| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 十余载婚姻的危机期到来了吗？ -> 正文阅读 |
[感情生活]十余载婚姻的危机期到来了吗？[第2页] |
| 作者:心可以清2017 |
| 首页 上一页[1] 本页[2] 下一页[3] 尾页[4] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
或者是前面看到的量的说法。现在老公给不了我足够的能量，我的心感到了某种空洞，想拼命去填补。 这个时候特别感性，不想独处，喜欢和很多人在一起。这时候最需要的和一帮有激情的，热血的人们，一起放肆的大笑大哭，好像这样才能释放出自己心中的火焰。 前段时间和老公孩子一起去玩摇滚音乐会，我不知不觉随着人流挤到了舞台的最前面。周围没有任何相识的人，我开始跟着他们一起放肆的吼，那一刹感觉是痛快的，好像揭开了自己带了很久的面具。 |
|
好像被吞掉了一段，也不想再重写了。 想好好的分析一下自己这一段时间的心态。感觉自己的心浮在半空中，好像在期待发生什么，又在害怕会发生什么。 和老公的关系维持某种稳定。昨天突然又有了某种顿悟，他是个敏感的人，有时我们俩赌气，他会比我更傲娇自尊。我也会和他顶牛，但往往最后都是我坚持不下去，看到他难受的样子我就更难受，会主动跟他和解。 但一旦遭遇到我的心态不好时，感觉一切都没意思，这个时候就不想再关注他的感受了。也就是说，当我过了赌气这一阶段，到达了漠然心冷的时候，估计我们俩的距离就很难拉回了。 所幸，还是我的心地比较简单，不记长仇，好多次在我度过了心灰意冷，无力自拔的阶段，会努力忘了自己当时的愤然赌咒发誓，不和他翻旧账。 但是老公他也振振有词，他认为每次我们两个的冲突都是我主动挑衅，他认为他是被动应战。所以他不肯主动来求和。但是我对他好，他也会赶紧找个台阶下了，不敢恋战。 |
|
昨天也因为一些事有点不开心。 我前面说的兴趣爱好和团体活动，老公也经常一起参加的。我提到的M老公也知道，但是两人没怎么打过交道。一是因为M这个人比较高冷，围在他周围的都是他的一帮朋友。二是因为他们这一帮人相比我们是高手，水平不在一个层次不怎么玩的起来。 但是他就是喜欢教我啊，没办法，而且他还脸盲，到现在都不知道我老公长什么样。 |
|
写了一半， 隔了几天再过来续上。 上次是和老公一起参加团队活动，M他们也来了。因为水平不一样，小团体各自活动。结果M跑到我这边来看我练习，还在旁边指点。 这也就算了，后来各玩各的，结果他那边陆续来了两个女的。他们又只顾自己几个男的玩，又不鸟人家。我认识其中一个女的，见晾在那边没事干，我就招呼她们过来到我这边来了。 他们练了好半天后，就喊我过去玩，我就和两个女生过去了。老公留在原来的队伍里，后来先走去接娃了。我在那边玩得很热闹，但是和他们叫来的两个女生比差距好远。 |
|
后来大概知道是怎么回事，当然一半原因是我心里猜的。两个女生是他们团里一个帅哥叫的，可能是他叫安排的，因为平时就我一个女的，不方便加入他们。 这位小哥叫来的两位是大咖，我完全不是一个数量级的，结果挫败感满满。练习的时候他就一直在旁边开我的玩笑。 老公估计感觉到他对我有点不同。回家后就给我摆脸色，嫌我玩得疯了，回去得太迟。我开始有点委屈，明明他走的时候说让我慢慢玩，我就当真慢慢玩了。 后来和老公怎么说话，他都淡淡的，按我平时的脾气，三次不响应，我也就会跟他赌气了。但这次好好反省了一下自己，夫妻间要评理是说不清的。 |
|
非要按我的道理讲，好像可以认为自己没做错什么，我只是在和更多的朋友学习我热爱的运动。我个人也没有对他做出什么出格的言行。 但是换位思考，老公看到我和其他人打成一片，特别是其中又有男性对我显得有不同的关照，可能心里确实不是滋味吧。 其实我是希望大家之间建立一种更广阔、更良性的友谊，我也想跳出和他有点暧昧的单独小圈子。 |
|
话说回来，回到那天和老公的冷战，按以前我的脾气，老是和我摆冷面孔，我也就会赌气。会一根筋的想我没有哪里做得不对，往往越想越觉得委屈，最后两人球队堵上了。 这一次我试着调整自己的心态换位思考，想想他为什么会不高兴，我没有什么特别做得不对的，但是也没有什么做得特别理直气壮的，一切都在于每个人为自己行为找的理由，可以说服自己，但不一定能说服他人。 这一次大概是我的耐心足够好，老公后来也就淡然和解了。但是话并没说透，心结应该没打开。到了夜里感觉他辗转反侧一直没睡着。纠结的事情让我也有点失眠。 感觉都不知道半夜几点了，他依然在翻身，我伸手拉拉他的手，问他是不是没睡着。这时候感觉他像一个需要关心的孩子，立马很温顺的转过来搂着我。白天的傲气和赌气，很久以来两个人之间的淡漠，好像化散开来。此刻他的无助和依恋，也让我的心融化了许多。 也许我需要的很多，某种程度上，他做得也挺好的，顾家，有责任感，但我不满足，觉得还缺少关心和交流，和朋友们相处时的那种激情和投入。 但我需要的好像又不多，就像此刻感觉到他的依恋，我就能被打动，心中的柔情又在恢复。 这件事也让我悟到了一点，夫妻间，真的不需要为自己的行为找理由。他不开心的，我再有理由，也不成立，因为伤害了他。 同样的，反过来也如此，就像他和他的小团体的活动。他一定也在为自己的行为找很多理由。他又没出轨，又没和谁单独来往，但是对我有伤害，那就一定是这件事情有不对的地方。 |
|
这件事情先放下不表，再回到我对我们关系的感悟。我也决定，不要因为他的错误（包括那些他不认为是，而我认为伤害我的）就再去用错误的方式惩罚他。这样只会让两个人越走越远，越来越坚定的为自己找理由。 我需要做的，就是要对他好，但更要对自己好。不和他赌气，目的是不让自己置气。并不是对他妥协，而是选择一个更理智更聪明的方式。 对自己今后的交友，我仍需要摸索。女人和男人不同，男人的社交好像是天生的战场。而女人在外面要收获单纯的友谊和社交圈子，仿佛要难一些。 但是，我确实想走得更远一点，不想做那个满足于蜗居在自己家里，没有自我的女人，被他看轻，还不自知。 所以我真的要感谢最近出现在我生活中的几位男性友人。他们给我的欣赏和尊敬，让我找回了自信。我也会用尽我所有的智慧去把控好，不做利令智昏，或被糖衣炮弹打倒的无脑女人。 |
