[感情生活] 我的大彪的小生活[第3页]

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[感情生活]我的大彪的小生活[第3页]

作者:Jasmine_Peng_Li

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    这几天事情很多，我也无心记录，但想想既然开始了也不要无疾而终。
    周六下午，我自己打车去了市中心的一家公立医院预约四维彩超和胎儿心脏彩超，结果由于预约人数太多，胎儿心脏彩超已经没有合适的日期了，我只得打电话去了一家私立医院，不知道为什么，感觉现在满大街都是孕妇或者小孩儿。周六晚上约了几个大学同学，吃了晚餐已经9点过，我便打车打算回家，这时X实在不放心我独自回家，便拒绝了其他同学下半场的邀约陪我回家。在回家的路上，大彪打电话说晚上依然不回家，我被气着了，狠声骂了他，说：“最初，说周五晚上不回家，现在倒好，连续两天不着家，最开始打电话还说晚上来接我，要不是有X陪我，你当真能那么放心吗？”大彪被我骂的哑口无言，我是真的生气，他说：“我中午喝了点啤酒，没想到晚上口里还有点酒味，那我现在回来嘛”虽然生气但也不能让他酒驾，万一出什么事，只得作罢。
    周天早上，他回家了，满带歉意的带了一束花，看到花，虽然心里还没有百分百原谅，但也去了一半的气。不过，即便如此，我妈妈还是对大彪发话了：“平时你们的事我是不过问的，但她现在肚子大了，是需要人接送的，还是大晚上，最开始你说不回家的时候，我心里就一直不踏实，生怕她出什么事。以后她肚子再大一点，去哪里你还是应该陪着的。”大彪连连奉承说：“好的好的。”

然而，原本好好的心情被一个电话打乱。大约下午2点多，妈妈很着急忙慌的从卧室出来，似乎带着哭腔说我姐姐旧疾复发，侄女打电话来吓的哭了出来，妈妈说姐夫工作忙得走不开，让我们开车送她回家。我们便马上收拾了一下，出门朝着老家的方向去了。半路绕去接了爸爸，一路上妈妈一言不发，爸爸也偶尔长长叹气，姐姐的旧疾已十多年，一直是爸妈的心病。我们到家差不多5点多一点，看着姐姐虚弱的样子，外公外婆为我们描述情况，爸妈脸上的愁云更多了，爸爸说不知道银行下班没，想去把存在银行里的定期取出来接姐姐去看病，我说：“5点多肯定下班了，我这里还有一点钱，先拿去用。”于是交代了一下家里的事，4月的侄儿和我们一道回了成都，上5年级的侄女只得自己在家，由老家和老家公照顾（就是我的外公外婆），侄女非常懂事，说自己能照顾好自己，自己可以去上学，不用担心，让妈妈好好治病。我感到非常欣慰，心想侄女真的很坚强。
我们立马踏上了回成都的路，到家已经晚上8点，妈妈和我随意做了些吃的，吃了晚上我便替姐姐挂号，他们想去治疗的专科医院，说之前有人推荐，先过去看看怎么样。妈妈想着要离开几天，怕我怀着孩子吃不好，便在厨房里想准备些饭菜，还把从老家带的两只鸡杀了清洗干净，我进去帮忙，妈妈说：“感觉自己还在坐车。”想必是妈妈太累了，加上担心，心里慌了。我连忙安慰她：“妈，别再收拾了，我现在身体很好，可以自己做吃的，你别担心，快去洗漱休息了吧。”妈妈听了我的话，便洗漱去了。第二天一早我六点多又饿了，起床去客厅，发现除了我和大彪他们都起床了，还做了吃的，我连忙吃了早餐，发现妈妈还在为我们做饭做菜让带到公司吃，我心里一阵心酸，妈妈真的操了太多心，顾了姐姐那边又来顾我。心里觉得难受极了。

    周一，爸妈姐夫他们一行人都在医院陪着姐姐做检查和治疗，中午我打电话问妈妈，她的声音听起来疲惫不堪，说姐姐今天的状态比前一天好一点。晚上下班我做饭菜，大彪在加班，我们吃了晚餐，给妈妈打电话，妈妈陪姐姐住在医院，应该会住院一周，还问我吃的好不好。我说我很好，不用担心。
    晚上我洗碗的时候，大彪给公公婆婆打电话，公公手臂骨质增生，去广州看医生了，是大彪的姐夫安排的。通完电话，他到厨房来帮忙，我和他聊天，说：“老公，以后石榴可以让你爸妈照顾吗？”大彪很疑惑，停下手里的活说：“怎么忽然说这个，如果我爸妈带就只有把石榴送回老家或者家里的摊子就没办法继续经营了。”我们因为这件事吵了起来。
    我收拾好离开厨房，回到房间洗漱好，心情很糟糕，他回到卧室，试图继续继续和我聊，我到后来情绪崩溃，感觉呼吸比平时困难，我赶紧安慰自己，千万不要再哭，不能伤害到石榴。
    其实我是真的心疼我妈，更觉得对不起姐姐。妈妈带姐姐的两个孩子已经十年有余，因为之前妈妈的脚受了伤，容易脚痛。以前妈妈带侄儿，但侄儿还不到一岁的时候，妈妈便带得很吃力，早上起床走路时跛脚，根本抱不动侄儿，现在又来照顾我照顾我的孩子，因为照顾我缘故，姐姐只得辞了工作回了农村老家，现在只有哥哥一个人挣钱养家，压力很大。而爸爸因为没有妈妈照顾，平日里一个人干两个人的活，累得腰痛，也吃不好。实际上我知道为什么爸爸宁愿吃镇痛药也要那么拼命的干活，一方面是姐姐家压力很大，我姐姐的公婆家境很不好，对我姐姐他们的生活没有一点补贴和照顾，甚至两个孩子从来没有带过一天，所有这些事情都是我的爸妈帮忙操持。姐姐姐夫结婚以来，一直没怎么挣到钱，现在还借有外债，加上姐姐身患旧疾，爸妈想多为他们减轻压力，另一方面是最开始我像爸妈提出以后让他们来与我们同住帮忙带小孩，爸爸妈妈想利用这一年多，多存点钱把自己的社保买了，不给我们添麻烦。我一想到这些，觉得自己非常自私，所以我要求把石榴送回家公公婆婆带。大彪却说，他家也有难念的经，说他父母那么努力挣钱也是为了扶持儿女，说公婆为我们花了很多钱，也应该为小姑子存点（小姑子和现在的姐夫恋爱倒是多年，却迟迟未结婚，各种原因我不甚了解），说公婆也累得手痛脚痛。我说那怎么办，他说那就让我生了小孩在家带石榴，他来挣钱养家，我说：“养得活吗，我们身上有那么多的房贷车贷。”一想到这些乱七八糟的事情，我真的觉得很失望。
    十点了，我也哭累了，哭了，心里似乎不那么堵得慌，我赶紧向石榴道歉，觉得自己不该让石榴感受到我的坏情绪，便快快入睡了。好在，我睡了一觉，觉得头脑清醒多了，心情轻松多了。我告诉自己，慢慢来，总有办法的。

今天再次因为谁带石榴的事情吵架，心情很累。他为什么不知道体谅一个孕妇的辛苦，即便看我气的路也要继续争论不休，仿佛全世界只有他有孝心，其他人对父母的关心都不值一提。

今天在这里郑重地写下承诺：在剩下几个月怀孕的日子里，不哭不闹，不准不开心。
今天妈妈找我借了1万块钱给姐姐治病，私立学校开销很大，还不知靠谱否，我还是觉得应该去公立医院的，无奈他们看到那里患者多，只得一试。明天上午产检，下午打算去医院看看姐姐情况，顺便看看医院。

