[感情生活] 不信轮回，可我们也许前生遇见过[第1页]

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[感情生活]不信轮回，可我们也许前生遇见过[第1页]

作者:烟云过眼学会忘记

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昨，和一个要退休的同事说单位的事。他说单位没有人力保他，他说我有那个人死保，我日子会好过些。我很吃惊，他怎么会觉得那个人会力保我，我说他会帮我，力保他不会。他说当然让牺牲生命他不会，除此他会。心里一暖，原来，别人知道他对我好，原来他为我做了一些事情。

顺水人情感动不了

这几次给他打电话他的声音都是低沉的，不似以前我能感觉到接电话时当时他是处于很愉快的氛围，所以称呼我小名的时候很清朗，这2次称呼我的名字是沉稳的，直觉是他处于多虑情绪不够轻松的环境，是最近工作遇到障碍了么？是一把手难为他了么？他不像我不喜欢的人直接选择放弃不讨好，我知道我这么做不对，但我是女人没有太多欲望，他不是，他还想再进步，他不喜欢谁也会因为职位的关系，选择隐忍。其实他是对的，职场上哪有那么多按你想法来的事情。我还是希望他好，将来能实现他的梦想。毕竟，那个优秀的人，我爱过，我们在一起过。

人生，回头再来，那时的自己依然还是会重复曾经的路，这就是生命，充满未知，无法改变。

我总是喜欢简单，不太符合职场大众规则，当然，我知道，除了我的性格，一些极端问题的爆发源于我对他的执念，导致我和与他有关的女人关系的破裂反目。我其实是负罪感很强的人，对于很多矛盾的产生，我首先还是检讨我自己。我有不足的地方，但，对手真的是阴暗之际的人。女人，嫉妒起来疯了一般，想到的只有毁灭。又面临一次人际关系的考验。我可能需要改变自己的性格了。我所希望的和平友好相处，可能需要完美的搭档，但没有那么多完美，三观不同的人，真实存在。努力是我永远会坚持的，无论做什么，都会努力，即使职场没有上升空间，只要我在领导岗位，就绝不会懈怠一天，这是做人的根本。威严！也会树立。

我太过理想化，也太把第六感当真。

电梯，我下楼，一楼，电梯门开，抬头，他站在眼前。都楞了一下，嘴里下意识“唉”了一声，我好像说了一句“上楼？”他站在电梯里问，你来啥嘛？我说来找领导，他说领导走了，我说，刚刚完事儿！我转身，他上楼

他见我，眼里依然有光。

见面就想拥有但我不要你的顺水人情，我要你为我牺牲，那，我要多优秀？能怎么优秀就怎么优秀。

他一笑，我的世界亮了，我一笑，他的世界也亮。

没有办法行，决裂，决裂，决裂，我们好像始终在决裂的情绪中，可一个亲昵的动作，一切怨恨顿时飞灰湮灭。昨天电梯见到一面，今天没办法，需要他签字，怕见面生事端，所以极力找配同的人，结果没人陪我去，只好自己去。到他办公室门前，敲门进入，签字，他问了2句，我解释2句。签完字他拿着票据，没有递给我，熟悉的坏坏的笑坏坏的眼神对我说，坐那，我说给我吧，他说，来领导着就不能坐下说会儿话，我说给我，我还要回去，我去拿票据，他不松手，我使劲儿拽，他也故意使劲拽，拉扯2下。心里话，他反复说让我坐下的时候，我犹豫一下，真想坐在那了，动摇了一下，但还是克制了，又挨过一场劫。

可能等我真的变得很老很丑的时候，他会忘记我吧。也许退休了，他会忘记吧。

他完全可以问我那件事的，但他没问，更能证明他知道一切，也好，他总是希望从别人嘴里听到别人说我好，尤其男人说我好。

我希望他今天给我打个电话哪怕什么也不说，以前总是埋怨他第一天无比热情，第二天以后却消失无踪，没有音讯，忐忑于他到底想念不想念，爱不爱。

我的世界仿佛就生活着几个人，在乎的也只有他们，足够了。

他见到我，心里一定会说：妈的，这女人总是最亮眼的！他是我的女人。正如我对他说过的，我希望我们因彼此而骄傲。

我还是要谢谢他，感谢他几乎陪伴了我成人世界的每一天，给了我不一样的人生，痛苦是他，快乐也是他，直抵心里最深处的快乐悲伤都是他给的。我喜欢他。谈爱，可能会要考虑是否值得，不说爱，好一些吧，说爱会伤心，因为他不爱。就不说爱了。

