[感情生活] 女人四十……

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[感情生活]女人四十……

作者:云卷云舒601

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初识天涯，是在大二时期，那时在北方读书，一个朋友喜欢写作就在天涯发稿。那个朋友是个很漂亮的女孩，那时她约25岁，我20岁。时光荏苒，我联系不上她了……有时候想起一些人，一些事，只是因为你想起了曾经。那个年代,qq刚兴起，网恋盛行，自己也随了流行，毕业之际，谈了网恋，从北方带回一个从自己家乡坐了几十个小时去给我做生日的大叔。他就是我的一个网恋，离异带孩，这是后来才知道的，所以有时候跟随流行就不好。“猿粪“把，也许命中注定，15年就这样过了。前年由于长期异地，心情不好，直接诉讼离了，回来继续上班。那段时间，情绪不稳定，夜里，上班时，想起这件事，悲从心来，情不自禁流眼泪，在家还好，在办公室有时就只能趴着，越是泪流不止。离婚半年后，我认识了他，比前小两岁，比我大9岁。忘记一个人最好就是开始一段新的恋情，我用自己的经历验证了这句话是正确的。今年正月过后，上班前一天，结束了这段16个月的感情，女人40的生活开始……

如果一段感情给你带来的都是负能量，那就放手吧，经济独立，选择是容易的。大人的情绪会影响孩子，关注自己的内心，大人愉悦了，孩子也会开心的。不能做到十分完美，起码问心无愧。乐观，上进，有时会累，歇歇就好。习惯一个人带孩的生活，每天忙碌着，没心思想那么多。周末和朋友聚聚，附近走走，干干家务，补补眠。偶尔也羡慕别人有烟火的生活，各有选择，各有利弊。所以有朋友要离，我会说如果没有原则性问题，再试试如何，别急着决定，能不异地就不要异地

对于孩子的学习，实在也无可奈何，急不得。这几年的教育支出也花了不少，但多半是一厢情愿。期望一降再降，也习惯了。毕竟基因在那边，确实像他爸。

其实生活可以简单的。当初一个人把孩子带回来，脑海中浮现的情景是:孩子在认真作业，我在旁边看书。作业完成了，可以一起到小区走走，散步，活动……现实是回到家就开始磨作业，磨到夜深人静，精疲力尽，声嘶力竭，恨不得亲自上阵，三下五除二干完，结果老师发现了，点名批评，再也不敢。

周末了，下班路上又下起了毛毛雨，虽然明天还要上班，但孩子不用上学，不用赶着作业，总感觉轻松一点。最近在看一本侦探小说，这是儿时的爱好。简单晚餐后，自由活动，孩子在沙发上看课外书，一边画画，这是他的爱好，那么多兴趣班，就这项从幼儿园至今，他说以后要考中央美院，我说很好啊，要努力学习，但可能希望不大，因为他色弱，就让他继续一直学着，毕竟有一项爱好也是幸福的事情。

凌晨醒来，外面下着雨，挺喜欢下小雨的声音。昨晚看书累了，直接睡着了，孩子还在客厅忙他的事情，画画，做手工……这几年自己一直很忙，从早忙到晚，精力感觉不如从前，自己也缺少锻炼，周末孩子的兴趣班，作业也占用了大部分时间，出去玩时间也是挤出来的。时间确实过得挺快的，一不留神一晃而过。这两年的疫情，一下跨越三个年度。年龄的增长虽然没在脸上留下太多岁月的痕迹，但内心确是在逐渐坦然，接受面对一些既定事实，也更现实地去考虑一些生活上，工作上的事情，做选择也更慎重。

最近感觉工作挺没劲的，平台就这样。有点想离开这里，去另一个城市重新开始。孩子读书是个问题。我还是比较喜欢有挑战性的工作，就如我刚来这家公司的时候一片凌乱，现在逐渐上正轨了，激情却已退却。

有时总是矛盾着，一边喜欢岁月静好，一边喜欢折腾。这一年多他陪我走过来，其实作为朋友他真的很好，我说什么他基本都说可以，一度我觉得他是个没思想的人，或许他是让着我把。他每天下班到家里来做饭，吃完教孩子做作业，或者陪我说说话，然后回他自己一个人的家，那段时间我都在加班，因为有他在家帮忙带着孩子，我把大部分心思都放在工作上。周末我要上班，他就帮忙带孩，有空就开车载我们出去玩。我以为余生就这样了。

