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[感情生活]十余载婚姻的危机期到来了吗？[第1页] |
| 作者:心可以清2017 |
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介绍一下背景，我们夫妻十几年，一直是大家心目中的幸福家庭，孩子现在初中。我是一个很能自省并懂得满足之人，之前我也一直认为自己过的生活应该是幸福而美满的，但是慢慢的，这几年有几件事情的发生，像特别深的几根刺扎在我心里，让我从一个开朗自信的女人变得多疑、心情也变得阴郁而不稳定。 先从前段时间发生的一件事说起，3.8妇女节前一天晚上，老公无意中提起，说别人说最近有个电话是特别感人什么什么的，又说他公司的一帮女职工明天又要他陪大家一起过节，他才懒得去。（这里说一下背景知识：老公在一个单位上班，另外他又和做生意的朋友合作开了一个小公司，他是负责技术的，算公司二老板，因为一号老板不常驻公司，所以管理上他和大家打交道多一点，也就会有上面提到的要陪女职工吃饭的事情，去年3.8他也是陪她们吃午饭，然后到一个风景区郊游的。我不是小气的老婆，这些事情他正常会说，我也没任何异议，所以这个不是今天要谈的主题）一会儿又没头没脑地问我，明天下午你们单位怎么安排?因为我俩过去从没就这个莫名其妙的节日有过什么策划，我心中有点问号，就有意问：我们可以放半天假，也可以不休息，把假存着以后调休用，怎么，你明天想约我看电影？老公连忙说没有没有，他才不要看呢。过半晌，他自己可能觉得话题是他引起来的，又说，那要不明天下午我们一起去逛****吧（当时家里正好在重新改造院子，需要定材料和方案），我就答应了，心想，可能是我多想了。但是，我还是查了第二天的电影有哪些，查到了，叫<一只狗的使命>，为什么我觉得蹊跷，因为据我对他的了解，作为一个基本不看电影的人，是不会对这种感兴趣的，而且感兴趣的一般只会是女性或孩子，其次，我们从来不过3.8妇女节，他约我有点又像是欲盖弥彰。 做为女人，倒底我是有点多疑，还是有点傻，我自己无法结论，所以两种心态交织，一方面，第二天3.8节，我下午选择了休息（我们的假期比较金贵，大家一般都是存着关键时候用），中午下班后就高高兴兴和同事们告别了，带着约会的心情回家，之前发了微信给他，告诉他我直接回家了，这对我们来说是比较难得的(之前我在另一个部门时，上班时间比较灵活，下午经常可以调休，他也会回家午休，两人过一下二人世界，这几年再没有过了，为此他还报怨过)。他一会回复了一个字：好。之后我回到家里，忙忙家务，一直到快2点了，他还没有音讯，我就进入第二种心态，基本确定他是另有安排了。当时感觉自己居然是以一种冷静而不平静地心态，迅速地查了几家有可能性的影院的排片时间，然后挑了一个都在上映中的时间段直接电话他，想从背景音中做一个判断。电话接通几声后，他接了电话，但不是想像中的，背景音更像是在室外，但他的语气不像平时通话时懒散随意的，语调有点高，不自然。我说你怎么还不回来，他说――啊，你很着急吗？我约的3点去。――尼玛，3点去要我浪费半天假。而且我微信通知他我中午就回家，他简单的一个字的回复让我感觉是在装糊涂。电话挂后过了20来分钟，他来电话了，说他重新约了，他马上到家。接我上车后，他肯定也感觉到了我的不快，但我又没法直接发泄，就故意问他：你现在中午都不回家休息了吗？他还是一种装傻的样子说――不回来。――那你一般（今天）在干嘛呢？――打打球啊，在办公室休息一下什么的。气氛有点尴尬，硬着头皮的问话和含糊的回答让我心情更像一团浆糊，我可以确定的是，今天中午他既不是打球也不是休息，不管他是在做什么，凭着15年夫妻的了解，我相信也不太可能是太出格的事，但是起码我知道他有不想和我沟通的东西。事情办完后，他回单位，我到商场买了两件衣服，心情不好的时候，果真出手更果断，虽然也只是打折货。晚饭我们每天都是和孩子一起在他父母家吃，盛饭时，他直说给他少装点饭，肚子一点不饿，他妈就犀利地问，你中午吃饭店了？（他以前经常说在食堂吃饭最规律，一旦在外面吃的话，就容易不消化，所以一般他中午有饭局的情况下，回来都会喊自己不饿，中午在外面吃得不消化）。我平静地没说话继续吃我的，心里倒暗暗感谢他老娘帮我出了棋，他连忙矢口否认，说中午没吃什么嘛，正常用餐。 在有疑问的情况下，就觉得一切都表现得有点奇怪，但是，也说不定一切都很正常呢，我不知道自己倒底是钻进死胡同了还是真有问题，老公经常说我很主观，之前我们之间曾经发生过一次很剧烈的冲突，从那之后，我便不再盘问他任何事情了，这事放在后面再详细提。这一次我很疑惑，同时我担心自己会因为没有答案而一直陷在里面走不出来。所幸，很快我就有了机会知道了真相――――我翻看了他的手机。 一般情况下我是不会想到去动他手机的，平时我们确实也都是手机随时不离身，不是防对方，而是手机确实介入我们的生活太多，随时随地都在看微信，看电影，听音乐。那天他起床后没拿，闹铃响了我随手帮他关了，然后心里一动，就翻看了他的手机，从微信里我如愿以偿地得到了答案。 那天他确实有约会，不是和一个人，而是一群人。老公和单位（不是他另外合伙的公司，是他正常上班的单位）几个同事一帮人这几年关系特别好，就像一个小团队一样。他们这7－8个人建了个微信小群，大概男女各半，从中基本了解到了他们是一起约着这次3.8节他们是约好了到郊外去踏青和午餐（估计结束后是看电影），老公没“撒谎”，他是不准备看电影而是下半场约我。从微信里还能看出，他们每天中午都一起吃工作餐，经常约着一起出去吃饭、郊游、挖野菜、自驾到周边城市购物，但都不安排在周末，而是平时，以前我也知道他们关系好，还完全没想到他们的来往和活动如此密切，而对我只字不提。他偶尔对我感慨，说以前和别人相处心里都有设防，但是和这个小团队在一起第一次感觉特别投入，还约好一起养老什么的。事情到这里，大家肯定觉得我应该释然了，我也确实心里放下了一块石头，还好，这些似乎应该在我接受范围内。但是，心里还是有刺痛，因为很多细节，让我感觉他的投入已经不像本来的他。比如，他会在群里张罗―――饺子馅买好了没有？这对我来说真的是个笑话，自古以来，无论是我们家庭还是和其他朋友组队出游，他从来一概不过问，全是我打理，到了外面玩的时候，他也像闲云野鹤，自顾自一个人玩，行李和娃丢给我，结果，他居然在另一个团队里伴演如此卖力的角色。又比如，以前我们有两家亲戚朋友玩得比较好，经常聚在一起吃饭，大人一起打牌，小孩子一起玩耍，但后来他嫌烧饭麻烦，大家来了以后，他负责烧菜，我配合他，吃过饭就回去散步或回自己房间，留我们其他人打扫洗碗，打牌聊天，基本是我一个人陪大家，后来慢慢地大家就淡了。现在周末他对我们的陪伴是我送娃上辅导班，他窝在家里，但负责买菜做饭。本来我也没觉得有什么不好，现在突然发现，原来整个他就是平时忙着和他的同事亲人们玩，周末是在家休养。而他业余这么丰富多彩的生活，他对我避而不谈，我只能从他偶尔的谈话中，查觉到一些什么。 这一段文字，断续写了好几天，想整理好后一起发，因为我第一次把个人的事情吐露到天涯上，其实是想对自己的思路进行一下整理，虽然很想听大家的建议，但是同时又很怕会收到不是我想要的犀利的话。我的底限很明确，我珍惜这个家，肯定不是想要讨伐他什么，但是我需要想清楚我自己应该怎么做，我不想限制他，但是给他充分的自由让我感到自己的生活受到了挑衅，他对我有很多不想分享的东西，他对这个团队的投入似乎超过了对家庭的投入。我这么说并不是这一件孤立的事情，前面提到过，之前我们有过两次很大的冲突，说起来都和这个团队有关系，之后我会慢慢再写出来，大家帮我评判，倒底我是是个忍者还是个妒者。但是写这些的时候，我的心态似乎又回到了之前那段难熬的时光，会反复回忆咀嚼他给我的种种伤害，希望写完后，我能走出来，还一个明朗自信的自己。 |
