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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第1页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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我像个游魂，心中悲痛无处可泄。 和关心我的家人和朋友什么也不想说，说什么都是眼泪。即使什么都不说的四目相对也会眼泪泛滥。 什么劝慰的话也不想听，什么道理我都懂。走到这一步，覆水难收，无论多痛多苦多后悔都无力回天。 这一次，真的是疼。刻骨铭心剜心剔骨痛不欲生，什么词语都形容不了我的疼。 筝筝，是我最后给你取的外号。那天你站在斗柜边，你说你是风筝，无论飞多高多远，那根线始终在我手里，只要我扯扯线你就回来了。我说，这个形容不错，那以后我就叫你筝筝吧。你说，好的。 筝筝，仿佛昨天，言犹在耳，可是你呢？ 你回来告诉我，这一切都是你开的玩笑，都是考验我的，都是骗我的，好不好？我的眼睛已经不好了，总是难受。因为哭的太多。你那么爱我，一定会心疼的，对吗。 可是你怎么会回来呢，是我让一切覆手难收，是我亲自签字放弃治疗，是我亲自签字让你火化，是我亲自捧你入葬。那天，那样的大雨，我把你放在了皇冠山。 1986年2月27，我出生，2021年2月27你离开。你之与我的意义，这世上没人比你更清楚了，你闭着眼睛再也不睁开，你要了我的命，你让我生不如死的煎熬着，这痛，我扛不住。那时我在你耳边说，你安心的走吧，儿子有我，你爸妈有我，我什么都可以，我只要你安心快乐。可是，我真的走出来，走不出来，我很想你很想很想。 每一天痛苦，每一刻煎熬。还要努力面对。每一天告诉自己要坚强，告诉自己今天的目标是不掉眼泪。可是无论怎么努力，总要崩溃的痛哭几次。 第一次注册天涯，设置用户名的时候我想，你总说你是温油的胖哥，那么我就叫温油胖哥的媳妇吧。老公，记得我永远是你媳妇，天涯海角天上人间，我永远是你的媳妇。你最爱的媳妇，永远最爱你。 每一天都很难，但是你宠爱呵护了十几年的老婆，一定会撑起来的，一定会把你惦记的一切看护好的。老公，因为我爱你。 你不陪我了，没关系， 不给我做饭了没关系， 不送孩子上学了，没关系， 不想看店做生意挣钱了，没关系， 你累了，想休息，可以。 我什么都可以做，可以即当爹又当妈，可以上厅堂下厨房，可以照顾孩子照顾你爸妈，我只要你安心，快乐。 眼下的我还不够坚强，不想说话，沉浸在自己的世界里。身边的好多场景都会让我心碎崩溃，但我会努力一天一天一点一点的坚强。 我的胖子，我的团团，一天一天的，我们总会团聚。希望那一天，你还在等我，我能给你最好的交代。 其实，在此时我又深深的沉默，内心深处有个小宇宙要爆炸一样，它想说，我什么都不行，我不管，我要我的团团，我要他回来！ 事实如此残忍，幸福的一家三口，你突然的离开，永远的缺席。这痛，我真扛不过。 |
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每天上班之前都会和你说：老公，我去上班了，今天努力不掉眼泪 早上从后门来上班，听到醉倾城看到他们在跳舞我忍住了眼泪，接水的时候看到退烧贴听她们说发烧我忍住了眼泪， 刚刚孙医生打电话来了，我跪在你买的那格子地毯上哭到崩溃。 他说你婆婆到医院来了，你知道吗。我们觉得她神志有点不清楚了，你们家里有没有人来接她 我告诉他，没有。我们一家人神志都不清楚了，都已经活不下去了。 我疼，我悔，我们毕恭毕敬像孙子一样到医院，谨小慎微样样都听他们的，最后却丢了你一条命。 你高烧的温度，灼碎了我的心。我找主任，忍不住掉了眼泪。他凶我，问我干什么。我说我怕。他说，你怕什么，在医院发生什么事都有我们医生。 可是他们最后耽误了你一条命。孙医生说整个病区都很遗憾。可是他们的遗憾，代价是你的命。是我们的生命不能承受之痛。 我很悔，很疼。不该带你去医院。你开着车带我去医院，路上堵车我还和你发脾气怨你不该开车，想想我都疼碎了，那居然是我最后一次坐你开的车。 你毕恭毕敬的坐在那让护士给你剪鼻毛的样子， 你和我说办住院手续时护士抽血扎了好多针，第二天你胳膊都紫了，你想给我看那淤青，我说：没事，反正你胖，你不怕疼… 你走以后，想想这些都疼的要了我的命。 你躺在病床看书，等着微创的手术，我给你拍照，你偷瞄我的样子， 你自拍发私密朋友圈，说记录下有生第一次住院，我强行要合拍，那居然是我问最后一张合影， 老公，我很疼很疼。我不知道陪你做手术是让你去送死。我不知道会让你受那么多痛苦。一直都是你护着我，你就指望了我那么一次，可是我却没有护住你，我要了你的命。 我很疼很疼 我不敢去想，每天都麻痹自己。可是总会因为一星半点的事情让自己崩溃，让自己疼得过不下去。 我知道要努力，知道要面对，知道要坚强的守好你留下的一切。 |
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团团，小梅和艳莉在给店里拖地擦灰，我手足无措。 我知道她们都是关心，都希望我振作起来。 我知道这现实需要我面对，你丢下的一切需要我撑起来，必须要坚强。 我知道背后有很多亲人朋友默默在关心我。他们怕打扰我，他们知道无论如何开解都帮不了我。 我都知道，什么都知道。 我知道我不能像个扶不起的阿斗，我知道我得面对你离开的事实，我知道此刻我应该在亲朋好友的帮助下快速站起来，我都知道 陈超给我发信息，说和公司申请给我免费在逛蠡口做个会员商家 我知道所有人都知道我难我疼，他们都在帮助我，都希望我走出来，我都知道 我很感恩，很感恩，我也知道我要快点走出来，不能这样封闭自己，我都知道都知道 老公，我没有了你，这之于我，是致命的啊 |
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老公，陪儿子去骑车去散步回来了。 努力看开，此刻儿子就是我全部的力量。 感谢你十多年的陪伴，给了我最温暖踏实的爱情， 感谢你给我留了这么懂事优秀的儿子， 一路他都在给我讲笑话，他告诉我生活这个东西你要学会和比你差的比，你想想那些比你惨的，你就会觉得其实眼下还是挺好的。 多懂事的孩子，懂事的让我心疼。这哪里像是一个刚刚12岁孩子说的话。 他最怕的就是我不开心，他说他长大了要带我四处去旅游。他又担心自己长大要工作没时间，他决定要好好学习，像他一个叔叔一样优秀，可以考上北大，可以给别人当网课老师，这些样就可以有时间陪我了。 老公，如果你在，我们多幸福。如果你在，一切多幸福。 一切都像梦，那么不真实。一切如昔，可是就是没有了你。 我知道自己身上的责任。我知道你最放心不下你爸妈，我知道你爱我你了解我，迫不得已的走了不归路，把这一切交给我你很放心。 你放心吧，我再颓废一点点时间，我会慢慢坚强起来。会好的，会过去的。一切都会过去的。以后无论多艰难，我都会在心底温柔而坚定的扛起来这一切的。给你爸妈养老送终，培养儿子长大成人。 |
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团团，贵哥来看我了，开口说话之前他给自己拿了纸巾，给我递了纸巾。 悲伤，只有悲伤。眼泪不由自主。 他说他前两天去看你了，和忠、勇一起。 我问他：你的照片放上去了吗。 他说放了。 老公，真的很疼。再疼也得接受事实。 我最爱最爱的你，最不能失去的你，躺在了皇冠山， 我最爱最爱的你，最不能失去的你，刻在了墓碑上， 你离开，早就是事实，可是依然不能接受，怎么也接受不了。 眼睛好难受。昨天来看我的人比平时多了几拨，加上医院的电话，眼泪多泛滥了几次。 昨天微信没有发 晚安 两个字，而是听儿子的发了：我们很好，早睡早起，健康生活。自愈的过程很难，但是我们很努力。 其实我是假装坚强发的。我怕家人担心。送你落葬那天，我就坚持让我爸妈妹妹回老家了，我妈哭着要留下来，我狠心拒绝了。我说各自疗伤吧，我只想一个人安安静静。从那天开始，我再没有打过电话说过话。 哦，不对。打过一次。妹妹没有打招呼就寄了鸡和咸鱼过来，我打电话发火了。不要管我，我只想安安静静，无论你们现在做什么说什么，都是在我心上戳刀子。 是的，戳刀子。你没去医院前，我们在店里，你站在角几边上，我让我妈帮我腌一条咸鱼。我还和你说，如果我妈问什么，我没挺住，就和她说你要做个小手术吧。你说，好的。 可是，那天我还是忍住了没说。 我妈以为我想吃咸鱼，你走了，她想给我一切我想要的东西。可怜天下父母心，我理解，我知道，我也心疼。 可是，老公，你走了，我没有想要的东西了，我只想你陪着我。没有了你，一切都没有意义。 在一起的每一天每一句话每一个点滴，我都在努力回忆。我们想过无数个以后，可是怎么也想不到会有今天。 我多希望走的那个人是我。这样的生活我撑不住。 昨天很多人来劝我振作，说我不能这样封闭自己。彭哥说我再这样，朋友们也不敢来看我，会慢慢丢掉这些朋友。他们说我很很重的责任，很大的压力。 他们说的都对，7月又要交房租，店里每天都有来支，我这样的状态做不到生意确实不行。我都知道。 可是，团团，现在的我没有这些压力啊，我最大的压力是我没有了你。再穷再苦再难，我什么都不怕，可是没有了你，我怕，我不行啊。 其实如果你在，我想和你说，朋友圈都是假的，我只是想让大家放心，让家人放心，别担心我，让朋友放心，别放弃我。我不想做祥林嫂，被每一个人嫌弃。真实的我其实是痛不欲生，只想跪在地上，不！是趴在地上痛哭流涕，撕心裂肺地嚎哭：我不行，不行，没有你的路我一步都走不出去，你回来，求求你回来！我真的很疼，疼得恨不得死过去，我过不下去，我活不下去，你回来，告诉我都是假的，都是骗我的… 老公，我最爱最爱的人，为什么让我失去了你？为什么让我失去了最重要的你？ 我怎么可能会失去你？ 那年，那天，我们在出租房里，躺在我们的婚床上，开心激动的喊：我们结婚了，我们终于结婚了 一无所有的开始，只因为我们彼此深爱。我们深信：夫妻同心，其利断金。 夫妻同心其利断金，这些年我们都是这样走过来的，多苦多难都走过来了，为什么这次你要丢下我？ 他们都劝我，劝我振作， 可是他们也会说：我们想想都接受不了，出差路上看到林肯车都想起你… 每一天，我们一起上班，一起下班，一起逛街，一起去任何一个地方，形影不离 现在，物是人非的痛，如影随形。 哪里都是你，到处都是你，全部都是你。 你在厨房做饭，你说想吃什么，买！老公给你做。 我想吃炸糍粑，买了糍粑，你只来得及给我炸了一次，剩下的还在冰箱里放着。 你在店里谈生意，你站在，你坐着，你写单子，你说不想上班就在家睡觉，老公给你挣钱。 我们和儿子一起去天虹，去环球港，去繁花，去万达， 你说，春来到了，你要陪儿子锻炼，去打篮球，让他长个子， 你说夫妻久了，真的一个眼神就知道对方想什么， 你说今年要去体检，一定要做个肠镜， 我喝酸奶，你舔酸奶盖，你发个朋友圈，你说这就是幸福。 我看电视，里面的人吃烤秋刀鱼，我拍个照给你看，问你懂不懂。你说，明白，晚上烧烤走起。我说我现在就要吃。半个小时后美团就给我送来了两天烤秋刀鱼。 每天上班一起的路，你一定不会想到有一天只有我一个人。戴着口罩，骑着车，我一路哭的像个傻子。 你妈说，让我骑车慢点，她看着都怕。 老公，如果一切都是命，那么就随便吧。如果出事了，就早点陪你。 我知道我这样想不对，我都知道。 我在这痛苦里回不了身。十多年的陪伴呵护，一个转身就再也没有了以后，这对我太残忍太残忍了。 这世上，最了解我的人是你啊。爱情是我的全部，有情饮水饱，我什么苦都不怕，只有有你。再穷再难，只要有你宠我爱我，我就是全世界最幸福的女人。 可是你居然走了，死了，永远的丢下了我，再也不见了。 我知道，不是你愿意的，如果最后的你有意识，你一定很舍不得，一定也很痛苦。 我知道，已成事实，我要面对，要接受。要替你承担起一切，让你安心。 可是， 我真的， 很疼很疼很疼很疼的爬不起来。 老公，你听我说说话，好吗。你鼓励鼓励我，好吗。你回来看我一眼，好不好？ |
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对不起，老公。一句话说的不好，让你妈不开心了。 下班在甜蜜蜜花店买了菊花，明天去墓地给你做五七 到家你妈说晚上12点在楼下给你送钱送房子，叫了你舅你叔，太晚了，要有男的在才行 我说，怕什么，有什么好怕的，就算真有鬼缠上了又怎么样… 她生气了…出去了， 我做好了饭，让儿子给她打电话，她说她在吃了… 老公，对不起。你知道我的，说话有口无心的。 你走了，我们都成了这天下的可怜人，我想惺惺相惜的，可是现在的我，真的什么也做不好。 她们要找道士在家超度，我不同意，我不要赶你走， 她们说你走了和我们已经是两个世界的人了，我不要任性，我不是一个人，我要为孩子考虑， 她们要我把你的衣服鞋子都收拾掉，她们说留着不好， 我不同意，我统统都不同意。 她们在家里的阳台上偷偷挂了八卦镜，我又摘掉了，我告诉她们，不管怎么样，我不能让你回不了家。 你是你，你永远是最爱我们的你，你不是妖魔鬼怪，不管你怎么样都不会伤害我们， 我要你陪在我身边，人也好，鬼也好，只要你陪在我身边。我什么都不怕，对我不好，哪怕会带走我，我都愿意。 老公，没有你的每一天，都很苦。 他们要清除你留下的东西，可是怎么清除的了。所有的一切都是你的，房子是你的，厨房的油盐酱醋都是你买的你用的，床是你睡的，被子是你盖的，墙上的画是你挂的，儿子的书桌是我们搬到客厅的，我是你最爱的老婆，一切的一切都是你… |
