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[感情生活]开个贴，记录一下生活[第1页] |
| 作者:寒丽星 |
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大家不用关注这个帖子，我只是用来记录一下自己的生活。 昨天看到办公室同事老公送的玫瑰花，拍了一张发给老公。他问我：羡慕了吗？我说，羡慕的不是送花，而是他对她的爱和在乎。老公居然回复说我爱你啊，我在乎你啊？真是破天荒。 美好的回忆很多时候会在争吵的瞬间全部忘记，或者争吵过后完全忘记，所以我希望能记录一下自己的日常，帮助自己记忆着好的或者坏的生活。客观，真实。 那个一句好听话不会说的男人是在改变了吗？ |
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今天七夕。七夕快来。 原本昨天看好一款手机，打算买给老公的。因为之前他一直想喊我给他买手机。可是因为闹离婚，这件事就一直搁置了。 因为婚姻的不稳定，导致了我不想再过多的付出。几年了，我管了全家人的穿着，女儿，他，他爸妈。还有家里吃的用的也管了很大部分。而他，前几年工资低，就交房租，这几年工资高了，就让他负担了房贷。 说起让他付房贷，刚开始的时候还着实生了好久的气。觉得一直都是我在付，突然让他付他不愿意。总是说让我把钱给他管，但是我明白，管着管着就没了。所以我没有给他。也许也因此他心里一直有芥蒂。 从恋爱到现在，我几乎没花过他的钱。要说花了点，大概就是生日的时候他送了我一个一百多块的钱包，还有一块一百多块的手表。零零散散的小红包有一些吧，但是基本都是他发一个，我双倍发给他。 其实很多时候我也觉得很多人说的对，不让他付出，他就不会珍惜。或者吧，想想我现在，出了残存那点对他的爱，大概也有很大成分的不甘心吧。 还是说说手机的事，本来要买给他的，但是他说有点贵，其实我知道他很想买，但是考虑一下现实情况，还是决定作罢了。今天七夕，还是转了1000给他，然后承担了这个月的房贷，也差不多一个手机的钱了。 原本他走的时候是喊我给一万来着，但是我就那么多钱，没给，开玩笑说借给他，借一万还两万，他就不干了，宁愿去找朋友借钱。至于是不是真的找朋友借钱，或者还是自己存的钱我就不得而知了，反正现在他工资高了一倍，以前存钱，现在也是没存款。不知道他的钱用在了哪里。每次说到这个他就生气，后来也便不提了。 不管我怎么掩饰，我对他的在乎还是“昭然若揭”。可这样的婚姻，还真心不是我想要的。 今天七夕，早上收到他一句七夕快乐，也算满足了。还有我转了一千给他，他又转给我520.说不转不好意思。但是我没收。 希望今天的大部分的人都能开开心心的，因为我怕祝福了小三。七夕快乐，愿未来没有小三。 |
| 七夕快乐~~这输入法，我这粗心的，四个字还错了一个，关键还是丢了乐。 |
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七夕就这么平淡的过去了，想要给他买手机，没买。不过想想，大概还是买手机他才更开心一点吧。 手机虽然没有买，但是也给了他手机的钱，只是这些他估计是看不到的。 所以人有时候是不是真的该考虑一下这些？ 就像我为家里做的，朋友都说我直接给钱他们才能知道。买了东西吃了用了就看不到了，但是给钱他们就会记得。 这个社会，金钱真的这么重要了吗？有点迷茫，但是今天依然是阳光明媚的一天。 |
| 很久没有这样的感觉了，跟一个人聊天，觉得时间过的很快。 |
| 好奇怪，这是闺蜜以前喜欢的男人。但是大概确实是不错的一个人吧。 |
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七夕那天跟闺蜜以前喜欢的男人聊天，聊了很多。大概是因为年龄相仿吧。或者我只是想找个陌生人聊聊天。当然也因为看到她想结婚。这是她跟我说过唯一一个她想要结婚的人。 那天聊完，我问了，他俩还有没有可能。他说可能性很小，应该没可能了。 但是很奇怪，晚上的时候他去加闺蜜的微信。闺蜜说讨厌自己有女朋友还去勾搭别人的男人。我不发表言论，只是昨天跟他发了信息，让他不要伤害闺蜜，不可能就别给她希望。 其实闺蜜也曾经在婚内出过轨。那时候大概她身边的朋友都是类似的吧，她不是那种立场很坚定的人，觉得身边的人都这样，也便很正常了。现在大概离开了那些人，又回归自我了吧。 其实朋友有很多种，异性也一定是有好朋友的。虽然我结婚以后那些异性好友都渐渐疏远了，但是我还是相信这个世界上存在很多单纯的异性好友。原本红颜知己都是很美好的一个词。只是被世人滥用了。 昨天跟他聊天，了解到一种生活状态。如果是以前，我大概会很不认同这种交往方式，不过现在看来，还是有存在的合理性，也有一些优势。明明再来写这种方式吧。 不知道我明天会不会忘记。但愿不会吧。 |
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接着说说他们的生活状态吧。 闺蜜是离异的，但是没有孩子。也很年轻。他呢。离异当时有个八岁的女儿，现在好像十一二岁了吧。 看到闺蜜说想结婚，我就去找他聊了。看他们还有没有希望，因为闺蜜是个比较被动，有点冷的人。 聊完他说不可能。但是那天是七夕，晚上他还是加了闺蜜的微信。这时候闺蜜才说他有个谈了几年的女朋友，只是没领证。之前闺蜜说的是可能早就再婚了。 后来谈到这个，他说是没结婚，各自有各自的家庭，当然那个家里都没有另一半。只是各自有各自的孩子需要照顾，只是彼此需要的时候在一起。他说是不是更像是性 伴侣。其实这个词我以前是很避讳的。但是似乎这种关系对他们来说，对他们的孩子来说也未必就是一件坏事。 总感觉这个社会未来会存在很多这样的人，因为太多的人离婚，再婚，然后又离婚了。不过，我还是希望所有人婚姻都可以白首偕老，长长久久~ |
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昨天出差了，晚上才回来。 跟老公通电话，无话找话也就说了不到20分钟。到底什么是夫妻呢？夫妻是不是都会从无话不谈，到无话可说？ 我常常羡慕携手夕阳的老人，看到牵手聊天的老人都会十分感动。当然更多的是羡慕这样的婚姻，也许即便是这样的婚姻也经历过很多波折。 婚姻经营大概真的需要很多的精力。而我从一开始就希望那种，心灵相通的婚姻。一个眼神你就知道我要什么。你一个眼神我就知道你想做什么~这样的人是存在的，但是也许没有婚姻的缘分。人生就是这样吧，充满了各种不完美。 有没有人一生都没有遗憾？大概也是有的，就是那些不为打翻牛奶哭泣的人。我可能不会打翻的牛奶哭，但是叹息总是有的。 |
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其实总觉得写我和我老公就没什么好写，写出来不过是伤了自己。 那些回忆，本该忘记的，可是却总也忘不了。记得那年我们一起坐地铁，突发肠胃炎，肚子痛的站不起来，账号蹲在地上。这个时候他没有站在旁边或者蹲下来问我，再或者让我扶着他也好。他做的确实站的离我更远。 还有那年回家，抱着孩子不小心从床上滑下来，为了保护孩子，头磕在了桌角上，头上起了一个大枣一样大的疙瘩。那天晚上他回来，我还拿着他的手摸了一下这个疙瘩，他就说了一句，好大啊。然后继续玩手游。 前年回家也是，晚上抱着孩子回屋，没注意台阶，摔了，孩子没事，我腿上磨出血了，拍了照片发给他，他晚上到了，等到睡觉也没问一下，也没看一下，更别说关心了。睡觉的时候终于忍不住问他，他云淡风轻一句：我忘了。 其实这样的事情不胜枚举，可是能怎么样呢？他就一句我从小都是大家围着我转，我貌似是不太会关心人，所有人都原谅他了。因为跟别人都关系不大，而我呢？只能默默做那个“受害者”。他所有的亲人都让我宽容和原谅他，我的委屈怎么办呢？ 偶尔写一下，大概也真是觉得自己委屈了吧。 |
| 输入法啊，输入法，错别字太多了。。。 |
| 看来最近真的没睡好，错别字太多了。哎~~居然不能删除也不能重新编辑了~ |
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今天周五了，又是回家看女儿的时候了。女儿马上大班了，小学又要成为一个难题了。 现在的老师基本都跟摆设差不多了吧，除了培训班的。作业让家长改，都不知道老师为什么把这部分分给家长，现在还是有很多爷爷奶奶，外公外婆带的吧。他们有些还是没有文化的。 前几年这样的文章铺天盖地，但是无济于事，所以近几年这样的声音也没有了，大概是都习以为常了，停止反抗了。 可是孩子的教育问题还是真的很令人堪忧啊。 |
| 其实以为我对你的感情已经很少了，但是这次去江西上班，才去了半个月，但是感觉好久啊。可能我还是在内心深处爱着你吧。所以老天爷都不让我们离婚。 |