谈恋爱挺废时间的，我只是想有人有空时可以和我说说话，做做饭，周末可以一起出去玩。但这是自己的想法，不一定人家就愿意啊。他要一纸婚约，想想都累，两个人尚且还要兼顾对方的情绪等，更何况他还有他的前Q+前H,前Q看过照片真人没见过，听说是个挺“厉害”的女人，几年前离婚把他搜刮干净，带走女儿是为了每个月的抚养费，另外时不时的让Q孩要这要那，他工作虽然稳定，平时工资也没我多，我对经济倒没多大要求，但心里讨厌会算计的人，心里不舒服，想着以后会受到这样的人影响心情和生活，烦。

也许自己有点“不识好歹”，看过一些类似说法:带男孩的离异是不好找的，但自己也不是想找饭票。他对自己一心一意，我也说过几次分手，几乎每次都是因为Q孩闹得不开心。他也许还想我再生育，我想想都累，或许他也感觉我没有再生育的想法，于是重心又转移到他Q孩身上，毕竟??血缘关系，包括日常接送，甚至七夕等，只要他Q孩需要，我就要退后，这种感觉让我不舒服，我和他说过，我们的关系才是第一位的，对于彼此的孩子，我们尽到责任就好。

可能分手原因主要还是觉得他“无趣”把。第一次我们单独见面，他微信说见一下，于是我约在了家附近的一家咖啡厅，我点好了一壶玫瑰茶，上了二楼，坐着等他，我不喜欢别人等我，这是我的习惯。他打车来的，看他向我走来，感觉是个“老领导”似的，我站起身来和他握了下手，说很高兴认识你，然后送给他一本我买的但还没怎么看的佛书，哈。我问他为啥离呢，他于是开始说他前Q各种不是，其他说啥不太记得了，可能后来我觉得没劲，于是要走，我按了滴滴，司机电话过来，我就下楼，于是他也一起下楼，在门口，他说你付钱了，我说是啊，我坐上车和他挥挥手说再见，回来和一个闺蜜说，我觉得我和他不可能，感觉他是个无趣的人。

呵呵，凌晨醒来，又是周末，不用上班，自言自语下

昨天把那本侦探书看完了，看到封底说是拍成了电影，于是搜索，只能看花絮，把书中人物和影片的人对应一下，也就那样。没啥精彩。

听歌催眠，继续睡觉，等下起来打扫下屋子，监督下作业。答应带孩子去体育馆运动运动，然后看电影，吃过午饭，下午送他去画室，然后去下图书馆，回来也许要继续监督作业，估计也没啥时间，哎，期待双休，很难找到。

七点多醒来，看了关于养老的问题。人总会生老病死，不可避免，该来的都会来的。有钱没钱，有孩没孩，身边的人尤其重要。爷爷是在我高三那年走的，因为忙于学习，又没住在一起，印象不深，只记得那时候爷爷被送到祠堂，我家店刚好在祠堂边上，后面听到里面传来哭声，爷爷走了。我的外婆在我大二那年走的，那时候在北方读书，不方便回去，在宿舍里觉得难受泪流不止，回忆外婆在我家里的点点滴滴，想起每次离家回校她在阳台看着我走远的样子……妈妈说外婆经常看着我们的照片自言自语。最后见外婆，她已经很瘦了，好在子辈孙辈经常看望，带去她喜欢吃的东西，陪她说话，活到了快90岁，也算寿终正寝。我奶奶是在我那年回婆家的时候走的，那次决定回婆家小家团聚，离开时和妈妈去看了奶奶，奶奶已经卧床，我和奶奶说了些话，我们就离开了。回去没多久，出差到外省，那天在食堂吃饭，接到电话说奶奶走了，泪流满面，对面坐的同事诧异，我说我的奶奶走了。