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今天天气很好，一早起来就去皇冠山看你了。 此刻一个人坐在家里，儿子和姑姑去吃烧烤了。 忍不住叹一口气，怎么走到这一步，怎么会没有了你。 感冒了，刚刚吃了一颗感康。原来感康很苦，第一次知道。 你走后，第一次感冒。这一次没有你给我端水送药了。这一次不能任性不吃药以为自己可以扛了。班要上，孩子要送，只有我一个人了。 家里你买的感康过期了，我拍了照片去药店买的。我才知道那个像小金牌的药叫感康。 上午从皇冠山回来，任性的没有去上班。其实上班也只是像行尸走肉一样没有任何业绩的。我把被子都拿到18楼去晒了，我带着儿子理了发，我陪孩子骑车到小外滩走了一圈，我把家里擦了擦拖了拖。 早上在墓地远远看你微笑的照片刻在墓碑上，我就崩溃的泣不成声了。没有言语可以形容的悲伤。那张我们唯一一次在照相馆拍的全家福，全家福里幸福微笑的你，现在是你的遗照。团团，这对我是多残忍，你是知道的，对吗？ 回来以后，洗好晒好了被子，我带着儿子去你常去的那家理发。我和理发师要求把头发按照上次给你剪去的那缕长度先剪了给我保管，然后再修和短发。 那天，你说头发，我问你，谁的头发，你说：你的 那天以后你再也没有和我说话。 当时我以为你惦记着手术前我一直说自己头发没洗， 后来你要走了，我想如果冥冥中你真的知道你会死，也许你是想让我的头发陪你。可是我知道你不可能知道自己会死，我们一直都以为只是个微创，我们还有很多以后。 我把我的头发剪了一缕陪你留在了皇冠山。 没有去医院之前，你说你怕开颅，要理光头。我说，没事。如果开颅，我也剪短发，陪你一起戴帽子。 团团，剪了短发了，是因为我答应过你。也是因为你曾经说过也许我剪短发也挺好看，我说：那么短的我肯定不会剪，我怕我会后悔，会疯狂怀念我的长发。 如今，我连最爱的你都失去了… 小外滩，很多年前儿子上幼儿园我们经常去。你背着我的照片还在，我们笑的那么开心，那么幸福。 再去只是心疼。我努力在儿子面前表现的坦然，可是我的心无时无刻不在想念，无时无刻不在疼。 从小外滩回来的时候已经五点半了，我看着钟，想想如果你还在，这个点该下班到家了。 回来我会和我说，老婆辛苦了。 晚上睡着太阳晒过的被子，你会说，沐浴过阳光的被子，有种幸福的味道。 可是，你不在了 我和儿子去收被子，可是我发现晒晒准备今天盖的被子不见了。 第一时间在群里发了信息，在电梯间贴了启事。到现在已经快两小时了，还没有人和我联系。 我觉得应该是收错了，可是我太害怕是故意收掉的了。 被子不值钱，可是那是我们一起盖的被子，这个季节盖的唯一一条。我不能接受它丢了，我不想盖一条没有你的痕迹的新被子… 眼睛胀疼，难受。内心无边无际的绝望，再也没有了深爱挚爱的你。 什么都面对不了，可是却不得不面对。什么都不想做，可是一样一样的不得不做。 团团，我挚爱的你，没有了。化作一缕烟，变成一捧灰，永远的没有了。我胖胖的有温度的乐观善良的团团，再也没有了。 无边无际的绝望 |
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早上醒来，给儿子煮了蛋饺，骑车送他去上学 团团，路上第一次意识到春天真的来了。阳光很暖，花都开了，羽绒服不能再穿了。 意识到了之后，只有疼。我们在最冷的冬天手拉着手去医院。 那天你的CT报告鞍区占位，那天河面结了冰，我在最冷的冬天担心害怕。 那天磁共振结果出来只是垂体瘤，我那么轻松，拿着报告激动的眼泪都出来了。那天的你一直在和客户通电话。后来你说，我可能是天下最奇葩的老婆，老公得了垂体瘤，我开心到哭。 老公，对不起。对不起，我丢了你。我以为垂体瘤没事，我以为已经是最好的结果，可是它却要了你的命，对不起，我很疼，很悔。 冬去春来，阳光温暖，可是再也没有你了。我的心在冰山油锅里煎熬，我很疼很疼。 我来店里了，上班了。开了灯，坐在办公桌这里。 假装一切像从前一样，喊你：团团给我倒杯水。 我戴着你买的为开颅准备的帽子，我剪了短发陪你一起，可是没有了你。 为什么会这样。我不明白。我不接受却不得不面对。 今天3月29，1月29那天的此刻，我在ICU门口，我一定已经接到你可以转到普通病房的电话了，那天那时的我开心兴奋的像个要到糖的孩子。我亲亲爱的老公，终于可以见面了。终于可以一刻不离的守着了。 可是，现在想想都是疼。为什么要接你下来，为什么明明知道要周末了，还要让你下来冒风险。 后悔有什么用了，悔死了也改变不了这结果。 留了我一个人，这日子真的很难。不是没人给我做饭送药的难，不是没人接送孩子没人挣钱做家务的难，这些所有的我都可以做，我可以做的更多，做的更好。我唯一的难，就是没有了你。我想你，想你陪着我，你可以什么都不做，只要你在，我就幸福。 老公，你怎么舍得我过这样的日子。我很疼啊，其实我也不想来店里，我不知道怎么开口和别人说话，什么也不想说。可是我没有选择，无路可退。 团团，每一刻，每一个点滴，每一个别人觉得无关紧要的瞬间，我的心里都在疼。 那些我们一起走过的路，终将慢慢被覆盖。 那些你留下的痕迹，也终将会消失。 因为我没有留住你，所有我什么都留不住。 |
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躺在你经常做的摇椅上 你走了，留我一个人活在回忆里 对面玻璃橱窗里的植物我们一起插的 那时你还比划着把你做的黑胡桃小件放在里面 那时你的样子，还清晰的在脑海里 玻璃上的贴画是元旦前贴的 贴的时候，你问我比例，你问我距离，我说都行 我们一起坐在餐桌上折腾的门头挂件前天掉了下来 我收好了放在了转角沙发的储物箱里 对面小时说，留着明年用啊？真会过日子 我哪里是会过日子，我只是留下 那是我们一起做的繁琐手工，那是你买的，那上面有你的痕迹 死，是什么？ 死亡，意味着什么？ 一个人死了，一个生命消失了 说起来多简单的一句话 昨晚找被子时我在18楼顶对着空空的楼顶发呆 我看到月亮很圆很圆 想起来是十六，都说十五的月亮十六圆 你是正月16走的 这一天天的，我面对都在面对死亡的意义 这过程，苦不堪言 被子昨天找到了，被7楼收错了。她在群里@我的时候，我正坐在儿子书桌前强迫自己静下心看路遥的《平凡的世界》 失而复得的开心，无以言表。 我丢了你，如果也可以失而复得，你会打开门和我说：老婆，我回来了。那该有多好。 可是，你不会了，不会了 老公，我瘦了。你去医院之前，我嚷嚷着不想穿牛子裤了，腰太紧了，穿着难受。现在它们都变大了。 老公，我以为我们还有很多以后的啊。我以为这只是一个警钟。钟声过后，我们深知生命的意义，我们更加珍惜彼此，健康生活。可是，老天真是残忍，关了门关了窗，一个微创让我们无路可走。 我以为，有爱，就可以天下无敌，就可以战无不胜，攻无不克。我以为只要我们夫妻同心，所有的困难都可以克服。可是你怎么闭上了眼睛，再也不睁开。 团团，你走的太早，儿子已经有人喜欢他了，12岁的年龄，说喜欢真的太早。我偷偷看那个女孩的空间，他截屏给你儿子的备注名是“他[爱心]” 团团，我告诉孩子，现在的喜欢，只是觉得对方不错，很优秀，告诉他要正确对待。可是如果你在该多好，你会和儿子去说去分析去指引 可是你不在了 很多事情不会有人和我说到底做的是对是错，没有人提点我，没有人开导我，没有人帮我分析， 我曾一度觉得我的脾气这些年被你宠的全世界只有你能受得了， 可是现在你丢下了被宠坏的我… 人生路漫漫 走道里他们在聊天，一切和以前一样 回不了神，你怎么可能会没有，怎么可能 情深缘浅，和你的一辈子，居然只有这么短 这些年，我们彼此依靠，形影不离，我们不再把爱挂在嘴边，可是我们都知道已经融入到彼此的生命里，是那种戳不开，打不散的融入。 我没有想到一个转身就是永远。我不知道会是这样。 |
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把《活着》又拿出来看， 看看又看不下去。 上一次看它的时候，你还在我身边 我有点懵然，不知道怎么面对的是什么情况。我不知道怎么会没了你，不知道了以后怎么过。来不及去想，因为眼下每一步都很难。 ZQB下午来看我，也是建议我先找个导购来看店，我这个状态不行。我知道我不行，可是能怎么办呢。几个月没有收入了，生意这么差，我不能再额外增加支出啊。就算找了导购，我干什么呢，我能干什么呢，我怎么过都是痛苦都是难啊。 怎么会没有了你，我胖胖的团团。这一切怎么可能是真的 每一天都像行尸走肉一样。好累。现在盼着儿子放学，去接他，然后给他做饭… 日月既往不可复追，什么道理我都懂， 春天来了，天气暖了，我却把你丢在了最冷的冬天。 团团，我知道你不忍心看我如此痛苦难受，可是我不知道怎么才能不痛苦啊。 |
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坐在车里，一场嚎哭以后此刻安安静静 对不起，没有勇气开车，车子坏了 早上在车里拿东西以后，总是锁不上 显示检修制动系统，显示驾驶室车门没关好 找了门口你经常洗车的那家， 他说电瓶漏电，应该没用了，要换。现在打着了，让我半小时以后熄火，再试着打火，如果不行，就要换电瓶了。 不想换电瓶，不要换电瓶，我一个零件都不想换。 对不起，你喜欢的车子，我也没护好，对不起。 我坐在副驾驶，上一次我坐在这里，是你开车带着我一起去医院，仿佛昨天，却再也回不去 车子是你停在这里的，我不想动，不想动 老公，我很想你。我知道人都有一死，我知道早晚有这一天，可是为什么，为什么你这么早。为什么只是去做个微创，你就要留下一条命。为什么？我深悔，也深痛。我过不去。 |
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还是看《活着》，看到福贵从国民党队伍里回来了，他对家珍说：大难不死，必有后福 家珍说，我不要什么福份，只要每年可以给你做一双鞋子 是啊，只要一家人在一起，就不在乎什么福份了。 我很想你啊，只要我们一家人在一起，我什么福份也不要，吃糠咽菜也是幸福。 可是老天太残忍，一点点机会都没有给我们。 上午收到店里被纳入诚信经营先进企业，我的心都疼碎了，我的老公，我挚爱的老公，为什么你走了啊。11月你自信满满的领了蠡口优秀导购的奖，12月30的年会你领了 零投诉的奖，你在舞台自由歌唱，台下都是赞扬和鼓掌的声音。 好多人和我说，你老公真优秀，适合开直播… 老公，那时我多怕，我只想我老公健康，我只想有你陪着，只想我们的孩子有爸爸，我们一家三口永远在一起。 我什么福份都不要，我只要你陪着我一起。可是这愿望永远永远也不可能实现了。 我总是很蒙，我不能接受你永远离开了我，我不相信你会死。 和儿子在一起的时候，我偶尔也会觉得没什么大不了，就是你罢工了，你只是休息了，只是什么活都不想做了，我可以的。 可是我一个人的时候，我就面对不了，接受不了。 车子要开起来了，虽然我真的真的不想开。可是我怕那师傅说的是真的，我怕电瓶会坏掉，会不得不换。我不想换，任何一个零件都不想换。 留不住你，我什么也留不住，这事实多残忍。 宠我爱我护我的团团，永远不会理我了，无论我多痛苦多伤心他都不会理我了，不会回应我了。 团团，深爱，深悔，深疼 曾经在一起的每个时刻，我们都觉得很稀疏平常，可是走到今天这一步，每一个细小琐碎的事情都让我锥心刺骨的疼。 老公，今天自己排了一份文档打印出来了，哑巴销售，明码实价。不想招导购，不想有人破坏你的痕迹。我现在的状态只能维护下经销商，接接单子，安排下发货。谈生意是根本不可能做到的。原谅我这么软弱无能吧。我只能做到这一步了，其实我最想的是趴在那里不起来。 我学会了珍惜，学会了放下手机。每天回去儿子写作业，我就在边上静静看书。看的路遥的《平凡的人生》。这本书我上初中时就看过，只是早就忘了。 等他写完作业，我们就去骑车、跑步… 昨天买了跳绳，他说以后每天跳绳1000个。 你说春天要陪他锻炼，让他长个子的。我在努力做到。陪他做可以长个子的运动，给他准备可以长个子的膳食。 老公，每晚我和儿子出去，我都忍不住会说：如果爸爸在，该有多好。 如果你在，这一切都美好。 这世上除了生死，其他的都是小事。老天一次机会都没给我，就让我直面了生死。 “死”，只是一个字， “死”的意义是什么，我每天都在痛苦的体会。 |
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33天，筝筝，那天距离现在33天了 一天一天很煎熬，却又过的很快 我努力的留着你的痕迹，却又害怕着。我不信你走了，我不信你会死，我健壮活力的团团不可能会死的。 五七去了墓地，你妈和美美说清明不能再去了。这样对你对我都不好。 我不信，但是我怕。对我不好我不怕，我怕对你不好。 下午我在百度搜可不可以去。各种说法都有。 ZQB说他们清明要去看你的，我不想和他们一起。我只想静静的和你说说话，陪陪你。 你在的时候，我很胆小。半夜起来上厕所都要喊你陪我。 你走以后我的胆子变大了，我知道你会保护我。 儿子还是胆小，我告诉他，别怕，现在我们上面有人了，爸爸会保护我们的。 老公，你之前和朋友开玩笑，说如果你有事，我连房子都不会要了。老公，你不知道你错了吧。你的鞋子在鞋架上，想你的时候我连鞋子都拿起来闻一闻，想找找你的味道。可是，没有… 老公，真的很想你，很想你。有点抓狂，一遍一遍在客厅里转，看看你的照片，忍不住说：我真的很想… 儿子问我，想什么。我打岔说：我想你快点长大… 老公，没有想到会有今天。还是不敢相信，怎么会有今天。 下楼陪儿子去跳绳，顺便给车子打火。油耗只够59公里了。就算我每天去给它打火，油也撑不了几天了。 我搞不清加油的孔在那边，我搞不清是加92还是95，启动车子的时候，我找不到关大灯的开关在哪里…这一切的一切我都是依赖你的啊。 朋友们都很好，他们说有什么事情随时联系，很多朋友都可以马上到位，说，车子要保养什么的找他们，毕竟我本来就不会… 你很好，所以朋友们对我都很好，很照顾我。早上到店里，门口放着小蛋糕小点心。我很温暖，也很疼。没有了你，对我是毁灭性的打击，我只想要你陪着我。 小时抱着小亮的女儿来店里，我的眼泪就唰唰的涌了出来。我很疼很疼，很悔很悔。你说吃糠咽菜都想生二胎，那时二宝来了，是我矫情，是我不愿意，是我错了。本来过年的时候是孩子出生的时候，可是最后变成了你离开的时候。是我错了，错的代价太大，丢了你一条命。这是我心里过不去的疼，老公，我错了。可是为什么要你承受，为什么走的不是我。我恨死我自己了。 团团，我最爱最爱的团团，我丢了你，一个人活在回忆里，日日想，夜夜悔，也许这就是老天对我的惩罚吧。我做错了事，它给了我最致命的惩罚。对不起，对不起，我只想跪着，趴着和你说对不起，对不起… |