又写了错别字，是私立医院，不是私立学校。编辑好后要自己通读一遍再发出来。

    妈妈继续在医院照顾姐姐。今天我自己去做的唐氏筛查，从挂号到门诊到交费到抽血无一不在排队，一直到上午10点才抽完血，我赶紧吃了点带在身上的饼干，心里才好受点。然后下楼去医院旁边的面馆叫了二两面，不过可能饿久了，竟吃不下太多。
    由于站立时间挺长，感觉腿肚子发胀发软，便坐个小三轮去了街道办，把准生证办好，石榴，你可是合理合法的受到每个人欢迎的小天使哦。
    中午到家，整个人累的不行，把米饭煮在电饭锅里，便回到卧室呼呼大睡，醒来已经是一点半有余，还是觉得四肢无力，但心想着不能饿着宝宝赶紧起床弄个菜，伴着米饭吃了。
    下次再不一个人去医院产检了，真的很累，尤其抽饿血的时候，孕妇一个人很容易吃不消。不过，在这里要感鞋双流一医院的李秀英医生，对人和蔼有耐心。

持证上岗

精神安慰还是要给够的。

    端午三天已过，充实而疲惫的三天。
    端午前最后一个工作日，下班后出发回家，送完他搭顺风车的同学，到家已经凌晨，累的我身心疲惫呀。公公婆婆一直等着我们，婆婆还煮好粽子等着我们，非常感动。
    端午第一天，基本就睡过去了，怀孕以前我总会帮着做些家务，这次回家基本啥都没做，中午和晚上吃得很好，因为这次端午节只在家待一天，所以，公婆以及大姑子把好吃的全端出来，撑得我呀～

说说大姑子，她与我之间的联系都因为大彪，她和大彪的感情真的很好，现在大彪二十六七岁，但这个姐姐还是待他如小朋友一般。这次回家我有两个地方印象特别深刻，一是：吃晚饭时，大姑子做了我喜欢的小龙虾（记得应该是四月份的时候，我说想吃小龙虾，大姑子说回家做给我吃。这次回来，我自己差不多都忘记这件事，结果晚饭餐桌上出现了一大盘美味的小龙虾。）吃到最后，还剩下一盘花螺，大姑子便对大彪说：“彪，来，我们一起把这个花螺解决了吧”，大彪很顺从地搬椅子过去挨着姐姐一起有说有笑的吃起来。我想，如果我的一对儿女能这样亲密，我一定倍感欣慰。
第二件事便是：早上一起床，刚下楼，大姑子便送门前的树上摘了四朵黄果兰给我，说：这个闻着很香。第二天我们走的时候，大姑子也摘了几朵放在我们车里，我觉得特别温暖。她是一个很温婉的人，她欣慰爱弟弟而爱我这个弟媳，我也要因为爱老公而爱这个姐姐。

    我们在端午的第二天去了重庆参加他同学婚礼。他们之间的同学情是让人感动而羡慕的。原本大彪答应一大早去接亲，但婆婆和我都不太愿意早起折腾（毕竟前一天睡得晚，如果去接亲，早上6点就得起床），大彪便打电话给同学说抱歉，因为我不方便，希望他理解，同学很体谅我们。
    众多同学见面，大彪很高兴。这一天我理解了为什么有些同学不远千里从深圳回来参加婚礼，在婚礼上，新郎发言，他除了表达对新娘的感谢和爱意，说得最多的就是对朋友和同学的祝福，希望他们单身的早日脱单，恋爱的早日把婚礼放上日程。这种我觉得是一种“博爱”。同学们的合照就不放上来了，楼主放一张自己的臭美照调剂一下。

    然而……大彪兴奋过头，喝醉了。睡了一下午，我是又生气又心疼。晚上的娱乐活动，我们自然没有参加，陪着他回酒店休息，这货洗漱好正要睡觉，非是把我就地正法了，想着怀石榴，也拒绝他多次，这次就将就他一下吧（我真的好伟大，嗯～），第二天六点多，我便饿醒了，大彪也差不服清醒了，给我拿过来面包和水，我闭着眼吃了两片，一会儿送早餐的人来了，我们便起床吃了早餐，睡意全无，他看起了电视，估计睡了一下午?一夜，他应该是没事了。
    早上九点，接了他同学，准备回蓉。大彪一直遗憾，来了重庆没去吃一次火锅，最后哄了他去吃一碗重庆小面，味道还是不错，以至于我呼啦几口吃光了自己的面条，还在他碗里扒拉出来吃。同行的几位都对我的胃口表示震惊（人家怀孕了嘛，都是石榴要吃，不是我）。面毕，出发～图片是偷拍的醉汉。

    昨天下班路上。
    我：老公，如果有机会，你愿意做韦小宝吗？
    大彪：嗯……还是愿意吧！
    我：呵呵～原来是这样呀。
    大彪：谁不愿意，和皇帝称兄道弟呀！

让他给石榴讲讲睡前故事，他要说水泊梁山，我能怎么办～

昨晚又一可爱的小姑娘入梦来了，带着粉色的帽子，非常可爱。

成都的大雨和炸雷的确挺让人害怕，我晚上就总被炸雷吓得缩起来或者整个人吓得恨不得挂在大彪身上。但大白天的，我还是不会怕的，这家伙这样一句话，让我觉得好笑又温暖。

    胸闷气短这种现象出现已半月有余，建卡时做了心电图，显示心脏功能正常，半月前做了心脏彩超，也无异常。现在把内衣扣子又加了一个size，还是没办法缓解。
    妈妈说怀宝宝怀得高就会胸闷缺氧，孕后期会更明显。我真的觉得挺害怕，每次都要通过深呼吸来缓解这种不适，但去医院产检时看到几乎是快足月的准妈妈才进行吸氧，我也好想去吸吸氧。
    除了呼吸问题，睡眠问题也逐渐显现。孕初期，由于心里紧张晚上睡眠浅，且容易做噩梦，现在能睡熟一点，但隆起的腹部让我不知所措，感觉石榴整个都在我的右下腹，所以右下腹总有牵扯痛感，去医院拍了B超，显示正常，孕期真的是越来越难熬。
    我不断安慰自己：怀孕的苦始终小于宝宝带来的幸福感，只要石榴好好的，再苦也是值得我坚持的。

    妈妈最近出现头昏头痛的情况，带她去医院检查，CT正常，血压正常，血脂偏高，开了一个月药，但吃了几天感觉还是没能缓解，妈妈提出想回家和爸爸一起去医院再检查一下（我们平时上班只有周末有时间），我想也行，一来爸爸最近不太忙，二来妈妈也可以回去休息休息，在我们这里，她也没什么熟人，总归闷在家里不太好的。
    妈妈走后，我和大彪又鲜少在家里做饭，今天跟他说总觉得外面的食物不干净没营养，大彪表示今天下班后就回家自己做，尽量少在外面吃饭。
    说说昨晚的事吧，晚上我洗漱好躺在床上，自己给突出的肚子涂上妊娠油，和石榴聊着天，我说：“石榴，你要乖乖的，棒棒的，健康的出生，以后妈妈要带你去动物园看各种小动物，狮子、大象、老虎......，妈妈还会带着宝宝去看外面精彩的世界，去游乐园、博物馆、去各种美丽的地方。”一边说心里一边憧憬着石榴出生后的幸福时光，眼泪竟然忍不住从眼眶奔涌而出，正好大彪端着刚煮好的牛奶进来卧室，看到我这样一阵手忙脚乱，我忙解释，不是心情不好，是被当前和未来的美好感动了。大彪还是说我傻。
    孕中期，一切都渐入佳境，我从孕早期的情绪失控中解脱出来，更加能体会和珍惜怀孕的美好的感受，这种即将为人母的喜悦让我每天都很开心。而大彪也似乎慢慢进入角色，会体贴人了，他会给我剪脚指甲，会帮我熨衣服，晚上也会给我和石榴讲故事，早上会自然地和我们打招呼问好。我们对于怀孕升级这件事总算彼此都能以平和的心态去对待了。我想，既然我们不抗拒有自己的小宝贝，那不妨让她早点来，让我们多几年做家人的时光。

