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[感情生活]有这样的老公和女儿，我能怎么办[第6页] |
| 作者:子归半夏 |
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哥哥一见我看《道德经》就一幅活见鬼的样子，外带满眼的不屑。因为我曾说，我弄不懂老子所说的“道”到底是什么。 可现在，我病了，更年期综合症，需要老子为我指路。 因为南怀瑾先生有个比喻，他说——儒家就像粮店，那是生活的必需品；佛家就像百货店，琳琅满目，你进去逛一下，不买东西也有收获；道家像药店，有病的时候有问题的时候，那就要找到《道德经》了。 我病了，需要治病，所以逛逛道家药店，希望可以药到病除。 |
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和闺蜜聊天，两个女儿都参加工作的人闲得矫情。 闺蜜说:“不过我一直都认为你是最幸福的小朋友，几乎所有认识说话的人都羡慕你，妥妥的人生羸家。 ” 我真心郁闷，和闺蜜开玩笑说:“在他人眼里的小朋友也有自己的糟心事。大家都认为自己过得不开心，所以我成了幸福的代名词[大哭][大哭]” 我这么说的话，别人会认为我矫情，用现在流行的话说，就是凡尔赛。 果不其然，闺蜜调笑我这人整一“凡尔赛宫”。 我真是欲哭无泪，这么多年来，如果按照世俗的眼光看，我要说自己不幸福，那真是太矫情了。可又有几人理解那种表面繁华的虚假繁荣呢？ |
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“明天三月三了。”散步途中，哥哥说。 “三月三怎么了？”我很迷惑。 “哦哦，可以放风筝吶。”一霎时明白过来。 “哥哥，你明天给我买个风筝呗，我好放一放。”我抱着哥哥的胳膊谄媚地晃荡。 “在哪里放？”哥问。 “江滨公园的沙滩上嘛。”我答。 “我觉得你还是放放牛，放放羊比较好。”哥哥看着我故作深沉状地说。 “哥哥，你见过50岁的牧羊女？”我被哥哥逗乐了。 想想那画面，哥哥也乐了。 “不然，你把我们家的猫拴根绳子，抱出来遛遛。”哥哥又出奇招。 “那还不如遛你。”我说完就跑。 |
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凌晨三点，把喝醉酒在自家车驾驶座上睡着的哥哥“请”回家里。 电梯里，哥哥问我为什么抱猫下来寻他，我笑曰:“因为没人抱啊！” 哥哥嘲笑我可怜，我觉得是。 可我觉得半夜三更离家出走的他更可怜。 喝醉酒的男人什么时候离家出走的，困倦至极的我无从得知，凌晨，恍惚间曾给他打过两次电话，他说自己在楼下吹风，清醒清醒。我以为他在客厅喝茶，听完睡了过去。 两点多醒来，人却不在家里，手机微信给我留言道:“生日快乐，放飞?? [蛋糕][礼物][合十]”。打电话不接，我也给他留言:“我对你的无聊和幼稚真是无语了，你在外好好放飞吧，我祝你玩得开心快乐[玫瑰][玫瑰][玫瑰]”。 口里说着祝他玩得开心，心里还是担心他的安危，于是楼下车里去寻，果不其然，在车里睡着了，手机也没电了，我只好把这尊神又“请”回了家。 我都对我自己顶礼膜拜了，凌晨三点抱猫寻找喝醉酒的老公的女人应该不多，对于喝醉酒离家出走不接电话醉卧驾驶座的老公，我竟然不嗔不怒，言笑晏晏，我都怀疑我咋修行得如此气定神闲了呢！ 虽然没有发脾气，但到底是意难平，看到闺蜜发给我的链接——街头上演“午夜惊魂” 男子连闯8个红灯，心有戚戚焉。留言给她道:“我刚把喝醉酒的老公从车上请下来，这位爷躺在驾驶座上睡着了，看到这视频，吓出一身冷汗，下次再喝酒，我先收车钥匙[破涕为笑][破涕为笑][破涕为笑][破涕为笑]” 难以入睡，来逛天涯，到此一看，天涯原来有这么多无眠的人。 |
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今天是我的生日，我竟然忘记了。 所幸，哥哥还记的。 他还真的给我买了一个风筝作生日礼物，用他的话说:“让我重温重温童年。”可我并不觉得开心。 他送我一双鞋子作为生日礼物，让我穿着舒适舒服。可我也不开心，因为不是我喜欢的款式。我想装着喜欢，可又真心做不到。 中年女人，连老公送礼物都不能让自己心存欢喜，真真地是没了激情没了感情。 哥哥殷勤地拿鞋子给我试穿，又把脚帖给我贴好，他以为脚帖是为了防止磨脚，其实是因为防止鞋子太大。看在他如此费心的份上，我勉为其难地试了鞋子，又找了搭配的裤子。毕竟过生日，自己要开心些。 虽说不是太开心，但心中的郁闷也缓解不少，如果不能彻底离开这个男人，那就自己过好自己的生活吧。 |
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回到家看到风筝线，觉得很漠然。蓦然间明白这感受的来源，因为不再爱这个人了，所以他的礼物也就带不来任何的情绪价值了。也在忽然间明白，一个人对另一个人的指责、挑剔其实都缘于不满意、不够爱。 亦舒曾说过：“当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。” 其实，当一个女人不再爱她的男人，他讨好是错，迁就也是错，做什么也是都不对的。 |
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闺蜜问我想要什么。 我想了想，什么都不想要。说白了，是知道要什么可也知道要不到，所以就不想要了。 如果说“看过冷漠的眼神，爱过一生无缘的人”是种遗憾，那么世上这种“温水煮青蛙”的生活是不是一种折磨？ 所谓温水煮青蛙的生活，也是没有真正紧密的联结的情感。很难说，这并不是通过什么仪式和动作去体现的，但“有没有很被爱”，能从一个关系的进行中全方位立体地感受到，一个人对你只是“我们能和平相处”，和一个人想真的很好地爱你，感觉还是太不相同了。 没有热络没有粘腻的甜蜜没有溢出来的情绪价值的恋爱，温水煮青蛙的生活，就是钝刀子磨人，一下子没办法喊痛，喊痛还会被说矫情，但刀子毕竟是刀子，刀子放在肉身，就是总有一天要破皮见血。 没有很爱很爱的星星点点，真的太难撑过漫长的人生了。 |
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因为哥哥送我生日礼物不合我意大发脾气，这两天正为我的矫情感觉有丢丢的对不起哥哥，今天看到网上一片断，立马释怀了。 有人写道:“有一年，我托朋友，从东南亚带回了一块宝石，想着作为生日礼物送给她。 那天，我自己感动得热泪盈眶，可当她打开盒子时，勃然大怒：“太丑了吧，这玩意这么大，我妈都不戴！你这不是浪费钱么，一点都不知道节省，我看我们不合适！” 读到这里，我笑出鹅叫声。 原来，婚姻中的女人都这么务实，浪漫，都戒了。 我想了想也是，我再也写不出类似《英国病人》里的那句——我望着月亮，却只看见你。 却能写出，在一起，三餐、四季、两人一起生的气。 |
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闲来无聊，去天涯婆媳版看帖子，想学习学习怎样做媳妇，做丈母娘，没成想习没学好，倒引发了辩论欲。 婆媳版有一热点帖——都看过来，不同意以下条件的男人绝对不让我女儿嫁。 看了她列出的条款后，我感觉她这丈母娘做得真是杠杠的，我这丈母娘做得真是怂啊。 虽然觉得她这丈母娘很强劲，只是有些问题我还是没整明白: 第一，女儿的婚姻是你做主还是你女儿做主啊！你似乎有越俎代庖之嫌。 第二，男女不是应该平等吗？看你这协议，男方签订的完全是不平等条约，有人愿意吗？ 第三，按照正常逻辑来说，如果A女找到A男，A男是不会签这丧权辱国的条款的，除非是A女+B男甚至是c男，有可能会签。但问题又来了，A女愿意吗？ 第四，婚姻真的是一纸合约就能保证顺利进行的吗？我觉得不太可能。因为婚姻太过于复杂了，不可控性太多了。法律规定的结婚证都不能保证它的走向，更何况是一纸合约，太悬了。 |
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一大早，哥哥就说:“今天女神节唉。” 我接话:“咱家只有女神经唉！” 哥哥笑了，连说:“不错，不错。” 上课讲给学生听，他们笑作一团，共同祝他们发神经的语文老师节日快乐。 我也快乐得像神经病发作。 一下课，各种祝福铺天盖地而来: 哥哥的红包， 女儿的“女王快乐”， 领导的问侯， 同事的祝福…… 那么多形式的三八贺礼，最喜哥哥的简单粗暴，直接务实:“嘘寒问暖，不如来笔巨款”。 |
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又来一大瓜，丽人丽妆老板娘网络寻夫，两天内蒸发30亿。看到此类新闻，第一感觉是真有钱，第二感觉是女人真傻，第三感觉是这样任性真爽，去他娘的30亿，反正老娘也花不上。 纵观两人一路走来的历史，老校娘这样的女人傻就傻在对男人的依赖性太强，信任度太高，所以在面对金钱这类问题上，理所应当的认为，丈夫的就是自己的。 但现实往往就是这么残忍，丈夫都不是你的了，更不用说丈夫名下的钱，难道还会跟着妻子成为一体吗？ 女人，无论你能力有多强，多能吃苦，多有拼劲儿，想要真正的独立，必须在真金白银上有话语权。 婚姻里，金钱是最现实也是最残忍的真相，但恰恰是金钱，才是教会女人看清男人，看清婚姻的一面镜子。 命是自己的，也要让钱也是自己的，掌控金钱才是真正实现了财务独立，也才实现了真正的独立。否则，再多虚头巴脑的东西都是枉然。 |
