[感情生活] 2021年的路

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[感情生活]2021年的路

作者:巡检司2020

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真是奇怪，发的帖子竟然没上传，也没有保存草稿。

    真是累了，竟然写了半天，竟然因为自己的疏忽，导致没有上传成功。也许今天这一切，都将预示着，所有一切，都将是结束？
    彻底的精神疲惫，没有想到在别人身上不是事的事，到自己身上竟然是如此煎熬，是自己太过投入，还是自己放不过自己？
    不管今天来还是不来，彻底放下吧，不要再有什么犹豫，不放下，永远自己都在低谷中度过，并且是越来越差，不放过，自己终究会毁掉自己，最后的结果可想而知。
    距离上次5月5日，二个月的时间，每一天都在煎熬中度过，每一天的心情都起起伏伏，导致现在不爱吃饭，怕承担工作，没有心智去干其他一些事情。前天下午和昨天，心态其实已经很好，但是昨晚因为ta犹豫的不来，因为抖音的不显示，自己又彻底的走入心情的谷底。中午的饭就吃了几口，再也没有任何食欲。
    扪心自问，自己是因为深爱吗？还是因为一些不甘心，和贪婪、嫉妒、猜疑等等等一些不健康的思想作怪，终于失去了一位可以做知己的人。
    也许派来异地，是上天给指的另外一条路，用工作来冲淡这一切，让自己振作起来，但愿如此，也许这是拯救自己最好的一条路吧。
    不管今天来与不来，就各自安好吧！
    自己一定努力走出来，只有自己足够强大了，一切都将是顺理成章的事，自己不强大，什么都是乌有，什么都是苍白的。人性是尊重强者的，什么都是，只是太难，自己本身就很多弱项，又是个情绪化非常大的人，真是不知道自己能否扛下去。为什么都会情感的事情伤害呢，按理经历过，不会再次踏上那条船，但是自己为什么就这样，一次次的去冲击，最后连自己都不知道东、西、南、北，最终丢了自己。
    振作起来吧，还有什么不可以振作的，虽然晚了，但毕竟是还没有到最后，如果到了最后，那一切真的是已经晚了。
    你若盛开，蝴蝶自来。努力完善自己吧！

TA：3:15，今天心情一点也不好；下午开车有点发憷，怕黑了天；不开车又想尝试尝试。

    说实话，这次真的并不是和以前那样，百分百的欢迎，甚至有了爱恨交加的，甚至悔恨自己的为什么那么刨根问底，等事情问出来，却不知道消化，最终导致自己胡思乱想，害了自己，导致状态急剧下降，乱了方寸。付出的最后一点点耗尽，化作了奉献，甚至笑谈。
    自己经历过得大都是刚烈的nvzi,自己有么有那么宽广的胸怀还容纳，心眼还那么小，最终就是一败千里，还搭上自己的身心。
    不知道自己会是什么情况，结果是什么，一步步走下来，肯定是如此艰难。而自己恰巧就不是特别能抗事的人，这样的人其实不适合做这些事情，么有洒脱的精神。
    不知道自己说，会不会后悔，难道还是捱乎着，到最后别人这么说？把问题交给别人？努力做得洒脱，最终还是害了自己。也就是因为自己出现力不从心的状况，所以才这样，如果自己身强力壮，是不是还在继续纠结？

看着xufu发来闺女学习那么认真的照片，还有什么不可以放下的呢？可能对以往的那种经历怕了，怕自己崩溃下去，所以才一次次的没有了断。而现在，真是到了了断的时候了，但又后怕。其实，自己现在到了一字路口，不知道左右还是前行后退。真前行，自己也有心无力了，后退又怕自己承受不了。所有这些汇集的就是一种焦虑，一种难捱的痛楚，而这种痛楚，都是自己在作怪，自己的心魔在作怪。如何去克服这个心魔呢？自己真的不知道如何办理。向来都缺少勇气，向来都优柔寡断，本性使然。只能自己负别人、不能别人负我。这是什么心理呢？自己都恨自己，恨自己的不争气，恨自己的不舍得。想想这一切如果都在年前结束，或者年后结束，或者ta提出的时候，那该是多好。

