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[感情生活]曾单亲COOL妈继续杂录[第1页]

作者:OHC_W
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    http://bbs.tianya.cn/post-feeling-1743882-1.shtml
    《单亲COOL妈育女杂录》

    天津，绵绵细细的春雨。

    想回复写帖子结果发现旧帖子被封了，想延续的试试上面的链接吧。

    只好重新开坛，因为记忆力越来越差，想把生活中的点滴记下来，留在这么一个天涯的角落里，等老了走不动了，靠着它们继续活下去。

    早晨起来，翻出来旧电脑，各种系统都不能用了，三个小时恢复使用，除了必须的系统都删除了，就为了让它能活动，可能等有一天我也会变成这样了——去掉一切不必要，安安静静地活着。

    日子总是重复着重新开始。

    有没有人回复，帖子总是在那里，增增减减......
    先慢慢搬家吧，也顺便整理一下旧帖，就像整理自己的过往：
    2011年6月11日：
    好吧，万事开头难，我总得写下第一个字。
    我是一个单亲妈妈，年近四十，一如既往的貌不惊人，姿色平平，工薪阶层，无房无车。女儿属龙，快十一岁了，我们相依为命8年，抗战都结束了。我没念过大学，也不是作家，写下来的字大家读得通就行了。现在想写下这些，只是希望能给那些带着女儿的单亲家长开拓一下思路，大家共同探讨，把我们的女孩子引导好，把单亲带给她们的负面影响降到我们力所能及的最少。
    我已经独自写了8年的字了，既不是日记，也不是什么资料，仅仅是把和女儿的这8年的成长历程记下来而已。错与对并不重要，重要的是，我和女儿现在各方面都很健康、快乐，也变得豁达了。回首来时路，不知道留下几盆眼泪，也不知道有过多少笑声……
    那我们就从眼泪开始吧。
    第一部分 哭泣
    我离婚了，我木有打败小三，这是9年前的事了：前夫回家来告诉我，他爱上了另一个女人，他很痛苦，但他回不了头。他哭到天花乱坠，质问我为什么不那么完美，为什么让他爱上她，我也傻傻的陪他哭，哭自己为什么不那么完美，让他爱上她。
    开始哭的第一天是我女儿两岁的生日，我妈摆了一桌子的菜，替女儿的奶奶家庆祝女儿的生日，而我和他居然在“执手相看泪眼”，只是我眼里的泪是不甘与屈辱。他擦干眼泪的时候，我平静的告诉他：“今天是我们女儿的生日，她两岁了。”他终于还是没有跟我一起去吃生日宴，斗争了十三个月，我们撕毁了那一纸婚书。
    1
    就是有那么好长的一段时间，感觉自己每走一步都是下一步的陷阱，工作的失误，自身的敏感，女儿的脆弱，真的是举步维艰。对女儿尤其如此，不知应该怎样对她，她是如此脆弱，如此娇柔，怎经得起这样的变故？我怎样才能让她坚强、快乐？
    告诉她真相？她才三岁，能理解多少？
    编织一个美丽的谎言？终有一天谎言会被揭穿，她有没有能力去承受？
    伤害是不可避免的，如何才能将这种伤害减到最小？如何才能让我幼小的女儿，有一天面对整件事时，不会崩溃，更坚强？如何让她坚韧起来，整个一生都不会被打垮？我像在浓雾里一样迷茫，找不到方向。
    然而，我终于决定了，利用每一个机会一点一点渗透爸爸不在了这个现实。我要教会她面对现实，我要教会她坚强，要让她知道坚强是打败一切困难最有力的武器。我不知道选择这个方法是对是错，我不知道十年二十年以后会不会如毒虫反嗜。我不知道她究竟遗传了她父亲的什么。我想打造她，可她现在对我来说还是一块生铁。然而，也像一块未经琢磨的玉，仍然可以顺着她天生的纹路，去构思去雕琢。
    小小蚂蚁在洞口 小小蚂蚁想一想
    看见一粒豆 想个好办法
    用力搬也搬不动 回洞请来好朋友
    急得直摇头 跟着一起走
    这是她从幼儿园学会的一首儿歌，我想她并不理解朋友的含义，但她已经知道朋友这个词。我要做的是：让她知道什么是“朋友”。让她知道，遇到困难时，不仅仅她一个人面对。
    我找来一只玩具蚂蚁，又找来一件小玩具当豆，我扮演第一只蚂蚁，从“洞口”出来，看见一粒豆，很高兴，用力搬也搬不动，急得直摇头；然后让女儿扮演第二只蚂蚁，我回到“洞里”请她出来，帮我一起用力把豆搬回“洞”。一边唱一边玩儿，游戏做了几次，我问她：“谁和谁是好朋友啊？”她说：“两只蚂蚁是好朋友。”
    “为什么？”
    “它帮它搬豆。”她指指自己又指指我手里的蚂蚁说。
    “它为什么帮它搬豆？”
    “因为它搬不动。”
    “对，它遇到了困难，需要朋友的帮助。妈妈也遇到了困难，需要朋友的帮助。你愿意做妈妈的好朋友吗？”
    “愿意。”停了一下，“爸爸不爱你了，你困难，我爱你。”
    一年的争吵已经让她坚强和具备一定的判断力，她现在能分辨出很多是与非。不再是一年前看到爸妈吵架，无助的哭倒在沙发中的小人人了。然而，这些对她来说仍然是太早了，是祸呢还是福？也许长大后她会比同龄的孩子承受能力强很多，但她同时也失去了很多同龄孩子应有的快乐。失多得多，永远无法计算。
    在某些时候她仍然会哭着找爸爸，这时候我有时会告诉她，爸爸出差了。可有一天我发现，这样只能让她失去判断力，因我一时告诉她爸爸不在了，一时又告诉她爸爸出差了，她分不清爸爸是否还在这个家里。我想，我应该狠下心来让她接受现实，直说直道，不让她去胡思乱想，等她想歪了，再阻拦就来不及了，我不知该怎么做，也不知道这样做是不是正确，但我想，应该让她知道，而不是去猜测。告诉她答案。这样的选择，也是不得已，经几夜不成寐的思考得来的。本想编一个美丽的花园伴她成长，可是一件事改变了我的想法：
    冬天了，有一天下雨，她爸爸和我（此时他早已搬出去了，只那天不知为什么才和我一起开车回我的家。）去幼儿园接她。不知那天怎么了，从幼儿园见到我她就哭个不停要爸爸。我以为问题有所缓和，或是因为他想孩子，他才和我一起去接她。所以就告诉孩子爸爸来接你了，见到爸爸孩子很高兴，可他冷冷的，对孩子毫无热情，到了家门口，也没有进去，开车要走（车大多是我开着），孩子见爸爸要走，哭着扭着不肯下车，他仍然毫无反映，我含着眼泪把孩子抱下车，尖利的哭声此时又响起，我忍不住大吼了一声：“你没有爸爸！”抱着她几步就进了家门，眼泪随着门关上的声音如雨而下……女儿见我哭，抱着我哄我。我的小女儿啊！我对她说：“妈妈心疼你啊！”她说：“妈妈你别心疼我，我不哭了！”
    过了一会儿，她爸爸不知为什么又回来了（有的时候真的希望他永远不要出现，我给女儿编织的美梦也就不会被拆散），脏兮兮的，一点朝气都没有，说实话，他这个样子我看了不舒服，女儿看了也没什么好影响。进了门，女儿根本不理他。他冷着脸问我：“你跟她喊什么？”我一言不发，几分钟后他仍然走掉了。但我想告诉他：每当我用心给女儿编织一个美丽的谎言爸爸的时候，总是被他忽冷忽热，面目颓废的样子在女儿心中拆散了。从此我不再编织，我要让女儿自己用心去感悟，去验证。我不想教她仇恨，所以我想让她看到现实。很残忍，但我以我的能力别无选择。只求女儿长大了别怪我，你每掉一滴眼泪，在妈妈心中都是一条河。我不想教她仇恨，可是当她知道事实的时候，会不恨吗？我没有把握。
    以前的我，只想让女儿快乐，却从未想过把她塑造成什么样的人。然而，快乐是一种人格的感悟，不是谁能编织的。编织出来的快乐如海市蜃楼。我要给她真正的快乐与坚强，不会轻易被打倒的坚韧！身教大于言传，巧嘴如花，做不到也是白搭。只想让她在缺失中快乐成人。
    他告诉我，应该这样应该那样，可他又做到多少？他可以一言不发就走，走后女儿找我要爸爸，对我哭。我真的想告诉他：亲口对你的女儿说再见，别怕她哭。你不忍见她的眼泪，我也不忍。要是真心疼她，好好对她，装也要装出笑脸。
    我不是圣人，我也有我的情绪和需要，本身婚外恋就已经对另一个人造成伤害，对家庭造成伤害，是一种极不负责的行为，对孩子也必然会造成伤害，健全的家对孩子是至关重要的，我一直在努力保存这个家，想给孩子编造一个美丽的窝，整个事情中我只为自己想过一点点。可他却在做什么？我不想评判他的对错。为了孩子有什么过不去的事？为自己的得失伤害孩子一辈子？人格的缺失真的很可怕，它让人看不到自己的错误，一再的坚持。
    真的感谢在这最初的一年里陪着我走过许多的朋友们，包括郁闷时在网络中仅一面之缘的网友们和一些真实的朋友们。2003年初
    2011年6月11日：
    2

    有一天早晨女儿醒得早，躺在床上看我穿衣服，突然说：爸爸要我们。我听了并没有吃惊，只是轻轻走过去，对她说：“妈妈爱你，爸爸也爱你，只是爸爸不爱妈妈了。”
    等这个问题已经好几天了，她终会说出来的。
    前一天休息，天气很好，我带她去了塘沽的外滩，玩得很开心，只是一看到有小朋友被爸爸妈妈牵着手，就问我：“我爸爸呢？”我说：“妈妈也不知道。”以前我会说：“爸爸去北京了。”可是现在我不说了，不再编织，因我和他在一个单位工作，当尘埃落定以后，总会有一天被大家知道，瞒都没法瞒。而我和孩子就住在单位的小区里，也许会有一天，有些人会对她说一些什么，到那时再去解释，我认为对于这个孩子来说不如让她看到事情的真相。真的很残忍。
    她爸爸说：“你不恨我，孩子就不恨。”我做不到不恨，但是我把恨深埋。对于他所发生的婚外恋，到今天我不再恨他。我对他的恨是缘于他对孩子的态度：有一次孩子不肯睡觉，哭着要爸爸，他真的在北京，我发短信告诉他，没回。打电话，不接。再打，接了，我说：“孩子哭着找你。”“你让她哭吧，哭够了就不哭了。”挂断，再打过去居然关机。我当时的心哪，比冰还凉。后来我想：他是爱孩子的，也许只是想让孩子忘了他，他也很难过的。可是他又拿来一篇文章让我看，起因和我的差不多，说的是一个单亲母亲，如何给孩子编织美梦，慢慢引导孩子走出来的事，我不知道那个孩子的爸爸是怎么做的。但是我想说：你要求我做的，你首先要做到。
    每个人都自认为自己做的很好，是正确的，我也不例外。我会听取很多人的意见，但我想，每个人怎样想怎样做，与他的特定环境有关，改变不了。我认为这样正确，他认为那样正确，对与不对，盖棺定论。
    每个人成长过程中该承受的，必须承受。就象有若干出口的迷宫，每一个岔口你只能选择一条路走下去，只能选择一条路，没有对错，最后从哪个口出来，走到最后才知道。他那样选择会遇到那样的困难，我这样选择会遇到这样的困难，早晚要遭遇困难，躲不开，不如不去费尽心机，过好每一天。只要每一天快乐，这一生就快乐了，但可能吗？人真的是生下来就要受罪的吗？躲不开吗？祝福时不都是说：“祝你一生快乐”吗？一生啊！一生快乐不代表每一天都应该快乐吗？我怎样才能让我的女儿在缺失中快乐？把一切都放下，不去被刺伤，就会快乐吗？我真的好累。
    孩子该承受的必须承受，不是谁能编织出来的，要让她学会在困境中寻找希望和快乐，她现在很脆弱，不能触碰，可我必须碰，让她坚强。很残忍，真的很残忍！若干年后，当我亲爱的孩子看到这些时，不要怪罪妈妈，不要怪妈妈让她看到的不美丽，美丽的鲜花是开在灰黑的泥土上的。
    我必须做，我要让她知道妈妈面临的困难，需要她帮助，可也会让她看到，妈妈是很坚强、乐观的，是压不垮的。其实当她睡着了的时候，夜深人静的时候，泪水洇湿了枕巾又怎肯让她看到？心若黄连，解不开心结的时候又怎肯让她觉察？一个人挑着一个残缺的家，累心劳力的时候，又怎肯让她知晓？我不是一个好妈妈，可谁能告诉我，怎样才能做一个好妈妈？让我的孩子不受任何伤害？总会有一天她要面对现实。我不知道早一天和晚一天的区别，没有经历过不能判断，人生真的只有一次。
    当我在纪录中讲述某些事情的时候，不是想让我的孩子记恨某些人，只是想让她知道，有些路妈妈为什么要这样走，这样选择。当她看到的时候，会有什么样的反映，我不知道，会不会恨，我也不知道。也许她会问：你为什么不纪录一些快乐的东西。我想说：“快乐的妈妈已经让你看到了。”
    我把家里小的一间房子装饰成一个儿童世界，花花草草的，每天都陪着她到那里去玩，去疯，我们唱“丢手绢”，画画，乱叫乱闹，快快乐乐的。只想冲淡她的不快。有时我会告诉她，妈妈累了想休息一会儿，让她自己玩，让她学会自己快乐，一个人她也会玩得很开心，其实妈妈的心又怎会离开孩子一步？关于工作，我也不想放弃，一方面是需要收入，最主要的，还是想让孩子知道，一个人要为自己负责，要有上进心，尊重自己才会受别人尊重。有时单位加班，应酬，出差，我也不再拒绝。因为有一段时间，我发现，只要她看不见我就会慌张，很脆弱，我想她爸爸的“消失”造成了阴影，以为妈妈也消失了，我这样做也是为自己的工作，也是为她——妈妈有自己的事要做，妈妈不会“消失”，会回来陪着她。我不能象老母鸡一样永远护着她，她要长大，要自己生活，教她独立与坚强，才是生存的手段，等到需要时再去学习这些，付出的会更多。母爱有时看起来也很残忍，就象老鹰把不会飞翔的“小鹰”赶出家门。
    有些伤害我必须进行，她必须承受。2003年底
    2011年6月12日：
    3
    每当我坐在电脑前，开始这与自己心灵对话的时候，我总是在想：管他天塌地陷，我自巍然不动。我要：
    给我的女儿撑一片蓝天
    给我的女儿造一片乐土
    给我的女儿缺失中的快乐
    给我的女儿正确的引导
    给我的女儿一生的幸福
    给我的女儿人生真谛的启发
    给我的女儿很多很多
    从来没有想过这么多。
    听过一个故事：一个小男孩，爸爸在他一岁时，抛弃了他和妈妈，再也没有出现，妈妈编织着美丽的谎言，直到他十八岁才告知真相。真的很美的谎言，这个妈妈也很幸运——十八年，谎言没有被揭穿。然而，我不知道：这十八年，这个妈妈，不与外界接触吗？她瞒过了所有的人吗？他不让孩子参与社会交往吗？她能接触到的世界有多大，才能保持这个谎言不被揭穿？如果在她保持这个谎言的过程中，被无意的揭穿，她怎么处理？很幸运，这个母亲。
    我不要，不是怕累，我要我的女儿活在真实的美丽中，要给她整个世界，要教她真正的坚强！她是我的手杖，她要支撑我，长大后才能支撑自己。纸里包不住火，她有眼睛，她有耳朵，她太聪明。
    但是，做一个独立的女人又会怎样？这个社会让女人独立吗？
    幸福在自己手中，幸福不是一味的牺牲，我想要我的幸福，我很自私。
    我很自私吗？
    回头看一看这一年多所走的路，每一步都是血泪，如今我看到了自己的蓝天。
    自从出了这事，我被说的一无是处：从前工作的大刀阔斧，现在变成目中无人；从前的自信，变成狂妄；从前的敢做敢为，变成任性自私；从前的宽容如今也成了纵容……人言真的可畏呀。我哭也不对笑也不对，连死了，恐怕都不对……然而，骂不过三天，笑不过三天。有什么了不起的！
    我仍然选择笑对人生，艰难困苦，没什么大不了，我还是以前的我，只是坚强了，感谢人生。
    女儿也进步了很多！不再落落寡欢，笑容又在她脸上，坚强了，真的懂事了。因为她懂妈妈的心。
    感谢朋友们近日听我如祥林嫂般的诉说。谢谢。2004年初
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    看着上面写下的那些字，仿佛又回到那样的混乱中去，又看到夜深人静的灯下一张茫然无助的脸，泪痕满天，愤恨满胸。那时候真的敏感啊，敏感到周围的同事只要窃窃私语，就觉得他们是在议论我，甚至怀疑是在诽谤我，心理严重的失衡。渴望被理解又害怕被别人议论，把自己深深的套在罩子里，不苟言笑，心胸也狭窄的要命，恨自己为什么瞎眼看错人，那么多出色的人选干嘛偏偏爱上他嫁给他；恨父母为什么把我培育成这样的懦弱，若是个泼妇倒也可以狠狠地闹上一场，大家都不好过；恨这个社会为什么对这样的事这么宽松，所有的指责都扔给女人承受……那时候的我不理解、不接受别人，也不被别人理解、接受，整个世界对于我来说都陷入了一个怪圈，一个天昏地暗的漩涡，越想挣脱越深陷其中。
    直到有一天，我最好的朋友来看我，她听我哭诉、听我怨怼、听我咆哮，终于，她说：你做这些，有用么？你不觉得你现在变成了祥林嫂么？她走后，我看着家徒四壁却异常凌乱的房间，默默地开始捡拾整理，当所有的都变得有条理的时候，我安安静静的哭了一场，仿佛是给过去的自己举行了一个葬礼，从今我得好好想想我应该怎么养育女儿——我是个自私的人，我不希望若干年后再被我的不负责所毁掉的女儿反噬，我希望我们都健康快乐的成长。
    2011年6月13日：
    我有个女儿大学快毕业了，她今天她说恨了我们父母10年了，我想不通，20几年全身心的付出换来的是仇恨，我觉得我太失败了。
    她读大学每月生活费1500，可她总嫌少。之前不说了。大学4年在家里从来没洗过一次碗，没拖过一次地板，没做过一次饭。衣服全部我给她洗。她在家每天睡到中午起来，吃完饭一直玩电脑到半夜。我给她削水果，热牛奶等服侍她。她说女儿是应该富养的，她抱怨我不爱她，没有富养她。
    我们7点要出门上班，怕她中午没东西吃，给她煮好鸡蛋，冰箱里准备好吃的，晚上一下班忙着买她喜欢吃的菜做给她吃，她说我做的一切都是一个母亲应该做的，因为别人的母亲也都这样做的，她承认我做到了基本的。她每年父母生日的时候给我们买礼物了，所以她说她也做到了基本的。
    有这样的大学生女儿，是我这个做母亲的悲哀还是这个社会的悲哀。我咎由自取
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    中午点出来的帖子，刚好是这两天正在思考的一个问题，我们究竟应该怎么“富养”我们的女儿？
    这个妈妈对女儿做的不是富养，而是娇生惯养，培养的是一种物欲，而她的内心世界是脆弱的、是空虚无聊的。女儿富养，养的是她的心、是她的气质、是她的达观人生。
    我从不吝惜对女儿的夸奖，夸她有姣好的面容，有善良的心灵、有智慧的头脑。我会在她希望我的拥抱的时候毫不犹豫的奉上我的双臂，让她得到我怀里的温暖。
    女孩子天生就是爱美的、虚荣的甚至可以说是物质的，如果没有这些，这世界将失去多少色彩和进步。富养女儿第一要养心，多读书、读好书是最简单的做法，我的女儿就有一个专门的书架存放她的书，我不要求她把书架装满，我只希望她把读过的书放进去，这些年也小有建树。我们家就临着图书大厦，书很多，好书也不胜枚举，可是我们从来不一捆一捆的拎书回家，再把它们束之高阁。我对女儿说：买回来的书是拿来读的，不是用来充数的，读过的书才真正属于你自己。
    还要培养她的品味、气质，好的花瓶就是艺术品，区别就在于它的内涵和品位，我们要努力赋予它独特的气息、个性的气质和坚韧的气韵——外在的美丽之外还要养成内在的魅力。我没有给女儿买过太国奢华的服装用具，并不是我物资匮乏。我爸爸妈妈都是老知识分子，也有一定的职务，可他们从来没让我衣着华丽、浓妆艳抹，也没有教会我物质追求，但是在我应该登台演出或出席重要聚会的时候，他们要求我必须打扮得体，显示出自己的气质和风韵，而不是靠昂贵华丽的服饰来体现。现在我理解他们是在潜意识里培养我自己的穿衣风格、养成我独特的审美观。
    培养她健康的心态：不以物喜不以己悲，短短的八个字刻画了健康心态应该拥有的境界。我们应该以诚待人，学会忍耐，不胡乱批评别人，宽容别人的过失，简而言之就是对人对己都要大度一些。多看积极的事物和人，学会分析化解负面的信息，不让它们阻滞我们前进的步伐。还要学会感恩，尤其是学会感谢自己。
    培养她善待自己的身体，女孩子自然是应该爱美的，所以要养成她健康的饮食习惯，学会保养自己，调理自己年龄的每一个阶段，我希望我自己到了80岁还是一个满面春风的老太太。我们阻止不了容颜的衰老，也阻止不了体态逐渐的臃肿，可是我们能尽力让衰老来得晚一些，雍容一些。
    所以，富养女儿是让她有丰富的内心，而不是丰厚的资产；培养她有多姿多彩的人生追求，而不是眼花缭乱的物质需求。
    2011年6月14日：
    4
    我这是怎么了？全失了往日的洒脱和骄傲，现在的我更现实却缩手缩脚，所有的事都要考虑周全，不能出任何差错，个性失去了一大半。
    为了女儿我必须忍耐、拼搏，我要活出个人样来！为了更好的引导女儿，我必须使自己的人格更完善。所以，我得重新制定自己的人生目标，我不要一时的，我想要的是一世的，让我的女儿不得不承受的一时之苦不白承受，找到她内心的快乐。
    只是觉得累。心累，觉得自己做的事经常会出差错，是自己矫枉过正了？太敏感？真的错了？还是自己给自己的压力太大了？对人要谦和是对的，可是，如何开展和调整工作？算了，不想了，放松一下，不必太紧张，现在不是比以前进步很多了吗。
    昨天，女儿问我：爸爸不是给我买好吃的了吗？为什么姥爷还说他不好？我这样解释：爸爸爱你，才会给你买好吃的，可是他不尊重别人，伤了别人的心，伤了姥姥、姥爷的心，也把妈妈的心伤了一个大洞。女儿说：妈妈别怕，我给你补上。我的好女儿啊！妈妈的心有你在就会愈合。
    这一年半，挣扎中学会了很多东西，有时觉得自己衰老得不行。
    电脑没了，车没了，连钱都比结婚时剩得还少，我真的不知道他眼里还有什么。这个人，我和他相识到相恋到破裂。七年，五年的共同生活，以为自己懂他，却！他，怎么这么陌生？难道，真的是我太宠他？把他宠坏了？还是他本来就是这样，我没有看清楚？还是他变了？
    我几乎放弃了全部财产，只为了给我和女儿换回自由的呼吸，往好处想，前面的路真的还很长。 2004年
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    很多事，现在想想跟他计较真的没必要，只是当时的心情还是不能放下，他曾对我说：你不恨我，女儿长大了就不恨。我说：我做不到不恨你，毕竟我不是圣人，至于女儿长大了恨不恨你那是你们俩的事。
    我真的不是圣人，看着别人往自己的胸口插上一把刀还能笑对，我就是个普通的女人而已，有自己的狭隘和龌龊，是的，当时对女儿讲了很多她爸爸对我做的坏事。我带着她抚养她，自然是希望孩子贴着我的心，这种心理是正常的，时至今日我也没觉得当时的做法有什么不妥，谁能大度到自己养大的孩子到大了心向着别人？那些关于单亲教育里所说的：我们要教会孩子宽容。是，没错，宽容，那我也得让孩子知道什么是对错吧？总不能一辈子做个烂好人，那不是宽容，是伪善人。
    好好想一想，其实我也是有心理症结的：自幼跟随父母守边防、搞建设，转来转去的上学，没有在哪个学校待得长过，交心的朋友也是过不了多久就分开了，所以时至今日我也是不擅长和别人交流。有时候想，我的父母真的为了祖国的建设奉献了一切，60年代的大学生居然忙碌到无暇顾及一个高考一个中考的两个孩子，使我们双双落马。学习成绩的不理想，给我造成了很大的自卑心理，敏感、脆弱、不自信组成了我的全部少年时代，进而影响到我的青年时代，选择了木讷寡言却心有城府的他。我的父母退休了，我们的婚姻也随之解体了。
    说到底，还是自己选择错误，只考虑到他的学历出身，却没有认真考虑他的成长轨迹，可是那个年纪的我，没有那样的智慧看懂男人，只以为自己对他好，他也自然会回报我。以心为镜，我的成长环境是优越和宽松的，我没有得到过任何经济压力，父母对我也是宽容的，所以我的眼里没有坏人，大家都是善良的。而他却恰恰相反，由于幼儿时期生病，不得不由乡下送到城里来，因为他的出现，原本是他姑姑的养母不小心流掉了肚子里的孩子，对他虽无恶语相向，却也是冷淡致极。他与家里的猫狗睡在一起，每天的饭只要饿不死就可以，生了病也得自己照顾自己，他亲生妈妈为此哭了半辈子，怪她自己命苦，为了儿子的生命把他送走，却又让他失去了亲生父母的关爱。
    我遇到他的那一刻，心里就有无限的柔情衍伸出来，我愿意照顾他，给他一个温暖完整的家，不过后来却被他说成：怜悯不是爱情，额滴个神。我的父母也是善良的，知道他的身世也是对他关爱有加，有些东西我亲弟弟都没有，也会留给他一份，然而，我们却演绎了一幕农夫和蛇的故事。
    2011年6月16日：
    5
    我曾经对他说：只要你肯留下来，陪着女儿长大，我怎样都行，你愿怎样都行，他只对我说一句话：“人是会得寸进尺的。”
    他不只一次的对我说：“你今天留下我，我明天仍然会走。”“我今天爱上别的女人，以后每年都会爱上。”所以，我放弃，我不再坚守这块名存实亡的阵地。
    我的小女儿坚强了很多，我也坚强了很多，没什么，真的，没有他在我们的生活会有些难，但是我们还有希望在。
    关于女儿的抚养费，他给到七百块（八年了，物价涨到飞，没给孩子多加过一分钱），他仍旧坚持他不欠我的，不肯再多出，我同意了，不然这婚姻续存期间他一分钱都不会给，他说他不欠我的，什么都不会给我。我不在乎，我赢得了女儿和我的尊严，我只对他说一句话：关于女儿的我一分钱也不会放弃；至于我，以后穷到要饭，也不会要到他门下！我不会让自己要饭的！！！
    有些东西既然发生了，女儿，接受吧！妈妈比你承受的要多很多。
    读了很多书，自认为自己做的不是十分好，到也还罪不至死，但，为什么会发生这种事情？别的男人发生这种事情也会把自己婚姻中的女人说的一无是处吗？
    我承担了多少？还要承受多少？无法预计，女儿也一样，要承担多少，承受多少，无法预计，最难的就是心理上的压力，我不知道我的背后有多少人指指点点，我只能把自己的身子挺直。
    放弃！我放弃一切对他所做的努力。
    我想，别人再也没有机会遇到这样的男人了。从这一点来说，我很幸运，只是苦了孩子。不过，换个角度想：孩子没了这样的父亲，未必是坏事。
    女儿现在很坚强。但是，我不希望看到这样的早熟，她找爸爸的时候，我依然束手无策，不知如何应对。她内心的脆弱谁人能懂？谁能帮我？谁能给她完整的父爱？我的小女儿，看着你睡梦中如花的脸，多少次妈妈对你说：“对不起，对不起。妈妈替你选错了爸爸……”
    泪，又如雨而下。
    2004年某日凌晨
    =======================================================
    这篇原文被我删减了很多，所以看起来有些支离破碎，这原本是一篇很详实的记录他的所作所为的篇章，当初的想法很狭隘，希望女儿长大了能通过这些“写实”“看透”一切，现在的我，不那么想了，爸爸在女儿心中是什么形象，让她自己去决定好了，我不必要把我的图画强加给她，一切都由他爸爸自己去描绘吧，我不去丑化，也没神圣到去替他美化。
    我支持孩子见她的爸爸，但是现在随着年龄的增长，课业越来越重，不是所有的时间都能够做到接受他的申请，我希望她能够更多的得到爸爸的关怀，但是我只能尽量安排。而且，从我自私的角度说，我不希望他夺走女儿对我一丝一毫的爱，每次他带女儿走，我这一天都是坐立不宁的。
    女儿有时候会因为想他爸爸哭泣不已，可是有时候又怕我不高兴，不敢表达出来，我察觉到了这一点后，跟她好好谈了谈：
    女儿想爸爸那是天经地义的事，你想她说明你是个善良的孩子，妈妈也不希望你对他是满心满怀的恨，不管他对妈妈做了什么，他都是你的爸爸。
    洪晃的爸爸对她说：“其实你自己活好了就行了，干吗老想父母的事儿。”洪晃觉得爸爸这句在别人看来不负责任的话才是真正救了她，才让她活成现在这样的精彩。如果你花长时间纠结在这样的情绪里，不觉得是浪费时间么？想他了愿意给他打电话就打，不愿意打就干巴巴的想着，他接你来，你就快快乐乐的跟他玩，不必考虑妈妈的感受。至于你爸爸跟我离婚的原因，你知道了就行了，也不必死缠在里面不肯原谅。
    而且最重要的，不管你是哭闹不已，是闷闷不乐，还是怨天尤人，我和你爸爸都不会回到从前了，你必须接受这个事实，勇敢的面对它并保持你的笑容。
    2011年6月16日：
    6
    今天，把她爸爸留下的“破柜子”修好了，女儿回来肯定又会拍着我说：“妈妈真棒。”可是，我想用心的对她说：“女儿，你更棒！”
    最初他把电脑搬走，女儿回来大哭不止：“我的电脑呢？我要看照片，看我的动画照片……”是啊！曾经，那台电脑给我的女儿带来为数不多的与爸爸在一起的欢乐，曾经与爸爸一起玩儿那些“轰轰隆隆”的，“我害怕，爸爸别玩儿了”的游戏，不论那游戏有多么的“轰鸣”，多么的可怕，她仍然不肯离开爸爸的怀抱，大叫着：“我害怕”。
    可那段时间他来看孩子仿佛就是为了玩游戏，而女儿也非常懂得珍惜这短短的与爸爸相聚的时刻。其实她更希望与爸爸一起玩那些她自己的游戏，哪怕只是读一段小童话。我的小小女儿，就曾经搬着大大的书对爸爸说：“爸爸，你累了，我给你念书。”这个乖乖小精灵，学会说的第一个词就是“念念”。可今天，她善良的“念念”也念不回爸爸的心。爸爸先是把车开走了，然后把电脑搬走了，又搬走了“他朋友送他的”音响。我的女儿，从此连音乐和童话故事都没得听。我的书们，都还在纸箱子里，如救难般的被我“偷”来，我们有几箱子的书却没有书架，有一张电脑桌却没有电脑，远在郊区我没有车寸步难行，没有放衣服的柜子，只有两个一碰就歪的简易衣橱……
    我放弃，我放弃一切，我只要我女儿的每一份快乐。
    我等待一纸婚书的撕毁。终于等来了，本来设想的剧目是大哭一场。然而，连一滴伤泪都没有。从民政局出来，我提着他从我“原来的家”收拾出来扔给我的大大的手提袋，站在马路上，找出租车，我没哭，别人眼里可能我很坚强，可是，只有我知道，我没有理由再为这个男人，这场婚姻落泪，这是我新生活的开始……
    朋友们要与我happy一下，我拒绝了，我要回家，告诉爸爸妈妈我自由了，我会从新开始。
    我的女儿现在很棒，有一天，柜子上抽屉的门又掉下来了，小东西用脚踢了一下说：“浑蛋爸爸给我们的破东西。”这次没哭。我说：“没关系，妈妈会好好的工作，我们买新的。”
    接下来的日子里，买了书架和新书。买了音响，过时了一些，但挺好的。冰箱把它装满，把所有的零食都扔掉，我们不要再用它来充饥，我们要吃有营养的饭！我们整整一年半没有好好吃过饭了，我和女儿都需要调理。买了新的大衣柜。电脑还没有能力添置，慢慢来吧。
    所有的这些改变都让我的女儿又恢复了往日的欢乐。每当有新发现，都会抱着我说：“妈妈你真棒！”不再是那些天，看着她爸爸拿来的她的一些旧衣服旧玩具，黯黯的看着我：“老房子的吧？爸爸都给我拿来了，他不要我们了。”她不哭，可我的心比她大声哭还刺痛。
    我在墙上贴上大大的图画纸，“指使”她在墙上随便乱画，让她任意放纵，我得让她恢复成一个真正的孩子，我不想再看她一个人落寞的坐在“我们的沙发”（一张用钢丝床铺上垫子，加上两个大靠垫改造的沙发）上，一声不吭，极其听话的让干什么干什么，然后睡觉时问我：“我都听话了，爸爸怎么还不回来？”我们都没哭，我们都很棒，我小小的才三岁的女儿啊！
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    这段往事是我和女儿最困难的时期。
    我和女儿，彻底从市中心她奶奶家的房子搬出来了，没想到，净身出户的居然是我和女儿。除了这套郊区的破旧不堪的房子，我几乎什么财产都没得到，用家徒四壁形容，一点不过分。
    整治齐所有必需品，我的口袋里只有4元钱，只够吃两天最便宜的早点，好在女儿上幼儿园的钱是在月初就交了的。随后，我过了很长一段“月光族”的日子，而我们的家也一点一点建立起来了。
    我简单的，以她的语言对她讲述了某些真实情况，她可以理解，也能接受。我爱她，但我不能因为爱她就让她分不清是非。我并不是要她恨她爸爸才这样做，连我自己都不恨他，我又何必教我女儿恨呢？我只是让她能接受，不再以为是自己不听话爸爸才不要她。
    她真的很棒，又恢复了自信，当着小小班的班长，拥有着全班小朋友最多的小红花。
    就在那段最悲催的日子里，我居然没有放下书，也许书是那时唯一能让我的心安静下来的东西吧。读了很多心理学的书，总结出来，一个人的成长环境对他的整体发展有多么重要，我不能因为她是个单亲的孩子就对她过度的宠爱，或者过度的放任，我不能再给她的心灵打上“单亲孩子”的标签。为此，我专门跟父母谈了一次，我希望他们努力用平常心对待我们，不要用怜悯的眼神看我们，不要太因此溺爱她，就把她当做一个普通孩子来培养，我们要让她知道她与别的孩子没什么太多不同。
    2011年6月18日：
    当我真正的面对自己失败的婚姻之后，我发现，不是这个世界不接受我们，是我们把自己打入了冷宫，过度的敏感压抑了自己——社会就像一面镜子，你哭的时候它不会对你笑。
    必然的口水自然还是要吃的，有的人的心灵就像杂草一样混乱，他只愿意看到别人的缺失，并加以议论和传播，没有宽容和鼓励。我们只能在口水里学会游泳。
    第二部分 快乐
    只有自己知道自己：最喜欢一杯清茶一本闲书，过我与世无争的日子。可是老天偏要让我走出这一步。虽非风口浪尖，却也要拼搏一番。成败得失于我，不过是一瞬间的感觉，二十年后，也不过是烟云过眼。不想再过伤感的日子了，一切都结束了。我会快快乐乐的，因为所有爱我的人都希望我快乐，我又何必让他们担心？
    COME ON BABY
    好像这个词很给人暧昧的感觉，无奈楼主的英文实在是有限，写这篇的时候，脑子里就蹦出这么一句，就它吧。
    来吧，宝贝，让我们快乐一点。
    突然发现家徒四壁的好处，除了有窗子和摆床的两面墙，我们居然还有另两面大墙。
    妞妞正是涂鸦的年龄，以前就喜欢到处乱画，旧家的墙上到处都是她的墨宝，当时搞得我很头疼，妞妞也屡教不改。墙面、床单、地板，甚至把随身穿的裤子上印的小鸭子也涂上颜色。因为乱画，没少遭我的训斥，还打过手心，有一次我刚站在她面前，她就一下子把手藏在身后去了，哎呀呀，真是个可恶的妈妈！
    我把一开的大图画纸满满的贴到墙上，所有她能够到的地方都贴上。用绿色的贴纸剪成小草的样子贴在踢脚线上，还剪了很多颜色的花，妞妞看着我剪剪贴贴，不停的问：妈妈，你在干嘛？妈妈，这是什么花？妈妈，我要你把这朵花贴在这里……她很久没有说这么多话了。
    我用金色的纸剪了一朵小花，贴在她的额头上，跟她说，我们今天把这些小草贴好，明天妈妈下班到幼儿园接你，我们坐车车去超市买颜色好吗？她对着镜子欣赏着额头上的小花，拍着手说好好好。还问我：“我能贴着它吗？别人会觉得我是好孩子。”因为前段时间的纠结折腾，妞妞在幼儿园情绪也不好，不好好吃饭、不好好睡觉、没人惹她也会哭，已经很长时间没得到小贴纸了……
    买颜料的路上，妞妞一直问：什么是颜料？干嘛买颜料？我不告诉她，打死也不说，她的眼睛里充满了期待。我们不仅买了水粉颜料、还买了蜡笔、水彩笔、印章，总之，我能找到的能凃画的东西都一样拿了一份。
    回到家，我找出一个没用的盘子，把水粉颜料挤在里面，用手涂抹，妞妞不知道我在干什么，也把她的小手放在盘子里看着我笑。我把手摁在图画纸上，她也学着我在我旁边摁下去，我说：123——把手拿开！
    图画纸上，一大一小两只手相依相偎，那么努力的向上伸展着。妞妞的眼里充满了惊奇，两只手又拍在一起，这下发现，另一只手也染上了颜色……
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    小朋友都喜欢涂涂画画，这是一种本能的游戏，也是表达内心世界的方式，我们成年人往往读不懂他们的图画，但是当小朋友兴高采烈的给我们讲述的时候，我们会发现，一个小黑点也有它独自的含义和故事。这些图画比他们用文字能表达的内容还丰富，是他自己的文字。
    妞妞最终也没有画成“作品”，十岁了，还是只会画三角形的裙子和火柴杆的四肢，然而她却能用这些结构画出她想表述的情绪。有一次，我批评了她，她随后就画了一个眉毛上扬的妇女头上烧着三把火，她把画给她姥姥看，还告诉姥姥，不许给妈妈看，至今我也没见到那张画。每个纪念日，我都会收到她自己编排设计的图画作为礼物，画面新颖动人，可绘画技巧却一如当年。几年后我发现，当时的涂鸦，对她上学后学习方位很有帮助，那种向西走N米再向南走M米的问题根本就不是问题，立体透视的作业也没遇到太多的困难。
    图画纸还有一个最大的好处是：它能保护墙面，随时更换，还可以很好的保存。若干年后的一天，妞妞把自己的手覆盖在当时的手印上，手印已经完全被遮住，而我的手却变得有些干燥褶皱了。
    2011年6月19日：
    纸上谈兵