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女儿满了四岁了，虽然有很多不好的习惯。我总以为是隔代带孩子的弊端。但是依然掩饰不住她的可爱。 每次回到家，她都跑过来抱我，亲我。总是时不时的爆出一句，妈妈我爱你。她爸爸是如此不爱表达，如此不会表达的人，从认识到现在也没说过几次我爱你。可是我的宝贝这么喜欢表达爱。大概是因为看电视看多了吧。 本来小孩子真的不该看太多电视的。可是没办法，为了她恢复视力，只能听医生的，让他多看电视多玩手机。那些串珠和扎针板她都不喜欢。没办法。 大概还是该多点记录给孩子吧。不然久了很多东西就忘记了。 |
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其实好久不看淘宝直播了，昨天看到，又买了好多。虽然是花自己的钱，要是被我老公看到又要不高兴了。虽然很多都是给他们买的。 有时候我不能明白他们为什么把钱看得这么做重。去年就趁着公司旅游带孩子多回了一次家，十一就死活不让回去，还因此吵了一大架。又不敢让爸妈知道，为了不让爸妈担心，还给婆婆道歉，就因为她说不让他儿子跟我回家，如果回了就不认他。 有时候我真的觉得这个世界上怎么有这样的人，我花自己的钱。我把你们都照顾的好好的，最后我去看一下我父母，都没有自由。想想真的觉得好委屈。 |
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今天那个朋友联系我，说让我出来陪他去玩。说是要包养车子，顺便去一下宜家。 这个朋友其实以前挺好的，曾经想要跟我在一起过，后来我拒绝了他。但是开始的几年大家虽然联系不多，但是还是朋友。也一起吃过饭，喝过咖啡。可是前年的时候他请我去参加他的婚礼，我没去，总感觉有点尴尬。后来就很少联系了。 之前他喊我加他微信，我说我不聊，没加。就是几个月前我突然想起很久没有联系过了，想加一下微信，看看他婚后的生活，但是加了以后他说了很多让我很尴尬的话。 要做事了，晚点再写吧。 |
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那天加了他微信，他问我怎么加他了。我说想起了就加了，看看你最近过得怎么样？ 他的回复让我很吃惊。他说本来心已经不痛了，但是我一联系他，他又开始痛了。 其实没有在一起过的人，我一直觉得是可以做朋友的。而且即便是结婚以后我们也有见面，所以我一直觉得都还是朋友。 可是他说，他后悔当初没有缠我，他以为时间久了我就能知道他的好。 其实认识他比我老公要早，之所以没在一起，可能真的是当初少了那么点感觉吧。后来他也一直想要找我一起创业，但是我都拒绝了。 这次他说了一些让我无法再联系的话。他说他希望跟我在一起，哪怕只有一次，这样以后还能做朋友，做好朋友。他说这些话的时候我其实蛮愤怒的，也觉得可惜，在我心里他不应该是这样的人。他当然说只是对我才有这样的想法，可是我不这么认为，即便只有对我有这样的想法，也是十分对不起自己的婚姻的。他让我觉得有点恐怖，甚至以后都不敢跟他见面吧。 我后来问了几个曾经想要在一起却没在一起的人，他们都说不会这样想。有些事情，有些人可能只是不同情境下发生的小概率事件。那些不在乎天长地久，只在乎曾经拥有的人应该当时都是彼此相爱的吧。 一遇到这种不知道怎么描述的事情我就混乱。写的真乱。但是大概我还是能看懂，本来也是留给自己看的。 |
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前几天看到淘宝直播卖睡衣，捡漏，一套比平时便宜十几块。想着反正都要穿，就全家人都买了，除了公公一套外，其他人都是两套。 昨天收到货了，其中老公的一套发错货发成了女装。无奈之下退了。因为都是抢拍的，错发以后就不可能再有了。晚上打电话的时候就跟老公说这个事情，他就说他不要，让我节约钱。我就跟他说了，钱不是节约出来的。就因为这个他生气了。电话就此终止。 我大概跟他真的是两个世界的人，不能沟通，不能理解。从结婚到现在，除了生日送给我的手表和钱包我几乎没花过他一分钱，照顾他和家里倒都是我。真不明白这样的老公我到底要来是做什么的？家务一点不做，还要指手画脚。钱一分不给，我花自己的钱还要被他数落。多照顾了一家人，最后也没落到半分好。 生气吵架说跟他结婚没意义的时候，他就大吼，没意义就离婚。我真的不知道这样的男人是不是很多。为什么他没有一点自知之明，总是希望都是别人在无私为他付出？说到婚姻里图不了他什么的时候，他总是说结婚一定要图点什么吗？你对别人没有意义和价值，别人为什么要跟你在一起啊？ 他能找到的存在感，大概就是居高临下的那种抱怨和指责。这样的婚姻真的好累啊，可是要分开又有很多现实的问题无法解决。也怕对孩子产生巨大的伤害，可是这种没有爱的婚姻就对孩子没有伤害了吗？有时候我真的觉得自己蛮纠结的。可是生活就是这样，还得继续。也只有到这里吐槽一下了。 |
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昨晚又吵架了，我真是厌倦了这样的日子。 原本晚上打个电话，聊会儿天多好的事情。还记得我曾提议让他每天抽半小时来陪我聊天，不管聊什么都可以。他说他不能，他不会刻意的聊天。我们大概一天说不到五句话吧，除了争吵的时候。 昨晚因为什么吵呢，也是因为这个，我们打电话基本都是我在说话，他就恩啊哦。可是昨晚我说了几句他都没反应，我可能也有点情绪了吧，我就说基本都是我自说自话。他愿意给XX说，跟XX的老婆说，甚至跟他的前女友说，都不愿意跟我说。他一下子就火了，吼了起来。说那就不说了。然后挂了电话。 每次这种时候我都觉得，我和他是两个世界的人，我都怀疑自己是不是应该坚持为自己的选择负责，坚持承受着这种无法承受的生活。 人生苦短，但是我做不了享乐主义。我总是希望自己能为自己的选择坚持，能努力改变不好的现状，可是我越来越发现，很多东西不是自己努力就可以改变的。想起了那个乞丐的故事，大概很多人都是这样吧。不懂得知恩图报，反而在别人无法给予更多的时候，横加指责。 真的累了。好像逃。 |
| 输入法啊，错别字啊。。。凑合看吧，反正也只有自己能懂。 |
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昨晚吵架又说不说话了。我以为他这次很久很久都不会说一句话了呢。 结果今天下午三点，他发了条微信过来，只有三个字“么么哒”。我泪流满面。 我是有多么容易被感动。我是有多么容易知足啊。可是即便是这样，我也没有满足过。 |
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大概即便到现在，我还是很爱他吧。虽然在一起总是争吵，即便在外地也还是会争吵。 我大部分时候不能理解他，甚至总觉得世界上怎么会有这样的人。他大概也这么觉得我。 他走了快一个月了，有时候也还是希望他能回来，待在我身边，可是一想到他回来那些烦琐事，我就又不想他在我身边了。 他回来，只是给我增加了一些负担，但不是甜蜜的负担。现在社会，每个人工作都很累了，回到家还要做所有的事情，他就像个大爷一样，什么都不做，还要指手画脚。每次一让他做吧，他就说我这手这样怎么做？我这手这样是谁造成的，其实听到这个我真的很想发火。他手长湿疹都能怪到我头上，我真的不知道世界上怎么会有这样的人。 任何事情，责任都能轻松推给别人，不管理由站不站得住脚。 家庭从来没有负担过。如果不是坚持让他还房贷，就一丝一毫没有了。如果有大概就是照顾了自己的吃喝睡。 我这么吐槽他，貌似有点不好吧。可是他就是这个样子的。他无力反驳除了吼。 |
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总觉得我老公是个很神奇的人。无论多么小的事情，多么平常的事情他都能生气。 昨晚上打电话又生气了。因为啥呢？就因为我忘记他说放假是2号开始放，我以为1号就开始放假了。就因为我问了一下他买票没有？ 是我自己太大气了吗？不在乎这些。我总觉得这些东西不至于生气，记错就记错了嘛~多大的事情。跟我说我记错了就好了~ 真累啊。是不是我真的开始就选错了，我就该选个和我一样，大大咧咧不在乎小细节的人~ |
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今天老公突然要回来了。 因为周末的时候问他买票没有，他就发火了，说房子没租出去怎么买票。 所以也没好再问，只是昨天他说有人来看房子，晚上的时候问他房子转租没有，他说没有。所以也就没想他会这么快回来。 但是昨晚还是问了问什么时候回来？他说明天，今晚的火车。我还以为开玩笑。反问了句，真的？又骗人。 他就又生气了，说最不喜欢不被信任。 其实很多时候大概我们俩真的是不在一个频道上。我以为他跟我开玩笑逗我呢。但是不是没有根据的以为，到他哪里就是不信任。 结婚五年了，我大部分的时候都觉得当初是自己太自以为是，选错了人。 可是呢，人既然选择了，总是要为选择负责吧，尤其是有了孩子。总是要为孩子负责吧。我哥常常说，这是为了孩子把自己一辈子毁了，大概是吧，可是有什么办法呢？总不能自私的只为自己好吧。 |