|
简单记录一下最近的生活吧。 Z删除了我好友后，又过了很久，前面那位共同的女性朋友电话我说请吃饭，说Z和我们领导也参加，我找了一个理由婉拒了，朋友特地强调说Z和她都觉得和我蛮投缘的，劝说了半天，我只好和她约了隔天参加下一场（Z应该不会又出场），不过后来因故也推延了。我猜Z肯定觉得我是明着回避他了。 |
|
约饭的小伙伴很多，但都一直拖，最近终于一次性解决了。 前面提的我很尊重的一位领导和M也约过几次，他们难道都觉得我是吃货？但我都觉得不太合适，一直没有欣然接受。 领导就叫他Y吧，昨天因为一些原因又约饭，我实在不好意思老回绝，就答应了，也和他实话实说，我自己觉得有点尴尬，他的朋友我都不认识的，也怕他自己不方便。 但凭我对Y的了解，大领导毕竟大领导，分寸会比我们一介小民拿捏得好得多。他知道我和M熟，问要不要叫上他，我说不要麻烦了，我自己克服。 快到吃饭时间前，Y告诉我安排好了，M也会参加，笑问这下我该放松了吧，好尴尬，其实我知道M那天有事的。 |
|
后来才知道，Y是直接叫了M的领导带上M一起活动，M和他领导都一脸懵的赴宴来了。 晚饭人不多，Y叫了几个和M行业上的领导聚，恰巧里面还有另一位原来的秘书长我也认识，加上Y果真非常NICE，全程很照顾我，所以我还和大家蛮聊得来的。 反而是M，在这个场合有点尴尬。莫名奇妙的被点名叫过来，感觉他有点不在状态，也有点孤独的感觉，我觉得有点对不起他。 吃饭过程中看他一个人闷闷的，我也不时找他说话，回去我也没有避嫌，主动开车带了M回去。感觉得补偿他似的。 下车时，M忍不住问我，Y是什么时候约我吃饭的，可能他搞不清到底Y是因为他所以叫我，还是因为我所以叫他的吧。 我装傻了 |
|
Y很有智慧，一顿饭，M的陪席既让我不那么尴尬，也让他邀请我有了名份，他对现场的把控也非常得体，让我感觉到很放松。 在场的客人虽然都是行业上的一把手，都对他十分尊重，甚至聪明地对我也很捧场，充分体现了他的领导魅力和在大家心目中的地位。 但是，我就是我，我知道Y欣赏我，也可以说喜欢吧，但是那个度，由我决定。 当然，Y个人的修养也决定了他绝不是那种猥琐之徒。 亦师亦友，是我要的结论。我要学习他们很多值得学习的运筹帷幄的手法，但绝不利令智昏。一旦自己对权势有了拜膜，那我就输了。 |
|
时间是最好的沉淀剂。有段时间和M走得比较近，让我这婚后很少机会和其他男性私人交往的人感觉到有点惶惑。 感觉到了M作为一个男性和他的交往，和平时正常的同事、同学交往似乎有那么些不同。自己也很怕把控不了分寸，一时任性滑入暧昧的氛围中。 最近以来，因为各种原因，或刻意，或碰巧，让掉了许多和他见面的机会，毕竟我们能够交汇的，只能是我们共同爱好的兴趣圈子，他还好，不像以前追得那么紧，我找理由不见他，他也不追问或逼得那么紧了。 |
|
分析原因，也有一部分是因为上次Y组织的那一次饭局，让M感觉到了压力，感觉到了我接触的世界比他想像的大。所以霸气不像以前那么十足了。 经过一段时间的冷却，他在我心目中的形像也不像以前那么高大。客观的讲，他的涵养和气度和Y相比，的确有差距，Y给我的感觉是无论对谁，都很儒雅，有气度。 而M，在他的圈子里，可能因为他是老大，所以对周围的人有点霸道。以前感觉他对身边的人有时会发脾气，觉得有点不妥，毕竟在工作上可能你是领导，但在私下的活动中，不应该时刻把自己摆在高位。 我也曾经开玩笑地提醒过他，他自己也说，还要修炼，有时还控制不了。 |
|
所以说，人在激情上脑时，可能看待对方的角度会随着自己的心境而变化，之前觉得M霸气侧漏，但又只对我一个人好，觉得有范儿，自己也很有满足感。等冷静下来，又会发现这境界还不够高。 所以恋爱中的男女，更要冷静下来，看清楚他对你的好是小我的好，还是确实本性敦厚、有责任。如果性格并不厚重，那对你再多的好，可能也经不起时间的考验。 这是题外话，M有他的优点，也有他的不足，现在隔得远一点，我感觉自己看得更清楚了。并不是否定他，他有缘结识的朋友，我也没有必要对他提出高标准高要求。 只是日后肯定还是会经常遇到，希望我这段时间沉淀下来的冷静客观的想法，不会因为新的碰撞而动摇。 |
|
近期以来，和Y也有过一些接触，也能感觉到他对自己的欣赏和喜爱，但是又十分节制。 前段时间因为一项很重要的工作上的问题，需要向这个领域有经验的人请教，想到Y正好是分管这方面。所以就联系了他，把材料发给了他，当然也同时通过其他渠道，找了几个行业上的专家，多管齐下。 Y很忙，但是也抽出时间帮我看，微信打字难煞他，然后电话沟通，终于赶在时间节点之前完成了，我非常感谢他，微信发了一朵花的表情给他，他说不要花，发来一个求“抱抱”的表情。 犹豫了一下，我也就发过去了，在等待的期间，估计他也很不安，怕自己唐突了，收到我的回复后，连声说谢谢谢谢。 为了缓和这种小暧昧，我开玩笑地说，你挺顽皮的，他回复，童心未泯。 |
|
这次接触后，感觉和Y之间多了些亲近，有种心往神交的感觉，但是现实中，并不见面。他能和我关联到的，是刻意制造的饭局，上一次的就是。 虽然觉得这种场合会让我有压力，但同时也很有挑战性。接触一些精英人士，煅炼自己的气场，增长一些见识，同时，也能感受到被关爱和呵护的宠溺感。 每次和他走近了，我就会反省自己，然后淡出他的视野，比如上一次饭局，当时一帮人就约好了三天后再驱车去另一个地方聚，Y开玩笑地说，要坐我的专车。我就含糊地吱过去了，之后我就借出差之名，“消失”了一段时间，没再和Y联系。 这次“求抱抱”事情之后，我也感觉需要调整一下这个度，所以一段时间内没和他联系，但是自己觉得也有点不安，好像“利用”完人家就消失了。 |
|
隔了较长一段时间后，我们偶然又联系上了，Y半开玩笑的说，说“几年”没见了。我也知道他有点幽怨，但也不怎么好解释。就汇报了一下近期自己的安排，近期和之后的一段时间确实都会很忙，马上又要出差。 Y是那种儒雅后带着无形的决策力的人，他知道了我的日程后，当天就二话不说，“创造”了一个见我的机会，连我也是被通知后才知道了他的安排。 |
|