    我得声明，我不会画画，一点也不会，充其量我只知道，房子最多只能画其三面，不可能画出房子背后的样子；远的东西要比近的东西看起来小；还有树叶通常是绿的……但这不影响我指点妞妞涂鸦。不过对于妞妞，只要她快乐就好了，画成什么样子有什么重要呢？总有一天她会发现这些透视关系的。
    八年前，单亲还是一个不大好被人接受的人群，也没有那么多针对单亲孩子的教育理念，网上的单亲论坛也往往是怨声载道，少有真正有效的理念。还好，我一直喜欢写一些字，把很多哀怨都化作纸上的字，再化成灰，码字就是我的“树洞”，封存了我很多的秘密。
    我写下我当时的困境，仔细想，哪些是我能努力改变的，哪些是我暂时做不到的，还有什么是我永远做不到的。能改变的现在就做，暂时做不了的就先放放，永远做不到的就不去想了。时至今日我仍然信奉：想到就去做，时间不等人；眼下解决不了的，没准哪天自然就哦了。
    我有了发泄情绪、调整自己的途径，我也把这方法教给了妞妞，每天从幼儿园回来，我们都会在墙上涂鸦，我先让她自己画，再讲给我听，然后从中发现她用语言表达不出来的小心思。
    有些家务是不得不做的，开始，我都是在她睡着后做，但是这让我睡眠不足，而且，当时本身就有了严重的失眠，让我看起来更加憔悴不堪，不用问就知道是个怨妇。就这把子脸，这幅哀怨的表情，可要了亲命了。自从妞妞有了涂鸦的空间，我往往是一边做家务，一边跟她聊天，而她是一边跟我聊天，一边画她自己的画。这样的交谈持续到现在，经常是她一边写作业一边跟我聊天，我一边跟她聊天，一边码我自己的字，都是武林高手，哼哼哈嘿，快使用一心二用……
    三岁半的一天，妞妞自己画了两张画，一张是短头发的爸爸和长头发的妈妈，旁边有一个面无表情的圆圆的脑袋，我问她这张画是什么意思，她说：爸爸和妈妈结婚的时候，我还是个零。第二张，一个大人领着一个小孩子，牵着气球快快乐乐的走，嘴咧的好大啊，她说：“爸爸走了，妈妈和我一起快乐的生活。”
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    有时候小朋友画完画，他自己都会觉得轻松很多，就好像也把自己内心的难过也扔到“树洞”里了。小朋友有小朋友的快乐和心结，他们也要学会抒发情绪，而涂鸦就是他们最好的表达方式。
    涂鸦不仅能促进手眼协调，锻炼肌肉灵活度，还可以表达他的内心世界，他会在潜意识里通过涂鸦宣泄自己的情绪，我们完全可以通过小朋友的涂鸦了解他对身边事物的理解和看法，这对小朋友幼儿时期的心理成长很有帮助。
    所有的小朋友都乐此不疲的爱着涂鸦游戏，并从意想不到的线条和眼花缭乱的颜色中，获得想象的自由和创造的快乐，也会有意识的描画心里所想的情节或所期待的场景。尤其对单亲及心灵受到过创伤的幼儿，我们要让他们尽情的通过涂鸦宣泄内心的郁结。
    让我们给他一张自由的画纸，他会画出星星、彩虹和未来。
    2011年6月20日：
    给我个支点

    那段时间，因为心情的郁闷，生活的混乱，工作的忙碌，没记下什么内容，很多都想不起来了。总得给这些过渡有个交代：
    老板不错，给了我一个重要的工作——关在小黑屋里编写《质量手册》，我勒个去，姐姐我压根不会用电脑，你给我886我也不会用啊！甭说486了。
    8年前，486电脑属于配置高级的了。无奈我家虽已有电脑4年，本人却连开机都不会，人家前前（前夫）每天除了游戏就是游戏，那时候网络还不普及，大多是单机游戏，红警啦什么的，半夜还在打。妞妞那时候也小，每天照顾她已经让我疲惫不堪，也是自己不上进，结了婚就把什么都弄丢了，文字也不写了，也不外出跟朋友逛街了，每天都是单位和家两点一线，想想这样的单调，没定力的男人确实受不了，不过他本身也属于木讷寡言，没什么朋友的人，又经常出差，我也没有那么多精力做自己。
    花了当时两个月的工钱，买了套电脑。关于简单的电脑使用，我已经用单位的电脑扫盲了，一般的文档、表格也能鼓捣出来。几个月与WORD打交道，我拿起笔都直接写拼音，我的电脑能力飞速进步，也知道忙碌能让我的内心安静下来。独自关小黑屋的那些日子，让我冻住的思想慢慢融化，想我今后该怎么做，什么才是我的需求，我该怎么把妞妞带好。我开始有意识的想看看别的单亲妈妈是怎么带孩子的，可是，没有什么结果。
    那些日子不堪回首：酗酒、吸烟，很轻易的就能决定一场“恋爱”，根本不计后果，不考虑身份；否定自己、敌视一切，不接受任何人的帮助，不相信任何人；当白天的工作结束，妞妞睡着后，往往是最空虚寂寞的时候，网络聊天花掉我很多时间，又根本做不出什么有意义的事。
    《质量手册》交出去后，我被调回原单位做了管理层，产生了猴屁股效应，我失败的婚姻被无穷的放大了，在管理的过程中遇到了很多的尴尬，也曾经失态、无语，内心的纠结无法形容。这时候恰逢单位重组，如果选择离开，前面十年的努力就必须放弃，但也能让我到一个新的环境从头做起，我做了逃兵，没能勇敢的面对。深思熟虑后，我打了求助电话：“爸，我想离开这个环境。”老爸动用了关系，把我调到现在的单位，在市区，离爸妈也很近。
    爸妈年纪也越来越大了，我也不想让他们总牵挂我、担心我，在他们身边让他们看着我的孤单，也比让他们胡思乱想好很多，而且他们总有一天也需要我的照顾。妞妞还是换个幼儿园更好点，在这个幼儿园她已经给老师不太好的印象，而且幼儿园的整体素质比较低，周围又都是本单位的同事，经常被指指点点的，情绪很不稳定，我得慢慢的帮她快乐起来，什么狗屁事业，都是浮云。最重要的是，我们两个的身体状况已经到了崩溃的边缘，妞妞这一年一斤肉都没长，躺在被子下面就跟被子下什么都没有一样。
    这个没追求的瞎眼笨女人，该醒醒了。
    我要重新开始了。
    给我个支点，我也能把电脑打开……
    2011年6月21日：
    宝贝，妈妈跟你谈一谈

    我选择了一个妞妞情绪非常好的日子，带她出去散步，一边走一边问她幼儿园里有什么新鲜事发生，而她的注意力完全被街面的橱窗吸引着，有一句没一句的答着我的话，还不断的说：妈妈，还是住在市里面好，想买什么一下子就买到了，想去哪也不要等班车。
    走了一会，我跟她说：宝宝，妈妈有一件事想要跟你谈谈。
    妞妞：妈妈，你想跟我谈什么？
    我说：妈妈现在心里很难过，因为我的宝宝没有爸爸了，宝宝心里也很难过是不是？
    她没有说话，沉默着，过了一会说：我还是想要爸爸。
    我说：可是爸爸不愿意回来了，妈妈用了很多办法也不行。所以以后就是我们两个了，你也得坚强起来才行。
    她说：妈妈，明天爸爸再说你，不许哭了啊，他不爱你了，我是你的好朋友，我爱你。
    我说：是啊，你看他在家里也是跟妈妈吵架，怪乱的，妈妈哭你也哭，还不如就我们两个，不用吵架。
    她说：嗯，妈妈，你说得对。然后注意力就被别的新鲜事物吸引了。
    我原本预计的是会以她的哭闹，行人的侧目宣告我的失败，结果没想到她这么聪明的听懂我说的话。
    就这么简单，我迈出了这样的一大步。
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    孩子再小，心里也是有衡量的，谁对他好，谁能让他开心他都看得明明白白的，也有自己的小计算，知道什么样的生活会更好。我爸爸经常对我说：别把孩子当孩子，有什么事要和孩子去商量。我们命令他、阻止他，只是以我们暂时的强大压制住他，问题没有解决，越积越多，总有一天他“翅膀硬了”，便会爆发的不可收拾。
    我们要学会“蹲下来和孩子说话”，把他当成朋友，以对朋友的心态与孩子交流，他会产生被信任感和成就感。很多家长往往是在孩子进入青春期，才慢慢学会和孩子做朋友，我幸运的是在妞妞还是幼儿的时候，就有了这样的契机与她成为朋友。
    我不赞成单亲家长对孩子隐瞒事实，你费尽心血编织的美丽谎言，也许就在某一个不经意的时刻，被一句不经意的话崩溃了。我还是建议把这件事坦诚的告诉孩子，并把自己现在面临的困境也一并告诉他。人的自愈能力大得惊人，但是一定要根据孩子的年龄和认知度来决定“谈谈”的内容和重量。
    迈出这一步，并不表示这个问题她会忽略，她只是在很多时候把这个心结雪藏，在某个你毫无防备的时候又会拿出来刺痛你，干扰你的意志，我们得随时准备战斗：时刻准备着，为内心的快乐而奋斗。
    我找不到什么太直接有用的指导，只能自己拯救自己。如果我不接受帮助，那么没有人会帮助我。
    2011年6月25日：
    老师，请你帮帮我

    我走进这个甲级幼儿园，园舍很小，但它离我单位非常近，我上着班就能站起来看到幼儿园的操场。很庆幸，刚好幼儿园有床位。
    在办理好入园手续后，我请求教务主任让我见见妞妞未来的班主任。班主任和我一个年纪，但看起来非常的年轻。
    我很坦诚的对老师说：“我的女儿是一个单亲孩子，在原来的幼儿园情绪波动比较大，现在心理也很脆弱，我需要您的帮助，希望您能多关注她，也希望您把她和别的孩子一样看待。”
    老师只对我说：“孩子们都一样，单亲不是什么问题。”然后仔细询问了妞妞的生活习惯，并问我妞妞有没有什么恋物倾向。后来才知道，幼儿恋物是心理缺乏安全感的行为表现，是一种轻微的孤独症。妞妞小的时候一定要穿着有她自己气味的衣服才能入睡，幸好老师问了我这个问题，才让我对它有了了解和认知，并一步一步帮助妞妞戒掉了这个毛病。
    随后的日子里，我和妞妞的老师建立起良好的沟通，虽然我还是有些自闭和自卑，但我终于伸出了一只手，努力寻求帮助。
    妞妞的新班主任是个非常有心得的老师，每天我到幼儿园接妞妞，她都会告诉我：妞妞今天表现非常好。或说妞妞到幼儿园有礼貌的跟老师问好，或说妞妞帮同班的小朋友捡起了玩具，甚至有一次居然告诉我妞妞吃饭的时候多盛了半碗汤……
    人的潜意识里总是愿意接受美好、积极的事物，这些“非常好的表现”其实没有什么值得炫耀的，但是妞妞的老师就这样当着妞妞和我，以及其他家长的面自然的说出来，这无形中增加了我和妞妞的骄傲感和自信心，建立起我们敞开心扉的平台。
    后来有一天，也是这位老师，拉着幼儿园的另一位老师走到我们面前，对她说：“她也是单亲妈妈，她也是单亲孩子，可是他们比你活得坚强、快乐……”
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    请你永远相信：上帝为你关上一扇门，却会为你打开无数的窗。
    得到这样的幼儿园老师，是我和妞妞的幸运。是她的鼓励和帮助，才有我们的现在。可是把话说回来，如果我当初没有与她坦诚相对，没有诚恳的寻求她的帮助，她可能只会把妞妞当成一个心理有问题的孩子，而不会用心去想怎么帮助我们。
    从人性的角度分析，如果A得到B的信任，A就会努力去帮助B，从而也激发自身的成就感和奉献欲，甚至比B还努力地探求解决方案。当然，现在的幼儿师范教育也已经把单亲孩子教育列为课题，这是社会的进步也是社会的退步：越来越多的人关注越来越多的单亲孩子。
    伸出我们的手，才会有另一只手握住它。

    另一个问题：幼儿恋物癖。
    在幼儿心理成长的过程中，绝大多数幼儿都或多或少会对某种物品产生一定的依恋，这是幼儿心理成熟过程中比较正常的表现，处理得好并不会产生不良影响。
    幼儿过度的恋物癖，往往表现在把他心爱的物品拿走后，他会不安、哭闹、有失落感，在日常生活中表现为：回避集体活动、不敢与人交往、表情淡漠，最终导致社交恐怖症。我们真正要消除的是背后隐藏的不安全感。
    很多单亲家长，在教育子女的时候过多地注重子女智力潜能的开发，而忽略了与子女之间正常的亲情交往，过度重视幼儿认识多少字，有什么艺体特长，希望孩子赢在起跑线上。这些孩子在情感上往往是孤独而脆弱的，希望用自己喜爱的物品来排遣寂寞、无助和压力。这样的单亲家长，往往自身压力非常大，期望值非常高，总希望通过子女的成就证明自己的能力，希望这样的“优秀”能让离开的一方感受到“没你我也一样行”。然而，人生是一场长跑，赢在起跑线上，却未能跑完全场，输的更悲惨。
    2011年6月26日：
    你到底吃不吃

    重新搬回市区住，第一件事是把幼儿园搞定，到底是应该找一个素质教育高的、还是师资力量高的？我最后决定：找一个伙食质量高的。到了新单位，逢人就打听附近哪个幼儿园吃得好，我得先让妞妞强壮起来，她太瘦了，四岁多了，体重还不到25斤。
    在原来的幼儿园，妞妞不吃饭，老师每天都告诉我她在幼儿园只吃了很少的东西，回家要再给吃点才行。身体差得要命，稍有风吹就生病，一场咳嗽能持续三个月，半夜里咳醒，自己会哭着说：“宝宝身体不好。”她出生的医院记录里，身体素质一栏写的是10分。所以，是那些日子心里太难过造成的，既然不是先天的，我就还有希望。可是我的做法却适得其反，每天追着喂，吃两口放下了，一会再喂，在家的时间就是在喂饭，她不吃，我心急，我心急就训她，她就哭，吃个饭搞得狼狈不堪。
    到了新幼儿园，最重要的就是让她吃饭，可是老师告诉我，她吃不了几口就会干呕。我决定带她去看中医，每隔三天就去抓一次药，足足四十二天，每次抓回来妈妈就一副一副的给她熬，看着妈妈太辛苦，我说还是让医院熬吧，妈妈坚持自己熬，说医院里熬不到家，药份子也大，每次她都把药耗成一小杯才给妞妞喝，让她能一口就喝下去，感觉不到苦味。
    妞妞喝药的时候，从来不用我们灌，我们告诉她，把药喝了身体就会强壮起来，多勇敢坚强的妞妞。喝药喝到我都烦心了，总不是个长事，夏天来了，游泳班开始招收学员，四岁半的妞妞就开始了她人生的第一个课外班。
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    看到孩子不肯吃饭，家长往往拿着碗追着喂，生怕饿到孩子，其实只要不是像我妞妞这样身体和心理的原因，小孩子饿一顿没有什么，限时限点吃饭，养成好习惯，多进行户外活动，活动量大了，吃的就会多了，身体素质也自然会提高，而且千万别在孩子吃饭的时候训斥孩子，这会使幼儿产生拒饭心理。有的孩子是两顿饭之间，零食加餐太多，把那些糖分高、油脂大的垃圾零食都断了，在两餐之间适量加些水果、坚果，既营养健康，又美味可口，兼得。
    有一少部分单亲家长，有时候由于心情不好或者不愿意与人接触，把自己和孩子封闭起来，每天就固步自封在家里，如井底蛤蟆，久而久之，只能愈发加重孩子和大人的心理问题，进而影响身体，身体不好情绪就不好，情绪不好食欲就不好，恶性循环，影响整个人生。如果你是个负责的家长，是个爱孩子的家长，就努力让自己站在阳光下，阳光会晒黑我们的皮肤，也会增加我们的抵抗力并帮助我们吸收钙质。
    抛开一切包袱，让我们出去玩吧，让我们对着太阳晒牙齿。
    2011年6月27日：
    Save Me From Myself
    ——自己拯救自己

    我暂时找不到能够帮助我的书和资料，于是我反其道行之：专门研究有问题的单亲孩子，看看他们的问题出现在哪里，总结如下：
    1.抚养方溺爱，总觉得对孩子有愧疚感，导致孩子有恋父或恋母情结。
    2.父母双方对孩子都非常冷漠，或关心不足，导致孩子仇视社会，不信任自己也不相信别人。
    3.抚养方心理调整不到位，导致孩子过度敏感、神经脆弱、好胜心超强，玻璃易碎心灵。
    4.抚养方过度要求孩子出色，以孩子的成功来证明自己，导致孩子精神压力过大、心理失衡。
    5.由于单亲，孩子觉得丢人，甚至有的家长将离婚的原因归结到孩子不听话、不出色，导致孩子不自信或极度自负。
    6.抚养方过度放任，导致孩子性格极端，不是特别要强就是特别自暴自弃。
    7.过度渴望家庭温暖，在将来的婚姻中，有可能因为对方的小过失而否认对方，另一极端是因为渴望完整的家庭不断地委曲求全，丧失领地。
    8.别人的过度关心，或者说者无心的言辞，演变成听者有意，导致自己也看自己有问题，心理调整能力差。
    9.抚养方仇视所谓的过错方，不断复述对方的过错，否定对方在孩子心目中的真实形象。
    10.由于害怕外在势力的议论，封闭自己，性格孤僻、人际交往受影响。
    就先列十条吧，差不多也比较全了，心惊肉跳。发生以上种种问题的，不都是单亲的孩子，也不是单亲的孩子都会发生以上种种问题。
    甚至我发现，很多单亲的孩子性格坚韧、宽容豁达，自理能力、生存能力强，积极向上、体贴别人，懂得自尊自爱、善于沟通……
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    综上：孩子的性格缺陷，不取决于他是否单亲，取决于教育他的人有着什么样的心理素养。所以，要想让我们的单亲孩子健康快乐、豁达宽容，首先要先把我们自己的心态调整好，先别给自己戴上有色眼镜，一定要暗示自己：我们是平常人，有一颗平常心。还记得《士兵突击》里那个常常念着：平常心、平常心的吴哲吗？多可爱啊。
    不过这样的碎碎念，只能给我们在无奈的时候打打气，我希望有一天，我们不这样碎碎念，也能拥有一颗平常心，那将是多么平和、坦然的一颗爱心啊。
    ——大树被吹到了，扶起来之前，先得把枝子锯掉一些——在台湾作家刘墉的《你不可不知的人性》中写有这样一句话，挪用在此。我们的家和我们的心灵暂时被“失败的婚姻”吹倒了，上面列出来的十条，是我们要一刀一刀锯下去的枝蔓，我们得努力锯掉那些影响我们成长的枝蔓，再重新回到泥土里，才能站得更直，生活得更有风采。

    以后的日子里，我努力消除自己身上的怨气、怒气、戾气，只是希望把单亲对妞妞的心理影响减到最小，虽也有矫枉过正、黯然神伤的时候，但整体来讲，我还是比较成功的。我多么庆幸，是我的父母给了我这样坚韧的性格，妞妞也该庆幸能够与我这样的妈妈一起生活。
    2011年6月28日：
    会雨眠的鸡

    妈妈，你知道鸡为什么会“雨眠”吗？
    我……不知道……
    下雨的时候，它要是不在窝里睡觉，跑出来玩，不就成了落汤鸡了吗？
    那年她四岁。
    妞妞的语言表达能力是非凡的，经常有这样的惊人之语。一岁半的时候，就看着假装生气的姥爷说：“火冒三丈！”两岁的时候，她看电视太久，我把电视关掉，她生气，挡着电视大叫：“没有！”（那时她不满意的都是“没有”）觉得没有再看电视的希望了，嘟囔着：“讨厌。”不理我，我说，妈妈亲亲宝宝。她居然把嘴挡上：“没有！”一脸的不满意。哈哈！两岁半就把“汗滴禾下土”改成“爸爸妈妈禾下土”，然后占了多大便宜似的嘻嘻笑。后来，就会改老师教的儿歌，听来的故事，害得六十多岁的老园长追着宝妞妞记录她的创举（十分感谢园长的鼓励）。然后到四岁半就可以和舅舅一板一眼的吵架了，还让舅舅“回你的北京去！”
    幼儿的语言能力的强弱，从某种程度上也影响着幼儿的自信心。妞妞在初学说话的时候，她舅舅逗她：“舅舅好不好？”她就说：“好。”“妞妞坏不坏？”“坏。”逗得大家哈哈笑，结果大宝贝以为是在鼓励她，就没完没了的说：“好~~坏~~”然后自己鼓掌奖励自己，好玩得很。
    每当她说出一个特别贴切或者特别好的词语，我们都会夸奖她一番。渐渐地她越来越爱表达自己想法，语言逻辑性也越来越强，有时姥姥姥爷带她去公园，她也可以很好的与公园里的爷爷奶奶交流，成了公园里的小明星。
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    真的感谢爸爸妈妈对我们的帮助，那段时间我几乎是躲在家里哪里也不去的，不愿意与任何人交流，家族聚会也找借口不参加，这样的自闭，对孩子的成长没有任何好处。
    看到有些单亲家长像当时的我一样把自己封闭起来，我就会打心眼里替他们着急，就像当年爸爸妈妈对我的无奈一样——还好，他们是那样的聪明，先把妞妞带好，再让妞妞的快乐感染我。身为他们的女儿，我是多么的幸运啊。
    2011年6月29日：
    小熊维尼和坏书

    妞妞上幼儿园中班，老师让小朋友用维尼和他的朋友们编故事，下面是她编的故事，还不错吧：
    小熊维尼和坏书
    有一天，小熊维尼和小猪正在百亩森林里看一本书。
    突然，跳跳虎从他们身后的树丛中跳出来。
    原来跳跳虎看到他们聚精会神的样子，想和他们开个玩笑， 可是维尼和小猪却吓得扔掉书就跑……
    他们跑得很快。
    兔子瑞比看到他们跑过来，就跟他们打招呼：“嗨！——”
    可是，维尼和小猪太慌张了，没看清是谁，又被吓了一跳，他们大叫一声“啊！——”就又转身往家跑去。
    跳跳虎和瑞比碰到了一起，奇怪的说：“他们怎么了？”
    ……维尼和小猪刚跑到家里就听见敲门的声音，他们吓坏了，只好藏到被子里直发抖。
    他们在被子里听到开门声和脚步声，吓得大气都不敢出。
    突然，被子被掀开了，他们发现原来是跳跳虎和兔子瑞比，这才从被子里爬出来……
    跳跳虎拿着他们丢掉的书，说：“这是你们丢在百亩森林里的书。”
    “可是，你们为什么看到我们就跑呢？”瑞比疑惑的问。
    维尼拿着那本被丢掉的书，不好意思地说：“都是这本书害我们这样的！”
    跳跳虎和瑞比凑过来一看，原来书上画满了妖魔鬼怪和很多可怕的图画，使这些坏图画让维尼和小猪以为到处都是鬼怪呢。
    瑞比说：“小朋友们一定要看一些美丽的、健康的图书。那些坏书会把我们的心灵弄坏的！”
    维尼和小猪点点头，把手里的书扔到了火炉里……
    ……百亩森林又恢复了往日的欢乐，维尼和朋友们又无拘无束的在百亩森林里生活着。
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    雷到我的是：这个故事没有经过我的任何启发，除了标点符号也没有经过我的任何加工。从幼儿园回到家，她就跟我说老师让编故事，一边说还一边玩着。问她编什么故事。她说：小熊维尼和他的朋友的故事，老师说编好了就印在书上。我说：那你编吧，我拿笔记下来。于是她就一边玩一边说，再于是就有了上面的故事，冲突合理，有张有弛，跌宕起伏，还颇具教育意义。
    不过这篇原生态的故事并没有印在书上，这也是意料之中的事，毕竟是四岁半的孩子原汁原味的作品，我也没有因为想帮妞妞把它印在书上作出任何改动，而且我也没有那样的才华。
    尊重孩子的原创，适当的鼓励和支持，能激发他的创作热情。虽然我的妞妞到目前还没有常常写出很好的作文，但是有很好的语言表达能力，厚积薄发，总有一天她会用文字表达出她所想表达的内容。授之以鱼不如授之以渔。
    2011年7月1日：
    妈妈，你还回来吗？

    为了好好照顾妞妞，我有将近两年的时间拒绝出差，每天就是家<--->单位，除了她上幼儿园，几乎一刻也不离开她，总希望用自己的努力补偿她缺失的父爱，妞妞看起来也很快乐。
    可是有一天却彻底击碎了我的美梦，原来一切都是表象、都是海市蜃楼：刚到市区工作的时候正值寒假，我们住在我妈妈家。因为某一个会议，我晚了几十分钟到家，回到家，我没有得到妞妞热烈的欢迎和预想的拥抱，她冷冷的看着我，不理睬我。哄了很久才重新对我绽开笑脸，睡觉的时候，我轻轻地问她：“今天为什么不理妈妈？是因为妈妈回来晚了吗？”她突然抽泣起来：“我以为你跟爸爸一样不回来了。”
    呼~~原来她的心灵变得如此脆弱，她爸爸的不告而别让她以为所有的人都会对她不告而别，而我的“不离不弃”不仅不能让她改变这个结论，反而加重了她的疑心和敏感。
    我—该—怎—么—办—？谁能告诉我？
    好几天我都在探寻这件事的解决方法，毫无头绪。终于我决定，残忍的锻造她的坚韧！就像一块生铁，要经过千锤百炼，经过烈火冷水，才能成钢。
    走出这一步，太难了。
    我主动申请了一次出差，要离开家三天的时间，我先是跟爸妈打好招呼，并把我的想法告诉他们，希望他们支持我，帮我照顾妞妞。
    然后对妞妞说，妈妈要出差，必须要去，她要乖乖跟姥姥姥爷住几天。她问我：“你还会回来吗？”
    我把她带到日历前，把我不在的三天各画了一颗空的星星，说：“你每天从幼儿园回来，用彩色的笔涂一颗星星，等都涂完了，妈妈就回来了。”
    “你保证？”
    “我保证！”
    魂不守舍的三天是一场煎熬。我回到家，妞妞几乎是炫耀着大声喊：“我妈妈回来了！真回来了！”
    ……
    现在，我常常都会因为工作出几天差，或者给自己安排几天假期去旅行，每次离开都会对她说：“你要在家照顾好姥姥姥爷，他们年纪大了；还要照顾好自己，不要让妈妈担心。”她做的非常好，非常有成就感，觉得自己“照顾”了那么多人。
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    单亲的孩子，避免不了会有脆弱的心灵，对抚养者有深度的依赖，长久下去会越来越孤僻、越来越不自信。我们要制造机会锤炼他们。
    我把它喻为：心理断奶。
    孩子的适应能力很强，往往是我们家长过度的关爱、甚至溺爱，尤其是性格比较优柔寡断的单亲妈妈，会把全部精力放在照顾孩子上，总觉得单亲对孩子伤害太大了，希望给予多多的补偿。然而这样的爱，却束缚了他的成长：没有自我思维、没有自我意识，生活上不能自理、行为上不能自控，在心理上永远是个长不大的孩子……把我们与孩子的距离拉远一点，让他有足够的空间成长，有足够的能量把握自己。
    我们很有必要像动物界的朋友们学习：老鹰把小鹰推出暖巢，让它们在跌落中学会飞翔；老狐狸把小狐狸赶出家门，让它们在孤独中学会捕食生存；适当与孩子保持距离，让他们经历些风雨，他们会成长的更健康。
    在完成心理断奶的过程中，我们一定要完全取得孩子的信任（大的孩子我没有经验，不敢多说），对于幼儿：我们不可能在每天的同一时刻都会及时回到他身边。如果这是在预料之中的，我们应该提前告诉孩子：妈妈会晚些回来，大约是在（他吃完晚饭的时候、睡醒午觉的时候......）不要单纯告诉他时间，幼儿没有时间概念。以我的经验，一定要跟孩子说清楚晚归的大约时间，而且要尽量说的晚一点，这样，我们如果提前回来，孩子会很惊喜，万一晚一点，也是在“预计范围”之内，不会引起焦虑。
    如果是意外的原因推迟时间，也可以打电话告诉孩子，让他亲自接电话，然后再把到家的具体时间告诉看护人，由看护人来提醒他妈妈会晚些回来。这样可以尽可能地避免孩子在“预计时间”（我也不知道幼儿在不认识表的状态下，是如何计算时间的，很神奇，是不是以吃饭、睡觉的时间来计算？）见不到妈妈哭闹不止，到处寻找，甚至像我妞妞一样，认为妈妈不会回来了。
    心理断奶——心理疏导，是一个缓慢而有效果的过程，就像我们的中药，药效不是立刻显现，但却牢固踏实。
    2011年7月2日：
    幼儿园门口的眼泪

    常常看到很多在幼儿园门口大哭不止的孩子，孩子哭妈妈也哭的稀里哗啦的。妞妞也不例外，初上幼儿园居然哭了整整三个月，后来是园长告诉我：跟她说了再见，你就高高兴兴的走。
    妞妞不高兴上幼儿园，我有很大责任：
    当时我情绪不好，也比较粘孩子，总怕她在幼儿园受欺负，每天接回家都问她：有没有小朋友欺负你啊？老师有没有凶你？幼儿园的饭好不好吃啊？结果让她产生“幼儿园会不快乐”的感觉。
    看了很多幼儿教育的书,我照着专家的做法，换了问话的风格：老师今天对你笑了是不是？与小朋友玩得很开心是不是？幼儿园的饭真好吃啊，妈妈都想吃了……后来有一天，妞妞把一大块炒鸡蛋放在裤子口袋里带回家给我吃，说：幼儿园的鸡蛋可好吃了。还带过糖三角、肉 ……哈哈哈，现在想起来都很开心，还想起来那几条沾满油渍、糖渍的裤子，好甜蜜啊！
    初入园时，我总会批评她在学校的表现：爱哭、不好好吃饭、孤独地坐着不与小朋友玩。她的情绪当时差到极点，老师对她的抱怨与无奈，已经让她觉得自己是个坏孩子，对自己很失望，又无能为力，越发的孤僻。
    几次批评后，不仅没有改善，反而变成充耳不闻。我决定忽略老师的抱怨，从幼儿园回到家就绝口不提这些事，有时候会轻描淡写说一句：今天在幼儿园没有哭啊，多好啊。——她在幼儿园已经从老师的行为里得到了“惩罚”，我就不要再重申一遍了，多鼓励进步对于她才是王道。渐渐地，她又像别的小朋友一样开心的笑了。
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    到幼儿园告别的时候，要跟孩子说：在幼儿园开心的玩啊，下午吃过饭妈妈就会来接你了，不要让他以为妈妈不要他了，产生恐惧感；不要说：妈妈会早早来接你，让她觉得幼儿园不是好地方，不然妈妈不会“早早来接”；也不用说什么：听老师话、遵守纪律、不要和小朋友打架、画画要认真……要求太多，弄那么多条条框框，压力多大啊！我们工作的时候也不希望领导过多的指示，对么？
    针对部分身体比较弱的孩子：一定要利用上幼儿园的时间把身体调理好，三天两头不上幼儿园首先是养成孩子纪律散漫的习惯，到上小学还要花大力气管理；幼儿园正好是孩子脱离母体免疫力、建立自身免疫力的阶段，生病是自然的，家长也不要过度担心，要进行积极治疗，千万不要说：一上幼儿园就生病——暗示孩子身体不好的同时也在暗示幼儿园存在“生病”的危险；幼儿园没有课业压力，不妨多花点时间带着孩子到户外散散步，鼓励孩子跑跑跳跳，再加上中药调理，相信孩子的身体很快就会好起来。
    我家妞妞喝了42天汤药后，被我扔到跆拳道馆，一年后虽然还是瘦瘦的，却结实了很多，生病的次数大大减少。与其把钱花在医院，不如把钱花在健身。
    2011年7月4日：
    呼呼哈嘿

    很快，下了几场雨后，北方的秋天就到了，不能再游泳了，而妞妞的身体也好了很多，我们奔跑嬉戏，坚持户外活动。
    春天再来的时候，我觉得应该换一种锻炼方式，毕竟是北方，游泳的季节太短了。我问妞妞：舞蹈还是跆拳道？
    ——跆拳道是什么？
    ——就是一种很厉害的功夫，学会了有人欺负你就不怕了。
    ——好吧，这个好像不错。
    乐感很好的妞妞不想去学舞蹈，OK，那就跆拳道。我也是倾向于跆拳道。强身健体是必须的，还能学个一两招花拳绣腿吓唬人，最吸引我的是学它的男孩子多（别误会，我不是那个哺乳教师）。因为我是女人，妞妞也是女孩子，雄性教育比较缺失，好男人身上的刚强、大度、探索、独立……还有他们自然而然的对女孩子的保护、赞美、宽容、谦让……很多的优秀品质，我们既然从她爸爸那里得不到，就尽量的凿壁偷光吧。
    我也尽量的让妞妞的姥爷和舅舅带她去玩，去冒险，去发现世界。他们都是很有责任感的男人，经常和妞妞一起探讨人生、探索世界，鼓励她攀登、追逐、运动，包括告诉她如果在学校受欺负就要学会还击……妞妞的舅舅永远会说：“你真是个漂亮的小姑娘！”妞妞也会忘记3分钟之前两个人还打得鸡飞狗跳。
    妞妞说舅舅给她买的衣服是最漂亮的，“那是男人的眼光”，哈哈。
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    这是专为带着女儿的单亲妈妈所写，也许你会觉得这一篇很另类，女孩子要雄性教育做什么？
    我们把眼光放远一点，女儿长大了总是要嫁人的，我们总是希望她的婚姻幸福对么？那么找一个什么样的男人做伴侣就要从小学起了（别嗤之以鼻，我要是早学会，也不会找那个人做老公了），看清楚男人，是要经过历练的。
    我常常很自然的和女儿谈起某个男孩子，谈他身上的优点，也探寻他身上的缺点，讨论什么样的缺点是可以忽略不计的，什么样的优点却永远不能接受。还告诉她，一定要在结婚前争取谈几场恋爱，最好十八岁前要拿来男孩子的情书给我看，不然她这个女孩就太失败了。我不是教她放纵，一直在告诉她不能趟过雷池、把握好自己，初吻、初夜都不能轻易交出去，自己要对自己负责。
    婚姻就像一场考试，没有经过学习、练习，没犯过错误，都不会有太好的成绩。那么练习题在哪里？就在她周围的男人身上，通过本能的对男孩子的观察，她自然会产生择偶的标准，上幼儿园大班时就告诉我：“我可不想和他结婚，太爱哭了，不像男孩。”前几天还对我说：“他是学习好、长的也帅，可是我还是不大喜欢他。”偶像是刘翔：“失败了也那么坚强，男人就得这样！”
    仍然不能保证她将来的婚姻会是什么结果，但是她至少懂得选择，尽力选择适合自己的，剩下的就交给缘分吧。
    2011年7月5日：
    爸爸是个什么样的人

