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[感情生活]突如其来的背叛[第1页]

作者:胡蝶飞不过苍海

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    （1）
    在写下这些文字的时候，内心应该多了一份宁静，也许时间真是良药吧，它能埋葬很多的丑恶和不堪。从最初刚知道老婆出轨时的揪心和痛苦，更曾经有一段时间轻度的抑郁，到如今的淡然，生活真教会了我很多的东西。
    记得以前一直很喜欢许巍的歌，他那首“生活不止眼前的苟且”大概很适合眼前的心境吧。是的，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野，而我们还需要为了关心着我们的和我们关心着的人继续活着。
    突然不知道从何说起了，工作了之后似乎很多年没写文字了，生活让我们逐渐遗忘了很多东西。姑且先介绍下背景吧，考虑到世界就这么小，很多真实名字会做些掩饰。
    我大学是在省会N市上的，那个年代聊天软件刚开始兴起，人都很简单，那时候连报的名字都绝不多数是真名。大四那年无意间便认识了老婆K，也是N市的。那一年她刚高三，19岁，单纯、善良、热情奔放，我一直作为大哥哥的角色鼓励着她努力迎考，后来她考上了C市的大学，而我们也开始了四年的异地恋。
    初恋很美好，更何况我和K谈了足足六年恋爱才走进了婚姻的围城。可惜今天我开始写下的这些东西，却不是要歌颂这些美好，相反却是要记录下很多不堪。很悲哀，而且也非我本意，但生活就是这么戏剧和突如其来。
    后来，K毕业后回了N市一家事业单位工作，我毕业后也一直在N市一家上市企业工作，后来买房、结婚、第二年生下了一个可爱的女儿，似乎一切都那么美好，一直到突如其来的背叛到来的那一天。
    我以为只要两人一直爱着，便不会有分开的一天；我以为只要用心去经营一段婚姻，便能白头偕老过一辈子。我能把握住开头，却没猜到结尾。

清明假期前一天，突然大风，直降十几度，冷暖自知。

为什么选在今天找这个树洞，一年了，去年清明节时，发现了一切。时间是把杀猪刀，很锋利也很直接。

    明天假期，公司事情不多，再写一点。
    （2）
    其实一直希望回忆都是美好的，可有的回忆却总能摧毁你的好心情，把你瞬间带回灰暗的地域。记得以前很多朋友都说我是工作狂，就是工作、赚钱、养家、买房子，在N市前后后买了几套房子，一直觉得一定要给她们母女俩最好的生活，而这是我的追求，但也许或者我的这些追求对K而言却没有意义吧。
    K对婚姻的背叛来的很突然，没有任何预感，也没有任何的心里准备，包括夫妻生活一直都很正常，感情也很稳定。因为是初恋，因为她19岁就认识了我，因为我们谈了整整六年恋爱，无数次波折都没把我们分开，最终走进了婚姻的围城，因为的因为，很多的因为，所以我大意了。
    就在2017年清明假期的第一天，我和K带着女儿出去游玩，我拍下了曾经对我最重要的两个人的背影，也是最后一张甜蜜背影的照片，她们各自背对着我举起了胜利的手势。我在空间她们那张照片下面写下了一段话，岁月的沉重，有你们的陪伴便感觉轻松。而就在当天晚上，我便看到了K出轨的证据，突如其来，措手不及。
    突然有一种写不下去的感觉，心里曾经的伤口经过一年时间，似乎已经结疤了，今天却要再次撕开，感觉特别特别的疼痛。
    2011年，K的父亲因为癌症，五十岁多岁便去世了。K是独生女，我作为女婿承担了儿子的角色，带着她的父亲四处求医，也看着他的父亲扩散后疼的痛不欲生场景，而K经常默默的流泪，一方面是对父亲的痛惜，一方面是对未来的迷茫。那时候，我看着这个憔悴的女人，在心里默默的发誓一定要让她一辈子幸福。
    K父亲入土的那一天，她抱着我说，老公，以后我和宝宝就靠你了。
    我紧紧拥着她和宝宝，轻轻的说，一切都交给我。

