[感情生活] 我的大彪的小生活[第8页]

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 感情生活 -> 我的大彪的小生活 -> 正文阅读

[感情生活]我的大彪的小生活[第8页]

作者:Jasmine_Peng_Li

首页上一页[7] 本页[8] 下一页[9] 尾页[9] [收藏本文] 【下载本文】

我在去医院的路上给公司领导报备了身体情况。等待期间，领导打电话问询，也表示了关心。

    大概等了有一个半小时，我终于见到了医生。
    问诊，记录，开检查单。我问医生，所以来这里的人都要做检查吗？做哪些检查？医生说都得做检查，包括ct，核酸检测，查血。医生开单时，我又问他，怎么判断，医生说影像如果显示有问题就收院，等48小时后核检如果是阳性那么就是确诊患者了。
    在和医生攀谈过程中，我始终和他站的远远的。

抽血检查和核酸检测是在一个小屋子进行的，抽血倒是经历过，护士告诉我是检测……好像淋巴细胞之类的，核酸检测果然如网传的一样，一根大约15厘米细长软软的棉签，应该是棉签，我也没有看清楚，仰头，张大口，在喉咙深处采集样本。做了核酸检测后，喉咙发痒，想吐。之后一直瘙痒咳嗽。

结果没什么问题，急性支气管炎。

和石榴分开40天了，虽然每天都和她视频，但总是我看她，她不愿意理我，也不愿意胶“妈妈”，好伤心。

    大彪是个好人。
    今早大彪起床弄吃的。他把面包烤热了，端到床边，我嫌他没有加鸡蛋和番茄，大彪自顾自地吃起来，然后说，你只能吃我吃剩下的。
    我刚准备转身背对他，他撕下来一片面包塞到我嘴里，原来他把所有的硬硬的面包边吃了，把最好吃的最香软的面包留给我。
    和他相处得久了，我有点养成使嘴的毛病。比如我总是让他打洗脚水，让他拿充电器，让他帮我找眼镜。晚上洗漱后，我总是空着手进房间，让他帮我拿手机，再烧好开水带进来。他对这一切，几乎没有怨言，对于打水泡脚这件事，简直是有求必应。其他时候，偶尔会抱怨我懒惰，但也没有一次不帮忙的。
    和这样的人生活，真的挺好。我以前还觉得吧，事事都顺着我，毫无新意，一点“苦情恋爱”的感觉都没有。现在我要告诉石榴，找一个会照顾自己的人，最最最好。

也不知怎么的，我已经咳嗽了一个多月，吃了药，就是不见好。因为疫情，我也不敢去医院。哎，身体可要争气一点呀。

    石榴回成都有一周了，从最开始不适应爱哭闹，到现在尽显淘气本色。
    说说石榴刚回成都时大家各自的心情。
    我因为加班，所以是由妈妈和大彪回家接她的，因为和外婆有两个月没见，石榴和外婆跟生分，在车上足足哭了一个多小时，她非要大彪抱她，所以平时3个多小时的车程足足开了五六个小时，没到一个服务站，大彪就停下来抱抱石榴，妈妈说石榴就像一只小鸟蜷缩在大彪的怀里，样子看起来很是可怜。
    不过石榴还是把我牢牢记在心中的，打开车门第一眼看到我，她的表情有点诧异，然后就开心地笑起来，举起双手，示意我抱她。
    晚上睡觉前，她总是主动亲我和大彪，我们都觉得好神奇，一岁半还不到的小孩，竟然懂这么多。那种温暖的感觉，足够我铭记很久……

    每天去上班，无论我是多小心翼翼，一旦我从石榴身边离开，她立马能察觉，然后开始伸手到处找我，找不到便坐起来哭。
    小孩子成长得很快，从过年到现在，短短两三个月，我觉得石榴长大了很多，她现在会自己挑选衣服，会对不喜欢的事拒绝，有时还呢喃几句类似抱怨的婴语，她遇到喜欢的想吃的就会和你撒娇，叫爸爸或者妈妈，或者亲亲你。
    想着她对我的不舍的，想着我对她成长的错过，想着我每天下班回来，她欢呼雀跃朝我跑来，我就讨厌自己，为啥不把工作辞了，工资不高，待遇一般，到底值不值得。

    最近都是疲惫的。
    因为疫情，暂时调整了出勤时间，再加上近期在统计加班情况，我几乎每天都是上午8点到公司，晚上8点才下班。我在卫生间洗漱时，总听得到石榴在哭，但因为急着出门，我没法去安排她，否则她便赖着不让我走。
    昨天下地铁已经8点多了，大彪开车来接我，我拉开车门，看到石榴靠着车窗睡着了，小脸红扑扑的，我诧异的看着大彪，他说石榴一定要跟来，到了后却睡着了。我的心那一刻有一种被痛击的感觉，我出门时她未醒，我归来时她又睡了。
    路上，大彪说：“石榴好像有点发烧”，我有点生气，既然她不舒服干嘛还带出来，还不给她坐安全座椅，大彪没说话，我们回到家，把石榴放进卧室，已经夜里9点了，我洗了手，消了毒，快速吃饭和洗漱。然后给她量体温，把身体。
    一夜没睡好，今天又是6点多就起床了。真想抱抱石榴。我曾跟大彪提议，我照顾石榴到她上幼儿园，大彪未表态。

    终于迎来了一个小长假，可以陪着我爱的人睡到自然醒，这是多么多么的幸福。
    因为疫情稍微得到控制，我们便回了大彪老家，家里的餐馆生意自从恢复营业，竟然出奇得没有受太大的冲击，看得出来，爸妈心情不错。
    石榴的姑姑一早发来视频，说鸡汤已经煲在砂锅了，我们到家就可以吃了。晚上的小龙虾也买回来了。心里很是温暖。回到家，发现除了这些，还有我爱的榴莲，大彪喜欢的芒果和山竹，石榴喜欢的橘子和酸奶以及饼干。大姑姐还拿出给石榴提前就买好的裙子和发饰，她们总是比我更会打扮石榴。
    家里的老房子在翻修，那房子自我认识大彪便一直破旧闲置，今天回来时路过那里，大彪刻意放慢速度看看具体变化，我还催他开车快点，我饿极了。饭桌上，公公婆婆，大彪和大姑姐都很开心在讨论房子的修缮，看得出来他们对这破旧不堪的房子依然感情深刻。
    由此，再联想到之前的一些事，比如大彪的一个同学家有困难时，公公婆婆非常慷慨的捐助了2000块，2000块也许离解决问题还差的很远，但他们总是有一颗善心的，很多人，在做一些利己的事时可以花成片上万，但在帮助别人时却一毛不拔。我想告诉石榴，你有幸生活在一个氛围和谐，父母长辈明理善良的家中，希望你懂事之后也能继承这好的家风，做一个内心热情，为人正直，重感情的好人。

