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[感情生活]抑郁症对抗日记，我想努力试一下挽回一切[第1页] |
| 作者:yi大概倦了 |
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2019年6月12日，去医院诊断出有抑郁症，中度的样子吧，平时很容易就陷入自己的黑暗小森林里。然后就什么都不想管，一直沉默发呆不想动。 最近和老公有一些矛盾，因为我的情绪不稳定，矛盾升级了，然后我的情绪就更加不稳定，经常崩溃的狂哭。我吞过一盒安眠药，甚至爬到窗外想跳下去，没有跳下去的原因是我爱我老公，我舍不得他。 12日开始吃药，今天是第六天，药的副作用还是有一点的，我没有食欲，经常口渴，整天困的不行，晚上睡前心慌，手脚发麻。然后看着自己的体重一点点掉下去。我害怕我老公不要我，他是我唯一的解药，可是他受不了我的情绪崩溃，他甚至觉得我是在装可怜，越发觉得讨厌我，可是我还是很爱他，我什么都可以不要，我只想要他。 我想，这可能是我一个人的战斗了，我只能自己坚强起来了，自杀的念头一直挥之不去，舍不得死的原因还是因为我爱我老公，我想他。他现在开始对我冷暴力，在我最最最最需要他的时候，这些冷暴力真的非常伤人。 |
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2019/6/18 今天的副作用感觉已经小很多了，早上和中午都有吃饭，虽然吃的不多。昨天下班后去跑步，出汗的感觉很好，不过貌似对抑郁症作用不是特别大，今天虽然下雨，但是还是会努力去跑步的。 工作忙起来的时候，脑子里就不会想特别多，今天感觉脑袋都好用很多，不像昨天特别浑浑噩噩，会好起来的吧。 老公，我还是很想你，现在连触碰你都不敢了，唯一能做的大概就是想你，今早你和我说拜拜了。我还是很开心的。 |
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@我心飞扬1966 2019-06-19 12:07:50 自娱自乐，不跟人交往，独来独往，没有什么精神，但也没想过自杀什么的算不算抑郁症？ ----------------------------- 算自闭吗？ |
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2019/6/19 上午情绪崩溃了，一塌糊涂，在公司就傻乎乎坐着，一直掉眼泪，头也不敢抬起来，脑子里又把自杀的过程滚过几遍。 中午睡觉的时候，自己给自己催眠，放弃吧，不要好了，就算好了，老公不要你，也没有用了，放弃吧，放弃吧，放弃吧。 下午躲在别人的办公室里，写了 给老公，边写边哭，不在位置上的同事纸巾被我用掉不少，她桌上有栀子花香，很好闻。写信的过程很煎熬，回忆以前，情绪会更加崩溃，我也不晓得为什么这么自虐。 早上啃了一个小尖尖的玉米，中午没有胃口吃饭，回家后继续跑步吧。大概还是没有舍得完全放弃……祝安 |
| 又是情绪糟糕的一天，早上吃了半个馒头，九点之后，开始呕吐，和婆婆简单聊了一会儿，她让我还是多控制情绪，可是我现在要控制的情绪，之后失联之后的难过，和痛不欲生。又想起了那句话，要有多勇敢才敢念念不忘，我总控制不住的要思念你，微信每亮一次我都知道不是你，可是还是会迫不及待的打开，希望是你，让我再一次次的失望。 |
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@ty_奇迹116 2019-06-20 19:04:26 这是不能自我控制情绪的。别人叫你不要想那么多，怎么安慰都是没用的，唯一方法，运动量要大，直至练到精疲力尽。按医生的医嘱吃药，坚持一段时间，慢慢去出来。 ----------------------------- 最近是有努力跑步，别的也不会，迈开腿还是会的。哈哈哈哈 |