    “爸爸当时挺帅的，也很有才华，会唱歌，非常聪明。”晚饭的时候，话题一不小心绕到了前夫身上。
    妞妞从来不会主动问我爸爸是个什么样的人，只是在我们翻检到一些旧物的时候，她会非常关注，总是希望从其中探求出什么结果。而且她热衷于“研究”别人的爸爸妈妈是怎么生活的：
    在她快五岁的时候，有一天看电视里说：宝宝就是爸爸妈妈的灭火器，爸爸妈妈吵架的时候宝宝就要站在他们中间，把爸爸妈妈的手牵在一起就好了。妞妞不无遗憾的说：妈妈，爸爸和你吵架的时候，我太小了......是啊，那时候的她还刚刚脱离婴儿期，对当时的纷飞战火没有留下太多印痕，对爸爸也没有什么很深切的印象。
    最初的几年，我几乎是屏蔽这个话题，或者也是表面上轻描淡写的说些爸爸做的伤害我们的事，只以为我不讲他坏话就是宽容了，让妞妞自己去感觉爸爸就行了。对方几乎是把一切罪原都扔到我身上，这让我也一时无法调整自己的心态。我当然不想让妞妞离开我，不想她长大了跟着爸爸走了，虽然没有抨击他，但也没有实事求是的评价过他。
    就这么自然的，在这一天引出了这些话：
    “爸爸非常聪明，每次考试几乎看不到他多用功就能拿到很高的成绩，你就像爸爸一样聪明。
    “爸爸瘦瘦的但是很结实，这一点你也像爸爸，细长的腿，大大的眼睛，高高的鼻梁，不过脸型、嘴巴与我比较像。
    “爸爸多才多艺，唱歌很好听，有没有唱给你听过？……那他下次来接你，你就让他唱给你听。
    “爸爸不大爱说话，很深沉，这点你可不像他，也不像我，倒是有些像姥爷。
    “爸爸很善良，有一次我们开车上班，一个妇女不小心撞到我们车上，还摔倒了，爸爸不仅没让她赔偿，还给了她一百块钱去包伤口。那时候每年我和爸爸都会给灾区做一些捐助，或者尽量帮助身边有需要的人……
    “爸爸确实有些冷漠、孤僻，这也不能完全怪他，爷爷奶奶的生活状况你是知道了的，那样冷漠的家庭怎么可能让爸爸阳光呢？
    “爸爸和阿姨确实是狠狠的伤害到了我们，可是他们有差不多的成长经历，共同语言确实多了一些，也难怪他们会走到一起，你也希望爸爸过得好一些是不是？算了，不跟他们计较了，我都不恨他们，你就更没必要。
    ……
    那一晚，是我的独角戏，妞妞一直像小尾巴一样跟着我，听爸爸。
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    通过那一晚，我明显感觉到妞妞对我的信任又加深了很多，而我也变得更加平和、宽容了。也许这就是传说中的欲擒故纵吧，我希望她永远爱我，我不想让自己到头一场空，我不想失去她。
    血浓于水，这是一个无法规避的问题，这对于幼儿时期就变成单亲的孩子来说，无论我们怎样屏蔽，也无法阻止他去思考、想象。
    看到有很多青年期的男孩女孩，不接受异性，认为男人没一个好东西，女人没一个是纯洁的，这对他的婚恋是多么大的影响？对他的家庭子女又是怎样的伤害？幸福和性福怎样享受？
    偏执的心因何而起？就是因为我们的抱怨。怨毒的语言对那个人造不成任何伤害，它却能把我们的孩子打的支离破碎。不管多难过，多心酸，不要去怨怼了。用客观的言辞去评价对方，既要谈论优点，也不粉饰太平。每个人都有阴翳的一面，也有闪光的一面，不管这闪光的一面有多么狭小，也试着在孩子面前挖掘出来，交给孩子。
    人都有种属观念，总希望自己的来源纯洁善良，如果我们无时无刻不在挖掘对方的“狠毒”，对对方的行为报以“老拳”，孩子会怎么想？“是啊，我也是这个人生的，所以我也有这么多天杀的缺点”“嗯，怪不得妈妈有时候会对我发脾气，原来我和那个人一样”“我的血液里流着犯罪的基因，我终将也是一个罪犯”……天啊！我可不愿意看到这样的结局。
    2011年7月7日：
    我不保证言出必行

    场景一：答应带妞妞去看电影，可是突然天色阴沉，疾风骤起，大雨马上就要落下……
    妞妞满脸的不乐意：说话不算数。
    场景二：答应下班给妞妞买某件东西，可是因为一个拖堂的会议，商店关门了……
    当然又是一通抱怨。
    场景三：答应妞妞下了课去旁边的购物中心玩游戏机，可是突然有朋友来电话说马上来拜访……
    嘟嘟囔囔，对客人也表现出了不耐烦。
    场景四：说好了一会去吃比萨，可是比萨店门口排的像长龙一样的队伍，让人望而却步……
    沉着一张臭脸，跟我到下一条街的另一家饭店。
    ……
    我实在想不起来这样的场景究竟发生过多少次。
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    我想可能会遭骂。因为专家都说教育孩子的人格人品，要做到言出必行。
    是，我答应了她以上种种。可是，客观原因打乱了我们的计划，难道：冒着倾盆大雨、淋个透湿跑到电影院？我把商店的门砸开，请求把东西卖给我，或者跑很远很远的路去买？拒绝朋友的来访，满足孩子的要求？在比萨店门口暴晒一个多小时等一份比萨？
    我做不到，我做不到这样的言出必行，将来她到社会上，也没有人给她这样的言出必行。就好像我自己，相信婚礼上的言出必行，疏忽了经营，当小三摆在眼前，几近崩溃，差点把自己扔进万劫不复的地狱。
    如果有一天，他的顶头上司告诉她，下一次机会就是她的，而她相信了这个承诺，直到谜底揭开的时候才发现不是自己，怎么做？咆哮着找上司算账？怒斥他为什么不遵守诺言？别人会不会想：她靠了什么交易得到了这些承诺？她现在是不是已经恼羞成怒？其实她也没有表现得那么完美。上司会想：好吧，她已经闹过了，事已至此，我也无话可说，以后再也不干这种事了。——这是人性。
    回到眼前：“今天下了大暴雨，不会每天都下，我们可以换个时间再去看电影。如果你坚持今天去，淋了雨，也许我们会生病，就会好几天不能出门。还有，你这样的态度，有可能会激怒我，我也许不会再带你去看电影了。”
    “真的很抱歉，今天下班太晚了，商店关门了，如果我到另一个商店去，就要走很远的路，回家的时间会更晚，而且我也非常累了，也希望早点回家休息。明天我会提前买好收起来，下班带回家，好吗？你也要学会体谅妈妈是不是？”
    “我觉得你今天很没有礼貌，客人不是每天都会来，他们走很远的路，不是为了来看你的脸色。你今天很让我失望，一个月都不可以去游戏厅。”
    “在太阳下暴晒一个多小时才能吃到嘴里的比萨，究竟值不值得？耽误一个多小时，还要影响后面的时间安排，究竟值不值得？立在那里焦急的等待一个多小时，究竟值不值得？在牺牲大于收获的时候，好好考虑一下还要不要这样的牺牲。”
    玩个穿越，时空到前面说的未来：如果做得大度点，换个角度想一想：哦，是的，她的确有比我出色的地方；领导不是一个人，他也未必能说服别人；我做的再努力些再好些，下次也许就是我了……知道事情原委的同事，会觉得她大度、大方；曾经给了承诺的上司，会心存愧疚，保不齐下次就会更尽力维护她。——这仍然是人性。

    以上这些，不是让我们学会为“毁约”找借口，我们当然还是要尽力做到说话算话！这是必须的。
    2011年7月7日：
    昨天晚上我回到家，妞妞立刻就扑过来，抱着我就哭了：“妈妈，我想死你了。”
    嗯，是啊！她一定会想我，因为她想与我分享：
    前一天晚上，在QQ上，妞妞告诉我：我今晚决定自己睡觉，不用姥姥陪。
    过了一会，又说：不知道会不会吓哭
    我给了拥抱和鼓励，期待她能挑战成功。
    她已经快十一岁了，早就应该自己睡觉了，可是因为我们是单亲，我就一直陪着她睡，有的时候让她练练自己睡，她总说：等我100岁，我自己睡，睡在棺材里。
    没想到，这一晚她突然坚定地对姥姥说：我自己睡！
    因为有了这个挑战的成功，她迫不及待地想与我分享，可是因为车次的原因，我推迟了好几个小时才到家，于是这份喜悦化成了泪水......
    妞妞长大了，不知不觉就长大了。
    2011年7月8日：
    谁把熊猫抱到了树上

    妞妞从四岁半起就同我一起成了背包客。我可以不买名牌服装、化妆品，不吃豪华晚宴，也一定要去旅行：
    在厦门的海滩边我与蟹将进行着顽强的搏斗，屡败屡战。一个小男孩用福建方言对我们大声喊着，我们却无动于衷，直到小男孩跑过来用普通话对我说：“阿姨，要涨潮了，你带着妹妹到堤坝上去吧。”我赶忙谢谢他。妞妞却盯着他手里的矿泉水瓶子，说：妈妈可笨呢，一只也没抓到。小男孩把整整一瓶子蟹都送给了妞妞，妞妞自然是欣喜若狂。
    回酒店的路上，妞妞问：“妈妈，哥哥为什么把螃蟹都送给我了？”
    “因为你很可爱呀！”
    “我还总哭呢，不怎么可爱。”
    “哥哥也不知道你爱哭，你只要不哭了，大家就都会喜欢你。”
    于是她欣喜地与邻座厦大的姐姐聊她得到螃蟹的经过，还总结说：“没人喜欢爱哭的小孩。”

    在成都的动物园，一只熊猫爬到树杈上优哉游哉的仰面望天。“谁把它抱到树上去了？”妞妞好奇地问。
    过了不久，幼儿园老师问：“熊猫都会干什么呀？”小朋友回答：“爱吃竹子！”“爱睡觉！”“大熊猫是国宝！”
    妞妞大声地说：“老师，大熊猫会爬树！我和妈妈在四川看到了，它还在树上睡觉呢！”

    “阿姨，你为什么会讲我们中国话，也会讲外国话？”妞妞对操着湖北方言的导游说。我赶忙更正：“阿姨讲的也是中国话，只是她讲的是湖北的方言。”
    “什么是方言？”
    “就是地方话，在这的人就说这样的话，就像姥姥会说唐山话，天津人会说天津话一样。”
    “可是这个方言我听不懂。”
    “我们的祖国很大很大，方言也有很多很多。”
    回家来赶紧买了中国全图，妞妞感叹：“原来我只去了这么一点点地方啊！”

    妞妞最爱看《中国地理》、《discvory》、《科技博览》、《旅游卫视》……我们去过的地方她会有更大的兴趣想全面了解。二年级的寒假她对我说：我们去上海吧，听说那的海洋馆和博物馆都不错。
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    旅行，曾经一度是我逃避的手段。
    最心酸的时刻，我逃到长城，花了九个小时徒步走完其中的一段；最混乱的时刻，我逃到海南，空旷的大海平息了我的不甘；最茫然的时刻，我带着妞妞逃到了厦门，这个城市的安逸给了我无穷的希望……
    这是一个奢侈的话题，很多妈妈没有我这么幸运有这样多的机会和精力。可是，周边的公园、郊外的田野、河边的堤岸……很多的去处，它们可以强健我们的身体，可以陶冶我们的情操，可以让我们暂时逃离不愉快。
    如果没有能力远足、旅行，我们还有图书和电视，放弃那些泡满眼泪的肥皂剧，把我们的视线放到科技、教育、地理、历史……诸多的领域去吧，它们不会让我们替别人心酸，它们能让我们“心未动 身已远”，它们能增长我们的见闻，扩展我们的眼界。
    2011年7月18日：
    妞妞爱读书

    妞妞一年级开始看小说，看的第一本是《鲁宾逊漂流记》，接下来《海底两万里》、《环游地球80天》、《尼尔斯骑鹅旅行记》、《秘密花园》、《包法利夫人》、《昆虫记（十本）》、《福尔摩斯探案全集（8本）》、作文类的书未计数、科学探索类的杂志不计其数......很多，大致记下了这些。
    读第一本小说《鲁宾逊漂流记》，是在一年级的寒假。一开始读的时候，妞妞说：好长啊，我这辈子也读不完啦。我说不会呀，你一天读一点，这个暑假就可以读完。果然在假期快结束的时候读完了，自己很有成就感，就一直这样读下去了。
    我们住的地方离图书大厦非常近，一有时间我们就会跑去淘书，幼儿园时期就在里面蹭书看了（嘻嘻，不好意思，有点素质差），这图书大厦真的给我们打开了知识的大门，有时在里面呆几个小时都不觉得。一开始那些公主王子的童话故事，我们就只是看看不买。现在她大些了，开始培养她收藏图书：要求是必须看完一本买一本，买之前一定要看看是不是真的有收藏价值，不以拥有的数量为目的，而是以看过的数量为收藏的最终目的。尽管离图书大厦非常之近，但因为价格贵很少在里面买，一般都是去淘，觉得真有买的必要就在当当或卓越上订，实在没有再回去买。
    每个孩子兴趣不同，我一般都让她自己去挑，仅给一些指导性意见，小孩子喜欢看一些童话故事的很正常，一般这些书我们都到少儿图书馆去借，每次借书都会有一本“妈妈推荐”，推荐的这本我会给她讲为什么要她看，其它的就是她自选了——好在是少儿图书馆，没有不适合她的书。
    有一本《爱的教育》很不错，适合所有的孩子读。还有，孩子们喜欢看一些低于他目前所学内容的书，我问过妞，她说那样会给她成就感——因为以前听妈妈讲过的书她现在能自己看了。名著们我还没有太推荐，因为觉得篇幅长，而且半白话读起来她会觉得累，怕扼杀了读书信心。
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    很多妈妈告诉我，我家小孩不喜欢读书。其实这一句话已经暗示了孩子：“哦，我是个不喜欢读书的人。”先请您收回这句话，并换成：“我的宝贝最爱读书。”
    妞妞在刚能坐住的时候，我们就给她很多的书玩，她会被书上的色彩吸引，也会把它们撕得粉碎，然而最多的时候还是听我们给她念书。
    有一本《卖火柴的小女孩》是她的最爱，不管家里谁在，她都会拖出这本书说：“念念。”不管这本书藏在多少本书里，她都会把它找出来说：“念念。”我们能做到的是不厌其烦的：“念念。”不知道这本《卖火柴的小女孩》被念了几千遍。直到有一天，不到两岁的她，口齿清晰的把这本书一字不差的“念”下来，连语气、口音都与经常给她念书的姥姥一样，还能指出别人念错的地方。
    在他们还是婴儿的时候，就会对书产生兴趣，当他撕书的时候，就是对书的认知的开始，他们喜欢书上印刷的丰富的色彩，喜欢听到书在他手中撕裂的声音，也更喜欢我们抑扬顿挫的读书声音。所以，不要买那种“撕不破”，其中的乐趣被剥夺了至少一半；也不要用录音机代替你的声音，不管你的声音多么沙哑刺耳。
    我们对每个人说：“妞妞最爱读书。”家里来的比较熟悉的亲戚朋友，都会拿书当礼物送给她；我也喜欢读书，每天只要有闲暇就会做下来看上一会书；小朋友很会模仿，当妞妞模仿我读书的时候，我从来不纠正她的书拿倒了，而是说：“好啊，我们一起读书吧！”……这样的潜移默化下的孩子，不爱读书都难。
    读书固然能增长知识、开拓思维，另一方面也有可能禁锢思想，这一点要注意；从序跋到作者生平都要约略地看一下，不要让孩子跳过去，这对读一些世界名著有帮助，因为我们毕竟没有生活在那个年代那个国家；一般孩子读的书我都是要读的，可以很好的交流，里面一些不太符合他们思维的内容也可以帮助她进行梳理；不管是译本还是本国著作，到了小学阶段尽量不要看所谓的少儿版，浪费时间无意义，其中的文笔、心理描写都被缩写的不成样子了，原版比较好。
    有一些诸如：《窗边的小豆豆》、《淘气包马小跳》、《小屁孩日记》一类的，我们在图书馆和图书大厦都看到过，但不知道为什么妞妞没选择过，也许是这个可能：一般的名著后面都有一些相关的其他书的推荐，作为人还是本能的会选择略有认知的东西。像《阿衰》这类的书我是很少看的，她自己看，自己乐，自己给同学讲，还借给老师看......随便吧。
    2011年7月25日：
    妈妈，你不要烦我

    在妞妞还是个满地爬爬的婴儿的时候，我就常常把她一个人放在房间里，让她自己跟自己玩。为此我把床架拆了只睡床垫，把所有危险的诸如电插座、热水瓶、小颗粒玩具一类的物品收好、遮盖，地面上铺满棉被毛毯……妞妞自由自在的爬来爬去，当时没想那么多，只是希望她能自己呆着，我赶紧把家务忙完。
    直到三岁多的一天，一个朋友来到我家，看到妞妞一个人趴在地板上画了很长时间画，我们聊天、大笑都没有影响到她，面部表情非常丰富，随着绘画的内容或欢喜或悲伤……她突然问我：你怎样培养的妞妞的专注力？我想了一下，突然蹦出一句：别打扰她玩。
    其实妞妞是个非常好动、调皮的孩子，我甚至很无奈的问医生：她是不是有多动症？看着一分钟以内被她摆布过的所有桌面用品，那个慈祥的医生对我说：她只是好动，这是一个非常聪明的孩子。通常情况下，好动的孩子都不会有太强的专注力，他们的注意力特别容易被旁的事物吸引。通过我仔细观察，发现她也能够对某一件事有很强的注意力，能很认真地看一本书，一件玩具也能玩出N多种花样，玩的时候绝对是“鼓秋”的人心烦、嘴巴里也嘟嘟哝哝的不停的说，看似飘忽，实则专注，甚至我拿着好吃的给她都会吓到她。
    我们去九寨沟旅行的时侯她才五岁半，漫长枯燥的山路让车上其他的几个孩子烦躁不安，可是妞妞却自己看着窗外的风景，轻轻唱着《酸酸甜甜就是我》，或者拿着刚买的小玩意摆来摆去的讲故事，我困了就睡觉，她也不来烦我，哼哼唱唱、叽叽咕咕自得其乐。她跟导游姐姐说：司机叔叔负责开车，我们负责欣赏风景。逗得小导游一路对她照顾有加，告别的时候恋恋不舍的抱了又抱。
    直到现在，妞妞常常对我说，我从来没觉得一节课有多长，感觉还没怎么讲呢就下课了，较高的专注力让她的课堂吸收率非常好，学习成绩自然也就差不了。
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    别去打扰注情于自己世界的孩子，他正沉浸在探索与思考中，那是他自己的快乐天堂。我们不要打断他的思路，说“宝宝喝点水”、“天啊！你怎么把玩具拆掉了？”“哦，宝贝，这个玩具不是这样玩的，你应该让它们这样……”他对自己能感受到的一切都充满了好奇，他想看看小汽车的肚子里有什么奥妙，想研究这张纸撕破了为什么和那张纸撕破的声音不一样，希望洋娃娃的发型和自己的一样，他全心全意的投入到那种“无聊”的游戏中，一杯水一个瓶子盖都能演绎出一场外星球战争，他不考虑结果和规则，他乐此不疲，当游戏结束时，他心灵上的满足感无法替代。
    我们能做的就是保护他的安全，并让他专心致志的做他想做完的事，他持久的专注力只需要我们这样的呵护，如果他的游戏中需要我们扮演某个角色，那么我们一定要听从他的安排，接受他的角色设计，如果有条件，就再播放一些能引导注意力和记忆力的音乐，或者听听辛沛沛的幼儿故事英语也不错。正在与玩具互动的是他，他爱怎么玩怎么玩，几件坏了的玩具永远也值不到他专注探索、思考能力的万分之一的价值。
    另：一定要确保他独处的空间是安全的，一定一定！
    2011年7月28日：
    我是淘气好孩子

    宝妞妞的运动能力及接受能力超强，也就是说：非常淘气。
    在月子里就经常窜出被外，只要醒着就没有不动的时候。在一个朋友家，前后两次从二楼的楼梯上摔下来，哭个半死，吓的人家再也不敢请我们去玩了。后来长大了，我们到摸出规律来——假如她醒着并且在家，而家里却很安静，那么不是生病了就是专心专意干坏事呢！很容易分辨，如果房间里很热闹，那就可以不理她继续做自己的事，如果房间里突然很安静，不管在干什么，都必须在第一时间让视线落在她身上！......
    看起来真的很悲催，这样一个聪慧的小朋友，在幼儿时期就已经被判定是个难以照料的孩子：我们去医院拿药，等待医生配药剂的时候，她已经从等待室的椅子这边跑到椅子那边，踩得椅子上都是鞋印，我把她请下来并擦干鞋印，对她说：“这是让人休息的椅子，你踩脏了别人怎么休息呀？”旁边的两个老奶奶看了直摇头——谁敢照看这样的孩子，真是淘气死了；我带她到飞机场坐飞机，遇到一个好朋友，站在那聊了几句天，她就把隔离区的柱子当做障墙跟我们打起仗来，自己煞有介事的隐藏、伪装、躲避……朋友说——你也不管管，女孩子搞得这么淘；还有一位我家的世交，他家有一个非常安静有纪律的女儿，比妞妞大一个半月，两个孩子从小长到四、五岁。终于在某一天，目睹了妞妞在五分钟之内把小姐姐从未弄乱的玩具柜搞的七零八落、一片狼藉的时候感叹——看我家的三个，也不管你家的一个。不胜枚举……
    对如此“劣迹斑斑”的妞妞，我也常常一个头两个大，根本不知道下一秒会发生什么状况，只好一再的嘱咐她保护好自己，不要做危险的动作，但是她膝盖上的伤疤层层叠叠，我们的心起起伏伏。那样疼爱她的舅舅也无奈的说：这丫头，睡着了还真是可爱……话音未落，大腿抬起来又重重地落下——连睡梦中都没有老实的时候。
    我只好坚信“淘小子是好的，淘丫头是巧的”。
    随着年龄的增长，妞妞强烈的感知能力越来越成为一种优势。她可以对着一片片树叶，比较叶脉的不同，问我这片或者那片树叶是什么树的，我尽所能找到答案告诉她；她能够为自己手里的玩具安排各种角色，还告诉我“我的芭比没有男朋友保护，会有人欺负的”，于是我们跑去买一个美国大兵人；家里的玩具常常被她大卸八块，没有一件是完整的，工程师姥爷负责维修并讲解构造原理……妞妞在幼儿园小班的时候就可以很灵活的使用剪刀；幼儿园的玩具坏了，她会用胶水“粘接”；在雕塑课上，只有她的泥塑娃娃还戴着一顶漂亮的花帽子；很早就观察到“立体透视”现象，并能清晰地记录在画纸上……很多很多，与劣迹一般不胜枚举……
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    对此，我要非常感谢我的父母，我和弟弟小的时候就是破坏能手，连电视都敢拆了看看，爸爸妈妈从来没有因为这些“事故”打骂过我们，所以我们长大了以后都有很强的动手能力。我也基于这样的教育，用一颗宽容的心对待淘气的妞妞。
    前几天在跆拳道馆和一个家长聊天，她用了很长时间在跟我抱怨她的儿子有多么淘气，多少次被请家长让她没有面子赔好话，多少次为孩子缝缝补补摔破了的校服……
    我笑着问她：你觉得你儿子是个很讨厌的孩子吗？
    她说：真的很让我烦心，每天都提心吊胆的怕老师有请。
    我：他在班里会欺负同学吗？
    她：那倒没有，而且同学们还都很喜欢他，说他很有正义感，并且会讲很多笑话。
    我：老师除了说他淘气，还有别的吗？
    她：我儿子学习不错，也特别热心肠，帮老师做这做那，老师其实很喜欢他。就是说他淘气、爱说话。
    正说着，孩子们出来喝水，我注意看了一下那个淘气包，很帅气很纯真很聪明的样子。也很懂礼貌，看到我和他妈妈在说话，叫了声阿姨，才开始喝水。
    等孩子们去上课，我说：你看看你儿子的大眼睛，多爱人儿啊。
    她又继续说：要是不淘气就好了。
    我：孩子哪有不淘气的，这说明他很聪明、精力十足、好奇心强，爱说话证明他有很好的语言组织能力，有很宽的知识面才能吸引来观众，这是难得的口才啊。爱顶嘴虽然不是好习惯，但是却刚好反映了他有自己对事物的判断力，不是人云亦云，也说明你们对他的教育是宽松的，不是强压型的。
    现在的中国教育，把男孩女孩一刀切，所以男孩子上小学阶段就比较吃亏，而且老师也往往给女孩子留面子，所以男孩子淘气些的被请家长的机会就多些，也不用太往心里去，只要他不是道德品质出现问题，淘气就淘气吧。
    听了我说的话，而且也对妞妞有所了解，这位妈妈说：看来我还真是不能管的太规矩了。怪不得我儿子说，要是妞妞姐姐的妈妈是我妈妈就好了。咯咯，一定是妞妞又炫耀我来着，我已经确信到目前为止我还是被妞妞深深的信任着，只因为我的“纵容”。
    2011年8月9日：
    宝贝，我就知道你能行

    妞妞五岁半开始学习跆拳道，其实也只为了增强体质，学一个防身之术，谁知道这个小家伙就深深的爱上了这项运动，由于接受能力快，又肯下力气去练，教练也喜欢的不得了，小朋友自得其乐，玩得酣畅淋漓……
    终于，迎来了第一次晋级考试，也是妞妞人生的第一次正式考试。我本是不想让她参加的，觉得那么小，左右还分不太清楚，万一失利了，多受打击呀。反过来又一想，我妞妞本身比较好强，却也比较脆弱，经不起失败，因此面对没有十分把握的事情，常常会退缩，不敢尝试。对于这次考试，妞妞又故态重萌，怎样说也不愿意参加，怕考不过，威逼利诱毫无结果，最后只好说：“只要你站在垫子上参加考试，而且不哭，妈妈就算你赢了。”
    先是漫长的发号、排队、等候。感觉很难熬，但是好像很快就到了考试的时间。不知怎么的没注意到，妞妞就不见了，原来已经被教练喊来准备考试了。和一个大她两岁的绿带小男孩一起上场。看着她严肃的小脸，我不禁也紧张起来。梳着两只丫丫小辫子的妞妞被教练领着上了考场，气势还不错。鞠躬、作势，先来了几个前踢、侧踢什么的，垫步侧踢完成得也不错。马上就打品势了，目不斜视、十分认真。
    “白带，品势第一章。绿带，品势第四章。预备，开始......”
    一起势，发现哥哥的动作和她不一样，完了，蒙了。瘪瘪嘴要哭，我赶紧对她摆摆手，意思是不要哭……还好，眼泪终于没掉下来，动作也没停，想起来那哪做哪，含着眼泪委屈的坚持着，真怕她哭着跑下来。
    教练也发现她被小哥哥带乱了，又喊了次号子，全体重打了一遍品势第一章。这次很好，动作娴熟没出什么大错。我看来比有些大人打得还好，至少那股认真劲胜过他们。
    妞妞的考试结束了，教练把她领到我身边，对她说：“不错哦！很勇敢。”
    妞妞对教练鞠了个躬，不说话，拉着我往外走，走出别人的视线，妞妞的眼泪就刷的一下流下来：“妈妈，我打错了。”
    我抱着她，一边给她擦眼泪一边说：“但是我的宝贝在垫子上没哭对么，妈妈不是说了吗？只要不哭就算你赢了。你真的很棒，知道打错了，还在坚持没有停下来，马上就回到自己的章节，还忍着眼泪没有掉下来，妈妈真为你感到骄傲。”
    本以为这次考试，妞妞没有晋级的希望了，可是两周后，教练隆重的为所有晋级的学员颁发晋级腰带的时候，妞妞也名列其中，当叫到她名字的时候，我和妞妞都有一种难以名状的欣慰。
    那天下课回来的路上，妞妞问我：“妈妈，我都打错了，为什么还能升级呀？”
    我说：“你虽然是开始的时候被哥哥弄乱了，但是后来不是改过来了吗？而且妈妈觉得你非常认真，勇敢而且坚强，我想考官也是这么认为的。”
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    这次考试对妞妞来说是一次从心理上的锻炼，收获远远大于晋级。从那以后，她非愿意尝试，不再像从前那样畏难，对自己也有了信心，并且渐渐地学会了面对挫折的时候不屈不挠、勇敢顽强。
    世上很少有唾手可得的成功，只有相信自己能够成功，才能坚持自己的理想和信念。而培养孩子的自信心要从让孩子获得成功的体验开始，我们一定要了解孩子的真实能力，在帮助孩子制定目标的时候，要尽量做到“跳一跳够得到”，不要让成功来得太容易，也不能让孩子看不到希望，在孩子遇到困难时，鼓励他自己想办法解决。
    激励孩子接受挑战的方式方法也很重要。比如这次考试，如果我最开始就告诉妞妞：“你一定要成功！”在这之前她没有面临过真正的挑战，“成功”的压力就太大了，会无形中消减她的锐气和勇气，所以我只告诉她：“只要你站在垫子上参加考试，而且不哭，妈妈就算你赢了。”目标定得太容易达到了，所以只要稍微坚持就可以成功。慢慢的，我开始增加目标的高度，从蹲着就能够到——需要站起——需要举起手——需要跳一跳……
    时至今日，距离那次考试已经过去了五年的时间，今年建党九十周年，我的单位里组织演讲比赛，领导点名让我参加，在此之前我参加过多次征文比赛，却还没有在众人面前如此严肃的做过演讲。在我要退缩的时候，妞妞说：“妈妈，您一直告诉我，不试一试怎么知道自己行不行，您怎么自己到忘了呢？”在妞妞的鼓励下，也为了不给妞妞“丢脸”，我做了积极的准备，最终获得了三等奖。当我把获奖证书放在妞妞手里的时候，妞妞说：“妈妈，我就知道您能行！”像极了每次她把获奖证书放在我手心里时，我对她的语气：“宝贝，我就知道你能行。”
    2011年8月15日：
    是什么伤害了我

    说了那么多关于妞妞的成长，也该说一下我自己了。
    我，并没有像现在表现出来的这么“强悍”。
    我的性格是很懒散的，我妈说我是那种天塌下来不砸到我头上就不知道愁的人。
    而我终于在这一天，不仅知道愁，而且怒了！怒！且不可遏！
    在他出轨且与她租房同居的同时，他还在背后诋毁我，说我与某位领导有染，并患有某种精神方面的疾病。
    我失眠了一晚，沉默了一晚：不再保持这个让我支离破碎的家，我希望能与他好好谈谈离婚的事——这件事他逃避，我也在逃避。
    第二天上班（除了工作时间，我已经找不到他的行踪），我到了他的办公室，质问他这些天住在哪，和谁在一起。他办公室的同事也对我们之间的状况有所耳闻，至于他的诽谤，我却不知道有多少人听信。面对他的无耻，我终于变成了一个泼妇，变成了一个我曾经最不齿的泼妇。在他办公室，暴怒的我把能砸的都砸了，告诉他的同事，信不信是你们的事，我就是告诉你们：敢背后毁我的，都得不到好死。看着一片狼籍，他也真没想到我会这样做，傻了。他一直说：“你不会闹，你也不敢闹，因为你要脸，你爸妈也要脸。”紧接着我去了他领导的办公室，直接告诉他的领导：我来，不是让您主持公道，就是告诉您个实情，而且很明确的告诉您，您也甭劝和，我是打定了不跟他过了。
    这一役，撕破了脸，我把自己推到了没有退路的绝地。
    从此我成了一个名副其实的泼妇：打到小三家去，抢回我的妞妞；分毫不让，为妞妞争取更多的抚养费；坚决不放弃，拿到了郊区破房子的产权；在他伤害到妞妞后，抄起木棍把他打出门去……
    我已经不是原来的我了，我的身上都是伤，我心里的伤口却更加数不清。
    暴躁，深深地伤害了我的健康，我不能控制自己的睡眠，不能控制自己的情绪，所有的神经都处于戒备状态，经常莫名其妙的发火或生闷气，一年的时间我的体重减轻了三十斤。
    但是这一役，也激发了我自己的潜能。与世无争的我，开始思考我和妞妞的人生，开始反省自己走过的路和失败的婚姻；从来视金钱为粪土的我，学会了锱铢必较；对工作得过且过，没有人生规划的我，终于低下头接受最基础的训练。当时正是国土上狂飙“下岗”的年代，我终于隐约有了失去经济来源的危机。我变得踏实了，变得简单了，没有粉红色的梦了，也不会再扬言“此处不留姑奶奶，姑奶奶自己找活路”了。
    情绪不稳定是最让我无奈的事，暴躁起来无法控制，究竟对妞妞幼小的心灵造成多大的伤害，到现在我也根本不敢想，好在，妞妞是那么大度，对我是那么的宽容。在没有睡眠的时候，我就自己看一些励志的书，或者写一写自己的心得，坚决杜绝安眠药，积极了解中医的保健理论，自己在饮食上进行调理，适当的喝一些中药，终于，我感觉自己的戾气少了很多，暴躁脾气也慢慢的缓和了，睡眠质量和身体状况也越来越好。
    我把自己调理成现在这样的状态，很满意。虽然还有很多有待改善的问题，但是很满意自己。我想也许是我总是满意自己的进步，才让我能够有今天的心情。
    2011年8月22日：
    “美国电影”

    妞妞认识的第一个字是“静”，因为她的名字里有这个字。
    有一次我们去医院，她指着墙上的“静”字说：“妈妈，我知道这个字念静。”原来，当时她的姥姥在看一部电视剧，其中有一个女主角名字叫“静华”，聪明的妞妞就记住了字幕上的“静华”两个字，而且经过求证知道其中的“静”就是自己的名字。妞妞特别喜欢让我念马路上门店的牌子，每天从幼儿园回家，路上的牌子基本上都要念一遍，搞得那时候路上哪家门店倒闭了，又哪家门店开张我比谁都清楚，跟狗仔队有一比。有一回在街上，妞妞大声对我说：“妈妈，我要看美国电影！”我说：“那可比较麻烦了，美国太远啦，在地球的那一边呢！”她却伸出小手指着不远处说：“那就有啊。”我抬眼一看，哇塞：“国美电器！”哈哈哈……
    妞妞认字，不是那样强拉硬拽的记住，我也不知道她是怎样有这样的智慧的。有一回看到我单位门口的大牌子上写着“出入平安”，那时她还不大会认字，问我“出”念什么，我说念：“chū，就是出来进去的出。”她居然说：“妈妈念错了，应该念‘zhòng’!两个山呢，还不该念zhòng？”当时一下子把我说住了，很有道理啊。回家后赶紧上网查资料，结果还真是“重”和“出”字在千年的传承中传“讹”了，“重”最初是表示很远，而“出”却恰恰是现在的“重”。这妞妞，不由得我暗地佩服。
    上一年级的时候，妞妞又让她的语文老师大跌眼镜。第一节课，老师问：“同学们，知不知道我们中国字是什么字啊？”妞妞脱口而出：“象形字。”很多同学都能认识并写下很多汉字，却很少有知道这是“象形字”的。象形字很可爱，但是随着学习的深入，形近字却给孩子们带来了很大的麻烦，可妞妞却几乎是“呼啸而过”，她有一次放学回来给我讲过这样一件事：老师在黑板上写下“辩”“辨”“辫”三个字，说课堂作业里面很多同学都用错了这三个字，只有妞妞全部用对，并让妞妞站起来说说她是怎样用对的，当时妞是这样说的：辩论要用嘴说，所以中间是“讠”，分辨要用心，所以是“忄”，小辫要编所以要扭来扭去的。呵呵，老师当时就笑开花了。
    虽然妞妞在初上一年级的时候比较落后，各方面的知识能力都不如很多在幼儿园时期就得到训练的孩子，但是通过我们的鼓励，她有了很强的求知欲，也有自己学习知识独到的见解，这就是我们最希望孩子具备的“学习的能力”。 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    在妞妞上小学之前，我没有刻意的教给她任何知识，计算、识字、英语、乐器、左右脑开发等等诸如此类的课外班，一个都没有参加。
    我现在有时候都在佩服我自己当时的定力——每每到幼儿园去接妞妞，总是听到别的家长在议论他们的孩子学会了多少字，钢琴过了多少级，英语对话能力怎样怎样的，可我这个反应迟钝的妈妈，还一直在对妞妞身体和心理的健康做着不懈的追求。我一直告诫自己，所有的一切都是要由身体和心理的健康做基础，学习的事情到了需要的时候再操心吧。可也偶尔的对那些出众的孩子略略的有些羡艳，好在我有很强的心理素质，绝不为其所动，按照我的步骤一步一步带着妞妞往前走，很快乐很轻松，也和有成就感。时至今日妞妞还保持着全优的成绩，她不是班里学习成绩最好的，但她在学习中是找到了快乐的。
    2011年8月25日：
    妞妞要开学了，想起四年前她第一次背着小书包蹦蹦跳跳去学校的情景，这几天也没有些什么字，把当年写下的一篇散记发上来吧：
    -
    我的女儿

    我的女儿要上学了，这是一个很快乐的妞妞，有一双大大的眼睛，健康的黑皮肤，纤细但结实的身体。-
    每天的家里都会有她快乐的脚步声和夸张的笑声，开朗而且自信。-
    就连受伤都会给大家带来快乐。-
    精灵是不是就是这个样子？-
    可是，这一个星期还要多几天我很寂寞，宝妞妞和姥姥老爷出去旅游了，留我一个人在，不是上班就是搜街，今天终于让自己闲下来，很想她。-
    我不知道她将来大了会是什么样子，现在就已经很难缠了，这也是我培养教育的结果，我不希望她很脆弱，我希望她遇到意外的时候有能力保护自己。当然，每个妈妈都不希望发生任何意外。我带她出去旅游，锻炼她在街上购物，教她自己过马路，告诉她与陌生人交往的注意事项，诸如此类等等，都是希望她能够平安无事。我的理论是：与其屏蔽意外，不如教她处理意外的方式。这个世界里存在的不可预料太多了。也许我是在教会她使用鱼竿吧。-
    也许我的教导会让她变成一个爱冒险的孩子吧。我也不知道。我希望她快乐，希望她将来不论遇到什么事，都能快乐对待，快乐的根本来自内心，既然改变不了命运里出现的不公平，那么就用我们快乐的心态来改变我们所看到的景观。-
    记得那时，只对自己说：没有一块天会永远阴雨不断。我不知道我的宝妞妞会怎样，很多信息都在说，单亲家庭的孩子，将来也会轻视婚姻，我不知道，她会不会遇到一个能与她一生厮守的爱人，她会怎样对待家庭。她所接受的教育和接触的社会与我是完全不同的，现在的我正在准备和她一起看这个世界了。要上学了，慢慢的要走入社会了，我还能再陪着她走多久？-
    想着她快乐的小脸，就会不自觉地想起那个，坐在床边一动不动说：我不淘气爸爸就会回来。的小妞妞，想着让人心碎的哭声，心如刀绞，不想坚强。那时的我不知哪来的那颗硬硬的心，只对她说：你怎样爸爸都不会回来的。于是努力打开她的世界，让她站在阳光下，捶打她那颗柔弱的心。终于有那么一天，我和我的宝妞妞作为幼儿家长和幼儿的代表，站在幼儿园全体幼儿和家长、老师的面前，我看到了自信的女儿，我看到了自信的我。那一天，我心里哭了，开心使人落泪，我和宝妞妞都长大了。我不知道有没有人认真听我们的讲话，那次的致辞，是我和女儿讲给自己听的。也许别人把它当成一个不起眼的演讲，可是在我和女儿的眼里，那是一个神圣的任务……-
    快乐的小精灵，会在临睡时跑过来对我说：妈妈我喜欢你。然后，抱着枕头被子去姥姥姥爷的房间睡，理由是：我好几天没和他们睡了，他们会寂寞的。其实只是不想念拼音。告诉我：妈妈，我可想上学了。在我窃喜的时候，说出后半句：上学就有零花钱了。或者说：妈妈我可想长大呢，长大了就能搞对象了。我问她：搞对象是什么啊？居然不屑地说：这都不懂？搞对象就是结婚生孩子，我想生一个和我一样的孩子陪我玩。！·！%…*—#￥！~·…$&\—*·#￥！）？我生了一个和我一样的孩子正在陪我玩呢……-
    那时说，我要生个女孩子，把我没玩过没穿过的都买来，让她替我玩替我穿。我说：我要有个乖宝宝，天天陪我玩。我说：我没有过婚纱，等我女儿长大了，怎么也得嫁出去，穿最漂亮的婚纱。果然生了乖妞妞。-
    买漂亮的衣服给她穿，不管是不是放纵了她的臭美。买可爱的玩具给她，我不喜欢的她也玩不到，嘿嘿。买很多好吃的，像爸爸当年放纵我吃零食一样放纵她，然后在她不乖乖吃饭的时候，黑着脸问：吃饭前谁又给她吃零食了？哈哈。-
    如果她看到这些字，我想她会说：“嘿！这个臭妈妈！”-
    哈哈。-
    我想你了，宝妞妞。-
    2011年9月6日：
    两棵树

