[感情生活] 我要减肥

    第一次伤害我可以一笑而过，第二次伤害我可以视而不见，第三次我觉得我必须做回自己，其实只有原谅和不原谅，其实第一次我已经放弃你又何必充满期待等待你的改变，改变别人不如塑造自我。
    走错的路，不回望，避免揭开伤痕；要回味，避免忘却而再犯。
    有时候心就是玻璃，碎了一地渣，拼都拼不起来。你的好与你的错误无法做加减法，错了永远对不了。
    做会自己原有的样子，重视自己，磨练自己，美化自己，一只孤独的白天鹅。

    不知道有没有人尝过被人伤到连吵架都不想多说一句的感觉，其实我和他没什么矛盾，矛盾在于帮忙带孩子的阿姨，阿姨是他家亲戚，所以所有的观点都偏向于他，最近一周阿姨对我各种指责，上周的确生病，身体很不舒服，阿姨的句句指责都是说我生病怎么就不能带孩子了？列举多少男人吃喝嫖赌打老婆，为了证明他是个优秀的男人，可越是这样我对他越是反感，虽然整件事与他不想干，也不是他跟我吵。
    也许那样的争吵已经到达我的极限。
    之前与他散步还有心情跟他谈笑，现在连跟他说话都觉得别扭，我也不知道是我要求太高，还是曾经的伤害太深，总不由自主的回忆起曾经所受的伤害，像个刺猬把自己包裹起来，我害怕跟他说话，跟他交流，我不关心他做了什么，做过什么？这样的婚姻到底怎么了，没有争吵却令人窒息。

    爱的箴言

    我将真心付给了你将悲伤留给我自己
    我将青春付给了你将岁月留给我自己
    我将生命付给了你将孤独留给我自己
    我将春天付给了你将冬天留给我自己
    爱是没有人能了解的东西爱是永恒的旋律
    爱是欢笑泪珠飘落的过程爱曾经是我也是你
    我将春天付给了你将冬天留给我自己
    我将你的背影留给我自己却将自己给了你

网上抄来的，试试

    因为克制饮食，晚上吃的少了，加上每天运动，竟然睡眠比之前好多了。
    最近身体好多了，做什么都一身精神，健康，减肥，CPA。
    不以物喜，不以己悲，平常事，平常心。琐事，烦事不少，但有路必然要向前。

最近get一个APP，花钱解锁后，发现里面的内容国际大餐一般，我更忙了，里面什么样的书都有，曾经一个最喜欢的APP被并购和谐了，伤心了好久，无意中发现这个替代品，太激动，太完美，满足中。每天我都差睡在专业书里了，坐班车的时候听，在家的时候看，好书太多了。

准点下班，无压状态，看天空都觉得温和，一个字爽。
回家盘娃，顺便研究点业务去，怎么感觉，业务越是深入研究越觉得自己知道的太少了。

一夜未眠，终于想出一个相对新颖的论点。半夜了，有点兴奋，愁了好久的论文论点终于有点眉目，现在完全睡不着，似乎深夜总是我思考问题的最佳时机。几乎我写过的所有论文都产出于夜深人静之时。
睡不着了，虽然很困，想睡却失眠了……

班车上听到海来阿木的你的万岁千山，痴痴的，歇斯底里的爱情，令人艳羡，至少他曾经爱过一个人。

你的万水千山

他喜欢宝马，我喜欢奔驰，没有为什么，你买你的宝马，我爱我的奔驰，目标不变努力，夜不能寐的奔跑着，自信，自强。

今天艳阳高照，明天的天空一定更蔚蓝，永远相信美好的事物即将发生。

    最近特别忙，有时候连家里人打电话问我过的好不好我都得立即挂电话，没空多说几句。
    每天陪女儿检查复习三科功课，烧饭，洗衣，拖地，谁女儿运动，督促女儿弹钢琴，背琴谱，自己也想有所进展。忙中偷闲，看看书，备考。
    老男人每天吃饭，睡觉，刷屏，暴躁，现在已经实现零交流，不发怒。今天吃早饭的时候，女儿有个东西需要处理，暂时离开了饭桌，回到饭桌上，发现我的鸡蛋，粥里全是垃圾，用脏的抽纸，问老男人怎么回事，他说以为我吃饱了，就把垃圾扔我碗里了。我说你见过我有一次吃一半扔掉的么？他如好斗的公鸡一般，准备吵，没想到我把鸡蛋洗洗吃了，不吃就饿肚子了，不爱吃零食，不爱吃外卖。直到我出门上班，他依然喋喋不休，没空也没心情跟他吵。他除了自己刷屏，还用各种软件定位我的手机，每天翻看我手机，一翻就是几个小时，然后刷他的抖音。不知道他在担心什么，既然担心何不自己努力改变，靠囚禁能守住什么？
    我会照顾好我女儿，因为那是亲生的，我会照顾好我自己，努力。考注会要买书，他都会嚷嚷，买书花钱了，买书有他一盆龙虾值钱吗？一盆龙虾买回家，一个人吃完了，还问我为什么不吃，买之前跟我大吵一架，不就是怕我吃么，我不贪吃，索性不吃，他一个人吃相真难看，看他狼吞虎咽，毫无形象，我突然觉得讨厌。
    努力，靠自己，女儿长大我就自由了……