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刚才说的3.8事件，我说不出自己是释然还是如梗在喉，但我需要给自己一个交待，所以我把那天下午购物的账单截了个图发给他，也不多，千把块钱，然后直接告诉他，欠我个38节的礼物，这个是罚单。虽然大家没点明，但我想他多少懂点其中的意思。他像是舒了一口气，说搞不懂你们女人怎么“都”喜欢过这些无聊的节日，然后迅速地把支付宝转账给我―――我并不喜欢过这种节，是其他人喜欢好吧？ 再来谈我说的几根大刺事件，先说个引子。几年前他的小团队组织了一次东南亚的旅游，我作为唯一的家属也参加了，因为他不带我有点说不过去，但他这个团队的其他成员都多少有些原因，除了本身是一对一起参加了，其他都是单身参加的（家人忙、家庭不和、独身未婚等各种原因）。在一起时，他表现得与平时和我们在一起时有点不同的兴奋度，开每个同伴的玩笑，包括对其中的单独参加的女伙伴{当然我想可能这是他平时正常的状态如此}，而且太把我当透明人，没有想到要照顾一下我这个作为唯一外来人员的不适应感。我平时性格比较开朗，确实我也积极地克服了自己的一些心理障碍，比较主动地去参与到他们的话题中，但事实上我心里上有点硬着头皮的，感觉自己像是一个人跟在一帮人屁股后面的感觉。直到后来我提醒他了，请不要在我面前对其他女伴表现得这么话多和轻浮，不要当我透明人，他才知道我的不痛快。确实我一直都像个女汉子，出门在外都是我张罗好吧，但是在他几个娇弱的女同事面前，我不想当女管家服务员好吧！之后，他修正了一下细节，比如知道了要给我夹菜，帮我背背行李什么的。虽然整个旅程下来，大家玩得还算愉快（那是因为我不计较能调整心态适应度高），他说他的同事们对我的评价都很高，因为我确实在生活中是比较大大咧咧，独立性比较强的人，一般和男性和女性都能处得来，但这次旅行应该算是我和他的二元次世界的第一次碰撞，我感觉到了他在里扮演角色和平时在我前面的不同。他平时是个思虑较重，对人没有恶意，但防备意识强，情商比较高，会揣摩别人心思，同时又比较谨慎的人。在他的这个小群体里，他表现得有点过于活泼了，也可能是他在寻找一种放松自己的方式，但是无论如何，他很享受并投入其中。 |
| 谢谢，看到有一条回复，我很紧张，担心会是我害怕的评论，要知道我很怕把自己的生活撕开来给别人评判，也许是因为我只想听到我想听的。谢谢你给了这一段认真的文字，我正在继续写，我也会仔细阅读每一条大家给我的忠言。 |
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第一次在天涯发帖，不太懂，昨天看到有一条回复觉得很有道理，当时没来得及细看，但是奇怪的是现在找不到了，不知是什么原因 |
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接下来就是我和他多年夫妻间爆发的第一次比较的大冲突。起因是一个周末前夕，我之前提的我们玩得比较好的家庭之一打电话约我们一家去外地某市度周末，一起赏樱花。我便打电话和老公商量，老公说不想去那个地方，说要不他们单位也有个团组织到附近一个地方去看樱花，你想去吧？我说本来是想两家人一起去玩的，你不想去就算了。 这事情我以为就结束了，结果第二天周六早上，我们俩都早早醒了在床上聊了一会儿天，他看看时间，突然起身说要起床出发了，我吃惊地问－－出发到哪儿去？他说－－昨天不是跟你说了我们单位组了个团去看樱花吗？我说――那你没说你要去啊，你也没说要我们一起去啊？他的回答是――我以为孩子要上辅导班，你要接送，都没空去。我简直气愤的无语，我先约他去看樱花时他只说不想去，也没说他准备独自一人参加活动，给我的感觉是我想去的地方他不想去所以随口提起另一个活动的，如果他说他准备参加，再问我们去不去的话，我肯定是会考虑带孩子一起去，但他只字未提。当时我就一门心思要和他把这个理说清，结果他突然一下暴怒了，说就是因为知道我会这样胡搅蛮缠所以才不想和我说的，他就是想自己有点空间，自己出去散散心怎么啦，他平时有多大的压力我知道吗？当时我一下子蒙了，本来是纠缠于他昨天和我交谈表达得不够清楚导致我们的误解的问题，突然演变成了我管他太多，给他束缚了，让他本来坦坦荡荡地心灵被我逼得有鬼了。面对这种爆发，我当时心一下变得冰凉，因为之前我们夫妻两感情应该说算不错，从来没有见过他这样恼羞成怒的样子，我认为这绝对就是那种自私地把责任推到对方的行为。我自认为我不是个小肚鸡肠的人，我是他在外面吃饭应酬我从没废话过，如果他能拥有自己喜欢的事和物，我也会为他高兴。而他的表现，就像剧情里那种耍无赖的男人――我有小三了怎么样，都是你逼的，谁叫你不打扮，只会做家务。这是叫倒打一耙吗？那天我们吵得很厉害，虽然我们之间不是小三的问题，但是我认为他是因为自己心中不够坦荡而造成的，从来没见过他这种不讲道理不负责任的样子，我大哭了一场后，对他说：你放心，我给你自由，绝对的自由！当时的狠狠的语气可能是我从来没有过的，我确实也是在心里赌咒，老纸是个有骨气的人，老纸的世界还会为了你而颠覆？！你爱谁谁去吧！ 后来我还得像没事一样送孩子去上课，途中，我虽然自己很伤心，但我是个很守信的人，还想着他已经和人家约好了，也不能因为早上这个闹剧而爽约，所以我发了个短信给他：我和孩子在外面一天，你正常参加你的活动吧。他没有回复。到下午我们回家时，他也没在家，我心里凉凉的，他还是该干嘛干嘛去了，还需要我自做多情的发短信吗？ |
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@时光静止2016 2017-06-28 22:55:07 女人第六感很准的，楼主好好观察下这个小团体里有没有特别的女性吧，现在的人爱玩暧昧 ----------------------------- 这个小团队应该说没有那种风骚或者说想玩暖昧的人，但是里面有2－3位单身女性，应该说还比较有女人味，回头细讲。 |
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再谈一下我们之间平时的相处模式。过去他也邀请过这一帮人到我家来聚过餐，我也热情的接待了大家，但是毕竟我们是不同的身份和相处模式，我在场，他的同事们肯定有不自在，有外来人侵入的感觉，也许平时大家开的一些玩笑什么的就放不开了。 这里再大概讲讲这个团队里的几个女性，不想暴露太多的细节，就从面上去讲一下大概的情况吧。已婚未婚的都有，但基本都是比较文艺优雅的女性，穿着打扮也很精致和讲究，学历和见识可能不如我，但比我更有女人味，他们团队里的男性，都比较喜欢逗她们，然后她们会比较娇羞，生生气什么的，估计这也是这个团队成员之间互相吸引的地方吧，互相能刷到男性和女性之间的存在感，客观的说，不算暧昧，但我在场，绝对是会影响到这个气场的。 老公自己大概也觉得把硬把家庭和这个团队拉在一起有点别扭，所以后来就不再有这种场合了，他会选择在我出差时邀请大家到家里来聚餐。他们小团体每年的春天，基本都会找个周末组织点踏青聚餐活动，前几年也不知是不是碰巧，总会选择在我出差或有事时他们活动，这样他一般是一个人参加，偶尔会带上孩子一起参加。这个惯例已经有几年了，我也不觉得有什么不妥。确实人家都是单人参加，个别带上小孩，如果我们一家人组团加入，确实也会有点影响氛围。 但是可能让他苦恼的是，我们因为夫妻关系不错，在过去一般有活动都是以家庭为单位参加，周末节假日一起带娃出去旅游，一起和几家人聚餐，一起运动，他对要由他来打破这种惯性，自己单独出去活动，可能会心理上有一些压力，所以才会爆发出这一次冲突。最让我愤怒和委屈的是，他把他的心理压力转化成为了我的主观过错。所以这件事可能是件小事，但是对我来说，是一个永远化不掉的结。 |
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最近写这个帖子，让自己的心情也从平静又跌入了一种低谷状态，情绪时好时坏，正常的时候能和他像平常一样讲讲日常琐事，但有时又突然闷的不想交流 , 今天是周末，我也有点反常的早早就起了床，一个人下去吃早饭喂狗，弄到10:00多再回到房间，他可能觉得我表现得有点 奇怪，但这我只是复制他以前给我的做法而已，过去我们周末都是两个人醒了以后躺在床上聊聊天，到九10:00以后在一起起床，而他也是在后来慢慢地打破了这种规律，看起来没有什么异常，但是在刻意拉远两个人的距离。我现在想要一样的再还给他，让他体会一下我的感受, 我认为这是也是一种对夫妻平衡关系破坏。 |
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不是没有旁敲侧击过，所以也导致他现在基本都是利用平时的时间活动，感觉他是尽量想保留他的世界，但是又不想影响我们的家庭生活，但言语间经常会让我捕捉到很多信息，比如偶尔带我们一家子在外面吃某个饭店的时候透露出他和同伴们一起在外地的连锁店吃过，觉得好吃所以带我们来的（这也算是他还想得起来和我们一起分享），又比如发现衣柜里多了一件在外地城市买的衣物，这些他也没刻意隐瞒，但是绝对不会主动提起。 现在周末就正常在家陪我们，家务也分担。从我的主观感觉来说肯定是受到伤害的，但从客观表现上来讲，他是一个称职的老公、爸爸。 下面我再细细地讲对我伤害更大的一次的事件吧。 |