那天他“创造”的见面其实也很短暂，他的一个下属，也是我认识的人打电话约我去运动。我瞬间明白了这是Y的安排。确实有点意外，我迟疑了一下也答应了。 然后我和Y终于在这个不那么刻意的场合相见了，他很忙，1个小时后，又赶回单位去工作了。 其实我也挺喜欢男人这种决断力，但是和之前的Z不同，Z那种自做主张，又自来熟的方式，我不喜欢。而Y，他把控得比较好，既让你感觉到他的关心，但又决不让你有负担。 |
|
定期还是要来维护一下自己的帖子。今天又认真看了一下前面的内容，很庆幸自己能在一年的时间里走出来。虽然此帖如我所愿，不是热贴，但看到偶尔有几个回复也是挺开心的，前面有小伙伴们关心我和老公的现状。简单的描述就是：两条平行线，适时地交汇，平淡的幸福。 相比之下，可能我的变化多一点。不管是内心的根基，还是外在的生活方式，都进行了重建。以前很自信，是源于家庭给我的力量，现在依旧很自信，是自己给自己的力量。 老公现在对家庭的付出比以前也更多一些。孩子的接送什么的，他只要有时间，都会主动去负责。我偶尔有些好奇心，会去翻下他的手机，但他的小团体群里也没有什么实质性的内容。 有一次挺丢脸，早上他去给娃做早饭了，我听到枕头旁响，发现他的手机落床上了。闲着没事又打开来翻着看，一会又听到他往这边走的脚步声。情急之下来不及重新锁屏什么的，赶紧把手机又塞回枕头下，自己牢牢的压在枕头上装睡。 结果他过来摸啊摸，硬是把枕头搬开，给把手机给拿走了。我担心手机此刻是亮着的，然而我只能继续装睡。不知道高智商的他是如何判断这件事情。?? |
|
自己经常在继续纠结 ，重建自信，是否需要通过外界的男性友人来支撑。但是现在感觉自己的精神面貌比以前好，确实有很大一部分原因是来源于，周围男性对自己的青睐和肯定。 再讲讲生活上的另一个小突破吧，就是独自一人去旅行。 这个条件很难创造，但是经历后感觉很有必要。 和老公出去旅游这件事，曾经有段时间也成为我的一个阴影部分。感觉旅游全过程，我充当的就是一个全程策划，导游，摄影的后勤老妈子。也曾经因为这事儿和他闹过非常大的不愉快。当时我甚至很悲伤的论断，今后再也不可能和他有愉快的旅行了。 具体的事情就不谈了，还好我心大。过去了也就不纠结了。 |
|
这一次的独自旅行并不是刻意的。也是因为一次出差凑巧和周末连在一起，恰巧出差的地方离我很向往的地方也很近，所以我就决定一个人单飞了。 |
|
说来也奇怪，现在现在老公也对我更宽容了。以前我如果频繁出差或者有公务接待。虽然不说什么，但是能感觉到，他也不怎么喜欢。 这次旅游，可能他也知道那个地方是我挺向往的。所以也表现出支持。我也比较注意细节，把我全程的订单，司机车牌的信息全发给他了。一来让他放心，二来也是考虑到个人的安全问题。 我是找的一个热门论坛和人拼车的。开始也各种担心，同行的会不会有单身猥琐男，会不会就我一个女的，后来找了一个比较大的团，凑了八个人，拼了一辆福特全顺。 很幸运，我们这个团的人都还不错。加上我三个单身女，还有两对小情侣，以及一个年纪大一点的大叔。才发现和陌生人一起疯，完全是我的强项啊。 小情侣喜欢二人世界，我们主要是三个单身女一起玩的。 我70后，另外一个80后和90后，90后比我儿子才小五岁，但完全没有违和感，一路各种疯玩疯拍疯吃，估计我要不说，他们都不会相信我的年龄。 |
|
好像不知不觉我就成了团里的核心人物。几天大家的出行，用餐，AA 管账和司机的沟通，基本上是我来负责。 八个人里面大叔年纪最长，是六零后，生意人。我做团长也是他慧眼识珠提议的，按道理我和他年纪最接近，应该多沟通一下。但我还是更喜欢和年轻人一起玩。所以他基本上是一个人，不过一看他就是看懂世道的通透人，很豁达宽厚。 司机也很好玩。商业化不浓，会介绍好吃的给我们，和我们一起happy，超级会拍各种范儿的照片。最后我们集体对他拍出来的各种照片，非常非常满意。 当然路上他也会介绍关系饭店和景点给我们。我和大叔稍微更懂人情世故一点，不过分的就做个顺水人情。其他几个90后社会经验少一点，有疑义，但也从了。 聚是一团火，散是满天星。玩的时候一起happy，反正彼此不知道对方的故事。结束了也不再联系，生活不需要刻意。对我来说，一帮小孩子很年轻很单纯，看着他们很美好，自己也不由得简单起来了。 |
|
需要提及的是一个小小的插曲。旅行结束以后司机依次把我们送回各自的宾馆。过程中也知道大家住得都不是很远。 我是最后一个到达的。到宾馆后收到一条短信，这是大叔发过来的，邀请我一起吃晚饭。似乎意料外，但又在意料中。 自己最近人品爆发，磁场超级强。好像基本周围的男生女生老的少的都对我嘉许不已。当你用心的对待世界，世界就会用温柔来拥抱你。 当时我也在心里做了一下判断。大叔邀请我的动机是什么？一场艳遇？貌似不像，毕竟旅途中我们交集不多，而且我确认我不会给人家那种轻浮的印象。 所以我的结论是，一个人的旅行中，遇到了一个有趣的小伙伴，他也许只是想找人一起吃饭说话，让旅行有一些新的色彩而已。 |
|
当然我并不是那么有孤独感，正准备一个人愉快的出去找点当地的特色小吃。之前也有同在当地出差的同行约饭，但是说实话我不太喜欢那些无趣的人。所以回绝了，估计也是在车上接这个电话大叔在一旁听到了，知道我晚饭准备一个人吃。 我的性格特点，也不知道算不算弱点就是，容易为人家着想，不善于拒绝。所以当我婉拒未果以后，也不想特别矫情，就说要么你过来，我请你吃小吃。 从我的基本判断来讲，他应该是不会有什么过头想法，但即便最坏的打算，这样安排我也不会有安全问题。当然这一切也要基于我对这个事情的接受度。如果是我很讨厌，或者很无感的人，我是不会委屈自己做这种接触的。比如说前面约饭的人我就毫不迟疑立刻拒绝了。 但是在大叔给我的印象是在整个旅途中他非常绅士，从来都是第一个到队，我们年轻人happy去了，他就一个人默默的在车上等候，对我们的拖延时间也毫无怨言。所以从这个层面来讲，我觉得这次旅行我们小团队因为代沟问题，有点把他排外，感觉有点对不起他的。 所以对于他的约饭，我觉得好像自己肩负着补偿的历史使命感。 |
|
