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[感情生活]写给老婆还没有出轨的男人们，写给不想自己孩子将来婚姻不幸的夫妻们， |
| 作者:万物唯有健康重 |
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| 6年的婚姻，5岁的儿子，朋友间的楷模夫妻，我仅仅离开10个月，老婆就出轨6个月，我失去了一个完整的家，我失去了曾今对儿子的承诺！ |
| 都已经一个多月了，我还没有走出来，很痛苦，这种事难以向亲朋好友述说！决定在这里倾述一下，我会把我婚姻失败的全部过程写下来，希望婚姻正处于矛盾和困惑之中的人，能有所启示！虽然老婆出轨了，但是我觉得主要责任还是在于我！所以批评我的人和鼓励我的人还有指点我的人我都会真诚对待每一位留言的人！ |
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我是89年的，老婆是94年的，我性格偏内向，是大男子主义，属于细心暖男型的，不抽烟，不喝酒，不打牌，不去娱乐场所，永远把家庭放在第一，爱好运动，旅游，美食，我爱干净，有情调会生活，懂沟通，我家务活样样精通，儿子从怀着到出生我是全程陪伴，出生后白天我的自由时间全都陪伴着孩子，每个夜晚都是我负责孩子的看护，因为我想让老婆好好享受她的美容觉，我想老婆健康美丽！ 老婆性格外向开朗，漂亮自信，是小女人型，依赖性强，不爱做家务，好吃爱玩，不操心，不唠叨。本来是挺美好的一个组合。 但是我老婆依旧出轨了，而且我为了这个家庭完整原谅她，她都不愿意回归家庭，不愿意委屈自己给儿子一个完整的家庭。 |
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我的婚姻之所以不幸，可能要从我小时候的家庭环境还有童年归因，可能看完我的前半生你会明白很多道理，也会认识到自己的不足，从而看清自己的从前，珍惜自己的现在，选择自己的未来！ 我性格内向，自卑，悲观，多愁善感，脾气不好，缺乏安全感，没有主见，这些优点和缺点都是童年生活馈赠于我的！每个人都有优缺点，我们要发扬自己优点，正视和完善自己的缺点，人一辈子都是在与自己较量的一个过程中度过的！ |
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2019年12月22日是个难忘的日子，这天我从老家回到我生活了12年的务工地，和老婆从相知到相恋再到相爱的地方，还是孕育儿子且儿子6年来生活的地方，出租房里三口之家，我们曾经是很多朋友羡慕的三口之家，和老婆分开10个月之久（我回老家装修房子，因为儿子在2020年9月要上小学，我们务工所在地的小学都是公办小学，没有户口不好读，所以打算今年装好房子，明年带小孩回老家市里读小学。因为自己做过装修，各种工种都懂点，老家的爸爸也是泥工水电工，所以房子的装修是我和爸爸亲手全程完成的，所以装修的时间有点长）久别胜新婚，我兴奋地不行，晚上正准备和老婆开始的时候老婆抱着我哭得撕心裂肺，我一直追问怎么了，老婆不想说，我安慰老婆说夫妻之间有事要主动沟通，她说她辜负了我，我瞬间石化，感觉胃在抽搐，但是我始终保持搂着她的姿势，我就不停的帮她擦眼泪，不停的安慰她，不停的自己检讨结婚6年来自己做的不好的地方，现在想想我自己真可笑，可笑到我想骂自己是个SB,因为我当时没有怪罪她，没有责骂她，没有扇他耳光，没有像网传视频里那样折磨她！ 她说她和那个男的断了，保证和我好好过下去，毕竟儿子都快6岁了，为了儿子我们也要继续过下去呀！我还是没有责怪她，只是不知道该说什么，因为我感觉像做梦一样，不确定是梦境还是现实，我开始沉默了，他问我怎么想的，她说我怎么对她她都愿意，我还是沉默，因为我知道我不能在不理智的情况下做任何决定，此时我借要上厕所理由抽出我抱着她的胳膊，来到厕所，我泣不成声，当时我多想咆哮多想嚎嚎大哭啊，等我回到床上时她已经开始打呼噜了，我知道她心态好，这么多年家里也不怎么操心，突然觉得她不那么痛苦也好，免得我自己痛苦还要担心她，也许她早就已经痛苦过崩溃过了。整夜辗转反侧，回忆我们过去的美好，还有过去我们婚姻的不如意，权衡了一下，婚姻里没有一帆顺风，就像硬币有正反两面一样，有好的一面就有坏的一面，有开心就有难过，有幸福就有失落，自从儿子出生后，我就发誓，我要让我儿子的童年比我幸福一百倍，我一定会给我儿子一个完整幸福的家庭。可是......我现在最怕面对的就是儿子！ |