    妞妞那时候快要上小学了，每天的兴奋之余渐渐地有了自己对事情的分析和见解。
    有一天睡觉前，黑暗中她突然对我说：妈妈，我觉得姥姥家和奶奶家就像两棵树，都很大。但是一棵是有很多树叶，绿绿的，上面有小鸟唱歌，也有知了唱歌，还有虫子让小鸟吃，还有很多很多……奶奶家也是一棵树，没有树叶，没有虫子，安安静静的，连风吹过来都没有声音……
    ——多么富有诗意的一段话，我们的家后面有一棵杨树，一到夏天有风吹过的时候，杨树的叶子就会拍在一起，霹雳啪啦的。我告诉妞妞那是杨树在说话，风大的时候我会逗妞妞说杨树家里打架了，就像我和姥姥姥爷犯脾气的时候，或者妞妞惹我生气我发飙的时候——
    我问妞妞：那你是喜欢有叶子的树，还是没有叶子的树呢？
    妞妞居然听懂了我话里的含义：妈妈，我要是一只小鸟，生活在有树叶子的树里，我就会习惯那棵树，会觉得杨树吵架也挺好玩的，小虫子吃树叶也是很正常的；如果我一直生活在没有叶子的树里，我可能就会觉得有叶子的树很吵，很烦，小虫子吃树叶很残忍……所以我觉得要是我在奶奶家长大，我可能不会习惯姥姥和妈妈这样照顾我，奶奶不会让我乱跑乱闹，我一定是个安安静静的小女孩。
    听完妞妞的话，我有些震惊，这个还不足七岁的学龄前儿童，居然能对生活有这样深的感悟。是我们的离心离德导致了她思想的早熟，是我们失败的婚姻以及婚姻结束后，对待问题的方式方法，让她也早早的领悟人生。在佩服她的思辨能力的同时，也让我的内心有了丝丝不安：一个人的历史将决定他将来的走向，谁也阻止不了。
    当年，我选择与她爸爸结婚，也是由我父母交给我的善良与同情心的泛滥有关系，就是在那样一个黄昏，我被那个“落魄文人”吸引，看着他颓唐的站在舞台中央唱那首孤独的歌，半长的卷发搭在额角，爱如洪水泛滥，想用我一生的关爱温暖他，结果却被他的冰冷浇灭了一切——那棵没有叶子的树上，什么都没有。我妈在知道他出轨后，大大的伤心了一番：我怎么就把你教得这么善良？善良的一点心机都没有？
    究竟还是傻乎乎没心机的善良伤害了我。所以我一直告诉妞妞一定要做一个好人，又一直教给她要学会保护自己。我也算不出来将来她能遇到什么样的人和事，我只希望通过我的努力，能给她坚韧，能给她在遇到不如意的时候化解的力量。毕竟，人生不如意事，十有八九。
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    妞妞的历史，也许会让她是一个很理智的人。过于理智少感性的人，对生活比较缺乏艺术感，但是能冷静地处理突发事件——圆滑的结构能保护自己少受伤害，看透了空洞外表下虚伪的心，变得不相信真情和美好；而过于感性缺乏理性的人，自控能力差，比较容易冲动，但是对生活有很大的热情——七棱子八瓣的结构却要经历无数的磕碰与伤害，才能学会保护自己。这是两种不同的心理能力，利于弊无法分说，毕竟生活不是简单的黑白，大部分还是灰色调的，也就是既不完全悲催也不完全美好，按千分比形成了我们每个人的多彩人生。
    属于我的历史，已经让我从一个善良简单的人，蜕变成为现在的理智和冷静，眼睛里再也找不到当年的痴与狂，少了若干天真多了一丝智慧。
    我们还是应该努力学会在感性中保持理性，在理性中存在感性——这看上去很理想，我不知道我能做到多少。
    2011年9月6日：
    两棵树

    妞妞那时候快要上小学了，每天的兴奋之余渐渐地有了自己对事情的分析和见解。
    有一天睡觉前，黑暗中她突然对我说：妈妈，我觉得姥姥家和奶奶家就像两棵树，都很大。但是一棵是有很多树叶，绿绿的，上面有小鸟唱歌，也有知了唱歌，还有虫子让小鸟吃，还有很多很多……奶奶家也是一棵树，没有树叶，没有虫子，安安静静的，连风吹过来都没有声音……
    ——多么富有诗意的一段话，我们的家后面有一棵杨树，一到夏天有风吹过的时候，杨树的叶子就会拍在一起，霹雳啪啦的。我告诉妞妞那是杨树在说话，风大的时候我会逗妞妞说杨树家里打架了，就像我和姥姥姥爷犯脾气的时候，或者妞妞惹我生气我发飙的时候——
    我问妞妞：那你是喜欢有叶子的树，还是没有叶子的树呢？
    妞妞居然听懂了我话里的含义：妈妈，我要是一只小鸟，生活在有树叶子的树里，我就会习惯那棵树，会觉得杨树吵架也挺好玩的，小虫子吃树叶也是很正常的；如果我一直生活在没有叶子的树里，我可能就会觉得有叶子的树很吵，很烦，小虫子吃树叶很残忍……所以我觉得要是我在奶奶家长大，我可能不会习惯姥姥和妈妈这样照顾我，奶奶不会让我乱跑乱闹，我一定是个安安静静的小女孩。
    听完妞妞的话，我有些震惊，这个还不足七岁的学龄前儿童，居然能对生活有这样深的感悟。是我们的离心离德导致了她思想的早熟，是我们失败的婚姻以及婚姻结束后，对待问题的方式方法，让她也早早的领悟人生。在佩服她的思辨能力的同时，也让我的内心有了丝丝不安：一个人的历史将决定他将来的走向，谁也阻止不了。
    当年，我选择与她爸爸结婚，也是由我父母交给我的善良与同情心的泛滥有关系，就是在那样一个黄昏，我被那个“落魄文人”吸引，看着他颓唐的站在舞台中央唱那首孤独的歌，半长的卷发搭在额角，爱如洪水泛滥，想用我一生的关爱温暖他，结果却被他的冰冷浇灭了一切——那棵没有叶子的树上，什么都没有。我妈在知道他出轨后，大大的伤心了一番：我怎么就把你教得这么善良？善良的一点心机都没有？
    究竟还是傻乎乎没心机的善良伤害了我。所以我一直告诉妞妞一定要做一个好人，又一直教给她要学会保护自己。我也算不出来将来她能遇到什么样的人和事，我只希望通过我的努力，能给她坚韧，能给她在遇到不如意的时候化解的力量。毕竟，人生不如意事，十有八九。
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    妞妞的历史，也许会让她是一个很理智的人。过于理智少感性的人，对生活比较缺乏艺术感，但是能冷静地处理突发事件——圆滑的结构能保护自己少受伤害，看透了空洞外表下虚伪的心，变得不相信真情和美好；而过于感性缺乏理性的人，自控能力差，比较容易冲动，但是对生活有很大的热情——七棱子八瓣的结构却要经历无数的磕碰与伤害，才能学会保护自己。这是两种不同的心理能力，利于弊无法分说，毕竟生活不是简单的黑白，大部分还是灰色调的，也就是既不完全悲催也不完全美好，按千分比形成了我们每个人的多彩人生。
    属于我的历史，已经让我从一个善良简单的人，蜕变成为现在的理智和冷静，眼睛里再也找不到当年的痴与狂，少了若干天真多了一丝智慧。
    我们还是应该努力学会在感性中保持理性，在理性中存在感性——这看上去很理想，我不知道我能做到多少。
    2011年9月10日：
    今天的雨是昨天的泪

    今天，我所在的城市上空，淅淅沥沥的洒下了秋雨。
    这是2011年的教师节，妞妞又一如既往的参加学校的庆祝活动去了，她总是那么忙，也总是把自己学校的生活打理的风生水起。
    往年的秋雨总是给我一丝惆怅。在欲附新词的年纪，把愁啊、悲凉啊、凄凄惨惨戚戚啊，幻化在那一片片飘落的叶上；后来终于到了有愁的时候，秋叶坠落在心底，凝结成滴滴的清泪……
    有的时候，在想，为什么？我们这样的轻轻浅浅的女子，就被一把推进风风雨雨；付出了满心的温柔，却换不回那个人丝丝的眷恋；究竟是哪里出了错？
    原来就是有那么一些人，当他们从第一次犯下的错误中得到快感以后，他们的道德和伦理底线就会完全崩溃，他们不再有对错的观念，丧失了人性的良知，满心都是自我，行为违背常理。他们敌视具备正常思维的人，无法与现实世界的思想融合，没有能力参与常规生活，所有的思考都是自我，所有的行为都是自私。
    而往往又是这样的人，不断地摧毁我们的心理防线，不断的指责我们的行为，把所有的错误都推在别人身上，让本该心安理得的人变得谨小慎微、亦步亦趋。可是我们本身也没有那么大的能量能填补他们内心的空虚和寂寞，我们总是期待我们的付出得到回报，我们总是定一个高于他们能力的目标给我们自己，既扰乱了我们自己的内心平静，也用行为指出了他们的缺陷。我们这样的行为，又让他们在极度自卑的心理上形成屏蔽，表现出一种极端的自尊，他们的心里既承受着伤害别人带来的不安，潜意识里又逃避着过错应该得到的惩罚，落实到行为就是——冷漠。
    他们，并没有足够的强大让我们感到安全与放松，他们的内心非常脆弱。人的第六感是非常敏捷的，他们的心理活动所散发的气息，就会扰乱我们的情绪，内心比较具备抗争性的，就会演变成脾气暴躁、事事苛求，反之则是委曲求全、哀哀退却。我们不是圣人，也不必深深地陷在他们的指责里：只要有光线，每个人都有能看到自己的影子，距离光源的尺寸，决定了影子的大小，可是灯，是看不到自己影子的。
    我们要学会认识自己。我们往往习惯以他人的评价来决定自己，不能够很好的认清自己，在夫妻关系中，对方的一句无心之言，也许就能引起内心世界的波动。可我们也都知道“金无足赤 人无完人”，每个人都有自己的缺点、弱点和优点，我们应该坦然地接受自己的优点，但也不忌讳自己的缺点，及时修补自己的弱点。一面镜子说明不了什么问题，多照几面镜子，综合起来客观的评价自己。
    其实，最重要的比较是自己跟自己比。在我人生最低谷的时候，对自己说：我现在的处境，仿佛是在一口锅的锅底，不管我朝哪个方向努力，明天总是会高过今天。八年过去了，我可以在这里轻轻地写出我的心得，悄悄地伸出我的手，帮助那些愿意被我帮助的朋友们。
    还是那样的阴霾天空，还是那样的沥沥秋雨，我却盘坐在沙发上，燃起一盘玫瑰香，打开音乐，梵音轻唱，静静地在读一本书……
    2011年9月26日：
    这是曾经写给妞妞的一篇日记：

    转角遇到阴影

    总有那么几天不知道怎么了，妞妞一直陷落在某种情绪里不能自已，这天，又奋笔疾书了一篇《无题》：

    我在想，我刚来到这个世界上是什么样子呢？很小吗？像弟弟那样满脸皱纹吗？还是别的什么样子呢？
    我只知道，我不是一长就这么大的，是妈妈把我养育这么大的，多辛苦啊！我没见过我小时候是什么样子吧，不知道，我的脑袋里只有一些不知是怎样的模糊的记忆，我真的小时候说西瓜是“啊bia”吗？真的小时候说的第一个词是念念吗？真的说的第一个句子是：“姥爷 给 婉儿 拿糖吗？”真的被爸爸一脚踢起？真的爸爸走后有一个傻傻的小女孩坐在沙发上一句话不说吗？真的……即使有一些是后来妈妈告诉我的，但我也还是有一些模糊的记忆的，但有一件事是真实的：我是个单亲的孩子！我的爸爸跟另一个阿姨在一起，不要我们了，我没有爸爸……虽然平时没什么，但是我有时看到别人的爸爸给她卖冰棒、买糖吃的时候，还是有些伤心。
    我不知道那种感觉怎么形容，也就是不高兴的感觉吧……我不愿意想起他，但是我们有的同学放学总是爸爸来接，我多想我的爸爸也在校门口张开双臂接我回家，问我今天有什么高兴的事……但我从来没等到这天到来。
    我是个中队委，没错，单亲不影响我的发展，我的成绩不能说名列前茅、出类拔萃，但也不是很差，老师也都喜欢我。我是个单亲孩子，这是个阴影，就像我自己的影子一样，舍不掉，扔不下……

    2011年6月10日 随手写下

    看完，我们两个同时落下了眼泪，我心爱的妞妞，她用什么样的笔写下这样沾满泪水的字迹？我又能用什么样的橡皮把它们擦得干干净净？我们已经一起走过了那么多的路，究竟还要有多远我才能让她真正的快乐？
    妞妞已经长大了，不再是我三言两语就能哄得破涕为笑的小丫头了，有了她的小心思和小想法，这就像当初掉了第一颗牙齿一样，有些痛，有些残缺，但也仍然是一件值得庆祝的事。妞妞能用笔这样清晰地表达出来她的内心世界，而且依旧坦诚的拿给我看，多好啊。
    妞妞说：“我是个单亲孩子，这是个阴影，就像我自己的影子一样，舍不掉，扔不下……”是的，这样的阴影也在我的身后，为了妞妞，我已经花了好多年的时间让自己慢慢地面对阳光，虽然在某个或转身或低头的瞬间还能看到身后的影子，但我已经能做到认可它的存在，也不刻意的去逃避它。就像我以前不喜欢我矮矮的身材、不喜欢我黑黑的皮肤、不喜欢我塌塌的鼻梁一样，不管我怎么逃避，它们都是我身体的一部分，我越关注它们就越让我不自信，后来我发现，我有大大的眼睛，身材不高却很匀称，皮肤确实有点黑但是很细腻，还是一如既往的相貌平平、毫无特色，但也没有什么让人觉得怪异、吓人的地方，然后我渐渐地喜欢上了自己，举手投足也变得优雅自信起来……最初，这些都是因妞妞而起，我深信：孩子是妈妈的影子，我不快乐，她也不会快乐；我不喜欢自己，她会渐渐的痛恨自己，我们不能总盯住自己的缺点看，对么？
    那晚我随手拿起我的手表，让妞妞看着它，问：你看到了什么？
    她说：你的表。
    我说：还有吗？
    她说：没有了。
    我让妞妞抬起头，转一个角度，问：现在看到什么？
    她说：电脑、门、床……很多
    再问：还看得到我的表吗？
    她说：要注意看才能看到。
    道理是相通的对么？如果我们盯着我们的阴影使劲看，试图消除它，它不仅不会变小一分，甚至会在我们的注视下越变越大，我们越想摆脱它它越要吞掉我们，越来越可怕。那我们就换个角度，不去理睬它，不去关注它，世界那么大，而影子只有那么小小的一片而已，既然它摆脱不掉，那就让它存在吧，没什么大不了的。
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    关于妞妞爸爸做的那些事，都是真实的，我是多希望永远对她隐瞒，可是那时年幼的妞妞，每次哭起来找爸爸我都没有办法让她安静下来，为了让她面对现实，努力地快乐起来，当时只能那样做，所以很必然的给妞妞带来了难以避免的伤害。
    我没有那么多的经验做单亲妈妈，育儿的书看了很多很多，但那是别人的经验，没有人能处理好每一个现场，没有人能每一次都那么完美的应对突发事件。好在，我越来越学会修正自己，不断地认识自己的不足，不断地“积跬步 至千里”，才有了今天的感悟。
    世间万事总是得失相并，福祸相依，让我们学会用积极的心态欣赏每一天不同的色彩吧。
    2011年9月29日：
    人生的长跑,怎么跑?

    在妞妞的幼儿园阶段，我常常在不同的角落听到某个孩子拿了什么级别的证书；某个孩子参加了识字班，学会了多少字；某个孩子珠心算已经达到了什么境地……我坚持的却是另一条路：身体健康，心理健康。为了不让天才儿童们扰乱我的思维，我每天都是接了妞妞就赶紧离开幼儿园，其实我也没什么太强的定力，听到捷报频传也难免心动。
    只要有时间，我们就会在外面乱跑，爬上爬下，天气好的时候会带上饭菜，去附近的公园野餐。妞妞的身体经过各种循序渐进的锻炼，已经有了很大的起色，面色也红润起来，很明显的快乐了许多。
    幼儿园的小朋友几乎每个都是“问题儿童”，妞妞也不停地问： “天空为什么是蓝色的？”“为什么要吃饭、喝水？”“为什么我肚肚上有个洞？”“为什么纸要切成直直的边？”问题总是从不同的角度突如其来，好在我平日读书涉猎比较广，尽力一一解答，在四岁妞妞的眼里，妈妈无所不知。
    到了幼儿园的大班，妞妞开始自己探索答案，经常会很神气的对我说：“妈妈，你知道人为什么会放屁吗？因为人的肚子里有气，所以要放出来，不然肚子会爆炸。”“妈妈，你知道鸡为什么会雨眠吗？因为下雨天它不在窝里睡觉，就会变成落汤鸡。”“妈妈，你知道吗？人的身上没有毛，所以要穿衣服。”每每告诉我她的发现，都仿佛发现了新大陆似的得意洋洋，那份自己找到答案的自信真可爱。面对这样的炫耀，我总是睁大了眼睛，大声又惊讶地说：“真的吗？你怎么知道的？真神奇，妈妈可不知道。”然后她会更得意的告诉我她得到答案的途径：《十万个为什么》的书里，《自然与科学》的电视节目中，甚至有一回说是路上的人在说，被她听到了。这个时期，不必去理会答案的正确性（我们的否定，会很容易打击积极性），培养她探索的热情最重要。
    妞妞刚上学的时候一点都不出色，不会写字，计算也不大灵光，英语26个字母也认不齐，这让她确实着恼了很长时间，曾经有一回苦恼着跟我说：“老师教的字同学们都会写，数学题也比我做得快，我真的很笨。”我对她说：“你一点都不笨，只是我们把人家学知识的时间都用来玩了啊，我们多开心呢！不过，现在上学了，是真正开始学习的时候了，我们就不能再像以前那样随便的玩了。我妞妞聪明极了，只要上课认真听老师讲课，记住每一个字的写法，每一道题的做法，再练习一下就没问题了。”妞妞照着我的方法去做，有一回老师表扬她上课听讲非常认真，跟着老师的思路努力学习，让同学们都向她学习，得意极了。一年级大家都是100分，妞妞一个也没有，她很满意自己的成绩，因为是“自己学出来的”。那一年，居然还很意外的以微弱的优势当选为校级“三好生”，同学们说她乐于助人。
    有了“荣誉”的妞妞，骄傲的升入了二年级，她说：“同学们说上课的时间太长了，可是我觉得老师还没讲什么呢，就下课了。”我开始窃喜，小妮子听讲确实认真！这一年的妞妞学会了“百度”答案，最爱说：“知之为知之，不知百度知。”还常常把答案与我分享，有一回我带她去单位值班，她三下两下的就把我同事电脑的搜狗输入界面换了，五彩斑斓的界面让我同事惊呼：“现在的小孩，太神奇了！”妞妞又得意洋洋啊得意洋洋。
    一转眼，三年级的作业负担就变得重了，好在前面的两年每天我都坚持让妞妞写半个小时左右的习题，一是为了弥补幼儿园时期没有进行的训练。时至今日，我仍然认为幼儿园时期掌握过多的知识，非常影响1-2年级自主学习习惯的培养，很多孩子没有学会上课认真听讲这一重要素质。二是为了让她习惯家庭作业这种学习方式，到了三年级，这个习题时间就取消了，有效地避免了作业负担带来的逆反心理。
    四年级是个分水岭，很多知识如果不在课堂上吸收，是不能很好地掌握的。有的家长说老师上课不好好讲课，孩子要上补习班，我是这样看的：首先，老师要照顾大多数孩子的学习进度，太精难的题不可能在课上进行提高，如果孩子确实在课上“吃不饱”，不妨加重些难度；其次，老师讲的都是课本上的基础知识，这部分知识能保证孩子有比较高的成绩，而且老师也是要靠学生成绩拿待遇的，所以不是老师不好好讲课，是孩子没认真听课；再次，有的家长过于注重孩子的考分，从心理上造成孩子厌学，有一位名师说过这样一句话：“不要盯住孩子得了多少分，要看看孩子失了多少分，帮助孩子分析失分的原因。”综上，认真听讲的妞妞占了地利。
    因为成绩还不错，又自己肯努力，上五年的妞妞自己感到了压力，不用我催促就能很用心的学习，因此得到了老师的欣赏，推荐了提高的题，并且让她有问题随时来问，老师的话大大的鼓励了妞妞的积极性，并因为老师的认可感到骄傲，更贴近了与老师的距离。至此，人和拿到手里。剩下的天时，就顺其自然吧：努力了也未必能得到，要想得到，却必须努力。
    妞妞至今还没有找到理想，不知道将来自己做什么职业，可是只要坚持我们人生的大方向，总是不会错的：做一个有道德的快乐的人。
    如果我们坚持呼吸，我们的人生将有几十年，这是一场漫漫的长跑路：路漫漫，其修远矣。我们需要具备的素质：身体、耐力、速度、节奏……还有方向。吾将上下而求索。
    2011年10月13日：
    行做笔 心当墨

    鸵鸟把头埋进沙子里，是为了借助大地的震动感知敌情。而我的开始行走,却是为了逃避，我曾经喜欢一个人走在路上，扮演另一个孤单的自己，释放寂寞。我宁愿与陌生人说话，也不愿意面对熟悉的人讲出自己的凋零，我为自己的孤僻悄悄的流泪，我不知道应该怎样走出那样的凄凉。
    我或者一个人或者和妞妞不断地走在路上，并用摄影和文字记录下来属于我们的寂寞：坐在鳌园旁边的海堤上，看绒花在海水里浮浮沉沉；在青城山上看松鼠在树间钻进钻出；在雪霁的海螺沟高原反应晕晕沉沉；在三亚的沙滩上听潮起潮落；在华山天险阅尽千重险阻……
    寂寞多了就不寂寞了：我的旅行渐渐地被朋友和同事关注，他们在出行之前喜欢问一问我的意见，我有意识的把自己的摄影和游记推荐给他们。也开始利用自己的小才华为单位做一些事，编辑板报、撰写新闻稿件、文艺演出、登山比赛、篮球比赛、演讲比赛、征文比赛……我不再计较我能做到多好，我只是积极的去做，我希望自己能够重拾自信。
    我不是才华横溢，我只是不断地在“做”的过程中积累经验，修正方向。谁也不是一生下来就会走路，但是我们一出生就本能的会吃，只有不断的吸收、积累，才能完成从量变到质变的突破。有的时候，我喜欢翻看自己的摄影和文字，喜欢从头开始看，仔细的看自己的进步，有时候会嗤笑自己当年觉得很“有味”的作品，现在看来是那样的粗糙和幼稚。然而，在这些不成气候的片段里，永远暗含着我的努力，我以纳米速度，不停地攀登着属于我的高峰，当我到达一定的高度，我终于有能力看一看，在我前面还有无数超过我的人，在我的后面还有很多不能超越我的人，我很快乐。
    我夜大学里念的是现代广告专业，只是因为兴趣，选修了这个对我的工作看起来没有什么帮助的学业，我喜欢学习那里的文案策划、美术赏析、摄影、市场定位……那三年过的风花雪月，毕业论文写得胡天黑地，到底还是拿到了毕业证书，与我迄今的学习心情和结果是一样的：感兴趣的我会拼命学，不感兴趣的就连碰都不碰。然而，若干年后却是这个专业的很多理论和能力帮助了我，我学会了寻找贩卖自己能力的途径，我努力地展示自己，把口袋里仅有的“鸡蛋”拿出来，期待它们能为我孵出一个养鸡场，我把每一个经过我身边的机会都当做救命稻草。时至今日，我看起来仍然是一无所获，无房无车无青春，不过我想，我得到了我最想要的自信，并由此改变了自己对人生的态度，为时尚不算晚。
    我曾经一度失去对艺术的感觉，因为我对生活失去了兴趣，我也曾经沉迷在不应该属于我的感情世界里，因为我找不到自己的方向，我曾经对我的父母感到无比的失望，因为我觉得是他们忙于工作，忽略了我的成长，才造成了我这样的痛楚。很庆幸，我终于结束了那一切沉沦，重新给自己定位，是这场失败的婚姻让我有机会认清楚自己，看明白自己内心的虚无和孤单，仔仔细细的梳理自己的成长经历，看看收获看看失去，看看被人羡慕的生活里有多少失落，看看飘零的轨道上我撷取了多少果实，却是那样的经历锻造出这世界独一无二的我，我没比别人多什么，也确实没少什么。
    当我能够成为一个环境的中心，就不再用自尊伪装我的自卑，不再追求完美，接受错误并学会欣赏错误，不再纠缠一个结果而放弃路过的风景。
    我真正爱上了行走和记录，在每一天，每一段路，我用行做笔、心当墨，写下我的缤纷人生……
    2011年10月18日：
    从妞妞踏进学校的门，真正的成长开始了。幼儿园时期的懵懂过去了，有了自己的思想，渴望挣脱我的束缚，渴望自己成长，我给她足够的空间和时间，让她学会自己长大，我也尽量给予她指导，把握大方向。我想做一个橙子色的妈妈......
    上学是播种

    2007年，妞妞上学了。
    妞妞舍不得幼儿园的小朋友，也舍不得幼儿园的老师，她就是这样一个心地善良，懂得感恩的孩子。她惧怕分离，很多次她都告诉我：妈妈，我怕我这辈子都见不到他们了。妞妞又对即将到来的小学生活充满了期待，看着哥哥姐姐穿着校服，带着红领巾，羡慕极了。又说：我可想上学呢。我正窃喜的时候听到了后半句：上学就有零花钱了。
    上学的日子一点也不好玩，现实让妞妞很苦恼：每天要比上幼儿园的时候起的早很多，起床变成一件最痛苦的事；不到下课时间不能小便，课间也不能吃好吃的,教室里也没有可爱的卡通画；不能随便请假跑出去旅游，老师都变得很凶，同学太多了记不住名字，还要经历考试……唉！岁月催人老，真想回到幼儿园啊！
    很纠结啊，呵呵。
    妞妞上学第一天就是自己整理书包，整理完后会交给我检查。上学的第一周，妞妞不是没带语文书就是把水壶忘在教室里，或者满满的一盒铅笔到放学的时候一支都不剩，我经常笑她：不知道哪天啊，书包自己蹦跶出来了，我问书包：妞妞呢？书包说：哎呀！坏啦！我把妞妞忘在教室里了……慢慢的我也不给检查了，告诉她这些力所能及的事都让她自己处理，如果再忘记了或者丢失了，她自己就要负责任，或者用零花钱把丢了的东西补上，小财迷立刻能力大增，丢东少西的情况越来越少。
    入学第一天，妞妞很懂礼貌的跟老师鞠躬问好，得到了第一枚小勋章，“老师说，十个小勋章可以换一个大的勋章，能贴在教室里的板报上。”自己很仔细地把勋章都整整齐齐的保管好。幼儿园大班，妞妞的老师教会他们“记笔记”，还不会几个字的妞妞笔记记得非常清楚：老师让带手绢，就画一个带花边的方块，让带抹布就把方块涂黑，老师说把字母卡片剪开，就画一个字母卡片和一把剪子，总之，她看的懂。后来老师发现她记作业清晰明确，就让她负责布置作业，其实只是一个老师的传声筒而已，但是责任在身，也就不由得更加努力去做了。
    由于上学前妞妞算是文盲，学习成绩不突出是必然的，有了小小的挫败感，所以开始花力气培养她自主学习的能力。妞妞最让我恼火的就是粗心，把ü少写一个点啦，试卷上一整道题都没有写啦什么的。一次做数学题：晓来家住5楼，他爬1层楼要1分钟，他从一楼到家要用几分钟？妞妞大叫：“妈妈，题出错了！哪有人上楼1分钟的，应该是1个小时！”我大惊：“啊？！照这速度……现在是7:30，你4点放学，咱家住4楼，那你应该才爬到3楼半，还没到家呢！哈哈哈……”我和妞妞都笑翻了，好几天，只要她一马虎我就说：“三楼半……”我说：“错第一遍是错，错第二遍是笨，第三遍就是蠢了！”为了解决她的粗心问题，我经常和她互换角色，我做卷子她来判卷，那认真程度比自己做卷子要强多了，任何蛛丝马迹都不会放过，嘿嘿。培养学习习惯任重而道远，不停地叮嘱，不停地纠正，直到四年级下半学期，才看到效果。
    妞妞这个小女生当然也很具备小女生的八卦特质，喜欢议论别人做的不好的事，常常回来说：妈妈，我告诉你一个好玩的事，我们班***今天在学校又*****了。我静观其变，终于逮到了一个机会修正她的八卦思想——她闲的没事发神经，拿过同学的本子在上面乱画，结果被老师批评了，让她拿一个新本子赔给同学。找我要本子的时候笑嘻嘻的跟我讲了这件事，我问她挨批是什么感觉，她说没感觉——这让人恼火的淡定啊！我突然说：“诶！今天你们班同学回家肯定说：妈妈，我告诉你一个好玩的事，我们班*妞妞，今天在学校把同学的本子画乱了，老师批评她了，还让她赔个新本子，你说好玩不？”妞妞大声笑起来，也听明白了我话里的意思。
    从幼儿园大班到小学1-2年级，妞妞的成长是飞跃式的，衣服小了心思大了。我也开始有意识的打开她的眼界，从图书馆借来的书也慢慢从公主王子小耗子转变到名著科技全世界，她最喜欢散文和推理破案类的书。有一次，她姥姥不在家，姥爷包馄饨给她吃，从没见过姥爷做饭的她，被姥爷包的精致小馄饨震撼了，说什么也不信，还根据剩下的馄饨皮“推理”出这样的结论：姥爷不会包馄饨，又怕丢脸，就买了馄饨，又买点馄饨皮，假装是姥爷自己包的……反正她姥爷挺郁闷的，我们挺开心的。还有一次吃西餐，啰啰嗦嗦的给大家讲法式用餐礼仪，舅舅说她纸上谈兵，她说：“我先谈着，说不定有一天就用得上了。”是啊，兴许哪天人家真去巴黎看看呢。
    播种一种行为，收获一种习惯；播种一种习惯，收获一种性格；播种一种性格，收获一种命运——这句话谁说的？真好。
    2011年10月25日：
    荣誉的背后

    一年级的时候，班里要评选三好生，老师要孩子们在家长的帮助下自己写“自荐信”，妞妞回家来告诉我：“我想参加评选，可我又怕选不上同学们笑话我……”听了她的话，我问她：“你就是怕选不上同学会笑话你？可你如果连参加的勇气都没有，是不是自己都会笑话自己是胆小鬼？”我和妞妞一起写了“自荐信”，写完后我问她：“你觉得学校和家长要求的优良行为，你都做得很合格吗？”她说：“不是，还有做的不好的。”我说：“你看，这就像一份对自己的总结一样，不管选上还是没选上，你已经通过对照三好生的标准找到自己不足的地方，这已经是收获了。”
    几天后，妞妞“忐忑不安”的走上了讲台，发表了自己的竞选演讲。而我也准备了对付选上与落选两种结果的心理调整方案，下班回家后孩子笑盈盈的告诉我她被选上了校级三好生，在与她分享喜悦的同时，我也送给她四个字：“戒骄戒躁。”荣誉是形式上的收获，而内心的勇气却是她一生受用的财富。
    在第一个学习阶段，妞妞通过自己不断的努力，后来又得到了文明学生和中队委等荣誉，很是让我骄傲了一阵子。大概因为我从来没要求过她这些，所以她每回带回来成绩都会给我“震撼”，也许是我从心底的“震撼”给了她更切实的鼓励吧？每每发生这种意外之喜我都说要奖励自己，嘻嘻——因为是我教育的吗。她也很不平，问我她能得到什么奖励，我说：荣誉和压力。
    刚开始的时候妞妞有点骄傲自满，而且荣誉太多产生了飘飘然的思想，甚至以“管”同学为乐趣，我慢慢地跟她讲要尊重同学，尊敬老师，不要把老师给的权利当做炫耀的资本，那样做的话时间长了老师和同学都会对她有意见的，那就不好了。妞妞现在基本上可以是老师的好帮手，同学的好朋友，连校长都知道他们班有一个大眼睛的小姑娘很不错，我这个做妈妈的很欣慰呀！
    妞妞在班干部的位置上受到老师和同学的关注多一些，所以也就不敢把自己放松，在做班干部的工作时，也锻炼了与同学、老师沟通的技巧。从长远角度看，与人沟通的能力在将来的工作生活中是很重要的；近看，能够在同学的监督下自觉管理自己、不敢放松学习，怕“下台”，有什么问题可以很好的和老师谈，不害怕去老师办公室，师生关系非常好。
    我觉得，当不当班干部要顺其自然，如果同学老师选他当，证明孩子在老师和同学的心目中是有这方面能力的。反之，也不存在问题，让孩子积极参加各种班级活动，多锻炼孩子的“表现欲”，学会“服从管理”，也是很有意义的。有的孩子天生会“管”人，有的孩子天生会“服从”，只是分工不同而已，只要他快乐，我们家长不必让孩子按照我们制定的轨迹发展，不违法乱纪、不伤害别人、会保护自己不受伤害，我认为就是我教育理论的成功。人生如果没有学会快乐，有多少身外物是有意义的呢？
    智育是良好的思维习惯，德育是细小的行为习惯。就像那个例子：不管你有多少财富，身体健康是这些财富前面的1，1没了跟随其后的若干个0也没有了意义。孩子的思想道德教育就是智力教育前面的那个1，道德品质出现了问题，再聪明、再有才华也终将功亏一篑。
    2011年10月29日：
    我的父亲母亲
    ——《爱上双人舞》之后

    我的父亲母亲是文革前的大学生，他们从贫困的家庭中走出来，培养了自己很深厚的学识和很坚定的性格，他们待人宽厚豁达，他们对自己要求严格。
    我的母亲更是因为我姥爷的“历史问题”，在文革中受到了一定的牵连，那个年代的事，我是不大了解的，只知道在姥爷被下放的时候，姥姥扭着小脚也被迫到农村去了，家里的小舅舅和小姨相依为命，妈妈日日在学校里辗转，不知道这个风雨飘摇的家和她自己以及与我父亲的爱情何去何从。
    父亲那时候上的是空军的军校，政治上的要求非常严格，高分高能的他因为是 “贫下中农”，毕业后被送到了风沙漫漫的内蒙古守边疆、搞建设。在姥爷几乎被当做“瘟疫”的时候，父亲向母亲提出了婚事，然而姥爷的问题成了摆在面前的头道障碍，母亲也因此去了一个小城市工作，人海茫茫两相隔。好在经过父亲不断地争取，两个相爱的人终于走在了一起，也成了当年的佳话。
    听到这些传奇故事的时候，我也自然的问过：如果你们结不了婚会怎么样呢？父亲总是特幸福的说：要是我们结不了婚，也就没有你了，也不用回答你这个没用的问题了。父亲母亲好像总是很传奇：两地分居十几年，母亲总是追随的父亲的脚步，却又造化弄人，好容易调在了一起，又很快分开，直到我十二岁的时候，才终于一家团聚。母亲为了父亲放弃了自己最心爱的专业，在新的领域她仍旧做得风生水起，而父亲为了一家团聚，事业几起几落，却从不挂怀，他的心思里就是希望与妻儿一生相守。他们在花甲之年还买了一辆红色的汽车，为此一头白发的老先生还在宣传杂志上上了头条，两个人双宿双栖，思想不一致行动一致。他们总是观点不同，常有争论甚至争吵，却美其名曰：“思维训练，头脑风暴”，不仅锻炼头脑，还坚持锻炼身体，为的是保持健康：自己不受罪，儿女不受累……
    我曾经非常不理解自己为什么被他们从一个城市带到另一个城市，总是在陌生人里做一个陌生人，总是不停地接受分离，因为惧怕分离对人对事就常常妥协。城市与城市之间的差距总是让我不知所措，当时的老师因为这些，总是在我需要关注的时候忽视我，在我需要忽视的时候又认真的关注我，他们忽视我的学习成绩，不判我的卷子，因为我写的字和他们教得不太一样（在关外的时候，我们学的是新中国第一次简化字，这里用的是第二次简化字），英语却一点也不会，老师从不让我回答问题。父亲母亲那时候总是忙于工作，几乎没有什么时间关心我，很多生活上的事只能自己照顾自己，还要照顾弟弟，心理上欠缺安全感，很失落。当我失婚的时候，我心里深深的怨恨他们给我塑造的性格，不能不恨又不能恨，纠结成一副冷漠的面具。
    直到，我能冷静下来开始分析自己，我才真正地发现，他们对我的关心灌注在每一个时刻，从来不曾放弃。由于连续的转学，我的学习成绩一落千丈，父亲母亲的失望是必然的，然而他们在给别人介绍我的时候，总是说：我女儿非常宽厚、善良，特别豁达。他们特别努力的工作，才有后来的机会能给我争取一个稳定的职业。在我青春期就要滑向深渊的时候，表面上看起来是我的老师挽救了我，他说：你跟他们不一样，你是一个善良的孩子，你只是一时迷失了自己。然而从根本上却是父母教给我的本质让老师没有放弃我，他在我的作业本上说：“学习成绩不代表一切，做一个正直的人才是对自己负责。”我从未忘记，从不敢忘记。
    工作以后，我的父母没有利用他们的职权再为我争取过任何权利，他们告诉我，我们的一切不是给你拿来利用的，自己走路才踏实。面对周围的干部子弟一个个风生水起的时候，我有过深深的失落。十多年以后，当他们身后的光环退去，他们其中很多人的浅薄便浮现出来，虽然我仍旧是一个不起眼的小职员，可是这么多年我却自得其乐：待人宽厚，对事客观，工作负责。
    失败的婚姻自然是我的最痛，那时候的我的确不成熟，只以为爱了就能好好走下去，像我的父母一样，千难万难都不会放弃。我无法释怀，为什么我全心的付出换回来的是离心离德？父亲回答了我这个问题：“夫妻两个人永远一条心才能走在一条路上，再说现在的社会这么复杂，诱惑那么多，不是每个人都经受得住的。你也应该好好想一想是不是对他太放纵了？”他们同时又把我的失败归结成他们的失败，母亲说：“我怎么就把你教得这么善良？善良得都不会保护自己。”失婚后他们让我和妞妞单独生活，为的是让我真正的学会承担责任，他们只在我需要帮助的时候伸出手，他们却又从不远离这座城市，以便随时出现在我们身边，他们一直在随着我的节拍起起落落……失败后的我能很快的放手并振作起来，重新考虑我和妞妞的将来，把自己的生活打理的多姿多彩，何尝又不是他们教给我的淡泊和豁达带来的呢？
    我的父亲母亲并不完美，他们只是用他们的方式表达对我们的爱，一生不变。
    2011年11月04日：
    有人要我讲讲离婚后的感情经历，我讲了，7天后，我的0先生出现了，岁月于是静好......