当然我也是想再给自己有不断的挑战。多去接触外面的世界，多去接触有阅历的人。但要掌控全局，一切按我的节奏走。不管你大叔动机如何但是偶像只能按我要求的方向。 然后大叔当然就服从我的安排，打车到我这边来了。然后我们在附近随便找了一家日料，饭店科技感挺强，要微信关注，并在微信上点菜。大叔在这方面有点菜鸟，搞得手忙脚乱，生怕我抢在他前面付款了。 我想从我们两个来讲，这方面的经济负担都不是问题。如果刻意抢的话也有点尴尬，所以还是把绅士的行为留给了他。我能做的就是主动点了两个不那么昂贵的菜，把费用控制在一个非常合理的范围内。 席间我们俩聊得挺好，大叔确实如我所预计的那样，是一位多年经商经历的商人，不过现在已经提前解甲归田，开始自在的逍遥人生了。至于一个人旅行的原因，是因为他的夫人还在体制内单位，没有退休。 一切都如同我意料的那样，很愉快平和，我并不排斥这种温暖的旅行故事，一个人有独自的逍遥，有小伙伴一起聊天也不乏为旅途增添了一丝新的色彩。 这件故事告一段落，相信今后也不会有更多的交集，自己能作他人旅途中的一个有趣的小插曲，也算是在短暂的交汇时，互放了一些能量吧。 |
|
前段时间中秋节，一个以前打过交道的银行美眉联系我，说要托人带一份礼物给我。其实这几年因为她的工作区域调动到较远的地方，我们已经没有什么交集，可能有次她微信推荐给我一个理财，我正好有点闲钱，买了两三万，也主动登记了她的工号(我把在微信名上备注了工号，所以时隔多年还知道)。她说，没想到这么多年了，我依旧记得她的工号，她非常的感谢。 这些都是小事，但是好像随着年龄的增长，我越发体会到：赠人玫瑰，手留余香的道理。在力所能及的情况下，多做一些对他人有用的事。既给人家带来了温暖，也给自己带来了愉悦。 |
|
感觉现在自己过得挺充实和幸福的。前面也说了，老公这段时间也不知道是他反思了还是什么原因，对待我和家庭也更用心了。 我的态度就是知足感恩，用心付出但不无底线的奉献。以前他对我淡漠的那段时间，好像意思就是觉得我女人味不足。 因为那个时候为了接送小孩，因为我下班早，所以理念上总觉得应该是自己接小孩，学校放学时间不固定，开车的话停车不方便，所以我经常都是先把车开回家再换成电动车过去接送。 冬天很冷，夏天很晒。有时在外面一等就是半个多钟头，真的很辛苦。冬天骑车很冷，所以我经常要把自己裹得像个中年大妈一样的。接送小孩上补习班，我也是觉得自己责无旁贷。有次嫌一个多小时来回跑麻烦，在车上挨冻等候，回家就感冒发烧了。 所以被他批评时，我真的超级伤心。他的小团队里的女生要么是丁克一族，要么是未婚一组，都不用担负家庭的责任。是属于那种不行要有人接送，否则宁可走路也不会骑自行车电瓶车的优雅女性。 所以我就决定不再无底线地付出，两个人必须共同去承担一些东西。以前是哪怕自己不方便，也抢着要克服困难去做。 老公其实也很聪明，不需要我点明。有了那么一两次让他去承担后，他也就开始主动和我协商每一次的安排，主动去承担一些事务。 所以现在的家庭事务挺和谐的，我不像那么以前那么用力过猛，劳心劳力。但是对家庭承担的责任，两人都不会推脱，能够做到相互补台。 |
|
前段时间也有一点小小的不愉快，我们俩各自开一台车。我的车子所有的年检维修保险等事务全是我自己一个人搞掂。 现在的年检查的严，我的车子是SUV加了许多外饰，每次年检前都还要找修理厂，把行李架踏板什么的给拆装掉。结果那天年检因为拆装耽误了时间，当天没完得成，我第二天中午要出差。所以我让老公第二天去一趟，把年检的所有证领回来，再把车饰给我装回去。 我需要把车开到单位后再出差。他得到我们单位来拿车，再去装。本来我觉得这事儿也不难，几个点的距离都不超过三四公里。只是要他来回跑。一般我的事情能不麻烦的，我都不麻烦他。 也可能已经养成他的习惯了，所以他嫌来回跑麻烦。先是问我，等我出差回来办不行吗？我说我拆下来的零部件全在那儿散着，放一个星期我不放心。他又说那你明天早上去办了，我说我不要上班吗？而且中午就出差了，时间很紧的。 然后我就有点不高兴了，说我已经很女汉子了，车子的事情周围没有哪个女的是自己烦神，全是老公代办。他也感觉到我不高兴了，后来又提议什么他送我，让我把车子留在家里，他抽空开过去。 但我的个性也比较好强，本来以前就没麻烦过他，所以算了，这次我也就自己克服困难。第二天一大早就找了个理由请假跑出去，匆匆忙忙把车子弄好了，火速赶回单位，然后和同事一起按时出差了。 路上发了个消息给他说车子弄好了，不用他再来了。现在我的进步就是不和他赌气。出差了几天，还是每天保持和他的联系。 己所不欲，勿施于人。可能这句话不是太恰当。但是我的想法就是，如果他很感到很为难的事情，我不会勉强他去做。但以后他再对我提类似的要求，我也要考虑一下我的心情再说。这算不算睚眦必报呢？ |
|
我的独立性比较强。许多事情的都是一个人解决，觉得不需要把他拖在一起，自己的忍耐力也比较强。 有一次周末感到很不舒服，头晕目眩的，之前车被人追尾，又赶着周末和事主一起到事故大队处理，然后再到修理厂修车，可能是因为头晕的缘故。导航导错了来回转了好几圈才把几件事搞定，还坚持坐公交车送孩子上补习班。一天折腾下来，回家才发现自己原来一直在发烧。 所以可能是我一直都太独立自强了，以至于老公认为我就是一个铁人。那天他知道我发烧的情况下，还居然问我可不可以晚上开他的车带孩子去上课(我的车在修理厂)，因为那天白天他和小团队一起去春游了，晚上还要继续在其中一位同事家聚会。 但是我的脾气居然好到一点没发火(也可能是烧得无力思考了)，只是建议他把孩子一起带过去聚餐，晚上的补课就放弃，因为我实在是没有力气接送。 现在想想，感觉我们俩都有点奇葩。当时可能也正是他对小团体最投入的时候，只是我也不记得是哪一年的事了，如果是在那次看樱花事件他大爆发之前，可能我还没有对这个小团体产生反感。如果是在之后，那我觉得我当时就是烧得没有智商了。 回想当时他真是有点疯狂。估计现在他不敢也不会继续这样做了。还好，回忆这件事情，居然心情是平静的。活在当下，过去的，不纠结。 |
|
这两天也是有事到医院，他主动提出要陪我。独立自强的我又觉得毫无必要。但是后来想想，不要继续给自己贴标签了，自己也应该当几回小女人。 结果是他一直坐在门口。我风风火火地进门诊进治疗室，上下电梯去付费取药。他都搞不清楚我在忙些什么，我终于反应过来了，后来安排了一个差事给他，吩咐他去送单子，总算让他刷了一点陪同员的存在感。 |
|