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这件事情爆发在今年的元旦，所以我也永生难忘，没想到迎接我的2017年的第一天，自己是一个人关在房间里足足流了一天的泪度过的。 之前的几个月我们的关系都处于一种微妙的安全距离区，就像我前面提到的，感觉他的心和我距离很远，从表面上看，可能我们还是在一起过日子，一起辅导小孩学习，一起吃饭，一起回家，偶尔也淡淡的聊一些孩子的学习之类的事情，但是，我感觉一切都不对劲，因为两个人聊天的氛围如果像以前一样的话应该是自然轻松无话不谈的，而这几个月以来，感觉他都是用一种平静、客气、疏远的态度来应对。 比如晚上散步，过去两人会一起遛狗，一起聊天，但是那段时间，感觉他会故意找一些其他事情做让我一个人去遛狗，或是他先回家再遛狗散步了，看到我也出来，他就会接接电话，忙点其他什么事情的，总之和我不会同步。又比如刚才我提到的，以前的周末也是我们唯一能睡懒觉的日子，两人自然醒以后都会躺在床上说说话什么的，但是现在他会突然自己一个人就起床，忙忙浇花打理狗之类的事情，或是一个人到另一个房间去躺着玩手机。两人既没有思想上的碰撞，更没有身体的任何接触。 这件事也有一些客观原因，那时我的父母在国庆节前后从外地到我家来度假个把月的时间，这个客观上也导致家里有外人在，我要忙着和家人相处，他在这家里有点局外人的感觉。每天都是父母在家里把饭菜做好，我们回来吃饭就行了，而他可能觉得早回来反而不方便，所以有点刻意的每天回来得特别迟，挨着饭点才到家。平时的生活起居也不像平时那样随意自由。我们的关系大概就是从那个时候开始疏远的。 |
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但是如果说这是一个由头，在我父母已经离开了之后的几个月，我们的关系仍然那么淡，我就有点不淡定了。但是这种微妙的问题又很难找到切入点提出来，在夫妻关系上我喜欢两人心灵相通的感觉，但一旦感觉到对方的抵触，我的自尊心让我又不知道该如何主动去破题。 在2017年元旦的小长假的第一天，两人清晨在床上醒来后，我还是向他提出了最近心里的疑惑。那天的谈话很艰难，我已经记不得到底详细说了些什么，但是我感觉自己是赤裸裸的放下了自己的尊严，因为对一个男人去追问他为什么对自己不够热情，有距离，我觉得是一个很说不出口的问题。 感觉他对我的答复也是比较认真和诚实的，他可能也是在一边回答一边在思考自己的内心。首先他明确说不是小三的问题，没有具体的哪一个人在影响我们的生活，其次是他对我的现状也表示了一些不满，认为我越来越大大咧咧，不注重自己的外形和形象，在他面前没有注意保护自己的一些隐私，想和我保持一点距离以保留我在他心目中的美感。 具体的内容我无法复述，但是他客观地回答非常伤我的心，简单的总结下来就是：我现在在他心目中已经不是一个有女人味的妻子，所以想和我距离远一些，而其动机是保护我在他心目中的形象。 可能大家会觉得他的答复很可笑，但他就是这么一个人，他的内心世界丰富而敏感，不能说他这是谎言，只能说他是从他自己的角度去辩白他的内心变化。 关于他和他这个团体的问题，在这次谈话里我也警告了他，不管你们大家之间有没有暧昧的关系，你如此沉溺于其中，肯定是有问题的，不管他承不承认，这对我们夫妻感情的淡漠化绝对是起了很大影响的。 我相信没有外力的影响，一个人不会突然对自己的老婆有这么多的比对和意见。 在和他交谈的时候我的泪水没有停止过，因为我没想到我有一天会是如此失败的形象，我流着泪对他说以后我会注意自己的形象的，但不是为了他，是为了我自己。然后我把自己关在一个房间里，越想越伤心，眼泪流了停停了又流。虽然也没想清楚自己到底想要做什么，但是我确定从这一天起我对他的心态将发生质的变化，以前我们是一家人，我对他毫无保留，我待他比待自己要好，但是现在起我，要爱自己多很多。 本来我是把自己托付给他去爱的，但现在他担当不起了........ |
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我这样的表现不知道有没有吓到他，但是第二天他们家还有一个家族聚会，于公于私他都知道必须得把我哄开心，所以他事后也是尽力的赔礼道歉，对我们早上谈话我诉说的各条罪状他表示要是要一一改正。比如说我说他很久以来没有耐心听我说单位上的事情（我在单位也算有个小职务，接触的人和事情比较繁琐和复杂，压力比较大），比如说我们的家庭聚会因为他的淡漠和不热衷现在也基本取消了。 之后的半年多以来，感觉在这些上面确实也刻意的有一些改变，比如我和他说话，他居然会把手机或者电视暂停，然后掉过脸来认真地听我讲话，也会主动提要不要请某某家到我们家来聚聚，但我反倒是没有这个兴致了。我一直是一个喜欢热闹的人，喜欢和朋友们欢聚一堂的感觉，而他过去一直是一个比较内敛，和人家保持一定距离的人，现在一切反过来了。也可能是我把自己的世界在一点一点地关上，想最大程度的留给自己的家人，而且一直很乐在其中。但现在突然发现自己建立的那个世界他并没全身心投入在里面。 但现在我也没有了向他倾诉和求助的欲望，没有了和他一起去经历生活乐趣的向往。也许他还没有感觉到，但是我心里真的很悲哀。我不再是他的港湾，他也不再是我的臂膀。 |
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元旦之后的一两个月里我过得很痛苦，每天都疯狂的练瑜伽、运动，在这种身体的拉伸扭曲中，我才能不断地咀嚼和消化自己的痛。我的脑子里无时不刻在想这些事情，无时不刻在分析他和他们之间的关系和感情究竟是怎样，无时不刻在想自己要怎么做才能更好地保护自己。晚上我比他更加主动的选择独自散步，然后一个人静静的看着天空流泪。回到家后我还是平静的过着日子，也许表现的状态有反复，但不歇斯底里。 当我慢慢地脑子里已经不太想这些事的时候，又冒出了三八妇女节这件事。这次的元旦两人之战，唯一没改变他的，就是他和他的团体的关系，所以才瞒着我悄悄聚会。我也说了从他的微信里，我了解到他们基本上定期要一起出去购物，游山玩水，会找各种由头聚餐。一般他其他的应酬回来会说到一两句，如果说的很含糊，我基本就知道是他们团体的活动。 毕竟他们长期在一起互相的影响很大，他回来和我讲话的片言只语中能被我捕捉到的东西太多了，而此时的我又特别敏感，经常会被他无意中透露出的信息刺痛、再刺痛。但我说到做到，不会跟他把这个事情再提到明面上。 |
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谢谢楼上姐妹的回复，不太会操作，无法一一@。那天在等孩子上补习班的空余一口气写了几大段，但又勾起了伤心事，在车上又泪流满面。导致那晚一家人到朋友家做客我的表现也很异常，不想说话，估计他也更奇怪，不知我哪根筋又不对了。 所以这两天都不敢上来，怕再触动自己的伤心事。我现在也在改造自己，其实自己的本性是个热情浪漫的人，多年来在他的改造下自己慢慢变得内敛，也因为小家庭的温情让我对外界完全无感，没有时间和精力去追逐一些名利之事，也不再有自己的生活圈，现在也并不想刻意改变什么或做违背自己本意之事，但对外界的窗口会慢慢打开，找回一些自我。也不会再那么去顾及他的感受。 |
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很久没有来这里了，但经常都在潜水。相比各种热帖。我算是一个不会写帖的人，长篇累牍， 基本上属于自言自语。 但是对着树洞说话也是一个很好的排遣方式，时隔半年，自己已经有了很多变化。从抑郁的心态中走了出来，也找到了新的自己。 一直认为自己是一个主观能动性很强的人，我的自我暗示就是我的内心足够强大，能够排除各种干扰，塑造属于自己的世界。 一度因为老公建立的温床，让我失去了自我成长的能力，我也甘于沉浸在里面，享受那种不用脑用心的小女人的简单状态。 随着自我的觉醒，我开始重新认真的对待外面的时间，认真地回应每个对我抱有善意的人。在这个过程中，我也感到惶恐，因为在难于女的交往界限中，我感觉到有点迷失。 我也发现了，一个不知道算不算真理的现象，作为一个已婚女人，对于已婚的中年男人可能是一种安全的暧昧对象。也不知道是什么心态，也许是大家都已经过了年轻的时代又不想承认自己在逐渐老去，拼命想抓住一些青春的尾巴吧。 |
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最近可能是用心对待周围的人，也可能是用心对待了自己，突然发现自己“魅力”爆棚。也不是主动想去寻找艳遇，在这里发帖，只是想告诉有同样经历的姐妹，遇到此类问题，别把关注力放在老公如何辜负你，伤害你的那种悲情中，强大自己是王道。 先讲讲自己怎么调整的吧。 |
