[感情生活] 每天碎碎念[第1页]

    刚刚回复了今天的打卡内容，是一张图片，怎么好像发不出去，那不发了。
    看完了《人面桃花》其实看完我也不是很懂，但是不得不说很好看，这几天在看《围城》也很好看，争取看完写写自己的读后感。
    在家上网课的日子太轻松了，但是我落下了好多课程，后面要一点点补起来才行呀。
    早上上课，老师要求大家都开视频，我觉得实在没什么必要呀，找个借口忽悠过去了。还有老师叫我讲几句话，这两方面都做的不好。以后慢慢改进吧。
    (? ??_??)?干吧嘚

（顺带说一说，希望我自己能坚持每天回复一次）

错过了就错过了
再追回来天色也不对了

    这就是我从不喜欢午觉的原因吧
    感觉一直想醒醒不来
    被一个有一个的梦魇困住
    这种感觉太糟糕了

    昨天下午在北堤上看到一位弹唱的少年，歌声太好听噜
    考试月到了，呜呜呜最近疯狂补网课视频，谁让我以前网课都在划水呢
    欠下的终极是要还的

    啊啊啊我giao竞选也太刺激了吧，开始说只需要竞选正部长的人准备PPT，后来说建议大家都准备PPT，我就没有准备，没想到大家都这么积极，都准备了，呜呜呜，我以后真的再也不敢不做好充分的准备了！即兴演讲可太难了，我不期望可以被选上了，一切听天由命吧！
    还有我知道一紧张我大脑就容易空白，然后我刚刚把我要讲的内容讲完后，师姐让我总结一下，是总结一下，总结！总结！总结！mad我说师姐我讲完了，没有了！
    啊啊啊我怎么就不知道总结一下呢，然后就有另外一个男的来帮我总结了。
    丢！我还是太少语言逻辑方面的锻炼了呀，以后我要不怕丢脸，一有机会就好好表现！

    但其实我觉得我还是太计较物质上的得失了
    就是这件事情吧我会很难过，因为表现不好，没能继续留任这是物质上的失去
    但是我又多了一个经验，这样以后会做的更好
    其实得多努力吧，努力才有成效

呜呜呜一想到那个纲要课的讨论次数我就想哭，真的太少次了吧我丢，还是自己太不走心了，以后得多注意点

午觉太可怕太可怕

    一个月后，我又来啦
    2020年对我太不友好了，发生了好多好多难过的事情
    但是其中也不缺少一些感动，我希望自己在未来的日子里配得上更多更多得感动。

    从今天开始，我又要每天纪录我每天的碎碎念了，希望可以更加认真的对待这个帖子，好好记录，总结生活，让以后回忆起今天来，不至于感到太遥远，太陌生。
    我不知道为什么长到这么大，离开家还是会难过得想哭，我其实不是一个很恋家的人但是早上走的时候，看见爷爷奶奶，爸爸妈妈的面孔时我真的真的很不想离开她们。
    临走时爷爷塞给我两百块，让我带给妹妹（泪目，写不下去…）

今天跑完步走在回宿舍的路上，不禁感慨，大学一年级居然这样子迷迷糊糊的就结束了，人生中只有一次，应该更加珍惜，可是我不得不说我将我的大一生活过得浑浑噩噩，以至于现在大二了，我还在大一刚刚开学那种迷迷糊糊得状态中

    29号开学见到了妹妹，和妹妹吃了个早茶，开开心心回到学校室友帮忙搬行李
    30号同学突发高烧，下午3点多送到省中医院，回来后帮忙搬行李到校门诊部隔离，忙到晚上11点多，洗漱上床睡觉，太累了睡不着，手机耍到凌晨2点多
    31号早上和男班想去门诊部看望她，想买葡萄送去，商中没有，跑到beitin去，结果没有一家开的水果店，回来还是没有开，只能在超市随便买了点，到了门诊部护士不让进，只能拖护士送进去。晚上9点多，又发烧了，赶紧又送医院，又做了检查，没啥问题，才放心回到学校，到校一点多。还是睡不着，耍到快三点睡着。
    1号下午去做了核酸检测
    2号早上开会了，呜呜呜，优秀得同学好多哟，要向他们学习。今天生日，妹妹到学校找我，去逛了服装店，学校服装店开得好少，没买到，去了跑步商业街，淘到了不错得衣服，下次服装店开了，一定带妹妹来逛逛。

没办法每一秒钟都有效率和有意义，那起码做到每一秒钟都明白自己在干什么把！

以后想多上传一些图片，上传图片得时候就用手机写吧，比较手机比较方便一点！

飘过

学点正经的东西比什么都重要，学到了才会有底

    难过，为什么这几年负面情绪越来越多呀？
    明明我以前不是这样子的
    好孤独，有种回到去年刚上大学，孤单寂寞，寸步难行的感觉，不想找人聊天，没有人可以和我感同身受的吧。
    一点进步都没有，疯狂倒退。

但我下定确心要开始学习时，就有事情冒出来，怎么这么突然??
我好担心我的四级啊！！！??????