报考注会，顺带报了个税务师，生活虐我千百遍，我待生活如初恋。努力去获取自己想得到的，摒弃自己不想面对的，逃避吧，用考试麻痹生活给我带来的各种折磨。坚强的陪女儿一起成长，没有依靠，我爬也得爬过这个坎，加油每一天的自己！

如果只吃素食会不会营养不良？

又没有人能解释一下，男人到家总是莫名发火是什么原因？

感谢各位涯友的建议，老男人是个不爱学习的人，比较安于现状，我是个闲不住的人，用他的话就是痴心妄想，心比天高，也许是吧，我总想用我的努力去改变现状，也许我一辈子的努力都会是杯水车薪，但我相信活着的每一天周边都在变，所以我必须学习周围，哪怕学的不像，至少我努力了。其实这段时间泡在书里后，有那么一段时间很迷茫，越是学习越觉得自己才疏学浅，越觉得自己差的太多太远。现在各种学习工具太便捷了，感觉有学不完的东西，每件都想去做，去尝试，可是时间太短太少，每天忙完晚饭，家务，孩子学习，属于我的时间少之又少，所以就在上下班的班车上听课。现在每天给家里人打电话也少多了，母亲隔三差五的问我为啥不经常打电话了？我说想学点东西忙了

每天时间不够用，想学习，想知道的太多，自己早干嘛去了，哈哈，加油
吃饭，上班，忙家务，学习，好充实，忙到老男人找麻烦都没空理他，今天我在收拾垃圾的时候，他刻意把他洗杯子的水倒在我后背，我知道他想找麻烦，在以前我会问好好的为什么在我后背泼水，现在收拾完垃圾，立即换衣服，把泼水的衣服塞洗衣机，把垃圾带下楼，赶着上班去，全程一言不发，他估计也无语了。

    周末两天去参加培训了，老师真是个神圣的存在，他们像电脑一样啥都会，啥都懂，每次培训的老师都不同，但每个都带着满满的干货，满眼崇拜，比吃国际大餐知足，我也觉得非常幸运能遇到这样靠谱的机构。老师的讲课聘金应该不低，据他说20年前他的聘金已经是800美元一小时，能接受这样的大咖指点，如国际盛宴一般豪华的思维，感叹，惊叹，我又该学习了，活到老，学到老。
    明天降温，注意保暖，安好～

    听了两天课回到家，孩子的作业没做完，垃圾桶满了，饭桌满了，洗衣机满了，脏衣服篓子满了，地也脏了，厨房的水果吃光了，牛奶喝光了，备用的菜也吃光了，老男人斜躺在沙发上刷屏，我忙到这个点才让这个家再次整洁，下面是把周末带回家加班的工作干完。煎熬……
    盼着女儿长大，我就赶紧离开这里，不分昼夜的给这个家做保姆，老男人手都不伸，干一点活就会大发雷霆，每天还冲着我，希望我跟他嬉皮笑脸，和颜悦色，真心做不到，一个男人不谈爱不爱老婆，哪怕眼里有老婆，也不会看着老婆忙忙碌碌，自己各种刷屏，躺够了，沙发垫子横七竖八连理都不理一下，要是说一句，一定又是一场大吵。这样的生活有些令人疲倦，不要红包，不要钱，就希望一个知冷热的人而已，真难，熬吧……
    家里就两间卧室一间书房，我和女儿睡一间，老男人睡一间，老男人为了刷屏爽，我也适应了这样的生活，因为老男人不讲卫生，睡在边上总觉得别扭，他想靠近我就觉得格外反感，每天到九十点还在吃瓜子，吃水果冰激凌，半夜在那打嗝，他的体重已经远超负荷，后脑勺的头发完全盖不住他肥胖变形的头发，远看上去沙皮狗一般，我感觉无论多老多久的夫妻都要充满神秘感，崇拜感，一个男人在我眼里看来邋遢懒惰，毫无上进心，感觉他的智商也在倒退，小学英语，他都无法顺畅应对，毫不夸张，不知道是太笨还是太懒。
    但是我依然要进步，人的一生都要保持学习，无论哪个年龄段都要有兴趣爱好。也许我要求太高，感觉十年，我们似乎越走越远，闲暇时光，我考证，培训，旅游，而他刷屏吃喝睡。