    我也来说说我的父母。我对我的父母，是真的非常感激的。要说我对我父母最大的印象，那应该：一切为了孩子。
    这种印象也是我结婚后，尤其是我也为人父母后才形成并且深深烙印下的。
    自从我怀孕，妈妈便来照顾我，妈妈其实牺牲了很多。她因为要照顾我，所以没办法照顾姐姐的孩子，这是她在手心手背都是肉这种艰难抉择中作出的选择。她因为要照顾我，不得不和爸爸分开，我印象中，自我记事以来，妈妈和爸爸应该只分开过半年，就是我的爷爷去世后的半年，她去了广州打工，剩余的三十多年，她都是和爸爸一起生活的，几乎可以说24小时都在一起，一起做生意，一起作息。妈妈每天都会和爸爸视频聊天，我以前觉得是她们刚学会用智能手机，图个新鲜，后来，有一次，妈妈有些苦笑着对我说：“你爸爸今天发视频问我，他煮了耙茄子，是煮粥的时候一块儿下锅的，后来发现汤都变成了紫色，问我到底能不能吃”，我突然体会了妈妈的难处，一面是女儿和孙女，一面是一生的伴侣，她也做出了选择，没想到年轻时没有异地，老了反而异地了。这算不算也赶了个当下的潮流，毕竟在她们还年轻的那个时代，是很少有异地恋的。妈妈因为照顾我，承受了很大的心理压力。少一个人干活那就少一分收入，或者说两个人的活一个人来做，那么那一个人真的会很累。近年来，爸爸的腰越来越痛，加上经济不景气，钱也越不越不好挣。我感觉的出，她们心里有压力，没有存上足够的钱防病防老，没有存上足够的钱留给子女，身体却一天一天老去，那种感觉，该怎么来具体形容呢…有一天，我给石榴洗澡，我们一直开着水玩儿，妈妈站在卫生间门口说：“ 要是你爸看你这么浪费水，肯定又要说你”，我有些嫌她啰嗦，说：“在可以节约的地方节约，但也不要变成吝啬嘛，我爸现在怎么变成这样了，年轻时候不觉得呀”，妈妈说：“挣不到钱的人就会想着怎么去省钱”，我的心被深深的触动。但我爸妈与之相反有一点，爸爸隔一段时间会到到我们这边，因为他一个人总是吃些简餐，所以每一次他来了我都让妈妈多买一些好菜，但每当这时候，爸爸总是抢着买单。前段时间，妈妈说偶尔头痛，我给她了1000块让五一先去做一个检查，妈妈一直推搡，我强行给她了。结果我昨天下班回到家她就把钱给我，说她会去检查，但不要我的钱，爸爸说他们现在还能挣点钱，不给我们增加负担，我不同意，让她把钱收着，今天一早起床，妈妈已经坐地铁去了爸爸那里，桌上放着一千块。我的心情有些沉重，我想免去他们的后顾之忧，却能力有限。想着父母给予我及我这个小家的沉甸甸的爱，我相信，我们的家一定会特别温馨，特别有爱，且越来越好。

    今天是母亲节，祝我的两位妈妈，节日快乐。
    今早，石榴和外公外婆去买菜，回来时，我正在卧室看手机。石榴拿着花花，一路小跑进来，我看她送花给我，心情好感动。我立刻拿出手机，准备到阳台拍照，还没来得及拍照，花瓣已经散落一地。

你看她那个不知所措，茫茫然的样子，是不是特别可爱。虽然花花被她扯掉了，但是大彪提醒了我：她至少从楼下到家这段时间是好好拿着花的，你收到的是完整的漂亮的花。貌似有那么点道理，是否石榴心想仪式感做了之后，道具就可以撤了。真是让人心情大好。

我带石榴路过一家母婴店，她像一个小大人进去逛逛。她看上一双粉色的凉鞋，便抬脚示意我给她换上，我觉得女儿突然懂了很多事情，她的成长变化，真的是惊人的快。

    每天到家，我总是敲门。
    隔着家门，我能听到石榴欢快地啪嗒啪嗒地脚步声，家门一打开，她立刻抬起头，朝着我笑。她的笑很甜，她总是眯缝着眼睛，咧着嘴，她喜欢笑着的时候，露出还没有完全冒出来的乳牙。然后她会忙着“招呼”我，帮我找好拖鞋，指着鞋子说：“鞋鞋，鞋鞋”，但她自己在家是完全不爱穿鞋子的。
    鞋子穿好了，我放下包，去厨房洗手，小家伙立马跟进来，高举着双手示意我抱她，待我抱起她，她会主动吻我。这时候，我一身的疲惫都消失不见。
    但是，只要我在家，她就会变得有点过度粘人。她见不得我转身，见不得我和她走不同的方向，只要一没有见到我，立刻满屋子找我。她只让我帮她大小便脱裤子，只要我陪她洗澡。有一次我转身去房里拿她的浴巾，我刚拿好，一转身，小家伙裸着身子，湿哒哒的，脚丫因为抹了沐浴露，走起路来很滑，她深怕我离开她。

    距离上一次更新已经有两个多月了。
    这两个月，因为经历了比较多事情，也有点疲于记录。第一件事是我换了工作，刚接手新工作，压力难免大一点。第二件事是这两个月间，石榴和外婆一起在老家生活了一个月，没有她在我身边的日子，总觉得无聊透顶，没什么可以值得写的。
    石榴回到我们身边，我和大彪都觉得变化很大，她现在更古灵精怪了。如果你惹她不开心，她会嘟着嘴，双手抱在胸前（抱得不是很好，因为小手太短了），说着哼，小姐脾气不小。

    我在厨房做饭，大彪陪着石榴在客厅玩儿游戏。
    石榴特别开心，用欢呼雀跃来形容也不为过，她蹦蹦跳跳的样子，像极了一个精灵。
    我从厨房门侧过身体，探出头和大彪说话：“石榴看起来好快乐，我也想这样快乐”，大彪说：“成年人，能开心就很好了”，我笑着说：“是呢，我已经太久太久没有用‘快乐’这两个字来形容自己了”。

    我能记起来的可以称为快乐的时光，大概是初中之前。我曾经是一个跳着走路的小孩子，我总是一边走着一边大声唱歌。很奇怪的是，之后的日子，也都过得挺好，没有很大的压力和挫折，但就是感觉最多用“过得开心”来形容，和‘快乐’总是差了几个意思。难道快乐是专属某个年龄段的吗？成年人如果说：“今天我很快乐”，是否会让你觉得很不搭调？

    愿生活，细腻如风。
    愿时光，温润如水。
    愿我们，笑靥如花。

    今天和朋友聊到了“中年危机”。
    现在的我算不算中年，我面临的又算不算危机？
    1993年出生的我，不到三十岁，有一个马上2岁的女儿。当越来越多的企业、事业单位把35岁作为选拔人才的分界线时，当越来越多的零零后步入社会，当我越来越觉得某些浪漫节日可有可无时，当我对“三十而已”“白色月光”等家庭伦理剧更感兴趣时，当我和谁聊天都不再会怯场时，当我开始唠叨女儿吃零食不吃主食时，我身上该是有点儿中年的意思了。
    要说危机，恐怕是随着组建家庭而来的压力。角色的转变还是太快了。感觉自己是突然之间就成了家庭的主心骨。孩子的一切事，我是拿主意做决定的人，父母的事，我是给建议甚至解决问题的人，从依赖到承担不过短短一两年。
    因为社会的发展速度往往快于人的发展速度，这种不对称造就了压力。
    我妈妈常说：“现在的年轻人越来越好过了，我们年轻的时候，那才叫累”，辛苦是滴，汗水也是滴。但社会发展的更平稳，房价物价更温和。然而现在的状况是，你一没注意，就被时代的列车抛下，没有候补班车。生活中规中矩，工作不上不下，梦想还若隐若现，安稳中夹着点无奈，呵呵一句，足以总结。

    石榴不到一岁时，头上突然冒出一个包，硬硬的，按着不痛。我们去妇女儿童医院看过，医生诊断为“毛姆质瘤”，建议手术，后来又去华西医院医院，医生倒是云淡风轻，说不长大就不去管。
    现在她头发长了，不容易看得出来那个小包。前几天给她洗头，我无意摸到，感觉好像有长大一点，瞬间开始心里不安，得安排个时间去一趟华西了。
    另一个事儿，我也挺愁的，石榴睡觉老是喜欢张嘴，平时有时候也喜欢嘟嘟嘴，嘴唇微张，有点像腺样体肥大，耳鼻喉科也得安排上。