今天，就今天，他能拿出态度对付那个害我的女人么？向我有勇气公开对抗那个害我的人一样么？他敢表达对那个坏女人的不屑吗？会吗？他敢为我勇敢表达依次吗？

我想我姥姥了，她去世30年了，她是我发自内心最想念的人，我总是能梦到她，想到她，她是聋哑人，小的时候总是护着我和我的姐弟们。我比较冷漠，很少真心爱和想念一个人，对她的想念，让我知道，我是内心会爱的一个人，只是太少人让我很能地发自内心地思念。

.坚持到现在，希望他不要早上起来，反手来个，也算够爷们儿，对待欺负他老婆的人，他还会为了维持和谐而伪装自己，就如当初他伪装和我不好，和别人一起议论我，他还有多坏呀。傻呀我。他一味地和别人一样认为我不成熟脾气不好，他没有想过别人又多坏有多少算计。失望至极，容易被诱惑的男人，心中没有爱的男人。重来，还是重来，重来，不重来。

我最想做的其实，还是想捅他几刀，以解我心头之恨！恨无处宣泄。想和好，内心藏着报复的想法，恨从未消失。我已进入无性生活。安静。我在世界在，我不在世界不在。自我。

爱情很多时候是自己内心独自上演的一场大戏，患得患失，一切实属正常

深爱、痴情、癫狂、喜悦、怨恨、诅咒、冷漠、悲伤，无数场2个人或一个人的独角戏。转眼一生在戏中过去了，没了该与不该，值与不值，反正就活过去了。

还是觉得很累，什么时候自己永远是第一责任人，什么时候，他能让我依靠，弱爆了

什么事交给他都不放心，总是没结果，或者不能把隐患排除，所以总是想放弃

一直是我放低要求将就，才维持一片和谐，正如在单位也一样自己付出很多维持一个局面

打算，把他也放进我的请求书里，他要抉择了。

女人的报复很可怕，这既然正常，那就按正常来吧

我不要你的顺水人情，不要。那只能代表你对我感情的廉价。后果？内心积累的怨恨，不做什么，这一辈子不安，做了，就此了断。

你的名字会和那个女人一起出现在我给组织的请求书里，一场闹剧就要上演，这是早晚的事。你，要想惩罚你，惩罚你对我轻视。女人

只因我是女人。这是女人该干的事，三次，不能忍。

不做，不能心安

因果报应，都接受吧。他轻示我要付出轻示的代价，老公没有做到他承诺的，他也承受我的吧

自私的我

顺水人情、不成全、一句好话，好哄，只因我曾很喜欢你。在你心里我可能还不如别人让你在乎。往事，还在。你未来也会在，我自己的独角戏可能还要上演一段时间，也或许会上演到我死，谁知道明天还会发生什么。不爱就是不爱。活着终归还是要活着。

我知道无论什么时候，我和你都不可能在相见时像什么都没有发生一样。我不能，我会恨着。

哼

到现在一切其实都已经注定。不指望

每当这个时候我还是会忍不住流泪，忍不住内心嘶吼：DP.我恨你，死也会恨你，你一定要先死去，这样才会让我安心无牵挂地死去

一个多月没有联系，清楚我们之间的关系。最熟悉的陌生人。他对我从来没有偏爱。不爱。今天没有办法，一把手找他我们谈事情。反正见面了顺便解决前段时间挤压的问题。电梯里，他问我：怎么样，在那累不累？这是我调离之后将近2年了，他第一次问我在新单位怎么样。问我：怎么不弄一弄？我问：什么？他说头发怎么不弄一下。我说：我觉得挺好啊！他无语。他先下电梯，说：走了，我说：嗯。其实，他说怎么不弄一下想我就知道他说我的头发怎么不弄一下，他这是第二次说我，或者说他不满意我的地方，他说过我该弄一个什么什么的头发，别毛燥焦焦的，去他的，我愿意怎样怎样。没有太难过，因为已经远离。虽然我们无法变成陌生人，我们还是保留着沟通起来毫无顾忌的状态，但，距离已经在那里。远不了，近不得。算了。