    别人肉我！拜托！
    老A，我的顶头上司，窥伺我经年，被我傲视了经年，终于，他等到了我的婚姻走进了坟墓。我们在一起两年，只有偶尔的传言隐隐约约的告诉别人，我们之间似乎有着某种不能告人的秘密。我从不主动打电话给他，因为我不知道他会和哪个女人在一起，也不知道会不会给我带来什么麻烦，我从不与他调笑，所以在他面前我总是默默的，安安静静的，不索取，也没有需求。直到那个月色朦胧的夜晚，半轮明月薄云围绕，我厌烦了这样不死不活的行尸，发了条短信说：“今晚的月亮真圆啊！”过了很久，收到一条短信：“你骗我！”除了这个夜晚，我从没有骗过他，我从没有爱过他，他只是我断掉失婚后的失落的一个工具。我说：“是，我骗了你。我们分手吧。”把所有的联络都拉成黑名单，从此我们同饮一江水，老死不相往来。
    老B，住在我郊区房子后面的楼，偶尔的路上碰到搭他的车上班。有一次，单位里有应酬，被灌了很多酒的我开公车醉驾回家，酒精成了委屈的引子，到了家门口我趴在方向盘上嚎啕大哭，该巧不巧他送媳妇孩子回娘家刚回来，把我哄下车送上楼，处理了我的呕吐物，看着我睡着才离开。他是那种夸夸其谈，腹中无物的人，对人倒是真诚，媳妇不在家他就过来陪我……一个月以后，我觉得还是接受不了这种折磨，我说，我不想伤害你的妻子和孩子，我不想纠缠。
    这两次所谓的“感情经历”，不过是在我千疮百孔的心上随意又划伤了几道，没什么感觉。选择离开，只是希望自己能安安静静的清理自己的伤口，让自己的生活慢慢的变得有条理，不想再放纵自己。
    于是就这样一个人孤寂的生活，不欢笑也不悲哀，身材变得臃肿，面目变得可憎，越来越不喜欢自己。这期间也有人不断地介绍对象：C，长的圆滚滚的，圆眼睛圆鼻子圆嘴巴，没恶感，介绍人问我意见的时候，我说走走试试吧。过了一会介绍人说：我问他的朋友了，他朋友说他的小灵通坏了拿去修理，等看见他就告诉他。我晕，我吐，我拒绝。D，孩子奶奶带，每个月，注意！是每个月他去奶奶家看孩子一次给孩子生活费，孩子学习非常不好，总被请家长他很烦也不去奶奶也管不了，告诉我我们结了婚一定要好好管孩子。拜托！您了自己的孩子，您了自己一个月才去看一次，您了让我怎么管？您了又能怎么对我的孩子？我晕，我吐，我拒绝。E，离异后来我所在地发展，英俊潇洒，谈吐不凡，经济殷实，面见十分钟，他一直在和介绍人阿姨说话，无视我，介绍人走后，他问我很多问题，爱好啦、平时做什么啦、BALABALA我没机会插嘴问他……最后说：我女儿要考大学了。我说：那就让她考到这来吧，你还能照顾她，也不至于父女感情疏远了。他很赞成，说我真善良，然后说了一句让我一辈子都能记住他这个人的话：“我们以后一起生活，就让你女儿跟你父母吧，或者让她去寄宿学校。” 我晕，我吐，我女儿还没上小学呢！我直接拦车回家，他说我脾气怪异，我被拒绝。
    F，比较搞怪，佳缘的恶果，我一个朋友给我在佳缘注册了号码，让我解解闷，这回可真是解闷加开眼，大哥甜言蜜语逼我在QQ上就给他承诺，小女子当然宁死不从，好歹你给我个实物看看吧？好么，若干个月，对，就是若干个月以后，每次都说：我工作很忙啊，我在办公室里出不去呀！终于难得窥视庐山真面，不到160的身高，看得出来刻意保养得不错，可还是掩藏不住眼角深深深深的色纹。网上告诉我，他比我大六岁，仔细一问，大叔比我大六公岁。其他的一问三不回答，所有应该摆出来的背景都处于保密状态，除了神秘和迷你，吃了四百多的一顿饭，没有任何有价值的信息。闲谈中不小心被我发现，我的人脉关系中有这个公司的人马，赶紧差其打探：此爷不知何事被公司发配到偏远，难得回来一次，房子卖了，车卖了，目前尚无固定居所。我晕，我吐，我赶紧把纠结纠结成不纠结。
    我受伤了，我把那闺蜜痛骂了一顿！誓死与佳缘绝交，永不反悔！为了赔罪，若干个日出日落后，姐们儿终于挖塌墙角挖出一帅G，月朦胧鸟朦胧，我们见了第一面，养眼、憨厚、踏实，一周后要来拜见父母，我说对不起啊对不起，我对你还没有深入地了解，比如您月入、子女几个以及家中其他人等……答曰：月入1200，工作远在郊县，没有五险一金，没有固定合同，女儿归前妻，父母健在……您等等，月入1200？您这还不是固定合同？赶紧给闺蜜致电：怎么回事，给我解释清楚！闺蜜：不能啊！这我姐夫原来单位的同事，那单位效益不错啊。半个小时后，她姐夫把信息挖给我了：姐夫辞职后，这哥哥也辞职了，折腾了若干年，手里的存款和被窝里的媳妇都折腾没了，又求爷爷告奶奶回到原来的公司当了临时工。姐夫直接致电给我，我能骂姐夫吗？不能够哇！再次把闺蜜骂个死，请我吃了一个月午饭，边吃边骂……
    屡败屡战的我彻底木有了勇气，不敢再踏出半步……
    收拾好残片，努力粘成一颗完整的心，我开始了重新打造自己，瘦身剪发恢复自信。经过一番努力，我相信自己没有了男人也能很好的活着了，我默默地看着自己的蜕变，默默地欣赏着自己的内在，默默地学会了自己对自己微笑，仿佛一颗久蒙了尘的珍珠，擦亮了，原来还有光泽。
    上天总是公平的，是金子总会给你机会发光，不期然我遇到了他，相貌平平，五短身材，经济适用，老婆失踪。和他在一起我很快乐，八个年头以后，我的脸上终于有笑容，我的同事和家人，都看出了我的灿烂和滋润，我真的很开心，被宠爱的感觉真的就是幸福的感觉，我甚至不敢奢望明天，只敢接受今天，仿佛世界末日就在明天。幸福之余我对他有一种深深的不信任感，直到收到一封他老婆的EMAIL，我的心才如陨石坠落，回复邮件：“收到，已阅”然后把EMAIL转发给他，销声匿迹，不想听解释。
    我又消失了，再一次选择消失。可是笑容却留在我的脸上，我说不清楚我对他是怎样的感情，感谢他带给我的一切灿烂，感谢他把我心头最后一缕蒙尘拂去，感谢他让我知道我还是很可爱的。也许爱不是真的，但当时的快乐，是真的。我现在的平静，也是真的。人生，若只如初见……
    2011年11月7日：
    上期的情感历程还差了很重要的一位，也许是因为认识的时间太长了，到把他忘了：
    我们是初中加高中的同学，初中时我不认识他，他后来说他那时认识我。上高中，他和我死党读一个班，坐在我死党的同桌，每天中午我带着饭盒去跟死党吃饭，上课铃响的时候才跑回对面自己的教室，在起立声中看这哥们儿孜孜不倦的擦沾满饭粒的课桌，每天。不帅、不高、不惹眼。中学毕业后，死党去了另一个城市，偶尔的相聚也没人想起过这个男孩。
    若干年后，妞妞上学了，有一天在校门口，他喊我的名字，可我却压根想不起他了，我们站在那说了很多话。原来他的孩子也在这所学校，跟妞妞同级不同班，他现在是个警察，管一些犯人有时候也去抓一些犯人......说了一些闲散的事，最后告别时他说：你怎么一点都没变啊？我还是一眼把你认出来。我笑笑，觉得没什么可说的，挥挥手，告辞了。
    又过了两年，同学兼同事对我说：介绍个人给你吧？我说：好。一见面，原来是他。其实我从来没有想去了解过他，从20年前就没有想过我们有一天会有短暂的交集。之所以说短暂，是因为了解：他是那种很木讷，很没情趣的踏实男人，不仅踏实还有点死板。他和前妻离婚是因为他有一天发现前妻在聊QQ，于是产生不信任，不信任的原因是他一个同事的前妻就是因为聊QQ跟别人了。于是他前妻怎么解释都没用，一怒之下，前妻带着孩子走了，而且是永不回头，谁说都不行，宁可自己过，也不跟他过这美滋没味儿的日子。
    我问他，当初你为什么选则跟她结婚呢？他说：我妈说她个高，我矮；我妈说她没工作，我有；我妈说她是农村的，会过日子；我妈说......我妈说，我再找一个媳妇再生个儿子。
    那您还跟我纠结个什么劲呢？！正巧，死党回来（我感觉是她听说了我和他被介绍，特地跑回来撮合的。）非得约了一大帮子人吃饭，还跟我说：这么多年也没跟**联系过，你们俩孩子在一个学校，你知道他电话吧？喊他一起来吧。我也觉得这么多年好容易碰到一个知根知底的人，虽说不是很理想的那种吧，但是过日子，给妞妞一个完整的家还是能接受的。我给他打电话的时候，他很高兴地就答应了，跟我去赴了这个约。聚会的时候，他给我夹菜，跟我说东扯西，其乐融融，其乐融融啊。其乐融融之后，是再也不接我电话了，或者接了，也只敷衍几句，就没了下文。我搞不懂状况，数次之后，也就不再舔着脸去叨扰人家了。又过了一年，大年三十晚上，我正在外地过年，接到一个陌生电话，因为鞭炮震天，听了好几句才知道是他，他居然很随意地说：连我的声音你都听不出来了？给我拜了年，然后啰啰嗦嗦开始说他的人生不如意，工作的、生活的、孩子的、家里的......这大年三十的，您是让我安慰您呀，还是给我添堵呀？我说：你是不是喝酒了？他说：没有，我都睡觉了。然后继续诉苦，我觉得再给自己一个机会吧，没有挂断电话，还不停的宽解他。最后他问我：你聊QQ吗？我滴个神，几年了？还纠结在QQ事件中呢。我说：我聊。我工作就离不开QQ、MSN、飞信什么的。他说：哦。改天给你打电话吧，再见。
    几个月以后，他又给我打过一次电话，我正好在开会，还要在会上发言，散了会又一直忙，就忘了这件事了。然后再也没有接到过他的电话，我同学第N次给我们撮合，我很无奈的把过程跟她说了，我说：我终于知道他前妻为什么头也不回地绝尘而去了。
    2011年11月10日：
    距离我的0先生还有一天......

    谁能相信我？

    妞妞快快乐乐的上了二年级。可是有一天放学，一看见我就哭了：当天语文考试，坐她前排的一个男生在考试过程中突然回过头来，在她的考卷上写下了一个“看拼音写词语”试题的汉字，正写着老师看见了，直接把妞妞的卷子收走，问是怎么回事，前排男生说：“她问我这个字怎么写。”老师暴怒，把妞妞的卷子撕了，说：这张卷子你没分了！妞妞当时据理力争：“我没问！我也不知道他为什么在我卷子上写字！”老师对妞妞说：“你不说实话，我就不让你在这个学校念书了！”妞妞对老师说：“你让我妈妈来！我没问！”老师又询问了周围几个孩子，孩子们都说不知道，没看见。
    妞妞在学校坚持没哭，后来问她，她说：我要是哭了，老师可能以为我害怕了呢，那我更说不清了。就这样，从早晨到下午放学，妞妞一整天都没有和同学出去玩，一个人默默的忍受着委屈。下午放学，出了校门一看见我，真的是泣不成声了，什么也说不出来，就只是哭。我赶紧先带她回家，问清事由，问完了，我先让她看会电视，玩了一会。
    吃完晚饭，我看她情绪还不错，又问她：那你有没有证据让老师相信你没问呢？
    她说：**在我卷子上写字的时候，我那道题已经写完了。
    我：你的同桌没有办法给你证明吗？
    妞妞：我没问是真的，我不撒谎。可是我同桌什么也不说，也不说我问了还是没问——反正我是说不清了。
    我：老师明天要是再问你，那你打算怎么跟老师说？
    妞妞撇了撇嘴，眼泪又落下来：我怕我不承认老师会不让我上学了。
    我有点恼怒这个老师对待妞妞的态度，可还是平静的对妞妞说：老师没有权利开除你，即便这件事你做错了，老师也没权利。
    妞妞：我确实没问。
    我：好的，那你就坚持跟老师说你没问。
    妞妞：我平时表现好，老师会相信我的。
    第二天放学，两个孩子又被留墙根。我直接走进去对老师说：我想了解一下情况。老师说的情景跟妞妞说的没什么出入，还是坚持要查个水落石出。出校门以后，我们遇到了那个男孩和他的父亲，那个父亲揪着男孩说：“你说，你今天又干什么了？老师为什么留你在墙根？说实话！要不打死你！”本想与这对父子沟通一下，一见这形势也只好默默的走开了。
    回家后妞妞说：我同桌说，他要是说我没问会有人打他，我跟他说：他要是打你我们就一起去告诉老师。——说到这，我挺佩服妞妞的，才八岁就会坚定外围基础了。姥爷姥姥听说这件事以后私下里对我说：这孩子经济与法啥的没白看，假设是她问了，老师一说开除她，她也咬死不会承认的了。当然我们都相信妞妞没有说谎。
    这件事一直持续了一周，每天放学别的同学排队，她和那个男孩就站在窗户根下接受老师的“审讯”，每天我看着她在那里受煎熬都很难过。妞妞压力很大，每天上学到校门口都要叹口气才进去，仍旧很坚定的用能提供的证据证明自己的清白，一遍又一遍的跟老师说：我写着写着，他就回过头来在我卷子上写字，我也不知道为什么，他写的时候那道题我已经写完了，那个字我会写。同桌还是不举证，但明显和妞妞关系良好起来，妞妞说：他站在我这边了。我说：可能是他真的没看见，但是觉得你是值得相信的才会支持你。
    在一方面告诉妞不能耽误学习，一方面静观她的处理过程并适时给予支持的同时，我也在想：面对多种不利因素，这个小妞妞也不简单——坚持自己，不屈服，努力寻找对自己有利的证据。而且更努力的学习，说：老师没权利开除我，那就等时间长了，她知道我是好孩子就会相信我了。后来这件事不了了之，再后来妞成了这课老师的组长，再再后来妞妞的语文成绩是前三名。
    在这件事上，我为我的妞妞骄傲。尽管她有数不清的大大小小的毛病。面对这样的“欺负”，妞妞先是要求求助——你找我妈妈来；接着自己展开调查——争取到同桌的中立；整个事件中坚持自己——我没问；为了赢得老师的信任——更努力的学习，做个好孩子。
    2011年11月11日：
    昨晚和妞妞一起倚在被窝里看书，她看一本《柳林风声》，我看一本《希腊神话》，少儿版的。
    看了一会，我叹口气，说：“这里面怎么这么多斯啊？累死我了，看一会就乱了。”
    妞妞说：“你是说宙斯、普罗米修斯、赫剌克勒斯、阿喀琉斯什么的吗？”
    我：“是啊，你看过这本书了？”
    妞妞：“我看过三本了，这本是最简版的，没什么内容。”然后开始给我讲特洛伊战争，大埃阿斯、小埃阿斯、帕里斯、俄底修斯......
    我脑海里有土豆丝、萝卜丝飘过，间或还有点肉丝，没有缪斯......
    我把书盖在脸上：“让我洗（死）了吧！”
    妞妞欺过来：“那我给你讲鬼故事吧？”
    我：“闭嘴！”

    呜呼，亚历山大啊，亚历山大啊！


    这一天的11点11分，0先生到，一切又拉开了新的序幕......
    2011年11月21日:
    妈妈，我不要你恋爱

    三个月前，妞妞的好朋友有一天来电，说着说着妞妞走过来把门关上了。隔了一会，妞妞跑出来，一把抱住我：“妈妈，你说得对，我不是唯一的单亲孩子。”
    原来，她的好朋友旋儿也是单亲孩子，这天因为心情不好打电话来跟妞妞聊聊天散散心，她告诉妞妞她是一个单亲孩子，她的妈妈找到了一个叔叔想要结婚，可是她就是不同意。妞妞错愕的告诉旋儿，自己也是个单亲孩子，只是因为怕别人笑话所以从来不说出口。妞妞对旋儿说：你妈妈多好啊，还能找个叔叔结婚。我妈笨死了，这么多年还没找到。你想一想呀，等有一天我们长大了，要去上大学，要工作、结婚，有自己的生活，到时候妈妈怎么办？还让她一个人生活吗？
    妞妞的话深深的感动了我，她是那样懂事，把我平时的寂寞都看在眼里，把姥姥姥爷跟她说的话都记在心里。我的父母自然是希望我早点找到爱的人，有一个归宿，有一个伴，虽然我口口声声说一个人过剩下的日子也会很快乐，可他们还是努力地暗中帮助我走出孤寂，让我真的快乐起来，快乐起来才能用心去爱。
    今天，我恋爱了，来的平静又铺天盖地，漫天花雨引来妞妞的愁云惨雾，前一天还大声宣布：“妈妈有人爱了真好，让叔叔给我买个IPAD，我可以考虑同意你们的事。”转一天却哭得昏天黑地，怪我最近没有好好陪她，每天不停地打电话不理她——总之，面临新的课题，小朋友终于不坚定了，她的心里终于感觉到妈妈的爱被抢走了。
    看着她泪雨涟涟，我也忍不住落下泪来：宝贝，妈妈爱你是永远不会变的，妈妈这么多年一直在为你牺牲，不愿意再找个人结婚怕伤害你。可是你看看，妈妈一个人要做那么多事，每天没有休息的时间，除了上班就是照顾你，而且宝宝也大了，很快就要上大学，然后离开妈妈去生活，到时候妈妈怎么办呢？妈妈跟你保证，你还是第一位的，如果叔叔对你有一点不好，我立刻就离开他，绝不犹豫。
    妞妞哭着说：妈妈，我知道，这些年你照顾我，把我培养的这么好，你很辛苦。不过我还是不希望有人分走你对我的爱。
    我说：宝贝，咱们换个角度去想，生活里多了一个人，注定是要多一些事，要适应。我们三个人都要适应，一定会失去一些时间和空间，可我们不也是又得到了多一份的关爱吗，比如妈妈生病了，妞妞也会有人照顾，有人接送上下学，这样妈妈也就不用担心了对么？叔叔一个人生活，如果我们加入了，叔叔也多了很多快乐，他也更愿意和我们在一起，那就是三个人的快乐了。
    妞妞点点头，擦掉了我的眼泪：妈妈，我会慢慢适应的，就像适应爸爸刚离开的时候。
    随后的几天，我再聊QQ的时候，也会让她参与进来，让她与叔叔在视频上见见面，聊聊天，也会开开玩笑什么的。把妞妞的一些生活习惯和作息时间也慢慢告诉他，也把他对妞妞的感觉告诉妞妞，先建立初步的了解。他给妞妞订好了IPAD，妞妞坚持不要，说那么贵重的礼物她不能收，我说：叔叔给你你就收下吧，叔叔喜欢你才会给你买。然后又告诉他，妞妞说不要那么贵重的礼物，他自然是对妞妞的懂事有了更深的了解，对妞妞更好了，说：妞妞的事就是第一位的，别的都靠边站。
    早晨，我在叠被子，妞妞说：妈妈真辛苦，那么多活要干。
    我假装可怜，说：是啊，叔叔说了，以后我就是你俩的奴隶了。
    妞妞大声笑起来：哈哈哈，我估计到最后是咱俩在玩IPAD，叔叔在干活。
    我也笑了：就咱俩这智商，玩他没问题……
    后来转告给他的时候，他也笑着说：我心甘情愿被你俩玩。
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    一切的一切，前提都是我们要对这个新加入的人有了充分的了解和信任，才能一步一步执行。信任与熟悉都是一点一滴建立起来的，我们重组的家庭，就要花更多的时间去磨合。我很幸运，遇到一个这样爱我们的人。他也很幸运，遇到一对这么快乐的母女组合。
    复制到这个时段，眼泪还是不由自主的掉下来，六年多过去了，三个人彼此都有过争执，然而0先生一如既往的实现着他的承诺，不离不弃，妞的事永远是第一位的，我的事也并没有靠边站。我们娘俩还是合着伙的欺负0先生，0一如既往的呵呵笑，任由我们俩唇红齿白的编排他。
    “  內个。。。。。。內个。。。。。。内个什么，我昨天不小心“脱”了。跟大家汇报一下，介绍人因为父亲住院，耽搁了几天，终于在昨天11:11分之前见到了真人：胖、大、黑，好像咱也没必要挑样貌是吧，这条过；直爽、厚道（初次感觉）、幽默，是我想要的人；没有孩子也不想再生了，他说没精力再从头养，就把妞妞养好就行了——我最担心的事情没有了，这条也过；介绍人靠谱，我俩深信介绍人。
    至此，此人通过初审，当然我也通过了人家的初审，嘻嘻，我们都很自信。我觉得跟他在一起，不说话也踏实，挺好。幸福姗姗来迟却铺天盖地，害我一宿没睡着觉，这点出息，汗！
    好了，我会努力好好把握机会，尽快过上琐碎的平常生活。
    么么，每位看到这条消息的朋友，把我的快乐抛向你们......”
    当年的记录，那么那么的显示着我们张扬的快乐。而今，阴郁的天气里，平静的思念着那个跑到国边上去的人，依旧的胖、大、黑......可是真的好想你i.i
    有你的爱，在哪里我都是一个快乐的人。

    2015年12月5日:
    生死相依
    这将是一封写给妞妞的书信。
    今天和妞妞一起看《成长的烦恼》，其中的一集“梦魂萦绕”，讲的是麦克的舅舅鲍勃去世以后，麦克无法释怀对舅舅的思念，以致错觉舅舅夜半魂回，而鲍勃舅舅却在梦里告诉他：我永远活在你的记忆里，永远影响着你的性格。
    你说你没有看懂这个故事，那我们换个方式来说说吧，更适合你和我的方式：
    妞妞，我们从没有认真地讨论过生死。你五岁那年，太姥姥去世的时候，你问我：妈妈，太姥姥为什么躺在那里不动？我说：太姥姥死了。你说：死了就是再也见不到了对么？我说：是的，再也见不到了。你突然尖利的哭起来：妈妈，我要太姥姥……
    其实妈妈与太姥姥一起生活的时间也并不长久，在我成年以后才与家乡的亲人们建立起感情，并不深厚。太姥姥在我们家只住了两年的光景，那正是我疲于奔命的日子，哪里有精力顾得上一个风烛残年的老人呢，她的器官也都退化了，迟迟缓缓的，我买的吃食也大多不能适应，于是我连这样短暂尽孝的机会都没有抓住。你那时又是那样的调皮，总是欺负那样一个老太太，见她扭着小脚走向沙发，你就紧着几步跑到沙发那里躺下来；姥姥因为照顾她不能带你去公园，你却因此讨厌了她，总是问她什么时候回自己家；你嫌弃她身上的味道，我说：等我老成那样也会有那样的味道……种种。而你，依然在她去世的时候凄厉的哭起来，我也泪如泉涌，我们都觉得失去了她，感受到了切肤的痛楚。
    在我失婚的时候，太姥姥清清淡淡地说：命里该有的，不用太在意。我记住了这句话，我想，既然是命里该有的，那我何不像太姥姥那样淡然处之呢？所以，我经常会忽略我的生存状态，把一切都看淡，不计较不纠结，继而从“命理”中寻找生机，才能有我今天的处事态度。太姥姥去世的时候平平静静的，就像她人生的态度一样，她也用这样的态度经历了死亡，她说：不做亏心事，是一辈子的修行。我永远记得这句话。
    世上万物，存在的时候就注定了总有一天是要消失的，这便是生死，终是要死，何不在活着的时候努力留下美好的印痕呢？你不愿意谈这个话题，可这个话题是永恒的，就像它的实际体现一样，是永恒的。终有一天，我也会消失，可是我的善良、智慧、豁达，包括我的暴脾气和马虎的生活，都将会留在你的记忆深处，影响着你的思维和行为，那是我留给你遗产的一部分，你不能拒绝，无法转赠，只能继续传递，这样多好，我虽死，确如生。
    妞妞，妈妈爱你，所以希望把我所有的美好都留给你，希望那一天来临的时候，你回忆起来的是我们在一起的快乐，我希望你把悼词写的欢快些，并请你务必珍惜这份“非物质遗产”，谢谢。
    当时当事，就是那么多的琐碎。而现今，他举手我投足，彼此支撑着走过了无数艰辛，爱起始于秋末初冬，贯穿在春夏四季。
    2011年12月18日:
    上周：单位搬家、房子漏水、新车到货......哇塞，全部赶在一起，累得我跟孙子似的，浑身都是疼的。妞妞还因为我不能陪她发表了“没意思”的意见，分身乏术哇，我该怎样安排我的生活？让他们都安安生生的，不与我裹乱呢？
    好啦，快就绪了，士兵突击里有一句话：生活就是一半时间发生问题，一半时间解决问题。
    今天跟我的0先生生气了：下午，我见他很累的样子，就没让他做饭，我亲自下厨煮了一只鸡，还炒了别的菜。熟料，吃饭的时候人家告诉我不吃没有颜色的白鸡！于是尝都没尝。小女子哪是那么淡定的，但是我真的很淡定的一言不发，吃过饭很久，0先生跟我解释半天说他从来不吃没有颜色的鸡（这是什么怪癖？），看他态度诚恳，又诚惶诚恐的样子，还是原谅他了。
    真是的！人家辛辛苦苦做好的饭菜，连正眼都不瞅一眼，让我作何感想？第一次矛盾产生了，不过结局还好，很甜蜜......每个人之间的交往都是需要磨合的，通过产生矛盾和解决矛盾，彼此互相了解的会更多，如果产生这些矛盾的根本原因能够被包容，那么总是会开始良性发展的。
    每个男人有每个男人的优缺点，不要拿自己之前的经历来比较，人与人之间通常是不具备可比性的。
    我们交往1个多月了，总的来说还是很好的。虽然人看起来粗粗拉拉的，可是处理起一些事情来比我细腻很多。就是脾气大了点（目前来看，我犯脾气的次数多一些），爱数落人，总是直言我的不足之处，这让我有点泄气和不自信。我也在不断的反思自己，并努力磨合我们之间的差异，切记：是磨合而不是迎合。总结一下：我们会幸福的，会在不断地摩擦中寻找我们的幸福切合点。
    谢谢大家的鼓励，我终于有勇气接受新的生活了。
    2012年1月9日:
    我和0先生发展的很好，只是最近大家都忙，除了元旦那天和6号匆匆见了一面，根本无暇谈情说爱，连电话都变的珍贵了。繁忙之余还是有说不尽的落寞。
    林海音说：“一定是拉骆驼的人类，耐不住那长途寂寞的旅程，所以才给骆驼带上了铃铛，增加一些行路的情趣。”
    谁的颈下，也系着那个驼铃？咚~咚~被牵着走？咚啊咚的，解着谁的寂寞？系着谁的牵挂？
    骆驼软软的脚掌，走在软软的沙漠上，没有一点声音，所以会甩一甩颈间的棕，解着自己的寂寞，系着自己的牵挂。
    我软软的生命，穿过软软的尘世中，没有一点声音，所以注定是那牵着我的你，耐不住人间的琐碎，系了甸甸驼铃，却任她独自咚咚......

    那一天，好悲伤啊……
    2012年1月16日:
    面对他的求婚，我突然突然有了一种恐惧，完全不是我想象中的惊喜，居然是恐惧......
    有人说这样的恐惧是对自己没有信心，我真的没有办法相信自己能掌握自己新的重组家庭，不管它对我来说有多么大的幸福诱惑！
    他对我已经足够好了吧？为什么我还是不能满足？
    今晚将是我的“告别演出”......
    从参加工作就在舞台上演讲台上篮球场上，这些都要一点一点渐渐的告别了，没有失落和遗憾，作为一个业余边角演员还是渐渐地看别人花开花落，回忆自己的朝朝暮暮吧。
    再见了，主持人，再见了，舞蹈演员，下一个再见的将是什么角色？
    0先生生病了，年底的工作太忙太忙了，累到了，我又不能时刻陪在身边照顾他，甚是想念与心疼，不知道他能不能感应到我的牵挂。


    现如今，国边上的他海边上的我，病了伤了都要举起来向对方撒个娇，不再隐藏伤痛，互相哄一哄，伤痛也经过得快一些。就像我前一周拔掉一颗智齿，他居然问我：要多少天才能啃排骨？我发了一把刀给他，他还我一个看得见嗓子眼的大笑......岁月不总那么静好，偶尔的也闹闹的好??
    2012年1月30日:
    无罪的谎言
    这篇，我想了很久，都没想出一个合适的题目，等我写完了，再冠以题目吧。
    先讲故事：
    初五，妞妞的爸爸来接妞妞，过了约定的时间还没有回来，我打电话给她爸爸，她爸爸说：我们还在外面，妞妞刚才吐了，我们收拾完就送她回去。
    我无可避免的感到很生气，一年他也接不了妞妞几回，这大过年的接一回还弄吐了。无奈孩子没回来也只能等待，焦急的等待。
    过了一会，妞妞回来了，一个人在楼门口站着等我一起去姥姥家，她爸爸踪影未见，连个交代都没有。我的火不打一处来，直接打电话质问他：“你知道孩子吐了，怎么还让她自己在门口等着？你就这么放心啊？”妞妞拽拽我的衣服说：“我让爸爸走的，我怕你说他。”
    到姥姥家后，姥姥问她怎么回来晚了，她说：“妈妈和叔叔有事，回来晚了，所以我也回来晚了。”她说谎了，她为了维护她爸爸说了一个善意的谎言。
    我笑了笑说：“不是你和爸爸在外面玩得忘了时间才回来晚的吗？你怎么说是我和叔叔回来晚了呢？”只字未提她在外面吐了的事，因为我知道她是怕姥姥知道真正晚归的原因，又生她爸爸的气，一面是怕爸爸挨骂，一面怕姥姥气坏身子，才把我和叔叔扔出来做挡箭牌。
    一件事情，两个谎言，谁说的谎也没错，都是善意的谎言。
    但是妞妞为什么说这个谎，是有其深层原因的：如果不是我以往对她爸爸错误的不予谅解；如果我没有把她身体不适的原因过度的归罪于她爸爸；如果她不是担心姥姥会因为关爱她而生气，她断不会说这个伤害了我的谎言。在这件事里，“被伤害”的我有一种欣慰，她的心目里，妈妈可以在必要的时候抛出来做挡箭牌，因为妈妈不会因此怪罪她，会理解她的小心思。如果实话实说，有可能爸爸会因此挨骂（虽然我们不会真的去骂他），也有可能减少爸爸探视的时间（虽然这也不会发生），爸爸的形象会在妈妈眼里变得很糟糕（这点真是不能改变了），虽然已经很糟糕但她希望不要更糟糕。以上种种都在“卧谈会”中得到了证实。
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    在诸多品格中，说谎貌似是最不应该被原谅的，然而谁敢说自己没说过谎话呢？妞妞马上进入青春期，她开始有意识的知道保护自己以及她认为重要的人，她希望我们每个人都“好好的”，她希望用自己的“能力”为爸爸“脱罪”，她仍旧是个善良的好孩子。我要做的是：教会她说谎，要为自己的谎言负责，真正做到一句必要的、善意的谎言能争取到“你好，我好，世界好——NLP心理学大师李中莹”。
    我和她爸爸都应该谢谢妞妞说的这个谎话：说明她对我有一定的敌意，这敌意来源于她想保护爸爸，不管我和她爸爸是什么状态，都不能阻止她对爸爸的感情——如果她回来大骂她爸爸，倒真是应该担心她的心理状况，也说明我前些年的努力全部报废。
    妞妞说了一个无罪的谎言，我一如既往的爱她。
    2012年3月26日:
    女儿心事
    宝贝：
    还记得六一儿童节晚上你问我的那个问题么：如果你是男孩子是不是我和爸爸就不会离婚了。
    最近的日子，因为你长大了，看透了一些事情，也听到了一些无聊的口舌，所以你一直困惑如果自己不是女孩子会怎样。
    男尊女卑，这是中国上古时代留下来的历史问题了，太过久远了，时代发展至今日，虽然已经是有了很大的进步，但是人为的观念却很难改变，这个东西不必去劳神去计较了，我对待这个问题的做法就是——屏蔽，听到不尊重女孩子的言辞，我就自当是个P：这样的男人不值得尊重，这样的女人不懂得自重，仅此。从根本上改变男尊女卑的境地不是很容易的，有些人已经根深蹄固的把那样无聊的思想刻在骨头上了。
    很小的时候，你就像别的很多女孩子那样，喜欢披满身的纱扮公主，还希望能有一辆豪华的南瓜马车、满屋子数不尽的华丽服饰，这都说明，不管你是多么的淘气、邋遢、赖皮，你都是一个爱美的小姑娘，这是天性——如果这世界上没了女人，将是多么的没有色彩。你抱怨说你没有那么雍容华丽的阵容，我对你说：公主是要学习各种礼仪，这样也不能做、那样也不准说，说话做事都要守规矩，抱着滑板晒太阳的场景是不能出现的，跑的满头大汗喝汽水也是不允许的，还有披头散发的坐在床边哭是要受惩罚的。我问你你愿意拿这些换雍容华丽的裙子么？你坚决的摇头说：“不！”呵呵，我很喜欢你这个回答——不！我们要做一个真正快乐的孩子，或者说做一个真正快乐的人。我们的衣服已经很美丽了，还很实用，我们可以穿着它们参加聚会，也可以漫步在绿草茵茵的公园，甚至穿着它们坐在草地上也不觉得有什么不妥。我们住的房子不是富丽堂皇，但足够我们遮风挡雨，最重要的是没有人会愿意“狗仔”我们，所以那是真正的家，有快乐、也有忧伤，最多的还是灯下阅读的安静。因为有姥姥姥爷物质上、精神上、行动上全方位的支持，我们甚至可以为所欲为的去吃喝玩乐——当然还是要以健康为主。每年我们还能去别的陌生的或熟悉的城市旅行，以增长我们的见闻。我觉得这样的生活就是我想要的，很从容。
    你知道的，你的学习成绩我几乎是不过问的，当然你自己打理的也很出色，你真是个聪明的孩子。可是我也真的不希望有一个事业型的女儿，女儿是可以尽情娇宠的，只要不是太影响大局，会撒娇、落泪、偶尔的任性也是可以接受的，女孩子只有尊重自己才能自信，只有自信才会快乐，而快乐的女孩子才是最可爱的。我最怕有一个天天做学问、戴着瓶子底眼镜、每天不知天阴天晴的女儿，因为我就不是一个“好学”的人，我只对自己感兴趣的事情做努力，而且我已经有了一个相对稳定的生活，这样的生活很单调无趣，但也给了我更多空间做自己，所以你和你的同学都很喜欢我，是因为我是一个有感悟的妈妈，从不强求你做什么。可是我从未因此真正放手对你学业的关注，因为你很棒，所以我觉得我不用操什么心你就很好了，真的很感谢你。关于学业，我对你说得对多的无外乎这几句话：我督促你取得好成绩，并不是有很强烈的希望你成龙成凤；考到一个好的学校，老师、学生整体的素质相对的不会太差，这样你就会少接触一些社会的不良面，这可真是相对的，在每个环境都会有每个环境的不良面，很无奈，记住，像雯那样的孩子，那样的事，以及其它的不公平的事，在我们的现今的社会状态下是躲避不了的，我们必须适应，因为我们要生活，愤世嫉俗解决不了什么实质问题，还会让我们变得狭隘和不自信——整个人的气度都会变得很差劲；最重要的是我们得有生存的能力，如果你没有那样的头脑或兴致，我可不希望你费死牛劲非得上什么清华北大，丢掉那么多成长的快乐是多么不值得，这话，我可真不敢跟你的同学的妈妈们说，他们会说我：站着说话不腰疼。因为他们都觉得你是那么的出色，所以他们会认为我说这话有自相矛盾的毛病吧？在好的学校里，你会遇到其他有见识的孩子和老师，这无疑会影响你的人生观、世界观、知识观，而我们又不是抠学分的孩子，所以对你的整体素养是有积极影响的；还有，还有一个小秘密，好的学校里，会有很多出色的男孩子，我觉得你应该在适当的机会抓住其中的一个，呵呵。你是要做妈妈的，如果自身就不尊重自己，不去汲取更多的知识，又怎么能教育、引导自己的孩子走向成功呢？成功不仅是社会的认可，也是自我的认可，这是一种人生态度，而不是人生目标。
    还记得吗？那天，楼下的奶奶在听你姥爷说舅舅生了个儿子时说：“这回有接班的了！”你回来愤愤地与那个奶奶坐下了仇，再也不愿意理她。难道你忘了吗？姥爷也不愿意听她这样讲话，不也是说：男孩女孩都一样，成才就是好孩子。还有，姥姥姥爷对你的抚育是多么的尽心，从来没有因为你是女孩子而忽视你，对么？我是你的妈妈，自然也曾经是女孩子，你也知道因为很多家庭的历史原因，我的学业并不顺利，可是你的姥姥姥爷也从来没有放弃我，他们并没有狭隘的把上大学当成成功，他们鼓励我读书，读好书，不允许我自暴自弃，他们说：可以没有学历但是不能没有文化。当然，他们也像我一样不是完美的家长，但是他们用最宽容的心等我慢慢的长大。我破裂的婚姻也没有改变他们对我的爱，那段时间我是多么的暴躁与怪异，他们都默默的容忍了，从不抱怨，慢慢的等着我从泥坑里爬出来，所以我才有能力把你培养到现在的阳光灿烂、骄傲自信。我们是幸运的，因为他们是宽容的，男孩女孩都是他们的爱，所以，连上天都眷顾他们，他们有一儿一女，他们的孙辈又是一男一女，多好啊！我也爱我的大侄子，与他的性别无关，真的。
    写了很多了，我们来谈谈今天的最后一个话题吧。是的，你是个单亲孩子，我们看起来很不幸，但是，我们有富足的生活，爱我们的家人，还有因为我们的自爱得到的尊重。我一直没有隐瞒你，你刚出生的时候，你的爸爸是多么的爱你，但是因为他的成长轨迹，扭曲了他的心态，他不懂得爱与被爱，才造成了我们现在的结果，这是我的不成熟与不理智造成的，但是当时年纪的、单纯的我，是没有那么多智慧看懂男人的，所以只被他表面的聪慧蒙蔽了。如今，我有了这样的智慧，却没有了那样的机会和心境，可是我从不后悔我的单纯岁月，因为我用心的爱过他，至于他是不是真心的爱过我，已经变得不重要了，因为我爱过，体验过爱的滋味，也曾与爱的人在一起。我们的解体与你是女孩没有任何关系，甭听旁人瞎嚼舌头，你也知道你的爷爷奶奶的生活状态，那样的家庭对你我的身心都没有好处，所以是上天眷顾我们，让他们离开我们的生活，重新给我们一份快乐和安宁。如果真的因为你是男孩子而不放我们走，那倒是我们的不幸了呢。
    总是有很多话无法表达出来，真的是个笨妈妈呢。
    琐碎的各种：
    2012年3月13日：
    是在想应该度过2012再结婚，原因如下：万一2012是真的，结不结也没什么意义，也就只能算不会做孤魂野鬼；万一2012是假的，以后的日子还很多，还要慢慢磨合......好像这样分析下来，结不结都没什么意义，我还是喜欢恋爱的感觉，怎么办？
    而且突然发现自己特别怕进民政局......