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团团，这个时候已经在店里了，是不是很早？ 现在我们这半边上班都晚，差不多到9点左右才能来齐。想想你在的时候，我总因为来晚发脾气。 昨晚把冷冻里的糍粑拿出来了一块。早上炸的糍粑。 糍粑刚买回来的那天，你记得吗？ 我说我想吃，问你会不会。你说，会，你买。 那天下班，你炸好了糍粑端到餐桌，我和儿子吃糍粑，你在厨房做晚饭… 那样清晰的场景，一切都还像从前一样，只是没有了你。 我翻看你的手机，看到你下载的“下厨房”的软件，看到有炸糍粑的浏览记录… 心骤然的疼，团团，我最爱的团团，你豪迈的说：想吃什么，老公给你做。 你让我幸福的像在蜜罐里，可这幸福如此的短暂。 我的胖胖，为什么我会丢了你。 我不怕生活的难，你可以什么都不给我做，为什么要这么决绝的从我生命里消失。 不能怪你，我知道。是我没护住你。关键的时候，我没有撑起来，没有给你找来救命的医生。 一步错了，就万劫不复。 这痛，真的是，无力承受。 我不想做祥林嫂，一遍一遍向别人诉说着我的痛苦。说与不说，这痛苦都不能有丝毫的减少。你走了，那个听我絮絮叨叨的你不在了，我就静静的在自己的世界里。写下所有想和你絮叨的话，假装你会看到，假装你就在… 这世上只有你知道，失去你，于我，是怎样的痛。 团团，我的胖球球，对不起，没有看护好你。如果真的有灵魂，求求你来看看我，好不好。 |
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怎么办呢，一个人在店里越想越想不开。看着你一如从前的场景，我的心里脑袋里都像要爆炸一样：我不同意，这不是真的，我的团团不会死的，不会的。 什么美食也不想替你吃，什么美景也不想替你看，只想和你一起，像从前一样。这样的日子哪怕再给我一天我也知足。老公，我很疼，很疼。 |
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张哥，陈姐，Zzl，都来了， 轮翻的开导，三个多小时，一直没有停 主题都是看开，一切为了孩子 他们怕我想不开会跟你走，怎么会，我不会让儿子千百倍的再承受这痛苦，而且你知道，我一直很鄙视自杀的行为 他们怕我抑郁，抑郁到控制不住自己的想法 他们恨铁不成钢，总是沉溺在痛苦和自责中无法自拔 怎么办，团团 不想做扶不起的阿斗，最终还是那个扶不起的阿斗 让我精神抖擞的面对，乐观开朗的和别人交流，我怎么能做到，我的心都在滴血，锥心刺骨的疼。我笑不出来啊 你知道我的，对吧。所有的喜怒哀乐都在脸上，掩饰不了，做不到啊。 不过他们点醒了我，不能软弱的爬不起来，只记得自己的痛苦，忘了儿子的假装坚强了。他每天给我讲笑话，可能就是他在努力开导我吧。他要求了我好多次开车送他上学，我都一遍一遍的说明天。 我想努力一下，明天开车送他上学吧。我们最爱的就是儿子，让他幸福让他快乐，让他有好的学校上学，你走到最后一步没有意识了还在坚持，我不能这样颓废。 以前儿子有我们两个人一起努力让他幸福快乐，现在只有我一个人了。目标永远不会变，需要你担的那一份就我来吧。 好多话，说说很简单。好多决心，这一刻在心里很坚定，可是下一秒不知道怎么坚持怎么做啊。 老公，我要你亲口和我说，好不好。晚上你来梦里和我说说话，我很惦记你，你告诉我现在的你好不好，好吗？ 很惦记很惦记你，不知道那天的结果是永别。不知道那样的决定会让你受那么多的苦和痛。 我很疼很疼，我健壮活力的团团，乐观幽默的团团，会承受那么多的疼，会让他没有了乐观幽默的心境，我很疼很疼，想起你虚弱的和护工说的那句：以前我也是这样说的，现在没那个心境了… 我心如刀绞的疼。老公，对不起，再多的后悔也回不到过去。 我什么道理都明白，无论我多过不去，多心疼后悔难过，一切都覆水难收，改变不了结局。 等， 等时间带走一切。 等， 等孩子长大，等你来接我 老公，不要太晚来接我，好不好。 等儿子长大成人，等他结婚生子，你就来接我好不好 不去想你在医院的时候了，真的疼得活不下去。 真的好难。为什么会是这结果，为什么稀里糊涂的就这样了？老公，我不同意啊。 |
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人生海海， 甜蜜、幸福、温暖之后独留我一人在回忆里回不了身 拿到《人生海海》了，寄希望于这一本本的书籍里 慢慢的面对，慢慢的接受，慢慢的走出来 你懂事听话的儿子，一边听书，一边手工，很知足 他总是这么宅，像我这么宅 团团，今天31号，是个可怕的日子吧。 1月31号那个下午，无力回天，覆水难收 我洗洗睡了。好累。 去睡觉，什么也不想。好累好累好累 |
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生命真的很脆弱 一个转身就是一辈子 别人的都是故事，自己的是面对不了事故 站在后门口拍了张照片，12.29也拍了一张 一样的下雨天，一样位置拍的照片 曾经，我以为我都做好准备了 曾经的我以为，都变成了我后悔 一个上午做的每一件事都让我喘不过气 退无可退，只能咬牙向前 我把微信的头像换了，一家三口换成了我和儿子 那张去金鸡湖你给我们拍的照片 我的心闷闷的，喘不过气，像那些天在医院一样 我放不下你，一刻也放不下，我很疼 ZZL说，这不是那个好强的我，我再这样人家都会看我笑话的 我内心深处有个小人在悲伤的狂笑，我什么都不在乎，不在乎别人怎么看我，怎么笑我，我的心都碎成渣渣了，恨不得趴在烂泥中再也不起来，我失去了我最爱的人，失去了全世界，我还在乎什么？ 我连生养养我的父母都顾不上了啊。 我早就不好强了，守着老公孩子我早就退到幕后，只做一个幸福的小女人了。 那个疼我爱我宠我护我的胖子，不会死的。不知道怎么走到这一步。 三十多年的人生，我学会了很多，唯独学不会面对死别。 2014年11月19，那天我同学离开了，我哭的像个泪人，这些年时时想起，总是悲伤。你都陪我的，你都知道的，我和她只同学了一年，睡在了我上铺一个学期，我尚且如此难过，可是我现在失去了挚爱的你，我们十多年的幸福时光，只剩下我一个人了，我怎么面对。 2014年8月18，我舅舅离开，他最后的样子，我握住他的手，他说的“听到”，这一幕幕这些年从来没有一刻忘记，我再也没有在舅舅家吃过饭，每每到客厅，我都像看到舅舅躺在那里的样子，我心疼，我难受 可是老天太残忍，挑了我最面对不了的强行让我面对。带走了最爱的你，和要我得命有什么区别？ 可能上辈子犯了太多的罪，我摧毁了银河系吧，这辈子让我如此痛苦的过余生。 团团，我好累，好疼。在你没有离开之前，我一直觉得自己很幸福，觉得老天对我很眷顾。 这一辈子，想嫁的人，嫁了， 想生的儿子，生了， 想买的房子，买了， 想和公婆分开住，分了， 想要的一切，慢慢的都有了，刚刚开启了幸福的模式 老天就把我最不能失去的你带走了… 如果可以，我用现在的所有去换，不要车不要房，我们一家三口住车库，啃馒头，再苦再难我都不怕，我只要我们在一起。 可是走到这一步，怎么可能呢。 我知道不能在沉溺悲伤，不能再回望过去，不能再后悔自责，因为什么都改变不了，人死不能复生，我都知道。 于娟的生命拷问：我们要用多大的代价，才能认清活着的意义。 我只想说，我在活着，不知道活的意义是什么，不知道应该怎么活着。我每一天都在锥心刺骨的承受着死亡的意义。 你在的时候，我管着不让你喝酒，喝酒我就生气，喝多了我就发脾气，你喝多了我生气的从来不管你，第二天一早一定会强行喊你起来送儿子。我修炼到只看一眼就知道你喝没喝多。 我以为我是为你好，可是走到今天这一步，我很疼。看着朋友发你喝多的视频，看着视频里你的样子，我的心疼的不能呼吸。我的胖子，在的时候也没好好畅快的过自己的人生，我以为是你为你好，可是最终这么年轻的你还是走了不归路。 人活着，到底什么才是对的。怎么做才是对的。 我不知道你会离开我，不知道那一天我们走的是一条不归路，我很疼。在这疼痛里，我找不到好好活着的勇气。 |
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咬紧牙关，一天一天的过 儿子在读英语，在厕所 每天最放松的时候就是和他一起 给他做饭，陪他写作业，洗漱一起睡觉 老公，如果给我一个期限，说只要熬过去了，有生之年我还可以再见到你， 哪怕这个期限是十年二十年或者三十年，我都能接受。我都能开开心心的努力生活，等待相见。 去年疫情我们宅在家，晚饭后我们就对着电视一起跳减肥操，电视还是那个电视，客厅还是那个客厅，瑜伽垫还是那个瑜伽垫，我和儿子还一如从前，可以没有了你 看百度推送，那个优秀的年轻的医学博士刘不言去世了，3月12他出的事，你也是12号出的事，比他早两个月。他的人生也是刚刚开始，他的家人也一定难过死了吧。这世上有很多人都承受着我现在的痛苦。可是我又想，有什么好比较的呢，他们的痛，我的痛，都不会因为这个少一点点，都是跨不过去的难和痛。 别人一句话很简单，节哀吧，逝者已逝，都是命，人死不能复生， 可是至亲的家人怎么能承受这痛，怎么能熬过去啊。一天一天真的是像是踩在刀尖上一样，一步一步向前挪。 今天打开空间看到小青发的动态，一家人吃火锅，幸福的场景，深深的刺痛着我。 所有人都在开启自己的幸福生活，他们忙着工作，忙着事业，忙着家人团聚，忙着陪孩子，可是这些你都没机会了。没机会看到太阳升起，没机会看到闪亮的霓虹灯，没有机会陪孩子和家人，一切的一切都没有机会了。我很心疼你的没机会，很心疼。 今天整理1月份的账单，我都快疼死了，一幕一幕在脑海里，我疼得喘不过气。真的太难了，活着太难。深爱挚爱的你走了，我活着真的太难了。 团团，我很想你，很想很想你。 |
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胖，想你。心口很塞。拼命的往外吐气，还是一样的塞 原来死这么容易，你就这样死了，永远的丢下了我。 没有好好告别，没有说一句话，不知道一个转身以后再也不会有以后 很心疼你，只是很心疼你，心疼你这样没有准备的突然离开，心疼你肯定有很多的舍不得放不下，心疼你还有好多的没开始， 老公，我很心疼，很想你。如果有灵魂，你回来陪陪我吧。 |
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团团，一个上午都在忙碌，忙到现在停下来。 肚子很饿，但不想吃饭。 想去厕所，也不想动。过道里他们在聊天，大姐的笑声还是那样有特色，穿过长长的路，像在我耳边一样。 很疼，想念你，想你想得很疼。商场的这一天天还是这样平常，可是没有了你。这对于他们而言平常的每一天，却是我无时无刻不在疼痛的每一天。 我不知道会是这样的结局，我不知道会再也见不到你，会这样没有你的过每一天。 你爸回老家了，昨晚我让你妈来家里住的。你在的时候我们水火不容，让你渡过了很多痛苦的日子，现在我们都成了可怜人，虽然不能亲如母女，但我们都深刻的体会到了疼，我们知道惺惺相惜了。可惜这样的日子，你看不到，这样的日子需要你付出生命的代价，对不起。 早上我送完孩子回家，因为你妈在家，所以我没有像平常一样和你说话，走的时候没有大声和你说：老公，我上班去了。 走出大门，骑着车，一路我就哇哇哭的像个傻子。老公，我很疼很疼，没有了你，我真的扛不住。一次次崩溃，一次次咬牙向前，真的跨不过去，我想你，想你回来，无论付出什么样的代价。 可是，有什么用呢。说什么傻话呢。我亲自签字把你化成了灰，亲手捧着你落在了皇冠山，我怎么还能奢望你回来呢。 到店里，我打扫了卫生，拖了地。以前都是我擦灰，你拖地的。这一次擦灰是我，拖地是我。 不是我想打扫的，只是明天周末。我怕邻居们又热心的过来给我打扫卫生。他们对我这么好，我不好意思承受。这个世界，我只能心安理得的承受父母姐妹和你对我的好。 我给ZWZ填了他给客户样板房的价格，给了批发价。很多事情顾不上，给个底价，希望多卖货，多卖货，多接批发商。昨天老赖来说，量上不来工厂就要亏本了。所以，还是跑量吧。 我把店里的产品都标上价格了。不想说话，不想接待客户，随缘销售吧。 老公，我做这些事情的时候，都在想如果你在你会怎么样。我拿胶带贴标签的时候在想，如果你在，你会嫌弃我笨手笨脚，然后拿过胶带给我做示范，然后我会说我不会，然后你会说，你该干嘛干嘛去吧，我来搞… 可是，你不在了，永远不在了。我想不通想不明白，我200斤的胖子怎么会消失，怎么会没有。 12345给我回电话了，我投诉医院的。她说，卫健委又重新回复了，说医院已经收到我们的传票了，说接下来就走法律程序了，问我还有什么问题。我说没有，然后挂了。 挂了以后，自己又忍不住泪流满面。我很疼，很疼。自始至终我只想有人告诉我，为什么你独自扛过了手术后的疼和风险期，转到了普通病房，却走了这一步？为什么那天那个白大褂医生和我们一样无助不知道做什么，只是告诉我：通知上级了…上级正在赶来了…他到底是什么职务，为什么什么都不会。为什么眼睁睁的和我们无知的家属一样看着你的生命一点一点的消失。 他们没人理我。在即将失去你的深痛中，我像个木偶，他们推我去这里，去那里，我每一个地方都去了，可是他们只说，医院没责任，你老公胖，风险本来就大，所有的手术你都签字了… 后来连病区都不让我进，特意打招呼不让我们进。是他们逼我的啊，逼我去打官司，逼我无路可走。 去医调委的时候，我不愿意填赔偿金额，我只要说法，我要三方对质，告诉我为什么。那里的工作人员不愿意，说我不写金额他沟通不了，一定让我填。 松哥让我填800万，说多少钱都弥补不了失去你的损失。家里亲戚让我填100多万，说多了医院不会赔，我最后填了320万。这个数字，我考虑过，如果医院让我拿320万买你一条命，我卖车卖房，倾家荡产去借，我可以凑的。 当我找了律师打官司以后，你妈找到了给你开刀的主任，他说让我们再去医调委，说可以协调把我们花的钱还给我们，说我们上次填的太离谱。 那天你妈和我说的时候，我也是在路上哭的像傻子。我问我自己，如果是我死了，你会愿意退钱还是要说法。我跟我自己说，我不能退，如果我要了钱，就等于花钱请医生要了你的命。 我很疼，很疼。你受的苦，都在我心里过不去。我最爱的团团，我舍不得他受一点点伤，可是最后遭了这么多罪，然后永远的走了，我接受不了。我多希望我有超能力，我一声大吼，就走毁天灭地的能力，我要倾尽一切要一个真想，为什么走到这一步。 |
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团团，这不是真的，不是真的，不是真的 一念之间，从天堂掉进地狱 团团，别这样吓我，不要这样吓我，这不是真的 我困在这噩梦里怎么也走不出去 怎么会这样 |