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2019年12月23日 第二天我问她这事有谁知道，她说没谁知道，我就没有说什么，然后两天没有和她说话。这两天我想过去死，但是觉得一个男人不能这么没有担当，虽然我视家庭为生命，至少我的家庭现在还在，所以不至于这么极端，即使家庭不在了，我还有我妈妈和我儿子，也有想过去找那个男的，当时只想找到那个男的暴揍他一顿，甚至是打残他，或是打死他，但是现在是法制社会，我不会那么傻，赔了夫人又折兵，更何况我也找不到那个男人，也有想过离开这里去散散心，因为我不想在我不理智的时候来处理这么重要的事，但是看着10个月没有见到我的儿子如此的兴奋，和学校的老师还有同学激动地说我爸爸回来了，我爸爸回来了，于是我不忍心离开。 |
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2019年12月24日 这两天我很痛苦，不敢出门，感觉自己就是一个被世界抛弃的人，我知道心里有事要找人述说沟通，但是这种事我能找谁呢？事发第二天我和妈妈在房间的时候，我控制不住自己，我对妈妈说，我说我要是想离婚你怎么看，妈妈淡淡的说了一句怎么了，我就说感觉过的好累，妈妈就说你找她好好聊聊呀！我强忍着没让自己泪水滑出眼眶。 晚上妈妈和老婆两个人单独在房间聊了很久，那时我带孩子出去玩了，妈妈问她为什么我这两天情绪不对，是不是她给我说了这件事，不是说好过完年再对我说吗？老婆哭着给妈妈说，说我不理她了，说她决定要和那个男的过，而且说那个男人没有生育能力，没结过婚，她想把儿子带走，如果我带着儿子再婚也不好找，还说那个男的是大学生，教育局有关系，可以在这里给儿子托关系读公立小学。 其实妈妈很早就知道老婆有出轨的预兆了，老婆在我回老家期间经常以去闺蜜家睡觉为由不回家，妈妈要帮我们带儿子，每天要接送儿子上下学，还要做饭给儿子和后爸（妈妈在我2岁时和爸爸离婚，独自一人抚养我长大，13年前在务工地和后爸相恋并结婚，后爸牙科医生已经退休又被医院返聘，在务工地有稳定收入，后爸对我一家人都非常好），妈妈也没有功夫去找她，用妈妈的话：平日里老婆回家经常不做事，也不管小孩，她的鞋子和衣服经常都是妈妈帮她洗的，（其实老婆不是不做家务，只是做得让我和妈妈看不上眼，所以我们就说她不做家务并否认了她的付出；老婆也不是不管孩子，只是她还小，带小孩肯定缺乏经验和耐心，其实老婆也经常带孩子出去玩，给孩子买玩具，买零食，由于管教是我和我妈妈在管，有时候会打骂孩子，孩子的妈妈主要带孩子去游乐场玩，买好吃，买玩具，所以孩子比较喜欢她妈妈，我和妈妈觉得老婆这样是溺爱孩子，孩子想要什么就给什么，将来会不好管教的。有好几次老婆带儿子出去玩，没有照顾好儿子，导致儿子感冒了，还有几次老婆带着儿子睡觉，因为老婆睡得很死，把儿子的被子卷走了，儿子着凉感冒了。所以为此我们又把老婆的付出和功劳抹灭了；老婆的鞋子和衣服也不是她不洗，只是还没有来得及洗，老婆就是想偷偷懒，等到时候自然会想起来去洗，妈妈就替老婆洗了，然后又不停的发牢骚，我妈妈不仅这样对我老婆也同样的对待我和后爸，妈妈就是典型的做了好落不到好的烂好人。所以老婆一直隐忍着妈妈。妈妈也会经常在我面前唠叨老婆的不是，本来我就对老婆的表现不是很满意，妈妈的火上浇油经常爆发了我和老婆的争吵，我也时常会在家里做了很多事后不停唠叨老婆的不作为，老婆在隐忍妈妈的同时也在隐忍我，这也是她出轨的原因之一吧！）