    2012年3月25日：
    结婚被提上日程。很混乱。
    我爸说我应该鼓足勇气走入新的生活，给自己希望才能好好生活。

    2012年4月6日：
    终于还是闹别扭了，我也不知道为什么他总是“忙”，忙着事业，忙着应付狐朋狗友，只我一个是该被他闲置的人吗？
    我不想完美，陪着笑的完美我做不到，我干嘛不能发脾气？我干嘛不能有自己的想法？迁就是互相的，对么？一个星期七天，七个晚上，我只有一天“被”约见的时候，被！我不可能站在原地一动不动的等着遥遥无期的“被”约见！

    2012年4月9日：
    周四晚，订好了出去吃晚饭，结果被朋友呼走，我被放鸽子。
    周五早晨6点半打电话给我，问我是不是不高兴了？晚上在通常的时间没有给他打电话。我说：我不知道你跟朋友们去哪了，我觉得不方便给你打电话，所以没打。然后告诉他要给妞妞做早点，先挂吧。他说：我只是跟朋友们吃个饭吗......我说：我现在也很忙。
    上午10点他来电我正开会，没有像往常一样离开会议室，只是告诉他：我开会呢，抱歉（我从来不说抱歉的）。他说：好吧。
    中午十二点，通常吃完饭我们会通个电话，我把手机扔在一边上网看电影。大约十二点半他来电：宝贝，你在干嘛？我：看电影。他：很好看吗？什么电影？我：外国的，你没兴趣，很好看。.......他，犹豫半天：好吧，你先看吧。
    下午四点：小亲亲，干嘛呢？还没下班啊？我：我五点才下班。他，语气有点恼火：你想干嘛？我：听你的电话，回答你的问题。......他：那个，我晚上要盯航班，你干嘛去？我：我回妈妈家（通常的周五，不管多晚我会等他一起吃晚饭，小哈皮一下）。他，很大声的：你想干嘛？我：回妈妈家。他，很懊恼：好吧。
    晚上八点半：宝贝，好宝贝，还生气吗？我昨天也没办法啊，跟朋友吃个饭吗，躲不开的啊。好了啊，不生气了，明天周六了，想吃什么？我早点回去给你做。礼拜日想去哪玩啊？天暖和了，去游泳还是逛公园？于是，我巴拉巴拉，数落他一大顿。破天荒的死胖子没狡辩，看着他低声下气的份上，原谅了吧。
    于是有了一个女皇般的周末......
    在给他教训的同时，也想看看他究竟有多大的耐心。一箭双雕，哈哈
    赌气的事，不能常做。

    2012年4月16日：

    说点开心的吧：昨天威猛先生要包包子吃，我是不大会包的，学着他的样子包了一个，样子还蛮俊俏的，我说：这个很好看的吗！他说：是哈，挺像你的。我说：是哈，跟我一样漂亮。他差点没笑死：说你长得像 ，你还挺美，这个傻女人！

    现如今，远在国边的人，每天电话微信视频，罗罗躁燥的过我们隔着3000公里的日子，彼此的心近着，不猜不疑不忌......享受着岁月静好承受着岁月蹉跎感受着岁月不肯饶人。
    后来：
    2012年4月18日：
    经过我近十年的努力，妞妞爸爸已经有了很大的进步，妞妞也曾经对我表示感谢，说如果不是我为她争取，爸爸也许不会像现在这样对她。
    前几天他以前的同事来我这办事，欲言又止的说起来他：人，老了很多，憔悴了很多，沉默了了很多；那个女人，老了很多，憔悴了很多，也不是那么风情万种了。我......只能祝福吧。

    现如今，妞就要18岁了，我和他之间的恩还是怨也都化成灰烬，淹没在我和0的牵牵扯扯中，偶尔他会主动问一下妞的成绩，费用什么的及时给付不再聒噪，我也曾说：你也过日子，我该拿的我拿，我不该拿的我也不会要。
    今年的清明节，他约了妞出去吃了饭，妞说：气氛尴尬。我没在说什么，都大了、老了，有问题自己解决吧。我要全心全意陪着我的0，陪着0仗剑走天涯，陪着0拼回他的世界。
    2012年4月18日：
    哈利*波特的死亡圣器


    某天晚上，带宝妞妞去看了《哈里*波特——死亡圣器》。
    关于电影情节就不赘述了，说些题外的：
    昨天晚上，临睡的时候，宝妞妞磨磨唧唧的说：“妈妈，我老是想着哈利*波特和赫敏，那什么的时候……”
    “什么？什么的时候？”
    “就是从死亡圣器里化出来，光着身子的那个……”
    “哦，怎么啦？”
    “他们光着身子要干嘛？挺奇怪的。让我挺好奇，老想着。”
    嘿嘿，小丫头要长大了，非常感谢她能把这件事说给我，这说明我平时对她的教育还是很让她信任的——我们母女尽管有时吵吵嚷嚷的，但是交流还是不错的。
    “他们就是接吻啊，什么的。是爱的一种表达方式，只是因为是从‘死亡圣器’里幻化出来的，所以多少有了邪恶的感觉，是剧情的需要。”我说。
    “哦，跟男生接吻是什么感觉？”
    “这个，我讲不来，如果是有爱，就会很美妙。但是一定要等到确实是感到两个人相爱了才会有很美的感觉。”
    “你呢？接过爱的那种吗？”她总是以为我和他爸爸之间是没有过爱的，因为她觉得没有爱才会结了婚又离婚。
    “当然，我和你爸爸在最一初相爱的时候。只是后来我们分开了。”
    “我也好想试试接吻啊！”
    “哈哈，跟谁？——其实还是应该等你再长大一些，真正懂得了什么是爱才去，会更好一些。初吻，还是不要轻易去试，太早去尝试，可能不会有太美妙的感觉，因为还不太懂。”
    “我们班同学这两天都在说这个事。”
    “是啊，你们都十多岁了，马上就要到青春期了呀，有这样的好奇心很正常，不是什么可怕的、羞耻的事。要在过去，十三四岁就结婚嫁人啦。”
    “啊？！那么早？”
    “是啊，有了月经就是生理成熟了。但是现在的人因为各种原因，心理成熟的过程会比较长，社会需求也越来越多，所以才会晚些结婚。”
    “哦。”给了我一个深深的吻——脸。
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    妞妞跟我说：妈妈，你帮我分析分析：我们班，有一个男生，我感觉他上课的时候总是悄悄地看我，你说，他是不是喜欢我了？
    我：呦，哈哈，很有可能哦，你那么可爱，当然会有男生喜欢。给我讲讲啵......
    她有点不好意思：妈妈，你怎么那么八卦呀！其实，我就是问问你吗。你别这么大惊小怪的。
    我：嘿！这丫头，妈妈这就算八卦了！帮你分析分析这男孩怎么样啊，我就八卦了！我觉得吧，你们这个年纪，简简单单的，也会产生那样简简单单的感情，很单纯，很干净，也很值得珍惜。等过了些年，到了谈婚论嫁的时候，眼睛里就不单单是喜欢了，还要看他的发展空间、社会能力、家庭背景，慢慢地就复杂了。这样简单纯粹的喜欢就不会再出现了，你要好好的记住，等将来失去了这份单纯的时候，还能回忆起来有这样的小小经历。不过你们还太小，不能沉迷于这样还没有责任的感情里。
    妞妞：妈妈，其实我曾经喜欢我们班的另一个男生，就是喜欢看他，觉得他怎么都可爱，就是那个晓宇啦，你知道的。可是我现在发现，我不喜欢他了，现在也没有能让我喜欢的人了......
    我：晓宇啊，我知道的，挺可爱的男孩，他妈妈看起来也很朴实的样子，你还是挺有眼光的吗。
    妞妞：可我现在不喜欢他了啊。
    我：是啊，所以你们这个年纪是很善变的，兴许某一天你就发现每天看你的那个男孩不再看你了啊。
    妞妞：嗯，妈妈，所以不能只关注这些，还是得把心思放在学习上。
    我：学习自然是很重要，不过也要学会提高别的素质啦，把自己打理得干干净净啦，让自己变得聪颖智慧啦，最重要的还是要学会保护自己啊,长大可是个漫长的过程呢......

    妞妞的身体开始发育，小桃子已经萌出，心理也变得羞涩了，我还隐隐的感觉她还是跟在我屁股后面不断作怪的小不点呢，这一下子，就要研究男女问题了。
    2012年5月21日：
    让我如何说出口

    当尘埃落定，我和妞妞第一个需要面对的就是“如何面对”。
    那年她三岁半，不懂得什么叫单亲，也不懂得爸爸的离开会给她带来怎么样的生活和压力，她只是知道爸爸不在家了，她在幼儿园里总是哭，老师也不怎么喜欢她了，有一些相熟的人也总会用怜悯、同情说起孩子的无辜。渐渐的她也明白了自己与其他孩子的不同。
    那时的她是那样的信任我，依赖我，我的言和行就是她效仿的榜样：
    ——她看到我面带笑容的说：没关系，我和孩子会更好的生活，我们会更快乐。
    ——我一个人带着她旅行，总有人会问：爸爸呢？我会淡淡的说：爸爸不能与我们一起来，我们自己玩的开心就好了。
    ——与别的妈妈交谈的时候我会说：哈哈，我的妞妞可棒呢，虽然我们没有爸爸，可是她学会了很多生活能力，将来走到多远，我也不怕她会饿着冻着。
    ——面对不熟悉人的询问，我会很坦诚的说：我们家里只有我们娘俩，很辛苦，可是也很快乐。
    ……妞妞的幼儿园时代过的懵懂又快乐。
    日子不会总让你平静如水，在上小学的时候，妞妞还是很认真地对我说：妈妈，我不希望老师和同学知道我是单亲孩子，你能想办法让别人不知道吗？
    是啊，期待一个孩子如我这样的淡然面对，总是不现实的，我尊重她的想法，在交给学校的表格上填上爸爸的名字，只是把工作单位远远地支到爪哇国去，电话号码也就堂而皇之的空白了。她很认可我这样做，既保留了她的面子，也不会给她造成被揭穿的危险。
    可是，这总不是长久之计，总有一天会有蛛丝马迹被同学发现，她还是要学会面对，这是多么漫长的一个过程，我慢慢的等待，甚至希望这个“谎言”快一点被揭穿。
    随着时间的推移，妞妞凭借着自己不懈的努力，终于在班里暂露头角，老师信任，同学喜欢，让她完全忽略了自己的“单亲身份”，可是有一天课上，老师在做举例说明的时候，让妞妞到讲台上来，老师问：WT同学，你姓什么？她回答：我当然是姓W。老师又问：你爸爸叫什么名字？妞妞想也没想：TL……说完，妞妞就呆住了……她说：妈妈，你不知道，当时老师都没话说了，教室里安静极了，还好，我忍住眼泪没掉下来。做完题目，我感觉自己是逃回座位的。整整一天，我都不敢跟别人说话……妈妈，我该怎么办啊？同学和老师们一定看不起我，在笑话我……
    宝贝，呵呵，麻麻我等这一天可是等了很久咯，来吧宝贝，我们好好说一说：还记得妈妈给你讲过的“一个谎言的后面注定要跟着一串谎言”，可是谎言终有一天被揭穿，对么？道理你懂的，不多说了。在这件事上，你感觉是谎言被揭穿了，其实你也并没有说谎是不是？你从没有对同学说起过你是单亲孩子，同学们都不知道你是单亲孩子，他们就是把你当成他们最好的朋友来对待，这说明他们喜欢你与你的“身份”没有任何关系，是喜欢你这个人，喜欢你的性格。首先，你要珍惜这样最单纯的友谊，并努力让这友谊越久越好；其次，你一定要学会真正的面对这件你认为会“难堪”的事情，“难堪”其实只是你自己的感觉，别的同学可不一定这样看，他们眼里看到的只是一个爱笑爱闹话多多、积极上进、爱帮助同学、德智体美全面发展的小女生。当然，也不排除有个别同学会用这个贬低你、笑话你，不过这又有什么呢？这不是正好给了你机会，认清楚到底谁才是你真正的朋友吗？
    第二天早晨，我给妞妞背上书包，临出门的时候对她说：像平时一样开心就好了，别想那么多。放学回来，妞妞说：妈妈，今天同学们看我还是像以前那样，就有人来问我为什么跟爸爸不一个姓？
    我说：我猜猜，你肯定说，我跟妈妈姓。
    她说：不是，我说我跟妈妈生活，我爸爸和我妈妈离婚了，我妈妈带着我很辛苦，可是我们很快乐。后来，他们什么也没说，还是跟我一起玩，问我问题，老师也像平常那样对我。好像真的没有什么。
    我：宝贝，的确像妈妈说的这样吧？老师和同学不会因为你是不是单亲孩子来选择喜不喜欢你，只有你自己做到好，就会得到信任和理解，我想通过这次的事，老师和同学甚至会觉得你更值得信任和喜欢呢。不过，妈妈还有一件事要告诉你：现在的你们都很单纯，遇到的老师也都是很好的老师，等有一天你长大了，要走入社会，到那时候也许某些利益冲突发生的时候，会有人用这个来讽刺你甚至诋毁你，你要做好心理准备，早点学会面对。也许坦诚会给你带来一些无奈的伤害，但是也会让你赢得更多的朋友。比如这次，如果你从此以后就像昨天下午那样沉默不语，再也不肯与同学老师交流，你就没有机会让同学了解你，也就不会再有朋友了，那多么糟糕呀。
    是的，当我们面对自己的时候，最拎不清的就是这样的“身份”问题，我们很自闭的把自己划成“某类人”，不肯给自己机会尝试，觉得自己怎样做都不会让别人改变对自己的看法。然而，“做好自己的事，别理他人的看法”，保持我们的朝气蓬勃、大声的对自己说出自己想要什么、应该怎么做，大约是最简单有效的办法了。
    2012年5月28日：

    0先生买了豆浆机给我，告诉我：早晨给孩子做点有营养的，这个又快又省事。感动啊......
    虽然属于无甚文化的粗人，可是做出的事都是在实处，渐渐地令人感动。
    天气越来越热，订不到酒店，婚期错后，走进坟墓之前好好的呼吸围城外面的空气：婚姻是爱情的坟墓，如果不结婚那就死无葬身之地了，我们还是入土为安吧。

    这么踏实的一天，现如今翻出来，居然是前夫的39岁生日......

    妞11岁那天：妞妞十一岁了，越来越漂亮越来越懂事，看着她的纯真笑容，觉得一切的一切都是值得的。
    妞妞跟我说：妈妈，你把我带在身边，对你不公平，你很难找到能跟你结婚的人了。我说：世事永远是公平的，妈妈带着你很辛苦，也许也不太好找到能结婚的人了。但是能指引着你健康的成长，就是这世界给我的最大的回报，妈妈无怨无悔。
    本以为这个假期，她爸爸能带她去玩，结果又人影皆无了，今天是妞妞的生日，貌似又跟每年一样.....
    2012年5月26日：
    算计不到就受穷

    妞妞举着2元钱：“老妈，结余下来的，归我了哦。”
    我翻翻眼：“拜托，老妈后面加个子——老妈子！”
    见我没理她，欺身过来：“你就不问问，我哪来的钱？”
    我说：“你刚才去文具店打印作业，一定是多拿钱了……”
    “错！我今天要打印四张作业，一式两份，打印一张一元，复印一张五毛……”
    “ok！ok！我知道了，你先打印四张，然后复印……”
    “耶嗨！老妈子还是很聪明的……不过还是没有我聪明!”
    “呃~~我，只是，没有你，能算计……”
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    在某些时候，妞妞还是很会计算的，虽然我们的生活还比较富足，用不到锱铢必较。不过，理财这个概念，在妞妞很小的时候就已经开始进行了：
    大约四年前的一个周末，我听到老爸在追她：回来，把字签上！铅笔不行，钢笔！——好么！啥事呀这么严重？
    抱着一颗大大的好奇心走过去围观，原来她把平时的零花钱都交给老爸保管——为什么不交给我我也不知道，大汗！那天她要买橡皮，因为家里已经有了很多橡皮（现在的橡皮做的，太让人有拥有欲了），老爸不同意，她说：“我花我自己钱！”买了橡皮回家后，老爸就从她的钱里拿出买橡皮的钱放在自己口袋里，让她在“钱袋”皮上的“账单”上写上剩余的钱数，签上自己的名字......看着这一老一小的认真样，觉得好玩又可爱。
    关于她乱花钱、见什么要什么这个问题，我一直很苦闷，遏制了很多次行为，但是治标不治本。这次刚好发现他们的小秘密，采访了一下老爸，老爸说：现在的孩子物质条件太优越，物欲太强，咱们家不是花不起，但是不控制好了将来会刹不住车的。于是几个月前帮着妞妞建立了一个家庭账户（我居然丝毫不知，再汗！），每有进出，都由二人审核好了后确认签字。刚开始妞妞要什么老爸就给买什么，自从建立“家庭账户”后，妞再说“我花我自己钱”的时候老爸就毫不客气的把花过的钱从她的“账户”里取出来，几次过来后妞发现，钱越来越少了，而且除了春节、生日根本没有进只有出（我们全家都反对金钱奖励，适当的物质奖励可以接受），渐渐的就很少再说“我花我自己钱”了，经过老爸多方面的引导，也知道大家挣钱都不容易，尽管收入不低，但还是不可以乱花的......
    困扰了我好几年的“买买买”同学，终于有了可喜的进步。
    妞妞的财迷渐渐地举家闻名，有一次听到楼上有硬币落地的声音，居然看着天花板说：这楼板，也没个洞……只要有钱散落出来，她会第一时间冲出来收集到自己的钱袋里，晕啊！不小心培养了一个葛朗台。
    可是，去年夏天发生的一件事，彻底改变了我对这个财迷妞的看法：夏夜，雨纷纷，我带着妞训练跆拳道回家，小区里的车子满满挤挤的，因为有雨（咳咳，全是借口，就承认自己车技不行又能怎样呢？），判断有误，不小心刮到了别人家的车上，车右侧划了很长的一个道子。
    事故后，妞妞一晚上没怎么说话，沉默着抱着我，过了很长时间说：“妈妈，你要赔姥爷钱哦。你还有多少钱？你别担心，我还有三百多和一张存款单，我都给你。你别着急啊。”
    我说有保险公司赔钱，我们不用出钱。再说这件事和她没有关系，是妈妈开车太笨了，但是仍旧很感激她愿意帮助妈妈。
    第二天，老爸又告诉她：有保险公司负责赔付，真的不用我们出钱，姥爷也不用出。听到这话她才真的放下心来，还跑过来当做很重要的消息告诉我，让我放心。老妈也一直宽慰我们，说：只要你们俩没事，那就什么都不叫事！
    随后的一段时间，我发现那个才十岁半的孩子在网上研究“保险事项”，并多次询问我，有没有上保险，保的是什么险种，能有什么收益。我大汗淋漓啊大汗淋漓，因为我从没有研究过，当初只是为了帮助同学完成保险任务才买的。
    等到妞妞上了初中，我就把她爸爸给的抚养费交给她，让她自己管理喽……又卸下一块责任。
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    我不反对奢侈，但是我反对浪费，需要的我会尽能力买好的，不需要的我能控制自己不花钱。其实刚到这个城市的前几年——从农村到城市的转变，也曾使我有很高的物欲，虚荣心很强。老爸当时就采取了措施：每月给固定的消费资金，资金额度相对还是比较宽松的，要负责饭费、学校小额度的缴费、朋友之间的交往等，如果连续月底有结余，就允许我给自己个小奖励，并教给我买东西要考虑质量、用处、适不适合自己等等，所以到现在我的消费理念都是：只买对的不买贵的。我觉得我的物质生活节俭但也充实，我会花很多钱买书、旅游，上班很近所以也没买汽车——我一直是个很满足自己生活的人，基本不过透支生活。可能大家会认为我很不时尚，但是我过的类似是时下最时尚的“乐活”生活。


    注：乐活族——乐活族又称乐活生活、洛哈思主义、乐活，是一个西方传来的新兴生活型态族群意为以健康及自给自足的型态过生活。 他们关心生病的地球，也担心自己生病，他们吃健康的食品与有机野菜，穿天然材质棉麻衣物，利用二手家用品，骑自行车或步行，练瑜伽健身，听心灵音乐，注重个人成长，通过消费和衣食住行的生活实践，希望自己有活力。
    2012年7月2日：
    俺家0先生有一回打电话让我给他从网上买点东西，我刚跟他生气，就跟他说：你不会自己买？！他很大声地说：我没有护舒宝。然后听到听筒那边一片大笑......

    2012年7月6日：
    昨天手机找不到了，用办公室电话打给0先生，汇报手机不见了：
    女：我我我，手机找不到了......
    男：好好想想，是不是放在家里了？
    女：没有，我早晨还用了，坐代理人的车去拜访客户，别处哪也没去。
    男：不是落在车上了，就是在客户那。
    女：我再找找......
    男：别着急，好好想想。丢了就再买一个吧。
    *********************************************
    果然，手机落在人家车上了，一个小时后，终于从代理手里拿到手机，拿到手机的时候，手机里0的专用铃声正在高歌：
    女：嘻嘻，手机找到了，丢在代理车里了。
    男：唉！你呀，天天失了慌张的.......
    女：哈哈，哪天把我自己也丢了，你就有机会再找一个了。
    男：还贫嘴，刚才没数落你，现在手机找到了得说你两句！成天丢东丢西，糊里糊涂，你说你把自己锁在外面多少次了？手机多少次忘带？连中午吃的饭你都能忘家里......
    女：嘿嘿，挂吧，拜拜。
    赶紧赶紧挂断电话，免听数落......

    这样的戏目经常上演，怕忘掉了，重新开贴，琐琐碎碎都记下来。
    2012年7月18日：
    妞妞的小隐私
    今天说的，貌似有些违背这个帖子的所有初衷——教会孩子面对自己的单亲身份。
    前些天，妞妞在上1对1课回来后，跟我说：“妈妈，老师问我为什么每次都是你来接送，从来没见过我爸爸。我跟老师说：我爸爸每天回来都很晚。”
    我说：“哦，这样啊。其实你就把叔叔的状态当成爸爸不就好了吗？只是小心不要说漏嘴。与这些不太相干的熟人怎么说取决于你自己。”
    “反正我不想让所有的人知道我是单亲孩子。”虽然她已经学会面对这个无奈的身份，但是谁也不会对任何人都撩起裤腿亮出伤疤——这是做为人的必然产生的自我保护能力。如果揭示伤疤自然要诉说伤疤的来历，确实没必要。
    我得巧妙的化解这个横妞妞和老师之间的幕帐，也是教会妞妞保护自己的隐私，不再继续吃那些有意无意的口水。其实这个老师是个非常非常好的老师，并不是探听妞妞的身世，只是随口的一问，是妞妞太敏感了，又不知道如何去化解。
    于是，昨晚，1对1课后：
    妞妞照旧跟老师亲亲密密的走出教室，老师介绍了下课程的进展，等电梯的时候闲聊说：“小朋友假期很忙啊，刚从大连回来，又要去南戴河了。”
    我说：“是啊，她爸爸的几个哥们非要开车去，多累啊，到那他们也是喝酒打牌，我们这些妈妈带着孩子们玩。”
    聊了几句后，很随意的跟妞妞说：“你爸说去昭昭家给你拿数学书，结果到那看二叔在熬鱼，就留那吃饭了。这书拿的，搭了书搭了鱼还搭着酒，你二叔赔大了，呵呵。”
    妞妞说：“那他晚上还回家吗？”
    我说：“估计是不回来了，直接回公司去了。回家来还得哄着咱俩，在公司多美，都是人家哄着他，玩会牌睡觉，明天还省着早起……”
    妞妞跟老师说过爸爸很忙，公司离家也很远，有的时候就不回家了。
    妞妞说：“我爸最能算计了，哈哈。”
    ……
    跟老师再见后，妞妞抱着我说：“妈妈，你真厉害。”
    我嘻嘻一笑：“我可一句谎话没说啊，都是事实。只是把‘叔叔’换成了‘爸爸’。”
    隔了一下，我说：“以后再有类似的事情，你就可以把叔叔当成爸爸来说啊。这是叔叔在意你的感受，让你叫他叔叔，如果放在过去，你就得改口叫爸爸。叔叔对你一直在履行爸爸的职责，他是真心疼你，所以我觉得，你以后跟他在一起，不必拘束，你觉得应该怎样对爸爸就怎样对叔叔，这就最好了。”
    妞妞很大声地说：“那我得给他打电话问问，为什么不回来跟我玩牌！！！”
    亲爱的，我们不是不面对，我们只是在自我保护。
    存了十二个真实版的笑话，开心一下吧~~~~~~


    1、俺家0有一回打电话让我给他从网上买点东西，我刚跟他生气，就跟他说：你不会自己买？！他很大声地说：我没有护舒宝。然后听到听筒那边一片大笑......
    2、话说俺家0肚子很肥，120CM周长，有一回跟俺闺女斗嘴，逗了几句突然说：你再气我我跳楼了啊！俺妞很淡定的说：放心吧，你掉不下去，肚子直接卡在窗户上了......0直接无语无语呃。
    3、0朋友的孩子结婚，我们逛超市帮着买婚礼东西，我说：今天穿的不漂亮，因为要逛超市，还要搬东西。0说：穿了就好啦。我说：不敢不穿啊，怕警察逮。肥仔：警察不会管的，只有一个人逮你。我：谁？0：我呀......然后敲一下我的头说：为什么不穿衣服，出来勾引别家老公？！我，愕然：因为太热了。0......崩溃ing
    4、买菜的路上，姑娘妈问亲亲0先生：善存片吃了没有啊，最近？0：吃了吃了，不敢不吃！姑娘妈：那还有没有啊？0：有啊有啊还有很多！姑娘妈勃然大怒：坚持吃就不会有，早该吃完了！敢骗老娘！0：哎呀哎呀，要说没吃怕你生气吗......姑娘妈：怕我生气，把谎编圆点！0：没来得及......
    5、0先生很兴奋的打来电话：“老婆，老婆，刚才我们在说洗袜子的问题。小宫说：我老婆，每次都喊我洗袜子，我不洗，就骂我。等我走了，她就给洗了。我说：我们家也这样。呵呵......”那副幸福的嘴脸，真TM欠抽！ O(∩_∩)O哈哈~
    6、跟0先生相识之初，吧啦吧啦聊兴正浓：我现在没什么追求了，先把我闺女养好了，我爸妈身体调理好，保证我自己的身体健康，好好工作不失业，偶尔旅旅游，拍拍照片......唉！现在认识你了，就好好跟你过日子吧，没所求了......旁边的0先生长出一口气：好么，说了半天最后才到我，我还以为没我的事了呢！
    7、路上，0先生大叫：别往那边去，有zhuzhu......我：什么猪？0：zhuzhu......啊！蜘蛛。黑的，会咬你，咬了你就死了。然后把我搂在怀里，假装真的怕我被蛛蛛咬死了......真的怕？还是装的怕？切！
    8、手机丢了，后来找到了：老公，手机找到了，嘻嘻。0先生：唉！失了慌张的......我：哪天我把自己也搞丢了，老公就可以换个媳妇骗着玩了，嘻嘻......0：这不是屁话么！那么好换的？遇到你我可知足呢......我：好吧，我当真话听听吧。0：我我我我，我打你！我：你打不到，拜拜。哇哈哈，他打不到我。
    9、看完《2012》，进行口头影评，我说：要真是那样了，咱仨谁也别耽误谁，跑一个算一个，我掉在洞里你们也别回头。你们掉下去我也不管了。0先生：跑什么跑啊，谁也跑不了，咱仨就抱在一起死。我：就像泰坦尼克里的那对老夫妻......0：是......突然就感觉很幸福很幸福：一直担心自己将成为孤魂野鬼，躺到骨灰盒里的一把灰也是孤单单的，不如散在大海里，谁也看不见我的飘零。那一刻觉得还是不撒了吧，不撒了。
    10、在宜家，0先生挑了个烛台说：这个做烟灰缸挺好的。我说：哦，好吧，做烟灰缸。我看到个水樽，对自己说：这个做花瓶正合适。我说：哦，好吧。我们都不是按常理出牌的人吧？后来看到一个小伙子拿着个刷子对一个姑娘说：你想用它刷什么，它就是刷什么的。姑娘说：哦，好吧。你想用它做什么，它就是做什么的。我选了0先生做老公，那他对于我来说就是做老公用的，我可以想尽办法欺负他，数落他，关心他，使用他......
    11、整理书架上的旧书，实在没有保存价值的堆成一堆，给后来书让位，0看着我打包那些旧书，突然说：都够买半头猪的肉吃了，真是浪费。我直接被噎死、气死、无奈致死了。这个不学无术的死胖子啊~~~
    12、0先生因为标志性的将军肚，被我亲切地称为“二师兄”。妞妞因为每天跟皮猴子一样蹦来跳去，“大师兄”比较适合她。作为一个唠唠叨叨的中年女人，我就是他们的“师傅”了。大师兄说：唉，孙悟空会七十二变，我只会两变......我说：大便和小便。“大师兄”“二师兄”当场“气绝”。哈哈，还是师傅厉害吧！

    知道了吧？0先生之所以被称之为0先生，是因为他有一个能卡在窗户上不让自己掉下去的肚子，后来他咬着牙瘦掉了20斤，肚子小了一号，也只是勉勉强强能从窗户掉出去了。
    2012年10月28日

    我们要走进围城了。给我力量，让我维护好我的新生活。

    0先生说，到那天你把你自己用的穿的准备好去酒店就好了。我说：恩，准备好，不一定会去。

    后来还是去了......
    2012年10月11日：
    梦魇
    快凌晨的时候，做了一个梦，梦见学习并不是十分拔尖的妞妞，被***市的第一中学特招了，在大多数城市里“第一中学”定是这个城市的顶级中学了，本市的第一中学我们是没有去的机会的。于是在梦里就被***市的第一中学“特招”了。
    收到录取通知的那一刻，我哭得很惨，抓着通知书说：“我不要，我要陪着女儿，让她在我身边长大......”招生的老师抓着妞妞说：“这么好的孩子，你莫要耽误了......上了我们学校，将来能考清华北大，能上哈弗麻省......能为人类做贡献......”我持续的哭：“我只要我妞妞在我身边，我只要她快乐，我只要她将来有一个真心疼她的丈夫......生个孩子健康顽皮......我帮她带孩子......让别人去拯救地球吧......我要陪着妞妞......她就要到青春期了，很多事都需要我指点她......没有我她会变成学习机器，她会不懂生活，她会不快乐......”老师继续说：“拯救人类是她的责任......你可以每个星期去学校看她......还有寒暑假，我们会送她回家来......”哭变成了咆哮，撕碎了录取通知，然后我醒了......
    晕啊！这是真实的我吗？看来我妞妞注定在我这个没上进心的妈妈手里不能“拯救地球”了。历史赋予她的终将是最原始的责任——传宗接代。

    后来，小升初，妞考进区排名第三，市排名第七的初中学校；再后来一个失误，高中考进了区排名第四市排名第十的学校，稳居年级前三十，这是后话，慢慢道来。
    2012年11月20日：

    名利是实现自我的副产品

    躺在床上闲聊天，东拉西扯的。
    ……

    “一个哥们刚当了部门经理，晚上吃饭的时候，呵呵，可是见识了人的嘴脸，以前根本不怎么理他的人，这通溜须拍马……”0先生有点不屑的说。
    “这就是动物性人性，永远是趋光趋利的。别人不说，如果你不是支撑着这么大摊子，在界内有一定的影响，谁搭理你？”我倒是不以为然。
    “是啊，我也没想到我们结婚那天，会有很多没计划请的人也主动来祝贺，虽说是多花了两桌的饭钱吧，也说明咱们还是有些社会地位的。”
    “换句话说，就是对一部分人来说你还是有利用价值的。说个最现实的：如果你没有这些成就，我也很难嫁给你……”
    “你怎么也这么俗？”0先生惊讶，在他眼里我一直忽视金钱，珍重情感。
    “不是我俗，我只是更清楚的认识人性，包括我自己的。名利，是实现自我的副产品——这句话可能你不太理解。换个说法：一个人在社会上有能力呼风唤雨，凭借的是什么？不过是因为他有很多钱，有很大的势力范围，而这些势力范围是从哪得来？有的人是因为有很强大的社会背景，也就是‘上边有人’；有的人是凭借自己的手段在社会上比别人多挖到更多的金子；也有的人像你这样，从一无所有开始，不断的积累人力资源，创造社会能量，不断地利用自身能力得到社会认可。所有这三大类人所谓的成功人士——注意啊，你还不算社会普遍认同的成功的人士——得到的，无非是自身素质所换取的‘副产品——经济力量、社会价值’。
    “如果一个男人没有这些成就，每天无所事事，混吃等死，你认为他会有什么男人气质吗？当然，还是有很多含着金勺子、银勺子出生的人，那也属于‘上边有人’那部分的，属于温水煮蛤蟆，撑不着饿不死。每月三两千还不思进取的人，在我这里是一文不值的，因为这么多年，我作为一个单身女人，也并没有放弃自己：尽可能的保养自己的身材容貌、不断的读书吸取各种人生经验（因为中国社会背景，给女人打拼、经历社会的机会并不多，所以我们必须多读书，做到完全的拿来主义，提升个人素质），为人处世淡泊宁静，看得懂世态炎凉，不为物喜不为己悲……我这么优秀，自不肯随便找个人了此残生，那些不思进取昏吃昏乐的男人凭什么得到我？
    “经济能力必须只有下线没有上线，月入三两千还要负担子女长辈的男人，我不是富婆我也负担不起，我也不是圣母没那么大度。反过来，我也不好高骛远，我是个离过婚还带个孩子的女人，当初给自己定的择偶标准就是：能保证自己的基本生活，不影响我的经济状况；乐观积极、对生活不牢骚抱怨也不逆来顺受；对妞妞能宽容接纳、给予一定的父爱。这一切，你不仅达到，还远远超出我的底线，我为什么不嫁？
    “而我，单身后经过自己的经营、打造、完善，容颜未老、气质雍容、善解人意……你又凭什么不娶？”
    “你也，挺能说的。”
    “哈哈，是啊，以前我可是不爱说话的人，不知道为什么一跟你在一起就话密。”
    0先生抱抱我：“得到你我觉得世界都不一样了，每天不忙的时候就想给你打电话，想知道你在干什么。忙活完了就想赶紧回家，有时候你跟妞妞睡了，回到家也是踏实的。”
    “每次你回来晚了，我都给你留着门灯，隔一会醒来，看看门缝里还亮着就知道你还没回来，一直到黑了，知道你回来睡了，我也就睡得踏实了。”
    睡吧，我们的世界，何其有幸，彼此得到。
    2012年11月20日：