三天半的假，我带着石榴回爷爷奶奶家。上一次回家还是劳动节，爷爷奶奶一年也见不了孙女。石榴还不错，近三小时的车程，她足足睡过去了，我抱着她，也算轻松。

我和大彪对石榴还是比较抠门儿的，给她买衣服啥的，总也不买贵的，倒是石榴姑姑，老给他买些贵的。回家的石榴，总是被打扮得洋气

    抱小孩儿的旅客，处处享受着特殊待遇。比如动车站的爱心座椅，检票口的优先上车，乘务员的热心帮忙，暖心的细节我总是轻易能发现。
    大猪蹄子因为一个“?”今晚猪蹄不保，石榴姑姑赶紧救场，姑且原谅，不过我还有大招，回家检查通话记录[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]，通话记录不过关[菜刀]

    晚上10点半。
    我说：老公，我想吃西瓜。
    大彪：好，我下楼去给你买。
    我说：“老公，你对我太好了吧”
    大彪：“我知道，你不会让我这么晚出去买”

我下地铁，大彪来接我，石榴坐在安全座椅上，用小手遮住自己的眼睛。我打开车门，她扒开手，朝着我笑。我觉得所有的疲惫瞬间烟消云散。
大彪说，石榴本来一直闹着要喝酸奶，大彪准备出门时，告诉她，如果想一起去接妈妈，就不能喝酸奶，石榴依依不舍地放下了酸奶。我问她：“石榴，你是不是想早一点见到妈妈”石榴说：“是”。我把头埋进她的怀里，她特别温暖，她身上有一种甜甜的香味，这种味道是我最大的治愈。

    最近我和大彪都比较down。
    我呢，主要是因为新工作，工作本身满意度不高，加上最近工作进展不太顺，又比较辛苦，相比之前，也算得上披星戴月了。
    昨天看到大彪的手机，发现他上个月就从原来的公司离职了，可是却什么也没告诉我，昨晚他加班，我也没问他。我今天发信息问他，有没有什么要和我聊聊，他表示疑惑。临下班突然给我发信息，说晚饭不在家吃了。大概九点，他回来了，醉得挺厉害，自己洗漱后就去了隔壁房间，石榴一直叫：“爸爸，爸爸”，因为久没有回应，我听出石榴带着哭腔，我推门进去，质问他：“石榴叫你，你没听到吗？”他闭着眼，哼哼了两声，我抱着石榴走了。
    三十岁，好像还没有人生的方向。

我打了石榴，她睡觉也带着哭腔，我既后悔又心痛，我轻轻捋捋她的头发，轻轻向她道歉。对石榴大发脾气的情景历历在目，然而场景越来越清晰，原因却越来越模糊。暴怒之后反观石榴，发现她身上有太多我的熟悉的缺点，倔强、急躁、钻牛角。我要严格约束自己，从一言一行，从生活习惯，从脾气性格，我都要做好榜样，不能对自己宽容，对石榴严厉。其实石榴真的对一个特别特别好带，特别天使的宝宝了。这样大气的，健康的，乐观的孩子，是多么好，我竟然打了她。

石榴过了2岁生日，懂了很多，几乎可以无障碍的表达自己的思想，会撒娇，会哄人，会生气，我也不知道她从哪里学会了很多词汇。她每晚都说：“妈妈，关灯，觉觉”，我说好，她说：“小石榴觉觉”

石榴睡下估计十来分钟，突然开始咳嗽，我本以为就是普通的咳嗽，谁知越咳越厉害了，后来还吐了，我慌忙起身，开灯，吐得一遍狼藉。我看了吐出来的东西，除了临睡前的牛奶，还有许多一块的苹果粒。想起来，晚饭之后，我、妈妈、石榴三个人吃了一个苹果，我刚削好，石榴要过去啃了几口。我以为石榴已经足够大了，没想到，她虽然两岁，却不擅长嚼碎苹果。以后切记切记，要把苹果切成小块，带孩子任何时候不可粗心大意。

    身体极差。我又生了病。
    是周四的晚上，吃了晚饭，我陪石榴玩儿了一会儿，觉得身体有些疲乏，便先到床上躺一下，躺着躺着越来越困，石榴在我身上跳来跳去，一会儿踩肚子一会儿扯头发，我发火，让大彪来照顾，这时大彪正在准备造价师考试。
    我让大彪帮我用卸妆水卸了妆，不想洗漱。我躺在床上，只感觉天旋地转，仿佛我睡在一张行进中的船上。迷迷糊糊睡着，石榴时不时起来哭，我一看手机，发现才凌晨2点，我让大彪去隔壁房间睡，自己弄石榴。整晚，石榴总是哭哭啼啼，闹钟响起时，我昏昏沉沉的，起床后发现例假来了，肠胃也不舒服。妈妈准备了早餐，我没啥胃口，就没吃。
    整个人像踩棉花一样，我还是去上班了。在地铁站就吐得一踏糊涂，整个人也重心不稳，我立刻给大彪打电话。有地铁的工作人员扶我到座椅注意，我有些无助，不自觉流了眼泪。
    大彪搀扶我，送我去医院，我一边走，一边往准备好的袋子里呕吐。先去打了一针，然后我感觉大彪让我坐在轮椅里，脱下外套给我披上，然后醒来便已经躺在病床上，输液。

我问大彪，我怎么了，大彪说：“医生说是眩晕症，可能是太过于疲劳，注意休息”。我睡过去了。
估计睡了两天两夜，头就像注了铅一样。周末到了，妈妈带着石榴回了老家，让我静养。她甚至还说，带走半年，这样石榴就不会再粘着我了。我不愿意的。

    因为晕倒那件事，妈妈认为我是因为带石榴，所以太辛苦，她带着石榴回老家了，让我晚上能好好睡觉，实际上，石榴不在身边的夜晚，不止我，连大彪也觉得睡得不踏实。
    昨天，我和妈妈、石榴接通了视频，石榴非常开心，和我说了很多，她躲在被子里，和我藏猫猫（我平时总喜欢和她捉迷藏），一会儿抬起她的小脚丫，自己闻闻然后说：“好臭”，我和妈妈笑了，见我们笑了，她又把这个动作故意做了几次。她还知道和我说，嘴巴撞到了，豆豆走丢了，我感觉她甚至有点“滔滔不绝”的意思了。
    我说：“石榴，妈妈真希望自己现在也只有2岁，这样就可以天天和你一起玩，一起睡觉，一起吃饭，那多好”，这句话，我在说的当时没什么感触，今天忽然回想，觉得很感慨。我和石榴真正朝夕相处的日子并不多，我是产后198天开始重新回到工作岗位，以后直到石榴一岁，我每天还有一小时时间提前回到家陪她（这里要感谢曾经遇到的非常好的公司、工作领导和伙伴），我觉得这种政策已经比很多人好了，但我仍感觉错过了太过她的成长瞬间。即使我已经是她最最亲密的妈妈，我仍然觉得陪伴不够，时间慢慢走，让我跟得上石榴成长的脚印吧。

    新入职的这家公司是一家科技型企业，公司里的员工比较年轻化，挺多95、96的应届生，我在这里被叫姐的时间多了。今年中午刷朋友圈，看到公司里的一名实习生发了一个秀恩爱的动态，貌似和公司内的另一名男同事在一起了。我和部门的同事相视一笑，觉得肉麻之至。笑过之后，我忽然觉得，当我20出头的时候，我也曾把爱挂在嘴边，恨不得全世界都来分享我的幸福，也许，当时的大姐姐们也是对我的行为笑而不语吧。
    那种朝气，是我学也学不来的。老实讲，我打心底有一丝羡慕，以前谈恋爱时，感情真的很纯粹，我想的是要和他去某个浪漫的地方，想花心思为他创造一些惊喜。现在我们真的有点为生活所累的意思了。
    最近，我又开始有点看他不顺眼了，说到底也是因为工作因为钱，我嫌他工作不好，我们马上就30岁了，工作还是那样的不尽如人意，我们的孩子明年就要上幼儿园了，我们竟还需要家里接济。哎。。。