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首先是用心工作。之前因为老公的温床，让我不思奋斗，虽然自己还在一个领导比较重用的岗位，但自己的表现始终是娇气被动的。单位经常有应酬，我不是请假就是心不在焉的参与一下，还好领导脾气好，但估计还是有点失望的。 近半年来，我调整了心态，一是八小时内的工作不像以前一样一般化完成，而是能对领导很关注的点去主动思维，力求完美。几次下来，也能感觉到领导的惊喜和满意。 我们的工作也有些对上对外的应酬，通俗地说就是需要公关。但都是和政府国企事业类的正规部门打交道，氛围不是那么低俗商业化，让我也能一直保持自己的原则，不喝酒不劝酒，只管买单等后勤保障，总的来说就是不走心。 现在也调整自己，更敬业一点，在饭桌上活跃起来，也算是为单位工作更拼一点，以前饭局结束就开车扬长而去，现在还会主动接送下领导。 当然这样也感觉到了很多“好”的回应，大家不需想的太猥琐，男人对女人的欣赏我觉得也并不一定那么狭隘，这也是对我自身的一种肯定 |
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昨天是3月8日，上次的阴影事件已满一周年了，昨天一天都感觉自己很敏感，下午单位又可以放假了，我忙完手里的工作一点多，又开始胡思乱想，他现在不知在干什么，难道又和一帮人一去去过妇女节了？我故意不发微信，直接打电话给他，想判断一下他在什么环境，在做什么。 结果，电话拨通后一直不接，我又开始牛角尖了，难道是怕我听出什么，所以不接的吗？ 我也不再管他了，和同事约了一起去打球，自己给自己过节吧，尼玛，本身老纸也不是那么文艺范的人，现在整得对这些日子特别敏感，总觉得自己又被忽视了，心里很落寞的感觉。 |
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后来他微信我了，说在睡觉，没听到，我想应该不会撒谎，我就说联系不上他，我自己打球去了。 下午我把自己安排得很满，除了家里这位不表示任何祝贺外，周边各种朋友倒是纷纷表示节日慰问。一位我很敬重的领导也发来微信问候，得知我在打球后，就约我一起，之前也约过我，因为觉得层级（这位领导大概相当于政府秘书长级别的，但我们不是工作关系，是打球认识的）相差太大，和他们一帮人在一起也不自在，就婉拒了，这次不好意再摆谱了，就爽快地约了，于是一下午打了两场球。 反正最近是走烂桃花，感觉自己好像挺招人喜欢的，当然人家秘书长人品很儒雅，待人非常亲切和霭，分寸感极好。约好我后，还请他的一个和我比较熟悉的处长再正式致电和我约球，然后在大厅接我，让我感觉不是一个人入虎穴那么吓人。虽然他一点都不那个啥，但是确实能感觉到他对我挺好的，是个和善的老大哥，哈哈哈哈。。。。 |
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也不知是什么原因，最近突然身边出现一大群不速之客，也可能是以前对人很粗枝大叶，现在待人处事认真了，各种人浮出来了，我也不知自己的方式是不是给了别人错觉，导致现在的局面，先来讲一个最奇葩的或说是让我最惊愕的人吧，先叫他Z。 Z是工作上有一些交集的，算是我们求人家的部门的小领导，比较热情、活络，在饭桌上有过一次交道，就感觉他和桌上的每个条口的人都熟，和美女们关系也很好，但我没有和他有太多交流，就正常拿茶水敬下酒。 时隔几年后的最近，又由他组织了一场饭局，我们领导带着我参加了，我也说过，现在我也刻意要求自己做事投入一点，虽然还是不喝酒，但是会主动和大家聊聊天什么的。饭局结束后他主动过来要加我微信，我也就加了。 大家一起回停车场的路上和他聊了几句，大概知道他现在调职了，到某个单位任副职领导，但他不怎么满意，有点消极的感觉，我估计是级别高一些，但是不如以前的有实权。 |
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因为是一帮人，大家大概同方向的就约车一起走，我们领导一个人没人合适的同路，我就说我来送吧，领导开始客气了一下，说自己打车，后来可能觉得还是有必要摆下架子，就同意让我送了。 上车开了一小段后，他还是觉得让我绕路了，就让我在哪个地方把他放下来自己打车回去。我当然也不可能这点觉悟都没有，还是坚持把他送回了家，也是因为最近送了领导两次，距离顿时拉近不少，后话放在之后再慢慢说。 送完领导等红绿灯时，看到Z微信发来一些注意安全之类的问候语，我也是比较注意一些细节的，就回复他我已送完领导，在回家路上，意思也就是避免他误会什么。回到家里，看他又发来一堆表情和断断续续的话，估计是喝多了，还问什么“你倒底是谁的”，“你是我的”之类的，感觉Z可能误会我和领导有什么特殊关系，尽量半装不懂他在说什么，回复“我是**(单位名)的”。把他话题岔开，但是感觉为了让他不误会，就尽量奈着性子回复他大量的留言 ，感觉两人的微信交流有点过多了，平时哪有这么吃过两次饭就发这么多信息的。 |
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结果没想到，Z居然一个人能自编自导，活脱脱把我俩的关系演成了言情剧一样的。 首先是天天发微信给我，上午，下午，晚上都有，但一般是先发个问好的图片什么的，我答复了，就聊两句，如果不答复，就各种郁闷、不开心，撒娇，怪我不理他什么的。 因为他和领导关系还蛮好，我也不能太不给面子，老纸只好费尽九牛二虎之力，想把他的话题导向给掰回来。 |
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我这个人最大的缺点就是心比较软，好像心理学上讲有个什么类型，大意就是自我的意识会放在后面，更多的关注在意他人的感受那种人。反正我就是特别不忍心打击别人或让人家失望，这样也导致我可能在许多事情上，立场都不太坚定。 对于Z，我不知是不是我对他的友好让他产生了错觉，但是我也从来没主动招惹他，只是他发来一些撒娇卖乖的信息，我没有表示出严辞拒绝。比如他说，你送你们领导都不送我，我就说下次有机会也送领导您回家，又比如他说“你又不理我，把你休了”，我就说我手机也不是一直在手上，有事你留言，知心姐姐会回复你的。这些回复难道也会给他错觉吗？ |
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然后没隔几天，Z就微信我，说有个私人聚会，哪个局的哥们儿升职了，想请我参加，我就说有事参加不了，但是怕这个理由不能长期生效，就加了几句实话实说，说本身我单位的活动我就经常请假，要领导知道我还去参加其他不相关的活动会不高兴的，而且这种场合我又认识谁，去也不合适。 可能是这话说的不妥，他就和我纠缠什么绝对不会让领导知道，朋友间聚会又没什么大不了的，谈不来吃完就走人。我勒个去，最后把我们领导还拖下水了，好像是怕领导不高兴我才不敢去的，越描越黑。而且我又不是什么交际花，干嘛要找这种不情愿的罪受？？当时我简直无语了，就闭嘴不和他解释了。 |
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然后晚上Z估计又喝高了，又是各种信息炸过来，看我没回复，又说从此陌路，要删除我。我说要删你自己删。 结果，他还真把我删除了。真让我一脸懵，真活脱脱被带进言情剧了。 |
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但我搞不懂怎么回事，我是在回复他的时候发现系统提示我已被对方删除。但是不知为什么？他删了我还能继续发信息给我。收到他的信息后我再回复又能回复过去了，难道还能这么任性的一会儿加一会儿删。 这样当晚他就折腾了两次，重新加了我以后， 估计是又生气我回复的不够热情，一会儿又把我删了，我简直是无语了。 第二天早上他又发信息来了，我也给他一个台阶下。就当他是发酒疯，趁他清醒的时候跟他强调了一下，把他是当成大哥朋友，大家彼此之间别像仇家一样的。 他的回复我定位的不准。我说那就当认识了一位弟弟吧。 |
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昨天晚上，他发来信息，我没有回复。怕一讲起来又没个完，准备10:00多睡觉前假装才看到手机回复一下。 结果，他又气呼呼地说了几句狠话，居然又把我删了。今天也没再联系，我倒是不惦记他来消息。只是觉得这样莫名其妙的，以后大家再见面挺尴尬的。 但是整的我这两天都心烦意乱的。感觉自己莫名其妙的当了回女主角。也不知道Z是什么意思，平时对人家都是这么容易入戏吗？ |