定期来除草。时间隔的太长，以至于看了楼上的朋友对y评价不错。自己还专门又翻到前面，重新看了关于y的这一个桥段。 楼上的朋友，同时也高度的赞扬了我。导致我也认真的反省了一下，世上也许没有真正的绝对客观，每个人描述的都是他主观认识里的客观世界。 同样，我文字里写出来的自己，我喜欢的人以及不喜欢的人，一定是带有我的主观认知色彩的。大家会共情，那自是必然。 写此帖的目的也是我不断的在客观剖析和修正自己。最近也在关注天涯上的几个热帖，比如一位回首流年不禁莞尔的朋友写的帖子，非常有共鸣，也认为她对婚姻关系的剖析非常有见地，但也感觉她虽然在强调自己已超脱，但还纠结于前夫的现状和未来好还是不好，我想那就是还没有真正超脱出来。 我和老公的情况当然没有那么恶劣。但我觉得自己内心最大的成长就是不纠结，告别了过去。但不是违心地去做，而是和过去和解后，才感到感到真正的愉快和宁静。 |
|
我一直认为人无完人，而且人的本性都是趋利避害的。所以某人在某个时候做了一些不恰当的事情并不代表这个人必须完全被否定。 所以对于老公，对我的某一时刻的激情伤害(临时发明的词语)。一定也不是出自他的初衷，而是在他在处于自我矛盾，自我保护时激发出的一种不正常的状态。 确实当时心是碎了，而且认为这些伤害是无法逆转和修复的。但是我可以把它搁置，不去反复玩味。随着时间的推移，也许就不是那么重要了。 不可否认，我对老公也有过伤害。但彼此选择淡忘和接纳，用积极的态度来迎接明天，是我们达成的共识。 |
|
来讲讲最近吧。 前面提到的y，一直若有若无的存在于生活中，没有淡出。我能做到的是珍惜这位知音，但是不主动联系。因为我也怕掌握不好分寸。 能感觉到y对我的关心和思念，但他也不能像毛头小伙子一样，三天两头骚扰。约过我几次，但正好我很忙，经常出差，所以都推辞了。 推辞时的心态也比较微妙，一方面庆幸自己又可以杜绝一次无谓的碰撞，一方面也感到于心不忍。 前面提过，我是那种特别不会拒绝，不愿意伤人家心的人。所以貌似是补偿心理(既是对他，也是对自己)，会和他微信上多聊几句。 能感觉到他会特别该开心，很重视我说的每一句话，甚至有时会说出和他年龄和资历不符的语气。说实话，我心中会有悸动。 但客观的反思，我并不是爱上他或者喜欢上了他。我只是心悸于这种被人欣赏和呵护的感觉，而且那个人必须是很优秀的人，他也许算是。 |
|
不过婉拒多次以后，虽然每次都有充分的理由。但我也感到了不安，觉得好像显得自己有点做了。也能感觉到y想见我的心情，越发强烈。 我并不想撩起这把火，希望彼此能给予的是温润如玉的理解赏识，而不是激情上脑。相信y也不是那种好事之徒，他并不是纯粹想找乐子的人。 只是在我们俩的斡旋中，许多偶然的阻力加上我不自觉的逃避，让我略微占了点上风，让他有点期待和入迷了。所以我也准备好，得见他一面，把有的东西化解开。 |
|
继我几次出差后，他又紧接着出差。还傻傻的把出差的各种照片发给我，我开玩笑说，见到照片就如同见过面了，y说这不算，不会等太久的，我知道他有这个决断力和执行力。 他回来的当天就回单位召集会议，加班到晚上。中途也发信息问我在做什么，很含蓄，但是我知道他是想见我。有点感动，也知道自己把他逼急了。但不可能有冲动和他这样激情见面的。 第二天，终于见面了。 |
|
有时候网络会产生一些虚幻的东西。我猜y前些日对我的激情，可能也是源于一直求见面而不得，在微信上聊，暧昧的氛围反而更容易产生。 特别是我们俩，正好是出差的时候，聊起来又特别放松，彼此的心里没有太设防。更容易产生那种类似网聊网恋的感觉。但事实上，那并不是真正意义的交流。 看看两人讲的话，基本都是废话。但是和家人，你是没有激情和精力讲这些废话的，对方也没有激情和精力去倾听。 当然我和y也不是互动那么频繁的。一方面他估计很少从事手机输入这个行当，打字速度慢，经常词不达意或者没有标点符号，而且从错别字就可以看出，他是用的手写法在一个字一个字的输入，我们这种讯飞直接语音录入转化成文字的人，对话速度让他情何以堪？ 所以他老是约我，估计也实在是打字受不了了，想直接面谈吧。哈哈哈哈… |
|
所以第二天，一切具备只欠东风，我们必须得见一面了。 至今为止，我们的语言和行动上并无任何狭隘的举止。但是我们的一切交往都必须是阳光透明的。像上次一样，他的部下又约我去运动，然后我就赴约了。 说实话，这种见面是在有许多人的场合下，我们也不可能有太多的交流。运动完后他们约我一起吃便饭，我因为还要接儿子下晚自习，简单吃了点后就提前走了。 其实我也可以不接，平时都是老公去。但是我觉得到此为止就可以了，和他们的交集也不宜过深。他可能有点失望，但是应该理解我掌握的度是合理的，这也是对他负责。 一切看起来都像正常的社交活动。但谁能说得清，我被邀请到他的这帮人中来，大家不会单纯到什么都不多想。 |
|
晚上到家后收到他的信息，说他今天特别开心，我能懂得，我们对彼此的分寸界限达到了共识。之后我也告诉了老公，我参加了他们这个范围的活动。老公比较吃惊，但没有多说什么。 但是，这种平衡也比较难保持，因为会有一些比较热心的人，比如他的那位部下。 可能两次得到他的手谕，要出面邀请我。所以这位部下想做得更好。时隔一天后，是一个周末，我们在一个运动场所相遇了，我当时正在运动，这位智商不太高的部下，居然跑去跟我老公说想邀请我当晚去参加他们的一个活动。 我老公当然找理由回绝了。因为我们是夫妻俩一起来的，单邀请我一个人本身确实不妥。这位部下大概本来是想给y一个惊喜的，没想到却给了我一个惊吓。 结合前天我参加他们活动的事情，老公有点不爽了，对我多问了一些细节。他知道部下邀请我，是为了讨好y，但这样明摆着在老公面前把我当花瓶的行为，确实让我无语。 |
|
我以为当时老公的回绝，应该让这位部下有点灰溜溜的。没想到情商过低的他居然没意识到。隔了一天，我心惊肉跳的，又看到他的来电。 又是邀请我去运动，他却不懂，上两次的邀请，是y和我先沟通好了再叫他来讲的。这两次为了邀功，他都是直接行动，这一次是联系的我。 我的拒绝困难综合症继续，所以很头疼为难地回绝无果后，答应了他的提议，带着老公一起参加。 我想这个也是以毒攻毒的一个方法，本身我也喜欢君子坦荡荡的风格。最近和y走的有点小偏，又被部下多事把事情搅得有点乱，老公也有点疑虑重重，需要拨乱反正了。 然后我通知了y，说会带先生参加。他应该不知道这两次部下苦心邀请我的前因后果，以及给我带来的麻烦，有点吃惊我怎么会如此频繁的出现，而且还拖家携口，估计还有点不明觉厉吧。 |
