[感情生活] 生活的恩怨和羁绊

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[感情生活]生活的恩怨和羁绊

作者:沙滩上的黄蚂蚁

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生活往往就是这样，好了伤疤忘了疼。如果自己不做出改变，那么生活依旧不会有什么变化。

最近的日子过得算有条不紊，有时候想想其实很不甘心，多少都会有抱怨，但尽量不去想太多，也不会指望什么，但多多少少会有失望。

最近在看了很多关于出轨的帖子，以后不知道我会不会遇到这样的情景，但这至少给了个我理直气壮离开的理由，还能占据制高点去指责一个人，也许终会让我赢了一回。现在为了孩子隐忍，想想30岁，本可以重新来过，现在却这样的过着。

不知道是不是婚姻的常态，一旦进入，基本被琐碎的东西填满了，曾经的感情不复存在，想想当年刚结婚的喜悦，怀孕时候的幸福，，，再进入之后无休止的吵架、指责、抱怨，最后向生活妥协，以前的傲气荡然无存，变成了一只隐忍待宰的羊羔。

除了不甘心还是不甘心。记得很久之前看过《金婚》，最开始男主女主不也是很好，后来也闹离婚，当初觉得就应该离婚，但是却没有，结局倒算是圆满。可总是还会有那么多的遗憾。

牙疼了有一段时间了，之前是隐隐作痛，现在是喝水吃饭碰到到会痛，特别是冷热，真的很痛，一直说去看，也没去看，之前补过一次，这次也不知道是怎么了，还是那颗补过的牙痛。

C下乡了一个月瘦了七八斤，果然基层很辛苦。

孩子的教育真成了很大的问题，一直说不要焦躁，让娃自己来，毕竟三岁多的娃，还是要以快乐为主，但奈何实在不听话，在幼儿园调皮，在家里捣蛋，还爱哭撒娇。但一张小嘴实在是太能说会道，基本也就得过且过了，下半年上幼儿园一定要半托，让他自己学会慢慢独立。

有时候觉得给孩子的东西太多了，让他不知道珍惜，什么东西都是一大堆，总是不受控制的给他买了很多的东西。自己都舍不得花钱，但在孩子身上却大手大脚。他基本想要什么，都会买回来。有些玩具很重复，每次都说不买了，借了六一儿童节，又去超市给他买了个车子。

还有十多天就自己搬出来住了，想想很轻松，虽然房子小了一点，但总之不和公婆住在一起，还是很爽的。

本以为还有10来天出来住，今天突然说交钥匙，让下午去拿钥匙，去物业那里过户，算是六一的小确幸吗

今天娃第一次在学校里过六一儿童节，给他穿了新衣服，学校里有老师给化妆，早上忘记给他洗脸了，也不知道奶奶有没有给他洗，牙是他自己刷的，早上我送去学校，老师竟说脸上没洗干净，还有眼屎，真的是很尴尬。以后早上记得给他洗脸。多注意些孩子。祝宝贝六一儿童节快乐。

和C真的是越走越远了，但每个人都是一个独立的个体不是吗？生活本来也会让我们越走越远的，再也回不到最初了，每天的交流也很少，没话可说，他在忙工作，我也在忙乱七八糟的事情。

打算考中级经济师，以前的专业算是荒废了一塌糊涂，现在也不知道从哪里开始。

因为高考，幼儿园也放了两天假，孩子被他爷爷带乡下去了，以前一直觉得孩子离不开父母，其实偶尔这样放手也挺好的，自己也轻松自在，有时候连他爸都吐槽，没有娃，这日子过的该多么的舒服。有时候的确也是这样，但有孩子了，还是很幸福，看到他都会觉得很幸福，希望他以后简单，纯粹，乐观，善良，有自己生活的一技之长即可。

早上上班的时候，骑车看到前方的考场，记得10那年，我第二次踏进考场就是那里，很多感慨，当年爸妈没来陪我，也没在考场外等候。从小我的学了我姐过问之外，也没人在意，所以不是很理想。名落孙山是再正常不过的事情。要是重新再来一遍，我肯定不会再选择过这样的生活。