时间以月为单位流逝

酒局，他对我的下属说他听到一些关于他的不好传言，他月下属周四去他办公室和下属当面谈。下属和我都有点儿懵。什么事至于约谈？我问他，是因为传言下属说过我的怀化么？他说不是，是别的，他当着一桌子的人说：今天我把话放这，谁要对某总（我）不好，我也不会让他好过，我佛挡杀佛、人挡杀人。我只是当笑话听听，他也许也为别人说过这样的话。面临提职，我知道主要他张嘴他会为我拉很多选票，但，我不打算对他说我需要他。为了最后的尊严我也不会？酒局上他跟高端客户说：某总（我）很犟，她总不喜欢求人，他说，我一直看不起他。讲真的，他真的是觉得我瞧不起他，但其实，我很崇拜他，他不知道，他对别人开玩笑说：某总（我）甩了他，他觉得生活都没啥意思了，呵呵呵。真是的，如果彼此相爱？会体会不到么？不爱啊！至少他不爱！他的话只能让我更难过。算了。过去的就过去吧。爱过，拥有过，彼此心身最亲密结合过，就够了。我们无法爱到死去。

距离86岁，我的人生目标，还有36年？这是怎样的36年我不知道，我不知道我什么时候可以忘记他，什么时候不会因为想起曾经的过往而难过哭泣。我不知道。是否临死的时候，他能对我说句；对不起，我没那么用心爱过你。死，也死的明白。

人生，明知是过眼烟云，可，还是执着一个答案，爱或不爱！明白了，心甘、安心。我很爱你！

我们之间没有好好告别，心里都有无限的抱怨和委屈。会有一天坐在一起好好道别吗？会吗？把彼此的猜忌怨恨都当面讲清楚要一个答案，心安、甘心吗？死之前能冰释前嫌吗？也许，也不需要吧，也许很快大脑萎缩，忘了他是谁，他也忘了我是谁。

最好忘记，不难过。

他说某总（我）身材一直保持这样。是的，我一直努力着，在我没有彻底离开你的视线期间，我不会变成你不喜欢的样子。当然即使这样我还不是你喜欢的，不舍房放弃的。我还是不够漂亮可我没有办法我在慢慢老去，我已经50岁了和我22岁，甚至我和你在一起的33岁都没法比了。你呢？你好很好希望你好吧，因为我很爱你。

他还是不跟我说实话，算了，手机，那一天他说：把手机开开，我找你还要通过别人。开、关、开。就开着吧！有多少年了拉黑中，五年？至少，中间只是断断续续开、关。今天开会，他主持，以往到他发言，我选择性不抬头，不看，今天，不是因为喜欢。因为婊们都在我身边，左一个右一个。我自然也是婊，真正的敢说敢干的婊。彻底的婊。我几年来第一次直视他发言，托着腮认真地看他说，他的眼神大多数是看向后排，而不是近乎第一排的我们，一瞬间，感觉到他和我眼光对视了，就这么看着，第一次，这样看着他的日子不会太久，也不会有几次了。我的目光经过婊，那个他曾经的下属婊，感觉到婊望向我很多次，窥视我的表情，她知道我爱那个人，那个人对我也好过。她在审视我和他是否关系融洽，好，我演给她看，我们还爱着，想爱就爱，我认真望着他，婊不停撩她的黑长直，又开始骚错操作了，我演，我要让她不好过，费尽心思挑唆我和他的关系，和他暧昧，好，今天，再来一个回合，我们试试，谁会活到最后。婊，你一次次匿名告我，你害我，你还能若无其事一样见我面打招呼，你真是鬼一样的东西，快回到你的阴曹地府呆着吧，人间不留你！