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不过我觉得自己对Z已经算很有耐心了。我看人有一种直觉，一般感觉还不会看走眼。如果是非常低俗找乐子的那种油腻男人，我可能会做得更绝一点。庸俗男性对我心理上的玷污我是一点都受不了。 Z这个人应该还算是性情中人， 对人也有种豪侠之气。文才很好，看他发的朋友圈多是一些叹古咏今的诗词，也看得出他对如今仕途发展重重的落寞。 我感觉他对我抱有这么大的热情，很大部分原因是因为工作上的失落，让他在想转移注意力。我也不忍心落井下石，让他觉得人走茶凉，毕竟他现在的工作和我们没有什么交集了。 男人对女人的欣赏和喜欢我并不排斥。但要看对方是否真正懂得怎样去欣赏和尊重你。那种放在嘴上满口荤段子过瘾是我最讨厌的，还有那种在酒桌上以为自己有点小权就仗势逼酒的也特别讨厌。 Z到没有这些毛病，当然我也没跟他在真正接触下去也不知道他是到处撒花还是我正好中招了，反正我进他是条汉子，除此之外，不想跟他有过多男女暧昧的交集。 |
| 今天周末，无心工作也不想学习，在这里吐槽一大堆也算是把烦乱的思绪捋一捋。好了，购物去了，补上昨天女王节没完成的任务。 |
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再来补一下和领导最近的情况 我们领导也是传说中的儒雅帅气的男性领导一枚，因为家中有相关背景，所以仕途也走得比较顺利。因为不是从底层奋斗起来的，所以心态性格都很好，属于那种不拘小节，善于交往，心胸大度的人。 N 年前他逐步进入上升通道的时候，比较器重我，就把运作我慢慢升职并调入核心部门。当时我是属于上上下下来回沉浮了几次的人。 刚入单位的时候，第一任领导是那种人格魅力很强，但有点刚愎自用的人。工作大胆有魄力，但是爱憎分明。我性格不算张扬，也不算是他身边的红人，但是他对我挺好的。 |
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领导属于那种风流倜傥的人，周围也有不少女职工环绕，就是我前面所说的红人，领导有时也来撩撩我，比如到哪个城市出差，会当着大家的面问我要不要跟他一起去，意思就是可以就是带我去玩。我一般都是装傻什么的。 我也很清楚，并不是我对领导来讲很特别，只是我还算讨人喜欢而已。 在这位领导旗下工作了一年多之后，他就调离了，换了第二任领导 |
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第二任领导性感截然相反，典型的A型人格，心胸不太开阔，和第一任交接过程中发生一些不愉快，上任后，基本把所有第一任重用的边缘化，我也莫名躺枪了。 还好我本身不是钻牛角尖的人，也比较随遇而安，本身关注点在家庭上，所以并没影响我太多，但相比旁边和我同等资历的人，我的职位上升也大概耽误了两三年。 说一点不失落也是假的，我虽然不争不抢，但内心还是比较骄傲的 第三任也就是现任领导这时已经逐渐崭露头角，上升的比较快，由于他本身有家族背景，所以无论哪任领导对他都不错。在他担任副职时，他着手把我提拔了。 |
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调任到核心岗位也意味着我得放弃原来学的专业，以前的工作性质比较单纯，是专业性比较强的岗位。 老公是比较反对的，他还是希望我单纯一点好，不想我做女强人，当然他也很努力，一步一个脚印进行自己第二事业，这一点，我一直也很支持和赞赏他。 |
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在单位和家庭的双重压力下，我当时真的很难以抉择，以至于导致身体都发生了一些疾患，还做了一次小手术。老公见这种情况后来也只好妥协了。 调入这个部门之前我和领导也谈清楚了自己的想法，这也是后来工作8小时以外的各种应酬接待，我经常请假不走心的理由之一。 我们也达成了一种工作默契。有接待任务，领导会用几种语气来问我，比如可去可不去的，他就是选择疑问句，希望我去的就是征求意见的语气，很重要的就是肯定句了。 而且饭桌上我坚持不喝酒，遇到实在不信邪，硬逼着我喝的。领导急的在旁边直跳，拼着老命劝阻。这一点我也很感谢他。 因此也有的人会误解，我跟领导关系特别。包括前文的Z，其实我们领导是个挺光明磊落的人，也是一个很讲信义的人。 |
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我也很惊讶，自己能和领导之间把关系处理得这么恰当，做左膀右臂，做战斗伙伴，唯独不做红颜知己。 要知道前两任领导虽然性格囧异，但英雄爱美人的个性倒是沿袭下来了，身边都有那么几个关系亲密的女下属。 到了我这任，又是领导力排众议跨界提拔的，估计旁边的人都在旁边冷眼看局势发展，还好我和领导都没有让这种可能发生。 刚刚调任时， 确实也挺难的，一是周围人的眼光，二是其他领导对我并不买账，三是完全要进入一个新的工作领域，全部要重新学习从头再来。 总算咬着牙都过来了，也受到了周围领导和同事的认可，虽然我对自己感到骄傲的是，一次在年终无记名测评上，我获得了全站排名第一的好评率。这真的是对我最大最大的肯定。 |
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前面提到的最近和领导走的近一些，除以前公事公办的关系外，在路上也会多聊一些话题。领导趁着酒兴也会讲一些体己话。 他也会谈论一些上层信息。我们领导还是比较上进的，他一直在积极打通自己的上升通道。 让我比较感动的是领导对我的个人规划也做了一些考虑，他说他自己现在还暂时不考虑动，一是要等他自己合适的时机，二是我还没培养成熟，现在他走了，我可能没法直接衔接。当然，他也告诉我他的前任（就是第二任领导。）也是这样把他培养成接班人的。领导也告诉了我一些他的资源，如果我有需要的话，尽管向他提。 听了这些，我还是比较感动的，虽然我个人没有太大的野心和抱负。这些事情，我没跟老公讲，我决定现在个人问题由自己来解决。 关于领导这一段就匆匆结个尾。 |
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再谈谈和老公最近的关系。 我们之间并没有恶化，当一道坎迈不过去时，也可以停一停，等到自己有力量的时候，也许就能过去了，也许这个坎都不复存在了。 去年的这个时候是我最难受的几个月，处于一种抑郁状态，但是也没有过多的和他纠缠这个事情，当然这个是基于我对他的信任。我相信他没有实质性的精神和肉体出轨。 只是他对我的那份初心没了，我并不讨厌或怨恨他团队里的女性。你可以欣赏其他人，但是不能因此而否定我的价值。 我希望彼此拥有一个愉悦、宽阔、接纳的世界，在这个前提下，我希望他快乐，我感到伤心的是，他这个世界对我是不太想敞开的，把我是做为对立面来看待的。 |
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所幸我是一个积极的人，终于能重那种抑郁痛苦的状态下走出来。重新去认识到自己的价值，那就是不依附于他，自己独自成长的那种自信和原动力。 当然被他打击后，我还是会比以前敏感，比如出差在外，听到周围的人和家里打电话报平安什么的，就很羡慕。会很敏感他为什么不主动打电话来问候我。 遇到情人节、生日甚至三八节这种奇怪的节日，看到别人秀恩爱，就会有失落感。觉得他对我没有什么主动热情地表达。他一直是很不屑这些作秀，但是现在我在意。 以前对周围的人和事都漫不经心，确实自己内心一直很充实，觉得自己拥有很幸福的家庭。 从不和谁比什么，因为我从来不觉得自己缺什么。 |
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现在那种自信，好像被他打击掉了，所以心里还是有怨念的。 所以，在和其他人的交往中，如果谁给我一些欣赏和关心，我会感到很感谢和温暖。包括前面说的Z，虽然他的行为有点过激，但是我在一定程度上还是感谢他。我需要找回自己，原来那个乐观自信热情向上的自己。 |
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日子还在继续，现在让我困惑的是，自己会不会从一个极端走到另一个极端。想拓宽自己的视野和圈子，但这个度怎么把握？ 因为工作生活等各种原因，身边多了一些男性朋友，亦师亦长，也有因共同爱好而一起交流的。 虽然认为自己是把握了分寸，不暧昧，有尺度。但我也自知自己性格算是活泼、幽默，容易和人拉近距离。 庸俗暧昧的交往我是不屑的，但是确实也有让我欣赏的男性，会很认真的对待你，让我感觉受到重视、关心。 我也很清楚，如果别人不是对我有一定好感，也不有无缘无故的动力来互动，只是如何彼此发乎情，止乎礼？很纠结...... |