四级倒计时一个星期

    真的是拖延症本拖了！
    开学第二天，昨天晚上太晚了，没有记录
    那就上学英的前五分钟记录下
    昨天早上一早开开心心，因为没有早课，在宿舍预习了下新内容就到实验室去了，我们组大佬好厉害哟，一波操作秀到飞起，学到啦学到啦
    干完实验我们得留下来打扫卫生，害?_?拖完地都已经12点半了，好啦下午有空再继续吧，上课先拉嘻嘻(?˙︶˙?)

    好的，继续写，拖完地后和第二小组的人一起回宿舍啦，约了一起打羽毛球，两个都是超级nice的女生耶！以后空了一定多多打羽毛球！如果可以的话，国庆回来要记得带上羽毛球拍子呀嘻嘻(?˙︶˙?)
    然后呢拿了酸菜鱼回宿舍吃，超级好吃哦不错子，回宿舍的路上遇见隔壁班要去上课的同学，绝了也没有单车的日子真的就靠两条腿飞奔，而且学校在基建，路超级不好走。
    下午上气象的时候下了好大雨，裙子湿掉了一半，到了教室只有后排有座，被迫坐在后排，下课后老师还过来说他会特别关注后排的同学，哈哈哈无语了，我发现我不太喜欢和人交流（这样说是不是有点恐怖，不管了，是就是吧，以后多逼自己和别人交流，别人讲话的时候也多细细听着）老师当时夸另外一个女生性格活泼，很适合当老师，我觉得害，啥时候老师也可以这样子夸我就好了。
    呜呜呜今天坐在新同学旁边，又是羡慕美女的一天好好看哦，不过我要自信！！！
    昨天一天效率不太好，现在感觉把小米粥喝了，然后好好学习打卡吧！

其实有时候呢，不要太害怕失去，为什么会失去呢，因为你现在还不配拥有，既然这样子的话，失去了不是必然的嘛？既然你那么想要这件东西那就明确方向后更加努力地去拥抱它呗！

我觉得我现在一切都疼好的，除了我自己一直一直无心向学，都找不出有什么差的了。
想起来我的所有一切，都是父母给我的呀，父母给了我无忧无虑的生活，而我却一边挥霍着一边蹉跎岁月？于心何忍？？？

    我把天涯加入番茄白名单了，这样我写作业的时候想到啥，我就可以来叨叨叨叨个不停了。
    发过来讲我怎么就学习不下呢，一开始学习脑洞就特别大. ，一直胡思乱想。
    绝了我自己！（这种神仙网络用语，我以后回看的时候估计会被自己笑抽掉吧(?ω?)）

别人关不关注自己不重要，自己关注好自己就行了，活成自己想要的样子呀！

    今天晚上的组建学习小组，搞得我好心烦，也浪费了我好多时间。
    不断找人，人家又组好了，只缺一两人，而我这边也是只缺一两人。
    我看到了一直有好感的男生的努力拉，他们住组好强哦，每个人单拎都是杠杠的。
    我也要努力变强拉，经济地理我挺感兴趣的那就冲冲冲吧！
    之前交了99块钱报了个口语班，呜呜呜现在好后悔呀，不想我的钱就这样打水漂，所以我明天早上六点就要起床，然后洗漱吃饭用半个小时，然后回宿舍来上口语课，加油吧，信息自己哈?(￣▽￣?)

    噢对了，发现大家这次组队真的都是强强联合，也不会说为了室友的面子找室友什么的，或者为了情面找以前学习小组的人，大家真的都奔着强的人去啊！
    强的人真好，可以被人重识
    害，看到大家pyq里都是被落下的伤感，害！

说好要好好听气象气候学的(? ??_??)?