昨天和公公婆婆说了要搬出来，一直也没抽时间去打扫，零星碎碎的弄了一下，C说这个周六日让我搬出来，中午再抽空去搞下卫生吧，把该扔的都扔了。

进入梅雨天气，工作丝毫没啥动力。

昨晚上看了万箭穿心的小说版，小说是比电影还虐，但很真实，生活中也不缺乏这样的例子，只是在想如果发生在我身上我肯定做不到像宝莉那样隐忍。明明不是过错方，却来还什么债，讨厌她的公公婆婆，生活中这样的老人多的是，很少真真的为子女去想，儿媳妇就不是人了，付出再多也是外人。真真自私的还是马学武，只想他自己，自己做错的事不敢去面对。也讨厌宝莉，她性格上固然有一些缺陷，但谁能了解她的内心呢，大体上来说是很符合很多女性特征，特别是到中年，生活的是一地鸡毛，让每个人都想脱离。

孩子又一次放乡下了，哭的很厉害，但是没办法，你不上学，你奶奶也不愿意来，我一个人上班又没办法带你，烦的很。

戒速溶咖啡的第一天。

戒咖啡失败，中午吃多了，最近体重有点回升，一直以为夏天不用在意，肯定不会长胖，大意了，真讨厌上班。

说考经济师，还没开始准备，工作也比较繁杂，一时半会也静不下心来，最近天气太热了，吃冰和开空调太过分的原因，导致喉咙痛。想把新房的沙发换了，昨晚去家具店看了看，没有看到适合和喜欢的，网上买买好了，日子是自己的，不想再迁就任何一个人了。

最近网购的东西比较多，搬家一直没有提上日程，估计是因为婆婆公公回去了。

吹空调没注意，把自己弄生病了，发烧，全身都痛，特别是喉咙，难受死了，健康是多么的重要

周六晚上因为孩子不认真吃饭，总是在一件小事上纠结，执着，不听人说话。然后我实在是受不了，我动手打了他，打的很严重。其实我知道应该不管他，不吃就不吃吧，但不能随他的意，没人会无条件宠爱他，母爱也不能，慈母多败儿。他本身都已很娇气了。奶奶天天哄着，如果我不教育，就会害了他。我也知道动手不对，每次都和他好话说净，道理说的很多遍，现在还是要人喂饭，要看电视就看电视，要什么就给什么。不知道该用什么方法去教育，都说男孩子调皮。但是打了之后我也很后悔，把他身上打成那样，我也于心不忍。唉，如何才好。对孩子总是没有那么多的耐心，总是没有好好地陪他。

昨晚熬夜了，已经很久没有看电视剧了，昨晚看了《天道》，一看就停不下来，很好看。

下半年小朋友正式入园，想给他送我单位近一点，然后办学条件好一点的幼儿园，但离家就远了，他奶奶接送也不方便。我送可以，但幼儿园下课的时候我又还没下班，接不了。又有点麻烦，我姐的意思叫我别折腾，但是我总觉得我累点没事。

真的很寒碜我自己，高考都结束多少年，依然很羡慕那些成绩好的，考很高分的人。

生活中有很多失落，也有很多的遗憾。

昨晚和C吵架了，真烦，本来这段时间心情调整的不错，很多事情也想开了，但是真的很烦他，很讨厌，然而他还不自知。真想离婚，真想清静。但估计这辈子清静不了，活着真累。

上个周六日取消休息，估计7月会一直连着上班。孩子回老家了，又想他了。

有些夫妻可以几个月都不说一句话，还有在一起的必要吗。生活还那么美好，我却在这腐烂中渡过。谈离婚，他坚决不同意离，说是为了孩子。我带着耳机看着他说话，我不听都能知道他说什么。自私的人只是考虑自己。我也觉得我挺贱的，生活本该就这样腐烂。他说我着急离婚是为了赶快想和别的男人结婚，这么些年，他泼的脏水已数不胜数。他把他自己打造的悲情人物，让我实在恶心。他问我，他在我这得到了什么。其实我也哑口无言，我上班，我生娃，带娃，不花他一分钱，他在家的脏袜子内裤，偶尔吃的饭菜。我得到了他什么，车他的名字，第一套虽然是他家出的首付，我和他两个人的名字，他爸妈一个占一个房间，搞的乱七八糟，除了上面有个名字，和我没有任何关系。第二套，他妈的名字。我觉得天下没有比我更傻的人了。就这样。