只有说，一切都不晚，现在也不晚，下决心吧。让自己彻底痛苦一阵，看看能否度过去，必须度过去。自己总是说话不算数，弄弄自己就败给了自己。

昨晚的一夜无眠，今夜不知道又将如何？原先渴望夜晚，现在又惧怕夜晚。夜的晚，原先期盼的是可以聊天可以说话，而现在是不是就成了无法过去的黑夜。这样的日子，也许不知道什么时候结束。担心自己，真的担心自己。

又快下班了，一天终于可以过去了，自己有点放松，又有些紧张。此时此刻，真的不希望ta来，一切就过去吧，像烟雨一样，自己克服自己吧，努力的克服自己。本希望每次都是见底，但实际每次都见不到底。唯有放下，才是最后的见底。一步步来吧。

    昨晚回去了路上，通了电话，后来视频了近一个小时，ta坐在车里，说起以往，还说自己不会谈lianai,总是看着对方的缺点，并放大，又说起以前，痛不欲生的样子，甚至第二天起床都看看头发是不是全白了。都受过那么多的伤痛，不知道现在坚持的是什么？
    昨晚是睡得可以，早上都不愿意起来，腿试着发沉。今天上午是zhengxieti,an，可是起来晚些。现在情绪还是受到影响，没有接电话就感觉有些焦躁，抖音不读也是，不知道自己什么时候能够调节好，这样总是要影响啊。其实想想也没有什么事，自己也是把问题扩大化了，所以那种心理很重。
    本来昨晚ta要来的，也都准备好了，但是时间的确太晚，不知道下次什么时候来，或许也尽快能来吧。真希望见一面。是不是也能恢复自己的身心，或许就是药吧。但是不是就打不住思念，怎么做到忘掉呢？继续联系总是很难做到的。

可以说是泪流满面，ta在为自己的hunyin担忧，甚至都觉得不能再有hunyin,说现在也馋haizi,都觉得自己要生erzi，直觉是，真是不容易，想想还有什么放不开的呢？自己真是这样，明知道应该想开，但实际却往往做不到。情节的演绎，总是让自己浮想联翩。

今天ta参加zhengxieti,an会，中间信息也么有怎么回，12点的时候，回了散会，接着电话打过去，已经到了停车场，说是散会后又去减肚子的原先同事开的店里去。以前都有电话，现在也没有了，是心态变化还是别有原因。现在ta就是很少动ganqing,不主动，也是因为去年伤的厉害了？还是自己要逐步减少接触吧，但是自己还是控制不住自己，想联系的欲望总是无处不在，知道不好，但是还是忍不住。说这两天能来，看看吧，能不能来之后，彻底断了自己的念头呢？其实忍住不打，也就那么回事，关键是自己能不能忍住而已。估计真忍住，第一天、第二天，或许到了第三天就释然了。再就是现在ta门聊天也多，随着聊天，也会逐步加深感情的，这个东西就是此消彼长的，自己还是要调整自己，不要过于沉溺，再就是沉溺一定是付出的，有那么多付出吗？现在自己就是在吃老本，那一天吃完了，也就算了，这都是正常人可以理解的东西，干嘛非得抓住死死不放呢？闹得大家都累。
坚持到3:30，呵呵，真是笑话，还得这样。