好累，力不从心，感觉好多东西都没有做好

    为什么一个人的悲伤会这么多
    我到底在想什么
    为什么感觉自己做得永远不够
    为什么没办法做得和别人一样优秀
    为什么现在才发现自己一直做错了
    到底要怎么做
    到底要经常什么
    到底什么才是改尝试的
    到底为什么这么差
    到底该怎么弥补
    弥补吧！上进吧！从现在开始！
    目标是什么呢？
    目标是本学期绩点第一
    目标是每次班会都能举办好
    目标是每次班长会议都能发言
    目标是每次上课都争取回答一个问题
    目标是每天制定的小任务都完成
    目标是努力和每个班委们都配合好工作
    目标是明天四级过
    ～～～
    剩下的留给明天吧！

我能做到的！
没有什么是不可能的（包括最坏的事情）

    今天早上考四级，昨天晚上还刷手机刷到那么玩，定的计划也都没有完成，狗带
    考四级前一度想要弃考
    考四级时心态贼好一直在心里和自己说重在参与重在参与??
    考完四级开开心心去拿外卖
    外卖被偷
    真考试考的这么烂了还吃不上饭真那一刻眼泪就差一点掉下来了
    跑到饭堂打饭吃吃了几口倒掉太难吃了
    下午回到宿舍耍手机睡觉算综测
    算综测的时候才真真切切意识到自己是个垃圾
    考试考得好烂哦全班唯一一个两门课60分以下了吧
    就看到之前一起努力地人都拿到了奖学金真的感觉自己好垃圾哦
    就今天真的很upset??

    上面不是60以下，打错了，是六十几分
    然后？？是一些表情包，打不出来
    明天早上还是要记得早醒打卡争取把之前的智商税搞回来

困了，头脑开始混乱，立个flag，明天六点半起床被英语单词，预习课文。

又是一节没有完成作业就敢来上的英语课

    呜呜呜我太爱我妈妈了
    上个月拿生活费，过了10几天问了我好几次有钱花没有(>﹏<)我说有，不用担心
    今天又问我，我还是说有，但是妈妈还是给我转钱了
    她一直担心我没有吃好，没有营养的东西吃，照顾不好自
    妈妈平时这么忙，还要一直挂念着我们
    妈妈对我好好，可是我一直觉得很对不起她
    为了妈妈我还要更努力一些呀

我自己不努力，搞砸事情的时候
妈妈一直都是相信我的，还一直说不要太累，不要太逼自己了，慢慢来，身体最重要(┯_┯)

    球球以后做如何决定能不能谨慎谨慎再谨慎
    有一个学姐来推荐英语口语我但是快午觉（以后不要在午觉或者晚觉做任何决定）
    然后我就傻乎乎地报名了，可是我们大一的时候学校再三强调英语口语都是骗人的呀，天哪，我可能是为了面子（？）这又和面子有什么关系呢，然后就报名了，发现浪用都没有，纯属浪费钱，呜呜呜我好后悔呀！
    都是爸爸妈妈辛辛苦苦的血汗钱
    为什么别的女孩子思维都那么缜密，为什么别的女孩子考虑事情都能那么周到呢？
    为什么自己真的和个生活白痴一样
    以后一定要谨慎谨慎再谨慎

    发誓
    再也不看小说，漫画，动画了
    再也不熬夜了
    今年冬天之前一定要把皮肤养好

（明明是你在负责，问你又不说，还让我去问…，等发了通知又跑来说是你们负责这件事，…不管，应该～，～是错的牛逼绝！还一起抱怨…，哦？洗脱得这么清清白白吗？哦？）

又是失落感爆棚的一天，??
（我扮得很像的）

    当你伤心了就奔跑吧
    一往无前地奔跑不管发生什么
    你的人生中会有人想要阻止你拖慢你
    但别让他们得逞
    不要停止奔跑不要回顾来路
    来路无可眷恋值得期待的只有前方 ?? ???