    0先生今天要去看女儿，我已经提醒他很多次，要多跟女儿来往，多关心她，不要抱怨孩子跟他不亲，女儿毕竟还是孩子，而他已经是个成年人，可以主导结果。
    早晨走的时候，给我打电话：我一会去学校看大宝，从家里拿钱了，告诉你一下。
    我说：哦，拿吧。我怕你不拿。
    没问拿了多少，没必要，虽然我很应该有知情权。
    0先生静了一下，说：我该怎么爱你呢？你从不让我为难......
    我说：哈哈，拿毛笔记心里，永不能褪色。
    0：还是写你身上吧，这样我一脱你衣服就看见了......
    我：换话题！
    0笑：好吧，我开车呢，拜拜。
    我：拜拜。
    ......
    十二点电话。
    我：没跟闺女吃饭？
    0：没，她说早晨吃的多，不饿。
    我：呵呵，闺女大了，知道美了。那你也应该跟她多待会啊。
    0：说了会话，给她2000块钱。她妈一个月才给孩子100，有时候200。
    我：哦。嘱咐她别乱花，你也别埋怨她妈妈，她收入也不高，用钱的地方多着呢。
    0：我告诉大宝，以后每半个月跟我见一面，我再给她点钱。这孩子，没钱也不找我。
    我：这可不怪孩子，一个是她妈妈不让找你要，最主要是你这个当爹的没做到位。
    0：嗯，是我不好。我看到她学校门口有农行，让她办张卡，我个月给她点钱。
    我：嗯，女孩子不能太寒酸。你也不能给太多，不是舍不得钱，她一直生活的不富足，你给多了她乱花，反倒花钱还把孩子害了。
    0：我知道，谢谢媳妇。
    我：呵呵，看见闺女心情不错哈。
    0：是啊，半年没看见了。
    我：有时间就见见孩子，女孩子大了，有些事需要爸爸的指导。
    0：嗯。
    ......
    0先生一个朋友，离婚再婚，又娶了一个小女人，二妻不让见前妻的孩子。今年大孩子高考不理想，这个男人低声下气的偷偷找人给孩子办学校，手里没钱，又低声下气的到处借钱.....这样的男人，到哪里去找男子气概？！每说及此，0先生都很感慨的看着我说：所以，有你我很幸福。
    他很幸福，所以身边的我们也很幸福，他会用心来爱。

    嗯，晚上回家要提醒他给大宝建立“恋爱基金”，鼓励孩子在保护自己的前提下勇敢去爱，努力“练爱”，选择一个合适的男人相守一世。
    2012年11月21日：
    到哪里去借一双慧眼？

    青春期的孩子，总是有神鬼一般的思想，抓不着摸不定，唯有打好太极拳——彼不动我不动，彼欲动我先动。
    如果我说，让孩子做我们的指挥棒，不知阁下能否接受：孩子世事不谙，怎能听他们的指挥？那岂不是乱了方寸。
    方寸间，自有乾坤在：
    1、这个男孩怎么样？场景：超市货架间；人物状态：妞妞的同学来电，妞妈眼观货架耳听对答，神情若无其事。
    “啊？你怎么知道他喜欢我？就这一个？没别人啦。”
    “啊~~哈哈，还有他啊？”
    “……这个还靠点谱，至少还帮我打过***”
    “哦，还行，要真没人喜欢我，作为一个新时代百变毕业生，可太失败了。”
    “我？跟我妈逛超市呢。”
    “听得见，在那假装听不见呢。”
    “我不怕，我妈会告诉应该怎么做……拜喽~~~”
    我只好不继续装作若无其事：够复杂的。
    妞：还行，都是你知道的那几个，不过是她又帮我证实了一下。
    我知道那几个传说中喜欢她的男孩：A，学习不突出，相貌突出，总之很帅——“帅？！屁！那么花心，喜欢了*然后喜欢**后来又喜欢***……***；我没兴趣打蜜蜂。”——好吧，蜜蜂是多了些，比较累心。B、在一次妞妞意外险些被伤害的事件中，当机立断，痛殴了伤人者，制止了暴力的继续发生——“嗯，比较爷们，不过我还是没电。”——好吧，没电。C、学习成绩独腿蹦，数学好的不得了，其余两科差强人意，小男生很温文，是我喜欢的那种——“唉！我喜欢他的时候，他没正眼瞧过我……我现在，真的对他没兴趣了。”——好吧，没兴趣！……总之，就两个不行：这个不行，那个不行。乖乖！您了当前阶段可千万别有行的。
    “我倒是还觉得小C不错，他妈妈我也见过，是很朴实的人家，再说，你也喜欢过人家呢。”
    “就那么一会儿，你别记一辈子好不啦！没兴趣就是没兴趣了！妈妈，我也不知道要找到一个什么样的人……真的好难。”
    2、做个“坏”女孩
    我这个被指挥的，开始奏乐：“嗯，是很难，茫茫人海找一个真心对自己的人，是比较难。所以，你要瞪大眼睛，仔细学习，仔细观察，好好想一想什么样的人适合自己，要想知道什么样的人适合自己就一定要知道自己想要什么：想大富大贵就要忍受男人花在事业上的时间多过陪在自己身边的时间；想过平静安详相亲相爱的日子就要接受男人所谓的平庸；想要比翼双双飞就必须要求自己与他俱进，也要他与你俱进，哪一个落了单都无法比翼齐飞，很复杂。”
    “那……妈妈，如果，我是说如果，我谈恋爱了，怎么办？”
    “放心大胆去谈，前提是：不能影响学习，只有共同进步才是良性的；不能付出身体，你们都还是孩子，不懂得真正保护自己，这样对生理上和心理上伤害都很大哦，不能为一时的冲动毁了自己一辈子。尤其是女孩子，更要学会保护自己。
    “还有，你们现在年轻，变数很大很大，所以在你们所谓的恋爱中分分合合很正常，坦然面对，都当成一次学习的机会，就像做题，错了，要知道在哪错的，怎么错的。也要好好珍惜这个时期的感情——纯粹、简单，不包含任何杂念，喜欢就是喜欢，不包括社会背景生存能力人品性格等等筹码……
    “如果，你喜欢某个男孩子，建议你不要穷追猛打，而是认真把自己变成一个猎物，男孩都是猎人，喜欢追逐而不是被追逐。在这个成长过程中，你也要睁大慧眼，仔细分辨哪个猎人是想伤害你占有你，哪个猎人是因为欣赏你才追逐你。
    “你也要把自己培养成一个百变小女侠才行，要有渊博的知识，幽默的智慧，独自承担责任生存的能力，还要会把生活搞得五彩缤纷——总之，还有很多要学习的东西，慢慢来。”
    3、你选择你承担
    “我该说的说了很多，听不听在你，怎么做也在你。你也看到过电视里面不理智的女孩，小小年纪怀了孕，不知道怎么处理，最后多惨？学业没了，男孩逃掉了，小孩子生下来就成了负累，你若爱你的孩子就请你爱自己，给你的孩子足够安全的生存环境；当年你爸爸离开的时候，我就对自己说：既然当初我们选择了生下你，就应该爱你，后来我离开那个婚姻（或者说被离开），并选择带着你，我就必须承担起所有责任，既要当妈照顾好你的生活，也要当爹培养你的生存能力。我不是圣母，我选择这样做，既是爱你也是爱我自己：我必须把你培养成人，我才能在你长大之后不再负担我无力负担的一切，安享晚年。”

    以上，综多次交谈之集合，时间跨越：小学三年级至小学六年级。
    知己知彼，必须的！
    2012年11月28日

    自从婚后，日子就过的紧张繁忙，多了一个人的生活多了不少事。
    我是习惯妞妞写作业我看书的，他喜欢没事的时候就看电视剧，害得我也开始追电视剧，而我又是三个人最闲的，几天就看完一部，然后无聊的看重播。
    0先生很忙，常常半夜才回家，所以往往是牵挂到他回来才能睡得踏实。
    早晨我是按时起床不睡懒觉的，0回来得晚，起的也晚，我只好“蹑手蹑脚”。
    大家都在家的日子，12岁的妞妞和42岁的0先生都要争“妈妈和谁睡”，哈哈。

    终于，在昨晚，感觉又回到从前：妞妞写作业我读书，安静且有秩序。直到0回来，房间里才又热闹起来。
    日子就这样平淡无华，含着浓浓的亲情......

    孩儿她亲爹良心发现，于2011年10月每月涨到1000，不过严重减少了见孩子的次数——虽然本来也不多。
    严重怀疑是内线出卖我——我有一同事是前夫的红颜，起初我还很奇怪为什么我大的动向他总是掌握得很及时，后来我一闺蜜告诉我他们之间有联系。不过没什么，我和0先生正常婚恋，也没做什么见不得人的事。
    0是个很富爱心的胖子，家里有他在总是欢乐多，历尽沧桑，终于安静踏实了。
    回头看看这一年半，一边码字一边整理自己，一边慢慢地想自己能得到什么样的生活，慢慢地变得不急不躁，不卑不亢，居然就幸运的把自己嫁掉了。仿佛一切还在眼前，结婚前的某一天，0先生说：我跟你在一起觉得挺踏实的，你呢？我说：我也觉得踏实。0又说：那我们结婚吧。我说：好吧。于是开始订酒店，没有婚纱没有典礼，就是一个简单热烈的婚礼，心甘情愿的嫁了，心甘情愿沦为“家奴”。
    得之我幸。
    2012年11月29日：
    今天帮助一个失婚的朋友做了一个比较详细的计划，希望对大家有用：
    一、带孩子去北京休息**天；
    二、坚持每天回家看书，提升自己；
    三、每个月看一部热播电视剧或很著名的电影（不要枪战片这类没营养的，尽量是伦理家庭心理片）；
    四、每天睡前喝一小杯葡萄酒（不用太贵，一个月大约7、80元，应该能承受）；
    五、放纵一回，跟可靠的亲朋去一次酒吧或者KTV；
    六、每个月带孩子去参观博物馆、公园，或者纯粹瞎溜达。
    七、准备参加2013年成人高考或会计证班；
    八、不去主动联系前夫，异地；
    九、多与朋友沟通，闲聊、实事、职业，天马行空没有压力的聊天。
    十、每天找到至少一件让自己开心的事。
    十一、不再为过去的事痛苦不安，如果情绪来了就来了，不去逃避，想哭就哭——慢慢减少发生的频率。
    十二、窗明几净，保持居住环境让自己心情愉悦；
    十三、春天到来的时候，养几盆花，每天仔细照料；
    十四、做家务的时候听音乐，随着节拍控制自己的身体动作；
    十五、每天跟女儿聊一聊自己做了什么好玩的或者不好玩的事；
    十六、每天问问孩子在学校里发生了什么事，只做听众。
    十七、控制自己的情绪，尤其是在孩子惹恼的时候，非必要时刻晚五分钟再批评她：只对当时发生的事，语气要平和，并说出自己对这件事的感受。
    十八、减少对别人倾诉过往的痛苦——这样只能让痛苦一遍一遍刺伤自己，百害无利。

    计划原则：
    做计划的目的：清楚认识自己能做到什么。
    计划的标准：适当高于自己能力。
    计划的规则：越详细越好。
    计划的目标：提升自己现有能力。
    计划过程：随时检视执行能力
    =============================================================================
    四年前，我曾计划40岁之前也就是2012年底之前，把自己嫁掉......
    于是我想，我怎样才能嫁的合适，嫁一个我想要的人，得到自己想要的生活？
    于是我想：我怎样做才能得到自己想要的人，过自己想要的生活？
    然后继续想：我现在能为自己做些什么，来吸引我想要的人群，然后有资格挑选和被挑选？
    接下来，我决定提升自己现有能力，不过我要怎么提升自己现有能力？
    于是：只能靠自己慢慢走：不积跬步无以至千里。
    终结：制定了一个我想要做还没做过的事的计划，去执行。
    ......
    2012年底还差一个半月我四十岁，我把自己嫁给了自己想要的人......
    计划，就是这么神奇。
    2012年12月7日：
    在0先生家亲戚的相册里，看到了年轻时帅得一塌糊涂没有天理人见人恨花见花愤怒的他。
    晚上回家，我揉着他肥肥的脸、120CM的腰围，恶狠狠地说：你怎么就把自己糟蹋成这样的？！啊啊啊？
    一个失婚的破罐子破摔的男人，是否也有我一般的煎熬，才历练成一个自信成熟的男人？相信，我走过的路是他的十倍。很佩服自己一路走来，不舍不弃，呵护着自己，直到，遇到爱我呵护我的0先生。
    请，你一定要珍惜自己，才是对我们最好的爱护。

    关于算命，妞妞如是说：算命，最不可信，算出来照着活，没劲；通过努力能改变命运，那就算不准。算他干嘛？闲的！

    她妈我38岁才想明白的事，她12岁就明镜似的了。
    2013年3月4日

    就这样过着平淡无奇，却温馨幸福的日子。
    去它的风花雪月，我只要我自在：
    煮饭婆

    周日是可以做一整天煮饭婆的。
    天亮了，喜鹊喳喳叫醒了煮饭婆，奇怪的是：另外的两个会吃饭的人，为什么吵不醒？
    看了看旁边被窝的小的，睡的正香；另一个屋子里的0很安静，应该也是醒了，只是怕吵到最近睡神有点失职的煮饭婆，还在窝里赖着。
    先煮早饭：小米粥，香糟馒头。肉松等一下配粥吃......在粥香里洗漱。
    大的小的都起来了，难得一起吃早餐，欢喜的周日早晨。
    小的吃饱了玩够了不情不愿去上辅导课；大的吃饱了玩够了，等小的去上课，腻腻呼呼的也去公司了。
    煮饭婆剩一个人，出去买菜吧，蓬头垢面也不怕，戴个帽子把蓬头盖住，垢面没有脂粉。
    该煮午饭了，过年时做好的各种肉类拿出来，想起小的说要吃辛拉面，好吧，熬个鸡汤给你泡没营养的辛拉面，满足你的口腹之欲，还要满足我的营养要求。我鸡汤泡小米粥好了......肉肉菜菜收起来。
    下午哄走小的去上课，拿起看了半年的《少有人走的路》，还没找到书签的位置，想起洗衣机里满满的脏衣服......一边洗衣服一边抹桌子擦地......
    再拿起书的时候，门铃响了，学子归来。
    学子蹦跳了一会儿，去写作业......书，终于翻到了未完待续那一页120......
    126页，学子蹦了出来：“妈妈，老师让买辅导书......”
    抱着辅导书，七零八碎的买了些点心零食往家走，突然感到料峭中有一丝暖意，春天快到了呀，回家种花吧......
    煮饭婆开始煮晚饭，一边煮一边说：“吃了饭去河边遛遛吧，好像要春暖花开了呢。”“不去，七点半有星光璀璨，巨星演唱会。”煮饭婆没有巨星璀璨。
    0先生打电话来，公司有事，不回来晚饭，不做就罢了，还不回来吃！
    夜了，是谁在唱？
    ——夜已深，还有什么人，让你这样醒着数伤痕......
    为何临睡前会想要留一盏灯？因为你还没回来，而我却已经很困了，明早起来还要煮饭。
    我是一个幸福快乐的煮饭婆......
    2012年3月18日：
    夜已深
    深夜，人未归。辗转无眠，起来灯下读书。
    A 0先生
    “你怎么还不睡？”
    “你不回来我睡不着。”
    “好乖，去睡觉，我喝口水也睡。以后我回来晚了，你别等我了啊。”
    “我只是睡不着......”
    “先躺下，等我洗漱完了哄你睡。每天起那么早，不睡觉怎么行？今天货太多......”

    B前夫
    “你怎么还不睡？”
    “你不回来我睡不着。”
    “你老盯着我干嘛？我能有什么事？你盼着我有事？”
    “我只是睡不着......”
    “你就知道盯着我！上个网吧都不消停......”

    找对人，才能做对事。切切！阿门
    2013年5月17日：
    不用你做第一名

    这个周末，我们过得还是很愉快的，像往常一样，周五去看望姥姥姥爷，周六吃过午饭回家来，上课外班、写作业等等。
    好像你所有的时间都在学习上了，永远也做不完的家庭作业，永远也复习不完的功课，永远存在的学习漏洞，我们的交流往往都放在用餐时间了。
    所以我喜欢从姥姥家走回我们自己家，20分钟的路程对我来说是多么的珍贵，可以说很多话呢。这次的话题是：再加2个小时的辅导课。我的观点是：不要。你的观点是：要。
    我知道你是很有上进心的孩子，总是希望做到最好，不服输，有干劲。可是，我真的不希望你把所有的时间都放在为增加了1分2分的成绩上。成绩单，对我来说只是一串数字，当然我也不喜欢这数字太低，目前的数字还是很让我欣喜的。
    我不希望你做第一名，那太累了，得不偿失。我们已经失去很多东西：没时间看课外书、没时间到郊外去、没时间去看爷爷，你已经多久没有播报你的八卦新闻了啊......零零散散的时间我都用来强迫你休息，连电视也不想让你看，眼睛很累的。
    你总是抱怨这样的学习状态，可是又不得不被那根教鞭抽着走，不肯慢下来一步，多少青春的风景都在这转瞬间消失了啊。
    你说：同学的家长都是挖空心思去找好的课外班给孩子上，我却偏偏不那样做。我说：每周已经6个小时的辅导课了，已经满负荷了呀。在姥姥家我们就这样争论着，姥姥拿了个细口瓶子给你做的实验还记得吗？水龙头的水冲下来的时候，瓶子里并没装进去多少；细细的水流在同一个时长里却几乎灌进去半个瓶子的水。姥姥的总结是：细水长流，重在坚持。我们不想要一个只会看成绩单学习的孩子，我们希望你善于学习和吸纳真正的知识。
    你的成绩在我们眼里已经足够好了，而且，有这么一个事实：五年级之前我们不上辅导课，你的成绩并不比上了课的孩子差啊。形势所迫，我们选择了一对一，你很会利用这个形式，不上课的时间就自己做练习，把问题收集起来，到辅导课上去问老师，大大的提高了学习效率，这就是方法呀，真好，连老师们都很认可你的学习态度呢，经常悄悄地给你增加10几分钟的课时，用来回答你额外的问题。
    好吧，我这次，不再尊重你的选择，我强迫你放弃再加2个小时的辅导课，这两个小时，我们可以去超市，到附近的公园逛一下，哪怕好好的睡个觉，在我眼里也是好的。
    我不要考第一名的孩子，我想要一个心智健全、品行高尚、身体健康的孩子。等有一天，你的翅膀硬了，你就去飞吧，做一只快乐的候鸟去吧。
    2013年8月28日：
    最后一课
    小升初考试尘埃落定，妞以全年级第46名的成绩顺利升入理想中学——天津四中。先表示祝贺。
    天津四中是天津市河西区排名第三的中学，号称“第四监狱”、“魔鬼学校”。
    上个学期，妞以总分271.5位列全班第七名，这学期以281.5跃居全班第一，其中的艰辛，深有感触。
    说实话，我和妞对六年级上学期的成绩都不是很满意：语文87.5数学100英语84，究其原因主要有下面几点：
    1、我和肥仔的婚事让她的思想和生活有了很大波动。
    2、与英语老师关系紧张直接造成英语成绩由五年级的99分下滑到六上的84分，虽然有六上题目难度大的原因，但仍可判为失利。
    3、六上语文平时成绩高居榜首，期末居然完全没有发挥出来，与自己对语文成绩要求过高，苛求难题有很大关系——基础，永远是不能忽视的基础。
    4、学习态度不认真，一边写作业一边写小说，耽误了学习和休息的时间。
    六下，妞终于在考试前一个半月脑筋开窍，奋发图强，出乎意料的跃居班级榜首：语文91.5数学97英语93（去除二名同学小卷考入其他学校）。
    自我总结：
    1、上学期成绩确实不理想，虽然家长大人未明显表示不满，仍然判断自己还有很大的空间提高成绩，遂努力向学。
    2、在努力提高成绩的过程中，不再完全关注分数、名次，而是把注意力集中在错题上，直到弄懂为止。
    3、在校认真听老师课堂讲解，课后认真做作业，闲余时间多做题，有问题及时解决。
    4、充分利用1对1时间，认真与各科老师一起查缺补漏，及时消灭问题。
    5、与家长大人一起积极调整心态，保持平和健康。
    回顾完过去，展望下未来：
    1、四中是一个以严苛著名的学校，能考进这所中学的都是勤奋好学的孩子，很有可能在开学后不适应教学进度，名次靠后，不要气馁，继续前行，相信自己：不积跬步无以至千里。
    2、在严苛的教育中，保持自主学习能力，让中学生活丰富多彩，请继续追星、写小说、做生意、读漫画、翻译英文、研究宇宙、欣赏霍金……学会合理分配精力和时间。分数，还是差不多就行了，我从没要求过你考第一名。
    3、学会理财：每月拨发300元生活费，负担公交车票、日常应酬、学习用品购买、学校小额缴费，另外必须：每月购买时尚杂志1文学杂志1——可以不时尚，但不能不懂时尚。请记账并保管好财物。
    4、继续保持优势，积极调整劣势。
    5、魔鬼学校也是魔力学校，它能磨砺意志，培养信念，坚定理想。

    加油！！！
    2013年9月1日
    开学了！初一的小朋友，哈哈。
    再婚后户口本没改过来，还是离婚状态，周一学校收户口复印件，NND！
    今天是中学生涯正式开始，早晨6点闹铃响妞就起来了，行动还算迅速，6:15分整装完毕，闲的没事自己手机上QQ给同学汇报起床时间，还真有回复她的。6:35催着我赶紧走，7:00到学校了，小小的背影背着硕大的书包走到硕大的学校去了。
    昨晚因为她长时间玩手机说了她两句，结果她跟我争执起来，说最后一晚还不让她痛快玩会，我说：不是不让你玩，而是要适当休息眼睛......结果逆天了，跟我吵起来，0先生出来把她说了一顿，一下子就老实了。
    因为0先生总说我岁数大了爱唠叨，妞就听到心里去，我说什么都不高兴，所以有了争执。但是昨晚0先生跟她说：妈妈是为你好，她也没有害你的心，你怎么这么不懂事？！当时的感觉就像父亲在教育不听话的孩子，妞也一下子老实了，乖乖洗澡睡觉，早晨也没有犯“拖延症”！
    我家，我觉得跟原生家庭越来越接近了，虽有争执，也是开始良性互动了。
    妞的亲爹彻底失去了联系，只有每个月初银行自动划款才证明有这么个人的存在，因为0先生的努力，妞越来越信任新爸爸新家庭。
    我不知道前夫是怎么想的，偶尔同事问起，我也只好说：不知道啦，也许是因为我再结婚了，他不好意思打扰吧。这样也好，落个安静。
    妞也不再纠结亲爹的事，与0先生的朋友的孩子们也玩得很好，很多不太了解的人还以为我们是原生家庭呢，只是说妞像妈妈，不“太”像爸爸。终于在关上一扇门之后我们又亲手打开了另一扇门......
    妞第一天在中学上课，中午买了饭卡开始吃食堂，她说还可以吃，不过吃完饭以后还是把早晨带的面包吃了。
    户口复印件印错了，今天又印了一下让0送过去，户口复印件上还是赫然写着：离婚。不知老师作何感想，哈哈。
    算了就这样吧，爱咋想咋想。

    妞说老师都很好，早晨同事问我老师姓什么，我说了，她说：那是我同学，好么！我一会给她打电话让她多关注咱孩子。
    昨天也跟孩子又沟通了一下关于“身份标签”的问题，年龄半大不小的，心思正属于捉摸不定的时候，不知道该咋说了，越来越谨慎了。
    0先生早晨去送户口复印件，自己编瞎话——老师要问我我就说是她舅舅。结果老师也没问......
    身份问题呀，哎呀妈！真讨厌要纠缠到什么时候，每每这种时候我都想把她亲爹咬死算了！
    2013年9月9日：
    谁会爱学习呀？真是的！

    六年前，妞上学了，学龄前没有进行过任何系统的知识训练，会认字不会写字，不会计算，不会英语……好凄惨，起点太低了。开学一个星期，妞哭丧着脸：“妈妈，同学们都会老师教的字，我不会，我也不敢举手回答问题”……“哦，是吗，那老师现在教的字你会写吗？”“会写。”“把老师教的字都学会了就可以了，只要上课专心听讲，好好写完老师留的作业，老师提问会的举手，不会的仔细听着，这就行了呗。”
    很多孩子从一年级甚至更前，就有做不完的作业，抹杀了孩子玩的天性。我只要求妞写完老师留的作业，剩下的时间自己安排，不过也有硬性任务，我记得是在规定的时间内读完某本小说。我当时最爱说的话是：“宝儿，赶紧写作业，写完检查一遍，没有错误咱就玩滑板车（看电影、逛超市……）去！” 妞很听话，仔细写作业，写完了我们就玩儿去喽。一至三年级，妞很平稳的努力学习，不出色不拔尖，犯着所有那个年龄的孩子都会犯的错误。但是那几年她玩的可真嗨呀，无限的精力散发在无限的属于妞的空间里，随时关注她想关注的任何人和事，大至宇宙小至狗咬狗。
    妞从小就知道，她的路要靠自己走，她将来得有能力养活自己，所以她得好好把知识学好——考不上好初中就上不了好高中；上不了好高中就考不上好大学；上不了好大学就找不到好工作；找不到好工作就嫁不了好人家；嫁不了好人家就……一辈子都完蛋了。想起她当年像“华少”一样饶舌的说出这一大段话，我就想笑。然后还会想起她总结似的说：“谁会爱学习呀！真是的！”真是的！不管你爱不爱学习，你都得把它搞得别太惨不忍睹。四年级，分水岭，一直不出色的妞开始崭露头角，做妈妈的该出来指点了：“你看多好，就一条：上课认真听讲、下课认真完成作业。赶紧写作业，那边新开了一个商城，写完跟我去看看。”
    五年级，妞长大了，开始追星、写小说、谈八卦，顺便做点小生意。妞妈心急还真吃不了热豆腐，看着稀里哗啦的成绩心情也稀里哗啦的，真心无语对着干，每天母女俩都剑拔弩张，暗无天日。仔细分析自己，1-3年级妞成绩稳定，我也不爱操心，4年级成绩急起直上，她变得浮躁我变得世俗，我的眼里只有成绩，她的眼里只有盯着成绩看的妈妈，青春期初期碰撞更年期早期。她有太多的精力想感受社会的种种，我有太多的压力要经受升学的种种。唉！真心不知道班内十五名的成绩能考到哪个烂学校。下决心花重金上一对一课程。
    六上，期末大考前夕，我和妞好好谈了一次，从老师的教学，从自身的心理素质，从成绩的不稳定，仔仔细细谈了个透，随后就是元旦假期， 5天假期给了我们绝好的机会，平静下来闭关修炼。我把语数英所有科目的错题帮她整理归类，一道一道的过错题，时间紧任务重，直到考试前还有很多计划内的工作没有完成，然而这五天的错题大战，让妞临阵站稳了脚跟，虽无大胜却也没有滑铁卢。
    六下，平静的外表下还是有一颗难以平静下来的心，可是毕竟是有了一次大战，经验积累下来，循序渐进，按部就班，终于妞的小学生涯收于最高点，得到了全班同学的膜拜……
    小贴士：
    语文：
    1、默写生字前不给复习时间，不会的挑出来隔天再默。
    2、书上要求会背的段落和古诗词，要会默写，包括标点符号。
    3、课内阅读背答案，不能丢分。
    4、课外阅读，多做练习，增加大纲要求的感悟力；有时间和精力多读经典名著。
    5、作文，从一年级的看图说话到四年级真正开始写文，家长不要代笔，孩子想怎么写怎么写，鼓励动笔的同时也要及时指出不足。
    数学：
    1、题量不要大，要精，孩子的精力也是有限的，做累了做疲了，人家真给你撂挑子不干，到时候剑拨弩张的，不好。
    2、关注错题，包括作业在内的所有的错题，抄题重做，并归类，错的多的自然就是薄弱点，接下来怎么做不多说了。
    3、在基础牢固的情况下，解难题的能力是无限的，找一些适合的难题，有点压力才能挤得出智慧，不过难度太高也打压智慧。
    英语：
    这个没经验，就是背单词（参照语文1），背课文（参照语文2）
    然后每天坚持做：首字母、阅读、完型，每天各一道题。
    所有：
    坚决反对题海战术，那是呆子读书，妞到大考前夕也只有一个多月复习到11点半，一般情况下10点完事大吉。
    知己知彼百战不殆，既要了解孩子的学习成绩和心理，也要了解任课老师的教学能力及心理，现在100%的孩子都上辅导课，以上两点了解透彻，就要有针对性的利用辅导课，比如妞的语数老师都是教学精英，妞的难题解析能力比较强，基础大卷却常常翻船，我与辅导老师沟通后，老师每节课一张卷子，要求只有一点：基础不能丢分。
    现在说英语，很多孩子英语真的不行，包括妞——没有语境，我只能利诱：学好了将来带她出国旅游，给我当翻译。成绩不好不坏，仅此。妞与英语老师水火不相容，小学阶段唯一的一次请家长就是栽在英语老师手里，一面安抚并教育妞要适应老师，一面说实话我也对这个老师的教学方法不以为然——还在用20年前罚作业的方式教学，现在哪个孩子吃这套啊。紧急与辅导课的英语老师沟通了妞的困难，英语老师建议：字词句段这些死东西我来负责，辅导课全力攻击语法。
    最后说说我的宝贝妞：六年级做了5本语文阅读，8篇作文变换了近100种出题可能；数学199道高难题，大卷子一周2张的话，大约100张，尖子生2本，；英语：每天阅读1完型1首字1，一年365题只多不少。以上，只多不少！好孩子，还没耽误做生意……
    考试前两天，妞说：“我真不知道还该干点什么。”我说：“那就玩会吧。”
    2013年9月9日：
    妞经历的第一次......
    0岁，第一次看见世界。哭了几下就不哭了，认真睡觉好好吃奶努力长身体。
    1岁半，第一次使用成语：姥爷火冒三丈。火冒三丈的姥爷立刻熄火：这词用的真准确。
    2岁，第一次懂得尊重：姥爷，您坐这，我跟您商量商量......因为我们所有的人都对她说：好孩子，不要闹，我们好好商量商量。
    3岁，第一次知道等待才有好吃的。因为她感冒了，不能吃肉，我们告诉她：好好吃药、好好休息，感冒好了就可以吃肉。
    4岁半，第一次理解了家的含义。旅行回来，我跟家里的每一件物品说：你们好吗？我们回来了。妞大笑：我好想你们啊，我的家。
    5岁，第一次经历失败。小小的人儿咬着牙闪着泪光，进行完跆拳道比赛，下来后告诉我：妈妈，我打错了，可是我没哭。我说：宝宝真是太棒了，没哭！
    6岁，第一次经历分离。幼儿园毕业了，很多好朋友都很难再有机会见面啦，哭得好伤心，怪我为什么要在和平区上幼儿园，在河西区上小学。
    7岁，第一次知道学习是自己的事。0基础入校，不会写字不会拼音不会计算，我们告诉她：认真听讲、好好写作业，你是个聪明的孩子。
    8岁，第一次经历不公平。老师说她考试作弊，不让她在学校念书了。妞坚持：我没有作弊。然后发誓：我好好学习，每次都考一百分，老师就不说我作弊了。
    9岁，第一次选择自我。“我要学长笛！”“好！你学，请坚持。”至今还可以在班里进行一下小表演，水平不是一般的差劲吧，哈哈。
    10岁，第一次有了人生目标：不啃老。这个志向好，谢谢。
    11岁，第一次迷茫。世界末日要到了，好好学习吧，太亏了！生命都用来学习了还没好好享受；好好享受吧，万一世界不末日还是得考试的呀。真是纠结啊。
    12岁，第一次要面临竞争。小升初是个可怕的筛子，只能用分数留在好筛子里：谁会爱学习呀，可是不学习怎么办啊！
    13岁，第一次收获。你付出不一定有收获，你不付出一定没收获，三个月的自主强化学习，顺利升入理想中学。
    14岁......你还会有怎样精彩的继续？请坚持你的理想，请享受属于你的青春。
    后来：
    15岁谈了人生第一次恋爱，小脸绯红，神情忐忑，患得患失
    16岁遭遇人生第一次失败，一科成绩的意外没有考进理想的高中，努力的自愈努力的调整，重新站在自己的舞台。
    17岁第一次失恋了，反反复复纠纠结结失失落落，终于还是走散了。你也在风中长大了。
    还有半年就18岁了呀，你的人生才真正的开始呢。
    转眼一年啊！
    2014年9月19日：
    富二代新语
    《变形计》是我的保留节目，每每评论一番：都是钱多了闹的。

    话说妞上了初中后，结交朋友的能力与日俱增，指点了几个重要事项之后，我便退到幕后，只观察不聒噪。

    暑假结束，妞给我一一介绍同学都去了哪里旅游，显摆同学送的小纪念品。然后谈起她的一个“小弟”，说一支笔就三万，平时用的也都不菲，每年假期都进行豪华游……

    铺垫完毕，妞说：老妈，富二代这个人群，太被人关注问题了，偏颇了。其实富二代的孩子有很多优点，比如我这个小弟（好么！大姐大，您都有小弟了，敬仰。）那才叫低调奢华有内涵，用的东西好贵，也好有品；书读得也好，见识也多，我和他很谈得来，有时候没什么事就一起聊聊旅行见闻。性格吧，不能说没有问题，比较自恋，可是貌似自恋不伤害别人吧？（谁说不伤害？有的人就见不得别人好，心里会难过，不过这算自伤。）

    你看的那个《变形计》，说的都是富家孩子怎样怎样，可实际上这些孩子的问题，在不富家也一样存在，只不过富家孩子更被人看得见，根本上还是教育的问题（娃子你真深刻，么么哒）。我们班有钱的孩子不少，真不少，这是人家的资本，比如我们都上大课，人家就可以轻松一对一，不用考虑经济（娃子，咱都上网校了，咱确实跟人家拼不起一对一）。

    再说兴趣培养（娃子你有啥兴趣爱好？），人家对某一方面有兴趣，就完全可以花心思花钱去培养，因为家境殷实，不用太考虑生存，那个华晨宇就是例子，学习成绩不好咋啦？有一个拿得出来的就行呢。培养好了就是星星，培养不好也无非是个兴趣。一般人家哪行了？培养的基础都没有，兴趣又能换来什么生活？

    到了假期，都去一样的地方玩，人家吃住就都挂好几颗星了，人文地理更有基础了解的透彻，我们每次出去都是住普通酒店、坐公交你比人家当地人还熟（这不也挺好么，了解市民生活……）所以咱只是个市民，只能过市民生活，经济基础还是决定了很多东西的（所以钱是无罪的，在谁手里就听谁的话……）。话是这么说，有钱能利用还是好的，当然还真是得学会利用，像《变形计》里的只给钱不给情，那就是用错了。像我那小弟，父母用情花钱培养，人家就直接高了若干台阶了，我奋起也难追啊（唉！爹妈不努力娃子徒伤悲，难为你生在我们这穷苦人家了……）穷苦么还算不上，老妈您也尽心了，来，抱抱（我是不是应该涕泪？……）。老妈你别玩了。反正，富二代们都努力学习呢，我这不富二代的再不努力，这辈子还咋活？

    宝贝，你说呢？这辈子你想咋活？么么。
    2014年9月23日：

    这帖子，沥沥啦啦写了三年多了，这三年，我的生活发生了翻天覆地的变化。愈加平静，像每一个平凡的家庭一样平静，曾经的过往，也不过是留下的一道伤疤，偶尔翻起，也不再痛彻心扉，那是我的历史，不痛不痒，仅仅是我的历史，而这历史将带给我周围的人和社会什么样的触动呢？
    很多单了很久的姐妹，还沉浸在对伤口的回顾中，殊不知翻看的越多伤口愈合的时间就越长，不如放下一切，让伤口自愈。不再评判自己，不再以成败论得失，一心打理好自己的生活，不以物喜，不以己悲，静静地等着再次绽放，也许一生都不会绽放，那时你便是参天松柏，静静的守护自己......