哇哦，确认那就是胎动吧。
早在孕15周，感觉小腹有隐约刺痛感，以为是胎动呢，后来问了很多人，都说不是胎动，刚开始的胎动是不会有痛感的，心里失落了好久，然后就是苦苦的等待。前天午睡时，感觉肚脐下方5厘米处，身体里有东西在拱，像是有人在我的肚里吹开一个泡泡，泡泡撑住了我的肥肉的感觉，轻轻柔柔的，当时不确定感觉，加上特别困，没有太在意，今天在电脑前工作时，再一次出现相似的感觉，泡泡拱我两次，幸福感油然而生。石榴真的是一个很棒的孩子，它给了我太多太多的感动。

    前几天的成都成了雨城，我们住的小区因为电路问题，停电了接近48小时，晚上回到家，和大彪玩起了拍影子游戏，我以为会是唯美的侧眼，接过手机看到他的“作品”时，无语到爆炸。
    图一是我为他拍的，图二是他回报我的。

现在的石榴越来越有力量了，每天都会在妈妈的肚子里做做运动。昨晚正要入睡，被它一脚踹醒，索性就陪他聊聊天吧，我每说一句他便动一下，当然这当中多半是偶然，但我内心狂喜，认为他听懂了我的话，在和我互动。越聊越困，忽然，他来了一脚大力提，有一瞬间我竟然被这脚吓到，小家伙的力气可真不小，没把我当亲妈疼呀。

妈妈不在家的时间，我和大彪也算是有明确分工的，早餐他负责，晚餐我负责。上一天班，再坐接近一小时的车回家，马上又是马不停蹄的做饭，做家务，我偶尔还是会觉得有些力不从心，尤其是在他不主动提出分担的时候，内心对他的厌恶感往往上升到极致。有时候我内心会冒出一种狭隘的想法，大彪就是希望我妈妈在，让我妈妈替他照顾我，如果妈妈不在，我就应该尽量自己照顾好自己。所以，有很多次，我不想让我妈妈来，就想让他受累，让他体会他应该体会的辛苦，无奈，一来是他做事慢且效率低，让他做无疑是让我挨饿，只得自己弄，二来，有时候他的确会遇到比较忙的时候（当然，这也是他平时不努力，临时抱佛脚的后果），我又不忍心让他又做家务又加班。矛盾呀矛盾，生气呀生气。

生活琐事多而烦恼

    唐氏筛查顺利通过，石榴棒棒的。
    接下来的四维彩超，希望好运继续伴随我的小石榴。
    妈妈离开半个月，我们的日子虽然也继续好好的过，但这段时间我的肠胃不太好，吃外面的食物容易闹肚子，妈妈便也过来继续照顾我们。周六，爸妈，姐姐姐夫和他们的两个孩子一道来玩儿，家里热闹非凡。但发生了一件事，让我心里有点难为情。中午的时候，一个亲戚打电话给爸爸说要过来找他玩，这个亲戚说来也算是不远，但由于此人平日里爱吹牛皮，且我不爱热闹，听有外人突然来参加家庭聚会，心里不太高兴。后来我跟姐姐说：这个亲戚怎么忽然想到到我们家来？姐姐说：“早上他们和爸妈去超市时，爸爸执意要请他来家里吃饭，我和妈妈都想自己一家人吃个饭的”，我听了后，心里有点不高兴，原因除了前面说的两点，还有一点便是，虽然这也是我的家，但毕竟买房和装修大部分的钱是公公婆婆出的，他们平时忙着家里的生意都是很少来我们新家住，到目前为止，也就刚搬家时休了三四天，平日里我爸妈姐姐等来，我当然很欢迎，但爸爸事先不给我们打招呼，直接请别人来家里吃饭，让我都有点难接受，不知道大彪心里会不会不高兴，后来观察下来，大彪应该没有介意，他对我的亲戚朋友总是非常有礼貌。可我希望爸爸还是应该注意一下，毕竟还是应该考虑大彪的感受。

淘宝店铺果然难做，每日没有访客，我也无心打理，心想有人来买就卖，不来买就算了。连微信朋友圈我也懒得发了。

石榴五个月了，我的幸福感逐日上升，虽然最近吃的钙片非常难吃，且晚上总是找不到一个舒服的睡姿，导致有点腰酸，但我仍然珍惜和石榴心连心共呼吸的时光。平日，我总习惯平躺睡，但听说平坦睡和右侧睡容易让宝宝缺氧，我便不敢大意，睡梦中也在纠正睡姿，真真不易，腰痛～

正听着音乐，大彪端着牛奶进卧室，然后放下手里的工作给石榴念了一篇童话，和我到了晚安，又去书桌前加班了。我很爱你，老公。

这个钙片是真的难吃到吐。

    我饿了。石榴在肚子拱来拱去，想必也同妈妈感同身受，于是赶紧偷溜下楼吃了碗不加肥肠的酸辣粉，不放鸡精味道少辣椒，味道果然变得一般。不过我对酸辣粉倒是向来的情有独钟，一碗下肚，没什么印象，像没吃一样。唯一变化的是，裤子变紧一点。
    看来，我的加餐应该好好考虑一下了，应该买点面包之类的。

昨晚他又加班到凌晨一点多，早上应该是没睡醒，不愿意陪我和石榴说话。

    又是大雨。今天限号，我们打车去金融城，我坐地铁到公司，不远。哪只，公司附近的雨大到让我怀疑人生，不到一分钟，我的衣裙鞋袜便湿透了。但没办法，不敢快跑且无处避雨，只能顶着风雨往写字楼走去。
    现在唯一的希望就是千万不要感冒，我要挺住，加油。

没感冒，万幸。
这几天的石榴异常活跃，满满的胎动幸福感，都是石榴送给我的。石榴，你传递给妈妈的信息，妈妈已经收到啦，希望你继续乖乖成长，为着与爸妈见面，为着以后我们一家人的幸福生活，同妈妈一起努力，愉快的度过剩下的4个月的我们母子（女）同心的日子。

    昨晚我和大彪在家。因为大雨的缘故，地铁站人异常多，我到了和他约定的地点后，因为拥挤而让我倍感腰酸背痛。回到家后，他立马开始做饭，我在一旁帮点小忙。饭桌上，我邀请他同我一起看看关于产后抑郁的视频，看完后他有些平静和沉默，大彪说，他会一直陪伴着我和石榴，让我觉得温暖。
    因为一早就遇到瓢泼大雨，鞋袜一直到晚上也是湿湿润润，饭后大彪打了水，加上牛奶让我泡脚（牛奶是过期的，没办法喝），还嘱咐我不要管餐桌上碗筷，他加了班来洗，我在泡脚后还是忍不住洗了碗筷，收拾好厨房，真的不想看他太辛苦，虽然希望他事事都主动做，体现关心，但真的见他又忙内又忙外，我也是不忍心的。
    洗漱好躺床上，看看抖音哈哈大笑，后忽闻大彪关灯准备进卧室的动静，连忙丢掉手机佯装沉睡，大彪进卧室了，说：“睡了呀，刚刚谁在呵呵呵的笑，哟，手机这么烫”，我忍不住被拆穿，笑着和他说了晚安。