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两人边吃晚餐边看《爱情保卫战》。 看到女孩因男孩的前女友问题作天作地，于是逗哥哥曰:“你的前女友现在怎么样了？” 哥哥一愣神，忽尔笑曰:“我有前女友吗？” “怎么没有，你小学时的小女友，你因为她都不敢去学校的那个？” “那我真是荣幸，50岁的年记竟然有个我不知道的前女友。”哥哥颇感慨道。 “你带我见见你的前女友呗，看看她过得怎么样了？”我用手掐一下哥哥的胳膊说。 “要见你自己去见呗，拉上我干嘛！”哥惊奇。 “你不去我咋好意思嘛？” “拉倒吧，你又不是不认识，比我都熟悉。”哥哥揶揄我。 “看看，看看，承认了吧，真没想到，你这老实孩子也曾早恋过。”我作痛心疾首状。 “行了，别演了，快吃饭见，菜都凉了。”哥哥敲敲盘子催促我。 “那天，我们去看看她呗。”我提议。 “你如果想去，咱就去呗，你打听打听她在哪里？”哥哥一本正经地答。 哼，想得美，你去见总女友，我去问路，那我真是脑子有坑了。 |
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“哥哥，你说说咱俩个谁是将才，谁是帅才？”我摇着哥哥的胳膊问。 “将、帅啥意思？” “将才是开疆拓土的人，帅才是出谋划策的人。”我答。 “那我是将帅一肩挑。”哥哥毫不犹豫地答。 “那我是啥？”我很好奇。 “你就是一小卒子。” “好吧，我就是那个干掉帅的小卒子。”我心里暗乐。 女人想要得到财富，并不一定要通过自己。抛开扭曲的女性独立那一套，你必须明白，有些女人真的不具备赚大钱的能力，眼光，耐心。 但她很会用人，知道如何选择潜力股，再膨胀男人的野心，激发他的潜力，打仗虽然不行，但谋划和辅助却是一把好手。这样的人，依旧可以让别人为她赚钱。 而最好的人选，就是与自己有婚姻契约的丈夫。 哥哥，我不想干掉你，我只想让你高高兴兴，开开心心地开疆拓土去。 |
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为了老婆张哲瀚，又复习了一遍《山河令》，被周子舒和老温暖化了。 |
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刷到第二遍，人到中年的淡漠女人竟被男男爱情打动了。 |
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没办法，迷上了老婆的笑。 |
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这几天，被《山河令》搞得五迷三道，看到最后，竟萌生幻想，想和一个人仗剑走天涯，快意江湖。山河不足重，重在遇知己。可现实中，又有几人可以高山流水遇知音，随心所欲笑傲江湖。 电视看看罢了，在心里寻梦自己的桃花源，过把梦幻瘾，然后回归现实。 从梦里醒来，上班去。凡尘俗世之人，要先赚够自己的活命钱。 |
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这眼神太媚太媚了，让人再次沦陷沦陷。 |
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十年硬汉无人知，一朝老婆天下闻。 今晚又又又被老婆撩了，怎么也出不了坑。 “万里河山万家灯 往事如烟浪淘沙 将平生霜雪 与君煮酒烹茶 得即高歌失既休 无拘无束亦无碍 但得一知己 慰尽风尘无奈” 几句唱词，唱尽平生所求。 |
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出差半月的哥哥回来了，我只好结束醉生梦死的刷剧生涯，暂别《山河令》。 |
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凌晨一点半，听着呼啸的汽车驶过的声音里夹杂着各种虫鸣声，无法入眠。 千江月农场的草地上，露营在帐篷里的我们刚刚从一场欢娱里消停下来，疯狂地宣泄着沉睡的激情。情到浓时，咬住哥哥的耳朵问他:“你一天到晚一幅道貌岸然的样子，别人知道你很闷骚吗？” “干活专心点。”暗夜里哥哥的面容虽看不真切，但想到他平时一本正经的样子，然后用假模假式的声音说着调笑的话，我就忍不住把脸埋在他的胸前，憋笑憋出内伤。 今晚的哥哥在小酒的助兴下愈发的热情洋溢，亦愈发的情意绵绵。 “出差在外，想我吗？”我亦难以自持。对哥哥，20多年过去了，我依然如年少时一样依赖与缠绵。 欢愉过后，哥哥沉沉睡去，而我偎在他的身边 写此时满心欢喜的心情。 |
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再刷《山河令》才明白，这男人要是美起来，也没女人什么事了。 |
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平心而论，《山河令》不是一部完美的作品，某些角度来看，甚至只是合格而已。 然而，在这个充斥着急躁与对立的年代，在共情已经成为稀缺资源的互联网大环境下，这份难能可贵的看见和懂得，我们已经等了太久。 在这段山河之旅里： 独行者看到孤独和自苦，武侠爱好者看到侠义和复仇，困于牢笼者看到自由和救赎，宏大叙事爱好者看到家国天下，心理学爱好者看到PUA和不带诱惑的深情，已婚者讨论沟通和相处之道，出世者看到命运无常和人性的贪嗔痴…… 每个人，都沉浸在剧中看到了自己； 每个人，都各取所需。 正如韩松落所说： 故事是我们这个世界的微尘，从真实的土壤中扬起来的，一旦重新落下，却有了别样的意义。 故事来自于真实，也必将去向真实，影响真实，指导真实，甚至成为真实，汇入人们的精神DNA。 一个亦真亦幻的时代，已经到来。 愿我们都有机会抓住这沉浸式的体验，在这不期而遇的春日之约里，让这似幻实真的光，给予我们光明与温暖； 愿我们都能从中汲取真实的力量，在现实生活里，成为自己的光。 |
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哥哥不在家，我只好找《山河令》陪我，一部神剧，老公老婆都有了，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。 阿絮成为了我50年来的唯一白月光，拯救了我，救赎了我。也许，骨子里我就是阿絮，有着二千层的灰，但却着实清醒冷静，狠辣决绝。 但有一点我没法做到，温柔而強大。 |
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人到中年：人间的一切都是上天的安排“万般皆是命，半点不由人”。 |
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“你不是要收拾东西吗？怎么没干呢？”哥哥进门就问我这问题。 “我不想动，只想睡觉。”我不是想睡觉，我只是心虚，因为正在刷“老婆”视频，怕被哥哥骂。 “那你就睡会，我来收拾东西。”哥哥答。 “哎呀，你咋变得如此温柔、体贴又善良啊！”我被惊吓到了。 “我啥时候敢对你凶过！”哥哥委屈巴拉。 “一天天的语言暴力我，还说不凶我。”我也装委屈，可心里很窃喜。 虽然和哥哥逗着嘴，依然起身收拾去度“蜜月”的东西，毕竟，“老婆”虽美，但她也只能是梦中的情人，哥哥才是偶的爱人。 虽说这爱人总让我伤心又气恼，可他却也是此生陪我诗酒江湖，快意天涯的唯一伴侣。 |
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涛声阵阵，凌晨2点的我仍毫无睡意。哥哥拉开帐篷窗户往外瞧，担心潮水上涨淹没帐篷，我忙豪情万丈地打趣他说:“你放心，潮水来了，妹妹给你挡着。” 哥哥笑笑搂紫我缓睡去。 我亦在他的怀抱里安心地听涛声，等候入眠。 |
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刚想下山，张哲瀚又来炸街了，得了，还是回山上呆着吧，反正明天《山河令》演唱会就结束了。 |