后悔的事情是做了一波又一波

烦。。。

    有些歌不能听，会牵扯出很多的回忆。那时候是真傻，谁也没有想到生活会变成这样。
    那时候有太多期许，以为会很幸福。
    那时候真的很简单，以为你是一切。

以前爱过，也伤心过，也有遗憾，但现在都释怀了。

减肥第一天。

    昨天生日，自己买了生日蛋糕，其实和每天都一样。C昨天一天都在家，上午去把公积金合并了，把贷款时间缩短了。晚上吃完饭，说带孩子出去玩。然后出门他就一直吐糟我，更说什么今天忍了，看在我过生日。其实我过生日，他连句生日快乐都没说，就问我想要什么礼物，还没等我回，他说他也没钱买。心里有点难过吧，但其实这样也挺好，下次他过生日我也可以什么都不用费心。晚上出门骑电瓶车，孩子放前面站着，他路上和我说话，我没听清也没听懂，就声音很大的回了句。他就开始对我进行人身攻击，话说的难听，还把我同一个人进行比较，说我和他一样。我气不过，拿手打了他的头一下，我觉得不重，他觉得我很过分，是过分，我是不应该动手，而且还是在骑车，结果也可想而知，他回头拿眼睛瞪我，像是要杀了我，车子就骑倒在了路边的绿化带，孩子吓哭了，我立马爬起来，把孩子抱着，看看有没有受伤，检查一下，没什么事情。他大声的骂我，让我赶紧上电瓶车回家，因为他怕被人看见，丢人。好在都没受伤，他脚稍微蹭泼了皮，我和孩子都没什么大事。
    其实他不在家，我晚上也会带孩子出去玩下。我动手是我不对，是这么多年养成了习惯，开始不是，只是这么些年，我和他总是打架，谁也不让谁。他总说我不怕死，对的，是不怕让他打死，因为他打我，我绝对会还手，而且从不轻饶。所以这些年打架不断，挂彩也不断。所以我和他都养成了动手的习惯，这也是为什么我家里人非要我离婚不可。
    回来后，就开始吵架，我回了一两句，想想没意思，就不再说什么了，孩子就和他奶奶告状，他奶奶就一直说，我也懒得回，C就骂我说我不好意思张口，因为我的错才导致电瓶倒了，晚上睡觉是他还说我，明明是我打他，我的错，好事我还受了委屈一样，为什么不讲话。我也没有出声，我的生日后来就在我的沉默中结束。
    感谢这个30岁的生日，我当自尊、自强、自立。

    很庆幸的是，孩子没什么事情，也没哭一会，我问他吓到了吗？他说没有。也许他什么都懂了，因为他早上还说我妈妈打我爸的头，把电瓶车都骑到了。
    其实这两年，我已经减少了和他一起出门，因为肯定会不开心。今年他也提出过旅行计划，我也没同意。
    我也知道这样的家庭环境对孩子很不好，我也希望他能和我协议离婚，不想走到法院。
    他不放手，他说为了孩子。

在这里抒发一下，因为已经没有可以说的人。

最近减肥，瘦了2斤，真的不容易啊！

马上要考试了，书又没怎么看

减肥不停步，又瘦了2斤，体重想减下来真的很不容易，有时候真的很想放弃，但咬咬牙还是不吃了。我这个身高和体重算胖的了，生的孩子后就一直没瘦下来，也没怎么控制。继续努力吧。