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@天上掉下个大宝贝 2019-06-20 16:22:51 你想想你还活着，比很多真的得了绝症无药可医的人好多了，我一个朋友妈妈晚期疼痛，止疼药也没效果，医院已经不收了，只能回家等死，那是一种什么样的痛苦和绝望 ----------------------------- 道理都懂，可是不好控制情绪，再努力吧！！！ |
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昨晚，终于在微信视频的时候，在自己爸妈面前哭了，我妈跟着我一起哭，她一直说，以前的我是多么开朗一个小姑娘，我也在回忆，是啊，多么自信开朗一个小姑娘，现在负能量的可怕。 忽然间感觉想通了一些，我要先自己先好起来，才有可能，周围好起来。我太依赖我老公，依赖到生活不能自理了，我一直对外也是这么说的，原来这不是骄傲。 我要先找回自己，生完孩子后，生活中只有孩子和老公，把自己丢的差不多了，我几乎没有什么别的社交圈子，我觉得不需要，这些就够我忙了，我果然还是懒啊。我要走出去看看，把老公放在身后，走出去看看吧。加油吧，诶哟我的妈呀，心还是好痛啊。哈哈哈哈~ |
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感觉心里有很多话想说却不知道要说什么，我在外面跑步，跑的快哭出来了，看到别人一家其乐融融，很是羡慕，这个噩梦什么时候才能结束，这才几天我真的快撑不下去了，好几次，心里都有个声音说，放弃吧，然后再被我打死，哈哈哈。 情绪总是反反复复的，还真的蛮容易乱想的，一乱想就刹不住车，越想越难过，难过这个词真的很肤浅，那种钻心的痛，一点都表达不出来。 |
| 昨晚老公和我说了，离婚，然后我同意了，因为他觉得如果不离婚，那么，他会受不了，然后离开现在的地方或者去死，我不能承受这个，所以同意了。家里都很崩溃。祝安 |
| 离婚倒计时了吧，宝宝算共同抚养，一到五还是老公家，周末在我家，两辆车子，我选择了suv，我拿走本来在我名下的存款，以后每个月，老公的工资+奖金会给我一半，会一直给，如果我嫁给别人了，他就不给了。目前就是这样，我妈可能觉得赔偿不到位吧，她女儿没有那么值钱啊~情绪还可以吧，依旧吃的不多，偶尔恶心两下，哈哈哈。吓得他以为我怀孕了。和宝宝大概讲了一下，她能懂一些，但真的分开日子没有来，可能她还是不能很了解是什么样的感觉，目前她先和爷爷奶奶去大娘娘的别墅住两天玩玩，听说玩的蛮开心的。 |
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昨天忘了更新了，昨天下班后直接回了我自己的家（我不习惯叫它娘家，我就觉得是自己的家），还是和父母争论了一下，关于赔偿问题，他们觉得我应该一次性要的多一点，可是我实在不想问我老公家里要钱，我也没有觉得，谁亏欠谁，宝宝也是我的，我也应该对她负责，没有男的应该多负责什么。主要还是我爸妈怕我老公，以后就称之为P吧，哈哈哈，怕P结婚后，生了孩子，对我宝宝不好，我说宝宝奶奶不会同意这样的女孩子进门的。我没有要求很多，就希望，爷爷奶奶能对我宝宝好一点。虽然可能后面的孩子，也是他们的孙子，但是还是会希望，爷爷奶奶能对宝宝好一点。因为想看宝宝日常，所以和P商量在家里装了摄像头，方便我日常看看。 希望你能对自己好一点，要积极向上一点，注意身体，我以后会应该不会再多叨叨你了。 |
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今天在朋友圈看到一篇文章，让我情绪一下子有点失控，手又开始发麻。文章是关于抑郁症的，说生病的人，可以不坚强，没有关系，不用特别勇敢。文章里还提到一个电影，说的是丈夫得了抑郁症，妻子不离不弃，尽量让丈夫做他想做的事情，让丈夫开心，然后我想到自己的事情，一下子崩溃了。 为什么我要坚强，为什么我要照顾P的情绪，害怕他想不开，然后同意离婚，为什么照顾别人情绪的人是我，可是我也有生病啊，我也在一个人努力吃药，一个人努力锻炼，一个人睡觉吃饭，我也想在我P面前哭，可是他非常讨厌我哭，可是所有人都叫我不要哭。为什么啊！！！！！！！！！！！！！！！！ |