自己眼睛最近老是有花的感觉，是不是也到年龄了，还是得注意自己的身体啊，这才是根本，没有好的身体，这一切不都是虚无吗？还谈什么什么别的东西。
想想之前，不说很早，去年的时候，元旦还有1月份，俩次都是10天左右的时间，连电话都不大，那时候是怎么想的呢，和现在又有什么区别？还不是自己现在猜疑多而这样无时不刻的关心，是不是本质是这个样子？那时候不发生，现在怎么就发生？只不过今年多了几次相duixiang的过程？再说这个过程不也是必然的吗？当初也是和自己说了之后啊，只是那次觉得隐瞒而激发了自己的占有欲而已，是全部发自内心吗？也不见得吧，所以自己还有什么分不开的呢？再就是还有一个原因，今年在一起的时间和次数比较多，见识到ta温柔和多个地方的优秀，又怕别人也这样，所以这些心态，导致了自己企图挽回或者达到原先的境界，外部因素已经发生了很大的变化，还能回去吗？不可能的现实，自己非得让他变为现实，也是醉了。关键还是自己的这一关，心态的这一关，只有这关过了，才能释然，就是爱咋咋地，本身自己现在付出的也少，还有什么不可以呢？管那么多，相那么多，到头来还不是害了自己吗？再说，想干什么，自己就能阻挡了吗？这也是不可能的。比如这次开会，谁又知道开完会去干什么了，只是听ta再说不是，这个没有见到的事，自己不知道的时候，肯定也很多啊，自己都件件都能知道，这不是自欺欺人吗？所以不要去追究什么？也不要问的过多，能相处就相处，不能相处还是洒脱一下离开吧。世界本么有不散的宴席，风华过后就是寂寞，一个道理。

明知道一切都不可能，自己还在苦苦挣扎，放过别人也是放过自己，但是为什么心理就是如此不堪呢？不堪一击，想不到自己竟然是这样一个人，一个令自己无比讨厌的人。一定吸取以前的教训，不然连朋友也没得做了，更何况以后的联系。但是自己能做到吗？若干年前，自己就曾打碎过，让自己大病一场，三个月后才恢复到正常。好好想想，自己那次不是投入如此大的精力，最后啥也没有赚到，那些人，哪里去了呢，有的都好几年都不联系了，偶尔打个电话，也都语气淡漠，几个联系的，也都一个月都不曾联系。过去的都是过去了，哪有什么天长地久呢？只有婚姻带给自己的才是长久的安稳。知道这个道理，但是自己就是过不去这个坎，这个平常人可以洒脱的事情，到了自己这里竟是如此的纠结。

其实自己内心里，是自私的，就是见不得别人好，自己新欢的东西，别人碰一下都觉得难受。想想自己能yanghuo吗？自己不能又不让别人去负责，不愿意别人去追求幸福，这就是自己心态不好、心底阴暗、没有博大的胸怀，如果早这么放开，一切其实更好，越这样苦苦不放，到头来就是毁了自己。

刚才和一个10多年认识后来又散去的lili聊，ta曾经为我huaiguoyun,然后打掉，一生中，有那么2个人。只是lili最后是自己主动放掉的，那时候体会不了ta的伤痛，而现在自己又要来承受了。

ta去减肥了，以前这样的事情总是第一时间告诉我，看来开始退后，自此ta的行踪就不是自己所掌控了，也就不会再和我说了，曲终人散，是时候结束了，不知道能否等到ta来体检的那一天，或许这一天不再有了，没有也不后悔吧，看开了就一样了。但是自己能看开吗？现在才3:37，时间难捱，或许因为这边的忙能冲淡这一切？就怕自己崩溃，真的很害怕，不知道自己能不能度过这一关。真是一关啊！自己现在都不能掌控自己了，希望自己坚强起来，不为别的，看看身边的xifuhaizi和年迈的父母，如果知道因为这些，自己真的就是笑谈了。自己的一生不能就此换做平庸吧。自己还要自己好好活着，或许，活着就有希望，或许活着就是一切。少联系，渐渐的远去吧，适用没有ta电话和抖音的日子，也是给自己一个交代吧。每天，现在每天，上上天涯，又成了自己度过时间的一个寄托。自己从那年开始，每次都是这样。天涯，有时候自己都好几个月不上，都是因为期间发生了很多事，令自己痛苦的度过之后才有。快乐的日子，总是不上这里，每次上来，都是遇到了令自己无法释怀的事情，然后再痛苦挣扎一段时间，站起来后，再看看过往。又忘记了那些伤痛。天涯，想着最长一段时间得100多天。人往往好的时候不去记录，不去吐槽，而只有郁闷的时候，才这样。想想5月起，自己那些猜疑的事情，不真的是笑话吗？是不是再过去一段时间，看看现在，也是一个笑话呢？