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很多人说看完了，就该下山了，终于功德圆满的下山了。但是我可不可以看成是另一种形式的开始。从今日起，他们不用再去刻意的保持所谓的CP感，他们可以互道晚安，然后各自按着各自紧锣密鼓的行程安排开始新的奔波。 那时候张哲瀚就这样默默的走出他演绎的江湖，消失在残阳中；现在我们也终于在一片喧嚣后，静静看着这遍地留下的欢聚的痕迹，看着人走台空后的舞台在夜晚里独自落寞。心里有几分怅然若失，又有几分刚刚点燃又悄悄蔓延的星星之火在胸膛里燃烧起来。 在春天开始的时候，我们在山河令编织的武侠梦里相遇，在春天结束的时候，我们在江南天堂，也是剧里周温相遇的地方送别他们。龚老师在演员们谢幕时说要感谢最好的对手周子舒，张老师说感谢山人们给他们这么好的一个梦。 我想说，感谢你们让我们看到世间这般美好的情感，愿意去相信去热爱，让平淡不惊的生活里有了灼灼的亮色，让疲倦木纳的眼睛闪闪发光，充满星星，让生命陡然又充满了希望和向往的力量。 |
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“我打算戒酒了。”一大早，哥哥就对着睡意朦胧的我宣布此等惊悚消息。 我吓得一个鲤鱼打挺坐了起来，把哥哥惊了。 二十多年来，叫我起床是让他挺头疼的事。 “你咋了，爬起来这么快？”哥哥一脸懵。 “哥，戒酒，要不要这么刺激？”我尚在迷糊。 “我戒酒你不高兴？”哥也迷糊。 “我和你的酒纠缠了二十多年，你要戒了，我可没想好怎么活？”我得好好想想，怎么接受这事实。 事实证明，我想多了。 两人超市买东西，看到酒柜，我怂恿哥哥说:“来两罐。” 哥哥果然不孚我望地来了两罐，中午饭就喝上了。 望着沉醉品酒的哥哥，我不厚道地笑了。 宁信世上有鬼，也不要相信男人的嘴。这句话真是颠扑不破的真理。 |
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一个50岁女人心中的白月光——周子舒 《山河令》的演唱会都已落幕好几天了，可我还没有找到下山的路，只希望用这篇文章叫醒沉迷的自己。 我并非二八年华的豆蔻女，亦没有任性依赖的公主病，更非感性冲动的美娇娘。我年已半百，理智清醒地在人世间游逛了大半生，义无反顾地爱过一个人，通宵达旦地看过无数篇小说，流着眼泪刷过数不清地各种剧，却被《山河令》中的周子舒扰乱了心神。 两个月来，除了工作之外，极大多数的时间都交付给了子舒。刷剧、刷花絮只看他，考古他的作品、采访视频，刷他的微博和超话，连睡觉都觉得是一种浪费生命的事情，一时间沉醉其间，无法自拔。 静下心来问自己，我到底在痴迷什么呢？ 痴迷什么呢？ 阿絮是属于老温的，而子舒才是我的白月光。 为什么呢？ 50岁的女人早已不会被容颜陶醉，吸引我的是周子舒身上所闪耀的性格魅力。 第一:决绝。 十年宦海沉浮，七近七出的人心鬼蜮的厮杀，让心中向阳清醒洒脱的他厌倦了，“江湖几番沉沦枉为余生”，于是辜负了自己的他让梦起了风，拼尽全力豁出性命跳脱出名利场，宁愿肆意妄为地活三年，也不愿再违逆本心的活一生。 于是，他一个人的孤梦成全了我们无数人的江湖梦。我在周子舒的决绝里沉沦沉沦再沉沦，好像自身也挣脱了生命的束缚般放任自己随着他一起走江湖。虽然，我清醒地知道，人在江湖亦是身不由己。 第二:孤勇。 “明知不可为而为之，明知人心难测而信之” 剧中周子舒如此评价孤勇。初听这句话没什么感觉，但反复观剧后忽然明白，周子舒的爱情就是一场孤勇之旅。 不管世人如何界定《山河令》的情感归属，亦不管周子舒的性别是男是女，作为50岁的女人只在剧中看到了一个为爱奔赴义无反顾的周子舒。他爱得深沉，爱得热烈，为爱付出地毫无保留。有人说，他和老温是双向奔赴的爱情，可我在周子舒眼晴里还是读出了那悲怆的孤独，老温是喜欢他的，是喜爱他的，可老温也是不懂他的。因为不懂，所以残忍。温柔而强大的子舒也只能是孤单天涯客，虽有人陪着仗剑走天涯，但心中到底是意难平，毕竟余生却无你渡因果，浮华与我又如何。因为爱情中，只有懂得，方显慈悲。 写到这里，我忽然间明白了我迷恋周子舒的原因了。也许就是这个京城白富美和青崖山小土狗之间的那种双向奔赴的绝美爱情故事救赎了我，让我在这个春天做了一个爱情梦，救赎了大半生来的心心念念和不甘心。也许我们每个人心目都有自己的白月光，午梦梦回，总有一个人，一段情感让我们心生凄凉，备觉悲伤，所幸，温周之恋让我们见识了一起喝酒晒太阳，仗剑走天涯的诗酒人生，治愈了春天易生的忧郁症。 |
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用意念收下女儿的母亲节祝福。 |
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晚上10:30，出差在外的哥哥竟然“从天而降”，打电话告别我在我们家门口，让我开门。 我以为他在逗我玩，懒得理他。可又觉奇怪，从猫眼一看，他果真回来了。 女儿听到动静，也从房间里出来迎接他老爸。 想着近两个月基本上我一人独守一个家的清冷，看着三个人齐聚的画面，我有点懵:“你们俩个要不要这么神出鬼没的，一个不打招呼地从北京飞回了家，一个不动声色的回了家，考虑考虑我这脆弱的心脏能不能受得了。” |
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520是什么鬼？反正我也不理解。但对比两个男人的表现，我还是呵呵了。 我家哥哥充分发扬土鲨风格，在我们三人群里发红包祝福他的老情人和小情人节日快乐，然后就销声匿迹了。虽说出差在外，竟连电话也没一通，我也是服了。 反观闺女的情人节。娇艳欲滴的玫瑰花，殷勤备至的电话，虽说两人也远隔千里，但空气中都漂浮着爱情的味道。 唉，50岁女人和20岁女孩的节日果然不同。 |
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今晚感觉异常地孤独，回望来路，苍茫荒芜，一如十几岁时的梦里，站在咆哮的黄河边，四顾无人，一人孤独渺小的立于苍穹下，无边的孤寂、落寞。醒来回味孤单地令人心疼。这么多年来，表面上繁花似锦，内心里依然是那个站在苍穹下地无助的小女孩。在生活中奔忙，一个人，孤独地寂寞者。 |
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我在浪浪钉超话里刷俊哲的视频，体会他们双向奔赴的感情，羡慕他们无条件的赞同和包容，然后在他们的缱绻缠绵里伤自己的心，流自己的泪。 也许我们每个人都渴望有一个像阿絮那样温柔而强大的人来包容我们，无条件地给予我们安慰和拥抱，安抚我们被生活磨砺的破碎的心。没有人愿意生活在指责和抱怨的阴影下，过着暗无天日的生活，想想这样的一生都觉得恐怖。 一部电视剧竟然让我怀疑自己的生活，是我魔怔了，还是生活本身出了问题？一个一直令人艳羡的女人竟然一直生活在孤独和寂寞里？表面繁花似锦内心却荒芜苍凉，这是不是不正常？ 你的一切做法都无法认可你的男人，你是该离开？还是留下？我是该好好想想这个问题了。 宫崎俊曾说道:“有时候你不得不放弃一些人，不是你不在乎，而是他们不在乎。很遗憾，没能成为你的例外和偏爱。” 也许，终其一生，你都无法成为他的例外，你到底要有多么的意难平？ 当你攒够了失望，该离开了吧！ |
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窗外阴雨连绵，一如我低沉的心亦雨雪霏霏。 室内灯火明亮，考场一片寂静，只听见沙沙沙的写字声叩击桌面，偶有试卷翻动的声响，间或有考生的咳嗽声。 而我独坐讲台，写我说不清道不明的心绪。 50岁的年龄，却有着15岁的少女情怀，明知不该，却无法释怀，明知有些事不可为，却又想去做，这是不是一种孤勇？ 脑中萦绕的是浪浪钉的温馨谴绻画面，环绕的是张老师的曼妙身姿和清亮歌声，在他们双向奔赴的美好情感里沦陷我一生都无法企及的深情与渴望。网上有人评价说:“一生要强的老婆遇到了那个低头听他讲话，弯腰为他捡东西的老龚，从此强大前面多了个词叫温柔。”我深以为是，哪个男人不渴望被女人温柔以待呢？可他是否想过，怎样才能拥有一个柔情似水的老婆呢？ 我自许是人间清醒客，理智自持地活到50岁却想换种活法。别人看来的浮华与繁花似锦，却怎么也抵不过内心的孤独寂寞与情感的荒凉萧瑟。 当我们活到对物质生活无所求，可在精神层面上却无人共鸣，这种婚姻中的情感荒芜感更让人倍感凄清。从前觉得自己可以这样一直心如止水、成熟懂事、清心寡欲地生活下去，不言悲喜，寂静凉薄，可现在却无法忍受，为什么呢？那么多年都过去了，为什么不可以忍耐了呢？ 也许是以前有希望吧，希望我爱的人终有一天学会爱我吧，也许是以前有爱人的能力吧，既便他并不爱我，我依然知道我深深地爰他，现在我的爱已消耗殆尽了，终其半生，终其心累，我也没有等到我爱的人的爱情。终于醒悟过来，你终其一生也得不到有些人的例外和偏爰，你要离开了。 不是他变了，而是你变了，变得自私任性又不可理喻，放着外人看来幸福美满的日子不过，竟然在50岁的年纪想离开自己的舒适圈，这是不是一种矫情？ 可是想离开的念头又是如此强烈与执著，真不明白自己是怎么了？更年期综合症？思想上的觉醒？抑或是不想再自欺？ 雨一直下，我一直丧，困在感情的雨里不知所措。 |