    每月复查妊娠性甲减，故而每月产检都得饿血，于是6点多起床，7点便到采血处等待。
    孕5个月，医生建议检查ABO溶血，说是需要查一下抗A抗体，需要我和老公一起查。我在网上查询，又有诸多人认为没必要专门查ABO，宝宝出生后若有黄疸高便直接照蓝光或者采取措施即可，新手妈妈啥都没经验。

即便你是个王者，到了医院，一样把你打回原形。夫妻双双把针扎。

溶血检查结果抗A效价1：64，参考单位<1：64，医生说正常，心情大好。回想怀上石榴之后，虽然前期有些许腹痛见红，但都安然度过，只请了两天病假，后来接连的检查也都一路过关斩将，顺顺利利，现在还有一个四维彩超悬在我心里，只等8月3日，希望石榴宝儿能体谅我，配合医生。
所以呀，年轻怀孕也挺好的。今天在公司，一位其他部门的高级经理和我聊天，讲听说我怀孕了，我有一些害羞，之前一直觉得自己事业不成功，年纪轻轻就结婚生子，在这个社会来说，显得很不“合群”，甚至有点老套，但其实和其他人聊过天，感觉是自己多虑了，大家并不会因为你比较年轻就结婚生子而觉得你是异类，毕竟每个人的生活方式不同，追求不同，并且大多数人走的人生路实际上比较接近，无非上学，工作，结婚，生子，退休，只是有些人把这个过程过得比较漫长，有些人则过得比较紧凑而已。假如我可以活80岁，那么石榴和大彪陪伴我的时光便更长，我喜欢和他们做家人。

    最近家里不太顺。最初是姐姐生病住院，然后爸爸腰椎间盘突出复发，直立及步行都有困难，现在在进行针灸治疗，效果缓慢，昨天回家，妈妈又说头痛头昏症状未见缓解，还出现四肢发麻的症状，一个月前做了血液检查，显示血脂偏高，CT正常，脑电图正常，今天原本请了一天假陪她去医院，医生开具血脂复查，核磁共振检查，磁共振预约到明天的号，我便打车来公司了，毕竟不工作就少一天的工资呀，不划算的。
    我姐夫失业了，听说现在在做点零工。我知道他一个人养家压力不小，但他的做法并没有让我欣赏。以前去跑了滴滴，说赚不了钱，后来帮别人开大车，又因为闲下来事情少被炒了鱿鱼，还有那么多适合他做的工作，比如快递，送外卖，这些工作只要肯吃苦，多能挣钱的，可他不愿意去做。爸爸现在腰痛没办法做事了，以前去给各种服装厂回收布条，也能养活一家人，现在眼看着客户越来越少，自己力不从心，姐夫宁愿打零工也不去接过他的活，爸爸心里觉得不是滋味。
    我忽然觉得：难道我真的到了这个身不由己的年纪？我肚子里的石榴将来要依靠我们，我的父母要依靠我们，大彪父母身体也不甚太好，总有一天同样得依靠我们。我开始后悔买车买房，有时候脑海里冒出一个念头：是不是真的不应该那么早要石榴，应该等一切安排妥当？当这个念头一出现，我立马在心里狠狠骂自己，深怕小石榴也意识到我这懦弱的想法，怕它也胡思乱想，没有信心。
    我现在在思考，未来的路该怎么走。我们身上背着孩子，背着父母，背着房子，背着车子，还得背着日子。我们不得不负重前行。我不得不吃了晚饭就说：“老公，你不用陪我出去散步，你加班吧，我不想你太晚睡”，然而，我总因为心绪不宁，而反复期待他的怀抱，甚至他的体温也好的。

心情本来不好，却因为一个好客户在我这里下单第三双鞋而轻快不少，虽然一双鞋并没有赚她什么钱，还可能因为她直接用链接进入而变成刷单，但还是开心的嘛，人家买鞋鞋都会想到来找我呢，嘿嘿

今年的烦恼明显变多，欢乐明显变少。

天气越发热了，大彪这个拖延症患者还没有买空调，我要热疯啦。所以昨晚去把头发剪了，一来晚上不那么热，二来洗头吹头也更快一点，就是感觉发型有点老土，现在也不能烫不能染。

突然想到一个特别好玩儿的事情，周末去医院找医生补一个急诊病例，医生抬眼看到我，便问：“有没有做过甲功五项检查，你眼睛怎么那么大？”我回答道：“医生，我眼睛大是天生的，我有点妊娠甲减”，医生听完就笑了：“好吧，天生的，没有合并甲亢就行。”

昨天早上送妈妈回去了。吃了午饭，由于太热，我们俩就反复回家了。路上定了两台空调，晚饭后由于太热，便到客厅打地铺。有空调吹着，又有新鲜感，感觉棒棒哒。

早上8点多一点，被婆婆的电话吵醒，让我们别就顾着睡懒觉，要起床吃早餐，于是半睡半醒揉揉眼睛，我眯着眼说：“空调吹了一夜，感觉头有点痛痛的”大彪靠近我说：“我给你揉揉吧”按了几下太阳穴，他问我：“还痛吗？”我说：“还是有点痛呢”他接着说：“那看来得打一针”我连忙睁眼，说道：“打什么针，不可以打针的”却只见他开始脱衣服耍流氓，色眯眯的说：“我是医生，我来给你打一针，过不久才是一针都不能打了”，我大惊，这人怎么这样啊。

    昨晚又没睡好。大彪最近太忙了，忙得我都不忍心叫他做任何旁的事情。昨天白天出门吃了早餐，买了菜，回到家他就开始在电脑前忙碌，后来装空调的来了，他停下来盯了两个多小时，他们在安装时，我就默默地在厨房忙着做饭做菜。我们坐在餐桌前，大彪夸我做的饭菜好吃，说自己幸福，可我心里却觉得莫名心酸，总觉得他现在这样忙碌都是因我而起，改行穷三年，这三年不仅穷还累，我希望他坚持。我告诉大彪：“老公，我相信，等到石榴三岁时，我们情况一定会好很多很多。”大彪朝我坚定的点头。
    午饭后他又去加班了，说：“宝贝，辛苦你了，我这个东西领导急着要。”我不做声，示意他去忙。我收拾好一切，躺在客厅地铺上（卧室空调安好了，没去卧室睡是因为不想同时开两个空调，省电，呵呵）半小时后，他躺过来说冷不冷，我说有点儿，他说那我陪你睡会儿就不冷了。我们一起睡了个午觉，他估计眯了半小时，闹钟一响赶紧起来做事。
    下午，我实在闷坏了，正好太阳不那么毒辣，还吹着点微风，我独自去打了一斤鲜牛奶，买了几个包子，在小区外散散步，心想：我辛苦，他更加辛苦，我要收起来自己的小心眼。
    这一整天他仿佛被钉在座位上了，我半夜醒来，身边空空荡荡，一看手机，竟然已经凌晨1点57分，我打电话给他，没人接。我忽然心里紧张，心想：不会累得昏倒了吧，我赶紧起身去阳台，看他裸着上身还在敲键盘，我过去叫他：“老公，两点了，睡了好不好，明天再做”我甚至带着哭腔，他伸伸懒腰，说：“好，这就去”见我一直站着，他立刻起身去了卫生间，快速洗漱了到卧室躺下。我便一直辗转难眠，我也不知自己在想什么，他回过身搂着我说：“宝贝，快睡了”。
    我整个下半夜不知道自己是睡着还是醒着，应该是浅睡状态，清晨的闹钟醒了，我快速换掉，深怕吵醒他，我起身煮牛奶，把包子蒸热。两人匆匆忙忙出了门，开始一周新的生活。