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@yi大概倦了 2019-06-24 09:44:50 离婚倒计时了吧，宝宝算共同抚养，一到五还是老公家，周末在我家，两辆车子，我选择了suv，我拿走本来在我名下的存款，以后每个月，老公的工资+奖金会给我一半，会一直给，如果我嫁给别人了，他就不给了。目前就是这样，我妈可能觉得赔偿不到位吧，她女儿没有那么值钱啊~情绪还可以吧，依旧吃的不多，偶尔恶心两下，哈哈哈。吓得他以为我怀孕了。和宝宝大概讲了一下，她能懂一些，但真的分开日子没有来，可能她还是不能很了...... ----------------------------- @大烦2019 2019-06-28 16:57:01 如果你还没走出抑郁症，不要去接受新的感情。免得受伤害~ 不知道你们的存款多少，你老公的工资多少，是否能够让你在家安心生活。如果可以的话，找一份轻松的有意义的工作，不必为了钱，开开心心没有烦恼的工作。 你那么爱他，我能想象他应该不是绝情的人，应该不至于不给吧。抑郁症是长期的，需要一定的稳定期，每月持续收入可能比单笔收入要来的更靠谱一些。 ----------------------------- 好多人都叫我先不要去工作在家里养养再说，可是我还是想去上班，就算坐在那边，坐着很难受，我也想去工作，为了钱，呵呵哒，我想有收入，我想可以起码养活我自己。 |
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周末见到了小朋友，感觉她一直情绪不是很好，上上周就发现她脾气有些大了，可能是我带坏了，让她看到我情绪崩溃的情况，周日，P过来接宝宝，宝宝一上车就问P，妈妈什么时候能回去，P没有回答。我知道我的孩子毕竟还小，没心没肺的，但是在我难过的时候，她会过来抱着我，会陪着我。 我爸妈对我的开导，没有起到任何作用，但我爸还是觉得自己就是半个心理医生，可是我不想听他说 我要为别人负责，要为别人而活，我自己都不想为自己活，凭什么为别人活，为他们的面子活，为他们以后养老的生活而活，为欠他们的钱而活，可这些都是压力，不是我要活下去的动力，越发抑郁了要。 我爸妈甚至觉得我没有抑郁，他看不到他最怕疼的女儿，如何弄得自己满身伤，他看不到我领着雨爬在窗外，只要手不撑着就可以下去了，他看不到我一粒一粒扣着安眠药，满房间找安眠药的坚决，然后不用喝水几颗几颗的吞进去，他看不到我情绪崩溃的时候，一整天发生了什么都不记得了。是啊，抑郁症不就是别人眼中的矫情吗。 |
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昨天下午去医院复诊，医生问到我最近情况，我说要离婚了，一群医生向我投来了同情的眼光，哈哈哈哈，很搞笑，在看病的时候遇到了病友，两个人可谓一拍即合。随后去婆婆家里陪宝宝，宝宝看到我很高兴，扑过来抱着我，她身上软软的。一直到吃好晚饭，才回自己的家。 我回家和爸妈说了一下情况，说要继续吃药，我爸说不要吃了，我妈说，你根本没事。不知道为什么一下子情绪崩溃了，原来所有人都觉得我只是不开心，只是矫情，只是想不开，血涌到脑袋里 手脚一下子麻了，奔向阳台想翻下去。被我爸一把按回地上，有些细节记不清了，只知道我拒绝他们靠近我，拒绝他们和我说话。然后我爸妈对我也很失望，说了类似不管我的话。听到后我没有觉得更难过，只是感觉对我老公很内疚，这么多年他忍受我的负能量和自杀，一直以最好的脾气和态度面对我的状况。他鼓励我去看病，不止一次站在我这边顶撞父母。他很好，他只是撑不住了。他保我这几年平安，已经很好了，他让我独立是对的，我依赖他对我的病没有好处。谢谢你 |