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生平等一次冒着雨撑着伞去买自己想吃的菜。 走在雨中，竟然有种佩服自己的窃喜:50岁的你，总算学会爱自自了。 熟络的老板娘见我买的东西寥寥无几，好奇地问:“今天怎么买这么少，你老公怎么没来？” “老公出差了，女儿也不在，我一个人吃不了多少。”我笑答。 回来的路上，心情很雀跃，我一个人也许可以过好自己的生活。先试着一个人过日子，不再依赖他人。 回家来煮了自己想吃的菜，可惜味道不怎么的，唉…… 此生真的和做饭无法和解了。 不过，还好，总算迈出了新生活的第一步，值得祝贺。 |
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女儿和男友闹矛盾，想分手，问我看法。 看法？我笑了。我一个半百年纪的人有什么看法。 恋爱中的女孩子想分手很正常啊，分分合合，吵吵闹闹本就是恋爱常态。上一秒爱得要死，下一秒恨得要命，这就是不可理喻的恋爱中人。分就分呗，反正过段时间你们还会合好。 我懒得理这幼稚的问题，女儿非要我发表发表意见，我也只好和她说道说道。 恋爱嘛，讲感觉，爱就是爱，不爱就是不爱，这玩意只和情感有关，只能走心，不会走脑。你感觉到爱便是爱了，感觉不到爱，谁再爱你都无用。你让我一个外人评价你该不该分手，这本身就很荒唐。 如果一段感情需要外人来评判时，就由感性变为理性了，恋爱热度退去，你便不再盲目地迷恋他了。不是他变了，而是你变了。你不再需要爱他来满足你的需求了。你已经好好地爱了自己一场，现在的你清醒了。所以，清醒过来的你才觉得他变了。明白了这一点，恋爱中的你才恢复了理智，才会理性地看待一个人，然后决定是继续爱他，还是转身离开。 |
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接上文: 以我50年的生活经历来看，恋爱可以谈，可以义无反顾地爱一个人（其实是爱自己），但不要要求别人爱你（其实你也不爱他）。可以选择婚姻，但要学会在婚姻中和自己厮守。说直白一点，无沦你要恋爱还是要结婚，都必须具备“单身力”，具备独立的人格和成熟的情感，才有资格去恋爱或结婚。但话又说回来，如果一个女人既得不到男人情感上的滋润，又不需要男人物质上的扶持，那她为什么要恋爱要结婚？为了给自己找不痛快吗？为了自己受虐吗？ 可我面对21岁的女儿，既不能告诉她不要谈恋爱，又不能告诫她不要结婚。因为她的人生才刚刚开始，爱与不爱，婚与不婚都应该由她自己去做决定，我在一边静待花开就好。 你若成婚，我便祝你为幸福而婚。 你若不婚，我便伴你笑看风云。 其余的交给时间，顺其自然、随遇而安地走自己的路，过自己的人生吧。 |
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我独坐一旁，它却霸占桌上一隅，典型的人生不如猫生。 |
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自行称重的傲娇猫猫 |
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这也太傲娇了，竟然自行称重 |
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哥哥出差未归，又把女儿送上了飞机，回家来独守一个家，唯有猫咪作伴，竟然也自得其乐。散步回来，刷刷B站，发发感慨，竟然又到了睡觉时间。 好吧，为了不秃头，早点入眠了。 |
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“我们从50岁开始恋爱吧”哥哥边喝酒边表白。 “我已经恋爱过了，不会再恋了。”我笑答，但内心里却酸酸的，我们经历着世界上最难过的爱情，突然有一天，你撕心裂肺爱着的人爱你了，你却对感情麻木了。我爱你时你不爱我，当你掏心掏肺的爱我时，我却已无力爱你，想想就难过不已。 “你什么时候恋爱过？”傻哥哥一脸懵圈，看不到我眼中酸楚的泪花。 仰头咽下，笑对哥哥曰：“我早已爱过，只是你不知罢了。” “那不算，顶多是自恋。”哥哥总是能让我无语。 “是啊，恋爱无非是自己爱了自己一场罢了。”我自嘲。 “那我们从今天开始恋爱吧。”哥哥又开始忽悠。 “好。”我温柔应答。 可内心却无比难过，我已经不会恋爱了。 |
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“你知道吗？既便我们离了婚，我也会去找你，缠着你的。”哥哥仗着酒意不好意思地对我说。 “你不会的。”我很干脆断言。 “为什么这样说？”哥疑惑。 “你的骄傲不允许你这么做。”我直答。可内心的os 是，你不爱我，怎会屈尊。 “你还真不了解我。”哥哥委屈。 “我承认我不了解你，但我了解自己，我绝对和你老死不相往来。”我的态度毫不犹豫。 “你为什么要离婚？”哥哥实在不解。 “我累了，想过自己的生活。”我坦言。其实是我厌倦了被你指责的生活，想离开你自己过自己想要的生活。 哥哥沉默。 我亦沉默。 我们怎么就走到了这般地步？ |
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“你知道我们为什么还未离婚吗？”我问喝闷酒沉思中的哥哥。 “为什么？”哥哥抬头问。 “因为我们之间并没有什么原则性的问题。如果你（我）有出轨行为，你觉得我们俩还会在一起吗？”我反问。 哥哥不置可否。 “反正对我来说，我绝不原谅，我们只能一别两宽，各自安好。”我表达我自己的观点。 “你要离婚，难道不考虑父母、孩子的感受吗？”哥哥又企图道德绑架我。 “你看我像会考虑他们的样子吗？我更爱我自己。”笑话，我考虑过他们，但我还是要离婚。 “一直要离婚的，不是你吗？每次喝醉酒都要离婚，我只是现在考虑清楚答应你而已。”我也神迷惑。 “喝醉酒的话你也信！”哥哥诧异。 “酒后吐真言嘛，你说一次不信，说多了我便信了。”甩锅，谁不会。 “我的话你不必放在心上……”哥哥忽然间难过起来，哽咽了。 听着他的声音，我不敢直视，只好微笑着掩饰内心的慌乱，开玩笑道：“你的话我不当真，那谁的话当真。” “离开我，你再结婚就一定会幸福？” “谁告诉你我要结婚，我只会谈恋爱，找个人好好爱我，才不会结婚。”我傻呀，好不容易爬出沟，再入牢笼。 哥哥笑了，“既然这样，我给你自由去谈恋爱，干嘛离婚？” “我才不恶心自己呢？我要先离婚，然后光明正大地去谈恋爱。”我才不要这虚伪的婚姻，人活着，至少要理直气壮。 “你怎么像个孩子一样，离开我，就能得到自己想要的生活？”哥哥一副怒其不争的样子。 “不离开你，怎么知道呢？”我也叹息。 “算了，我还是先去把鸡汤煮上吧。”哥哥又习惯性的逃跑了。 我也不甚在意，反正这问题对我俩来说就是个死结，谁也没想真正解决它。 |
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炖鸡汤的哥哥缝里插针地跑出厨房要亲亲要抱抱，活脱脱一个恋爱中的高中生模样，这让我想起来我们高中时的第一次“伪”约会。 “哥哥，你怎么像喝了假酒似的？”我窝在他的怀里抬头笑问，差点忘了我们刚刚在探讨离婚问题。 哥哥遇到不想回答的问题一贯动作表达，用他的胡茬狠狠蹂躏我的脸。 “昨天晚上你没洗漱吧，怎么，现在连脸也不要了？”昨晚喝得微醺的他忘记倒饬自己了，我一语双关地呲他。 “一次不洗脸，不等于不要脸。”哥哥又开始杠精模式。 “哥哥，你就应该找一个没脑子的女人，你让她向东她不向西，你让她打狗她不撵鸡，崇拜你惟你是从，而不应该找我这样子的。”想到哥哥超强的控制欲，我建议到。 “那你找个什么样的人？”哥哥很好奇。 “我啊，找个欣赏我，包容我，我在闹，他在笑的人。”我回嘴。 “我还不够包容你？”哥哥一头黑线。 “你不欣赏我，哪来包容，你只会指责我。”哥哥你对包容莫不是有什么误解。 |
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哥哥就是个记吃不记打的货，温柔不到两天就露出了直男本性。 中午，刚坐上餐桌就开始骂我“不长脑子”。 “哥哥，和你在一起，脑子和老公只能带一个，你说我选哪个？”姐姐今儿心情好，不和你计较，逗逗你再说。 哥哥张了张嘴又闭上了嘴，会心一笑。 我开始毫无形象的乐呵。 |
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一大早，将一大早哥哥送上了火车。 开车回家途中，买了点吃的东西，青菜，豆腐，西红柿等，回家来才发现忘记买鸡蛋了。正在懊恼之际，哥哥电话打来，问我是否平安到家，问我是否迷了路。 我被他逗乐了，这人是多么担心我会路痴。也难怪，谁让我十有九次会迷途呢？ 哥哥出差了，女儿回了北京，这个家又是我一个人了。躺在床上看浪浪钉，卧在沙发上看俊哲两人的采访，看了一遍又一遍，被他两人相处的氛围感打动，笑得二傻子似的。很快乐又很心疼。 下午刷小哲的采访视频，听他侃侃而谈，娓娓道来地讲对人物的理解，拍戏时的感受，他一路走来的历程，云淡风轻，不温不火，真的像极了剧中历经沧桑的周子舒，在那一刻，我感觉，能把周子舒演绎地如此鲜活和灵动，也许，小哲本身就是这样的一个人，温柔、强大、洒脱、通透、心怀悲悯，像个圣人。也许，周子舒救赎了小哲，让他也和自己和解了。在剧中，他融入了周子舒，爱上了温客行，花期结束，他终于将阿絮还给了老温。他明白，终究，他不是周子舒 ，他不是温客行。可是，留在了那短暂花期里的，不止是周子舒，还有我。 因为你的周子舒，我在这四个月里也和过去的我做了了断，和自己的中年婚姻和解，自己救赎了自己。 |