监督这孩子作业是项很“痛苦”的事情。看完电影回来，让他开始未完成的作业，我一边做饭。眼皮底下看着实在恼火，让他去房间做，完成拿出来给我检查，自己在餐厅坐着等饭熟炒菜，一边看kindle。快四年了，还是没找到能让孩子主动学习的方法，如果本性如此，干着急没用，只能把期望降低。不想吼了，更多的是无奈。

明天又要开始忙碌的一周。晚餐时和孩子说，如果因为学习不好，读不了大学，早点出来社会赚钱也可以。我给你提供条件了，包括好的学校好的老师好的学习环境，外面也给你报辅导班了，晚上下班也把几乎所有的时间贡献在辅导监督你的功课上。有时候是当妈的一厢情愿，实际上你也实在不懂事。累了，最近采取冷眼旁观，暗中观察策略。不知他感觉“没人”依靠，是否懂事一点，没那么容易，我知道。

小区24小时图书馆不能借书，骑车去附近的24小时图书馆借了几本书回来。现在的消遣也就看看书，即使嘴上说不管，但总也要在屋子呆着，差不多给他报时。电视几乎不看，以前会看新闻，纪录片，电影，现在几乎成摆设。

不谈恋爱，不盯着孩子作业，一下觉得时间充裕了。中午送孩子去画室回来，到附近一个高中女同学家玩，聊了两个小时，情况类似，她未育。没有家庭繁杂琐事困扰，挺好的。

其实在孩子醒来的时候，没睡觉的时候，尤其在做作业的时候，我是后悔带他回来的。因为否定了前，然后这个孩子又向他一样，就会觉得有点崩溃，甩都甩不掉的感觉，在对方未付任何抚养费，还冠上他的姓，而自己倾其所有的培养，换来的是丝毫不见效的样子。也许前两三年自己不在身边，虽然两地奔波回去探望，终究还是改变不了那个时期在身边带的人对他的影响。我必须用几倍的时间，精力去调整，但效果非常有限。

我本身就不是个喜欢带孩子的人，对于他，只是责任。

节奏不一样，相处起来实在痛苦。对他的期望降低再降低，活着，平安，健康，不要学坏就好，其他看个人造化。该提供的条件提供，自己也控制好情绪，宁愿沉默不语，都不要再说不好听的话，

我要去听下佛音了。

凌晨醒来，因为哭声。一声叹息，无可奈何。我以为的没有影响或许还是有的。

事已至此，只能无条件地乐观，就像你对待工作一样，你可以如此积极乐观，无所畏惧，生活更应如此。多给他鼓励，不要给他冠上谁的谁，他就是他自己。我是他目前最大的影响。鼓励，语言眼神语气内心表面都要一致，孩子能感觉到。他就是你必经的修炼。

忙起来，一切都好。工作是最好的药剂。

我觉得自己还是要找个人谈恋爱，分散对孩子的注意力。昨晚一个朋友的话，让我意识到，自己的自以为是，总以为自己再多加一点力就能让孩子往自己认为的好的方向发展，事实上，我做不到他更做不到。和孩子商量，周一到周五，各忙各的，他需要我帮忙解答问题或者其他，我就在身边。我看自己的书，锻炼自己的身体，安排自己的生活。每周末一起看场电影。我还是喜欢忙碌的生活。

今天晚上听了一个半小时的心理课程，孩子在旁边吃饭一起听着，一会竟然跑到房间睡着了，这两天作业太晚估计太累，感觉他做事情还是磨蹭，没有规划性。想兼职，时间不够，想考证，精力不够。那就看看书，平常工作脑细胞消耗也多，家务也占用了时间。这段时间先把多赚点钱的念头放一放，安心陪着孩子，看看书，钱够用就好。以后赚钱时间和机会会有的。

晚上看关于董明珠的一本书，她是我现在的偶像，也是自己学习的榜样。工作不仅是为了自己生活的改善，更是一份责任感，对企业，对员工，对社会的回馈。我喜欢工作，一份能让自己感觉??成就的工作，也许现在只是为了生计，但时刻以专业，责任，敢于担当的态度去面对工作中的困难，那么工作也是一中乐趣。经历了很多行业，又回归制造业，虽然辛苦，繁杂，但工作中克服一个个困难，能够让一切慢慢走向正轨，也是满心欢喜的。希望自己能不断成长，能担任更重要的职位，有一天自己能真正独挡一面。

