[感情生活] 一场车祸失去我最爱的爸爸

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[感情生活]一场车祸失去我最爱的爸爸

作者:ty_143191843

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2020年8月31号，早晨和往常一样上班，那天怎么突然想起来把办公室的花浇一下，然后没有听到姐姐的微信电话，过一会，我老公打电话和我说，爸爸被车撞了，让我赶紧请假去苏州，我一直在合肥上班，然后看到姐姐给我发的语音，说爸爸有生病危险，医生说治不了了，听到这些我感觉天都塌了，电话两旁，我和姐姐在哭泣，我和老公赶紧开车去苏州，第一次感觉苏州怎么那么远，好想有超能力，可以飞到爸爸的身边，一路上提心吊胆，我不敢问姐姐爸爸的情况，怕得来的消息是爸爸不行了，一路上天气一会下雨一会出太阳，我祈求上天，一定不要让我爸爸离开，快到无锡的时候，姐姐发来微信，说爸爸从手术台上下来了，但是医生说情况很不乐观，得过十天的危险期，听到这些，悬着的心终于放下来了，来到了医院，看到的我妈妈，妈妈也担心的留下眼泪，说这下你爸爸要走了该怎么办啊，我安慰妈妈说爸爸一定会没事的，我们一家人守在重症监护室外面，我蹲在重症监护室门口，我想离我爸爸近一点，他也许可以感知的到，护士说晚上留一个人就行了，然后我和妈妈回去了，因为家里还有一岁半的儿子在家，回到姐姐家，回到爸爸生活的地方，坐在他睡的地方，一切都是那么熟悉，我和妈妈姐姐都认为爸爸可以闯过这一关，可是半夜12点左右，接到医院的电话，说爸爸不行了，赶紧过去，妈妈听到这个消息一直在哭，由于家里有小孩，我在家看着2个小孩，我一直在询问爸爸的情况，网上百度这个病如果二次手术会怎么样，我感觉我的心都要跳出来了，我害怕爸爸就这样离开我们，最后一面都见不到，然后到第二天早晨，医生来巡房说，爸爸已经脑死亡了，无自主呼吸，血压靠药物维持，连植物人的标准都达不到，我们再三询问医生，真的一点希望都没有了吗，医生说除非有奇迹，但是目前医学上面还没有出现，说爸爸的身体就像一根蜡烛，终会燃烧尽，听到这些，我说医生我可以进去看看我爸爸吗，医生说现在是疫情时间，只允许一个人进去，姐姐把这个机会让给我了，我去做了核酸检测，然后第三天进去看了我爸爸，看他一个人躺在病床上，好像是睡着了，嘴巴和鼻子都插着管子，我进去的时候听到爸爸的仪器在响，我在想是不是爸爸感知到我来了，我拉起爸爸的手，感觉到他的手好硬，我喊着爸爸，爸爸，可是一点回应都没有，我和爸爸说我和姐姐一定会照顾好妈妈的，还有奶奶的，让他放心，你永远都是我最爱的爸爸，是我最爱的人啊，我把这些天一直想和爸爸说的话，都说给他听，我不知道他能不能听得见，医生说我爸爸这种情况，最好的情况就是一直躺在这里，呼吸机和药物维持生命体征，让我们自己做决定，我说医生，我爸爸还有心跳，还能呼吸啊，医生说这是呼吸机的作用，呼吸机一撤出，人立马就没有了，听到这些看着我爸爸躺在那里，一动不动，脸上一点伤没有，一点都不像被车撞了，像睡着了，过了十几分钟，医生让我出去，说有新病人进来了，出了重症监护室，我再也忍不住，身嘶力竭的哭了起来，我知道这是我最后一次见我的爸爸，回到家，一夜没有睡，爸爸在床上躺着的样子一直浮现在我们脑海里，眼泪一直不停的留，就这样过了十天，家里做了一个决定，把爸爸接出来，我是不同意的，可是一天一万的医疗费，加上根本不能进去探视，我也同意了，我在网上看了一个医生说大脑已经死亡，没有生活质量的活着是没有意义的，我想爸爸也许也不愿意一个人躺在那冰冷的房间里，弥漫着浓浓的消毒水的味道，就这样我们把爸爸接到了疗养院，刚接出来，护士给妈妈量体温，说爸爸发烧了，我握着爸爸的手，看着他的样子，眼泪止不住的留，2020年9月11号下午一点四十分，我爸爸离开了，望着爸爸被殡仪馆的人拉走，而且被塑料袋封起来，我感觉一切是那么残忍，到昨天爸爸的后事操办完了，我也重新回到了工作岗位，可是我感觉我的生活也一下子没有了希望，每天都在想为什么被撞的是我爸爸，回忆小时候的点点滴滴，每天想起来都是泪流满面，下班回到家看到孩子，陪孩子玩，还好一点，特别我一个人的时候，我百度车祸去世的人灵魂去了哪里，我想知道我爸爸现在在哪里，女儿好想你啊，最爱的我的人，从此离开了我，我不愿意相信这一切，多希望这是个梦，每天都活在回忆，后悔，自责，愧疚里，从大学毕业没有给家里一分钱，爸妈总是说我们不容易，孩子房贷，可是当我们要照顾你们的时候，你却不在了，爸爸你到底在哪里，你今年才56岁，最近几年一直在锻炼身体，你一定不想走对不对，被撞的瞬间你在想什么，你肯定想活下来对不对，你说过过年回来看我们的，宝宝你才见过2次，你就这么走了，剩下的日子我该怎么办