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又刷了一天的俊哲物料。虽然内心里知道不应该如此沉迷，可手不由自主的会点开B站刷帖子，难得执着于一件事这么久，心里也一直在问自己，为什么如此痴迷？ 为什么？ 我喜欢，大概是因为我的青春太安静了，我想看看他们明目张胆的偏爱，轰轰烈烈的疯狂，联想跋扈的肆意，不可一世的骄傲，桀骜不驯的轻狂吧。 |
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今天又做了件“了不起”的事，把丫头的房子租了出去。 办事即见能力，看着租客中的女主人查抄手表、电表，检查厨房油烟机、燃气灶，空调、洗衣机能否正常使用情况等，我才发现我过去一直误解了自己，原来我真的是生活白痴。既不懂得如何交手电费，也不懂得原来煤气竟然还有阀门开关。看着女租客的一通操作，我感受到了世界的参差。 回来告诉女儿租房情况，谈到租客他们夫妻对钱财的分工，又被女儿趁机教育了一顿。女儿说:“许多夫妻之间钱财分得很清楚，像我爸这样的男人很少很少的，老妈你就知足吧，以后对我爸好点啊！” 听着女儿的话，我连连附和:“是是是,你爸最好，我以后对他好一点。” 晚上和哥哥炫耀我的光荣事迹，在电话中求夸奖，哥哥一边言不由衷的夸我，一边哧哧笑，我在这边都能想象哥哥一脸不屑的无奈样。 |
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接回出差的哥哥，因为小区停水，两人便商量着到外面寻摸美食。可找来寻去，感觉不如在家吃来得随便。 哥哥带回了当地名吃，配上上次带回来的各种小零食，凉拌个黄瓜配上啤酒，就可以美餐一顿。 喝着小酒聊着天，不知不觉两个小时就过去了。 饭后的我犯困，喝酒的哥哥犯浑，两人粘粘乎乎，腻腻歪歪地打闹半天，最后双双睡去。 一觉醒来，天都黑了，躺在床上想想一天一事无成，真是堕落。 |
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鲁迅先生在杂文《小杂感》中说道“ 楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。” 以前读这段话没什么感觉，因为女儿，今天对这段话却深有体会。 下午和女儿视频，视频中的女儿在一个多小时的时间里向我展示了她现在的生活:收拾整洁的房间，桌上放置整齐的学习用品和用来点缀的花朵，可爱的小熊坐垫，储物架上分门别类琳琅满目的化妆品。特别是她在展示化妆品的名称和用法时，颇有薇娅直播时的范范，我直接调侃她让她去直播带货算了，也算是给自己找个工作。 问到她找工作的事情，人家说不急，等她过完他们的三周年纪念日，出外旅行回来再找。然后就向我透露她现在的存款数额。压岁钱，爸爸给的生活费，妈妈给的旅游费用，男友给的零花钱，房租收入，林林总总一算，比我还富有。 看着她开心，满足的笑容，催她快去找工作的话最终没有说出口，只是感慨:人类的悲欢并不相通。我和他爸为她如何生活夜不能寐，可丫头却没心没肺地穷乐呵。 虽有担心和焦虑，但一想，每个人应该有每个人选择生活方式的权利，活好当下，别为永远不会来的未来杞人忧天。想想这些，用“阿Q精神胜利法”安慰了自己一番，然后去看自己的小说去了。 |
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哥哥的头上毛囊发炎，让我给他抺药膏。 我一边给他按摩头皮，一边和他打趣:“你这么喜欢被人侍候，干脆找个保姆得了。” 哥哥流里流气地回我:“要不，我干脆找个小的好了，让她侍候你。” “得了吧，我还是别给自己找事了，搞得到时候我沦为丫鬟，侍候你们，我多闹心。”我边使坏用力掐他头皮边回嘴。 哥哥嘿嘿嘿地傻乐。 |
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哥哥总是以猝不及防的方式给我惊喜。 自他昨日归来，两人总是缠缠绵绵，粘粘乎乎，晚上喝点小酒回来就变了面目。暗示我多年前的一桩陈年往事，弄得我无语又无奈。 哥哥，你清醒一点好不好，年轻时的我们谁还没有追求者，别人对我什么心思我管不了，我只知道我为谁心痛为谁伤。我很讨厌别人把我和他的名字扯在一起,就如你这样猜疑，让我受到了侮辱一样。原来在你心里，我一直是个和你同床异梦的人。看着沉默的哥哥我很为自己伤心了一把。 “哥哥,你可以不相信我的人品，但我还是想告诉你一点，我是个有感情洁癖的人，至于我的感情给了谁，我都懒得动说了。”望着似醉非醉，借酒发疯的男人，我感觉自己要疯了。 “还记得我俩都喜欢的那首歌吗？”我不确定对面的男人是否能听明白我说的话，但我还是想把自己要说的说给他听。 “什么歌？”哥哥接话，看来醉得不是太厉害。 “安静的《红颜知己》，里面有-句歌词，也是你最喜欢的那句:如果今生做不了你的唯一……” “怎样，做不了唯一怎样？”看来哥哥并不醉。 “不怎样，我不会做你的红颜知己，如果今生做不了你的唯一，我就放手让你远去。且今生我们老死不相往来。”我流着泪再次表明我的态度。 有点迷糊的哥哥再次陷入了沉默。 我也不再说话。 很应景的是，我竟然读到了这段话，真是巧合到了家，想想都能笑哭。“仅一夜之间我的心境判若两人，他自人山人海中而来原来只为给我一场空欢喜。你来时携风带雨，我无处可避，你走时乱了四季，我久病难医。” 这是谁啊，我顶礼膜拜你。这便是我此时最恰如其分的心境概括。 |
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被酒精终结的婚姻 昨晚一架，吵得很无厘头。 喝酒唱歌买生日蛋糕归来，本想浪漫一把，没承想却误入争吵的深渊，白白虚度了美好夜晚，辜负了50岁的生日。 可我，竟然也坦然接受了。 男人喝点小酒就很熟练地开启他的指责抱怨模式，指责我借钱给他的亲戚不是主动的，而是被迫的，指责我买贵重的手机给考上大学的侄女，指责我未经他批准、同意借钱给朋友、同事……可他却忘了一点，是他提议各管各的钱，各花各的钱。而我无非是被迫接受了他的提议而已，如今怎么又成了我的过错？ 姐姐今天也不爽，可能也不是今天不爽，大概不爽很久了，今天也豁出去了，胡搅蛮缠无理取闹不讲道理谁不会，指责抱怨哪家强，姐姐天下第一忙。我把这么多年来放在心里不欲与人言的委屈与不满也发泄了出来。 一个口不择言，一个毫无形象，原来做刁民做泼妇是这样爽。 婚姻要的就是真实吧，既便是吵完离婚，也算是不负我心了吧。 吵完架心情虽不好，但也不至于心伤，还可以跳着操地看小哲的雅顿直播，我也真是没心没肺到家了。 |
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我可能是钝感的人吧，昨晚的悲伤到今早才到来。 男人又拿抹药膏的事嬉皮笑脸的来试探我的态度。 我抬眼望望他很无语，他怎么可以在昨晚说出那样的话来，今天又要求我做这样的事。 “我不想和你有肢体接触，你还是换人来吧。”我很平静，也懒得理他。 “换人不是要花时间吗？现在也来不及啊！”他很无赖。 “正好今天咱俩都没事做，要不就去把证换了吧，不耽误你换人。”我真心累了，说的也是真心话。 “你先帮我抹上再说换人的事呗。”这男人什么时候都自私透顶。 “我不想做，你这种人，我觉得不值得。” “为什么不值得？”男人永远都觉得他值得，是我亏欠了他，我真是服了。 最后还是妥协了，也许身体比嘴巴忠诚，也许这是最后一次了呢？我有点伤感。 抹完药膏的男人把手纸塞给我让我擦手指，就这一个动作，我的眼泪控制不住地流了下来。我们为什么就走到了这种地步？为什么要让大家都狼狈不堪呢？ |
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“12点我们开饭，好不好？”某人又开始死皮赖脸地来烦我，我躺在床上懒得理他，他却在床边喋喋不休。 “我不想和你这样的人一起吃饭，你别烦我。” 我恨不得一脚踹飞他。 “不要生气了，生气对身体不好，快起来吃饭吧，我蒸了你爱吃的黄瓜鱼。”某人这时倒颇有耐心。 “你不是让我养生、养心、养气、养神吗？为了这些，我也要远离你。”妈蛋，我都是因为谁生的气？你心里没点数吗？ “远离我你就能找到趁心如意的了？”某人又自恋上了。 “当然，我现在有经验了，知道该找个什么样的人了，不会再误入歧途了。”气死人不要命的事我也会做。 “快起来吃饭吧，3点钟还要送我去车站呢？”某人转换话题的能力向来一流。 “谁爱送你谁送你，反正我不送，我为什么要送你啊？”我还在赌气。 “哪来那么多的为什么啊？”哥哥表示无奈。 最后我还是被他生拉硬拽，半抱半搂地拖去餐桌。 |