他，如果我不找他，我们就会这样，朋友之上，恋人之下，他说的话，很多是客套话。我是信的。也许每一个坏人都不觉得自己是坏人，就像我，很爱那个人，伤害着身边的人。可面对儿子的发问，我还是告诉他：妈妈到今天依然相信爱情，我和你爸爸并不没有因为在婚姻里久了只有亲情没有爱情，我和你爸爸还是爱情。儿子说：妈妈你真幸福，现在还相信爱情还有爱情，你们是很少有的人。

我一生说直击心底的喜欢，还是那个人，22岁的第一眼。感激的、感受到被爱的，是老公。分裂。自私贪婪，太想拥有自己喜欢的。太喜欢那个人，到今天好像还是喜欢，虽然有失望，但，还是喜欢他。

关于儿子，我不知道怎么跟他讲道理，我想，讲什么都没有用的，我希望有一个女孩专一爱他一辈子对他好，我更希望他和他最爱的人生活一辈子。我只希望他不要像我遇到无法选择的感情，一辈子太多的是不开心。

在儿子眼里我和他爸爸相爱相杀，是的，他爸爸因爱生恨，他爱我，他觉得他为我承受了很多委屈，他一辈就为了讨好我，而我对他总是抱怨满腹，恶语相向。他恨我，恨到拔刀相见，恨到要一家人一起毁灭。直到现在他的怨恨就像一个装满火药的盒子，随时遇火就要爆炸。我的一句普通的话他都觉得我在挖苦他，他总发脾气，说不想忍了，每一天一念生一念死。我知道他想用极端的处理方式彻底改变我改变现状，他想要我在乎他！他觉得一辈子太苦了。我知道。我知道他爱我，所以，我愿意陪伴他到老，我不想他死，我希望他能觉得自己幸福。我，应该回报他，老了，也许就不会太执着过去的恩怨了吧老了，回想过去，是不是都是一场闹剧。

他现在的心里话会跟谁说？

我们不会忘记彼此的

你爱过我吗？还是你把我当作三级片真人秀的对象。我歇斯底里在心里问你，你爱过我吗？眼泪快流干了，你告诉我，你爱过我吗？爱了多久？我不想死，我每一天都鼓励自己要好好活着，只要你不死，我就不死，我要到你的生命尽头时问问你，你的一生里我在你心里活了多久！你为我难过过么？

你把对别人的逢场作戏，也用在我身上了吗？我知道我不能找你，我不能再找你，我找你做什么？爱你么？怎么爱？怎么去爱？我有家有老公有儿子，要怎么告诉你我喜欢你，我喜欢和你在一起，我喜欢看你的所有样子。我喜欢和你在一不分开，可做不到啊。人都分裂了，离婚，那就是所有人的人生的崩塌，老的少的，现在和未来，都毁灭，不要，就这样吧，我就这样癫狂吧。

我如此癫狂，而你的生活其实根本没有我，我冷笑，我都知道，我只是在这里癫狂，这里是我另一个人生，我的人生竟然同时进行着AB版，精神病

这几天，有意和老公亲近，希望他尽快恢复到以前快乐的时光，这就当我对他的报答。他早上走过来对我说：等孩子的事安稳下来，我带你去深圳！当香港你不用去了，去了会失望，房子就跟火柴盒一样。我很开心，很多年了，他从来没有主动说带我出去玩，因为他说每次出去都要吵架这次他不再拒绝了，我真的很高兴。希望一切变好吧。

老公已经满51周岁，我12月也满51周岁了。50岁，有老公爱、有优秀善良的儿子、有健在的父母公婆、生活都很好的兄弟姐妹，有健康的身体，有一起对美好生活的向往，我，是幸福的。内心还有波动但，会好的。

突然不想在乎了，一直以来以内疚的心对他，努力想好好让自己的婚姻走到尽头。可是，好像做不到了，撕破了脸，他精神出了问题。他希望我处处哄他迁就他，以表示我真诚的道歉。可没有用，他自己内心不改变，我的迁就没有意义，他的愤怒还是需要他自己消化。我不想委屈自己。我不敢哭，哭都是错。我在想，退休了我找个理由离开。