晚安，加班的人儿。

今天孕22周?3天。我的一颗玻璃心呀。
石榴昨天和今天胎动较平日有所减少和减弱，我好担心呀，每次刚决定要去医院的时候，他就轻微一动，动几下又安静下来。打算中午吃了饭再观察一下。

    下午，石榴比昨日更活跃一些，我悬着的心可算问问落了下来。
    忽然想到昨晚发生的一件挺逗的事，我在看胎教视频，大彪在加班，视频里说，宝宝出生后智商随妈妈，大彪立马转过头对我说：“那完了，智商跟不上”，我白了他一眼，接着看，视频里又说：“情商随爸爸”，我说：“看来石榴以后双商不行呀”。
    不过我还是相信我的宝宝，会健康平安，聪明快乐。

    我对妈妈的某些做法很不理解。
    昨天，小舅到我们家了，这是他第一次过来，昨天也正好是爸爸生日。我们没给爸爸买什么礼物，主要是想着最近爸爸生意不太好，也没怎么赚钱，就直接给的500元现金。后来，大彪说晚上出去吃，爸妈却说就在家吃，想着我怀孕了加上妈妈血脂高，在家自己做饭其实很是不错的选择，我又给妈妈发了200元红包让她买菜。（之前我们都是一次性给妈妈2000，快用完了再给，这次问妈妈，她一直说还有钱）。
    晚上到家，饭桌上的饭菜却非常“简陋”，煮了一盘香肠配腊肉，凉拌了一份猪耳，炒了一根丝瓜，一盘回锅肉，再就是一大碗白菜豆腐。我看到这些菜有些吃惊，心想今天爸爸生日，而且小舅也过来了，怎么说也得弄点硬菜吧，比如鸡肉或者鱼之类。
    晚上，大彪难得不太忙，我们躺在床上，我说：“其实，今天妈妈得做法我不太高兴。”大彪问我怎么了，我说：“小舅第一次到我们家来，我们招待得饭菜有点太过于家常了，我觉得显得我们很寒酸的样子，都没有好好招待。”大彪说：“那明天晚上请他们出去吃吧，毕竟小舅也难得来一次。”我接着说：“老公，其实我有点不习惯和我爸妈长期生活，事实上，我真的很多很多年没有和他们朝夕相处了，有认知以来，我好像只有6年级和他们生活了整整一年，后来初中、高中、大学、毕业，虽然我们没有长期分开，但也最多一起生活一个多月，更多的时候都是一两个月回家一次，住一晚。现在每天一起生活，我觉得我们的生活方式很不同。”大彪说：“其实，我觉得还好，是不是你想太多了。”我回答说：“我也不知道是不是因为怀孕的原因，其实我知道我妈妈很不容易，但我有时候真的不能理解。虽然我们的压力的确不小，但我真的不愿意把生活过得很囧迫，至少没到妈妈理解的那一步，我不喜欢她说我们多用了水多用了电，总是把剩菜拿出来自己默默吃，出门转小区，眼睛总是盯着垃圾桶看有没有废纸板，甚至家里来客人，也显出一份很囧的样子。她自己也许习惯了过这样的生活，但是我不希望她试图让我接受并且和她一样过这样的生活。”大彪说：“宝贝，你别想那么多，我们还需要磨合。”
    早上，妈妈给我们做了早餐，小舅还在休息。我说：“晚上就不做饭了，我们出去吃吧。”妈妈说：“为什么要出去吃。”我说：“小舅也难得来一次，还是出去吃嘛，他去表姐家，人家一家人热热闹闹的请吃饭，我们这不说吃多好，也不要让人觉得我们不欢迎，毕竟在这边，他留下的是对我们年轻人的印象。”妈妈听了没说话，不知道她是理解我的话还是不高兴我的话。吃了饭，我们又开始新的一天。
    人可真是奇怪，明明都是为人子女，也早晚为人父母，为何对待子女和对待父母的态度会有如此不同，莫非是我不够好。

看到我买的胎心仪，大彪玩儿的很开心。先在自己胸口做实验然后一脸认真的找石榴的心跳，满肚子滑动仪器，有些滑稽可爱。

我向他抱怨说：“你真讨厌，你为什么每天都不抱我睡觉，是不是因为我胖了，你嫌弃我”，他沉默。我追问：“为什么，为什么每次问你你都不说话，你以为不回答我，这个问题就解决了吗？”，他缓缓抬头说：“不是因为你胖了，你没胖之前，我不也没抱你嘛……”我：真的无语凝噎。

    四维和心脏彩超一次通过，值得开心。
    小石榴特别懂事乖巧，知道配合医生阿姨。最开始两只小手遮住脸脸，大彪和医生一起鼓励宝宝把手拿下来，然后真的非常听话的挪开了小手，让我们把它看得清楚。大彪非常惊喜。
    心脏彩超要慢一点，耗时得有20分钟吧，医生的探头在我肚皮上移动，时而大力时而温柔，肚子有点痛痛的呢。我心想，平时我小心翼翼的保护着肚子，没想到医生竟然会这么大动作呢。

    小石榴马上6个月了，我的肚子也日益加重负担。昨晚吃饭时，就发觉左胸下方的肋骨生疼，每一次的吸气以及挺胸或者弯腰刷牙都会引发疼痛。我洗漱好，躺在床上，辗转难眠，疼痛让我心情焦虑，大彪进房间看我痛苦的模样问我要不要去医院，我说，我在网上查了一下很多人说这是正常现象，主要是由于子宫的增大压迫肋骨，加之我之前一直坚持左侧睡，导致左边的肋骨有一点发肿。我想着四维彩超也显示宝宝没有异常，打算再观察一下。
    大彪搂着我，轻轻的抚摸我的痛处，我竟忍不住哭了，可能是因为怀孕真的太恼人，熬过一次痛，又接着另一次的苦，仿佛是在接受一种历练，日子到了便可羽化成仙。
    在断断续续的睡眠中结束了一晚的睡眠。真希望石榴眷顾妈妈，让妈妈可以度过一个舒适的孕期。

女孩子还是要娇气一点好，向我这种粗人，怀着孕还拉着车车去菜场买菜，换床单洗衣服，做饭炒菜。大彪整日忙，但他做事散漫，总是拖拖拉拉，很多时间让我极抓狂。我这种急性子看不惯慢性子做事，就只能亲自上阵，或者很多时间他“早不忙夜心慌”，我又不忍心看他熬夜到深夜，只能自己去做很多事，感觉孕期也没有好好享受，更别说以后的“悲惨”日子咯。我真应该学着狠心一点。

写了很多，又删掉了。。。
我为什么想要和他分开了

冷战进行了两天。昨晚下班自己煮了一碗面吃了去公园走了一小时，晚上9点多到家，煮了米饭，他没吃，也没跟着我出门，倒了接近9点的时候来了一通电话催我回家。
今天，冷战仍在继续。