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坐在餐桌前，看着简单可口的饭菜，气竟消得差不多了。想到今天是哥哥的生日，又把冰箱里的蛋糕拿了出来。拿出来一看，我乐了，他竟然把蛋糕已经开吃了。 算了，形式这种东西也不适合我们这个年纪的人，吃就吃了吧，别整那些没用的。生日歌免了吧，就我这唱歌水平，还不如不唱，大白天的点蜡烛，好像也无氛围，最好我喂他吃口蛋糕算是过生日了吧。当哥哥伸手抺掉我嘴边的蛋糕时，一瞬间，我都迷糊了，到底是谁在过生日？ 吃着饭聊着天我就觉得太可笑了，昨天晚上还在吵架，一幅不离婚就无法收场的架势，今天早上两人还在探讨换证的问题，现在竟然坐在一起吃午餐。这合好的速度是否快了点，难道不应该再傲娇会，让他长点记性？想了想，毕竟他今天过生日就算了吧。 吃过饭帮他收拾下外出的衣物，然后休息一下，等着送他去出差。两人腻腻歪歪翻云覆雨地玩闹折腾，像极了久别胜新婚的伴侣，谁又能想到昨天晚上要离婚的夫妻。我自己都有点佩服自己了，我这是怎么了？ 等待去车站的期间，又去刷《山河令》演唱会上温周的世纪拥抱，哥哥一看到这两位帅哥就嚷嚷:“你就不能换个男人看。” 怎么可能，周子舒可是我心里的白月光，听着他的世纪告白，我又开始流泪，在别人的爱情里寄托我的爱情。 哥哥穿上我送他的生日礼物一双运动鞋，问我好不好看，我说好看好看，系上女儿送他的腰带，打扮得人五人六的样子，我看着就想打趣他:“这样才是一个成功男人的样子，被老婆女儿牵挂深爱。功名利禄，名利双收算得了什么？” 车站广场上，望着戴上口罩，准备进站的哥哥，忽然间有点不舍，也许我这段时间感情的起起落落，除了更年期的原因，大概也和哥哥的出差有关吧？ |
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《岁月神偷》里唱：岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。 七月已过去，八月已到来。而我用一场游戏打到凌晨三点，饿到不得不煮方便面裹腹的战绩迎接了我的八月。 本来心存愧疚，又没有好好爱惜自己，不过，这也只是一瞬间的想法，转而一想，何必拘泥，该吃吃，该睡睡，随心所欲点罢了。 |
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姐姐可是真忙啊，左手撸猫、右手执??、嘴巴吃吃，眼睛盯着“张老师”，脑子还在极力消化一无所知的高尔夫知识[惊讶][惊讶][惊讶] |
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刷到一句心灵鸡汤，感觉很美味，把它刻进DNA里： 女生最好的闺蜜就是: 独处、空间、音乐 健身、读书、养花 不集众、不八卦 宁可孤芳自赏，也不同流合污 烟火里，谋生；月光下，谋爱 文字里，谋心；音乐里，谋魂 |
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哥哥4个月的督导工作终于结束了，今日归来，我去南站接站。 几年不到南站走动，生疏到连进站口都找不到了。在几个工作人员的指引下费了不少脑细胞才找到出站口，因为忘记戴口罩又被工作人员驱逐，想想真是悲催。 站在出站口等哥哥的间隙，七年前的回忆画面又一幅幅的浮现在脑海。当年南站开出的第一列动车我曾是第一批乘客，当年奔走在家与单位之间的我经常是清晨第一班动车的乘坐者，也曾是深夜归来最后一班列车的光临者。我曾在南站的侯车大厅为哥哥细心为我准备的早餐怦然心动过，也曾被装聋作哑的小男孩骗过钱…… 曾经是哥哥在出站口来接我，现在换我来等他，时光改变了许多东西，但车站上迎来送往的悲欢离合的主旋律永远不变。 |
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“眼看假期将近，我要抓紧时间堕落。”2点才吃完今天第一顿饭的我豪情万丈地宣布此决定。 “你还不够堕落？还要怎么堕落，还能怎么堕落？”哥哥看着我一副不可救药的样子质疑到。 也是，已经够堕落了，也不会堕落到哪去了。 看小说，看累了就听，被甜宠文逗得笑得二傻子样，被虐恋文虐得泪眼婆娑。偶尔也看看老子庄子南怀谨，感觉太深奥了，太费脑子，我这智商不在线的表示太没有人生意义了，不看也罢。 兴趣来了，就“开心消消乐”一下，对于这种弱智游戏，玩得不亦乐乎。 依然在刷《山河令》，为了两个30岁了却只有3岁表现的男人，刷B站、微博、知乎、百度、豆瓣，发发牢骚岁发帖，间或和人文字怼怼，恶作剧一番，熬夜熬得头发都白了，也秃了，沉迷其中，亦不能自拔。 晚上不睡，白天不起，晨昏颠倒，黑白不分，真真是堕落。 |
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我爱过你，再见不负遇见 这半年来，只看了一部剧《山河令》，其它的电视剧都无法入我眼。至于其中原因，无它，只是因为共情了阿絮这个角色。 剧中的阿絮决绝、孤勇、洒脱、通透、温柔又强大，就是这样一个角色，却刀了我一遍又一遍。 CP粉们嗑他们的双向奔赴的爱情嗑得要死要活，而我却清醒地认识到阿絮终究是做了一场孤梦，所以才说他意难平。 阿絮真的意难平吗？ 也许不是，也许只是我的意难平罢了。 阿絮是爱老温的，因为他懂他，懂得他的单纯和善良美好爱憎分明，懂得他“世人皆负我，举世皆可杀”的悲愤，亦懂得他与浊世共焚的决绝和来由。 因为懂得方显慈悲。所以阿絮是温客行生命中的光，因为阿絮老温走在了阳光下和阿絮晒着太阳诗酒江湖。所以老温是幸福的，因为被宠着爱着。阿絮爱老温是“爱你所是，非我所愿”这应该是爱情最好的样子吧。 可阿絮呢？ 老温爱他吗？表面看来是爱的。 我可以为你千里奔波，可以为对你宠爱有加，甚至于我可以为你以命相殉，可阿絮要的是这些吗？老温爱的那么自我，以我认为我爱你的方式爱你。老温爱阿絮应该是“爱我所愿，非你所是”，这应该是爱情最自私的样子吧。 阿絮做着他的爱情梦，却不知这是他的一场孤梦。从此他将开启他一个人孤单天涯路的一生。 因为无人懂，因为无知己。 他们的结局如何呢？ 也许会一直地生活下去，毕竟两人之间有爱，待到老温懂得了如何去爱，阿絮也许能收获他甜美的爱情故事，谁知道呢？ 也许待阿絮累了，两人会一别两宽，各自安好。因为一个人担不了万古愁，一个人的爱情也渴望两情相悦，而非一厢情愿。和一个不懂你的人在一起，时间久了，心会很累很累。 可生活还需继续，那就用剧中的一句话束劝慰自己：世上本无事，庸人自扰之。是啊，你不懂我又如何，毕竟我爱过你利落干脆，再见也终不负遇见。洒脱清醒的阿絮，应该不会意难平吧。 那么，共情了阿絮的我，也应该走出自己的意难平，告诉自己：世上本无事，何必自扰之。 |
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女儿打电话来报告给我一个不太好的消息，其男友因为大环境问题，职业可能有所变动，有可能被裁员，问我什么意见。 什么意见，我有什么意见？唯一能给出来的意见就是：北京如果混不下去，就回福州发展呗。 为此，却引起了老公和我的唇枪舌战。 他的第一个反应是：我在安排女儿的生活，我在为女儿的生活买单，女儿现在的生活状态都是拜我所赐，是我影响了女儿。 我直接无语。 原来在他的心里，我应该为女儿的生活负责，这是哪来的逻辑？ 我什么时候教育女儿要依靠别人生活？ 父母只是你一时的依靠，你靠不了一生。 男朋友、老公也只是你的合作伙伴，两人要携手并肩一起打怪升级共谋发展和幸福，可以相携但决不能依靠。 所以，在我的理念里，世上唯一能靠的人只是自己。看不透这一点，我这50年才真的是白活了。 |
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有人说：“千万别让一个女人独自熬过低谷期，如果她熬过来了，她将对这世界上的任何一样东西都失去了兴趣，包括她最爱的人。” 与其说她失去了兴趣，不如说她看透了或者说明了。看透了人心，明白了人性罢了。 待她看透了，她便明白何去何从了，不会再错付深情、时间，不会再傻傻地索求他人，而是求诸于己，学会慢慢爱自己了。 从此，她的人生就开启了新篇章。 |
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“今天七夕节，好像没什么仪式感。”吃饱喝足睡醒的哥哥又在凡尔赛。 “哥哥，驱车十几里只为吃一顿羊肉火锅，包下整个餐厅（其实是中午没有人用餐）的大手笔二人过七夕，还没有仪式感？”我可太想往他脸上甩巴掌，这家伙越来越好笑了。 从昨晚10点，这家伙就对七夕念念不忘了。 “老婆，明天就七夕了，我给你买束玫瑰花吧。”哥哥一脸坏笑地建议。 “你真恶俗，还不如来点实惠的，给点钱吧。”我边翻他白眼边逗他。 “你这建议，比我还恶俗。”哥哥也翻白眼。 “要不，明天我带你出去玩吧。”哥哥又作妖。 “好啊，你做好攻略，我明天陪你去。”我应他，反正明天太阳强烈了我不去。我是见光死，不如宅在家。 |