愿你的爸爸可以醒过来，直到现在也接受不了这个事情

今天回老家看望奶奶，奶奶精神还可以，还几次提到了爸爸，奶奶并不知道爸爸离开了，奶奶本身就脑血栓引起了半只胳膊不能动了，我们家人的意思是瞒着奶奶，直到奶奶离开，现在奶奶的脑子还一点不糊涂，然后去到了爸爸的坟地，旁边有几只小鸟飞来飞去，和爸爸说了一些话，知道现在我都觉得是一场梦，时而提醒我爸爸离开是事实，可是又觉得爸爸并没有离开，每天都会想起你，买个煎饼会想起你那时候冬天把饼放在怀里，怀孕的时候给我铺床，生孩子的时候现在手术室门口接我出来，我真的不愿意你离开啊，感觉自己都有精神分离症了，有人的时候把自己的情绪隐藏起来，没有人的时候就很难过，我就是想不通，明明是绿灯同行，就把你撞了，为什么前一天晚上门锁坏了，这到底是不是命，我本来一点都不相信神啊鬼的，可是这一切真的就这么巧合吗。心好累，但是生活又不得不往前走，我好想你，爸爸

此刻心情复杂，在办公室里工作，但是内心多么想你还存在，还能像往常一样，最后一次给你打视频，你接通后把手机给了妈妈，平常你都会和我说几句，最后一次通话，你没有露脸，以前你在的时候觉得无所谓，想你的时候就打视频，现在再也看不到了，再也看不到你了…………，我多么想开心的生活，正常的生活，每天下班路上总会想到你，回家之前收拾好自己的情绪，回家带宝宝，可是我的脑子里无时无刻不在回想，就是开心不起来，如果不是妈妈和宝宝，我不明白生活还有什么意义，所有的一切都变了，又好像没有变，唯独没有你的存在，那种无力感让人很崩溃，心情刚好一点，又马上回想到一些事情，也不知道自己再写什么，不知道和谁说，身边也没有人能体会这到底是什么样的心情