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马上出发去接他了。 同事知道都说我惯他。有时候大概真的是这样吧，我总是想为他多做一点，我总是以为付出才会有回报，尽管我一直付出，但是一直没有得到回报。我都是相信，总有一天他会明白我的好。 可能我这样的思想注定会成为一个悲哀的人，婚姻里也不会得到太多幸福。 我是不是该反思一下自己。是不是真的所有的事情都应该等他们开口才去帮忙，才去付出，我所有的付出是不是都没有任何意义？ 真心是有点迷茫了。 |
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昨天安全度过。夫妻一起，要每天担心吵架，大概我们也是为数不多这样的夫妻吧。 有个特别爱生气的丈夫，真的是一件无比痛苦的事情。但是呢。大多时候只是希望他改变，并没有想真的离婚。当然我没有受虐倾向，大概多数的夫妻从结婚开始都是想着永恒的吧。 |
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无意间看到一个帖子，名字是你离爱情最近的一次是怎么错过的。 想想我过去的爱情，也许就是因为过去的爱情才伤了现在的爱情。人大概总是难免比较的，即使不想也会控制不了。 离开的总是感念他的好，在一起的却总有些许不如意，或者方方面面都不如以前的好。可是人生就是这样，终究在一起的比较的大概都是不如之前好的部分吧。 如张爱玲所说：每个男人的生命里有两个女人,一个是白玫瑰,一个是他的红玫瑰。也许每一个男子全都有过这样的两个女人。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是`床前明月光’;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭粘子,红的却是心口中的一颗朱砂痣。其实女人也一样吧。 曾经多么努力的争取才嫁给了他，却终究还是种种不满。大概他真的没变，变化的只是我，或者我对他的要求。 人在不同的阶段，对其他人的要求大概都是不同的。恋爱的时候，只要我爱你就够了，可结婚了，不只是彼此相爱，大概更多的是承担共同的责任。 其实当个树洞，没有人看到最好吧。很多发自内心的想法才有勇气说出来。 |
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老公说他身体不行了，每天总想睡觉。 其实本来家里的负担我也是抗了大半。可是全落在我身上还是有点累。他才33岁，真不知道未来的日子要怎么才能过好。 我从来都不是想日子要过下去，而是希望日子能越过越好。婚姻也是一样，哪怕好的很慢，只要一点一点变好都还是有希望。可是五年了，终究没有，他还是最初的他，只是脾气更加暴躁。 爱没有多一点点，倒是指责和抱怨更多。而我，也从无私付出，到了现在成了自己最讨厌的怨妇。生活大概就是这样，我总觉得自己要的很简单，可是他却一丝一毫都做不到。 婆婆就接送孩子上幼儿园，没工作，在家里闲着。在我们那个县城，大概这样的时间也找不到体面的工作。毕竟孩子需要人接送和照顾，所以我也觉得没什么。家里三个人挣钱养家也不算是难事。公公一个月两千多点，刚好够他们吃饭。老公在我的再三要求下，承担了房贷，我也还算轻松。 可是现在他不上班，不只是房贷我得支付，还得多顾一个人的吃饭。本来他们的穿着，和日常都是我负担的。我老公晚饭也是我负担的，可是现在他一日三餐都只有我来管了，想想还是觉得挺累的。 可是能怎么样呢？就只有累着了。 |
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想想他几乎每年都换工作，每次换工作都是要休息一到两个月。有时候真心觉得伤不起，可是有什么办法，嫁的就是这样的人。找不到工作的时候，全家都小心伺候着，生怕刺激到他。 是不是懂事和大气，换来的就是别人的不在意。反而是那些小气的人，才让周边的人小心呵护着？ |
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结婚以前我总觉得自己无论跟谁在一起，都会是个好妻子，都能让对方幸福。 至少我不是那么自私的人，所以一直这么认为，直到结婚以后，我才发现并不是所有人，你付出了他就会领情，也并不是所有人，享受了你的付出，他就会觉得幸福。至少我老公就不是这样的人。 其实我一直都承担了家里大部分的开支，只要有我在，基本上出钱的事情都是我来。我常常在感叹，难道只是因为我嫁了个自己深爱却不爱自己的老公？ 昨天，本来打算到四姨家去蹭饭，一个人吃饭实在太无聊了。他因为实业没有回来，待在老家。上午给四姨发微信，她说有个姨婆去世了，她要带上妈妈一起去奔丧。四姨是开档口做批发的，基本都是3点左右关门下班，我下意识的以为她下班以后，或者会提前下班去找妈妈。所以晚上7点的时候我就问老公，看他们回来没有，计算一下时间应该差不多。可是老公说他们才刚走。 我就好奇的问了问，怎么才刚走？ 老公就生气了，他说我怎么这么不相信他？ 有时候可能我跟他真的不在一起频道上，这怎么就是信任问题了呢？ 然后我就没再说了，估计再说下去大家也是吵架结束，但是这次谈话就不欢而散了。 还记得年初的时候我喊他快来吃饭一会儿饭菜凉了，他就发火了。后来问他为什么发火，他说：我不知道饭菜会冷吗？你把我当白痴？ 真不知道我要有怎样扩散的四维才能理解他的想法。 |
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这几天好忙。都没有上来。 其实有时候想想，爱着不值得爱的人大概是我的悲哀。或者说没有找到爱的人值得我爱的品质，大概也真是我自己出了问题。 可能我活着，责任大于其他吧。 有时候责任感太强，是不是也不太好啊？总是苦着自己，苦成了理所应当。关键不只是自己辛苦，不幸福，他也不幸福~ 迷茫，我哥常说我只是嫁错了人，大概是吧，可是这就是我跟他的缘分，或者前世欠太多吧。 |
| 我发现写了这个帖子其实就不该加任何好友，被人窥探到生活还是很不舒服的一个经历。这是我自己的心理在作祟吗？ |
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昨天老公去看手，他手上的湿疹或者皮炎确实很严重。辗转看了很多医院很多医生，依然没有要好的迹象。也因此他在家里什么都不做。 其实他把它当成病，什么都不做，我也没说什么。但是他每次都把手这样怪到我头上，我就十分的恼火。遇到事情从来不在自己身上找原因，什么都能把责任推到别人头上。 记得无数次，他指责我说饭菜不好吃，卫生清洁没做好，我就说，不好你自己做。他就会说，我要能做还用得着你？我手这样都是因为你，都是你惹我生气才好不了。 且不说我怎么惹他生气。说说昨天他生气的事情吧。 原本昨天他看完手就打算会老家的，我提议晚上到四姨家里去吃饭，他第二天回去。他就同意了，但是不怎么赶巧，四姨晚上可能有约。既然这样我就说不去了。但是他也没有回去，这就意味着我要给他买早餐，陪他吃晚饭。因为他吃东西真的太挑了，加上最近工作很忙，所以我不太愿意给他做饭，就想着出去吃吧。 其实出去吃饭，十次有九次都是不欢而散，弄的大家都不开心。这次也没例外，我每次都是去吃他爱吃的东西，比如火锅，串串。其实我一直都喜欢吃的清淡点，简单点，比如羊肉粉，比如抄手，最多也就吃个烤鱼干锅。但是没办法这些都是他不喜欢吃的。这次也没例外，为了他出去吃饭，我跑去团购了七个券，就是为了让他有得选择，最后选择了火锅。 原本吃着也还挺好的，我一般吃的比较快，他吃饭总是玩手机，所以吃的比较慢。我吃完刷抖音等他，他说你帮我捞一下菜。本来我帮他捞也没什么，但是他接着说了一句：我手都这样了，也不知道帮我捞菜？听到这句话我真的不高兴，就说了一句，你这么年轻就要喊我喂饭了吗？但是我还是问了他，吃什么我帮你捞。然后他就生气了，说不用了。 他说不用了，我也还不高兴就坐在旁边等他。吃完回去一路都耷拉着脸。我也崩了一路。回到家以后，我就跟他说，你不能总觉得别人照顾你是理所应当的，你这样说话不好听。他就怼了我，说我说话才难听。然后就生气摔门出去了。 其实后来我想想，我真的觉得他可能就是从小被照顾的太多了，所以特别的自私。总觉得全世界都要围着他转，一旦你没有，他就觉得你不对。永远都觉得所有人都欠他的，有点明明出身贫穷却想要过富人生活，天天有人簇拥的感觉。 性格差异太大，生活起来真的好累啊。所以我总是劝现在的姐妹，结婚前一定认清楚了。不然苦 的只有自己。 |