    最近的悲伤那么大
    为什么简单和妹妹聊个天，都能委屈到想哭(┯_┯)
    大家都这么有个性的嘛？真的出语伤人而不自知嘛？
    昨天晚上又熬夜了
    因为心里太难过太难过
    难过到睡不着
    我该怎么改变呢
    疫情期间在家偷得懒真的一步一步报应到自己身上了
    今天之后可以不再那么难受了嘛？

    经过上次算综合测评后，这次优良学风班可以说搞得比较认真了
    但是因为开始得比别人晚（拖延症还是改不掉啊啊，努力改）前期还是会心慌和心烦！！
    以后一定要认认真真做每件事情，养成习惯吧，不然终究会酿成大错的
    然后那个骗人的口语的钱，因为昨天晚上忘记打卡，呜呜呜打水漂了
    以后做任何决定，不管大大小小都要谨慎谨慎再谨慎呀！！

    早起在宿舍吃着面包，突然想到去年的事情，有一段时间浑浑噩噩（好长一段时间），宿舍没有早餐可以吃，昨天晚上又熬夜看手机看了很久，早上10点多勉勉强强起来，不想出门吃饭，肚子又饿得慌，就在宿舍吃红枣。（妈妈要我带的，可以泡水的那种）
    好笑吧，居然懒惰到这种地步
    这段时间的感觉有点像要重蹈覆辙了（不要！不要！千万不要！）

    明天要去面试化学老师了，好希望可以过哦，但是我还有有很多的担心，毕竟之前有一次不美好的当辅导老师的经历
    那就好好准备吧！
    今天中午又看了一个我很喜欢的up主的vlog，她好优秀呀，律所实习，志愿者，当家教，成绩优秀，长得好看等等等等
    呜呜呜(┯_┯)
    其实我之前的性格确实很孤僻（不好说现在还是不是）
    记得第一次去华姨家里，当时说是去她家里玩，呜呜呜我一去到她家里，发现了一个好好看的电视节目哦，我就开始看上了，看了一个下午，然后华姨家的妹妹下午在旁边和我妹妹玩，有时候我也过去和她们一起玩，晚饭是在华姨家吃寿司，是自己动手做的，我不记得有没有上前帮忙（我觉得我还是很勤劳的，起码在家里我很勤劳，在外面估计是害羞了）
    估计当时华姨就和我妈说了我懒惰，害羞，内向等等，我妈妈隔了好几年，三四年后才告诉我这件事情。
    我当时真的很伤心，我不知道为什么简简单单去别人家里玩，回来就会被别人说坏话，这样子我不想再去别人家里玩了。
    经历大一上学期后，其实想起来这件事情，我很感谢华姨，因为这些是我轻轻松松存在的缺点，可是没有人告诉我，我一直不知道，一直也不晓得要怎么改正比较好。
    大一暑假再到华姨家里去（我当时真的鼓起了很大很大的勇气才敢去），华姨当着我的面说你现在性格真的变了好多，比小时候乐观开朗多了，我当时真的很心酸，因为是经历了多多少少难过的事情，才逼迫自己慢慢变得外向的，其实我一点也不喜欢外向的自己，我就喜欢一个人孤孤单单的，真的没有必要就不要和别人说话。
    后来，过了几个月，我又从妈妈口里听到华姨说我说话做事没有自信，不敢批评别人（当时说华姨让我去她家辅导她的女儿上课），我觉得确实，我不敢凶别人，因为我还是怕人的，没自信，不相信自己可以说服她。
    说了这么多，我还是很感谢华姨，我的生活中确实需要这种人来提出我的缺点，我才能一点点改正过来。
    所以说，球球自己做事多一点自信吧，你是OK的，前提是要准备好，准备到让自己满意为止。
    明天的家教面试，好好准备吧，自信一点吧。

呜呜呜备课备不下去就真的很绝望呀

刚刚制定了计划，现在心里有底多了，还是要好好制定计划的呀

嗯哼，奇怪了，之前报的那个骗人的口语的钱居然退回来了，之前说的是要打卡签到满14天才给退钱，可是我并没有打卡签到满14天，怎么就退回来了，然后我还白嫖了20多块钱（PK金：先另外交10快钱，然后积分多的小组经过一周的PK后，可以发挥15块钱左右)
害，没有浪费钱就好，但是以后这种愚蠢的事还是不要干了把，就别傻傻滴

    下午去面试了，但是居然没有叫我试讲，可能刚刚开始那会儿是打算叫我试讲的把，但是我一开始就讲了知识点，他觉得我讲的这些都太简单了，这里我其实有自己的理由的，但是当时那个情况我应该给他解释一下比较好的嘛，但是我还是没有解释，求求了，以后可以多说话，就多说话好吧，不要只会在脑袋里面想在，但是就应该说：“不好意思，因为你和我说学生基础比较差，记不了方程式，所以我打算讲讲知识点，让他理解方程式，然后再开始做题。”以后多说话好嘛？
    后来他进来了几次，感觉这几次里我都没有表现得很好，就是把有一次是该讲题了，但是还有同学完成不了，有一次是在讲到最难的地方他就进来了，好吧好吧，因为我还是没有准备好。
    其实我现在还是比较忐忑的，因为我不知道他会不会叫我去讲下一次课，如果有的话，我一定好好准备，准备充分一点，弥补今天不好的地方