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团团，我知道眼泪改变不了，可是我管不住自己 痛哭，崩溃，好难啊。 美团打电话给我送外卖，我说打错了 他却准确无误的报了店名和我的姓。 送来了CoCo的奶茶三兄弟。 没有署名，不知道谁买的。 奶茶放在斗柜，我就蹲在地上痛哭了起来 我疼，太疼了，太疼了 这么多的温暖，都是压力。 我只想低到尘埃里，陷在泥潭里，我爬不起来啊。 这是哪位兄弟姐妹，一定翻了我的朋友圈，我曾经说过只有奶茶三兄弟喝不腻。 可是现在的我，什么都不爱了，没有了你，我什么都不爱了。 好疼好苦，铭刻在生命里的你没有了，这痛我熬不过去，过不去… |
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躺在床上，还没睡。因为明天不上学，稍微晚了一点 看到一个老师的朋友圈，说人总喜欢从结果推断过程，结果错了，过程就全错了。 说的真对。我就是这个人。结果错了，过程就全都错了，我沉浸在全错的过程中回不了身，因为这代价太大了。 晚饭后和儿子走路去了香溢园，他一路给我讲故事，讲三国演义的刘邦，曹操，周瑜，后来讲李世民，李渊，李建成… 他一直说个不停，我却听的心不在焉，我的心里满满的都是疼，都是你，根本听不进去。 我想着曾经我们一起散步，一起去香溢园，想着最初的我们在香溢园约定终身，想着我们夏天的时候在香溢园采荷叶做荷叶包饭… 那样清晰的记忆，那样真实的你，为什么突然走到了这一步，为什么永远不再见了，为什么死了，死了，好残忍，你怎么可能会死。 我有点懵，写着想着，我有点懵，你怎么可能死。 从香溢园出来的时候，跳广场舞的歌声正好放那首什么月亮月亮你别哭， 我一下子步伐不稳，踉跄了起来，忍了又忍，还是忍不住呜呜的哭了。 儿子一脸担心的问我，怎么了。 我太疼了。 想起在ICU过道的那些日日夜夜。每天早上6点多还是5点多，总有一个运药的老头，大声的唱这首歌。那时的我睡在ICU门口，心里的痛苦像决了堤的黄河水，奔腾不息。可是那个老头总是不顾病人家属内心的焦灼苦痛，大声的开心的唱着这首歌… 那些艰难的苦痛，最终没有等来希望。那老头每天早早来上班，那个点我们都还躺在地上睡，无论醒或没醒，我们都躺在地铺上。他若无其事的，我行我素的，大声的唱着歌。丝毫没有考虑过别人的感受。我总是想，我的老公绝不是这样的人，他遇到这种情况，他只会小心翼翼，生怕打扰别人，生怕吵到别人。尽管别人睡在了不该睡的地方，他的心里也只会有心疼和理解，只会尽可能的帮助。 可是，我这样好的老公，这么年轻，就这样走了不归路。一个微创，要了他一条命。 老公，我睡了。 儿子在等我。我答应他尽量不碰手机的。 晚安，梦里来见，好吗。 |
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又是一天开始了。 水烧好了， 牌子放好了， 儿子在书桌写作业了， 我摊开了我的书坐在下来了。 心在哪里不知道，一直很塞，不能面对。 这样的每一天真的很疼很苦，真的走不下去，真的活的太累太苦。 我一天一天的等着这苦过去，我一天一天的等着自己接受现实面对现实， 可是一天一天的我只是越来越疼，越来越苦。 老公，我真的很想很想你。想你陪在我身边的每一天，每一刻。 明天清明节，我想去看你，可是我只会在你墓前哭的不能自已。 我想一个人去看你，不想有人打扰，静静的陪你，静静的和你说话，静静的哭一场。 我想我应该开着车去看你，开着你最喜欢的车去看你，老公，可是我又不想去看你，我的老公不可能会死，不可能躺在那里，我接受不了，接受不了， 生活太苦了，真的太难太苦了。 我们幸福的一家三口，怎么突然少了你，怎么会走到这一步。我很懵然，我不相信，我接受不了 王经理来和我说话，我看着她一张一合的嘴，其实我根本没心思听她说的话，我的脑子里都是你，想着上一次我们坐在那里说要手术的事，想着我们一起在苏浙徽吃饭的场景，想着我们一起在繁花买鞋子的场景，想着我们一起在那个王子与公主的KTV，想不通怎么走着走着就丢了你。 太苦，太难，这现实太难面对。我不知道怎么跨过去。我怎么能接受那个温暖踏实的胖子永远不再见了。 团团，我的团团，我怎么可能会失去你 |
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烧了红烧肉，红烧咸鱼块，炖了鸡汤， 明天还是要去看你， 儿子强烈反对，说姑姑特意打招呼了，清明让我千万不要去，说对你不好对我也不好 我不管，团团，我要去看你。超时代阿姐和我说去世头三年一定要正清明去看你。 明天清明，我不能让你孤单单的。 烧菜的时候忍不住哭了好几次，痛苦的发出低吼。 你买的平底锅，回来没两天就被我烧坏了把手。我说我不去下厨房的料，以后不要进厨房了… 我拿出了保温桶，本来打算你住院带饭的，可是你一次都没吃上，你没吃过一口饭… 我的心疼的喘不过气， 我多希望一切都是梦。你只是下班去售后了，我在家做饭等你回来… 老公，我撑不住，撑不住。在儿子年前呢顾不上掩饰了，在你的照片前哭的不能自已 我亲自送你去了断头台，要了你一条命，我好痛苦，痛的活不下去… 这结果，我承受不住… |
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喘不过气，心塞塞的。 日子这么难过。 睡觉，明天早早起来去见你 心，疼碎 为什么你死了 路还是从前的路，夜色还是那样的夜色， 我还是我，一样的我， 为什么没有了你，为什么我没死，为什么我还好好的 为什么要让我承受这无法承受的痛 人间最痛，莫过于此 多希望这所有的痛苦都能结束 |
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起来了，煮了米饭，炖了一晚的鸡汤加了盐 要去看你了… 为什么回去那里看你，你怎么会死了 老公，我真的很痛苦很痛苦 去年今日，今年今日，我过不去，接受不了 要么你回来，要不你带我走，好不好 老公，我想你，相见你，想抱抱你，和你说我想你，对不起，我不知道会这样，我很疼，很痛苦，我爱你，我不能没有你… |
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冯璐，你是我捧在手心，放在心尖的人， 走到这一步， 你一死百了，我生不如死 这痛，这难，爬也爬不出去 何曾想过会有今天 浸在这痛苦中，无力挣脱 |
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今天清明， 以前年年清明都是摩拳擦掌准备做生意开单的日子 今年清明， 你独留了我过真正的清明节 一早5点12闹钟响，在这之前我早就醒着等闹钟响 向山上走的时候，我急急忙忙，恨不得飞奔，心疼的稀碎，忍不住哭出声 面对不了的痛苦 很早，墓地的人稀稀拉拉也很少 即使有人看到我的失态，我也无所谓 失去了你，还有什么能让我有所谓 在你的墓碑前，我的悲伤像奔腾的海洋，汹涌沸腾却无处可泄，看着两边的石柱子，我恨不得能撞死在上面，永远陪你在一起。 可是，我不能， 我不能也不敢，你知道我那么怕疼。 可是我怕什么呢，他们要了你的命，剜了我的心，我疼的喘不过气，活不下去， 我不能， 不能这么没出息，不能走自杀这条路，不能丢下儿子让他百倍千倍的承受我此刻的痛。 我乞求你，我留不下你，求你带我走。等你感应到儿子可以不需要我了，你带我走，让我不要那么痛苦的走。 留在这人间，每一刻都是疼。 目光所至，心之所想，没有一样不是疼 困在这无边无际的痛苦和绝望中，我很痛苦 以泪洗面的生活，行尸走肉的生活， 我不知道人生怎么走到了这一步。 |
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看完了人生海海， 好多次都不想看了，觉得太黄太污太糙， 忍着忍着还是看完了 看到前妻死的那番话，才让我的心灵震痛，眼泪想要涌出来 老公，如果你最后可以和我说些什么，你一定也会说那番话吧。 你不会让我死的，我死了在阴间你也会怨我的 我像个僵尸，慢慢的在店里踱步 走到茶几那里，有半包应该是你留下的香烟， 有一种冲动，去抽一根 我拿出来了，点着了， 记得你曾经说过，抽烟的女人也挺拉风的，我的手细细长长的，要是抽烟也会很酷的… 学着你的样子，吸一口，吞下去，没有被呛到 烟从喉咙里过，像是浮在了那里 又试着抽了一口，没有吞下去，最后还是掐灭了 现在捧着手机，打着想和你说的话，张开嘴就能闻到烟味，像极了你近距离和我说话的味道 有点依恋 我怕闻烟味，闻不到一点烟味，所以家里任何角落都是无烟的 晚饭后，洗碗前，你总喜欢打开门坐在门口的白色柜子上看手机，抽一根烟 我曾在猫眼里看，还偷偷的试着从猫眼里拍照， 从猫眼里看你站坐着抽烟的样子，我的心里满满的都是幸福。这个男人因为爱我，努力的不让我闻到烟味… 老公，我好想好想你 清明节，欲断魂。 来店里的客户和我说话，问我价格能不能便宜， 我肿着一双眼，内心剧痛着，嘴上还在应付着 我多想说，明码实价，不谈价格，我老公死了，我已经疼的恨不得死掉了，不求利润只管卖货保量，愿意买就买吧，不愿意就算了吧，随缘吧。 可是我不能说。 顾客是上帝，没有人有义务理解我此刻的痛。他们如果知道我老公死了，有可能还会觉得我是个不吉利的女人。住新房，买家具，不能在不吉利命苦的人手上买… 团团，音 容 笑 貌都在，为什么没有了你 原来死亡这么可怕，死去这么简单， 时间一天一天的过，我就这样失去了你 |
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儿子非要吃自热米饭 那天晚上你看抖音不睡，和我说要买这个自热米饭， 我不赞同，觉得不健康，如果旅途不方便可以买。 你说你看着很想吃，也不贵，99买多少桶我忘了 我很庆幸，我没有一定阻止，你买了，你吃了… 老公，很疼很疼，看着儿子在折腾自热米饭，我想你想得心碎 老公，为什么你会死啊。 |
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老公，睡了，已经躺在床上了 儿子在厕所，偷空和你说说 今天儿子也去店里陪我的，我们一起上班一起下班，吃过晚饭去那个有健身器材的地方锻炼了一会，然后去了新开了好又多，买了棵以前我们从来没买过的白甘蓝 老公，一天都在痛苦的念叨：我老公死了，我老公永远见不到了， 儿子安慰我，告诉我，没事，老爸一直看着我们的 因为儿子的一直陪伴，一直安慰，今天我一次也没哭过。 呃，也哭过，不过就是掉了几滴眼泪。 眼睛也是在不允许了，涩涩的总觉得有东西，难受 不敢回头想了，苦想无望的疼，受不住 想以往的任何一幕，心就木木的难受 以后的路，还很长，我答应儿子会陪他很久，把你欠下的陪伴都补偿给他 他说，你不欠的。是他欠你的，他没给你送生日礼物 … 我们约定他补偿我，我补偿他，我们一起努力幸福。 这是在回家的那个路口说的。刚说完我抬头看到已经拆掉的房子，马上要通的路，我就忍不住难受了。 阻挡我们上班的路，让我们绕了好几年的路，马上就要通了，可惜你没等到，想想心就忍不住的疼… |
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晚上睡前想的开，觉得面对现实吧 早上眼睛一睁，就想不开了 我的团团怎么会死，不会的，不是真的 这事实我接受不了 晚上散步答应儿子今天开车送他上学， 可是早上起来又做不到了 车子停在那里，是你停的，我怎么舍得动啊 我的团团把车停在那里，打开车门下来的样子我都想象的出来，他怎么可能会死 团团，我不想起，不想醒，就想这样睡着，梦里可能还会相见，即使相见不了，也不用这样清醒得面对没有你的事实。我接受不了… |
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早上送孩子上学回来，是骑着车一路哭回来的 停好电瓶车，打开车门启动汽车，10分钟以后熄火回家 团团， 刚刚又哭了，很没用 无线网连不了，电信师傅来看了说应该是路由器坏了 我的眼泪就忍不住了。 默默转过身，从口袋里找出纸巾擦干， 但没有用。擦不干的。 师傅可能很懵吧。小心翼翼留下名片走了，说买好了可以打他电话 老公，一点一滴都是疼。这些是你就下的，这些是从不需要我懂我知道的… 墙壁上挂的那个你买的黑胡桃钟，我来店里的第一天就发现它停了，不知道它哪一天停的，也许是你离开的那天，也许是你离开的那个点 老公，白天太难了，都是疼都是悔。 我盼着下班，陪儿子一起看书，然后睡觉… 那些时候，不会那么锥心的疼，睡着了不会难过 |
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昨天看到百度文章里哪个明星说不生孩子是因为不想孩子到这世上来受苦。 我沉思了许久 早上骑车来上班的路上，我和自己和解了。 老公，我不执拗了，没有生二宝我不怨自己了 那天你也说，庆幸没生 可是我想不通，走到这一步，我恨死了自己 现在我想通了，生了，还是走到这一步，我的心里会好过一些，可是对二宝来说太残忍，一出生就没有爸爸 儿子长大了，懂事了。你给他的陪伴和温暖，让他的童年回忆很美好，以后他会坚强的长大， 可是如果有二宝，二宝不行… 走到这一步了，不能执拗了，算了，都算了… |
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还没有洗漱。一个人在厨房哭的像泪人。 很疼。 我妈发语音想和我说话，又不会的样子，我只想哭 说什么呢，有什么好说的。 都是疼，不想开口，什么都不想说。 她小心的尝试和我说话，最后也只能让我一个人痛哭流涕痛不欲生 团团，我很疼。 你在的时候，我最爱的是我的家人，在我心里的位置不容侵犯，时时想着，处处护着， 可是走到今天这一步，我什么都不要了， 我把他们关在了心门之外，不想联系，不想说话，不想他们为我做任何一件事… 很疼很疼，我失去了你，永远失去了你。 这痛，无人能帮，没有任何人可以帮我任何… 老公，我很想你啊 一个人哭，无声的泪流满面， 坐在我们的家里，一个人无声的泪流满面 我们怎么会想到有今天？怎么会？ 往事历历，你却永远离开了我， 这痛，我真的真的撑不住啊 |