随着年龄的增长职业生涯的接近结束，无论身体还是心里，由于我们之间的长期疏远，我已经不太在乎他的存在了，每个人可能都一样，年轻的时候太在乎别人爱不爱自己，因为那个时候人生漫长，爱是支撑人向前走最大的动力，而进入老年，记性变差了，脑子也迟钝了，想不起来过去的事，也对现实的事反应迟钝了。

一次次，我们喝酒聚会，一次次，他冷漠远离，我知道，我们就是普通同事而已。很多事看开了。那一次，他说把他从黑名单里拉出来，我犹豫了，拉出来，有来回去，反复几次，最终还是拉黑中。昨天他来电话手机打座机，看到来电显示是他，其实看了2秒钟，有点儿陌生了，知道他这是在外边，没等我开口，他说，怎么你还没把握电话拉出来？因为正和同事研究业务，思绪没有集中在电话上，才听明白他的意思。说的没错，还把爱过的人拉黑，就是还在乎，还有期待，但期待一次次破灭，就不在期待了，留下的只是难过，还在乎，所以拉黑。说了一件事，是对我业务有利的事。说心里话，他现在怎么做，我都会往他并不是为我好去想，或者觉得他就是顺水人情，待我没有偏爱。算了，他嘱咐我几句话，我不想在意了，随便事态怎么变吧，反正他在参与，结果无所谓了，我变了！变得不再在乎他了，算了，就真的忘记他吧，这将是最伤心的往事。我爱过他半生，他不知道，有一天他想起我想起他好像也爱着，可我已经不记得他了。难过

“我曾经等过你”，还是难过，拉黑吧，就这样下去吧，我还是恨你。以前我总是怕你不高兴，不知道为啥怕，就是因为喜欢吧。没有意义，我不怕，我也不需要你，拉黑吧。

凡事都会随着时间发生变化的，不能总是因为当下难过而觉得人生没有出路了。昨天，听说他要交流到外地了，也是好事，提职了，他最在乎的他终于得到了。挺好，没有啥内心的起伏，终于我们可以没有瓜葛了。人生转段转的彻底，我工作上就顺其自然吧，他在总是别别扭扭，他离开了，我也就行动自由正常和领导沟通了。未来会更好，不见不念。

心里卸下一个大包袱，他这一离开不会再回来了。我们可能这辈子都不会再见了。我永远不会联系他，希望他也不要联系我，彻底忘记吧。

假期他到我们单位慰问，事先知道他来，本来我该出现，但还是不想见了。

因为他，我不再想跟任何异性示好交往，因为不想他对此有任何想法，而他并不是，他从不拒绝暧昧，甚至当着我的面和别的女人暧昧，遗憾可惜难过

50岁以后重新开始人生，没有他的人生。开怀大笑的人生

时间真的可以治愈很多。儿子问我：妈，你现在最希望的是什么？我说：是争取活的久一些，儿子说：你怎么现在把活的时间长作为最想要的了？我不知道他想象我的答案是什么，但我真的就是希望健康地好好活着，做他的后盾。我活着他就有依靠，他就不孤单。没有比父母给予的关怀更让人心安了。好好活着，为孩子多做些，弥补我曾经的不足。

他已经在一个很好的城市有了一份稳定的工作了，未来，家庭的目标只有一个了，为他在那个城市买一个房子真正地安家。人生已经变得极其简单，儿子有无限的可能，我和他爸能做的就是帮他实现梦想，过上幸福的生活。

那个人也离开了我的城市，生活的淤堵都已经通畅，后50年重新来头开过，一辈子两段人生。

昨晚，梦里腿抽筋了。第一次。很疼，醒了。昨天梦里遇到她老婆陪他儿子补课，梦里最开始我们好像是以路人的身份闲聊，慢慢我认出了她，想起她是她老婆，听她说她的儿子越来越好，越来越可爱，梦里他的儿子一会儿是孩子，一会儿是大人的样子。我以为她没有认出我是谁，我们交谈，我内心不安，感觉尴尬，然后她称呼了我的名字，她也认出了我，但她没有任何反应，我感觉到，她并不知道我和他的事，她很平静，她好像也说起了他，他好像在梦里出现过。然后我和他的儿子面对面，孩子在纸上写他的名字，最后一个字好复杂，那一刻他是10岁孩子的模样，他边写字，嘴里一边愤怒地说着什么，我听明白了，他是在讽刺我破坏他们的家，我是长大了，知道我和他父亲曾经当着他的面，挑战他的家庭，他恨我。梦里孩子恨我。

