[感情生活] 患病，失业，离婚，一切都是我自找的吗？

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 感情生活 -> 患病，失业，离婚，一切都是我自找的吗？ -> 正文阅读

[感情生活]患病，失业，离婚，一切都是我自找的吗？

作者:小雪雪0614

[收藏本文] 【下载本文】

    翻看了自己4年前的贴子，感触良多
    《终于要离婚了，这下你满意了？》
    http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4195621-1.shtml

    那时就有很多网友说我性格软，包子，好欺负，离婚也只是嘴巴上说说而已。心里是真的不想离婚。
    这几年，我经历得实在是太多，不知道从何说起。
    我们终于还是离了婚，在2019年的一次争吵中，我说离婚，他马上就同意了，或许是早就有的打算吧。

    从2017年底开始，我患了很严重的抑郁症，现在的我，只希望自己能活下去，可接二连三的打击，让我喘不过气。
    接着我之前那个贴子，那就从2017年底开始说起吧。把这里当树洞吧。不管有没有人看，我都会坚持写下去。

    字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？字数够了吗？

    4年过去了
    物是人非，这几年发生了太多的事。

    看了上个贴子网友的回复，很多网友都预言了我的未来，但是不知道，我竟会过得如此不堪。

    有人说，绝大部分人都被生活磨砺得棱角分明，棱角分明的人才配活在这世上。

    我今年35岁，仍然活得没有棱角，有人说我天生性格懦弱，有人说我是“软柿子”。以前我一直相信，存在即合理，上天创造了我这种性格，那么必然有适合我的人出现。现在看来，可能我错了。

    生而为人，我很抱歉。

    她一直渴望被爱，却从来没有得到过，即使得到也非常短暂。他，拿着一根棒棒糖，一朵玫瑰花，就骗走了她的心，她觉得他是世上对她最好的人，倾其所有回报他。她有她的坚持和执着，她有她的倔强和痴傻，她要的回报并不奢侈，只是“和那个人简单生活，不再一个人”，但是终其一生，她却是孤单寂寞的。

    原生家庭带来的性格缺陷，让她成了讨好型人格，这种性格非常招渣。
    她从来没有为自己活过，一直在为他人而活，这样的人注定是悲剧的

    2018年以前，我是一个非常开朗、乐观、坚强、并缺心眼的人，一天活得稀里糊涂，我觉得挺好，也非常享受这种状态，朋友们都叫我开心果。
    应该是从2017年底开始，我换了一个新部门，工作压力加大，关键是和前夫关系也一天不如一天，不知怎么惹到他之后，会冷暴力我很多天。渐渐的，我开始变得焦虑、恍惚、丢三拉四、整夜整夜的睡不着，我的直属领导发现了，她不止一次的问我，你以前是多么开朗的一个人，怎么现在像变了个人？工作上也接连犯错，感觉脑子已经不听使唤。工作偶尔会应酬吃饭喝酒，吃着吃着，我就哭了，一路哭回家，哭得很伤心，我不知道怎么了。
    直到2018年6月，闺蜜叫我去西南医院，做了一系列检查之后，医生下了诊断，重度抑郁（伴精神病性症状）。刚开始，我认为我能战胜它，它只是个小病而已。
    可是，我完全小看了它。
    以前我一直认为那些因为抑郁症自杀的人，是对自己对家人的不负责任，直到我得了抑郁症，感同身受，我才开始理解他们。

可它实在是太强大了，我一个人的力量实在是太渺小，医生叫我每周都要复诊，每次都是我自己独自就医，没有亲人的陪伴，我的情绪也在一次次打击中渐渐崩溃，直到2018年8月6日，西南医院的医生问我，你怎么老是一个人来复诊，你家人呢？她说我这种情况非常危险，她们担不起责，建议我转院去其他医院住院，她们不再接受我。至此，我彻底崩溃了，那天下午我一个人哭着在医院游荡了很久，看着别的相同病患都有家人的陪伴，而我，自始至终都是一个人。从那次之后，我就再也没去过西南医院。。。