妈妈平常就看不惯她，我不在家里他们相处肯定也很勉强。妈妈心里想，眼不见心不烦，不回来也挺好。在2019年8月份的一天，妈妈把老婆的衣服放进洗衣机前习惯性的摸了摸口袋，发现她和那个人去重庆的火车票和飞机票，当天老婆下班后像丢了魂一样的冲进房间找衣服，妈妈把票丢在桌子上质问他，妈妈说我早就察觉你有问题，我一直不敢给我儿子说，我不想你们的家庭散了，我希望你能和他断掉，我就当什么事都没有发生过，老婆也和妈妈保证以后不会了。直到今天我找妈妈谈心的时候，妈妈都没有敢告诉我老婆出轨的事，妈妈以为老婆会过完年再向我坦白，我却傻傻的让老婆不要告诉任何人。 |
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2019年12月28日 这些天我陆陆续续从妈妈的口中还有儿子的口中知道了很多信息。晚上我等儿子睡了后问她睡着了没有，她回应我没有： 你们在一起多久了？ 今年4月份开始。 你们在一起多少次了？ 经常吧。 那个男的和我有什么不同？ 他是93年的，重庆人，大学生，他温柔，他什么事都依我，和他在一起我开心快乐！ 难道我们结婚这么多年你不快乐吗？ 快乐呀！但是我更压抑！ 对不起！老婆！我知道我和我妈妈喜欢否认你的付出和唠叨你，但是我们的确比你付出的更多，我们只是抱怨一下，并没有对你有多大的怨恨！我有时候没有顾忌你的感受，我用我爱的名义控制着你。刚在一起不久我发现你喜欢交朋友，喜欢出去玩，你长得漂亮，性格又好，我长相大众化，由于性格内向，不爱交朋友，所以对你没有安全感，为了你交朋友和出去玩的事没少吵架，我就很想控制你，我就让你不要上班了，在家带孩子，我为你考虑，让我老妈不要和我们住在一起，要不婆媳相处久了会有矛盾的，你同意了，然后我控制住了家里的经济权，你需要钱要问我要，但是我基本是全部满足你的，有一次你控制不住委屈发泄了，哭着说每次要钱都要问我拿觉得委屈，说你想去上班，想经济独立，我就安慰你，我说你是我老婆我挣钱养活你天经地义，你问我要钱我不是都给了吗！其实也是我自私，我怕你出去上班了，朋友多了会出事，我怕你经济独立了，你就不那么需要我了。在此我忽略了你的感受，对不起！（这可能是她出轨的原因之一！） 你是一个好男人，也是一个好爸爸,我对你确实很愧疚！ 老婆！你觉得我们还能回到从前吗？ 我认为回不去了！ 我想带你和儿子离开这个是非之地，我们一起回老家，我们三口之家好好生活可以吗？妈妈和后爸不可能和我们一起回去的，后爸他在这里有固定收入，还有退休金，还有单位的公租房。我们两个回老家好好培养儿子，这样儿子读书的问题解决了，而且还可以给儿子一个温馨舒适的家，我们不用再到处租房子，不用挤在简陋的出租屋里了。 我不想和你回去。 你之前不是说好了我们一起回老家的吗？ 但是现在我不想回去了。 是因为他吗？ 这事和他没有关系，我们回不去了，我和你在一起感到压抑。 你到底和他断了吗？ 断了。 你怎么可以带着儿子去见那个男的，你这样对儿子影响多不好，儿子最近总会偶尔给我说妈妈和一个不认识的叔叔开我们的车带我出去玩。你这样对我你于心何忍？你把我当什么了？ 就带儿子出去玩过一两次，儿子平常很少和陌生人出去玩，所以肯定记忆深。 这件事我也有责任，为了儿子能有一个完整的家，我选择原谅你！我是单亲家庭长大的，单亲有多痛，我最懂，无论如何我都不会让我儿子失去一个完整的家。 你为了儿子选择原谅我？ 你就不能为了儿子委屈自己，给儿子一个完整的家吗？我知道你压抑了很多年，以后就我们三口之家生活在一起，妈妈不会再干涉我们的生活，我会努力改掉我不好的地方，给你自由，给你信任，给你经济独立权。 以前我总是委屈的活着，现在我只想为自己活！我已经不是以前的我了，我们再也回不去了！ 此时我知道老婆的心里已经没有我，没有这个家了，我能理解她和那个男的6个月正处于热恋阶段，爱得死去活来，毕竟都是过来人。也验证了那句话：女人出轨是走心的，谁也劝不回来的。