|
有点来不及把帖子更新完了。简单讲一下吧。 在我的百般周旋中，老公还比较给面子，同意和我一起参加这场鸿门宴。我想一来是，他也意识到他必须得有这个气度和我去面对一些问题和挑战。 按照过去，他也很可能会给我一些脸色。他是一个心思慎密，比较有敏锐性和洞察力的人。他已经意识到一些事情在发生。 这一次他的表现让我比较满意，感觉比以前更成熟和大气了一点。晚上他也特意提前抽出时间来，我也为了等他和他同步，所以我们俩双双到场的比较迟。 一切都在按照理想的方向进行。我和老公一起和他们运动。那天的人也挺多的，但全都是y这个小圈子里的人，当然因为以前大多数在运动时接触过，也相互认识，其中有一个还是老公以前的旧识，所以我们的加入也并不是非常唐突。大家也很照顾我们俩，特别是老公这个新外来者。 活动完了以后他们结果又安排了晚饭，并盛情邀请我们俩参加。我们俩也像上次我那样和他们用了一会餐以后。到了小孩放学的点就撤退了，不过这次一起吃饭，闲聊的时间相对长一点。 |
|
整个事情的发展基本上还是如我所愿在进行。我想我对老公应该算是真实的展现了我和他们交往的现场。因为我实在是不愿意背着他私下这样来往。 同时我也把老公带到了他们面前，算是表明了我的立场。这样y也应该大概知道我的用意。也能让我在他的部下同事们面前坦然一些。 老公整个过程算是比较平和随和的给我演完了这场戏。但是，他肯定是对这件事情有想法的。回去以后他也很认真的和我交流了一下。 他的想法就是认为那位部下反复这样殷勤的邀请我，就是为了给他的领导助兴，也认为我去参加人家这种比较私密的小团体不合适。 他不希望我扮演某种奇怪的角色。他没想到我会愿意参加并在这种场合下这么自然不生分，因为按照过去，我是非常不喜欢参加各种应酬的。 可能过去的我是这样，对各种交际活动毫无兴趣，因为当时的我内心充实强大到，认为自己不需要任何半路友谊。 但当脆弱的时候，我发现需要重塑我的世界。很庆幸我做到了，而且并不是很违心交际圈，认识的熟悉或者不太熟悉的朋友，确实也给了我温馨和愉悦。 我隐瞒他的就是我和y的交往比他想象的要密切。这一点我无法向他坦白，但我会试着让我和y的关系更合理。 |
|
y也当然也很明白，我将面临什么？虽然一切都表现得安静祥和，整个现场，老公和他们互动的也很和谐。 第二天下午他发了信息，问我一切可好？ 我回复，你很聪明，看到了我的压力。 和y对话也是一个愉快而考验智商的挑战，许多话不用说透，然后彼此都明白了。 前段时间看了一个日剧，是新翻拍的黑色笔记本。我喜欢里面的男女主人公不用说透的默契和欣赏，欣赏他们之间的距离和隐忍， 还有关键时刻绝对的信任和支持。但一切的目的并不是为了得到，而是让对方实现自我。 和y，我也没有再说更多，但他应该感觉到了我想淡出的意图。对于他的问号，我没有再回复。 以上 |
|
在天涯写帖最大的压力就是怕被喷子给各种喷，我也一直担心，像我这样处于婚姻家庭中的女人，在社交上和其他男性交往，是不是游走于某种暧昧之间，是不是算那种传说中的白莲花或者绿茶婊。 从自私一点的角度讲，确实我感觉到自己有所获。大概在一两年前自己心态不太好的时候，伴随的也是身体状况的不良表现。 也许是确实进入40岁以后，是女人一个高速的衰退期。当时感觉自己的皮肤面色和精神状态都很差，差到连几位工作中不常打交道的男性都很直白的对我评价，说我这两年操劳了很多。 我开始恐惧岁月对人的摧残，要直面自己已经是一个中年妇女的事实。当时都不愿意拍照，面对镜头的笑容都是僵硬的，以前经常有人夸自己的笑容特别美，但那时在笑容里看到的是自己眼角深深的皱纹，以及法令纹。 |
|
但我也居然回忆不起来我那种状态和与老公关系的淡漠之间的联系，哪个在前哪个在后。但可以肯定，老公当时对我的打击，绝对加速了我对衰老的恐惧以及对自己的不自信。 对一个女人来说，在中年的时候要重塑交际圈，让心态重返年轻，确实也有一定的困难。总结起来我自己的方法，是以下几条。 一是加入一些运动团队，现在的人都很注重养生，你既能会从运动中获得乐趣，也能结识一些良师益友。当然这些团队鱼龙混杂，有些过于社会化的群里面，人员素质良莠不齐，这个要你自己把握好分寸，不能自贬身份，也不需违心的和你不喜欢的聊骚之人交往。 二是参加一些你感兴趣的课程培训班。比如素描，烘培，茶艺，瑜伽，舞蹈。在学习的过程中，用一种新鲜，活泼，探索，好奇之心来享受它，你能体会到一种置身于芸芸众生中自我享受的愉悦。 三是和你的孩子多沟通，与他共情，感受到你的生命在他身上的延续。我和我的孩子关系很好，处于青春期的他有许多变化。喜欢听各种音乐，喜欢讲学校里的各种八卦，对自己的着装穿戴开始在意。所有的这些，我都很有耐心的陪伴他。所以我的孩子特喜欢坐我的车，因为我们可以一起用车载选我们喜欢的歌曲，一起交流八卦他们班上的哪个女生漂亮，谁谁又失恋了，同时也会给予他一些建议。从孩子的身上，我也能够体会到青春的萌动，为他感怀和珍惜这种纯真美好。 |
|
四是更用心的对待单位同事，工作和社交关系中每个人。前面我也讲过了，我现在对待我周围的每个人都会比较用心和友善。因为我感觉在这种过程中能换来自己内心的愉悦感，不是为了讨好别人，而是为了取悦自己。其实你生活中的大多数人还是简单而无害的，即使他们有一些自私或者狭隘的行为，你站的高度高一点，认识到人性的弱点是趋利避害，就一切释然了。 所以说老公不爽那位部下把我当做工具一样去讨好领导，也认为我不应该乐于加入这种趋炎附势的场合。但是我的认识是，这些部下这样做，他感受到了领导的喜好和需求，想去迎合，虽然不算是坦荡的君子行为，也是社会生存法则所致。不苟同但理解，何况是他利用了我，还是我和y利用了他，他说不定还蒙在鼓里。 |
|