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一早到店，通体冰凉，内心剧痛 你被移出了群聊，移出了商场老板群 你死了，成为了别人的忌讳… 你死了，最爱你的人痛不欲生以泪洗面 这就是生活，这就是现实 我坐在地毯上，靠着701单人沙发，泪流满面心疼不已 这一刻，曾经的我们做梦也不会想到 我打开了蓝牙，百度了那首《还有多少个十年》 循环的在播放，缩在地下的我疼碎了 老公，视频里的你看着我宠溺的说“傻傻的”… 那视频我不敢看了 老公，天大地大，为什么你会死，为什么我变成了孤单一个人？为什么这个意外这么残忍 团团，你救救我吧，我这样的一天一天很难。 我从来不知道我会失去你，我从来从来没有想过会有这一天， 老公，老公，一切都是梦吧，怎么可能会是真的 一切都是空 所有人都正常的开启了自己的新生活，只有我沉浸在过去回不了身 我的生活和你是连在一起的，留下我一个人怎么面对 以为自己的眼泪流干了，可是又总在下一刻溢出眼眶 老公！老公！为什么！！！？ 我深爱挚爱的人，为什么你会死？ 我捧在手心，放在心尖的人，为什么会死？ 老公，我舍不得，我不行啊。 漫漫余生，还要多久才能相见？ |
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老公，我在麻木中接受失去你的事实， 团团，我忍不住自己冷笑，我怎么可能会失去你？你怎么可能会死，这怎么可能是真的。 眼一睁，又是要面对没有你的一天，这日子对我来说太痛苦了。 我开始更沉默。谁都不理。来和我说话的朋友也不想应和了。 老公，我爱你，融在骨血里的爱，承受不了这死别。 不能失去，失去的痛我受不住 |
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好医保的理赔到账了。 以前钱到账的感觉，是欣喜雀跃 现在却是心碎崩溃 那是买你命的钱啊，是你用命换来的钱 团团，我很疼，很疼啊。 忍不住和儿子说，忍不住泪流满面的伤心 又和儿子说，这钱，也是你对我们的爱 是的，是爱，是不舍， 如果冥冥中有注定，那就是你为我们铺的路 你知道你走了以后，为情苦的我，撑不起家撑不起生活，你免了我为钱苦， 团团，因为这种种，我更是痛苦心碎。 团团，我一个人真的很痛苦，很痛苦，很痛苦。 团团，我不要钱，不要，我只要你，要你陪着我，哪怕是植物人啊 筝筝，说好线在我手里的，扯一扯你就回来了，为什么你要走的这么彻底啊 |
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对不起，对不起，老公 这辈子没机会和你说，对不起 对不起，我丢了你 对不起，我让你受苦了， 对不起，对不起 对不起 对不起。老公 我很想你，很想你，很想你，很想你 对不起，我不知道，不知道会这样 对不起，我不知道，不知道你会死，不知道 |
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团团，我努力让自己不去想你， 想的心碎难受。 看书，看书，是我唯一的疏解方式 你知道的，我就爱看书看小说 大道理的书是看不进的， 老公， 无论我的心里都歇斯底里，多痛苦嚎哭都改变不了 沉默的面对， 沉默的熬。 这些天都是难熬的日子，不能看日子，不能看时间，所有的一切都能和你相关，都是疼，都是悔 |
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老公，早！ 到店里了，儿子在看书，我也在看书。 所不同的是我看电子书了 你知道儿子和我一样，我们看书速度太快，购买的纸质书供应不上了 而且新买的那本 人间失格 实在看不下去，也让我失去买书的欲望了 日本人写的日本杂事，看不下去。我骨子里排斥日本的情绪太重。 我刚在嘉图借书上借了几本。自提书柜最近的在天虹，时间我能赶得上的在天虹，可是我没敢选。 我没有勇气，我迈不开去天虹的脚步，我更没有勇气去那个我们经常一起选书找书的自提柜。 我选择了派送。新填了家里的地址，送到家里。 现在非得买的东西，我都选择送家里了。不敢选店里的地址，不敢出店门走右转到电梯的那段路，我鼓起了勇气到店里上班，但却不敢走那条我们一起走的路… 我在心里冷笑，哼，怎么可能，这怎么可能，我老公怎么可能会死 我又在心里痛苦，这都是真的，我真的失去了你，永远。 老公，你别怕，不管多少人忘了你，你永远活在我心里。老公，我也不怕，你永远在我身边，陪着我。 衣柜的背板已经换了，我为了透两天，上班前把窗户都开着。早上发现房间的角几有很多灰，我怕挂在架子上你的衣服也都蒙上灰。 我收拾了你的棉袄羽绒服皮衣，把他们衣柜里挂好了。我们去医院穿的羽绒服都挂在一起的，你别怕，你不孤单。人也好，衣服也好，我都陪着你的。 老公，你留了这世上最懂事听话优秀的孩子陪我。我们的孩子太棒了。昨晚骑完车路过新开的超市买了点菜和他爱吃的锅巴，出来回家的时候，他死活不让我提，累了就抱怀里，反正就是不能给妈妈提。 我心里很安慰，很幸福。 这是我们的儿子，11整年，我们用爱浇灌陪伴呵护的儿子，他很优秀，很懂事，很棒。他是我的支柱，是我的力量。 老公，你放心，我会好好陪着他，护着他，让他健康阳光快乐的长大。 你的心愿我都知道。 不要求一定成才，但一定要成人，做个正直善良诚实守信有担当的人。 不苛求，但一定要努力，将来有底气有能力的去选择，而不是被动的被选择。 老公，你说的，不说的，我都知道。 老公，无论是后悔还是遗憾，此生再也弥补的机会，我也知道… |
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老公，曾经立志终我一生做我爸妈贴心的小棉袄 可是如今，我终究还是成为了不孝女 妹妹发信息问睡了没，我问有事吗 妈妈小心翼翼发语音，说想和儿子说两句话。 我打了一堆字，让他们不要总是问这问那，让我安安静静，各自安好。 我让儿子给我妈打了电话，我妈说想看看我的时候，我发了火：拿开 那时，我在厨房。蹲在那里悲从中来 深知我不孝，可是我面对不了 你走了，我失去了你， 全世界失去了你，全世界也失去了我… 我自私的顾不上任何人，每一次小心翼翼的探问都会让我眼泪泛滥，痛苦不堪。 我缩在壳里，什么都受不了，就想这样安安静静，上班下班陪儿子。 你的爸妈失去了你，我的爸妈也失去我了，只是你死了，我的生不如死的活着 这日子怎么过成这样，我不知道， 我从来不知道会有今天，这么痛苦的在家里的每一个角落 老公，不敢想，太疼了。我只能麻木自己，看书，看书在看书。 下午律师发信息，痛哭一场， 陪儿子钓鱼，从鱼饵的疼想到你的疼，心塞塞的难过，哭一场，想到陪你的那些时候，疼得撑不住 刚刚我妈和儿子的视频，又是一场痛哭 每一天每一天，都和自己说要坚强，可是怎么也撑不到最后。 这么疼，这么疼，不知道怎么过去。 如果你还在，生活多幸福， 如果我没有心，生活也可以很快乐， 可是，没有如果 |
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老公，下雨了。 骑车把儿子送到花海，然后终于忍不住一路哭喊着到店里 戴着脑子，戴着口罩，没有人看到面具后面崩溃的我， 我的心窒息一样的疼，没人能懂 天苍苍，雨茫茫，一样的路，一样的天，只有我一个人了 老公，一个人的疼，我真的太难 没有你的每一天，都是难 老公，团团，这辈子我们再也没有相见的机会了，这是多么残忍的事实，我接受不了，一点念想也没有的日子太难熬 |
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老公，下雨了。 骑车把儿子送到花海，然后终于忍不住一路哭喊着到店里 戴着脑子，戴着口罩，没有人看到面具后面崩溃的我， 我的心窒息一样的疼，没人能懂 天苍苍，雨茫茫，一样的路，一样的天，只有我一个人了 老公，一个人的疼，我真的太难 没有你的每一天，都是难 老公，团团，这辈子我们再也没有相见的机会了，这是多么残忍的事实，我接受不了，一点念想也没有的日子太难熬 |
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老公，开了一个单 她们在纠结，我默默地站在边上，很安静 不是不想热情，只是心太疼太疼 我默默地注视着，发着呆 回想着你的样子，那天你的样子，你谈单的样子，如果今天你在的样子… 她们是去年来过的，两家后来买了，她没时间来 我看了单子，她朋友是11.28买的，你开的单， 那天你的样子，谈单的情景，我都记得 可是，如今你在哪里 12.28，你查出有占位，那天就在眼前， 1.28，你在ICU，我在门外盼你出来， 2.28，你在殡仪馆，我守在你身边， 3.28，3月28，我们去皇冠山给你做五七了吧 老公，这一切多么残忍，多么痛 心里痛的在滴血，我还在接待客户，他们或许觉得我冷漠，他们怎么能看到我破碎的心 今天4.11，早上我骑车送儿子去花海，一路都疼破碎。在那个路段，我曾流着泪在副驾驶和你说的话，在那里因为鱼刺你给我买馒头，在那里你流的泪…在一切一切都在剜我的心。 如果我有一颗铁石心肠，也许我就不会这么痛苦了。可是我这么敏感，这么多愁，一棵树，一阵风都会让我想起你，都会让我疼。 老公，今天4.11，1.11是星期一，这个点，我们该交代好了回家收拾准备去医院了… 去了医院的结果，这么残忍，这么痛 留我一个人在回忆里，在悔恨里… 团团，你不会丢下我的啊，永远不会的。为什么啊 |
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老公，早 早上对着镜子说，今天努力不哭 对着镜子的时候，我也已以为我可以的 但其实怎么可能 天上掉落一片树叶，可能都会触痛我的心 我就是这么敏感又脆弱的人 哭过一场，带着干涩难受的眼泪来这里和你说话 我想给我妹发信息，让他们不要给我发信息不要小心翼翼的试探和我说话… 不是我狠心，是我面对不了，想想就哽住了喉咙 你们都是我在这世上最珍爱的人，现在你走了，我能和她们说些什么，说什么都是眼泪都是痛苦啊。 沉默吧，沉默吧 可是我想想我妈那样可怜兮兮的问，那样的说， 我心里就有滔天的怒和痛 为什么非要和我说话，为什么非要见我，为什么非要让我痛不欲生，为什么非要让我疼让我生不如死。 我说了不要问不早说，说什么都是让我痛，让我苦，都是在我努力平静的心上扎刀子，我说的这么直白这么清晰，为什么还非要打扰我，非要让我痛苦。为什么不能让我安安静静。 老公， 这样的我，是不是很过分？ 那天赖来店里，他对着我笑，那个样子腾的一下就让我心里升起了怒火。 我知道他是好心，他想劝慰我，可是我看不了 他说他和我一样，他失了你这个依靠， 我沉默着。他只能说某一点和我一样… 唉，说什么呢 都是自己脆弱。别人的笑容都让我如此的愤怒。 他们在别处的笑容，最多只会让我伤感你的逝去， 可是在我面前、给我的笑容，我就愤怒。 那天我就和他说：我想了一下，你走了，我就成了寡妇，俗话说寡妇门前是非多… 我的脾气有多坏，你知道的。你总说我太直白，喜怒形于色太明显，这样不好，可是我至今改不掉 现在你走了，没有劝导我了，我估计更是改不掉了。就这样吧，反正不管怎样，你都不在了。 我行我素的做自己，以前凡事都有你宠着，任何时候我都有坚强的后盾。现在你走了，我也不怕，你还是我的后盾，无论我怎样，还有最爱我的你。 我曾经说过，你的好，不要全世界都知道，只要我知道就行。我的好，也不要全世界都知道，只要你懂就行。 老公，不怕。 |
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老公，细雨蒙蒙，我又一次来到了地铁站 坐地铁，2号线转1号线，去法院 今天开庭，质证 律师说，就是确定病历真实性，然后去鉴定。我们可以不去的。 可以不去，我也不想去，却还是要去了。 去这一趟，我心里的痛苦是无以言表的， 可是不去，我又放心不下 老公，你的离开，我一个人经历的好多我没经历过的事，去过了好多从没去过的地方，即将去的法院也是其中之一 这就是成长的代价吗 地铁上还是好多人，路过的风景还一如从前，只是没有了你牵我的手。 老公，走着走着，我丢了你，永不再见。这痛之与我，痛彻心扉。 昨天下午你妈给我发信息，让我不要再痛苦，要走出来，以后的路还很长。 我跪在地毯上，趴在你曾经做的转椅上，泪流满面，我疼的就是我的路还长啊，为什么这么年轻就丢下我，那么长的路，留我一个人在回忆里在痛苦里在悔恨里，我该怎么过？ 昨晚在花海吃的饭。心一直塞塞的。下好大的雨，你妈让我不要骑车回去，让我把车开起来。我哭的不能自己，不是我不想开，是我开不动啊，老公。那是你停在那里的，我知道再也盼不回你，可以我舍不得动 不想这么脆弱，想藏住眼泪，坚强果敢的面对一切。可是我真的很疼很疼。 老公，去法院，直面那些不敢想的经过，想想这痛，我都不能呼吸。 |
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老公，曾经在这里…这个曾经，半年都不到 我们在这里办理贷款，你坐在那里签字，我给你拍了张照片，当时你的样子仿佛在昨天 今天我又来了 当时的桌子没有了 外面改造的脚手架也没有了 你，也没有了 来贷款的时候，心情是雀跃的， 来还款的今天，心情是沉重的，沉甸甸的喘不过气 老公，真的难，没有你，独自一个人面对的所有都是难 坐在这里，伤感一会会，该回去接儿子放学了… |
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要洗漱睡觉的时间快到了，一天又要结束了。 下午在法庭， 没有我以为的庄严肃穆，像几个对立方坐在一个房间各自说说话，而且还不是当事人说话，是各自请的代理人说。 律师说，只是质证 我感觉很悲凉，怎么做都讨不到说法。 专业，我感觉不到。 法官要的东西，我什么都提供不了，因为律师没和我说要带，甚至说我可以不去的。 她甚至提出因为医院答应退医药费，所以建议由院方出鉴定费… 伤心痛苦是事实，可是我的思路还是很清晰。这样的质证现场我看不到希望，看不到我委托的人的专业。 这一场一场的都是痛苦，一次一次的扎刀子。下午在法庭没开始之前，我控制不住自己的痛苦，蹲在门外忍不住的哭，这疼，太疼。 不敢想，不敢说，却逃避不了。 那人温暖的人，被我丢了。 |