会的，一年时间看透了很多东西。

上坟，祭奠逝去的，不更。

    （3）
    ?一直认为夫妻之间应该相互信任，相互尊重，给对方足够的空间，所以我从不查K的手机，对她无条件的相信。即便她和她单位一个小她四五岁的男同事关系很好，我还是选择无条件信任她的话，只是普通朋友，她绝不会看上比她小的男人。
    一方面是我对两人感情的信任，相恋六年，结婚九年，很多困难一起走了过来；另一方面是对自己长相和各方面条件的自信，可惜这些都保护不了一个温暖的家。
    ? 我错过了K感情飘忽不定的时段，我错过了K困惑痛苦的阶段，我也错过察觉K最后出轨的一切。如果时间可以从来，可能这一切还是会照样发生，对感情的盲目自信让现实给我一个响亮的巴掌。
    一切来的突然起来，措手不及。
    2017年清明节第一天，我们一家人出去游玩回来都很累，K说她先上床睡了。女儿在自己房间看书，我在客厅看了会电视，回到卧室发现她已经睡着了。望着她疲惫的脸，很心疼，玩了一天确实辛苦了，我想把她的手放进被窝里，这时候一个未发完的QQ消息，引起了我的注意。是四个字“我也很想你”，突然之间我的心沉到了谷底。
    我轻轻拿走了手机，在客厅里翻看了他们两人在QQ空间里的所有对话记录。聊天记录她都删了，空间里的记录却保存了下来，突然感觉彻骨的寒冷，有一刻感觉无法呼吸。这还是我一直深爱着的那个小女人吗？这还是那个整天嘻嘻哈哈的开心果吗？这还是那个女儿最爱的妈妈吗？很陌生，也很悲哀。
    也许父女连心，女儿来客厅的时候似乎察觉出了什么，担忧的问我怎么啦？我挥了挥手让她回自己房间。
    我知道这个家即将面临着什么，一想到女儿，便心痛的无法形容，一直希望能给她最好的一切，可惜作为一个失败的父亲却很可能将无法再给她想要的全部了。
    轻轻推开了卧室的门，我一步步走向她，一步步走向了黑暗。

回忆是痛苦的，但却也让人更加清醒。

写的很痛苦，所以会有点慢

    (4)
    看着相处了15年这张熟悉的脸，突然感觉那么的陌生，仿佛才认识一般。15年，人生有多少个15年啊，一转眼已经奔四十的人了，从不喜欢骂人，那一刻也忍不住在心里狠狠骂了一句，去你妈的！那一刻，对感情、对婚姻应该是极度厌恶和失望的。
    我喊醒了K，把QQ里的聊天记录摆在了她的面前，K像以前一样，犯了错后痛哭流涕，说自己错了，希望我原谅她，而那一刻我的心里却没有一丝的心疼。有些错，哪怕再大都可以原谅，有些错却是需要承受一辈子的。
    在她断断续续的交代中，我了解了一切。就是那个小她四五岁，已经结婚了的男同事代号M吧，一直对她有好感，一直在和她玩暧昧，开始她并没有放在心上。曾经K带回家一只猫，说是自己花三四百买的，后来因为女儿过敏最后还是送人了。K曾经跟我说过她想养一只猫，因为女儿过敏我没答应，而M听她提过便花了3000块给她买了那只带回家的猫，就这点事情她很感动，后来逐步走上了不归路。
    K和M一共上过两次床，都在M因为拆迁新租的房子家里，第一次半推半就，第二次破罐破摔，好在我发现的比较早，不然绿帽子可能戴的时间更长。看着K像小孩子一样和盘托出，我突然感觉特别的悲哀，这就是我一直呵护着的小女人吗？无知还是无畏呢！
    有一刻，真不想再写下去了，很痛苦的经历，一点点撕开伤口，很痛的感觉。应该是有爱才有恨吧，因为爱的深，所以恨的沉。
    K哭着说，老公你打我一顿吧？我不敢了？以后再也不会和他有任何联系了。曾经无数次吵架，只要K一哭，我立刻便会心疼的抱着她，安慰她。可惜这一次，我转身离开，收拾衣服，果断的离开了家，住进了宾馆，跟女儿说是出差了。
    分居，冷静，处理婚姻的后事，规划好女儿的成长，最后还有对那个人渣男的惩罚，我知道后面还有数场硬仗等着我。
    男人不需要眼泪，但需要保持清醒。