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等他生气回来，我找借口去跟他说话，但是他都不理我。后来我也便不说了。 这气估计他又要生很久了。 真是心累。 他不想上班，这样下去估计我的日子不只是增加了经济这点负担吧。 |
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有时候我真想记录一点开心的事情，但是很可惜，每次记录的时候能想到的都是吵架以及不能理解的吵架原因。 周六的时候我们一起送孩子去跳舞，去的时候他其实就是不想去的，因为婆婆要在家里煮饭，我又不认识路。所以还是让他去了。 到了以后我给孩子换衣服，因为要换跳舞鞋，回家的时候还要穿。我看很多孩子的鞋子都是在舞蹈教室的门口，所以我也把孩子的鞋放在了门口附近。 孩子进到舞蹈教室，家长只能在外面等候，因为有一个半小时的时间。这个地方离超市比较近，他的手因为湿疹所以吃东西都要用一次性手套，但是家里用完几天了，他们都没有买，所以想着刚好有时间就去帮他买了。原本是希望他能一起去的，可他不去。于是我就自己去了。 由于买的东西比较多，还买了很多水果。公公婆婆都不怎么爱吃水果，所以也不怎么买，我希望孩子多吃点水果，所以看到家里没有了或者少了基本都会买一些。还买了酱油些，有点重，所以我就跟他说不过去了，让他等着公公来接他们，我就先回去了。 晚上他们回来，是爸爸抱着回来的，我以为她有懒呢让爸爸抱。 大概过了十几分钟，他突然说，别人穿走了幺儿的鞋子。 然后我们就因为这个鞋子的事情，争论了两句，大致是我说怎么不给她换鞋，他说以为我放在包里的。我就说鞋子可能放在背包里？我去超市背双鞋，我说即便你这么以为，也该打电话问问我。公公也说问了他的，他说在我包里。然后就因为这个他又生气了~他说妈都是放包里的。 我其实不想跟他吵，事情已经这样了，到时候去拿就是了。然后他就就气的出去了。 我跟婆婆说，他又生气出去了。婆婆说是去拿鞋了吧。我说不是，生气出去的，婆婆说别管他，明明就是他不对。 不知道他这样的人，有没有理想和追求，每天都想让我把钱给他。除此之外，好像就想找那种坐着收钱的工作。 |
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今年十一他不跟我回家。想想觉得真的有点对不起爸妈。我是真的不该找他这样的老公，让爸妈跟着受累。 今年妈妈说明显的感觉他没有怎么给爸妈打过电话。一年回去一次他不上班也不去。其实真心的，现在的我已经不想对他有希望了，我只想有能力了就离开他。这样的他我不会爱太久吧。 |
| 我和我老公大概真的就是所谓的三观不合吧。 |
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最近看到很多老公出轨的帖子，我是不是该庆幸我的婚姻还不会出现这种情况。妈妈总让我多想想他的好，可是我却真的想不出。 昨天他回主城取毕业证。电话没打一个，信息没发一个，要不是我打电话，都不知道他来了没有，什么时候回去的。 上次去赣州也是一样，吵架了，三天没说一句话，即便这样，我也只是觉得大家是在反思。想着他走之前总是要回来的吧。那天是他走的前一天，我去了四姨家，晚上的时候我说早点回来给他收拾东西，因为第二天下午的飞机，他总是要来拿衣物的。回到家，发现我放在行李箱的衣服全部拿了出来，我知道他回来过了。 瞬间，我真的很生气。当时已经是晚上九点了，我打电话质问他，这次是真的是质问。他说他想晚点打电话的。他总是这样，总能给自己找各种借口。我总觉得他对我连起码的尊重都没有，然后我们就又吵了。 我永远都不知道他在想什么，但是最起码的礼仪他都不懂。你跟他说话，不想说就沉默不语。这是基本的礼貌吧。 我总是不知道说了什么话就能引爆他。然后他就挂电话。其实我一直以来最讨厌的就是这种，自己生气了，把难听话说完就挂电话，再也不接。而他恰恰就是这样的人，不管是微信还是电话都是这样，自己说完就拉黑。如果只是朋友，这样的人我一辈子不会再接触，可是这是我老公，我真的对他很无奈。 昨晚打电话，我说我远嫁，什么都没要就图你对我能好点。但是你呢？他居然说他对我很好。我说怎么好了，他一个字都说不出来。他说我回家买票，没跟他们商量，不尊重他们。我从来都是这天，从来都是自己出钱，大概我真的不够尊重他吧。我不知道自己的钱，自己的孩子，自己凭什么不能做主，就是回外婆家，也不是什么大事。 说他这么多年给我买过什么，他想了半天，也就我想起来的一个钱包一个项链，钱包是一百多的钱包，项链就是三十几块的项链，还有一个一千六的结婚戒指，除此之外再无其他。五年多了，除了发发小红包，他没给过我一分钱。红包都还基本是我发一千给他，他还五百给我这种的。一起出去，不管吃饭还是坐车还是其他的，基本只要我在都是我给钱。除了在老家。家里所有人的衣物都是我买，孩子吃的用都是我买，家里的米，纸，日常用品也基本是我买。即便是这样，他依然觉得我对他不好。给他买衣服，选一百件能有一件合适的，买回来10件能退8件，即使只剩下两件，也会在后来说看你买的烂衣服，也有生气不想给他买了，他就又抱怨没衣服穿。昨天谈到这个事情，他居然说我自己买你给我钱。我真搞不懂，他为什么能把自己当我的孩子，理直气壮的让我供养？朋友们都说是我惯的，我觉得也有点。 嫁给他，生病没有人问没有人管。自己管了所有人也没落个好，真不知道自己图什么。可是婚姻要继续，生活要继续，有什么不管都不行。 真心的疲累，现在的我，只想逃。 |
| 明天就要带着女儿回老家了，应该有很长一段时间不会来这里了。希望所有人都一切安好。 |
| 也祝福自己能开心的过个国庆节。 |
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原本十一回家他是不去的，但是出发前一天临时决定让他去。或者说叫出发前一天他答应回去。 原本我们都不太希望他回我家的。因为他太事儿。去我家会让家里多很多的麻烦。但是我又担心因为闹离婚的事情，如果他不回去，妈妈会胡思乱想。 去了，几乎没有哪次能开开心心过完。一年就这么几天，他都装不出来。 有时候我真的很后悔，我真心的应该找个爱我更多的人结婚，至少这样父母的担心会少很多。大概我也能幸福很多吧。 真心的希望所有将要步入婚姻的人能够考虑清楚，而不是我到了这个年纪。 遇到一个对的人确实很不容易，但是至少可以遇到彼此尊重的伴侣。如果不能相濡以沫，其实相敬如宾也挺好的。 人生很短，未来的路也就那么几十年。我不知道这样的婚姻还能坚持多久，但是我知道这个婚姻应该走不到最后。我是多么的期望他能多点担当和责任，哪怕不是因为爱也可以白头偕老。但是目前看来，这个想法多么的天真和幼稚。 先好好工作，提升自我修养吧。至少让自己哪怕分开也能不惧未来。 |
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很多时候我觉得自己是活在自己的世界里。我不喜欢世间的纷繁芜杂，更不喜欢职场的勾心斗角。所以选择工作，我总是选择人很少的，也因此我工作了很多年也没有在工作中交到多少朋友。 大概像我这样的人在电视剧里活不到几分钟。可是我依然愿意乐观生活着。很多时候他们都说我生活这样都是自己自找的。其实有时候我也觉得，可是大概我就是这种操心的命吧。 |
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新的一天，虽然天气阴暗，但是心情还不错，打算慢慢丢掉所有的颓废，开始健康的生活。 浑浑噩噩十多年了，总是想要改变，却也总是，晚上想了千条路，醒来继续走老路。人大概懒散惯了，想要勤快起来还是有点难的。 每每想要去学习一点东西，都被无从下手打回原路。也许现在这个年纪开始有点难，但是现在的我，除了重新出发几乎也无别的选择。 我大概需要好好思考自己未来的人生，那个人生也许没有他，但是必须是对女儿最好的。 其实结婚就是想一辈子的，我想大部分的婚姻都是这样。最终起誓的时候也都是相信自己能对对方好的。当然我老公应该算个例外吧，因为他并不是因为爱我想要结婚才结婚的。 过去的一切已经不能再计较了，曾经发生的所有事情也改变不了，能做的，只是改变现状，努力让自己的生活朝着更美好的未来发展。 每天给自己一个微笑，让自己无论在怎样的困境里都能保持良好的心态。 |
| 这个世界上没有感同身受，只有冷暖自知。好好爱自己。 |