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老头，早 老头，多希望有一天我们白发苍苍，我可以喊你老头 老头，很想你，不怕，你在我心里，同我共生死 我对你的称呼总是千变万化，不管我叫你什么，你都知道我喊的是你。 老公，这世上如此心心相印的我们，天人永隔了 我努力不去想那些痛苦的日子，我也努力不去想那些一起幸福的日子， 我只是一遍一遍的开导自己，没事的，老头累了休息了，你看你一个人也可以的，儿子这么懂事， 你拼了命也要我们快乐，我知道。所以我一定会努力，努力走出来，带着你在心里一起陪儿子，看这人间繁华。 肚子疼，也不矫情了，该干嘛干嘛，毕竟也没有谁可以宠着我的矫情。 多年前儿子贴在厨房移门上那个“妈妈不准进厨房”的贴纸还在，你走了，厨房只能是我的工作了。 下班在家，我除了在厨房这疼，就是坐在儿子书桌对面看书。每次做完饭，我就把厨房打扫清理的干干净净。这是以前几个月才会做一次的活。 老公，我很想你，除你想你想得很痛，我一切都好。 团团，如果你回来，该有多幸福。 |
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喻姐端来的一碗汤，热腾腾，香喷喷 这热气，这香气，让我忍不住的想哭，忍不住的想念 此刻想说些什么，又什么都不想说了。 眼睛很难受，今天忘带眼药水了。 面对吧。 什么都不想的去面对。 |
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老公，要睡觉了。又是一天结束了 情绪有些烦躁，不耐烦的对儿子发了好几次脾气。 情绪多变的姨妈期，本来有你在身边宠我护我的 喊一声，我肚子疼，给我煮个红糖姜茶，马上就会有的 老公，你可以不给我煮红糖姜茶的，我只要你在，可是这已经是奢望，不可能的了，这辈子没机会再见面 麻木的睡觉吧，看书吧，忘记这一切 |
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老公，忙了一会才来。 一直在转钱，算钱，还钱。 大舅的钱也还了，前天问Wzj周转的也还了，现在只欠我妹的钱了。 我想提前还房贷，部分归还在手机里操作怎么也不行。离结清还差3万多，本来想把大部分都还掉，差这一点再攒攒，可是手机选择部分还款总是不行，只能选择结清。 我没敢点结清。我在纠结那3多万怎么来。 你妈的卡在我这里，里面的钱够的，可是我不想动。给她留着吧，有点钱傍身也会稍微踏实些吧 大舅的钱已经还了，也不想一直欠着的， 早知道部分归还不好操作，结清差这一点点，W的钱就缓缓了，可是已经还了… 我这个人性子确实是太急，主要真是不想欠人钱 我妹妹那里，我不想开口了。有个由头开始，要说好多话，信息发来发去想想就很头疼，开了口就不能这样安安静静了。 其实如果你在，这些都不是问题。 如果你在，我也不会提前还款，我们还要留着钱开新系列，开店… 可是现在，这都不需要了。 差3万多，我刷信用卡套出来的底气都没有了，这样的瞻前顾后… 老公，你给你提示吧。我这个纠结的人，做什么总需要和你叨叨，听听你的意见的。 我想你肯定也会说，刷信用卡吧，省的给别人添麻烦了。你就是一个这样怕给别人添麻烦，能自己扛都自己扛的人。 老公，你什么都自己扛，很多压力和辛苦，你连我都不说，你知道这样的结果以后，我一个人不经意的回忆起往事，心里有多疼吗。 不说了。不敢想，不敢说。说什么都是疼。之前每次和你念叨都是一场泪流满面，以后我要努力不说那些让我心疼忍不住痛哭流涕的话。 坚强，是你对我的认可，也是你对我的信任。 团团，我爱你。 |
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心不定，怎么阻止拦截都不定 总是想起我们去医院那一日，你躺在17床那一日 心无边无际的疼。 老公，怎么丢了你。我两百斤的胖子。 往后的日子，没有你的日子，那么多的伤痛怎么熬 不想不想，怎么才能不想起 车子的油显示只能开37公里了，每天这样打火能坚持几天。老公，你真的走了，再也不回来了。 团团，团团，如果真有灵魂，你来见见我，好吗 |
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团团，澄和路要通了，看了我们那么久的路，要通了。 我走进去看了下，准备今天上班先淌一趟。因为电瓶车昨晚没充到电，我想抄下近路省电。 老公，对不起，昨晚把你的杯子摔碎了。 从床上掉了下来，碎了。半夜我拿起来以为没碎的。可是早上看到都裂开了。 很失落，碎了你的杯子，又丢了一样你的东西。护不住，很多东西我护不住，留不住。 我们的杯子一样的款，你的大，我的小，情侣款的，看着就幸福的杯子，被我打碎了。 淘宝马上新买了一个，可是即使一样的杯子，也再也没有你的痕迹了。 老公，我真的永远失去你了 澄和路要通了，可是你没有了 每一样，都很残忍 |
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你给我的温暖，终将随着时间流逝 我开始回想那些年我们一起走过的日子 这些年，我们平淡的过着我们幸福的日子，很少去回望爱情刚刚开启的那几年 团团，我最爱的你，这世上最爱我的你，任我肆无忌惮你都宠溺爱护 过马路你总会细心护着我，谈恋爱时是，十几年如一日的如此 你总说说像个孩子，事事需要你关照， 我总是吃不完自己碗里的饭，最后总是你拿去吃完，这些年都已经成为习惯 老公，如今你不在了，我再也不能像个孩子一样了。 我要成为巨人了，撑起我和儿子的天 老公，我很想你，我只是很想你，你可以什么都不做，我只要你在我身边，可是你没有了… 我努力的生活，努力的不回头望，不往前看，咬着牙齿熬眼下的每一天。可是我还是疼，疼。 一天一天，随着时间的流逝，我更疼。你终于离我越来越远了。我最害怕失去，我却还是失去了，失去最爱， 老天好残忍，给我了最痛。 老公，对不起，我丢了你。是我丢了你。 人来人往，人声喧哗，我丢了最爱我的你。 |
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老头， 这世上说宠我爱我护我终生、担心我将来和儿媳妇处不好，说要陪我二人世界的人，丢下我了… 老头，我疼。再也没有了心疼我疼的你了。 儿子在积极准备母亲节的礼物送给我。 母亲节是哪一天，我搞不清了。我说不要了，有心意就行了。 他说，不行！爸爸不在了，每一个节日我都要给你送礼物的！包括5.20，我要替爸爸送礼物给你。 老头，我们如此懂事的儿子，可惜你看不到了。 你对他有信心，你说他青春期不会叛逆的，你说他是我们用心陪伴用爱浇灌长大的孩子，怎么会叛逆。 老头，我们幸福的一家三口，现在少了你。我很疼，很疼。 |
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老公，到了那一日，你来接我。 我怕疼，你知道我最怕疼了。你来接我，你在我身边陪着我就什么都不怕了。 |
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团团，儿子真的随你，爱唱歌，对着手机唱的很入神。 可惜你不在了，如果你在，你陪着他该多好 你知道我喜静，不喜欢这些，不知道怎么引导他 像一场梦，你竟然不在了，死了是什么意思，再也没有你陪在身边 我们幸福的一家三口，竟然会缺了你。一切如昔，可怜可恨没有了你 晚上躺在功能沙发上，看着电子书，心却飞的很远，静不下来，忍不住伤心。打开了客厅的灯，入眼就是你微笑的遗照和白色的菊花，悲从中来，痛苦不堪。 从椅子上起来，忍不住跪倒在地，忍不住痛哭。为什么这么狠心，为什么闭上眼睛再也不睁开，为什么留我一个人面对这一切？ 我努力的克制着声音，怕洗手间的儿子听到。 等我意识到儿子在洗手间呆了很久，忍不住问他怎么还没出来。 他说，我听到你的哭声，想着等你哭完再出来… 我心里说不上来的感觉。告诉他，他听错了，我没哭。 老公，怎么能这样。倾我所有，倾我们所有换你回来，换我们一家三口在一起，好不好？ 老天为什么这么残忍，一点点机会都不给我们，这样决绝残忍的斩断了我们所有的前路？ 团团，好心疼，好心疼你，心疼你所有的受的苦，心疼你不能看着黑夜，不能陪着儿子，不能躺在我们的床上，不能和我们一起平淡的过每一天。 团团，我好想你，求你来见见我好吗？ |
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老公，今天早上从澄和路来上班的了。 还没通，正在修，到处杂乱的，电瓶车勉强可以过 回头望望，感觉像一场梦。 那天，寒风凛冽，阳光却温暖，平常的一天，也是踏进地狱之门的一天，那一天之后，再也没有了我们 想陪着你都成奢望，老公，是我害了你，让你那么痛苦，那么痛苦以后还是走向死亡 那无边无际的的恐惧包围着我，还有无边无际的无助， 老公， 我很想你 生活再难再苦，你握握握的手，我拉拉你的手，我们一起就走过去了，可是现在只有我一个人了。你丢了下我，我丢了你… |
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团团，刚刚LF和江总来店里了，拿去年改的东西 我坐在椅子上，站起来想挤出一个微笑，和她们轻松的说说话的 可是我也只是挤出来了微笑，就低下了头。 未语泪先流，就是我。 不想失态，不想让他们看到眼泪。 他们可能也意识到了，很快的拿了东西走了。 我什么也没说。 他们走了，我忍不住哭出声。 老公，我很想你。 很想，很想，却再也不能相见的痛，太痛 |
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老头，我好疼。 以前喜欢在QQ空间写说说，记录生活， 现在不敢了 每天推送的“那年今日”，让我心都疼碎 去年今日下班的晚饭，你给我们烧的茄子，你在厨房烧菜，我在餐桌吃饭，才烧好一个菜我就吃好一碗饭 那些日子多幸福啊。你在厨房忙，儿子在书桌写作业，我在沙发玩手机偷吃零食等你做好饭… 那样清晰的画面，那样的幸福， 可是，今天，只剩下我一个人了 在我的心里，你还是你，还是我温暖的胖子，可是你再也不会陪着我了 失去你，对我意味着什么，除了我谁能明白 知心人，你是我的知心人，一个眼神你就知道我要做什么 你是我的依靠，是我的支柱，是我幸福的源泉，是我挺直腰杆骄傲的资本，是我最温暖的存在… 可是，我失去了你，我丢了你 老公，我们一起布置的店面，如今物是人非，我独坐在你曾坐过的摇椅上，痛苦不已泪流满面的只能默默打下想和你说的话… 你再也不会听到我说的话，再也不会看到我的悲伤，独留我一个人面对这无边无际的痛苦。 老公，我想你。团团，我很难。心里很痛苦，我什么都不要，只想要你陪着我… 老公，我想振作的，我想沉默的不悲伤，好好过日子的。可是我做不到。好疼。每一个点滴瞬间，都让我疼。 老公，49天了。你会真的彻底消失吗？ 我求求你，别走。留在我身边。像电视里一样你附身在你的某一样物件上，好吗？ 团团，我不同意，不同意你走，不同意你死。你那么爱我，我不同意的事你都不做的，为什么，为什么？ 求你到梦里见一面，求菩萨留你在人间，在我身边，好不好。需要什么代价，拿我的命抵好了。人也好，鬼也好，你别丢下我，好不好。等着我一起走。 老公，好疼好疼。好想你。像一场梦，我不相信是真的。可是一天一天，时间真的很残忍。它看着我痛，看着我苦，它无视我的痛，无视我的苦，它逼着我接受… |
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天冷了，想你，是疼 天暖了，还是想你，是疼 人间繁华，杨柳低垂，百花盛开，所有的风景都是疼，因为没有你 老公，没有你的疼，我以为我是心如死灰般无心一切，可是转念我又推翻了自己的认知，我不是心死如灰，我是心如刀绞般的无心一切啊 心如刀绞的疼，我最爱的你，最信任我的你，被我带到了医院，你将生命相托，托我照顾你，可是我没有！我丢了你的命，我把你送上手术室，让你受尽了人间刑法，最后痛苦离开，我疼啊，我有罪，我痛不欲生的难过。 那天，你说了句，接下来要辛苦你了， 可是，我什么都没辛苦，我只照顾了你一个晚上… 老公，我错了。 手术都有风险，可是我没有一点风险意识，我以为我们一个星期就可以回家，我以为你还是你，我没有一点你是病人的意识… 我以为是微创，我以为一个星期就可以回家，我以为像度假一样的，我以为我可以寸步不离的守着你照顾你一个星期…结婚这么多年，你第一次生病，我第一次这样照顾你，我想好好的用心的照顾你的…可是，我没想到我没机会… 老公，我好疼，好疼… 我除了想你，锥心刺骨的想你，我还很疼，很悔，锥心刺骨的疼，锥心刺骨的悔… 我失了最爱的你…人间所有的繁华都与我无关，都让我疼，让我苦… |
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团团，想和你说说，此刻的心，一片冰冷。 儿子在弹吉他，新到的，你可以想像他此刻的热情 你妈坐在对面陪他一起。 那时，他们执意的给，让我感受到了温暖， 今天，开口要我退还，我的心里一片冰冷 我默默在心里劝自己， 算了吧。如果你在，怎么会有人开这个口。 算了吧，可以理解的，人之常情 算了，你都不在了，又何必因为这点小事生嫌隙。 除了生死，都是小事。 你都不在，又何必非要说什么是非寅卯呢 团团，多想你在… |
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老头，早 又是一个没有你的早晨 阳光从窗户照进来，让我恍惚的不知道发生了什么 一切都像从前一样。我像从前一样大喊：老公，早上吃什么 我假装都和以前一样，假装你还在 可是没有回应。只有儿子在学弹吉他的声音 老公，我很想你啊 昨晚半夜睡醒，想想自己做的梦，我好像梦到你了，我终于梦到你了。 我在新世纪，被好多的刺粘在腿上，不能动弹。你骑着电瓶车后面带着儿子，你过来轻松的帮我把它们都拉开了… 老公，老天真残忍。怎么狠心把你带走。如果你在，你怎么忍心怎么舍得离开我们 |
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团团，不知道做什么可以不想起。 看书，书里的枝枝节节也都会让我想起，让我疼 我跟自己说，算了吧，算了吧，别想了，都没用的 可是，我还是会想，还是那么疼 我站着，沉默地站着，心里是疼，眼里是苦，膝盖发软撑不住，想软在地上瘫坐着， 老公，脚下的每一步，都是我们走过的，眼前的每一物，都是我们安置的， 老公，我的心，好疼好疼，走着走着怎么丢了你 |