    现在石榴宝在我肚里动得欢腾，我猜他可能和我一样喜欢桃李手撕面包的味道。
    我和大彪一整天没有联系，我6点下班时，没接到他的电话或信息，不知道他会不会来接我，于是我慢慢散步到地铁站，走到6点半，我上了地铁，我想既然他想不到我便也算了。刚上地铁，他发了微信给我，让我等半小时。
    真是好笑至极。
    想到昨晚的事，他回到家，正好我煮的面条起锅（没煮他的，给他煮了米饭，冰箱还有头天做好的土豆回锅肉），他回到家，没和我主动说话，放下包，把自己的脏衣服丢进洗衣机洗了，没洗我的。我晚上出门散步，他也没追出来陪我，在公园里，天还未黑尽时，总有人用异样的眼光看我，可能在疑惑：这孕妇大着肚子咋一个人走。
    整个孕期，我只能给他打4分。糟糕透顶，我不是不愿意和他摊开来说事，但他忽视我不是一次两次，我和他恋爱时，他就老是不在乎我的感受，我与他谈了多次，但每次他都沉默不说话，等到下一次，类似情况再发生时，我才意识到，他根本没在意我说的话，他认为沟通和关怀是不必要的，所以这次，我一句话也不愿多说了。
    我知道他忙，但忙不能作为不关心的借口。

下了地铁，转公交车，还有17个站，站台上人不太少，希望不要和我坐同一班哦。

他刚打电话，让我在机场等他，假惺惺。我不能再像以前一样没出息，他说几句我便心软。我自己身体健康，有工作有收入，会做家务，我是一个能干的女人。我没必要受他的窝囊气吧。
打车回家？不是不可以呀，我只是不想太早到家，慢悠悠地吧。

说说我前夜痛哭一夜的另一原因吧。除了对大彪的失望至极，还有一点便是胸中苦闷无处抒发。我想过打给爸爸妈妈，但我真的不忍心他们操心。我想过打给公公婆婆，但那又有什么用？我想打给闺蜜，可是，结婚后毕竟是自己家事，又何苦。我甚至想发个朋友圈谴责他，让他的亲戚朋友知道他是有多么糟糕，他多么忽视他的妻子，他是如何坦然接受我冒着大汗为他做的饭菜。
所以呀，结婚后，有苦竟只有自己吞进肚，内分泌不失调才有怪。

人太多，没敢上去挤。等下一班吧。

    有一件特别特别讽刺的事。
    我们吵架那天，他看我哭，知道他是做何反应？
    他只是机械的拿纸巾为我擦泪，没有一句安慰的话，甚至一个肩膀或拥抱。
    后来，我洗漱好，回到房间，仍然忍不住哭。他后来也进了房间，洗漱好，躺下。冷冷问我：“你到了咋了”，我不回答他，他便睡着了。我实在难受，便到卫生间又哭了起来，他估计不知道我内心有多失望。我想着石榴不能不吃晚饭，便自己去了厨房加热饭菜，吃了后，便直接在沙发上睡下了。大概凌晨两点多，我被热醒，无奈回到房间，他正酣睡，我心里不平，弄醒他，他发脾气，冷冷问：“睡不睡，你到底想干嘛”，我只能在心里摇头叹气。
    第二天，他起床做早餐，收了我剩下的碗筷，我不知道他内心有没有想什么，不过，我们谁都没有说话。

哇，终于在离家5个站的时候，有人让了个座位。虽然是因为人家要下车了，不过，总没让给其他人呗

    从昨晚开始，他在试图讨好我，我有几个时候想原谅他，但心里另一个声音告诉我：他是那种不长教训的人，他仍然会一次又一次的让你失望。
    我到家后自己买了牛奶，煮了粥，炒了一个西兰花（加热冰箱里的剩菜，实际是够两个人吃的），他到家后，问我他能做些什么，我没理会他，他便自己从冰箱里拿了苦瓜和未解冻的猪肉，一片一片一刀一刀，很笨拙的样子。我开始吃饭，他没参与，我也没招呼他了，吃了饭就坐在沙发看电视。这时他也炒好了估计很难吃的苦瓜炒肉，他坐过来，再一次尝试讨我欢心，给我切水果，让我别生气，又摸摸我的肚子拿石榴来给自己说情。我真的差点又心软，可想到他之前的所作所为就不能消气。我回房间洗漱了，准备睡觉。我心里在想，这种场景是多么的熟悉，他总是不在意我的感受，不够关心我，以往的每一次他哄一哄我就好了，甚至，因为我经不住冷战，总是主动与他和好，让他越来越轻视我，我不能再重蹈覆辙。
    初睡时，我睡得很不安稳，感觉热，感觉蚊子在我耳边嗡嗡作响，我差点叫出声，想引来他的重视（他应该在加班），我放弃了。一整夜，我潜意识里有数十次想翻身抱住他，我甚至绕到他睡的那一边，有意无意把手放在他身边，可我还是不能妥协。
    早上，他依旧殷勤，跟我说：“早安”，告诉我晚上自己打车回家他要加班到至少晚上八点，他给我拿了水果和核桃，我拒绝了。我很冷漠的摔门下车，其实，拒绝他让我觉得很难过，我还是很心疼他的。

    我知道，当我心中对他有心疼时，我已经原谅他了。我是个心软没出息的女人，虽然抱怨他不主动关心，但我自己也怕他加班辛苦，自愿自觉承担起家务，不是吗？
    我们认识了快5年，结婚也有两年了。有时候我担心，未来的日子我会更加难过，会更加辛苦，会像伺候老爷似的伺候他。但当我在为他做些什么的时候，其实我心里也有幸福感。只是，我不是一个一味付出不求回报之人，我对他好的同时，我也希望他可以像我一样对我好。
    我现在就在想晚上给他做焖猪蹄还是煎牛排。

    夫妻之间，也许真的没有仇恨，及时有愤怒有生气，但无时无刻都在关怀对方。
    周五晚上，我在外吃了简单的晚餐到家后便窝在沙发上看电视，他大约9点半到家，到家后自己煮了面条吃，我们的关系慢慢缓和，有一句没一句的搭话，我觉得和他说话的感觉真好。我仿佛有几百年没说话了。
    然而，他周五仍在加班，直到凌晨三点，早上我自己起床做了早餐，等他睡醒了吃，看着他吃得津津有味的样子，感觉久违的幸福感又回来了。
    早餐后我们去超市购物，选购了很多食物，我想，我们都是爱对方的，只是在生活重压之下，爱显得那么隐性，尤其是他的爱，总是藏起来。我们要相互体谅对方。