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8号开始上班，今天才见到老板。 其实说到我们老板，真的是难得有的好老板。从来不计较你请假请了多少，迟到了好久，迟到了多少次。也不会把你的过错让你承担太多。还记得刚到公司那会儿，我跟他去谈分公司，结果因为订错了机票，改签多花了不少钱，当时我说我来承担这笔费用。他就说一句话：想得出来。 如果不是因为老板是这样的人，大概为了多挣点钱我都会到其他公司去了吧。虽然三年我的工资一点都没涨，但是我也从来没有要求过。 人活着，总要知足。享受了安逸的工作，舒适的工作环境，就不能再要求其他太多。 |
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其实原本老公又回去上班，我就知道结果了。但是没有想到这么快，公司喊他们去不过是为了通知遣散。 他估计是蛮郁闷的吧，过去就找了房子。上次就已经亏了几百块的中介费了。这次又没住几天。6点半的时候打电话给他，他给我挂了。但是没有任何回复，发个短信或者微信信息，都没有。 到了七点半给他打电话，问他吃饭没，他就说每天都是这个时候才回来怎么吃饭？我不知道他这样的人总是说话要这么呛人。我有点不高兴，所以说我就该知道你总是这个点到家吗？他就特别不耐烦的说：不知道就算了。然后我就挂了电话。我其实真的觉得有点生气，你关心他，他从来不觉得是关心。 我真的很讨厌这样的夫妻关系，不定那句话就能触动他敏感的神经，导致争吵。我总觉得婚姻里的两个人最好的相处模式一定是彼此轻松的。我没有要求过他什么，可是也因此他几乎没有担当。所以大家都说他这样是我惯的，大概真的是吧。我原本只是希望这段关系能够朝向美好的方向发展，可是时至今日，真的不可控制。 我多么希望有一天他能为我考虑一点点，能想着多帮我分担一点。 我总认为自己对婚姻要求很低。可是在他这里即便特别简单就可以做到的事情也会变得很难。 大概真的是八字不和，三观不和吧。即便这样，我也希望为了女儿，我们能好好的。 对于我的婚姻，我大概只能一个哎字了得。 |
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这周只有一天休息，原本周六如果没事我还是会回去的，奈何刚好出差。 本来回来的早也还是可以回去的，但是没办法回来又比较晚。今天又跑来公司加班。还在等着老板回话，等着回复业主。 生活大概就是这样，女儿爷爷奶奶带着，我没有这方面的烦恼。有得不过是思念而已。 我总是考虑着全家人穿衣，日常。大概也因此才觉得累吧。可能大部分的媳妇都不会像我这样，既累了自己花了太多心思也没落到几分好。 现在考虑着等他工作稳定，每个月给婆婆一些钱。我就不再管这些事情了。不然真的是劳心劳力，他们还看不到我的好。 想着好像家里又该买米了吧。 |
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从上周六到昨天连续出差了五天。以前多喜欢出差的，现在居然会觉得有点累，大概是年纪大了吧。 这两天还是有一大堆事情需要处理，老板总是不会交给别人做。我也不太放心让其他人做，就只能累着自己了。 先做事了。 |
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终于坐到办公室了，但是今天好累。感觉头有点晕，估计是昨晚看电视剧，赶着看最后一集，睡太晚了。 昨天跟一个人聊天，他是一个翻译。可能他接触国外的东西比较多，一直在跟我讲人权。突然觉得大概我就真的只是一个小格局的人吧。 我看不惯出轨，不管是谁，都看不惯，虽然我不会鄙视和指责，但是并不阻碍我看不惯。他说我是封建思想太严重。讨论了半天。 我一直以为人活着可以有很多可以追求的东西，如果没有，浑浑噩噩过日子也不是不可以，感情这个东西，结婚了还要到外面去寻找真爱，我真的不能苟同。至于他说的真爱为什么就一定要走到一起。我就想说，能分开的能算是真爱吗？真爱单方面也算吗？而且他说的是彼此都是真爱，但是却还是分开了。 可能每个人对于真爱的理解不一样吧。我总觉得能分开的就不算是真爱。爱情到底是自私的还是无私的，其实我也不知道。我曾经那么深爱我的初恋，最终在他找到比我更爱他的人的时候一切释然。我觉得至少我对他算是真爱吧。可是如果没有，还是分开的，能算真爱吗？ 大概我不太愿意接触太多的新鲜事物，或者对男欢女爱这种事没有太多的关注，他说的那些，我总觉得不是社会现实，社会是不是真像他说那样，乱套了。 婚姻，爱情。大概当今社会，这些东西想要完美真的是奢侈了吧。 |
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他又失业了，喊他积极一点找一下工作，他就说我不关心他，又发火了。 9月份已经休息了一个月了，现在在城市里生活，能休息一个月是多么奢侈的事情，对他来说，居然还觉得才回来我不关心他，让他找工作就发火。 为什么他总也不知道婚姻有许多的责任，许多需要担当的呢？睡会儿午觉，也许睡醒了就能想通了。 |
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大部分的时候我们吵架，都是我先找他说话，最近冷战的时间越来越长，因为我也越来越不愿意主动妥协了。 很多时候并不是因为我觉得自己错了才找他和解，其实大部分的时候我反而觉得自己没错。只是不想太计较，不想让这些小事一直消磨我们的感情。但是他从来不懂，不过是变本加厉。 所以有时候我们所做的妥协和退让，丝毫不会换来别人的思考。 我们大概真的是适合离婚的。五年多了，我的努力从来都没有看到过效果。对他，也是一点作用都没有。即便我做了很多，在他眼里不过是理所应当，反而是想要抽身一点的时候他就会责怪我。 现在的很多时候我都在想，是不是我错了，我也该像大部分自私一点的人一样，多为自己考虑一点，挣的钱不要全部花在他们身上，还是该多给自己留着。 越是无私的付出，最后伤的也越重。还终将把自己陷于不利的境地。所有人都觉得我好，唯独他们家人不觉得，他不觉得。大概只是因为他们真的不懂得感恩吧。可是遇到了这样的人，这样的家庭，又能怎么样呢？ 明年我的本命年了，安生的过去，我就去挣多一点的钱吧。至少未来不管分开与否，对我和孩子的生活都能有个更好的保障。 |
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每每我长篇大论的给他发信息，他都是一言不发。 可能男人跟女人真的有太多的不同吧。 |
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今天我老公还是把我要的人才中心的地址和挂档案需要的资料清单给我了。 有时候我真不明白，明明他可以这么快速的去帮我做这个事情，为什么又怕我说尽快呢？ 被老板强迫考二建，今天去了解了一下。选专业，选了半天，最后还是选了大概最难的市政。反正都是考，反正估计也考不过，就学个宽泛点的吧。 |
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这段时间太忙了，都没有写。 而且还是那样。又一次站在离婚边缘。这次，我不想妥协了，也不想退让了。从他说出口的那一刻开始，我已经打算彻底放弃了。 我让他去找律师咨询，最终签署一个相对比较合理公平的离婚协议。未来的路大概会很不好走，但是终究都是要有这么一天的。我哥说，一个男人如果不爱，任何好都看不到，再好对他来说也是煎熬。 我感受不到他的爱，大概真的是不爱吧。虽然他也总是否认，可是感觉总是比说出来的要真实吧。 我只希望未来女儿能好一点，他却说从现在开始把我当仇人，其实我总觉得更应该当仇人的是我，付出了多少都没得到过一丝回报，难道应该仇视对方的不是我吗？ 我还是上我的班，他还是失他的业。但是这次我不会再心软了，也不会再管他了。一个成年人总是要为自己所作所为负责。休息了整整两个月了，在这样的家庭里，居然还能心安理得的待在家里。 我有时候真的是不能理解他，不能理解他的父母。为什么这样的儿子，这样的待在家里，他们却还是小心翼翼的伺候，什么都不说。原本他父母如果很有钱，或者有存款也还另说，什么都没有，就打算靠着我吗？我真的好累。 |
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在这种心绪不宁的情况下，我是真的没有办法写出合乎逻辑的文字。 我们又是几天没有说话了，这次我不再会主动找他了。无论因为任何事。 |
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昨天公司停电，但是又有很多数据必须当天录入，找了一圈人，最后发现我家里有电。 上午录完数据，下午就在家里收拾了一下，看了一会儿电视。因为天气晴朗，洗了空调被，放起来了。 还是没有说话，尽管我还是给他了个群邀请，但是他这种人应该是不会接受的。当然不接受也正常，是个群发邀请。还记得那天我有事找他，他拒接了电话。其实对于拒接电话这个事情，我很多时候很气愤。如果哪天有紧急的事情，都会因为他玩游戏拒接电话而全部耽误。这种没有责任感也没有感情的男人，真的不知道要来有什么用。 他总是说我贬低他，我想我应该没有，大部分的时候我不过是陈述客观的事实，没有带主观的感情色彩。真希望有一天他能意识到自己的问题，不过看着他父母的态度，我就知道结果了，没有那么一天，这个家庭对他有无限的包容，所以他的自私已经到达了极限。 我其实不想说他是个巨婴，但是真的有那么点巨婴的意思。 明天周五了，不知道还要不要回家。回去只是看女儿，但是看到他估计很百感交集吧。 |