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貌似很多人喜欢看日出吧，我比较变态，喜欢看日出前的天空，一种特别静的，甚至不敢用力呼吸的蓝，带一点灰色，然后慢慢变得明亮起来。就是我现在看的天空颜色，没错我失眠了，呵呵哒。不知道脑子什么情况，怎么睡都不着，哈欠有，睡意也有，就是不能入睡，用了各种方法，就是睡不着。我通过摄像头，看到宝宝和P都已经睡了。 大概世界都特别安静吧，这个时候，没有下雨，还听得到小鸟叫。日出不一定每天看得到，但日出前的天空，每天都可以看到，愿大家每天都可以看到自己喜欢的人。祝安 |
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希望未来能做的事情： 持续更新帖子 晚上开始直播聊天 每天都要看书 买的书都要看完 学会滑板 学会做甜点 学会独立 打到抑郁症 养一养头发 不扣头皮 一个人去旅游 等一个人 去做以前你都还没来得及做的事情吧 你早早的结婚生孩子，还没有青春过，希望现在趁这个莫名其妙的时间，去做一些事情。 |
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今天很早就出门了，在车上听到一个电台节目，女孩子打电话过来，说今天是她前男友的生日，希望电台能打电话给她前男友恶搞一下并送上生日祝福，电台电话给了女生前男友，开始恶搞，随后问到，如果让你带一位异性朋友，你会带谁，男孩报了女孩的名字，电台问这是你女朋友吗，男孩说是的。随后又一顿恶搞，男孩挂了电话，电台又打了两次电话，男孩都没有接。可是在旁边听的女孩已经激动的无语言表，分手之后，我还是把你当女朋友，能想到的异性朋友也是你，后来男孩女孩如何不得而已，但我想，男孩把女孩名字报出来的时候，女孩就应该已经是超开心了，不用说我爱你，不用山盟海誓，只是简单的在别人面前还是把你当做自己的女朋友，足矣。 我希望他们的结局是好的。 昨天在喜马拉雅做了一次聊天直播，竟然也有人和我互动，很开心，今晚应该会继续，另外我决定买长板了，不纠结了，就等今天发了工资买了，昨天连店铺和板子都看的差不多了，希望能学会吧，到时候可以去抖音拍视频了，我的产业链啊。主播名字还是yi大概倦了。哈哈哈。 |
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@盈利之路 2019-07-05 09:10:24 我感觉到自己也有抑郁症，每天晚上睡觉都会做梦，睡醒就特别累 就像楼主之前说的，我是个想要自由的人，可偏偏家里很关心我，不愿意让我去别的地方，而我抑郁的原因也是因为父母，所以那种特别想逃离又逃离不到的感觉，是真的超级超级难受，自杀我也想过 但是我始终做不出来，我害怕离开前的那几分钟的时候，更害怕我走了之后父母没有人照顾，我很矛盾 想去医院看，但是又不想好起来 ----------------------------- 之前我比较产后抑郁的时候，每次宝宝不舒服，我就会很丧，开始疯狂百度，一定要查出来，她是什么情况，然后就比较自虐，不想吃饭，不想开心，觉得宝宝生病，我没有资格去正常的生活，就应该要这样自虐，让情绪很差。后来P一直鼓励我，让我能从小黑屋里走出来，让我能去医院看病，我想的抑郁也会有一个过程，从不敢自杀，担心父母没人照顾，到现在已经无所谓了，我觉得，只要我想，我就一定能死掉，但是现在我不是很想了，我在控制自己的情绪， 我在努力要好起来。抑郁症的人都有点喜欢逃避，昨天我没有逃避，我和父母说了自己的感觉，我不要他们刻意的关心，我不要他们的那种鼓励和压力。我想静静，静静不是一个人，哈哈哈。 希望你能好起来，我会认真回复每一个人，希望大家都是好好的，开心的。祝安，如果你有兴趣，可以晚上来我直播间聊天哈哈哈哈，我有点疯狂了。 |