    最近大彪很忙，我也不清楚他从几月几号开始忙碌，总觉得有小半年没他好好说话了。他总是吃了饭就到电脑旁做事，我和妈妈，和石榴一起玩儿。
    有一天，妈妈问我：“你们是不是吵架了？怎么不说话？”我说：“没有呀，只是各自做各自的事情，竟然没注意到已经很久没有说话了”
    不仅很久没有好好聊天，也很久没有好好浪漫，原来我也不是那种生性浪漫的人。

    很久没分享和大彪的生活趣事，今天来说下。
    事情是这样，之前我生日，他主动提出给我买个包，我拒绝了，后来他又主动说让我给自己选套化妆品，我也拒绝了。今天我接到京东的电话说有一个我的包裹送到公司，我觉得很纳闷儿，最近买的东西都收到了呀，不过今天可是个特殊的日子，心想，该不会是大彪想弄点惊喜啥的吧，于是满怀期待开始查快递，拆一半儿，发现是个包，哟，心中开始激动荡漾了，一摸，皮质还不错，赶紧完全拆开，打脸了，原来是前两天公司在京东买的笔记本电脑，赠送的手提包。嗨，无趣的人[苦涩]

当我以为一切都按照我的规划在进行时，我发现我怀孕了。
我的心情低到谷底，我和大彪商定不要这个小孩，后来认为应该通知一下父母，哪知道父母都不同意我们的决定，大彪说他要思考一下。思考之后他很真诚地希望我留下这个孩子，他说虽然知道压力会很大，但还是想要两个孩子，以后即便我们不在了，石榴也有个手足情深。我觉得他说的不太对，等到我们老了，不在了，石榴也会成家，她会有老公，会有孩子，她会重新拥有一个家。但是，大彪还是劝我，希望我能留下来这个孩子，他说如果现在不要这个孩子，也许我们以后也不会再考虑要二胎了。我自己有点没主意，我不想让家人伤心，我也不想让石榴受冷落，但考虑到我的工作，我毕竟入职才半年不到，我将会收到多少的冷言冷语呀，我是不是可以也不上班了，但是我又不甘心，所有的人都在追求进步，而我却在不断不断的生孩子。朋友劝我，说我的内心更多的是考虑工作，但工作也不能强迫我不生孩子，我不必在意别人的眼光。我有点被说动。

    我已经完成了孕三个月的产检和建卡，目前除了和怀石榴时甲减之外，其他还算正常。
    只是，这几天过得有点累，不止是我，大彪也是的。石榴有点感冒，白天就是流鼻涕，夜里则是鼻塞睡不好觉。她向来只要有我的时候，从来晚上不和别人睡，即便是和大彪一起的，她也是要面朝妈妈这一侧，说着，在妈妈身边。因为鼻塞，她屡屡夜醒，醒来之后闭着眼睛对我和大彪或者她手能摸到的地方“拳打脚踢”，大彪如果这时候去哄她，她会很愤怒地说：你走！你走！
    昨晚她也是醒来后哭闹，我醒来哄了几次，后来没耐心，就直接转过身背对着石榴继续睡，石榴就重重地踢在我的背上，大彪生了气，打了石榴，后来大家草草哄睡石榴，带着疲惫入眠。

想来，我已经有两年多没有睡过整觉了，两岁三个月的石榴特别调皮，吃饭不认真，爱看手机，爱吃棒棒糖，我很多时候会想揍她。我更担心的是，石榴明年就三岁了，该上幼儿园了，老二出生，她能开心的接受吗，我甚至觉得我不知道怎样来兼顾老大老二，阿门！

    年前，妈妈带着石榴提前回老家了，我虽然心里不愿和石榴分开，但妈妈也算是一年365天和我们一起度过，帮我们带小孩，总也不能“绑架”她。
    好在石榴是个适应能力很强，且不认生的孩子，在家里也玩得很好，除了因为调皮偶尔弄点小伤口或者因为户外的风吹着脸颊开了裂口。我和大彪趁周末回去看她，小姑娘很开心，也从大人们口里的“独立女娃”变成了粘人虫，即便去过卫生间，那也必须是妈妈陪她去，其他人陪不了。晚上，石榴喝牛奶，大彪倾过身体，用手环着石榴有没有碰到她，大彪用石榴的小辫子蹭自己的脸，那种宠溺的动作和表情只有做过爸爸的人才能做出来，也只有做过妈妈的人才能观察。因为年前还有几天工作日，我们回成都的时候没有当面和她说，因为她必然要追着一起走的。
    回成都后，我给她发了视频，她第一句话就是:“不见妈妈”，我有一秒凝住，

我立刻向她道歉，说妈妈是因为临时有事情不得不走，然后胡乱东拉西扯了一些故事情节，石榴听进去了，不再哭闹。她突然打开了话匣子，也和我东拉西扯的聊天，一会儿说去捉了鱼，一会儿说有一个阿姨摔倒了被医生拉走了，一会儿又说她的玩具嘟嘟怎样怎样了，我看她已经哈欠连天，便说明天再聊，她不愿意，嘴里说：“和妈妈说”，我便和她一本正经地聊起了天。小孩子的世界真的简单明了，单纯善良。

昨天快下班的时候，主管找我谈话，说2021年薪资上调600，还是挺惊喜的，开心。

希望二胎不会对我的影响有所影响

    石榴应该是骨子里就带着男孩子性格，她向来是一个外向、热情、主动，甚至有时有些强势和任性的孩子。她总是喜欢在地上打滚，跪在地上看蚂蚁，在很窄的花台上走路，或者破坏自己的玩具。我很少看到她安安静静地搭积木，或者涂涂画画，更多时候她和“熊”孩子们一起捉迷藏或者玩游戏，笑起来时常常仰着头甚至跺脚。
    她脾气倔强，认定的事情难以轻易改变，有时候哭起来，气急败坏的，让人很抓狂，就像今天，因为没有喝到可乐，大哭了很久。回家的路上，我问大彪：“你说实话，会不会有时候因为石榴而觉得挺没面子的”，大彪说：“对呀，比如今天，一直哭”。我说：“就这点吗？我觉得石榴总是蛮气的、乡土的，有时候我觉得挺没面子的”，大彪却说：“这方面我并不觉得呀，她性格就是这样大大咧咧，不是那种文静的孩子，不过她这样会很容易找到伙伴一起玩儿，你看她今天和哥哥们玩儿得多开心，我觉得这个很重要”。
    看来我又狭隘了，我自己是农村长大的孩子，我深知农村长大的孩子在很多方面并没有城市里长大的孩子那样有优势，比如我小时候，我曾经很希望有机会学习乐器，很希望有机会参加一些儿童节活动或者有机会参加学校组织的旅游，不过我的生活环境以及我的学校并没给我提供这种机会。以至于我到现在都觉得这是一件挺遗憾的事情。所以我一直希望我的孩子是那种肤白貌美，发质柔顺，自带香气，说话做事温温柔柔，穿戴干净整齐的类型，但这，难道不是我在把我的想法强加给她吗？
    我们应该尊重孩子的天性，这样放任自我，在大自然里撒欢，无忧无虑奔跑的日子，一辈子仅仅十几年，可能不到十年。除了尊重和珍惜，我觉得父母不必做得太多。