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本来记录一下生活，才发现生活里基本全是他。有时候想想，大概自己也是太在乎他了吧。或者太在乎这个家了。 对他我没有一丝的感激，他也真的配不上我的感激。但是他父母帮我带孩子，确实不争的事实。虽然朋友都说他们是在带自己的孙子，没有什么好感激的。尽管我负担了一切费用，但是对他们我还是心存感激，所以我还是包揽了他们很多东西，将来有一天离开也不会觉得欠他们的吧。 |
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冷战越久，我对他的厌恶越多。其实曾经我也有过这样的时候，不想上班了就辞职，没钱了再继续上班。但是不知道为什么这么厌恶他现在这样的做法。大概我总觉得这样做的只能是年轻人吧。 我们有着这么沉重的负担，他却总是可以很悠闲，我能想象未来几十年的心酸，越想心越灰。今天早上我起床，他也起来了。估计是去面试吧，应该不会是去上班，因为昨天下午出差回来就看到他窝在客厅的沙发上打王者。 有时候人的命运大概真的是天注定的。我曾经遇到过的人，在一起的人，没有一个是他这样的类型。即便安于现状，也会懂得感恩。 可能很多人的性格是我们这辈子都无法理解的，看了《柒个我》才直到很多人连自己都无法理解自己，何况是其他人。他就是那种我这辈子都无法理解的人吧，大概我对他来说也是这样。 我厌恶极了他的负能量，我一直都喜欢阳光积极的，虽然我的生活态度有时候也有点慵懒，但是至少我没有什么负能量。 对这个社会，其实大概也没有太多的好感，每天看到那么多的负面新闻，有时候都在想，是不是我没有找对生活方式，或者没有更积极的去发现美好的事物。真希望多一些人能像阳光一样照进我的生活。我一定会非常感激。 我总记得那个在公园给我一百块钱的老爷爷。虽然后来发了工资我再也没有遇到他，但是这辈子我都会记得这份美好。人活着总是要多想着美好的事物才能每天给自己找一些笑对生活的理由吧。 但愿今天是美好的一天。 |
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已经冷战了20多天，昨天晚上10点左右给他发了个信息，问问他到底什么想法。等到12点过还是没有等到回复。有点心灰意冷。 其实有时候我知道可能他只是没开vx，但是我还是停止不了猜测，或者宁愿相信他是不愿意回复。 我这种思想是不是有点“有罪定论”，大概是吧。他的不爱成了梗在我喉咙里的刺，拔不出来也吞不下去。任何事情都会把这个当做前提。 12点过他还是没有回复，我想大概他依然是希望我能按照以前我提出的条件离开。可是我总觉得大概是不可能了，所以他就宁愿拖着。我在这种以为的前提下回复了一条信息，中心的意思就是我们不该把青春和时间浪费在这个没有温度的婚姻里。然后，我就睡觉了。做了一个梦。 如果我把这个梦叫做噩梦，大概是因为我在内心深处还是爱着他。梦的内容我已经不能完整的记忆了，但是大致就是我在梦里装疯卖傻倒地抽搐，他都无动于衷。我在梦里的最后一句话是：我们离婚吧。然后我就醒了，梦里我没哭，但是我知道我对他的绝望，连在梦里都没了奢望。醒来我哭了，然后跟他发了信息，让他找律师拟一个相对公平的离婚协议。然后找个我不出差的时间去办手续。 直到现在我没等到他的回复。大概他还没起床，或者不想回复吧。 我大部分时候真的是高估了他的责任感，也高估了自己的承受能力。大概我真的到了极限了。醒来的时候我在朋友圈发了一句话：你永远不懂我的绝望，像白天不懂夜的忧伤。 从小一直把世界想的很善良，最终只是被现实打的遍体鳞伤。多么想简单而美好的活着，却拼尽努力也得不到想要的坚强。好想大哭一场，为了悼念过去的岁月，为了那些不值得的悲怆。 今天的天好灰，还有点微微雨。但愿我能很快平复悲伤。也希望所有的人都能远离这些负能量。 |
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好久没写了，总觉得越写越伤。别人三天一小吵两天一大吵，我们是一天吵五吵。真心疲累，都说不该说是为了孩子坚持，但是我觉得除了孩子我已经没有什么是能坚持的了。 这样的婚姻，这样的男人。他总是我把他贬得一文不值，可是我大概真的是吧。他总觉得我该夸奖他，可我总找不到可以夸奖的。我有时候会反问他，可基本他都是沉默不语。 大概我们真的只是错误的人吧。 |
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@浮云中日行 2019-12-02 10:21:09 为了什么吵架 ----------------------------- 真有个原因还好一些啊。也许天生不对吧。 |
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今天他回老家了，希望面试顺利，他已经三个月没有上班了。 想想当时他说的我不是还有点存款吗？我觉得反感烦躁。自己想要休息就盯着我那点存款，总觉得真心很疲惫。这样的男人，我真的不知道怎么夸赞。或者我真的是找错了人，一开始就不该选择他吧。 担当和责任似乎都与他无关，他想要的只是所有人帮他包揽完一切，他还要像个领导一样来各种挑刺各种指挥。 也许我说没有他我能过得更好有点过分，但其实事实就是这样的。也许他有一天能成熟的面对所有的事情，但是我觉得我可能等不到那么一天，或者他不会为了我成熟。 婚姻真心是灰蒙蒙的。 |
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今晚平安夜了，可惜我们又是冷战的状态，不过即使不是，大概也只是我准备惊喜。偶尔觉得我是不是该庆幸这样的日子在争吵中度过。 其实真的是一点一点死心的，原本我总是觉得尽可能的努力让家人都过的舒适，婚姻也便容易幸福了。后来发现根本不是，付出的越多，他们越是觉得理所应当，反而是那天你累了，不想付出那么多了，会遭到指责和嫌弃。 人呢，大概最怕的就是这种不懂得感恩的人，可是他们一家都这样。也许真的是我的方式不对吧，他们找不到什么借口，就总说是态度问题。他们总希望我照顾了所有人，没人照顾我，我还要心甘情愿，稍微说一点点自己的委屈，这些就全部抹杀掉。 做人大概有点难，但是做他的妻子真的挺难的。好累啊，真的好累。 也不知道这个婚姻什么时候能够公平的结束，还是我应该像哥哥说的，什么利益所有的付出都不要，就带着女儿离开。 其实也不是不愿意继续把这些利益让给他们，虽然不想让他占了便宜，但是也不会因此想要争取，主要是想到未来我带着女儿生活，他不给抚养费，负担确实是有点重，而且必须尽快买房子，所有才觉得还是要争取一下自己应得的利益，就算是为了孩子也应该争取。可是他们却不干，总是希望我能带着女儿净身出户。我不知道为什么世界有这样的人，我有时候会想可以用厚颜无耻这个词形容他们了，可是我总觉得这是自己曾经深爱的人，深爱的家，我不能用这么恶劣词语，但是他们真的。。。。 今天平安夜，大概还是自己一个人过了，希望所有人这一夜开心幸福的度过。 |
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我也开始觉得迷茫和纠结了，人生是不是必须有美好的婚姻才能算幸福？我有没有办法另辟蹊径让自己幸福呢，以前我总觉得婚姻里的琐碎确实让我混乱不堪，总觉得自己应该得到的幸福，如此简单就能获得的幸福在我老公这里想要得到却是如此的艰难。 我总以为，无私的付出，总有一天他们会感动，到头来，感动的不过是周边的人和自己，却永远感动不了想要感动的人，得到的更多的反而是理所当然。 累了，倦了就想要逃离。 可是平静一点的时候又想着，既然有这样的缘分，既然自己要这么选择，还是应该努力走好选择的路。 可是当自己能想到他的好所剩无几，越来越厌倦他，爱也越来越少的时候，其实我是恐慌的。 总觉得自己要是有个好的心态，无论如何糟糕的境界都能过去。人生的历练大概就是如此。 原本可以幸福的我们，是不是因为有了我这样的想法就甘愿在泥潭里继续挣扎？ |
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外婆在她生日前一天去世了，很想回去送送她，可是工作不允许，妈妈也觉得太远太冷，让我放弃了。 外婆明天下葬。希望她在天堂也能充满快乐！ |