好好珍惜这一次机会吧

回家的日子过得好快呀，感觉没有玩够，其实老家的文化底蕴也没有什么特别可以吹嘘的，但是我在老家这里我就会感受到很奇特的感觉，就是喜欢

等一下第一次上台讲课拉（气象气候学）
不要紧张不用紧张，好好表现好好表现没必要紧张OK？

    讲得不好,,?^?,,
    ①好多然后
    ②太紧张了
    ③好多忘词了
    ④互动没达到
    ⑥普通话不标准
    再接再厉，争取下一次更好！！

    看了一下，距离上次写帖，居然过了九天了，时间过得也太快了，一不留心，真的就匆匆忙忙迷迷糊糊得把时间给蹉跎了。
    最近特别特别忙，有好几次忙其它杂七杂八的事情，搞得有点荒废了学习，去年也是这样，好害怕这种状态呀！
    一直没有把自己活成自己喜欢的那种女生，感觉还有点变成了自己讨厌的那种女生了。

    最近有一个很难过很难过的事情，就是当家教的梦想又泡汤了。
    这是第二次家教失败了吧，对我这个师范生来说还是挺打击的。
    我觉得我表现得还是不错的，但是可以做到更好吧，就是我自己也没有付出足够的努力，经过这一次教训，我知道了以后想要争取什么事情的时候，一定要做到百分之百的付出，百分之百的把握。
    呜呜呜，(╯﹏╰)，以后还有机会的，不要气馁呀。

糟糕透了

    第一天｜开始认真记录
    拖延症太难受了，一直不写作业，早上急急忙忙才开始写综述
    下午上经地被老师提问了，前一秒我在想老师一定会叫我的，果不其然，下一秒就中招
    晚上师姐在班群里分享实习的经验之谈，太受用了把，师姐讲得很细致，好羡慕这种能把一件事情规划得很好或者总结得很好的人呀
    连续好几天都是凌晨1 2点睡觉的，顶不住顶不住，今天开始早睡
    明天也要早起，没有早上没有早课，和室友在宿舍煮面吃

    第二天｜应该算是充实得一天
    早上没有早课，早早起床完成了几项任务嘻嘻
    下定决心气象课好好听的，可是还是困得不行，害，不行不行，生物钟养起来
    今天突然知道11月1号考普通话，慌死了，虽然一个月前就报名了。可是真的忙到没有时间可以练习，好吧，那么明天早上早一点起床练习普通话咯
    还有就是自从上次经济地理被提问后，真的好怕上经济地理哦呜呜呜，好吧，睡觉啦

第三天|累
累⊙﹏⊙

    第四天|鸽了四天的我又回来了/今天人文与经济地理实习第2天/累瘫
    前一段时间有好多杂七杂八的事情搞得我好难受呀，很多困难其实都是我可以努努力去克服的，那么久开始努努力克服这些困难把
    主要还是时间观念和拖延症的问题太难顶了，我以后一定一定不要拖拉，要有时间观念，什么时候该做什么事情，一定要好好做好，然后要努力变优秀呀
    目标是一定要比她优秀
    不知道为什么会和她的关系变成这个样子，其实我发现每个靠近我的人，一开始都觉得我挺靠谱的，挺好依靠的，但是后来他们就会发现其实事情并不是这个样子的，所以我就会失去不少人的信任和机会，不想要再是这个样子了，想药好好的改变一下自己，努力做好把，然后想要偷懒的时候，就想想某过人，这样子就可以成功地激励自己了。
    早上地时候，出酒店看不到什么好吃地早餐，草率吃了宾馆（不是酒店，以下如果还是酒店，纯属口误）的关东煮，不贵但是也不好吃，后来从为了装水来到了一家肠粉店，其实自己一直很想吃的，但是其实这个店应该也不怎么样，但是我还是禁不住诱惑吃了这个，以至于最后太饱了而且好后悔
    同学匆匆忙忙上车，我不知道她是和谁坐一起
    想知道为什么有些人特意孤立某些人，然后你和某些人较好，但是某些人一听到有些人的召唤就巴不得快点跑过去，然后这个时候你就是个屁，绝了，这么自虐的吗？看不出别人还和你说话是有时候你很有帮助吗？不得不说，您，才是人生大赢家，比不来比不来
    为什么不来一起拍照呢？等你们好久？绝了什么好话都被你说完了，太佩服了。