一直认为作为一个负责任的男人，就该担着这个家往前，就该给老婆和孩子最好的生活，就该……后来，可惜没有后来。

生活逼着你往前看。

    （5）
    后会无期里有几句话说的很好，小孩才分对错，成年人只看利弊；带不走的留不下，留不下的莫牵挂。
    女儿已经九岁了，很敏感的孩子，稍微有些风吹草动，她就会明白。应该说，女儿是我真正的软肋，规划好女儿的成长也是我最大的难题。但离婚已经提上了日程，K所做的一切让我没有了任何退路。
    回想起来，之前还是有很多蛛丝马迹的，但因为我对K的绝对信任，却让我成了身在局中的那个人。但是我无论如何都无法想象K会选择这样一个人，又黑又矮，在她们那个单位里作风也不好，也许女人的心思永远都无法彻底了解吧。
    后来，我找人狠狠揍了人渣男一顿，并且砸了他的车子。考虑到K说，得到这份事业单位的工作不容易，她需要这份工作，最终我没有去她公司闹，也没有通知人渣男的老婆。曾经爱了那么多年，即便分手，也便好聚好散吧。
    分居的日子，依然是平静的上班，平静的回宾馆休息，却没了家的牵挂。期间，K哭哭啼啼打了好多次电话希望我原谅她，女儿也说想我，可惜心死了，终究无法再回到从前。曾经以为再大的苦难都不会让彼此分开，可终敌不过一场背叛。
    以前一直是岳母帮忙接送女儿，我们经常在她那里吃饭，所以我很感激她。自从岳父2011年因为癌症去世后，外孙女成了岳母的全部。那天，岳母打电话喊我去她那里吃饭，我真无法拒绝，也不忍拒绝。
    而约好冷静几天，谈离婚的日子，也越来越近了。

今天开了一天会，不更了

    （6）
    ? 前面说过，在K19岁高三的时候，我便认识了她，一直鼓励她努力迎考，最终她考上了C市的大学。在K20岁时我们确定了感情，那一年我24岁，异地恋谈了四年，K回到N市又谈了2年才结婚。
    结婚第二年K生下了女儿，那一年她辞职在家带孩子，直到2011年岳父得癌症去世，她有了危机感，2012年又重新回到了事业单位上班，也就是那一年渣男也正好进了这家单位。
    因为公司业务重组，2016年我的工作有了很大的变动，变的更忙，压力更大。我问过K，两人感情从未出现问题怎么会就走到这一步。K的回答是，2016年那一年我忽略了她太多，正好渣男M那几年一直对她关心有加，嘘寒问暖，再加上买猫的事情，最终在出轨的道路上越走越远。
    K说她对M只是单纯有好感，喜欢那种被关心呵护的感觉，从没爱上他，也从没想过要离婚重组家庭。曾经我最喜喊K的外号就是“小呆子”，她是独生女，一直在她父亲和我的呵护下，呆萌，单纯，可惜我怎么也没想到的是在这样的原则问题上她竟然也是呆的这么彻底和可怕。
    去女儿外婆那里吃饭终究未能成行，虽然我知道老人家的真正目的。吃饭的前一天晚上，也是分居的第三个晚上，女儿突然打电话告诉我，K躺在浴缸里到处都是血，女儿吓得哇哇大哭。我急忙赶回家，抱起她便往医院赶。
    记得以前K最怕去医院了，特别怕痛，一见挂水就想跑，每次都是我硬拉着她才挂起来水，真不知道她哪来的勇气去割腕自杀。我知道她很脆弱，就是怕两人在一起，我会忍不住说狠话，怕她会想不开，所以选择先分居冷静几天，然后再讨论离婚的事情，没想到她还是走到了这一步。
    虽然对K恨的咬牙切齿，可那一刻抱着她，却感觉她的身体真的好轻，好轻。