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看到其他贴子交流，说有不少网友坚持写了许多年的，但是许多的结局都物是人非，让人慨叹不已，有当初很美好的相遇，实时记录进展，最后以为终于有情人终成眷属的，结果N年后女主上来告诉大家，已经分手了，那个男生已经变成渣男。也有男生写自己的爱情贴时提到说被男性友人缠上了怎么怎么不可能的，8年后楼主上来告诉大家，两人在一起了。 也许就是所谓的秀恩爱，死得快吧。我的初衷是在这里排解下自己，在写的过程中，已经把心结慢慢化开了，自己不再去纠缠一些具体的事情，对于我们之间的关系，我的原则就是彼此以家庭为中心，除此之外，我会给他足够的空间，他可以找寻到自己快乐，对于我自己，不刻意去找乐子，但不关闭自己的世界，我仍然会以积极、乐观、开放的心态来珍惜和回应善待我的每个人。 |
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从牛角尖里走出来以后，我也换位思考，分析了一下他的心态。 平心而论，老公还是属于那种比较有责任感顾家的男人，但是在近几年同事这个圈子建立起来以后，他比较投入这个团体，一旦投入就要花很多时间和精力。 在享受到这种愉悦的同时，他同时也感觉到压力。就是我之前讲的，以前许多活动我们都是以家庭为单位同进同出。 但现在对于这个团体，似乎他再带入我们一家三口有些不合适，因为其他团体成员都是单位的同事，偶尔会有个把带小孩的。他想兼顾两全，所以搞得心很累，自己内心的不安又转化成了对我情绪的爆发。 |
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而因为这件事情爆发我俩的矛盾以后，他又更加对我回避谈及这个团体的事情。 这事儿始终就是我们之间的一个梗。他不提，我也尊重不去掀开。 我也明白，我对于他，是有深厚的感情，那是建立在十几年夫妻的亲人般的相濡以沫，但是太熟悉太单一，已经没有了相互再去挖掘的欲望。靠着惯性力自然地走下去即可。 但是他的小团体却有着多元化的色彩，有男有女，有知性的有幽默的也有女人味的，他不一定是为其中某一个人着迷，但是这种团体让他有更丰富的体验，对面一个中年男人来讲，这也是第二个春天。 但是平时的言行中肯定还是盖不住许多痕迹。被我捕捉到了，还是有点受伤的感觉。但不是那种被小三的背叛感，只是受伤于在我之外，他有另外一个不同的世界，一个和在我面前不同的他。 |
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在讲讲近半年来让我捕捉到的几个事情吧。 一个是过年前后，我们这里下了多年未遇的一场暴雪。对于我们这种非北方城市来讲，出行就变得极为困难。 在全城交通基本瘫痪的背景下。我一个比较八卦的同事跑来告诉我说，刚看见我老公和几个女的在附近，好像是去吃饭。 我的第一反应是不可能，因为当时的条件是马路上全面结冰积雪，基本上开车步行都非常困难。他怎么可能还跑那么远到我单位附近来吃饭。 在我同事八卦又激动的等候下，我只好现场打了个电话跟他确认。他也很吃惊怎么我看到了，然后说是和某某（男）一帮人准备去附近赏雪拍照。 这事儿大面上说也没什么。但是也有让我不爽的地方。一个是他遇到这些话题，下意识地提到陪同的人都是男同事或者是这帮人里不怎么好看的女同事。总感觉到他心里不够坦荡。 |
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在讲讲近半年来让我捕捉到的几个事情吧。 一个是过年前后，我们这里下了多年未遇的一场暴雪。对于我们这种非北方城市来讲，出行就变得极为困难。 在全城交通基本瘫痪的背景下。我一个比较八卦的同事跑来告诉我说，刚看见我老公和几个女的在附近，好像是去吃饭。 我的第一反应是不可能，因为当时的条件是马路上全面结冰积雪，基本上开车步行都非常困难。他怎么可能还跑那么远到我单位附近来吃饭。 在我同事八卦又激动的等候下，我只好现场打了个电话跟他确认。他也很吃惊怎么我看到了，然后说是和某某（男）一帮人准备去附近赏雪拍照。 这事儿大面上说也没什么。但是也有让我不爽的地方。一个是他遇到这些话题，下意识地提到陪同的人都是男同事或者是这帮人里不怎么好看的女同事。 |
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第二是在这么恶劣的天气下，我的交通出行完全是靠自己在艰难维持（我胆肥，虽然也是开车，但是非常危险，单位有的专职驾驶员都选择步行或者公交上班。），但他却有心情载着同事们去吃饭赏雪。 我用脚趾头都能推断出，换做是和我， 他绝毙不会有这种激情和冒险精神的。 现在感觉除了带娃一起长途远行，我和他基本不可能再有单独出门玩的兴致，以前是年年和他小伙伴的踏青赏花，这把再加个踏雪寻梅，估计看到什么都有心理阴影。 去年还是前年,他带我去花鸟市场一次，到那儿我心里就不是味儿，因为感觉他和这帮人已经知来玩过多少次了，甚至还有到外地城市的买花的，以前的他并不是这么有激情的人。 |
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上个月周末难得有空，他又说和我去郊外玩玩。为了配合他，我没什么兴趣也去了。但是出去后，甚至都不知道应该怎么跟他一起踏春，我只有拿个相机自己拍拍景色。 或许在很早以前，我会主动拉他的手一起走，也会毫不客气的命令他给我拍拍照。在他的镜头前，我一定也是很自然的各种摆拍。 但是现在，我好像无从做起。感觉我们之间有了隔阂，而且我也不再认为我在他的眼中是美丽的。 确实，后来他主动的给我拍了两张照，都拍的巨难看无比，笑容是僵硬的，也没有我一直引以为傲的大气与自信。 两人就这样无聊的走走，据他说他都走困了。我心中说不尽的悲哀感 |
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看来我们俩之间的模式已经形成，就是围着孩子转的家庭模式。我们俩的相处空间也成了在家里最自然，走出去，仿佛自己有点手脚无措。 就在两三年前，我还一直为自己的家庭引以为傲，我有强大的心理能量去主动建设去维护，但是现在，自己失去了原动力。对孩子有对家庭依然毋庸置疑的有， 但是对他，仿佛少了一些什么？ 我想这是一种受害者心理，在去年严重的时候，近似抑郁。现在淡然一些了，可以不把他当成背叛者，但是亲密无间的距离还找不回来。 昨天在天涯看到一段文字，我很喜欢。在此共享一下—我和过去的一切人和事和解着，我原谅他们所有的不对，我看透他们最本质的人性，这不是为了他们，其实他们对我和我对他们已经都不重要了，重要的是我必须走出他们给我带来的阴影，此中也只有去宽容去理解，这个过程是解放自己的过程。 |
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@马甲一号lu 2018-04-23 19:29:39 楼主是一位蛮优秀的妻子，我来说说看完一年楼主心态的心得吧，我们家庭模式就如你们换了位置，婚姻12年，我喜欢玩，当年我老公非常在乎我，曾经过往不想说什么，现在他慢慢活的自己有爱好点看到他开心点其实我也觉得够了，说白了，夫妻久了就这样，别太在意另一半，不离婚就好，好好相处，生病能互相安慰就可以了，非要什么爱不爱真的我也累，不过假如你老公再过分下去可以试试分居，我们是他提出分居，因为我太爱玩了，分居...... ----------------------------- 谢谢你对我的认可，客观的讲，我老公也不算是爱玩的人，不打牌不喝酒不吸烟，比较自律。当然，从另一方面讲，我也希望他能有更大的空间，能够让自己的心灵有个憩息的地方也是好事，过于自律的人，容易活得很累。但是也正因为这样，他现在如此融入这个团体之间，又是让我感到有点不适，感觉有了对他影响很大的外力，甚至于让他会为维护这个而不惜与我翻脸。这是我对他产生不满的根源。之所以现在不再揪着这个不放，是我认为他当时情绪爆发的原因也许导火索是我和他的对峙，而是更深层次的原因在于他自己也在纠结，有愧疚心理，爆发是一种表象。他的本性我还是了解的，并不是一个不负责的人。 |
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前面提到的Z，继续偶尔在我生活中冒一下泡。他一会儿删除一会儿又加我。我只好以不变应万变，随他去。 前段时间有个间接的事情他又加了我，语气客气而拘谨，我礼貌地回复后，为了结束话题，就打个招呼说我要看书了，结果他好像又生气把我删除了，真是无语。 昨天又突然出现，加了我，发来消息说听说我最近遇到某事，表示了一下关心。我怎么有点“受宠若惊”的感觉，也认真地码字回复了他。 考虑到大家毕竟以后还会打交道，而且我并不想和他有这种言情剧一样爱恨情仇般的奇怪关系，所以和他对话还是很诚恳的。 我如实告诉他我希望他不要这么情绪化，动不动就删好友，但不知他到底摆正两人的关系没有。 |