的确，后来她娘家人也劝不了她。娘家人轮番给我道歉，说她离开我永远也找不到这么宠她这么爱她的人，她是个坏女人，我不值得为她伤心想不开，还说我为什么不打她，说让我打打她心里会好受些！我说如果我打了她，和他们闹了，我儿子以后想联系他妈妈想见他妈妈，找不到他妈妈了我怎么给儿子一个交代？既然她妈妈做了对不起我们的事，她还会有愧于我们，如果我打了她，那我也就给了她永远不见儿子的理由了。说实话，此时此刻我还是爱他的，我真的下不去手，既然曾今相爱过，何必要互相伤害呢？她就算不是我老婆了，但始终还是孩子的妈。 但是我心里更明白，如果老婆愿意留下来，我不知道我将怎么面对她，像以前那么爱他？比以前更爱她？像对待罪犯那样折磨她？我真的能接受她对我造成的伤害吗？其实，当天晚上她向我坦白的时候我就知道我原谅不了她，只是为了儿子我愿意违心的原谅她。我也知道以后我们的婚姻绝不会幸福，绝对会像火山随时爆发。但是为了儿子，我还是愿意忍。没有生活在单亲家庭的人是不会懂的，没有从小寄住在亲戚家里受气看人脸色的人是不会懂那种痛的。我宁可用我老婆出轨的痛来换我儿子未来的痛，可是看来我已经没有这个机会了！ 结婚这么多年，作为爸爸我问心无愧，作为老公我只能说我是全心全意爱着她的，也许我是用我的方式爱着她，强加给她，让她有些压抑吧！有时候女人要的并不多，简单到只是一句问候，但是我可能爱得有点自私了。 这些年来，孩子从出生到现在晚上孩子的看护都是我来完成，她都是一觉睡到自然醒；生日和特殊节日都会不重样的送鲜花；经常带她开车来一场说走就走的旅行；大半夜去给她买夜宵，买她想吃的，买姨妈巾；她说想买什么从不犹豫；逢年过节和生日，都会给她爸妈钱，在我自己妈妈身上几乎没怎么花过钱；为此朋友都很羡慕我们的婚姻。我总是一厢情愿的认为只要我对她好，给她浪漫，她就不会在乎我对她的控制和对她的牢骚和指责。事实上我错了，这些隐形的伤害日积月累，终有一天她还是会爆发的。 |
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通过昨晚和老婆的对话，我知道老婆是决心要离开这个家的，我知道老婆和那个男人正处在热恋阶段无法自拔。我恳求老婆过年之前我们要好好陪陪儿子，就算是最后再一起好好爱爱儿子。过完年我们就离婚。老婆答应了。 2019年12月31日 这天老婆跟我说公司年会下班要去聚餐，结果晚上11点她发信息告诉我说喝多了去朋友家睡了，我说不行，你在哪里？我去接你，你必须回来，后来打她电话关机。此时我控制不住自己的怒火，她都把事情做到这个份上了，既然当着我的面晚上不回家，结婚这么多年，她不管去哪里玩，都会给我发定位和视频，从来不会夜不归宿的！ 我拿着车钥匙冲出家门，上了车后我控制不住嘶声痛哭，哭到我感觉即使是关着车门，整个小区都能听到我的咆哮，哭到我的泪水和鼻涕打湿整个方向盘，哭到我耳鸣，哭到汽车玻璃全是雾气。一边抽泣一边冷静下来，此时的我突然明白了，一切都结束了，这就是宿命吧！我认了！ 妈妈的电话把我拉回了现实，回到家后妈妈看我哭红的双眼，刹那间妈妈也崩溃了，妈妈泣不成声的说： 儿子，都是妈妈的错，妈妈没有替你看好她。 我抱着妈妈嚎嚎大哭，我说，妈，我从来没有怨你，她如果就是这样的人，即使你每天把她栓在裤腰带上也没用。妈，你不要自责，儿子永远不会怨你。儿子不孝，你辛苦把我养大，你都到了要养老的年龄，儿子还要让你操心。对不起！妈妈！儿子不孝。 我不甘心，每天晚上我都睡不着觉，当初我发现了他们的事我警告她，她也向我保证了，我为了这个家忍气吞声，她还不知悔改，既然当着你的面晚上都不回来了，她怎么可以这样对你，我心痛呀！我明天要去她公司闹，我要让所有人知道她是什么德行。 妈，我求你了，你不要操心了，你年纪大了，身体又不好，你这是拿她的错误惩罚你自己呀！你如果真的去她公司闹，万一她跑了，离开这里了，儿子以后看不到他妈妈了，联系不上她妈妈了怎么办呢？再说你去闹，出丑的不是她一个人，而是我们一家人呀，对儿子影响也不好呀！ 