石榴也患了“节后综合症”，每天特别特别粘我，早上不让我起床，弄得我开工连续两天迟到。

因为我想吃油焖大虾，大彪久违地下厨了。剔虾线，清洗，准备配菜，一顿操作猛如虎，结果上桌卖相全无。除了有一点苦味，味道也还将就。

最近有些累。平时总是忘记自己是怀着孕，最近却能明显感觉到的确自己不是一个人了，有很明显的胎动，身体也大不像之前灵魂。石榴晚上睡觉总是半夜哭闹，虽然拍哄几句就没事了，但我总归睡不到一个好觉，昨晚生气打了她一巴掌，又哭哭啼啼了好久。早上第一遍上班闹钟响起，我们都不愿意动，第二遍闹钟响起，石榴突然用无比清醒的语气说：妈妈，起来抓小偷了。好吧，起床吧。

    妈妈是周五的时候带石榴回老家的，打算回去待10天，哎，我多不舍得。
    石榴不在家，我们的生活节奏就有点乱了。周末就整整睡上两天，直到太阳穴发胀，工作日一日三餐也没个像样的菜。
    过了几年，我的可爱已经消失不见，但作精功力还是很深厚。周二下班回到家，看到桌上只有剩菜，大彪开着免提和同事聊事情，我去吃了几个橘子，又等了十多分钟，他终于把饭菜弄好。大彪做了一个皮蛋，一个蘑菇，然后就是一些前两天的剩菜。我不知咋的一股怒气，就质问他，为什么就仅仅是切两个皮蛋，超一个蘑菇用了一个多小时，大彪不回答。往往我生气的时候他不回答，我只会更生气，后来我摔下碗筷扬言不吃了，回了卧室，他来看了我，劝了两句，没效果就退出去了。等到9点多点，我实在饿得不行，宝宝在肚子里动个不停，我便出去准备吃点，结果，大彪拿了一个矮凳子坐在厨房里抽烟，我看到灶上煮了东西，我过去，他回过头看看我，说，我给你煮点鸡汤。我那一瞬间有点感动。但因为他嘴实在不行，而我又是爱听甜言蜜语的人，便也没和好。估计是因为怀孕吧，人变得很爱流泪，大彪有点无奈又有点不耐烦地说，你至少回家也有一口热饭吃吧。我真是生气，后来他说还要工作，我也就停了，没和他再吵。
    第二天他六点就走了，早上七点半我起床正洗漱，他给我打电话提醒我起床，后来说去绵阳出差，晚上不回来，哎。
    不过到下班的时候，却又说回来陪陪我，担心我一个人。虽然现在夜里十点还没到家，也陪不了什么。其实这个事儿吧，我感觉是我做错了，但我又觉得自己委屈巴巴。

我要对肚子里的二胎宝宝好一点。既然他来了，我就要保护好他。

时光飞逝，二胎怀孕已经24周了，最近开始，感觉日子艰难起来。石榴晚上继续和我们睡一起，她最近睡觉都有点鼻塞，睡着睡着便发脾气，我自然是睡不好的。
上周去做了四维彩超，心中对孩子性别有了一些好奇，但始终难以有以前怀石榴的那种激动快乐，甚至觉得些许负担。只希望时间能过得再快一点。

我们。

昨晚睡到半夜，突然腿抽筋尖叫起来，大彪好像吓傻了，起来安慰，待抽筋过了，又沉沉睡去。二胎，好像更辛苦。

石榴快两岁七个月了，会说很多话，会臭美和拍马屁，同样也会调皮和发脾气了。而我目前二胎孕28周。
这个五一节我们一直在走亲戚，两个双胞胎表妹出嫁，我们作为娘家送亲客去了男方家，我虽然没做什么，但总也不能躺在床上，觉得有些累。大概晚上6点多，我们吃过晚饭在酒店门口等大彪来接，石榴一直哭闹着要我背，因为我大着肚子不太方便所以就让石榴外公外婆来照顾，结果石榴非我不可，外婆生气把她抱到一旁打了她屁股。过了几分钟，石榴哭着过来找我，眼眶里泛着泪水，还是让我背她，我蹲下来把她背在背上，妈妈石榴太粘人了。我反驳她：“两岁多的孩子粘妈妈很正常，怀二胎又不是她的错，为什么逼着她懂事，还打她，她并没有错呀”，妈妈看出我不高兴，也气我太宠着孩子不顾身体。表妹解围说：“大姑心疼你，你心疼石榴，说到底都是心疼孩子”，这话没错，我觉得二胎是我自己怀上的，就应该我自己辛苦，不能让小孩子来承担

妈妈去爸爸那边帮着做些事，大彪也加班去了，而我很不争气的感冒了，身体极不舒服，拖着疲惫的身体，带娃。

祝可爱的石榴宝贝节日快乐，妈妈希望你健康、平安、快乐，每天都有好的睡眠，每天都可以简单喜欢的人。

本打算就此停更，但最近实在发生了太多的事情，让我觉得难受不已。
6月，我已经怀孕32周，但却在复查胎儿心脏彩超的时候发现宝宝心脏不太好，于是便开始了长达一个月的检查和等待，冒着极大的风险做了羊水穿刺，重新去权威大医院复查彩超，结果仍旧不好，又做了感染、抗体等等一系列的检查，随后又是胎儿核磁检查，我本没有意识到问题这般严重，但咨询了几位医生，都联系终止妊娠。晴天霹雳呀，我早已经调整心态做好了迎接新生命的准备，她这会儿却又不来了。

    各种检查结果拿到，各种咨询医生，一直拖到了35周了，实在没有等来好结果，我心里真的好无助，我多么希望会有神明保佑，告诉我我的宝宝很健康，不会发生医生说的情况。
    大彪劝我，要理智一些，不能拿一家人的生活来赌这个小概率事件，而我自己，又找不到任何一个让我坚持的理由，那几天，我疯狂在网络上查找相似案例，但我必须承认，我也不敢这样来赌。我承认我有些自私，按照医生的说法，很可能宝宝出生后，我们仍难逃人财两空的结果。
    我在6月28日，和肚子里的宝宝永远说了再见。是一个很可爱的女宝宝，我早有预感是妹妹。

更多的经历，我不愿意再去回想，我觉得必须写下这件事，虽然这八个月，终究是一场梦，但我知道，宝宝曾努力地想要来与我们见一面。
我只希望，能再次迎接这个可爱的妹妹。

今天来医院复查B超，人一多，竟然感觉有些手足无措。我还是想回家躺着。

自从引产后，我变得更加依赖大彪，却对除他之外的任何人都不太喜欢了，首当其冲的就是石榴。从医院回到家，感觉她变得尤其的调皮和粘人，心中很是不满，她整天跳个不停，因为不让她粘我，她就处处让大彪陪着，有那么一瞬间，我心里在想，为什么这个猴孩子会这样的幸运，而她的小妹妹却没有这般的好运呢。

    还是整日地提不起精神，其实我待着的时候并没有在想念二宝，就是觉得浑身没力，嘴角沉重。
    出院那天，公婆来过，我勉强自己去客厅一起吃饭。晚饭后就回到卧室，第二天，公婆一家去走亲戚了，我妈妈和我在家。第三天他们回家了。过了两天，大姑姐也回去了，妈妈照顾我和石榴。可能大家都比较烦恼，妈妈不收拾屋子，也没花心思照顾石榴，石榴整日里粘着我，非要我发火的时候妈妈才会来把石榴带走，带到客厅后，也是三五分钟吼一次石榴，或者打石榴。我心里也着实烦闷。
    晚上大彪回来了，他也忙。妈妈到晚上很少带石榴，大彪无奈要先带娃，然后再去加班，我本来也有些心疼他，自己去带石榴。
    晚上10点多，我突然有点饿了，跟大彪说，他问我吃饼干可以吗？我有些无语，就说，没有吃的就喝点水吧。过了一会儿他果然端进来一杯水。快十一点，他洗漱完，我发信息让他切点水果给我，他倒也是照做了。
    我们躺在床上，我说：这个月子，包括我自己，都不用心。以前还说要好好做这个月子的，现在竟没一个人在意。大彪说：也没让你做别的事情呀。
    我转过身体，把他赶到别的房间睡了。