以前还没离之前，我认识的就有五个离婚的，两个高中同学，两个大学同学，还有一个朋友，都是女性也都是主动提出离婚的。你会觉得时间过得很快啊！一年一年的过，孩子在一天天长大。她门都挺厉害的，有的自己在主业外，又开了工作室；有的年薪丰厚；有的自己创业成功；有的事业单位稳定有房有车；有的兼职收入丰厚。除了一个短暂婚姻没孩，其他两个各有一个女儿，另外两个各有一个儿子。有女儿的已经有男朋友了，有儿子的，都还没朋友，虽然她们也期待爱情。无孩的一直在相亲路上

她们都很乐观，经济独立，尽心尽力带着儿子，除了没男朋友，异性朋友还是有的。朋友圈看到她们儿子还是挺听话，温和的，可能是从小一起陪伴长大，而我的呢，就不省心了。

欲望少一点，努力多一点

如果在你需要的时候离场，那以后就永远不要出场

开学三周，这学期我几乎不吼了。我的心态变了，这孩子不像我，也不是每个孩子都是学习的料，有些话不停地说，你自己都嫌烦。班级作业确实多，自觉的孩子听说也要做到10点，11点，我们就更不用说了，我是扛不住，困，也不想他那么晚睡，10点半让他睡，不管有否做完，第二天早一点叫他起来，能做完就做完。我是否佛性了？是无奈也放下，心态改变，各种情绪都有。反正我尽力了，以前完不成作业，自己像热窝上的蚂蚁，且在旁边监督他写好每个字，累么，非常累！本来自己可以过得很小资的，但是自己扛下了所有，是我逞能么？遇人不淑，无奈。

他应该感觉到我没以前那么在意他，或者“热情”监督他的作业，其实确实是他的事情，在昨天他还因为忘记一项作业被老师批而怪我，我说上课的是你不是我。有些脾性是会遗传，比如没责任心推卸责任，如果他跟我生活这么几年，没受我影响变好，我也无奈，尽力就好。

孩子只是生活的一部分，我应该有自己的生活，我以前对于感情纯被动，导致好的擦肩而过，以后如果??遇到合适的，自己会主动些。

中午下班回去和孩子在外面吃了饭，又过来上班，很困，事情也多。孩子有情绪，因为培训班几乎他最后一个接走，路上他嘟嘟嚷嚷，实在让人生厌，说了他几句，眼泪就在眼眶打滚。这孩子还是不懂事。点了两碗面，到隔壁超市买了两根巧克力冰棒，今天有夏天的感觉了。时间真的好快。

又到了周末，中午没休息，下午会议直犯困，会议中老师投诉孩子，竟然和一个低年级的趴地板上玩，无语无奈。下班和他在外面吃晚餐，然后去上书法。我在附近兜了兜。上个星期的现在，一个人也是到处兜，感觉寂寞，孤独油然而生。今天倒享受这种安静的感觉。

晚上等孩子下课的间隙，和一个以前的同事碰面了，她到公司一个月左右，后面离职，现在在卖房子，因为时间自由，带娃还要挣钱的妈妈不容易……这个片区密密麻麻都是房子，可能现在大家都在购买2套，第3套了，房子一直在建，却也一直是皇帝的女儿不愁嫁，总有人接手，不管一手二手甚至多手，有的甚至要摇号。自己没有资金自然也不会去投资上百万的房子。房子对我来说，习惯，舒服，最重要的住在一起的人要同心。

早上教孩子奥数题，又在那边叽叽歪歪，火起，让他自己做。午饭时和他说，如果你书读不好早入社会，在社会中要尊重别人，懂得感恩，没有人有义务帮你，别人帮你，你不懂得感谢，还诋毁别人，这种态度，亲妈我看了都讨厌！我不会吝啬对孩子的赞美和鼓励，和物质上给与，但是他这种态度，要么我自己走开，不然真的是想用最难听的话凶他一顿。如果他再不改，以后的路会很难，他好自为之把，有的脾性难改，从他身上我看到他的影子，改得过来就好，改不过来就接受社会的洗礼。