    写字的时候，往往是与自己心灵的对话，喁喁独言，趋趋独行，虽孤独却不寂寞，有心相伴，世界就有了声色。

    很多人羡慕我，说我再婚还再的那么好，说我太幸运。
    幸运，是握在自己在手里的。
    拖着未成年的娃，没什么财产，没什么姿色。唯一有的就是一个稳定的工作，如何就嫁了呢？

    从拿了离婚证的那一刻，我就对自己说：今生的路，只能你自己走，能帮助你的只有你自己。
    首先，打理好娃子，不能让悲剧延伸到下一代，否则等到我衰老到无能为力了，娃子就是我的拖累。十年过去，娃子懂事、好学、积极向上。这点对再婚来说非常重要，你要是想找一个靠谱的人，首先自己得靠谱，自己靠谱了娃子自然错不了，娃子懂事，就会在婚姻里形成润滑剂，目前俺家0先生和妞妞经常拧成一股绳对付我，我认为这是再婚家庭的最好状态。切不可为了笼络孩子牺牲了新人，更不可为了笼络新人牺牲孩子。在这个问题上“牺牲”自己才是上策。
    接下来说说选人，这个问题很严重。
    在所有有可能的范围内，多接触异性——试错，原则是不伤害别人。有家室的、年龄不当的、父母反对的，总之能给你带来不可避免的麻烦的，统统不选择。孤男寡女谈恋爱是自由的，但也切切不可滥交，名声这东西，在中国还是很重要的，在试错的过程中，要注意保护自己的隐私，千万不可给八婆八爷们留下嚼舌根子的证据。接触异性不单单是指上床，感情到了，干柴烈火不解决问题是会憋出问题的。要多接触，勤观察，不怕出错，错了咱再及时修正。
    接触：包括对方的态度、对方家庭的接受程度、对方朋友圈子的融入程度......
    观察：每个人都有几十年形成的各种习惯，部分是陋习。试试对方的这些所谓的“陋习”自己有多大程度能接受；实在接受不了的，有多大程度能忽略；实在忽略不了的，是否能不影响情绪......
    修正：从小就学习书本，总是会做错题，错了就擦了重新开始计算，试了几次再解不开，丢下这道题，做下一道吧，总好过为了这一个题影响整个卷面分数，也有可能是题目本身就错的呢。太多的人，尤其是女人，只敢做错，不敢止损，总觉得自己付出那么多，各种不甘心，你若不甘心那就得继续陪（赔）下去，陪（赔）着陪（赔）着，一辈子陪（赔）完了。
    离异的女人到底怎样才不会错过一生？
    我觉得得先放下自怨自艾，别可怜自己，也别求别人可怜，俗语说：可怜之人必有可恨之处。女人通常收入较低甚或没有收入，那就先从改变财务状态入手吧，能省的省省，能出去找个工作干的干干，因为以后的路真的只能靠自己了。咱们浪费那么多时间哭诉，不如花一样的时间励志和理财。
    也别再相信女为悦己者容，请一定学会女为悦己容，把自己打扮的干净利落，需要减肥的减减，需要健身的多运动，管住嘴迈开腿，一顿晚饭咱可以省下个仨瓜俩枣的，上班多走几步又省下仨瓜俩枣，这就六个瓜四个枣了，经年累月，就是一箩筐。良好的体型和容貌也是自信的基础。省下来的银子，买几本历史的、心理的、励志的、科学的、育儿的书看看，这又增加了谈吐，腹有诗书气自华，要想与众不同只能自己给自己加分。
    把自己打理好了，也是对父母的孝顺，爹妈七老八十的了看着咱们每天怨妇一样过活，颓废的跟垃圾一样，他们也心疼也担心。有的恶心爹妈，各种贬低离异子女，这是现实存在的，是个人但凡缺少点素质，都会趋利，咱对人家产生不了利咱也别让人鄙视好不好？自强才能不息。
    要想不做包子，自己就别发面。能自己干的自己干，自己实在干不了的花钱请人干，别招一帮子八爷八婆来看咱的笑话，亲戚朋友越是会发酵咱的不堪。不想做女汉子貌似咱也不得不做。
    扔掉心理上所有：单亲、离异的标签，别把诸事都套在这个圈子里，不单亲没离异的，也会发生各种糟心事，一件一件去解决，没别的办法。贴好标签放在哪只能越积越多，最后就真成了垃圾人。永远要给自己积极的暗示，负面的消息尽量屏蔽。
    有孩子的必须把孩子打理好，仔细调整娃的心理状态，娃的状态就是咱的状态，你不得不相信，娃就是咱的影子......
    2014年10月14日：

    初二年级第一次月考结束，妞取得很好成绩，语文91，数学98，英语89，物理92+4。
    完成了一次从量变到质变的过程，总分全班4。
    辛苦是看得见的，成绩自然是可喜的。
    成绩有了飞跃，完全证明妞是有能力取的好成绩的，但尚未能证明有实力保持好成绩，后续的学习会更辛苦。
    从开学到考试，一个月的时间，期间经历了十一小长假，简单总结一下：
    需保持的方面：
    1、 学习态度较上学期有很大进步，明显感觉踏实。
    2、 按照自己的学习方法归纳总结，家长不操心学习。
    3、 时间安排紧凑，闲逛、乱晃、不服从管理现象明显减少。
    4、 非常了解自己的能力，可以自我检讨并寻找适合自己的习题。
    需改进的方面：
    1、 学习时间节奏掌握不好，文武之道，一张一弛，要适当休息。
    2、 不应为了成绩放弃所有娱乐和兴趣，整整一个小长假宅在家里嗑书本是完全不可取的。
    3、 月考成绩优势科目明显，劣势科目突出，应合理分配有限的时间，有效提高学习效率。
    4、 优良成绩后伴随的是一定程度的骄傲自满，忘记上物理课后还振振有词，该打。
    5、 要制定自己的成绩目标，合理分配目标分数：达到目标分数的可以在保持成绩的情况下减少复习时间；未达到目标分数的先思考失分的主要原因，逐一修正。为了优势科目再增加1-2分的成绩花掉大量精力，不如把同样精力花在劣势科目的飞跃上。
    考试就是一个阶段的总结，没有人会难为学生，所有的教育都是具备伤害性的，能够有抗击打能力的，才是真正的强者。
    继续努力，把能力变成实力。
    2015年2月12日：

    期中
    月考周考随堂考，期末期中单元测。
    一学期一度的期中考试又结束了，总要有一个成绩拿出来做倒数刺激一下日渐粗大的神经......好吧，这次是强项语文，哦买噶！！
    数学100（全班27个），物理95（全年级最高分），语文82（班内倒三），英语91（班内19），总分排名班内6。
    物理和数学的优势明显，平时基本不会太差劲的语文，又成了葫芦瓢。
    语文：分析卷面，大多还是错在阅读，连课内阅读都丢分了，实在不该。《水浒传》是课标读本，没读，只找网上题目通关，跌了个大跟头！作文成绩看起来不错，但是在结构、选题、节奏方面还有提升空间，虽说学校作文分给的紧，写得再好也不会增加多少分，但是写作是一个可以陪伴一生的能力甚至是爱好。作文，无止境，随心随性、人如其文，码字也得码的欢畅淋漓、一气呵成，才是真文字。
    数学不说了，题目简单，半个班都100，99就可以倒数了。
    物理，成绩排名很高，可实际上还是有脑子抽抽做错的题，60度标识成50度，还出现计算错误，这个......呵呵。
    英语，稳步提升，当妈的认为还是应该多读英文原本书，毕竟是语言，当你的语言能力积累到一定程度的时候，什么语法、结构、介词，都是浮云，一大片一大片的浮云啊。
    2015年2月12日：

    早就想说的话
    期中考试已经过了那么多天，有些话，经历完考试成绩之后，静下来想想，还是有必要再补充一下的。《月考》、《期中》已经分析了个人能力和优劣势，现在再试着看看班里的状况。
    家长会后，第一次得到了全班同学成绩的信息，整体看分差不大，第一名和最后一名实际分差仅仅39.5分，还是因为武同学物理成绩出现意外。当然这种意外放在最后一次考试是致命的，可是它恰恰就出现在初二的第一次大考，这对武同学来说不吝是一记警钟。具体武同学是什么原因失误我不了解，但是以武同学平时一贯的成绩和学习态度，排在前十位的同学，你们真的危险了。而对于成绩总是很难稳定的你来说更犹如刀悬梁！
    除去失误的武同学，你们班的分差只有34分，四科成绩总分差别可以算微乎其微了。 班里46人参考，0.5分就划成梯度了，放在年级里更是失之毫厘差之千里。竞争是如此激烈残酷，容不得半点松弛。班级能力不强，班里特别突出的没有特别垫底的也没有，平均分高于其他班级，个人能力没有优势，也就是说前十名的班内成绩放在年级，一点不突出。
    这次月考和期中，成绩进步很快，当然也有上学期末数学失利做了底，你的成绩应该保持在班里前十五名是正常的，是与你的付出成合理曲线的。 当然第四和第六也是你更加努力付出得到的，我看到你真的很累了，但若想保持，只能坚持，再坚持，容不得一刻松懈。初二开始两极分化，拥有好的学习习惯和方法是取得成绩唯一的途径，好的习惯你已经具备了，还要自己寻求一个好的方法，争取事半功倍，既保持成绩又不会那么辛苦。这次期中，你完全是有能力冲进前三的，自己也说了：努力和失望哪个更痛？有想法向上就要积极做向上的调整，已经成为事实的就让它在那吧，留着作回忆就行了。
    至于为什么那么辛苦的读书，不多说了，你有你的理想和追求，我会“多做饭少说话”。 学校的教育方式我是有微词的，但是我也真心左右不了，只能尽可能希望你有时间做点自己的事，哪怕看场电影吃个饭。中学时代不只是读书，还要学习很多人生常识，就像一株从温室移出的小苗，要靠自己的意志去完成自己的理想了，呵护越来越少、风雨越来越多，我松开手不表示我不再支持你，我只会在你需要我的时候伸出我的双手......请记住：就算全世界都抛弃了你，还有我站在你身边。
    2015年2月12日：

    那些年我们交的朋友
    妞每天都是18：30准时坐在书桌旁开始学习，从来不用我着急操心，时间一到，房门自动关闭......
    昨天都到了18：50了，还没动静。走过去探头探脑一番，发现她还坐在床上一脸的愤恨。窥到我偷窥的身影才意识到时间过了很久了，放下手机坐到书桌前去。
    注定是出了问题了，先让她写会作业冷静一下再说吧。
    过了差不多一个半小时，我借着送水，问：怎么了？失恋了？
    妞：你怎么那么希望我早恋呢？什么妈妈啊！
    我：那刚才坐在床上一脸恨恨的干啥呢？
    妞：跟***吵架了，她说我只有妈妈，连个完整的家都没有。她爸爸妈妈都有，她比我幸福。
    我：那你怎么回答的？
    妞：我说，我是没有她家庭完美，可是我哪点也不比她少了幸福啊......
    我：你觉得争论这些不在一个频道的话题，有意义吗？
    妞：没意义，真浪费时间。
    我：那就先学习吧。
    我抱了抱她，亲了一下额头就退出来了。

    今早，我喊她起床，发现***送给她生日的礼物包的好好的放在床头。
    吃早点的时候，话题继续......
    我：怎么还把***送的生日礼物包起来了？
    妞：她让我还给她。
    我：呵呵，这个，有点小格局了。你送她的东西呢？
    妞：即送给她就是她的了，我再收回来也太没意思了。
    我：她昨天因为什么那样说你？
    妞：她说我最近不关心她，不跟她好了。她跟别的同学腻乎的时候，我什么也没说，还觉得她多交了朋友挺开心的。
    我：是不是你最近弄那个物理小组，没时间跟她交往了？
    妞：......有可能，我现在学习成绩上来了，很多学习好的同学交往就多了，大家一起问问题什么的，确实跟她玩的少了。
    我：哦......
    妞：可是我仍然觉得没有必要刻意去讨好或者疏远一个人......
    我：嗯，确实是。就这个退回礼物的事，她做的确实小了。
    妞：我生气是自己交友不慎，把她当朋友跟她说了家里的事，结果被她拿来攻击我。
    我：这没什么吧，既然我们选择面对，就绝对会有这样的事情发生。将来到社会上、工作了，人际关系更复杂了，总得学会应对，为这个生气不值得。
    妞：你跟叔叔现在挺幸福的，叔叔也拿我当自己的孩子一样，单亲这件事已经对我没有什么影响。我只是生气自己交友不慎......
    我：既然意识到自己的问题，那就以后交友慎重，就像你说的没必要刻意去讨好谁或疏远谁。听过猴子屁股效应吗？
    妞：真恶心，还屁股。
    我：哈哈，社会就像猴子爬树，爬得越高的猴子被人看见屁股的机会越多......
    妞：懂了。
    妞一边背书包我一边说：***的礼物心平气和的还给人家，别多说。
    妞：妈妈，你放心，我会处理好的，以后也会多个心眼。

    送走妞，我一边准备自己的早点一边想：这孩子的确是长大了，过往的伤害已经减轻到最微弱的程度，这一课又让她认识到了新的东西，强韧之余又多了智慧。貌似不是坏事，呵呵。
    早安，世界。
    2015年2月12日：

    与分数无关

    期末考试又结束了，初中生涯过半，本学期有喜有忧。
    喜：自我管理能力增强，学习时间安排紧凑；忧：过于注重成绩，否认付出与成功之间的关系。
    好吧先说说成绩：数学84，英语93.5，语文87，物理98。排名：班内16年级83.
    物理班级排名第一，虽然没有得100，情绪影响不大；语文、英语持平，无喜无忧；数学成绩一般，情绪失控。
    有付出不是一定就有收获，失败和成功之间唯一的捷径是经历无数次的失败，只有失败-总结-验证，再失败-再总结-再验证，才能持续循环向上发展。
    一味的沉溺于所谓的失败中才是真正的失败，把情绪发泄在亲近的人身上是失败中的失败，是做人的失败。昨晚已经因为这件事狠狠批评了妞。
    一切都与考试成绩无关：考100分，不欣喜雀跃，考50分，不气馁焦躁，再次重申：考试的目的是总结自己。
    姥姥问成绩爱理不理，妈妈问成绩烦躁不安，于妞来说这不应该是考试成绩带来的情绪，要强、好面子，不是要哭、要闹、发脾气！不是把情绪转移到在别人身上就是要强，做人要有韧度，不能眼光狭隘，盯在一时的得失。家人从来没有因为妞的考试成绩有过多的情绪，我们想做的是：考100分，我们爱她，考50分甚至0分，我们都一如既往的爱她，只要求她能做一个坚强的有韧性的积极的快乐的人。
    本想作为惩罚，取消一切行程，念在姥姥姥爷心疼她的份上，还是继续完成我们的旅行。
    再来总结这次考试：强项物理、数学，这次考试确实有难度，物理成绩持续飙高，也是跟妞对物理有着强烈的兴趣有关；语文、英语目前状态是当成学业任务完成，该弄的弄了该做的做了，没有浓厚的兴趣；数学，成绩一直很好，可是连续两次期末都滑铁卢，上一次是因为身体原因，这一次确实是题目较难，连发广告的骚扰电话，一上来都说：这次考试物理和数学难度大，我们有名师指点……但是，难题背后说明了什么？题型陌生、难题找不到切入点、基础题目不仔细——本学期数学没能做到及时整理错题，总结题型类别。
    从成绩的整体排名来看，这是最真实的妞，用她的综合素质来衡量就该是这个成绩。妞总爱说：这都是细节。我总是补一句：细节决定成败。考试不仅仅考的是学业，还要考一个人的身体素质、心理素质、平素的种种生活习惯……混乱的房间就能揭示一个人的生活和整理能力，乱而有序是超能力，乱而无序的时间和空间，影响的不仅仅是视觉……
    妞：不是分数困住了你，是你对分数的执著蒙了双眼。
    最后一个回复：2015年3月27日

    后面的三年过得 ......
    后面慢慢说吧，今天重新整理了帖子搬过来。着实是累了一天。

    我会慢慢继续写下去，也不再回复大部分的回复。只想记下来生活的点点滴滴，留到以后慢慢聊。

    晚安。
    重新开贴，特别想念的是那些在原帖里面默默关注我、鼓励我、点醒我的朋友们。
    偌大的天涯，你们是否还能路过我的客厅，进来坐坐喝杯茶，话语权在你，听也罢、说也罢，来了就好。
    真的很想你们，牵挂你们这些年过得可好？天涯里是否还会有你们的足迹？

    我有酒有茶你喝不到，你有故事我真的想听到。

    昨天整理旧帖子，看着一个个或熟悉或陌生，或后来成了朋友或后来成了路人的名字，眼泪扑啦啦往下掉，伤春的日子里终是要伤一下。别没落了这大好的阴雨。

    0先生在边陲开了家餐馆，西双版纳，独一处饺子。谁去了，帮我看看他，看看他好不好，有没有不开心。
    他是一个做事认真的人，因为政策的原因，三年前从年薪20万，直落到年薪4万，又靠着自己的能力开过网约车、连锁餐馆、会议组办......种种，均无起色，偌大的城市，独身打拼，温饱都难。后来有了机缘，跑到国边上开了这么一家餐馆，结束了争争吵吵的三年日常，开始了牵牵挂挂的不知道多久的未来。
    事业是男人的伟哥，我能怎么样？只能留在这里，目送他去拼回来属于他的世界。
    有人说，再深的感情，分久了就散了，怕散了收不回来，就记在这里吧。
    2015年10月16日：

    灯火昏黄不定

    风吹过来，你的消息......

    妞十五岁了，照惯例，生日过后几天给她爸爸发条短信，希望他能够给予迟来的祝福。
    往年，都是汇过来一笔钱，然后回短信给我：生日礼金汇了。
    鉴于此，妞也是死活不愿意见到爸爸，三年有余。
    妞的心里，永远有这么一个结，不愿意解开，不愿意......不愿意......不愿意。

    整整十三年的结，盘盘绕绕。
    今年注定上天把绳子的另一头放在我手上，一点点开解。是命是运？

    昏黄的路灯下，父女站定，本是配角的我，面对相对无言的两辈人，也只好谈笑风生，把一切都扔在风中。
    短短的几分钟，经历了十三年的艰辛，我放下了愤懑、怨怼、冷漠......只要对妞有益，怎样都行吧。甚至我都不知道，劝说妞见见爸爸到底是错是对。继父的所有疼爱，渐渐让妞淡忘了父亲，这的确是好的，但是血缘关系这个东西，迟早还是得蹦出来，与其在不经意间鬼火一现，不如在我还能存在的把控中逐渐变成烛光。

    几天过去，风平浪静，妞除了进家门时候说了一句：他老了。就再也没提这件事。
    风平浪静下是暗潮涌动。

    过了几天，一件小小的事，让妞失声痛哭，并拒绝我的安抚。
    好吧，海啸来了吧？
    看着她哭着说：他怎么老成这样了？他把我抱得好难受，勒的我喘不过气来......
    翻来覆去只这两句话。
    我看着她趴在桌子上颤抖的身体，也不由泪流，尽量控制着自己的声音说：你才三年不见他，就觉得他老了，如果十年呢？二十年呢？或者干脆他老到不得不需要你的时候呢？你会不会遗憾？人这一辈子，可以后悔，却不应该给自己留下遗憾......他再怎么样做错过，也不能否定你身上流着他一半的血，他心里也不可能一辈子都不惦记你，他是冷血，但是还没到冰冷的地步，他只是经受了不幸的童年，没有学会怎么去爱去尽责。慢慢的人都会老了，人越老越怀念自己丢掉的东西，至于他为什么一直不去伸手捡起来，我不知道。我只知道，我不想让你经历这样的遗憾。
    妞说：妈妈，你出去，让我自己呆一会。
    我摸摸她的头发说：他那么用力的抱着你，足以证明一切。

    十几分钟后，妞安静下来，对我说：妈妈，谢谢。


    后：近年来，很少在写日志的时候泪流满面了。我也不知道我流下的是什么样的心情的眼泪。总之：放下的越来越多。
    仅仅希望妞也能如此。
    2015年12月11日：

    关于荷尔蒙那些事
    妞：

    青春期的荷尔蒙激发了你脸上的痘痘和心里的草草。

    今天这一课，应该慢慢讲起。虽然这堂课已经延续了将近五年，但是落在纸上，还是带着沉重和兴奋，就像你的小心脏偶尔的悸动和扭捏。

    好吧，这学期开学初，你告诉我你喜欢的“M豆”也说喜欢你。这是我第一次听你这么激动的谈起这颗“大豆子”——虽然在上学期末我就已经知道了这颗豆在你心里萌芽了。我只是不说，不想破坏你对我的信任和坦诚。

    可能你一直不曾感觉到我们的话题已经悄悄从学业转到了爱情——这个词很沉重，沉重到你尚不能负载它。我对你讲过：希望你能在还不懂得爱情的负累和承担的时候，谈一场不计结果、没有功利的恋爱，一场干干净净的恋爱。所以，我一直悄悄等着这天的到来，你那么可爱，总会到来的。

    但是，当我听到你对我说的时候，还是有些举足失措，你问我怎么看你这段小小感情的时候，我说：不支持、不反对。对！不支持不反对。不支持：是因为你们现在所处的竞争漩涡中，不容你们有丝毫的松懈和差池，全身心的面对才有可能是这场博弈的胜者，才是将来的呐喊者；不反对：漩涡中的你们，需要寄托和宣泄，强大的阻力很容易让你们偏离轨道，找不到方向。

    既然你的小爱情来了，我就陪着你一起面对吧，我没有别的选择。下面是我的忠告，没有感情色彩，就是忠告，一条一条的：

    1、每一场投入的感情都是感情，不存在“早恋”这个词，它什么时候出现，只要是干干净净无牵扯，都是合理的。请你在百忙之中认真对待，不可亵渎。

    2、关注异性同学是你们这个年龄，这个心理成熟期、生理成熟期所必然出现的正常反应。不必太介怀，觉得自己是个思想不纯洁的孩子或者其它负面感觉都没必要，要记住这是你们成长中必修的一课，跟语文数学英语物理化学……一样的重要，要认真的修习。

    3、我希望这段感情是你和他互相促进的动力，期中考试你们都取得了骄人的成绩，希望继续保持并制定属于你们的人生目标——真正的爱情是相互扶持、共同进步、良性督促的，以上三条缺一不可。

    4、避免非常态接触，还是那句话：保护好自己。同学之间的笑闹不必太介意也不能太不介意，绯闻这东西，没人能阻止，也别给人风让人去捉影，别把“不好意思”弄成“真有意思”，那就“太没意思”了。

    5、你们还承担不起分出精力和时间用来谈恋爱所带来的后果，夜半谈心、无话找话，激动的是心情，影响的是休息和学习，这两样才是你们眼下的重中之重，不要透支你们将来的资本。

    6、不接受也不馈赠贵重的礼物，他家世好也罢歹也罢，纯纯粹粹享受一下无负累的小感情。等有一天需要谈婚论嫁了，所有的背景都将作为筹码摆在桌面上，就不再会有干净纯粹的爱情了。这是我表示不反对的唯一的真正的理由。

    7、这个年龄的爱情在当今社会还完全幻化不成婚姻（你一直坚持你们还没有牵手，只是互有好感，但是如果不知道控制，总有一天会失控），我周围没有一对从当年走到最后的。随着心理的成熟和对社会的认知，分分合合都是常态，哭三分钟就算了，三天都太长，何况一辈子。拿得起就得能放得下！

    8、除了我，很难有中学生家长这样对待这个问题的，说不介意，说说而已啦。即便是我不也只能是：“不支持不反对”么。小心M豆的妈妈找你算账来，所以校外接触还是能避免就避免吧。

    9、观察身边的男孩子，哪些是这个男孩子的闪光点，既要有个性也不能太脱离大众，个性是自我的不伤害别人的性格，而不是格格不入难以为继。对一些男孩子身上都有的恶习气，改变不了就试着接受，接受不了的其实你也改变不了，不如及早撒手，别给自己找罪受。





    ……这堆话还没说完，第7条被我说中了吧？因为你们夜半谈心被“M妈”发现，在找不到“M豆”之后，人家妈就来问我要人了，真真的，呵呵。好在你真的没跟人家“约会”，并且老师阻止了M妈亲自跟我通话的要求，又庆幸你和老师建立了高度的信任，老师也不相信你是个对自己不负责的孩子，这事算过去了。警钟敲了一下……那么我们继续：

    10、经过这么多年我对你的教育，我相信你是一个心理素质非常高的孩子，但仍然会出现你应对不了的事情，还是拜托你及时交代，免得不可收拾，拜托拜托。用一生去豪赌一场小小的青春萌动吗？什么殉情啦私奔啦，想也不要想！

    11、不给对方惹麻烦，不仅仅是尊重自己也是尊重对方，没必要的接触还是避免吧，女孩子还是应该洁身自好的好。被人说三道四的不是什么好事，被人家妈追讨更不是什么好事，甚至会载入你的史册的，还是算了吧。至于M豆，你也不希望他被妈妈天天防贼一样聒噪对吧？

    12、你说：我以为所有的妈妈都像我妈妈这样，结果不是，他们的妈妈都没有我的妈妈这样。有的同学妈妈根本不允许她谈感情，碰都不许；有的同学妈妈说不介意，结果还是跟踪追击寻找蛛丝马迹去掐断；很多同学妈妈也不会跟他们这么深入的谈这个话题……所以我妈妈在这个问题上是个好妈妈。——好吧，谢谢，我也只是尽努力做好而已。

    13、罗嗦半天，最后一句：不支持不反对，眼下的你们还没有能力承担“爱情”，所以也别给自己没事找事了，你喜欢他，他恰好也喜欢你，这就足够了，让它们干干净净的收在你的锦盒里，藏在心里，留作最甜蜜的回忆。
    2015年我和妞去了冲绳，0先生的事业突然在某一个月变成了半失业，整天辛苦却没有捕获，情绪变得极其敏感，他已经无法完成他的承诺：他养我我养娃。而我也无法控制自己的情绪。
    我要求他收回所有的借贷，而他一个男人的面子比屁股还大，根本不管我们的生活变的越来越拮据。他的需要还房贷的房子，分文不取借给铁哥们；他女儿已经工作了他每个月还要继续支付500元的生活费。一个月4000元的收入所剩无几，有个来人去礼便都成了我的负担，在我多次提点他都不为所动的状态下，我终于是为了钱爆发了，一条一条罗列出来，最后丢下一句：我不期待你能给我多少，但是也真的不希望你来索取。
    愤懑、猜忌充斥整个2015年。我重新不再信任爱情，更觉得这段婚姻变的越来越垃圾。当时当事，唯一能支撑下去的是赶不走的0先生，而我是多么的希望他有一天真的就消失在我的生活里，再也别出现。
    我的“现实”瞬间打开了潘多拉的魔盒，我变得锱铢必较，我变得阴郁冷血。
    我是个再婚的带着孩子的妈妈，我没有那么多的精力和经济再去拖另一个人。
    2015年，在眼泪和冷漠中就这么着也过下去了，期间无数次替他还房贷、付人情 ......直到情绪失控，用微信发了长长的一段罪状，然而我都不知道他看到没有，只字未回。我和他就这样僵持着，不远不近，不冷不热。
    后来有一天，他说：借出去的钱，我都要回来了；房子我跟L说得付房租给我了，我有钱的时候可以帮衬，我现在没钱了帮也就帮到这里了；给他女儿找工作花的钱就花了，抚养费不再给了。我说：我不计较你有多穷，我计较的是你心里根本没数。
    确实，我是计较的，计较他没钱了之后唯唯诺诺夹着尾巴求人的样子；计较他手心向上说出他需要多少钱的窝囊。
    再后来，他不再要钱，他开了网约车，每天跑在路上笑脸相迎，也不愿意回家。我想这个家可能又要散了......
    2018年的春天，春如四季，衣架上挂着衬衣、风衣、大衣，秋衣秋裤穿穿脱脱。0先生告诉我：版纳四季如春，但是想你想的很辛苦。他有朋友去澳洲，问我要不要买什么，看着刚到手的日本、香港快递来的东西，不知道还需要什么。0先生不管是逛街还是看到店里的客人用着什么新鲜的东西，都会问我要不要，或者直接买了收起来，等有朋友来往的时候给我一箱一箱的带回来，满满的爱意。

    2015年，时间就滑到了年底，天气渐渐冷了，我觉得我和0先生之间的关系也到了冰点，不知道该如何处理。一天0先生很早就回来了，看我怕冷偎在被子里，进来关了门，我想——他来摊牌了。
    他坐在床边，我看着他，他拿出来2000元钱放在我的枕边，说：这，我开了网约车挣来的，我对你的承诺暂时还不能完全实现，但是我保证每个月给你2000元过日子的钱。原来这些日子他早出晚归随叫随到，是去辛辛苦苦的做拉脚夫，只为了完成对我的承诺。
    泪水哗啦啦的流下来，他赶忙用手去擦，越擦越擦不干净，干脆抱住我，用嘴唇去吃我的眼泪。我抱紧他他用他的身体温暖我。
    我突然想起来2011年的这个日子，在北方清冷的初冬，他握着我的手把我揽在怀里第一次吻了我，那一天在没有暖气的日子里，我周身的血液都流动起来，一直冰冷的小腹突然有了暖流，有一种欲望在生成。前夫用了18个月的时间把我的心一刀一刀剁成肉馅，为了我的娃我的妞妞，我把心捡捡塞回去，慢慢的活着也慢慢的死着。而那一秒仿佛是天意，0先生的一个吻打通了我的任督二脉，随后困扰我多年的妇科疾病不药而医。

    自此，兜兜转转，他几乎缩减了自己的所有消费，用来完成他的承诺。我也开始重新打算这些财产，总得为未来做些准备了。
    0先生是那种迷之自信的人，而且他坚信，我之所以能在这个世界上苟活下去，完全是因为祖荫，而我能培养出来一个可爱的孩子，是因为我命好。
    我不知道该怎么评价他这种迷之自信，之前或别人介绍或佳园的男人们，一大半都很失落也有一些觊觎于我并不丰厚的家产和不闪光的职业。
    0先生的原生家庭是那种很基石的土著市民，什么都能有，但是什么也不能奢侈。以他的眼界，我的消费堪称贵，我迷茫的看着他：我以前就是这么活的。然后他再也没有提过这类的质疑，甚至我买什么他都觉得就应该那么贵，便宜了就不是我的范。
    他并不知道，在我失婚之前的消费水平。拜前夫T先生所赐，我一秒从奢入了简，不对，在我结婚之时就已从奢入了简，我花光了自己的积蓄和T建设了自己的小家，T先生的收入基本都用于他玩游戏、炒股、后来玩老三了。我养娃、养家、养他、养自己，他偶尔施舍给我一点，我就很感激，不知道当年的自己从24岁到30岁为什么爱的如此卑微怯懦幸福。因为那时的我，尚且纯真不功利。
    T先生耗尽了我的全部力量，遇到0的时候，我完全变成了另一个人，功利+狭隘+自私。

    书接上回，0先生努力的去履行他的承诺，每履行一次他都觉得幸福踏实，但是他不快乐，一个从买断工龄照顾瘫痪妈妈、摆摊修鞋、烤羊肉串、烤红薯、做外装、甚至去给农民工做饭熬到年薪20万的男人，发现自己在政策和时势面前还是一无是处，他怎么才会快乐呢？
    我们在一起的前三年，真的是快乐的，他会做很多好吃的给我们吃，我和妞爱吃什么他都像批发一样搬回家，酒后兴致对着大镜子扭着他的大肚子大摇特摆，妞妞乐的前仰后合，我皱着眉看着他疯。
    三年后，实践出真知——贫贱夫妻百事哀。其实我们的生活怎么也算不上贫贱，而是我的内心变得贫贱，然后把生活搅得一塌糊涂。我变得史无前例的抠门，缩减了我和0的一切开支，神经病一样疯狂的存钱，却不知道为什么存，就是一种不安全感，蔓延了整个2015年。却救活了2016年......
    2015年的冬天，我胖到了138斤，史无前例，这也让我很郁闷恼火，都是0给我喂肥的，而一个高素质的女是不能让自己肥起来的。
    天色渐渐的都黑了，妞非要去海河边看夜色，而且还要一个人去。
    她说期中考完了，好累啊。我想：海河边并不清冷，去就去吧。注意安全。
    她是一个喜欢挑战的孩子，各种挑战，只要她认为是自己能处理的安全范围，就愿意去探视一下。所以我得承受我所给她培养的这种精神所带来的一切。当然，我也相信她有保护自己的能力，毕竟是我养大的孩子，跟我一样喜欢在能力范围内冒点险。
    2016年，自信满满的妞中考失利，高中一开始心理阴影巨大，逢考必腹泻，手脚冰冷。我教给她：你得先接受现实，不要看别人，看看自己还有哪些优势，好吗？我陪着她，不再指指点点，我让她自己想，自己找出路，自己给自己平衡。年级排名：高一上期中149；高一上期末58；高一下期中69；高一下期末62。高二上期中23；高二上期末32。而且她不再为一次成绩高低有情绪上的波动，终于，是她自己想要的自己了。
    2016年7月21日:
    一to：妞
    十天前，你和我的心情就如同这场暴雨，虽有准备却也漫灌所有防备。
    谁也没有计算出一向优秀的你，在这次中考中却出现了莫名其妙的意外成绩。
    你和我，都如一桶凉水浇头，说实话，那一刻我如坠冰洞，反复拨打着电话，不相信那是你的成绩。你也如此心境。然而，我们都没有哭。
    不知道老天为什么安排这场戏给我们，所有的老师都说可惜，说有的人都说意外，而真正需要面对的仍然是你和我。
    百针穿透的心，得尽快的作出下一步判断，而我的大脑已经没有了工作能力，三年的辛苦却换来了不尽人意，任谁都不愿意面对。我知道我们都尽力了，我们甚至都没有抱怨这个结果。
    我一直跟自己说：冷静，冷静，还有很多事要做。然而这并不容易，每天在同一时刻醒来，都是一片心悸，然后就是冰凉，再然后，告诉自己你还得靠着我把你带出这片泥泞。
    考试之前的各种假设，我们得到了一副最坏的牌，怎么打？如何面对这一切，我不知道。
    雨停了，水退了，一片狼藉。总得收拾收拾继续。
    把所有靠近分数的学校都排列开，排在面前的，没有一所是我们的期望和底线。
    通过各种渠道收集各种信息，感谢所有为我们作出努力的人，是他们的支持，让我尽快做出选择：不选最好的只选适合的。
    我们选择了离家最近的学校的重点班，一来是为了高中三年尽力节省时间和精力；二来平行学校的重点班还是有很大的优势的。
    你对我说：高中跟初中不同，学校虽有差别，但是差在生源素质，而不是师资力量。
    你对我说：初中我已经具备了自学的能力，虽然中考出现了意外失利，但是我能力还在。
    你对我说：我有我的学习方法，我不想改变，我相信自己。
    ……
    虽暴风骤雨，我却看到了你抵御风雨的能力。16年里你和我一起经历了那么多，我看到了你如一棵树苗扎下了根基，在风雨中学会了成长。
    我看到，我在你的身边，而你却是我的陪伴，甚至在努力为我遮风挡雨。
    二to：0先生
    所有的任性和困闷我都发泄在你身上，你承受着这一切。
    你对她视如己出，也不愿意接受这样的现实。
    你陪在我身边，小心翼翼，不想让我再有一点点伤害。
    你用尽所能安慰我，平静我，支持我，接受我的一切情绪。
    你就是我的家，我的港湾，让我在疲惫不堪无能为力的时候歇一歇，停一停，想一想。
    风雨时你站在我身前，风雨后你陪在我身边。
    三to：我们仨
    2016年的所有风雨，我们一起走过……

    BBS大约真的是要没落了，快餐时代连泡面都懒得煮水。上一次2011年开贴的时候，一天的点击率就有大几百。不过挺好，我找到了一个安全的树洞存放我的财产。QQ空间时代藏不住，进入空间的都是熟识的人，有些话不愿意说；微博我没织过；微信时代更别把自己的屁放上去，麻烦太多。
    0先生昨天说他开着一辆林肯，说等他挣够了钱就给我买一辆。他总是不懂我，不知道我要什么。我说我要一只30ml的安耐晒好放在背包里，收到的是90ml一大只；我说我要一支阿玛尼的粉底液，收到的是两支和一小堆专柜赠品；我说你买几个苹果，买回来是12个巨大的红富士，一次我只能吃下半个；我说我要两袋菠萝干，带回来四袋和一堆花朵茶；快递永远是最大号的箱子。
    同事被我求着去搬快递，说：这是多爱你？我说：就这我还使劲拦着呢……
    真的不夸张，他从来不听我的，从来好吃多给，翻倍或翻几倍，我108直飙138。只能靠运动消耗掉这一身强塞下去的肉肉。现在106，我容易吗我？一年我走了500万步，走了2年i。i……
    他不知道我想要哪款车，他认为林肯我应该喜欢。
    我喜欢雷克萨斯，而且是我现在开的比亚迪大傻6那个外形的那款……
    谁路过我的树洞，又路过西双版纳，请你告诉我的0。我想要雷克萨斯，外形是家里这款车的那款。
    西双版纳告庄西双景孔雀大道独一处饺子馆，那个胖大黑的是0先生。
    期中考试结束了，成绩几乎是秒出，我都不知道老师是怎么做到的。
    年级排名还没出来。
    上次月考，原本来班里排年级第一后来被组织到精英班的那个孩子，路过妞幽幽的说：你比我高了八分......妞根本没意识到他在说什么。第二次路过的时候，那娃揪住妞：你，比我，总分，高了，八分。妞想了半天才明白他在说什么，心里一悸——精英班压力太大了......然而，好像，她超过了，精英班的部分同学，心里一激——一切皆有可能......

    早晨一个工作需要求助前面工序的同事，突然被倔个狗血喷头。职场无朋友——真理。
    就是这个人，我不知道是什么脑系，与前夫T先生是好妹妹的关系，最爱做的事就是打探我的行踪。至于她告诉不告诉T先生我并不知道，而且话里话外当初我们离婚全都是我的不对，我不想解释什么。前天，单位里有一个活动，大家一起吃工作餐，她突然对着我高谈阔论起来前夫T的种种趣事，我尴尬有礼貌地看着她，不知道该如何组织话题。
    她是如何的恨我，又维持着表面的平和......
    写下上面的字，心里平和了许多，虽然，我还是没想明白为什么，是她性格本如此？还是处处留心等着我？
    我默认为她性格本如此，我心里能好过一些。
    溜溜忙一上午，早晨说的工作的事，让我连喊带骂的她给我弄完了，还是有点郁闷。
    想写的东西一个字都不见了，脑子空白了。算了休息吧。
    今天约了去拍一套艺术照，想着自己在摄影师眼中的样子，总觉得造作的好笑。
    出了片上一张，当然，是不要脸的，那种......
    在我一个人飞的日子里，遇到过很多男人，有一部分男人狭隘到坚定的认为，我不选择他是因为他的贫穷。我想说：不是因为你的钱包穷，是因为你的心是真穷。
    面包我自己有，我还能把你喂饱。所以我不会为了一口面包去寻找爱情，但是爱情里有面包才是真的爱情。
    昨天睡足了，骚扰0先生：老公，你现在哦，比我挣得多了哦。多好多了。然后一笔一笔给他算。他开心，发了个表情。我回他一头猪得意的敲桌子，又回他图：发红包的人最帅。下一秒一个大红包砸过来：老婆我爱你。拆开了521元美美的大数字。
    出去吃早点，他永远会说：去找桌子。然后他独自一个人在人群里挤来挤去，买来买去，一样一样的搬到我面前。我能吃到嗓子眼......
    人家给他几块特别难买到的月饼，他不吃，拿回来给我和妞妞。出门吃饭，不点单只买单，我说他没主意，他说：你们爱吃什么就点，我挑着吃点就行。然后补充强调：你别点了，把菜单给孩子。
    我和妞去奥莱，想着他的包包背带坏了，看了一个2300几，我说：太贵了。又看了一款2900几，我说：一个破包那么贵。再看3600几，我说：这个适合他。妞说：对，这个真便宜。翻我一个大白眼。呵呵。
    起初我是不喝茶的，喝了会晕会失眠，他教我慢慢喝，怎么喝。后来，每天早晨不灌下去一壶热茶，这日子就没办法继续了。
    最开始认识0先生的时候，并不是怎样的心热，跟T先生的生活是把盏对诗，与0是把盏对吃。完全风马牛不相及的日子。
    老天也帮他：热水器坏了、烧水壶坏了、电视坏了、水管爆了......一样一样的摩肩接踵的坏，一样一样低头撅腚的他给我换，于是便怂了。去他娘的风花雪月把盏对诗，我只要现世安稳把盏对吃。
    刚收到天涯通知，我是VIP了，签到给我的，试试
    
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加:2021-07-13 00:49:59  更:2021-07-13 01:53:18 
 
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