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在花海，吃晚饭 呵呵，老公。我们来的最频繁的就是元旦那几天 那些天磁共振还没做，我们守着鞍区占位心里恐惧着 没心思做饭，下班就来花海吃饭 我蔫蔫的坐在飘窗那边，你围着你妈转… 团团，那样清晰的画面，却再也没有机会了 一秒一秒，过去的时间再也不会重来 拿不起放不下的我，面对失去你的痛苦怎么也回不了身 走到这一步，居然走到了这一步 只乞求上天，再也不要让我承受失去的痛，下一个就让我痛痛快快的走吧。 老公，往事一幕幕，都在脑海，现在都是疼，锥心刺骨的让我疼 楼下的油泼面，我总爱的那一家，总是吃一半剩一半给你… 以后的以后，不敢去吃了 老公，是我错了，我害了你走到今天这一步。吃饭总是剩饭，你总是责无旁贷的替我吃剩饭，然后一天一天一点一点的胖，然后走到这覆水难收的一步 你说，如果开颅，真有点怕怕的，当时的我心疼你的怕，安慰你，让你不要担心，不要想太多…是我错了，我没有一点风险意识，我害了你…你的害怕最后变成了最可怕的结果。你走了，独留我一个人，这结果，我承受不住。 老公，我真的承受不住。求你回来，求你和我说一切都不是真的，求求再给我一个机会 |
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听你的语音，每个毛孔都在抓狂 一切再也回不到去了，我丢了你 老公，你在医院的那些天，我最害怕的，成了结果 生与死，只有一线之隔，原来这么简单就永别了 这么突然的就永别了 我深爱的你，永不再见了 生活是为了什么啊，人活着是为了什么呢 到了最后一刻，什么都握不住 我们曾经规划好的那么多的未来，都没有了 你说活着为什么，怎么活着才是对的 老公，一天一天这样的痛苦，守着这些痛苦你说活着为什么 为什么人会死，为什么一个转身你就永远消失了 为什么你就这样走了，不再和我说话，不再陪着我了 我的未来还有多久 音容宛在，斯人永逝。老公，为什么是你，为什么 我这样一个人，守着这点点滴滴，你说，我能好好活着吗 昨天在花海，我看你妈打开窗户，主动和楼下说话聊天， 心里说不上的感觉。 人人都努力走出来，我也在努力。可是我走不出来。 不要说主动和别人说话了，对于那些想和我说话的人我也是能不开口就不开口 我什么都不想说，什么话也不想说。 我的心里都是疼。说什么我都疼，一开口总是掉眼泪，我就是这样的脆弱，我控制不住。 昨晚儿子没有和我一起回去。他留下和美美出去玩。我一个人骑着车，一路哭回家。 老公，我疼得不能呼吸，不知所以。 在相城大道和春申湖路的十字路口，空旷的路，好多的大型机器，我哇哇的哭，心疼啊，老公，多少次我们走过这路，这条阻断我们回家的路终于要修好了，可是，我永远的失去了你…心里的痛，无边无际 在那个隧道出口，我曾停下电瓶车蹲在路边吐。那天你出差了吧，后来我带着儿子去美京吃砂锅粥，然后等你回来。 老公，我受不住怀孕的苦，我矫情，我自私，今天这一切都是老天给我的惩罚。 我以为曾经是疼，是苦。我矫情，所以老天带走了你，让我知道了什么才是真的疼，什么才是真的苦。 可是，为什么。为什么错的明明是我，老天为什么要了你的命。 你说吃糠咽菜也想生二宝，你说想给儿子留下血亲，在我们百年之后他一个人不会孤单… 老公，我错了。 今天这结果，留我一个人，真的太疼。你十多年的宠爱之后，留下这结果，我承受不住。 我们说好的，等你微创以后修养好身体，明年我们生二宝，我们一家四只老虎… 老公，这结果，我怎么面对。留我一个人，我怎么活啊 你说过，天塌了，你帮我撑着…微信记录为证，可是你呢？你让我的天塌了，你让我生不如死的痛苦。 团团，你怎么可能会死。 老公，没有了你，我怎么走出来 我昨晚梦到你了。 醒了好长时间才反应过来我梦到你了 你跳下河救人， 我看到你穿着你那套袈裟颜色一样的秋衣， 你看到你救好了人以后浮在水里的样子， 有一个和你一起救人的年轻人和你长的很像 我问你，他和你什么关系，怎么长的这么像 你笑着对他说：我要收你版权费了… 老公，眼前的日子有什么难呢，不过是你没有了。白天黑夜一样的轮转， 可是，没有了你的白天黑夜，对我都是残忍的疼啊 |
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团团，我开始后悔，后悔打官司 这一步一步都是在伤口上撒盐，疼得不能自己 律师昨天下午5点多发了患方陈述给我，我没敢打开，心一直疼。儿子在身边，我不敢看，我知道自己肯定会崩溃，会痛哭。 早上送完儿子，坐在车里打火时打开了 疼痛席卷，后悔自责痛哭，太难 如果一切能回头，我愿倾我所有 我错了，错在无知，错在信任。我信了医院医生护士，无条件从不怀疑的信任。可是，我错了，这后果，我受不住 他们错了，一点结果都不用承担。依旧如往常。不会疼，不会悔。所有的痛苦煎熬难过伤心都留给了我们 打开你的手机相册，我们最后一张合影就可以看到。那天，那时，那样清晰，却再也回不去 我丢了你…是我丢了你，是我害了你… 此刻，律师还等着我回复。 我却不敢再看。那么疼，那么疼… |
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老公，什么时候我才能不疼，才能麻木，才能不这么痛苦呢 老公，你不回来，这痛苦消逝不了 这本就是无解的 我不想说话，不想见人，不想动，什么都不想做， 只想一个人静静的 静静的想你，静静的劝慰自己，静静的崩溃痛苦，静静的坚强面对， 默默的一个人哭，一个人苦，一个人想开，一个人痛苦， 以前我也是这样孤僻吧，只愿意和你无话不说畅所欲言。 现在除了你，我谁都不要。 我不想和任何人说话，除了儿子 我不说我苦，不说我痛，也无所谓别人在背后怎么说我 我失去了你，已经是最痛。 其他的，都不重要，都没有意义 妹妹发信息问我为什么好几天不发朋友圈，我心头一火，甚至想拉黑她 我知道背后的关心，我都知道 可是为什么不默默的，我只求安静的没人理我 说什么都是痛，我只想一个人在自己的世界里，你走了，我谁都不要，谁都不想理 你就是这么重要，在我心里有着无可取代的位置 可是，你就这样走了，留了我一个人 我只能努力活着，却做不到勉强自己取悦任何人 老公，我变态了吧 可是，我都无所谓啊。 我失去了你，我的心里都是悲恸 无边无际的痛苦绝望 |
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老公，我就知道我不够坚强啊，我就知道我看了患方陈述会痛苦的撑不住 老公，是我的无知害了你，是我在你昏迷的时候没护住你， 我把希望寄托于医生，我像个小学生像个乖孙子事事听话，样样顺从，我错了，这错误的代价是你的一条命 老公，我疼我苦。不想对人言，他们不懂，没人能体会。这世上只有你懂我知我。 团团，外面的太阳刺眼，可是死的意义是什么，你怎么死了，为什么你不在了？ 团团，团团，我哭碎了我自己，你再也不会心疼。我温暖的团团，被我丢了。 我不知道眼前的一切要怎么过去。我不知道以后的日子要怎么过。我太疼。 失去的疼，失去你的疼，无声却要命。 |
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老公，晚安。 最近连出门陪儿子锻炼也不想去了。 总觉得很累很困。其实每天都是动也不动的。 睡了，睡着了不会疼，睡着了也许能看到你。 老公，晚安 |
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老公，送完孩子来这里和你说两句。 看到有留言，心里反感，想要义正言辞的回复，字打一半想想算了。 我心如磐石，一番深情只对你。 网络世界里你不认识我我不认识你，对于善意的关心心存感激，至于其他又何必多言。 老公，你教我的，不要太天真… 老公，送儿子回来的路上，我想起三个月前的20号，忍不住的伤心。那天，我第一次看你睁眼，你对我点头。老公，我好心疼你的疼，心疼你躺着的无助和痛苦，可是我替不了你万分之一得苦。 那时，我以为会有一天我可以紧紧的抱着你，对你说：老公，我怕，我怕死了，我真的太怕了，以后我们好好生活，健康的生活… 可是，没有，没有机会 每天我都怨天尤人，我有时候也忍不住怨你恨你，老公，为什么你不争一口气，为什么你不跟我回家。可是我前一秒想怨你，后一秒我就后悔了。不怪你，你肯定拼命都想和我回家的，你那么爱我们。是我不好，没照顾好你，没把你带回家。 老公，好疼。儿子在身边的时候，我还能正常的生活儿子上学不在身边，我只有疼痛和眼泪。 怎么办，失去了你日子怎么过。哪怕你是植物人躺在家里，我也是幸福的，可是为什么？为什么这么决绝。一点念想都没有，化成了灰，一点希望都没有 |
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老公，刚刚何总来了，来之前给你打语音视频，问你在哪。 我沉默着不知道怎么说，他就从店门口走进来了。 他还是问你。 我说，你去世了。 我就那么面无表情的说，去世了。 说之前我沉默了许久，内心如刀绞。 他很意外。没有多问。只问了是去年还是今年。 我说，今年 很快的定了一套圆桌，和去年一样的圆桌。去年那套圆桌的尾款1.11上午付的，下午我们去了医院 付完钱，他和他老婆转身走了。我跪在书桌前忍不住痛哭。 老公，你知道这对我多残忍吗。一切都和从前一样，却没有了你。 老公，留我一个人面对，这太残忍了。我只要你啊。 在我痛哭的打开天涯准备和你说说的时候，老赖来了，他远远的喊了句：干嘛 我收住了眼泪和痛苦，转身拿着热水袋去充电。偷偷的擦干不争气的眼泪。 不想让谁看到，再多的痛苦和眼泪也换不回你， 都知道我疼我苦，可我也不想和他们多说什么，什么也改变不了。 现在他和胖子在研究新款拉伸餐桌。以前一定会有你的。可是现在没有了，以后也没有了。 我不想理，不想看，不想研究。什么都不想顾。就这样麻木的上班下班。 |
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曾经，你侬我侬形影不离的我们， 今天，却独留了我一个人。 我坐在你曾经坐过的地方，坐着坐着忍不住失声痛哭 处理了扬州经销商的问题后，她说，真的不想多打扰我的，感谢我的理解。 我忍不住就哭了。 她还是用你的微信和我联系，每次都叫我老板娘， 她肯定是早就知道你离开的事情了。 她像合肥的蒋总一样，默默地不问，默默的不多打扰 明明是我们的产品问题，她们却努力自己处理解决，还要感谢我的理解 老公，他们都是在体贴我，都知道你离开以后我会痛我会难，都努力的给我安静，努力的用自己的方式帮我 老公，我不知道为什么会是今天这样的结果 我不知道你会死，不知道你会丢下我一个人 我学会了懒惰，学会了依靠，躲在你身后，事事都依赖你，全身心的信任你，依靠你， 可是你丢下了我 十多年的宠爱，你给了我最沉重的一击，我受不住 我宁愿你变心了，爱上了别人，丢了了我，至少你活着， 可是你死了。我温暖的胖子，死了。 老公，我接受不了 |
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老公，忍不住又开始往后看，往后想，一直的想。 我想起20号那天你躺在做CT机器里的样子，我想起8号那天你的样子，我想起… 我知道这不行，因为太痛我受不住。 我拼命的劝自己，什么都不要想。不想以前不想以后只顾着眼下。 只顾着眼前。一分一秒的过，一天一天的过 时间带不走伤痛，时间会让我麻木的坚强。 |
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老公，今天开车了。一早送儿子上学。 油没有了，轮毂被蹭伤了，轮胎有地方看到锈迹斑斑， 如果你在，你一定很心疼你的车。 你不在了，我更加替你心疼车。我要护好你的东西 明天要下雨了，我想加好油，明天开车送儿子上学了 你最爱的儿子，你一定心疼他。 开车出小区的时候，栏杆不抬，说检测不到入场时间 是啊，三个多月没开了。 费了点周折去了有保安值守的出口，打了电话给经理才勉强抬杆出去了 路上，儿子一直捧着书，他就这么爱看书。 昨晚还因为我不让他看电子书和我置气。 对不起，老公。儿子视力突然下降到4.4，4.5了 我不知道怎么回事。我也不知道怎么办。我就控制他手机和ipad的时间了。 如果你在就好了。两个人总可以商量一下，或者带去专门的机构看看怎么回事。 送完他以后，我就忍不住悲伤了。 去加了油，去的以前我们一起去的那个加油站 我不知道邮箱在那边，不知道往哪条道开，有点慌张。还好在排队的时候看到说不分邮箱左右 我加了200，拿的车里的现金 这辆车，这是我第一次加油吧。 一直以来，我只安心躲在你身后，所有的事情都交给你。 加好油，坐在车里，我心里忍不住的悲伤痛苦。 我带着你的串了，那天在医院你交给我的串，那天在病床你让我拿着的串， 那天去医院你一边开车一边盘着串，堵着车，我心里很烦躁。我和你发火：能不能不要盘了，吱吱响的，心烦 你放下了串 今天，我想起这些，痛苦不已 老公，对不起，对不起，对不起我的坏脾气都给了你，对不起，我错了。 老公，回忆都是疼，都是悔。 那些年，我们刚刚开始的时候，大家都在做选择题。是坐在宝马里哭，还是坐在自行车上笑 我坚定和你说，如果是我，我一定选择坐在自行车上笑 是的。 我们选择了在自行车上笑，我们宁愿清贫的幸福，也不愿意富贵的痛苦 可是，今天，车外阳光温暖，我却坐在车里痛哭悲伤不止。 为什么会有今天，为什么会这样，为什么这么残忍。 |