扯得有点远了。我其实想说的是，经过这一年多以来的自我救赎。我非常非常满意的就是，无论是从心态上还是形象上，我感到自己又重生了。 也许是运动，也许是感觉到被许多人喜欢和欣赏带来的自信，我感到青春又重返了。面对镜头，我能够舒展开自己的笑颜，每天我会更认真的想，穿哪件漂亮的衣服。甚至臭美到，从来不化妆的自己，偶尔涂一下变色的润唇膏，都会感慨今天自己怎么这么好看。 这些真的要感谢前文提到的M和Y，甚至是那个无聊的Z。是他们给予了我这些自信，感觉到了自己像公主一样在被人欣赏，不再忧愁和焦虑自己已经40多岁，曾经一度，"中年女人"这个符号让我感觉到岁月在可怕地流失，那种绝望和无力感真的不想再回忆。现在要做的就是好好享受当下，优雅的老去，少女心永存。 还要补充的就是，这件事发生以后，老公除了那晚对我很严肃认真的谈了话以外。现在的表现就是对我非常关心，关心到让我都觉得有点不习惯了。但我会好好鼓励他这种表现的。 |
| 争取经常来维护自己的小家园，今天要做美容，没时间长贴。打个卡，给楼上的姐妹加油! |
| 楼上的几位姐妹给我的评价很温和。黑白楼主里的评价会尖锐一点。看了自己也有点淌汗，也许真的是自己乐于这种暧昧中感到寻到了自己的价值，也许确实是在走钢丝。 |
|
霓裳说我内心强大，懂得取舍。这是我努力的方向，但是修为还不够。 我的内心修复能力较强，在受到伤害时，能够较好的保护自己，同时不怨恨他人。在风调雨顺的时候会比较强大乐观自信。但是有时候又很不坚强，被人戳到痛处的时候，会顾不了场合失控流泪。 但是我也是一个优柔的人，一旦感到自己辜负了人家，或者伤害了人家，会坐立难安，补偿的心理会让我把一些事情又做过头。 老公也这样评价过我，说我的心太软，待人又特别热诚。认为我在处理一些关系的时候，会把握不好度，造成人家的误会。 所以在最近的各种人情交往中，我也试图挑战自己，修正自己，做一个更有分寸感和驾驭力的人。只能说目前勉强做到了，但是内心是有波动的，我也明白，有的戏份自己以为是导演，但是也可能有一天会翻车得厉害。毕竟女人大多是感性动物，自己也难免从俗。 |
|
最近有一段时间没上来。可能自己习惯于一件事情自己有了一个初步的结论后，再做总结。其间自己要做的就是思考，沉淀，顿悟。 目前自己对一些问题还有一些迷茫，还是静等内心的结论吧。 前段时间和同事及一帮连带结识的朋友小聚了一下。不争气的又带上了老公，似乎自己还是常常习惯于什么事情都带着他，希望他和自己的圈子融合。 我的性格是能收能放，和各色人士，只要不是过分城府老道或者势利庸俗的，都能够打成一片。相比之下老公就显得要内敛，沉默很多。以前照顾他的情绪，我都是尽量避免这些社交场合。 |
|
吃饭时大家闲聊，同事给我的评价是单位双商最高的人，这个答案我喜欢。 有点事情打断，隔些日子再上来吧。 |
| 不怎么会玩天涯。今天上来才发现原来有一个系统提示，然后才看到了各位网友给的评论和回复。之前翻页时有时会看到，但好像没有系统提示里的那么多，原谅我一直以来对大多数朋友的不响应，看来在天涯里，我还有许多需要深造的空间。 |
|
最近没有特别的事情发生，但想汇报一点感悟和心得。 是在隔壁一个新出来的热帖看到的，感觉很有共鸣。女楼主说她的父母特别恩爱，妈妈有点孩子气，会撒娇，家庭氛围好，这位女儿的性格也很好。 再反思曾经看到过的夫妻间的三种关系，其中一种就是不知不觉的演变成母子关系，妻子是奉献型，同时也可能在扮演强势的那一方，结果导致丈夫在家庭的角色中逐渐退出舞台，变得消极。同时不知不觉在别的地方寻找他新的位置，这也是柔弱的懂事的小三出现的绝佳时机。 |
|
我虽然还算没有明确的小三出现，但是这也警醒了我。反思我和老公之间的关系，感觉和他亲密无间时，我有时候也会撒撒小娇，这时候的他也特别开心包容。 两个人冷战时。据他反映，我“虎”着个脸。他也就应激性的保护起自己，用冷漠和沉默来对抗。我感受到以后，又更加愤怒。这样两个人的心理距离就越拉越远。 前两天也出现了一个类似的小小状况。那几天我身体不太舒服，他也表现出比较担心。但有一个晚上他有点事情回来的迟，我也就在他不在的情况下，忍住身体不适干了着急的家务事，结果导致又更严重了。 他回来后意识到了，我本身也没有责怪他的意思。但是比较敏感的他不吭声，反倒不像前几日表现的对我关心，或者嘘寒问暖，让我心里蛮失望的。两人之间的氛围就变得有点怪怪的。 在这种氛围下，其实我也不怎么想主动说话。但一旦有了这种心态，他能够很敏锐的接收到。两个人就更容易再陷入那种冷战的状态。 我想我也应该有足够的心智去看待这些问题，感知到他的弱点和不安，我相信他不是真的对我冷漠，只是他的一个应激的自我保护而已。 但是我也不能因为太理解他，所以每次都主动去示好去包容。所以，平和的耐心的等到他主动面对我的那一刻，我温柔的回应了他，在他怀里再任性撒个娇，此刻也能感觉到他回应的满腔温柔。这大概就是所谓的冰释前嫌吧。 |
|
说来也真是搞笑，已经结婚十几年的老夫老妻。还得像研究恋爱学问一样的彼此继续摸索。 这样也好，说明我们对婚姻家庭还没有倦怠，但是小小的隐患危机还是有的。比如说y，本来不想提他，因为感觉说了会被批评。 我也不知道对他是什么样的心态，但是不可否认。他在我心中占有一些小小的位置，虽然我克制自己，不主动联系他，但看到他偶尔发来的信息，也会很开心，和他聊天也会觉得很温暖。感觉到被人呵护，重视，期待。 有网友评价我是在通过别人对自己的追逐来衡量自己的价值，也许有一定的道理。我说过，过去很自信的时候，对许多外界的干扰是毫不起意的。 现在可能是由于对自己芳华已逝的恐惧感，还有就是前两年老公给我的致命打击，让我开始需要通过外部的力量来填补自己的自信心。 |
|
对于y对我的心态，目前我的认知是：因为他比我还要年长，在他面前，可能我还代表着青春和活力。所以他喜欢我，是因为他能在我身上感受到重返青春的力量。 至于怎么样去诠释和继续我们之间的关系，我还在按照前面说的，正在进行中的---思考,沉淀和顿悟。目前，我一直还在回避他的邀约。 做过艰难决定的人，在后来面对诱惑时屈服的可能性更高。意志力是一种有限的资源，如果之前已经消耗了太多，那么就很难再持续下去。 所以，我怕自己定力快不够了。也许应该尽早见一面，当下情，当下表，趁我现在跟他之间的关系还足够的单纯时，把一切说开，刨除暧昧，走向良师益友的纯洁关系。 |
|