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疫情终于快要过去了，国外却又回来了那么多被感染的人。重庆已经26天没有确诊病例了，小区也纷纷解禁。公司大部分也都在复工了。可是不幸的是昨天又有一例确诊，说是国外回来的。到了机场就隔离了。 希望是这样。还是很多新闻报道了这个毒王那个毒王。希望事态可以控制，大家都没有被感染。每天的早安真正成了报平安。 我看了很久发现我的生活基本都是被感情和婚姻充斥，还是都不幸福。 以前我总觉得我们应该乐观的生活，乐观的面对生活给予我们的一切。可是我也免不了在婚姻里抱怨，渐渐豁达的自己变成了一个怨妇的样子。很讨厌但却没有办法，然后就看多了关于淑女变怨妇的言论，偶尔也会归结于因为自己找了一个错误的丈夫。 可是今天，我大概想要告诉自己的是，自己的本心更重要。但女人大多的抱怨都是希望家庭能更加幸福，婚姻能够更加美满。可最终什么都没有改变，只不过是把自己变成了一个怨妇。 所以更多的时候我想逃离，逃离这个错误的婚姻。因为我觉得这样的坚持不过是对错误的坚持。如果没有女儿，大概我没有这么纠结和犹豫。我尝试着问过女儿，如果爸爸妈妈分开，她要跟谁。她总说爸爸妈妈都要。 不是每个破碎的婚姻都给孩子更多的伤害，也许不美好的婚姻给孩子的伤害更多。 但愿未来美好。 从现在开始努力做更美好的自己，不管他会如何。但愿他能因此更加美好。 |
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前段时间因为无心的扮演者是谁吵架。他非要说是张若昀，我说不是。就因为这个争执了起来，他特别凶。 我其实很不能理解，他才看完庆余年。怎么就能把韩东君看成是张若昀？俩人几乎没有相似的地方。 当我说不是，拿给他看俩人的照片。他还说是，拿给他爸爸看，他爸爸也说还是有点像。只有女儿最诚实说不像。最后实在是看他太凶，那种气势有点让人讨厌了。就去翻了演员表给他看。他才知道自己错了，但是也不会承认错误只是笑笑。其实很多是时候都是这样的，只是我没有拿证据去给他看。只要不拿出确定的证据，他都还是坚定的以为自己是对的，而且保持和我争执。有时候我都想不要跟他争了，何必非要这样，但是看到他有点“嚣张”的气焰，总是忍不住。 昨天我和他四姨一起提前过生日。又因为马云这次疫情捐了多少钱争的面红耳赤。开始他表妹问是韩红捐款多还是马云捐的多，我说韩红好像是20亿，马云捐了300亿。他就说不可能，我说我在抖音上看到的，他说你拿出来给我看，我说没存。然后我看到他在查。就问了一下查出来没有，又吼起来了，说我说的就该我提供证据。然后越吵越凶，最后姨妈们都说别争了。说了他，他吼了所有人。四姨说，以前从来没有吼过四姨，今天都吼她了。 回来的路上，四姨都说他吼的莫名其妙。即便这样，我婆婆和二姨也是说让我让着他。我跟她们说这样不对，可妈还是护着他。他现在这样，身边的人有不可磨灭的责任，但是如果他自己永远都意识不到，未来这么的一片黑暗。 我甚至现在都能看到跟他在一起的未来，直到死。想着给孩子一个完整的家，想着他能改变，大概真的挺难吧。所以现在我都劝没有结婚的女孩子，要擦亮眼睛。 人大概真的是命运，以前谈过的男朋友都比他对我好，但是当时难道真是鬼迷心窍非要嫁给他？也许不过是前世的孽缘，今生来还债的吧。 今天我生日，很难得早上还收到了他的生日祝福和红包。 今年难得他送了生日礼物，真希望有天他能作出改变，不是我要求而是他自发的。 大概每个人都会迷茫吧。我也会。不知道现在到底应该怎么决定和选择才是对孩子最好的。 本命年，希望能平安度过。 |
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给他发V 是自己的独角戏，大部分的时候都想着离开他也许能更好点。如果我不是有精神洁癖，如果我不是信仰婚姻忠诚。大概找个精神伴侣真的能让自己的日子过得好点。 灰蒙蒙，未来永远看不到美好。 大概我真的需要提升自己的修为和认知，才能让自己过的舒心一点。 但愿未来岁月静好。 |
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这几天比较忙，都没顾上写啥。也跟性格有关吧，记录也总是记录不开心的事情比较多，大概还是因为自己没什么兴趣爱好，也没什么特长，心情郁闷的时候就只能写写字。 老公在我生日那天去外地上班了，这几天不甚和平。虽然没有亲切的慰问，也没有特别的关心，但总还是好过无休止的争吵。 也许确实因为他觉得目前的状况家里离开我不行，所以才稍微收敛了一点自己的脾气。想着他有一天能够真正体会，或者真正的理解我，大概是很难的。 我们不能指望别人理解自己，也不能妄加揣测对方。能做的大概只是改变自己，或者努力成为更好的自己。 那天在抖音看到，如果你想找到更好的人，首先要成为更好的自己，让这个美好的自己能配得自己想要找到的美好的人。 或者就是这样吧，我原本不够美好，所以才找到的是他。 终究以前的美好都是留不住的，也只是因为自己不够好吧。 还是努力成为更好的自己吧，让孩子也能有一个更好的妈妈。 |
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大概很多人喜欢看电视剧，看武侠小说，看神话故事，因为都有主角光环，大部分美好。 而我更喜欢看生活剧，虽然也虚构较多，但是大部分也贴近生活。可生活终究不是电视剧，虽然有时候也确实比电视剧更加狗血。 我们没有办法生活在电视剧了，都有着不可改写的结局，而我，有时候更相信命运，就像我的婚姻，就像我的爱情，其实想想远远比电视剧更加曲折吧。 爱着的人放手了，一心想要寻找自己想要的爱情，最终却嫁给了理性上不合适也不喜欢的老公。人生大概就是这样吧，所有的一切都出乎意料，没有办法预判，所有的都朝着无法预测的方向发展。 之前我一直以为未来几十年，如果一直在一起大概就是这样不幸福下去了，但是很奇怪，他现在突然在改变了。虽然不知道真假，因为没有办法自信了，或者叫自以为是了。能做的只是静观其变吧。 |
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周五的时候收到了给他拍的两双鞋子，一双运动鞋，一双板鞋。 他看到的时候就说不喜欢，看着就不舒服。然后就说你哪里买的，看着就好差。我反问了一句，专柜五百多的鞋子很差吗？ 后来我真的觉得特别不舒服，瞬间觉得我们真的是太不合适生活在一起了。我是个滴水之恩涌泉相报的人，我是个别人给予哪怕不喜欢也会欣然接受并表示感激的人。而他，对于我的给予从来都觉得理所应当，甚至还必须达到他的满意，不然就表现的很不乐意。 太多的时候觉得分开更好，但是总是纠结于怎么样对孩子更好。自己一个人能不能给孩子更好的生活，纠结着纠结着就放弃了。 但是大概我们真的是三观不合的人吧。 真希望有一天我们都能彼此醒悟，找到合适的相处之道。 |
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昨天网购一天男士衬衫和长T恤。多买点，反正他总是难以挑到自己满意的。这个身材啊，真的是一言难尽。还记得刚认识的时候，他总说女生都羡慕他的身材。 除了瘦高再无其他。关键是手臂长，肩膀窄。如果那个品牌的衣服按照他的身材设计，估计都没人能穿。每每买衣服，都要挑上几百上千件才能有那么一件合适的码数。买回来还不喜欢。 近两年吵架太多，索性真的很少给他买衣服了。到了现在每天都是抱怨没衣服穿，让他自己买也不买，就知道每天嚷嚷。 家里也一样，说要买啥东西，就等着我买，我不买，他们反正也不会买。同事们都说是我惯得。也许吧。可是能怎么办呢？ |
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每天上班第一件事就是打开电脑看看天涯。不过最近都没什么新鲜事了。 疫情一直没有结束，最近说是有多了几例，本来想要松下来的心情又崩起来了。 看到抖音上很多人说，现在根本不是追求什么的时候，只觉得活着就好。 真希望2020尽快过去，2021应该会好些吧。可能是我有那么点相信周易，相信八卦，相信易学吧。 每天都是想着如何改善夫妻关系，最终却发现什么也改变不了。孩子逐渐大了，才发现错过了好多她的成长。 如果有条件我真的希望自己可以亲自带孩子，不一定是比她奶奶带的好，至少不会缺失应有的陪伴。 近期脸上长了好多斑。昨天查了一下，大致是内分泌失调，熬夜太多。 晚上总是12点过睡觉。真的是该改善一下自己的睡眠了。 |