唉，昨晚一顿烧烤加麻辣烫，体重又恢复减肥前。

工作上说不上来的无力感。

    周六晚上又和C吵架了，起因是因为他说我不管教孩子，我真的很生气，平时他吐糟吐糟我个人都没什么，我的全部身心都在孩子身上，只是前几天比较累，连着两个周六日都没有休息放假，所以周六一天有点放任孩子，比如他坐在地上、嘴里乱放东西，爱翻来翻去。其实我真的觉得也不是什么大事，没必要去指责还不到4岁的孩子，因为孩子大吵一架。我真的太累了。
    现在他也越来越过分了，本来我和他之前也没过多的交际，除了孩子，吵架刚开始的时候就会指责，后来就会冷战，周日早上6点多醒了就走了，一点责任感都没有，算了，我就当他死了，哈哈。对于一个人、心、钱都不在，还不如当他不存在好了，心情不好就会找理由撒气，找借口逃离。其实我也懂，放假嘛，一个人都逍遥自在。多好的理由，回头还会埋怨你的不是。人家是什么都得到了，然后什么都没失去。我也不想管他干什么去了，反正几天不联系是经常的事情。
    有人说我们这样，他肯定会出轨，我说出好了。反正我也就这样了，只能改变改变自己。对婚姻生活早就没了期望，只希望不被打扰。

我在想我是不是在孩子方面关心的太少了，又希望他能多玩一会，又想他去学习点什么，唉，3周岁半，是不是要教些什么呢？还是去报兴趣班？

和C简直没办法沟通，和他们全家都一样。算了，不管许多吧，管好自己就好了。离他们越远就好一点了。

很烦躁又很焦虑，也很烦假期，我得辛苦和累只有我自己觉得，孩子半托没报上名，中午我实在不想去他奶奶那。有时候想想都很搞笑。一开始真的不应该让他爸妈出首付钱，也不应该让他妈来带孩子。现在倒好，新买的房让他家人住去了，自从我搬出来后，他奶奶就把自己的妈搬过来住了，好像那个房子和我一毛钱关系都没有。人心坏和恶他自己都还不自知，有时候看看他们家对我所做的事情，想想都很可恶。最可恶的还是他，一点担当都没有。自私的一塌糊涂，就只顾着他自己，我就算了，我也无所谓了，对孩子有时候也这样。回头想想办法，让孩子中午在学校里过吧。离他们家远一些。

幼儿园里要交学平险，自愿交，100元。我工作忙昨晚忘记给孩子报了，他看到后就问我怎么没报，我说忘记了，今天来报。他主动说100元微信转我，我说好的，你现在就转。反转来了，他竟然说我连100元都要，竟然看的上他100块，他没转。我说怎么看不上了，100也是钱。从他那要一毛钱都难。这是什么人。我现在无言以对。现在想想每一个能上交钱的老公真的是好老公。

男人连家都不养了，还是什么老公。他经常对我说现在开销大，花钱就和流水一样，不要以为他没花钱。他钱都是花他自己身上了，房子他爸妈和他外婆住，水电物业他在交，但我和孩子现在住的房子都是我在交，平时开销也是我。真烦他妈给我带孩子，搞的和功臣一样。

早上吵了一架，很生气。穿着脏鞋子在家里走来走去，地上弄的特别脏，实在受不了，吵起来了，家务从来不帮忙做一下，脏衣服脏袜子都要带回来洗，真受不了。真想叫他去死。

他真的自私，什么都不做，还什么都想去得到。我楼上房间都弄好了，明确说好了，分开睡。做到不打扰。虽然不怎么回来，但回来就是吵架，每次都弄的鸡飞狗跳。真的厌透了在一起的生活。气的要死。每次都是自己给自己调节，好不容易心情理顺了，不在乎了，他就跑回来，让人生气。天天吵，不如离婚。真想去起诉离婚。

哪个人背后不都故事满满，哪里说的清。

浪子回头？守得云开见月明？想想还是觉得可笑

是我自己小心眼了吧，不过国庆我实在也不想去哪里玩。

估计我的生活就剩下抱怨了吧。所以我才成为了那个倒霉的人。人家可以潇洒的离开，留你和孩子。昨晚搞到3点才睡。也不知道什么原因，孩子呕吐加发烧。床单被罩都洗了两个。早上我要来上班，让他妈过来带孩子，看了一早上的脸色。也许谁的心情都不会好，我已经在克制我自己了。有时候想想从最初到现在，也就我自己傻逼，一步步被人PUA,离开了高薪的工作只为离孩子近一点，然后发现我连个家都没有。自己努力争取买了个小房子写的却是他妈妈的名字，真恨当初信了他的鬼话，他和他家人的话一句都不能信，信了惨的就是自己。双标真可恨。除了算计就真的只剩下算计了。