    第五天|好吧，鸽了好几天的人又回来啦
    从头说起
    实习第三天是去茶厂摘了茶叶，原本说可以带回去开开心心摘了好大一堆结果发现是不能带回去滴。因为制作的时间需要很久，下午去了旅游小镇，挺早的就回了学校
    实习第三天去了顺德，清晖园，一天都是小组活动，虽然人没有齐过，在顺德吃到了好吃的牛杂还有双皮奶，姜撞奶，下午去了岭南新天地，啊就是一个购物的地方，晚上还吃了火锅，哈哈哈我们的组长超级好笑的，本来打算5个人吃的，所以开开心心点了一个超级大的锅，结果勒，另外两个小伙伴鸽了我们去了贤合庄，嗨呀，没办法组长努力打微信电话拉人，没拉着，发了pyq终于找到两个拼桌的小伙伴，哈哈哈太搞笑了呀，不过这一波操作确实牛
    第五天是小组自行动去参观老师给的几个点，嗯嗯就没啥好说的把，就没想到大家这么会逛，最早出去的，最晚回来
    回来后有一个会需要签退，匆匆忙忙赶过去之后，被告知不用签退，shabi
    周六的早上准备了一早上的家教内容，期间还拖拖拉拉地浪费了很多时间，害，球球不要再这么拖拉了，终于紧赶慢赶地准备好了家教地内容
    前半部分顺利进行，后来给新的学生讲课时，卡住了，害，我当时都觉得没戏了，就这样子把，不过没想到后来能教会他，但是孔老师问他要不要我继续教他的时候，他说还没想好，那就是说明我的试课还是失败了，但是孔老师说先上着把，那行，我会好好备课，努力让这个学生真正学会的。
    晚上回到宿舍后，洗了澡，还是拖拖拉拉的，一点儿都没有因为隔一天要考普通话，而我一点练习都没有而紧张，我打算跑到楼下去临时抱抱佛教，结果，G来了一句，语言这种东西不是一两天就能学会的，你管我有没有学会呢，老子去练习碍你眼了？
    第二天考普通话，还挺顺利的，就是我每一部分几乎都读得太快了，都只有用了一半得时间，嗨呀，算了算了，下次再来下次再来
    我突然想到当时考4级，我也是没做好准备，看着G准备得很充分，一脸自信上场我就发誓我下一次考试一定准备得好好得，没想到，再一次考试，还是一样，我还是改不了我那个惰性
    我我我以后什么事情一定不要拖，不够怎么样先着手先着手，我一直觉得还没准备好，还没到时候着手，可是你一定要开始着手才知道这么准备呀，所以不要拖不要拖呀！
    周三就可以查4级成绩了，查完就安安心心地准备12月份地4级把，你可以地，要加油哦这一次。
    然后广马面试通过了应该是我这周最开心地事情把，虽然我知道我通过面试不是因为我面试状态好，面试时表现得好，而是因为我有挺丰富的志愿者经历的，不过没事，过了就好。
    这件事情告诉我，面试表现得好很重要，但是丰富得经验有时候更重要，所以什么事情都不要担心失败呀什么的，大胆去尝试就??拉

    第六天|第一次在早上记录，又是好几天的复盘
    感觉自己最近办事效率还是很低，拖拖拉拉的毛病还没有很好的改过来，不行不行
    昨天晚上是最近第一次在12点之前睡着，其实我也有很多次是可以在12点前睡觉的，但是就一直拖拉玩手机，一直到1点钟，导致我长了很多痘痘还有最近的气色也很差很差，所以我又开始了强制关机，呜呜希望可以多坚持几天把，真的不要半途又夭折了呀。
    昨天晚上是听一个讲座，和男班很久违地又在一起聊天了，我发现我俩最近一个月地工作配合得完全没有去年那么有默契，感觉很多时候他都会对我的想法不屑一顾，不知道原因是什么，希望男生节过后可以有所改善把。
    我的表达能力实在是太差了，反射弧也太长了把，所以还得在这个方面多锻炼
    昨天上午查了一下四级成绩，我们宿舍六个人就我一个人没有过，其实把这也是最正常不过得，毕竟我之前考四级那么水，连我都能过那岂不是好笑。还好还好12月份还能再考一次，没事，这一次就当时给我一个好好学习英语得机会把，我的英语真的太烂了，该好好重视起来了。
    前一天晚上去面试讲解员，我发现大二有一种奇怪的现象哈哈哈，就是我面试你之后你也有可能面试到我，自己其实还没有改到不自信的心理把，直到面试前1个小时，都想放弃，后来觉得还是得试一试，所以去了，到了教室门口看见里面的人又怂的一批，不敢进去，从门口看了一眼，走开后在想面试呢还是回去呢，后来躲到厕所了再把讲解稿练熟了再进去的，最后自我感觉还是挺好的，比起之前面试有很大进步把，但是还是又不足之处。觉得提高自己最快的方法真的就是不断尝试，不怕失败，尝试地越多成长得越快。所以我现在都不care结果怎么样了，就当是一次尝试把。
    今天得话课比较少就只有一节课，希望能把四级复习好，把党得理论知识学一下，把改整理得实习得东西整理一下，把备一下家教的课。今天晚上复盘的时候，希望能做到这些。
    那我还是以后每天早上用手机记录一下一天想干的事情，然后晚上再用电脑写一下总结把。