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今天原先计划是去交通大队办理车子的过户手续，和P约好下午一点到交通大队那边，12点半我的长板来了，就直接塞车的后排位置上了，后备箱实在放不下。 到了交通大队那边，P先进去补驾照，我随后上去，P给我买了饮料，感觉我们已经很久没有见面，两个人情绪不算严肃，笑嘻嘻的。我去拿号，马上就轮到我们了，结果不能办，因为要先去建国东路办理什么额度审批单，周一到周五才能办。随后我们就离开了，他送我回车上，然后打开了后排的位置，看到一个非常大的快递，问我是什么。我不想说是长板，就说这是我的充气娃娃。然后可能形状不像，他非要打开，然后看到了长板，就要下车霍霍我的长板。 我们一起玩了一会儿，随后他说去车上在看看快递盒子中还什么，顺便把后排的垃圾理了一下。（前方高能） P说抱抱，我们就抱，我问是不是工作太辛苦了，他也没说话，我说我很想你，超级想你。男人大概都是下半身动物，mmp，接吻了。 车上抱了一会儿后，我们一起去健身房运动了，是正经运动，我跑步，他负重锻炼，然后他先走了。我接着跑了一会儿。。。。。。。 |
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今天又是很丧的一天，不知道为什么就是开心不起来，心里很闷很闷，又很难受，脑子里也不知道在想什么，很困扰。 人很累，可能因为昨晚没睡好吧。昨天关于宝宝的问题，我和P商量了一下，星期天让P也带她玩玩，他们两个人也需要一起相处一下。 暂时约了星期天一起去吃海底捞，这算求来的嘛？ |
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今天P在网上申请了车辆的额度，需要20的工作日，所以他决定可以先办离婚，今天他拟了离婚协议，和我之前帖子的内容差不多，一起抚养孩子，一辆车子归我，各自名下的钱各自拿，每个月他给我他的工资加奖金的50%，一直给到我结婚，如果我不结婚就一直给下去。 快了快了，估计有空了就会去婚离掉了，mmp，还是会有点难过吧，无论强迫自己怎么想开一点，还是会有点难过吧。 我婆婆体重一直在掉，我看着也很心疼。说好我早点退休，好照顾你和老爸的，以后如果有机会，我一定会对你们再好一点。谢谢你们平时对我的照顾，为我烧的每一顿饭，帮我一起带宝宝，帮我叫P早点回家，谢谢你们。请一定要身体健康。 |
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昨天晚上开车从奶奶家到外婆家，女儿坐在后排，可是她老是动来动去的，我就有点训她的意思，然后她就开始哭了，说如果身体不往前一点，就看不到我，只能在镜子里看到妈妈的眼睛。我说看到妈妈眼睛还不够吗，她说可是我想你，然后她就开始哭了，一直哭，她说以前爸爸妈妈在一起感觉很快乐，很幸福的，现在她觉得心里面不快乐了，她的心都已经碎了。 我听着真的是又难过又搞笑，她哪里看到的这种话，我说周末爸爸就会带你出去玩了，那时候你就快乐了，她说就算去游乐场，她也不会快乐的。 我的宝宝，妈妈一直在努力呢，努力好起来，努力让你没有失去我，之前我们一起看了悬崖上的金鱼姬，波妞踩着海浪，拼命拼命跑向宗介，然后紧紧抱住，妈妈每天下班，也是踩着自己情绪的海浪，拼命拼命跑向你，每次你在家门口等，跑下来楼梯来接我，然后抱着你，我都很开心很幸福。 你说等你长大了，等爸爸妈妈老了，你也会拼命拼命跑回家，我们只要在家等着你就好了，我们说好要多拥抱。 妈妈和你有个约定，如果有一天，妈妈回来了，你会把你最喜欢的戒指送给我，你着急当场就要给我，无论这个约定的最后结局如何，妈妈都会为这个约定而努力。妈妈爱你，爱这个家，为之努力终身。我也答应你，绝对不会给你找新爸爸，我会尽我最大的努力保护你。爱你。 |
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***************留意一下********************** 我看帖子上好多小伙伴是以前抑郁过，现在好了，也有好多小伙伴现在还在抑郁中，所以我想我是不是要建立一个微信群，把大家都加进来，如果有人对抑郁想了解一下的话，也可以进来，超过两个人同意建群，我就搞一波。 主旨，互相诉苦，互相安慰，别人都不了解我们的痛，我们只能互相鼓励，在这个生病的过程，尽量不是一个人孤军奋战，我们有病友，啦啦啦啦。 |