    (7)
    从没想过对K赶尽杀绝，在最痛苦的时候也曾经有过许多疯狂念头，但都没有实施。即便出轨，一个男人对自己曾经深爱的女人赶尽杀绝，一个可能是早已陌路，另一个可能是人性使然吧。可惜我做不到，既然都决定离婚了，就好聚好散吧，让她有尊严的离开。相对于我的三观而言，也只能做到这一步了。
    我不知道K在割腕前，到底经历了什么样的心里历程，悔恨？不甘？愧疚？早知今日又何必当初呢！世间真没有后悔药可以买。K用摔碎的碗割下去那一下非常深深，肉都翻了出来，医生告诉我再深点可能真就没命了，她是真的奔着死亡去的。那一刻，我的心情是极度复杂的，哀其不幸，怒其所为吧！
    女儿外婆是我搀扶着才走进了病房，这个可怜的女人，丈夫六年前得癌症去世，女儿如今又成了这样。她拉着我的手，含着泪对我说，可以不离婚吗！我一定会让K改过自新，决不会再发生那种事了。那一刻，我的目光应该是闪躲的，回了一句，一切等K手腕的伤好了再说吧。她便叹息了一声，不再说什么了。
    都是成年人了，无论选择什么样的路都要自己去负责，没有人永远会为你背负一切。而K选择了出轨，选择了背叛，选择了置女儿于不顾，她就应该想到后果。
    我不是一个圣人，也不是一个恶棍，我无法原谅，但也有怜惜，我恨意满满，但曾经的爱还留有痕迹。
    望着K那张苍白如纸的脸，我在心里说，放心吧，我会像以前一样安排好一切，但结局不会变。

不好意思，初衷只是找个树洞写下一年多遭遇背叛的心路历程，写的很真实，所以也写的很痛苦，会有点慢。

    （8）
    2002年，我大学毕业刚工作，在N市租了房子。也是那一年，K去了一个省的C市开始了她四年的大学生涯。同样是是那一年，我们确定了感情。
    四年异地恋，我们两人奔波在N市与C市之间，已经不记得坐过多少趟汽车和火车了。有很多次，K赖在N市我租的房子里，不愿意回去上学，每次都是我押着她去汽车站或火车站。
    四年中，因为一直异地恋，曾经K在学校里也有一个追求者，但最终没有发展成实质的男女朋友关系。为这个我们也吵过，闹过，分手过，但最终还是坚持了下来。九年婚姻，K一直扮演着好妻子，好妈妈的角色，操持家务，孝敬长辈，除了不会理财，性格刁蛮以外， K一直是一个合格的妻子。
    之前说过，即便在K与渣男如胶似漆那段时间，她在家里竟然没有丝毫的变化。依然是一个合格的人妻角色，与我接吻、夫妻生活等等没有任何的障碍，竟然没有一丝的愧疚和不适。这让我感到无比震惊，刷新了我的三观，这也是我对她满满恨意的原因。
    曾经看过很多文章，都说女人出轨，走肾也走心。如果她不变心，没爱上别人，是绝不会和其它男人上床的。除非这个女人天生就是荡妇，那另当别论。
    突如其来的背叛，来的措手不及，说实话，让我对一切的美好都产生了怀疑。以前有应酬需要陪客人吃饭，而客人如果要去夜总会玩的话，我一般会喊下面销售人员直接带去陪玩一条龙，自己则每天按时回家，在感情上多少是有洁癖的。
    一直希望能给老婆和女儿最好的生活，我努力打拼，勤奋工作，对家庭专一，可惜收获却是痛彻心扉的背叛。所以对于K割腕的做法，我有怜惜，但是至少那一段时间是心冷如铁的。