你不能不让我哭吧

今天结束了，他终于要走了。其他的悬念很快就会揭晓，不是擅长恨的人，也不想恨，因他而起的恩怨，随着他的离开即将烟消云散。恨他，但别人就算了，恨怪累的。

快点走吧，从此不再相见，不再听到你的声音。但，可能还是会演戏。也必须演几场。有同事说：到时候咱们去领导的城市看他，我说嗯，行，他那个城市很好。同事说：他这是永远不会再回来了，会一直交流下去，我是是，但他未来会很厉害，会走的更远，8年，他还有八年的时间，有很多可能，给他一个合适的舞台，他会发挥的很好。希望他好吧，毕竟，我爱过他。

今天，从他的办公室经过，这么多年，路过从来没有往里看过，今天这个特殊的日子，我依然没有看。

太清楚，他不爱，也不想再要。只是，男人的通病一直在：曾经睡过的女人，即使不要了，也会觉得永远是自己的。他对我就是如此。滚吧

和老公聊工作，提到那个人，老公在卫生间大声问我：你喜欢***，是吧，我说：嗯。沉默1秒中，他说：我知道你喜欢他。后来老公出来，没在说什么，我们一切都正常。关于那个人离开这个城市，虽然又比老公事业有成了，但老公内心是高兴的，去了一块心病，他离开皆大欢喜！

他离开，我的眼睛会变得明亮，笑容也会变得更多吧。

希望从此一切变好。圆满人生。以后不会再有他的信息传入我耳，心静。

你要离开这座城市了，我退休前，你不会再回来了，想去过去我们在一起的疯狂，我们的坏，我想对你说，以后你要好好的，不要再比我们在一起时更坏了，我不想看你变得油腻变得更坏，好好的简单地生活，不要暧昧，那会让你变得难堪，我不想你变得不好看。我不想失望，不想后悔爱过这么丑陋的人。也许此生没有机会再见了，不要见。曾经，我特别想让你为我花钱，不是我虚荣，是因为，我觉得你舍得为我花钱，才是爱我的表现。我离开你，放弃你，也是因为想要的太多，也知道那样是一条毁灭的路，我宁愿我只是爱钱，可在我，钱没有概念，我想你爱我，我想把你改造成自己的老公，可，我知道我爱的就是那样不爱我的你，你如老公爱我，我会不爱你。所以，我不想再和你如何了，因为做不到。因为，如果那样，唯有离婚，去爱你。这，是不可能的，所以，在一起过，该知足，趁着还没有毁灭，都好好活着吧，为家庭负责吧。

我知道你老婆明年大概就退休了，她会有时间去外地陪你，那样很好，希望她能约束你，只是，好像你的儿子是牵绊。孩子小的时候，我知道你很喜欢他，也惯着他，你和你老婆一个忙吃喝，一个忙打麻将，老婆埋怨你不管孩子，她也没有耐性管孩子，导致孩子连大学都没有读，这，真是糟糕，你再有钱有什么用，一辈子操心。我不知道我为你担心什么，其实你过得很好。唉，我过好我自己就行了。

老公知道我喜欢那个人，只是他不相信我会踏出身心投入的那一步，也好，不知道就当他的世界是美好纯净的，他觉得幸福，我也少些愧疚。

慢慢的都会忘记吧，到最后可能我都会恍惚，曾经的过去是否真实存在。也许有一天我和他满头白发时相遇，会一笑泯恩仇，会当做笑话一样谈论过往，感叹年轻时的任性肆意妄为，不会再心疼。不会再心疼，不会再心疼，不会再哭泣。