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昨晚后半夜，宝宝醒了又开始找我了，然后我接着陪她睡，随后做了很奇怪的梦，和P一直在吵架，可是我一点都没有哭，觉得自己棒棒的，什么时候能把眼泪戒掉，我就屌炸了，哈哈哈。我甚至有百度过，怎么去除泪腺哈哈哈。 进了一个都是抑郁症的群，除了一个人，他老婆有抑郁症，所以他进来了解一下，全篇大道理，老子最不喜欢大道理了。所以他说话，我基本无视，没想到我也是有脾气的哈哈哈。群里有些人找我私聊，想了解我的故事，并安慰我，趁年轻赶紧找下一个，但是我不想诶。而且我答应宝宝不给她找新爸爸，意志很坚定呢。 不结婚应该也不要紧吧。毕竟我还想等他哈哈哈哈 |
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今天情绪不是很稳，发现所有的源头，就是期待二字，有了期待，心里就会一直想着那件事情，没有期待，就比较放飞自我。还是要克制自己去找P，mmp很不好克制啊，会忍不住思念，会忍不住想把自己屁点大的事情都告诉他，可是他不见得会想要知道，然后就冷冷淡淡，然后交流一不好就会产生误会，现在我们两个人太容易产生误会了，他会把我想的比较坏（？），悲剧啊 我还在纠结一个事情，老毛病又犯了哈哈哈，我在想晚上10点的直播，是不是不继续了，或者提前一点，因为我想早点睡觉，不管睡得着睡不着，我想试着早点睡觉，这样对身体好。到中午就会犯困，因为后面计划中午去健身的，我大概有点膨胀了，私教的价钱都敢问了，哈哈哈哈。 每天早上五点就醒了，睡不着了，很困扰我啊。这样会变丑的吧。哈哈哈 其实我觉得我昨天表现蛮好的，没有怎么找P，然后一天下来感觉还可以，今天又有点贱兮兮，mmp 时间过的太慢了吧。我感觉我都看不到头了哈哈哈。快点好起来啊，不要对药物有依赖性啊~加油啊死胖子~ |
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这个周末小朋友都不在身边，P星期六公司团建带她去迪士尼了。我也超级想去的呢，哈哈哈哈。P累炸了，因为小朋友比较懒不愿意走路和站着，基本P要一直抱着。还下雨了，星期六。好惨的一天。 星期天就正常休息，我上去练了长板，中午吃好饭就去健身房跑步了，我原本想退掉我之前的那个健身房的，因为现在过去不是很方便了，结果那个健身房自动续费了。悲剧，然后为了续费不被浪费，就去跑步了，再简单做了力量训练。 开车回来路上，超级困，回家后迷迷糊糊睡了一会儿。等下午太阳再下去一点，再练一会儿长板吧。跳着上版动作不是很到位，caving有点扭不大起来，反正就是扭得没有人家好看。。。。。。孤独的练习就是这样的吧。 貌似很久没有说情绪了，就是一种无欲无求的状态，其实对什么都没有兴趣，但还是在强迫自己去做些什么。 |
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我已经很久不哭了，真的很久了吧，我的日子总归是过的慢的，每一天都是很缓慢的，很煎熬的，然后前面不知道为什么在厕所里，奔溃的哭了。不敢发出声音，眼泪一直掉下来，心里面只有一句话，我想回来，我想回来。老公~我想回来，我想坐在床上和你说我一天上班的事情，我想和你在客厅偷偷的吃着宵夜，我想晚上睡觉前可以抱一抱你，在亲一亲，我想每天都可以触碰到你，老公啊~~~~~~~ 所有的思念都要克制，所有的想法都要硬生生删掉，所有的冲动都要丢掉，这么冷静克制的我，一点都不好。 我想身上有温暖的光，可是那需要在你身边，我热情跳跃，我都会改，我不会再乱发脾气了，真的。我想有你有宝宝的日子。人生那么短，过一天就少一天，我连一天都舍不得错过。可是现在…… |
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今天早上回了一下P的家，时间还多，就和女儿相处了一会儿，她看到我，就问爸爸，你们和好了吗？我不知道她是怎么小心翼翼问出这样的问题，不知道是抱着什么样的期待问出这样的问题，爸爸说，还没有。然后我陪了她一会儿，一直牵着我的手，怕我走了，可是我马上就要走了呀，我的宝宝。在门口她又哭了一会儿，说想天天妈妈都在这里，可是我真做不到，我只能告诉你，我在努力，我不会放弃你，我不会离开你。每次特别想你的时候，我都想来找你，我都想放下工作来找你。 我大概忍受的情绪又到了一个点了，这两天老想哭。 |