晚上11点了，大彪还没回来。我也睡不着，多想他陪在我身边。

我被石榴烦透的时候，会跟她撒气，让她走，甚至有一天我直接把她推倒在地，她哭着跑出了卧室。
没两分钟，她又笑着进来和我玩儿。后来有一次，她委屈地说：“妈妈，你天天让我走走走”，我才意识到自己的行为有多过分。

我希望，我能好起来，我也希望，有一天，我的二宝妹妹会再来找我。

    小月子过了一半，心情也是好好坏坏。
    在医院的时候，大彪一直很细心地陪着我。我打了无痛之后，抬头看着他穿着无菌衣带着头套站在我眼前，还是有些吃惊。其实我挺后悔同意他进产房，以至于现在也偶尔觉得很尴尬。在医院那几天，因为他时刻陪着我，加上身体的痛，让我短暂忘记了失去二宝的伤。回家之后的两三天，大彪在家里办公，虽然公婆来看望，弄得家里吵吵嚷嚷让我不开心，但他在我身边，我总觉得安慰一些的。后来大彪去公司正常上班了，公婆和大姑姐也回去了，白天家里只剩了石榴、我和我的妈妈，大彪特别忙，总是很晚很晚才回来。有时候他在加班，有时候却又在和别人聚餐。没开始抑郁了，除了没完没了地被石榴纠缠，每天看到我妈妈懒懒散散不收拾屋子，做出来的饭菜让人完全没有食欲，我就烦得要死。
    有一天晚上，我突然情绪泛滥，我坐在窗台，和闺蜜聊天。脑海里一直挥之不去二宝离开我的样子，又想着这十天来的委屈无人理解，眼泪就忍不住。
    大彪悄悄进屋，从身后抱住我，我猜他也很惊讶，没有想到我表面的平静之后，竟然每个夜晚是哄睡石榴后独自坐在窗台流泪（因为不满意他忽视我，连续几天都没让他进房间）。
    大彪一直跟我说，要努力走出来，他说是宝宝自身发育的问题。但我总觉得我们放弃得太随意了，我们应该生下来，就算真的结果不好，最坏也和现在一样会失去她，但如果我们赌赢了，宝宝就会有一条命，就会活下来。

每天都有100次想原地爆炸。这个月子，也算是作废了。

我是有些任性了，我甚至想把自己的身体弄垮，我甚至想，我可以大病一场。

    昨天的事。
    大彪虽提前一天告诉我晚上不回家吃饭，但我仍然不开心。我不明白，为什么他有那么多“身不由己”的应酬，他明明知道，这个阶段，我有多需要他。或者，是不是他真的不知道我需要他。他是不是认为，这个月子没有新生儿要照顾，我除了不要碰凉水，不要做家务之外，一切如常。如果他是这样想的，我真的很想就此和他离婚。
    一天24小时，除了石榴睡着的八九小时，其他时候，她几乎缠着我。我的爸爸妈妈除了做一些让人不爱吃的饭之外，一天大部分时间在看电视剧。有时候石榴闹腾我，我会发火，我爸则会在客厅假兮兮地说几句：“石榴，快出来”，石榴不予理睬，然后就没有后续。我妈妈可能话会多几句：“石榴，出来吧，我带你出去”，石榴也不理会。然后如果我抱怨他们不带孩子，他们就会说：“我带不到，她不和我走”，我有些无语，一个两岁多的孩子，不会看连续剧，如果真的想带好孩子，就用心的陪伴她，和她一起摆弄玩具或者玩个游戏，难道能指望一个小孩像他们一样在电视机前看七八个小时电视？又或者指望她能独自一个人要七八个小时玩具？我很无语。
    昨晚，我实在看不下去家里的客厅乱七八糟，所以吃了晚饭我就去收拾客厅了。我妈妈给石榴洗澡，石榴要我，我妈妈和爸爸就在厕所大声说话，过来石榴越哭越厉害，光着身子跑出来找我，因为身上有水，还滑倒在客厅，她哭得泣不成声，身体不断抽动，我问妈妈为什么哭这么厉害，妈妈说石榴一直闹，就打了一巴掌，其实我不是不打孩子的人，但我真的不认为小孩哭闹的时候，打她可以让她不闹。并且，我妈妈全程语气不好，总是凶巴巴的。其实整个月子里甚至平日里，她也是凶巴巴的。我跟她说：“就不能好好说一句话吗，总是那么凶巴巴的，那么大声”，我妈妈说她说不来。我恨她那种态度。
    我弄石榴洗漱后，又把卫生间收拾下，刷马桶，马桶那个脏。有些地方灰都很厚了，完全不像每天住人那种。后来我实在忍不住：“以前租房子住时，家里乱，你说做生意东西多，房子小，现在你们不做生意了，房子宽敞，家里还是这么乱”
    我把卧室收拾好，洗漱，躺在床上，腰有一些酸痛。哄睡石榴，我久久无法入睡。我心里有种说不出来的感觉，也许是觉得委屈吧，做个空月子，心中的郁闷无处排遣也便罢了，还要为带孩子，家务所累，甚至如果他们只负责做饭吧，也没有几天是让我食欲大好的。大彪回来后，他没看出我的心情不好，相比平时的不好，昨天格外糟糕。他试图和我说话，我们谈崩，他后来怒了，说我把对我爸妈、对石榴的气统统撒到他身上，他愤怒说着这些话，情绪失控般。我撵他去隔壁房间，他不去，后来我走了，他跟过来，我威胁他，如果他不走，我就去冲冷水澡，他气呼呼地走了。其实，他跟过来，也就仅仅是跟过来，躺在我身边而已，他的一切关心是那么地形式化和流于表面，让我不想多说一句。
    大彪回主卧室后，我一个人躺在床上，因为是铺的凉席，我多少有点顾虑，但一想，又何必介意这些，这月子，貌似真的意义不大。我打开手机，发现头脑有些空，又关掉。我坐起来，看了看窗外，发现有些无聊。我又走到客厅，发现深夜一个人待在客厅，也是手足无措，我又悻悻地回到房间，头脑无比清醒，

但又思绪全无。忽然我脑海里闪现一个念头，我该不会是产后抑郁吧，虽然我一直很忌讳说产后这两个字，毕竟，我这个产，一无所获。我开始在手机上搜索产后抑郁的症状，发现和自己倒也有一些吻合之处。看了一会儿，还是觉得无趣，因为我知道，我不会选择去死。我又坐起来，放了一会儿空，后来我安慰自己：“不如还是回到主卧室睡，毕竟石榴在那边睡，半夜醒来发现我不在身边，她会哭”，这个理由好像说服力不强，我又多找了一个理由：“这个房间的空调遥控器找不到了，我回主卧室环境要好点”，我接连找了好几个理由，最后不知道是哪一个理由让我鼓起勇气，悄悄推开主卧室的门，一阵凉意传来，果然舒服，不过我听到大彪的鼾声，心中又感觉凉凉的，我关了门，又回到这个空的房间。这种感觉，其实我很熟悉的，从恋爱开始，我就发现了，无数个吵架的夜晚，也总是辗转反侧，失眠难过，但他却从来没有。我冒出一个想法，既然这样清醒，那不如我去酒店住一晚吧，我打开美团，搜索家附近的酒店，发现现在已经是后半夜了，瞬间又失去兴趣。我想那不如我赶紧订一张机票，趁着大家都在熟睡，我逃离这个家，我悄悄出去旅游，我要做得彻底一点，不让他们找到我，也不让他们联系上我，我就给他们留一张纸条，上面写着：“我出去走走，待几天”，率性而为，说走就走，但我还是做不到，我知道我还是会怕他们担心，我更怕即便我这样做，他们也不会太在意，最后回家来，还弄得尴尬。我终究也没这么做，我究其缘由，大概是我自己心里也知道，虽然心中有无数的委屈和难过，我终究是可以跨过去的，只是，这一切的难过由自己来扛，内心的苦闷没人能懂，这个事实让我不愿意接受罢了。