你哭吧，你恨吧，无法回头，无法回避的人生。生命还在继续，生活还在继续，爱过，恨着。人隔着一张皮，很薄，却远到用一辈子的时间也走不到你心里。这就是不爱！

老公为我如果让你许三个愿望，你许啥。我说：第一希望儿子这一辈子生活幸福开心。第二，我和你能一起活得很久到时候一起死；三是希望两家的爸妈也活的很久。我问他：那你的三个愿望呐？他说，我没有，真没有，后来他说：我这辈子唯一的愿望就是娶你，已经实现了，别的没有了。我们就没在讨论下去。其实，前20分钟，我们谈到以后死了葬在哪里，他还说：别提这些，我还在考虑是不是要和你葬在一起。听他讲这话，我什么也没说。说啥呐？可能是因为觉得自己说的不妥吧，才有后来他说他此生唯一的愿望已经实现了就是娶我。

生、死，终归是要死的，我说：我们死了就洒在大海里吧，他接着我的话说：我不想，你别拽着我，我还在考虑死了要不要和你葬在一起！然后，就是他问题三个愿望，和他的愿望。他还是很爱我，也还恨我。

如果我生活的好，可能我会忘记那个人，以前太爱他，迷恋他，可能是我生活的不够好吧，经济条件不好、孩子操心。希望有个依靠可倾诉拿主意的人吧，现在，好像这些我认为的不好的因素一一转好了，我可能也不需要他了，这个，很好。

我不在乎你，你就无法伤害到我，因为爱你，你才闪闪发光，因为不爱，你，就不存在。曾经怕自己不爱，因为不爱了，那过去那些年很多年都会变得不值，变得虚无，那些痛苦，白白承受，害怕他认为我一直是不爱，枉费我曾那么想他爱他。不甘心他不知道我曾那么爱他，不甘心。也许，随着他的离开，真的就舍得了。

眼泪带走太多痛苦，现在常常怀疑，曾经的一切是真实存在的吗？我们在一起过吗？他说，去年的7月，他说，周末能不回家么，我带你走。我内心狂喜，电话那头的他甚至都能感受到我笑出了声。放下电话，心里定了一个要求，第二天他上班能主动给我打个电话，哪怕就问一句：干嘛呐？只要他一个电话，就证明他有多高兴我们又在一起，只有这样才证明他真的在乎我，珍惜我们的情分。可惜，我等了不止一天，失望了，心里也决定不和他走。所以在他临近周末的前一天，我给他发短信，不跟他走，他从会场出来打电话找我，我没接。他打了2次我都没接。他再无来电。时间走到了年底我的生日，他依然短信祝我生日快乐，在我的记忆中，这么多年，他都是会记得在生日的时候发短信。我一直没有回。太多不信任，太多怀疑他的真心。每次都会当他走进，我就放弃。最终我知道，我成了他不在乎，却不舍得放手的女人。他的女人。

现在我常常靠拥抱短片里的他的替身，回忆我们曾经疯狂的过往，每一次所有刻骨铭心的过往都会重演一次，每一次都心痛地泪流满面内心不停地反复：我爱你，可我更恨你，你、还有那些坏女人们，你们死吧。泪水拯救了我，悲伤流淌出我的身体，没有让我变得灰暗阴郁，我依然每天神采奕奕，热情地投入工作。

这么多年几乎每天都会和虚拟的他对话，快到了厌倦的时候了。希望他一如既往别回头。回头，对不起我们曾经的过去。都别回头。

打电话解释一件工作，接电话，我直奔主题，解释完，挂了。没有祝贺的话，没办法，我们之间不可能像普通人一样对话。

很感谢，曾经帮助过我的人。让我活出我自己，任性地活了一辈子，很感谢。

听到一段熟悉的旋律，眼泪差点涌出，每段旋律都曾经记录过悲伤，毫无征兆地想哭

我们的爱，过了就不在回来，我们的爱我明白早已经成为你的负担，我们的爱过去就不在回来。

转折点提前来了，以最完美的形式来了。希望永生不见，终于可以不用担心他看到我不美的样子，总于可以把眼光肆意望向任何角落，终于我可以到处游走不惧遇到他。终于，要重新生活了。放你走。

看到年轻时的自己，想到年轻时爱他时的样子，青春美好。未来，他不死，我不老。