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老公，你真的死了 死，是我们这个年龄从不曾考虑的事 可是你真的死了，一了百了的留下了我一人个人 我想不明白怎么会死。怎么可能是真的 可是事实这么残忍，强逼着我去面对 团团，我想冷笑，忍不住的冷笑。我的团团怎么可能会死，都是假的，不可能的… 五一活动了，元旦我们组团买地毯搞活动，五一又开始了。 小时来交代做地贴的款式颜色。 老公，恍然还是昨天啊。 你们铺地毯，贴地贴，给气球打气 那天我刚上场就阵亡了，一个气球没打好，两只手就刮掉了一层肉，当时都是血，我还发了朋友圈 老公，那天你穿着那件黑色的轻薄羽绒服，蓝色的牛仔裤，你就那样坐在门口梳妆台凳子上给气球打气，我在你边上给我受伤的手一次一次的拍照，直到拍出了我满意的一张… 老公，团团，我不知道会有今天。我不知道你会丢下我。我那么自信，那么骄傲，即使全世界的人会背叛我会抛弃，我的团团都不会，他爱我疼我护我，永远不会丢下我。 可是， 我没有想到你会这样丢下我，你会这样放弃我 我没有想到会有今天 团团，我没有想到会有今天 我还在难以置信的痛苦中，我接受不了，面对着现实痛苦的不知道怎么生活 老公，这么多年，这么多年，我从来没想过会有今天。一切都像一场梦。我就这样丢了你。 老公，现在的我，你从来没有见过。这么伤心痛苦的我，你从来没有见过。如果你在，你不会忍心我这么痛苦， 老公，再也不见了，再也不见的痛，我受不住啊。你回来看看我，抱抱我，和我说说话… 事实这么残忍，我知道现实我要面对， 可是， 我真的真的舍不得你，舍不得，舍不下 我求求你 我缩着坐在你买的那个圆形地毯上，那天你让我猜多少钱的样子还在脑海， 这地毯还是你铺在这里的吧， 你呢？ 你呢？ 为什么这么残忍？ 你明知道我重感情，明知道我拿不起放不下，明明什么都知道，为什么这样？ 老天太残忍啊 是我上辈子摧毁了银河系吗，给我这样的报应？ 老头子，我想你，很想你啊 |
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平平淡淡的生活，简简单单的生活， 如果你在，该有多幸福 没有了你，这平淡简单的生活里都是遗憾和悲伤 老公，我用你的微信发了儿子弹吉他的视频 打开相册看到你我的合影，在医院你拍的那张，我们今生最后一张合影 拍的时候怎么可能会知道是这辈子的最后一张… 心疼，空空的悲伤，觉得不可置信，这怎么可能是真的 一个人死去，就是这么容易简单的事，我200斤的胖子，温暖的胖子，有力量的胖子，居然就这样死去… 晚饭后给儿子测视力， 测完视力后客厅的吊灯突然掉了一个水晶条下来 很突然的，早一会掉下来我和儿子就难免受伤， 只是砸了一地的玻璃碴子，我们都没有受伤 我想一定是你冥冥中在保护我们，用你的意念让它晚掉了几秒钟。 老公，我陪儿子出去锻炼了。回来的时候路过新开的那家超市买胡萝卜。 我会做饭了，炖的骨头胡萝卜菌菇汤儿子特别爱喝，明天还要继续炖起来。 我会照顾好儿子的，让他健康茁壮的成长。 |
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回来了。陪儿子出去晃了一圈回来了。 给他他买了羊肉串，你带他去过的那家新疆人开的 等羊肉串的时候，我站在远远的门口， 看着里面忙碌的烧烤，看着那灯火，听着特有的新疆音乐，心里一阵阵的悲苦 你来过的店面，一切都和从前一样的场景，没有了你 我一个人现在黑暗里，大风一阵阵刮过， 这世界，对我真的太残忍 天依旧，风依旧，灯火阑珊亦如旧 独留失去挚爱的我，面对一切，心如刀割 一直认同：膝下有黄金，跪天跪地跪父母， 我的膝盖，从哪一天开始软的呢， 不是你刚进ICU的那天， 因为那天我还和医生说：都是现代人，我就不跪了，求求你们… 后来哪一天呢， 我开始跪，看到医生就想跪， 用尊严和生命去乞求 走到今天，后悔自责痛苦，膝盖还是软的 还是忍不住痛苦跪地乞求后悔自责 路过药店的时候，我的膝盖又软了，忍不住的软下去 儿子问我怎么了，我说：没站稳 老公，我是痛啊，痛的膝盖发软站不住，跪在趴在地里，低到尘埃里去痛哭去忏悔… 12月27号那天下班，你去了三个药店去量血压 我不知道我去的哪三家， 可是我知道一定有我路过的那家。因为家门口也就这几家药店。 路过药店，我总会想起你去药店的样子，你量血压的样子，我心疼，心疼… |
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老公，小梅剪头发了，正在门口和大姐聊她的新发型 如果你在，你会说：呦，胖胖，胖胖 还有小亮加在装修了 你不在这两个月，大家都在改变，和从前一点一点的不一样了 你妈给我发信息，让我问我同学要院长的电话。 我说不问。而且她也不一定知道。 我说谁也不问，谁也不找，听天由命 她说，感觉律师不靠谱。她不甘心 我告诉她：打住，不要说了，什么也不要说了 老公，我没有你妈坚强，没有她能扛事，我承受不住 说一说，我都痛的不能自已，我不敢听，不敢说 不甘心，谁能甘心，我能甘心吗？ 我在痛苦的泥潭里深陷，每日心如刀割，我能甘心吗 我恨不得自己有毁天灭地的神功，为你讨一个公道 老公，书看的多了，就成了书呆子， 总以为现实社会也像书里一样，黑白分明，是非公道，一切都有制度，一切都能分明。错了就是错了，对的就是对的，一切都能清晰明了… 老公，我丢了你。我的守规矩害了你，我的是非观害了你，是我盲目的信任和守规则害了你，害了丢了命 那个被耽误的下午，是我生命里的最痛… 我羡慕你妈，羡慕她的年纪，羡慕她的生活，不用上班，没有牵挂，可以呆呆地想你，静静的想你， 我也羡慕她的坚强，面对失去你的痛，还能持续的奔走医院讨说法， 我不能，我不敢，我做不到，我会疼死，我会疯 我就是这么脆弱啊， 我不言不语，但是我的内心已经千苍百孔，说什么都是痛，开口都是眼泪。 昨天临睡前我妹给我发信息：这个点该睡了吧 看到的第一时间我就怒火中生。恨不得把她拉黑 后来她又撤回了 最亲的人，该懂我啊。即使不懂，我也说过很多遍：安安静静的，各自安好，不要打扰 有什么好说的，有什么可以说的。丢了你，这痛，谁能替我承受半分？ 我爸妈会心疼，心疼我瘦，心疼我的心疼。可是这心疼能缓解我的半分苦吗？ 我是瘦了，瘦了点肉，可是你丢了命，你死了啊。我有什么可值得心疼的， 于我而言，这世上最疼最苦的就是你死了… 除了生死，都是小事。 我谁也不理，只想安安静静。 一个人痛，一个人哭，一个人坚强，一个人脆弱，一个人勇敢，一个人颓废… |
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老头子，老头子，能不能不痛，能不能不要这么痛苦 老头子，你胆子太大啊。我不同意的事你都不做的， 可是这么大的事，你没经过我同意就这样擅自做主了 你居然敢丢下我。 你居然让我面对这样人间最痛的悲苦 团团，团团，我的团团居然会死 团团，这煎熬的痛苦，你是要了我的命啊 我没有贪心啊，只想一家三口平淡的幸福啊 为什么啊，我想歇斯底里的仰天长吼，为什么啊 老天，我做错了什么，为什么对我这么残忍！！！ |
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团团，我爸刚给我发信息说我妈来了 我愤怒，只有愤怒 我问他来干什么！ 我想打电话发火的，又忍住了。 给我爸回复说：我不会给她打电话，也不会接她，也不会管。你们自己安排吧。 我恨， 他们非要逼死我才罢休 不让我安宁 非要让我无处遁形 我需要什么！我什么都不需要 来做什么，能赔我一个你吗！！ 我恨，恨死了。 我不会管，也不会问。我也不会心疼我妈。 我什么都不管。他们非要在我心上扎刀子，最亲的人非要给我扎刀子，不逼死我不罢休的架势 我恨！！！！！ 我更气，愤怒，满满的都是眼泪和痛苦 为什么非要这样逼我，为什么！！！ 失去你的痛，我已经痛不欲生了，我只想安安静静安安静静也不可以吗！！！！ |
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老公，上班了。安排好了今天海安的发货，我就来了。 团团，昨天下班接了儿子回家，我看到我妈放在门口的行李，我在厨房看到坐在平台的她。 我不动声色，什么都没做。默默的做饭，给儿子炖汤。 我的心，变得冷硬了。 我让我妈在门口等了三个多小时，我无动于衷。 期间我联系我姐，安排她回去，我不想见，不想说。 可是我姐回复我妈不愿意走，只看看我和儿子就行。 我妈发觉我们回来了，她也回来了，把袋子里的东西往外拿， 我冷冷的看着，冷冷的说：不要搞，带走，我什么都不要 她说，给儿子带的龙虾。 我摔了抹布。冷眼相待。她默默的收着东西转身走了。 我忍不住发了火，让她住一晚然后走。什么都不要和我说。我恨他们自作主张的来看我，我恨他们不让我安宁，还非要大老远的过来观摩我的痛苦和悲伤，非要加剧我的痛苦和心碎。 我妈没有吃饭。洗了睡了。 我和儿子吃饭，喝汤，看书，洗刷，睡了。 早上，我和儿子吃好早饭送她上学。我妈没有起来。 送好儿子上学回家的路上，看到我妈拧着包站在路口。 她让我帮我叫个的士，她去车站坐车回家。 你知道的，回我家的车要到下午5点多。 我和她说，要不回家等下午有人送她去车站，要不打电话叫我姐来接她。然后骑车回家了。 在楼下坐了好久，还是去把她叫回家了。她说不给我添麻烦，让我给她叫个的士就行。 我发了火，很大的火，直到现在嗓子还难受。 我说不准他们来。 我让她在家里，等下午叫车送她去车站。 我和她说，我油瓶子倒了也不要她，不要任何人帮忙扶 我不要他们发信息问我，不要他们打扰我，各自安好 我摔了手机，踢飞了鞋子，我满腔的愤怒无处可泄。 失去你的痛，是任何人都帮不了的， 我是变态，失去你的痛，我不要亲人的关心帮助，我谁都不想理，只想安安静静， 他们非来看我，逼我，让我无处遁形。 我愤怒，我恨 因为这愤怒和怨恨，我变得铁石心肠 我妈晕车，父母的心情，我都顾不上体谅， 此刻，我才深刻的明白，原来我真的是自私的人 眼里心里只有自己的痛苦，无视所有人的艰难，只有自己过不去的疼和难 人来人往，我丢了你 骑车来上班的路上，忍不住的痛哭，有骑行的路上听到了，一直回头看，我像个笑话，像个小丑… 失去你的痛，痛不可言，生不如死。 每一条路，每一个转角，每一个路口，都留下过我们的身影，如今，人来人往，车来车往，独留我一人。 老公，无论我怎样，你都回不来了，想到这个，我的悲伤就像奔腾的海水，汹涌沸腾，将我淹没 这悲痛，除了你回来，无人可解。 |
| 谢谢你的提醒。如果这是病，那也是无药可医的病。我老公知道他的离开，我会痛苦不堪的，可是他身不由己。我也想好好生活，让天堂的他安心，可是我也身不由己… |
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团团，我搞好卫生了。擦了灰，拖了地。 拖地是你的工作，我替你做了。 以前的周五，拖地总是你的工作。 老公，如果思念一个再也不见的人，是一种蚀骨的痛， 那么我的痛，比蚀骨的痛还要痛， 我思念着再也不见的深爱的你， 我后悔痛恨着自己做错的点点滴滴， 每一个我们一起做的决定， 今天只留下我一个人承受结果 由这结果，推演到过程，每一步都是错 你走了，留我一个人，回忆里都是痛，是悔，舍不得 老公，我舍不得，舍不得，舍不得 团团，天气暖和了，真的暖了，你呢 我有好多的后悔，没机会和你说，我丢了温暖的你 我丢了最不能失去的你，承受着生命不能承受的痛 |
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呵呵，团团，你看我还是心软。我让美团送了晕车贴，打算4点叫车送我妈去车站。我帮她买好了17：45的车票 她不会取票，我想着不行我就和车一起去帮她取好票，送她到检票口再回来接儿子吧。 她不认字，没有一个人出过远门，她晕车… 可是，刚刚我妹发信息说，妈妈已经打车去车站了 晕车贴用不上了 来回800公里，我没有给我妈一个好脸色 我给我妹说，来也来了看也看了，不要再打扰我了，不然我只能全部拉黑不联系了。 然后，我哭了。痛哭。 眼前都是悲伤和痛苦，何必相见。 相见只能加剧痛苦 为什么不各自静默，各自疗伤，各自安好 形影不离的我们，如今阴阳两隔， 这痛，是如影随形的 不是谁来劝两句，谁能看看我，就能有所缓解的 我只想静默 静静的，默默的 守着儿子，守着我们的家，假装一切和从前一样 睡前和你说晚安，早起和你说早安， 出门和你说：老公我走了 回家和你说：老公我回来了 假装一切和从前一样，只是你休息了 老公，你许给我的美好未来，不能只留我一个人 你说天塌了你给我撑着， 任何时候，天上人间，你都得守住你的承诺 |
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沉默着，沉默着睡觉，沉默的醒来… 梦里你回来了，我激动兴奋的快乐着。你在洗手间抽烟，看到我来赶紧掐了。我在洗手间门口说，别，你抽吧。我深深的吸了一口气，说从来没有这么怀念这烟味… 老公，我没看到你的脸，梦里只有你模糊的样子还有我失而复得的兴奋和快乐 夜里11：30我醒了，睡不着 看着环球港的霓虹灯，想念你， 想起你在清醒与模糊之间说的那句：我的头疼死了… 我的心就疼死了… 拼命和自己说别去想别去想，可是脑子不听话 老公，窗外的景色依旧，房间里一如从前，我只是永远失去了你 时间易逝，往日不可复追，多么残忍 一切清晰如昨日，可再也回不去 老公，我想远走，走到空旷的地方，大声的吼，放肆的哭。死亡的离别，我承受不住… |
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早上给儿子烧的咖喱牛肉 咖喱是你在的时候买的咖喱， 牛肉是你在的时候天虹配送的牛肉 呵呵， 残忍吧 心都疼碎 上厕所的路上，想起那天20号你做CT的样子，疼得不能控制的落泪 日子怎么过呢 怎么才能不想呢 怎么才能不疼呢 老公，我疼成渣渣了 我们相依去医院， 出去吃晚饭时你还护着我过马路， 回去的时候我们买了香蕉，相依着回了医院 那样清晰，那样的你，刻在脑海里 可是，回去了以后我们就没有了以后了 你受的疼，受的苦，都刻在了我的心里过不去 手术那天，医生和我说一切顺利的时候，他口罩上的血当时就让我心里悲恸，我知道那一定是你的血，你的疼… 我很疼很疼，心疼心疼啊 怎么过 团团，你会死，你居然会死，我没想到 世事无常，在我脑海里的一幕幕都再也不能回头，熟悉的你再也不会回来 很懵，不知道怎么过，很疼 下周二又要去法院了，要的东西我还没收拾，我不敢去收拾，我疼，疼… 老公，为什么！！！这一切究竟是为什么！！！ 老天为什么这么残忍的对我们？ 我们规划好了一切，一起有情饮水饱的开始，努力向上的奋斗，如今幸福的生活刚刚开始… 可是老天带走了你！！！这是多少大的玩笑，多么残忍的事情！！！ 老公，为什么，为什么！！ 团团，这是假的，假的，不会这么残忍的，不会的！！ 我的胖子，我怎么过，怎么面对，怎么接受啊 |
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