真是有意思，刚才geita传考试明细的时候，竟然把聊天截图以为是删除，给发过去了，事情往往就是这么巧。真是天意啊，看来人不能违背天意，一切就这样了。交给时间吧，依着她这么敏感的人，肯定会意识到什么。不知道我的解释是不是能过了ta这一关，也许不会过的。
该怎么解释呢？不解释肯定是不行的，解释能否过去，只是自己保存到以后？实话实说吧，就说保存时为了纪念这段时光。

截图的事情也就这么过去了，或许正巧，ta在翻看别的页面，换做以往，那是不可能的。今早发信息说早上打电话无法接通，8:31发信息说，之后9:24又说开会。下班12点多又打电话，我也已经失去了那种热情了。下午1点信息说家里没有电了，和他说了保险丝坏了之类的。现在遇到问题还是首先想到我，嗳气，当是那么多猜疑，想想自己脑子也是被驴踢了，去猜疑那么多，还天天打电话，很多事情也是自己在作，到如今只能怨自己没有好好把握，最终把自己也牵扯了。如果不是这样，保持着若即若离的态度，或许还有好多机会，也不用这么费心。自己老是在做些后悔莫及的事情，事情往往也不能止损，害了自己也害了他人。也许自己就是这样，胸怀还是不够宽大，叽叽歪歪那么多事情。还在苛求别人来关心，要来的东西有那么香吗？尤其是感情，这个绝对不是靠祈求来的，今天尽管难以忍受，还是忍忍吧。或许一天天就好起来呢，但愿。

    还是静静吧，不要主动联系。不要忍不住，忍不住就要出问题。但是自己屡次都是到了最后关头，彻底到底，然后颓废一段时间才好转。这个不能再有了，一定得忍住，不然就是两败俱伤，最后结局不可收拾。
    看看后退的路怎么走吧，不管多么艰辛，还是得硬着头皮走啊，不然怎么办呢？后面还有xifu和guinv。
    自己不是个意志力强的人，看看自己怎么熬过去吧。过于跳闸的事，后期好了也再也没有回复，看来自己还是太把自己当回事了。忍不住又去问，失去了自己，可怕。自己还是控制不住自己，太差劲了，控制控制！不要那么卑微的去乞求了。何苦的呢，自己作践自己。所谓的过命交情，擦肩而过后，不会有了，擦肩而过就是一辈子，哪有什么长久呢？
    时间倒计时-30。

    觉得如果放下，还是要采取不主动的办法，不来电话就不打了。其实最好的办法就只直接断绝联系，可是又怕自己不能承受。事实上，抖音不能再看了，每次看到，都会在心里有很多波澜。想想去年，换了一个微信，天天在微信上转换，也真是辛苦ta了。尽管有些怨恨，但是自己也的确做得不够好，所以想想还是放手吧，苦苦纠缠又是为了什么？苦了自己也苦了别人。
    抖音隐身也真好，不用在意别人看了自己又在线，不用担心。自己犹如一个沉寂的人，在喧闹的人群外围，看着这盛世盛宴。自己的快乐哪里去了呢？以前回家那种精神呢，现在一个感觉就是累，疲惫，然后上床等着聊天，其实有意思吗？但是不聊天，有做什么。现在其实不能和ta有什么接触，每次接触总会留下一些刺疼，敏感的人啊，实在经受不住这个刺激。为了自己，远离吧。难道自己要移情吗？难道要靠这个转移自己的注意力，不知道自己是不是又要这条河跳出去，再去另外一条河，但也许是拯救自己吧，也许会以为这个好起来？现在有点急病乱投医了，不知道药方式什么，但是知道自己身在水深火热状态，也许后退一步就是最好的选择。后退一大步，而不是像现在这样一步步退却，到头来却是很长一段距离，刹也刹不住。每次看看，当初得多好，是不是自己如果继续一步步小步退着，最后想想还不如当初？就像前几天，自己在路上那种轻松，但是最后确被她的一个视频，又拖入了这无穷的退路中。
    忘了吧、放手吧，想最后1次但实际没有了最后1次，还有什么意义吗？错过了，真的就错过了，不要想假如。假如自己足够强大，该来的还会再来。假如自己不够强大，该来时自己也已经如能为力。感情就是恰恰好，而自己已经没有了恰恰好的资本和境地了。