你为什么不骂她，不打她？哪个男人知道了自己的老婆出轨了不打死她呀？你这样憋屈着会憋出病来的。我看着你每天心事重重，行尸走肉的样子，我真想冲上去打她两耳光。 妈，我还爱着她，当然也恨她，我不想把我们曾今的美好给打没了，更不想把她打跑了，那样我会更难受的。 你知道她每天下班回来，我看到她有多难受吗？你说想让她留下来好好陪陪你们的儿子一段时间。但是她心已经不在这个家里了，她现在已经变本加厉的对待你和这个家庭了，现在干脆什么事都不做了，儿子也不管了，每天就是下班回来抱着手机。你每天还要担心她下班会不会又和那个男的私会了，你每天和她在一起那么痛苦，你图个什么？你儿子看到你们每天这样的状态对他也不好呀！结婚这么多年来，你家里家外的操劳，她又为这个家庭操了多少心呢？既然你和她在一起生活得那么累，为什么不趁这次机会从她的魔掌中解脱出来呢？ 妈，我的确是觉得过得很累，但是我不想让儿子也生活在单亲家庭里，那样的话我将来真的无法面对他。 这个女人的心太狠了，我真想一刀捅死她，然后自己再死了算了。 妈，你别这样了，为了这样的女人，搭上自己不值！你也别总想着去闹了，闹过之后你会更生气，只会把你自己的身体折磨垮的，你现在是我这个家庭里唯一能支撑我一起抚养儿子长大的人了，你要是倒了我就什么希望都没有了。你一定要保重好身体。你也不用担心我的身体，我还年轻，还能恢复过来。 儿子，我现在心好痛呀！ 妈，她的出轨我真的没有埋怨过你！真的，你不要自责，你一定要保重好自己的身体。 终于妈妈还是没有挺住，突然妈妈不再按时起床了，望着妈妈近期突然冒出的白发和苍白的容貌，我决定和老婆做个了断，让她提前搬出去。不想再委屈妈妈和我每天还要面对她的残酷现状了。 |
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2019年1月8日 今天晚上我们商讨离婚事项，老家的房子是婚前买的，车子现在已经没有多少价值了，积蓄也在装修过程花光了，她的要求是只要能离开家就好了，她向我要儿子的抚养权，我没有同意，后来在她承担孩子的抚养费上起了争执，我们要求她每个月承担2000元的抚养费，她哭着说承担不起，说她还要生活，她只愿意承担每个月1000元的抚养费，否则就要求把孩子给她。我说抚养费只是想看你一个态度，你不给我也不会强求你的，但是你的态度让我很失望。 就这样我们签了一个离婚协议（她净身出户，每月承担儿子1000元的抚养费，由于离婚证要回老家办理很麻烦，而且我们也不着急拿离婚证，所以暂时就这么分开了），然后我帮她收拾衣物，开车送她走了，她临时开了一个房，说明天让她同事来帮她搬宿舍，我心里明白，她是不想让我知道她住哪里，和谁住一起。既然她已经不爱我了，我去在乎这些有什么意义呢？ 这些天来首先面对突如其来的背叛，面对这个残缺的家，面对伤心欲绝而病倒的母亲，面对失去完整家庭的儿子，我绝望过，曾今老婆是我生命的全部，也是我奋斗的动力，现在即将失去她，我感觉我没有了生活的动力，没有了生活的方向，没有了生活的勇气，对，我想结束我的生命，让自己快要窒息的躯体来个痛快。呵呵！人生真是可笑，连去死的权利都没有。每天要照顾儿子和生病的母亲让我没有选择的权利。 我现在特别想离开这里，我们一家三口曾今生活过5、6年的地方，我之所以不敢出门，是因为这里的每个角落都有我们曾今美好的回忆，我想换个地方重新开始，或者是独自带着儿子回老家生活。我知道接下来我要面临很多问题，但是我需要去面对。 |