最近又陷入了无限难过之中

我又回来了，我还是爱天涯的

    我现在的脑子不适合用于上课
    太困了
    不适合考四级
    太困了

原来疯狂购物真的会上瘾
产生我一切都准备得很充分的错觉

我现在记的这些奇奇怪怪的东西，许多年（或许一两年后回过头来看，都会被我自己笑死的吧）

    羡慕那些胸有成竹一早就规划好，并且把作业写好的人
    无语了
    收集个云的图片，一改再改，参考了好多好多人的意见才勉勉强强改好了，还不是自己满意的样子
    别人还说这是一个很简单的作业，随便水水就好啦
    谁知道别人随便水水水的作业我写起来是这个样子的
    简单的作业尚且如此，实习报告可怎么办呀，愁死我了

    天哪，冬天早上从被窝里面爬起来对我来说真的太难了，佩服我的室友，6点多就起床了，雷打不动
    今天在闹钟和室友的双重夹击下终于起床了，明天早上要去测量应该也是能起得来的把
    这个周末希望把没写完的作业写完
    最好可以把期末要怎么复习给捋一捋
    本来下午要和协会的人去团建了，可是作业太多，太冷了，烧烤又实在是很不喜欢所以我最后没有去
    害
    昨天晚上师姐问我的时候我还说去吧去吧
    一起参加比赛的一个师姐我好喜欢呀，感觉性格好好，人又长得超级美的呜呜呜
    其实性格外向爽朗的女孩子一般会更加受欢迎的
    最近生活应该可以说是比较又规律了把
    但是少不了还是会很迷茫空虚
    但是我知道不需要想太多，就做自己认为是正确的事情就好啦

    我真的好没有耐心啊
    真的好不想等
    每次有人和我说等什么什么时候带我去哪里或者怎么样怎么样
    我就会觉得好悲哀好苍白呀
    你还不如不说呢
    可能也有很大一部分原因是我自己对做这件事情无能为力把，或者我的现状真的让我能很焦虑很焦虑让我迫不得已很想很想去做这个事情
    如果我又能力的话我就会自己规划好，何必守着你的承诺，盼着那遥遥无期的东西呢。

    还好还好，早上起得还算早，早上学习状态还阔以
    本来是想要中午不回宿舍继续在图书馆学习的，但是想到不行不行，因为宿舍还有我买的好多水果在等着我去吃他们呢，所以我得回去拉
    中午好好休息，希望下午的气象气候课程不要摸鱼，一定一定一定要好好好好地听讲呀

    掌中之物播了
    改名字为阳光之下
    昨天晚上刷朋友圈的时候无意看到，熬到两点看完了4级集
    啊啊啊啊本来说好不熬夜不熬夜，还是！！
    早上磨磨蹭蹭出门，现在还在饭堂吃饭去！
    今天不复习一半土壤不是人
    晚上不11：30前睡觉不是人

    好烦
    早上九点多到的图书馆，以为这几天考研图书馆人不会很多结果还是我想太多了，来了没有充电的座位了，呜呜呜昨天又熬夜所以早上状态好差好差
    基本没有复习下去，下午和晚上要加油补回来
    我要复习完土壤课本的一半
    还有就是早上出门忘记带上水杯了，无语子，在想中午要不要回去带上水杯