今天要陪女儿上课，上午奥数课，下午古筝课，不更了

    （9）
    ? K的割腕确实把女儿吓到了，K住院的那几天，女儿变得很沉默，很难想象一个才九岁的女孩经历了这些后的感受。看着女儿小小的脸上竟然多了成人的表情，内心对K是充满恨意的。
    K一直说，女儿是她的命，如果女儿有什么危险，那她自己也不想活了。可惜，从出轨这件事情却看出了她的自私，又或者她在追求这些的时候自觉屏蔽了女儿的存在，K真正伤到了我一直呵护备至的小家伙，这也是我无法原谅她的原因之一。
    因为是外伤，缝好针后在医院呆了几天便回家休养了，医生让定期到医院换药就可以了。怕她情绪不稳定，女儿外婆也过来与我们住一起照顾她。我怕自己控不住再有什么过激言论刺激到她，所以我还是选择住在酒店，但每天晚上回家吃饭，检查女儿的作业。
    从没想过会走到今天这个地步，竟然开始考虑离婚的问题，开始考虑离婚协议的起草。离婚要考虑的事情很多，女儿的归属，几套房子的分配，现金的分配等等。曾经K信誓旦旦的说，谁出轨谁就净身滚蛋，当时我们恩爱有加、亲密无间。我最愤怒的时候也曾有这样的念头，但冷静了之后还是选择了平分，给她和岳母留下生活的保障。
    这个时候，可能又有人会骂我了，为什么不让她净身出户，让她接受该有的惩罚。一方面法律不支持，除非本人自愿，另一方面虽然我手上有些证据，但真没有这样赶尽杀绝的想法。毕竟她把自己最好的十几年都给了我，还有一个女儿，好聚好散吧。
    房子、钱都好分，但对于女儿的成长规划，却难住了我。我是肯定要女儿的，但K也死活都要女儿，并且跟我说，如果抢走女儿就等着给她收尸吧，我知道她做得到。
    最终我选择了一个妥协的方式，离婚不离家，女儿跟我，但为了女儿，先和K住在一起，给女儿一个健康的成长环境。女儿和K住一个房间，我住一个房间，也算是新生活的开始吧，但内心却是感到可悲又可怜的。大家就尽情的骂我吧！

看了好多朋友的评论，无论批评还是肯定，都感谢和坦然接受，在女儿的安排上确实没有什么好办法，她很黏K，K也确实离不开女儿。
大人可以离婚、再娶，孩子却没有能力去选择自己要的生活，至少给女儿留下一个安稳的童年吧，这是一个父亲背负的责任。

    （10）
    有时候生活远比我们想象的更复杂，我们以为一切的美好都是真实的，我们以为一切的宽容都是值得的，我们以为一切的一切都是有原因的，可惜那只能是我们的以为。
    曾经我是有让K净身出户的机会，可惜没有那样去做。在K手腕的伤好了之后，我们正式讨论离婚的细节，开始K死活都不同意离婚，不是哭哭啼啼的回避，就是拒绝沟通。后来被逼急了，K自己提出了一个方案，她净身出户，离婚但是一切生活照旧，所有人都不告诉，如果她自己坚持五年和其它男人没有任何暧昧行为的话，两人便复婚。
    对于她提出的方案，我曾经有过动摇，但最终没有自欺欺人，一方面对她负责，一方面也是对自己负责。我依然坚持给她应有的惩罚，坚持离婚的想法，如之前所说，我会安排好一切，但结局不会改变。
    也许K的耐性就那么一点，又或者这么多年我都没有真正认识她，在所有手段都用完之后，终于开始胡搅蛮缠了。在一次讨论离婚无果之后，K刁蛮的性格终于爆发了，说我肯定早就在外面有人了，急着离婚去找下家。
    看着这张陌生而又自私的脸，我突然感到无比的愤怒和疲惫，生平第一次打女人。那一巴掌把K打闷了，她呆了半天，然后嚎啕大哭起来，可惜那一刻我的心里没有一丝的怜惜。
    我默默的从包里掏出了打印出来的电话清单摔到了她的脸上，从发现她出轨那天夜里，我去了酒店之后，凌晨他们聊了2个多小时，包括后面的通话记录，即便割腕那几天还有电话和短信联系。
    曾经只想默默地把婚离了，也便算了，最终却不得不把这些东西狠狠地的摔在了她的脸上，没有痛快，只有悲哀。
    哀莫大于心死，如此而已。

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