    写了很多，就当是我自言自语吧。
    把这里当树洞。
    反正大家也不认识我。

2018年9月，我换了一份工作，我想战胜它，可是我发现，我已经丧失了大部分工作能力，经理让我写个标书，我写得乱七八糟，前言不搭后语，完全没有逻辑性。
每天坐在办公室里就如同行尸走肉般，我感觉自己被一个玻璃罩罩起来了。同事说话，我仿佛置身事外，什么都听不见，我只看见他们的嘴巴在动。领导给我安排工作的时候也是，我只看到他嘴巴在动。每次抑郁来袭的时候我都坐立不安，感觉身体即将被撕裂，我用笔狠狠的戳在大腿上，直到淤青。。。终于有一天，我坚持不下去了，还是辞了职，2018年10月8日，我准备第2次自杀，准备从12楼一跃而下，在跳下之前，我打电话向亲人求救，求他们带我到医院去，可得到的却是谩骂和各种嫌弃，没有人愿意带我去医院，我就像一只烫手山芋一样，被他们扔来扔去。而这一次，又是闺蜜挽救了我。。。

    在那个非常压抑、没人关心的家里过了3个月，我昼夜颠倒，病情加重了。
    2019年2月底，为了自救，我想要活下去，就算苟延残喘的活着，在我准备第3次自杀的时候，我选择离开那个嫌弃我的家，离开那些让我心寒、甚至会加重我病情的亲人。应该也正好顺了他们的意，终于不用再看见我这个拖累了。再也不用担心会负抚养责任了！虽然在法律上我是弱势群体，但那又如何？
    闺蜜说得对，我这个病对任何一个家庭都是一个很大的负担，是一个无底洞，久病床前都无孝子，何况夫妻？也只有大难临头各自飞。
    后来，我一个人搬了出来，租房，养病，心理咨询，出去走，前前后后花了不少钱，这个病是真的烧钱！但是这一切的一切，我都是想要活下去。我想要正常的工作。

离婚5个月后，虽然医生建议我再休息1年，可是如果我再不上班，我无法交房租，更无法去复诊买药，心理咨询1次就是几百块，1个月至少做4-6次，我根本没那个钱。

所以，我试着重新找一份工作，把自己养活，边工作边治病。2019年6月20日，我接到了X公司的面试电话，面试前我故意把其中一种药停了，果然，“轻躁一时爽，抑郁火葬场”，我状态非常之好，仿佛又恢复到了以前的工作状态，成功的通过了面试和复试。可接下来的，却是无底深渊，我艰难的伪装，不能让同事看出我的一丝不对劲，我的工作能力仍然没有恢复，注意力无法集中，记忆力非常差，逻辑思维能力也没有了，我不知道能伪装到何时。

    每年春秋2季，都是复发高峰期，每年这个时候，我都非常痛苦，2019年11月，我好像又复发了，加了药，天天下了班把自己锁在家里暴食，体重达到了135斤。好像只有把自己的胃塞得满满的，才能有安全感。

    2020年3月，春天又来了，我又开始难过，上个月我曾经有1 周连续没有睡觉，刚开始2天自我感觉非常良好，但是后面直接精神恍惚，走在路上差点晕倒。有一天凌晨我打了十几个自杀专线。

    终于，2020年4月，我坚持不下去了，工作量的增多，疫情的影响，我的直属领导发现了我的异常。她说几个月之前就发现了我的异常，除了刚来公司的时候是正常的。

    把这里当树洞的感觉很好。
    也能说出自己平时不敢说的话。
    伪装真的很辛苦，只有在这里，才能畅所欲言。

    今天就写到这里吧
    不知道哪一天现在的工作就没有了
    好焦虑，好不安。。。

    继续吧。树洞。
    我现在的领导已经发现了我的异常，并且也知道了。。。
    她让我先去找找救助机构，看看能不能帮一下我。
    我今天请了一天假，准备带上病历先去社区看看。但我是租的房，也不知道行不行。

从来没有人会要求一个腿断的人，站起来奔跑；但却有很多人要求一个重度抑郁症患者要开心，自己要想开。不是我不想想开，也不是我不想快乐，应该是缺少家人的陪伴和关怀，然后大脑里某个地方出了问题，失去了快乐的能力。
我失去了快乐的能力！

今天状态也不好。传张病历吧。

今天一个人在外游荡，不想回家，不敢回家，感觉回到那个空荡荡的家，会更加郁闷。