想想那年自己陷入那种困境后，竟然让朋友找不要工资只有事做的时候，怎么就忘了呢？好在现在还有份比较体面工作，也有很多事情要做，为什么就不振作呢？为什么让别人看不起呢？通过这个事情，也会锻炼了自己，其实是个很好的机会。自己太贪婪，在现在这个情况下，还想着如果是2个月前，世界上哪有那么好的事情呢？鱼和熊掌不可兼得，如果两条路让自己选择，是不是也得选择这一条呢？

现在体会到ta不带项链的感觉了，当一个人远去的时候，给的东西都不想碰一下，说不出什么原因，怕记忆再拾起来吧，各种原因都有。自己给ta两次大的精神冲击，也是命吧，命里注定ta这次一定会顺利的，也理智的祝福ta吧！如此这次不成功，那一定对ta也是莫大的打击，会很大的摧毁ta的自信心。

白天是不多的时候，觉得很是难熬，晚上回到家，还是有些烦躁，出去跑步，回来也就是上床，期望聊聊天，睡一觉，再来，真是没有了以往的激情。找点事做，这是以前ta经常说过的，不要把心思都放在ta身上，当是觉得ta好像怎么的，但事实来看，她真是大智慧，只是ta不愿意勉强别人太多，就是不改变别人太多，造成后来就是各种累，累了自己，所以总是常有分手的想法。现在可以理解了，但是真的晚了。自己总是不到南墙不死心，这个毛病，在感情中，总是屡试不爽，不懂得及时止损。曾记得ta说过，对xifu也这么监视吗？监视，这个词，多么的可怕，一个人被另外一个人监视，能舒服吗？所以，真是可以理解。假如就是不成，自己还能和以往那样吗？也再也做不到了，也没有精力去做到了。很多事，转身就是一辈子，很多人，错过就再也不见了。

再有10分钟就下班了，可以在路上放松的想一些事情。晚上先回去吃个饭，之后跑个步，溜达到九点回来，然后洗洗上床吧，能聊聊会，不能聊就10点多睡吧。想想还能干些什么事情呢？理个发吧，希望自己一天天好起来。

自己状态越来越差，昨晚竟然在临睡前又朝着媳妇打闹，还提了一脚，然后自己打自己，想想自己就不是人，谁到这事都有杀了的心理。想主动提出来，又怕自己后悔，但是不提出来，就这样，自己还是心事。不要期望不成，只要ta主动，一般人是没有问题的。大五岁，也算ta捡着宝了，也算是功成名就。昨晚说起来运势，ta今年是非常好的，自己就是不知道在什么时候止损，每次到后来，都是自己无法收拾。太贪婪，这就是自己的标签，不懂得站在对方立场考虑问题。有必要见一面吗？明天是否有时间可以见见？见好还是不好？

    刚才看了网上的运势，说的还真不错。今年就是波折之年。工作会有外地奔波，需要脚踏实际，不能不懂装懂，感情要舍得，不能纠缠等等。ta运势很好，看来是无法阻挡了。自己关键是放下心态，如果继续沉溺，那结果可想而知。
    本不想亏待自己，却发现最终是更大的困难。就像打电话，原先和现在天壤之别，而现在的这个境地如果放在以前，那是多么的轻松呢？自己总是在错过，错过这些东西，到后来就是追悔莫及。
    见还是不见？见了又将如何？难道可以不再思念？

大家都在隐身，已看不到踪迹，这就是生活啊，生活和自己开了一个莫大的玩笑，没有想到结束的是如此的落魄。今天是状态很差的时候，以后呢？看看人家的洒脱吧，照样游山玩水、照样奔波四处，而自己却是颓废的在这里怨天尤人，自己偶读过得不是自己的生活，还在祈求什么呢。