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时间过得真快呀，真的验证了那句话：时间会证明一切的！ 但是没经历过的人，谁会知道这半年来我是怎么度过的？只能让工作麻痹自己，半年来没休息过一天。经常工作的时候眼泪莫名的喷出来，有一次心理崩溃到极限，拳头打水泥墙，手疼了两个月才好！ 在4月份的时候，我把破坏我家庭的那个男的约出来了，在咖啡厅里，我们面对面坐着，他有些不自然，因为他是在我的威胁下出来和我见面的！他比我年轻多了，也比我帅多了，个头也比我高，但是比我单薄多了！ 大叔VS小鲜肉： 你爱她什么？竟然会在知道她有家庭的情况下还奋不顾身？ 我就喜欢她霸道，不讲道理，任性 我当初被她的温顺，勤劳朴实，知书达理，不唠叨吸引，家里所有人都反对，我一意孤行，并且还希望把她和前夫生的女儿带来一起抚养。这个女人真狠呀，见什么男人变什么样的女人。你一表人才，有工作单位，就是生育有问题，你也不能自暴自弃呀！现在医疗技术这么发达，你未来可以很幸福的！但是你现在用别人的痛苦换取来的幸福是不会长久的！人在做！天在看！你会遭报应的！你也是当儿子的，你希望你的母亲背叛父亲吗？你忍心让一个这么纯洁可爱的孩子失去一个完整的家庭吗？你这是在作孽！ 我知道很对不起你们！ 你们在一起的证据和视频我全都有，我之所以没有对你进行打击报复，一来，她是我孩子的妈妈，我不想伤害我儿子，毕竟曾经我也爱过她！二来，曝光你们对我也没有任何好处！但是我想报复你很简单，你如果还继续和她纠缠下去，你的单位还有老家我都知道，分分钟毁了你，让你的家人也痛苦！ （男子沉默中） 为什么一个有过两段婚姻，有过两个家庭并且两个家庭中都有一个孩子，并且毁了两个孩子的女人，你会被她吸引？你脑子进水了吗？你是在酒吧里认识的她吗？ 你什么意思？你的意思是她在酒吧上班？ 就在我回老家这段时间，当我知道她背着我去酒吧坐台的时候，我都崩溃了，这件事情还没有过去，又整出一个第三者，这样的女人你真的招架得住吗？ （男人表情崩溃，在戳揉自己的头发）你能不能再给我讲讲她的事情？ 我没必要在你面前贬低自己的老婆，没有什么好说的了。我劝你，不要再和她纠缠了，让她回归家庭。既然事情已经发生了，你伤害了我和我的家人，我不想搞得你死我活的，如果你退出，我就翻篇了，过往不究。如果你一意孤行，我会让你一辈子长记性！ 我再想想吧！ 突然咖啡店的角落传来噼噼啪啪的声音，当知道是我妈妈和老婆打起来后，我跑了过去，妈妈一边打我老婆，一边骂到，太狠心了，儿子都不要了。我跑上去拉开了她们，那个男的竟然跑到我老婆身边扶着我老婆，我和妈妈顿时控制不住了，我拽着那个男的，老妈妈前前后后打了那个男的二十多耳光，一边打一边说，大家看看，臭不要脸的第三者，咖啡店一片狼藉。 后来警察来了，把我们都带走了，因为是家庭矛盾，不了了之！ 过后老婆娘家姐姐打电话来说你妈妈怎么把她打住院了？我说我妈妈可能心里怨气太重了，失去理智把她咬伤了，我说我妈妈也受伤了。我说当初我没有打她，你们还说我为什么不打她？现在打了你们反倒说起来了？她姐姐说她不敢在那里呆了，她要回老家，我说她哪里也不能去，我儿子要随时想见妈妈就能见到，她要是敢走我就把事情闹大。你们放心，我们不会伤害她的，我妈妈也知道自己错了。 这件事情发生后，我明白了我们的婚姻彻底没救了，但是我不怪妈妈。妈妈一直心里堵得慌，卧床不起，现在终于出了口气，我认为妈妈的心病得救了！ 当有一天妈妈惭愧地告诉我，说她太冲动了，她不仅没有心里好受，反而更难受了！我安慰妈妈说我真的没有抱怨过你的过激行为，我们怎么都不可能再好了！和你没关系！ 2020年9月23日如她所愿，我们拿了离婚证！彼此毫无怀恋！闹到这步还不如好聚好散！ |
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人们都会有这样的意识或观念：你已经很倒霉了，坏事来尽了，好事将要来到！ 事实总会打脸，我现在要面临的是一个人带儿子回户籍地读小学一年级，妈妈因为有自己的家庭，我不想妈妈的家庭也面临考验！ 从小长大的城市，12年没呆过了，虽然是四线城市市中心，但是还是感觉熟悉又陌生，很不适应，还好儿子很适应，可能是因为新鲜感吧！ 好多年没有拿过锅铲了，现在要重新拾起来了，显然家务和照顾孩子是难不倒我的，这毕竟是我的强项。 但是工作的事情总是落实不下来，毕竟从二线城市到四线城市，这个落差还是很难接受的，事业从头开始并不怕，就是需要好好安排儿子放学和周末的时间！时间会说明一切的吧！我相信慢慢会好起来的吧！ |