回了回了，今天效率好滴，困了一整天，头还好痛呀，咖啡对我来说没用呜呜呜
明天7点起床，8点之前到图书馆，不到不是人

打卡已经认真学习一个小时嘻嘻

懊悔了，昨天晚上又又熬夜，真再熬夜tmd是狗

你是能不狗带吗？

每个周二下午一来，图书馆准没有位置，好烦呀，先把电脑拿去充会儿电把

不知道为什么，上个星期一直还很期待小红花，可是今天突然觉得好像不那么重要了，有点空虚
但是想到和妹妹一起看的，又开心了

以后写作业我要戒掉听歌，天哪，耳朵快聋了了，眼睛也差不多要瞎掉

    今天想把土壤搞完，可以的把，还有一个小时
    好纠结呀，那个比赛今天晚上就要交立项书了，可是我不想去打印，也不想交，因为本来就打算混个立项分的，但是那个需要指导老师的说明，算了算了，有些东西该选择放弃就放弃
    我的快递到了，我的簪子，呜呜好想去拿，可是我还在图书馆，但是八点半再走，那个时候快递点都关门了
    好吧，那就明天再去拿把
    明天中午顺便去兰苑，用小方给的餐票吃一次爱心餐，还有牛奶和水果哟嘻嘻
    应该挺丰富的？

不可以。土壤没有搞完，吐了??

我知道我还有事情没做，但是我就是心情不好，就是想要睡觉

元旦快乐

咕咕本人了，想写新年感想来着，现在不想了，想睡觉了，睡觉了，希望明天早上可以早一点起床

    来了，2021年的第一篇长长的帖子
    我真的很拖延，昨天晚上6：30就已经打算开始写这个东西，可是一直很拖延，拖着拖着，就没写成
    昨天晚上给今天制定了计划，可是我一概没有完成，反而还熬夜赖床了
    2020过得真的是最快的一年了把，既乱且快。其实每一年我都会感慨怎么时间过得那么快，是的，蹉跎了岁月的人会时常这样子的。
    其实开始打字之前有好多好多话想要打下来，可是一开始打字之后我又觉得太多太多感受都表达不出来了
    还是感觉自己没有初高中那种求知若渴、一心向学的状态，现在心太过于浮躁了，可以没必要这么浮躁的，那些现在扰乱你的东西你之前不是能看得很淡，看得很开吗？怎么到了这会儿就开始犯糊涂了呢？其实都是一些不痛不痒的过眼烟云，大家都一样，都会被这些东西干扰，可是如果你看破了的话，就会活得比较洒脱。2021年，希望自己成为这么一个洒脱的人，把这些东西都看淡把。
    室友经常说我心灵鸡汤，可是心灵鸡汤一定就是不好的吗？只要自己知道这是心灵鸡汤而不是毒鸡汤不就可以了吗？
    回想我上大学以来的学习状态，不能说不认真，应该可以说是超级超级不认真，以至于我自己都麻木了，以为大学生都一样，其实不然，昨天妹妹在我宿舍，我室友的一句话点醒了我，我才知道，噢原来我已经堕落这么久了呀？
    反而我觉得我是以为心灵鸡汤看得比以前少了，以前会有很多自己的想法很多自己的决定，而现在一天天的都没有，一直想咸鱼度日。
    不行了，要改！

今天痛经的时候突然想到就是精神的疼痛和肉体的疼痛哪个更折磨人呢？

    无语极了
    自从上次妹妹叮嘱我要好好护肤后
    我已经连续好几天（或许两三天都很早睡觉了）
    昨天晚上11点半的时候开开心心躺在床上准备睡觉来着
    但是辗转反侧半小时都没有睡意
    我就在想欸我怎么这么自律呢这么早就睡觉了
    但是我现在睡不着了呀因为晚上的时候喝了杯奶茶
    于是我开开心心毫无心理负担的打开微信公众号、小红书等搜好看的小说，准备新开一本小说来看看
    无语了一看看到4点半呜呜呜早上七点半又起床了
    现在只睡了三个小时，整个人都不太好了
    我绝对绝对不在晚上喝奶茶了真的，喝了真的就睡不着了
    也不要再新开小说了，看了看去还是我以前看的那几部好看，现在这些都不好看了
    还有就是要期末考了要抓紧复习啊啊啊这一次一定要把绩点搞上来
    因为中午还要抢课，我准备待到11点就走
    早点抢完然后中午好好地补一个觉呜呜呜太难顶了
    我可不想再长好多好多痘痘要好好护肤！！

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