才1个小时，就难受，这个日子该怎么过呢？是不是见了更难受？还是自己坚强的度过这个时间段？这次来外住，真是个好机会，对ta,少了很多干扰。就是伤心多了，所以不想继续了，很早之前说过的，现在又想起。累了，太累！从这个方面来说，ta真是好将就的人，失去了，真的很可惜。原本可以长久的维护下去，而现在看是不可能了，也无力继续。不好的时候，那些好都没有，好都没有，自己这样下来，所有的东西都会清零的。

见一面吧，自此你心无旁骛的去谈一场恋爱，我怕真到那一天，我还是会苦苦思念，会给你造成负担。之后这段时间，抖音我就隐身了，肯定还会想你，也许看到你在的时候，急的事情，就打电话。请你理解，我是为了我们将来都好，不然我很难平和的面对目前，你已经开始走的心，爱你那么深，挺痛苦的，我挣扎了这么久，需要自己一个空间来疗伤吧。很希望自己能尽快走出来，再次见你能够坦然面对，能够都轻松笑谈一切。三年时光，我很怀念。对你的不好，深感自责，感谢你的宽容。

刚才又听了5.21的录音，真是sao啊，这么好的东西，从此么有。还是自己没有好好把握住，要不然还能继续。奇怪的事，听完反而平和一些了。这究竟是什么心理啊，真他妈怪，又在犹豫是不是说。但是延续下来会是怎么样了？不还是继续纠结中。想想ta在别人kuaixia也是这个样子，奶奶的。还是自己不甘心在作怪，要不是，怎么会是这个样子呢。好好工作吧，有钱了，什么样的会见不到呢？不过再以后，可不能投入感情了，投入了自己的伤就是无穷的，这次还是想想怎么安然度过吧。自己就是一个情绪化非常严重的人。这个情绪是自己天生来的，不容易把控。好好工作，把事情做好，这才是一切的根本啊，没有钱，啥也搞不到。不是吗？

中午要求发了张照片，传来，没有什么表情的脸。其实也不适合什么表情，究竟远去了，一切都是过去，自己不能有什么幻想了，也不要去乞求什么最后一次，错过了多少次，终于是错过了，这个深深的遗憾，造成了深深的疼，成为一生中的记忆和永远的伤疤。真是自己在扑火。因为不甘心，所以造成现在。当是ta一句让领导惦记，拉回了我，想想自己还是太不阳光，然后疯狂的去看抖音留言，深挖三尺。今年本身已经放下，又因为南京之行，又在刨根问底，最后终于让自己倒在了不甘心的路上。自作孽不可恕，自己是自己给自己挖坑啊。

一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦，会累；一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。有时，放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退。

今天是状态很差的一天，不知道是不是开始。内心很恐惧，放手，非得在这个状态下，不知道自己得走向何方。工作一点劲头都么有，甚至有了逃避的念头。但想想，怎么逃避呢，怎么逃避呢。逃回家，那真是走投无路，坚持下去，那有折磨至极。早上一个签证的问题，就让自己搞得精疲力尽，何况其他工作呢？真是到了极点，这是以前么有的感觉。自己到底怎么了，忽然就有了极其可怕的后果，自己能控制住吗？控制不住怎么办？可怕可怕！
真是祸水，古语说的不错，自己又一次倒在这个下面，最终失去了自己。写着这些，不知道今后会是什么。耐住耐住，断腕啊，不能送了命。真是可怕，可怕！忽然就觉得ta面目是那么的狰狞，一点点把自己给吃了进取。止损，怎么个止损。

视频完，竟然心情轻松多了，是毒药？说起那小伙个子矮，都是听他说，都是讲究，说是直男等，只有晚上联系等等。但是感觉还不是那么回事，手机老是隐身算是啥事。说自己就是东西被被人抢去那种感觉。说实话，真是。所以自己还得调整这事。如果把这个事情调整好了，自己可能就会安然度过，而不是这么焦虑。但每次聊天后又都会有问题出现，是不是还有其他人呢？要不怎么老是隐身呢？不会早有其他人了吧。嗳气，自己老是想这些问题，搞得自己焦头烂额的。怎么去过去这个坎呢？疑神疑鬼，搞得自己神经兮兮。