春节过去了，也该到自己的帖子里来除草了。过年也是和先生在他的老家过的，同样的环境心情不同时，一切滋味都不一样。 走在乡间的田野间，突然回想起之前状态最糟糕的时候和他回过一次家乡，大概是清明节的时候。自己记性不好，不愉快的事情容易遗忘，算算应该是2017年吧。 那时同样一家三口，对于他，感觉是一个距离遥远的陌生人，儿子童心未泯，还忙着在田里放野火各种玩耍。本来三个人在田野里行走的，不知不觉就被他们俩甩的很远。 那时候就觉得自己像是沉在一个深渊里却无处可抓，没有亲人，没有知己，没有任何一个人可以倾诉自己当时孤苦的状态。 最亲的人也许就是儿子吧，但看他那么的简单快乐，和他爸也一路欢笑，只管大步向前走，全然忘记了我。当时内心十分凄惶，眼泪又忍不住的往外涌。 那段时间真莫名其妙的，动不动就流泪。和任何人的心理距离都很远，那时候开始学摄影，当然也不是什么高端的，就是用手机，拍树拍花拍草，感觉只有大自然能够和我对话。 那天估计老公也发现了，因为我后来流泪实在是流的无法掩饰，只好到他车上借了个他的墨镜带着，所幸儿子一直很阳光完全都没有注意到我这些失常。 |
|
看天涯里的帖子。大多数处于我这种状态的女人，最不济还能有个闺蜜什么的，说说心里话。 我却找不到这种能够依赖的人。儿时的伙伴都离我很远，大家也都各自在自己的生活里奔波。现在工作的地方并没有学生时代的朋友，工作中相处的也都谈不上知己。 在我的生活圈子里，亲友们也把我当做一个说话掷地有声，比较有主心骨的人，家族里一些事情也是我操持的比较多。所以我居然找不到一个可以去仰仗依赖的朋友或者长者。 这也可能就是我现在愿意和比我年长的人交往，感觉在他们身上学到的是生活的厚度和智慧，能够感受到关爱和呵护。旅行中遇到的那位大叔以及现在的y，都让我感受到一种如父如兄的感觉。 |
|
关于y，最近也发生了一些事情，心情有点复杂，不知该不该在这里详说。就像我前面说的，已经有隐隐的预感。 我已经明确感觉到了他对我的喜爱，也许最有效的办法是彻底决绝。口头上的做普通朋友，只是给自己一个借口。 对他是什么感觉？我也说不清楚，喜欢也是有的，喜欢他的温文尔雅，喜欢他的长者风范。 但一旦他的地位不在，光环一定也就会褪色很多，这是我用排除法在自己心里做的结论。喜欢他的原因，也许更多的是喜欢那个征服了他的自己。 这里是树洞，请允许我赤裸裸的剥开自己的内心。 |
|
昨天是情人节，一家三口去看了个电影，吃了顿晚饭。上班的时候同事们就互相打趣，问问今天有什么安排之类的，我就特不喜欢问人家这些，幸福的人每天都一样的幸福，有伤痕的人在这些日子也许更会触景伤情。 过去心大，对这些东西都不重视，现在似乎也需要有一些慰藉。不憧憬别样的浪漫，但是有一些仪式感心里会更踏实一些，觉得自己在过一种温馨而正常的生活。 y也在上班时间联系了我，一般工作的时候我们都很忙，我还能微信登录在电脑上随时收发下信息，而y则是忙得手机都无暇浏览。 也没说什么破格的话，他的年龄和阅历在那里，发了一大串花，问有没有时间能秒见一下，我故意说了今天和家人的安排，他也有点落寞的说，今天你应该是很忙的。 我说并没有过节的习惯，他说原本也没有，只是因为我而在意起来。 我心里也挺矛盾，回避他，不主动联系他，但他发来消息，我也是欢喜的，会认真回复他。多说几句以后又怕过了，又进入冷循环。本身我不是喜欢吊人家胃口或者玩弄人家的人，但是因为自己的各种纠结，对他表现得就一阵风一阵雨的。 |
|
春节长假，前几天还好，彼此问候了一下过年好，并无太多联系。但到了下半段，他突然像发疯一样的，每天都想约我见面。 因为我们大概是一年多以前相对开始熟悉的，他约我说一定要在下雪天一起喝酒吃火锅。加之当时也就是老公冒着暴雪和同事们一起去赏雪的。老子想，就你有情怀，我也向往和知己赏雪喝酒那种不羁意境呢。 我在人前人后是从来不喝酒的，再大的领导也不破例，y也知道的，而且他作为一把手也不怎么喝酒，一方面身体原因，一方面也没有要刻意去迎合人家的必要。但那次我也开玩笑的说，等下一场雪的时候破例喝一次。我们从此就成了他心里的一个约定，结果一年后了，几场雪都过去了，我们始终还是没践诺。 初四还是哪天，他中午可能喝了点酒，正好又是下雪的日子，大概有点感伤，发来一串一串的消息，想约着见我，字母加标点符号加错别字。 我当时和亲友有聚会，也来不及仔细消化，刷刷地全给删掉了。等到晚上，算着差不多他应该是清醒了，才简单回复了他消息，仍然没有答应他的约会。 之后的两三天他天天都早早忙完走亲访友的事，把时间空出来等我，然而我把自己安排的满满的，没有给彼此机会。 |
|
因为我不知道应该怎么和他见面。如果单独约的话，肯定氛围是有问题的。但上次带老公参加他们的活动后，基本上也等于表明了我的态度，之后也不再参加他们的团队活动。 对于他的邀约，我总是左右而言其他。一来他一般都很委婉绅士，只要装糊涂不接腔就行了，二来从客观条件上，我们俩确实也没有适合单独见面的场合。但是担心自己态度不是很明确，只是找借口的话，是不是客观上在和他耍暧昧，无形中在吊着他的胃口。 我自己也不能接受一个喜欢一个人比我大十三岁的人，我都算中年妇女了，那他岂不是老年男人了？所以我一直坚定自己要把他当兄长老师朋友，只是对于他的倾慕，心里又是被打动的，感觉到温暖的厚重的包容，这是在老公身上找不到的。 |
|
收到了几位涯友的提醒，真心感谢。这段时间来确实我是放纵自己了，沉迷于自己给自己营造的被人重视宠爱的公主情怀里。这些还是源于我的内心不够强大，希望借助外力来证明自己的价值，这应该也是多数文艺女性的通病。 相比之下，在被老公伤害之前的那十几年，我才是一个心理足够健康阳光的糙女子。现在的阳光和自信是经过创伤后重建的，不完全是发自我内心本身的能量，而是像镜子一样需要透过别人的反光来照亮自己。 目前我需要面临的几个困难和问题是： 1.抵制诱惑，荣辱不惊。对于他人给予的示好，得体的感谢，但并不能回应和互动。 2.适当的情况下准确亮明态度。这个是我一直想做的，但是在对方态度暧昧的情况下，自己也没机会过于一本正经的表态。 3.看清本质，他并不是你以为的那么喜欢你。也许你只是中年老男人们在缅怀青春的心态下，恰好出现的那道风景。把事情想的残酷和现实一点，你就不会再被这种廉价的情意打动。 |
| 首页 上一页[1] 本页[2] 下一页[3] 尾页[4] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com |