像梦到这里就戛然而止，我如何能够好好生活啊，活着是多难多辛苦的事情，怎么样才算好好的呢？早日擦干泪水，把你忘记吗？不能，忘记就意味着背叛，我永远都不能背叛你，不能背叛我们的过去。

刚刚在全民k歌把你3月份录的《只要有你》合唱了女声部分，从前不知道曲中意，听懂已是曲中人，我唱得不好的部分尚且可以重来，而你的却永远定格在那个时候，不敢继续听下去了，不知道时间多久可以帮我抚平内心的伤痛再来慢慢地听你唱歌和说话。

    已经立秋了，下了一点小雨，慢慢的不那么热了，空调也不再需要开整晚，睡眠还是和原来一样，醒了睡，睡了又醒，睡着与醒来也并没有多少区别，都是在不停的想你。
    昨天你的手机接到了一个电话，是问候爸爸妈妈的，原来老家曾受过妈妈帮助的邻居晚辈，我告诉他你已离开，电话那头我也能真切感受到他震惊之外的心痛和惋惜，我忍不住由哽咽变成抽泣，简单说了下你的事情，他说要来看望爸妈或者接爸妈去小住几日，我向他表达了谢意并说爸妈年事已高不便出门，若疫情结束可再来看望。
    爸爸妈妈曾经是多好的人啊，在那个大家都困难的年代，各家各户都很不容易，还要去帮助别人，这位大家我曾见过一面，很朴实的一位中年人，一直生活在邻市，因为爸妈早年多次搬家和变动，早已离开原来生活的地方，据说他经过多年的打听才找到了你现在的联系方式，然后两口子立刻驾车来看望爸爸妈妈，两三年前两家人相聚的那一天的场景还历历在目，我当时想，这是多好的一家人，过去不经意的给予，如今收获的是福报啊。而你，天性就像爸爸妈妈，善良，无私，给予，然而这么好的你，为什么没有得到老天的眷顾，就这么无情的带走了你的生命？我始终无法释怀。

昨晚几乎整夜没有睡，现在准备出门去看你，希望能顺利见到你。

    人果真还是不能太循规蹈矩，如果按照陵园的说法我肯定今天不能够见到你。好在我也睡产着，早上5点钟出门去，一路畅通无阻，终于是见到你了，因为之前不抱希望，所以这也算意外的惊喜了吧？
    老公，原来眼泪不是水，你看，它滴落在玻璃镜片上竟留下了这么明显的痕迹。

一直想你，闭眼是你，睁眼是你，晴空万里是你，暴风骤雨是你，初秋的落叶是你，暮色中的灯火是你，听到你喜欢的音乐涌上的悲伤是你，一切一切都是你，无时无刻不在我的眼里心里，叫我如何放下你？

    今天恢复正常上班了，路上还是很空，没有车也没有人，但总归是会慢慢的苏醒，恢复原有的生气，而我却怎么都等不来你。
    你走后，我变得异常沉默，非必要的时候不愿意再开口说话，不像过去和你在一起时，遇到有趣或奇葩的人和事，我都要和你喋喋不休的说个不停，现在想想生活不就是这个样子吗？遇到了事情能有个人商量，无聊了能在一起说说废话，生气了能有个地方吐槽，工作一天能在一起吃个简单的晚饭。
    一生太长了，总要有个人能光明正大的陪伴，踏踏实实的想念，夫妻大概就是这么回事吧。

昨天姐姐给我打了一个很长的电话，说着说着也是泣不成声。在爸爸妈妈的三个孩子里，原本我是最令他们欣慰了放心的，夫妻和睦，工作也努力，小家庭的日子过得是最舒心的，姐姐经济条件比我优越一些，但姐夫脾气太大，姐姐一直没有什么话语权，两个孩子也是自己带，一直也上班，过得并不轻松，弟弟弟媳一言难尽，啃老且不觉得羞耻，过去姐姐是我们最心疼担心的，总怕姐夫欺负她然后为了孩子只能默默忍受。
过去家里的大小事都是我们俩一起去解决和面对，而现在我成了爸爸最心疼的女儿，姐姐说爸爸几次给他打电话就止不住落泪，担心我却不敢多打电话，爸爸还不知道我买了合葬墓，知道后怕是更要伤心，从小我就自己有主意，做决定的时候没有和任何人商量，很对不起家人，让他们一直在担心我，恐怕爸爸的有生之年是不能看到我再回到过去的样子了。

老公，突然想吃火锅了，以前我说想吃什么你会毫不犹豫的说好，以后我想吃了怎么办？
我觉得以后我都敢在家里吃火锅了，因为以前我们都是一家三口一起吃，火锅就是团圆，就是热闹，你不在，吃什么都是一样的味道。