自己就是作，刚把小伙联系少的事放下，又冒出那个“feng不动，wo不动~~”的抖音好友，显示经常排名靠前，联想起经常说起日照天气的事，当是就觉得奇怪，不知道为什么就那么敏感，觉得rizhao有个常联系的人，要不怎么知道呢？现在看，是有联系的，真是一波未落、又一波又起，自己这是怎么了。说周三有可能过来，第一场烤鱼，第二场龙虾和烧烤。又想起之前那次，10点下班，又去吃烧烤，还说是同事们请客，嗳气，这是咋地，怎么就这么爱纠缠这些事情呢。风从5月15日之后，抖音就不再更新，快两个月了，一般没有什么事情发生时不会的。估计6月份发生了点什么，因为就是从那个时候开始，感觉ta开始回避那个事，真是不好说，事情就怕联想，偏偏自己就爱联想，这都是些什么狗血的事情啊。现在闹得工作都没法开展，自己真是毁了自己。明知道是如此，但是自己还是改变不了自己，这叫什么事啊。这样，就是他们以后成了，这个风也会成为那个第三人。自己还有什么意义呢。看来，聊天，还真是这个人存在着，是不是自己太敏感了？按理说，自己不应该再去关心这些事，但是偏偏就忍不住，结果是改变不什么，反而给自己增加了多了的烦恼。回忆一下，还是问题出在6月份，这个月份发生了很多事，直觉是他们之间发生了很多事，所以才有了那些莫名其妙的事情。比如问那边什么天气之类的。再就是，发的留言从来不回，除了3月份的，之后就再也没有，这也是不合常理的。所以，现在这个抖音聊法，也符合，关闭抖音在线显示，都应该正好在聊天。以前吃饭的时候，可不是这个样子。事情真是莫名其妙。上次吃饭，就是一个不对的事情，那有这么聊天的。看来自己是判断错了，不是和小伙聊，而是和这个风吧。或者就是没有事实，但是的确聊得够多了，再看看抖音列表，是不是这个样子。

翻看ta抖音的后果就是越来越增添自己的烦恼，原先的毛又给发评论，然后回复也看不见是什么，昨晚睡得早起得晚找了原因也是自己又多次打电话。估计明天之行又够呛。明天不来，就真的不好见了。自己选择一个见面的机会，然后止损，是不是这个想法有些天真。或者就这么算了。心里担忧自己。今天搞得ta够烦的，估计不好。主动说出来，又怕自己承受不了，但是不说出来，老是这个样子也不是止损的办法。状态越来越不见好转，工作的事情又不见起色。每次出现这种情况，都要有一个契机出现才能好转。这次，不知道自己的契机在什么时候。所以在被动的等。不知道命运是否会再次垂青。自己这些年经历的太多了，每次经历都不记事，屡教不改，性格决定命运，这句话真是对的，自己的偏执性格，导致了自己在很多问题，尤其感情问题上，老是不能很好的把握自己。明明好得东西，开端很好，可以很好掌控对方的事情，因为一些不甘心导致了自己的失衡。想想zy那个时候，不也是因为bie的事情，让自己成为一个舔gou,失去了自己的位置。这次也是，从5月底那次突然袭击，导致了自己的失衡，然后就失去了主动权，这个还需要怨别人吗？nvren就是一种崇拜强者的动物，你不能降服，就会被动极了，付出很多，最后还是被看做彪子，踩到脚底下。想着如果自己坦然面对，不怕失去，反而就好办的多，甚至到jiehun后ta都会念念不忘。而现在，已经失去，就不能再这样下去了，只是自己现在已经失衡，控制不住自己的思想和身体，这才是根本。
当自己说出那句自己都不知道是什么的时候，ta心一下子就沉了下来，甚至说这样要精神分裂的啊，大事上ta真的不糊涂，是个极少见的人，可以遇到没有好好把握住。这样的人，现在只有放手，再之后那是很久以后的事情，甚至没有以后。放手吧，怎么放手呢。想想ta说的都是真的，是自己控制不住自己，一步步走到现在这个境地。