    我保持头脑冷静，一直发呆到凌晨2点多，我侧躺在床上，床上的冰凉的凉席弄得我双臂有点沁着痛，我便不找任何理由回到主卧室，悄悄躺下。
    我躺在床上，大彪没发现。
    内心上演了那么丰富的感情戏，到头来，没人知道。多么无趣的我，除了无趣，还有点悲哀。

    今晚，又是失眠的一晚。
    大彪的鼾声和石榴的呼吸声此起彼伏，听得我心情更加失落，好的睡眠是他们的，失眠是我的。为什么他可以这样自如，好像只是风吹散了头发，只需要用手轻轻拨动一下这样简单。我因为看不到大彪内心的波澜而感到伤心，这究竟是他无情无义，还是我太过于感情用事了。
    我翻来翻去，始终觉得有点郁结在胸的苦闷的感觉，我干脆坐起来，我这会儿，又想走出家门，也许披一件衣服，然后到公园去走走。我有点想找好朋友说说话，但我不知道怎么开口，不知道说些什么。朋友必然又会跟大彪说的事，我不愿意。
    他是一个连怎样安慰人都需要别人教的人，他真的像他说得那样爱我吗？
    我今天在想，即便他陪我进了产房，即便他见证过我的痛，看过我留的血，即便他说着我是他最重要的人，但这些丝毫不影响我们吵架。
    到底被一个人深爱，是什么样的感觉。我活了快30年，我总觉得，我少了这种感觉。

    我敲下文字后，更确信一件事。在引产后的前几天，我是伤心于失去了小孩，后来我越发难受，是因为觉得大彪不够爱我。
    莫非真的是我经过这么多年还是没有成长，仍然一遇到事情，就东拉西扯到大彪的身上，让他成为了出气筒？
    我……我真想大声怒吼，但我其实一直在沉默。

我最近总在网络上看到别人引产的事，或者小孩因为心脏病而医治无效的事，感觉我也慢慢接受了这个事实。只是当看到相关的东西时，总是第一时间就鼻头发酸，湿了眼眶。我为什么迟迟不从阴影里走出来？因为，我希望是由我爱的人牵我出来，而不是我狼狈的孤独的出来。我的身边有爱吗？如果有，是我的心感觉不到了吗？

我是很少晚于11点睡觉的，这段时间，一到天黑就特别清醒，睡意全无。
记录心情的时候，回看了几年前的帖子，发现当初两个人的时候，我总能轻易洞察身边的快乐，现在我们还是我们，快乐却不是那么容易了，不知是快乐变少了还是快乐的标准提高了。

空月子的第26天，这几天我已经愿意走出卧室，在客厅坐一坐，和爸妈说说话了。
不知道是不是由于打了无痛针，自从引产后，每时每刻都被腰痛折磨，腰痛伴随着整个下肢发胀，因而夜里睡觉总是辗转反侧，这究竟是怎么回事？

    石榴2岁零9个月，表达能力、模仿能力和搞破坏能力出奇地强。
    最近她迷上了葫芦娃，热衷于模仿葫芦娃，今晚她刷牙时开始模仿葫芦娃喝酒，故意弄得整个胸都湿透了，我打了她屁股，她哭起来。她现在惯常用哭来忽悠我，我生气，让她自己把背心脱下来，她倔强地让我帮忙，我没理会，她越哭越厉害，我干脆直接离开房间，过了一会儿，我回房间，发现她已经快把衣服脱下来了，见我进来，她竟然又把衣服拉上去，让我帮忙脱，我继续不理会她，最后她的哭声没有让我心软，她自己脱下了脏衣服，我又让她去把弄湿的柜子擦干净，她也抽泣着照做了。
    其实，看她一边哭一边脱衣服，一边哭一边擦柜子时，我很心疼，我的左脑让我赶紧冲过去抱抱她，我的右脑被愤怒装满，我在她做完这一切后，第一时间向她张开双手，抱着她，亲吻她，告诉她知错就改的小孩永远是妈妈的好女儿。
    她的倔强，是随了我。

我跟石榴说：“妈妈的腰好痛”，石榴说：“妈妈你去医院，去检查”，我说：“好的，妈妈也不知道怎么回事”，石榴很自然地回答：“是妹妹踢的吧”，我有些无奈告诉她：“不是妹妹，暂时没有妹妹了”，她倒是说得很轻松：“哦，妹妹回去了嗦”，我心中一惊，无奈地说：“是的，妹妹暂时回去了，你说她还回来吗？”，石榴说：“嗯，对的”。小孩的世界真是纯真，我也希望石榴可以预测这件事。我们都欢迎妹妹再来。

和石榴午睡。被她温柔的握住手腕。

8月底，石榴就要上幼儿园了，今天接到老师的电话，说可以开始准备开学的一些资料了，这倒让我有些激动。
幼儿园用的小床上用品，小孩子的汗巾，所有的用品要用贴上标签，入托体检证，预防接种查验证明，健康码，健康监测表，返园承诺书。

    刚开始坐月子时，大彪饶有兴致地跟我说，趁着我还有一点假期，他准备带我出去散散心，我说哪儿都不愿意去，就想在家里待着，大彪一直劝我，说我们太久没有出去走走了，我问他可以带石榴吗，他说谁也不带，就我们俩。并且还一直让我选目的地做攻略，美其名曰给我找点事做，实则他自己不愿意花心思罢了。
    我倒是也听进去了，每天都要看攻略，准备去云南走一走。攻略差不多做好了，我找他商量，他说能不能约上大姑姐和侄女，我们带上石榴，5人出行。我说为什么，不是说的我们两个人，专门带我走走吗？他说作为舅舅没怎么带侄女出去玩，所以问问我，我自然不好拒绝了，于是计划从2人行变成了5人行。
    我想早点订下机票和酒店，毕竟现在是暑假旺季，但大姑姐他们迟迟不能确定到底去不去，几号可以出去，行程的事便搁浅。
    今天大姑姐发视频，我问她们出去旅游的事，她说姐夫的意思是现在云南有疫情，不去好一点（关于疫情的事，我早就看了攻略做了了解）。我心中有些不悦，如果不去，大可一早就说，我自认为一直在等他们做决定。
    晚上大彪下班回来，说和我商量个事，就不去云南了，就在成都，说有疫情。我认为他是因为大姑姐不去，索性直接取消了这个行程，我心里不开心，倒不是因为取消了行程，而是，他想取消这个为我而准备的行程。他自己却不承认。