一个寻常的观后感，不成想一语成谶，怕是再也不能看这部电影了。

老公，昨晚又做噩梦了，一言难尽的噩梦，你是不是有话要对我说？

    老公，很想你，昨天在梦里你穿的就是在客厅喝茶时那件阿玛尼的灰色短T，可能是我总是反复看那张照片的原因，所以梦里还是停留在照片上的样子。
    老公，我心好痛，你知道吗？
    原来你走了之后的日子是这么好哭，我就像一颗尘埃飘浮于尘世，没有人会在意我最终会飘到哪里，直到消失。我只能一边飘着，一边想你，如果不是这世间尚有如此多的牵挂未了，我多想随你而去。
    我每天做梦，在梦里我们或分离，或遇见，或重复现实中的悲伤，每天如此拉扯着，梦里哭，醒了也是哭，这灰暗的人生似乎永远没有尽头了。

我把这幅小的结婚照放在你睡的那一边，就好像你还在，我一进房间就能看到你，这幅照片是在市中心公园的小竹林拍的，那时我已经怀孕5个月了，你小心的搀着我的腰，怕我累，所以我们的外景基本上都是这样的姿势拍完整套。

我只要回到家就觉得这一切都不是真的，你一定没有离开我，我和以前一样，你没回来的时候，我就打开窗煮螺蛳粉，然后搬个小板凳在茶几上吃完，然后不时回头，看看你是不是拿着钥匙开门回来了，连我们的猫，它也陪我坐在门口等你。

    今天是七夕，往年的这一天我们可能会相约出去吃饭或者买菜一起做饭，但是今天起，以后的所有节日你都将缺席了。
    过去我经常问你，你爱不爱我，你总是肯定又宠溺地回答我，傻妞，当然爱你。常常早晨醒来的时候你也会问我是否爱你，我的回答也是肯定的。
    原想着这辈子不论平顺还是坎坷，我们都会相互依靠，比肩而立，然这一生我们相爱的时间终究太短，未等到你我满头白发步履蹒跚，你就不在，只剩我把过去相爱的每一个瞬间串联成永恒的回忆。
    人离皆复会，君独无返期。
    期待我们相见的那一天，虽然也许很漫长，但是终究会到来。

    刚刚从爸爸妈妈那边过来，今天爸爸和我说了很多他的父辈，他自己的很多事情，还有提到你小的时候，很可爱也很聪明，你们三个孩子中只有你从小是在爸爸身边长大，他其实内心最喜欢你，所以退休后才会选择到我们这边一起生活，边听爸爸妈妈讲这些，边心里难过，你是最小的孩子，从小爸爸妈妈哥哥姐姐都很疼你，可你却把最多的爱和照顾给予了我，我何其有幸，在这又长又短的十八年里，一直被你疼爱和呵护，谢谢你，老公。
    儿子这几天的情绪好像不佳，今天没有吃晚饭，刚刚回来煮了一碗粉给他吃，以往我们周末吃早餐的时候，就是这样，煮一大碗，你一筷我一筷，我吃青菜你吃肉，很遗憾，以后都没有机会做饭给你吃了，也失去了做饭的兴致。
    你还好吗，我很想你。

    今天煮了卤牛肉，晚上给爸妈送了一些，又煮了红豆花生西米露，过去你最喜欢吃牛肉，5月份的时候我第一次做芒果西米露你也破天荒的吃了很多，说很好吃了，你原是不大吃水果和甜品的，很久不做饭，水平退步了很多，只能将就着吃了。现在我学会了做这么许多的吃的，却没有机会做给你吃，然后追问你好不好吃，厉不厉害，再讨你一个表扬和夸赞，说我们家洋佗最能干。
    老公，每天都有好好的吃饭睡觉，陪爸妈和儿子，前天傍晚爸爸的血压有些高了，晚上又稳定了，昨天和今天也很稳定，我们都好好的，你安心吧。

    今天你的手机又接到了电话，保险公司来的，告知你原为我买的一份商业险即将过缴费期限，上月我已经办理了投保人变更不知为何迟迟未生效，只好再一次向他们告知你已离开的事实，很不喜欢反复地陈述这件事，那无异于在我伤口上撒盐，也是再一次提醒自己这个残酷的真相。
    中元将至，不知你需要些什么，从不迷信的我，也按家乡的习俗给你准备了一些东西准备捎给你，希望你能用得上。
    你走后的第56天，想你。

    老公，你好吗？
    此刻我正在上班的途中，公交车，之前你说给我买个电动车上下班，苦于我胆小不敢上路便迟迟没有行动，如今你去了，我更加不敢不爱惜自己，毕竟家里老小还需要我。
    家里的车停在车库已经落下了一层薄灰，实在是能用上车的时候太少，有人劝我把车卖掉换一辆，可是我不想，年初我们还曾经一起看车，想换一台适合长途自驾的车，现在看来是不可能了，没有你与我一起，我怎么可能去独自看那些没有看过的风景，走那些没有走过的路。
    以往这个点你还没有出门啊，我总会在上班途中打电话提醒你起床，记得带上我给你准备的早餐或者午饭，我看过你手机里的照片，我给你准备的这些你都会拍照，是不是晒到你的一些群里了？我过去还总说你幼稚，喜欢晒，其实你不过是向所有人宣布我们的幸福，可如今，这幸福已成过往。
    想你的第57天。

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