有些事情勉强不了，达不到各自的预期，久了，淡了，散了

晚上下班回来，做了点心自己吃，后在沙发上看书，孩子自己去理发店理发回来，就在房间作业。昨天和他在客厅一起，他做作业，我看书，眼皮底下，还是拖拉，各种发呆，小动作，提醒，催促，后火起。今天头疼，索性和他说做完才可以吃饭，现在已晚上9点，应该又在房间里玩了，蹉跎时间。无奈，养如此儿，实在累！

如果能重来，我真宁愿不婚不育。人生会有更多可能。我实在不是有耐心抚养孩子的人，对孩子只是责任谈不上喜爱。望孩兴叹，感觉日子实在难熬。在外人看来，自己独立，洒脱。唯独孩子实在无可奈何。自己有性格，自信。确被老师告状各种无奈，心酸，低到尘土的感觉。幸运还有一份工作可以寄托，繁忙而不至于胡思乱想。恋爱是奢侈的，没有时间，没有精力，或许一本书一杯茶简单，不复杂。时间流逝，孩子长大，人生如此。

今天啥都不想干，让孩子自己做家务打扫自己的房间，客厅，餐厅。自己走路去兴趣班，就在对面小区，过两个红绿灯，走一段路，半个小时左右，也担心，打电给给培训机构，让孩子到了回个电话给我，心里才放松。自己睡会，做点家务，洗个澡就去接回来，让他自己完成作业，学炒菜。年近40，精力感觉有点不足，上班一天下来，家务，看孩子作业，早上6点到晚上11点，有时更早起，有时更晚睡。生活简单，除了作业没有太多其他烦恼。只要自己调整心态，孩子的教育，慢慢摸索，因人而异，每个孩子都是不一样的。

心态是不断变化的，年初有想到结婚，有想要再育一孩。现在想想生活会变得复杂，琐碎，各种关系疲于应付，也许有美好的一面，但终究弊大于利，有那个精力折腾，我宁愿事业更上一层楼。

教育孩子，没什么捷径，任重道远

前段时间，找了一个自己以前认识的心理医生朋友，因为距离远，选择网上咨询，感觉效果不好，又到本地参加家庭讲座，后面一对一咨询。然后回来买了一堆比较有名的关于教育的书籍，开始慢慢看，希望可以缓解自己教育孩子的焦虑。

刚电话给朋友，他说的话很真实，但让人感觉消极。他说也许我们大人能力也就这样，不能因为自己对自己工作事业的不满意而怪罪于孩子的拖累，应该是大人对自己没有更明确的目标，才把注意力转移到孩子身上。

这个月给孩子报各种暑假班，花费挺多，由于自己一个人带孩，又是夏天，大热天不想来回接送，直接早上到下午下班全部安排好。我最近放弃了自己继续教育的打算。因为感觉人很累，实在精力不足，人累情绪又容易上来，先修养一段时间，缓解下自己头疼，疲倦得状态。

感觉一个人的努力，好孤单

除了不懂事的孩子，下班回去，自己忙着家务，看会书，虽然岁月静好，确无从诉说，无从分享。自己的能量不足?孩子是否也想从我身上获取能量？我是否要更坚强些，不要那么多愁善感

也许在日复一日的重复的日子里，消耗自己。激情不在。

昨天是自己的生日，和孩子同学和家长一起。晚上10点才回家。我现在又是彻底的单身状态了，工作带孩家务忙碌，有时会忘记自己的婚姻状态，但是每到同事，朋友谈起他们家老公，心里会惆怅。这段时间许是夏天来临，中午没休息好，下班回家都沙发躺，睡了好些天沙发。孩子暑假班安排好，毕竟自己一个人带孩，钱能解决的事情，只能花钱。孩子不是很懂事，抱怨我给他报太多班，我其实也只是当成花钱请人带孩而已，有否成效顺其自然。

半夜起来，有点冷，关了空调，钉钉打卡，睡不着。打开音乐，时间似快或慢地过着。暑假快过完了。又熬了一年暑假，最难的8月，交了孩子保险，房贷，孩子各项培训费，托班费，餐费，各种生活费用，也算熬了过来。又是所剩不多。开学的各种费又接踵而至，以前都是预支，觉得孩子的教育和成长不能错过，一个个培训班报，但收效很低很低，不是功力，兴趣是在学有余力基础上进行的，他贪玩不好学，科任老师，和一个个课外老师的投诉反馈实在心累。那就暂停吧，也开始存点钱，也为以后自己能自己做点事存点资本。