    早上坐班车的时候听了一首李娜的好人一生平安，永远不忘初心，做一个善良的人，心安。
    离CPA考试还有100天，时间真快，昨天喝了点咖啡提神，结果到夜间一点都没睡着，无奈。
    女儿长大了，像个大姑娘，倔着马尾辫，一副能干的样子好可爱，知足。

真的有蓝颜知己存在吗？希望能遇到这么一个人，有困难互相帮助，有心里话可以说说，可以互相鼓励，积极向上。不找对象，不征婚，不越轨，只是无话不谈，共同努力的朋友。估计没有，那我就做独行者

最近老男人态度有些改观，我只是想向更好的方向发展，其实要的是学友，中年依然要不停的努力，生活中，工作中困难都很多，披荆斩棘，见招拆招，各个击破，不就是完美的人生吗

一个同年入职的同事，说她很羡慕我，说我相夫教子，工作一片光明，而她工作一片光明却疾病缠身，我说每个人都会遇到困难，只是我的困难和你不同，遇到困难，直视困难，解决，前面的路就更顺畅，世上哪有那么多幸运的人，只是每个人对困难的承受程度不同。

写了好多贴，被莫名屏蔽了，树洞都不好找了，写了那么久，有点心疼我的日记

老男人侄儿结婚了，因为爱情，带了一套房一辆奥迪A6做了上门女婿，真羡慕那女孩。男孩朋友圈发令人羡慕：有一句茫茫人海，遇到自己喜欢的人不易。的确，遇到相互喜欢的的确不容易，女孩家没钱，又不愿意来苏南，所以，男孩带着400万现金，一辆奥迪A6嫁过去了，女孩家距离江苏1000公里左右吧，这就是爱情，别人的

有时候觉得TY就是个流氓，我自己写的帖，自己竟然看不了，莫名就没了，所以写了还有什么意义，不知道哪天又被和谐了

    疲劳过度，腰疼的厉害，翻身都痛苦，月子没做好，10年后的今天身体的毛病如此凸显。
    爱或不爱，都木已成舟。想找个小角落躲起来，一个人生活，我可以做家务，可以打扫卫生，可我无法忍受一遍一遍的打扫，单身的时候，我房间的地板都是我反复扒在地上擦出来的，现在反复拖着却依然觉得脏，却因为腰不好，也因为他不停的破坏，无法一遍遍亲手去擦干净家中每块地板。而看到家里稍稍凌乱，我就心乱如麻。也许这是一种病，可我从小到大形成的。就像老男人父母在我家的时候，新买的床单，他们睡了三年都没洗过，直到睡出破洞。而我必须半个月内更换一次床单，一般一周换一次。老男人单独睡一个房间，从半年前搬过去，他就再也没更换过床单，被罩，甚至这么热的夏天因为偷懒都不肯换夏凉被。端午放假在家，我把他的房间彻底打扫一番，脏，闷馊，洗了两天的他制造的垃圾。擦遍房间每个角落，看上去舒爽多了，脏闪了。
    我看到乱就心烦，想搬走了，但是女儿太小，我必须得照顾好她。忍吧。

焦虑，头大。办公室一部下生病，本以为一个月能回来，结果是再也不来了，现在公司还没有配备新人，工作又杂又乱，那人突然生病，工作完全没交接。要抑郁了

为了激励自己，每天晚上打卡，我给自己做了个微信公众号

今天**室同事莫名跟我吵架了，看到办公室一群人没有一个替我说话，竟然都在安慰那个无理取闹的同事，心里挺难过的。那人来到我办公室就是连吵加骂说真的我都不知道发生了什么，就背上黑锅了。说是吵架，我全程都没说什么，也没回复她的一句骂的话。那个时间更多的是看笑话的人。中国人有一个共同的特点就是喜欢围观。

    所谓“人生”不过就是来人间尝一遍“酸甜与苦辣”，再带着所有的“开心与难过”依依不舍的离开！我们能做的不过就是祈祷在这个过程中没有痛苦，没有伤害，没有令自己失望的事而已！

    每个人都用自己的脚步丈量着前行的路，历经千辛终将变得笑而不语，痛而不言；人生不易，心向阳光，无谓风雨，远离伪善。
    音乐果然可以疗伤，一首无羁已经豁然开朗。