翻看姐姐给我发的有一年在老婶家过年的视频，你笑的是那么开心，心又难过了起来，多么想再和你说句话。

今天合肥下雪了，你在那边还好吗，想你，爸爸

此刻又想你了，有时候想当时要是能救你就好了，现在回想起来仍然像个梦

晚上带宝宝玩，发现抽屉里面放了1000元，第一反应，就是妈妈放的，妈妈和姐姐在爸爸一百天的时候回来了，妈妈说给小宝买吃的，因为爸爸在世说，等过年的时候回来给小宝买，不会微信使用红包，我原本幸福的生活因为你的离开，变得黯然失色，再也不会从心里的开心起来。妈妈姐姐回来，没有提及到爸爸的离开，谁也不愿意主动去提及这件事，我爸爸还那么年轻，他之前开始主动锻炼身体。他是那么努力坚强的活着。可是上天为什么要带走他。为什么？我不愿意和任何人讨论爸爸离开的事情，也许这样我会觉得他从未离开过。

今天是2020年最后一天，也就是在今年你离开我们了，你在那里好吗

这些天没有一天不在想你，仿佛你还在，有时候想想你按照红绿灯规则走，被撞了，如果迟走那么一分钟也不会被撞，为什么就是那么巧，始终想不通

今天是我的生日，晚上哄宝宝睡觉，又突然又想起之前，我在想，也许你们不换房子，就不会走现在那条路，就不会被撞，幻想无数种你被撞之前也许耽误几秒钟就没事了。现在再也没有人问过年回不回家，越是团员的日子，越觉得孤独，不想过年，我相信终有一天我们还会相见，只是现在你不能陪我们了

不知道自己是怎么了，前一秒好好的，后一秒因为看到某个视频，想到某件事就泪流不止，今年再也没有人问什么时候回家了，第一次感觉到生离死别是如此的难受，想拼劲全力的去救你，可是救不了，这种无能为力的感觉，无助，愧疚，回想这些年没有给你买过一件衣服，做女儿的真的很失败，可以现在没有机会了，你和妈妈一直不让我们花钱，我也认为理所当然，你们真的不需要，可是现在回想，是我太不懂得了，翻看以前咱们的聊天记录，你说我们没有钱还给你买酒，可是现在懂了的时候一切都晚了，现在也终于懂得了生命的意义，也知道什么才是遗憾终身！！！

今天过年，你在那边还好吗，想你，一点过年的心情都没有

满天的烟花，也许人的一生就如烟花一般转瞬即逝，假装坚强，假装若无其事，内心就像堵了一块大石头，也许就像一句话说的，有一天连笑也是需要力气的，再也没有人可以打电话，没有人饭后一起散步，失去就是永远，饭后逃离家里，想找一个安静的地方，回想过去的一切，没想到这一切来的这么快。来不及告别，来不及好好的照顾你，然而又没有办法去挽回，以后的路该怎么办，我想如果你在，肯定就是照顾好小孩，照顾好妈妈，照顾好奶奶，希望我们都好好的，我也希望你能好好的，今天和爷爷在一起吧.今年不能和我们一起过年了，想你

真后悔没有在第一天做完手术的当天进去看你，医生说那是回光返照，你当时处于中度昏迷，也许还能听见我说话

总是在不经意间想起你，下个礼拜就要回去看你了，心情复杂，你一个人在那好吗

明天就要回去看你了

这几天总能能到和你有关的事情，想你

好久没有来和你说话了，这些天都好吗，如果你还在该有多好，以前幻想着你和妈妈老了，回老家，我带着宝宝回去看您们，可是现在，一切都变了，好想你啊，终有一天我们会相见对不对

听着同事说着他的爸爸，莫名的有感伤起来，为什么从小到大的愿望就是一家人平平安安，这点都不能满足呢

晚饭出去逛逛，发现有卖鞋子了，突然想到要是在以前可以给你买，但是现在没有可以买的人了

昨天晚上梦到了你，梦里哭的好伤心

我好想你啊，你要是还在该多好啊

爸爸，你的保险赔偿金下来了，一共101万，妈妈给我和姐姐一人20万，第一次觉得拿钱有点难过，我要这钱干嘛呢，如果你在该多好，这个钱我给王学谦存着，不到万不得已，不会用，也不想用