孩子生病还没好，也不能吃什么，吃了就吐，医生说是着凉了，开了些药，孩子倒是没发烧了，就是精神状态不太好，幼儿园请了两天假。昨晚他还睡的比较安静，没有吵，只是晚上经常踢被子，不盖被子。希望早点好起来。

    昨晚他回来了，应该是他妈妈说孩子生病了，他回来看看顺带来解释。我现在听他说的话，很是反感和厌恶。以前我是一点都看不懂，要是放在以前，我会心疼他然后自责自己，因为这么多年来经常是把他放在第一位，然后忽略自己。
    他所表述的意思;1.工作上有难处，辛苦，所以回来只想休息，玩游戏，不要吵到他。2、孩子我教的不好，应该怎么样好好的教孩子。3、家务虽然做的不多，但是做了，只是没有洗衣服而已。4、我做的不好，心态不好，我现在的生活比很多人都强，而这一切都应该要感谢他，我应该要学会反思。
    我已承认我自己做的不好，我有我的理想生活，至少想积极向上，而不是抱怨着做着一切。我也没有过上什么富裕的生活，很平淡很真实。这么多年来一直被他压制着，他处处强势霸道，很生活中，我经常害怕把他惹的不高兴了，处处陪小心说对不起。有时候不想把环境弄差了，不然又是不愉快的一天，我也厌够了，每次叫他做一点点小事，他就吼，骂人。最后我也学乖了，没有再去叫他。家务活我全部承包，他所说他做的家务只是拖了一次地和晒了一次衣服。就一次。孩子全部都是无效陪伴，和孩子在一起就只会责骂和嘲笑孩子。
    我也厌烦了和他吵架，他每次都说改，说是什么以后多回来，多陪孩子，多做家务。
    我内心的想法就是叫他滚，不要来打扰我现在的生活，我和孩子没有他生活的很好很舒适。我就叫他滚了，不顾形象的叫他滚。我也没骂他，也没和他扯许多，我搞不赢他，他太坏了，思想道德都是有问题的，却还经常的标榜自己。他开始赖着不走，我实在没办法了，就一直叫他滚。他也就走了。回来干什么，有什么意义。这么多年我脑子基本都被他们一家人都搞坏了，基本也榨干了我所有的劳动。

没意思。真的非常讨厌他和他们一家人。令人恶心。

想把家里的沙发和窗帘换了，每次都懒在家里，烦躁的很。生活真的不知道什么时候才能走上正轨。加油。

孩子生病住院，一直咳嗽，也不发烧了，医生建议住院，因为咳嗽的比较厉害。住了5天，今天要求出院，什么东西都查了一遍，这几天的心情总是忽上忽下。还好没有什么问题。今天复查，血项也还好，医生同意出院。不知道为什么总是感觉亏欠孩子很多，也许是我和他爸关系不好的原因，总是忽视他。有句话说的是对的，自私的人总是会过的很好。我真的觉得很累。忙前忙后，工作还一堆。总是告诉自己心态要放好，这一切都会过去的。自己的事情却一搁再搁，下个月就要考试了，没戏了。

生活中太多的人，哀其不幸，怒其不争。每个人都有弱点，没办法。身边的人给我鼓励打气，也有退路，总是迈不出那一步。有时候真的不想去伤害他，总觉得他还没长大，最终受苦的是自己，就是很吃亏。有时候又看着这10年的感情，我又放不下。也许他还没伤害我够厉害，也许是我底线太低，究根到底就是我没有用。

孩子又生病了，真烦恼。

昨晚又吵了一架，实在忍不了。虽然不想当着孩子的面吵架，我难受、痛苦。为什么他不同意离婚，这样折磨的婚姻有什么意思。这年头谁没用谁倒霉。受不了。

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