    一件难过的事情，也许石榴长大后看到这篇日记，会讨厌我。
    因为大彪计划取消行程，我心里很不开心。原本打算和我出行，我也做了很多准备，现在因为他姐不去了，他便要取消。所以他和我说了之后我便不愿意搭理他，晚饭后，我躺在沙发看电视，大彪和我妈妈一起维修被石榴弄坏的帐篷，大彪的手忽然受伤了，他生气的说：“不要帐篷了”。我知道他受伤，但我仍然没有搭理他。两个人坐在沙发上，互相没说话，过了一会儿他问我：“你知道我手受伤了吗”，我故意冷冷地说：“知道”，然后就去和石榴一块玩儿了，我陪了她一会儿，石榴一直嘟囔说着什么话，我听不太懂，也没耐心了，便起身回卧室，石榴缺突然哭起来说：“妈妈坐下，妈妈坐下”，她哭得很急很暴躁，让我完全有理由认为她是在用哭威胁我，我没理她。
    石榴追进卧室，嘴里那句妈妈坐下就没有停下，我有点受不了，顺手把她推进卫生间，她在卫生间一面歇斯底里地哭一面重复着那四个字。大彪和我妈妈来哄她，都被她越来越暴躁的脾气劝退。她只有一个诉求，就是那四个字。
    我没理她，任凭她在卫生间里哭，大概哭了10来分钟，哭声丝毫不减，我感觉在哭下去会哭坏，便开了门。她抽泣着说：“妈妈，裤子里有粑粑”，我吓了一跳，然后说：“来妈妈帮助你”，石榴朝我走来，说了：“都怪我都怪我”。给她清洗干净后，石榴冲到床上，趴着哭。我告诉她我想抱她，她竟然没有怨恨我，而是走进我的怀里。
    我真的很自责，在哄睡石榴之后，我失眠到凌晨2点，我很后悔自己的做法，我伤害了石榴。我是一个坏妈妈。

    石榴说：妈妈，我要吃山竹。
    我说：你把床上的玩具收拾了，我就给你弄。
    石榴说：要把葫芦娃打死就可以吃了吗？
    我：……

    2021年7月的最后几天，疫情又开始反弹了，大彪取消了行程。我持续保持着对他的不满意，对他不搭不理，不闻不问。因为产后的睡眠问题，我总是夜里一两点还醒着，天明了却头痛欲裂。所以这几天我和他几乎属于零交流。唯一的交流是通过微信询问他是否回家吃饭。
    晚上睡觉，大彪试图与我讲和，几次伸手牵我，我都快速的转身，几次开口和我说话，我都立刻闭上眼睛睡觉。最后我直接跟他说：“不想理你，睡觉了”，石榴躺在我们中间，也转过身背对着大彪，奶声奶气地说：“不理你”，大彪听完不再说话，也背过身睡了。
    其实我听了石榴的话，内心也有些触动，我并不想带着宝宝和我一起“仇视”她的爸爸。
    睁着眼，看着空调发出的微弱的夜光，我的脑海里突然突然出现了三个字：冷暴力，想着之前我因为生气把石榴推进卫生间而被朋友提示不能对小孩子冷暴力，我立刻上网搜索，到底什么是冷暴力

    有一种解答，让我深受触动。冷暴力从施暴者的角度，往往有两种说法，一种是通过冷落对方达到对对方的惩罚，一种是施暴者并不知道自己施暴了，只是单纯的通过不理对方来表达自己的生气。
    这里面提到了两种思维方式。一种是僵固型思维，这种思维方式提示，有些人（尤其是女生）认为情感是不变的，关怀是不变的，如果以前能够得到的爱现在发生了变化，这类思维的人就会觉得受了伤害。另一个思维方式是成长型思维，这类人认为任何事物是变化的，感情必然随着时间的推移而发生变化，他们的思维也能随之改变。
    看完这个解答，我有些醍醐灌顶。
    第二天，大彪早早醒了，翻来覆去之后，他起床洗漱，默默上班去了。我起床后跟他通了电话，我问他最近感觉怎么样，他说很糟糕，每天回到家没人理他，他很难受。他向我解释，他取消行程不是因为大姑姐，是因为我。他说因为我没有接种新冠疫苗，所以他担心我才取消的。他最在乎的人是我。他还解释说自己最近一直加班就是为了陪我出去散心，去不了远的地方，他制定了近一点的自驾游。
    很难得，他第一次能说这么多话。

    晚上他回到家，我感到他明显愉快了很多，晚饭都吃了两碗。
    晚饭后，我们在客厅里陪石榴玩，家里又充满了欢声笑语。夜里，我躺在床上，问他，是否觉得这几天，我对他进行了冷暴力，他说是的，他觉得他受到了精神的折磨。我给他看了我在网络上查的信息，他也表示认可，觉得博主说的很对。我们聊开之后，都觉得心情轻松愉快。我告诉他，如果某一天我再一次没忍住，在生气的时候不理人，他要告诉我三个字：冷暴力。
    我不是故意用冷暴力来惩罚谁，我只是单纯的不想理会任何人。但往往会对方会感受到冷暴力，也是因为对方在乎我。不能消磨彼此的爱和耐心。

妈妈心情好，全家都开心

妈妈不在家，石榴也很早就睡了。晚饭后，我和大彪久违地在家悠哉悠哉地看完了一部电影。

    2岁9个月，人嫌狗不待见呀。除了搞不完的破坏，满足不了的好奇心，吃饭也成了老大难问题。吃饭时就上爬下爬，一会儿去关灯，一会儿躲到饭桌底下，一会儿又去玩玩具，实在要求她坐到餐桌前，就必须一边吃饭一边看手机。同意她一边吃一边看后，还只把饭菜包嘴里，不吞。
    今天被外婆狠狠教训了，这会儿下午5点，主动让我们给她弄饭。

这几天和大彪约定，到了10点，大家都不看手机。虽然我没有失眠了，却整夜整夜的做梦，醒来后，也是疲惫。

    小石榴，我每天给你吃的屎吗？至于吃饭就摆出臭脸吗？你说她困吧，刚放下碗，允许她下餐桌，立马跑到床上，变成这样。

石榴睡着后，我觉得：真相，亲亲她停不下来。

结束我的42天小产假，今天开始回公司上班。
我比第一次上班还紧张，总是不愿意见到太多熟人。

    今天是七夕情人节，我因为扁桃体发炎导致发烧在医院隔离12小时。晚上大彪带着石榴来接我，一起吃个牛排。
    大彪推开石榴和我的二人合照，笑到我了。
    久违的开心

    今天是我和大彪恋爱的第8年。
    本以为会满腹感慨，却发现这也就是平平无奇的一天，大家都各自忙着自己的工作。我看到8年前他第一次和我说话的截图，那是2013年7月31日，我们是2013年8月20日在一起的，回头一看当初还真是“剑走偏锋”，万一他是坏人该怎么办。想想后怕。
    大彪说，刚好遇见，正好合拍，这是多么好的运气呀。

    我和大彪第一次作为家长参加家长会，我们坐着小朋友的小椅子，觉得特别新奇有趣。

今天石榴进幼儿园了。礼貌假笑

首页上一页[7] 本页[8] 下一页[9] 尾页[9] [收藏本文] 【下载本文】

感情生活最新文章

姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由

用心做两个月饭。。。。。。。。。

八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部

加:2021-07-13 00:49:59 更:2021-09-01 14:27:33

古典名著名著精选外国名著儿童童话武侠小说名人传记学习励志诗词散文经典故事其它杂谈
小说文学恐怖推理感情生活瓶邪原创小说小说故事鬼故事微小说文学耽美师生内向成功潇湘溪苑
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸浅浅寂寞 yy小说吧穿越小说校园小说武侠小说言情小说玄幻小说经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传古诗易经后宫鼠猫美文坏蛋对联读后感文字吧武动乾坤遮天凡人修仙传吞噬星空盗墓笔记斗破苍穹绝世唐门龙王传说诛仙庶女有毒哈利波特雪中悍刀行知否知否应是绿肥红瘦极品家丁龙族玄界之门莽荒纪全职高手心理罪校花的贴身高手美人为馅三体我欲封天少年王
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸天阿降临重生唐三最强狂兵邻家天使大人把我变成废人这事顶级弃少大奉打更人剑道第一仙一剑独尊剑仙在此渡劫之王第九特区不败战神星门圣墟

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com