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时间是最好的良药…一切都会过去…一切都会慢慢好起来！ 我找到了工作，而且是每个星期天休息的工作，为了照顾儿子… 儿子在家附近上1年纪，每天早上7点起床，给自己做早饭吃，然后儿子自己起床、穿衣服、洗漱，再送儿子去学校，然后在八点之前赶到公司开会。星期一到星期五每天儿子早饭中饭在学校吃，下午3.50放学后由托管机构托管到晚上8.30，晚饭在托管班吃。我下班后再去接他回家，星期六全天托管，星期天托管班不营业。星期天我休息就陪儿子… 9月到1月这5个月我都不知道自己怎么熬过来的…有一次我崩溃了，因为儿子不听话，我打了儿子，当时又心疼儿子，我就自己打自己，很用力的打，打的自己很疼，但是我还是忍着没有哭！我怕儿子看见了！夜深人静的时候我总是会默默地流眼泪… 无数次心里发誓我一定要让自己变得优秀…不为那个背叛我的女人，也要为了儿子… |
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儿子，从小在爸爸妈妈爷爷奶奶的关爱中长大，别人有的从来没有少过他的！上幼儿园大班了奶奶改喂饭、帮忙洗澡穿衣服，一点独立性都没有！什么事情都依赖大人，动不动还爱哭爱发脾气… 天有不测风云！如此恩爱的父母，如此幸福和谐的家庭，说散就散了… 在浙江读不了小学，面临要回湖北老家上小学 爷爷在浙江有自己的工作，奶奶要守护她的老来伴 只能我呆着儿子回老家，做单亲爸爸了… 当初没有一个人相信我能行…但是我挺过来了，我做饭了，一边上班一边带孩子！是的…我做到了！在这里我向天下所有的单亲爸爸、单亲妈妈鞠三个躬… 我崩溃过…想过放弃…但是我还是坚持过来了… 儿子突然少了溺爱他的妈妈、爷爷、奶奶在身边，并没有不习惯，甚至他很享受自己的独立性带来的成就感，尤其是得到亲朋好友的认可和表扬后… 我花了一个月时间陪儿子也是陪自己熟悉家里的环境和亲人们。每天在儿子放学后或者是双休带儿子到这座城市的角角落落玩耍… 儿子非常喜欢这座城市，因为有新鲜的好玩的地方，因为有很多没见过的亲人在…我问儿子还想不想会浙江爷爷奶奶身边？儿子说，他不想回去了，他说回到浙江他就又不会自己的事情自己做了，而且浙江没有这里好玩！ 我庆幸我的努力没有白费… 儿子虽然高兴，但是这座城市让我多次想回来后又多次放弃了…我是几许欢喜几许忧愁呀！ 一个四五线城市，收入和支出几乎划等号的城市！我有信心可以供养儿子，但是我也要为儿子将来做打算咋！只能给自己三年时间，慢慢稳定下来，慢慢一点点进步吧… |
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忙碌的生活！让我没有时间跟帖！我的时间全部被儿子和工作占据！ 不过！我发自内心的感谢上天赠予我的这次变故！ 人无完人，只有不断自省，不断调整及改变的人生才更有意义… 这1年多来，我的生活里没有了“前妻”，我变了很多： 1.我由145斤瘦到了120斤（170）有好几个人说我长高了！ 2.这一年里来我几乎没有争执、没有生气、没有欧气、没有烦恼、没有发脾气、没有额外的生活压力…是的，人也显年轻了。 3、儿子（6岁半）变得更独立、更懂事了：早上儿子自己起床穿衣、刷牙、洗脸、擦香香、梳头发，自己收拾自己的物品，晚上放学回家，主动给我汇报学习情况和作业情况，晚上自己洗漱，每天晚上都洗屁股，然后用一个盆子打好热水，一边站在热水盆里泡脚一边洗他的内裤和袜子。 儿子经常主动打扫房间卫生，经常有好吃的先给我吃，经常帮我打水泡脚… 最值得庆幸的是儿子的学习成绩还不错…虽然不是特别好，但是我对他要求不会太严格，毕竟自己是过来人，暂时的成绩不能说明以后的成绩，以后的成绩也不能说明未来的人生。我只希望儿子未来是个心理健康、人格健全的男子汉！ 我能做的就是全心全意的陪伴与陪同…和儿子一起学习一起进步… |