我是善变的女人～我对他恨不起来。我爱你，我的老公。

现在在陆续上新秋冬新款，但发现一个问题，我去年冬天上架的鞋子，在店铺里找不到，在仓库中也找不到，鞋子去哪里了？

我可能得了抑郁症。

从昨晚强忍情绪到现在，又被地铁上一个男的大声吼了两句，眼泪决堤，在一个没人的角落哭了起来，整理好情绪，去工作吧。

    今天坐地铁，从金融城到火车南站，临下地铁时，我让旁边的男生让一下，想提前换到出站的一边，那男生非常不耐烦，即便看到我“大腹便便”也恶狠狠的说：“这儿不是有位子吗？你要好大空间嘛”，我没理会他，和其他人换了位子，但一瞬间，觉得特别委屈，一低头那个泪呀，感觉……整张脸几秒内就被眼泪烫到。我不敢抬头，在地铁上大家的距离的确太近，我着实不想让人觉得我可怜兮兮。下了地铁，我赶紧面对柱子，释放自己的情绪。我安慰自己不可那样没出息，要坚强，要微笑，不能被同事看到红红的眼圈。我换到出站口没人的角落，整理了很久的情绪，看快到上班时间了，便赶紧出了地铁站。
    在路上以及乘电梯时，我在想：不求自己为母则刚，只是现在的宝贝实在太小，小得吧，连属于自己的喜怒哀乐也没有，他的一切都依附于我，营养靠我，成长靠我，快乐也靠我。所以，至少现阶段的我，必须是一个坚强的我，内心强大的我。等到宝贝和我不再共同呼吸的时候，我才可以想想旁的事情。
    昨晚和我妈妈视频，她说看我瘦了，脸色也不高兴，但她非常小心翼翼，她说姐姐要回老家准备侄女开学的事，给她再次清洗校服，洗书包，家里做大扫除，我说：“孩子那么大了，有些事可以自己做，我小时候不是都自己洗衣服吗？”我妈说：“那是你能干。”我说：“我并不想那么能干，不想自己从小就会洗衣服，就会做饭，就那么自觉自律。”我妈很无奈的说：“我觉得很对不起你”。我忽然意识到自己好像又带了情绪，便匆忙挂了视频。所以，独立自主究竟好不好呀，从小被家人夸让人省心，大了之后就爱逞强，不愿依靠他人，即使心里有苦也自己咬紧牙关去扛。
    近段时间，一直觉得内心空虚，精神不好，当然，人前一套，人后才是真正的自己。我觉得孤独，不是因为身边没人，而是，有些苦闷仅自己能懂，哪怕是父母，亲人，朋友，我现在也不愿意再去找人倾诉，又有何用。徒增父母的烦恼和焦虑，而朋友则仅仅能做一个倾听者或者扮演一个开导者的角色，这对我来说已经不起作用，因为曾经我也面临同样的压力和困惑，他们开导我，引导我从不同的角度看问题，但这改变的仅仅是我自己想事情看问题的方式，问题的症结没有改变，因为我依旧会觉得孤单，让我觉得精神空虚的人还是无法给我精神的宽慰。既然如此，何必劳烦他人，自行消化自我疗伤岂不是更奏效，也更维护自己的外在形象。
    我最初老在想：是我们没有完全准备好，成为父母亲，我们只是迫于家庭的催促才以完成任务的态度接受宝贝的到来。现在我觉得，一切的不快或者压力或者烦恼与孩子无关，即便没有他，我的孤独不会减少。
    承认自己脆弱是一件恶心的事。
    这是近期所有我想要隐藏的情绪，却因为一个毫不谦让的男生而暴露出来，他提示我：我需要出去走走了。

    26周做的糖耐检查。昨天在医院开好检查单，今天一早过来直接抽血，75克葡萄糖兑水，缓慢喝下，喉咙仿佛被糖封住，有些难受。最难受的，各种血液检查，空腹就抽了6罐血，喝糖水后一小时一管，两小时再一管。我现在坐在等待抽血的椅子上，他排着队，我头脑发昏发胀，不知是不是贫血。
    希望能顺利通过。

大姑子看到我的朋友圈，主动说过来照顾我，我拒绝，但她说公公婆婆在家太忙，她闲着没事过来给我们做做饭。我想着也没几天就放假了，也便答应了。我妈也说最近身体好些，打算过来照顾我，但大姑子已经过来了，就让妈妈孕晚期过来陪陪我吧。
一会儿检查完就去机场接大姑子。

体重继续增加，自己越来越丑了，真讨厌。

今天并没有做什么特别的事情，但觉得很累，现在坐在地铁站，可惜座位没有靠背的，只有双手向后撑着坐。现在肚子一天天大了，行动是真心不方便了。坐久站久行久都会觉得有些疲惫。回家后我只想好好躺着睡了。

明天，我孕前最后一个工作日，前来替岗的人也会过来交接。虽然，这份工作我并没有特别喜欢，但总有一种淡淡的失落感。

还是不要用美颜相机欺骗自己。
怀孕之后，整个人的自信心直线下降，从工作，到工资，到自我形象都觉得好糟糕呀。但别人都说怀孕了就别想这么多，可我，真的好没有自信。

刚点进来，看到自己的苹果自带相机自拍照，着实被吓了一跳。丑得无以复加。
今天和大姑子一起回公婆家，心中略有忐忑，毕竟自从结婚以前，从来没有单独在家常待，怕不习惯。

    昨天和大姑子回到了石榴爷爷奶奶家，家里开着餐馆，吵吵嚷嚷，我帮不上，回到楼上房间里。公公婆婆让我睡大姑子房间，说老公的房间靠后山，后山上有挺多坟墓，孕妇离近了不太好，我没吃都是很遵从他们的，便睡大姑子房间，只是觉得一切听陌生。
    从今天开始，开始了无聊的生活。

    每天被大鱼大肉养着，还有很多水果，感觉自己终于有了“孕皇后”的感觉。

    发生了一件特别搞的事情。
    上周我这边交接好工作便和大姑子一道回了老家。岂料，昨天上午收到领导“救火”电话，说新来的同事做了两天便不辞而别，公司刚刚改造完成，一面有很多事需要处理，另一面总部CEO来访，部门忙不过，希望我能回来顶几天。心想着领导平日里随有些行径不让我喜欢，但需要下属帮忙如果不出现，今后休假结束日子自是不好过，何况，我这平时把工作弄得也算井井有条，被新同事接手两天，却变得乱七八糟，心里不忍心，便连夜和大姑子坐动车回成都了。再次，真的觉得对大姑子充满了内疚和感激。
    今天回到办公室，感觉一切很亲切，同事见面都很有“久别重逢”的感动呢。消除身体的疲惫，开始处理事务，检查办公室环境，等待领导到来。
    领导虽然有点抠门儿，有些怕担事儿，但这次改造花了72小时，营造了一个整洁的更舒适的办公环境，我着实佩服的。像他学习。

进入孕后期，身体的疼痛逐日增加。每天坐车上班，需要将手握成拳头，抵住后背，疼痛才能缓解。
上班路上，和大彪闲聊，聊到生产，大彪一改往日口吻，说：“你到时候如果生不下来，就不要硬撑，直接剖腹吧”，我听后挺疑惑看他，他说：虽然顺便恢复得快些，但也要看你的身体情况。

近期一切都好。唯独觉得自己智商有些许下线。周二区产检，医生让做B超复查，我回答说已经预约好了，医生便说那就不做了，顺手递给我两张检查申请单，我出了诊断室的门，想也没想直接把检查申请单丢进了垃圾桶，妈妈和大姑子都纳闷我为啥想也没想就直接不做检查了，我还自信满满地说：“医生说了，可以不做哒。”回到家后，我越发觉得哪里不对，于是翻开产检的书，上面写着孕28周常规检查：体重、血压、腹围、宫高、尿常规、血常规，再仔细一想，医生开给我的单子不就是查血和查尿的吗。顿时不得不承认，自己有时候的确会脑子转不过弯来。

有一天晚上，我的石榴妹妹一晚上都没动静，我在凌晨3点醒来时，才忽然意识到这个问题，怀着忐忑的心情继续睡觉，早上6点多，实在没了睡意，叫醒熟睡的大彪，告诉他石榴一晚上都没有动静，他赶紧翻身起床取来了胎心仪，我们紧张的找石榴的心跳，当看到胎心仪显示135时，心情豁然开朗，原来是懒宝宝不爱动。