爸爸，明天就是端午节了，想你，你还好吗每当想念你的时候，我就抬头看看天空，有没有月亮，在想哪颗星星是你呢，没有月亮星星的时候，哦，原来你今天没有来看我们

今天是父亲节，第一个没有你的节日，虽然之前也没有送过你什么礼物，总觉得日子还长，你还好吗，时不时就会想，如果当时被撞的时候，一定很疼吧，当时也没有人在你身边，永远都忘不了在重症监护室看你的最后一面，握着你还温热的手，到现在仍然接受不了你就这么离开我们的事实，这辈子我们再也见不到了

昨晚做梦梦到你换了一个长相，年轻了很多，但是还是很像你，回家了

总是在不经意间想起，一直想不通，为什么就那么巧，不愿意在任何人面前提起你离开的事情，这样我觉得你还在，你还在我们身边。只是暂时见不了面了，终有一天我们会相见，下个月又能回去看你了

爸爸，这该怎么办呢

爸爸，还有几天就七月半了，妈妈和姐姐都要回来看你了，想你，你在那边还好吗，奶奶现在脑子糊涂了，不知道她还会不会想起你，这样也蛮好的，至少不会知道你离开的事情，现在姑姑在家照顾她，这也是你唯一的心愿，好想你

奶奶给接去苏州照顾了，姑姨不给姑姑照顾，现在只能妈妈照顾了，可是妈妈身体又不好，奶奶现在脑子糊涂了，除了姑姑谁都不认识了，但是我想他潜意识里面肯定还在等你，可是再也等不到了，我们能做的就是照顾奶奶一天是一天，我是这么想的，你放心吧

奶奶现在不吃饭，说什么也不听，爸爸你要保佑奶奶呀

给老大爷打电话，一开始那声音好像你的声音，突然又很想你

每次马路上有个很像你的身影，我都会望很久

爸爸，奶奶今天要火化了，你们在天堂可以见面了，娘俩好好的，奶奶墓地在你旁边，这样就不孤单了

爸爸，这几天经常想到你，做梦几次，都是你没有离开的画面，你和奶奶在那边还好吧，我想你，我最爱的人，到现在我还想不通，为什么那么多人，倒霉的就是你，这是命嘛，看到抖音上面有关爸爸的一切，我不敢看，不想看，因为我没有爸爸了，现在大家的生活都回归了平静，想想之前我怀孕的事情，你给我铺床，那笨手笨脚的样子，有点搞笑，以前总觉得日子还长，可是意外让一切措手不及，你在天天好好的看着我们，总有一天我们会在相聚，作为妈妈，我也有我的使命，照顾好你的外孙，我好想我在病房的时候你能和我说说，但那一刻你没有任何反应，我说的话你都听到了嘛，在护士拔了氧气的那一刻，你就离开了，我有时候在想，如果换家医院，会不会结果不会这样，但是没有如果，过去的只能怀念，下辈子，我还做你的女儿，为了孩子，为了妈妈，我要好好的活下去，我要坚强，以为我已经没有依靠了，那个无忧无虑的孩子要长大了。现实逼迫你不得不长大。不得不承认你离开我们了，可是你永远在我心中，一辈子的缺憾，也许只能在生命的终点才能得以释怀，也期待与你重逢那一天

爸爸，我想你

爸爸，今天是我的生日，自从你不在，我觉得我连开心的资格都没有了，再也不会从心里开心了。

爸爸，今天又过年了，你在那边好吗，想你

不敢翻看你的照片，选择性逃避，你在那边还好嘛，从来没有想过，这辈子就这样和你告别，没有一句话，从来就没有想过告别，没有任何准备，你离开不知不觉已经一年多！

明天就是清明节了，这次不能回去看你了，因为现在疫情，不能回去了

不知道什么时间就会想起你，此刻抬头望着天上的月亮，你和奶奶在那里生活的好嘛，很难接受一个人就这样消失在我的世界里，无法期盼下次的重聚，这种无力感让人……