谢谢

一个办公室，两个岁数大的，两个新来的，今年工作又调动一次，另外一个生病了，据说再也不准备来了，不知道现在的工作怎么能完成，已经在疯狂加班了。多希望企业能招聘一些人才，不要招些不靠谱的，非本专业的人，好不容易手把手教会了，却突然不来了，给我太多挑战，每天加班，感觉今年打了那么久鸡血的考试似乎又要黄了。

加班一个礼拜了，这个点才到家，超级累

给孩子举办10周岁生日，孩子请的同学有个妈妈，大家对她都很尊重，我当时不明情况，我的孩子过生日为什么让她坐中间，生日会结束后，娃爸说，你知道为什么让她坐中间吗？我说不知道，觉得很纳闷。娃爸说，她是空军英烈家属，当时我差点流泪，那么好的孩子，那么活泼的妈妈，肃然起敬，把孩子教育的真好。

今天看到新闻杭州纵火案，男主角失去妻子和三个孩子，原以为这样的创痛至少伴随这个男人多年，今天竟然发微博短短4年不到，不仅娶了新的老婆孩子都有了，空缺期顶多两年。所以这个世上真正疼自己的只有亲生父母，宁愿相信世界上有鬼也不要相信男人那张嘴。

有种想逃离的冲动，孩子还有9年上大学，我还得继续坚持。每天收拾老男人扔乱的包包，衣服，吃的垃圾，饭桌上，垃圾桶边上不入桶的垃圾包括马桶，他的被子从不叠，不换。每天躺边上刷屏，感觉已经厌倦这样每天收理别人生活的生活。

看了很多关于董明珠的报道，还有相关的综艺节目，看完后有种莫名的失落，感觉自己是如此的失败。很佩服那里面的精英们，她们知识储备丰富，思想活跃多才多艺，温和谦卑，是该静下心来思考我是谁，要想干什么？我要什么样的效果？我要怎样做？
明天依然美好，但每一天都值得加倍珍惜

今天莫名想起多年前的一个朋友，想看看人家朋友圈，发现他对我的朋友圈是一条直线，就发了条消息看看对方是否把我删除，试了下竟然没删除，那就是专门对我不可见，记得几年前他的朋友圈是正常可见的，现在竟然专门对我设了不可见，我就把我的朋友圈也对他设了不可见。
觉得真诚是相互的，我对所有人都是真诚的，不要求同等回报，但是必须得你也把我当朋友，你把我当孙子，我何必当你是朋友。

最近因为疯狂加班已经失去继续拼注会的勇气，网络那段的朋友给了一个鼓励的问候，让我再次投入CPA的奋斗中。
你好，朋友，一起向目标努力的朋友！加油吧每一天！

无休止的加班，累到想哭。这么大岁数，被工作逼的一点精神都没有，放眼一望，6个人活，只有两个人做，剩下的不是病了，就是新手不会做，要么就是还有8年退休，三天两头请假的

之前在某平台听到出山，非花粥版，非常好听，今天百般搜索竟然找不到，原来楼主被封号了，感觉突然有种喜欢的玩具遗失的感觉，小失落

爱写东西的朋友可以尝试做自己的公众号，与前几年比方便多了，但是一天只能发一篇。为了给自己每天的思维留个载体，我也弄了一个公众号，应该不会再莫名消失了吧。之前写了好多东西经常因为某个论坛被关闭，或者封锁就没有痕迹，挺失落，现在好多啦，有公众号啦

说不出的失落，昨天和老妈聊天，跟她讲，孩子放暑假了，希望她能帮忙接送一下，孩子十岁了，很少求谁带过孩子，都是自己扛，最近老加班，半夜三点睡觉变成常态。因为办公室两个休病假，一个休年假，他们的工作都要我代办，两个新来的大学生还得教，啥都不会，几乎工作都压在我一个人身上，忙到想辞职，去年说从没那么累过，没想到今年更累。所以很期待老妈能帮忙带一个月孩子，她做生意的，喜欢自由，我也知道。昨天试探性的跟老妈韶想让她帮忙照应一下孩子。老妈说：你弟弟家孩子今年放暑假我没过去带，你家的也没法带，要不你弟妹怎么说我？
那一刻特失落，说不出的滋味，我工作忙到快把命搭进去了，她却还要考虑别人怎么看她。我突然醒悟，原来真正忙的时候连自己亲妈都是假的，或许我的要求太高了。当时本来说准备给她钱让她帮忙带的，结果她第一句话就拒绝了，说真的当时眼泪快出来了。她心直口快，或许无法了解我的感受。她还跟我列举了小时候怎么在没人帮助的情况下把我带大的，说真的我不想听了，挂了电话。一片茫然。原来谁都靠不住，弟弟家孩子老妈从小到大都在带着，今年上初中了，不需要她带了。就算帮我带一个月孩子，弟妹能说什么？

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