    新的一周咯~
    上周六，我们把大姑子送到机场，大姑子说过段时间再来，估计坐月子的时候是大姑子和我妈一起照顾吧。
    周六，可爱的大彪老公总算想明白赏我吃一串烤魔芋，那叫一个美味，我迅速吃完自己的那一串，趁着他为我买水的时候，又偷摸吃了他那串中的一大半，心里美滋滋。
    周天则是一整天的雨，淅淅沥沥，到下午雨稍小一点的时候，我们一起去逛街，买点换季的衣服和小石榴的衣服。先是逛我的衣服，让我大受打击，由于增胖大多，整个人特别臃肿，穿衣一点都不好看，让我的自信心降到史上最低，最后好不容易选了两套，将就吧，毕竟我真的好累了。
    然后就是石榴宝的小衣服，好可爱，浅浅的颜色，柔软的面料，我轻轻的摸着这些小衣服，小袜子，幸福感满满的不言而喻。我正看衣服说，大彪戳我说：“你看那个抱小孩的男人，黑眼圈好重，感觉眼睛真的是熊猫，哈哈。”我听后顺势看过来，果然夫妻俩黑眼圈都不清，于是我和妈妈一起笑大彪：你也终将过上那种日子。

昨晚，我在认真洗漱后，翻出抽屉里的项链、耳环等，带上臭美了一番。晚上睡觉也没摘项链，大彪给我擦妊娠油时，忽然看到了我的项链，好奇地问：“你怎么突然把项链拿出来戴上了？”我有点害羞的说：“今天逛街的时候，我觉得自己好丑，我看看带上项链会不会好看一点。”说完就赶紧躲进被子，怕被他嘲笑，果不其然，大彪笑着说：“太逗了，不过你一点也不丑，傻瓜！”
半夜，色魔发狂，疯狂吻我，为着石榴宝宝，我都不敢回应他，一直装成死鱼，他后来慢慢清醒了，也就默默睡去。早上问他，他还不承认。不过还是蛮心疼他的，毕竟年轻气盛，哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~

新到一个替岗同事，和我同岁，长相比较甜美。之前也有过接近两年的私企行政经验，交接过程中，虽然感觉做起事来比较慢一点，但前台的工作终归不算困难和复杂，心里始终会有点隐隐担忧。听闻她的合同签到明年4月底，这8个月中，究竟会不会发生任何变动呢。心中无法摆脱对于工作对于未来的危机感。

    今天是带着石榴宝工作的最后一天。
    做工作交接的时候，我做得很仔细，但我很很矛盾，这样毫无保留的告诉她我的工作方式，甚至分享好的经验，是否真的好？
    对于领导来说，他当然巴不得我倾尽所有的告知一切，但对于我个人来说，我觉得我好像没必要每件事都清清楚楚，我需要告诉她流程即可，至于我个人的做法和好的经验，我自私地想要保留。

昨天孕30周四维彩超顺利通过，石榴宝给力。
今天周六，问大彪：“早餐叫你吗？”大彪说：“嗯～不叫，我今天要耍小性子”，我听着一脸懵逼

昨天是孕30周?2，连续三天了，石榴宝胎动不怎么活跃，我非常担心，正好昨天产检找医生听了胎心，胎心很正常，回到家，一下午还是不怎么动，坐卧不安，又一个人跑到医院，找医生听了胎心，胎心也正常，医生建议做胎监和吸氧，胎监前吃了一点饼干，吸氧五分钟后宝贝欢腾了，我也松了口气。胎监正常，我终于可以放心地回家。小宝贝，你要多和妈妈互动，让妈妈不担心你，好吗？

昨晚我和大彪坐在客厅，他把双腿搭在我的腿上，我帮他按摩小腿，一边和他聊天。
我问他：“老公，以后石榴宝早恋了怎么办，你会强烈反对吗”大彪想了想说：“我不准她早恋”我：“你怎么这样，你做学生的时候还早恋呢，怎么到了石榴宝这里就不可以呢？”大彪说：“我是男生嘛，石榴是女孩子，就是不准”，我表示无奈：“那你早恋也是和女孩子恋呀，真是古板的爸爸”，大彪说：“那你怎么说？”我说：“那得看那男孩儿长得怎么样，人好不好”大彪对我的回答不满意，哈哈哈。

我们现在有一种岁月静好的状态。

昨晚睡到半夜，我突然惊醒，发现窗台边有个人影，稳定情绪后，我定惊一看，那个穿着yaoku儿，光着脚板，垫着脚尖的背影不就是大彪吗？我问他，大半夜是不是疯了，他说：“你听，外面路边好像警察在抓人”，我一听，还真是有点吵。不过我还是劝他快睡了，别望穿秋水看热闹。今天吃晚饭时，我很嫌弃的说起这事，他竟然说：“我原本打算开车去看看的”。

回老家过中秋。大彪开车必喝百事可乐。

    已经从老家过完中秋回成都了。
    有一件事儿挺逗的，我在家突然麻将瘾犯了，于是妈妈，姐姐，大彪陪我打麻将，打了三个小时左右，就浑身不自在，坐立不安。后来严重到胸痛，呼吸不畅。赶紧去了医院，做了心电图和心脏彩超，心电图显示窦性心率不齐，后来在医院吸氧一小时，就没事了。
    接下来几天我可碰都不敢碰麻将。不过，现在容易缺氧这件事也让我烦恼。

又被召回公司做交接。

    世事变幻。
    昨天听说外公查出肺癌。中秋节我们回家，他就和外婆每天一早去镇上输液，说是连续输液一周，就有些咳嗽，我们谁也不料会这么严重。
    家里的三个舅舅，我的妈妈，姨妈，都无不伤感，但大人们活了四五十年，对于接受这种噩耗往往比我们更快也更淡定。他们打电话商量要赶紧给外公修山（修好看的墓碑），听说外公前几年就表示想给自己修山，这次家里长辈打算修双棺山，妈妈和姨妈商量，要悄悄的准备寿衣。舅舅们商量，等外公病重了，就搬到大舅家住（外公外婆一直住在我家，我们和大舅家是邻居，老家的传统是老人在儿子家过世）。长辈们还说如果外公想抽烟想喝酒也统统满足，想吃什么也不忌口了，让他开心一些。
    现在几乎家里人都知道外公的病情，唯独不敢告诉外公外婆，但外公识字，我大舅说：外公问医生肿瘤是什么意思，医生敷衍了他几句。我心里一阵心酸，虽然生老病死人之常情，但真正发生在自己亲人身上时，也的确很难用人之常情这四个字做自我安慰。
    外公外婆共有5个儿女，7个孙子外孙这些，其中，我和两个表哥在外公外婆家住了几年，和他们有很深的感情。还记得比较小的时候，他们总说外公脾气不好，但我却觉得外公对我们这些小孩子异常的好。以前我帮着外公做农活，他总拒绝，说小孩子做了农活长不高，以前住校需要自己搬床去学校，是外公用推车一步一步帮我推到学校，毕业再帮我推回来。我没有意识到，那时候的外公已经60多岁了，他是一个老人了。
    我很难接受这个事实的原因还有一个，外公在我心中一直是一个健硕的人，平日里很少生病不舒服，甚至中秋这一次输液是我有印象以来，他第一次住院。然后突然就是很严重的病。唉，病来如山倒。希望外公的肿瘤不至于太严重，慢慢的保守治疗。我们打算10月1日去医院看望他，爸妈最开始说我怀着宝宝，还有一个多月就生了，不宜去医院，但我说，现在身体灵活，况且我平日也常去医院，他们同意了。

国庆第一天去医院看望外公，外公精神倒是不错的，但面部浮肿非常明显，对比表示担心。

我们回到了公婆家，家里很忙，现在是凌晨4点40，距离告诉大彪我饿了已经15分钟，我想告诉他，再不弄东西吃，我就饿过了

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