    是不是和ta同学又联系上了，联想到上一次吃烧烤，总感到莫名其妙，是不是？睡衣连着两天都是那个粉色的，是不是在一起？这些事情，总是联想的很多，把自己给弄得神经兮兮。其实谈不是很正常嘛？自己这到底是为了什么？现在越发感觉南京之行就是个问题。
    先不去想吧，自己昨天下午到晚上感觉很不错，结果晚上聊天聊得不好，今天早上也是乱糟糟的，打了2分钟电话也是气愤。看来今天之行要泡汤。不过也行，自己好像感觉出那么一丝丝，可以控制一下情绪了，希望自己加油。
    和五zheng那小伙子比，同学也无所谓，不一定就能合得来。ta也是一样纠结。看事态发展吧。自己不要再嘟嘟了，这样都烦。先把自己理顺好，真要是到市北，不见得没有机会，或许到那个时候，自己也不会再去在意了。

靴子落地，水落石出，终于被她DIANZONG给上了，这次肯定是taz主动的，也是自己一次次猜疑导致，现在看ta真是个sao女，也就是他说的ZHANV，应该从6月份开始，时间这么久了，终于在前天才发现。不过自己昨天状态差，今天上午也不好，下午才有点点起色，也许是个好事，自己就是一个不能掌控自己的人，上次是zhangyu，这次是ta，一样的模板，可别是一样的故事。下午有些释然了，既然这样，就不用去珍惜了，虽然加了抖音好友，半天也没有说会话。昨天下午3点的时候，其实挺好的，如果加上，自己的精神也许有些改善，但还是会受到一些影响。这样，或许对自己好些，如果不是因为想开这些事，也许自己还在纠结，当然如果是能够掌控自己的情绪，也是不错的选择，就怕自己控制不住。联想到这一切，一切都明白了，所有问题都闭上了一个环，所有问题都有了答案，自己也就不再有什么幻想。胳膊、又粗又长、一夜七次、一次两小时、腰酸背痛、写作业等等一切的词汇都汇集起来，还有上一次说怎么少(peichulai的时候），太多了，都会得到验证。怪不得，6月份起，就基本不怎么聊哪方面的话题，而原先可爱聊了，看来也是自己逼迫的太紧有关系，或许ta现在有很大兴奋感，你不是监视吗？看看是怎么监视的。看来真是这些次数比我们这几年都要多，怪不得整天呵欠连天。一切都是答案，对ta来说，真好，可以有依靠，可以随时随地，每天下班那么晚，单位、宿舍等等有太多的地方可以。怪不得上次去，说不爱住酒店，爱在家，怕HUAIYUN，真是无耻。当然也不能骂人家，那是人家的自由不是。只是让自己又一次趴到一次，每次都这样，伤心伤肺的。现在想想价格破抖音有啥意思，还不如不加，现在再去谈所谓的感情都是个pi。想起当自己说出来，抖音关了就是觉得ta忙，时候那个笑。说起我忙开了，ta天时地利人和大笑的模样，当时还觉得是自己忙起来没有顾上ta,ta觉得自由的事，没有想到，tas说的是这事。现在想想，ta的那种笑，真是笑里面藏着憋不住的窃喜，这个nvren不简单。现在想想，如果昨天加了就好了，至少能看看ta怎么演戏，但是自己能控制住吗？或许也在半信半疑中度过，现在看，南京之行，也是被怎么了，其真是个比较随便的nvren，自己还一直当做一个bao,其实挺恨自己的，没有及时辨别，只是感觉，但是感觉的，被ta的话所隐蔽掉。想想一幕幕，真是无法入睡，或许自己就不该知道？知道多了不好，这都是ta的语言。现在看来，其好有意思，估计寻思早上多好，和自己耗费这么久。

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