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结果他又找了个由头说下周要请我吃饭，原因是我帮了我和他共同的一位女性朋友的小忙。 这也是我前面说的他删后又加我的牵强理由。那位朋友完全可以直接和我联系，我和Z并不见得更熟悉。 但是我也不明白他以什么身份参与到这件事情里来？可能他在女性朋友面前声称和我很熟？ 这次吃饭带上这位女性朋友的名义，貌似我再回绝显得小家子气了。我只好含糊的回复了一下，到时见招拆招吧。 可能一顿饭是免不了的，我也需要找个机会，和他当面化解这种尴尬的氛围。但是我也担心他有其他想法。 |
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讲点自己别的感悟吧。一是前面提到的现在会用心去对待别人，其实这样尝试下来，也感觉到是一种愉快的体验。 比如以前，对一些服务行业的推销者完全没有耐心，而且比较主观。比如美容院、银行之类的推销特别排斥，现在学会了用更包容的心态去对待他们。毕竟这是人家的工作，即使不给予实际的支持，也不能让人家有太强的挫折感。 因为我长期做美容，还有因为肩颈腰不好，经常要做按摩之类的。现在和美容师关系很好，我会有耐心地告诉她我不需要什么，对于适合我的，也会有选择的支持一下，可能花的钱比之前多一些，但是确实是换来了对方的感谢和更用心的服务，而且确实皮肤比之前也更好了。 银行现在的服务也做得很好，会有专员联系你，推荐一些产品，说实话我不是大款，其实也没多少现金流之类的，但是对于几位比较用心的银行理财经理，互加了微信后，她们有应急的任务时，我也会支持一下，居然也从中获得了一些意外的利润。有一次在MM的微信推荐下尝试了封闭式基金，意外获得了60%的收益。这也让我体会到，并不是所有的推销都是骗局，在正规专业的前提下，你也可以获得双赢。 还有我的按摩师，是我长期以来遇到病痛时的灵魂解救师，我把她当大姐，很谈得来，她妇女儿结婚我也真诚送了一个红包，金额不算多，但是我想这表达了我对她在职业服务之外的真心尊重。 另外在工作、业余时间之外，也结交了一些女性朋友，虽然没有过密的生活上的来往，但是在微信里会互相关心一下对方，从中我体会到一些过去没有在意过的温暖和真诚。 |
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总的说来，就是以前自己的关注点都在家庭里，在幸福知足的同时，也多了些骄纵少了些包容。对周围的许多人不太关心，也没有耐心去倾听他人，因为总觉得自己很忙，没空去为不相干的人和事停留。 现在意识到自己的不足与缺失后，对待他人多了份敬畏和尊重。不管是你的上级、你的顾客亦或是你的服务者，灵魂都是自由而平等的，你没有理由去粗暴地对待。 而当你认真对待他人以后，你会感觉内心充实而愉快，因为你能收获到他人的良性反馈。也许有的是要建立在经济的基础上，毕竟服务业的目的是盈利，但是你可以想办法做得好一点，让对方明白你的需求和选择，有时回报比你想像的要大很多。 当然也有低劣的营销者，在自己都没说服自己的前提下，想把你也当傻子来哄骗，那这个是原则的问题，我在有时间和耐心的前提下，会进行反洗脑。 想想也觉得好笑，家庭生活的反思却导致了我对其他社会关系的认知改变。 |
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再有就是自己给自己定了一个宠爱自己的规定。以后凡是过节，老公不重视不送礼物的，就自己送自己礼物。以前老公也没有送礼物的习惯，可能是我比较理智，总觉得他买礼物与其说是有惊喜，不如说惊吓和浪费银子的可能性更大，所以后来慢慢演变成，要么我指定要什么，他来买，或者我买了他转账给我。当然一般也就限于生日之类的。其他情人节，妇女节就没有送礼物的传统。 现在自己没有以前那么大大咧咧了，过节时居然还会有小小的期待，与其让他给我失落，不如自己给自己礼物。正好3.8妇女节，美容院有活动，一般情况下我是坚决不凑这些热闹的，那天也配合美容师买了小几百元的产品，虽然钱不多，但她也很感谢，想想这也算成人之美吧，自己过去过于理智而冷酷了。 银行的MM也难得向我推荐过一次银销产品，金项链，千把块钱，这也是在过去我完全无视的活动。但是那时间正好快圣诞节，加上工作上遇到些不顺，所以心情不好时干脆花银子来买开心。结果现在我还挺喜欢戴这条项链的。 老公一般都注意不到这些事情，我的经济还是相对自由的，这些小小的买买买反正是花我自己的米。不过他看到我的大盒小盒时，我也顺便告诉了他我的决定，就是他不送礼物的节日，我会自己送自己，哈哈哈哈。。。。。 前两天又海外代购了个包包，算是提前买的生日礼物吧，正在路上 |
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除了Z，还收到一个约饭约会。如果说前者是让我有点头疼，后者则是是让我矛盾加迷乱。 是最近和我走得比较近的一位朋友。说实话我挺喜欢和他相处的，我们因为共同的爱好而结识，他也给予了我很多耐心的帮助。 在这个过程中，我也慢慢发现他很多闪光点，他是个热爱运动的标准直男和球迷（我一直喜欢足球男生），同时他也是事业有成的成熟男人。 我客观地反思过，之所以这一点对他加分，是因为我认为事业成功是评价一个人格局的客观依据。 在接触中，他周围都是和男性伙伴们一起运动。但一个偶然的因素我们一起结识后，他对我特别主动，“命令”他的小伙伴们跟我加微信好友，然后他也“顺便”加了我。 当时我对他的一切都不了解，之后我们也没有太多的互动和联系。包括突然间加了好几个他的小伙伴成微信好友，完全都是僵尸好友。 |
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这样在很长一个周期内我们并无太多交集。 但是因为有共同的爱好，我们不时会遇到。我是菜鸟，他是高手，会很耐心的指导我。 后来他带着我一起参加他经常活动的一个群体。现在这种社团挺多的，什么暴走群、骑行群、钓鱼群、摄影群。我们这个也类似，是哪一类就不讲了，避免对号入座。 一起活动时他就丢下他的小伙伴，专门陪着我。对于他的好意，我感到挺不安的。一是觉得我像一个外来者打破了平衡，他在陪我的同时也疏远了他的团队，二是总觉得会有异样的眼光看待我们俩，由于他对我的特殊待遇，也让我有点孤立于这个群体。更重要的是，我也担心我们这种走近是否有些不妥？ 所以参与了两三次以后，我就找了各种借口不去了。结果他很执着，非要把原因问得很细，然后见招拆招，帮我排除理由。 就这样，我三天打鱼两天晒网，在和他的博弈中纠结，自己都感觉自己很矫情，他真是有足够的耐心，这一点也让我感动。 |
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终于在和他的拉锯战中，我宣告失败，感觉天天找借口实在是有点作。索性调整自己心态，我心坦荡又有何忧？ 首先我是要求他不许全程陪我，正常保留他平时的活动习惯；其次我自己也积极加入到这个群体里，很主动和其他人学习互动。当然我毕竟是新加入，有时还得一个人孤独地玩，就调整好自己的心态呗。 我也能感到几位女性对我的冷意，可能是觉得我和他关系不正常吧。因为他自始至终确实不和其他女生玩。我还得硬着头皮去破冰，能结交一个女朋友比得到金子还珍贵。还好，在我的努力下，目前略有收获。 他还让我感到很man的地方就是真的为我着想。偶尔他不能参加活动的时候，他还专门叮嘱他的伙伴们要好好照顾我。 有时为了避嫌，我故意不和他同步，和其他人一起，他就站在旁边看着，呃……结果别人就知趣地让位了。 这些都让我挺温暖的，感觉他不装，自己再扭扭捏捏就有点狭隘了。 |
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这种交往让我觉得愉快甚至甜蜜，但是也很惶惑和不安，我不知道如何把握这个度，也不知道他是怎样看待这种关系。 从表象看，我们没有任何越位之举，我和他平时不微信聊天，一般只有活动时提前约一下。作为一名直男，他特别言简意赅，实在是打字说不清了，他就直接打电话。不过奇怪的是我没留过电话号码给他，也不知道他怎么得到的。 但是似乎也不能自欺欺人，他如果对我没有好感，理论上不应该这么主动地来对待我。 交往中看得出，他这人挺高冷的，可能是地位的原因吧。有次他对小伙伴态度不好，我忍不住说了了他，他还很认真地检讨了自己。 其实我一直在想办法找他的缺点，因为我不想他在我心目中成为重要的人，最好是看透他看淡他只是个俗人，这样才能做普通朋友。 回到请吃饭的话题上，我们之间似乎勉强能保持一定距离，但是最近因为一些原因（遇到点倒霉事，Z也是这个原因来联系我的）我停止参加活动有一段时间，他可能挺失落的。 然后说过段时间请我吃饭表示慰问，这是第一次我们间超出正常范围外的邀请。 |