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“今儿七夕，我们找个地方去玩，顺便带上帐篷。”七夕一大早，我家哥哥就在睡意朦胧的我耳边念叨念叨。 “臣附议。”为了睡觉，我赞成。 傻不傻，这么热的天搭帐篷，活得不耐烦了。我睡眼惺忪地瞄哥哥一眼，很想问他脑子去哪了。 “那快起床，今儿爷带你去大草原。”我家“爷”又开始忽悠我。 “爷，咱是去内蒙古大草原吗？时间也不够啊！”原谅我孤陋寡闻，只知道一个大草原。 爷笑yue了。 “带你见识真正的自然草原，车程一个半小时。”哥哥拍胸脯保证。 我瞧了瞧外面艳阳四射的天空，坚决拒绝。 我可不想顶着大太阳让你给我撑伞。 “你可真没劲。”哥哥叹了口气去洗漱了。 最终的结果，两人在七夕这天把家收拾了一遍，打扫得窗明几净心情舒畅。 最后饿得受不了，两人驱车跑去吃哥哥心心念的“羊排长”。 |
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宝贝，生下来活下去不就是人生的意义吗？难道还要骑马找马吗？ |
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现在都不知该去那里逛逛了。 看看微博吧，到处充满了戾气，来到天涯吧，好像也怨气冲天，我只是发表下对某件事的观点和看法，马上就会有人用语言暴力我，吓得我不敢发声了，真不知道该去哪里找块净土。 哥哥推荐我去“学习强国”去读书，翻开来又吓我一跳，这么多高大上的书籍，岂是我这智商不在线的能理解的，只好重回我的“微信读书”里遨游了。 刷到马德的文章又让我今天长了点见识。 全文摘录如下: |
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你在一个世界，人世在另一个世界 文/马德 图/Lisa Graa Jensen（丹麦） 永远不要对一个独立的事件作评判。 我的主张是冷眼相看。沉着，并不会湮没你，恰恰相反，它会彰显你的理性和成熟。一场大戏，不要急着在热闹处叫好，戏罢，演员卸妆，观众散去，你回家对月，泡一壶老茶，再细细品咂，戏才会滋味尽出。 主动评判，就意味着你是一个鼓噪者，而非中立者。而且，简单的二元判断，非黑即白，非好即坏，又容易让某种情绪滋长和嚣张。 还是不评判吧，这样做并不意味着你是傻子。事实上是，你评判了，却容易成了傻子。无论你说了什么，主张了什么，一旦被愚弄，被欺骗，被蒙蔽，本质上都是被利用。民间有一句话，就是你被卖了，还像傻子一样替人家数钱。 除非你了解事情的来龙去脉，否则，你看到的正义未必就是真的正义，你看到的丑恶也未必就是真的丑恶。当真相呈现，你发现，不能中立就是昏聩，简单武断即是丑陋。你眷恋道德，却又极易被道德操纵。 我觉得，冷眼相看，就是一种很好的态度。它始终与事件保持着一段距离，既不随便赞美，也不刻意鞭挞，既不暧昧也不冷漠，便是一个智者的形象。 当理智尚未高屋建瓴，不轻易站队，当事情尚未水落石出，不轻易主张。这样，你的严谨和审慎，既防止了自我愚蠢的发生，也杜绝了给利用者以机会的可能。 这是对恶者的恶意，也是对自我的善意。 冷眼相看之后，把所有都交给时间。时间不会还原过去，但时间会让真的从容前行，让假的破绽百出，最后清者自清，浊者自浊。 |
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午夜时分，两人吵一架。喝醉的人很快沉入梦乡，而我却怎么也无法入眠。 两个认知不同的人怎么能和平共处呢？是继续？还是从此一别两宽，各自安好？ |
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大半夜的，和我家外甥女聊天，可太快乐了???????? |
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无论什么关系，情分被消耗殆尽，缘分便走到了终点，把错归究于自己，并且礼貌的退场、把自己归还于自己，把别人归还于别人，让花成花，让树成树，从此山水一程再不相逢，原来生不见、不欠、不念！ |
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错误 郑愁予 我打江南走过 那等在季节里的容颜如莲花的开落 东风不来，三月的柳絮不飞 你底心如小小寂寞的城 恰若青石的街道向晚 音不响，三月的春帷不揭 你底心是小小的窗扉紧掩 我达达的马蹄是美丽的错误 我不是归人，是个过客…… |
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“哥哥，你学（学习强国）完没？” 刷微博的我问哥哥。 “还没学完。” “你给我学一下呗，今天我不想学。” “可以啊。” “今天那么好说话。” “一次没关系。” “你在那里刷两个男人，我给你学强国？” “这才叫宠，阿懂？” 结果：没有结果。 结论：中年女人果然没人宠。 |
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“明天中秋了，整顿大餐吃呗。”吵着架的哥哥忽然间就跑题。 “整啊，反正你整什么我吃什么，整啥我都没意见。”我附议。 “中秋了，应该来点仪式感。”哥提议。 “要不，你单腿跪下给我求个婚。”我逗他。 哥哥的茶水喷了。 “我给你买朵黄玫瑰吧。”哥哥深思后提议。 “不要。”我坚决反对。 “为啥？”哥纳闷。 “我妄想让我原谅。”我这人一根筋，不想原谅。 “那来朵红玫瑰？”哥又逗乐。 “算了吧，你对我又没爱情，多假。”我也乐。 “要不，你给我来9999朵蓝色妖姬，我喜欢。”我也逗乐。 “你放哪？”哥迷惑。 “我铺满整间屋子，在花丛中翩翩起舞。”我很憧憬。 “你干什么事都那么偏执，能现实点吗？”哥彻底歇菜了。 “不是你提议要仪式感的吗？你一天到晚净整虚的，还怨我。哥，今天的碗谁洗？实在不？”我大乐。 |
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“明天中秋了，整顿大餐吃呗。”吵着架的哥哥忽然间就跑题。 “整啊，反正你整什么我吃什么，整啥我都没意见。”我附议。 “中秋了，应该来点仪式感。”哥提议。 “要不，你单腿跪下给我求个婚。”我逗他。 哥哥的茶水喷了。 “我给你买朵黄玫瑰吧。”哥哥深思后提议。 “不要。”我坚决反对。 “为啥？”哥纳闷。 “我妄想让我原谅。”我这人一根筋，不想原谅。 “那来朵红玫瑰？”哥又逗乐。 “算了吧，你对我又没爱情，多假。”我也乐。 “要不，你给我来9999朵蓝色妖姬，我喜欢。”我也逗乐。 “你放哪？”哥迷惑。 “我铺满整间屋子，在花丛中翩翩起舞。”我很憧憬。 “你干什么事都那么偏执，能现实点吗？”哥彻底歇菜了。 “不是你提议要仪式感的吗？你一天到晚净整虚的，还怨我。哥，今天的碗谁洗？实在不？”我大乐。 |
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我的故事，你的茶 今天周末，5点多醒来，睁开双眼就在百度上寻你，关注有你的视频，向你问早安。曾和同担姐妹开玩笑说：“我们就像旧时代的小媳妇儿一样，每天晨昏定省的向你问安，不知你是否听得见，不知是否扰了你的清静”。 刷到九王爷的视频我再也崩不住了，她说她那里下雪了，问你哪里呢？她邀你到她那里去滑雪。看到这里，我泪如雨下，我忘不了你，绝不是我多情，只是贪恋人世间纯粹的情感，贪恋你的美好，小哲，雪落时节也思君，待春归，你我相约花开时节再逢君可好？ 回忆前尘往事，我是如何遇见你的呢？ 无意间刷剧，刷到了岭，当时好像才播了一两集，我潦草的看了两眼，好像是个武侠剧，看到你在天窗的一系列操作，感觉这个男主长得还挺帅，翻翻演员表，一看是你。不是我记忆库里的“前男友”，也非“前夫”，那就再换你这个“老公”过周末吧。了解我的人都知道，我是颜控，从张国荣，钟汉良到胡歌、王凯、陈晓、徐凯等都曾是我“哥哥”，更别提我专看韩剧十几年，更有数不清的“欧巴”。随着年龄的增长，我越来越沉稳，他们都变成了“前前男友”或“前夫”。我虽也在刷剧，但也不再喜欢谁，更不会去考古谁，直到你的出现。 |
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说来也很有意思，岭刚播时，我是因为不想追剧才去看你的其他剧的。先是《芸》，再就是《如》，有时看累了，就去看你的采访，我清楚地记得第一次看得是《非常静距离》，你在里面手舞足蹈，表情欠欠的开着玩笑，看得我甚是羡慕，这孩子怎么一点也不像其他明星有偶像包袱，怎么这么灵动鲜活，肆意妄为，一幅不谙世事的样子，比冷面的秦王、肃王好玩多了。 再一刷你主演的电视剧，你竟然是金陵城里那个最明亮的少年，我遗憾的不要不要的。《琅琊榜》是我重刷过的最多的一部剧，也是岭之前我最爱的一部剧，可我竟然没有发现你。 看完两部你的古装剧，为了换口味，就去刷了《谁都渴望遇见你》，说实话，如若不是因为你，我这把年纪，这种偶像剧怎么也不是我的菜，为了你，我忍了。 就在我刷你其它剧的时候，岭竟然演到了过半，裤这个逆子竟然还让我这个资深会员解锁剧集，我懒得理它，就让岭继续演着，我继续刷着你的其他剧，虽说当时看岭的排名已在第一，但对我来说，也没什么触动，等你演完我再看，反正我不急。 悠悠哉哉的晃到岭快播完时，我才从头开始认认真真地去看剧，从此一发不可收拾，直至今日依然神伤。 |