自己想做点事的想法一直有的。这份工作做的索然无味，每天日复一日，按时领一份薪资，不敢轻举妄动，房贷还有两年，15年房贷生涯真的不容易。

今天出去游了一天，现在出门，更多的是为了孩子，不然那个来了，真想在家躺一天。年龄能沉淀一些东西，有些话可说可不说就不说。路过的风景再熟悉，物是人非，内心有种过眼烟云的感觉。现在相处的除了孩子同学家长，其他都是一二十年的好友，熟悉的人，不用交代彼此的背景，只需来一句最近可好，话不多，但都是真情实意，希望对方过得好。相见时难别亦难，岁月匆匆，虽然有或多或少的遗憾，承上启下的年纪，一切都默默承受着。对孩子说着言不由衷的话，内心还是在意的啊！孩子是寄托，让我们不能躺平，我们是榜样，即使再累，也坚持着，但不再只呈现给孩子最好的一面，开始让孩子明白，生活并不是那么容易，但是在他走入社会前，作为家长我是会尽力去做履行我的责任，成全他的理想。但，最重要的还是他自己，如果他志向不高，那我也随他，只要他凭一己之力能在社会立足，做个正直的人。平安健康。足矣！

这个暑假终于快熬到头了，之所以用熬，是指不管经济还是精力，都是一个人扛过来，钱能解决90%事情，一个暑假下来又回到解放前。

这半个月来，感觉身心疲惫，有那么一段时间想要有个完整的家。可遇不可求。有时电话给他。其实无关爱情，只是想找个人说话，但是昨晚发觉自己这样做，毫无意义，拉黑了。在自己最需要有人可以帮忙的时候，有人诉说的时候，不在场，以后的任何出场都没多大意义了，何况他早已立场并不再登台。

疫情期间，又停学了，哎！让本来忙碌的生活雪上加霜。既然如此就放开吧，咋过不是过日子，一天天过下去。一天天熬下去，奈何孩子不懂事，天降大任于是我也吧，总要对我不断“磨炼”，我应该不是一般的女子，我也很久没把自己当女子看待，职场上，生活上，唯独没有情感上，时间是奢侈的，虽然每天化妆，也是职场所需，我希望自己每天都是光鲜的，自己在别人面前是屹立不倒的。没有人会真正同情弱者，我也没到被人同情的地步。不知道说些啥，也许这样的生活不算太糟糕，至少在自己的掌握之中，像自己这样有个性的女子，也不适合和别人搭伙过日子。

又过了一年，2022年2月20日。

今年过年，放假得比较晚，本来想到另外一个城市过年，除夕在家里洗洗刷刷，错过了动车时间，就买了一个火锅和烧烤一体锅，挑了一大包火锅和烧烤料，自己和小子两个人，在家吃。春晚节目开起来凑热闹，孩子在看，自己跑房间看书。初一一大早下起了小雨，订了8点的电影票，迟到了半个小时。初2回娘家呆了两天又回到自己的小窝，开启放假前许的愿望，睡它一个春节，这个多雨的春节刚好合适。看了冬奥开幕式，出去短途旅游了一天，图书馆泡一天，剩下的几乎都在睡觉，当开工后坐在办公室里，感觉想做梦一样，春节就这样溜走了。

今天智能电子秤到了，监督自己体重，希望能回到100时代。

孩子不敢一个人睡，要开灯才能睡着。半夜再起来给他关灯，起不来就亮到起床，累。如在他房间，坐在书桌旁看书，等他睡觉再回到自己房间，一次两次还好，天天如此我也受不了。就这样吧，一天天过着，学着独立，学着大胆。

今年可能会有重大变化，孟母三迁故事，在自己身上重现。既然做出决定，就坚定不移地走下去，没有什么都能提前设置好的，大方向定了，一切就一步步往前走。

孩子不会知道家长压力有多大，自己责任心重，放不下。

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