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一个熟悉又陌生的城市… 一个儿子一个我… 昨夜我突然崩了…久违的热泪打湿枕头…我还是压抑着，害怕把儿子吵醒… 一个男人带个儿子，儿子上小学、事业归零、我不停的调整自己的心态… 早上7点起床，煮早餐，每次起床把儿子吵醒了，我都微笑的对他说“宝贝，你可以再睡会”，我觉得儿子读书并不比我们上班轻松，我挺心疼他的（他学习也还可以，周围人都夸他听话懂事独立），送儿子上学，再去上班，工作了9个月了，从来没有迟到过… 中午在食堂吃完饭就回家收拾房间(家里上班中午都有休息时间）清洗自己和儿子的衣物和鞋子（自己和儿子都爱干净，一个月水电费都在100元以上。 由于下班时间不固定，儿子3点半放学后托管在学校附近的托管机构，等我下班了就去接儿子回家（托管班的老师们挺喜欢儿子的，儿子也挺喜欢托管班的） 晚上到家后，必须要给儿子做好吃的，儿子这阶段长身体，特别能吃，每次看到儿子油乎乎的小嘴和脸上的饭粒，我心里只有一个字—“值” 儿子早上和晚上洗漱都是自己完成，晚上洗漱好了，会打一盆热水，站在热水盆里，一边泡脚一边洗自己换下来的内裤和袜子…其实吧，一个人带儿子在一个新的环境，从头开始，并没有大家想的那么难和那么可怕…事在人为…办法总比困难多 在儿子面前尽心尽力的做他的好兄弟，陪他闹陪他疯陪他无节操的大笑…该严肃的的时候我也会发脾气和批评教育他，儿子有自尊心了，我一直都尽量避免在公众场合批评教育他，也不去对他动手…一般沟通还是很有效果的… 这次之所以绷不住了… 一是因为我贱—我还会想她，然后又想到她对我做的这些事…爱恨交加，一个女人不图一切跟你，还给你生了一个儿子，相夫教子这些年，爱是不会因为恨而消失的，因为它存在过，虽然是过去式，但是我身边还有爱的结晶… 离婚之前，我和她说，离婚后老死不相往来，儿子也不让她见。现在快一年没和她联系了，办理离婚手续后我就把她微信删除了。但是为了儿子，我妥协了，把她的QQ拉到儿子班级群里了，儿子的电话手表也和他妈妈绑定了。我是永远不想见到她，也永远不想知道和她有关的任何事，但是儿子需要妈妈… 二是因为我对将来的人生担忧和迷茫 难道我就这样为了陪伴儿子，在这个小城市碌碌无为12年？（儿子小学初中高中我都要陪伴在他身边），12年后，我还能东山再起？我还能适应外面的大城市？我还能适应这个残酷的市场环境？说白了，就是我的欲望作祟，觉得自己在这个城市挣得钱不够满足自己的虚荣心罢了… 可笑，写到这里，我释怀了… 什么事业？什么钱？什么虚荣心？有开心重要吗？有健康重要吗？有陪在儿子身边重要吗？有钱没钱重要吗？凭我的能力把儿子培养出来绰绰有余… 呵呵…睡吧！ |
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半年没更新是因为重新开了一个贴，记录单亲爸爸的生活！ 一方面想记录生活！一方面想告诉那些单亲爸爸和单亲妈妈（我们可以的！一切都会好起来的！加油！） 儿子放暑假的时候，我把儿子送到浙江省宁波市爷爷奶奶那里（因为姐姐在宁波定居，且姐姐有她的事业和三个孩子，爸妈就留在宁波，也是我支持的） 又回到生活过13年的城市，飞机落地那刻，儿子无比兴奋（因为儿子是第一次坐飞机，也因为这里也有儿子美好的回忆）我却旧病复发般的伤口灼痛… 短暂的呆了几天我果断的离开了这座我又爱又恨的城市… 回来后，我做了一件疯狂的事情！我蓄谋已久，应该是十年前的梦想！ 果断裸辞，然后买了一辆铃木DL250旅行拉力摩托车以及骑行装备，帐篷，换洗衣服、保暖内衣、羽绒服以及各类药物！ 毫不犹豫的踏上实现我年少之梦的旅途！ 对！摩旅318川藏线！不对，后来又变成环华骑行！ 总里程15000公里，骑行70天，深度游… |
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