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阿絮成了我半生风沙里唯一的白月光。 而你，小哲，成了我50年来的例外和偏爱。 阿絮的一场孤梦，成全了我们千万人的浪漫，给了我们一个盛大而永恒的春天。 几个月来，我时常问自己，我为什么那么爱阿絮呢？ 我喜欢他，大概是因为我的青春太安静了，我羡慕他们明目张胆的偏爱，轰轰烈烈的疯狂，飞扬跋扈的肆意，不可一世的骄傲，桀骜不驯的轻狂吧。喜欢他的决绝与洒脱，他的孤勇与通透，他的温柔与强大，还有他（其实是你）的美貌吧。 而小哲你，烈日里带来风一起疯，与我们做场梦，给了我们一个热烈而欢乐的夏天。 几个月来，除了工作外，夜以继日地刷你的采访视频，听你侃侃而谈，娓娓道来地讲对人物的理解，拍戏时的感受，你一路走来的历程，云淡风轻，不温不火，真的像极了剧中历经沧桑的周子舒，在那一刻，我感觉，能把周子舒演绎地如此鲜活和灵动，也许，小哲你本身就是这样的一个人，温柔、强大、洒脱、通透、心怀悲悯，像个圣人。也许，周子舒救赎了小哲，让你也和自己和解了。在剧中，你融入了周子舒，爱上了温客行，花期结束，你终于将阿絮还给了老温。你明白，终究，你不是周子舒 ，他不是温客行。可是，留在了那短暂花期里的，不止是周子舒，可能还有你。犹记得一次采访，你眼含热泪，语带哽咽地对周子舒说：“阿絮啊，世上本无事，庸人自扰之”的画面，让我在清冷的午夜哭到无眠。还有在5.4的演唱会时，一封写给阿絮的信竟然能让你在万众瞩目下无法控制感情，泪洒直播间，小哲啊，阿絮到底在你的生命中意味着什么？我不得而知，可你却一再地让我心疼，像一个母亲心疼孩子般的伤心难过。 |
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自岭后，你的气质大变，也许这就是阿絮带给你的影响吧。 自从遇见你，我也大变，也许这是你带给我的影响吧。 记得考古你的首唱会，半生风雪，看到你的红衣造型，我才懂得什么叫惊艳；半生蹉跎，考古你的过去，才懂得什么叫肆意鲜活，原来你这就是雌雄同体，人中龙凤的最佳注解。 为了你，50岁的我第一次下载了微博、B站、豆瓣、知乎。第一次学会了打榜，第一次花钱去买歌，第一次去看薇亚、李佳琦直播，第一次…… 正当我沉溺于你带给我的震撼与感动，沉溺于我的快乐与改变，8月里的一场风暴惊醒了尚未做完梦的我。自从，小哲，你消失在人海中，我遍寻不着，可目之所至，无一是你，但无处不是你，我的车载音乐天天循环的是《孤梦》、《转身》和《等等》。自你走后，除了你的剧我再也看不了其它，自你走后，内娱和我再无瓜葛。你不在，我的心无处安放。 为了找寻你，我又第一次下载了老福特、微博国际版、迅雷，为了看你的剧，第一次下载了花火视频、小红书，可你依然没有任何讯息。 小哲，你来时携风带雨，我避无可避；你走时乱了四季，我久病难医。用一个秋天的眼泪和冬天的等待来等我的天亮，等我的栀子花开，等你归来。 |
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上午去超市采买东西，看到新余蜜桔就想起你，挑捡漂亮的桔子就想到你的帅气和美，回家来，急不可耐地尝尝味道，说实话，并没有想象中的那般美好，可我依然很开心。我感觉我疯了，因为我也不知道我的开心缘起何处。下午就独坐窗台，倚窗刷你的视频，看到你的容颜，听到你的声音，我就心满意足。仔细一想，我盼你归来，是怕委屈了你，怕你实现不了梦想徒留遗憾。可再一想人生除了生死，其它都是小事，你健康平安的生活，就是一种幸福，其它的，有什么要紧的呢？ 佛说，人这一辈子，无论遇见谁绝非偶然，前世的因，今生的果，都是命中注定。该你遇见的人你躲不掉，该你经历的劫你逃不了。前世若不见，今生怎么相遇？今生相见，前世定有亏欠。也许吧，我前世可能欠你眼泪吧，这8个月来还债了，否则，我不能理解我一个理智、冷静、自持佛系年已半百的人明明人世间有芸芸众生为什么偏偏对你晃了神，先是为剧中的你意难平，后又为现实中的你不甘心，现在依然为你悬着心，也许是前世相欠吧，小哲，你何时归来，愿我们情不相欠。 小哲，你不是我优越生活里得不到的遗憾，而是一束透进来的阳光，我爱你始于颜值，陷于角色，忠于人品，更欣赏你“不疯魔、不成活”的人生态度，你消失在人海，我沉入了海底，等他归来，我再浮出水面。 泰戈尔诗云：浮世三千，吾爱有三，日月与卿，日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。而你———-小哲，就是我的朝朝暮暮，既便你以后藉藉无名，你也是我此生唯一的白月光，余生，待君归。这就是我的故事，是一个老疯子对小疯子的告白。既然路过的风说再等一等，我便沏上一壶茶，细细品茗，静心等你，等你归来再手舞足蹈小嘴叭叭叭，语言幽默风趣的讲故事给我听。 |
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哥哥又在吐槽我人生只会两件事：没事抬个杠，有事报个警。 我大乐，这梗到在说谁呢？ “找不到老公，难道不找警察吗？有事找警察叔叔，是我从小被灌输的思想啊！” |
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“今年咱用啥过年啊，奖金都没了！”哥哥在哀嚎。 “用他。”我秒回，并把手机页面递给他看。 哥哥立马暴走。 我暴笑。 |
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“你应该整两部手机一起学，节省时间。”不想学强国的我又开始忽悠哥哥。 “咋，又想让我给你学习？”哥哥这次很上道。 “既然你都这么自觉了，我不让你学多伤你心啊”我顺势马上把手机塞到他手上，自己跑去打游戏了。 |
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前二幅：让我想想，如何整治我那二个不称职的男女主人[疑问][疑问][疑问][疑问] 第三幅：有了[惊讶][惊讶] |
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2022年2.14情人节 一大早，朋友圈里就有人开始了节日问候，而小朋友们也开始晒幸福。 而我，大概是感觉不太幸福的一个，外加要开会的同事们。 集备会上，憨厚朴实的组长（男）向我们一群年龄不等但大多是女性的下属发放情人节“礼物”（课表、校历表），并开场就祝我们情人节快乐，大家相互笑作一团。 拎着学校领导的关心————开学必备的太平面回家去。 回到家就收拾杯盘狼藉的厨房，尚未打扫干净哥哥就下班回来了。 两人开始商议吃什么，最后简单一点下了太平面加上方便面。 吃完之后，两人便一起去药店买药。哥哥要治脱发，我要更年安。多么奇特的情人节礼物。 回来洗漱完毕，感觉有点饿，哥哥又去给自己下了方便面，给我炒了他人生第一份的刀削面，把我感动的不行不行的。 原来，中午夫妻想要的无非是一粥一饭的温馨和浪漫。 |
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2022、2、15元宵节 今年的元宵节过得很特别。 昨天情人节发现颈部淋巴结肿大，今天一大早就到医院去检查。 忐忑不安地坐在候诊区，等着医生给自己判刑。 总算等到了叫自己号码，总算等到了做检查，总算等到了检查结果。医生看过之后给出的建议瞬间让我触摸到死神的召唤。 据医生判断：有很多可能性，但不排除肿瘤转移的可能性。 “再去做个血席规检查吧。”医生最后建议到。 那好吧。反正如果结局已注定，做就做吧。 等到血检报告出炉，医生已下班了，我们也只好打道回府。 两人抱着手机一直在百度上问度娘，结果越问越心慌慌。哥哥一直在安慰我说，没太大问题，少吓唬自己，可我却无法坦然面对这未知的结果。 下午预约不到号码，只好约了明天去问医。 这事情搞得自己心神俱疲，也没心思胡思乱想，倒在床上竟然呼呼入睡了，连梦都没做一个。 睡到5点醒来，竟有点惘然，我都佩服自己了，这个时候居然还能睡着，竟还睡得如此香甜，心可真够大的。 元宵节毕竟也是个节日，两人忙着整了三个小菜，热热乎乎的吃起来。哥哥还是照旧品着他的小酒，我也依然开着玩笑，生活好像没什么变化。可我心里都清楚的知道，我们都在担心什么。 饭刚刚吃完，有朋友打电话来家里喝茶，于是乎大家又热热闹闹地家长里短了一番，直至九点多方散。 洗漱完毕，躺在床上聊天，两人相互安慰。经过下午的一觉，我倒想得开了，该来的都会来的，我们接受就好。 哥哥心思比我还重，一晩上总是摸摸我的头，他担心我发烧，担心事情的发展走向不是我们想要的样子。而我自我解嘲地告诉他说：“得之我幸，不得我命，如此而已” 其实，我内心默念的是：生死由命，富贵在天，如此而已。倒在床上 |
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