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今天情绪勉强可以吧，P告诉我了一些他工作上让他比较烦躁的事情，他的工作果然一如既往的忙碌+复杂+压力大，还好他是天生的工作狂属性，大概工作虐他千百遍，他待工作如初恋，呵呵哒。 桌上的桃子已经放了三天了，还不想去吃，因为垃圾要分类，一整个桃子我又吃不完，但是桃子肉和桃子核肯定是分开来丢垃圾桶，桃子皮如果丢纸巾上，那回头丢桃子皮的时候，纸巾又要抖半天。真的很困扰啊，但是再不吃它就要烂掉了。。。 |
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这会儿在地铁上，刚和朋友们吃好饭，吃饭的的时候也有很正常的笑，只是我自己心里知道，哈哈哈你个装逼货，笑的好假。 地铁上人很多，大家都低头看手机，每个人心里或多或少应该都装了些心事，有人和我一样抑郁吗？如果我这会儿在地铁上哭出来，会不会被抓起来，这个真的很奇怪，你要重塑信息和对病对抗的勇气，你要花很多很多力气，你要努力很久很久，可是心里只要有一个小小的声音告诉你，去死吧。然后那个声音就想恶魔的诱惑一般，无限接近你的心底，冲进你的大脑，放弃自己多么容易一件事情，快去做，快点，什么都不要管，死了就解脱，不用再哭了，我多久多久没有死的念头了。是不是吃饭后和吃饭时的落差太大了，我把自己的能量和开心再吃饭的时候都用光了。放弃的念头一出来，别的好情绪都消失了，全部给他让路。好讨厌自己，自己都讨厌，怨不得别人不喜欢。 |
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一个让所有人都想抛弃的病人 这位病人，情绪低落，负能量很足，让周围的亲友，都感觉很压抑；这位病人，自残自杀经常做，医院进过好几次；这位病人，一直哭，不愿意走出去，谁和她说话，她都不理只会哭；这位病人，她脑子不好，记不住东西，连工作都快做不下去了；这位病人吃不下饭，每天口很渴，还睡不好。但是这位病人也想要好起来啊。 其他病人，哪怕是癌症，家里人都不会想要放弃他，医生会用片子告诉家人，他的病灶在哪里，他的化疗会让他掉发，呕吐，消瘦；但还是所有人都会叫他别放弃，我们一定会救你的。 可是这位病人，医生无法告诉家人，她的病灶在哪来，她的坏情绪，会让她呕吐，吃不下饭，掉头发，月经也不来，肌肉酸疼；可是肉体上的疼，远没有心里的痛。家人会告诉她，你别想太多了，你多出去走走吧，你这样我们也管不了你了，就当没有生过你。 这位病人，她放弃自己很容易的，被家里人放弃更容易，自杀两次，自残两次，哭两次，大家就会放弃你。家人看不到你的痛在哪里，就会以为你不痛，家人觉得不能理解你，就会不想去理解。 其他和她生着同样病的人，都会告诉她，靠自己吧，别人都靠不住；这位病人在乞求家人救救她的时候，发现没有人会救她，然后她的身体开始自己保护自己，最后试着保护自己，开始变得冷漠，变的麻木。那就靠自己吧，自己爬起来，我们这么容易就被人抛弃了，我们自己也不想生病的，我们不是矫情，不是想不开，我们会痛的，哭不只是哭，因为心里在痛；自残不只是自残，因为我们没有想过要伤害别人，自杀不只是自杀，因为我们想要放过所有人。 抑郁症，有点可怜，到死，都没有想过要伤害过别人，他们能伤害的只有自己。抑郁症，有点辛苦，做什么事情只要需要注意力的，就会很困难，工作开车社交，都有点辛苦。抑郁症，有点漫长，好多人，一生这个病就好几年，就算好了，可能也会复发。抑郁症，经常自己都要放弃，却总是只有自己能救自己。 你好抑郁症，我想和你说再见，好吗？ 我在努力锻炼，我在试着走出去，认识更多的人，我在做哪些以前没有做过的事情，半年后，你可以和我说再见吗？再也不见。身上自残的疤总会慢慢淡的，你也滚蛋吧。 |
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