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不知道为什么现在这样的时候重庆有很多树在落叶。偶尔我都有点恍惚，貌似在过秋天。 谢谢小黑裙1111。有时候能看到几个同类也是一件幸福的事，虽然并不希望有人跟我一样的境遇，但是看到还是会觉得亲切，大概是因为只有她们才能感同身受吧。 上次因为鞋子的事情争吵两句，我就不想再吵，只是每次这样的时候，都连吵的心情都没有了，想到的就是应该离开。是不是代表我对他真的太失望了？ 我不能说自己是没有问题的，不然也不至于是现在这样的状况。但是很多时候我真的不知道自己错误的根源是什么？朋友们都说我是对他们太好了，以至于他们习以为常。反而是稍微差一点，他们就觉得我无恶不赦。也许吧。可能很多都是被惯出来的，可是已经这样了，又怎么抽身呢？ 很想让自己活的洒脱一点，有时候哥哥也劝我离婚。因为他是这个世界上最懂我的人，可是在婚姻这件事上我没有听他的。尽管这个支离破碎的婚姻再也给不了什么美好，能有我不过是更多的伤害。但是我还是希望有天他能醒悟，他能明白，他所在乎和珍惜的应该是我，应该是这个家。 目前我能做的就只是，尽可能的不去招惹他。让自己过得平静一点，哪怕生活里没有一丝波澜。也希望婆婆不要再总是没事找事。 生活很累，但是应该大部分的人都是累的吧。能做的只是累并快乐着。 |
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你在我心里 也在我的梦里 却唯独不在我的生活里 我每天有一万个想你的理由 却找不到一个能见你的身份 进一步没资格 退一步舍不得 这是董卿的话。找了很久。大概是因为我有过，感同身受。 |
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@小黑裙1111 2020-04-27 16:55:11 你比我好的的地方是还爱他，受这么委屈还能忍耐 ----------------------------- 如果不是远嫁，大概也早就分道扬镳了。可是现在终究是有很多现实的问题需要考虑。尤其孩子的问题。 |
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马上五一了，他也要回来了，希望这个五一能够平静度过。 这样的婚姻和家庭已经有点畸形了吧。不再期待他在身边，能想到的只是在一起无休止的争吵。我真是为自己也为他感到悲哀。 其实我们都知道只要他能改变一点点，这个家就能幸福，可是江上易改禀性难移。果真是做不到的吧。 有时候也会后悔当初的选择，今天的后果也不过是在为自己当初错误的选择负责。人生已经过去一般，试图改变的，希望改善的，都没有做到，再也不会相信只要你对别人好，别人就能善待你这句话了，至少不是所有人如此，总有一部分人不懂感恩只会索取。只是我很不幸，刚好遇到了这样一家人。 与其自怨自艾，不如以后对自己好点。把更多的好和善意留给自己和女儿。 今天又是一个晴天，心情也不错，好好加油工作了。 |
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不知道，可能是因为最近的发的帖子都是想要聊天的时候找不到人之类的，所以还是有一些人，想要加我陪我聊天。我很感谢这些人，但是我发现我不善于聊天，大概也不是个适合聊天的对象。所以最近喊我加V的人我都没有再加了。不想郁闷了别人。 生活里就老公一家人还有女儿，工作上，一直都是自己独立的办公室。所以很少跟人闲聊或者攀谈，以至于现在的我，大概真的有点离群索居。不过大部分的时候我没有寂寞也没有空虚，虽然生活没有太过充实，但是大部分的事情都可以自己排解。有时候宁愿去玩玩游戏，打发一下时间。 今年本命年，我36岁了。人生大概真的没有太多的时间让自己荒废，不然不只是荒芜了年华那么简单。也许我的婚姻无法拯救，也许真的只是选错了人。我可能会花费很多的时间在改善这个错误的婚姻上，也许徒劳无功。但愿未来一切静好。 是不是只要自己心态好，一切的挫折和无奈都能坦然面对。我在尝试，也许未必成功，但终究是对自己选择的一直负责，将来无论结果如何，也能无愧于心。 也许是肠胃不好，从来也没有需要减肥，基本都是能躺着不坐着，能坐着不站着。不过现在也许是年纪大了点了，似乎真的应该去锻炼锻炼身体了，哪怕就是做点简单的瑜伽。然后学学做菜，学学化妆，改变一下自己的状态。 希望自己未来有一天回忆起来，能不慨叹荒废的青春，逝去的年华。 |
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五一五天终于安全的度过了。虽然也有小的争吵，都也只是吵了两句就作罢。 只是发生了一些小的事情，还是让我觉得有点不太舒服。3号那天，我准备给孩子煎煎饼，原本做好面糊就可以直接煎了，但是因为用了牛奶，所以有点起疙瘩，我就想着放一放。等疙瘩没有了再煎。 结果等到我要煎的时候，女儿平常的跳舞时间到了。于是我就喊他给她录视频，疫情以后孩子每天都是录视频交作业的。第一次他说让我煎完录，我看他在打王者。女儿就说你不让我看平板你还看手机，他爸爸无动于衷。我就给孩子录了一些，想着等他这把打完总该可以帮着录一下了，我再去煎。结果呢，等我跟他说的时候，他又开始了一把。刚刚开始，我就说了他，孩子都说了你还要开始下一把。 看着我们都有事情忙，自己就是不帮忙，说了他就吼了，我真的觉得他毫无道理，就反驳了他，大概我的 声音也有点大，我婆婆就说你们不要当着孩子吵。原本这话没什么错，不过我也把她说了，我说他这样，你都不说一句话，最后会变成什么样子呢？我可能因为和他们不是一样的人，所以我似乎永远都没有办法理解他们的举动，是不是应该去多看看心理方面的书，才有可能了解他们？ 我后来还是给孩子录完才开始煎，在煎的过程中，煎好就给孩子吃了。然后让孩子拿给她奶奶吃，她爸爸吃。后来女儿过来说爸爸说你惹他生气了让我打你，我不敢。 晚上的时候，我问他去不去上厕所，因为平常都是我在卧室这边，他在外面。但是今天我要去外面，所以就问问他，他的回答是：我自己知道上厕所，不用你问我。然后我跟他说了我的意图，他就说让我去上。我就去了，然后一分钟以后就听到公公在门外说，两个厕所还不够用。。。我真是醉了！ 出来以后我回到床上，就想问问他下午的事情，因为我觉得不能这么教孩子。我问他，他说他没说。我就想跟他确认一下，然后他就不说话了。我就跟他说了我的顾虑，如果你让孩子打我，你这样的做法不对，如果你没有，那么孩子就是在撒谎，我就必须教育孩子，所以我必须知道实际的情况。但是他依然不说话，再问一次，他突然坐到床边，头低着，还是一句话不说，不管怎么问就是不说。我好无奈，然后就到客厅去了，有点生气，然后在客厅待了一个小时回去睡觉。我回去的时候他已经睡着了。 第二天说到个什么事情，他又这样。我就说你到底有什么好生气的，我又什么都没说。他这时候才说了一句，我不是生气，是难受。这时候我才知道，昨天害我生气的那一个小时都白气了。 经过这件事，还有那次牙膏的事情，我想大概很多时候我对他也是有误解的。我无法理解他这样的人，大概他也无法理解我。 我们大概真的是所谓的三观不合吧。连最基础的观念都是无法融合的。 |
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昨天晚上他回涪陵上班，6：58的动车，5：40我们出去吃饭，他说吃纸包鱼，我说时间有点仓促。他说你不是喜欢吃烤鱼吗？ 鱼做好以后，都已经6:20了，他就吃了10分钟，6：30出发了。这算不算是他对我的好呢？我也不知道，今年的他虽然脾气不减，但是终究还是多了一些对我的好了。 |
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7号的时候知道8号公司停电，我要出差，所以下午下班的时候就跟他说去他那里。他说随便都可以。于是就抢票去了，结果还抢到了。 8号在他那里待了一天，中午的时候竟还问我吃饭了没有，让我快些去外面吃饭。他上班了，终究变得是比以前要平和许多了。不知道未来会怎样，尽管我一直觉得他不算我的良配，甚至是错误的人，但是因为孩子终究还是更希望爸爸妈妈都在身边，所以能做的也只是尽量让彼此多些美好。 8号晚上他说要出去吃饭，也便一起出去了，问我吃什么，我说都可以。因为一直以来他都比较挑剔，他说想吃片片鱼，然后就去吃了。极少数的没有一丝争吵和不悦。 生活会越来越美好吗？我也不知道，一点把握都没有。虽然我一直认为，不爱的很难爱上，但是爱情这个东西，真的很难琢磨。 连我自己都是，无法忘记曾经深爱过的人。但我老公，我真是不知道他有没有深爱过别人，或者他从来都只爱他自己，甚至他自己都不爱。 想要拥有爱和被爱的能力，也不是简单的事情。 最近看《白发》，不知道为什么更喜欢傅筹而不是无忧。以前看《花千骨》也是更喜欢杀阡陌而不是白子画。大概是因为性格里的缺陷吧，总觉得世间无完美。刻骨深爱就无论对错都爱。 |
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