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犹豫着我没有立刻回复。拒绝好像有些生分，答应又可能会食言。内心里也是七上八下，仿佛这是我们关系走向的一个分水岭。 半晌后，我回复了，没有直接答应，但表示了期待。看见我回复，他立刻发来一个大大的表情包，可能他那边也在比较纠结地等着我的回答吧。 女人的想象力是很丰富的，只后我的心里就开始各种心理剧。想像他是一个渣男，终于开始出手了，会不会吃饭的时候对我图谋不轨；又设身处地的为他矛盾，两人一起吃饭，别人撞见怎么办？又假想是否借这个机会，我开诚布公地把我的矛盾和想法告诉他，整理好两人的小暧昧，成为好哥们儿…… 感觉中年的男女，少了少男少女那种羞涩和试探，他对我虽然没有明示和暗示，但是这种走近又不可否认有男女之间的好感。 |
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记得有人总结过，最适合的伴侣，就是互相能给对方能量，让彼此内心充实而强大。曾经，我是非常饱满地处于这种状态。 大学时期，前几年一直飘飘忽忽，懵里懵懂。没有真正的谈过男朋友。也有很多追求自己的人，但是都不入我的法眼，感动却不心动。有个心仪的人，却因为一些误会和骄傲，扼杀在萌芽阶段。后来他被一个比较主动的女生抢走。 后来毕业前一年，我都开始有点悲观，感觉自己也许此生不会找到所爱的人，因为对我来说美好的爱情好像应该是那种校园单纯无暇的感情，我难以想像自己工作以后，例行公事般的从相亲到结婚这种无趣的生活。 |
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还好终于遇到了老公。一开始两人还是有许多需要磨合的地方，刚刚工作的他，却有了自我保护的精明与戒备，而我还在校园生活中，追求那种绝对的理想主义。 我们两个一起成长，相互改造，也彼此成为了对方的学校，他变得更加有格局和内涵，我变得更加接地气。 毕业后，经过一年异地实习的两地奔波，我如愿以偿地留在了和他同一个城市。我很满足也很幸福。一是他变得越来越优秀，成为了我想要的那种男人；二是无论找工作还是我们两人的家庭间的支持，让我们顺利走到一起。 那几年真的是很开心。工作也觉得很美好，同事都觉得很可爱，心里非常光明坦荡。当时周围同事也有条件好的，或者比吃比穿的。 当时可能大家都觉得我找的对象条件一般，他家是农村的，学历比我低，外形身材也就中等，这些完全对我没有任何干扰。我就觉得我的幸福你们不懂。我没有任何不安，比较与纠结。 |
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说起这种客观条件，也可能当时的我是大智若愚。他的家庭条件普通，但是我看到了他的父母和姊妹之间，亲情感很重，是个很温暖的家庭。事实证明，这样的家庭出来的小孩是很有责任心和爱心的， 现在这个大家庭也是父慈子孝，他的父母对我很好，亲戚朋友对我的评价也挺高的。 他的个人条件一般，也是受限于他来自农村的先天不足。刚在一起时，他带有一些小聪明，格局不大。从农村出来没有很好的背景，懂得自我保护。 但是我能看出他是个善于思考和总结的人，在哪一个阶段，都能对自己有正确的定位和并耐心积累。 我们跳出情侣的关系，也可以说是知己，彼此深刻地懂得对方，知道对方的痛点和弱项。就在这种互相包容，扶持下，我们把对方改造得更加优秀。我们的感情，我想比一般人厚重。 |
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所以事到如今他对我有过比较深的伤害，我仍然不会完全否认他。我了解他，可能他会变，但是本质的东西还在。 回到刚才说的互补的能量。我过去的内心强大。来源于老公给予我足够的能量，让我内心充实而幸福。 但是现在我感受不到了，我就不自知的从外面去寻找其他的能量。表现出来的就是我更珍惜我周围的其他每一个人，他们每个人对我表现出来的善意，都能让我内心又再恢复一点能量。 表现出来的就是我前面说的，认真的耐心的，去构建一个新的圈子。这并不是那种虚伪的社交圈。只是我会更用心去倾听他人，对有缘的谈得来的人会用心体会这种交往的愉悦。 相比过去，好像现在实在是对象不限。比如前面说的银行顾问，美容师，居然我都能和他们成为谈得来的朋友。看来我现在的能量缺乏的有点厉害，实在是饥不择食了……^_^ |
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过去我心目中真正的友谊只存在于我学生时代。工作后无暇再去建立新的朋友圈， 和同事们关系不错，但仅限于上班8小时。对于同事们聚餐什么的，过去甚至都很不耐烦，不愿意参加。 现在会心态主动一些，在工作生活中结识的一些女性朋友，遇到感觉投缘的，会主动和这些亲爱的女朋友们有些互动。总而言之就是把心门打得开一些，让人家走进来，自己也走出去。 对人家的一些诉求，自己也会尽心去帮助。前面提到的，最近也帮助了一位结交并不是很深的女性朋友。要放在过去，我是绝对没耐心和人家走到3米以内的距离的。 唯独让我困惑的，就是和男性朋友的交往尺度如何把握。我前面说的，最近也有这样几位对我很友好，亦师亦长的男性出现。和他们的交往，感受他们的关心。我也感到很愉快。 |
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婚姻就是这样，当你使劲要、拼命求的时候，往往所获甚少，还会让两人都疲惫不堪； 当你放下执念，将关注点放在自己身上，给对方自由，反而会有意想不到的收获。 婚姻中没有完全的亲密无间，也没有完全的契合，就算你们彼此相爱，也不能让爱成为束缚。 以上是最近看到的一段文字，马克一下。 |
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最近对老公的要求不高，自己沉浸在自己的世界里，两人的关系好像变得有点淡，但是淡而不漠，估计老公也感到比较轻松吧。 只是自己的心灵，不知道放飞的是否太自由。 自从那天约过饭后，我们静静地不再联系。我也找了一些理由，回避了可以和他见面的机会，貌似疏远了距离。 但是心里还是波澜紧张了一阵。想东想西，生怕自己把握不好这种尺度，两人走到尴尬的地步。我对他的感觉，貌似有好感。 客观地讲，我们彼此了解并不深。他在我心中的闪光点也可能是被我放大的。 |
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这个他，我就以M来称呼吧。我也剖析过自己，欣赏他的哪些地方？ 第一是感动和受宠的感觉。他相对来说有一定的职务，他的圈子很有所选择，对周围的人比较高冷。我曾批评过他眼睛长在天上，但是他对我很有耐心，而且不顾及旁边人的看法。这一点让我心里暖暖的。 |
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这可能就是所谓的女人的虚荣心吧，我也不能幸免。 第二就是我喜欢直男，对那种会油嘴滑舌女人缘好的男性无感，而且我也不喜欢什么小鲜肉奶油型的，我一直给自己的暗示就是太英俊的男生我不喜欢，甚至大眼睛的我也不喜欢。M长得并不帅，但恰恰符合我的标准。他热爱运动这一点特别打动我。记得我年轻时也挺疯狂的，读大学时会带一帮男生到我家来熬夜看世界杯。我并不一定很懂足球，但是我喜欢这种热血澎湃的氛围。 说着说着，我又开始向往喝着啤酒熬夜看世界杯的感觉了。 想想也觉得自己挺片面，老公有很多优点，但是我已经视而不见了。别人或许有很多缺点，但我只看到他那几个闪光点。 说不定这些闪光点还是虚假的，比如我觉得他只对我一个人好。那也是在有限的空间范围内，说不定M在单位也是个花心大萝卜领导呢。 说他热爱运动吧，可能以前是有良好的习惯，但是现在他经常说，如果我不参加他就没动力了。 |
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最近继续保持迷茫的状态，心好像漂浮在半空中沉不下来。会用心把自己打扮漂亮一点，想给他人和自己一份惊喜，想证明些什么。 已经很久没有这么浮躁过了。以前在大学也有过这种状态，很想爱一个人，周围也有很多人，但是那个他不知道在哪里？有感动，惶惑，但心却居无定所，热闹繁华后好像又抓不住什么。 结婚十几年来，一直让我笃定踏实的生活好像被搅乱了，我不知道因果到底何在？ 是因为感受不到老公的心，所以放任自己的情绪？还是因为视角从过去的完全投入家庭中抬起了头，对现在的生活有了不满足，想去寻求新的激情？ |
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